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约会

　　爱由一个笑容开始，用一个吻来成长，用一滴眼泪来結束。
　　
　　
　　男人尊重女人的程度取决于女人裙子的长度~~~
　　
　　
　　大多数的灰姑娘其实一直都灰着，等他们年老色衰安度晚年回顾这一段以为自己能遭遇奇迹的白痴时刻，大概会想：童话故事害死人。然后继续给自己的孙子孙女讲故事。
　　
　　
　　只为成功找方向 不为失败找借口！
　　
　　
　　我们的目标：向钱看，向厚赚~~
　　
　　
　　祖国生日快乐，从天天盼吃肉到努力去掉啤酒肚，我很幸福!
　　
　　
　　幸福，就是找个温暖的人过一辈子。
　　
　　
　　祖国生日快乐，从自行车到自驾车，我很幸福!
　　
　　
　　在看得见你的地方，我的眼睛和你在一起，在看不见你的地方，我的心和你在一起。
　　
　　
　　聪明的女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。
　　
　　
　　和麦兜一样，我没有腰咯。
　　
　　
　　只有唐僧怕妖怪的……我啥时候怕过你呢……
　　
　　
　　我的理想：自己是地主，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群奴才上街逍遥快活！你要是个有本事的农民就来斗我呀。
　　
　　
　　当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
　　
　　
　　女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
　　
　　
　　我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　
　　
　　中国只有两种人：公务员和务工人员。
　　
　　
　　时间太瘦，指缝太宽。
　　
　　
　　春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
　　
　　
　　思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
　　
　　
　　如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
　　
　　
　　鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
　　
　　
　　在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
　　
　　
　　多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
　　
　　
　　
　　把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!
　　
　　
　　除了诱惑，我什么都能抵挡。
　　
　　
　　饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中。
　　
　　
　　世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
　　
　　
　　少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
　　
　　
　　30岁前有钱花，很快乐；30岁后有钱花，更快乐。30岁前奋斗，很辛苦；30岁后奋斗，更辛苦。
　　
　　
　　一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
　　
　　
　　美丽让男人停下，智慧让男人留下。
　　
　　
　　方向比努力重要；能力比知识重要；健康比成绩重要；生活比文凭重要；情商比智商重要！
　　
　　
　　我们不是计划着去失败，而是失败的计划。

约会

　有人值得你去鄙视，有人不值得就一笑而过。
　　
　　
　　我也是天使，只是下到人间的时候不小心是脸先着地方，上不去天堂是由于体重的原因。
　　
　　
　　买车不如借车，借车不如租车。租车不如没车，没车就要买车。
　　
　　
　　耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
　　
　　
　　不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，请专心致志的打你的酱油。
　　
　　
　　别在喜悦是作出承诺，别在忧伤时做出回答，别在愤怒时做下决定
　　
　　
　　进一步，是拥抱。退一步，是相忘。
　　
　　
　　节后，劫后……
　　
　　
　　养鱼挺麻烦的，要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
　　
　　
　　每个人的心间，都是沧海桑田。
　　
　　
　　如果你不能做一个大树，就做一从灌木！
　　
　　
　　不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。
　　
　　
　　横溢的不只是才华，还有腰围。
　　
　　
　　很多事情就像看A片，看的人觉得很爽，做的人未必......
　　
　　
　　不动钱财，不知人之诈；不处逆境，不知情之薄。
　　
　　
　　靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。
　　
　　
　　人生就像一趟旅程，不要带太多随身的行李，否则一路上都在照顾行李，况且途中还会继续累积，行李负担愈来愈重，根本不知旅程的滋味。
　　
　　
　　有爹有娘、没车没房、兴趣广泛、心地善良。
　　
　　
　　一叶障目，人的一生要不停的除掉多少片树叶！
　　
　　
　　古来圣者皆寂寞！唯有饮者留其名！
　　
　　
　　烟花绽放时转身 总以为自己已陨落 其实何曾闪烁过。
　　
　　
　　维生素ABCDE，样样缺；青春痘眼鼻额脸背，处处长。
　　
　　
　　每个人都是一段弧，能刚好凑成圆圈的两个人便是一对。
　　
　　
　　要让事情改变，先改变我自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好！

约会

　　为中华之崛起而读书！为伟大祖国的繁荣昌盛而结婚！
　　
　　
　　人生就像一列呼啸而过的火车，而青春是那在也回不去的站点。
　　
　　
　　女人总是说她们是水做的，那么为了应付女人，男人注定是一个杯具。
　　
　　
　　不敢冒险就是最大的冒险。没有超人的胆识，就没有超凡的成就。
　　
　　
　　为了你的未来，我的未来，应不应该放弃我们的未来？
　　
　　
　　每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是：All money go my home！
　　
　　
　　人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中...
　　
　　
　　最感动的是发现自己弱的时候又强起来，怀疑自己的时候又能证明自己！
　　
　　
　　兄弟见面就喝酒，回家一起扶墙走。
　　
　　
　　“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻？”

约会

　　月亮问太阳：嫁给我吧？太阳说：咱不是同一个世界的！月亮又问星星，星星说：你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追得上我吗？
　　
　　
　　你想要什么尽管告诉我，然后我再告诉你没有它地球还是会转。。。
　　
　　
　　你来，我相信你不会走。你走，我当你没来过。
　　
　　
　　下辈子我要做女人，然后叫上几个好朋友一起嫁给我这样的男人。。。
　　
　　
　　民心，可用收之，不可用激之，皆不可催之。
　　
　　
　　我换号了，不知道的打电话问我。。。
　　
　　
　　人就活这一次 理应活的飞扬跋扈。。。
　　
　　
　　别调戏我，不然我非礼你……
　　
　　
　　价值观不分对错，但分贵贱。
　　
　　
　　古时，一剑闯荡天下；如今，一贱放荡天下。
　　
　　
　　爱情最痛苦的莫过于：我想珍惜了，你却放弃了。。。
　　
　　
　　人在需要作为的时候要舍得花力气；不需要作为的时候要耐得住寂寞。
　　
　　
　　有错就要认，挨打要立正。爷爷都是从孙子走过来的。
　　
　　
　　以后世界上流行病多了，工作比能力，身体上比的是免疫力。
　　
　　
　　让理智牵着我的手，然后跟着感觉走。。。。
　　
　　
　　偶的梦想是当个地主婆~用我现在敲键盘的纤纤玉手弹弹琵琶玩玩刺绣~没事儿 就带几个丫环出去调戏良家妇男 ...
　　
　　
　　有许多事情，不是因为难以做到才让人们失去信心，而是人们失去了信心，事情才变得难以做到。
　　
　　
　　只要青春，不要痘留。
　　
　　
　　一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
　　
　　
　　飞蛾扑火时，一定是极幸福快乐的。

