笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！我妈说：滚！


　　和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。


　　“姐夫，在吗？” “在呢，有事么？” “我姐加班去了是吗？” “是的！” “那我今晚和你一起睡行吗？” “你都18了，已经成年了!” “可是我害怕一个人睡觉！” “滚一边去，一大小伙怕个毛！


　　像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！


　　昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“
　　我心中一喜：“你还会看相啊？”
　　她微微一笑：“我就不信，长的丑还没钱的人敢来相亲。”

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　　网上最新骂人语录：你才陈赫，你们全家都曹格，瞅瞅你们做的那些孙楠事，简直张子萱！竟然还有脸在那写“文章”！做人不能太张馨予，我都为你感到田源！又学到了新的吵架技巧！


　　妻子今天提早下班，结果回家时正撞见我穿着她新买的裙子和高跟鞋在家中来回走动，她一脸惊恐地拼命摇头，痛苦地哭了起来。
　　“对不起，亲爱的...”我羞愧地说：“我只是偶尔心血来潮才试一试...”
　　“谁在乎啊！”她抽泣着说：“我只是觉得，你都能穿上我的衣服了，我特么得有多胖啊...”


　　侄子在小学是体育委员，昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。
　　大人没同意，小孩恶狠狠的说：“我数到10，要是还不同意我就死给你看！”
　　大人说：“好啊，你数呗”。
　　于是他提高音量开始计数：“1，2，3，4，5，6，7，8，2，2，3，4，5，6，7，8，3，2，3，4，...”


　　有一次邻居家小孩跟一只狗打架，并说自己是奥特曼，结果被狗咬了，后来去医院包扎，护士问他:小朋友你不是奥特曼吗？怎么连狗也打不过呢？。小朋友哭着说:我…我…当时…没……没能量了。。。


　　高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。。。
　　只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！

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　　我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。


　　刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结。。。


　　电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。


　　每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。


　　现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了！

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　　君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。


　　刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。 唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。。。


　　本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。


　　拔掉网线，关上电脑，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是上网有意思。


　　被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”

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　　看着高考考场外站满家长，不禁想起八年前我参加高考的时候，考试两天爸妈都没去看我，高考完了我就对我爸说：别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。　　我爸说：谁说没去，我去了，还带着西瓜什么的，由于天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了回来了。　　我：……


　　小学时，女生喜欢出风头的男生，男生喜欢漂亮的女生。初中时，女生喜欢帅气的男生，男生喜欢漂亮的女生。高中时，女生喜欢打篮球的男生，男生喜欢漂亮的女生。大学时，女生喜欢体贴的男生，男生喜欢漂亮的女生。毕业后，女生喜欢有钱的男生，男生喜欢漂亮的女生。真正花心的是女生，不是男生。


　　昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听，我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧


　　今天坐在公交上，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人的铃声怎么跟我一样，有品味。
　　哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥！没错，哥手机不见了。我在想我是有多天然呆啊...


　　大学上课中，旁边的基友默默在我书上写一句话“后面有美女，屁都不敢放！” 原来后面坐着他心仪的妹子。于是机智我，用笔在他腿上狠狠来了一下，“…布布布～噗噗……”真他么有节奏啊～

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　　中午的时候一个同事过来给我说:"李晨和范冰冰都公开恋情了,你什么时候公开一下?"听到后我:"不行啊!我男朋友比我小七岁呢!公开了怕别人说我老牛吃嫩草."同事听罢:"这哪是老牛吃嫩草啊."我:"哦?不是这是啥?"他说:"这分明是老阴捉小鸡啊!"我:....


