新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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　　昨天一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。到站后，人群中一中年妇女高呼我网名：田伯光！！！我细看恼了，咋带这么多行李来？她说怕见面不成功还可以去工厂打份工。我说那你咋还带一孩子来？她说离婚了娃没人照顾。我说那你还在网上跟我聊这么热乎？她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。尼玛坑爹啊，宅男命苦啊



早上腾讯发布的金鸡奖众星露乳图片、朋友看完问我这个奖是颁给最贵的鸡吗？



某日，偶们寝室小白同学洗脸，顺手抄起一块香皂，洗完发现不是自己的，于是乎，得瑟地大吼：“谁的香皂啊？我征用了！”这时，我上铺传来弱弱的声音：“那是我洗内裤的香皂。”
顿时，小白的脸都绿了。。



读初中时，班上有一屁神，威镇四方。一日此兄中午吃了较多萝卜，于是，放了一个传说中的萝卜屁，尼玛，那味呀，整个教室的人3秒内冲出了教室。一点没夸张，你此时可以看到，一群凌乱的孩子站着教室门口，风中石化。。。。。。。还有一件事，也是此兄，上着地里课，我们班上一般都不听，地理老师终于愤怒了，骂到“你们个个都不听，我问半天没人理，没人理吗！没人理吗！回答！！”。一声幽扬的屁响从后面响亮的升起。。老师崩溃了，把书一摔走了，屁哥睁开睡眼朦胧的小眼睛，说“老师怎么走了？”全班哄笑，感情您是在睡觉呀！



上小学时每节课都要文艺委员起歌头唱首歌…………有一天文艺委员可能没睡醒唱了一句:二小还在山坡吃草~~~同学们不淡定鸟…这歌怎么接啊？

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以前在糗百看过一个在家里耍大刀吓退劫匪的故事，一直以为是个笑话不会发生在我身上。结果没两天的功夫，我真的遇上这种事情了
楼下有个很没素质，又没有牌照的装修公司。经常弄得邻居们很不爽。
前两天因为声音大的事情和一些农民工吵了起来，领头的嚷嚷着要找人砍我。
家里新买了木工电锯
老爸老妈上班去了，我一个人在家里。到中午有点饿了，家里有外地的亲戚前两天送来的一只活鸡。老妈本来说今天晚上烧的，我中午饿了想吃，就像自己弄。（本人男，不过属于很少见的，很会做饭的羞涩男纸）
以前经常做鸡，因为本人很喜欢吃。不过以前都买的是超市里面的冷冻鸡，要不然就是菜场里面杀好的鸡。自己杀鸡杀不来，然后正好看到老爸新买的电锯。忽然间心血来潮，就想体会一下十三号星期五里面的杰森大叔的感觉。就拿起了电锯去宰鸡了。
木工电锯，声音大而且很难控制，结果鸡杀的一塌糊涂。好不容易杀完了，我准备清理厨房的时候，忽然间发现厨房外面站着一群人。
我定睛一看，结果发现就是前两天那个农民工领头的。他身后还有一群臂上能跑马的怪蜀黍，手里都拿着家伙。
我当时心拔凉拔凉的，还以为会被扁呢。结果发现那群怪蜀黍动也不动，每个都嘴唇发白，全身发抖。这个时候我才发现，我背后有一大堆鸡血满天飞，鸡的残骸也七零八落完全看不出鸡的摸样了。本人手上的电锯则还在转动。
良久，领头的恭敬的对我举了个躬，然后转身就跑的没影没踪了。隔天，连公司都不见了。--------怪蜀黍们，抱歉吓坏你们了。

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晚上下班回家，路边有夜市小摊买各种东西。
有个小摊买小孩儿玩具，有个小男孩四五岁，他奶奶带着，祖孙俩蹲在那里挑变形金刚。
小孩手里拿着个类似擎天柱的玩具，那变形金刚手里一杆大枪很长。
小孩拿着问他奶奶：这是谁呀？
他奶奶淡定的戴上花镜，定睛观瞧，淡淡的说，噢，这是铁拐李吧。
然后他们就买了铁拐李高高兴兴的回家了



吃饭，和几个女同学一起，聊到去一个女生家玩，有几个女生距离近，说可以打的去，我说毕业了我回家要再来就远了，她们异口同声说，你可以打飞机来呀，我……



今天去看一个相亲的，就在马路小广场，到了的时候开始了，一个男的脸红的，别说了，最后女的没一个同意的。结果主持人撮合半天最后和一个成了。男女很幸福牵着手的下去了，gc来了，这个男的一会回来了，在台下冲着主持人大喊：那个女的不见了…………



朋友学美术的，现在外写生……………刚打电话和我抱怨说在一个鸟不拉屎的地方，烦透了，突然电话那头叫了起来，原来她正靠着树给我打电话，鸟在她头上拉一坨屎！



我姐特别喜欢rain 已经到发狂的地步 手机电脑壁纸彩铃都是rain ……一天四岁侄女问她手机上的人是谁？我姐说是你姑父（她把我姐叫姑姑） 然后过了几天 侄女过生日家里来了很多小朋友 电视上中韩歌友会…… 侄女把小朋友都叫过来 说 看 我姑父…… 然后小朋友都羡慕了 因为她的姑父能上电视……

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一高中女同学L跟我说的，她大学同学，极品姐。俩人经常在L家席地对饮。
一晚，俩人喝红酒，一直喝到晚上一、两点。足足喝了两瓶。因为只有她们俩，天热，所以衣服都脱了。喝完结束后俩人都上头了，L吐的满地都是，极品姐拿着衣服就回家了，注意，是拿着！据极品姐事后回忆，当时考虑，穿上太麻烦，回去睡觉还要脱。然后，极品姐从此就没在那小区出现过。




代沟就是：当我的状态改成了“被大姨妈折磨至死”时，我妈晚上打电话质问我大姨去了。。。



初中的时候，有天下晚自习，同学们都在下楼梯很拥挤。 不知道谁一下子把握推倒了 当时嘴角裂开一个大口子，，， 血流不止。 然后去医院在医生面前我哭了。 哭的时候可能觉得很丢人 又脑残的念叨： 完了 娶不到媳妇儿了。。 医生和同学满头黑线。。。。。



昨天中午 ，两家人聚餐。
去厨房解馋，看见老婆在厨房做菜，突然想拍他屁股，
一巴掌过去后，
发现是我丈母娘
。。。。。。。。



听同事讲的…她的一个朋友的爸爸喝多了回到家吐了一地，母亲很生气且不愿意收拾，于是乎就把家里看家的狗给牵进屋里去了，第二天狗睡了一天。

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我们学校人才备出啊，前些日子女生宿舍有个女生丢了钱包，钱包里面有二百块钱现金银行卡等…她怀疑是自己宿舍人偷得……就骂人啊…骂的很难听之类之类的…最后很激动就说“我银行卡密码是xxxxxx，你tm有本事去给我偷了去！”第二天放假，她去银行注销那个卡，里面的钱真的没有了…



家在农村，小时候接触的课外书不多，小学二年级有自然课，不知道现在孩子还有没有，老师讲到美国很近就在我们的脚底下，挖通地球就到了，这样讲只是让我们更容易懂，那时候年幼啊不懂啊，回去和一同学挖了有两米深，每天放学偷偷挖啊，轮流啊，才十岁啊，挖不动了用草盖上相约长大再挖，现在那个坑还在，年幼无知啊



