笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

北京欢迎你之股市版
【陈天佳】迎接另一个下跌，带来熊市空气
【刘欢】气息改变跌势不变，市场不讲情谊
【那英】股市大门常打开，开放陷阱等你
【孙燕姿】拥抱过就有了霉气，你会恨上这里
【孙悦】不管远近都是股民，请不用客气
【王力宏】相约好了在熊市，我们欢迎你
【韩红】我家没有万年青，只有一片惨绿
【周华健】为欺骗的土壤播种，留下痛苦回忆
【梁咏琪】陌生熟悉都是圈钱，请不用拘礼
【羽泉】第几次套没关系，太多烂话题
【成龙】股市欢迎你，为你哭天喊地
【任贤齐】流失中的财富充满着晦气
【蔡依林】股市欢迎你，在黑暗中忍受窒息
【孙楠】在融资中刷新成绩
【周笔畅】我家大门常打开，关门打狗遍地
【韦唯】岁月绽放苦涩笑容，迎接亏损日期
【黄晓明】天大地大都是股友，请不用客气
【韩庚】张开网来带笑意，只为等待你
【汪峰】股市欢迎你，像刀子伤害你
【莫文蔚】让我们对不起家人和自己
【谭晶】股市欢迎你，有恶梦谁都了不起
【陈奕迅】有勇气却没有奇迹
【阎维文】股市欢迎你，为你哭天喊地
【戴玉强】流失中的财富充满着晦气
【王霞．李双松】股市欢迎你，在黑暗中忍受窒息
【廖昌永】在融资中刷新成绩
【林依轮】股市欢迎你，像刀子伤害你
【张娜拉】让我们对不起家人和自己
【林俊杰】股市欢迎你，有恶梦谁都了不起
【阿杜】有勇气却没有奇迹
【京剧】：股市欢迎你呀
【容祖儿】股市大门常打开，开放陷阱等你
【李宇春】拥抱过就有了霉气，你会恨上这里
【黄大炜】不管远近都是股民，请不用客气
【陈坤】相约好了在熊市，我们欢迎你
【谢霆锋】股市欢迎你，为你哭天喊地
【韩磊】流失中的财富充满着晦气
【徐若瑄】股市欢迎你，黑暗中忍受窒息
【费翔】在融资中刷新成绩
【汤灿】我家大门常打开，关门打狗遍地
【林志玲张梓琳】岁月绽放苦涩笑容，迎接亏损日期
【张靓颖】天大地大都是股友，请不用客气
【许茹芸伍思凯】张开网来带笑意，只为等待你
【杨坤．范玮琪】股市欢迎你，像刀子伤害你
【游鸿明．周晓欧】让我们对不起家人和自己
【沙宝亮．满文军】股市欢迎你，有恶梦谁都了不起
【金海心．何润东】有勇气却没有奇迹
【飞儿．庞龙】股市欢迎你，为你哭天喊地
【吴克群．齐峰】流失中的财富充满着晦气
【5566．彦斌】股市欢迎你，在黑暗中忍受窒息
【郑希怡．刀郎】在融资中刷新成绩
【纪敏加．屠洪刚．吴彤】股市欢迎你，像刀子伤害你
【郭容．刘耕宏．腾格尔】让我们对不起家人和自己
【金莎．苏醒．韦嘉】股市欢迎你，有恶梦谁都了不起
【付丽珊．黄征．房祖】有勇气却没有奇迹
【全体】股市欢迎你，有恶梦谁都了不起
【全体】有勇气却没有奇迹
【全体】股市欢迎你，有恶梦谁都了不起
【全体】有勇气却没有奇迹

无敌大眼睛

甲：“听说你喜欢二班的丽丽?”
乙：“嗯，我注意她几个月了，怎么了?”
甲：“我也喜欢她，我要求公平竞争!”
乙：“竞争就竞争!我难道怕你?!”
甲：“我不是跟你竞争，我是GAY，我喜欢的是你!”
乙：“尼玛!老娘长的这么像男的??”


女上尉去相亲。问男方：“能接受女上尉吗?”
男方愣了一下，狂点头：“只要你喜欢，啥姿势都行!”


“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”
“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！ ”


一日,学校大扫除。
一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。
我经过时MM大喊“‘擦’我下面”。
偶大惊。问哪里？
MM曰“我下面啊,你帮我擦一下”
全班爆笑。MM和偶面红…


有两个人在打架，有人进来劝架，并问先打人者
“他夸你的儿子长得像明星，难道不好吗？为什么要动手打他”。。。
“他说我儿子长得像陈冠稀”谢霆蜂愤怒的说道。

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现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。


女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了！


我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了 ？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不 ？我还自己过 ？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵. 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹


昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！


局里最漂亮的MM有了男朋友，一直暗恋她的小孙看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小孙垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”

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“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“也不说拿东西压压就放桌上了，吹跑了怎么办？”


家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选，她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？然后一把全抓走了……


周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好晚不好，偏偏一上学就好了。”


一天我带侄子参加朋友的婚宴，还没到开饭的时间，侄儿和一群小P孩在桌子底下玩，玩着玩着，突然他大叫一句：“叔，快点过来看，这有个姐姐没穿内裤。”让我情何以堪！


我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个.....

