新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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六．一”前，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
本班讯：昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节日的问候和良好的祝愿。
　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”等游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华同学一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早日回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！
　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

下面是经典的跟贴

1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行

2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。

3.并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分。

4.刘小华同学表示要用“3个代表”伟大思想武装自己，抵抗病魔。

5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展…

6.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习，研讨。

7.陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二完同志。

8.为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168**XX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花……

9. 刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。

10.要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。

11.据XX市XX学校5月25日电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际，与会者表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文作文体制学习。完成好关系全班的四门主课（语数英政），为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。

12.班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。

13.班长说，今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下， 友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干 涉私事；经济上互利互惠、优势互补，共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展.

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生物课，老师说，最后一排戴眼睛的男生回答这题。
于是，某男在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来。稳坐。



今早小女子开电动车被摩托车抢劫了 找中央 录笔录说 你为什么要带包出门？



我所在的单位是一个乡镇小学，一面靠路，三面环绕庄稼地，学校的厕所在靠庄稼地那一面。学校女老师居多。有几个社会上的BT总喜欢来偷窥学校女厕，那些BT脑子也挺好用，一旦女老师发现有人，他们总是趁女老师回来通知我们时，早就跑了，我们追过多次都没追上过！
有一天，单位有一女老师因有事来学校来的晚了点，恰好从校外的路上看到一BT趴在学校的墙上，就趁BT没发现直接告诉了我们。于是我们全体男老师出动去捉那家伙。女老师也很兴奋，全部排在办公室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！GC来了，在我们即将出校门的一刹那，同去的一哥们回头对全体女老师喊到：你们先去个人到厕所稳住那小子。。。。。。



某天我陪一姐们去相亲。这姐们长得非常之萝莉看上去也文静。实际说话超级BH。
萝莉MM现实不缺人追，我很郁闷她为啥会相亲。
她告诉我因为她妈妈答应了介绍人结果她姐不去让萝莉MM来代替走下场。  
到了茶馆，见到了那男的。萝莉MM表现得非常之淡定。
坐下聊天，男的开始说他家有两套房子，自己在某政府单位上班。把他家庭汇报完以后就开始问萝莉MM情况。萝莉MM因为受了她妈妈的警告，各种温柔的回答了那男的问题。那男的开始各种高调各种鄙视眼光说萝莉MM矮了，家境也一般等等之类云云。大概意思就是他不嫌弃MM，愿意将就点跟MM结婚。
正当我纳闷MM脾气这么好的时候。
她优雅的抿了一口水，深呼气说道：就你这货，162的身高你嫌弃我158的我也不说了，长成这样你还嫌弃你姑奶奶我，今天要不是给XX（介绍人）面子，像你这种搁平常我正眼都不看一眼，你还给我嫌弃这嫌弃那的。你有什么条件嫌弃我，你家条件好你那么帅你还相个P亲啊，姐家境一般怎么了，碍你啥事了？要你养了？一看你这货就是找不着对象的。
说完从包里掏出一张老人头对男的说 今天姐买单了，剩下的钱算姐投资让你买充气娃娃。
扯着我就往外面走，我回头一看那哥们 各种表情各种凌乱有木有。。
几天后。萝莉MM告诉我那男的打电话给她了。。非常之诚恳的想请她喝茶。。想和MM做朋友。。。。。。。



喊我老公给我写情书，他回复哦，一会，第一封情书来了：第一次送你回家时那嫣然的回眸一笑，深深的摄夺了我的灵魂，让我如痴如醉。一生为之痴迷，为之癫狂，我声嘶力竭，希望全世界都能分享我的喜悦。感谢上苍的眷顾，让我遇见你，我爱你，永远。。。么么么么么
我：你啊能写的朴素些。。
他：我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你，我希望你每天醒来第一个看到的都是我（本来说他希望每天醒来第一个看到的都是我,之后要求改，那样显得更尊重我）
我：能不能再朴实点，不要再说我爱你了
他：再朴实？XX，你这辈子只能被我睡了。

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本人远洋船员一个。出一个航次要几个月，经常航行到一半或者快到目的地的时候就弹尽粮绝了..一次去沙特的航行途中，由于风浪原因导致延误航期，船上都没嘛东西了。半夜值班饿了找东西吃，厨房除了馒头就是咸菜，唯一的好东西就是私藏的几瓶酒（到达目的地港口时经常会买些洋酒之类的东西，XO.威士忌都有）。。如果你看到一个苦逼的船员喝着XO，就着馒头咸菜喝着，没错，那就是我！（与世隔绝的在船上呆着，你们也看不到。咩哈哈）



菜市街有个卖菜的老大爷，他卖的黄瓜是自家种的，总是顶上带着花，卖相很好。于是每次路过都会暗自感叹这家的黄瓜好新鲜。直到有一次，看到老大爷正偷偷用胶水往黄瓜顶上粘花，粘花……



我哥比我大十一岁,小时候老捉弄我,那时没什么零食,有点吃的就决不放过,一次他拿一个风干了的红辣椒骗我说是红枣,我一把抢过放进嘴里一顿大嚼。结果可想而知--我眼泪立马就下来了。惯例这不是Gc。紧接着他不失时机地递过小半块干巴巴的臭肥皂说:哈哈,上当了吧?赶紧吃口饼过过嘴(方言,指用饼压一压嘴里的辣味)。我依旧是一把抢过,放进嘴里猛嚼......



高中晚补自习课上，一哥们看恐怖小说（我看过，内容相当之恶心）老师发现了，可能是要没收，走到其身后，猛地一拍他肩膀，GC来了，我内哥们一声残叫后，一胳膊轮回去，直接把老师鼻梁打出血了，老师当时“操”了一声就蹲着了，他可能也蒙了，居然举起了凳子，可能是想灭口了，被同学拦住了，老师直接去医院了，随后他家长就到校了，唉，这事你说怨谁呢？



小时候迷糊小萝莉一枚，过年去姥姥家拜年（姥姥家是老房子，光线不好）站了一屋子人啊，突然看到炕头上有一板凳，兴奋啊！！急忙跑过去一屁股坐下，口里不停的这个姨那个姐的问好，乐滋滋的接受大人们夸奖衣服漂亮什么的，突然小姨一声惊呼：怎么闻到一股糊味？什么点着了？于是大家迅速寻找味道的源泉，俺娘一只手就把我从“凳子”上拎起来了，棉服上好大一个洞！笑声四起啊！是的，姐坐的不是凳子，是炉子啊！

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本人高二，男，最近重感冒，眼睛睁开太久就会流泪，还是很大滴的那种。鼻涕这是一把一把的。
最近两天月考，今天感冒最严重，下午的时候一点都不能看太阳，也很难睁开眼睛。下午考英语，听力时眼泪鼻涕就是一把抓，不停的用纸。好吧，听力完了，我的眼睛鼻子一片通红的。你能想象一个男生一把鼻涕一把泪的在教室考试么？监考我们的是很漂亮的政治老师，听力完了以后，她悄悄走到我座位旁悄悄对我说：“没关系的，下次继续努力，男子汉哭什么哭……”



我同学结婚的时候，有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎**，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。



一句话~你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样？？



小女子上大学的时候，在学校礼堂演话剧，角色是反串的皇上
有一句台词是，“爱卿快快平身”
当时不记得看了什么抗战的电视剧，当着台下近千人，小女子HLL的说：
太君快快平身.....
台下一片沉默，然后一篇哄笑...
台下有人大声喊，花姑娘滴干活....
场面完全失控....