　　你们千万听我一句劝哈，想让别人停止吸烟过去跟人家直接言语沟通就好了，我已经碰见走到人家桌边，神情凝重不说话连续做各种控烟手势，跟火影忍者结印一样，最后让对方以为是聋哑人乞讨，给了10块钱。


　　医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？拍完我要拔针了……


　　如何形容一对情侣非常恩爱？答：他们去宾馆开房，一夜过后谁都不知道WiFi密码。


　　记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊————他们都骂不过我了。

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　　同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了……


　　家有三岁小萝莉一枚，一天她不听话，我说她：如果你再不听话，妈妈就把你扔了，再捡一个小孩回来！她自言自语道：你捡回来的那小孩也不会听话的、那是她妈妈扔掉的！


　　爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”“那也不至于打孩子啊？”“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”……“爹，爹，您别冲动先把刀放下……”


　　女：喂 你在哪呢？
　　男：我上班呢怎么啦？
　　女：我告诉你，你再让你爸带孩子，我特么整死你！
　　男：咋地了，媳妇？
　　女：刚才我在公园看见你爸了，在那看人下象棋呢，特么咱儿子在草坪趴着吃草呢！


　　和女友吵架，不可开交。
　　突然她说了句：“要不咱俩互相道个歉吧，这样吵不是办法。”
　　我说：“好！对不起，是我错了！”
　　女友：“你特么还知道错啊！”

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　　我有些秃顶，于是更加关心自己剩下的那几根头发。昨天，我在公司大镜子前摆弄头发，一女同事见了大声问我：“又在调整你的条形码呢？”


　　朋友对我说：“年轻是你最大的财富！”我问：“那我为什么屡遭失败？”朋友想了想，说：“毕竟你还太年轻。”这是我听到过最矛盾却又无法反驳的话……


　　在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就没人管管吗！我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个。


　　我说：“为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。”结果二货闺蜜说：“帅哥为了他的下一代着想，是不会跟你结婚的。”


　　某女坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。她察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。”

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　　出差住宾馆，看到墙上有脚印，我就想：真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，我拿起拖鞋打死一只蚊子，也在墙上留下了一个脚印。


　　搞活动碰到一堆不听话又娇气的师弟师妹。晚上和老爸打电话吐槽我说，爸，虽然我小时候你常打我而且手上没轻重，但是改掉了我好多毛病，谁舍得打自己孩子啊，您真是有长远眼光。我爸顿了一下，笑了一声：啊，还好吧，主要是那会咱家日子不顺，我心情也不太好而已


　　亲戚二婚，婚礼上，主持人问新郎：无论贫穷还是富有，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎回答我愿意！不远处的角落里突然传来一女的声音：上次你也是这么说的！


　　大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的，大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”


　　感冒了，去领导办公室请假，发给领导一根烟，然后边抽边说要请假。领导满口答应：“好的好的，看出你是真感冒了，回家好好休息去吧。”我问：“主任，怎么看出我感冒了？”领导哈哈一笑：“因为我看见烟从你的一个鼻孔里出来的。”

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　　如何优雅地把“你胖了”说成一句情话？

　　1. 我的眼里全是你。

　　2. 你在我心中，分量越来越重。

　　3. 你的出现吸引了我全部的视线。

　　4. 我们就这样默默站着不动，可距离又近了一厘米。

　　5. 你对我越来越重要。

　　6. 搂着她对她说，我的手是变短了吗？

　　7. 我再给你买几件新衣服吧！

　　8. 傻瓜，你为什么一到夏天就热胀冷缩？

　　9. 月夜，牵起她的手说：月圆人更圆。

　　10. 我送你离开，千里之外，你依然还在。

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　　提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了…


　　儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是，我问儿子：“宝贝,你知道脚能干什么吗？”儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。”晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。”只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”


　　坐火车回家。睡中铺的大叔：你的呼噜太吓人了。隔一分钟大喘气一次，就像波掐了一分钟脖子一样。吓的劳资一直不敢睡。一直坐在窗边等你下一次大喘气。生怕你一口气上不来挂了。麻痹的你陪劳资的卧铺车票。


　　昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不?”我爸说：“再也不敢了。”我妈说：“要再喝怎么办?”爸爸说：“再喝就又醉了。”


　　“我昨天看到你男朋友了。” “怎么可能，我还单身呢。” “就在菜市场，三块一斤。”

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　　卧铺车厢内，大家都在闭目养神。只有一个小萝莉一直跟她妈妈在闹别扭。她妈妈吓唬她：“你要是再闹老妖怪就来抓你啦!”小萝莉哼了一声跑出去了，留下她妈妈凌乱了一小下，回头对我说：“兄弟麻烦你一会吓唬吓唬我女儿行吗?”。。大姐你啥意思?