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小时候秋天喜欢在野外放火烧野草，一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林，熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂：“逼崽子我拉你饭锅屎啦？解个手尼玛逼放火烧我……”


昨天晚上在火车站坐17路车回烟大，没人给本姑娘让座
只好站着，我前面是一高大帅哥，穿着运动短裤，可能刚打完篮球，一手抱着篮球，一手拉着公交车拉手。
突然公交车一个急刹车，我向前扑倒了，手忙脚乱中我抓住的东西……仔细一看，我把篮球帅哥的大短裤扯到膝盖了……全车的人都惊呆了篮球帅哥也呆了，停了好几秒钟也没反应，我呆了呆又把短裤给他提上去了……啊啊啊啊！……车上还有我的同学，你让我怎么活呀！


昨天闺蜜生日，晚上几好朋友(全女)在她家给她过生日，最后喝多了全都东倒西歪的躺一张床上，睡到半夜感觉又热又挤，我就一个个把她们踹到床底去了…早上没醒就被她们拉起来，还没洗漱就被拉出去吃早餐，走在路上发现别人看见我们都偷偷的笑，最后在玻璃门上终于发现了，特么谁在我脸上一边画只乌龟，一边画只喵，额头还写了一个大大的坑字…妈蛋啊，你们拉着我走了一条街了啊，昨晚害你们睡沙发，你们这是故意报复我


家有糊涂老公一枚，有次老公的舅妈过寿 ，我和小姨先来到舅妈家里，老公中午下班赶来交红包，一起吃饭时我问老公：舅妈是60岁了吧? 老公答：应该是的吧， 啊！！是过生日啊？我红包上写的是百年好合!


四五岁的时候，某天老妈叫我去买盐～～～～～重庆是座山城，爬坡上坎的地方特多。 那天下着蒙蒙细雨，我一不小心摔了一跤，手里的盐也撒了一地。心想糟了糟了，回家要遭锤。赶紧在附近人家借了个塑料袋把盐捧起来装好，到家就把盐倒进盆里，放水把灰尘洗干净。我搓呀搓，搓呀搓，咦，咋个越洗越少喃，赶紧叫妈妈来看，妈妈走过来看到鬼火冒，然后那天我被打得终生难忘～

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在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错 了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。


上大学第一天，同寝室一哥么就叹气说：家里卖了头牛来上学。我们一听，心里都有些不忍，之后寝室花费都没让他担，还怕他吃不上经常请他吃饭，大学快毕业的时候那哥么请我们去他家乡玩。。。。他家在乌鲁木齐，特么的家里有三千多头牛


刚刚儿子的摇篮蚊帐里跑进去一只蚊子，我叫老公帮忙赶走。只见二货老公大手一挥，很豪迈的说：没事，一只两只还是养的起的！！！妈蛋，孩子是你亲生的啊！隔壁不姓王啊！！


今天接到快递小哥电话，对话内容如下：
我：您好，请问哪位？
快递小哥急吼吼的说：快递！ 有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！！！
快递小哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！ 然后就起身下楼取件。
下楼之后，我一脸黑线的看着不远处被两只小泰迪追的哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！！ 救命啊！！！！
我。。。 。。。


昨天见一老外在菜市场，只见他在卖家禽的地方呆了好久终于开口了:“老板，请给我一只鸡蛋的妈妈”

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　　上午去移动办业务，看到大厅桌子上摆着贡品，烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士，我就问旁边的大爷咋回事，大爷说，哎，老伴儿死了，卡丢了，移动非得让本人来，这不正请呢嘛！


　　老婆：老公，地铁太挤了，咱们还是买辆车吧 老公：好啊，咱们买三排座的， 长安的，还高大上 老婆：那还不如Q Q 呢，腾讯的，名气大


　　医院里有一个男孩和一个女孩，女孩不肯穿衣服，全身一丝不挂地坐在床上哭，男孩拿起手机，拍了一张照片，说：“再哭，再哭就把你的裸照放到网上去!”