今天跟几个同事在食堂吃饭，主菜土豆烧肉，厚厚的一层油，一个男同事小何不小心把饭盒弄翻了，菜里的油正好翻在了他裤档里。本人脑残地创造了句歇后语：“你这是裤裆里浇油-----滑鸡（滑稽）啊。”同事都笑呛到了…

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上大学时候的事，零几年的时候，我在做网管。其实就是兼职守网吧。顺便处理些小问题。  
一天，一猥琐大叔跑来叫我帮他开机。
收钱开机，然后又拉住我让我教他上qq，本着服务客户的宗旨，知道他肯定没玩过qq，于是跟他说在qq图标上点两下(说双击他肯定不懂)。
他半天没动，于是我急了，手指着图标不停催他点两下。他也急了，只见大叔伸出颤巍巍的手在显示器上对着图标用力戳了两下。
当场我就斯巴达了
感情您连鼠标都不会用啊！！！



昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。



门口邻居家有小萝莉一枚。很漂亮撒。
今天下夜班回家，小萝莉不想上学。
哭的梨花带雨滴，见到我回来，跑过来抱着我的腿说，姐姐。姐姐，她们要卖点掉我。你快给他们钱。奴家这就是你的人了。



我家有只小狗，国庆放价我回到家，只见这货嗷嗷叫就跑出来了！见到我四个腿一登，躺在地上开始飙尿！



初中有一男同学外号“鸭子”，忘了由来了，但是木有贬义大家不要想歪。。。老师基本都不知道他这个外号，只有英语老师知道，每次叫他起来回答问题都叫“duck”，有次他感冒没来上课，老师问了句where is duck？一男生头都没抬说了句：得禽流感了。。。

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小区存在一些问题，业主代表们去城建局了若干次，终于答应两个月后给答复，今天，大家去了，人家的答复是：管不了了，因为国庆节新成立了规划局，这归他们管。



一同事家被盗，丢失本本2台，现金1w5。
报警，天朝衙役赶到现场，问丢了什么，同事如实答之。衙役又问，你怎么证明你丢了这些呢？



今天早上去饺子店要了一笼饺子，边上坐着一八岁小萝莉(靠，跟我没关系，我不认识她)，对面坐着一对情侣在那里含情脉脉，完全不注意我和小萝莉组合电灯泡
大约十分钟，饺子上桌了~可惜不是我的…也不是鸳鸯的…小萝莉看着那笼饺子，一直在数阿数，那男小声对女的说:你看，好天真，她在数有多少个饺子。忽然，小萝莉义正言辞的站起来，(饭店二十双眼睛都看着她)说:靠，老奸商，你这个照片上都十二个，你就给老娘上十个，信不信老娘去工商局告你
现在的小孩…都这样么



自小生长在柴达木盆地，那里有一个乡经常发生地震，我们上学的县也会有余震。
有一天正在上数学课，班上同学正昏昏欲睡，忽听到教学楼一阵轰动，夹杂着尖叫声、救命声、书本飞天声、桌椅倒地声、奔跑声，总之就是一种濒临绝境世界末日的声音。后来反应过来地震了，当时那叫一个紧张啊，第一次遇到地震啊，我们个个吓的小脸苍白啊，只见老师淡定的打开门左右看了看，又淡定的回到讲台继续讲课，直到那堂课讲完，离下课只有几分钟的时间，经典的来了，老师合上书本依旧淡定的说“地震了，既然大家都逃命了，你们也去逃命吧。”说完淡定的走了，其实那会已经不震了。



昨天早上在公车上，后面有一男一女在对话。
女：你看过那部电影么？叫李连杰。
男：哪部？
女：刘德华和刘嘉玲演的，叫神探李连杰。
我：……
男：……
我以赞赏的目光回过头去看了她一下  

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路上遇一公厕，一边写男一边写女，果断进女厕，进去一看居然是通着的，姐又果断出来了，擦，坑爹啊……



今天生日…收到的祝福短信全是信用卡发卡银行的……



本人在重庆 08年汶川地震我正读大二 姐逃课一人在寝室 当楼道里变得吵杂才意识到是房子在晃动不是姐幻觉 于是果断下床穿衣拎上包装好钥匙和现金(考虑到可能一时半会儿回不去可以供寝室各JM买点吃的充饥)随着大部队下楼去操场躲避 女生门还都不太慌忙 与此同时 学校一哥们儿直接从三楼跳下来倒在草坪上 怀里还抱着笔记本 哥们儿啊 还好你福大命大只是摔断了腿 女生们都如此淡定 你是有多怕死啊



冬天一次火灾演习，没有通知我们这群快毕业的
我正穿着睡衣在厕所（供暖特别热，都穿夏天睡衣），忽然就听外面又是警报又是鸣笛又是响铃！吓得我粑粑也憋回去了，赶紧起身看看楼下纷纷有同学跑出去，还有警察，还有男人在走廊来回说话的声音，和人员蹿动的嘈杂声，吓懵了！我以为是着火了？还是楼要塌了？还有男人不停的在楼里催促着下楼，我光着腿，得回寝室穿裤子啊！起码套个棉裤，要不不砸死烧死，也冻死了，想着我不能死就赶紧从厕所跑出来了，一个刚要下楼的警察叔叔很震惊的看着我，以为我直接就要下去了，赶紧说：姑娘穿太少了！这是演习，这可不能下楼冷啊！问我卫生间还有没有人了，我说没了，他赶紧催我：那你快点就差你了！”然后那人就拿着他的对讲机说：“马上就下去了啊，有个姑娘光着个腿儿就想下楼啊！！我让她回去穿了，对对对就差她一个了！”谁要光腿下楼了，我当时就觉得老尴尬了！后来我下去的时候好多人都在笑。估计对讲的时候好多人都听到了，呜呜呜糗大了！早知道是演习我就不出来了！



刚刚一兄弟，成绩较差，判完卷子刚发完，老师讲一个重难点，他嚎了一声：“我蒙对啦！”，老师上前去看一眼，结果老师来一句：对不起，判错了。结果本来刚刚及格，又挂一科……我们笑疯了………

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晚上大家没事不知怎么就讨论上岛国女星了（大家懂得）,然后其中一个人说过到饭老师,其他人假装表示不知,然后这哥们就来了一句“现在的年轻人啊,老一辈的艺术家都不知道了”……



晚上大家没事不知怎么就讨论上岛国女星了（大家懂得）,然后其中一个人说过到饭老师,其他人假装表示不知,然后这哥们就来了一句“现在的年轻人啊,老一辈的艺术家都不知道了”……


我们那有个2货去相亲，到女方家，相互介绍后，他和女孩就在家门前说话聊天。女孩有个小弟弟，大概六七岁的样子，比较皮，缠着新来的哥哥嬉闹。小弟弟一下子跳上他的后背，勾住他的脖子要他背。这呆子可能被小舅子惹烦了，冲口说出一句：别闹了！我都可以当你爹了。恰好端盆水出来的女孩他妈听到。这位岳母大人立马拉长脸进屋，连饭也不做了。看这亲的哦。



小时候班上有个黑黑的男生很厉害,应该说是班上的孩子王...
一直觉得他那么厉害是因为他黑.现在想想应该是他经常帮家里干农活造成的...
我也想象他一样厉害..
所以我脑残的在每个周末的中午,只穿个短裤,躺在我家的房顶上暴晒两小时......



一哥们用的苹果4手机。安装了陌陌软件(你们懂得）。这哥们在一大型集团上班。
一日到一县城经销商处出差，无聊用陌陌搜索美女，发现最近的一女无照片但仅距离0.03公里。于是乎主动招呼：嗨！美女，下午好。对方无任何反应，过了约一分钟该专卖店老板男性，主动走过来说：季经理不要再发了，我在这儿。哥们掩面狂奔。

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刚刚才睡醒，发现嘴边枕头上还有半只小强，我凌乱了，我没做梦吃东西啊！究竟发生了什么……



前天刚到公交站，就看到公交车华丽丽地从眼前漂过。公交一般开得比较慢，为了不迟到，哥果断打了摩的到下一站去拦截……哥下摩的时，公交车还没到，等付完摩的费，再回首，TM车又过站了…我顶着周围异样的目光，再次叫了摩的…



山东省某市，估计有人听说过。当年有个摩托车撞了，车主腿断了，肇事双方打完120在路上等救护车来，别说，车来的还真快。风风火火的赶到现场，结果，没刹住，把腿断的那位撞挂了.....



刚上大学那会儿体检，学校要求早上空腹检查。可能忘了吧，一男生早上吃了早饭来的，结果被检查出怀孕了!然后我们纷纷感慨，还好是男生，要是女生就是长满身嘴也说不清啊!