我比较淡定，比如公交上不会拼命抢座，所以发生下面这种事比较尴尬。
听着歌站在车上，专注的看着车外。车快到站，身后一个大叔起身去后门，看着座位大家开始骚动了，一个个饥渴的样子。
这时司机一个华丽的漂移，人群偏向一边，我重心不稳一下向后倒去··同学看来就是我迅速一屁股坐在了椅子上··
然后我在各种鄙视的目光下低着头坐到了站··



我爹坐在自己的“专座”上喝茶，摆弄花，我娘坐在沙发上看电视，电视上播打击拐卖妇女儿童的专题，母亲大人不知怎么想的，突然特别真诚地问了一句：“你们说他们拐卖儿童的妇女的，为啥没有拐卖男的的？”我跟姐姐一时卡壳，正要回头，只听我爹悠悠的接了一句：“要男的做啥？缺爹呀？”我跟我姐笑疯了。



因为地处西北，天气干旱，每年这个时候本人经常上火，流鼻血是常有的事情；本人机关公务员（天天端茶倒水陪领导的悲催男），最近开党代会
这天领导开完会在房间休息，我在外面等着下一场会到点了喊他，他房间正好在楼梯角角，这时感觉鼻子有点不舒服，刚起身，下面上来一个服务员（长的那是。。。。相当一般啊），人对着我直接问了句“是你喊开门的么”她问了一半的时候我就那么望着她鼻血就下来了。。。。。。。人家妹子在对面表情难以形容啊。。。。

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火车上。。刚刚，听到对话
A:我儿媳妇长的是还可以的
B:你儿子长的也很好
A:你见过我儿子吗？
B:没有。。。。
周围人各种内伤



一次一个女性朋友生日，在酒吧喝多了，叫着嚷着要吃樱桃，没办法就去跟服务员说，因为是老熟脸了，很快就上了一堆樱桃，其他的都把樱桃上的那个“把儿”给拔了，唯独有一个没拔。。。朋友发难，为什么这个有“把儿”？？？解释到，其他的都是母的，这个是公的。。。



前几天我在学校组办一场晚会，很小型的那种，为省钱，连舞台都没有搭，演员在中间表演，观众围着看，类似于街头卖艺……
表演到一个相声，逗哏说他在路上碰见前女友，便喊道：杨花，杨花，过来啊！这时候，观众群里，一个两岁多的小娃挠着头一副我很莫名其妙的表情颤颤巍巍就上场了…演员和我们几个组织者全懵了…猛然间观众一片爆笑啊…孩子的妈在旁边一脸焦急地小声喊：快回来，快回来…小孩看着妈妈一脸我压根听不懂你在说啥的表情…一动不动的开始嘿嘿傻笑…这时逗哏又说：杨花，你别走啊杨花。好吧…这孩子非常听话的…挠着头…颤颤巍巍地…下场了…于是…整场晚会彻底嗨了起来…



同事一天晚上跟一女生电话告白说道激情处来了句：“我对灯发誓灯灭我灭。”结果宿舍的灯灭了。………



我们年级一男老师的老婆正在和他闹离婚，小三是他的一女学生，重点是：是他老婆和女学生相爱！

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朋友想占我便宜说：“我是尼姑他姐--尼姐”，我想也没想回了句：“我济公他女，济女！”朋友笑的四分五裂，我想了想那个尴尬呀…



一哥们文弱男生其貌不扬，近日喜事请我们到楼下小饭店大蹉一顿。
席间上来一黄鳝煲，众人正要举筷，被哥们压住，大喊：“老板娘！”。
老板娘飘至席边，哥们说：“这三根黄鳝不新鲜！退！”老板娘闷哼一声：“证据？”
哥们D火，说道：“叫厨师来！”大厨到位。
哥们推开面前碗碟，清出场地，当着众人的面，将那黄鳝煲整个从头到尾拼出三根整的黄鳝，指着说：“这两根是死的，那一根是高位截瘫的！整个一‘两死一伤’大师傅看看对不？”
大厨满脸黑线，端着盘子就闪了。
老板娘在撤退前，华丽丽的说道：“大侠贵姓？今天我算是见识到吃货中的战斗机了！”



前两天看报纸，看到上面有个广告是“老味道 土火锅”
我断错句外加瞎了狗眼，看成了“老味 道士火锅”
当时这个新奇啊，赶紧跟老爸说：老爸，这开了个道士火锅！怎么会有这种名字啊，是不是道士开的？
老爸弱弱的说：啊？。。那。。那可能是全素火锅吧。。。



有一日去一外国公司结算收货款，带了公司出纳MM去（老板的妹妹，基本不会英语），由于写字楼刚赶上下班高峰，电梯拥挤，我就让2个美女坐客体上去，我坐货梯上去。当然，她们先到了鬼佬的公司，在我推门进公司的时候2个美女已经在办公室里了，一群鬼佬正哈哈的大笑着，本人不解，遂问2个美女怎么回事，美女一脸茫然的说：我们进门就说了2个单词，money ,money ,鬼佬们就都开怀大笑了。哦，原来是如此啊，于是乎我和鬼佬沟通好，让MM收了货款，下来的时候我就叫了鬼佬和我们一起下来，刚出了写字楼，一群衣衫褴褛的乞丐就冲向了鬼佬，一起喊着：money ,money~~~~~~~~~两女美女顿时~~~~~



路上碰上一个不愿意见的人，果断转身面朝公交站牌，煞有介事的拿出手机准备打电话，熟人走后，突然发现周围的群众眼神异常的盯着我，抬头一看，只见站牌上华丽丽的广告：尖锐X疣，梅X，····随治随走，保证病除。我勒个去，忽然想到我刚才的姿势，眼睛目不转睛的看着小广告的电话，手拿手机·····我承认，我凌乱了

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今天验抽血肝功,结果给我抽血的护士晕针,抽半道倒下了。。



　　昨天接一哥们电话，问我有没有时间和他去考个试.
　　问其原因,才知道哥们公司下星期要考核,合格率是50%.
　　他们领导让公司员工每人带一个人去考试.
　　这样公司员工就都合格了..
　　听了之后我就凌乱了....



　　路过一收费的公共厕所，看门收费的大叔悠悠的吹起了小口哨，
　　然后，
　　我就进去了



　　那时哥们我上高中，冬天都喜欢双手插口袋
　　话说一次上完晚自习，和同寝室的出门买东西吃，晚上加餐。
　　学校外面路灯少，哥们我就那样双手插口袋嚣张霸气的走路，谁知道一个台阶没看到，糗的是双手在口袋根本来不及拿出来。
　　你能想到一个人笔挺栽倒的样子么，就像士兵练前爬一样的。
　　我还记得那声音很响很响，在夜空回荡着。。。。。



昨天坐公车去学校，要知道公车上极品都挺多的…………从商场站台上来了一丝袜妹，一上车就说公交车上挤死了…热死了…慢死了…一个人一脸嫌弃的在那挑剔公车各种不好，就在周围的人都快要崩溃的时候，公车司机淡定的发话了：KAO!需要我帮你打辆的吗？！那极品女瞬间安静了…全车爆笑…司机你真不愧是一车之主啊

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宿舍有个脚特别臭的同学，只要他回宿舍，我们一定勒令他先去洗脚！记得在寒冬的一天，我们照惯例让他去洗脚，可天实在太冷了，他不愿意。同学就建议他擦六神来综合一下脚气，也许就不那么臭了。他想也没想就答应了，为了增强除臭效果，他把整个脚涂抹了个遍。六神果然不是盖的，立马把脚臭味给压下去了！他嗨皮的把脚放在床边摇晃着晾干，就在这时，睡在上铺的同学嘴里叼的烟头突然掉了下来。没错！烟头掉到了他脚上，瞬间他的脚就起火了！大家才第一次了解到六神的可燃度可以媲美酒精！幸好他眼疾脚快，把脚立马伸到了被窝里熄火！这才没有酿成惨剧！只是脚有些轻微烫伤！大家以为故事就完了吗？没有！神奇的是，自从这次烧脚以后，他的脚臭竟然自愈了，真是因祸得福啊！



