笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　71.轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥阳物，留下一片非处……

　　72.论成败，人生豪迈；大不了，东方不败！

　　73.都说女人是衣服，姐就是你穿不起的那个品牌！

　　74.这个世界曾让老娘变成了娼妓，现在老娘要让整个世界变成妓院！

　　75.偷情，我不行；偷菜，你不行！

　　76.一提起你的大名，别人都暗挑中指！

　　77.一直在排卵，从来未受精！：（

　　78.我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷……

　　79.工作后，办公室是一方矮矮的坟墓，老板在外头，我在里头……

　　80.爱
　　做爱
　　爱做爱
　　太爱做爱
　　太太爱做爱
　　太太太爱做爱

　　81.韩国和朝鲜你们别打了，大家都是中国人！

　　82.中国的基本国情就是包二奶的人严惩发黄段子的人！

　　83.一非洲朋友从干旱的云南旅游回来很高兴，他说那里很有家的感觉……

　　84.一月光族同事养条狗，他总结他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么，月末时狗吃什么我吃什么……”

　　85.最惨的80后：奔三、没房、没车、没钱、没相貌、没身材、没经验、没身份、没背景、没死……

　　86.公司门口公告：年底到了，请QQ农场排名第一的那位自行收拾好铺盖卷，不送了！

　　87.如果中国政府支持“地球一小时”活动，那么四十周后又将出现生育高峰！

　　88.假如亚当和夏娃是广州人，可能我们人类现在还在天堂，因为他们不会去吃那个苹果，而是会吃那条蛇……

　　89.男人一定要像张无忌那样有才华有地位，然后一边拉着一个聪明绝顶的女公务员四处逍遥，一边还和一位貌若兰芷的已婚女总裁勾三搭四，路边无数蜂蜂蝶蝶调剂心情，旧情人甚至包括东南亚的一些宗教政要~

　　90.现在访谈类节目越来越雷同了，请的都是那些名人，而名人讲的又都是那些陈年旧事。
　　假如把这些话录下来，配上钢琴伴奏就是《艺术人生》；
　　加点VCR和画外音就变成了《鲁豫有约》；
　　而撒上点油盐酱醋，再配上一个话痨的主持人，就成了《咏乐汇》！

　　91.对于一个阳痿的人来说，早泄是一种奢望……

　　92.当方便面的酱包由固态变成液态的时候，宅男就知道夏天来了～

　　93.本届世界杯我心目中解说员水平排序：贺炜、段暄、呜呜祖拉、刘建宏！

　　94.一女孩说：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要了，重要的是谁当尹志平……”

　　95.某男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物发现他手机收到最后一条短信是：老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！

　　96.一女同事思春道：好几年了，我家的马桶圈都没掀起过……

　　97.世界五百强的企业来短信通知我去面试啦——您的话费余额不足，请到当地移动营业厅续缴话费。

　　98.一豪华小区开盘，广告上写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房。

　　99.哀家要把阴道封上，为了留住你来过的痕迹……

无敌大眼睛

前天安检站和质检站来工地检查，在办公室查资料。其中一个人把叫我过去，我边走边盘算着他要问我什么问题，心里搜罗着所有知道的专业知识安全规范来应对。结果他问我“你们这wifi密码是多少？”。 我承认有些时候我想多了。


话说今天 早上8点去找资料员女同事（150斤）打份图纸，出于礼貌，我就说王xx你吃早饭了吗？我请你吃桶面吧，她说，好啊。于是我带她去小卖部，拿了一桶，倒了开水这货说不够吃啊，就这样我泡着，她吃着。吃完3桶后她尴尬的说：吃的有点多了，不好意思再吃了…卧槽～


昨晚和舍友们一起喝酒，把平时非常霸道的张飞灌醉了。大伙想趁这机会整这鳖孙，便开了房，把他衣服扒了。买了绷带和红药水、冰块。给他腰部绑上涂了红药水的绷带之后抬到浴缸里，放上冰块，还在浴缸边上放了个手机…这鳖孙半个小时以后醒来，都吓哭了！！……不说了，张飞正拿砍猪刀找我们呢，要出去躲一阵子了……


话说我一堂妹，在深圳过关，安检阿姨摸着她的腰部的凸起，捏了捏，问，这是什么啊！我妹妹无语O__O"…的呆了几秒，脸红红的小声说，是我的肉……肉……当时心里那是一万个cnm


朋友最近交了个女朋友，说来话长。那天在大街上他调戏一女的:“诶哟喂，这个大姑娘好看”。然后那女的就说“好看就把我娶回家”。然后他两这桩事就成了~

无敌大眼睛

前天去武汉出差，买了火车票，过安检时，人山人海，挤挤攘攘的检了票，挤上了车一看，咦，车票怎么没剪。再一看身份证，好大一个缺口。


有一次我骑电动车带着闺蜜 骑的太快了… 差点撞车 然后我机智的一拐 拐到旁边去了 结果我把一对正在交配的狗狗给撞开了（大家应该都知道 黏在一起的那个… 我羞羞脸啊）那个公狗立马逮住我就咬。 我赶紧下车就跑 正好旁边有一个商店 我就躲进去了！高潮是老板对我说了一句 “姑娘 谢谢你啊 把它们拆散了 那个母狗是我家的 我嫌那公狗长的丑 我奖励你瓶水”原来还有这种好事。我发现以后我喝水都不用发愁了


邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西，老婆说:“你看人家男朋友真好。。。” 我来了句:“你什么时候有剩下过吃的！


今天在路上遇见小偷了，一美女追着喊着说 :抓小偷。可是走过的路人却没有一个上去帮她，现在的人都怎么了。我心想 :我表现的机会来了。于是走上去跟美女说 :别追了，你穿高跟鞋怎么追！来，穿我的运动鞋。说着我脱了我的鞋。
警察局里，事情的经过就是这样，我真不认识那个小偷！