一朋友投一份简历到新公司，按要求留下了原单位联系人（一关系很铁哥们A，很xe一人）
新公司人事一天打电话给A询问该哥们在该公司工作情况，最后问道：“他还有哪方面需要提高的？”
A很认真地告诉该人事mm：“他的薪水还需要提高。。。。。。。。。”

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有一个朋友，新手开新车，在朋友之中好一通得瑟！一天，载着女友外出，突然半路熄火，各种检查，尝试，汽车保持纹丝不动，小伙子立马不淡定了，急得满头大汗…打电话求救，过来一老司机，“没油了”…



昨天小外甥生日，买了把玩具枪做礼物，没想到公交车上被人拎走了放在手边的包包，因为包里有重要资料所以去报案了，笔录的时候警察问我包里有什么，我说了钱包资料什么的，补充了具还有把枪。顿时警察就反复追问我什么枪，我解释说是玩具枪，给小外甥的生日礼物，警察死都不信，非说我第一句话说出来的往往是内心真实想法，杯具的我被关起来了，打电话到家里，把家里人吓的半死，老爸马上打电话找关系，老妈带着小外甥去警察局证明我没说谎，真的是小外甥生日。还好老爸神通广大，没一会我就跟老妈回去了。现在只等警察找到我的包澄清事实！对不起啊宝宝，毁了你的生日！



有个不认识的男生老是给我发短信，被我几个男生同学知道了，就说，他是不是看上你了？我一时嘴快：还没看，怎么上啊…说完真想抽自己。。。旁边几个在那边笑到那个前俯后仰，掩面泪奔啊！



大一来军训。军训服是短袖。一日巨冷。一女子在短袖外穿了一个外套。在人群中亭亭玉立。练习正步。这个妹子做的不标准。教官怒：那个穿衣服的。做好点。。教官。感情我们都没穿衣服啊



今天楼下幼儿园一堆小朋友手拉着手唱“找朋友”接着是小朋友两个两个地现在前面领唱+领舞…前面的几个都很正常，一个小男孩拉着另一个小男孩上去了“下面，我们给大家带来最新版本！””找呀找呀找炮友，找到一个好炮友，亲个嘴呀，拉拉手，你是我的好炮友！拜拜！！“唱完以后，全场都寂静了……

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本人标准男淫一个。但是因为长得秀气，进个男厕总有大叔目送我进去直到我站着把枪掏出来。于是为了让自己MAN一点，毅然绝然地剔了一个板寸。再不可能人说我是女的了吧。于是想出去逛一圈，感受一下做男人的感觉。但是刚一出门，一对情侣走过来。我昂着头从他们身边走过，只听后面飘来一句“现在尼姑都不用穿道服的？”尼玛，我真那么像女的嘛？



今天下午的时候，我还是坐我朋友的车，然后他接到一个电话，因为开车嘛，朋友按了免提在听，对方是个女孩子，声音各种甜美，跟我朋友搭讪，说王先生现在忙吗？然后开始聊起来了，然后我朋友就一直问，你是谁啊你是谁啊，我在旁边各种羡慕啊，这小子艳福不浅嘛..................聊了一会儿我们才明白过来，原来是XX保险的，让我朋友保车险，我朋友一听是这样的，就马上不耐烦说再见。那边还继续推荐，我朋友急了，说，好好好，我知道了，但是我保过了，你们那个我现在暂时还不需要.............那边依然甜美的说，你会需要的..........然后，见证奇迹的时刻到了，我朋友因为开车接电话又情绪有些激动，一下子追尾前面的车了.



我一哥们（后用G代替）刚上大学，国庆返校，在车站遇一WS男，问他：兄弟要手机吗？G：什么手机？W掏出一苹果四 G：多钱？W：一千五G：一百买吗？W：不卖G随后抓住W胳膊掏出他那部山寨手机说到，你要不卖我就打电话报警了。纠缠半天，最终一百元成交。随后打电话告诉本人，本人淡定问他：你看那手机有没有锁，锁住了你丫就悲剧了。他看后果然锁着打不开。果然是道高一尺魔高一丈…



今天中午，哥因为不想吃饭，留在办公室，还有一个有身孕的MM，其他人回来的时候，MM说人不挤了，一起出去吃饭吧。我说不去，MM说我想吃点好的，请你。
哥心想吃好的，不去白不去，这个MM又打电话叫了另外一个女的，就这样来到了公司楼下，MM的朋友来了，见过几面，也挺了个大肚子，开始我也没觉得什么。后来路上的回头率越来越高，还有搞怪的咂舌声，我感觉越来越囧。好不容易坐下来，MM胃口很好，点了蛮多菜。我刚刚心情有点好转，然后GC来了，哥新交的女友奇迹的从店外进来了，哥忙低下头扒饭。旁边的MM说，别光扒饭，好像我多小气似的，吃菜啊。然后给我碗里夹菜，我头从碗里抬起来，想避开，但是依旧和女友四目相对。
当时哥死的心都有了，女友情绪很激动，我站起来解释。公司MM看情况不妙，就站起来了，这一站不要紧，本来被桌布挡住的大肚子就挺了出来，女友气结，转身要走，我上去赶紧拉住，另一个大肚子也站起来了，周围是很多幸灾乐祸和起哄的声音，然后哥直接晕倒了。。。现在悲剧仍旧进行中。。。



刚才回到宿舍,舍友来旅游的同学走了
他在我桌子上留了张纸条和5块钱
大致意思是因为牙膏用完了,火车上的太贵,看我的云南白药牙膏还没用过就拿走了,留下5块钱说多的钱给他同学就行
我也不知道说什么了
这几天你上着爷爷的宽带,蹭着爷爷的烟,走了你还拿我条牙膏还以为5块钱就能买还有找补……

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一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了
问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主



夏天，、我晚上回家，一小土狗锲而不舍跟到我家，样子傻憨憨，就和老公收养它。因为是土狗，白天一般都是把它放出去。
有次我和老公在午睡，这货关在外面玩，突然由远而近传来一阵阵凄惨无比的惨叫声，我立马惊醒，开门放狗，只见这货右前爪提着，剩余三只爪跳着回来了，回来了一声不吭的钻床底下，我们也没理，过了会出门上班，我先出去拿车子，老公随后。要走的时候老公突然问我，出门看见小狗的一直拎着左前爪，怎么了？我一愣，还自己伸出两爪子比划了一下，不是右爪么？我们两都楞了，于是决定回去看看，发现这货在家里空地上撒泼、打滚、咬杂志啊！！！猛地一回头看见我们呆呆的望着它，这货头一埋沉思了一会，提着左前爪又钻回了床底。。



记得高中，当时晚自习，班主任守着，教室特安静，一哥们儿带耳机听歌………他突然转过来满脸坏笑的跟我说，他那儿有苍老师新片，我一转头看见他带着耳机，果断心思来了。假装听不见，说你说什么啊？
这货大声一喊，我说有苍老师的片你要不？全教室骤然安静……
这才是槑槑……这货没觉察，大声又说，想要吧，拿你手机里那部换。
哥不淡定了，然后就木有然后了。



在鬼城里看见个棺材，里面躺个女鬼，化妆师技术很赞，化得真他娘的吓人。就在我们快要从棺材旁边走过去的时候那女人突然坐起来了，说时迟那时快表哥他毫不犹豫一拳就过去了，于是那女人又躺下了，然后我们就被请出去了...



今年年初第一次进工地，在抚顺，刚去，没几个人，所以在工地饭堂搭伙，饭菜的质量很差，差到你们想象不到的地步，每天早上四点多就要起床，那时候天还没亮，吃的是昨天晚上就蒸在蒸柜里面的硬馒头，没有咸菜，只有白开水。中午跟晚上，基本都是一个菜，白菜煮豆腐……这样一直持续了一个多月，。……话说，我叔算是这个工地上一个管事的吧，那天跟他提了下工地伙食太差，他就去帮我们向食堂反映了，说尽量让给我们准备两个菜，好吧，中午去向食堂反映的情况，晚上就得到解决了，去打饭的时候果然看到两个菜盆，当时远远的看到心里还在感叹啊，领导就是领导，说话就是有用！等打到我的时候，真的凌乱了，……一个盆里是水煮大白菜，一个是水煮豆腐！的确是两个菜，把白菜炖豆腐直接拆开来整俩水煮……我只能说食堂有才！！！
话说，我们一起做事的一个胖子，那一个月瘦了四十多斤……
胖子说，挣钱了回家，再也不吃豆腐了，……
胖子还说了，回家了，再给炖豆腐，连锅都砸了！

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朋友圈儿不大，老公有一朋友，姓张，因年龄比我略大，所以每次见了都很客气的喊一声“张大哥”。
闺蜜的老公和张大哥同住一宿舍
昨晚闺蜜神神秘秘的告诉我：“知道么？听说那个张某某外号叫张大屌，据说他的槑槑很大哦！”
听到后感到十分震惊，因为这位张大哥十分的瘦小，相当滴其貌不扬……
第二天，遇到张大哥以及其他几位朋友（他们出去通宵打牌了），再看这厮好像和平时不太一样了，本想打个招呼，一张嘴：“早啊，张大屌……”



在某贴吧看到的。有人（应该也是80后）国庆节回家后看到小时候看动画片的贴纸，不禁感慨，其中有人回帖：
人家小日本看足球小将，出了很多妖人（足球新星）。我们看黑猫警长长大，出了N多城管。



毕业几年了，参加大学同学婚礼。
平时这个同学挺二的。婚礼上，主持人对他说：“请新郎用古典礼仪拜见一下你的岳父”。
只见他上前单膝跪地，轻启朱唇道：“岳父大人在上，小弟有礼了！”



