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无敌大眼睛

小时候学习差，班主任要见家长，无奈之下我到菜市场租了个大妈。 我再三安慰大妈不要紧张，正常面对就行。不料，刚一见面，她战战兢兢地问：“老师，西红柿2元一斤，要么？”


昨天媳妇胃疼的厉害，拉着我的手，第一件事交代的是:如果她不行了，一定要给孩子找个脾气好点的后妈。


我同学刚发信息跟我说“对不起”
我:“为什么？”
她:“我今天骑摩托车撞到你婶婶了”我很诧异的问:“你怎么可以撞到一个一年四季不怎么出门的人？”
(因为我婶婶在镇上开店，一般都守店里，不怎么出门的)
她说撞她店里去了……


媳妇武术老师，你懂的，今天去丈母娘玩，没事跟丈母娘聊天， LZ:妈，你当初您老为什么会同意我和婉儿的婚事的？我真的没想到您会那么爽快的答应 。丈母娘还没开始说话，旁边岳父插了一句话，LZ瞬间不想待在她家了。 岳父：天儿呀！其实你丈母娘当初看你非常不顺眼，所以才同意的，以前每次你被我家婉儿打了以后，我家婉儿都会打电话回来给她妈妈分享，你丈母娘得高兴一天。。。。。


我闺蜜是抱养的。前几天，她亲生父母来认，给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去，感动的我直夸她有骨气。今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？”。我……

无敌大眼睛

前女友是在我们小区门口开超市的，楼主经常装逼去她那里买四十五一包的中华烟摆阔，付钱时大家都装做很淡然，从来不说话也不联系。
半个月沒过去了，早上她突然打电话过来，望着那熟悉的号码，楼主心里百感交集，看来这几年买烟的钱果然没有白花，这个外冷内热的曾经恋人，心里还是放不下我的呀，，，颤抖的手接通了电话，一阵沉默后传来了熟悉的声音：“你…你还好吗？我前天~看见你在其它地方买烟了，现在改抽八块一包的了？那个牌子我这里也有，算你七块五好了……”


本人二十二，昨天去游泳馆，我躺在池边休息，边上来一拖地大姐四十岁左右，走到我边上立足片刻，笑眯眯地说道，这小伙手长脚长，全身长的都长。。。当时全场无声，周围齐刷刷的眼睛，姐姐我不就是个子高点吗，你至于。。。


爸妈一起躺在床上看电视 爸爸那边靠窗户
正看着 我妈突然扭头严肃的对我爸说：“你那是上风口 别总放屁”


人行道上，一中年大叔不小心撞了孕妇一下，刚想道歉时孕妇骂上了：你眼瞎啊！要是把孩子撞掉了你赔吗？大叔楞了一下回道：赔就赔，又不是赔起，不就是一晚上的事吗？有什么大不了的。。。


家里农村的，那年，我初恋，带女朋友回家，女朋友穿了一条乞丐裤子，而且是很潮的那种，我妈看到后立刻就把我拉到一边说，在哪买的媳妇啊，也不给买身好衣服，这让人知道了咱家是要坐牢的！
最可怕的是我爸，直接问姑娘，记不记得回家的路，我送你回去……回去！
现在父母已经见怪不怪了

无敌大眼睛

　　刚在网吧上网，突然很想放屁，但一看人很多没敢放。
　　我正纠结要不要出去放的时候，闻到了一股屁味，便欣然地跟着放了。
　　突然，有个人站起来大叫：“谁放的屁呀，怎么有两种味道！”
　　瞬间，大家爆笑……


　　记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。
　　后来听朋友介绍，我报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，—他们都骂不过我了。


　　我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了，我妈大发雷霆，问是谁干的。
　　结果我姥爷承认了，我暗暗感激姥爷，心想果然姥爷还是最宠我啊。
　　后来我去倒垃圾的时候，发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。。。


　　问：为什么有人说“女人永远是对的”?
　　神回复：这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。


　　有什么赞扬让你感到比较尴尬?
　　神回复：哎呀, 这小伙子, 果然是人不可貌相!

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　　公司老板喝多了，许诺，过节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹……一哥们当时就乐疯了，众人不解。他大声喊道：“我是处女座”....