　　一外地打工朋友发说说：几年没回来了，今天露下面先。然后下面一群贱人回复：说好的露下面呢???下面呢??


　　我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊，，，，，


　　昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说，帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说，大哥，这车你自己停吧!拖拉机，我真的开不好，我……


　　今天找个小姐谈好200快钱半小时！聊聊发现竟然是老乡！高兴又聊了会家乡！她低头看表说:大哥都过去25分钟了还弄不弄了？我得意的笑:别急老妹儿最后2分钟让你知道我的厉害！

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　　以前特看不起买彩票，因为觉得那是投机取巧，而且中五百万的几率微乎其微，今天突然想明白一件事，买彩票中五百万的几率要比我工作挣五百万的几率大的多。


　　看到一淘宝评价，买几条内裤，给淘宝差评，差评理由：“刚穿一星期就脏了，料子也太容易脏了吧。”我也是醉了……


　　女友比我小十天，今天我们抬东西，我这头抬起来，她那头抬不动。我：同样吃了二十多年饭，你丢不丢人？她：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭再试试？！尼玛好机智的回答


　　和二货朋友去钓鱼，那货是第一次玩，不知怎么了，钩上来了一个奶罩。这货兴奋的满河边乱跑，说：刚刚钓上了一条美人鱼，脱钩了，不信奶罩为证！


　　“老爸，明天我们班组织去动物园看蟒蛇，要交50块钱门票。”
　　“你想看蟒蛇？”
　　“嗯。”
　　“那咱不去动物园了，明天老爸买个放大镜和你去河边看蚯蚓去。”
　　“……”

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　　宿舍里一个逗比胖子对我们说：我要减肥，等我减肥成功了再和你们一起玩耍。这时，我对铺来了一句：你TM这是想和我们绝交啊？顿时，我们宿舍一片哈哈大笑之声，就剩下胖子一个人凌乱在铺上。


　　孩子开心才是无价的！兰博基尼其实也没什么，不过就是几百万罢了，孩子们围着车子看，我主动把他们抱上去，只要他们玩的开心，我是不会介意的。看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容，我欣慰的离开了。。。反正车不是我的，孩子也不是我的！


　　第一次做饭，问我爸咋样，他说:“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”


　　“这事你多费心啦，改天请你吃饭！”
　　“不用改天，就今天吧，我有空。”
　　“今天不行，今天有事，还是改天吧。”
　　“没关系，饭我早就吃过了，这是我上次吃饭的发票，你给我报销一下就算是请我吃了！”


　　最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。

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　　早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。
　　到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！！！


　　终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？
　　答：注意看路上的标志。
　　教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要！
　　我。。。  


　　老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。
　　我说：那你什么时候能挣到钱呢？
　　女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。。。


　　妈：儿子，那洗澡了没？
　　儿子：洗了。
　　妈：为什么浴巾是干的？
　　儿子：你是相信呵你有血缘关系的儿子，还是那个呵和你毫无血缘关系的毛巾？
　　妈：…


　　“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”
　　“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿？”

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　　劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。
　　一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。
　　前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。
　　众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。
　　问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。


　　才来一个行政文员，办事很细致，但也很拖沓，用他的话说就是：慢工出细活。。。
　　办公室大扫除，这哥们打扫个鱼缸用一个小时，整理个文件柜又是一个小时，完事跑老板那还问呢：还有什么事需要做的？
　　老板也很无语，寻思半天：你要是实在没事干了，领着我那乌龟散散步去吧。。。


　　一对夫妇依靠戒除淘宝最终半年攒齐了环球豪华邮轮的门票，这个故事名字就叫大海航行靠剁手


　　老师没收了我的游戏机，还给我时，我发现游戏全部通关了!


　　“老板，这乌龟能活多久啊?” “看你怎么养了，养的好，它能送你走。”

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　　“你怎么看待现在网上的女神?” “唉,就跟方便面似的” “要泡是吗~?” “不,是图片仅供参考”


　　晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”


　　小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。


　　公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!!!


　　一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你!在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!

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　　石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊?”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“….”


　　和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”


　　到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦!”


