笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　   同事今天把她女儿带店里了。小丫头一直坐那吃零食，我想逗逗她就问好吃吗？她说:我不会给你吃的，别巴结我。我:……


　　下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑凉跟我一起。 我:小菇凉，上几年级吖？ 小菇凉:叔叔，我还是个孩纸，放过我吧！ 我火了，一把揪着她，看清楚了我是阿姨，阿姨！不信你摸摸……


　　突然想到今年本命年，于是打算迷信一次找算命的算一卦，刚走到摊边算命的看了我一眼愣了一下，忽然就“扑通”一声给我跪下了说道：“拜见真龙天子！”劳资顺势一脚就给他蹬在地上：“你他妈吓到朕了！”


　　侄子幼儿园大班，我让他给我读锄禾，不会的读圈，他就大声念道:“圈圈日圈圈，圈圈圈圈土。圈圈圈中圈，圈圈圈圈圈。” 打完这几个字，我怎么看圈字就不像个字！


　　我正在房间里拖地，女朋友看到了，夸奖我说：“看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。”我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”

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　　本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂？喂...”


　　隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：“这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。”看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：“别信他，就你这丑b样，染啥都晚了...”


　　我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。 正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让我出去买药，我赶忙穿好衣服。 药店里一位邻居碰到了我， 惊奇地问道：“你换工作了？”
　　我回答：“没有呀。” 邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？” 我低头一看… …？？？


　　一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心……
　　看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。。


　　我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，然后睡觉。几年过去了，
　　他现在白酒酒量三斤多，在某娱乐会所当经理，每月工资一万多。。。

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　　昨天一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，
　　我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实我兜里就70块钱！


　　本人男，晚上在街上闲逛，突然一帅哥上前问：哥们，搞基不？
　　老子一愣：搞你妈啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。
　　帅哥一听猛朝后退：不是啊大哥，真是鸡啊。他说完从边上树下冒出一妹子。次奥，拉客不会自己拉啊……


　　这不夏天了嘛，天热，我今天上班穿了个性感的黑丝袜。 我们科主任看见我就说“小姑娘爱漂亮我可以理解，可你白大褂里边套个黑丝袜会影响患者身体康复的。我反驳说“不是说心情愉快可以缓解病痛和缩短康复时间的吗？”
　　主任语重心长的说：“傻丫头，刚割完包皮患者开线，这也算医疗事故的”


　　家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。
　　她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～
　　哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，
　　问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”
　　妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

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　　打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕狂犬病了！ 于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗就是任性，快速致富就靠这法子了。。。


      晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两个人坐在长凳上谁也不说话……这时一个卖臭豆腐的从马路上经过，我慢慢的说了句：“我想吃豆腐！”转过头，见妹纸缓缓的解开了上衣的扣子低下头：“嗯……别摸太久哦！”


      小时候比较调皮，喜欢脱男同学裤子 一脱就跑，久了就觉得没意思 就去试试女生的，脱的那个过瘾啊，然后看到一个穿短裙的，看都不看就上前脱了去 ，我永远忘不了当时班主任的表情。。。


      今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己托衣服，还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。


      今天逛街，看到一群人围在那里，我上去一看。一个五十多岁的大妈躺在一部宝马车面前，嘴里大喊：撞死了撞死人了。听旁边人说，这大妈应该是碰瓷的，要车主给个2000才能走。我一听，这还得了，冲上去扶起大妈对车主喊：你撞了我妈，今天不拿两百块钱别想走。。车主一听，立马从包里拿出200塞给我：小兄弟，给你，那我先走了。
      我随手把钱装口袋里，对围观人说：大伙都散了吧。这是我妈，现在没事了，跟着我也走了。留下一脸茫然的大妈独自站在街上


      昨天开车把一妹子撞了～赶紧下车道歉～发现妹子是个女神～随对妹子说放心，我养你一辈子！妹子抬头看我一眼对我说：我没事～你走吧！看着妹子一瘸一拐的走了不禁感叹到～这个世界还是好人多啊

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　　１、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
　　2、一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
　　3、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
　　4、有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
　　5、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
　　6、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
　　7、“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
　　8、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
　　9、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
　　10、有一次，一个客户输密码输了n遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
　　11、有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
　　12、原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
　　13、我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
　　14、我行atm机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的atm机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
　　15、有一次俺坐柜，免填单，一位mm取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
　　16、某行刚成立，行长要求前台没有业务的员工不要死站柜台，要出去拉客户，一日，行长下基层检查，见前台缺了很多人就问：“人都哪去了？”一员工急答：“按您的指示，都出去拉客去了。”行长……

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正在健身房锻炼。
来了一长腿美女进了更衣室，半小时后换了一身专业的健身服，拿着手机来到落地镜前，弯腰、提臀、嘟嘴、卖萌……卡擦、卡擦，拍了几张照片后，回更衣室换衣服、走人……
我去，姑娘你这样健身，你家里人知道吗？


小时候，我一个人蹲在门口哭，我妈妈看到后问我：谁欺负你啦？哭得这么伤心？
我抽搐着回答：刚刚爸爸不小心撞，撞树上了！
妈妈：爸爸伤的很重吗？
我说：不是的。
妈妈：那你为什么哭啊？
我哭的更厉害了，说：因为，因为刚刚我笑了。


老张的女儿去国外留学了，邻居们很是佩服和羡慕。
这不，一群老头老太太在楼下议论着，老唐过来好奇地问：“孩子去哪儿了？”
有人回答：“去捷克了！”
老唐惋惜地说：“去接客了？这闺女长得这么好，走这条路真是可惜了！”
老张。。。