一哥们去唱歌，问陪酒小姐叫什么，小姐说叫青青，哥们高兴的说真有缘，我叫河边，不解！于是哥们点了首歌默默的唱了起来，青青河边草，悠悠忘不了。

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中午，楼主正在外面办事。老婆突然来电，说她开家里木门时，把钥匙扭断在锁里了，现在进不了家门。挂了电话，我火急火燎的赶回家里，发现门已大开，老婆正优哉游哉的坐沙发上吹着空调。我奇怪的问 : “你是怎样把门打开的？”
“门外忒热了，受不了！我砰！砰！连续两脚，门就开了！”
“你咋不先等我回来？”
老婆轻视的看我一眼，悠悠的说 : “等你回来还不是一样？”
“咋会一样？要是我在，我...我一脚就踹开了。”


偶尔在附近一家小店买方便面，桶面上老是绑着一根火腿肠，泡在面里还蛮好吃的。有天去，方便面上居然绑了袋咖啡。没想明白，傻傻的问老板：咖啡泡方便面能好吃吗？


同事被开除了，原因是昨天晚上他上夜班的时候无聊，然后猛的把头伸到监控前，做各种恐怖表情，半小时左右一次。结果第二天老板娘看监控的时候被吓到了，还不是一次，据传老板娘被吓得一屁股坐到地上了。不作死就不会死啊。


一同事说一生病真tm惨，这个也不能吃，那个也不能吃，这时另一个同事悠悠的来了一句，还好医生没说你想吃什么就去吃什么吧。。。


儿子和他的姑姑关系特别好。姑姑最近怀孕了迷上了榴莲，昨天忍不住买了第一次带回家（因为家里人都不喜欢所以都在外面吃），正躲在阳台吃的时候，被刚回来的儿子发现了。儿子发疯了一样找到我哇哇大哭，说姑姑是不是疯了，怎么在家里吃屎啊！一直到现在，他看见姑姑就吐。话说，我也受不了

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下班了，正开锁要骑车回家，办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？”我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？”顿时，世界清静了。


听说晚上睡觉时要把手机关掉，不要把手机放在枕头边，不然会有辐射，脸会变大。吓死我了，从此以后白天我把手机放裤兜，晚上夹大腿根，不知道还会辐射效果怎么样？


和小侄女用电脑看电影，中途有事我就按了暂停，然后刚准备走呢。。。小侄女叫道：叔叔叔叔，你能不能让那个人坐着，他就这样会不会太累了？我往屏幕上一看，原来是暂停在了一个人刚要坐下去的时候，小侄女真是太可爱了


本人在饭店吃饭时，突然来个小帅哥问了我一个问题“你好，我来做个市场调查！你歧视残障人士吗？”我说“不歧视呀！”他又问“那你会和残障人士做朋友吗？”我说“没问题啊！”他于是两眼顿时放光说到“你好，我是脑残，加个微信吧”


我住的地方隔音不好，一天晚上我听到楼上的女在嗯嗯嗯的叫，我就以为在干那事、突然隔壁一男的大叫：你再叫大点声！没想到楼上女的回答：哼！我再叫大点声你就好撸是吧！想得美！于是整个世界安静了、、、

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堂姐来电说和姐夫吵架了，要来家住几天，来时儿子一起来了，衣服行李带了不少，……
过几天堂姐夫也来了，他把他妈也带来了，家里三个卧室，被他们全占了，我想说，虽然我喜欢睡客厅沙发，但你们也不能这样……
晚上堂姐告诉我，他家房子租出去了，我这反正一个人住，要不他们住几年？还说，我一个月交1000生活费就可以了，保证回来有饭吃……
奇葩堂姐，你们还是走吧！！！


某日看一帅哥在楼下跳鬼步舞，哇塞！那姿势帅气的，让我佩服的五体投地，冲楼下大喊“跳的真棒！”只见他一抬头冲我一吼“跳你麻痹！老子踩狗屎了！”顿时我恍然大悟！


去上洗手间看见一萌萌的妹纸在打电话，声音压抑的抽泣，一边哭一边说，你怎么可以这样对我？我第一反应就是她失恋了！梨花带雨，我见犹怜，正想上前安慰，只听她继续说，你怎么把我从老家带来的烤全鸭全吃了？我连一口都还没吃到呢！这……
萌萌的吃货妹纸伤不起呀……！


今日召开党员大会，一二项议程结束，接下来由党支部认定我的转正申请。投票一致通过后，书记说：“下面请某某同志发烟。”虽然觉得不对劲，但还是站起来默默发了一圈烟，大家也都满意的点了点头。书记接过烟后，语重心长的说：“觉悟还是不错，但不能发了烟就不发言。”


刚刚就刚刚，我老婆出差中午回来，我要去车站接她，就给老板娘说要请假，我平时把老板娘叫嫂子，不知道那根筋不对把话说反了，本来是说：嫂子我等会去接下老婆，结果说成了老婆我去接下嫂子，当时老板也在旁边不知道听到没有，吓得我饭都不敢吃了

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小学班里有VCD，同桌女拿了刚买的碟片在班里放，开头挺精彩的各种枪战，电影一开始，一男一女穿着浴巾瞬间掉了，依稀记得两团黑黑的毛！从那以后同桌都是勾着头走路。。。。


本人小时候长的丑 有次老爸在路边揍我 这时來了辆小车 车上下来几个人 大喊住手 我爸一愣道 你谁啊 来人说我们是动物保护协会的 你这是虐待动物 我爸 我自己儿子我还不能打啊 儿子？来的人一愣 我们还以为是猴呢 尼玛 猴……猴……我这是有多丑啊