约会

　　人生漫漫路，处处在迷路。
　　
　　
　　学而优则商，商而优则仕！
　　
　　
　　中国人在任何时候都能走后门，哪怕你只是认识个看门的民工。
　　
　　
　　像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
　　
　　
　　已过的世代，无人纪念；将来的世代，后来的人也不纪念。
　　
　　
　　曾哥结过婚，丈夫李宇春～～
　　
　　
　　以后叫我在银行里下象棋的奥特曼。。。
　　
　　
　　失言就是一不小心说了实话。
　　
　　
　　刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
　　
　　
　　医生忠告：抵抗力是生病生出来的！
　　
　　
　　等待着别人给幸福的人，往往过得都不怎么幸福！
　　
　　
　　所有动物生来平等，但有些动物比其他动物更平等。。。
　　
　　
　　工资是别人给的，但快乐时自己给的。
　　
　　
　　第一年：他说，她听。第二年：她说他听。第三年：他俩说，邻居听。
　　
　　
　　熟悉的地方没有风景，不熟悉的地方都是陷阱！
　　
　　
　　一切终将到来，一切都将过去；过去的属于死神，未来的属于自己。
　　
　　
　　有很多简单的道理，我们非得倔强很久，才肯相信。
　　
　　
　　有的女人聪明的像天气，多变。有的男人傻的像天气预报，变天，他都看不出来。。
　　
　　
　　心是一个圣洁的地方，悲伤是垃圾，请不要把垃圾丢在心上。
　　
　　
　　胖妹穿着短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。阿呆实在看不下去，就跑向前安慰她：萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。
　　
　　
　　不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，专心致志的打我的酱油。
　　
　　
　　觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”
　　
　　
　　人生无非是你笑笑人家，再被人家笑笑而已。
　　
　　
　　友谊是什么？两个身体，一个灵魂；爱情是什么？一个身体，两个灵魂。。。

约会

　　人的幸福指数是和周围人的生活水平相关的。
　　
　　
　　时间也许会忘记时间，回忆却无法抹去回忆。
　　
　　
　　曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定一个是曹操，另一个是曹操小时候。
　　
　　
　　如果你娶到一个好老婆，你会很幸福；如果你娶到一个坏老婆，你会成为哲学家。
　　
　　
　　生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
　　
　　
　　不要和一个傻瓜吵架，不然别人会分不清谁是傻瓜！
　　
　　
　　晚年幸福生活的盔甲，是之前悉心奋斗的岁月。
　　
　　
　　一个想要成功的人是应该一直往前看的，但是我却是一个不停回头望的人，我总以为在最初的地方，有一个最原来的我在那里。
　　
　　
　　我颠覆了整个世界，只为摆正你的倒影。
　　
　　
　　跌宕起伏是一种常态，坎坷磨难是一种经历，生活，本来就处于不断的起伏和磨砺中，懂得这一点，才懂得生活的真谛！
　　
　　
　　永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
　　
　　
　　毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
　　
　　
　　不管发生什么事，都要对自己说“不要紧”；付出多大努力都达不到，就对自己说“算了吧”；无论困难多大，都要对自己说“会过去的”。
　　
　　
　　80后 没房 没车 没钱 没相貌 没身材 没口才 没经验 没身份 没背景 没bt 没verycd 没死。
　　
　　
　　谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　
　　
　　暴力，以人为本，钞票，就是力量。
　　
　　
　　人，如果总低着头，就只能看到狭小的地面。
　　
　　
　　我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
　　
　　
　　生活有别于小说，悲剧不能成就其美感。
　　
　　
　　爱的最高境界是经得起平淡的流年。
　　
　　
　　凡是群众拥护的，就是广电总局反对的！
　　
　　
　　婚姻是鞋，有多少人，为了这双鞋，委屈了脚。
　　
　　
　　出生决定环境，环境决定性格，性格谱写人生轨迹。
　　
　　
　　一头扎进火锅里，投入这沸腾的生活！
　　
　　
　　过了就是错了，这就是过错。
　　
　　
　　永远不要相信谁的承诺，除非它变成现实。
　　
　　
　　咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
　　
　　
　　我们每个人都是演员，我们自己写剧本，我们从不饰演别人的故事，我们只演绎自己的人生。
　　
　　
　　我是谁，谁是我，真我，本我，还是超我。
　　
　　
　　人和人的竞争本质上是与一个人所能调动的所有社会资源的竞争，既然如此，功夫在诗外，何必介怀得得失失呢？
　　
　　
　　游戏最大的乐趣就在于有规则但是有时可以不遵守规则，有公平但是大多数时间不要追求公平，每个人都是在演戏，你要尽力演好自己。
　　
　　
　　要么忍，要么残忍。。。
　　
　　
　　每次遇到装B的人，姐总是默默的低下头，不是姐的修养好，是姐在找砖头
　　
　　
　　蜗居告诉我们，买房有很多途径，唯一不靠谱的是靠工资。
　　
　　
　　一只狗跟老虎叫嚣，我要咬死你。老虎没理他，于是狗跟所有的动物说“老虎怕我！”，动物们都跑来问老虎为什么。老虎说：“我宁可被说成胆怯，也不愿背上与狗打架的名声！”

约会

　　很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实！
　　
　　
　　令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
　　
　　
　　快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。 微笑地去寻找一个不可能出现的你
　　
　　
　　记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的!
　　
　　
　　爱情是块砖，婚姻是座山。砖不在多，有一块就灵；山不在高，守一生就行。老鼠爱上大米了，猫咪爱上鱼了，连狼都爱上羊了，谁爱上我了？
　　
　　
　　根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？
　　
　　
　　你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
　　
　　
　　朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
　　
　　
　　逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
　　
　　
　　成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。
　　
　　
　　大雄在多啦A梦全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可是大雄还是乐观的活着，所以我要活着～～～
　　
　　
　　老子有老子的思想，孙子有孙子的计谋。
　　
　　
　　不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
　　
　　
　　快乐就像香水，洒在别人身上的同时，自己也会沾上一点。
　　
　　
　　有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
　　
　　
　　知道你过得不好，我也就安心了。
　　
　　
　　人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
　　
　　
　　人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
　　
　　
　　作为一个不能去银行下棋的奥特曼，我感到压力很大！
　　
　　
　　想一想我们小时候的星星、星空吧，还有那蓝蓝的天、飘逝的白云，以及我们纯洁的思想。
　　
　　
　　当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
　　
　　
　　我们只有一个地球，所以我们要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
　　
　　
　　一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始；一切的成功都是源于一个梦想和毫无根据的自信。
　　
　　
　　心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪，流浪~~~
　　
　　
　　你不能解决问题，你就会成为问题。
　　

约会

　　人生就像地方台的广告，充满了各种不孕不育各种男女性病和各种难言之隐，不管过了多少年，广告还是那些广告，只是医院变了。
　　
　　脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候，《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
　　
　　爱情这个东西，你要是实在找不到验证码，最后你还可以拿钱试试。
　　
　　女人只要一上了年纪一不留神就会变得很贱，特别是那种不会轻易爱上某个人的，一旦爱上了便开始了一场彻头彻尾的自虐。
　　
　　
　　幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
　　
　　
　　爱情就像赘肉似的，一般是都不知不觉萌生出来的，并且还不容易减掉。
　　
　　
　　站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小
　　
　　
　　生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。 ­
　　
　　
　　男人不能说不行，女人不能说随便。
　　
　　
　　当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
　　
　　
　　《阿凡达》告诉我们3点：谁胯下的鸟大就听谁的；选择是双向的，并不是你想有大鸟就能有；有没有大鸟是命中注定的。
　　
　　
　　神州大地，千人蜗居，万人房奴。望长城内外，大厦高楼。工地上下，人浪滔滔。祖孙三代，倾尽所有，为凑首付血压高。须钞票，清银行贷款，分外自豪。楼价如此虚高，逼无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此技穷；唐宗宋祖，还是没招；一代天骄，成吉思汗，只好屈身蒙古包。
　　
　　
　　没有鱼，没有肉，好久没打小怪兽……T_T
　　
　　
　　一娇，两娇，三娇，四娇……哇，江山如此多娇～
　　
　　30岁的男人：世界大着呢，孩子小着呢，事情多着呢，钞票少着呢，别人笑着呢，老婆骂着呢，日子长着呢，俺正忙着呢。