同学在拿电脑看电视剧，我偶然听见一句“大家分头去找小姐吧”，遂冲她槑槑一笑。同学特别无奈的说“这是古装剧”＝ ＝



两三岁的时候爸爸给买了小孩子骑的三轮车，年纪小加手脚不协调从车上翻下来滚出好远，摔得鼻青脸肿，爸妈为了安慰我声称要把小车扔到街上去了，听到这个我立刻嚎叫的扑到小车上说已经原谅它了，结果此事被爸妈嘲笑到现在…



以前上学想去网吧，翻墙时被保安拦住，我马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后，然后我就出去了！



公司为了帮助一个患尿毒症的小女孩，组织精英会人员到台东步行街募捐
一位帅哥问同事：“你们是红十字会的吗？”同事一愣，心虚的说：“不是”；帅哥又问：“你们是不是红十字会的？”同事又弱弱的来了一句：“不是”
于是，这位帅哥捐了100块钱！

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今天下午,我哥去上课,我去上他的电脑帮他看网店,发现旁边的椅子上有他的手机,我想说我哥什么时候这么潇洒啦,结果..他下课回家 一进门把电动剔须刀扔床上了



公司同事当了八年兵.部队难见雌性.连养的狗都是公的.
他们这八年闲暇爱好是给狗打飞机.对.你没听错.给狗打飞机.那狗后来条件反射.只要摸肚子.就一副二比的样子躺在地上.人类已经无法阻止这畜生了...



今天去洗澡 发现澡堂为了号召节约用水 贴了一幅宣传画：一农民老大爷站在干裂的土地上 眼睁睁看着这一群光溜溜的女人…



高中时候 读的是职高 上的还是挺男人的专业（机电部）  
我们班四个女生 （其中三个女生名字里面有个梦字 还有个男生 名字叫X梦梦 这是重点）
还是整个部女生最多的班级
整个部的女生加起来不超过30个 高一的时候 很多老师刚来上课 都要感慨一下
我上课的班级 终于有女生了。。。
一天上课的时候
那个老师突然说 接下来的题目我找一个女同学来回答
于是就看着点名册开始叫人
没错。。。。点了那位X梦梦同学
全班爆笑~~~~~~~~~~



隔壁寝室有个极品女，经常炫富啊神马的
有一天，她们班一个同学买了双两百多的鞋，她看了一眼说：才两百多啊，这怎么穿啊，我觉得两千块以下的鞋根本没法儿穿！那个同学淡淡地说：你要非得脑袋大，愿意给人家两千，人家也乐意要！～顿时，极品女就没电了…

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家里一亲戚开的童装店，男装女装分两边放，店门口有一打老鼠机，一天一男纸走进来，导购员赶紧上前：欢迎光临，请问找男孩还是女孩的呢?那男纸一笑：这还分男女呢，又不是上厕所。导购员默。他自个儿走到女装那边翻，还边翻边说没有合适的，导购员就问找多大小朋友穿的，话还没说完一小男孩进来冲那男纸：爸爸，拿个硬币，打老鼠。导购员一看，明白了，默默说了一句：先生，男装在里面。那男纸一愣，抓起身边一件裙子对他儿子道：儿子，这件好看吗？小男孩抓过硬币没理他，男纸放下裙子往男装走去，说了一句：哎呀，男装在这边啊。



记得初中的一次考试中有一道对联题。上联“花和尚倒提垂杨柳”标准答案当然是“鲁缇辖拳打镇关西。”那天考卷发下来老师在讲台上讲解这道题。把一MM的答案当典型拿出来分析。她的答案是这样的“草泥姑正栽君子兰。”这答案把我们伟大的老师也给搞懵了！GC是老师请上这位MM，让她讲解下她当时的思路，那MM红着脸，半天憋不出个P来。终于在我们热情的掌声第N次响起之后，MM才弱弱的说到：“标准答案里有3个字我不会写。”不会写，不会写，有木有啊？其他同学当时怎么想我不清楚，反正我们英明的老师已经石化了……



今天，我在家休假，男友在一旁玩仓鼠。短暂的静默之后，他把手指伸到我脸颊旁边。我卖了个萌，一口含住了他的手指……他其实是想让我闻闻仓鼠的尿有多臭。



今天中午在办公室玩PSP，忽然座机响了，看号码是009XXXXXX（后面的数字忘了），接起电话直接语音播报说是法院的刑事传票，最后一次通报，下午就要强制执行了，然后一直重复说让按9人工服务。我小心翼翼的按了9人工服务，那边一口我弄不太明白的普通话很严厉的跟我说我交通肇事了，让立马给汇4万块钱过去。我说，这样好不好，你派人过来拿一下，我在XXX区XX路XXX号。挂掉电话以后直接给科监支队打了个电话，让他们追查这个号码，然后直接给办了。…………诈骗电话打到公安局办公室座机的人你真的伤不起。。。



有个X人犯，X人后，想，还没去过北京，没看过天安门，就坐着车去了北京，玩了一圈儿后，钱也花光了，想着去自首吧
到最近的派出所去投案自首，jc告诉他说，我们这不能投案，你得到**地方去，那能投案，X人犯又到了指定投案地儿，gc是，那的警察听完案情后，告诉，必须到户籍所在地才能投案。
这个X人犯没钱了压根回不去，到网吧用身份证上了网，这正的gc来了，没过几分钟hll的来了一群jc，抓到了X人犯

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张三怕老婆，可在外人面前总说老婆怕他。有天家里来客人了，他下厨做饭，老婆陪 客人喝酒。有盘菜盐放多了，老婆开骂了，张三怒气冲冲地掂着菜刀出来了，指着他老婆:＂好大的胆，你骂谁？＂＂我骂你哩，怎么的？＂张三没想到老婆当着客人的面子仍不给自己面子，只好说:＂你骂我就算了，若是骂客人，我宰了你!＂




费了好大劲登上火星后，美国宇航员发现一块石头上竟然有两幅画和一行数字，他认为这或许是火星文明的遗迹。美国召集了许多科学家进行分析，始终破译不出那11位数字是啥意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说:＂这绝对是汉字，这两个字的发音是banzheng（办证），那行数字不出意外应该是电话号码”



在公交车上听到一大约8～9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！～”。全车人集体被秒杀……



国辉的车进厂保养,在汽车工厂里,他和工人们吃着便当,谈笑间说到中国历史人物,国辉问着他们:"你们是否知道一个叫蔡伦的人?"
"不知道。"大家齐声回答。 "唉,你们如果像我一样,晚上还去补习上课,就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有,你们知不知道毕升这个人?"
"不知道。"大家又回答。 "毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课,一辈子都不会有学问的...."
焊接工很不以为然的说:"哼!我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过,我问你,你是否知道一个叫王小明的人?"
"这我怎么会知道。他是发明什么的？"
"好吧!我干脆告诉你,王小明是乘你去补习时,偷偷跟你老婆睡觉的人。"



李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了,李先生刚跨入电梯间,就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势,一手贴在电梯按键上对他说:”先生,够淫荡吗?”
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说:”先生,你是GO IN DOWN呢,还是GO IN UP?”