这个周末我在公司值班，我问一女同事，周末来加班吗？她回复：老公出差回来了，今天就不能去陪你了，你一个人加班吧，乖乖的哦！为这事，我差点被她老公揍一顿，冤吗？


本人比较喜欢喝酒，虽然酒量不行，记得零九年的时候在北京，和几个朋友喝酒，结果四个人都喝多了，都不知道怎么跑到公园门口去了，第二天早上，我在路边，穿个小短裤，一个在草坪上，头上盖张报纸，另外两个人死活找不到。所以就边打电话边找。最后听了手机在垃圾堆跟前响就过去了，两个大男人，睡在垃圾堆里，光着膀子，问题是还抱在一起。哎！从那以后再也没有见他俩喝酒了，心好累


这事你见过吗？我敢说你就没听说过！昨天我一朋友让我开车和他去喝亲戚的喜酒，吃饭的时候标准坐十个人的圆桌都坐了十三四个人，还有我们好多人没有座位，东家就是不加桌，然后我就看见几个不知道是朋友还是亲戚的人，到账桌上要回了自己随的礼金，去楼下大厅自己点菜去了！我那朋友可能是脸皮比较薄吧！没去要礼金，直接带我和他家人到楼下大厅开了一桌！

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昨天夜里老婆和小姨子逛街回来突然问我，在“对不起”三个字中加哪两个字听起来很心酸，我淡淡的回了一句，“对三，要不起。”


初中的时候，有一天作业做的有问题，老师叫我们去办公室把自己本子拿来。我跟一个哥们一起去，他帮我找。我看他一本本找太辛苦，想帮他缩小点范围，就说：“我没包皮。”那哥们愣了两秒，直接笑瘫在地上，眼泪都笑出来了......


偶MM有鼻炎,发作时说话鼻音很重!有次实在受不了去学校附近药店买<鼻炎平>,药店人很多,MM对着营业员喊了几声<鼻炎平>,才见她磨蹭着去拿药,拿得时候还回头异样得看了mm两眼,当时mm一点不在乎得东张西望,还看到有个老师认识,和他 打了个招呼!营业员拿了一个盒子一扔说:"12块",MM没多想扔了15元让她找, 拿了药和零钱转身刚想走,感觉药得包装不对,仔细一看!NND是"避孕套"!!
MM拿着"避孕套"又对营业员囊着鼻子喊了半天,不是买<避孕套>是要<鼻..炎..平..>!搞得所有人都看着偶和偶MM! NND偶们兄妹出名了!


元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。 这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。 答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要。


临近期末，上师大最热门的地方无疑是图书馆。但偏偏就有那么些不识相的情侣们，在自习室里不自觉的发出一些干扰声音，旁边的人说也不是不说也不是。情侣进自习教室一般有2种现象：第一种就是俩人面前摆一台电脑，电脑里放着一些娱乐搞笑节目，然后俩人就着一包零食，边吃、边看、边发出笑声，根本不顾旁边人的感受。第二种就是俩人面前没电脑，然后女的在那好好坐着，男的抱着那女的，想要亲她，女的故意反抗，就是不让男的亲，俩人就在那缠绵，一缠绵就能缠几个小时，动作大的来.....丝毫不顾忌旁边自习同学那X人的眼神。
正文来了： 一次一哥们在自己教室自习，去的挺早，占到一个较好的位子。过了一会儿，教室里陆陆续续来了不少人了，单独的桌子基本被占完。这时突然来了一对情侣，俩人在教室里扫了一眼，最终选定了那哥们对面的位子，然后坐下来，打开电脑，俩人就像上面说的那第一种情况一样，就着零食，边看边吃边笑... 这哥们是来自习的，但那对情侣就当周围人都不存在一样，嚣张程度，令人发指。 这时的图书馆已经没有空位子了，怎么办！！！！
也亏这哥们想的出来，他拿出口袋里的MP4（里面有正常男生爱看的视频），把MP4的耳机拔掉，然后放那些亚健康的视频，把MP4放在自己跟前的书上。 因为是坐对面，所以这哥们的书和那俩人的电脑很近很近，几乎是挨着的。 当P4里女主角发出第一声叫声的时候，旁边的人齐刷刷的看向了这对情侣，后来P4里的情节正常化，男女主角的叫声此起彼伏，旁边的人都以为这声音是那俩人的电脑里发出来的。 这次弄得那俩人成了被动方了，解释不是不解释也不是。。
后来怎样我就不知道了，反正最后那对情侣关电脑走了。 那哥们真是好样的，遇到这种不识相的情侣就该给点颜色看看，不然他们还以为地球是围着他们转的。

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　　我再重申一遍！！骂我朋友可以 ，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！


　　今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！


　　点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。


　　当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

　　每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
　　然后对我说：姐夫，车借我使使呗！


　　酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

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本人小时候比较笨（现在也比较笨），3岁那年，我问我是哪来的？
老妈说我是家里猪生的，我居然信了。过年我爸要杀猪， 我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。 来到院子，就看见我爸拿着刀，在院子里抓猪。这不是高潮， 高潮是我抱着猪，跪在地上对着猪喊了好几声亲妈！


一男同学特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着；自己在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”


最近网吧都抓的严，上网要看身份证是不是本人的。昨天和哥们去网吧开黑，刷身份证的时候网吧阿姨先是看着屏幕说了句：我的天！然后看着我一本正经的说：小伙子，我还是头一次看到有人和身份证上一模一样！糗友们，你们说我以后还去不去那个网吧上网。


“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！” 老板：你看看这块表怎么样？ “多少钱？” 老板：十块卖给你…… “那么便宜也配得上我媳妇？” 老板：你有本事别来两元店装逼啊！