昨天下午我跟朋友还有他lp一起去菜市场买菜；。他lp挑了两个茄子（我朋友不喜欢吃茄子），然后他就抱怨：天天都买茄子，你不考虑下我的感受啊！然后就听见摊主语重心长的说：姑娘啊，男人自尊心很重要的，你就别买茄子了，呐这里有几根小黄瓜。



本人一女女,一天傍晚走去车站,一边喝可乐,到车站,看到一个可爱的小正太,他看了我一下,就跑过来说:“姐姐呀，爸爸说喝可乐会杀精的。”我有点尴尬,这时正太的爸爸来了，对我道了歉,拉这正太一遍走一边说:“这个哥哥是没精杀的~~”我当场石化

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为了给女友的室友一个好印象，我便要求请她吃橙子。她也没有拒绝。于是我称了二十多块钱的橙子，往她的购物车里一丢。然后她很happy地走了。我跟朋友又逛了十几分钟，朋友突然问我，你要不要去帮她把橙子的钱付了？…



讲个朋友的事，她考研和另一女租房同住。
有天她这室友独自在家，来一男的称查煤气，此女开门放入，这男的是一戝，抢走了两台本子，次女毫发无损。后去派出所报案录口供。高潮到～室友抓着我朋友的手哭了，说到:难道我就这么安全吗？？？………考研的人渴啊！



今天晚上吃完饭走出那家快餐店，走了十几米忽听后面弱弱的焦急的声音:同学同学~请等一下~你东西丢了。转身一看一姑娘急急的跑过来递过来一个小本子，说~同学这是你忘拿了的本子。我接过来一看。。。。那是快餐店的意见簿。。。。



小时候把馒头放在羽毛球拍上，然后放在炉子上准备烤馒头吃，额…刚放上线就断了，我的馒头掉炉洞里了……



逛街累了去小吃店吃牛杂
小店比较简陋，但是东西很好吃。进来一对情侣，找了位置坐下。
女：老板，有厕所吗？
老板：没有！
女：靠！！没有厕所怎么吃东西！！！
说完，扯着男的走出了小吃店。众人黑线。感情您要在厕所里才能吃东西？

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初中的时候有种东西叫IC卡，用这种东西打电话查不到人，所以我们一帮怂孩子就天天没事琢磨着怎么整人，有一次随便打了一个号，装作有奖竞猜，让那个人猜谜语，那哥们信了，就开始猜啊，终于在百般提示下他回答正确了，留了一个我班同学A的电话号码，让这哥们自己联系兑奖，第二天，那个同学A来班级一脸无辜的说，昨天有个人给我家打电话，说要兑换电视机。。。



我一同学的妈妈（以下称为A）有天去上班的时候被安排去负责登记。B先把名字念给A，然后A负责登记在本子上
突然，B念“顾谷古”，听起来就是“咕咕咕”，A很奇怪，心想：B是学鸡叫还是咋的。结果A转头一看，此客户名为“顾裕古”，结果B念成“顾谷古”。顿时A那个笑啊…



学生会纳新，让填个人信息，收上来的表里面赫然有一张，特长一栏后面打了个勾…



我是做电脑技术客服的
有个客户说他电脑噪音大，（但是电话接听，听到客户那边像是在马路上，比较吵）但是使用正常，我就拼命的解释说电脑都有噪音，一般是正常情况，客户和我在那交情，说声音太大了，你们来看看吧，我还是坚持不去看，GC来了，客户说你等我一会，过了不到一分钟，听到客户那边安静了，我还套近乎的说，您到家了啊，客户的回答是：“我一直在家，刚才不过是把电脑关掉了”。哥凌乱了



厂区有果树种在停车区的路边，禁止摘果子，有摄像头
我骑车过果树区看见鲜红的桃子垂在路边，双手松开车把一手摘一只，桃没摘到抓到树枝HLL的吊在树上再摔了个人仰马翻。我迅速爬起扶着车子逃离了现场，暗自庆幸还好没有同事看到。下午厂里开会放出我偷桃的视频，那身手敏捷的偷桃动作和逃跑速度让我自己看了都脸红，一直被人笑话到如今

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准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候，天亮了！



大学的时候，班上一哥们酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下。一日，来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场，此女穿着超短裙，叉开腿座在哥们对面，和哥们对弈起来。四年里，这哥们就输过这一次！



有个男同事对偶表白，偶问他，如果我一无所有了，你还会喜欢我么？这厮居然说：胸也没了么...靠！



儿子一周10个月，媳妇告诉我说，每次她一闭眼装睡，儿子就亲她，只到把她亲“醒”，还都是带响儿的吻，我一听也想试试，刚闭上眼，脸上就挨了结结实实的一巴掌，睁眼一看，儿子正看着我坏笑呢。。。。



跟蜜友还有她男朋友一起逛街，看衣服
蜜友发现至宝样看到一件白色套裙，问我怎么样
说实话 有点儿显老，我正在捉摸怎么跟她婉转的说不怎么样
只听旁边一直沉默的、她男朋友一句：
你敢要它，我就敢不要你

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那时侯片段练习 台词错的有很多
《雷雨》中间有段台词大概是儿子与继母的对话，话的大概内容是：
继母：“你父亲刚才和你说了什么？”
儿子：“他让我扶你上楼，请你睡觉。”
大概就是这样的，很多年了我也记得不是很清晰了。
毕业考试，其中一组也报的这个话剧片段。
女同学：“你父亲刚才和你说了什么？”
男同学：“他让我请你上楼” 此是他说完发现动词错误，已经把请给用了，下一句不能再用请了，要不然听起来会很别扭，但是他也懵了，一下子想不起合适的动词了，结果他是这样接的。
男同学再次张口：“陪你睡觉。”
全班笑崩，我已经从凳子上滑到地上去了。。。笑傻了。。。



十年前，我还是一个未满20岁的小姑娘。一日，准备去参加自学考试，出门前老妈走过来很关切的问我：“准生证带了没有？”准生证......老妈，准考证和身份证不是这样精简来说的好不？



最近要装修房子，联系了好多家公司
刚刚又联系了实创，结果QQ不能用，只能用在线咨询。
客服问了我姓什么之后，紧接GC来了：
客服问我：您联系电话多少呢？我帮您预约设计师6点以后给您联系叫鸡
我顿时崩溃。。。。。。。。。。。。。



大一的时候，我们宿舍有个很单纯的女孩，一次我俩一起去图书馆，刚走到宿舍楼下时，她说她要撑体重，她背着她那可爱的斜挎书包就站到体重秤上去了，然后一阵大呼，天啊！我110斤了，我说姐妹，你挎书包上去的！这丫牛逼，，在称上直接把书包用手拎起来了，她哭了。怎么他妈还是110啊？！



晚上跟女朋友去必胜客吃饭，期间点了她最爱吃的鸡翅，她刚开始吃第一个，我逗她说：剩下的你不准再吃了，我吃。女朋友呆了一下，然后她眼泪就直接开始流下来了。。。过了一会儿，正吃着呢又见她在哭，问她，说这么好吃的东西，明天就没得吃了。。。

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刚去洗澡，今天天有点冷水也不够热，我就去蒸房了，里面巨热，我果断出去，出门听到有人的嘲笑声“这么快，快枪手啊”男人听到这话怎能不怒“擦你妹，哥起码十五秒”刚说话的那个又说了“哥给你看看啥叫男人”说完甩着拖鞋和下面那个就进去了，结果五秒都没有就烫出来了。其他人一看，好奇心就来了，四个人组队就进去了，刚进去就出来三个人，“真顶不住啊”我们都盯着着门口看，感叹里面那哥们能抗。三十秒过去了，还没出来，我们心想别出事了，赶紧进去找人，这货最后是被扶出来的，出来以后这牛逼哥们说自己热晕了，里面雾气太大没找到门。。。。



老妈自己开店，晚上下班晚，今年38，爱打扮
晚上大概9点多的时候，老妈关门，走在回家路上，因为那天穿的比较像小女生
（我会告诉你们我妈很瘦吗？我会告诉你们我妈那天穿的是我的衣服吗）
背后 走过几个小伙子，靠近我妈，（还在身后）不怀好意的喊道“嘿 美女”
我妈当即回头 “嘿帅哥”
那几个男生 默默闭嘴离开、默默默默
回到家 我妈跟我们说到这事，我爸说，哎哎？这让我想起一句话
老妈：神马话？
老爸：后面一只花，前面····
我爸那天跪了搓衣板



有一次我爸在玩电脑的时候急呼我，说键盘失灵了一直疯狂打空格，还很专业地说可能中毒了。我来来回回地看，都找不出问题在哪儿。直到发现我爸是站着看电脑（被我洗脑，饭后不坐），才感慨地对他说：爸，你肚子压着空格键了……哈哈，可怜的爸，不能坐，但站着又累，所以用本来就有点凸的肚子顶着桌沿，死撑，假装在健身，笑死人了，哈哈哈哈~



