新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。
结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。5555555丢人啊。



一日，两同学大家打着玩。突然，在毫无征兆的情况下，一同学咬了另一位一口。被咬者急了，大骂：“连狗都要咬！！”（估计他想说“只有狗才要咬人”）。



表弟叫顾龚,名字取至于我小姨夫与我小姨的姓氏,前段时间表弟与其女友去北京玩了几天,回来了以后我给他们接风,吃饭期间我问到:你俩到哪玩了,好玩不?
表弟女友回答:就爬爬长城,上上gugong而已!
我看着表弟笑了:哦.....上上gugong而已,嘿嘿!
表弟一脸无奈的说:哥,别笑的那么猥琐了,不是我,我求她上我她都不上,她说激动时候喊我的名字就突然感觉身上压的不是人而是一座建筑物.....
我:-_-#



跟朋友一起坐火车回家，他睡下铺，他上面是个极度养眼的MM。入夜，那家伙辗转反侧，一看就知道是在想~~入非非。MM睡着之后被子掉下来了，这小子“蹭”一下就蹦起来捡了被子给MM盖上，还不忘嘱咐人家小心点别着凉之类的。...完事之后挤眉弄眼地对我笑，那叫一个兴奋！然后我们就接着聊天了，没聊多久他突然没声儿了，我转头一看，这家伙正目不转睛地盯着上面垂下来的被角，估计他是在等那被子掉下来！可等了好久被子都只是这么悬着，就是不掉。不知道他是等不及了还是怎么，这B猥琐地伸出手抓住被子，轻轻地、轻轻地给扯下来了，然后又是“蹭”一下蹦起来捡起被子温柔地给MM盖上！...




大学同寝室有个兄弟，爸爸是汉族，妈妈是蒙古族，1米9，200多斤，脾气特爆！
国庆的时候他结婚，我们大学里好多同学一起作为接亲团，因为他岳父家是乡下的，所以我们基本是接亲团兼车队司机！早上3点多从城里出发，到地方都快8点了=。=！
他老婆的各种姐妹死堵着门不让进，要红包给了，要我兄弟唱歌唱了，问我兄弟之前的情史也说了，要我兄弟讲我们接亲团里的哥们们每人一件糗事，也都讲了，还是不开门。还要我兄弟保证这个保证那个的，我兄弟急了，叫我们全回车上拿家伙，扳手，撬棍，千斤顶，愣给他岳父家的门卸了，进屋了没管一屋子七大姑八大姨的长辈，直接进屋问他老婆：“你要跟我结婚，现在立马穿鞋跟我走，你这帮堵门的姐妹全滚犊子，一个也别跟着，你要不结，我现在立马回去，请我这帮兄弟还有家里那些亲戚朋友吃饭去。”结果他老婆溜溜的跟着走了！

约会

有一次系统解剖学课上，老师讲胸骨和肋骨，他讲完了后按惯例叫大家自己摸着体验下，大家刚准备开摸，他忽然说："上次有同学对我反映说自己摸自己没什么感觉，这次我们改变一下方式，大家互相摸，这样好不好？" 下面当然嚎曰好啊好啊！ 老师说："但我要事先说明：女生可以摸男生，男生不可以摸女生。"于是下面槑槑说不公平…… 老师又笑眯眯的接着说："男生可以摸其他男生啊！" 我站起来悲愤的槑槑说男生有什么好摸的？ 老师也继续笑眯眯的说："那是你们不会摸。如果有技巧，男生摸男生也是很有感觉的……" .....老师！偶是您的粉丝！！。



最近考研+考公务员，图书馆人爆满。  
一日，我旁边两女自习中，一男生在旁边走来走去，于是两女生YY之，正说到图书馆的男生怎么这么猥琐想搭讪都不敢来，还很豪放地笑着，笑着，终于，男生忍不住了：“同学，这个是我的位子，请让一下。”两女石化，卷书而逃。
又一日，晨，7点30，一女生进来走了一圈，没得位子，遂走到一男一女那里，指着女的惊呼：“老公，你不是帮我占座吗？这女的是谁？”之后掩面而走，男的尚未反应过来，已然挨了一下，全场火了…………
——好吧我承认这个貌似有人发过类似的但确实是我们图书馆真事。
再一日，一男生早起占座，放上书，吃早餐回来发现位子被一女生占了，遂上前提醒，该女生盯着他看，他继续说，该女猛然站起，扳过他亲了一下！全场沸腾！男生愣了一下，忽然流下两行清泪，掩面泣而走之～～～
最后来三个俩月前的，司考时候的货：
一日，一男一女在自习室外，女的拖着男的走，男的边走边哭：“亲爱的，你就让我再看五分钟吧，民诉再看两页就好了！”
又一日，自习室内，一男一女看书中，男生倒水去了，女生翻看资料，突然面色一变，待男生回来，女生将大纲砸去（考过司考的人知道有多厚的，防身利器呀……），哭道：“你这份资料我怎么没有！你一定不爱我了，你一定怕我考过你没考过对吧！”
最后一个，烈士级别的
图书馆开门前，人山那个人海，终于保安哥以一种君临天下的气度款款走来，手中钥匙一按，门缓缓开了，人潮拥挤中一女生扑通倒地，前面一男生回头欲扶她起来，只听她一声怒吼：“别管我，占座要紧！”众膜拜之……



初中时和朋友芝麻，排骨去学校旁边的地里偷红薯，被一中年农民伯伯发现提着锄头追。芝麻跑的慢耐力又不行突然悲愤的对我和排骨喊：你们快跑，不要管我，叫我爸爸来救我。
我正想转身拉他一起跑，只见这货转身直挺挺的跪下，两眼含泪的对那农民伯伯怒道：我投降，优待俘虏。
我和排骨差点没从田埂上栽下去。



莽哥是一个死心眼子，一次跟一个战友发生了矛盾，两个极品相约晚上到连队厕所后面的空地决斗（当时部队发生矛盾后纯爷们的做法是，私下解决，然后打一架过后就过去了，也不会打得太狠）。
当晚，莽哥站完深夜岗，就去把另一个极品从床上叫起来，两个人默默的到厕所后面了。
第二天，极品满含怨念的跟我大倒苦水，尼玛！以后再也不决斗了，就算决斗也不在晚上跟莽哥决斗了，我一问情况是这样的：由于是晚上没人劝架，两个人打了一会累了，极品就不想打了，莽哥不干，一直追着打，两个人整整追打了两个小时，打着打着终于支撑不住了，在草坪上睡着了，睡到天亮啊！
后来两个人被早起上厕所的连长发现了，让这两个悲催的孩纸打扫了整整两个月的厕所啊



月底  
妈妈：你手机没流量啦？
我：你怎么知道？
妈妈：厕所有本书。

30而立

我有个同学，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！
她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。
那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。
　　其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”
　　叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！
　　小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”
　　我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！

大学时交了一个BF,才交往不久，没去过他的宿舍，一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为和他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
沉默10秒，夺门而出…丢屎人了…

13岁时第一次来姨妈，因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去。
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来。
支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来姨妈了”结果一紧张竟然……）
我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？
我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了

　　■ 高中有一文静小女生，某日历史课上课小一阵了才进教室，老师问干啥去了，答曰：上厕所。老师顺口来了一句“真的？”此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证…屎为证…为证…证…

我们换了一个新的物理老师 他很烦同学们上课趴着在桌子上睡觉．．． 这是背景－ －
　　有个同学趴在桌子上（boy） 不知道在想些什么 然后 老师看了他半天都没管 老师怒下“你把胸给我挺起来” 听到这话的时候我惊了 瞬间的短路－ － “老师，他没胸－ －”
然后．．然后．． 你懂得－ －

肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”。

香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲。。。。。。

听到朋友这样奉劝外国朋友：想学中国文化不要来大陆。想研究唐朝去日本，宋朝去韩国，清朝去香港，民国去台湾，未来去朝鲜。如果你只是想找个拜金的漂亮姑娘当老婆，再来大陆。

【手机文化】 有钱没文化，请用诺基亚。 谁想发神经，赶快买三星。 买了西门子，准得恶心死。 你要买索爱，两月保准坏，要想死得早，谁就用波导。 找不着人嫁，赶紧用松下。 头脑不发达，别玩多普达。 要想有人爱，必须用山寨…

女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；
男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“牛逼！”

如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。。。

女警：总部！总部！XX街发现一起恶性碎尸案！
　　总部：哦？请详细说说情况，我做下记录。
　　女警：死者的头在垃圾箱里，死者的身子在下水道里．．．
　　总部：等等，垃圾箱的箱怎么写？
　　女警：哦，你等下．．．．．．．．．哦，死者的头现在在马路上。

很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈 哈 哈！很久很久以前，有一晚，池塘里有一只青蛙和两只虾，哇 哈 哈！

某报女记者，采访一局长，局长不见。她对办公室主任说：告诉你们局长，昨天晚上和他睡觉的那个女的来啦！局长立马就跑来了。一男记者采访遇阻，也如法炮制，说：告诉你们局长，昨晚和他睡觉那个女人的老公来啦！局长也立马跑来了。另一男记者更狠：说，告诉你们局长，昨晚和他睡觉那个男人来啦！

婆婆和邻居说：我那个媳妇，好吃懒做，睡到中午，家事也没做，还让我儿子煮东西送房间，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？婆婆说：对啊，过的很幸福呢！大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送房间

奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”

今天学了一招，留着以后掐架掐不过使：一通乱喷之后，幽幽留一句：“对不起，不知为何今天突然有点儿感性。”

媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！

小时候家长在他面前放了一排东西让他抓，他却爬向一边抱住在允手指的我；十岁，他调皮犯错替他顶罪的是我；十五岁帮他写情书追女孩，我偷偷留了份下来，把“她”改成了“他”；十七岁他初恋约会我替他把风；后来我拿着那封情书去找他，他兴冲冲的抓住我的胳膊：“我要结婚了，你当我伴郎吧”．．．．．．

孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”孙悟空当即晕倒。。

商女不知亡国恨，一天到晚挤地铁。
举头望明月，低头挤地铁。
洛阳亲友如相问，就说我在挤地铁。
少壮不努力，老大挤地铁。
垂死病中惊坐起，今天还要挤地铁。
生当作人杰，死亦挤地铁。
人生自古谁无死，来生继续挤地铁。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在挤地铁…．．．
［好内涵的地铁］

约会

五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师评语：这个星期你站着上课!



