笑话搜集贴~~~~

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有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸大的女人，我也是醉了


小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他妈的打我！我没喝酒！！
之后整条街都是哭声


有一天和前任吵架了。冷战。吵到很多人都知道。然后她登我QQ去她空间留言。留了好多条。“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？”。然后用自己的QQ回复说“死开，给我滚一边去。


在飞机上两个姑娘找位置，一个大叔座位似乎坐错了，妹子说，叔叔，这个位置是我的，你看，我的是36D！大叔看了看说，没那么大吧？！哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，大叔，你坏啊！


儿子一岁半了， 昨晚调皮，我打了下他屁股，他跑到他奶奶那里拉着我妈的衣服用手指着我说：“打人……打人……打人……！！！”GC是我居然被我妈胖揍了一顿！

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昨天中午在家午休。儿子跑来说，小狗狗现在不怕热了，在睡觉觉呢。
你们都猜不到他把小狗放哪了？
我问儿子咋啦？他说小狗舌头都热出来了。帮它洗个澡，然后放在冰箱里，它现在可凉快了。
我打开冰箱一看，那小狗全身毛挂满冰霜，马上冻死了。放外面晒半天才缓过来。
到今天小狗还跑外面晒太阳。看见我儿子躲远远的，那小眼神还忧怨着呢！


媳妇买回来两只小宠物鸡，叫什么五彩山鸡…本来是给儿子玩的，早上这厮在我睡熟的时候把鸡塞我裤裆里了…然后录了微视频～从裤衩子里往外掏，小鸡还叽叽喳喳的叫……然后发到了朋友圈，标题“震惊，老公经过二十八年孵化，终于梦想成真，速来围观”…我现在在朋友圈火火火火……


爸爸很爱我，也很抠门。有次因为一件事情我特别伤心，哭得眼泪鼻涕一把一把的，不断地拿纸巾擦，爸爸在旁边，一边心疼地安慰我别难过，一边心疼地提醒我：“纸巾要省省用啊，不要一张一张地抽，刚才丢掉的其实还可以再擦擦。”


同事X之前在办公室养了一株不知叫什么的植物，我觉得那植物叶子上总是很多灰尘，隔三差五我就把它拔出来，帮它冲冲水。过了一段时间，它居然枯死了，X什么都没说。过了两天，他又养了一株仙人掌。


最近网上约到个妹子，发来照片看着不错，越好了时间地点准备搞搞，结果公司临时有事派我出差，我就把这好事让给了我一较好的同事，告诉了他宾馆和时间，结果出差路上这同事打电话来骂我什么时候和他媳妇勾搭上的…搞得我最近都不敢回去了，这世界也忒小了

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朋友养了只小二哈，天天空间各种发动态各种炫耀它好可爱，发动态频繁到你打开页面全是狗。
终于我实在是忍受不住了，就在刚刚 我在他说说评论下评论——小狗真可耐啊，再过两个月应该能学会吃屎了吧？
然后，整个世界都清净了————


小亮：还记得我吗？
小明：没印象。
小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。
小明：...没印象。
小亮：五年级拿省奥数一等奖！
小明：........没印象。
小亮：六年级掀老师裙子的那个。
小明：哦哦哦！是你啊！我操！还真是你！


记得刚上初中的那会儿，全班的座位还没有安排，我坐在后排的一个角落里无聊的盯着一只在我身边飞了半天的蚊子，看它何时落在我身上，就在这时突然有一哥们坐在我的身旁，那蚊子像发现新大陆一样直接落在了他的胳膊上，我无语的问他:“嘿，哥们，你夏天是不是特爱招蚊子？”
那哥们惊讶的回道“你怎么知道的？”
当时我就在心里暗暗发誓，这个同桌我交定了，不能便宜给别人！！！！


小时候去偷西瓜吃，被人家抓个正着，非要让我带他去找我老爸，被逼无奈…我只好领着他向瓜田的另一头走去！ 虽然事隔多年，但是每次我和老爸一起吃西瓜的时侯，总是不自然的相视一眼，并深深叹一口气！


刚刚想起1年前遇到的一个有意思的事情.那天收到一个骗子短信：我有了，孩子是你的，给我50万就不让你老婆知道。我回：我是女的。对方回：抱歉发错了。过了半个小时又收到一个短信：我有了，孩子是你老公的，给我50万我就离开他。我了个去

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刚刚目击真·熊孩子一只，一个小孩拿一个玩具枪带刺刀那种，对着他妈屁股就是狠狠的一下，刺刀断了，他妈回头给他一下子，高潮来了，小孩说:妈了个腿的，你屁股真特么硬！！！他妈啪给他个大嘴巴子，说怎么说话呢！