有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

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楼主天资聪慧，上学时成绩优异，当之无愧的被名牌大学录取。工作中楼主充分发挥了才能，利用所学的物理知识，改良了物体在受力状态下运行的抛物线轨迹，使工地砌墙师父接砖时避免了手震手麻的现象，成功的提升了工程进度。公司董事会一致研究表决：给楼主每天加薪两元，毕竟现在抛砖又快又稳的搬砖工实在是太少了……


昨傍晚小雨拉拉的，车经过桥头，桥下都是卖鱼的，老公说买点鱼回家烧烧，我坐后排，车钥匙没拔，分分钟时间，一男的直接拉开车门把车开起来了！我幽幽去说：哥，你劫车还劫人，劫人，我跟你走，劫车，你让我走。话说内男的吓得不轻，上错车了，尼马，掉头看看，一辆一样颜色一样大众车停后头呢～


上学时老师出了一道成语题:五（）四（），让同学们作答。 第一个同学说“五湖四海”，老师很满意的点了点头。然后让下一个同学回答，他竟然来了个“五八四十”！ 这位同学是个奇葩啊！求过。


这些年，我爸总是让着我妈…昨天他们爆发了世界大战…老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了…………………老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！……我也给你！ 我刚喝的水就喷出来了…


记得开学买了本旧课本，打开第一页，赫然出现一行大字，写着:开启学霸模式！！！！我心里很高兴啊，又是一个志向远大的同志啊！当我翻到第二页是，居然写着:开启失败。。。。。

无敌大眼睛

今天开车，不小心压死一只鸡，正想找主人赔偿人家
这时候，从院子里走出一个小女孩，我问她是不是你家的啊？
小女孩看了一眼，萌萌的说道，不是啊，我家的鸡没这么扁…


有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员“这是防弹玻璃吗”，服务员说“是防弹玻璃”，精神病：“能防得住炸弹吗？”，服务员吓得脸色苍白：“不能”，精神病从兜里掏出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸！！！”，二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字：“要不起”。


做公交车没零钱，就在旁边卖烤肠的摊子拿了根烤肠，把100递给摊主后，他刚皱眉头，我怕他不找，赶紧咬了一口烤肠。现在口袋里钢镚好重。。。


昨天去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。我问他“怎么停下来了”，他抬头一笑“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下”


火灾现场，一名男子撕心裂肺的痛喊着:“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！”警察:“先生请您冷静点，消防官兵会救出伤员的！”火势越来越大，突然某间房间“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只听该男子幽幽的顺道:“唉，又要再买一个了……”

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我媳妇刚做完双眼皮就去看电影，而且是恐怖片，看到中途感觉脸上有东西，一擦是刀口出血，流一脸，一边擦一边看，我看旁边有个小姑娘都快吓尿了


儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼？”
“怕你尴尬不是。”
“你是我儿子，有啥尴尬的？”
“没啥！”
“需要我辅导作业不？”
“不用，在学校写好了！”
“喝水不，爸给你倒？”
“不喝，路上刚把带的水喝完！”
“玩游戏不？把键盘拿走？”
“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”


今天早上遇一老头碰瓷，硬拉着我不放。大家都指指点点，哥机智地喊了一句：爸！爸！别闹了！回家！你喝多了！大家纷纷无趣地离开，留下那大爷惊异的目光。


上大学时，去网吧上网。一般主机在右侧！可这个网吧主机在左侧。习惯性坐下开机，按了右侧，玩传奇的哥们被关机了。他纳闷说这破机子总死机。我一看我的机子怎么不开机，我又把旁边哥们的主机重启了！哥们和我同时喊网管:怎么开不了机（怎么电脑总重启）。网管说再开机试试，我和哥们同时伸手按向了开机键，哥们恶狠狠的瞪了我一眼，没挨揍真万幸！


我问老爸当年冒着被单位开除的危险想再要个儿子，怎么不找人鉴定胎儿性别呐？
老爸深吸一口烟嘴角蠕动缓缓说:“你有一个做了几十年妇产科医生的姑奶，当时怀你的时候找她来了，她对着你妈肚子看，摸，按，一顿饭的功夫，她说侄啊，你姑我做十几年的赤脚医生，二十年坐诊临床经验断定这次你媳妇怀的是男孩。” 我说那她是误诊了！老爸说:“不！那时还没发现她精神有问题。”

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　　初到北京时，在等公交时，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“姐，等车呀？”，女神说：等生意。女神的回复令我一生难忘！


　　屌丝在网上约了一个美女，晚上，两人坐在公园的长椅上，长谈了许久！这时，屌丝紧紧的搂着美女说道：“看看着挂在树上的雪，多么诗情画意，多么的浪漫，仿佛时间静止了一样！”就这样，两人静止了一个多小时，美女冻的大鼻涕都过河了，潺潺微微的说道：“算特么你狠！旁边就有一家宾馆，房钱我出了！”


　　年初刚开了个小贸易公司，只招了一妹子帮忙，元旦公司聚餐，（就我和她两），酒过三巡，妹子委屈的带着哭腔对我说:老板，你能再招个人吗？我都在你公司上班一年了，一个同事都没有，，，


　　没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起《笑笑课堂》上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2015年我旺不旺？狗狗愣了，，，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了，，，


　　在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。。。。

无敌大眼睛

　　一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么，我：嗯呢，怎么了？女：哦，那散了吧，我们不合适。我问她怎么了，她说我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。我欲哭无泪啊。


　　现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！


　　记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。


　　今天遇见老王，我说：王哥你脸色不太好啊。
　　老王：别提了，最近有点贫血！
　　我说：怎么会。
　　老王：亲子鉴定做多了。
　　我：……


　　媳妇每次去外地回来，总会给我带点东西，去年给我带了一双绿色的鞋子，这次回来带了一件绿色的衬衫，我含泪对她说，咱明年别出去了好吗

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　　正在操场打球，看到一漂亮学妹经过，哥几个顿时眼睛都看直了，直勾勾地盯着学妹看
　　我不禁摇了摇头，说，注意点素质好吗？你们这样盯着别人很没有礼貌哎！
　　这时学妹回头感激的看了我一眼，学长，谢谢你！
　　但你可不可以别跟着我了......