在人人网上搜到了初恋女友，聊了一通。我说:＂还记得高中的数学老师吗？我打算十一放假去看他，你去吗？＂她停了有十秒:＂他现在是我老公．．．＂



啤酒说:＂喝我的人一般都浪漫!＂白酒说:＂喝我的人一般都豪爽!＂红酒说:＂喝我的人一般都有钱!＂酒精说:＂没有我，你们都成了水货!＂



本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶。昨天牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个同学，她看到我，就和我打招呼:＂买东西？＂我想也没想就回答:＂我断奶了。＂



刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名＂不羁阁＂，写纸上贴宿舍门外，结果四年四个人一共挂了20多科

约会

考试时，用手机作弊。等待N久，手机震动了，看着同胞们愁眉苦脸的表情，我xing奋得要死。偷偷瞄了眼老师，似乎正往我这边看．．．没多少时间了，一咬牙，冒死掏出手机一看．．．我晕，我死的心都有了!居然是10086发的话费余额不足通知!．．．



有一次上课有个同学实在饿得没办法，就泡了包方便面，为了不让老师发现就将书立起来，头埋下去吃。但是热气还是冒了出来，老师很冷静地说了句:＂这是哪个同学，看书看得走火入魔？＂



在4s店花好880块装了一套倒车雷达。“1.5米、1米、0.8米、0.5米、砰！0.5米、0.5米、0.5米……”



跟女朋友在kfc吃东西，吃得正欢，女朋友看到托盘上的广告，说是6月份kfc要卖米饭了。只见她放下啃了一半的原味鸡，缓缓向窗外天边望去，还伴有带着幽怨的轻叹。我以为她有什么不开心的事就问她怎么了。她又叹了口气，继续看着天边说，“老老实实做鸡不好吗？”



朋友爸爸打电信客服投诉宽带掉线。客服MM不紧不慢推脱着，父吼。我一天几十万的生意呢，耽误了你赔啊！MM突然转态表示马上解决。父喜，赶紧的，我QQ农场牧场一天几十万呢。

约会

这两天季后赛，想起高中。高中时教室有电视，大家下课后看火箭季后赛很嗨皮。。。但是上课咋办捏。。。大家就把电视声音关了，屏幕调暗。电视正好在老师头顶，于是，老师惊奇地发现，所有人都在抬头听课……那个憋啊，不能喊。。



同学警察学校毕业，毕业分配到市看守所工作，一天所领导跑来严肃布置任务，说明天会有一批领导和企业家来所里参观了解，体察民情，由他带领大家参观。俺同学背解说词，设计参观路线和时间，安排改造人员汇报表演，一直工作到晚上12点。  
    第2天，参观团来了，同学热情接待，首先参观的是男教所，参观团成员饶有兴趣的东瞅瞅，西看看，询问了很多问题，还参观了先进的设备和改造人员汇报，同学心里那个美啊，任务圆满完成了一半。  
    然后。。。。然后。。。同学把参观团领到妇教所门口，清清喉咙开始介绍：“这是我市最大的女性看守所，主要关押各区局，所转送来的MY女。。。。下面。。请大家跟我进来！”      
    然后。。。发现参观团无人动脚，看天的，看地的，聊天的，抽烟的。。就是没有人前进。  
    同学以为是自己声音不够大，于是加大声音说：“请各位领导跟我进来”  
    参观团成员无人接话  
    于是沉默。。。。。。。  
    然后很久以后，一个参观团带队的领导过来亲切地拍拍俺同学的肩膀：小同志，今天看过男教，这里就不去了，都一个样，一个样。  
    无奈，只好直接去吃饭，休息。  
    。。。。。。。。  
    然后，同学去向领导汇报工作，被骂的狗血淋头      
   “你是真蠢还是假蠢啊，安排他们去妇教。。。你不知道里面都是他们的熟人啊？”



  
有个师弟要告白，他暗恋的女生住的那栋楼对面就是男生宿舍楼，于是他和几个同学，一间宿舍一间宿舍恳求人家那天晚上让整栋宿舍楼的灯亮成I-O-U的形状。  
当晚天公不作美啊，瓢泼大雨。。。。。但是该师弟还是很坚强地出现了，倒数三二一之后，他在楼下喊楼，男生宿舍楼该亮的亮该灭的灭，摆成一个差强人意的I-O-U出来。。。  
后来女主角下来了，宿舍楼之间沸腾了。。。然后男生宿舍楼自发滴。。。非常有激情滴。。。唱起了《分手快乐》。。。



说个我的悲剧同学吧。和他在一起的人会特别倒霉，据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血，放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷，买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕，尽量不和他接触，但是什么春游和他一组的人掉进湖里，他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是，有一次模考全班数学不及格，其他班考的都还可以，老师很奇怪问全班为什么会都不及格，结果调查了一番后发现那天是那人生日…




早上，送小妹去高考。后来开来一豪车，下来一对父子。那孩子进考点了，富人冲他喊：“重点大学没问题吧？”（我们是小县城）这话在当场紧张环境下，备受抢耳。大家都转过来，表情复杂地注意这富大叔，富大叔跟边上几个家长打哈哈：“我这儿子，聪明，成绩好，连家教都服他。”
正说着，刚进校门的一学生，估计实在忍不住了，回头说：“叔叔，你儿子是我们班成绩最差的。”。。。  

约会

昨天在街上看见一小伙撞到一老人，小伙逃逸了，我在后面看见了； 想去扶老人又怕被讹，想走又怕被人说我神色慌张的是不是我撞的，四处张望，看见路边有一砖头，急中生智，拿起砖头朝自己脑袋拍了一下，顿时，鲜血直流，我倒在老人身边，心想，这下我扶不了了，该别人来救我了吧。 后面几个路人都手足无措，没想到，他们也拿起砖头砸向自己，有的砸腿，有的砸手，不一会功夫，地上躺了十几个人，我想，等人救是不可能了，就自己往家爬，爬了一晚上，现在终于到家了........



教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”　　“反正不可能是A”　　“D也很有可能啊”
教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了



　　某男今天收到女友的短信：“提前祝你光棍节快乐。”
　　随手回道：“我有你啊，我又不是光棍。”
　　过了一会收到回复：“你收到这条短信的时候就是了。”



以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
我跟我哥满脸黑线········



下午有考试，不过该老师与我们关系很好。
考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。
老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

约会

考车现场抓狂纪录

学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候， 大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。 　
　
1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。 　　
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？” 　　
2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。” 　　
3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。” 　
4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。” 　　
5.我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开）， 一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。 　　
6.关于起步的还有一个""""一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常""""请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！ 　　
7.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~ 　　
8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。 　　
9.听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。 　　10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。 　　
11.还有路考前校长讲话说的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！ 　　
12.一留学生在美国考， 前方路标提示左转，不是很确定， 问曰：“turn left?” 　　答曰：“right” 　　于是…… 挂了 　　
13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！” 　　
14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。 　　
15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？” 　　
16.偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过头了。
师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。 　　
17.还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹...... 　　
18.师傅说过一次某人路考： 　　
“报告！” 　　
“上来....” 　　
“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....” 　　
“那你要飞就飞吧....考官答曰.... 　　
于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？ 　　
啊？...终于憋不住了..问之.. 　　
“考官大大..我们是不是该掉头了??” 　　
考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”

约会

                       *大杀猪系招生简章

      **大学创建于****年，是我国近代第一所综合性大学。多年以来，我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动（卖猪肉）支持国家的西部大开发战略（为西安市的肉盆子工程尽了一份力），取得了良好的社会效益（经济效益稍差）。目前正值我校进行教育改革，得知这一情况后，我们决定自2003年起增设杀猪专业，为国家培养高级杀猪卖肉人材。 　　 　　

    一、报名条件 　　
　　凡热爱祖国、拥护党的基本路线、品德优良、遵纪守法、身体健康、膂力过人、热爱杀猪卖肉事业且具备相应文化程度者均可报名。 　　
　　二、课程设置 　　
　　必修科目有：杀猪学导论、杀猪成本核算、卖肉心理学、见风使舵学、买刀学、磨刀学、降猪十八掌、杀猪学历史、杀猪与国民经济之关系学、杀猪不算杀生学、白刀红刀学、杀猪英语、WTO与杀猪学导论、杀猪外贸等； 　　
　　选修科目有：对付城管学、对付工商学、对付税务学、流动卖肉学、逃跑学、红包学、猪肉广告营销学、开水烫死猪学、杀猪用牛刀学、杀其它禽畜学等； 　　
　　三、教学要求 　　
　　培养学生对杀猪事业的热爱；了解我国杀猪业的悠久历史；让学生通过学习掌握杀猪专业理论以及操作技能，克服自卑等不利情绪的干扰。 　　
　　四、毕业 　　
　　本专业目前设有专科、本科、硕士、博士（目前尚无博士后）学位，国家承认学历。学生毕业后，我校负责向各省市杀猪场及菜市场推荐，享受高级杀猪、卖肉人材待遇。留京者解决户口问题，按引进高级专业人材的标准执行。 　　
　　五、咨询方法 　　
　　欲报名者可直接来我校咨询，简章备索。 　　
　 六、附注 　　
　　本专业授课人员一览表： 　
　　**大名誉教授、全国劳模，杀牛学博导、全国屠宰协会主席、世界屠联中国分会秘书长：疱丁； 　　
　　杀狗学博导、全国屠协名誉理事：樊哙； 　　
　　杀猪成本核算学专家、杀猪学教授（举人范进的岳丈）：胡屠夫； 　　
　　营销学专家：关羽； 　　
　　营销学专家：卖炭翁； 　　
　　卖肉学专家：张飞、国产凌凌漆； 　　
　　逃跑学专家，神行百变学巨擎：韦小宝； 　　
　　磨刀学、屠宰学专家：花木兰的弟弟（磨刀霍霍向猪羊那位）；