以前学校有个花园，一到晚上就有小情侣在黑暗处谈情说爱。
有次被校领导堵住各个方位，抓了十几对衣衫不整的男女，简直就跟扫黄现场一样。
后来竟然不了了之，据说那晚、校长老婆和政教处主任(男)在黑暗处研究课题时被抓……


N年前，楼主坐绿皮硬座车从徐州到哈尔滨去上学，邻座是要去齐齐哈尔上学的女生。长路漫漫，聊天解闷，她给我讲述她们班有个叫马超的男生，很娘，大伙都叫他超姐...楼主对三国比较熟悉，反问道“马超？你们班有叫马超的啊，那赵云去哪儿了？”女生露出惊讶的表情“你怎么知道我的名字？你是不是看到我身份证了？”...这是迄今为止楼主遇到最巧合的事情了


刚才看到一个母亲追着她儿子打，7岁左右的熊儿子边躲边对他妈说：暴力是不能解决问题的。。。。瞬间，我觉得我小时候实在是弱爆了，有么有


本屌单身，有时睡不着的时候会撸一发，有助睡眠，但是又喜欢不提裤子睡，因为舒畅，且每次房间都有锁门，放心。可是常常醒来发现裤子提上了，一直以为是做梦提上的……
直到我去表姐家住那会，同样完事睡觉。半夜隐约觉得局部地区有异常，惊醒后才发现表姐和表姐夫在给我翻身～提裤子～
然后他们才和我坦白是我妈告诉他们我有这习惯～让他们半夜检查下！
瞬间我的世界观崩塌了～他们连忙讲解这是多么多么正常。可是当他们走出房间，我看到他们在走廊笑弯腰的时候，我感觉我被世界抛弃了，真的没脸见人了！

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小时候比较调皮，特别喜欢赖床（醒了不想起），都是妈妈准点叫我起床，记得有年冬天的早晨，知道又快叫我起床了就想故意吓一下妈妈，就掀开被子冻得冰凉然后盖上被子屏住呼吸，妈妈怎么叫我都不理她，她就掀开被子摸我浑身冰凉，突然间就哭了，，，，后来把我一顿胖凑


这几天成都比较热，我老是出汗，而且就是头上出。在我感叹怎么这么多汗的时候，表妹默默地说：脑子水进多了。我……


妹子喜欢吃榴莲，合租的同事超级受不了榴莲味道。今晚买了个榴莲回来，躲在房间偷偷吃，吃得正嗨，同事敲门：“妞儿，咱俩下水道好像坏了，快出来！”我急忙出去，一开门，同事干呕着逃开，泪眼汪汪地说：“下水道在你屋！”直接没有食欲了。。。榴莲明明很香的。。。


刚和朋友喝完小酒走在街道上，忽然一妹子骑着电动滑板车从身旁略过。我说：ei这车不错喔。朋友借着酒劲，朝着妹子驶去的方向大喊：美女，借我骑一下呗～ 也不知道为什么喧哗的街道突然就寂静了


同学们不知道你们上学时有没有过上课开小差被班主任抓到的经历………高三，冬季，晚自习，我想着窗外的大学，无心学习，一手轻轻拂过蒙蒙的窗户，看见了班主任近在咫尺的脸，那叫一个毛骨悚然！！！

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和领导出差，领导高大肥胖，他坐副驾。我和几个同事做后排，漫漫长路就瞎聊，我说：领导，你是不是坐的不舒服，车有点小，是不？
领导惊讶说你怎么知道？
我说我看你老是喜欢把两条前腿搭车仪表台上。
领导说对对对，我就喜欢把两条前腿搭，，，不对，你再说一遍，，，，


这两天顶着大太阳到处找工作，终于还是受不了了。跟人事妹子谈着待遇呢，突然一阵头晕，摔坐在地上。
妹子赶紧扶我，嘴里喃喃到“我当初听到工资待遇的时候，也是一阵晕眩，大哥真是性情中人，说倒就倒…


我外甥交了个小他两岁的女朋友，双方大人都不同意，听说今天他们准备玩私奔，结果外甥被他妈妈提着耳朵捉回家了。噢，忘了告诉大家我外甥今年6岁，呵呵，。


我一傻逼朋友找我借纸，说上厕所没纸了，我就借给了他，过一会我发现纸巾一张不少，后来我知道这傻叉擦完之后发现没有污迹，又不舍得扔，给我放回去了，靠！


今天摇一摇摇到一妹子名为祸害，本着歪念问道，整天都祸害啥呢？然后……然后我手机就掉地上了，屏稀碎，顿时心里一万只草泥马奔腾而过

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和领导出差，领导高大肥胖，他坐副驾。我和几个同事做后排，漫漫长路就瞎聊，我说：领导，你是不是坐的不舒服，车有点小，是不？
领导惊讶说你怎么知道？
我说我看你老是喜欢把两条前腿搭车仪表台上。
领导说对对对，我就喜欢把两条前腿搭，，，不对，你再说一遍，，，，