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大概半年前我突然把一头及腰长发给剪了，剪得类似男生的帅帅的发型，变化挺大。有次跟男朋友吵架，第二天死党电话我，问我是不是跟男朋友吵架了，我很奇怪问她怎么知道，她很神秘地说，前两天她朋友看到我男朋友搂着一个姑娘在学校里……我一听怒火蹭蹭就上来了，死党安慰我说，但那个姑娘很丑诶，他眼光不会这么差吧……我一肚子怒火就去质问我男朋友去了，他一脸委屈地说没有啊，这两天除了跟你出去就在宿舍了，不信问室友blablabla……但我当时在气头上哪顾得上问谁，劈头盖脸就是一顿骂完了就开始哭，把他吓坏了，哄了我半天，等我不哭了他才小心翼翼地说，去问问那具体是哪天呗？我就打了个电话给死党，问到哪天后我瞬间石化了，那天一整天我都跟我男朋友在一起……搂着的姑娘就是我啊…… 我就剪个头发么认不出来就算了……至于很丑么……



有一次我和老公和另一对夫妻朋友一起吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那叫一个高兴啊，话说因为我和老公都是80后，这还是我们第一对要有孩子的朋友。于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母”。。。。。。其实我想说的是干妈啦，，被老公嘲笑了一个晚上。。。



爸爸在家玻璃厂工作,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”



刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……



大学暑假快结束的时候，我提前回了学校。晚上天气闷热，又没有给电，难以入睡，见宿舍楼里回来的同学寥寥无几，于是灵机一动，把凉席铺到楼道去睡。刚躺下没有个把分钟，被蚊子编队围住……我无奈之下翻箱倒柜找出来个盘香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，但对方着实被吓得不轻，他哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

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我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。
某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，
然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，
他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：
他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，
而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动



上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。
局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。
游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
……
结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响，字幕显示：
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然，陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：
你爹杀s了他二大爷，
你爹杀s了他姨姥姥



我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。
所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”
我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！
女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”



今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!



今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
众人安慰道，没事没事，零食而已。
师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！
据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤

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几年前，和老妈一起逛街，我和老妈开玩笑的说，“哎呀，怎么感觉我不像是你亲生的！你像个继母一样！”
老妈也笑着回：“对啊，我是继母，你就是继女！！哈哈，继女，继女！”
周围的人顿时都朝我这边看，我一脸黑线的拉着老妈示意她不要再说了。
结果老妈越来越兴奋，完全没有意识到这个词有什么特别之处，
十分不解的问我，：“继女，你怎么了继女？”真tm想找个地缝钻下去~



工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”
不久妻回信：“吻收到。
给娃的校长30个吻，不交费也上学了；
给电工30个吻，家里不再经常断电了
；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；
给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”



一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”



理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧”



小时候，我对外婆家的茅坑充满好奇。于是经常问外婆：这茅坑有多深呀？外婆总是回答：很深很深。我越发好奇。终于有一天，我找来一根竹竿，打算自己试一试。将竹竿插到茅坑底部。正兴奋，突然“啪”的一声，竹竿断了！于是“扑通”一声，悲剧发生了…果然是好奇害屎人。

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高中时候的事，有次上早自习，有3个男生躲在一堆磕瓜子，被班主任抓个正着。等到中途20分钟课间操的时候，班主任开始发飚，然后怒吼“你们喜欢磕瓜子是吧？！每个人去小卖部买瓜子来！站在讲台上磕给全班看！”。这3人也不笨，买来那种最小袋的，1元一袋的那种，很少，站在讲台上开始磕，没几分钟就磕完了，悲剧的是班主任的气还没消，然后继续咆哮“去！每个人再去买！再磕！今天让你们磕够！”。其中一个男生，淡定的从兜里掏出一袋，从容的打开，然后开始磕。。。全班傻眼。。。爆笑，连班主任都喷了，另2个男生黯然的再次奔向小卖部。。。。。



今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜吧，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”



官员的二奶怀孕了，官要求其堕胎，二奶不肯，说：你做这么大官怕什么，将来孩子长大了，给他随便弄个官做做就行了，还可以孝敬你。
官员沉思良久说：这恐怕不好吧，长期以往，那官场都成Biao子养的了



“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！”



有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。

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　　跟男友一起看完＜美国队长＞男友突然问，你说大陆重拍会叫什么名字啊？
　　估计最近大陆重拍太多经典了，什么丑女贝蒂啊改成丑女无敌呀。男友吓怕了，我说，应该不会重拍吧！
　　男友突然若有所思的说，不会叫中国城管吧？。。。



　　有一次下课回来，老大特别神秘的说：现在的世道啊，什么都有。。
　　刚才我在新食堂楼下的电线杆子上居然看着小广告写着“批发婊子”。。。
　　众人哗然。。
　　但是作为资深淫民，我觉得此事很蹊跷。。。
　　果断不信。。。
　　于是下午上课去又特地去看了看。。
　　没走近的时候老大叫起来：原来是批发妹子！~~~
　　我们更震惊了。。。
　　再走近点一看：批发袜子。。。。。



　　人人网看到的：公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊
　　有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”
　　他说：“大学的时候有交过。”
　　我明知故问：“是河南的么？”
　　他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”



　　喜欢美女是男人的通病，我男友也不例外，尤其喜欢看又细又长穿黑丝袜的腿，每次在街上看到，牵着我的手都会一紧，怎奈我自小练体育，练得两条大粗腿，所以对他的行径我也不太在意——背景有点长————某日秋风瑟瑟，是穿两条裤子的天气，忽见一美丽背影，大长腿只裹着一条单薄的黑丝袜，男友手一紧，很心疼的说：“你说她不冷吗……”我心想你也太过分了，这都心疼上人家了，刚要发作，那背影猛的回过头来，男友手又一紧，愤愤的说：“MD，怎么不冻S她？”



　　家住狱都长春，中午和我大伯父开车去伊通（60km），走时大伯母在楼下晒太阳。当我们开上高速公路数公里时，大伯父的手机突然响了：“老伴啊，我忘带钥匙了，上不去楼了。”大伯怒曰：“可是我都上高速了！你怎么不早点说！”但是大伯母身体不好，总不能让她在楼下一直晾着，于是无奈只得在最近的出口下高速，交了五元钱额外过路费掉头往回赶（高速上不许掉头，你懂的）。 五分钟后，大伯父手机再响：“钥匙找到了，不用回来了。”我和大伯父皆黑线，于是再下高速掉头向着延吉开。十五分钟后，大伯父手机再响：“老伴啊，这个钥匙不是，你还得回来一趟……”此时，我只看见我大伯正颤抖着把速效救心丸往嘴里送。

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　　前几天，给朋友到建行打钱，填表的时候身份证号直接华丽丽的的写成了qq号…………之后还惊叹，身份证号码好短！



同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……



.刚逛街时听到路边卖橘子的吆喝:沙糖蜜橘,十元三斤,甜如初恋,气死白糖~~



今天回家的时候不小心碰到了一辆电动车。嘀嘟嘀嘟一声警报后，突然说了一句：别偷我！
周围谈天的老太们都笑了。。。



一小学同学 用 “如果…是”造句 这丫的造个让老师笑的的名句 “如果我是一条狗，就好好在家待着”

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女儿放学回到家就跟我说：“妈咪，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是火腿肠？”小萝莉眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”



有一点老妈在给上初一的弟弟辅导，弟弟百思不得其解，老妈一急，说：“我怎么生出你这么个傻*！？”我在旁边听了刚想笑，她又说：“一生还生了两个！”