今天晚自习无聊中。。。无意中看到书上有根头发。。。都怪我手贱。。。居然把那根头发在圆珠笔的笔尖儿上绕了N圈。。。然后又把头发取下来轻轻拉了拉。。。变成了那种卷曲的样子（我知道你懂得。。。）也怪我NC。。。居然又把那根头发拿在手上欣赏。。。这时我的女同桌把头转了过来。。。看到了我手里卷曲的头发。。。只见她嘴角抽动了几下把头转了回去。。。到现在也没和我说一句话。。。我的高大形象啊。。。



我上初中那会，近视二，三百度，还不爱戴眼镜，有天去同学家玩，完了要回家，大概4,5点的样子，我站在她家路口拦车，（她和她妈都在门口站着送送我），就那种小客车，在农村上学的都应该知道，破破的。。。
老远看见来了一辆，我一个劲得在那摇手，还一边跟她们打招呼，说我要走了，车来了，手不停的摇啊，，，那车开近了，没停，一路开过了，经过我面前的时候，我的妈，那车上坐的全都是头缠白布，腰系白带的人，车上的后视镜还缠着白布，一车的人都望着我，我彻底乱了，，，

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　　一次在宿舍宅很久，待在电脑前N久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了，电脑跳出小提示框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。然后，我就下意识地看着提示框点了点头……电脑倒……



　　多年后的一天，我开着私家车去加油。师傅问：“加多少钱的？”我说：“加1000块的吧” “加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧” “不了，留那些钱还得买2斤白菜呢” “加好了，等下我给你拿发票” “不要发票，谢谢” 。。。师傅愣了半天 “我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊!!!”



　　一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！



　　今天早上清邮箱，发现一封两年前的邮件，是同学A君问我们大学同学小红的联系方式，心里很是惶恐。于是连忙打电话给A：“老A不好意思啊，那什么邮件刚刚看到，小红的联系。。。”那边A打了个哈欠，不耐烦的嗯了一声：“找你的，大清早的。。。”



　　午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了！”

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　　高中时代，同桌搞恶作剧，写匿名情书给女同学。
　　可能有某个女同学特纯真那种，把情书交给班主任了。
　　后果........
　　班主任在北风中在约定的地点等了一个多小时，同桌则在花丛里笑翻了



　　昨天老婆和女儿去公园玩，和她的小表妹碰上了，两人在池塘边玩水。杭州现在的天气也是有蛮冷了。 　
  　小孩子嘛，四岁呀，才四岁，有时就是无法控制自己的啦。 　
　　她突然端起一桶水直接倒在了妹妹的头上，从头到脚的那种呀，GC不是这里。 　
　　GC是，老婆突然也端起了一桶水，HLL地直接倒在了女儿的头上，从头到脚的那种....
　　老婆边倒边说，这叫同理心，让你感受一下妹妹现在的心情。 　
　　苍天，四岁呀，四岁，同理心。 　
　　女儿看着她妈的那种眼神，就像看着后妈似的....



　　现在的年轻人真是良苦用心呀，
　　我在急诊科上班，
　　昨天半夜两点多，有个小伙子（XX学院的学生）说是发烧了打120来诊。
　　跟女朋友手拉手步入抢救室--！ 然后说自己发烧，体温计一夹 36.5℃，又说自己胸疼胸闷气短，心电图一做，正常！最后又说嗓子疼，结果没办法，给开了两片药让走了，
　　这个时候，小伙子转身深情地问他女朋友：这么晚了都回不去了，我们去哪呀！~~~
　　小姑娘纯洁的回答：我们就在这待一晚上吧。男的：待这多没意思的，我们去找个房间看电视吧。。。。。。
　　顿时对这个小伙子满怀敬意！~~~~~~



　　一哥们儿，一天车上拉了一漂亮MM，颇为兴奋，一路上各种超车，各种加速，自认为相当牛掰，木想到，此妹子非常胆小及害羞,害怕又不好意思说，只好紧咬双唇，右手拉扯扶手，左手一阵摸索，希望能找个点稳定下颤抖的小 肉 体，结果，妹子~把手刹拉起来了.....



　　那时候是初中运动会。。
　　那时的我想在班里做点出人头地的事情，于是报名了三千米长跑。全班就我一个人报名。
　　下午比赛开始了。我草，几十个人啊，我夹在中间，默默的等号令枪响。
　　"啪"枪响了，一群疯牛一样往前冲，GC来了，哥不知道被谁扯了一下，倒了。当时灰尘滚滚，他们都没注意到地上的我，直接从我身上一个一个的踩过去，我那个掺叫啊。谁听见啊？过了一会身边安静了，等浓烟散去，哥被旁边的观众发现了。我倒在地上的那个怂样啊。。。后来还是被他们抬下去的。。哎，这下好啊，真的出人头地了。。。这事到现在有五六年了，一想起那事就SI的心都有了。

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　　国庆7天假结束，今早上班，领导召集开会
　　点完名
　　大领导：本来吧，刚上班，各位都比较忙，很不想开这个会的。 但是呢，假期看新闻啊，全国各地啊，那个车祸真叫一个多呀。 所以，今早召集大家开会，主要是想看哈，大家人还齐凑得齐不。。凑得齐不？
　　二领导：恩，就是，如果凑不齐了，就好趁早准备职位招聘。。 　　
　　恩，你们2位是有多想换下属啊。。



　　和男友去逛超市，看到士力架，我大喜：耶？这个就是广告里那个　士力架　瓶装更尽兴！哦～耶（期间搭配了手舞足蹈）。男友极度鄙视：那个是和其正……



　　今天去修手机的时候，在门口蹲了半个小时删照片……



　　今天看校内状态说发送2到10699993会有惊喜，
　　我发送后，其回复为：感谢您为中国红十字会捐款2元……



　　男朋友基本上不会为我买东西，他也比较木，我没穿过裙子，今年暑假他去打工了
　　一天他兴高采烈给打电话说老婆回去你就可以穿裙子了，我心中窃喜，心想你丫的挺有良心，知道给我买条裙子，这时他接着说，恩，没错我给你买脱毛膏了，额，脱毛膏，脱你妹啊

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　　一行朋友聚会吃饭，快完的时候空降一只苍蝇飞到菜汤里挣扎，一朋友呼的站起来刚要呼叫服务员，另一朋友淡定的将他拦下，缓缓的吐出一句话：等它淹死。于是顺利免单。。。。。。



　　朋友在内地上学，那段时间地壳不稳定，朋友所在的学校就进行了地震预警，好让同学们有所警惕，结果有一天地震真来了，一男生急于逃生从二楼跳下，跳时候被什么东西绊了一下，结果头先着地，去了另一个世界。
    那次地震震级很小，那个跳楼的男生是那次地震唯一的伤亡……



　　当年高中玩电脑，每次下晚自习9点多回到家，都要打开电脑玩下，我妈妈一般10点左右回来，所以每次我都在9点40的时候关机，然后拿着湿抹布在显示器后盖上擦，边擦边吹，直到凉了为止。。。



我是一名化妆师，在影楼上班，碰到很多形形色色的客人。说说最近的一个让我比较无语的客人。此客人是个胖MM，来拍写真的。目测体重130斤+，身高最多160，大饼脸，眯缝眼，塌鼻梁，有点小龅牙（绝无恶意丑化此MM，她真的就是这样）选衣服就很烦人，一会要可爱风，一会要拍性感，一会要走成熟女人路线。化妆就更不用说，眼影淡啦，发型丑啊，各种挑各种刁钻，我一直在忍忍忍，没办法，服务行业的就是这样，客人再怎么过分你只能微笑，微笑，再微笑。烦就烦一点吧，好歹是给她拍完了。照片出来我还特地看了，说实话效果还不错，至少比她没化妆要好看很多倍，心想着选照片应该满意了。拍完后一个礼拜胖MM来选照片了，她一看到自己的照片就哭了，是的，在我们店里哭开来了！说怎么把我拍的这么丑，我要的不是这样的效果。我们门市MM慌了，没见过这样的客人呀，我们都过来哄胖MM，问她想要拍什么样的，她从包包里甩出一张范爷的照片，“我要这样的，这样的才算写真！你们化妆师一点都不专业，为什么没有一点像范冰冰！”我看照片上的范爷，纤细的水蛇腰，完美的脸孔，精致五官，我也要哭了