约会

                                              大学恋爱经验谈

根据我的经验，人一过八十岁就很难再谈恋爱了。到那时，有人一门心思放在破记录上，小区寿星当了不过瘾，非要冲出松鹤走向乌龟——这可是份勾心斗角的事儿，你得每天搜集竞争对手的资料：年龄、健康状态、居住及医疗条件，还有自信心等等，去芜存菁后，方能做出TO DIE或不TO DIE的决断。有人会研究最浪漫的死法到底是老死，还是被浪漫吓死；有人在拷问自己的灵魂，寻求和上帝或撒旦跳探戈的途径……也就是说，恋爱这体力活，老同志不是不能干，而是无暇去干，于是重担便落到我们年轻人的肩上。 　　
我在小学开始恋爱——这得谢谢我妈，要不是她老人家果断地不送我上幼儿园，不知道我得多摸爬滚打几年。那个年代，爱情还驻扎在柏拉图的庄园里，上有先生的戒尺、家访及考试三座大山，下有学友三八线和打小报告两大法宝，有再多爱终究是不能胡来。在大学时代，也只有大学时代，能成为恋爱的黄金时段——至于这一点，不需我再论证，早有无数男女轰轰烈烈演绎过了。 　　
记得硕士面试会上，女导师这样问我，你工作了好几年，怎么想到再就读的？我只答了六个字：我没有女朋友。导师暧昧地笑了一下，又很不好意思地问道，今年招的都是男生，你不会嫌弃吧？从潜台词里我得到暗示——明年她会招女生，而且极可能是风华绝代的佳人，于是我欣然就范。我决定以后还将读博士，不过不是马上，至少得到四、五十岁时，这样我的前半生会在大学里度过，就可以把恋爱担子一直挑着了。现在高考录取工作基本上尘埃落定，不少ddmm的大学录取通知书业已到手，那么，亲爱的学弟学妹们，你们准备好扁担了吗？我们开始了。 　　
从战术角度而言，恋爱可以分为地道战、游击战，还有大型的集团战役。顾名思义，地道战不发生于阳光下，但不排除阳光少年采用此技的可能，你大可以在地下藏上几十年，甚至永远深埋在心。这项技术最大的优点是危险指数趋近于零，即使哪天穿帮，最多留下一个痴情种的美誉。游击战则是打一枪换一个地盘，大学四年下来，多半能战果丰硕、红旗插满山头，但风险也极大——哪只鸟被你打下后，硬钻到你背囊里就麻烦了，搞不好最后两手空空不算，反戴个花痴、色狼之类的帽子。 　　
所有战斗中最刺激，最动人心魄的莫过于会战，也就是集团作战了。案例通常发生于男女比例极其夸张的工科院校或外语学院，此外就是在争夺校花校草的遭遇战上。你可以根据会战的人数来判断战场所在地，以及战斗员的杀伤指数。现在有很多同学毕业后写了回忆录，唾沫横飞地追忆着当年是怎样把校花给搞定的——请相信我，此人通常是大战的牺牲品，这从他对失败后的血肉横飞描写地活灵活现可以得出推论，而真正的胜利者是无法领略受伤的况味的。 　　
从战斗态度上看，恋爱有认真和不认真两种，但结果通常只有一个——分手。从这个角度出发，我个人偏向不认真的态度。大家只是玩玩，你下手不要太绝，要人家“碧海情天夜夜心”，这可是遭雷劈的活儿。从经验来划分，恋爱可分为初恋、复恋、反复恋、麻木恋；从阶段来划分，可分为前期准备、捅破窗户纸、热恋期、厌倦和分手预备、分手及善后工作。在以下的教程中，我们将会把马克思主义思想和恋爱的实际相结合，建设有恋爱特色的大学生涯，争取使每个同学都读有所得、读有所想。 　　
首先谈谈恋爱场所的选择问题。 　　
有人提出在开水房，原因有三：一可以没话找话——“您亲自打开水啊”、“今天的开水好烫”；二能够借机帮忙——“这么重，我帮你提吧”；实在不济也可以在美眉面前展示一下自己的肱二头肌——“瞧那个人，一手能提四瓶开水呢”，此为其三。如果是美眉，则可以故意装作被开水溅到，或作弱不禁风状，引起哥哥的同情心。但此计弊病不小，一来如果竞争者云集，容易造成挤伤甚至三度烫伤，二来常会被变成使唤工具，到头来被人笑胸大无脑，多不划算。而且目前学生宿舍公寓化，开水房渐有消失的趋势。 　　
不推荐操场。运动场上的美眉多是粗犷豪放型——这不仅指性格，你应该明白。美眉的战斗工具通常是指甲和牙齿，粗犷美眉除了这两种器具使用特别娴熟、特别有杀伤力外，还能用拳头、腿脚甚至指甲刀等新兴武器。当然喜欢野蛮女友的同学可采用。 　　
不推荐录像厅。录像厅光线昏暗，不易揣度对方心理。尤其只有一个入口的录像厅，容易造成群殴之势。此外恋爱成本过高，也是不利因素。以零投入场所为妙。 　　
不推荐教室。“同学几点了”、“借支笔好么”、“你的字好漂亮”， 太老套，是上个世纪的玩法了。实验室太危险，各种电器、化学药品、有毒试剂……你向爱情走近一步，便向死亡走近一百步。图书馆是个例外。空旷的屋子，宽敞的写字桌，高大的书架，厚且长的黑色天鹅绒窗帘，阳光从屋外树缝中投射进来，浓浓书香、淡淡情愁，永远是浪漫的滋生地。你从书架上抽出一本书，透过木架的空隙看到对面的她，正低头安静地翻着书页，一头黝黑的长发披洒下来…… 　　
不推荐食堂，没有人吃相会显得优美，若有则一定是矫揉造作的。 　　
学生活动中心是最佳选择。大学里的社团，就好比社会上的婚姻介绍所，五湖四海的会员们为了同一个目的，毫不掩饰地走到一起来。说什么琴棋书画，说什么射御数礼，统统只是遮羞布，掀开盖头来你分明看到了爱欲横流。 　　
厕所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考虑，但这对身材的要求十分苛刻。 　　
强烈推荐公共汽车，你可以印刷一叠《公车防狼指南》，发送给娇小玲珑的女生，以骗取她们的信任。由于在公车上几乎干不成任何事，所以很容易跟人搭讪，但一定要第一时间说上话，第一时间不说，后面就找不到借口再说。车在快速行驶中产生巨大的气流，男生白衣飒飒、女生长发飘飘，有出尘之感，容易蛊惑人心。 　　
接下来谈谈恋爱工具。 　　
以前有人爱在女生楼下弹吉他，现在谁再这么做，铁定被当作练摊的游民送到保卫科去。升级版是搬一台电脑，当众打反恐精英，保证有轰动效应。不过万一碰到百年不遇的对手，你就等着糗大吧，女人只崇拜英雄，可不给这个被英雄击败的人以好颜色。 　　
自行车是很好的凶器。我从前在《女大学生完全手册》中就指出，自行车是男女通用的工具，你可以挑午饭或晚饭时间，于人群稠密处行凶。若是午饭时间则可以下手凶狠一些，当然对女生最好不要造成毁容，男生不要造成骨折，然后你便有借口送其至校医院包扎，打听其姓名住址。若是晚饭时间，应该温柔行事，女生可帮男生洗长裤，男生可送女生回宿舍。 　　
倘若是追大战级美眉，则需准备好群殴器械。按鼠七里同学的经验，以木棒、链条和毛巾为佳。有携带方便、杀伤力适中的优点。建议带一枝玫瑰，战胜后屈膝献于美眉前，有气势又有柔情，宛如刀丛里的一句小诗。 　　
雨伞也是必备良具。试想一下：窗外瓢泼大雨、连绵三月，窗内饥肠辘辘、焚心似火，你手持一把雨伞出现。这对佳人来说，犹胜在战场上拿着冲锋枪的英雄救美。倘若姑娘不领情，此时便须拖把、围裙、毛巾等刀具——一般在工人房可“借”得，于是假扮勤杂阿姨将其驱赶出门，然后火速于厕所中更换行头，再手持雨伞上镜。不过此间你得眼观六路，千万别让潜在战利品被程咬金给掠走。 　　
有了电脑，书就得退位，除了期考、除了拍砖，它百无一用。电脑在现实中和网络里都是泡美眉钓凯子的重要投资。打游戏、聊天、写作……等等，这写话题已经被炒得暴烂，我也想不出新意来，自由发挥吧。要经常上网查找一些资料，例如另一半喜欢什么电影什么玩具什么发型香水等等。或仔细背诵《大学恋爱经验谈》。 　　
OK，现在你们谈上了，这个过程无需赘述。不论是铁汉浪娃，还是型男索女、痴男怨女，热恋的过程是惊人的一致，从腼腆到缠绵至交火、然后厌倦而分手，就如雇用同一个导演，用同样低俗的剧本拍出来的一样。其间差异仅仅在于拍摄整部电影所花费的时间。热恋的导火线有情书、玫瑰，以及英雄救美、美救英雄等，都俗套地不能再俗套。所以最后要谈的是善后工作。 　　
药品是十分必要的。即使是两个人的恋爱，也是一场不小的战争，到最后鸣金收兵，双方即便不分胜败，也难免会有各种损失。如果分手以吻别为仪式，那自然再文明不过，可通常导演会让女主角将男方舌头咬下，所以此时男方要注意吻不启唇。倘若男方有大无畏之革命牺牲精神，大可准备好云南白药，并设置好手机快捷键以便迅速拨打120。如果导演告诉女主角，你肚里有块多出的肉时，男主角可找土方解决，或送至医院药流人流。为避免以上情况出现，还可预备避孕措施若干，可查阅《新婚指南》。 　
倘若是会战后受伤，轻者用创可贴、红药水和跌打膏药等，详情请参看鼠七里《大学打架经验谈》。重者可拆下床架或课桌椅充当担架，使其就近入院。上述两种情况，加上分手时出现的插曲，都需要金钱的辅助——打点医务人员以及校保卫科干部，和给女方的遮口费等等。如若分手时出现周折，一方仍死缠不休，则应该通过仔细研究对方的资料，做出相应的判断：是恐吓还是装瘪，或者购一定位器，时刻注意对方行踪，注意对方是否有携带炸药和刀具等危险品的嫌疑。为杜绝这种现象的出现，最好在准备阶段即做好考察工作，实在不行最后可派一兄弟姐妹出马，暂时安慰其受伤的脆弱的心灵。 　　
最后谈谈分手对白的设计。 　　
“我爱你，但是我不得不离开你！”煽情，但听了云里雾里的，冷静下来后会来追问原因，你不得不再解释一番，也就不是正宗的分手对白了。失败，所以不推荐使用。 　　
“爱我，就离开我！”哈根达斯广告词的修订版。对方要是不爱你，就可以跟着你了。不推荐。 　　
“玩够了没有？” 　　
“嗯。” 　　
“那就这样吧，再见！” 　　
“好，再见！” 　　
最理智的对白，需要双方足够的睿智，足够的心理准备。 　　
“我不已经爱你了，”从怀里掏出一把塑料刀，“你恨我的话，尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦……”苦肉计，晕暴力人士慎用。 　　
“你的良心告诉我你最爱的不是我，而是另外一个女（男）人。当我见到她（他）在你良心里面留下的东西后，我觉得你需要的不是我，而是她（他）。”最体贴的对白，男女通用。 　　
“你的尺寸太差，前重后轻左宽右窄，使用之后很不舒服，整晚失眠……说起那个XX，前天我在陈家村认识一个帅哥，他技艺高超，价钱又公道、童叟无欺……”对男方杀伤力超强，推荐女士使用。升级版：“你这个阳痿的家伙，还有什么脸面缠着我！” 要是这样还不能分成功，那就别分手了，好好过日子吧。 　　
最后，准备下一次恋爱。