上理工大的时候，一次跟一哥们去喝酒，喝到神马都不知道了，翻墙进学校。在围墙上忍了半天一起下了，但下来之后哥们就不见了，跟突然蒸发了一样，那个吓得啊！快步跑回克宿舍，第二天见哥们还上了绷带了，一问差点笑过去，原他跳下去那个地方坑爹的下水井盖没关，那哥们直接跳进下水道里了，并且下去时下巴磕到了井边，直接磕晕了过去，在里面过了一夜，那个惨啊！



高中放假时间特别紧，回老家都是在年三十。高二那年回家，坐的是绿皮火车，最古老的那种，而且在我们那一站下的人不多，一家三口拎着东西从火车上下来时，老爸忽然发现手套忘在车上了，遂马上上去取，可悲的是，当他拿到手套要下车时，火车开动了，老爸就在车门那儿瞪着我们远去了……然后，我和我妈在站台笑岔气了……



一晚失眠无聊，打10086聊天，那个话务员一开始给我一直说只有紧急服务什么的，后来要挂我电话，我就说你敢挂我就投诉你。话务员MM无奈，陪我说话，然后越说越起劲，然后突然电话断了想起来10086有时间限制就想想算了睡吧。过了几分钟来电话了，是10086，我接起来一听是刚刚那个话务员，我还没说话，话务员MM就说：“刚刚说到哪了…”

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学校门口小摊贩摆个大锅卖煮玉米，煮红薯什么的……
一日，同学去买红薯，挑好后，付钱，转身就走…只听身后卖红薯的大妈着急的喊“同学！同学…”那同学回头冲大妈喊“我给钱了呀！”…却听周围一阵狂笑，几秒钟后他醒悟了，发现他手里提的是大妈锅盖…



我二姨妈一个高中同学的儿子取媳妇，于是姨妈和姨夫特地从上海赶回老家参加他们的婚礼，因为也邀请了其他一些高中同学，而我姨妈在高中时代好几个男生都追过她，于是乎他们就华丽丽地见面了。我姨夫昨晚喝得那叫一个醉啊，半夜才和姨妈来我家睡，一进门姨夫就哭了，冲着我妈喊道还好这次我跟着回来啊，不然你姐姐就和别人走了啊，555555边说又哭了，我姨妈眼珠子都要瞪出来了，第二天问他昨晚说了什么他说什么都不记得了。姨夫啊，都五十的人了，居然还吃这种醋。。。



很多人都玩过魔兽…也知道打大型副本都要上语音的，有次副本分配装备，一件牧师胸甲，某一牧师妹纸于语音中大喊：“我没胸，我没胸，给我，我就有了！”全体人员震惊中



你有一个把一盒舒肤佳放车上当空气清新剂的“抠门”老爸么？



我一同学有一回被困在电梯里，借着手机微弱的灯光终于找到求助电话，拨通之后说明情况，对方立马安慰道不要惊慌安心等待救援马上就到什么的。。。。。结果20多分钟过去了还是没人来，同学又拨打了一遍，对方不好意思的说道，能等我都玩地主再过去嘛，还在比赛中。。。。。

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在家乐福的柜台上看到一只小强，缓缓爬过扫描器，弱女子我当时立马大叫，后面的大哥问，妹子怎么了，我指了指柜台说有蟑螂，但是就在这个时候蟑螂跑开了，收银员开始解释他们这边不可能有蟑螂什么的…好吧我就当我看花了…
我结账的时候，价格老是扫不上去，后面排队的人都很着急，我跟收银员就探头看扫描仪，没错，小强在里面一直安静的趴着……然后收银员开始尖叫……



今晚参加营销协会的演讲，一个外语学院的女同学在VCR里说：大家好，我叫XXX，这是我第一次拍A..V。。。A..V。。。我们瞬间石化。。。我估计她是想说MV吧！紧张惹的祸啊，哈哈。



本人：女。周五晚唱K晚归，一特铁的哥们开车送我回家。到了家门口，临下车时，为了表示感谢，我本想随口说句：以后有什么需要帮忙的，尽管找我！结果一激动，说成了：晚上有什么需要就尽管找我！
那哥们呆呆地木了十秒钟。那个糗呀，真想咬舌自尽算了



家有五岁小萝莉一枚！（一般小朋友都不喜欢去上学）
国庆节期间幼儿园放假一个星期，然后她姨用各种方式骗她没有理由休息那么久，说她不想上学的借口。然后小女女很是淡定：你们怎么这么傻清明节到了也不知道的，国家规定清明节休息一个星期的也不知道吗？她姨崩溃告之今天是国庆节祖国妈妈的生日，这下急了：妈妈你生日也不告诉我的啊？快快去买蛋糕……



高中时候，我们班一男一女成绩很好，男的帅女的漂亮，我们都想撮合他们！他们两个也有那意思了，女的比较封建就去算命，算命先生说：一切随缘吧！然后大学毕业后，那二位现在一个为僧，一个为尼。我就纳闷大师们和那些小尼子们到底是什么关系了，太有缘了太强大了都是佛家弟子啊

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小学时，学校改建，把厕所给拆了，学校让我们去教室宿舍楼下面上厕所，是哪种很高的。上面一层木板，然后一个一个坑位，下面都是屎，木板的，年代很久远了。
有一次我和小胖一起去上厕所，蹲满人了，只剩最里面的一个坑位，我本来要进去的，小胖一把把我推开，站到坑位上，冲着我笑了一下，一脱裤子，人就不见了。过去一看，在屎里扑腾呢。然后就没有然后了



运动会，我们班练开幕式
我旁边站的是一个很高平胸的女生，就在走队列的时候旁边冲过来了小学的小朋友指着她说：看飞机场！全班都听见了。各种憋到内伤，各种石化……



职工宿舍停水了,但是锅炉里还有开水.
一哥们提了一桶开水到澡堂,悲催的是衣服脱光了发现没有凉水了，这哥们也太可怜了。就着开水洗头,边洗边用嘴吹,100度的开水啊,我真想看那哥们怎么洗澡。100度啊!!!



我们高中有位教物理的宋老师，教的不错，和学生也特能侃。
当年高考复习阶段最后的习题课，有个同学向老师讨教一道题，宋老师特自信的说:“这个知识点肯定不会考，不要浪费时间，做别的题吧。这题要是考了我就从三楼跳下去。”结果悲剧的事情发生了，那道题几乎没改动的出现在考卷上。考完后学校贴吧出现一个这样的帖子，题目如下：《是该放宋老师一条生路呢？还是叫他跳下去呢？



看到一车屁股后面有八个大字：————“大龄剩女，追尾必嫁。”

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当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。
一天中午一起上学我突然想起来，就问老婆说“攻”的反义词是什么。得到的答案是“母！”...额，看来是我没表达清楚，不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说“对呀，母鸡的母！”