　　在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，
　　就叫服务员过来说：咋咬不动。
　　服务员说：能咬动牛肉就这样。
　　朋友气的说：谁能咬动我叫谁爹。
　　服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
　　谁知一会服务员牵条狗过来了。。。


　　一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说：我也想吃！
　　哥们很豪迈：随便想，没关系！


　　今天早上晨跑，路遇一女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。。。。女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。突然把狗一扔，大吼，你他么是不是又吃屎了，你个狗日的。哈哈，美女，咱别这样，笑的我肚子疼。。。


　　再有几天就是小三和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！下午四点，花店的老板笑了；傍晚六点，饭店的老板笑了；晚九点，夜总会经理笑了；子夜，宾馆的老板笑了；明天，药店的老板笑了；一月后，妇科医院医生护士都笑了。提前祝大家情人节快乐！

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　　1.老公正聚精会神的玩着Dota，我含情脉脉的说：“老公啊，你别玩了，过来吧，我想要个儿子。”
　　老公大喊一声：“买！”
　　大家说我该怎么处置他？
　　2.去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。”
　　我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升，
　　于是回了句：“妹子还会看相呢。”
　　谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。”
　　3.今天下班路过肉夹馍店，门口打出了横幅5点以后肉夹馍4元一个，果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多钱？答曰：3块～我：……
　　4.我朋友的趣事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。。。
　　5.记得小时候，看西游记看上瘾了，有一天犯了错，麻麻不叫出去玩，在家写作业，路过厨房，看见门上趴了一只苍蝇，想想突然来了句，悟空是你吗？留下我妈在那凌乱……
　　6.我能告诉你我们领导太TM机智了，每月17号发的工资，
　　他女儿16号要过满月，害怕我们到时候没钱给他随份子，
　　所以提前今天15号就给我们把工资发了。
　　7.班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。
　　她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。
　　我说：“估计你要求挺高的吧？”
　　她点点头：“可能吧。”
　　我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”
　　她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的！”
　　8.体检的时候有个300斤的大胖子，医生说：别称了，自己写吧。这货寻思着150kg貌似不好看，于是写道：0。15吨。。。
　　9.一夫妻吵架，爸爸问：儿子你跟谁一边？
　　儿子：我要跟妈妈一边。
　　爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？
　　儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。
　　10.感冒了，老爸老妈急忙带我去医院，刚见到医生老妈急切的说：“大夫，你帮我看看，我老公有没有被传染感冒？”

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　　1、为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说：你还小；可是每当我们犯了错误的时候，他们却说：你都这么大了。。。

　　2、和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”
　　老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”
　　我就说：“我想当个科学家。”
　　老妈说：“可惜你没有脑子啊！”

　　3、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”
　　我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”
　　老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

　　4、一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好？”
　　妈：“什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”。。。。。

　　5、“闺女妈跟你说这条裙子不适合你，你这年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，而这条裙子明显跟你不搭，穿上去都老了好几岁了。”
　　“妈，您又看上我这条裙子了？”

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　　1、儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。
　　儿子怯生生地向我求助，我心软了，为给他解围，我替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦！”
　　儿子听完后，向我投来怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。。。

　　2、新出生的宝宝还插着心率监视图呢，4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满？”

　　3、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。
　　儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。
　　老头一拍桌子：酒比饮料好喝!
　　儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!

　　4、儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”
　　妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你会绝望的！”

　　5、超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”
　　我。。。儿子你吃的好用心啊！！！

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　　1、别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。
　　老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。
　　我：老公世界这么大我想去看看。
　　老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。

　　2、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。
　　边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

　　3、和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
　　于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）
　　老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。

　　4、一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”
　　朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”
　　回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”
　　老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。
　　这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”

　　5、“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”
　　“没有，我只是找我专业对口的男人！”
　　“老婆你学什么专业的？”
　　“杂技，耍猴的！”
　　卧艹，还能不能愉快地聊天了？

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　　1、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”
　　女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

　　2、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”
　　就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子呀！！！

　　3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？”
　　她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”
　　我：“。。。说人话”
　　她：“嫌他丑！”

　　4、女友一早就问我是不是不爱她了。
　　“我怎么就不爱你了？”
　　“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
　　“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”
　　“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”
　　“。。。买”

　　5、逛街看到一美女在翻包包，我一脸微笑的凑过去：嗨，美女！找啥呢？
　　美女：流氓!
　　我：不用找了，我就是！

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　　1、今天见到舍友愁眉苦脸的。
　　我问他：“怎么了。”
　　他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”
　　我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”
　　他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”

　　2、一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静的仿佛能听见它的呼吸！
　　另一舍友回到：艹，SB，那是漏气了！

　　3、周未早上宿舍里。。。
　　“谁的闹钟一直叫？”
　　“我的，我一听到就关了。”
　　“放屁，响了个把小时！”
　　“前面我没听到怪我啊？”