　　邻居给老唐儿子介绍了个对象，并一再夸奖女孩知书达理。老唐和儿子都很是满意，谁知结婚后，却发现她酷爱打麻将并且是输多赢少。有一天，邻居碰到老唐问：“儿媳表现还好吧？”老唐苦笑了一下：“你说的没错！‘知书达理’，打麻将就知道输，家务活从不打理！”


　　幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。’” 这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？”

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　　过年时候去姑父玩。
　　他家放鞭炮，我和表弟捡了很多，因为怕被姑姑骂，我就把鞭炮全都给表弟让他藏起来……
　　一起去上厕所的时候我问他藏好了吗？他说一脸淫笑的告诉我藏好了，藏在一个我想都想不到的地方～在我夸他聪明的时候……姑父提着一只刚拔完毛的鸡出来放在炉子上面烤……。。还没等我问他把鞭炮藏在那里的时候，姑父提着的那只可怜的鸡就炸了……而且不止一下，是、砰砰砰的炸……！！！
　　姑父当时就一副见鬼的样子把那只炸得肉乎乎的鸡扔到天上去了。。那样的情形我猜没人能想到。。。。


　　火车上，对面的男子一直在嗑瓜子，瓜子壳遍地都是，我虽然对这种违反道德品质的行为感到可耻，但是与他对视的那一刹那，我难免还是慌了神
　　‘这都是些什么人啊，吃着瓜子还打着我手里花生的主意’


　　你知道吗，夜晚的月亮映衬在清澈的湖水中，竟然看起来格外的亮堂，我站在高处，月色的温柔抚慰得我身心舒散……而你给我的光，晃得我双眼一阵的惬意……
　　警察：哎，偷电线的那位，你别说了……赶快下来，不然梯子搬走了啊？唉……你别抖啊，快下来，听话……快下来……
　　：…………好，你把手电筒关掉。。。。


　　小树林里十几个小逼崽崽蹲坐在草地上，路过的我斜眼瞄了几下，，‘’叼烟、手机高举过眉、嘴里污言秽语不断‘’凭我多年的经验，这里一定是有wifi了‘’我加入人群中，掏出我的手机、打开wifi功能，开始不住的晃了起来……哎呀，没有啊！一个wifi都没有啊！‘’我学着旁边的崽子一样，大喝了一声——我日你大爷，哈麻痹！！‘’ 我艹，还是没有啊！
　　突然地上的人群开始站起来，再然后骂声浓烈起来……再然后抡了起来……我擦，我在拥挤的人群中挨了两钢管……
　　就酱，终于知道原来是要打群架……就酱，手机屏碎了……


　　食堂的粥一直都很稀，具体到什么程度呢？今天门卫大爷就在食堂发飚了，“瞅瞅你们的粥是什么玩艺儿，戴个口罩都TM能喝进去。”

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　　今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会, 说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ……


　　现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。


　　在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了。。。


　　有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我滴妈呀，跳不好还得被抓走！ ?


　　“老师，请问这道题怎么做？”“自己想去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“不能”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

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　　早上煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”
　　老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”
　　“因为公鸭子不下蛋！”
　　“滚。。。”


　　大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影10:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经11:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“霜霜，我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！


　　早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼？


　　出差提前回来，还没回家就和哥么去喝酒，喝高了回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿暴打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天起来发现不是我家，是在隔壁家，床上躺的女人是邻居老婆，她说“我都陪你睡了，昨晚的事可不可以不要告诉我老公”……


　　前天买了件紫色蕾丝内衣，晚饭后穿上在老公面前晃悠，各种勾引，楼主纹丝不动，昨天又买了件红色纯棉内衣依旧勾引，二货老公依旧毫无反应，今天我干脆脱光在他面前晃悠，各种搔首弄姿，二货终于放下鼠标回头对我说，，老婆，前天的内衣内涵而不失俏皮，昨天的风雅中含有情趣，今天的肉色内衣嘛，你还是先烫平再穿吧，尼玛，......

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　　“最近好像胸部又大了点，有从b到c的趋势!我该怎么办？”
　　“我也是，每次跑步胸都上上下下的好烦人!”
　　“兄弟们，我怎么每次听你们俩胖子讲话都感觉这么猥琐呢？”


　　今天看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊老婆，有人偷糖吃。
　　老婆:没收。
　　我:好咧。
　　女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，
　　没忍住就上去抱来她起来，一上来就一巴掌往我脸上来，说，叫你嘴贱 。


　　今天出差没买到下铺火车票，买了个上铺。等我上车的时候，我下铺那哥们挺客气非要跟我换。弄的我挺不好意思的，我就问他为什么啊？他说:哥，就你这一身肉睡我上铺，我在下面睡不着啊。
      我压死你我....


　　早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神！
　　车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并 不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”
　　我愣住了，问他为何懂的这么多！
　　他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”


　　跟闺蜜逛街，看到一帅哥卖羊肉串，三块一串，买了二十串给了60，给钱时候闺蜜说，我长这么漂亮可以多给一根么？帅哥:漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖羊肉串么？！

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　　和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！” 饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，” 我喝斥他“你知道个球，钱全在她那，我身无分文！” 老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！


　　新买的小米，没三天，在街上被人抢了，我当时那个火，死命的追，追了两条街，小偷身上掉下来一部苹果6，捡起来一看，真货，全新，我掉头撒腿就跑，跑了十三条街才甩掉他……


　　眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！我早有准备。”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！