本人高三学生一枚，同年级邻班有一哥们，壮汉级，一米八五一百七十斤，我们暂且称之为肌肉哥
前天晚上下晚自习，肌肉哥推车往外走，正好在一个很窄的拐角有三四个高一的混混在吸烟，挡了肌肉哥的路，肌肉很客气地说了句：借过。谁知到那几个混混发什么神经，上前踹了肌肉一脚还说：NMB，高三就拽？猛地一下，肌肉没反应过来，愣愣的看着那几个高一混混。
那几个高一混混见肌肉木有反应过来，还以为碰见软蛋了，就变本加厉，扬言要找人修理肌肉balabala一大堆
这时，肌肉不紧不慢地从口袋里掏出了五毛钱，塞到了混混手里。当即那个混混就火了，使劲推了肌肉一把。
说时迟那时快，刚才还软弱的肌肉直接一个勾拳把该混混放倒在地，又扭头收拾另外几个混混，1V4，不到十五秒，战斗结束
此时，门口的保安闻声而来，见蹚了一地人，还以为是肌肉欺负高一学弟，就要送肌肉去教导处。肌肉说：他们几个抢我钱，我没钱，他们打我我还手就把他们都收拾了。
地上的混混一听急了，赶紧说不是这么回事Balabala又一堆。保安一看也傻了，没办法保卫科调录像，那几个混混一看录像傻眼了，先是他们动的手，然后肌肉一言不发，然后肌肉掏钱，然后。。。就木有然后了，那几个混混因吸烟加斗殴加抢劫，数罪并罚被开除，智勇双全的肌肉哥一夜之间成为了偶像级人物。。：



我住的宿舍旁边就是女生宿舍
前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”
第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！



爱养鱼，尤爱金龙，不得法，总死，遂总买，在买到第五条时，老板欲言又止，终于说：兄弟，这鱼不是吃的！



总经理有一位4岁的小公子，特别的可爱，各种萌，小家伙从小因为爸爸妈妈工作忙自小跟着爷爷奶奶生活，爷爷是老党员，所以对小家伙各种教育，带着小家伙看各种抗日战争片，小家伙基本不看动画片，都是看些亮剑啊，保卫延安等等，整天像英雄看齐，各种学习
因为单位基本做的都是国外的生意，所以经常有外国人来检查产品的质量，昨天来检查的是日本人，小家伙那天不知道怎么搞的，非得跟他爸爸来，他爸爸没办法，只能带他来，把他交给一个前台姐姐照顾，一开始都很正常，等小日本检查完总经理请来办公室坐坐的时候，小家伙像一个冲出战壕的解放军战士，勇敢的冲了出来，嘴里各种喊，左手拿着塑料小黑刀，右手拿着冲锋枪，冲向了那位检查员，对其一顿疯狂的攻击，最后连牙齿都用上了，大家伙的惊呆了，期间都没有反应过来，那位检查员手里拿的各种资料和他的包包，都被小家伙踹飞了，手机也飞出去了，大家赶紧把小家伙抱走，小家伙边被拖走边喊，打倒日本帝国主义，就像是电视剧里面演的英雄被反动主义抓走的情景，我期间忍不住跑到厕所里面大笑，最后听总经理说，小家伙好像是在吃饭的时候听到他爸爸说今天有日本人来，所以一定要跟来，各种埋伏和准备，准备在电视上看到的情景在他身上实践一下。

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我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。



今天出去拿东西，公交。没座。就站着，上来一妞。在我旁边。那妞拿出苹果就在那玩微博。我就无聊，欣赏她啊.欣赏.她玩手机，也许太阳晒，就朝向我这边了。恩。她当时正在输入一条消息。我就看啊 看。 看到： 在车上遇到一男子拉~~~
我就想拉什么 拉手 ，这妞是想艳遇么.
看她继续输入。
在车上遇到一男子拉链没啦
我下意识的摸一摸，天……



公司一男同事和一女同事关系跟很哥们。
一天，打闹着男A不小心把香水喷到女A眼睛里，女A瞬间泪流满面呐，男A立刻豪爽得说:没事，瞎了我养你一辈子。男A的女朋友刚好来接男的下班，在门口听到这句，男A果断拉着女A到他女朋友身边说:来，叫妈！



我老婆的一个朋友，某著名土木系硕士毕业，现在某市做生意，本来一气质出众的帅小伙儿，一谈生意的时候就挂上粗粗的金项链，带上闪瞎人的金戒指，头发弄出城乡结合部的风采，言谈举止粗俗无比，逢人自称没文化的爆發户富二代，只有花钱从国内野鸡学校买来的中专文凭，请各位大哥赏个脸照顾下生意。
问之为何如此苦练演技，答曰，人家就喜欢和这种人做生意，你要是一高雅书生样，根本没人鸟你。



刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”
我晕死...

约会

我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。



今天出去拿东西，公交。没座。就站着，上来一妞。在我旁边。那妞拿出苹果就在那玩微博。我就无聊，欣赏她啊.欣赏.她玩手机，也许太阳晒，就朝向我这边了。恩。她当时正在输入一条消息。我就看啊 看。 看到： 在车上遇到一男子拉~~~
我就想拉什么 拉手 ，这妞是想艳遇么.
看她继续输入。
在车上遇到一男子拉链没啦
我下意识的摸一摸，天……



公司一男同事和一女同事关系跟很哥们。
一天，打闹着男A不小心把香水喷到女A眼睛里，女A瞬间泪流满面呐，男A立刻豪爽得说:没事，瞎了我养你一辈子。男A的女朋友刚好来接男的下班，在门口听到这句，男A果断拉着女A到他女朋友身边说:来，叫妈！



我老婆的一个朋友，某著名土木系硕士毕业，现在某市做生意，本来一气质出众的帅小伙儿，一谈生意的时候就挂上粗粗的金项链，带上闪瞎人的金戒指，头发弄出城乡结合部的风采，言谈举止粗俗无比，逢人自称没文化的爆發户富二代，只有花钱从国内野鸡学校买来的中专文凭，请各位大哥赏个脸照顾下生意。
问之为何如此苦练演技，答曰，人家就喜欢和这种人做生意，你要是一高雅书生样，根本没人鸟你。



刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”
我晕死...

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一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。但那个女殊不知，男回答都是上一句。。。摔！！！坑爹的校园网。。。



我随老爸，一喝酒就脸红。现在毕业在北京工作，上周末回老家参加我姐的婚礼，我和老爸都喝酒了，老爸喝多了，拍着我的肩膀说：兄弟~~北京太政治~~好好干~~给你介绍两个姑娘~~有事找她们。我搂着老爸：大哥放心，我挺大人了~~都懂得~~~老妈说：什么俩姑娘，是你两个姑姑。看你哥俩脸红的，跟俩螃蟹似的。



在一排店面门口等客户,左边有一间是发廊(你懂的)
走过来一对母子,小朋友走着走着就跑发廊里去了,他妈赶紧的冲进去抓人,(我心想,人之初,性本善啊,哈哈)拖出来,妈妈就开打啦,边打边问,谁让你跑进去的?谁带你来过?过了下,小朋友就眼泪鼻涕的说:爸爸T_TT_T



一老师，来自农村，说自己当年出生的时候，接生婆没文化，家里人也没注意，把出生日期搞成了2月31号，长大后身份证上居然也一直沿用。等到出来念大学之前，自己跑到县民政局去修改出生日期，民政干部一本正经的跟他说：“生日这个又不能随便改，你要拿出证据出来才行啊！”…………



今天数学老师写满一黑板解了一道题后，双手支在桌子上语重心长的对我们说：我真不知道你们学这有啥用

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苹果、安卓、诺基亚、山寨机


1、船快要沉了，诺基亚用户和家人进行了一个半小时的通话；iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别；Android用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏；三天后，山寨机用户正在橡皮艇上听《月亮之上》和《荷塘月色》，被救援人员搜救了！

2、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨机 用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

3、列车上乘客都低头摆弄着手机。 渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们手机没电了，他们是iPhone用户。 列车又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。 突然打雷了，车停了， 部分乘客举起手机，砸开了车窗，他们得救了；他们是诺基亚用户。时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是勇敢的山寨机用户。