闺蜜性格豪放不羁，可她偏偏喜欢一老实斯文男，一直倒追不成功，她生日那天我就叫了俩姐们把两人灌醉，把他们拉到宾馆……那男的早倒头就睡，我闺蜜还半醉鬼哭狼嚎：都他么放开我、老子还是处女啊！我们都愣了……


LZ女大学狗一枚，在外地上学半年回家一次，在学校没人管就开始放肆吃，所以体重从开始的94斤飙升到120+（身高167），前两天放暑假刚回来，我妈在小区门口跟人聊天我站她面前她看了我一眼继续跟人聊，直到我叫了她一声妈她才知道我是她闺女，我这是胖的连亲妈都不认识了么。。。。

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刚结婚的事。过年和老婆去老丈人家，一家老小坐在屋里聊天，本人性格偏内向找不到话题，场面有点冷。闷了一会儿我就冒出一句"今天天气不错哈"。只见老丈人嘴角抽搐望着外面飘扬的雨…当时撞墙的心都有了


前几天看见一对小情侣，男的排队女的悄悄过去拍拍男的，男的转身，微微一笑，搂住女的吧唧一口，觉的好有爱。然后故意骗老公去楼下给我买吃的，悄悄跟着他，看他低头玩手机，我对准他后脑勺悄悄拍上一熊掌，结果这货一右勾拳就糊我脸上，心好累啊


“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。” “我靠，你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你丫最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？” “老板，我考进了咱们县工商局…” “……”


一次，出去吃饭，一朋友说：“哥们，看啊，我妹来了，帮我接一下吧”我靠，正点啊，我刷下子出门了，这时一美女扭着就走向了我们，我还以为真是朋友他妹呢，就笑着出门迎接，搂着就说：“美女这间”，结果直接给了我一巴掌，“你谁啊”，我当时就蒙了，顿时明白了，他妈的，内哥们阴我啊～～～


女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”
男：“我去！你怎么知道！”
女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”
我觉得我又学到了。。。。

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发工资了。。。一大早直接把工资卡甩给老妈。。
“妈，工资卡拿去随便刷”说完就走了。没告诉老妈密码，内心一点也不紧张老妈刷卡。。。刚刚手机接到一个信息，“卡上余额28”，哎呀！瞬间悲剧了，看来还是老妈最了解女儿。。


老公出门不带包，钱包都装在我包里。就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和14个月的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸钱包里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊！


昨天在单位上厕所丢了200元钱，心情极度郁闷，这个礼拜又只有喝稀饭了！下午下班单位小张（平时比较要好）见我闷闷不乐上来安慰！
“王哥！咋了？一整天闷闷不乐地！”
“哎……别提了～”
“走，我请你去吃烧烤！边喝边聊”
瞬间觉得还是兄弟好啊！酒至半酣！
“小张，不好意思哈！我心情不好还让你破费了！”
“王哥，你这就见外了不是！告诉你个秘密，今天不知道哪个傻逼在厕所丢了两百块钱让我捡到了，所以你敞开肚皮吃，别给我省钱！”
瞬间又觉得酒喝烧烤都特么好苦！爱面子的我到今天都没有告诉他那个傻逼就是我！


“你脸怎么那么红？”
“高速上实在困的眼睛要闭起来了，无奈自己用手打脸保持清醒，100多公里路全靠打脸打回来，没打肿就不错了”
“……”


一个喜欢看红楼梦的纯情女同学要我推荐两本有深度、厚重的书，脱口而出：废都、白鹿原，绝对让你看到别的书中没有的东西；过几天竟然骂我流氓，两年没理我，直到毕业之后又主动重新联系我了，中间是不是发生了什么事？还是我联想太丰富了

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我在工作的厂旁租了间房，下班回去，正准备进屋，有人喊我：大哥，是我。 我回头一看，原来是租在对门的一妹子，妹子在公共卫生间掩着门，露一头跟我说：帮我个忙，给我买包卫生巾，谢了。
我看她那肯求的眼神，就买了上来给她。这时妹子说：大哥，恕我直言，这几天谢不了你了……
这好用谢吗？真是一女汉………！！！


游泳池里，男友刚学游泳，
突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？”
我都傻眼了……


公司有俩美女，有次两个人打架，互骂对方是狗。其中一个急了，咬了对方一口。对方立马报了警。你以为这是高潮吗，当协调对方去医院检查的时候，对方为了证明另一方确实是狗，居然开了一疗程的狂犬疫苗，当着警察的面打了一针，然后，就没有然后了。。


今天上班的路上，突然冲出一条狗，串到我的脚下，吓的我条件反射，“汪”的爆吼一声，然后那条狗转身飞一般的跑了。路边店里一个老奶奶拿着一个碗都看呆了。我也醉了


跟媳妇出去买东西。由于近日连续大暴雨，公路上到处积水。
好多人对着能漫过膝盖的雨水、站在两旁唉声叹气…
媳妇是个爱浪漫的主，看这架势，赶紧就威逼利诱让我背着她走回去…
于是，在两旁人的惊叫，鼓掌，拍照中。哥一个小激动，背着媳妇、摔了个狗吃屎……

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我前几天给我一朋友介绍女朋友。本来是说好去女孩家，然后那女孩说跟我一起去找我那朋友，我忘记给我朋友说了。去的时候，我那朋友隔了大老远就在喊“哈哈世界上终于有瞎了眼的女人了”。我当时彻底恁了。那女孩也是掉头就走了。


科目三路考，轮到一妹子，车开到一下坡路，考官指着一个连续下坡路标问这是什么标志。
妹子：小心雷劈。


一病人特抠，老装着熟人来看病，既不挂号也不排队，这不又来了
＂医生，我老毛病又犯了，再给我开点药吧＂
＂真是，按上次开的的药再服三天＂
看到他一脸愕然，哈哈，我聪明吧


初中。我和朋友去网吧通宵，买了2瓶王老吉。那二货边抽烟边打。
我不经意撇了一眼。看他把烟灰弹进王老吉里面。过一会抽完了，烟头也扔了进去
他玩了好久，有点渴，就咕噜咕噜的喝了几口。
转过来跟我说王老吉是不是过期.......