　　4、这是我听到我们班两个大神的对话
　　A：你怎么来上课了？
　　B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
　　A：我睡不着了。

　　5、去舍友家做客，他请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”
　　过了一会儿，他端来了奶茶。
　　我一看，吃了一惊，尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！

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　　1、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！
　　然后整个宿舍都安静了。

　　2、一室友为了追女神也是蛮拼的，写了两个多月的情书，这么厚的一个大本子写的密密麻麻。
　　终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。
　　那天他是哭着回来的。
　　我们问他：咋啦？被拒了？？
　　哥们哭的更伤心了，说：不，她看了第一页就把情书撕了，还说我流氓。。。

　　3、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”
　　然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！”
　　然后被他们两追杀了一天。。。

　　4、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”
　　同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”

　　5、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧！”
　　我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的！”
　　室友：“多少钱请的？”
　　我：“十块。。。”

　　6、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。
　　无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。。。
　　结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。

无敌大眼睛

　　1、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？

　　2、大好的青春不能浪费在床上，可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。

　　3、人生就是一场即兴演出，今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来。。。
　　为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型， 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。

　　4、“不好意思啊，踩到你脚了。”
　　“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”

　　5、姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？！

　　6、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻B，就误认为整个韩国就只有一个傻B。

　　7、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。

　　8、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着！。。。然后我俩就睡到了天亮。。。

　　9、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。

无敌大眼睛

　　1、本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！
　　教练说那40是什么？
　　我说禁止停40辆车。
　　教练非要把学费退给我。。。

　　2、一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。
　　经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！

　　3、驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子只拐卖良家妇女，而不拐卖良家妇男啊！把你们带出去，你们都不知道往哪儿跑。。。”
　　妹纸们顿时脸都绿了。。。

　　4、有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。 她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。

　　5、有个妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“好好考，争取每科都一次过关，然后记得把驾照锁到抽屉不要拿出来用，当个纪念也好。”

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　　1、顺产，又名强生。

　　2、学黑客果然找蓝翔，一铲子下去支付宝(挖断电缆)就挂了。。。

　　3、EMS可以考虑雇佣些韩国人了，感觉他们传播的速度会比较快。。。

　　4、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。

　　5、一个歌手，写的歌连广场舞大妈都不用，竟然敢说没有自己大陆乐坛尽失半壁江山。

　　6、懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。

　　7、现在早已不是父辈的那个世界，尽人事听天命之余，也有很多机会很多选择。你要坚信：绝路不止一条！

　　8、人的一生从不矛盾，有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生，勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。

　　9、最好的请病假理由是：痔疮手术！
　　原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。
　　而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？
　　请假回来，人家也不好意思慰问你。
　　最好的一点是，这个病随时可以复发！
　　治疗的手段，还是做手术！
　　找肛肠科医生开张病条就好了，日复一日，年复一年，把日期改改，随时需要随时用，还有比这更完美的请假理由吗？还有吗！

　　10、一个正义的社会就是：该得到掌声的人就得到掌声，该得到巴掌声的人就得到巴掌声。
　　现在刚好相反，该得巴掌声的得到掌声，该得掌声的却得到巴掌声。

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　　1、2015陕西高考作文题：《给违反交规父亲一封信》，要我写肯定是这样的：爸，请先买辆车。

　　2、2015浙江高考作文题《文章和人品》，出题人一定是马伊俐。

　　3、湖北作文题《喷泉与泉水》：山里的泉水对城里的喷泉说：你们城里人真会玩儿！

　　4、山东高考作文题：《丝瓜藤和肉豆须》，没见过这两样东西的城里孩子也开骂了：你们乡下人更会玩儿。

　　5、安徽高考作文题：《蝴蝶翅膀的颜色》，某宅男考生下笔如有神似的写道：“有，雅蠛蝶是黄色的！”

　　6、2015广东高考作文题：《感知自然》，对于我大广东人来说，感受自然的唯一途径就是：吃吃吃！

　　7、天津高考作文题：《范儿---范儿》，李晨这样叫范冰冰。

　　8、北京高考作文题(二选一)，一是我与英雄的一天；二是深入灵魂的热爱——这出题老师绝B玩英雄联盟的，而且很热爱！

　　10、东北高考作文题目：《告诉自己，我能行》。为什么没有另一个地区的作文题叫《你行，你上啊》

　　11、福建高考作文题为《短暂与永恒》：对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。

　　9、把今年高考作文连起来构成故事：男人对女人说，我与你坚硬又柔软，期待我和你的喷泉和泉水，不信你看，我有颗大树，范儿贼正，这是一个感受自然的途径，你试试？
　　女人说不，这不是我要走的路，我在等待一个正确的人。男人又说我老实你聪明，我必然不会害你。最后女的烦了，把这个男的也就是他爸举报了。