约会

                                               怎么在星巴克装资深


点单：
普通客人实例：
先生：给我一杯拿铁。
收银伙伴：先生，您的拿铁是要冰的还是热的？
先生：这种天肯定喝冰的呀。
收银伙伴：先生，拿铁不含糖，会有点儿苦的。
先生：苦的呀，那给我加点糖吧，太苦受不了。
收银伙伴：您可以试一下香草拿铁，口感很棒。
先生：那就这个吧。
收银伙伴：那您要什么杯型？我们有三种杯型，可以看一下，中杯，大杯，超大杯。
先生：中杯吧，中杯多少钱？
收银伙伴：建议您点大杯，大杯比中杯多3块钱，多了30%的量，比较划算。
先生：早说嘛，那就大杯吧。
。。。。。。。（省略核对点单的过程）。。。。。。
收银伙伴：XXX，may i call?
吧台伙伴：pls.
收银伙伴：ice grand vanilla latte
——————————————————————
从普通点单可以看出这位客人可能是第一次进星巴克，对咖啡，杯型都不了解。
我想这种情况诸位第一次大概也是这样。
那么怎么才能专业的点单呢？首先你要了解自己喜欢的是什么样的咖啡，才能不用收银伙伴介绍就能选到自己喜欢的饮料。
下面就先介绍下星巴克menu上的一些饮料。

一，经典意式咖啡
（一）热饮：
1，美式咖啡（cafe americano）：
成分：espresso（浓缩）+热水
特点：较好的保留咖啡原有的醇香，提神效果较好，较便宜（21,24,27）
2，拿铁（cafe latte)
成分：espresso+牛奶+一勺奶泡
特点：浓缩咖啡调入热牛奶，其上覆盖一层轻盈的奶沫。传统的经典饮料，美妙之处也在于它的简单。较便宜（25 28 31）
3，卡布奇诺（Cappuccino）
成分：espresso+奶泡
特点：与拿铁的区别就在于有一半奶泡，因此口感比拿铁浓郁，奶泡越细腻越好，但是要及时喝完，时间久了奶泡没了比较难喝，不宜外带。价格与拿铁一样。
4，焦糖玛奇朵（Caramel Macchiato）
成分：香草糖浆+牛奶+奶泡+espresso+焦糖沙司
特点：女生首选饮料，喝起来很棒，甜蜜的感觉，如果师傅手艺很棒，喝细腻奶泡的焦糖玛奇朵绝对是一种享受。外观也相当漂亮。价格相对较高（29 32 35）
5，摩卡（Caffè Mocha）
成分：巧克力酱+espresso+牛奶+奶油
特点：LZ比较偏爱的一款饮料，尤其是白摩卡（白巧克力酱的摩卡）。这款饮料特别温暖，适合女生，适合冬季。
6，浓缩咖啡（espresso）
成分：espresso
特点：espresso是意式咖啡的精华。就小小的，小小的一杯喔~
分单双份。口味重的童鞋可以尝试下，双份浓缩（老外点购率比较高）
PS:价格是单份14，双份18（LZ在楼里写的是13和17，记错啦，特地去核对了菜单，特此更正。希望没有误导各位。抱歉。）
7，浓缩康宝蓝（Espresso Con Panna）
成分：espresso+cream
特点：就是一小杯espresso加上一圈奶油额。。。
8，浓缩玛奇朵（Espresso Macchiato）
成分：espresso+奶泡
特点：大家自己推理去吧。。。
冷饮：没啥好特别介绍的，成分都跟上面热饮类似。

要提醒的是
1，不要轻易尝试冰卡布奇诺，真心不推荐，冰牛奶，冰块加上热奶泡，很奇怪的口感。不过，得承认，外观相当好看！
2，不喜欢冰块又想喝冰饮的童鞋可以都做成去冰（走冰）。
3，特别特别推荐一款LZ大爱的饮料：冰豆奶香草拿铁去冰。我们店里的伙伴招牌饮料，哈哈。

星冰乐（Frappuccino）
含咖啡因：
1，咖啡星冰乐（Coffee Frappuccino）
这个其实就是咖啡味的冰沙了，没有什么特别的。
2，焦糖咖啡星冰乐（Caramel Coffee Frappuccino）
根据名字童鞋们就能看出成分，所以这款就是焦糖味的，含咖啡的星冰乐，对了，上面还有奶油和焦糖沙司噢。对了，有人会问，焦糖究竟是什么糖，OK，焦糖是由蔗糖或白砂糖加温熬制而成）
3，摩卡星冰乐（Mocha frappuccino)
就是巧克力味儿的含咖啡因的星冰乐，上面有奶油。
4，可可碎片星冰乐（Java Chip frappuccino)
其实就是上面的摩卡星冰乐里面加了可可碎片，什么是可可碎片呢，巧克力麦麸。上面还有奶油和巧克力酱。
5，浓缩咖啡星冰乐（espresso frappuccino）
加了一份浓缩的咖啡星冰乐，所以咖啡味儿比较浓~
不含咖啡因：
1，香草星冰乐（Vanilla cream frappuccino）
就是香草味儿的冰沙嘛，有奶油。（下面的类似，不多说了，大家自己推理）
2，焦糖星冰乐（Caramel cream frappuccino）
3，巧克力星冰乐（Chocolate cream frappuccino）
4，抹茶星冰乐（green tea cream frappuccino）
这款要稍微说一下，抹茶粉间断货漫长时间的，相信抹茶迷们都很期待，之前的抹茶粉是日本进口，味道什么是挺赞的，现在恢复供应后用的是浙江产的，抹茶味儿相对较淡，甜度有所增加，所以建议各位做成半糖。
还想说。。。我看见一帮子90后小丫头买一堆抹茶星冰乐就知道是来店里装逼来着，在他们眼里，喝抹茶很有感觉，很小资神马的。。。
5，芒果西番莲星冰乐（Mango Passion Fruit frappuccino）
芒果味儿冰沙，很清爽。可是要告诉大家的是，其实除了芒果汁外，还加了点儿红茶，所以很多童鞋喝到最后会奇怪怎么会有茶得味儿，如果不喜欢那个味儿，可以做成去茶的。