这两天顶着大太阳到处找工作，终于还是受不了了。跟人事妹子谈着待遇呢，突然一阵头晕，摔坐在地上。
妹子赶紧扶我，嘴里喃喃到“我当初听到工资待遇的时候，也是一阵晕眩，大哥真是性情中人，说倒就倒…


我外甥交了个小他两岁的女朋友，双方大人都不同意，听说今天他们准备玩私奔，结果外甥被他妈妈提着耳朵捉回家了。噢，忘了告诉大家我外甥今年6岁，呵呵，。


我一傻逼朋友找我借纸，说上厕所没纸了，我就借给了他，过一会我发现纸巾一张不少，后来我知道这傻叉擦完之后发现没有污迹，又不舍得扔，给我放回去了，靠！


今天摇一摇摇到一妹子名为祸害，本着歪念问道，整天都祸害啥呢？然后……然后我手机就掉地上了，屏稀碎，顿时心里一万只草泥马奔腾而过

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　　手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：“贴膜多少钱。”
　　师傅答曰：“十元。”
　　我说：“能便宜点不？”
　　师傅果断拒绝：“一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？”
　　老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：“师傅，拜托了。”


　　晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。
　　她却没吃，说：“不想吃。”
　　饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。
　　看到她在网页上输入酸菜2个字。
　　我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！”
　　然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”??????


　　表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去。
　　到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”
　　店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面。
　　隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”


　　最近睡眠不好脸上冒了好多痘痘，挤也不敢挤，抹啥都没用，都快求助公司的LED了，又一次照完镜子在绝望之下说：要是给我一场流星雨，我绝对不贪心，只许愿让我一辈子都不长痘。话音刚落，旁边传来X悠悠的声音：传说，天上每掉落一颗流星，你的脸上就会多长一个痘。


　　休息室里闲聊涉及到了中国南北方的安定和谐问题，医哥表示十分不屑北方单一乏味的甜粽子，蔡蔡我表示完全不能理解北方加卤豆腐脑的重口味，此时高冷的X默默敲出一句话，让在场所有南方人念念·····
　　“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”
　　不说了，我去哭会儿，邪恶的北方人(*￣^￣(*￣^￣(*￣^￣)

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　　最近风大，不知谁的胸罩吹到了邻居家里的窗户上。
　　妻子问：“是不是隔壁小李媳妇的？”
　　老公：“不是，小李媳妇从不穿黑色胸罩！”
　　两位，别打了，男人哪有不犯错的！


　　情人节和清明节其实是一样一样的！
　　情人节：“烧真钱，再说一些鬼话给人听。”
　　清明节：“烧假钱，说一些人话给鬼听。”


　　一名屌丝走进药店，对售货员说：“我想买一个生命测量仪。”
　　售货员说：“没有这个东西。”
　　屌丝急了，就大喊一声就是：“我想买一个验孕棒。”


　　两女士在办公室闲聊。
　　甲女：“想不到30多万的车减震这么差！”
　　乙女：“不能吧，什么车？”
　　甲女：“公交车啊！”


　　楼上老李和老王打起来了，我去拉架。
　　只见老王拿着菜刀对老李说到：“我最讨厌那些大早上就打孩子的人了。”
　　我好像明白了什么。

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　　准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！


　　我一同学，男生，每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒，说是给电脑压压惊……


　　大学的时候，老师让我们模拟做老板。
　　闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
　　闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
　　顿时教室就一片笑声了。。。


　　和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
　　女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。


　　刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
　　于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
　　希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

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　　当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。


　　所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。


　　今天媳妇和我吵架，吵到激烈地时候，我就想：一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆！我当时就道歉了，媳妇挺高兴的......道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，老丈人拿出手机说道：棺材退了吧......看看，夫妻之间只要多沟通，肯低头，生活还是蛮和谐的。多好！


　　今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”
　　卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！


　　在精神病院的病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
　　护士不耐烦地说：“你还有病！”

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　　晚上出去酸辣粉，不小心把辣油溅到眼睛里面了，眼泪一直哗哗的流。但是又舍不得那大半碗粉，就边哭边吃。老板中途过来，在一边看呆了，吃完说啥也不收我钱，还硬要拉我拍照。


　　女人用沐浴露，洗完后发现“呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！”
　　男人用沐浴露，洗完后发现“我去，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？”


　　朋友有一交往两年多的女朋友，有次朋友刚出差不久他女朋友就疑似怀孕，为了保险起见就让我陪他女朋友上趟妇产科检查一下！到了妇产科医生是一大妈，大妈看了看我以后对着那姑娘笑着说:你真有眼光，每次都是带帅哥过来，这小伙子满精神的不错，不错！我听了以后娇羞的低下头了.......