去逛银泰推门进去，坑爹的玻璃门竟然倒了。我一个八十几斤的小女子顶着几百斤的大玻璃门至少一分钟，保安才把门装好……

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　　有一天爸爸从家长会回来后，晚饭在饭桌上一直问我“坐你前面的那个同学是谁呀？他妈妈好漂亮，好年轻呀~”。爸爸一直没看到妈妈的脸色。
　　结果就是爸爸被罚洗碗一个月。



　　一开车主问我借手机，善良的我没多想给了，然后眼睁睁地看着车子离开，然后没有然后了…到现在我也不敢告诉老公手机是怎么没的，丢人啊。



　　一交警朋友，因某原因被开了，后来家里走关系把他弄到做城管。《割你弟弟》今天朋友上班，刚才朋友Q签名更新了！八个字！脱下狼皮，穿上狗皮！



　　有人抱怨名字很偏不大众，我觉得至少上学时名字偏点比较好
　　某人长期翘课而不中枪，在于他的名字叫徐子烜，每次老师点名（抽着点），都是直接跳过，有一次惊险点，这货没来，老师念：徐子。。。。算了下一个。。。。
　　迄今大四开学，这货在期末评测上全勤了三年



　　发几个大学时点名的故事。
　　1.某同学不但名字生僻，姓也少见，姓邝（貌似有些人不认识这个字）。某天体育课，老师点名，blabla…到该同学了，你以为会跳过去吗？错！老师大喊一声："这三个字都不认识的来了没？"邝同学非常自觉的喊"到"。
　　2.某次大课，200多人，老师执着的点名，"X银建"，全班哄堂大笑，gc是老师解释了一下："你们笑什么啊，人家是银行的银，建设的建。"再次引爆全场。
　　3.大家都知道作业本封面上一般写着科目、老师名字、学生名字，某科杨老师喜欢拿着作业本点名，前面都没问题，"杨XX，咦？怎么和我同名啊？哦，看错了，李XX。"
　　4.赠送一个简短的，大学一位老师大名蒋卫生。
　　以后给小孩儿取名一定要谨慎啊。

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　　一顽皮6岁小子作业不会他妈让我教，有一题:“你觉得校园生活怎么样?”我就让他写跟同学玩耍很开心~结果孩子说都不认识开什么心。汗~我说你写跟同学一起荡秋千很快乐，那小子哭着说:都抢不到秋千快乐个啥~~~最后她妈让他写了个很好!!~~~~



　　小时候跟表哥去表哥家玩，表哥家里在乡下，江南么，那里大都是养鱼的，表哥家里也有，下午吃过饭表哥带我去玩，我非要钓鱼，表哥没办法只能让我去，他给了我一根竹子，一根棉线，一根钉子，鱼饵是自己家的茄子，傻乎乎的坐了一下午没钓到，茄子倒被鱼儿吃完了，今天想起来，坑爹啊，表哥你给我竹子也就算了，你给我棉线钓鱼，棉线也就罢了，好歹给了钩子吧，暂且钩子也不提，你好歹也把钉子打弯了给我吧，你让当时四岁多的我在烈日下看着鱼吃饵，你让我情何以堪。



闺蜜和男朋友分分合合六年多了，她说有一次分手最短，也最难忘。
在一个阳光明媚的晚上，某个
寂寞的街头。
她:"分手吧。"
他:"好吧"
她转身。
他:"可以再留一会吗。"
她:"多久。"
他:"一支烟。"
她转身点头。
看着他从上衣口袋掏出的加长雪茄一个没忍住，扑嗤一声笑了出来。。
然后就继续没羞没臊了。。



    去年黑龙江监狱两犯人槑槑狱警逃跑.公安部下达A级通辑令,并在各大媒体刊登这两人身份信息,时值网吧严管,我校一傻B（未成年）还没办身份证、网瘾犯了/就在新闻上抄下了越狱犯的身份证号/去办网卡并且老板给他办了证．结果一上线公安局就马上发现了，几十辆警车在外一字排开，个个拿着枪进了网吧、、、、、最后可怜这老板和傻B被拘了15天、你说糗不糗？



    有天医院来了个阑尾炎女患者要作手术，术前消毒，好几个人一起来，快消完时我忽然发现患者血压高了，一护士MM：“医生，她血压高了。”主刀的看了一眼说：“你脱光躺着让这么多男人看，你血压也高。”

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某日公司无人 我发现椅子可以旋转 就坐在椅子上转 然后我很二的一直转 越转越换，然后瞬间看到老板的脸划过 当我还没有停下来的时候，椅子居然转掉了下来，椅子腿还在那里，我抱着椅背躺在地上站不起来



昨晚吃饭的时候，说起买房子，夫妻其一有产权，则夫妻双方买房都不能享受首次置业贷款优惠利率和三成首付政策。
我一边吃饭，一般心不在焉的说，可以像北京一样，离婚再买，然后老婆来了一句经典的，让我吃不下饭，她说：我字典里面，没有离异，只有丧偶。。。。



那天我陪同学去买车票
在售票窗口，同学买到两张站票，问售票员：这两张票是在一起的吗？售票员愣了一会儿说：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。



有次出去玩。晚上玩的疯了就没睡觉。白天就去在一起玩的一哥们儿家睡觉。他家是临时租的。是个小平房。睡着睡着突然感觉地动山摇的。猛然惊醒。以迅雷不及掩耳之势拉起旁边睡觉的俩兄弟大叫地震了冲着窗子就冲了过去。一脚踢碎玻璃就要跳出去。哥们儿被我整蒙了。缓过神儿来之后才急忙拉住我，看这一炕的碎玻璃幽幽的来了句：后面修公路，放炮呢。。。



苦命的在加班，我同事拿出一个桔子说给我一半，我在那看着他把皮剥掉，然后他给了我一瓣。。。

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今天听到朋友手机里有个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，我觉得有趣，立刻发到自己手机上并设为铃声。随后一直工作，慢慢忘了。
刚刚去公司厕所，灯坏了。我掏出手机边照明边玩游戏。
他妈的哪个该死的打老子电话啊！！！Md老子没反应过来那是铃声啊！！！黑灯瞎火的老子一惊把手机扔厕所里了啊！！！



昨天姐姐出差，把外甥放在我家，晚上睡觉得时候，小外甥哭闹着要听歌。我对他各种哄都不行，我妈说“宝，想听什么歌，姥姥给你唱。”小外甥说要听(两只蝴蝶)。只听我妈华丽丽的把全场Hold住了，唱道“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”然后…小外甥哭得更厉害了……



高一去军训，一天晚上，军训晚上教官让我们上楼拿板凳，三十秒后集合。
当时我们女生住在二楼啊，而且我们训练的地方离宿舍还有一段路，于是我们撒腿就跑，有一个女生跑的特快，没看清，gll的撞玻璃门上了，玻璃全碎了
教官直接来了句：MD又碎了，这是第四块了……



上学的时候，有个老师在办公室的门牌上写了自己的名字，我们没有一个人敢进去。因为他叫：施法中～



前几天朋友跟我们炫耀，老板给她发邮件了，问她有没有意向接替去休产假的行政助理的位子，我们都羡慕的不行，因为老板的行政助理其实就是老板的左右手啊！权力大的很
结果今天小道消息得知，前助理的孩子是老板的...

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儿子小时候很粘我，上学（上小学不久）回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答他在哪儿。
一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦“你妈死了！”儿子一听不干了，大吼到“你妈才死了！”我在厨房惊呆了，客厅一片安静，我只能想象老公及儿子的爷爷奶奶在风中凌乱的样子。



夏天和老公去海边玩，吃过晚饭，老公说想和我光着脚在沙滩散步，和电视剧里一样，找找浪漫的感觉！我们沿着海滩，踏着浪花，一直走到天都黑了！突然，老公说他可能因为踩水着凉了，必须马上解决一下！周围一片漆黑，也没有厕所，我当机立断，叫他就地解决，当他刚蹲下开始进行时，我们面前突然冒出来好多人，放起了很大的烟花，映的整个海滩像白天一样，所有人都看着我老公蹲在那里，顿时无语。。。。。。



有一次单位晚上开会，我是中层干部，坐一把领导旁边，开到快十一点了，也快结束了，当时我和老婆住在单位的宿舍，我给老婆发短信说：“马拉松会议，你先睡吧。”可是发的时候想着领导这会啥时开完呐，就把短信发给领导了。想从发件箱中取消，来不及操作了。领导手机一响，我就赶紧跟领导说：“领导不好意思，发错信息了。”领导看了一眼手机，又看了一眼我，然后宣布：散会！



本人新教师一枚，女，教小学，由于刚毕业，所以对学生也不凶，经常下课和孩子打闹
有天下课，和七八个孩子（二年级的）在一起闹着玩，孩子嘛！力气小，被我弄地团团转，突然，一小萝莉指着我的胸跟其他孩子说：我们攻击她这，这是她的软肋！！！姐立马凌乱了，然后一群邪恶的小手就伸过来了···