　　某日回家，忘记带钥匙，天太晚，于是跟媳妇一起去开房
　　进入房间提示有WIFI，刚想打电话问前台要密码
　　突然传来老婆手机里的新浪新闻提示音...
　　可以啊，媳妇，你居然知道密码，我开心地把她手机拿了过来
　　等等...


　　跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。
　　就问女儿：宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?
　　女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…


　　那天和朋友网吧开黑，看到有好多小学生在撸，我边上的一位操作不错，一会就超神了，他看着我0-13-0的战绩露出了不屑的眼神!我默默的起身出去拨打了110!不一会警察叔叔就来把他们全带走了!我想:让你吖牛逼，小学生就要有小学生的觉悟!


　　陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机，室友挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗?
　　老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。害我练了那么久……练了那么久!!!

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　　我是大学的博士，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦思索检查一个超级复杂的方程。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着解方程。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，你那个Schrodinger方程写错，少了个根号。


      从商场出来儿子嘭的一声一头撞玻璃上了，把我笑的眼泪都流出来了，他很坚强也很淡定继续走，而这次我俩嘭---同时撞在了玻璃上.周围都笑出了声.我靠，谁这么敬业把玻璃擦的这么亮！


      网上买了个内存卡，比较贵，当时店主承诺过说会送小礼品，比较期待，结果收到后就一个内存卡，什么都没有，当时就怒了，换上内存卡准备开机投诉，结果视频扫描出了5个G的岛国片，顿时泪流满面，良心卖家啊，二话不说，好评！


      二货老婆炒股，最近亏了很多。我已经吃了半个月的上海青、扁豆、苦瓜、青椒了。说是大盘什么时候变红什么时候给我做红烧肉吃。我觉得大盘再不变红我都要变成绿色的了。


      我爷爷以前从来不用手机，总没觉得那东西有多大用。给他买手机，一直放家里，我就教了他怎么用手机听收音机，怎么接电话。至于打电话，懒得学。不过，有一件事让他改变了看法，他也用手机了。有天晚饭后，我正在看电视，他又插着耳机，用手机听收音机出门了。以往最多一小时就回来了，这回过了好一会都不见回来。我怕他出什么情况了，打电话过去问。他居然在广场公厕里没纸了，旁边又没人来，借不了纸，蹲了好一会了。我马上拿了一卷纸，骑上电驴救急。我去公厕一看，腿麻的都快起不来了，还是我扶起来坐电驴上的。回家的路上几次叮嘱我，今天这事千万不能跟奶奶说，也不能跟你爸妈说，听的我都想笑了。第二天，要我教他怎么用手机各种功能。从那以后，只要出门，一定带上手机。

无敌大眼睛

“医生我最近晚上总被冷醒，这是为啥啊？”，“哦，小问题，压力大引起的，我作为医生有时候也这样，我冷醒了就抱抱我老婆，这样就会好了，你也可以试试”。患者思忖了片刻，红着脸说：“哦。。。那不好意思请问嫂子啥时候有空呢”


小时候不小心把香油打碎了，心想这怎么办啊，肯定会挨骂的，用自己的零花钱又买了一瓶，心想刚才是半瓶，这是一瓶啊，还是会被发现啊，于是鼓起勇气喝了半瓶，半瓶啊，，所以直到现在，闻见香油味，就想吐，，


在外滩上体育课，正好碰到霍建华在外滩拍戏，体育老师点名的时候说怎么少了个人，是谁！一群女生正在朝那边议论:不是霍建华吗，，然后就看体育老师以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势也朝着那边开始喊:霍建华！霍建华快过来上体育课！！当时我们就笑炸了！


交易大厅，一位女士说：“现在的股市像阳痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，又不行了！”众人纷纷表示赞同！女士又接着说道：“关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！”


那天有个萌妹子问我：av是什么？
我说：属于一种演员不多，情节复杂，观赏能力强，老少皆宜的动作片，一般拍这些动作片的剧组由于投资成本不足，演员衣服都供应的很少。但道具上绝不吝啬。特别是在灯光设计这块，比任何大片做的都好。

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　　电视剧里永远会出现的老套剧情

　　1 女儿永远和妈妈年轻时长得一样
　　2 男二是暖男 女二是 贱人
　　3 男女主角摔了一跤就亲了 女主还哭得死去活来说不愿意
　　4主角说秘密的时候恶毒角色总能听见 无论何时何地
　　5 你听我解释 我不听我不听
　　6 绣花特写必定扎手
　　7 女的永远不知道自己怀孕了 在那吐啊吐的 旁边来人说你不会是怀孕了吧
　　8凶手是谁？ “凶 手 是”（挂了）
　　9 在电梯门口擦肩而过 在路口转角擦肩而过 人太多两人其实彼此在后面 永远碰不到
　　10 无论多么健壮的人 打下后脖子就晕
　　11 富二代永远不喜欢漂亮气质有钱的女二 永远缠着穷不太好看性格有缺陷 的女一
　　12 植物人躺床上要醒永远先动动手指头
　　13 被车撞翻画面唯美酷炫放慢好看到没朋友 难道不是应该飘着头发翻白眼满脸血脑浆子喷出来？？？
　　14 中毒了 拿出一颗麦丽素
　　15 一个人要死了却还废话连篇 旁边有个人永远会说 不不不 你不会死的
　　16 你快走 他们马上要追上来了 不 我不会丢下你一人不管的（说废话这时间其实俩人早能跑了，废话太多死了活该）
　　17 每一对真心相爱的情侣后面都有一个狠心拆散的妈