4、×××广场上一片混乱，枪声与人群的嘶喊声混杂。iPhone用户拍下了这血淋淋的一幕幕，上传到微博；Android用户跟家人做着道别，话未说完机器已关，有泪水划过；此时一曲嘹亮的《国际歌》?响彻广场，山寨机用户在为大家打气；马路中央，伫立着一个白衣少年，左右手各一个诺基亚，冷眼瞧着轰轰 驶来的一辆tanke。。。。。
　　

5.大地震来了，一个公司办公楼垮了 公司的老总老婆在当局找到iphone全球定位系统寻找使用iphone的老公，由于iphone坏了，结果无法找到。白领的亲属使用安卓系统手机gps定位仪寻找亲人，结果信号无法接通；工人亲属使用蓝牙对接埋在废墟的亲人花了大半时间找到，抢救后却是残废，他们都在惊叹诺基亚的抗摔实用，挽回了性命：层次最低的亲属则不慌不忙的从口袋掏出了一部山寨机，拨通了废墟中亲人电话，瞬间就听到嘹亮的歌声传遍整个现场，他们很快就被救援人得救了…平安无恙…所有的亲人都刮目相看山里来的农民工，他们在惊叹，国产机的神奇。

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1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！”

8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”

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今早上班路上听到广播里说，有一种最新的骗术，是模仿亲人的声音打电话行骗。某地一男子，接到一电话，里面有女儿的哭声和求救，电话里的人说想要你的女儿，打5万元到某某账号。该男子打女儿电话关机，立刻报警，警察到后分析说这应该是一骗局，男子不相信，遂到银行去打款。他的老婆在家不停的拨打女儿的手机，打了无数次之后，终于接通了，女儿安全无恙，是骗局，他老婆和警察赶紧去银行找他，幸运的是，他的钱还没有打给骗子，当警察赶到的时候，骗子他还在排队……
银行效率低也有好的一面……



小学的时候有段时间很迷情深深雨蒙蒙~~~~~~~~~有天上课，突然跑神还大声哼唱：把情深深雨蒙蒙　同桌诧异地望着我推推我，我就没往下唱，一边惊恐地望向老师。没想到老师跟着来了句，世界只在你眼中......全班凌乱了...



俺们办公室有个哥们，买了台IPAD，用包装纸精心包装，准备送给他女朋友。此哥用的包装纸是那种原木花纹的，看起来就想一块。。。木板。。。
俺们是巡警，下班后习惯去切磋下手脚。就是搏斗什么的，单位的两个散打王切磋完上来，边走边手舞足蹈的比划着动作，并互吹牛B，从我身边走过时我听到他们中的一个在说自己能用头劈开木板，一个不信，说的那个就停下来，大吼：不信，我试给你看。然后看了一圈，看到那哥们的IPAD。。。拿起来，往头上一拍。。。。那IPAD就华丽丽的。。。。化为漫天飞舞的零件。。



食堂餐桌标语：别光瞅学妹，饭菜撒了多浪费…



老婆给我讲的，大学她寝室的一个女女，有点天然呆，宿舍的凳子是铁腿的那种，在瓷砖地面上有点滑。
该女每天晚上泡脚，但是为了少走几步路不去打凉水，每次都是把暖壶里的开水倒在盆里慢慢晾凉，然后一边玩电脑一边用脚试水温。结果有一天，她在用脚试水温的时候，由于同时在键盘上打字而身子前倾，重心没掌握好，凳子滑走了，她华丽的坐在了盆里。。。。据说烫的有点严重，反正一个星期没上课。
还是该女女的，晚上跟寝室同学去逸夫楼上自习，刚好赶上大厅里搞科普知识展，有个版面是讲试管婴儿，画了个大试管，里面一群‘蝌蚪’，该女看到后，大声的喊：快看，蝌蚪啊，我小时候最喜欢玩蝌蚪了！瞬间引来无数人瞩目，寝室同学全部暴走，装作不认识她。。。

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昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅！进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆！脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热的快（就是电热棒）
我是该佩服你们的创造力呢还是勇气？



就在刚才 在银行理解了人生二字啊
有个大姐 把卡扔进窗口 来了句：
给我把最后10位数 取出来··



一次大型会议上·····主持人：“全体起立，奏国歌。”音乐响起，全场沸腾！··摇滚版国歌！！！这个会是开不下去了·····



万圣节单位舞会！开场前一哥们装13，武术表演，节日名曰《飞鸟》短剑表演，翔剑濒临灭绝的一种模仿鸟滑翔的剑术！该B耍到激情处一把把裤子扯掉，事前动好手脚的！悲催的娃玩hi了，把里面的短裤一起扯掉了，真的让鸟飞了！当然这不是gc，Gc是我身边一女同事说这种鸟不藏好？还好意思拿出来飞？



高中那时候教室里是用荧光灯，那时候早点大家都吃米线，有那么一个早上，一哥们躲在厕所抽了根烟又去吃早点，赶时间，一分钟解决了那碗米线，跑着来到教室坐下，嘴里还鼓鼓的。老师刚进来，哥们一个喷嚏震惊了整个教室，他前面那个同学整个后背都是米线……忽然有人发现，荧光灯上也有一根米线孤零零地在晃悠

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我高一时候的老班，教数学的，课讲得不错，平时人也还好，就是脾气特别火爆，一生气起来会把学生骂得狗血淋头。
有一次，他拿着几本完成得不认真的作业本走进教室，怒吼：“某某，某某某，某某某某……你们都给我出来！”总共叫了接近十号人。我也在其中。
我们一群人战战兢兢地跟在老班身后，走出教室。
我前面的几个人先被训。老班估计那段时间心情特别烦躁，把那几位哥们骂得YU仙YU死。我在后面看着，吓得满头大汗。
轮到我了，老班手里挥舞着我的作业本，以震破整座教学楼的人的耳膜的音量高声训斥我：“谁谁，你最近是不是不想读书啦？怎么学习那么敷衍？你怎么搞的啊？怎么不说话，你回答我啊……”骂声把不少人吸引来围观，不少人在那里悄声议论。我又害怕，又尴尬，只好不断认错。
老班越骂越过瘾。然后翻开我的作业，又开始骂开了：“你看看你这作业，做成什么鬼样……咦，咦，咦……这本作业……貌似没有什么问题……哦，是我放错了，把你这本没有问题的作业放了进来……你回去吧……”
呃，尊敬的老班，吓死人要偿命的…



本人是在公安实习的小警校生一枚，前两天晚上在杭州黄龙不是举行梁静茹演唱会么，我在现场执勤维护秩序，中途我从演员通道里出来准备去外面买两瓶水，在外面碰到个老伯，指着梁静茹的海报问我里面在搞什么活动，我告诉他梁静茹演唱会，结果他HLL的来句:林心如演唱会？就是台湾那个拍三X片的林心如？望着那两眼泛光的老伯，我顿时无语



同学甲和同学乙去洗澡，甲有近视眼，乙让甲给他搓下后背，然后甲就盯着一个地方使劲搓！给乙搓疼了，乙就骂他:你TMD能不能不按一个地方搓！甲就说:你后背有一大块灰呀！搓不下来啊！结果乙回头就给他一顿暴打，HLL的说了句:老子后背上的是一颗痣！！近视眼的同学真伤不起啊！



最近姐在学车　考试了一次没过　老妈是家里活宝　没文化　但经常语出惊人　
昨天看央视五套是个什么越野赛车节目　都是泥浆啊　障碍什么的　老妈看了一会　回头对我和姐说“原来你们的车牌考试这么难　难怪你没过”　……我和姐对视一眼爆笑