约会

　　时间过的张牙舞爪，光阴逃的死去活来。
　　
　　
　　很多时候，人们不是因为失败而烦恼，而是为失败后找不到借口而烦恼。
　　
　　
　　男人就像葱，喜欢他的人为了要了解他就要一层层的剥开他的皮，剥的过程中避免不了会流泪，剥开后才发现原来~男人是没心的。女人就像梨，吃的人吃到心的地方就会把它丢掉，其实他们都不知道，女人的心是酸的。
　　
　　
　　我们需要在藏獒的陪伴下从容不迫地生活，而不需要在一个狼视眈眈的环境里提心吊胆地度日。
　　
　　
　　爱就是当你告诉一个男孩你喜欢他的衬衫，他就每天都穿着它。
　　
　　
　　和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。
　　
　　
　　不能相濡以沫，才不得不相忘于江湖...
　　
　　
　　就算理由再多，也骗不过自己的内心；幸福要追求，但决不是强求~~
　　
　　
　　小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
　　
　　
　　左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
　　
　　
　　什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
　　
　　
　　偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
　　
　　
　　记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
　　
　　
　　一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处。
　　
　　
　　当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
　　
　　
　　青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够
　　
　　
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

约会

　　去年冬天，屁颠屁颠的跟着朋友去相亲，进门，看见一中年妇女，立马称呼“阿姨好”，看旁边站一男子，一激动，NC地喊了句“叔叔好”……
　　结果……那是“叔叔”就俺相亲对象啊，当时各种纠结，其实“叔叔”也不过贵庚29而已啊，唉，让人情何以堪啊……



有次半夜一棒人（9个）唱K出来，都快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租车，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了。没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话，＂下来，不罚你们钱，你们在示范一次给我看看你门几个怎么装进去的




本人平时有随身携带军刀的习惯
今天出门玩，碰上个偷，当场被我扭住，正准备揍，旁边来了个人说,给我放开，要不老子捅死你！ 我一看，哟吼，加病长才20厘米的折刀，哥二话不说拔出随身携带的勃朗宁刺，说，来试试？ 那人看了看自己手上的又看了看我手上的，说没事，我随便说说…… 然后，木有然后了，他走了，同伙留下了……



　　宋江被捆在柱子上，看看四周，大声说道:“没想到我宋江居然死在这里！”一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？”宋江:“呃？这个，我......”喽罗听了全都围了过来：“是宋三藏？我要肋条肉！”“帮我片块臀尖！”“我也要吃！”……宋江:“你们把书看混了！……啊……靠你大爷！”



校内某同学状态：“小撸怡情，大撸伤身……强撸灰飞烟灭”

约会

去一家门口的小浴室洗澡，这个浴室有夫妻房，25块钱两个人。要是分开洗每人8块钱。来了一对男女，女的想洗夫妻房，男的觉得贵。老板娘是个二十多的少妇，帮腔说什么夫妻房环境好，有情趣什么的。结果那男开始没说话，听到有情趣的时候，忽然说，和她洗有什么意思，和你洗还差不多。旁边的人都侧目相看，两个人没洗澡就走了。边走那个女的边骂。



姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”



我在寝室边吃刚从食堂买回来的兰州拉面边投入的看糗百。
室友B说，待会给我留嘴汤。
我回答：好。
慢腾腾的吃完面，顺手拉纸擦了嘴巴把纸扔进了一次性碗里，之后就去阳台刷牙了。
突然，里间室友B传来一句：这小白菜味道真怪（巴扎着小嘴说）
我探头一看：我晕死。她把我擦嘴巴的纸当做小白菜了。
该女脾气非常冲动，现在我都没敢给她说清情况。



高三快毕业的时候，大家多少都会心里有些伤感，我们宿舍男生经常出去喝酒什么的，我是酒量超差的那种，平时基本上抿抿嘴算了，有天晚上不知道怎么回事儿，竟然喝了一杯又一杯！然后我被他们扶回宿舍的时候满腔热情终于控制不住，竟然在床上跳舞，还是脱衣服的，他们在边上起哄，我那被酒精麻醉的大脑还自以为是跳得更卖力了..............................然后我跳着跳着又抽了，居然收门票，整层楼轰动了啊，还真有人给啊.然后不知道什么时候我怎么睡下的全失忆了-----------------------------------
第二天才知道被拍了果照，请他们吃饭封嘴，他们还边吃边说，反正你昨天晚上挣的不少啊
-----------我擦，全是一毛一毛的好不好？我是有多想钱，有多想脱？



本人一米八二，一百六十五斤，坐公交没座，老习惯，右手抓着椅子，左手看糗百，司机急刹车，惯性冲前，瞬间一脸镇定爆力抓住椅子把椅子向前推，保证了平衡，哥一脸自信加酷，还没耍帅…就见椅子和上面的一个娇小身材的女女飞了出去…

约会

刚才在回来的路上，下了点小雨，路上有点滑。看到路边有个MM在买香蕉，那个水灵，那个漂亮，我当然是放慢了脚步想多看一会了，我承认，我还幻想了一下和她有个美好的邂逅。嗯，一会后她从我背后赶上了，刚超前我几步，滑倒了！哈哈…天助我也！这样的机会我肯定不能放过对吧。急忙几步过去，将她温柔扶起，她说谢谢，这是多么美妙的一个开始！我正在组织语言，打算鼓起勇气问号码呢。她掂高了手中的香蕉，估计是想看看摔坏了没，亮点来了，我向毛主席保证，绝对是因为糗百看多了，张口竟然问了句就连我自己到现在都不敢相信的话：你是买来吃的还是买来用的？……结果是我连刚才是怎么样走开的都不知道，我真的已经抽了自己好几下了。上天，我对不起你给我安排的邂逅啊！



上小学的，山东，冬天
教室门口有堆水结成冰了，我们在上面很哈皮的溜来溜去，旁边有值日生在扫地，逐渐扫到冰上来了，只见我一同学华丽丽的把她碰到，嘴唇着冰，悲摧的粘住了，后来我班主任用温水化开了，掉了两个牙



最近脸上起了好多小痘（你们都懂的）
今天出门碰到前女友（分一年多了），看到我笑了：没有我憋的吧？



我们数学老师的儿子相当之彪悍
那天晚上他在做小学数学题 就是小数那部分 要点小数点的 数学老师为女
他一直点错小数点的位置 在旁边的数学老师看着按耐不住了
“你看看你 小数点老是点错位置么就写下来呀！这么一写不就清清楚楚了！”
这孩子沉默了一会…幽幽地冒出了一句
“那是你们女人的做法！我们男人只要放在心里想想就可以了！”
男人。。人。。
说完气呼呼地扭头走了= =
当时数学老师就风中凌乱了



同事小菲把一头秀发剪了.李姐替她可惜：“长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。” 我笑道：“短发也不错，俏皮。” 赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？” 小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。” 李姐喊道：“这么坚决？” 小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”

约会

刚看的两个同学的聊天记录。
A：......
B：SB
A:NMB
B:NMDSB
A:有意思吗，党员？
B:我还不是，谢谢~
A:有意思吗？预备党员
B:不好意思，还不是。。。
A:有意思吗？入党积极分子
B:不好意思，已经不是了~
A:NMB
B:NMDDSB



宿舍哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍
我：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂。”
哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下”
我凌乱了.....