　　老婆上星期给的二十元零花钱用完啦！今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说：这也算我借你的，以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。看着儿子的背影感叹到亲儿子啊


　　高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的你睡衣。小资的女人看她的化妆包。..我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女.心里才踏实了些。。。。。。艾玛?????? 太不容易了，一样没占。。。。。。活的还劲劲的…

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　　一老汉花2700块学习驾驶证，花5500买一辆破车，花8块钱买一瓶老白干，守在仇人门口。仇人出来的时候，老汉踩死油门，轰然飞撞，人倒在血泊中……淡定地喝着老白干，等待警察来酒精测试。半月后，法院宣判：醉驾撞人，3年。这比故意杀人判死刑合算多了！我看以后谁他妈还敢惹我！都正儿八经的……都给我悠着点，别一天BBYY的 ，驾照我有，破车我有，弄你只需要8块钱


　　女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，电话那边她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。。。。


　　今天我在公交车上放了一个响屁，前面当即有四个人转了身。瞬间我就有一种自己上了中国好声音的感觉…… 四位乘客都为我转了身，他们分别是： 那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第 一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！ 阿妹：我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管, 你还是可以这样放屁！ 哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人， 他的屁太恐怖了！ 汪峰：你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么?


　　同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……


　　老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

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　　看到我们校长QQ签名：每次想到蒋校长当着当着就当了总统，自己就很有动力！


　　向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？”
　　我居然无言以对。。。


　　我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？
　　上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字！
　　别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了。。。

　　校长：是你们这几个兔崽子在女更衣室安的监控吗？
　　学生。。。
　　校长：你们看看，看看。。。一帮蠢蛋，镜头盖都没打开。


　　老师：某学生某天上街捡到100元钱，照这样计算，10个学生上街一个星期捡到多少钱？
　　学生：…

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　　一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…


　　前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……


　　语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的。”老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”


　　昨天下班去吃饭，遇到前女友和她男朋友，本着礼貌坐一起聊天，那男的很装逼把大众车钥匙扔在桌子上。我不乐意了，奥迪车钥匙拿出来掏耳朵。当天晚上他俩就分手了，她找我哭诉，我和前女友又啪啪了一晚上，直到啪啪完之后我掏出奥迪车钥匙点了根烟，我们彻底结束了这段孽缘。


　　今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的充动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。

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　　有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他吗就“嗯”了一句？


　　碰见一熟人，她说：这才一年不见你咋胖成这样啦？我叹了叹气：唉！我老公老是埋怨我，做饭做的太多，太多！！我用我的行动证明他错了！


　　前段日子有一哥们女朋友怀孕了，手头没钱，找我借钱，我告诉他：晚上做梦梦到有个小孩子求我救救他，我当时不明白，现在明白过来了。
　　我一个劲的劝他别伤害孩子，这不，奉子成婚了，九个月后果然生了个大胖小子，一家人感恩戴德的谢我。。。
　　TM我能说我那是手里没钱瞎编的么。。。


　　刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。
　　店员问他需不需要黑纸袋？
　　他居然说：“不用，她没有那么丑”
　　哈哈哈哈我笑到现在。


　　有一天小侄子问我：“1313113用英语怎么说？”我就说了，“one three one three one one three……”当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，“爱卿平身！”熊孩子，你往哪儿跑！

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　　钱柜的大数据显示：去年企业员工聚会点唱最多的歌曲是Beyond《海阔天空》，演唱者平均年龄29岁，平均月薪4300；其中69%使用国产手机，热衷于向刚毕业的女大学生前台讲解排序算法和哈希表性能问题。


　　股民跳楼被送去医院，好容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么，他虚弱地回答：“只……想要……沪市……涨。”“卧槽都这熊样了还有这心思？！”一旁站着的护士长红着脸骂道。


　　第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了。


　　办公室午睡突闻惊叫：指数都快跌停了！我顿时惊醒，完了完了！等情绪平复下来，不对啊，我没有股票啊，一直想买没钱


　　女友一早就气鼓鼓的问我是不是不爱她了。“我怎么就不爱你了？” “你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？” “你放屁！我记得特别清楚！就在百盛二楼的一家店！价格我都记得！1288！我不管！你就是不爱我了！”“……买”

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　　高考前一个星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。


　　楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：“你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦……”


　　11.34： 到达犯罪现场 11.34： 检查尸体。挣扎的痕迹。 11.34： 在下水道发现凶器。 11.34： 发现表坏了。


　　有个朋友上午发朋友圈说“在别人贪婪的时候恐惧，在别人恐惧的时候贪婪”，刚才又发了一条“卧槽！卧槽！！救命啊！” // 有位女群友说，真想找个空仓的男人嫁了……


　　那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛逼将来一定要传给我儿子

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　　低着头进地铁，看到极品黑丝腿...逐向上看，黑人妹子，再往下看，没穿丝袜。。。跌宕起伏堪比过山车。


　　“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”