记得小时候lz胆子都特小，，想逃课不上学，又不敢，怕爸妈偷着去学校查我，，于是在我家前排房顶上趴着，偷偷观察了爸妈一天，，一天！

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我们村有个老头，一直一个人孤零零地住。后来他接入了100M的光纤宽带，然后把wifi密码写在墙上，他家陆陆续续地就热闹了。。。


昨晚点了个妹子，身材带劲。老刺激了，一来就给我摸啊，挠啊，还做了个按摩。lz舒服得时不时呻吟一声…
就这样过了十分钟，妹子受不了了“我说大哥，洗个头你不用这么刺激吧？”


今天下午考试，（暑期补课）我一同桌给另一桌女同学传纸条被老师看到了，一个瞬移，一把抓住那个正在传的纸条，然后……然后老师展开念了出来……——，，，今晚告诉你妈，你住同学家、当时俩同学的脸……


lz女小学老师一枚，暑期招了一个一年级小正太教看图写话。名曰浩浩，人小鬼大，小暖男一枚。这日，课间时间发生以下对话。
我说“待会我切哈密瓜给你们吃”
他回“那明天小静来了没得吃”
“我明天再买”
“不要，叫我妈买，你买还要浪费你的钱”
“你妈妈买不就浪费她的钱了吗”
“我妈妈的钱没事，我爸爸会给她钱，你又没老公给你钱”
不用安慰我，我自己选择最佳姿势哭……


我是出租车司机一枚，就刚刚道边拉了一位美女，走着走着前面一台大货车别了我一下，我就大骂一顿，转头对那位美女说，你看我这个暴脾气怎么办！哪位美女竟然和我说，现在手术不贵就几百块钱就够了……我也是醉了，我和美女说，我说的是暴脾气不是包皮，再说了我和你说的着我的包皮吗…………尴尬

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今天老妈胸罩找不着了，问我：你看见我胸罩了嘛？怎么找不着呢！现在的贼胆子真肥啊！！我爸说：你看看床上！那个不是啊？人家贼会不偷闺女的偷你的？


儿子最近在学习蓝球。一天和一起学球的同学在家玩，听两个小家伙在窃窃私语。天气太热，打球热的难受，老师还不让光膀子。要不我们穿小裤头，戴胸罩去练球。戴胸罩打球，你俩小家伙真想的出来！


前段时间我舍友出去喝酒，半夜还没回来。估计凌晨两点那个样子，我们被隔壁宿舍的一个哥们敲门吵醒告诉我们，你们宿舍哪位弟兄在楼梯口喝醉睡着了你们去把他抬上来吧！当我们下去看到他的时候，不敢相信自己的眼睛，他抱着我们项目部的那条小母狗在哪睡的正香，那狗也睡的正香！现在他隔三差五的帮那小母狗洗个澡，时不时买点火腿肠回来喂喂……


家是在乡镇上的，我们这里骑摩托车的很少有考了证的，所以经常有交警来没收摩托车……我有个9岁的表弟，他爸刚给他买了辆山地车，然后他骑出去玩，被偷了。应该是从小耳濡目染，回家后跟他老爸说车子被交警没收了，还说交警告诉他没有驾照不能开车。他老爸听到后对他说，“没事，过来爸爸带你去考驾照。”然后抓住一通暴打，那个叫声，真是…


楼主三岁的时候是个小能人，家里开小店的（也卖烟）。
有次我哥给人去送烟，我也抓了两包烟跟在后面，结果我哥转弯了我没看见，还是一路跑，跑到后来不认识路了，就坐在路边哭，哭着哭着睡着了。
我妈发现我不见了就一路找，后来听说有户人家捡到一个小女孩才找过去，还真是我。
最糗的是——我们家里人哪也没找，先把镇上所有的粪坑翻了个遍！！！

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在厦门旅游，我第一次被女孩搭讪了。那天在中山街逛的时候，一位美女拍了我一下说：“帅哥你拉链没拉…”一般来说这就是高潮了，但是没有…我尴尬地低头看了看，发现大门紧闭：“咦？拉链好好的啊，难道美女对我…”正想时美女也脸红了，指了指我的背包…


说个小时候的糗事，我那时候特别的皮。几乎每个礼拜总有一顿打，我们家觉得天天打我会把我打废了。家里就跟我说以后犯错就攒一块，一起打（我们家是多有才）。后来有个月我很乖，一个月都没犯错.并且还期末数学还班级第一。寒假的时候有一天，我爸跟我妈吵架 心情不好，正好看见我。想揍我出出气，但是硬是愣了半天想不出我做错个什么。我当时特别高兴，但后来还是被打。我爸一边打我一边说：为什么这么久都不做错事，你以为我就打不了你么。。。致我悲催的童年