一哥们结婚，我做伴郎，典礼完了，我在酒店门口等另外俩哥们儿，这时，旁边几个mm在等车，有一个mm探头看我别的胸花，看完后说了句：“原来是伴郎啊，还以为是新郎呢！”我笑道：“哈哈，新郎比我帅多了！”这时其中一个mm说：“找伴郎当然要找个长的不好看的啦！”我泪流满面······说话可不可以不要这么实在



短信：今天英语课为什么不来？
我：那傻x的课我懒得上，你谁啊？
短信：我是你英语老师，你以后不用来了，考试也不用来了。
谁告诉我怎么办……



某女在扣扣发了个说说：为什么我都22了，还总被当成16岁的小盆友。某猥琐男回复：因为你有俩荷包蛋

约会

小时候妈妈要上班，我就在家里想干嘛干嘛了。
有天妈妈回家就看到狗狗呱嗒呱嗒的吐白沫，就以为狗狗有毛病了，嘿嘿 其实是我给狗狗刷牙了，不知道当时用的是谁的牙刷。。。。



同学小时候，家里比较有势力，逢年过节总有人给他家送礼，可他看都是烟酒什么的，都不喜欢，所以找张纸工工整整地写上：要送就送旺旺牛奶！并自认为很聪明…结果首先被他爸发现…暴训一顿…



这不国庆节了吗，学校组织演讲比赛，我们班有两个孩子入选了
今天老师让两个入围的孩子在班上演讲一下，第一个是女生，突然有个童鞋提议说脱稿演讲吧，老师说行，那你就脱吧。我们一听顿时XE了，然后我们一群同学就在下面大吼：脱！脱！脱！...老师顿时也明白了什么意思。于是就出现了这一幕：一个XE的老师带着一群更为XE的学生冲着讲台的一个女生吼着：脱！脱！脱！（我们老师还是个女的）



昨晚同学唱歌，其中只有一名小女子。期间，切到了一首"我是一只小小鸟"，玩的high没人认。某男淫喊道，谁的最小谁唱！！！该女子抢过话筒，我的我的，我唱………



今天中午，给女同事的一句话震惊到了
电视里：“小三各种撒娇暧昧的跟男人打着电话。男人回到家，原配切着菜，看到男人冷冷的说了一句，回来了。”
看到反差如此之大的剧情，女同事默默的说，我这原配怎么每天过的跟小三似地....

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有一次去同学家玩，本人男，同学有个妹妹跟他很像。到同学家了，他妈说在他房间里。进了房间看见他躺床上看书呢，果断的压过去了，然后他从外面进来了，然后.....没有然后了............



老爸在洗手间内洗头。小妹进去看了看，拿起他用的那瓶“洗发水”，问：“认识字吗？”爸：“认识。”妹：“那这是什么字？”爸：“啊？洗面奶？我说怎么不好用呢？老洗不干净！”妹：“我还奇怪呢，这洗面奶怎么用得这么快呢！”
（注：老爸学历——大专）



一大姐的手指被针扎穿孔了，大姐老公相当彪悍，直接从兜里掏出打火机，把大姐手指放火机上烤，大姐急喊啊痛，我们那叫一个不解啊，大姐夫妇很淡定的回答我们：消毒……



我，我妈还有表哥一起逛街，我和表哥大声讨论着各种车的标志，在一旁沉默的妈妈突然来了一句“:别闹了，反正我只认识4个圈的桑塔纳…”



晚上大家一起去KTV Hi一下，临了发小姐小费的时候一个哥们也张开双手去接，结果人家还真的发了。那哥们接了钱那个凌乱啊……

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给一个参军的哥们寄了一个4G的MP4里面是什么男淫懂的。哥们说我救了一个班的战士。



有一次听一个亲戚讲，他们的村子是在一个山沟里，经常刮风，尤其晚上风很大，有一家盖了间新房，盖好的那天请了个当地的神汉来驱邪，等房子干得差不多的时候这家人就住进去了，家里的男主人睡眠很轻，住进去没几天这家的男主人就开始被每晚院子里“呜....呜....呜....”的声音吵醒，刚开始没在意，后来他家其他人也说听见了，这家人就开始紧张了，以为是有什么不干净的东西，于是又找来了那个神汉，一阵做法之后，果真好了，安稳了一段时间，可一个多月后，这声音又开始了，他们又找神汉，又好了，这神汉就在村里面出了名。
这貌似很平淡，可是GC是，一次亲戚和这个神汉一起喝酒，神汉喝醉了，告诉了他们真相，原来他在盖好房子的那天在这家新修的院墙上发现了个洞，他脑子一转放了个空酒瓶在洞里，瓶口朝着风向，那家人听到的声音其实是风吹酒瓶的声音，找他做法的时候他就趁人不注意把瓶口给塞住，过一段时间没钱花了他再偷偷来吧塞子取了，他就靠这个出名了。



小时候的事，也就上一二年级吧 放暑假去外婆家 那会电视放西游记 演到红孩儿打鼻子三下就喷火 烧的孙悟空上下乱窜…………看完电视就跑出去玩 边走边想电视情节 然后挥自己的小拳头对着鼻子就是三拳 当场鼻血就飙出来了 然后……就木有然后了



等人打钱恰好卡没磁、于是和一哥们蹲银行门口、一有人进我们就尾随进去看看钱到没有……反复好几次 于是、警察来了……



我们寝室有一哥们对电脑有些在行，经常有同学找他修电脑。有一天一同学很紧张的来找他修电脑说电脑突然开不了机了，然后就风风火火的去了，结果一会又风风火火的回来了，就问他怎么是不是修不好了，结果他一练郁闷的跟我们说那个是同学没插电源，真的想说一声我擦。

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今天一女同事东西掉了，掘着屁股去捡，我刚好从后面路过，就从她屁股上扇了一下，当然只是比划没敢真拍，她猛地回过头来说你以为我屁股上没长眼是吧！当时就把我和一同事笑翻了．




前段时间去德克士吃东西，德克士有两个门，进门都是用拉的，进去后我忽然想起车子没锁，我就让朋友先点吃的，我去锁车，回来的时候一溜小跑，拉开外门，冲向内门，结果贴门上了，然后捂着鼻子蹲下了，门口好多人看着啊，低头默默进去找个角落默默吃东西，至今和朋友去德克士他都意味深长的说，您前面请~



夜里上夜班，发现朋友还在微博游荡，便Q密朋友（咋俩都是女女）。朋友说失恋了睡不着。我本想安慰：大家都是女人，你的心情我懂的，云云…脑子一残，手贱：大家都是来大姨妈的人……发出去后悔恨加羞愧中，我的光辉形象啊~~数分钟过后（估计朋友是在消化我的变化）朋友回复：我都一个月没来大姨妈了，都不知道是不是怀了他的，呜呜呜呜～



我一同学，女，学习超好那种，去买502，进去温柔的对老板说：老板，有520吗？老板：啥…同学：噢那就是250，反正你看着给吧。老板。。。。我在旁边憋到内伤。



睡下铺的胖室友是个胸部丰满且健壮的男子
今天出门穿衣服，竟然来了个凸点诱惑！
这孩子竟然想搞两个乳贴！！！！ 大老爷们啊~~~~~~~~

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校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”



和女同事调程序，我在我的程序里给她设置一个值，要放在一个循环的外面。她性子急：你设了吗？我：没呢，等下。她：等什么啊？这么久还没设？！快点设啊，哦，记得设在外面啊。



高中理科班，政治老师是个很阳光的男人，总和我们唠嗑。一次说道棕熊，老师说看到那东西不能跑，以前认为最安全的趴下也没用，正确的方法是回头向熊发出它没听过的声音，然后我思维一阵，回头和同桌说：“唱忐忑。”



学校洗漱间是整层楼公用，大家站着一排洗漱的那种（你懂的），前些天由于没大睡醒，闭着眼睛迷迷糊糊的刷着牙，忽然手臂一凉，惊醒！原来隔壁一哥们儿的漱口水吐墙上反溅到我了！我：“哥们，轻点儿，溅我手上了。”这哥们儿一语惊人啊：“我就溅（贱）！”好吧，我承认我怕了你了。



有次在超市看到一个关系不太近的嫂子，不说话不合适。正好我们俩都结账，随口说了一句“买嫂子啊香肠”。瞬间凌乱…

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我一哥们很爱吃肠粉，但早上总是起不来，遂定了个录音闹钟，内容为：“SB！起来吃肠粉了”，不断重复...