　　“好的，同学们，对于警察这个话题，有所了解的人请举起手来~” “那个，Leroy同学，只用举一只手就好。”


　　中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了。。。


      记者在路边对老年人进行随即采访，问道：“大爷！你今年高寿啦！”大爷淡定的说道：“我83啦！”记者接着问道：“大爷！您的晚年生活怎么样？”大爷笑着说道：“老好啦！现在我出门就跟皇上一样，谁见了我都必恭必敬；过马路车见我都停车绕行；坐公交车不管多挤，我都有座；就刚才，我在路边打个喷嚏劲使大了！一下坐翻了，把后边的自行车都压倒了，车主回来后，不仅没生气，还给我跪下啦！”

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　　和一哥们一起坐公交，他一屁股坐到老弱病残孕座位，我问他你老弱病残孕占哪一样才坐这里，他回了个，怀才不遇……


　　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”，我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！


　　刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！ 小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。


　　虽然我没被清华和北大抢过，但是每次从地铁站出来摩的司机会抢我啊，每次从火车站出来小旅馆老板也会抢我啊。


　　我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我。。。

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　　今天要去加油，加油站就在小区门口，脑子跑偏，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了。


　　采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的，结果小偷说：人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷，总要有人演小偷嘛。


　　去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！


　　和老婆吵架结果有两个：1、老婆完胜 2、老婆没胜利，但是觉得我们不爱她了，然后不做饭，不洗衣服，不叠被子……最后我们认错，表示还爱她，老婆又完胜了。


　　同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！

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　　下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！


　　甲问乙：为什么分手？乙说：感情破解了！甲问：为什么结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什么生完孩子，就离了？乙说：TM，避孕套根本就没破…...


　　互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拖后腿，那就是“在吗”。


　　地铁上，一小孩吵着要玩旁边帅哥的土豪金iPhone5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你 ”帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了,拿出自己的白色iPhone递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊” 话刚说完,小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的！”


　　本人将于10月1日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！ 望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

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　　刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……


　　车上听个妹子电话和人吵架，印象很深的一段是:…你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，你到底什么是真的啊？就连胖，都只是虚胖…


　　闺蜜怀孕50天，孕吐不是很严重。可是，在某一次孕吐的过程中。二逼老公说：“看，孩子现在又拉了。小孩子拉的屎排泄不出去， 只能通过孕妈妈呕吐才能出来！” 听完这些话，姐吐的更厉害 了，而且，根本停不下来！


　　大王问小王：“你怎么不学车考驾照。”小王自信地说：“你不知道美女都是坐在副驾驶位的吗？”大王：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备厢里。”


　　朋友很兴奋跟刚认识的大胸妹野外去爬山，妹子被五步蛇咬了一口，朋友连忙帮她吸毒，结果抬头看见了妹子的大白兔，不由得吞了下口水…… 现在坟头的野草都一米多高了，哎。

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　　多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌……今天，我的澡堂子开业了！


　　儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了，爸爸生气的把他拉到一旁，问：“你这样做对么？”，他摇摇头，“那应该怎么做？”，他还是摇摇头，爸爸更生气了：“爸爸教你多少次了，你应该去掀其他阿姨的裙子。”


　　天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝，楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。我愤怒的仰头，把矿泉水瓶盖拧开一口喝干！


　　家里来客人了,我妈进厨房做饭,我家那客人很讲礼貌的对我妈说,嫂子不要做太多菜了,我胃口挺好的,什么都能吃下.要是大便能吃我都能吃两坨````


　　妹妹最近感冒了，她男神约她出去喝下午茶，我跟着去了，在咖啡厅等她男神的时候，我手贱的挠她痒痒。她大笑不止突然噗的一声两条长长的鼻涕喷了出来.... 嗯她男神刚好看到了......老妹...姐姐对不起你。

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　　男：我要报案..警察：报什么案？男：隔壁老王偷我的老婆.....警察：什么时候偷的？男：趁我熟睡的时候...警察：是你老婆自愿的吧？男：我老婆绝对不可能自愿的...警察：为什么？你能肯定？男：当然，她是充气的......


　　早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”


　　我:老板这衣服多少钱？ 老板:200，要吗？ 我:300卖吗？ 老板先是楞了下:卖，怎么不卖 我:那你就卖300吧，反正我又不买。妈的不说了，护士姐姐叫我换药了。


　　昨晚跟老公在沙发上吃西瓜聊天，我跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看我两秒把西瓜咽下去，我以为他又要说我啥，结果他一张嘴:“汪~汪汪汪”


　　我有一个朋友一个月之内瘦了30斤，简单快捷无反弹，方法就是：砍掉一条腿。

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　　昨天去厕所拉翔，忽然发现没纸了，本想着段子精神。就撅着屁股，来到客厅。叫我们家的小黑给我舔舔。谁知刚舔一下门开了，老公带着朋友来玩呢！


　　一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”