本人厨子 前几天 客人要加菜 说加个猪舌头 不知道哪里人 说普通话不标准 点菜大姐没听清楚 再问 加什么菜 他又说了遍 大姐看看 旁边老板娘 老板娘摇摇头表示也不知道 又眼直勾勾看着那客 他也急了 说猪 在把自己的舌头伸出来 嘟舌投 听明白没 那一桌客人都笑趴 这事大姐跟我说的时 我就说 你说他要是点牛鞭 说不明白 你猜他会指那里 她顿时笑的脸抽


大一的时候喝多了，晚上11点多几个人在操场大叫：求美女安慰！紧接着不远有女生喊：求帅哥安慰啊～～然后我们几个吓跑了……


一个少妇衣衫不整的，跌跌撞撞的来到派出所报案。
“警察大哥哥，你们快救救我，我被几个大汉给轮了，这可叫我怎么活啊？呜呜呜呜呜”
“这位大姐不要难过，我们这就去抓人。”
“等一下，你们可不可以不抓其中那个最帅的……”

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　　毕业二十年同学聚会，别的同学有房有车有地位都无所谓。
　　最大的差距还是：我的小孩刚会打酱油，同学的小孩都会吃醋了。


　　下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声，
　　我连忙问道：“谁在卫生间洗澡？”
　　老婆有点紧张地说：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡。”
　　我立刻气不打一处来：“你竟然背着我干这种不要脸的事!”
　　我愤怒的一脚踹开卫生间的门，
　　“啊~，你个臭流氓，你想干什么！”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道...


　　老师带学生去监狱参观教育，回来问大家有什么感想。
　　一学生答：“现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的”。
　　老师很惊讶，问：“为什么？是环境很差吗？吃的不好吗？”
　　学生说：“不是的，是里面关了好多共产党员。”
　　老师当场崩溃…多么经典的话语！多么痛的领悟。


　　老毕掉着眼泪来找赵本山，
　　老毕：哥呀！你说人生最痛苦的事情是什么的吗？
　　赵本山：咱不是曾经说过嘛～人活着，钱没了
　　老毕：哥呀！那都不算什么
　　赵本山：？？
　　老毕：哥呀！人生最最痛苦的事情是～人正吃着饭呢，饭碗却没了！！！


　　前天，一妹子问我:SM是什么意思啊?
　　为了维护我的形象， 我告诉她:是失眠的意思！
　　昨天，发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了！不过熬到天亮就行了。
　　今天，她和我绝交了

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班里有个男生特抠，一群男生打篮球全把钱包放在篮球架子上。他怕丢硬塞在鞋里…结果出去买东西卖油条的嫌味儿太大死活不要他的钱，还让他去拿着钱买臭豆腐…后来卖臭豆腐的因为这个差点和卖油条的打起来……


本人有点近视，平时除了开车其他时间基本不戴眼镜。昨晚出去买点东西看到了我发小，我从后面偷偷摸了上去，抬起手啪的一声就朝背后一巴掌，哈哈一声对他说，你小子怎么跑这里来了！！结果那个人转身我一看，妈呀认错人了，他茫然问我：怎么了？我一想这下完了，急中生智淡定地说：你后面有个人一直在叫你你没听到吗？呐呐呐，就在转弯那里。。。你去看看吧！说完我就假装没事走了，还好我机智0.0


单身狗一枚，夜里无聊溜达，看见一美女想去搭讪，苦无搭讪办法，捡起路边一块砖头，问美女这个是不是你掉的，美女回头一看，包包丢给我就跑了，不说了，警察叔叔叫我录口供呢！


冬天时，一妹子想养点蒜苗，赶集买蒜去，到那问卖蒜的：这蒜发芽吗？卖蒜的赶紧说：不发芽，能搁到开春都不发芽，保证总这么新鲜。。。。。。巴拉巴拉。。。。。。妹子耐心听他说完，在卖蒜的期待的眼神注视下，温柔而果断的来了一句：不发芽啊，不发芽谁要啊。转身就走，剩下卖蒜的自己在风中凌乱。。。


我干爹是大队干部，他庄子有老人过世了，然后因为年轻力壮的都出去了，没人在家还那么热，抬棺材都找不到人，然后我干爹就给他操办。这是铺垫，然后我哥听见了就是我干爹的儿子说：俺爸，以后你死了就过年死，都来家了一个都跑不掉。 那年我哥16岁上高三。

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二子快两岁，一天抱着他在小区玩，突然他说“鬼，鬼，鬼”，我问那呢？他指着前面的一非洲小伙子说“黑鬼！黑鬼！”哎呦我去！


我有一个二货朋友，他 记性很差于是把QQ密码写在老婆的胸上每天晚上看一遍，结果几天后qq被盗啦


有次在哥们家，哥们正抱着孩子玩呢，他老婆喊他去拔插头，哥们正要去呢，他老婆把他喊住了：回来，儿子给我，要是电死了还能给你留个种。。


我一同事他老公就是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机，她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫的跟驴一样，他连表情都没有，完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转，你吃饭不？我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗


哈士奇绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！
楼下邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下。
随地便便，打一顿，拎到厕所马桶上，然后，如果在马桶上便便，就奖励一块肉干。。。。然后。。。。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

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本来睡得好好的突然醒了一看八点零七分 我擦迟到了喵。赶紧打电话给领导请假。领导回我你他妈睡蒙圈了吧 今天星期天


这是一个悲伤的故事，趴在50°高温路面上的刘老太咽下了最后一口气，她万万没想到此次碰瓷竟然会被这路面的高温给要了老命。其儿子回忆她离家时最后一句遗言：“咱家很快就有钱买空调啦！”