中午食堂打饭，轮到我的时候，西红柿炒蛋只剩一份了，我果断地要了。打好饭准备找位子吃的时候，听到排我后面的妹纸对食堂阿姨说“西红柿炒蛋都给她了，我吃个jb啊？”，听到这妹纸这么bh的话语，周围的人集体黑线…这不是GC,GC是那位食堂啊姨给了她一根热狗、我XE了。阿姨，你真可爱。



学校的食堂二楼可以单点小炒。。一般不爱吃快餐的人都在二楼点餐吃。本人就常在二楼吃
今天在二楼点完餐遂在一旁等待，看到里面炒菜的师傅，用炒菜的铲子盛起一点菜，想看看味道重了还是淡了，应该是烫到了或者什么的吧，于是一口吐回了锅里，当时就恶心到我了。。。等菜好了拿出来给我时，一女生拉住我说，这是她的，她比我先来的。虽然我知道她骗人，但是我还是极有风度的让给了她。。。



大家估计都有的类似经历：小时候老爸是骑的那种前面带杠的车，一般我出去都是做前面、可有天老爸突发奇想让我站车后面，我也很Happy滴站了上面，确实很爽的说！！！但是——到家了——你们猜对了：我爸忘了我还站在后面，一招无影腿，偶飞走了！！！



有一个女孩子找了个男朋友，都快要结婚了，就在她们结婚前几天那个男的在她们家住，晚上女孩她哥就叫那个男的和他去洗澡，到了澡堂子一脱衣服女孩她哥就傻了，从澡堂回来她哥就像没了魂一样嘴里就一句话：完了，完了，要出人命了，女孩她妈问他只说太大了，完了，完了，要出人命了他妈也没听懂，就这样，女孩和她男朋友结婚了，她哥在家都不敢出门了，过了几天女孩回门子脸上全是幸福，她哥一看就傻了，只能笑着给女孩说了一句话，妹子你真行……

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哥在药店里上班，晚上来了个小伙买避孕套，卖完后我习惯性的叮嘱了一句：一次一片，一日一次........刚卖完个降压药卖顺口了.....



跟老婆分隔两地，明天我生日，今天赶来跟老婆一聚。住的宾馆，久别胜新婚啊，于是XXOO起来。大家知道的，为了掩盖声音，就把电视声音开了很大。正激烈的时候，走廊里一声高呼：电视再大点声！



看到两辆轿车相擦，下车观察看到擦痕，报保险，保险来了，用手擦了下，原来是车子太脏把灰擦掉了。



今天接到一骗子短信，说是要从我银行卡中扣取1000块大洋，还留了一个座机咨询热线。我小小的邪恶了一下。打那个电话假装什么都不知道咨询这咨询那，直到那个骗子都堵词把我电话给挂了！后来再打，怎么也不肯接我电话了。。我又唆使同事打，骗子又把对我说的重复跟同事说了一次。。。然后，又华丽丽的把我同事的电话给挂了。然后我们不停的用自己号码，副号码打忽悠那个客服小姐。。终于，我们电话都不接了。。最后，我从下班一直打。。。。。。现在。。。。。人家关机了。。。。。



上初中那会，上晚自习，同学们都埋头学习中，教室特安静，不料旁边一哥们“噔”的一声放了个响P，当时我们都埋头忍着，没好意思笑出声来，结果他同桌说了一句话我们就再也忍不住了。只听他同桌扭过头，一本正经的问：你说啥？

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今天和朋友共四个人一起吃饭，朋友打算去结账，服务员说结过了，也不知哪个傻子结错桌了，我们欢喜的赶紧跑了。。。



去年冬天的某一天，青岛突然变天降温，瞬间下起大雪，半岛都市报记者大马路上拍了张照片做了当天头版，照片上只有一男一女顶风冒雪行走，结果…男人找小三的故事曝光了。



今天看医生，路上遇一哥们，我说：“亏了”。他鸡动的握着我的手说：“兄弟，大家同是肾亏人！……”。我无语，喊了句我说我买药亏了。他当时脸哪个红啊……



被人传染红眼，左眼通红，为遮丑和防止传染别人，本人带个太阳镜
下午一人在公园僻静处透透气，偶然路过两人。两人从我身边走过后
一人对另一人低声道：SB，大阴天的带个墨镜，这年头装B的越来越多了



上初中时候，我还是好学上进孩子一个，写了两学期入团申请书，没通过。。。于是想了一招，省下十块钱出来(不发达地区，那时候一天伙食也就两三块吧)。上课故意当着全班同学面交给老师说是在操场捡的。我们班一已经入团的好学生立马站起来说：老师那是我丢的

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刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！



几哥们晚上喝酒至十一点多，回去时在路边夜店买烧烤吃
当时喝的都有点多，碰巧有一高跟鞋长腿mm也在买，突然只见mm站立不稳，我一哥们眼明手快，瞬间搂住其腰，温柔的说“没事吧”，mm“没事，谢谢”然后那哥们展示出他泡妞功夫，三寸不烂之舌海喷，还请其吃烧烤，最后一脸猪哥样要坚持送其回家，mm无奈答应了，那哥们偷偷回头，一脸槑槑样做了个手势，意思是不必等他了，————十分钟后那哥们气喘嘘嘘回来了，我们就问“这么快就完事了？真没用”那哥们一脸愤怒说“草尼吗，我送那mm的到小区，她说要打电话，突然间撒丫子就跑，边跑边喊救命啊，槑槑了，我tm被保安海追了两里路”



昨晚给老妈发个短信-----“美女、想我没有”结果老妈回一个过来“想你妈”－－|||



同学小时喜欢吃爆玉米花，奶奶炒玉米的时候逗她：“你要对玉米笑，不然玉米炒的不开口”，然后她就拼命对锅里的玉米笑啊笑啊的，玉米果然就都爆裂开来了，以后每次奶奶炒玉米，同学都在旁边拼命的笑啊笑啊



某男饭量较大，第一次去女朋友家里吃饭  当我们都以为他该表现的温文儒雅的时候他没有，你错了，他果断的把自己饭量大这一鲜明特征发挥的淋漓尽致，吃完一碗又一碗，最后当饭锅见底还在喊饿，未来丈母娘没办法，只好去借了两馒头总算给喂饱了！少年你到底是有多饿阿！也不怕给人吓坏了不敢把闺女嫁你…

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一对小学生情侣在吃辣条，女的问男的你家是不是很有钱，男的说那当然了，要不然还天天吃的起辣条？说完他就把辣条整包抛了，于是那女的勾着他的手说：哇…你家真的蛮有钱的。



打车上班…下车时手机掉出租车座上了…
那个出租车连个客都不拉…一脚油门跑了…
我走了几步一摸兜…想起来手机没了…
我掉头就追…
跑了将近二百你…一直在加速撵啊…
在路口给他追上了…
他正摆弄我手机呢（估计正想咋关机呢）…
我一把抢下来…
他看到我脸都白了…
愣了一下和我说…我刚想给你送回去…



今天驾校一个plmm路考，我在驾校碰见她，我说这么冷还穿超短，她幽怨的看着我说还不是为了顺利通过考试。次日，又见，一脸沮丧，我问她，她说原来那个病了，换了个深闺怨妇，她看我第一眼，我就知道完了