      家里老鼠夜里经常“开会”，母亲就到镇上买了只猫回来，它对老鼠却不感兴趣，晚上竟把老爸心爱的金鱼吃了个精光。老爸说：狐狸没弄走，又请来只老虎！


      女儿快四岁了。有一天下午去接她放学，她问我：“妈妈。奶奶呢？”我告诉她说：“今天上街饿了，就拿奶奶换包子吃了”然后就听见她很大声的吼到“都不知道给我就一个包子！！”孩子。你好像关心错对象了吧？！


      前几天跟女朋友去电影院看哆啦A梦。到最后看到大雄跟胖虎打架那段时女朋友有些热泪盈眶。第一次看她的样子那么像个小孩子，我不经意的笑了。。结果周围的人都用那死鱼的眼光看着我！！尼玛，我瞬间跟着哭了！

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　　*、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改的会很低调。
　　*、脸乃身外之物，可要可不要；钱乃必要之物，我不得不要。
　　*、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
　　*、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说就是地狱！
　　*、山不在高，有仙则灵，水不在多，能喝就行。
　　*、如果不去考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。
　　*、不能自拔的，除了牙齿，还有要穿的秋裤！
　　*、说太多、不如沉默；想太多、我会难过。

　　*、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。
　　*、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
　　*、钱不是个东西，没钱又买不到东西。
　　*、我本不是东西，但你也不是那南北。
　　*、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
　　*、记住啊：人善被人欺，马善被人骑！

　　*、女人可以生孩子，没有男人看她怎么生！
　　*、阎王每天收那么多人，咋就没把你给收去？
　　*、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整啊！
　　*、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体！
　　*、男人能做到忠贞不二，女人就能做到始终如一。
　　*、想忘记一个人，最好的办法，就是爱上另一个人。
　　*、你说你是我朋友，其实我知道，动物它的确是人类的朋友。
　　*、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲。

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好莱坞电影教我们的十件事

　　１．口红只要一擦上去，就永远不会褪掉，就算潜水时也不会。
　　
　　２．被毒打也不会露出痛苦表情的男人，却会在女人为他清洗伤口时退缩。
　　
　　３．一只火柴足够照亮足球场那么大的空间。
　　
　　４．任何人从恶梦中惊醒时会突然坐起来喘气。
　　
　　５．就算开直路，也必须三步五时地大力向左向右打方向盘。
　　
　　６．一个人射杀二十人比二十人射杀一个人成功的机会大。
　　
　　７．狗永远知道谁是坏人，而且一定会对他们吠叫。
　　
　　８．警探只有在被停职后才会破案。
　　
　　９．所有的炸弹都会装有显示红色报时数字的大型计时器，以便让你清楚知道它们何时会爆炸。
　　
　　１０．枪支就象是抛弃式的刮胡刀，如果子弹用光了，把枪丢掉就是了，你总是可以找到一支新的。

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　　老婆刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我果断说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我一下！”


　　把人生比作过山车是件很奇怪的事情。我们都知道，坐过山车最爽的部分是下坡路。


　　一哥们去参加朋友婚礼，见别人礼金都是200,自己兜里就100块，拿不出手，就在礼单上标注:礼金200,现金100外欠100。等这哥们结婚时他的朋友也去了，过后看见礼单上:礼金200，之前欠我100清帐，外欠100。


　　办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。


　　做人要胸怀坦荡荡，你说我一厂里烧锅炉的，去女工澡堂里试试水温怎么啦，为什么女工们一个个都捂着胸部尖叫呢？人与人之间的信任哪去了？不说了，气得我穿上衣服就走了！

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　　一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精！我那二货舍友看了后默默的回复了短信，内容是，我也不行……


　　昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他:别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我:兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑，是我摩托车丢了…


　　大王有个同事相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形打扮也是美呆了。大王和几个同事就劝他爷们儿点，他非说人与人觉悟不同。 直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须。


　   一天，同事跟我讨论，熊猫和猪的区别。我说：“熊猫长的可爱，猪长得丑。”同事却说：“他们俩都有贪吃，有爱睡觉！为什么人们都喜欢熊猫，讨厌猪呢？”我感叹说：“这年头，出来混，看脸看长像是多么重要啊。”


　　一货晚上开车回家，让交警拦下，拿出个机器对他说：“麻烦吹下～朋友说:好的，我有十五个亿，二十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂…交警打断他，指着手上机器说，我让你吹它。奥，好啊，这个机器非常牛逼，美国原装进口，十万美元一台，能测谎，还能拦截导弹…后来朋友被警察带走了，说妨碍公务…

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　　记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”
　　“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”
　　“那你现在最大的愿望是什么呢。”
      “我最想死。”
　　“啊！为什么？”
　　“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”


　　今天打车没打着，只好打了一辆三轮蹦蹦。上车后才发现司机是一个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有点变形。敬佩之心油然而生，相比之下，那些拿个碗趴在地上假残疾要饭的显得多么渺小，残疾人也可以自立更生。先不说了，救护车终于来了。我和司机师傅在沟里呆半天了。