无敌大眼睛

　　1、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。
　　我说：那你什么时候能挣到钱呢？
　　女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。。。

　　2、吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。
　　这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”
　　老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子！过来，你告诉我这怎么是热的、热的！”

　　3、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。
　　儿子说：被同班的女同学欺负了。
　　我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？
　　儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

　　4、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”
　　儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”
　　顿时，我被他的天真打败了。。。

　　5、农村一小孩儿，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爸说：
　　“阿爸”
　　“哎”
　　“咱家的猪掉到粪坑里啦”
　　“我艹”
　　“俺妈为了救猪也掉里啦？”
　　“啊”
　　“你再不去他俩就完啦”
　　“没事，我在给你换个新妈”
　　“咱们又是幸福的一家。”
　　我去。。。

无敌大眼睛

　　1、都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的？

　　2、夏天的单身狗，弄两片面包就变成了热狗。

　　3、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

　　4、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

　　5、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。

　　6、夏天能把我约出去的都是生死之交。

　　7、打败我的不是天真，是天真热。

　　8、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。

　　9、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。

　　10、夜里，躺在床上，将身体摆成一个大字，自己的任何部位都不愿碰其他部位。

　　夏日福音,有“寒流”经过

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　　1、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

　　2、小时候看到哥哥在打飞机，我问哥哥在干嘛，哥哥说在练武术，我永远不会忘记小学时候的一次表演，老师说谁会武术，于是我上去了。。。

　　3、几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，大家就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。
　　大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。
　　大家就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的大家撒丫子就跑。。。
　　还好没追上，垂头丧气的回到老房！
　　待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了。。。哥就是哥，膜拜啊！！！

　　4、下班回家，走在路上碰到三个小学生。
　　只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

　　5、和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”
　　一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。

无敌大眼睛

　　1、近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。

　　2、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？
　　每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？？？这是为毛啊？？？！！！

　　3、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”
　　大师：“带他去股票交易所！”
　　男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”
　　大师：“不，去了他自然会叫跌！

　　4、高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。
　　我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！”

　　5、保安：干嘛的？
　　我：我想去楼顶看看。
　　保安：别装了，就说你亏多少吧？
　　我：5万。。。
　　保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！
　　我：为什么？
　　保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

　　6、五千点的风和雨啊，藏了多少梦。
　　黄色的脸惊恐的眼，没有了笑容。八千点美丽梦幻，像是一首歌。
　　不论你来自何方，将去向何处。
　　一样套牢，一样的痛，曾经的苦难，我们留在心中。
　　一样割肉，一样的补，来还有梦，我们一起开拓。
　　手牵着手不分你我，昂首向前冲，让世界知道跳楼都是中国人

无敌大眼睛

　　1、那年暑假，跟着女友和她爸妈去旅游，在车上，女友妈妈晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药。。。”

　　2、“美女，约吗？”
　　“约！”
　　“我们先去吃点饭呀！”
　　“不去！”
　　“那我们去哪呀！”
　　“听你的…”
　　“去电影院？”
　　“不去！”
　　“去商场？”
　　“不去！”
　　“你不是说听我的吗！”
　　“你TM能不能说个没有人的地方！”
　　“墓地离这太TM远了。。。 ”

　　3、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。
　　突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”
　　心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

　　4、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧”
　　女：“那你得八抬大轿娶我”
　　男子跑开，一会儿，一个服务员过来了 “小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你!!

　　5、“昨天相亲怎么样？”
　　“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
　　“问你人怎么样？”
　　“光顾吃了，没注意看。”
　　“活该你单身！”

　　6、刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。
　　刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”
　　我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
　　尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗。。。

无敌大眼睛

　　1、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。
　　室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”。

　　2、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
　　然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
　　一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”

　　3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！艹，没烧完的蚊香。

　　4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。

　　5、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”
　　小丽说：“真的，我试试。”
　　第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢？”

无敌大眼睛

　　1、同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？
　　女朋友回答有。
　　我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。

　　2、做人要胸怀坦荡荡，你说我一厂里烧锅炉的，去女工澡堂里试试水温怎么啦，为什么女工们一个个都捂着胸部尖叫呢？人与人之间的信任哪去了？不说了，气得我穿上衣服就走了！