朋友几个一起开车去锦州玩 有个哥们姓宝
在市里我们看到一所小学叫“保二小学”，我们冲那个姓宝的哥们笑了笑，他急了，来了句“我的二不是那个二”，两秒后，全车崩溃。
其实他想说他的宝不是那个保！

约会

领导（台湾人）和客户那警卫（退伍军人为人比较幽默）的对话，
警卫，“请出示你的证件”
我们领导掏出台胞证交给他，
警卫瞥了眼说，“呃，台湾人啊！”停顿了约莫1，2秒，接着道“有机会我会过去的！”
领导笑呵呵说“那欢迎，欢迎啊！”
据同事讲述，警卫表情很严肃，用喊口号那种语气说，
“我会打过去的！”
我同事听了差点没憋死。



小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找警察！”“那你是哪里人啊？”“中国人。”“你爸爸叫什么啊?”“-姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”简洁利落，铿锵有力的回答~~。



老婆找了1下午缝衣针没找到，我刚回家就被P股找到了。哦也！



今天去买猕猴桃，我在选的时候，突然一个女的过来问我：“同学，你怎么买那么硬的猕猴桃。”我回了句：“我喜欢自己孵。”那女的瞬时间就石化了，那SB的眼神我现在还记得。



记得上高中那会儿去一哥们家玩…………一会他爸回来了，还有一女的，果断起立喊他爸“叔” 旁边那女的不认识啊，当时脑袋就空白了，喊了声姐，气氛很嗨皮啊，中午做了好几个菜啊……过会我就想不明白了，怎么会喊成姐呢？？？哎……

约会

本人女，小时发质不好，老妈懒得为我扎头发，暑假遂给俺整个最省事的光头！
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那时候小啊，不知美为何物，所以每天还是很happy的跟小伙伴跳皮筋，丢沙包。暑假过后，升学上二年级，班主任是个因刚刚离婚的而提前进入更年期的唠叨脾气又暴躁的三十多岁的师太级灭绝女人！可能受他丈夫的打击比较大，厌屋及乌，我们班的男生也未能幸免！经常莫名其妙的就成了他老人家的出气筒！
那时候，有一个汉语写字作业，字写的漂亮的，老师都会在上面表扬一下，然后大家一个一个上去领本子！因为师太的畸形心理，我们班男生压根就没受到过表扬！“xxx”偶的名字，遂挺高兴的上去拿本子，师太看到俺的光头，“一个大男生取那么女的名字，恶心吧！”遂拿起笔，将“优”划掉改成了“差”！
俺招谁惹谁啦.....



我同学的，小A（男），大家都知道打篮球爱出汗，尤其是夏天，尤其是下面，打完一场内裤跟水里捞的似的，A想了个用他的话说是绝妙的办法，就是用wsj，据A说感觉超爽。有一次学校组织篮球比赛，人超多，A做为我们班主力当然要上的，打到一半队员们已经汗流浃背，可是谁也不敢放松，球传给A，A左躲右闪那叫一个牛逼，突然……对！wsj掉出来了，可能是出汗太多粘不住了，当时全场寂静3秒，然后就沸腾了，哪里还有心思看比赛啊，队员都楞了，10个人看着一条湿渌渌的wsj都傻了，事后A说当时死的心都有了，自己的暗恋对象还在看台上呢。。。



当时我们都上大一，我同学店里买3级片，正在那里挑，突然进来两个女生，他就马上转过脸去假装挑别的碟，那俩女生直接就问老板：“老板，3级片在哪儿？”，于是就在老板的指示下过来挑碟，一会儿就挑好了几张，付完钱出门的时候，忽然只转个头过来，瞥着我同学说：“还不 好 意 思！”



小时候、我妈每天都喂我鸡蛋吃。
有一天，我妈又来喂我鸡蛋，吃到一半，感觉鸡蛋有些多，就问我妈有几个鸡蛋（以前都喂一个），我妈就回答讲：一个。我：怎么那么大。我妈：公鸡贩的，所以大。我：哦…（继续吃…）



当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。。他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的。”555，从此一刀两断。因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。。

约会

高中时代各种纯洁，回家路上有小贩兜售槑槑VCD（你懂的）
某日放学，大家一起骑车回家，到解放大桥上忽见一小贩，一童鞋（女）兴奋的停在小贩边上，对话如下：
女：有木有那个…那个片？（众人大惊 此女平日很文静）
小贩愣了一下：…有…有啊，你要什么类型的
女（若有所思状）：有木有房祖名演的？
小贩石化：房祖名好像木有拍过这种片啊！！
场面十分尴尬 数秒钟后此女恍悟 掩面而逃
留下小贩和童鞋们在风中凌乱…事后被笑话了高中三年



今天早上上班坐公交，我腰间栓着一个腰包，当上车往里挤的时候，忽然身边一个mm叫起来“挂着我衣服了，挂着我衣服了”，我低头一看原来是我的腰包上面的拉索，挂在了她屁股上方的腰带环上，mm穿的还是个低腰裤，漏内裤的那种，而且由于我刚才用力挤，所以拉索卡的特别死，她背冲着我，两个人紧紧的贴在一起，我只能伸出一只手慢慢在她屁股上解，一时着急也弄不下来。那个mm也不好意思紧贴着我，她就只好撅着屁股配合我，我也不好意思紧贴着她，所以我把上身往后倾斜，大约一分多钟才解开，一车的人都在看着我们两个，有的还在笑，当时的情景回想起来巨猥亵！！囧死我了。但我们俩的姿势似乎挺标准的......。



下楼偶遇两个可爱的小朋友玩过家家，我走进前笑嘻嘻的问道：“我能参与进来么？让我也一起嘛。”小女孩有些不高兴的说道：“角色都演完了，你——”小男孩打断了她说道：“没关系，你可以演小三。”



某日，值夜班中。一同事走进来，带了把伞。问曰：“外面在下雨吗？”答曰：“没，只下了一点流星雨。”……。



小时候…农村…那时绿色的一块钱还没流到我们这，但我叔在银行上班，随手给了一块钱我，对的，就是那种绿色的新钞，于是屁颠屁颠跑去小店买东西………那老板娘仔仔细细看了我半天，确定我不是什么鬼时，说哪家小孩不懂事，纸钱也拿来买东西… 一块钱对于那时候的我是不小的一笔横财 回去对着我叔大骂…………

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苦逼考研女一枚。每天早上迷迷糊糊就洗漱收拾书本到图书馆。早饭就在食堂买两个馅饼就过了。今早刚坐下。对面就坐下个帅哥。姐一阵窃喜啊。于是一边吃我的馅饼一边偷喵帅哥。突然帅哥跟我说话了。同学。你把塑料袋吃了!天雷滚滚啊。



某日在聚会上看到一MM，上前搭讪曰：“嘿，美女！”，MM答曰：“嘿，野兽~”。@_@。



和王老师看爱情公寓，看到关谷被泰国同学叫P谷，我就开始犯欠…冲王老师喊了句P王！结果一秒之后王老师冲我大笑……我才瞬间想起来我姓顾……



表姐家里有一只很懒然后养到很肥，跟猪一样肥的狗狗。。。
然后有一天表姐回家，蹲下去手张开做拥抱状，然后肥猪一般彪悍的狗狗飞奔而来，悲剧的舅妈刚刚拖完地，于是肥猪不慎滑倒直接撞表姐腿上，表姐倒地长叹呻Y不起，后来看医生才知道是右手脱臼。。。



某天和舍友谈论找男友的身高体重标准，为了表示自己看重的是内在美，我说：“身高160到190厘米，体重50到100公斤都OK。”
舍友灵光一闪：万一他身高160体重100公斤怎么办？”