滴滤咖啡与茶
1，新鲜调制咖啡（brewed coffee）
这是你在menu上能找到的最便宜的咖啡（15,18,21）。不过呢，其实是保留咖啡味最纯正的一款咖啡。很多人都愿意早上走进店里点上一杯本周（我们叫他做本周，他的名称很多，特调，本周，黑咔，regular coffee，都是我从客人那学来的。。。）
建议喜欢喝美式的童鞋可以换换口味试一下本周，闻起来更香，喝起来更浓。而且最重要的是，之所以叫本周，是因为店里每个礼拜都要换一款豆子用来做本周。而我们的意式饮料永远用的都是浓缩烘焙豆。所以大家可以尝一尝不同咖啡豆的口味有何不一样。
对了，如果一个客人一进来就直接说，给我一杯中杯本周，那么，毋庸置疑，肯定是一个星巴克的忠实客人。所以，想要装资深的童鞋们，可以选择这款咖啡，哈哈。
当然并不是所有人都能喝的惯本周啦，要想你的本周更符合自己的口味，可以要求留空间加牛奶，蓝后自己去调味吧台自己捣鼓去吧。
2，密斯朵（misto)
很好听的名字，其实很简单，就是一半本周一半牛奶，可是价格呢，却比本周高。所以省钱法则顺带着出来了，直接要求店员做本周，留一半空间加牛奶，哈，自己做密斯朵。
推荐喝香草密斯朵，就是在密斯朵里加上一份香草糖浆，个人觉着比香草拿铁香醇。
3，中式茶，英式茶
其实就是袋泡茶，老实说觉着有点儿。。。坑人。一杯20勒。。。
我发现个有趣的现象，点茶得80%都是中老年男子，而且大多是客户要求在星巴克谈生意，可是又不想喝咖啡，只能勉为其难的点中式茶了==
如果真的有人喝不来咖啡，只想喝茶，那。。。要给大家说下特别的印度红茶，这款茶草药味儿非常之浓郁，所以选择需慎重。其他茶不多介绍啦。
4，红茶拿铁（black tea latte)
Latte就是牛奶的意思，于是说白了，这个就是奶茶啦。茶加牛奶嘛。所以有很多天真浪漫又可爱的小弟弟小美眉跑到店里问，你们这儿卖奶茶么？我们就只能告诉他们，只有红茶拿铁符合要求了。。。不过呢，其实这款红茶拿铁的点购率不是很高，因为，口感有点儿。。。怎么说，太原汁原味儿了，正常人接受不了。市面上大家喝的奶茶都是加了各种香料呀之类。星巴克的这款“奶茶”纯天然，无添加，于是。。。
5，抹茶拿铁（green tea latte)
如果红茶拿铁是不入流的明星，那么抹茶拿铁必定是天王天后了，不多介绍，我想大家都应该喝过吧。明星饮料呀。提醒跟抹茶星冰乐一样，做成半糖。

其他饮料
1，经典热巧克力（signature hot chocolate）
就是巧克力牛奶，有奶油，有摩卡粉。冬季超受欢迎的一款饮料。恩，夏季可以试下冰巧，也还不错。可是如果你点冰巧，一定要告诉伙伴你需不需要奶油。因为配方换掉了，价格不一样。
2，蒸牛奶，蒸豆奶
真的有人早上来进门就叫，给我一杯豆浆！蓝后，如果不跟客人解释的话，他拿到的将是一杯价值17块的蒸煮的豆奶。是不是很有坑爹的赶脚？17块我可以去familymart买5杯豆浆不止！好吧，我们这个真不是豆浆，不是现磨的呀，这个是豆奶，高档的豆奶而已。
蒸牛奶倒是常常有人点，特别是。。。孕妇！

OK，menu介绍完毕。
当然LZ这里介绍的都是常年供应的饮料，
还有一些季节性的饮料LZ就不介绍了，
因为你走进店里，伙伴肯定会跟你介绍的，orz..
比如圣诞节期间巨受欢迎的太肥榛果拿铁，
LZ大爱的白摩卡，草莓豆奶星冰乐（更喜欢冰草莓豆奶去冰，又是LZ自己研制的，最喜欢瞎捣鼓了）等等等等。
如果你是一个喜欢尝试新口味的童鞋，
那么几乎每一个半月的周期都会推出新品。
如果你忠实于自己的口味就礼貌的告诉收银伙伴，你只需要XXX饮料。


好，再来介绍下杯型。
你们能看到的只有三种杯型，
中杯（tall 12oz），大杯（grand 16oz），超大杯（venti 20oz)，
很多不了解的人都会抱怨，
这明明就是小杯，中杯，大杯嘛。
NONONO，我们的确有小杯（short），
不过它仅仅只有8oz，我们称之为，儿童杯，
也就是提供给小盆友的。
所以大盆友们，我们来看tall,grand,venti吧，
当然如果你非要short杯，完全木有问题。

LZ忘记在哪里看过一本书，  
大家豆瓣上可以搜一搜，  
叫作《在星巴克要买大杯》（ http://book.douban.com/subject/2363744/搜出来了，哈，一本有趣的经济学的书）  
为什么呢？  
关键在于espresso的份量。  
除了美式以外，  
其他意式饮料espresso的份量均为：  
tall(一份浓缩）grand(两份浓缩）venti（两份浓缩）。  
大家算一算，每个杯型之间价格差了3块，  
可是grand却比tall多了一份浓缩，还多了牛奶。  
但是venti呢，它同样比grand多3块，  
却只是增加了牛奶的分量，  
关键的espresso无变化。  
而一份espresso单卖要13喔。所以。。。  
现在大家明白为什么点大杯划算了吧。

到这里饮料基本搞定，  
如果你只需要常规的饮料，  
没有任何特殊要求的话。  

不过。。。既然是学资深，  
那么。。。资深人士一定有自己特殊的癖好，  
那就让你们的饮料变的与众不同起来吧。  
我们非常鼓励客制化饮料。  
如何量身打造更符合自己口味的饮料呢？很简单。  
首先你要了解你点的这款饮料的基本结构是什么  
（好好研究前面menu部分的介绍），  
然后就可以根据自身情况来打造，  
通常情况下可以改变的是：  
低因，浓度，糖浆，牛奶，奶泡，奶油，浇盖，温度。  

对咖啡因过敏人士可以换成decaf（低因）。
PS：decaf的豆子咖啡因含量是正常豆子的5%
减肥人士可以把全脂奶换成脱脂奶，半糖，去糖，去奶油，去浇盖。  
素食主义者可以换成豆奶。  
精神不佳者可以加一份浓度。  
外带者可以做成extra hot.  
清咖加牛奶者要求with room.  
。。。。。。。。

举个例子：  
原型是大杯冰拿铁，  
你可以做成：大杯少冰半糖榛果拿铁。  

原型是超大杯焦糖玛奇朵，  
你可以做成：三份浓度超大杯脱脂奶少奶泡焦糖玛奇朵。  

原型是中杯摩卡星冰乐，  
你可以做成：中杯低脂去奶油摩卡星冰乐。

（价格的话如果只是把里面的成分进行替换，就是原价  
如果是附加了成分，比如糖浆（3元），浓度（4元），奶油（4元）等就需要另外加钱。）

记住，资深人士80%有其独特的癖好。。。  
如果你不小心点了个很重口味儿的，  
伙伴诧异的问你，  
不会很奇怪么，或者不会很苦么之类。  
你只需，轻轻摇摇头淡定的说一句：  
口味这种东西，是不允许评价的。  

好吧。。。  
LZ当年就是被一个要了8份浓度大杯美式的某台湾客人的这句话震住了！  
太有范儿了有木有！  
还有那个要八大勺抹茶粉的大叔呀。。。。。。。。。。。。。


前面讲了这么多都是铺垫。  
下面来告诉你一个资深的星巴克粉的点单是什么样儿的。  

来到收银台前，拿出自带杯很礼貌的告诉伙伴，  
你好，我要一杯ice grand mocha帮我做半糖。谢谢。  

如果你对自己的英文很自信，  
就大胆秀出来吧，  
当然不需要你像一个真正的老外那样全部跟伙伴讲英文，  
这个太装逼了，LZ说了是叫你装资深不是装逼。  
你只需要自然的讲出饮料的杯型和名称即可。  

如果你讲英文别扭，  
OK，普通话也可以很资深，  
还省去了装逼的嫌疑，  
很顺溜的告诉伙伴，  
你的所有需求，  
而不是等着他来跟你介绍。明白？  

前面还有一点很重要，  
就是——自带杯  
资深的星巴克粉80%都有星巴克杯子，  
而他们也习惯用自带杯装饮料，  
节约，环保，低碳，健康。

点完了饮料，伙伴会向你推荐糕点。  
资深人士通常也会有其固定搭配，  
或者自己独到的方法。  
比如很多老外喜欢espresso+麦芬，  
LZ看见过直接用麦芬蘸着浓缩不到1分钟解决早餐的老外。  

给大家推荐点点购率很高的糕点吧，  
牛肉芝士可颂，凯撒鸡肉卷，  
提子干松饼，蓝莓麦芬，  
吞拿鱼三明治，培根蛋香三明治，  
纽约芝士蛋糕，巧克力松露蛋糕，  
烟熏鸡肉沙拉。  

额，至于怎么搭配，  
咖啡味儿浓的饮料搭配甜腻的糕点绝对美味。  
如，美式+芝士蛋糕。  
拿铁+麦芬。  
剩下的不极端的都可以自行搭配。  

有些资深人士对于糕点加热也会有自己的要求，  
比如，法式牛角可颂附加一份小黄油在里面加热。  
培根蛋香三明治加热15秒就可以了。  
当然大多数情况下还是按照常规就好啦。