带小表弟爬山，山上见一庙，进庙见一和尚，手拿念珠。我问表弟：“你知道和尚都念什么吗？”小子义正言辞地回答：“1 2 3 4 5 6 7 8 9 10呗！”
该和尚刚好走到我们旁边，hll地对小表弟说：“小朋友，贫僧还可以数到100的。。。”只剩我当场石化。

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小时候由于不听话，经常挨哥哥打，用尺子打
有次天真地把尺子藏起来，以为他找不到尺子就不会打我
结果他抄起衣架一顿猛揍，我发现衣架打的比尺子疼多了
于是又把尺子找出来放回原位！



一天几个朋友在外面看到一个美女。胸脯无敌大。一个朋友问我说：你觉得她多大？我反应特别快说，F。然后他说：我刚刚问别人都说大概18,9岁的样子。。就你说F。。。



家有五岁小萝莉一枚，活泼好动，平时不说话时看着小温柔，说起话来无比BH。
昨天下午接小萝莉回家，路上小宝突然跟我说：“麻麻，我们班吴雨浩最喜欢靠在我肩膀上了”，我惊讶无比问道：“恩，小朋友为什么靠在你肩膀上啊？”小宝无奈的说：“他喜欢我呗，还喜欢把我抱住。他一抱我我就打他，他就跑了，过一会儿又来了，你看他爱我吧！”爱我吧，我吧，吧。。。。我当场凌乱了！无语！现在的动画片啊、幼儿园小朋友间都聊的是什么啊？



昨天和主管出去谈单子，坐车回公司的时候都6点了，主管没带电话。
路上，我电话响了，接后，问我和主管去谈的情况怎么样，
我问：你是谁？
那边很含糊的说：包X春
我不知道脑子哪根筋不对，回到：发了春？
那边沉默了...
挂了电话，我问主管是谁？
他呆呆的看了我很久说，那是老总..



本人高三学生，今天全校课间操时部分同学不太认真
校领导拿着话筒在主席台上面喊：“那个男女生相结合的地方啊！动起来啊！要有激情啊！”

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昨晚把自己的黑丝弄坏了，今天没穿，朋友见了说，今天的丝袜好看，昨天的颜色太深了……我槑槑了……话说我的腿是有多黑啊……



本人正常的声音也是懒懒的，经常接电话别人以为我没起床，碰巧这几天又感冒
上午经理打电话来有事，听到我的声音，以为睡过了，我说感冒，她还不信，说我找理由。下午她来公司，拉我训话，到她电脑前看我之前的考勤记录，确实是经常迟到的，balabala。。。。
我突然就觉得特不舒服，接着就连打了几个喷嚏，然后鼻涕泡泡就出来了，HLL的喷到经理的电脑上和桌子上。。
终于，她相信我是感冒了，还批准了我的病假，而且不扣工资。



前几年的一天，姜到西安视查工作。那年一哥儿们是出租车司机。。。。。。领导车队过来前要封路，朋友的车正好到路囗，他没听挥停车，交警拦住他的车开到路边，拿走了车钥匙。他磨咕着要钥匙。没给。这时，响着警笛的车队过来了。哥儿们一激动冲上去拦住车队喊冤。。。。。结果，关了半年没定罪。



去年刚毕业的时候去面试，凑巧那几天眼睛不舒服，睁一会就会泪流满面。
那天面试的一家单位，前面都谈的挺好，我也一直在忍耐的，最后在我忍无可忍的时候，面试官问了一句驻外可以么，由于没听清姐稍微的抬了下头，gc了，只见本小女子面对着考官流下了两行热泪，考官愣了，我石化了。掩面出去了，关门的时候听见里面说，不想出去就算了嘛，怎么还给吓哭了～



我一同事，简称A吧，在办公室值班，另一同事，简称C，C有事外出，手机落在办公室，突然C的手机响了，A拿起来一看是一条短信，A紧接着拿出自己的手机给C发了个信息。C回来后一看手机上游两条短信，一条是别人发得，一条是A发得，内容为：回办公室，你手机有一条短信！

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上初中的堂妹带着一帮同学小萝莉说是去看菊花展，约我一起去；
咳咳，当时喝了点酒，就说：菊花这东西，谁没有哇？居然还展览？臭也臭死了！
于是被一帮小萝莉暴打了一顿……



老师上课很慷慨激昂，时常达到忘我的境界。
学校里面用的投影机都投在背景布上面。 老师讲课啊，非要用ppt啊，口水飞溅，语言生动，表情扭曲啊！ 讲到一个重点，老师抄起广告笔，在上面划了长长的一道，还说了一句，这个很重要，同学们记一下啊。惯例这不是gc，老师愣了一下，同学们也愣了一下，他把重点画在了投影布上面啊，油性广告笔擦不掉啊，老师立马泪奔啊，一个月的工资付之东流了，一直露着苦比的表情上完了课。同学们笑的快哭了.......



最近找了份比较轻松的工作，领导是比我大几届的学姐。我们的班主任还正好是同一个人。  
昨天和学姐商量请班主任一起吃顿饭，导师答应的很爽快。晚上就在毕业的学校附近请导师吃了一顿，席间各种红酒啤酒……导师是开车上班的，被灌酒后不能开车，想想干脆就住学校算了，便打了个电话跟师母说在外出差当晚不回家了。
就在我和学姐扶着晃晃悠悠的导师回到学校的时候，发现师母伫立在校门口面无表情地盯着我们，目光如炬……



本人是做汽车服务行业的，今天来了个很让银震惊的女用户，超有洁癖，想修车确不让人用手直接动车，结账的时侯戴的一次性的手套拿给结算员的钱，技术超高超，绝对没有一点点碰到钱，付费清单都不要了，然后服务员往前走一步，那女人就很惊恐的往后退一步，据工作人员说，那NB的女人车上有整整一箱一次性手套，汗………



我们班的教室在2楼，走廊里面有几个窗户
话说某个中午，班里的大多数同学都在教室吃饭，突然间某女捂着嘴就往外跑，接着就是玻璃破碎的声音，班里的人全都出去了，原来是那美女同志吃菜时吃出一大块姜，然后忍不住就想吐，结果到了窗户边来不及拉窗户了，果断用头撞向窗户。(特别声明，以上内容完全属实，并非造谣)吃完了午饭没多久就是午自习了，下了午自习，我们班里的一个猛男在美女撞碎玻璃那窗口装XX，演示着用拳头砸玻璃，结果随着哗啦的一生，那货的拳头华丽的流出了鲜血。哈哈，谁也没想到午自习的时间教务处这么给力瞬间把玻璃就换上了，新玻璃刚换上的效果大家懂得，就不多说了，下了第一节课，我们班的几个男同学又在走廊里踢脉动的瓶子玩，结果估计大家猜到了，没错，还是那个窗户，那块玻璃，又碎了。下午自习课，班主任在班里发飙了，处理结果是，头撞玻璃的美女免罚，耍杂技的罚款20，踢瓶子的罚款50，除去买玻璃的钱，剩下的钱划入班费-

约会

今天晚上去学书法，本人女，高二，书法班人少关系融洽～。
九点多，我要提前走，跟大家说：“我要回去写作业了！”
一女纸溅溅的笑：“真的是回去写作业，不是约会么～”
我：“真的！都九点了怎么有空去约会～”（其实大部分高中生还是纯的，大家表XE～）
这时，一直坐在一边认真写书法的年过半百的身材发胖头顶微秃的书法界叫兽级的老师幽幽的飘来一句：“约会不就是要晚上去才好嘛～”
整个教室安静了下来…



小学的时候，各班均有一次机会全班当值周生，负责检查学校纪律卫生，当时中午必须午休，下午两点前到校门口的均被视为早到校，LZ和班里四名“好汉”一组负责检查早到校的学生。
每日为了抓到提前到校的童鞋，我等五人相约一点半开始在校门口周围布阵蹲点，看到可疑人员就一拥而上，穷追不舍。一小童鞋正路遇我等人员，我大喊一声，抓住他！！！其他四人收到信号，纷拥而至。此童鞋大惊，一路狂奔，我等岂能让他逃跑，经过三条街的追逐，终于抓住了他。此童鞋一脸无辜：“我这都跑到自己家门口了，你们还要怎么样！！！”只见他妈妈站在院子门口满脸黑线…



05年初中都没毕业就出来打工了，期间大部分是在建筑工地里做焊工，每天都是对着重金属制品难免会在双手留下点伤疤！大大小小的都有十来个，主要集中在手臂上！最严重的一次是用打磨机抛光焊口时被切到手腕的静脉（或者是动脉吧，不是很清楚）差点要了我的命，也给我留下了一条狰狞的伤疤！
今年过完春节后我坐火车来广西打工，买的是硬座靠窗！前一晚没睡好，所以上车坐好后就想打个盹补一下睡眠，可却遇到一傻缺小子！你泡妞就泡妞嘛，你拿你那小伤口（目测有两厘米长左右）谈你的光辉事迹也不要紧，可你口沫横飞的影响到别人你就不会小声点么？？
半小时后我终于忍不下去了！默默的把外衣脱掉，剩里面的短袖衫，然后拿出手机双手摆在中间的桌子上装作玩手机的样子，把手上的伤疤对着那傻缺小子！十几秒后那小子的声音开始慢慢变小了，最后，世界终于清静了，我也终于可以补上一觉了～



小学的时候学校组织大扫除，要求我们学生自己带抹布拖把，我和同桌被分配去擦窗户，所以都从家里带了抹布，只见同桌掏出一块大红色的抹布干的很卖力，我看了看说到这是什么布呀，这么红，他非常淡定的把抹布摊开：我爸的内裤，于是大家都无语了......