　　3、生活所迫，上街摆地摊！可是碍于面子实在是不想去，终于一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！

　　4、顾客：“我要退货!”
　　客服：“我们的套套有什么问题吗？”
　　顾客：“不是说好的保质期三年的吗？我TM的才用一个月就破了！”
　　客服。。。

　　5、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
　　卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
　　姑娘红着脸说：用。
　　大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。
　　姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！
　　大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

无敌大眼睛

　　1、放心，肯定会反弹回来的！如果继续跌也不要紧，因为我没炒股！

　　2、事实证明，隐藏私房钱最好的方法：还是藏在股市里。很神奇，一转眼，我自己都找不到了。

　　3、舍友问我：有句话说世界上三种朋友最铁！一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么？
　　我想了想：一起补过仓的。

　　4、请大家坚守阵地再坚持几个交易日，等待援军，7月16日必有神秘资金入场救市！
　　不要问我为什么这么牛B知道这么多内幕消息，因为我们公司15号发工资。

　　5、最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。
　　他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！
　　吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”
　　老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长（凶涨）”！

　　6、我爸炒股总是亏钱，而他的一个好哥们却总是赚钱。
　　一天，我爸把他哥们请到家里吃饭，酒过三巡，我爸就问他炒股的秘诀。
　　他一开始不肯说，后来实在被磨的不行了，就很不好意思地对我爸说：“你卖哪只股票我就买哪只，你买哪只我就卖哪只。”
　　听完我爸满头黑线。。。

　　7、在公司闲的蛋疼就看了看股市，同事见状就问我：你也炒股？我笑着回答：不炒，就看看跌了多少，图个开心！

无敌大眼睛

　　1、一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！”
　　我说：“没有啊！”
　　然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！”
　　好吧，我认了！

　　2、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。
　　一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”
　　去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。。。”

　　3、“爸爸，动物死了之后会去哪里？”
　　“那要看情况。”
　　“看它们表现好不好吗？”
　　“不是，是要看味道好不好。”

　　4、早上坐地铁，有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”时妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”
　　我看大叔的脸都绿了～

　　5、妈妈：儿子快点吃饭！
　　儿子狼吞虎咽！
　　妈妈：儿子慢点吃饭！
　　儿子：到底是快点好还是慢点好？！

无敌大眼睛

　　1、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。
　　当时丢的脸现在还没找到。

　　2、单身久了真的会出事。
　　今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。
　　我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。
　　一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”

　　3、刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着6plus通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。
　　到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气的往桥下一扔。。。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。。。

　　4、本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。
　　受不了现在的快节奏，果断说不！
　　相亲对象说等的就是你这句话，我。。。我没反应过来，他已经走了。。。

　　5、夏天去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋蛋都漏出来了。。。

无敌大眼睛

　　1、“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的！”
　　“你爸真多。。。”

　　2、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
　　B：“也只有狗能听懂你说话了。 ”

　　3、“你有病啊？”
　　“你有药啊？”
　　“你有什么病我就有什么药！”
　　“你有什么药我就有什么病！”
　　“我有伟哥！”

　　4、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”
　　然后她发来一张山的照片。
　　我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”
　　她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”

　　5、大家都知道我一直都是个热情好客的人，谁要来找我玩，包吃、包住、包专车接送，饭店酒吧、洗脚按摩一条龙，过来的话提前打个电话！！！！ 我好关机。。。

无敌大眼睛

　　1、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。
　　今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”
　　我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

　　2、晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？
　　我：是啊！
　　她：你去把它关了吧，响着我睡不着。
　　我：你离那么近，你去吧。
　　然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

　　3、“儿子，你怎么也跪着？”
　　“我尿床了，你呢？”
　　“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

　　4、老婆：“你TM还跟我顶嘴！”
　　我无声，老婆：“你能不能说句话！”
　　我：“你是不是又要找茬收拾我！”

　　5、A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”
　　B：“悟出了什么道理？”
　　A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。。。”

无敌大眼睛

　　1、程序猿其实有个更好的名字：爱码士。

　　2、无论你变成什么样，我都爱你。。。。新版人民币！

　　3、男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。
　　这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔那里怎么就成了嫖昌？

　　4、女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。”
　　唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”

　　5、A：“上个月和别人合资了一个几个亿的项目，现在出了点意外，现在需要2000块钱善下后。”
　　B：“尼妹，打胎你也能说的这么高大上。”