　　老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”
　　二货同这：“说的是苍老师吧！”


　　本人一直都不承认自己是女汉子…
　　中午买菜，打算煮个水煮鱼片…来到鱼档，看着老板生意太好，就自己抓了条鱼，打了称顺手就拿起刀，快速的就把鱼给杀了…刚给完钱打算走人…
　　鱼档老板：“小妹，有没有工作啊？要不来我鱼档杀鱼？”
　　…：“……-_-||”

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　　昨天去夜市逛了逛，看中一条裤子，问老板多少钱, 老板看了看我，说道：450块，大商场里偷出来的，本来卖一千多的。便宜给你了。 我觉得贵了，不想买，就随口还了个价：25卖不卖，不卖走了. 正要扭头走人，老板回话了：好了，好了，“25就25了，亏本卖你算了。 卧槽，这样也行。。。


　　教师节到了，布朗老师收到了好多孩子们送他的礼物。
　　首先是一个开糖果店老板的儿子送他的礼物，只见他拿着礼物盒摇了摇。
　　“我猜这一定是一盒糖果。”
　　“噢，你怎么知道的，老师？”
　　“这是秘密！”老师笑着回答。
　　接着送他礼物的是一个开花店老板的女儿。
　　“我猜这一定是一盒美丽的鲜花！”
　　“老师你真是太聪明了。”女孩回答到。
　　最后布朗老师收到了一个沉甸甸的礼物盒，那是一个开酒厂老板的儿子送的，而且那礼物盒似乎还有一些液体从盒底渗了出来。
　　“是果酒吧！”老师很快猜了出来，并顺势喝了一点。
　　“不！”
　　“哦，味道是有点不对。那一定是饮料吧？”
　　“也不是！”
　　“那是什么？”老师问道。
　　“是一只小狗”孩子笑着回答。


　　高考结束，我走到开心的班花面前“提前恭喜你，成功考进大城市，”
　　她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白，我也不多拒绝你一个，反正我不会异地恋，”
　　我“你误会了，我是和你叙同学情，我可不像那几个动机不纯的好色之徒，玷污了纯洁的友情，”
　　班花脸一红“你想怎么叙？”
　　我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧，给我留个念想，”
　　班花欣然传给我，互道珍重，分别，
　　照片到手，联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家，谈好价格，然后加价三倍，逐一拨通被班花拒绝的同学电话…


　　“这车放腿的地方够不够呀？”我问卖车的推销员。
　　“够，绝对够！”他说着拉开车门给我看。
　　“不不，我是指后备箱里。”


　　早上用打车软件叫了一辆出租车，准备出门买个东西。
　　因为出门晚了一些，让师傅等了我半天，特内疚，出门的时候特意给师傅拿了一瓶矿泉水。
　　上车师傅接过水的时候非常感动的说：“开车这么多年，你是我见过最好心的客人。”然后带我绕了个远路...

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　　去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。
　　售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”
　　她点点头仍旧一脸迷茫：“可你...为什么从我嘴里拔呢？！”


　　小时候老不写作业，一次老师检查，我说忘家里了。
　　老师摸摸我的头说：“你是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，明天再把忘在家里那本也交上来。”


　　洗心革面减肥第一天！
　　我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。
　　超好吃。


　　每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”
　　毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。


　　“悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？”
　　“看胸。”
　　“罪过，罪过，那怎么分别呢？”
　　“很简单，大精小怪。”

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　　隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！ 我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？ 她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。


　　老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状！”


　　媳妇怀孕六个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。昨天睡前我洗完澡出来看到媳妇儿在做相当剧烈的运动,一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚……我大惊：我的孩子！！！媳妇儿停下无奈的说，这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了…


　　我校有一妹子因脚扭伤被同学搀去医务室，出来的时候疼的不行走路困难，恰有一路过的不认识的男生大义凛然主动把妹子背回了女生宿舍。随后妹子便在网上发状态大赞校风优良。 然而，回复里一致出现的：你胸是不是很大.....


　　以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

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　　去驾校天天被教练骂,有天我实在受不了了,一上车就对他说：“从现在开始,谁先说话就是小狗！”他似乎没有一丝防备,愣愣地看着我毫无顾虑地开车上路,1分钟后,就听见满车厢都是他的声音：“转弯打灯啊傻逼！汪汪！慢一点,你赶去投胎吗！汪汪！你左脚断了吗，,会不会踩离合啊！汪汪汪！”


　　老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…


　　一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就这么傻坐在电脑前手机前一路读到现在好像你真的懂日语似的。


　　放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。学生不解地说：“我身上那都不疼丫。“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。


　　以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱， 这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”， 谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀!