在某景区玩。买了一只玉镯，标价680，砍成了80元。（估计还有水份）
没一会，同行的老周也在同一店里，买了一只一模一样的回来，而他花了360。
老周不以为然，坚持说一分钱一分货，两只玉镯肯定有不同。
我说，你仔细看看，有什么不同你再告诉我。
好长一阵比较，鉴赏，老周的脸色越来越阴沉，最后，他怨愤地说了一句：我日他先人，只有价格不同！


今天早上晨跑完看见小区有两老人家下棋，撸主去观战，撸主不懂棋但也知道一些“照将”“抽車”“踏象”等棋语！看了一会儿，撸主忍不住就在旁边评棋
“嗯~这步棋走得好，先抽車再踏象接着照将！”
旁边一大爷看了看撸主又看了看棋说：
“小伙子，观棋不语，不过我还是佩服你能把围棋说得跟下象棋似的！”


超市促销小妹，拿着麦克风促销：酸奶打折了，酸奶打折了，买二送一，原价6.5，现价……此处停留了5秒，小妹弱弱的来了一句：哦，现价也是6.5！顿时笑喷！

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晚上洗了脸在拍保湿霜，外甥女坐在一旁嘴里念念有词，好奇她在念什么就停下来没拍脸了，结果听到：“打的好，打的好…”我跟你是有多大仇啊？？


老婆煮了两碗面。一碗面上面有个煎蛋，一碗面上面没有煎蛋。我就吃了上面有煎蛋那碗，我艹，她那碗面下面卧着2个煎蛋！


有个铁哥们婚后从不在外面洗脚、洗澡。有次酒后我问他，你怎么也变成这样啦。
他回答说：兄弟，我每次出门时，你嫂子都逼我换上破内裤和破袜子。人多时不敢脱，太丟人啊！
靠！这也是办法呀！我都不敢告诉你们，我俩老婆也是好闺蜜！！！


前两天新交了个女朋友，长的叫一漂亮，今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了，后来过来一丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：妈的老子有女朋友！


前不久班主任QQ被盗，有人登班主任的号，给我说，帮忙交100元话费，附带电话号码，知道肯定是号被盗了，于是我回了句，卡里剩下90了，钱不够，结果。。。尼玛，这货给我10块红包，还说麻烦快点，真为你的智商捉急啊！！

无敌大眼睛

跟女同事开玩笑把她惹生气了，她来了句：我操你大爷！我回：我大爷已经死了。她霸气的回：挖出来也要操……


昨晚老婆看完花千骨，今天一直在说，为什么我身边没有一个像杀阡陌一样爱我的男人，却有一个杀千刀的，我。。。。


我们县的水库前几年捕到一只巨龟，经过鉴定有1170年龟龄了。后来水库开发旅游区，把巨龟放在大水泥池里供奉。。今年再去的时候发现池子里只有巨龟的木头雕像。。工作人员说，巨龟供奉不到两年就被游客的硬币砸死了。。。。-_-#


去KFC吃东西，看见一个穿裙子的妹子，那叫一个漂亮，带着一个小萝莉，小萝莉说“姐姐，我要吃冰激淋”妹子“不行，你拉肚子了不能吃”小萝莉急眼了，把妹子裙子给扒了，妹子脸一红拉过来就是一顿揍啊。那孩子哭的声音真大。还有，妹子穿的是白色的。


初中有一个女同学名字叫 夏晓珠，经常有同学开玩笑问，啥时候下呀？昨天结婚了，敬酒时有调皮同学问新郎---贵姓啊？新郎答: 免贵姓朱！当时我们同学全喷了！同学啊你的愿望快实现了！

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最近一哥们迷恋上了超市低价抢购～ 他一小伙子大清早的，排在一群老太太前面，超市一开门，他带领着一伙老太太就往里冲啊，结果是：把人家一帮老太太直接带进了男厕所～


本人女，身材不佳相貌不佳…次奥，倒是有一个疼自己不嫌弃的男人和儿子。直到今天，我终于又重新审视了自己一遍！儿子和我吵架大叫妈妈是个丑八怪！我崩溃半天没回过来劲儿。老公非常生气的叫住儿子，一顿骂一顿揍，说怎么可以这样说自己妈妈？尼玛，你妈妈在爸爸心里是全世界最美的女人！儿子半懂点点头，老公又继续说，以后不能这样说妈妈了，去，跟妈妈道歉，不该把实话说出来，伤了妈妈心………我了个去！！真的整个人不好了！！


一2货哥们，开一小面包，常常按喇叭挑衅豪车，一般车道也搞到100多码，仗着路况熟，在快到放测速的地方，一个急刹，然后看着豪车飞驰而去……我都怀疑他是交警大队的卧底……


在肯德基做兼职的时候 来了一位大妈 说给我来份土豆丝 当时我愣了一下 说是薯条么 大妈说是的！！！


今天在外出差，心情不错，给老婆打电话。我：老婆，你不是说你的苹果4不行了吗，我给你买个6吧。老婆：我不要，你给我钱吧。我：咱家钱都归你管，你还要钱干嘛。老婆：对呀，那你哪儿弄的钱买手机？ 我：这个…那个…。 当时我就蒙了，操，暴露了………

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当年上高中的时候学校是封闭式管理的，平时根本出不去。有一次学校里来了个小偷，你能想象几百号荷尔蒙分泌旺盛穷极无聊的男生追着小偷到处跑而另外几百号女生摇旗呐喊的场面么？据说最后还是小偷自己报的警，怕被打死……


那天感冒发烧 老妈过来摸了一下说 哎呀好烫 老爸过来就扇了两耳光说 居然把你妈烫到了 爹 我是不是你亲生的？


萌娃：“粑粑，周五有空嘛？”爸爸：“什么事？”萌娃：“学校要开一个微型家长会.”爸爸：“什么是微型家长会？”萌娃：“就是只有班主任和你与我！！！”