接下来是大家感兴趣的，省钱技巧：  

1，如果你点的中杯意式饮料，  
想要在里面添加一份浓缩。  
方法是告诉店员，  
你要一杯大杯意式饮料，  
帮你装在中杯里。  
你拿到的饮料绝对是你要的那一杯，  
如果仔细看帖的同学就会明白，  
grand的里面有两份espresso，  
而，tall里面只有一份，  
如果你按照正常的思考方法就是一份tall size的饮料，  
附加一份浓缩（4元），  
而grand比tall只多了3元。  
好吧，省了一块钱。

2，点不含糖浆的饮料时，  
如果你怕苦，想加糖浆的话，  
你就相信自己的调味水平，  
放心大胆点吧，  
蓝后自己拿到调味吧台去捣鼓，  
可以加糖包，可以加调味料，  
什么香草粉呀，豆蔻粉呀，肉桂粉呀，还有巧克力粉。  
随你加（发现中国人不怎么喜欢去调味吧台自己调，  
但是LZ观察老外都要去调味吧台自己捣鼓的）。  
附加一份糖浆是3元，  
所以，此处你省下了3元，  
更有DIY的乐趣，有木有~

3，如果用券（星享券，员工券，月饼券，粽子券，感谢券， 歉意券。。。）  
这些都只能买中杯饮料，所以挑最贵的呀！  
夏季买星冰乐很划算，  
冬天的话最起码也要买28以上的中杯饮料才算把本捞回来呢==  
特别是江浙沪地区的星享券。  
LZ见到拿星享券买中杯拿铁的都要跟他们解释，  
这券28一张呢，买拿铁真心不划算。

4，买任何饮料都可以要求装在大一号的杯子里（当然买venti的除外），  
因为LZ的实践经验告诉我，  
如果点tall的饮料，  
蒸出来的牛奶很多时候可以装在grand杯里，  
尽管我是按着标准的刻度来蒸的（奶泡原因），  
做星冰乐也是。。。总归会倒掉的一部分，  
而那一点也是你花钱买来的，不是么？  
所以呀。。。花中杯的钱，喝大杯的量，哦啦啦。  
我经常干这种事儿，不过话说，有点儿猥琐==
所以此条使用前提条件  
1，脸皮厚  
2，跟一家店非常熟~  

5，自带杯折扣两元，  
这个如果你有买过星巴克的杯子，  
伙伴应该会提醒你，  
带我们的杯子过来可以有折扣噢~  
当然如果你拿着膳魔师的杯子过来我们也不介意嗒。  
再教你们一个猥琐的，  
如果你的自带杯是大杯的话，  
你就说我买中杯的饮料，  
而你拿到手的饮料不出意外应该还是大杯的量，  
理由同上一条。

6，花18块钱喝超大杯的自创水果星冰乐。  
方法，买一瓶奇异果汁或者橙汁（观察糕点柜你可以找到他们的），  
交给伙伴，让伙伴帮你加点儿冰块用blend桶搅拌一下，  
里面放一点点星冰乐的糖浆。  
这样子的一瓶绝对可以装一个venti的量。  

这个方法是我们店里一个星巴克死忠告诉我们的，  
哈哈，的确蛮好喝嗒。  
不过，千万不要轻易尝试买另一种果汁，  
西柚汁，巨难喝。。。  
当然有可能是LZ本身排斥西柚造成的。  

当然这个最好是在店里很闲的时候，  
最好你跟店里的伙伴混熟，  
要不然估计实施不便。

7，去门市咨询下你所用的信用卡有没有什么活动，  
LZ说下江浙沪地区的，  
浦发卡可以升级杯型，  
及买大杯只要付中杯的钱。  
周一民生in卡买一送一，  
周五广发买一送一。  

其他地区有星享卡，  
除江浙沪地区不能用外，  
如果长期在本地门市喝的话  
建议办这个。

8，早餐组合，举例，  
原来两件单价24，一起买就只要20，  
这个很简单的，  
但是不一定组合的糕点对你口味，  
不一定你能赶上那个时间段，  
通常早餐组合的时间是在7:00-11:00之间。  
相应的也会有其他组合，  
如下午茶什么的。  
也不一定你能赶上这个行销活动。

9，每年的圣诞都有商品打折活动，部分商品半价，  
对于很多想买星巴克杯子又嫌贵的人来说实在是个难得的机会，  
半价噢，亲。  
不过星巴克的杯子一直很抢手，  
经常遇到扫货富婆过来看见新杯子就各买一个的。  
所以留到那会儿打折额必然都是剩下的。  
还有咖啡豆神马的都打折的。  
有点儿类似于国外的rush。

10，
a, 单点espresso装在杯子里，自己加水或者牛奶变身美式或拿铁（注意喔，espresso最好要在10秒以内与水或者牛奶混合，所以如果真想这样的话可以事先倒好水或者牛奶在自带杯中）

b,买超大杯的饮料，装在两个中杯里（很聪明的做法，星冰乐绝对可以装满呀）

c,买热饮，喝到一半让伙伴加冰块，哇塞，一秒变冰饮，整个场面hold住有木有！！！还很省钱，花一杯饮料的钱喝冷热各一杯！

d,喝本周先加满，喝了一半去加牛奶，再喝一半再去加一半冰块，咖啡量多量少可自己控制喔，亲。一杯的钱，三种饮料。亲们，乃们太有才了！！！

e.继续等待高人来继续补充~~~

约会

新生吧------刚入大学的痛苦经历


军训刚刚结束了，今天又是星期天，收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己，就打算到校园里到处走走。正走着…… 　　

“新生吧？”旁边一个人问。 　　
小四纳闷：“你咋知道？ 　　
“嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧。” 　　
“哦。”既然不能走了，就去图书馆看看吧。 　
　
“新生吧？”一管理员说。 　　
“你怎么知道？” 　　
“嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！” 　　

出了图书馆都5点多了，小四就径直往餐厅走去。” 　　
“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。 　　
“你咋知道？” 　　
“老生哪有现在才来吃饭的，不到4：50就来了。” 　　
“哦。”小四又长了见识。 　　

进了餐厅，买饭的的队伍排得长长的，小四舒口气，排到最后。 　　
“新生吧？”旁边一个人问。 　　
小四纳闷：“你咋知道？ 　　
“嗨，老生哪有排队买饭的。” 　　
“哦。”小四明白了，径直走到窗口前，递上饭卡说：“我要二两饭。” 　　
“新生吧？”窗口里的人笑了。 　　
“你咋知道？” 　　
“老生哪有这么罗嗦的，你说个”二两”就行了。” 　　
“哦。”小四又学了点东西。 　　

小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新生吧？” 　　
真是奇了怪了，小四心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！” 　　
“嗨，老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的，得像我这样。”
小四学着老生，一只脚踏在凳子上，果然舒服了许多，找到些当老生的感觉。 　　

“哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。 　　
“新生吧！”背后一人道。 　　
“怎么了？” 　　
“呵呵，老生只有当饭里没沙子才会叫！” 　　
“哦。”小四默不做声了，就连接下来碰到苍蝇，虫子也没出声。 　　

咽完饭后，小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上…… 　　
“新来的吧？”旁边一个哥们说道。 　　
“？！”　 　　
“嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的，还不是放在桌子上走人……… 　　

小四心情郁闷，向宿舍走去，忽然看到一个学生会招新的广告，就要了一张表…… 　
“新生吧！”边上一伙计道。 　　
小四听的有点头晕，”怎么啦？” 　　
“嗨，老生哪有进学生会的，都是不理世事的！” 　　

小四就扔了那张表。正要走，忽然看到旁边老乡会的活动通知…… 　　
“新生吧！”又一伙计道。 　　
“……” 　　
“老生哪有对老乡会感兴趣的，积极的还不都是那些新生。” 　　

小四恼心的要死，决定回宿舍到头就睡，什么也不理了。 　　
“叮铃铃铃铃……” 　　
小四被闹钟声吵醒了，一看表--6：40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。 　　
“新生吧？”宿舍管理员拉住了他。 　　
“你怎么知道？” 　　
“嗨，老生哪有去升旗的！” 　　

小四只有自认倒霉，想想还是去吃早餐吧。 　　
“是新生吧！”服务员说。 　　
“你又怎么知道？”
“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”小四早餐也没吃，又回宿舍躺下了，可小四怎么也睡不着，就这样一直耗到7：50。 　　

“哎！还是去上课吧！”小四想，现在去教室刚好，8：20上课，还可以预习一下。 　　
谁知路上搞清洁的又笑了：“新生吧！” 　　
“你……你怎么知道？” 　　
“呵呵，老生哪有这么早去上课的，谁不是8：20才起床，然后才慢吞吞的去上课！”

进了教室，小四径直走向第一排…… 　　
“新生吧！”正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。 　　
“你怎么也知道？”小四有点不自在。 　　
“嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。” 　　

小四就在最后一排找了个位子坐下，一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦，就拿起了黑板擦…… 　　
“新生就是新生！”刚进来的老师笑道。 　　
“为什么这样说？”小四感到很羞愧。 　　
“哎！老生哪有擦黑板的，还不都是老师擦！” 　　
小四就又回去坐了，整节课一句话也没说。 　　

第三、四节课是公选课，要换教室，小四进了教室黑板看都不看，就朝最后一排走去……
上课时老师提了个问题，小四正想举手，惊动了旁边一个睡觉的家伙： 　　
“新生吧？” 　　
“怎么还是被人看出来了？”小四满脸通红。 　　
“嗨！老生谁上课会理老师，又不是在点名！” 　　

小四决定以后再也不回答问题了，”听课吧。”他想。 　　
“新生吧？”另一家伙道。 　　
“你又怎么知道？”小四差点跳了起来。 　　
“嗨！老生谁上课听课？不是睡觉，就是四处看mm，哪有盯着老师看的，又不靓！”