　　昨个儿上课看咱冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。LZ手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声。偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景------全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……你以为这样就结束了吗?那岂不是太没意思了。只听这时同桌悠悠来了一句：你对着自己裤裆拍什么哪？我：……


　　昨天十一岁的妹妹用爸爸的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控汽车，又发信息说：儿子，爸想玩这个，给爸爸买一个吧。我他妈是惊呆了。

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　　走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！


　　楼主银行工作人员。 刚才无聊看自动提款机监控，一男的染着一头黄毛进来取钱，银行卡插进去，就开始对着摄像头看（摄像头的玻璃都反光的）各种整理发型，看见额头上有个痘，又开始挤痘痘，然后各种卖弄啊。 然后，就没有然后了，银行卡半分钟没操作被吞了，永远忘不了那个表情啊。


　　一天，我坐在客厅里看电视，一旁的老妈在吃芒果，吃完芒果后老妈问我:你这衣服洗吗？我看了一眼说:洗！于是乎老妈把手往我身上一擦，转身走了…


　　闺蜜是个腐女——今天跟她去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：看，他们穿情侣装耶。然后那两个男生回头说了句：妹妹，这是厂服。


　　弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说:“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说:“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说:“这些人里面我最烦的就是她。”

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　　刚才在公园捡了一部plus 本来打算还给失主的 谁知道这货打电话说 你最好把电话还给我 我手机有卫星定位 我已经知道你在哪了 我一听这暴脾气就上来了 买了十几个喜洋洋气球捆手机上 一撒手 爱飘哪就飘哪 你特么找去吧 还治不了你 逼崽子跟谁俩呢


　　刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果……接着，他说，希望你们能是我的千里马....


　　从前有个少年，跟着师父学了很多年，出去游历却没有赏识他的人，回来找师父解惑，师父随手拿起一粒沙子，扔进了面前的沙滩。“现在，你把这粒沙子找出来”师父说。少年说，怎么可能，都是一样的。师父拿出一颗钻石，扔进沙滩，少年眼前一亮，拿起钻石，飞速逃窜，再也没有回来过。


　　甲:“你初中最爱的那个女孩怎么样了？”
　　乙:“一次200，包宿500。”


　　女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！”心里温暖了起来，世上还是好人多！大爷晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓...

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　　小时候有种糖叫菠萝蜜，一毛钱两个。记得有一次特别想吃糖，兜里只有个5分钱硬币。我把钱递过去说: 一毛钱两，我有五分，来一个行吗？小卖店老板看了我一眼，接过五分钱，抓了一大把糖给我。从那以后我数学就不好了……


　　昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。


　　公司男女比例极不协调，到什么程度呢？大概100个员工里，88个都是女的_所以有一天部门领导讲话时就对着几个男生说了，如果你们在我们公司都不能结束单身那你们就是注定孤独一生了。


　　那天，和妈妈吵架，我占理了，妈妈躲在沙发上弱弱的说：“不和你吵了，吵不过你，多给你20块零花钱，你认错吧！”“我是那样没有原则的人吗？！”.............. “妈，我错了”


　　俺姐30剩女一枚，一直都没找着男盆友，我哥有女盆友之后都大半个月没回家了，今晚吃饭的时候俺妈咪来了一句：哎呀，这个世道真变了好好的白菜没被拱，养了二十几年的猪反而丢了……

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　　跟老婆吵架，老婆骂我蠢，被我妈听到了，我妈说：儿媳妇，我跟你说。。。我想果然是我妈，肯定要帮我反驳我老婆。
　　老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。
　　我：。。。


　　老公喝补肾中药，苦不堪咽。老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”


　　跟吃货女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，lz也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出10秒，女朋友主动出来了。


　　听我妈说的.....我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳.......我妈对此的描述是：“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁(被踩扁了...)的你，用带着哭腔的声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”