老公平时很反对我在外面穿裙子，尤其是短于膝盖的。今天他们同学聚会，我很想在他同学面前美一番。软磨硬泡让他给我穿裙子，说了无数好话，可以给他长脸咋滴咋滴，终于他答应了。不过他要求我在里面穿一条小短裤，我也就将就了。。。。见到他同学后，不出其然，都说我好漂亮，裙子好美。我那个甜蜜，嘚瑟啊。老公也笑得合不拢嘴。我正陶醉时，没想到他一下子把我裙子掀开，大声说，看里面还穿牛仔裤呢。。。。。。


本人女，有一次去歌厅，正在嘶吼得合唱，突然肚子疼。我就冲到包房得卫生巾里，一顿狂轰乱炸，快结束发出了舒服的呻吟。然后突然听到外面没有声了。我惊讶的发展我手上拿着一个麦克，当时我就感觉我淑女的形象彻底不在了。。。。丢人阿。匿了，匿了。。

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第一次到重庆玩，朋友请吃饭，去了一家特别有名的火锅店，因为第一次去那种上档次的地方，服务员端上几碟茶过来，lz端着就开始喝，感觉味道怪怪呢。站在一旁的小妹脸都憋红了。朋友凑过来悄悄的告诉我 哪个是油碟，因为里面啥也没加，毕竟以前从没遇到过，当时我就上脸了，恨不得找个洞钻进去，直到结账的时候，前台收银员和几个服务员一脸不怀好意的笑，真NM的猥琐


还记得第一次去老公家见他妈妈，给他妈妈乐坏了。后来问老公才知道，他妈妈说我屁股大能生儿子。好尴尬，原来和婆婆处好关系最重要是有个大屁股


刚看电视看到女猪脚被煽耳光，卡住了，只听见啊、啊、啊的声音，然后我爸拿着拖鞋进来了…


昨天开车带着老婆儿子在高速…不割留着用！突然看见路中间有几张红色的好像毛爷爷的纸！马上对儿子说看路上有钱！然后靠边停车往回走……到了一看！靠冥币！想钱想疯了！


高中时宿舍共住十人，有一天一舍友睡的很早，嘴巴大张，其他人看书看烦了，找了点凉水一滴一滴给他滴进嘴里（多了怕呛了），好家伙，他竟然舔了起来，大家顿时哄笑起来，他被惊醒了……问之:刚做啥梦了，答曰:喝奶了……

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小时候家里穷闲时偶尔也赚点外快，比如去抓蝎子，农村人都知道，那东西有毒，那天我和发小去山上，这家伙抓到一个大的公的那种，毒性很强，结果太激动，用用手抓结果被蛰了，哭的那叫一个惨呀，手指头都肿老大了，我把他送回家，这家伙疼的几乎晕过去，他妈看了忙把他扶上床，就去倒水，结果这货虚弱的爆出一句，妈，如果我没了，你和爸爸要照顾好弟弟！哈哈，把他妈气的拉起来就是一顿暴揍，哭的那真叫惨，哈哈，传为佳话啦！


刚才看到一大楼新买的国旗，想起小时候去隔壁村小学偷了一面国旗回家插楼顶玩，后来家里被套小了被我妈把国旗缝被子上了，哎，现在想想我都是盖过国旗的人了，牛逼不？


快递给我打电话说：你好，有你的快递，请下楼拿一下。
我回了句：我还没洗头呢。。
快递答道：我们是那种见面不用洗头的关系。。。


昨晚做了个噩梦，梦到一个长发女鬼正在追我，我就拼命的跑，想到自己单身这么多年突然调转头扑向女鬼，只听见她说你TM倒是有多饥渴鬼都不放过，愣是把噩梦变成春梦，醒来时发现下面湿了一大片，唉！不说了洗澡去！！


今天有工人不注意在老板面前说了粗话，老板喝道：“我是一个文明之人！请不要在我面前粗言糙语！你妈个逼的！”工人们惊呆了……

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有次和朋友去吃兰州拉面，朋友问老板:老板，有猪头肉吗？老板听了恶狠狠的说:没有！我赶紧解释说人家这店不卖猪肉，可朋友说你等会，我以为他出去买烟了没在意，过了一会谁知他拿了半个卤猪脸回来了，对老板说:老板，帮忙把这个猪头切了凉拌一下，我给加工费。只见老板拿起了菜刀说:你他妈的再给我说一遍！我心想完了，赶紧拉起朋友往外走，哎，老板，这是面钱，我们还有事不吃了。艾玛，吓死我了，你个蠢货。


一个小男孩和一个小女孩在玩玻璃球。玩了一会，小男孩觉的没意思，就对小女孩说要不谁输了就躺地上被赢的人压一下。小女孩说好，于是开始玩。
弟一局小男孩输了，就自觉躺到地上让小女孩压了一下。
第二局小女孩输了，想赖账，就往家跑，因为在家门口玩，所以没几步就到家了。小男孩一看小女孩耍赖，就撵着不放。跟着跑进了小女孩家里。
刚好小女孩妈妈从屋里出来，看见女儿被人撵，就吼到:小兔崽子欺负我女儿干嘛？
小男孩委屈的向小女孩妈妈说明了原委。妈妈听了后就责备小女孩不守信用。然后对小男孩说要不我替我闺女让你压一下吧，说着准备往地上躺。
小男孩一听(o)哇的就哭了，一边哭一边往外面跑，嘴里还嘟囔着说:还能替啊？我去叫我爸来！