　　开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假么？”“可以”教官答道。就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么？"教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？


　　晚上在办公室跟同事闲聊，现在有钱人生活真好，一年随便花个几十万包个情妇…一屌丝同事接过话说，他也想包养个来玩。"大伙嘲笑他，就你那点工资还学人包情妇？他二话不说拿过计算机，边恩边说“一年算他个五十万，一天就是1370，一个小时就是57块钱，那我就先弄一个小时体验下”。


　　A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！

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　　今天早上去买奶茶，就是现做的那种。旁边一妹子点了三杯奶茶，准备封口的时候，妹子说:“等下，把奶茶给我下”，店员说:“还没封口呢”，妹子说:“我加点东西再封”，然后妹子接过奶茶，从包里华丽丽的拿出了一瓶老干妈，没错，我看的很清楚，就是老干妈！一边往里面倒一边说着:“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”，完了拿给店员说:“好了，封吧”，你们能想象当时我和店员的表情吗？


　　他们从小便是好朋友，一起吃饭洗澡上学。转眼已十八载，这天他打电话给他，“哥们，我喜欢上了一个人，却不知道怎么办”“你拿个花上她家敲她的门啊！”“哦”说完他挂上了电话，电话另一头却流下了泪水。过了一会，他又打了个电话“我还是不敢敲，你来开一下吧。”他怔住了，步履踌躇地开了门。他望着他，满脸娇羞地问“你妈妈在家吗？”


　　大学时，寝室几个损友经常翘课；一次，她们几个计划好了上午历史课翘课逛街，于是告诉我，老师要是点名，帮我们打个掩护；等她们大包小包满载而归时，问我：“老师今天点名没！”我若无其事的答道：“没点...” 损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”而我却无奈的说道：“就特么我一个人，还用点吗？”


　　爸:刚刚去哪了？
　　我:跟几个兄弟做实验去了。
　　爸:做什么实验？
　　我:就是一共144个东西，我从中拿出14个东西，然后让它们重新优化组合，最后达到一定的价值！
　　爸:说人话！
　　我:我打麻将去了......
　　爸:一边跪着去.....


　　以后跟老公吵架了，记得要这样体面处理！ 以后如果被老公惹生气了，你就这么做！ 第一：不回娘家，报个团旅游去。 第二：学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了！ 第三：听好了，带： 空调遥控器、 电视机遥控器、 他的驾照、 身份证、 车钥匙、 变更电脑和WiFi密码。 最后......把他工资卡带上 然后就安心出发！小样儿的，我就不信，他不知道自己错哪了。

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　　1.照柏芝的屁股上踹一脚，导演们的JB能掉出一箩筐！
　　
　　2.中文很难学，天生咱就会~
　　
　　3.寡人上少林，抓和尚开荤！
　　
　　4.小日本，你爹六十了！
　　
　　5.我的孙子是富二代~
　　
　　6.天涯真我上的那些漂亮脸蛋=挥汗如雨的复杂床上阅历！
　　
　　7.古人把“宀”象形房子，《蜗居》则完美展现了汉字——“宴”！
　　
　　8.自从强制安装绿坝以后，我们单位江阴毛纺厂就被屏蔽了……
　　
　　9.偷爸妈的避孕套——装孙子~
　　
　　10.宅男费纸，宅女费电！