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　　别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。
　　我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊：“你丫要文打，还是武斗？”


　　老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：“不求同日生，但求。。。”
　　我跪了！！！


　　坐公交车，上来一抱小孩儿的少妇，长得那叫一个美！楼主赶紧让座，完事小孩特懂事说谢谢叔叔！
　　我：“小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，你一个人走丢了怎么办？”
　　小孩：“找警察叔叔，给妈妈打电话。”
　　我：“你记得住你妈妈电话呀？”
　　小孩：“158××××××××。”
　　只见一旁少妇娇羞地望着我。。。哈哈，想想都为自己的机智折服。


　　昨天晚上楼主闲着无聊就跑小区公园坐着，隔壁长凳上坐着一对父子，儿子目测四五岁！！然后就听到如下对话！！儿子：“老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教育她，今天我们也不会被赶出来！！！”


　　毕业一年多了还是找不到工作，今天老妈吃饭时又发牢骚。老爸忙帮我解围：“老人不图儿女为家做多大贡献啊。”
　　老妈一巴掌就给了老爸：“说谁老呢！”
　　老爸：……

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　　老师上课，突然讲到了女生的自我修养……
　　小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”
　　老师：“滚出去！”


　　一天，我陪五岁的儿子玩石头剪刀布，我问他：“输了的该受点什么惩罚好呢？”他想了想，然后来了一句：“输的人死全家！”我当时差点晕倒。


　　现在的骗子越来越多了，今天在大街上，一老大爷跟我说:姑娘，你行行好吧，我都两天没吃饭啦，给两块钱让买碗面吃吧…… 我这暴脾气瞬间就上来了，掏出来4块钱:给，我给你4块，给我也买一碗



　　“兄弟，你脸怎么肿了？ ” “吗的，别提了，昨天打了个喷嚏 就被人揍了顿！ ” “怎么有这样蛮不讲理的人？ ” “是呀 真特么的倒霉！ ” “你在哪里 打喷嚏的？ ” “就在 他家床底下～ ”


　　现在老婆问什么:“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”这样的问题都弱爆了。。。昨天晚上老婆问我:“你喜欢日本姑娘吗？”。。。。。。 。。。 我想得冷汗直流，不知该怎么回答。

无敌大眼睛

　　某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。


　　女友晚上慌慌张张的回来了，我问她怎么了。 女友说：路上碰到抢劫的了。 我急切的问她：你人没事儿吧？！ 女友长吁一口气：本来是要非礼我的，后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。 我默默地递给她一条毛巾：人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了……


　　乘座的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人凶说：你敢撞吗？司机恶狠说：我是不敢！不过撞死了我陪你六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出俩千给你买个骨灰盒！。。。那人。。。那人顿时没话接了。。。


　　老婆不在家，躺在老婆睡觉的位置试了一下，终于明白为啥死活不愿意和我换了！WiFi信号强多了！


　　坐公交车靠窗的位置。把手放额头前面挡阳光。突然大腿传来一阵剧痛，扭头一看旁边的妹子正对我怒目而视。用手指指自己的胸，然后让我把手从额头移开。尼玛，不带这么玩儿的。影子投在你胸上也算摸？哥要不是单身绝对不会忍你的，都特么青了你让我怎么解释？

无敌大眼睛

　　我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸！我们都瞬间凌乱了......