　　6、某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。
　　然后满眼期待的望着儿子，说，打一餐具，儿子一脸迷茫。
　　爸爸又重复：打一餐具！！？？
　　儿子看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔在了地上。

无敌大眼睛

　　1、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采晨。。。。一个睡了仙，一个睡了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

　　2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

　　3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？
　　我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

　　4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

　　5、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
　　Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？

　　6、“人年轻时，就该多闯闯。”
　　Pol.ice：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”

　　7、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；
　　要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。
　　最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。。。

无敌大眼睛

　　1、近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

　　2、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

　　3、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。
　　然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！！！

　　4、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。
　　残疾人说保险好是好，但我没钱啊？
　　保险员回道：没事，你再要一会儿就有了，我等你！

　　5、公交打算让座，被一2B抢去。
　　我：请起来，这是我的座。
　　他：厕所你用过一次就是你的了？
　　我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！

　　6、被地铁上两个斗嘴的人戳到了笑点： “你就是个傻子。”
　　“好，我傻，就你精，我傻子，你是精子，行了吧？”

无敌大眼睛

　　1、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？ ”
　　大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ”
　　我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”
　　他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

　　2、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？
　　师傅想了一会：有。
　　我：那就好。
　　车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。
　　师傅：空调坏了。。。

　　3、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
　　老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
　　本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
　　然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。。。

　　4、我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空，
　　我TMD算了半个多小时都说不对， 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，
　　答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8，
　　我到现在都不想说话。。。

　　5、“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”
　　“师傅我没钱啊。”
　　“唉，你这个poor(穷)猴。”

　　6、看完冷笑话，感觉确实被冷到了，到现在捂着一床被子还直哆嗦。唉妈，真不该把空调温度打这么低，这都冻感冒了。

无敌大眼睛

　　1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？
　　她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
　　看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”
　　她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！！”

　　2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
　　不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

　　3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？
　　正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。

　　4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”
　　没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。
　　只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”
　　说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

　　5、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”
　　医生。。。

无敌大眼睛

　　1、兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。
　　晚上撒娇的说，老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。
　　那货居然说，老婆，你倒着念。
　　我。。。

　　2、今天心血来潮让老公唱首歌赞美我，然后二货老公深情的看我一眼：大脸猫，大脸猫，爱吃鱼，小咪咪，小咪咪，小咪咪。。。。。。
　　窝槽，别拦我。。。。

　　3、下班刚回到家，二货媳妇儿就说：刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了!
　　我。。。

　　4、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”
　　我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”
　　“美貌还是智慧？”
　　“是病重。”

　　5、老婆：老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？
　　老公连连点头。一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。
　　这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷。。。
　　老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头。。。
　　老婆哈哈大笑：尼玛，你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？
　　老公：老婆，以前我是不怕啊，不过现在。。。
　　老婆：现在怎么了？难道胆子过小了？
　　老公：不，是我每天瞎话说太多了。。。

无敌大眼睛

　　追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝，喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程，时间稍微一长，就会变得淡而无味，这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了。。。


　　儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！
　　爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！
　　儿子：真的，爸爸太好了...
　　爸爸：好什么好？说，先去哪儿？
　　儿子：那。。。。先去北京吧...
　　爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...
　　儿子：表叔在北京吗？
　　爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....
　　儿子： 啊...爸爸，我上学去了....


　　老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着...
　　媳妇伸手就是一掌：MD,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？


　　一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。
　　领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！
　　领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了！


　　我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”
　　赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”
　　媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”

无敌大眼睛

　　公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”
　　可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”
　　可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”


　　老婆：“老公，你不爱我了。”
　　老公：“怎么会？”
　　老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”
　　老公：“别闹！”
　　老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”
　　老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”


　　唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！
　　悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！
　　唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗？


　　“老板，结账。”
　　“先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是……”
　　“老板，别这么啰嗦了，直接说，多少钱，四舍五入，整数好算，最好抹个零。”
　　老板一听不开心了：“先生，你一共才吃了四块五，算你四块不行吗？”
　　“老板，不是说了吗？四块五毛钱四舍五入算做十块，然后再抹个零。”
　　老板：“尼玛，一块啊！！！”


　　老婆：今天单位领导批评我了，说我不会来事！
　　老公：我觉得你也有点，必须改正。
　　老婆：那我怎么改正呀！
　　老公：要从一点一滴做起。
　　老婆：举个例子，
　　老公：比如这个月我的零花钱，要主动送来。
　　啪啪，送你两个耳刮子。。。老婆怒道