　　11.去年禽流感、今年猪流感，还TMD让不让日本人活了！！！

　　12.一条女生从来就没听过的文明标语——向前一小步，文明一大步！

　　13.对中国大学生打击最大的不是靖国神社，也不是钓鱼岛，而是日本著名AV女演员的自杀！

　　14.金融危机下的生活太艰苦了——为多掌握一门吃饭的手艺，我现在练习用左手使筷子……

　　15.去，把彩图本的《金瓶梅》拿来，今儿洒家给你讲讲什么叫做“八荣八耻”！

　　16.看到这个月的工资，我趴在ATM机上哭了两次：第一次是看到工资数，第二次是我没看到小数点……

　　17.今天联通来电话了，客服小姐说如果你能保证连续三个月不再骚扰10010人工台，公司每月就返你5元话费……

　　18.你认为这世界上最最最没用的一句话是什么？国足，必胜！

　　19.超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车……

　　20.未婚者的悲哀——
　　2009年：本命年不宜婚嫁！
　　2010年：寡妇年！
　　2011年：光棍年！
　　2012年：世界末日！！！

　　21.2012还没到，脚踏两只船的末日就到了——今年的情人节和大年初一竟然是同一天！

　　22.幸福的事儿——有女人了——怀念以前没女人手淫就行……

　　23.已*婚男人最大的悲哀就是晚上回家后发现——饭是凉的，B是热的……

　　24.亲爱的，结婚以后我们不光要学会换位做爱，还要学会换位思考～

　　25.如果你跟我在一起觉得没有安全感的话，那就请帮我把安全套戴上！

　　26.女儿出嫁的时候，父亲心情是复杂的——辛辛苦苦种了一季的白菜却叫猪拱了，你说你心不心疼！

　　27.电影开演前，屏幕下方打出一行字幕：熄灯后请看管好自己的钱包、手机，还有男朋友的手！

　　28.请不要相信男孩对你的关心，因为那一刻他直起JB正悄悄地对着你的胸膛！

　　29.当我不能用钱来感动你的时候，只能用那虚伪的爱情了……

　　30.征男友：要有冠西那迷人滴笑，朝伟那忧郁滴眼神，彦祖那湿润滴气质，霆锋那颗包容滴心~

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　　31.生平最佩服的就是许仙——因为他敢操蛇！

　　32.别J*B上来就弹视频好吗？当哥是你家电视呢，按按就出人！

　　33.银行的网络监管力度太差了！刚才用网上银行汇款，我在用途栏上填了“嫖资”，结果三秒钟后就到了对方帐户！

　　34.老婆清缴我电脑里的淫秽文件成果显著，仅种子就删除了26个G……

　　35.中年的你如果感到自己碌碌无为、不堪重负，请永远记住——你是曾经在几亿兄弟姐妹中跑得最快最成功的！

　　36.我向上帝许愿让小腹平坦下去，哪晓得上帝也搞促销，胸和屁股一起没了！

　　37.刚写完的简历根本不敢看第二遍——因为里面那个人根本不是我！

　　38.如果老子中了500万，一定要拿出50万帮助那些上不起学生的孩子们。

　　39.人生最大的悲剧：一不小心，又做了舅舅……

　　40.提前下班回家，发现经理跟我女友正光着屁股躺在床上！他俩极为冷静地冲我做了个V字形手势齐声喊道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号！

　　41.看一所大学的开放程度就在于它图书馆的警示牌上是否写着：此处禁止做爱！

　　42.武藤兰床技的一小步，中国性教育的一大步！

　　43.老娘跟你抢男人？我呸！我要是真出手的话，你TMD现在还是个处！

　　44.平安夜的钟声刚敲过，QQ上一MM的签名就改成——杯具了，一不小心再次做了“炮”……

　　45.林黛玉为什么整日忧伤？就是因为她天天不干活！

　　46.每月让我痛不欲生的除了月经，还有水电、银行账单……

　　47.每当我记不起老婆生日的时候，我就会偷偷想想她的QQ密码……

　　48.在古代，我们不短信、不网聊、不漂洋过海、不被堵在路上，如果我想你了，就翻两座山，走五里路，去牵你的手。

　　49.丰胸的四种结果：1.大不一样；2.不大一样；3.一样不大；4.不一样大……

　　　　　　女　　　　　色
　　50.舍不得孩子，套不住狼！
　　　　　　/\　　　　　/\

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      51.社会主义的本质：1.穷；2.穷开心！

　　52.别以为剃个光头就是黑社会了——俺们庙里有的是！

　　53.2009年中国白领现状：白天偷菜，晚上偷人！

　　54.诺贝尔和平奖获得者奥巴马再一次给中国人民诠释了什么叫做NB——我什么都不做，就已经是对世界和平最大贡献了！

　　56.中国的公交广告分两种：一种是把孩子造出来和把孩子弄死的，另一种是让男人阴茎变粗和让女人腰条变细的。

　　57.当我们呼唤纯爷们时，跳出来曾哥史泰龙；当我们呼唤美少女时，跳出来苏格兰小沈阳……

　　58.美国不是天堂，但是离天堂最近；不是地狱，那是因为还有朝鲜。

　　59.那边的奴隶都当上总统了，这边的主人还买不到火车票！！！

　　60.敏感词的演变：我爱北京天安门->我爱北京*天@安*门->我爱北京关键词->我爱关键词关键词->我关键词关键词关键词->对不起，该页无法显示！

　　61.要换笔记本了——以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！！！

　　62.KFC排队，一哥们说要凤娇第三季的那种套餐，员工迟疑了一下就去准备了，我顿时泪流满面，KFC的服务太TMD贴心了！

　　63.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了～

　　64.电驴上的A片质量太差了——昨天下了一部，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……

　　65.见过最烂的毛片——开始以为两个人盖着被子干，后来才看清，原来是一块巨大的马赛克！

　　66.大学毕业才发现，原来自己和一群同性在一起睡了那么久……

　　67.我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首字母！

　　68.做学问要像老汉推车子一样，既要低头使劲，也要抬头看路～

　　69.七八十年代，咱们的足球还是能跟日韩相抗衡的；后来日本有了联赛，咱们渐渐地拉开了差距；再后来，咱们自己也有了联赛，于是差距就更大了……

　　70.转让乌龟4只，从斯普林特处获得，传说中忍者神龟升级版，处于幼年期，极易培养，想征服世界者速速联系！