　　小的时候跟妈妈姐姐去离厂子不远的澡堂洗澡，由于已经懂事了就自己去男浴室，很快洗好了就在大门外等，旁边放了很多水泥管子，想吓唬他们一下就钻进去了，一直抬着头看着门口，但是她们洗的好久，没错最后我睡着了，等我醒来都星星满天了，等我回去屋里没人都去找我了，妈妈哭晕了好几次，以为我被偷走了。。。。。


　　小时候家里经常没人，爸妈出去忙了就把我锁家里，那一年夏天他们又出去了，把我锁屋里，哎呀，天热啊是吧，我就躺地上睡觉，为了更凉快，干脆趴着，摆成大字型，结果就睡着了，醒来时妈妈正在哭，哭的那个伤心啊，鼻涕眼泪流了一脸，原来爸爸妈妈回家看到我那种姿势以为我死了，关键是地板凉，我睡得久了身子也凉了。我问妈妈我爸呢？我妈说！！！去买丧葬用品了！！！


　　初中同学建了一个微信群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一个哥们说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威了。


　　有一个强迫症的老妈是什么样呢？我出去玩偶尔会受伤，伤口结痂了妈妈非要给我扣去啊。。。然后流血了又结痂了。。。小前记得有一颗牙齿摇了，老妈天天惦记着要帮我把那颗牙齿拔了，天天就是问我牙齿松了没有，终于三天过去了，老妈在也忍不住了，让我爸按住我把我那颗牙齿拔了，现在想想都是满满的血泪。

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　   有一个吃货女票伤不起，昨晚一起去吃龙虾，女票吃的飞快 不一会面前的虾壳就成小山了。然后看我才吃了一点，而龙虾就剩下几只了 不好意思再吃 但是又还想再吃 然后就眨巴个眼睛跟我说：我帮你剥虾仁吧，我就吃个虾爪好吧…


　　本人妹子，今天多年没见的小表妹来找我，各种聊天之后妹妹说:姐，我感觉你变温柔了好多啊！我说没有啊！一直都这样。一直都这样？你别吹牛了，你忘记了小时候我们玩游戏，我赢了你一次，你把我打的那个惨样了么？然后我找你一群小伙伴找你报仇，小伙伴们一看见是你，立马就跑了，边跑还边喊不要打我。。。。


　　我给内陆朋友描述一下17级台风的概念。
　　以往14级台风，你站在山下，张开嘴就能吃到山上的杨梅。今年17级台风，你站在山下，张开嘴就能吃到山上的杨梅树。


　　今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。
　　一女的在车上旁若无人地大声打电话，大意是她男朋友在中午请她吃的海鲜大餐，带他去哪里玩了，各种炫耀……
　　没多久她晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面……


　　前几天超市里韭菜狂降价！老妈激动得买回来一大筐……上顿吃，下顿吃…吃了好几天也没吃完。
　　今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋，语重心长的对我妈说:“以后别买韭菜了，便宜这块八毛的，还不如咱儿子这几天用的手纸多呢…”

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　　周末我带女朋友去看恐怖片。
　　屏幕上出现了极其恐怖的镜头，在影院的一片黑暗中，看着那血淋淋的画面，我一个大男人都不禁毛骨悚然，身边的女朋友也在一个劲的不停颤抖。
　　我轻声问道：“害怕了吗？”
　　女友回答：“喔，是太兴奋了……”
　　我：……


　　今天看《小时代4》，我哭得稀里哗啦的。好心疼电影票钱。


　　小时候看《西游记》，我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？
　　后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。#南海和北海的你们要撑住啊…
　　神回复：科普一下，南海那个在济公传里面被老百姓吃了，北海那个据说是被八仙给收拾了。


　　看了看关于土耳其反华的新闻，不太懂这个国家了。
　　砸的中餐馆是土耳其人自己开的，打的是韩国人，攻击的是泰国的大使馆（泰国驻土耳其的大使馆暂时关门了），烧的国旗是越南的，然后日本发布了……土耳其旅游警报？


　　世道艰辛，今天我散步顺路去了附近经常去的宠物店看猫，结果一只猫都没有，他们平时呆的小笼子都空着。我说猫呢？店员妹子说猫都去上班了。我说猫为啥要上班啊，店主说老板不知道为啥突然开了什么猫主题的咖啡厅，每天早晨十点起四个宠物店分店的三十多个猫都要去坐班，晚上10点才能下班回来休息。。。

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村里一媳妇特霸气且大方，婚后第二天又请村里人吃饭，大家都乐呵呵地去了，那一顿鸡肉狗肉兔子肉，众人吃的喝的可开心了。。。
事后才知这媳妇嫌弃家里的公鸡打鸣太吵，起床后家里二旺冲着她叫，喂养兔子又被亲咬了手指……众人得知真相后心里都拔凉拔凉的，，据说，此后她不仅在家中奠定了稳定的地位在咱们村也是大有名气。。。