大学时候的事情，那时候学校组织看教育片，看的是雷锋同志的教育片。
我们正在专心的看电影，正好放到雷锋同志牺牲过后，这个时候有人来我们班里找我们班长，我正好坐在班门口，我就喊了：班长！我下句话还没来的急说出来，电影里面接了句：班长已经走了――然后全班爆笑



婆怕狗，无论大小，只要没绳子牵着，一定会尖叫
晚上和老婆散步，一路上溜狗的特别多，老婆各种害怕，路过一较为昏暗的地方，迎面过来一中年男人后面跟着一小孩，老婆突然大声尖叫——好大的狗啊，还站着走路。。。。然后迎面的中年男人和小孩满是幽怨的看着我们，尼玛，小孩子你晚上逛街就逛街嘛，干嘛穿的毛茸茸的，头上还带着毛帽子。。。。还带耳朵。。。。带就带了，还一蹦一跳的干啥啊。。。
好吧，怕狗的老婆伤不起啊。。。

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本人家住某偏远农村，很多人爱好封建迷信
多年前，LZ去一亲戚家，适逢有人跳大神。端公（神汉）一面跳一面哼着什么歌曲。LZ出于好奇，仔细一听，居然是《洪湖水浪打浪》！哥震精了有木有！！！！！当然这不是GC~~~等端公跳完~~~我问他唱这歌请的什么神~~~端公沉默片刻，缓缓道：“红军！”~~~



这是我在大学听到的最生动的梦话…………一男生睡梦中突然大喊：“你等我一会！我马上就下去！”然后，HLL的从上铺翻了下去…



毕业前手机蓝牙名字被舍友改了，一直没开也不知道。。。毕业了。上班了。。。。。。前几天一群同事围一圈研究资料。都打开蓝牙等传。突然有人喊“这个我是S...B”是哪个。貌似我还笑的很大声。。。。。。。。。。。



昨晚老公睡得早开始打呼，我用他手机录了下来设了他的手机钤声，结果第二夭他上班来电话，一大帮人听着，响亮的呼…噗…呼…噗………



昨晚上做梦，梦见老公出轨了，还猖狂的在我面前秀恩爱，看得我各种郁闷，各种恼火，果断上前跟小三厮打，甩了小三一耳光，就气醒了。
然后。。然后就看到被打醒的老公捂着脸瞪着我。

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　　上个月月底主管算工资 算完对我说我请了三天假 工资应该是2500-2500÷31x3=2258元。
　　我脑残的想了一会，愤怒的对主管说：员工手册都写了一个月按21.92天算，干嘛你给我算三十一天！主管纠结的看了我5秒钟。。。说：好吧，给你算21.92天吧。
　　等发工资那天一看，发了我2158。。。。我想了半天，终于知道自己有多S,B了...



　　小时候住的是落地房，两层楼。
　　爸爸爱养花草，家里都是盆栽。我的窗台上摆了一盆仙人掌。
　　有天晚上，一小偷来了我家。因为夏天我都开着窗睡觉的，然后小偷就准备从我的窗子里爬进去。一下两下，好不容易快爬到了，“吧唧”——手搭在了我的仙人掌上，只听超级惨烈地一声“啊”，然后伴随着一声沉重的“咚唝”。
　　我醒了。。我们全家都醒了。。



　　某人上小学时候，放学看到一个人骑自行车，屁股的口袋里有一块钱纸票，快要掉出来，他就一直跟着这辆车后面跑，最后跑到小巷子里迷路了……关键是一块钱还没掉……



　　第一次看AV，心想这么漂亮的女人拍AV真可惜...
　　过几年，AV看多了，看到漂亮女人，心想这不拍AV真可惜...
　　这句话说出了广大色友的心声



　　一次老师上历史课（历史老师讲课到很悲壮的故事时，总是很激动
　　上着上着，又到了一割悲壮的故事，老师深深地叹了口气“唉！”
　　然后就把粉笔HLL地放进了嘴里，深深吸了一口。
　　全班各种不蛋定了。。。

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我爸爸是公安，有段时间我们那镇一直闹贼，所以晚上我爸爸都会和他同事一起巡逻。镇不大，街坊都是认识的
一天半夜三点，一店铺女老板进货回来，洗了澡发现没换洗的裤子，就穿着内内出来想去二楼找裤子，店铺内不是直接连接二楼的，得出来走到一个公用楼梯上去。我爸听到关门声，以为是小偷，和他同事一路追过来，那女老板吓的半死，猛跑，追着跑了一圈，那老板跑去二楼后就在上面猛骂，听到声音，我爸才知道是熟人，问，你跑什么呀？那女的说：半夜三更的，我穿着个内裤一群人追着我，我不跑，我傻啊！



昨晚学校组织听讲座，讲课的是一位60多的老者。原本以为会很无聊。
讲座有一部分的内容是说在适当的年龄要做适当的事，叫兽举了个例子说：“在你很小的时候，穿个开裆裤，露个小jj，傻呵呵的笑，那叫天真，像我这种年纪，穿个开裆裤，露个老jj，傻呵呵对你笑，那就是耍流氓。”然后我瞬间凌乱了。。。



哥早上刚走到站台被汹涌的人挤上了车.坑爹的是哥要坐的不是这班车啊……



某天姐独自一人在路上走着
远远的看见一只大黄狗在对着我疯狂的摇尾巴.外带摇头晃脑的.
那高兴劲啊.比有肉骨头吃还兴奋.
姐左右看看身边没人啊
这只大黄姐也不认识啊
怎么看见姐了这么欢
难道今天姐人品暴好...欢喜啊
待姐慢慢走进
大黄的动作戛然而止.
盯了姐2秒
默默的从姐身边头也不抬的走了...
就这样走了..
姐白欢喜了.
原来狗也会认错人啊...



一个顾客讲的她家的故事，真人真事。
此顾客为一中年少妇，育有7岁小正太一枚，一日母子俩一起看电视，电视在放模特内衣秀。妈妈无聊就开始评价某个模特很漂亮。儿子回到“这个不漂亮。”母奇怪“为什么？”小正太告诉他妈妈“我有探测器的，遇到漂亮的我小JJ会硬，看这个我没硬，所以不漂亮”

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本人大四女生，习惯去的自习室昨晚被一数学系教授临时征用，由于自习室一座难求，所以混在数学系学生中挪窝。
教授讲到韦达定理，列出式子，让一男生上台求解。教授给出正确答案与该男生的很不一样。
于是听到该男生与教授争辩的对话：“教授，您的根怎么这么大？”“我的就是这么大，不会错的。你的那么小，肯定错了。”“教授，我是严格按照公式算的。可能您算错了。根肯定没这么大的！”“我的就是这么大。我不知道你的为什么这么小。”最后是一阵公式推导之类的讨论……最后教授大喝一声：“我不管你的根有多小，我的根就是这么大！”
听到这，我一时忍不住笑了声。于是全班安静了（数学专业人数不多，总共十几个人，有两个女生），稍后，全班哄堂大笑并不时有人回头扫描到底是谁在神圣的课堂上如此XE……
原来我也很XE……



新生军训，严查抽烟，
刚买一包红塔山，刚抽半根，被教官发现，他看着，把盆子盖我头顶，二十分钟把十九根烧完了，浑身战栗，耳鸣眼花，吐出了上两顿饭，省了下两顿饭！



今天坐公交回家，窗外一片阴霾，似乎大雨将至（本人未带伞）突然手机震动，收到老婆的短信，说道“如果一会下雨了，记得打我电话哦” 我心里一阵感动，心想，真体贴，下雨还想着出来接我。
不久 到站了 天也开始下起了小雨，心想：不用老婆特意打伞出来接我了，我就自己跑回去了 到家后 她惊讶的看着我，“下雨了？”我说，没事，跑回来很快的，不用你接了。GC来了，她立马站起来，喊道，神经病啊你，叫你下雨打电话给我，我收衣服的！..... 我：.....