我朋友突然有一天把网名改成长城，大家都在疑惑中……直到有一天才发现他女朋友叫*红，突然觉得信息量好大，记得不爱喝酒的他，最近喜欢长城干红了


高中同学说的……那年还用诺基亚，他半夜用万能充充电，早上醒来发现充电器被粉笔画了一个圈圈起来了，吃早饭的时候他七十多岁的姥姥告诉他，他那屋墙上有东西晚上一闪一闪的姥姥用粉笔帮他做记号了，还嘱咐同学看看怎么回事……


昨晚和男朋友打电话，我说等我瘦到105再去见你，，他很淡定的说，你是这辈子都不想见面了是吗？

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　　昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀!主人你回来了!”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。


　　现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。
　　更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。


　　昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我。。。


　　小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。


　　最近总是下暴雨，心情很不好。和媳妇那天吵了一架就走出了家门。
　　刚走到楼下就开始下雨了，全身湿透了。这个时候电话响了，一看是媳妇
　　媳妇：外面打雷下雨了……
　　当时我那个感动啊~~~~~
　　媳妇：怎么没一道雷劈死你!
　　我：…………

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　　新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
　　女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”


　　公司加餐，卖的鸭肉！
　　平常加餐都有面皮和葱什么的可以包着吃，今天不知道咋的就没有。
　　公司一妹纸说：“我好想吃那包皮啊！”
　　所有人都惊讶的看着她！


　　给媳妇买了个苹果手机。
　　媳妇：“手机死机了。”
　　我：“电池拿下在装上试试。”
　　媳妇：“好了，你真厉害。”
　　我厉害吧！


　　幼儿园里，老师在组织小学生们做老鹰抓小鸡的游戏。
　　老师对一个比较大的女孩说：“你当老鹰，现在开始抓小鸡。”
　　那女孩把手一下伸到旁边一个小男孩的裤裆里大声说：“老师，我抓到了！”


　　我跟女友分手了，没错！我甩的她！想听原因么。
　　前天基友跟我耍牌，玩到很晚，吃完夜宵就到我家睡。
　　半夜起来放水发现基友跟女友在卫生间搞在一起，我一气之下拿起针。
　　现在她躺在垃圾桶里！

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　　我:老板，你该给我涨工资了!
　　老板:慢慢来，会加的。
　　我:我是老员工了，再不涨工资我辞职了!
　　老板:……要不这样吧，咱们各退一步怎么样?
　　我:您说!
　　老板:我不给你涨工资，你也不辞职怎么样?
　　我:谢谢老板!


　　男：在哪呢，美女?
　　女：在美国呢，不过马上要回国了，长这么大还没回去过呢，想想就激动，好期盼噢!
　　男：麻痹，我是通过附近人添加你的!
　　女：.......


　　老师:怎么才能委婉的表达你被人收买了?
　　同学:皇军让我给你带句话!
　　老师:你给我麻溜的往出滚


　　顾客：“老板，给我家宝贝买条裤子!”
　　老板：“没有!”
　　顾客：“鞋子呢?”
　　老板：“没有!”
　　顾客：“什么都没有开什么店!”
　　老板：“对不起先生，给宠物买衣服，请到宠物商店!”


　　我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？
　　最佳答案：
　　胡椒面
　　一斤
　　多少钱

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　　今天坐公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。现在才发现我竟然如此犀利。


　　我：这裤子多少钱?
　　老板：55
　　我：45卖不卖?
　　老板:小本生意，不卖。
　　我：55就55，又不是买不起，给你100，找我55元。
　　然后老板就找了我55元。


　　初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借


　　从我儿时起，父亲就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我!!


　　麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈”，老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈”，我：“谢谢老婆，谢谢关心”，老婆说：“客气啥，多赢点”，我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块”～～我快被自己蠢哭了

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　　室友A：一起打Dota吧。
　　室友B：我答应了女朋友不再打网游了。
　　室友A：我不说，你不说，谁知道啊？
　　室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？
　　室友A：那算了。
　　室友B：别，我这就去和她说分手。


　　今天周末去了，一个偏远小区，车很少，红灯的时候，楼主打算走过去……
　　突然被一个小女孩拉住：“叔叔别闯红灯！”
　　楼主：“呵呵，为什么呢？”
　　小女孩：“我晕血！”


　　“我骂我同桌是屎壳郎。”
　　“然后呢？”
　　“他推了我一下！”


　　一个化妆品推销员到饭店吃饭吃出一根头发，他愤怒地把厨师叫过来：“这是你的头发吗？”
　　厨师不知所措的说：“是，是是。”
　　推销员大声指责说：“这种发质应该用漂柔炯油护发素你知道吗？”


　　老家一远方亲戚去世了，于是跟着爸妈回老家祭拜一下。
　　到了那里，爸妈让我等会儿跟着鞠躬，轮到我走到案台前鞠完躬。
　　看着两根红蜡烛，不知哪根神经搭错了，居然吹了一下……

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　　一天，小明跟妈妈坐公交车，小明看见旁边的大哥哥正在吃火腿肠，小明眼馋的不行。
　　嘴里也不停的嚼着，妈妈就对小明说：“那是垃圾食品，你看像不像你拉的粑粑。”
　　小明想想说：“很像。”
　　那位大哥哥的脸都绿了。


　　女友：“老公，你看照片，和原来比较，我越来越漂亮了。”
　　男友：“是手机越来越先进了好吧！”


　　好不容易将隔壁班美女约出来。
　　夜晚树林美女说：“我好冷。”
　　我说：“冷就跑会儿。”
　　然后就没有了……


　　下午碰见一奇葩车祸，一小车和一电动三轮车。
　　两个司机目测都一米八零，下车没吵几句就打起来。
　　最后才知道两个人都是结巴，都以为对方在学自己说话，打到后来打累了，两人坐一起抽烟呢！


　　我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊?”