家是农村的，以前都是土路，一下雨地上非常泥泞，当时刚学会骑自行车，还不会带人，跟姐姐和弟弟去地里看地，骑两个自行车，弟弟非让我带他，我说不会，他就说我坐上你就会了，然后趁我骑车走起的瞬间就坐车上了，然后在我姐的目光中，我俩就摇摇晃晃的冲到路边的河沟里了，幸好没水。出来之后我弟弟就说:“吓死我了，当时我可以下来的，但是我没下。”我问为什么，他说了一句话我都快晕倒了：“我看要掉下去了，想着不能让你一个人掉下去呀，还是陪着你吧”


刚刚下公交，两傻逼就堵门口站着（车快到终点站了，车里还很宽松）。我前面一个男的把那两傻逼掰开钻了出去，我还没来得急出去，这两货又合上了。没办法，我也去把他们掰开出去了，车门还没关呢，我就对这两货竖了根最长的手指，就想着：你还能追下来揍我不成？人生就是如此多的意外。两货推着门就冲出来了……还好我跑得快！不说了，腿酸！


昨天晚上和闺女回家（楼道里是声控灯），到楼道里准备拿钥匙，我“嘿”喊了一声，灯亮了，停顿一秒，“是谁送你来到我身边”闺女看着我唱起来……


吃完饭一边嚼泡泡糖，一边散步，看到前面有个帅哥，于是吹泡泡吸引帅哥目光，突然起风，头发粘到了泡泡上，下意识的把头发拉开，结果把泡泡糖全部扯出来了，头发全被粘住了，我就想请问一下，我能吸引帅哥了吗？

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“老婆，我最近感觉特别累，整天晕晕乎乎的，人不清醒，容易犯糊涂。”
“你又什么时候清醒过！如果清醒，订婚那晚就不会进错房间，现在你就是我姐夫了！”


一个女同学对班长说：班长我跑步跑的胸疼，能不能不跑了。班长说：不能，用手托着


我在吃东西，侄女：“姑姑你怎么只知道自己吃不分享，老师说好东西要和小朋友分享……”
侄女吃东西，我：“宝贝吃什么呢快来给姑尝一口。”
侄女：“别总让我提醒你，不是我不舍得给你，再吃就嫁不出去了…嫁不出去了…”边说边抓紧往嘴里填……


昨天带着我八岁的外甥去肯某基，在肯某基大厅中lz我发现一美女，
于是我对外甥说，你去跟对面的姐姐说，问她愿不愿意做你舅妈，你要敢去我你买平板电脑
于是我外甥走了过去后，美女还掉头看了我一下，我就冲着美女笑了笑
没想到美女居然往我坐的地方来，一来就问，这小孩是你的吗，
我:是
美女一巴掌往lz脸上刮了一掌后说了句流氓
多丢人啊，
事后我问外甥，到底跟美女说了什么，
外甥你不是叫我跟她说，让她做我妈妈吗，
卧槽卧槽


朋友生完孩子以后还是很胖，肚子上肉特别多，有次和孩子一块儿躺床上玩，突然一用力肚子圆滚滚的，又一吸气，肚子又恢复了，如此了几次，对女儿说:‘闺女，看你的房子，有了 ，没了，有了，没了……’

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小侄子5岁半在上小班比较虎。期末考试小侄子没考好被老师说了几句，当时侄子就和老师顶了起来，老师叫了我哥过去，等我哥把侄子教育了一遍和老师也道歉了要走的时候，老师办公室的门都出了小侄子又返回去打开门大声吼道：某某某（老师的大名）你给我等着，君子报仇，五十年不晚。然后气呼呼的走了，留下了我哥和老师都凌乱了！


刚刚在吃晚饭，隔壁读幼儿园的小孩过来耍，站桌边，老婆夹一块鸭肉说:叫我美女，给肉你吃。小屁孩看看她，低声说:我不吃了。。一桌人都笑喷饭了。我只想说:小家伙，叔这么没眼光么？