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　　苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。
　　何炅：通过这么多影视作品，你觉得转型成功吗？
　　苏：不成功，挺难的。
　　何：知道为什么吗？
　　苏：不知道。
　　何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！
　　苏：……


　　寒假的时候做了一件很二很二的事情，被男友和舍友笑话很久。
　　寒假有一天晚上，我在家里贴面膜，刚贴上去不知道怎么想的，觉得这样吸收不好。我就在面膜上加一层保鲜膜吧。
　　我憋着气，用保鲜膜把整个头裹得严严实实，裹了N多层，心里想着待会儿在嘴和鼻孔那里弄几个洞。
　　裹完傻了，不知道剪刀在哪里。爸妈和男友都不在，我用手撕脸上的保鲜膜，没力气而且太多层，感觉快窒息了。
　　突然摸到桌上中午没收拾掉的牙签，对着鼻孔就狠狠地戳了两个洞。我使劲儿吸了几口气，有了点儿力气，用力把所有保鲜膜一扯，再扯，三扯四扯，活过来了……


　　朋友很兴奋跟刚认识的大胸妹野外去爬山
　　妹子被五步蛇咬了一口，朋友连忙帮她吸毒，结果抬头看见了妹子的大白兔，不由得吞了下口水……
　　现在坟头的野草都一米多高了，哎。


　　老痒读初中那会儿，他成绩偶尔不及格，有次考了个很低的分数，怕被老妈看到，打算把卷子毁尸灭迹。
　　他点燃卷子，正在烧得还剩个角的时候，他老妈回来了。他赶紧踩熄灭～～但是～～分数那块儿还在！


　　�┚�过我的长期观察，人睡得最香的时候不是晚上12点，也不是凌晨3点，也不是7点 而是闹钟响后的几分钟。

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　　昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。


　　媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢？”我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”哼哼，又省下500块！！


　　一对情侣闹分手，女生说：咱们分手吧。男生说：能让我最后牵你一次手吗？女孩答应了，男孩抓住后说：你能挣脱开我就和你分手。女孩废了好大得劲才挣脱开，男孩扭头就走。良久女孩反应过来大骂道：md，送我得戒指你tm还撸回去了。


　　夏天一帮伙计去喝酒，男人们都光膀子，一哥们二百斤，胸部肥硕，傲视全场。有个四岁的小正太跑到那哥们面前说:叔叔你胸好大啊，比我爸爸的都大。(他爹也是个胖子)哥们得意的拍拍胸脯:叔叔比你爸胖呗。小正太跑到他妈那要撩衣服:可你没我妈妈的大，妈妈你让叔叔们看看呗。。。


　　小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿。”

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上高中时，晚上教室有小偷潜入，早上好多同学发现手机，和藏在角落里的钱包都被偷了。有一哥们钱包里有一张20和一张50的，小偷只拿了20的，将50的放在了桌子上，那哥们窃喜啊，赞小偷还蛮有良心的。结果吃早饭的时候，老板告诉他钱是假的～～～～


刚刚去药店买药，突然来了一帅哥，满面春风的对卖药的阿姨说来粒避孕药！阿姨说谁吃的？他说我吃不行吗？阿姨说在屁股里面不会怀孕的！我一口水就喷了。。


上周偷偷用老板的微信拉我进了他的土豪群。整整一周红包抢了一千八………


今天去买烟要买两包芙蓉王，进去小商店，看老板娘和一个小孩玩自拍呢！我说两包芙蓉王，可能没听清吧！给我拿了一包，我伸手指比了一下两，咔嚓给我照了一张


昨个我在一店里看上一款剃须刀，￥308元，买不起，因为我的每次消费权限是300元，超过300元就一定要请示媳妇，这事如果请示了，一准不让买，先斩后凑，一准让我退货。所以只能哀求店主，店主一听，立马让价299元。

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陪公司老板打牌，打着打着，他说到：“我最欣赏蒋介石这个人，宋美龄喜欢梧桐，他就在南京城种满了梧桐”。于是我心领神会的打出了一张五筒，只见他面带笑意的说到：胡


一女早晨买油条:你这是用地沟油炸的吗。
摊主:小姑娘，这大清早的说什么呢，我们这是放心早点，怎么会用地沟油呢。
女:哦，那算了，不是地沟油我吃不习惯。。。
摊主:回来吧，是地沟油。。。。
女:我又想吃包子了。。。


本人男 住合租房，隔壁是两妹子，这两天有台风。昨天晚上要去嘘嘘，门关着，以为有人在，回去等会，等十分钟还没人出来，敲门无应答，我就推门，没推开，以为妹子不好意思回答，再等，等实在憋不住了，再敲，听到外面有妹子喊 里面没人。我使出吃奶的劲才推开，擦 谁把窗户打开了。这台风有这么强……


高考吃散伙饭那会，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一男同学时输了，旁边玩得好一女汉子大声叫道：“你到酒店门口大喊三声有鸡么？？？”男生叫完后又开始玩。不曾想女汉子被抽到，于是悲剧发生了。那男生指着女汉子说：“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都高潮了


幼儿园老师打来电话，心想熊孩子又打架惹事了.老师说没打架，你家蛋蛋偷了他妈妈的姨妈巾来学校和小朋友来玩.......LZ尴尬，心想这也没啥啊？.......老师说玩也就算了，还让一帮女同学脱了裤子往屁股上贴，都玩疯了课都上不了了……