　　我和女友从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…

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　　去工地找活干，包工头说一天50，中午管一顿饭，哥们当时就怒了，老子小学毕业就浪迹于各大工地，你当老子是大学生？？？工头听完后肃然起敬，哥们我想多了，一天120两顿饭干不干？我尼玛。。。。


　　上中学时候为了请假出门玩就各种装病，力求效果最佳，大冬天的洗了一次冷水澡，第二天连个喷嚏都没打，然后又洗冷水澡，第三天还是屁事没有发生，继续洗冷水澡，就这样连续洗了两个月，现在我是一名冬泳健儿。


　　闺蜜家女儿送来让我帮着看一天，楼主只会做大米饭，吃的基本都糊弄，小姑娘也是知道的，快到中午就跟我说，小姨我有三块七的私房钱，我都给你你给我买份锅包肉吧，不够的你添。


　　男朋友下班了耍游戏中，突然电话响了，一个声音很甜美的推销人员。女：喂，先生您好，请问贵姓？ 男朋友：姓孙。女：孙先生您好请问您平时都用什么出行工具？男朋友：筋斗云


　　11岁时，一米一的弟弟看着一米五四的我说，哥哥哥哥你好高啊，你能慢点长等等我啊，看着可爱的弟弟，和蔼的说到，可以啊。十年后，一米五六的我每每45度角仰望一米八五的弟弟黯然落泪，尼玛当年绝逼是个诅咒。。。

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　　我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。


　　课间我正在看学派，时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”


　　某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友。 我：俺男朋友在吗？室友回复：他睡了啊。我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···-


　　朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的？ 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。 A：ToT


　　昨晚十点点钟，和男友一起从外面回来，上楼的时候男友不小心把手中的可乐罐掉了下去，正好砸到了正在下层楼梯的一个老奶奶，老奶奶抬头看见我们俩，然后顺势倒在了地上，然后冲我们喊道：小伙子，是不是你丢的瓶子，我快不行了，我一看这是遇到碰瓷的了啊！正在一筹莫展之际，男友忽然转过身来对着我说了句：老婆，怎么活着的人竟然能看到我们呢！
　　在我还没反应过来咋回事的时候，老太太蹭的一下从楼梯上站了起来，冲着我们说了句：小伙子，对不住啊！我从来不糊弄鬼啊！我家里还煮着饭呢！

无敌大眼睛

和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…？
朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。n年前下e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压翻了！”
我：“…………………你真坑得一手好爹！”


上大学那会，寝室楼道里是声控灯。不割。一日吃完饭回寝室，一跺脚灯亮了，一哥们说我放屁能把灯嘣亮，我说不可能，我俩等灯灭了，果然能嘣亮。不说了，我在寝室玩电脑，他在洗内裤！！！


我是政法学院念书的，家里洗了我的校服（就像警察的衣服），挂在阳台上，妹妹问是谁的，我妈说我的，也不在意，晚上楼下乘凉，看见妹子指着我在和她几个同年级小伙伴说话，看见没，我哥，人民警察，那抓贼的时候，上去Duang duang Duang 的就是三枪，可怕极了，小伙伴们吓坏了，回去告诉了家长，现在大家都以为是我在和妹妹吹牛逼，其实…


今天，最难过的一件事情：就刚才，在回家路边，飘着细雨，看见一名警察趴在他执勤摩托车上哭，我走过去问道：“同志，你哪儿不舒服吗？他看了我一眼说，你救不了我，北京成功申请冬奥了。.. .. ..”


06年在河北廊坊理工大学附近卖小吃，经常有不吃葱，蒜，香菜的妹子来买凉面。一“老板，来份凉面”“好，吃葱吗？”“不吃”，“吃蒜吗”“不吃”“吃香菜吗”“不吃”“吃亏吗”“不吃”“嗯，还好”二“老板来碗米线”“好，要葱吗”“不要”“要蒜吗”“不要”“要香菜吗”“不要”“要脸吗”“不要”“那你要什么”妹子一脸黑线的看着我说“老板不带这么玩我的”

狼君

1、 公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。

2、 "猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：“我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日子也不好过,你难道没听过‘狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族’吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!”"

3、 情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。。便宜点卖给你！”

4、 家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

5、 菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走！我带去看人家疯狂购物！”

6、 我初中一位神友，那真是一个“神”，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了......

狼君

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

　　有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥?” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

　　一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎!?

　　爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀?答：5年。问：因为啥呀?答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年?答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀?答：12年。问：因为啥呀?答：偷猎。问：靠!你偷猎大象啊?答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠!你炸的鲸鱼呀?答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年?答：过会儿又漂上来了6个潜水员。

　　精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦?

　　一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不?黑贝，上!咬死他! ......魏刚享年23岁......