有了以上的经验，小四发誓再也不能让人看出自己不是老生了，后一节课也不上就走了，去餐厅打了个包回来，刚走到门口就听到宿舍里有人正在谈论自己---- 　　
“你们窝刚搬进来那个是新生吧？”一串门的家伙对小四的室友说。 　　
“谁说的？”小四冲了进来。 　　
“看看你的被子吧，老生哪有叠被子的！” 　　

被“新生”这两个字折腾了两天，小四心里憋的慌，就去校医院弄了点安神醒脑的药。可是还没走出校医院几步： 　　
“新生吧！”又一人出声了。 　　
“你就饶了我，去个校医院你也说我是新生？”小四快炸了。 　　
“嗨！老生谁去兽医院，我mm的狗狗消化不良，我都没让它来这儿！” 　　

小四扔了药，也没去上课就回了宿舍。走来走去不知道干什么，室友说，上我们学校的bbs吧，终于申请了一个帐号，登陆上去，小四决定把他的遭遇贴出来。 　　
“新生吧！”一水友道。 　　
“ft！这样你都知道？”小四实在纳闷，”今天怎么每个人都问我是不是新生，我今天是不是撞邪了？” 　　
“嗨！只有新生才会帖这种既不搞笑又不xx的文章！”

约会

　　1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
　　2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
　　3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。
　　4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………
　　5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！
　　6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
　　7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！
　　8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
　　9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
　　10、不花钱与女人发生关系，是**。花三百元与一个女人发生关系，是P C。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！
　　11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！
　　12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
　　13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
　　14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
　　15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
　　16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
　　17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···-
　　18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。
　　19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。
　　20、上联：subway，railway，highway，way way to die。 下联：investigator，officer，announcer，sir sir to lie。横批：welcome to china！
　　21、委内瑞拉卫生部日前宣布 停止在该国市场上销售"零度"可乐 因这种可乐含有对人体有害的成分 零度可乐原液在台湾被检出含3种防腐剂 其中一种在台被禁用另2种含量超标 可口可乐分公司称：该批原液本来是给中国内地用的，不慎运到台湾
　　22、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？
　　23、暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊，想起听人说科三四都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了？我弱弱的问学好了也不行呀？教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，一切操作规范踩油门准备走，坐后座的考官说同学你叫啥？同学一变来一边报名。然后考官hll一句，哦，同学你下车吧，开车时候不能说话。。。话。。。
　　24、高数老师曾经说过：谁在我的课堂上手机响了，第一次黄牌警告，第二次红牌出场，结果这货自己的手机华丽丽地响了……他说好吧，黄牌警告一次，下次再响我就不来了……不来了……来了……了……
　　25、昨天看到一个网友在二七路论坛上发帖：女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了……
　　26、一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
　　27、孔子是微博开创者，《论语》是最早微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；5、孔子拥有3000多粉，其中72人为带V号。
　　28、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~
　　29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
　　30、牛人就是这样的——生前刷你的卡，死后刷你的屏

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老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉!!



学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”



儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？” 爸爸：“什么事啊？” 儿子：“学校要开微型家长座谈会！” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会？” 儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”



两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他挥了一半停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说；"哎呀，这可是我看到过最体贴、最令人感动的事。你真是一个好人！"那人回答说："是呀，我们都结婚35年了。"



今天在二七路论坛看到个帖子：“自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。”努力回忆着认识的女生对自己的称呼ing。。

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　　一个非常准的灵异测试、（几乎无人能逃过！！！）
　　不管你是谁，答应我只要测对一个两个你就要讲信用回帖喔！
　　请第一次看到这个测试的朋友，首先静下心来，认真的、快速的用自己的心算来做下面这个测试，看清楚要求，真实的说出当时的第一个脑子里面的答案，才能看出这个测试的最有效的结果。谢谢！很诡异喔！！！
　　但要以最快速度的时间心算所看到的数学程序，然后回答问题，开始！往下走，并答题吧！每道题给你5秒时间。
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　　2+2=?
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　　4+4=?
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　　8+8=?
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　　16+16=?
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　　快，随便在12跟5的中间挑一个数字。
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　　挑了吗？现在继续往下、
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　　你挑的数字是“7”对吧？继续做下一个实验，跟着下列叙述并且快速回答问题，算算看！
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　　1+5=?
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　　2+4=?
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　　3+3=?
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　　4+2=?
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　　5+1=?
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　　**
　　现在持续默念“6”这个数字15秒，然后卷动画面！
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　　快，说出一种水果的名字！然后继续往下卷动！
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　　8+329=?
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　　27+7=?
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　　快卷动…*
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　　说出一个面部器官。
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　　说出一种家禽的名字！
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　　哈哈，是苹果和鼻子和鸡，对不对？

约会

★ 千里送鹅毛，汽油费太高。
★ 甜言蜜语听多了会得糖尿病。
★ 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
★ 朋友来了有好酒，若是色狼来了迎接他的要靠女色狼。
★ 婚姻就像一台冰箱，本来是为爱情保鲜，结果却把爱情放凉了。
★ 男人理想之更新版： 天天做新郎，夜夜换新娘，全国都有丈母娘!
★ 上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
★ 一个胖子竟然自称自己是个粗人。一个脸皮厚者竟然称待人不薄啊。
★ 选事业要干一行爱一行，人也是一样，干一个爱一个，要么就别干。
★ 大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是——暗恋！
★ 上联：做爱做的事，自然快乐； 下联：交配交的人，肯定舒服。 横批：不许胡念。
★ 男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道。
★ 你相信“冬天已经来临，春天还会远吗” 还是 “不要幻想春天来临，因为冬天还没有开始”？请发言。
★ 人为什么年纪越小活得越快乐，越大活得越痛苦？因为越长大，生命的染污越多，而又没有清洗，所以越痛苦。
★ 【官场鉴言】真着急假生气，热问题冷处理，敢碰硬不硬碰，走直路拐活弯，过去的事情不后悔，眼前的事情不攀比，一心一意干工作，全心全意保身体。
★ 【开心一刻】一美女新婚第二天，头晕去看医生。医生问：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕药。”医生诧异：“为何不按说明书用药?”美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片!”
★ 【中国和美国的四大共同点】1、在中国到处都是中国贪官，在美国到处也是中国贪官。2、中国喜欢骂美国政府，美国也喜欢骂美国政府。3、中国在压榨中国劳动人民血汗，美国也在压榨中国劳动人民血汗。4、中国富豪生活在美国，美国富豪也生活在美国。
★ 【民谣】当即社会现状：财政是爹，银行是娘，城管税务两条狼；电老虎，油霸王，公检法司大流氓。股市杀猪，楼市宰羊，敲骨吸髓最在行；教改垮，医改黄，越改越差越渺茫。高官亵女，二代嚣狂，花季少女轮下凉；夺土地，拆民房，即使焚身又何妨！
★ 【婚姻就像黑社会】婚姻就像黑社会，外边的人神秘好奇想进去，进去的人出不来，如果要出来，即便不是横着出来，也是遍体鳞伤。最痛苦的是，别人问你为什么出来，你不能说也无法说！更重要的是：自己也说不明白！
★ 【贪官的“感官”】：1、眼：什么都看，就是不看正道;2、耳：什么都听，就是不听忠言;3、鼻：什么都闻，就是不闻正气;4、舌：什么都尝，就是不尝人民的疾苦;5、口：什么都说，就是不说真话;6、身：什么都干，就是不干好事;什么都要，就是不要脸！
★ 【送给男人和女人的话】1、好男人经得起诱惑，好女人耐得住寂寞。2、爱可以简简单单。但不能随随便便。3、骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。4、世间没有美丽的天使，只有善良的女人。5、没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。6、女人不要轻易去妥协。
★ 【八句话让你立刻清醒】1、做人，为什么要过于执著？2、做人，干吗为难自己？3、做人，先要相信自己。4、做人，依靠自己！5、做人，量力而行。6、做人，记得反省自己。7、做人，何妨放手一搏。8、做人，要活在当下。
★ 【地沟油提出改名申请理由】理由有四：1.这年头，有喝奶粉喝死的，有打疫苗打死的，但有吃地沟油吃死的吗？没有！2.地沟油符合绿色环保、循环利用的低碳经济理念。3.地沟油有助于解决就业、促进GDP。4.地沟油物美价廉，具有中国特色。综上所述，地沟油应改名为“中国特色经济适用油”，简称中适油。
★ 【老人必修跌倒求救语排行】10、谁来帮帮我！9、扶我起来，我没事。8、老了不中用了，今天都摔三回了。7、我住汤臣一品，谁帮我回去。6、我有存款千万，救命啊。5、我是华侨，不赖人！4、我儿子是大款！3、我是离休老干部，看病免费。2、没人撞我，我自己摔倒的！1、这里有摄像头，别怕！
★ 【升官发财之道】北京靠学校，上海靠领导，江苏靠官道，山东靠私交，浙江靠外调，江西靠老表，湖南靠chun药，河南靠骗招，山西靠煤窑，东北靠报告，重庆靠卖笑，广东靠港澳，贵州靠酒窖，青海靠虫草，西藏靠宗教，台湾靠钞票。
★ 【中美教育差异】1.美国学生为兴趣而学，中国学生为前途而学。2.美国重视创造力，中国重视记忆力。3.美国教育重启发，中国教育重总结。4.中国老师称师长，美国老师是朋友。5.美国考试很放松，中国考试为淘汰。6.美国学生参加社会活动，中国不鼓励。7.美国学生成绩是隐私，中国学生成绩张榜公布。
★ 【暴强语录】1.泼出去的水，我连盆都不要。2.因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！3.我只是习惯有你并不是缺你不可！4.别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃？5.世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的。6.小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人。7哥不是社会人.但社会上有人。
★ 【在中国有两个阶层】一个阶层，物价飞涨，买不起房，开不起车，出不起国，看不起病，上不起学， 民不聊生；另一个阶层，出门警车开道，房子按成本价且有几套，车子公家配，出国就像郊游，看病统统报销，无所不特供。对应就有两种人，一种人对社会很失望，含冤受苦；一种人对社会很满意，要维稳。
★ 【佛家至理禅语】 1、智者不锐，慧者不傲，谋者不露，强者不暴。 2、身做好事，言说好话，心存好念。 3、大悲无泪，大悟无言，大喜无声，大爱无言。 4、君子相交，随方就圆，无处不自在。 5、示弱而不逞强，示拙而不逞能。 6、忍人之所不能忍，方能为人之所不能为。
★ 【闲话恋爱】恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。