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姥姥今年九十四岁了，也不知道从哪听说的逢人就告诉人家自己是九零后。。昨天老妈来电话姥姥在家发脾气非要电动三轮车骑，不给买就不吃饭。。然后趁人不注意就自己偷偷吃。。越来越好玩了。。。


今天碰见个化缘和尚:施主，结缘赠送佛牌一个，给个香火钱就行。我回答:得得得，打住，装什么不好。你装和尚？和尚工资可不比我们少，来来来，你不是和尚吗？心经总会背吧？我给你起头啊。观自在菩萨行深般若波罗密多时昭见五蕴皆空，接！！！和尚哑口无言。我说:自古以来就是一官二吏三僧四道五医六工七匠八娼九儒十乞。你还有什么要说的吗？和尚骂着街走的。。。。


LZ和男票逛商场，男票指着一模特身上的裙子说，“亲，你看这条裙子漂亮吗，你如果穿上绝对有女神范！”
LZ暗自高兴，羞涩的刚要说买的时候，就听见有人大声喊“抓小偷啊，前面的人快拦住那个人，他是小偷！”
LZ顿时女汉子上身，随手脱下两只高跟鞋直接扔向刚跑过不远的小偷，正中小偷的腿部，小偷一个没站稳，摔倒在地，我忙大步跑过去，先来个一脚踹，然后骑上小偷在是一顿暴打。。。
这时候好多人围观鼓掌叫好！LZ得意的起身甩了甩头发，拍了拍手，回头找男票时，发现一脸黑线的男票杵在那里一动不动。。。。


上初中那会每周一次大扫除。记得有次我和女同桌还有1个男生负责把教室前的小花池杂草清理干净。谁知道女同学第一次来大姨妈，毫无防备，(我们当时也不懂这些)当时被男生看见了，大惊说“XX你刚才碰哪里了，不疼吗，你看看你屁股都流血了，肯定伤的不轻，去医务室看看吧！”
我们赶忙把女同学送往医务室，途中女同学一直在琢磨自己到底被什么伤到自己，为什么没感觉到痛。。。。


昨天上班时，看到一女同事在前面，边走边打嗝。本着助人为乐的精神，我快步上前，对着她肩膀用力一拍，大喊了一声:“喂！”只听她一声尖叫，在众目睽睽之下，她喷出了两行长长的鼻涕……
直到现在，她都没搭理过我。

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　　今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力蹦啊蹦……小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了！邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂道：小兔崽子，我今天非揍死你！好好的个小鸡仔让你给我摔死了。


　　下午坐公交时听到的一段对话。亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。你TMD怎么知道？老实交代。她是我老婆我怎么会不知道？对哦，瞧我这记性！信息量好大，我根本听不懂！


　　老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”
　　然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”


　　今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。
　　打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！周围人瞬间笑喷！
　　师傅是读书人啊！


　　新闻：一男子在田里捡到周朝时期的青铜剑，上交政府，得到了800元的奖励。
　　神回复：好不容易打出了神器，结果卖给了npc！

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　　隔壁店是修理摩托的，一天上午几个人正在门口闲聊，一个老头骑个踏板冲过来了，咣当一声撞到玻璃门上，玻璃粉碎，老板立马怒了：你怎么骑车的？那人说了一句让我们笑了好久：这不是没刹车来找你修嘛！


　　今天开车转弯时与一骑电单车50多岁老头发生刮蹭，老头摔倒在地，瞬间各种装死，又腰痛 又腿痛，其实连皮都没破一点。因为有事，不想耽搁，就谈私了，进过一番讨价还价，赔了1200，我也就开车走了，就在下一个红灯路口，我被他超了，骑得飞快。。。。。。


　　家里有一条贵宾犬，有一天，妈妈煮了一些玉米，煮熟后，妈妈递给我一根，那只贵宾犬眼巴巴地望着我，摇着尾巴，我炫耀似的摇摇玉米，这时，贵宾犬跑到厨房，对这厨房里的妈妈撒娇，当它出来的时候，嘴里咬着一根更大的玉米，瞧它那副得瑟样，，，，， ，真想一巴掌把它拍到墙上，抠都抠不下来！！！


　　老师批改作业发现小明做错几道题，于是把小明叫到办公室：一加一等于二这都是最基本的问题了，你为什么写等于三！？小明低头看了一眼题本说：老师那你知道老子为什么要写《道德经》么？老师沉思：额…不知道。小明抬了抬眼镜说：因为老子愿意…


　　菜市场贴了张招聘广告，内容是工地招聘民工，包吃住，工资三千左右，等等。有联系电话。正当多人在看的时候，一位民工模样的大叔看了看，掐灭手中的烟头说：三千块想请个民工，我看三千最多能请个大学生。当时我们在场的都凌乱了。

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　　一女子夜晚收到一条短信，内容称暗恋你很久了，女子有些好奇就和他聊了起来，长此以往相互倾诉，两人产生了感情，就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼，女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评？女孩说是啊。男孩说我就是店主！


　　我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：＂爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你，她要是起身就走，那你就有座位了，她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什么书啊！＂我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了……


　　今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的内衣吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”


　　前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！


　　我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么！？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！！！”

无敌大眼睛

　　那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过场。我。。。


　　今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！ 我实在没机会下手。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，嘭。。。摔出来500块钱


　　今天买了一份榴莲，因为家人都不喜欢那个味道所以一个人在房间里吃。 。。。。。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲的夹给我，对我说：“哥哥，你多吃点，不够的话我的这碗也给你吃，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”


　　本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我这是什么东西？我不屑的说：作为一个女人，居然连这都不知道！结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？！”口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了!