　　蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭!喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒!蜗牛说，我去吧!蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧!过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒?蜈蚣说：我这不穿鞋那吗?

无敌大眼睛

　　最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是＂要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚＂，于是我无聊的问了老婆一句，＂老婆你想要什么？＂老婆答曰：＂都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！＂，这还是亲老婆吗？泪奔！


　　我把一猫一狗弄到一块玩耍，女友想挑起事端，让它俩打架然后在一旁看热闹，于是她就打了猫一下，对猫说 ： 狗打的。


　　一位中国老人在首尔海关，慢腾腾地翻找护照，韩国海关女警不耐烦了，问：“你第一次来首尔” ？老头儿点头：“第二次” 。女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿出护照来” ？老头儿说：“我第一次来没用护照” 。女警不屑：“不可能！你们中国人来韩国都必须要护照！你上次来是什么时候” ？老头儿平静地说：“1951年，开坦克过来的，当时叫汉城！”


　　“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”
　　“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！！！”


　　年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现。教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地。绝望之余，向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过，奇迹发生了。狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。

无敌大眼睛

　　新同事自我介绍说：“大家好我叫齐X，齐天大圣的齐。”
　　第二天领导朝着她喊道：“小孙，过来一下！”


　　相亲那天，我早早的就在姑姑家等着了。相亲对象是我姑父介绍的，因为之前偷偷见过一面，极品帅哥一枚。
　　我等的那个心急啊，他愣是半小时没来。我心想坏了，难道这家伙忘记今天要和我相亲了？
　　想到这里，我跳上电动车就走，说了句：“我知道他家在哪，我去把他接来。”
　　我妈、我姑姑死活把我车拉着，永远忘不了我妈的眼神：没见过这么没出息的孩子……


　　朋友几个聚会，一朋友喝醉了酒，不小心一屁股坐在啤酒瓶上。
　　哥几个扶着他到宾馆开了间房。
　　第二天早上，这哥们儿靠着墙，一只手拿着烟，一只手捂着屁股，任凭我们怎么解释，他都不理我们。。。。


　　当兵时，我们班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。
　　这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃。自己躲一边看信去了。
　　他看到信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁全是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”


　　前天晚上溜达去男朋友家，我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印。
　　回家后，我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说：“你再捏一个我看看。”我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!
　　昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的。
　　他说，你再捏一个我看看……

无敌大眼睛

　　打的去学校，司机各种各种抢道，加速超车，各种有惊无险。
　　在一次惊险超车后，司机大哥突然扭头对我说：“兄弟，你觉不觉得人活着可没意思？”
　　司机大哥，看来你是个有故事的人啊。我带着哭腔回答：“大哥，麻烦靠边停车，我要下车！”


　　和朋友聊天，我感慨地说：“我什么时候才能有很多很多的钱?”
　　他回答：“在你家人给你上坟的时候……”
　　有种你给我站住，我保证不打死你！！！


　　那天我正在厕所，忽然隔壁传来一个声音：“这位便友，你有纸没？”便友？？！！！
　　我：“……，有啊”
　　隔壁：“可以借我用一下么？用完还你。”
　　我：……


　　我老婆胸特小，可以用若有若无来形容。
　　有天老婆做饭，我在客厅和孩子聊天。我说：“我喜欢胸大，我就喜欢胸大！”
　　忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。
　　我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”
　　老婆转身回厨房了。


　　去相亲，那女的问我：“你出门坐公交给老奶奶让座吗？”
　　我：“让啊，必须的啊！”
　　女的说：“我们不合适。”说完就走了。。。
　　我纳闷了，我没说错啊，让座说明品德好啊，怎么就不行了。后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！

无敌大眼睛

　　在岳父家，吃晚饭的时候，小侄子对我说：“姨夫，你给我们大家再表演一次魔术吧。”
　　不光是岳父，还有其他亲戚纳闷，连我都纳闷了，我什么时候会魔术了？
　　侄子看我没反应，便说：“就是一块儿塑料，你吹口气，就把它变成了一个没衣服的大美女……”


　　一开会我就紧张，一紧张我就想放屁，每次都特别尴尬。
　　于是我回家拼命吃豆，拼命练习放屁的发声。经过我不断的努力，我终于把放屁的声音练到和手机振动声一模一样了。
　　现在，每次我放屁声一出，大家都下意识的去摸自己裤兜里的手机……