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　　大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸，又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然，眼前一亮……


　　今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”


　　记得一次过年，我大爸在门上贴福字，我弟看着好奇问为什么倒着贴，我大爸说"倒着贴就是福到的意思"，于是他拿起一张一元钱的纸币，也倒着往门上贴，结果我大爸很生气的看到他，我弟说"这样子就是钱到的意思多嘛"，我大爸回一句"瓜娃子，你这是倒贴钱"。


　　刚才坐地铁，正迷迷糊糊，这时上来一美女，凶好大，我不自觉就盯着看，美女发现了，说了句流氓还顺手一巴掌甩过来，还好我反应快，头往后一仰，轻松躲过，然后旁边一大妈应声倒下，美女这下摊上大事了


　　老公教师一枚…　　前几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了…　　内容如下：监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了　　蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ……捉急…

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　　儿子放学回来看到我也不打招呼直接进他屋写作业去了!
　　“你也不给爸爸打招呼?”“怕你尴尬不是。”“我有啥尴尬的?”“没啥!”“需要我辅导作业不?”“不用，今个都会!”“喝水不?”“不喝，路上刚把带的水喝完!”“那那你身上哪痒不?爸给你挠挠?”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”


　　几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。
　　后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。
　　两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。
　　女儿又为我父亲生了一个儿子，她是我的弟弟，但他又必须管我叫外公。
　　同时我是妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我外婆，所以我是自己的外公。
　　于是我想到了死。


　　我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备OOXX。
　　她充满歉意的看着我说,“大哥,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”


　　多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，
　　她凝重看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下？“


　　妈妈开心地告诉儿子：“小宝，爸爸明天就出差回来啦，高兴不高兴？”
　　小宝一脸沮丧：“哼，有什么值得高兴的。”
　　妈妈：“为什么？”
　　小宝：“爸爸一回来，我又要回我的房间睡了。”

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　　男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
　　后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！


　　一同事问我说：“怎么样，你有女朋友了吗？”
　　我叹了一口气，说：“现实就是这样残酷，不好找啊！”
　　他笑话我说：“上次你着见的我家的那条小狗，现在它都生了第二窝了，你却连个女朋友都没有。”
　　面对朋友对我的挖苦，一开始很伤心，后来想了想说：“你为何会这样说，莫非？兄弟你可别吓唬我，我胆子小，你应该不会做这样的事吧！”
　　顿时，整个办公室都沸腾了。


　　逗逼老婆一直都招小宝宝喜欢，一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩，宝贝见到老婆咯咯直笑，老婆可满足了，对我说“你看你看，宝宝可喜欢我了”别提多得意了，这时孩子他妈说句，“嗯，是的，她就喜欢胖子，见到胖子都笑!!


　　看到路上一名屌丝正在被一女的数落：“你看你又穷又胖又矮又丑，你以为我是那种向往纯真爱情的人吗?你以为我是那种你付出就会感动的人吗?你以为我是那种可以有情饮水饱的人吗?”屌丝唯唯诺诺的说：“对不起，再见。”“哎!你回来!我是!”额。。那画面太美，我都撞电线杆子上了


　　儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了，爸爸生气的把他拉到一旁，问：“你这样做对么？”，
　　他摇摇头，“那应该怎么做？”，他还是摇摇头，爸爸更生气了：“爸爸教你多少次了，你应该去掀其他阿姨的裙子。”

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表妹读大学，放暑假前和男朋友吵架了。现在假期都快过了一个月，男朋友还没联系她。
她天天问我：男朋友是不是变心了，不爱她了，还是有了别的女人？
我实在烦的受不了，就告诉她：凡事要往好的方面想，说不定他已经死了呢！


作为一个胖纸伤不起，出去玩，运动服(薄款)，我好朋友说，你千万别把运动裤穿成打底裤的感觉，可知道真相的我眼都哭瞎了，刚走出去，老妈来了句“哟，今天怎么穿丝袜出去玩啊？”再也不能够了～～


妈妈:“这是二十万，离开我的女儿……” :“大姐，我这是绑架，麻烦你严肃点……


一名男干部怕吃苦不愿去援藏，然后慌称失明。老总听后找来一美女脱光光站在他面前问：看见了吗？答：没看见！老总上去就踹了一脚说道：没看见，没看见老二都起了还没看见！明天进藏！！！


我表姐在自行车商店卖自行车配件的。一天一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，表姐很疑惑。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

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以前初三晚自习班上一男生看恐怖小说被班主任抓住了，老师是女的，没收后就自己坐在讲台上看，然后-----你猜得没错，叫了班上一个比较爷们陪她去厕所了，全班那个沸腾。


小时候为了喝堂弟的可乐，我找个绳子说玩绑人的游戏。让他先绑我，我假装挣扎，他乐的屁颠屁颠把我松了。然后我绑他，五花大绑在路灯下。当着他的面把可乐喝了。哈哈哈哈


昨天单位体检，一个四十多男同事去抽血化验，结果太壮，一美女护士三针没抽出血来，同事用哀怨的语气说：要不是看你长得漂亮早就揍你了……


老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”，这个还有救吗-.-


记得上学时，我同桌很胖，老师叫他起来做题。
估计是忘记了他的名字，结果老师指着他说：“那个球，你来做下这道题。”‍‍