同学A的袜子是那种脱了就可以立起来的
那天同学A和同学B开了个天大的玩笑，趁B去洗漱把一双穿了快5天的袜子放在B的枕罩里，一面放一只那种，gc来了。。。当B躺下的时候。。。瞬间弹起来，把枕头拿起来，闻了闻床单，又闻了闻枕头。。。又躺下了……一夜，，当时我就想知道他怎么睡的觉。。。

约会

上星期去妇科医院做检查，本人未婚，进医院时甚是紧张，旁边左右前后都是抱孩子的妈妈们，挂号完毕，上楼等待，在此前要填一下单子，对话如下：咨询台："家庭住址"，me："~~~~",咨询台：“电话号码”，me：“xxxxxxxx”，咨询台：“什么时候生的”，me（很惶恐的盯着人家）：“还没生呢……还没生呢”，咨询台（很努力地翻了个白眼）：“我是问你什么时候的生日”，汗哒哒……



高中时候，都是女生坐前面，男生坐后面。
一晚自习，男生在后面叠纸飞机往前面飞，那晚不知道怎么，纸飞机只往一女生那里飞（女生在专心的做作业），女生生气了，转回头来对着后面的男生：“我这里又不是飞机场，怎么一直往我这里飞。”



本人现在正在天门山写生。刚才看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”



一年我们市里刚开始有网吧，有一条小路上面一排全是网吧，规模不大，小门面，一个网吧十几二十几台机，都是装的推拉式的玻璃门
那天没事干，到常去的那家网吧去玩，夏天，刚走到门口就看见一个也是常在那上网的女孩风风火火的跑出去，差点撞上。我进去后顺手把玻璃门关了，嘴里还嘟囔了一句，出去都不关门，冷气都跑光了，进去后跟老板打了个招呼。就找了台没人的机坐下了，一看旁边电脑还开着，桌子上有副眼镜，我猜是那跑出去女孩的，因为那她成天戴着眼镜，刚进来的时候好像没见她带。就在这时，听玻璃门“嘭”的一声大响，整个网吧的人瞬时都往那看，精彩的一瞬间啊，一秒不到，那女孩的脸贴在玻璃门上，整个脸都平了，然后马上往后一倒。四仰八叉的躺在地上。我估计这玻璃要是不贴膜她得直接穿过来。是我不该关门吗。。。。



最近燥火的东西吃多了，嘴巴边上起了个小口，有点小疼，习惯性的喜欢用舌头去滋润下小伤口…
今天常规坐公交上班，早上一般没睡醒，属于半昏迷状态，一会就发神的盯到前面了，觉得嘴巴又有点疼了，就习惯性的舔了下，突然发现前面的姐姐对视我，那眼神凌乱啊，gc是她愣了一下，也舔了下，还对视我笑，这下我凌乱了

约会

我认识的一个哥们挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，哥们买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，哥们一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来哥们的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是那哥们的一条臭袜子…



今天中午在楼下看见一奇瑞车尾部上写：大龄剩女，追尾必嫁。



我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。道：他妈的，原来是我掉下来了……



在妈指导下，带便密7，8天的同学去针灸门诊看看……貌似大学生的中医给她拿了脉看了舌，问了几个问题，指挥同学趴床上，背后走罐，两手臂上针……丫的轰轰隆隆粪屁不断……现在我和医生郁闷地靠门外墙壁，他抽烟，我手机上网。



上大学那会儿，一日和一哥们从网吧刚回来，顺便去班上晃荡一圈（班里自习），临到门口，突然想一种特别的方式让班里的同学一解自习的烦躁，遂跟哥们商量，到了门口，我一脚踹开门，铁子冲了进去，拿手比划成手枪说到：“不许动！警察！”然后我们看到老师一个人站在讲台上，目光呆滞的和同样表情的学生一同看着我们.......

约会

　　前几天参加一个活动，签到时给了我一张新页，要我在第一行签名。我脑袋一充血写了两字：“沙发”。
　　写完了才想到不合适，正想着该怎么办，忽然看到签到处小姐很礼貌地向我一鞠躬：“沙总好。”



我的爸妈都是老师。教师记得高中时候，有一个男生在追我，我也挺喜欢他的。不过由于家里严怕被发现所以一直没有答应他。有次QQ聊天被我老爸看到了。他说他帮我委婉拒绝他又不伤害他，让我用功读书。我就让老爸帮我聊（以我的身份）。
结果让他跟我老爸唠嗑唠了两天。结果，老爸居然替我答应他了。老爸过后还过来拍拍我的肩膀，说，好好对他。他还不错。我石化了。。然后我们就过起了没羞没臊的生活直到现在。明天要订婚了～



昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去



以前在外地工作，养了只狗狗，感情很好，后来换工作了，要到另一个城市去了，可是狗狗不知道怎么办。。
这时一个曾经很要好的哥们就主动跟我说很喜欢狗狗之类云云，就我把狗狗送给他，只好忍痛把狗狗送了。（永远记得狗狗那不舍的眼神，唉!)
原本第二天一早我就该动身的，不料有事耽搁了，于是第二天晚上去那哥们家，打算再看一眼狗狗，结果看到一群人在他家吃狗肉啊!我的狗狗啊!
从此与此人断交。



室友A有女朋友，而且是寝室唯一一个，每天都给女友汇报情况。室友B天生的嗓音尖细，咋一听象女的。
这天A照例打了电话，B爬上A的床，对着正在通话的手机热情喊着A的小名：“谁啊？别理她了，咱们继续吧。”话筒那方沉默了半分钟后就挂机了。第二天，我们寝室就成了八个光棍了。

约会

我们就吃火锅最好吃的 锅底
有次 一哥们叫大家一起吃饭 男男 女女都有 这哥们请吃火锅 包间里我们人全坐齐了 就点了2盘肉一盘青菜 我们大家就纳闷了
叫了8 9个人 吃这些 哥们伤不起呀 服务员也纳闷 没说什么出去了 哥们神神秘秘的把他女朋友的大包打开
一边拿出自己带的羊肉 鱼丸 等等······· 一边说：这就锅底最好吃 环境也就 将就 我们就吃他这最好的 （锅底吗） - - ！！
最夸张的是 他从拿出两颗大白菜 晕 没切 自己一片一片手掰的 我靠 这顿饭吃的 冷汗直冒



家里安排相亲，女方要求先看看相片。由于本人很少照相，只给她看了一张我和表弟的合影。现在，她在问我表弟的联系方式。。。



有人在小瑞背上贴了一张纸条，上书“SB”。。。小枫站在小瑞背后，拍了他一下，说：“你背后有个SB”。



小学二年级，那时候的语文课，老师是要带大家朗读的。
本人名叫陈之X。
老师带着全班读三字经。
老师读：“人之初，性本善。”
童鞋们：“人之初，性本善。”
然后老师看到我坐窗口走神了，遂拍了一下桌子：“陈之X，请注意。”
于是乎，全部除我之外全部拍桌子：“陈之X，请注意。”
我当场震精了，老师，不带你这么煽动群众的。。。。



本人女，跟男友在某城中村租房住，一个大屋子隔成几个小间，条件很简陋，隔音效果尤其差。。。
刚看糗百，看到那个说用自己左腿踢右腿不会动的，就逗男友说让他试试，他很鄙视的说我才没那么2呢，话音刚落，就听隔壁“咚”的一声，然后hll地传来一声：骗子～ 子～ 这无敌的隔音效果啊～