在网上买一个苹果6，5300元，上面写着免快递费，保修三年，假一赔十，结果到货后发现一箱子装了十一部手机，我TM哭了！


街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。”尼玛！差点被小偷洗脑。。。开打！


今天去看了大圣归来。
我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？” 他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”！！！这解释强悍！！

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公交车上: 一女怒吼：“你他妈的的再摸？” 男：“我他妈的就摸！” 女的飚出一句极具杀伤力的话：“你他妈的要不要脸啊！我长成这样你也摸，你是饥渴成啥样了？” 一车人想笑不敢笑的，全部憋着呢！ 这时候小伙使出了终极大招:“老孑单身二十几年了，在乡下看见母猪老子也要摸两把！\\\\\\\'’ “噗！噗！噗！”这时车上的人再也憋不住了，都欢快的笑了起来……


记得小时候，住家属院，邻居家熊孩子由于是家里唯一的男孩，家里特别宠，有一天中午，大家都在午睡或者在树下乘凉，熊孩子突然跑出来大喊，大家快来看啊，俺爸妈光着屁股在床上打架呢！


晚上跟老婆外面吃饭，吃饭后老婆说还是跟你耍朋友时感觉好啊，当时就全身冷汗，心里默默地想今天是不是又什么地方没做对，发现没做错什么，就笑了笑。然后老婆又继续说:耍朋友的时候用的是你的钱，不心疼，现在出来都是用的我自己的钱，心疼。


媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块！媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦…老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床下爬出个男人，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了！.. .. ..


高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛”。我换口“舒服”。然后……教官又给了我一脚！

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有一个朋友特别胖，肚子上全部是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的目光看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”


马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”


A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”B：“恩，你说的没错。”A：“所以我不是胖，我只是热。”


昨晚和朋友去红灯区 刚准备上楼就碰到了老丈人 我们对视几秒后 我赶紧拿出手机“喂！妈，你放心 爸不在这呢！我再去别的地方找找！老丈人也拿出手机打了个电话，闺女我在女婿单位了他正在加班！


夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫道：哥 你好勇敢，留个号码吧。我眼都没看她说：滚。之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱。

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看了那么久火影忍者，我最喜欢的人物就是大蛇丸。整个故事里，有人相信血统，有人相信精神，有人相信身体，有人相信眼睛，有人相信先天传承，有人相信后天努力。只有大蛇丸，他相信科学。


女神告诉我她昨天看了一部片子很感动纸巾都没够用，我也告诉女神我也看了一部片子纸巾也没够用！女神说你也挺有爱的嘛！...


老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。
老公:能不能别在床上吃东西?
老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。
老公:老婆,我错了。
秒懂点赞


我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。


刘备找一个有名的铁匠打造武器。铁匠不同意说：“你有剑用啊”。关羽知道了也去找铁匠，铁匠说：“你有刀用啊”。 张飞听后也要去找铁匠，刘备跟关羽立刻把他拦住说：“三弟以你的脾气还是别去了”。........

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　　儿子一年级，为鼓励儿子认字写字，媳妇经常同儿子比赛写字，谁写得多谁胜，通常都是儿子赢。这天，儿子非要同我比，我那个高兴，一口气写了五十多个。不说了，到现在，媳妇不理我，儿子也不写字了！瞧我这智商！


　　一向清汤挂面的我，今天早上精心打扮了一番。到了公司，好多人用惊艳的眼神看着我，连暗恋已久的男神，都主动帮我泡了一杯咖啡。我那个幸福噢。这时，闺蜜从后面猛的拍了我一下，说，嘿，姐们儿，你穿吊带咋不刮腋毛啊！！！顺带给我一支打火机，说，来，你自己动手吧。。。。你妈的，死女人，老娘弄死你！！！！！


　　朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：" 怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。" 我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：" 我TM容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！"


　　昨晚，看“星光大道”，一对夫妻正在唱《知心爱人》。听到高潮时，楼主也情不自禁地开始跟唱，唱完，发现婆婆在旁边意味深长的笑。楼主问婆婆：妈，怎么了，唱得不好吗？婆婆悠悠地来了一句：唱蛮好，不过，不唱……更好！婆婆，不带这样伤您媳妇自尊的！


　　晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。。我擦，我居然被大妈玩坏了！！！