　　刚下完雪，地上滑得厉害。上班高峰时段，我搬了个小凳子，坐路边看旁人滑倒。
　　一会儿，一小伙骑着电动车过来，他女朋友在后面指着我说:“看，那有一个傻瓜……”话音刚落，“咣当”摔倒了……
　　就这样，摔倒了一个又一个……
　　一小学生学也不上了，跟我一起在那看摔倒的。
　　终于，他忍不住问我:“叔叔，你光着膀子冷不？”
　　你个兔崽子，我不光膀子他们能走神摔倒？……


　　在每个人的生命里，如果说每遇到一次挫折就是一笔财富，那么请叫我土豪


　　和同学猜谜，班里一女生说：“一个裸男叉开腿坐电线上，猜一古代职业。”
　　大家全猜错了。女生公布答案：“店小二！”

无敌大眼睛

　　大学住宿生活真恐怖，舍友的各种睡眠习惯太吓人。
　　半夜醒来，听见舍友有打呼噜的，磨牙的，还有说梦话。
　　等等，哥们，我说你说梦话叫我名字也就算了，尼玛让我撅高点是什么意思啊？


　　我问老公：“为什么女人普遍比男人的寿命长？”
　　老公：“因为她们不用和女人生活在一起。”
　　我：“……”


　　问：2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家?
　　神回复：秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。


　　老婆，今天家里好干净，是不是网有断过？


　　小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打.....

无敌大眼睛

　　路过一小区，里面有一个按摩店，妖娆的老板娘问：“帅哥，按摩吗？”我坏坏一笑：“你这儿正规吗？”老板娘会心一笑：“不是很正规，但是服务让你爽到不能呼吸！”进去之后果然和老板娘说得一样，妈的被勒索两千多还差点被揍的断气！！！！


　　一个小气的朋友叫我们去他家玩，我们叫他开空调，他说空调电费好贵，然后他拿瓶白花油给我们擦全身，开风扇吹，草他妈还真凉快。。。


　　一次和女友啪啪完顺手把避孕套扔到了地上被狗狗吃了，第二天狗狗便秘排不出来，去医院，医生把避孕套取出来对我说“插那么深也不考虑它的感受”医生你听我解释啊…………


　　我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花的老大爷 我也没注意他，结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了，他妈的，崩！的一声，跟我开车打火的时间是同步的，我他妈以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫！

　　
　　“听说你妈帮你爸成功戒烟了？” “是啊！她放了狠话，三个月内不戒烟，别想碰她！” “那你妈不心疼啊，这样让你爸憋着？” 那可不，第二个月我妈就忍不住说：“孩他爸，来，我帮你点上。。。”

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　　上班的路上，看见一盲人蹲在路边乞讨，就给了他五块钱，谁知道这货透过墨镜偷偷看了一下。骗子！气的我拿起五块钱就走，还没走两步就被一帮路人爆打了一顿。 妈蛋，为了报复他，我特么带着满身的伤蹲在路边跟他抢了一天的生意！


　　某地地震，领导去赈灾，眼见一片一片的废墟和群群救援的武警战士，领导伤心的眼泪夺眶而出……，这时，随行秘书凑到领导耳边说：领导，灾区还没到呢，这儿正在拆迁！


　　坐公交，上来一位带着婴儿的年轻妈妈，想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼，喊「阿姨」吧，人家挺年轻呢，喊「姐姐」吧，好像也不行。情急之下，我说：「孩子他妈，来这儿坐吧。


　　女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭的稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”


　　我们家狗实在太虚伪了，不开空调它就一直大口大口喘气，一副要热死了的样子。
　　一开空调他听到嘀一声，立马就不喘了！

无敌大眼睛

　　昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。
　　看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊看！傻B。”
　　逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么在这……”


　　昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说：“这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？”
　　我说：“旺旺！”
　　老婆说：“唉，都TM累成狗了！”


　　孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”
　　老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”


　　女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：“妈妈你是范冰冰嘛？”
　　妈妈一脸迷惑：“不是啊。”
　　她：“噢，那认错了。”


　　情人节给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。
　　她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”

无敌大眼睛

　　没事在公园溜达，看见俩小屁孩在吵架，走过去打算劝架。只听得一小孩指着我对对方说：“等你老了也就这样！”对面那小孩回头看看我，立马和小伙伴打起来了，拉都拉不开。


　　老婆的闺蜜特彪悍。 某日，食堂打饭，遇上一女的插队，好脾气的没吱声。 吃完排队上厕所，那女的又插队，闺蜜忍不住了，说：刚才吃饭你插队是着急想吃饭，现在你插队是着急吃啥啊。