　　最近股市行情听说比较好，于是就投了点钱，放短线玩玩，晚上回家，坐床上看股市，又他妈跌了，于是一拍大腿：你麻痹！都绿了！媳妇一听，扑通跪在地上：老公，我对不起你啊！

无敌大眼睛

　　父亲节给我爸打了个电话，好久没有联系了，这一次我们聊了很久，说了很多感动的话，爸年纪大了，但其实他并不糊涂，虽然他现在老泪纵横，但还是及时的在我开口要钱的时候挂掉了电话。


　　"如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来黄色图片，怎么办？""沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗？——不困咱继续。。。”


　　一天看央视倪萍主持《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动的流了泪，并自言自语：我绝不能让我的孩子丢了，旁边的我妈说：你先有个媳妇再说这个行不


　　"和老公吵架，他摔门而去，结果过了半个小时那厮提着蔬菜回来了，做了一桌子好菜，自己吃上了，也没叫我就又吵了一架，他又摔门而去，过了半小时又拎着一箱啤酒回来了…""你老公零花钱也太多了"


　　“我新买了辆君威，开着特费油。” “嗯，通用血统的车都这个德行。” “对，但那不是主要原因。” “那主要原因是什么啊？” “主要原因是我不认道儿。”

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　　早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。” 我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。” 老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？


　　一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？ 他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！” 角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”


　　跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？ 他想了想：可以叫“有机女性”！


　　男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”


　　想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……
　　养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹。。。再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香。。。算了，还是食葬吧！！！
　　人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。
　　个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。

无敌大眼睛

　　吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。 我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？ 老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。


　　老婆是Pol。ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。


　　我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。。。 走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”


　　同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。问：“怎么老是不合适呢？”另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”


　　虽然我家是送外卖的，但是为了健康考虑，我还是希望你们可以自己学着去做饭，做过几遍之后，你才会死心塌地的爱上外卖。

无敌大眼睛

　　《离骚》千万不能是现代诗: 我祖宗当过皇上啊/我爹是李刚/我在一个牛逼的日子出生/我爹赐我一个牛逼的名字/我有内在美啊我特么还是个大美人/我披了一身的花花草草到处逛/看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼/楚王就是个大傻逼/我特么这么好看他居然看不上我/瞎了眼了他/我死给他看……


　　从小我就有一个梦想，带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，现如今年过三十，梦想已经实现一半了，我拥有了属于我的墨镜！


　　初中时候年段有一个长得非常漂亮的女的，她男朋友是混社会的，有一天我鼓起勇气亲了她一口就跑了，然后被他男朋友追着打了一个星期，其实我不是喜欢她真的，只是喜欢被人追着打的感觉罢了。


　　一哥们在部队里服役，跟我说某天训练了一天，然后回宿舍洗洗睡了。半夜里不晓得谁说了句梦话：向左转...然后好几个人从床上滚了下来...


　　本人不喝雪碧，心里有阴影，小时候去亲戚家串门，看到厨房橱柜上摆着一瓶雪碧，嘴馋了又不好意思张口要，就趁人不注意时悄悄拿下来，拧开盖猛喝一口，呃……这味好奇怪，亲戚看到了说：那不能喝，里面是洗洁精…我一阵狂吐。

无敌大眼睛

　　下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”


　　去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？
　　谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”


　　老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事？”
　　“晚上想吃什么呢？”
　　“随便吧。”我说。
　　“刚才你媳妇说她想吃羊肉。”
　　“那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。
　　老婆接通电话问：“妈，有事儿吗？”
　　“晚上想吃什么呢？”
　　“随便吧。”
　　“刚才你老公说他想吃羊肉。”
　　“呃…那……那就羊肉吧。”


　　有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。


　　像我这种脸盲记性又差的人基本就告别八卦了，到现在还对张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨这些人傻傻分不清楚。感觉比高中时区别dessert、desert、dissert这些单词的难度系数还大…

无敌大眼睛

　　今晚和两个朋友一起去见一个新朋友，我说等等我要换衣服化个妆。然后其中一个直男朋友说：打扮干嘛啊？他（新朋友）是gay啊，又不会看你。我翻眼白眼没搭理他…为什么直男不能明白，女孩子见新朋友肯定要打扮的！！管他同性异性直还是弯，这一切都是为了一个理由——万一要一起自拍咋办？


　　记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……


　　大家普遍认同堵车太厉害，得治！
　　大家普遍认同得提高车辆拥有使用成本和购买门槛！
　　年薪20万的认为应该停止新发放车辆牌照。
　　年薪40万的认可上述办法，并认为无车位的政府应强制车主卖车。年薪20万的不说话了。
　　年薪60万的认可上述办法，并认为车位只有一个也应该强制卖车，有两个车位才有资格拥有车。年薪40万的也不说话了。
　　年薪80万的认可上述办法，并认为油价应该涨10倍。年薪60万的不说话了。
　　年薪100万的认可上述办法，并提议采用拥车证，一年费用40万。年薪80万的也不说话了。
　　旁边路过年薪千万的大拿说：年薪不到100万的穷逼们买个毛的车，赶紧给爷腾路出来。穷逼们都不说话了。


　　今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。
　　轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！顿时在心里问候无数遍：你妹。。。


　　本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。
　　门卫老大爷就问我，光膀子干嘛啊，我说晒均匀点，晒成古天乐那样的。
　　大爷卡来一句：别晒成宋小宝。。。

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　　闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。
　　闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！”
　　一边捡起来他男友的手机又摔了一遍。。。


　　二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
　　我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
　　二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
　　然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...


　　一美女当上了老板的小三，过着奢靡的生活。
　　另一美女很羡慕地问她：“你是怎么当上小三的啊，有什么诀窍吗？”
　　美女答道：“很容易，老板又包了个二奶，我就从二奶变成小三了。”


　　同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
　　对面女同事淡定地来了句：她嫁了你妈的前男友。


　　一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。
　　每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节……”