就在刚才，我下楼买酸奶
一个大约五岁的小正太在商店门口抱着我的腿哭着闹着叫我妈妈，引来一群人的围观，我极力解释，无果，我用手中的酸奶哄他，“乖乖，姐姐给你喝酸奶”，他抢了我的酸奶，跑了……



朋友夫妇郎才女貌，恋爱后决定登记结婚，民政局办手续时要拍照，于是两人各自打扮，但是还没坐稳拍照人员就按下快门，当时也没看照片，一会儿结婚证拿到手一看，男方很帅气，女方却没拍好，于是朋友非常不爽，他说这根本就不是我老婆。于是找工作人员理论，要求重照，但是工作人员不搭理。朋友把民政局办公室的桌子拍得震天响，大喊：“我要离婚！”于是和妻子协议离婚后，拿着离婚证到柜台办理复婚手续，拍照时朋友不停的说：“宁拆十座庙，不破一桩婚啊……”拍照那人看着手拿离婚证的他们满脸黑线……　　

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有个朋友最近热衷相亲。这次，经人介绍，见了一交警，长的不错，人也挺好，恰好双方聊的也挺high。兴高采烈的回家和她爹汇报结果，他爹要求看看男方的照片，她乖乖奉上，她爹沉默数秒后说，闺女，这人不能找。不解，问其原因，他爹曰，当年他扣过我的车。



上高中的时候，有一好奇心特重的朋友小A，个子不高，而且长得非常萝莉，眼睛很大，有点近视大概200多度，但是为了美没配过眼镜。每次看不到的时候，她就把眼睛用手指拉成直线。
某次，这个小妞和三个朋友一起去火车站附近遛弯。
有个大叔就对他们说，小姑娘，给你们看个新奇物件，你们肯定没看过。
几个朋友一听，就给大叔围了起来，想要看看是什么东西。
大叔忽然打开裤子拉链，掏出了他的槑槑。前排的几个女生全部惊呆了。
只有小A在后面边跳边拉着眼睛问他们“是什么东西，太小了，我看不见……”
大叔，瞬间在风中凌乱。。。。
最后据说是包好衣服，自己默默地离开。。。。。  



本人思想比较腐烂。体育课，班上男生在题足球．体育老师叫集合了，那几个男生还在踢。老师火了，大吼道：“你们几个别射了，射也射不进。”我顿时就XE了，一个人站那狂笑，体育老师一脸黑线地看着我说：“你一个女孩子，一天到晚想什么呢！”接着就是全班同学狂笑。



有个采购的女同事叫王剑，经常有供应商以为她是个男的
有一次一个供应商找，她不在，我接的电话。那头的男人很弱的问：额，不好意思，那我问一下，王剑...是小姐吗？ 我也很弱的回答：是！ 后来被我同事得知一顿暴打。



我们学校艺术节，高三排练一个节目有关革命烈士的，其中一个刘胡兰，一个雷锋，后面是我们一帮人肉背景。今天最后一次排练，让烈士们带道具上。正在武装的时候，因为赶时间，指导老师点人没看见刘胡兰（是饰刘胡兰的同学）就喊：”刘胡兰呢？“
看见她的同学：”绑着呢“（正在绑）
指导老师：”谁给她绑的？“
众：”雷锋！……“

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本人女，21岁，近期学驾照，天生对方向不够敏感，如果状态不好的话，会经常撞杆，或者方向打错，油门当刹车踩，离合控制不稳之类的~学过车的懂得。
今天继续移库，不在状态。教练看完后及其郁闷，拉着我道：“以后你考出来驾照，实习期别人在车后面贴“实习”，你就在后面贴着“危险”吧~~”。



在家洗澡太急没带搓澡布，喊母亲拿一个，结果眼前一亮，飞进来一个刷锅的钢丝球……



我一同学小时候，有次在地摊上买了张歌碟回去听。
拿回家兴致冲冲的一放：尼玛啊，竟然是老板自己唱的！！有没有这么闲的蛋疼的老板啊，摆摊没事就自己唱自己录自己卖啊，要不要这么犀利啊。gc是第二天同学去找那老板说要退碟，那老板还小声的嘀咕了一句：为什么要退啊，唱的蛮好的蛮好的。



同学妈妈是幼儿园老师，相当有爱的说。一天中饭，她教一个小盆友怎么吃虾~是这样说的：你看哦~吃虾虾之前要把它的衣服一点点剥掉~~~（吃虾是要剥壳的）就这样演示一遍后，小朋友愣愣地盯着那只虾，惊恐地说了一句：流氓！
欧！纯洁的小盆友！



某网友暴强签名：文能提笔安萝莉，武能上床定人妻，进可欺身压正太，退可提菊迎众基。

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　　英语老师穿低胸，一同学借问问题为由，无限偷瞄，被老师发现了，老师拉拉衣服，回以鄙视的眼神，然后说到 我说今天怎么大家有这么多的问题啊?



　　一友人当兵女朋友一公子哥跑了，被人玩了之后又回来找我朋友，朋友不想收她了，请我假扮他女朋友让那女人死心，那女人开始几天查户口一样的和我聊天，打电话给我朋友也没人理她，最后急了找个男人欺负我，我160的小个子被180高的男人找上门骂贱人啊···让我情何以堪······朋友知道之后直接请了以前的哥们（他在部队出不来）在那女人上课的时候进她教室，甩了她100块钱而且当着她全班包括老师的面说：“昨晚忘记带套了，你自己去买盒避孕药，功夫不错，下次还找你”，此后那女人全系出名了有木有！！！听说玩她的那个公子哥还跑去医院检查了···



　　昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，拨错了号码， 通了我一听彩铃不对，我一看是打错了，我就挂掉了。 今天早上5点30分左右，该号码打来电话。 我一看是我昨晚拨错的那个号，我就没接挂掉了，上午8点30分，第一个短信来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！ 20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？还在开车。 笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，2分钟后，短信又来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果你还爱我，就给我回个电话！我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚打错了，她说：你SB啊，大半夜还能打错...



　　本人河北人，某天去移动办业务…………移动的MM忙的时候心情一般也不会很好~好不容易排到我了：“小姐，我要增加个业务。” MM漂都不漂我一眼：“身份证号报给我” “130，”刚说完一段，MM怒了，很鄙夷的斜视着我：“大哥！我们这是移动！！！130在对面！！！” 我顿时蒙了…半天后反应过来。。。：“美女。。。我报给你的真是身份证……他就是130开头的，我也木有办法……” 130开头的身份证伤不起啊……



一哥们去新疆援疆，过年回家，客票紧张,买的军航票，也便宜。飞机是伊尔76，空间巨大，放好行李，迟迟不见空姐。忽前舱来一蓝衣壮汉，声音洪亮："同志们好！"舱内乘客汗一片，"这个，咱们是军航，服务肯定没法和明航比，大家就自己将就点。然后呢，肯定也不提供吃喝，怕肚子饿，赶紧自己下飞机去买啊。"舱内乱哄哄一片夺门而出……。采购完毕，喇叭内又是洪亮的男声："同志们！马上起飞了，坐好！"众人手忙脚乱之时，飞机开始滑行，"走了！"飞机以几乎紧急爬升的角度拔地而起 ……进入巡航，喇叭中嘹亮的嗓音又来："同志们啊，这个，本来飞到北京要2个多小时，我们打算赶赶时间，飞快一点，争取一个多小时大家没意见吧？"话音一落，就感觉发动机推力骤增……。首都在望，喇叭里来了句"同志们， 10分钟飞机就要着陆了，坐好！"话音刚落，飞机就一个猛扎子下去，也没盘旋啥的，直接吧唧就落到了跑道上 。机门一开，哥们双腿颤抖着下来，行李舱打开了，几个兵爬上去卸行李"这是谁的包儿？……你的？……接着！"就看着一个个包从行李舱中飞出，众人满地找包 不一会儿，俩兵累了"真tmd累，算了，你们自己上来拿吧！--------