　　
　　我一哥们买了一电子香烟----前天在地铁上玩手机，把烟放在裤子口袋里，一会儿，发现车厢内有许多人侧目朝他看，哥们淡定的扫了众人一眼，继续低头玩手机，又是一会儿，旁边一男子拍了拍哥们的肩膀，语重心长的说：“嘿，哥们，你屌爆了”


　　一个盆友跟我说：我上厕所必须有手机、香烟和打火机。如果没有这三样东西就像地球没了引力一样。然后我说：我们还是比较习惯拿纸


　　这两天和媳妇闹别扭，媳妇回娘家了。我和一群哥们喝了点酒，兴致高昂。我开好房间找以前认识的妈妈桑给我联系一个。正在房间看电视的时候，门铃响了。打开一看，是我媳妇。聪明的我马上跪下说：媳妇，我错了，原谅我吧，实在是憋不住了，我是第一次呀……

无敌大眼睛

　　佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”
　　众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”


　　找家长之前老师先问：“在家和你爸好还是你妈好？”
　　“和我爸爸好。”
　　“那叫你妈来开家长会。”


　　三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
　　小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！”


　　听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。


　　男人这种生物到底有没有情商啊！！！
　　前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”
　　结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

无敌大眼睛

　　老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”
　　我。。。


　　昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
　　老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！


　　老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！
　　老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？


　　在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。
　　晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！”
　　老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”
　　我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”
　　老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”


　　老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
　　老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？
　　老婆：我。。。信。
　　老公：我就看上你这一点。
　　老婆：什么意思啊？
　　老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！

无敌大眼睛

　　一女带儿子买马桶，她正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见她们家孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？
　　她过去一看，尼玛，坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了。。。
　　她没办法，直接买了那个马桶让送家里去了。。。


　　今天在家听到的，楼下一群小孩骂架，其中一个说：你全家是鸡，全家都是肯德基，24小时都能叫的鸡。。。


　　跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”
　　谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”


　　刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”


　　回到家，儿子和老婆都没睡。
　　儿子：“老爸过来！”
　　我刚要过去，老婆道：“老公过来！”
　　我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”
　　儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

无敌大眼睛

今天给我妈发了一个一百块钱红包，她问我为啥点不开，我说不能，你再试试，于是又发了一个一百的，然后她把俩都收了……


没睡好犯迷糊，上班前提着一袋垃圾出门等公交，嗯，我永远也忘不了别人是怎样用看傻逼的眼神看着我把一袋垃圾提上了公交车。。


女:“我是条女汉子”
男:“汉子已经形容不了你了”
女:“讨厌，那该怎么形容”
男:“壮士”
女:“@#～&”


24岁了，还是单身，父母也着急，此为背景！终于谈了一个女朋友，有一天给我爸我妈说要带女朋友出去玩，我爸给了我两千块钱，他们是这样说的，我妈：别让女孩回家太晚了，我爸：太晚了就别让女孩回家了。还是我爸理解我……


前几天回家，跟我叔还有他儿子（我哥）爷仨一起喝酒！快喝完了，三岁的侄子跑过来，给他爷爷倒酒，边倒边说“爷爷，爷爷，你多喝点，喝多了打俺爸爸，他喝多了酒老是打我”我差点笑醉了

无敌大眼睛

有一女性朋友，体重140斤，有一天出门时找不到手机就用老爸的电话拨打自个儿的电话，这时老爸的电话华丽丽的显示三个大字～大肥妞。


前段时间，网上流行着搞笑视频《恶搞新白娘子传奇》！
昨天，撸主休息在家，突然脑袋抽筋儿，想要试试，于是找來各种道具，到客厅，音响开到最大声。
玩得正嗨时，老妈事先没打招呼，就直接带着相亲对象回来了……
正好被她们看见：
撸主头顶着锅盖，脚踏着水盆，手握棉拖把做划船摇桨状。嘴里吼着：哦哦哦…哦哦哦…西湖美景三月天嘞…
我能说女孩鼻涕泡都笑出来了吗？


坐公交车去找朋友玩，人挺多，我是坐着的，看手机正尽兴，一不小心看到小偷正在拉旁边妹子的包，正想来个英雄救美，谁知那妹子把拉链一拉，把包举在小偷面前，霸气的说：“给，偷吧！偷吧！”当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了


老婆懒得下楼，每天中午回家都习惯性地买点零食和水果，这两天好热，下意识地少拎点东西，于是......
：“老公，你是不是嫌弃我胖？”
：“怎么会呢，好多年没见过比你身材更匀称的人了，每块肉都长得那么合适呢”
：“老公，告诉我，你的女神是谁？”
：“废话！还用问吗！你就是我的信仰！我的神！”
：“那老子的贡品怎么越来越少了！”


一哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了......