约会

　　今年从某武警部队退伍，但是回家以后一直坚持锻炼，擒拿格斗神马的都还会点…
　　今天家里安排了个相亲，见面准备去吃饭，那姑娘家附近的小饭店。正好碰上收保护费的，要调戏那姑娘，五个人没家伙，被我撂倒了，跑了…
　　那姑娘不同意和我交往，理由是，如果在一起吵架了，他们全家男的一起上都打不过我，一起上都打不



　　一同学在自习课上把书摞得老高躲在后面吃方便面，一直没被老师发现窃喜不已，后来意犹未尽端起盒子喝汤，刚放下就看见了老师微笑的面庞...



　　老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”



　　一个男的给快递公司投诉，说卖家发货一个星期了还没收到货，快递公司查了一下说已经签收了，后来要了快递员的电话联系，快递员说“已经给你送去了，你没在我帮你签了，从楼下直接给你扔到二楼阳台了。”该男子当时就傻的。



　　《新华字典》的定价是很有讲究的，据有心人考证，
　　1957年版1元，
　　1998年版11元，
　　2004年版12.4元，
　　今年双色本定价24.9元，
　　经过分析得出结论，一本《新华字典》的价格基本与同时期一斤肉的价格保持一致。。。

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中午时间，收到一短信：爸，我因和朋友喝了酒与女性住宿被抓，速交六千元到罗军检官的工商账号上放人，6212262402001284674罗军，不让拨手机，出来再说。
我把这短信读给我LP听，LP正抱着我们5个月大的baby,摸了一下他的小jj，说：不可能吧，你看小鸡还没长大呢。。。。。。



今天无聊捞漂流瓶，捞一个祝愿瓶。内容如下：祝愿我找到貂蝉一样的美女++对我死心踏地 哈哈。我的回答如下：貂蝉先嫁董卓，再嫁吕布，三嫁关羽。他们三有两个共同点。一：有权有势，才大器粗。二：都死于非命。你准备好了吗？……



朋友十一出行，上火车后遇见一老大爷，手里提着一提兜，提兜在“吧嗒吧嗒”地滴着血……很惊恐！这时列车员出现了，严厉质问老大爷：“包里装的什么！”~~老大爷委屈又理直气壮地说：“你们不是不让带活鸡嘛？！我杀了又带上来的！！”



五岁的表妹喜欢跳舞,参加了个比赛,表演完规定项目,评委问你还会什么啊?说会背唐诗,评委说来一个吧,她张口就背:人之初,性本善...



高二要会考 理科要过史地政
有一天政治要摸底考试， 政治老师 喊着这节课我们进行摸底考试
这是哀怨声四起， gc来了 我们班一s b 女生（平时特喜欢巴结老师，装 b 啊）对着老师 娇滴滴的喊：
能不能不要摸 老师你不要摸嘛 人家没准备好吶
众人倒 只剩老师微风中凌乱= =

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女友胸小，A罩杯。
冬天天冷，女友起床想换胸罩，自己不想起让她老妈帮拿，她妈正忙就说：“冬天穿衣服厚，胸罩就不要穿了，还舒服呢。”女友不愿意便说：“不穿胸会下垂的。”接下来女友后悔自己说这句话了，她妈妈转身看着她，一脸鄙视悠悠的来一句：“就你，还下垂？”女友一时无语，那天真的就没穿胸罩起床了。



今天骑车上学，小区口，一60老大爷的插卡公放MP3放着DJ版 GOD IS GRIL背着手，从容不迫的从我面前经过……



火车站票，旁边一对夫妻带着一个一周多的小屁孩，很逗人的，于是我就逗他玩，我手势不断变换，他也学……，当我习惯性的拉一下领口的拉链时，他居然把他妈妈的领口拉下了，差点全看完了，哥不是故意的啊！还好她老公在低头吃东西，她脸红的看了我一下，我立马装傻！糗了一路啊！



十一，男友来我家。明天就要送丫回自己家了，有点舍不得。
刚才丫跟我说着话，突然一声不吭跑阳台上去了。我有点想念丫的，于是溜溜地跑出去，乖乖地问：哥哥，你做什么呀？~（本来想说是不是在黑暗的地方给抱抱吖~）
丫蛋定地说：哦，我出来放个屁。



偶单纯未婚女女一枚，六月份毕业，刚参加工作，在某乡镇计生站～～～～偶们国庆的福利是一箱避孕套，整整一箱啊！

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有个医院的人流广告，患者在手术台上问：开始了么？医生笑着说：已经结束了。～～～～～～有天我老妈在我房间跟我聊天，过了一会我老爸也从客厅蹭过来，我老妈想问我老爸电视剧开始没，就问：开始了么？我老爸HLL的来了一句：已经结束了………我和我妈顿时凌乱了……被广告荼毒的老爷子伤不起啊………



打算去海南旅游，听新闻说明天会有台风登陆，隧打电话问南航明天航班是否会受影响。………南航回答：飞机起飞没问题，能不能落下不一定…



最近感冒了，遂和老叔去医院打针、静点室人很少，我们又坐在最后一排，老叔出门时喝酒了，不一会便靠着睡着了…我也百般无聊，没一会也睡过去了。。。等我醒来时，发现哥的血已经回流回去小半瓶了…！由于没见过这种场面，便歇斯底里地叫护士、当然，这还不是gc，gc是，护士过来看了一眼说没事，手温柔的捏了一下药瓶，刚刚流出来的血一下子全TM的挤回去了…



隔壁宿舍买了个兔子，很可耐，结果舍友看到也去买了一只，为毛隔壁舍的兔子都一个月了还那么小，我们舍的却长大到堪比一只哈巴狗了，最后被宿管发现了木收了，兔子被宿管带走以后，就从此再也没有回来。据说，那天宿管屋里有很香的肉味……



外甥女问我个脑筋急转弯：什么亲戚对你最坏。百思不得其解，遂问答案，答曰：DYm…才六岁小萝莉啊，难道是我智商太低？

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和一同学出去购物。走了200米。那哥们突然一拍大腿说：C奥。钱忘带了！我说：那赶紧回去拿吧。。。他淡定的答说：算了。我有卡。。。。又走了200米。他妹的又一拍大腿说：K奥。卡也忘带了！。。。。没记性的孩子上不起啊



今天跟寝室的说我表姐刚做了手术，把胆给摘了，室友来句，那她以后不很容易害怕？我说为什么啊？她回到，胆没了，不胆子变小了吗？我听完，立马爆汗~~



今天去游乐园的鬼屋，乐死我了。 有个爹领女儿进鬼屋，出来的时候，女儿贼淡定的迈着步子出来了，旁边俩工作人员看着小丫头笑到不行...一开始我还纳闷儿,后来才知道，这个爹让鬼屋吓的给女儿扔了不管了，自己先跑出来了...



记得上课时， 老师问一哥们， 你的身份证号在哪。
"身份证上。”。。。 - -、



看////A片被老妈发现 ， 妈瞟了我一眼说 ，早点接受教育好 。
瞬间石化 ..