约会

英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心



【关羽被毒箭射中后】央视称赞关羽忠勇；微博咒骂暗箭伤人；人民日报称赞华佗医术高明；二七路论坛寻找暗箭伤人之徒；天涯担心是否会影响到关羽武艺；猫扑帮忙照顾关羽老婆；至于腾讯QQ？它被吓哭了！！！你们什么反映呢？



一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”
翌日，竟然看多了几个字：“换个两枕头试试。”



某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。
火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”
“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
“咋还带一孩子来？”
“离婚了娃没人照顾。”
“那你还在网上跟我聊这么热乎？”
她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”



女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？。。。
楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？
男同学大声答到：我

约会

小时候老妈单位有个阿姨经常来家里玩。
有次阿姨来的时候笑着对我说：“xx，把小JJ给我摸摸”，我不从，然后阿姨掏出一袋糖，说：“给你糖吃，把小JJ给我摸摸”，话说小时候家里条件不好，一下子看到这么多糖，哪经得起这个诱惑啊，遂从了。
听妈妈说，后来那阿姨只要一来我家，我就会屁颠屁颠跑上去把裤子脱了。



女友打车没带零钱，结果车到目的地显示23块，这货拿出一张100，结果司机嗖嗖嗖抽出几张找给，女友拿在手上一看，4张20和7块零钱，当即迅速离车，一边偷笑一边给我打电话，结果晚上我把她找给的钱一验，3张20的假钞。。



高中的时候,有一次我们班一个非常爱打小报告的货又跟班头说我坏话,我于是决定打他。叫了几个哥们到门口,等他出来,说,我也不是欺负你,你随意叫人…他Hll走到旁边的电话亭,播了个号码,然后跟那面说,哥,我让人堵了,你带上二三十人来帮我。枪不用了,把刀带上就行了…众人大惊,平时他也不是这种人啊…这时候电话亭的老爷爷说,那个电话是坏的,你用这个…



老婆陪着去医院挂水………旁边一中年大叔头上扎着绷带挂着水叫她：姑娘，手机借我打一电话，我行动不便。老婆问我：老公，要不要借啊？不会是小偷吧？我说：对头，人家拿了你手机，然后迅速拔掉针管就跑了。帮我扎针的护士听了一乐，一激动往里面扎进去半管子。我这又是何苦呢……



有次在饭堂吃完饭，看到自己喜欢的女孩子，于是故意经过她身边以表示有缘分，她刚刚抬起头，我就迫不及待地说：“咦！！这么巧啊！”说完，一粒残米从我的嘴中爆破而出，掉落在人家拿筷子的手上，我当场就石化了……

约会

我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说"你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你".我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………
"啪".老婆一巴掌拍过来。"你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了"…



姐为将毕业女硕士一枚，　　
今天到一外企应聘，面试官问我：“你为什么选择到外企上班？”
我鬼使神差地说了一句：“师夷长技以制夷！”



大一开学第一天，我和寝室一哥们去打水，不知道热水房在哪。怎么办？哥们说了：看见没？跟着拿水壶的人走肯定能找到热水房。结果俩纯爷们在一群美女注视下拎着暖壶进了女寝楼…



我一同学带她老婆，我们一起聊天。期间聊到ipad，我说其实也没什么用处，也就是看看杂志什么的。我同学就说，你既然不是天天用，那就让我拿回家玩玩吧。我当时也不知道怎么想的，回了句：你老婆也不是天天用，留下来让我用用吧……



我同学被打劫，同学打电话报警，天朝cj回答：你有病呀，明知道那个地方抢劫频繁，你干嘛到哪里去？！我同学顿时无语.....

约会

小学二年级的外甥女参加校运动会。赛跑,草地。外甥女参加30米项目,结果跑了个第二,第一名被一个没穿鞋子的小姑娘拿了。颁奖时,小外甥不干了,哭着对老师以及全班小朋友的家长喊到:老师,她作弊,她没穿鞋子,比我轻,所以才比我快。 接着,gc来了,第一名那小姑娘回了句:那你为什么不把衣服脱光光? 我爸妈一起运动的时候都i是脱光光的。我看到的,她妈在她背后,捂住了她的嘴…强大的汉昌小学啊。



高二时我们的语文老师上课的时候，忽然走到门下边说：同学们看你们没精神的样，来猜个字，我站在门下边。好多同学都说“闪”只听到后面传来：抓阄的阄……



都知道手机辐射对身体不好。偶尔聊到这个话题，哥们说他从不把手机放裤兜里，离蛋蛋太近，杀精。我说：你对下一代还挺关心的嘛！哥们淡淡的回了句：那是，这就叫父爱～～～



本人是医学院的，这学期有一门科目叫神经病学。因为国庆假期所以要补课，结果我们来到教室发现门么开，然后就去找物业来开门啊，因为是早上，又是周末，物业的人各种不情愿的来了。于是有了如下对话。 物业大哥：补课啊？ 我们班集体：恩（第四声啊）！ 物业大哥：补什么课啊？（语气中各种嫌弃） 我们班集体：神经病！！ 然后，就看到物业大哥的脸抽搐了两下，头也不回的走了………



在儿童摄影店工作………今天拍到一个周岁的宝宝，拍到宝宝趴姿的时候，宝宝居然抬高腰部，屁股有节奏的耸动着。五套衣服啊！宝宝一趴下来就一直不停的运动着，在场的每个人都憋到抽筋啊，父母的脸都紫了啊……

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今年高考完后经床和我孙女（其实是我同学，她叫我儿子，我叫她孙女）吃完晚饭去河边散步，话说河边有很多大爷在钓鱼，我们走过去刚好走到谁那里谁就有鱼上钩，我孙女高兴的说:看我有福气吧，走到哪就给谁带来好运。我说:那你那叫旺夫。她:什么啊！姐是旺财！……然后我被掐的半死！



80前段的朋友们都该知道，以前小时候大街上很多电子游戏厅，都是一个摇杆带几个按键的那种机器，当时决斗版最火的该是街头霸王了，里面的人物不细说了，玩过的朋友都懂的。小时候的零花钱都花在电子游戏厅了，到了放学或者周末，背着书包就钻进去，经常被家长从里面揪出来，一日周末，小A要打电子游戏，可是没钱啊，就骗家人说要上英语辅导班，他家人大喜，不爱学习的孩子终于改正走正路了，毫不犹豫的给了他三十，结果自然是我们在里面各种海皮啊，晚上回家，他爸问他今天学了什么，背出来听听，他毫不犹豫的大声背诵到：欧流根，啊怒根，啊李斯故，轰那还儿，家家不罗根，等等，并告知他爸这些是你好，你多大了等等礼貌用语，我当时就震惊了，他爸那个老泪纵横啊说孩子出息了，会说外语了，第二天，他爸出门逢人便说：啊怒根，并炫耀说这是你好的意思，是他儿子上辅导班学的，，，，，



我们班有两个人分别叫X凯，X迪 有一天一童鞋突发奇想 赶忙掏出手机给他俩发短信 具体如下:{在不^_^刚才我灵光乍现。帮你俩找到一条成功与财富的溜光大道！那就是，开一家客运公司，名字我都起好了。就叫【凯迪拉客】必火，记得分红}...



本人坐在倒数第二排，前排有一牛人
突然前面的哥们儿转过身对我说：你憋住气！我说干吗啊，他说别管你就憋住。我想想也木有啥损失，就那么做了。只见该同学脸色涨红了那么一瞬间，三秒后，坐我后排的三人大喊：哪个天杀的放P这臭啊！！！



某天深夜，在三里屯的酒吧，洗手间前有很多女生在排队。忽然有人开口，于是大家热火朝天的聊起来。可怕的是，我听到的只是英文。但，这是绝对的中国式英语。而所有的姑娘，似乎也都是中国面孔。大家执拗的操着蹩脚的英语聊天，时而爆F出快乐的大笑。我终于忍不住开口，说的是中文，发现她们中文的确比英文流利太多（废话，母语啊！）……可惜好景不常在，她们立刻又改用英文，交流立刻变的不顺畅但是愉悦起来。

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超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个”



有一位大侠，武功很是厉害。成了皇上的眼中钉，皇上想除掉他，把他叫到跟前来喝酒想把毒下酒里毒死他，谁知道他喝了一杯再来一杯。一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚喝得要醉了吃了一口菜。死了！ 死前还说了一句话：“菜里有地沟油……”



一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。 几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。



去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了.



有年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我.

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一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座.可能是我长的太凶了，他怂了,赶紧站起来对我说：大爷您坐吧……




今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。



年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”



王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?-



我同学是高三复读生，摘自他日志：
今天早上,物理老师走进教室,大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”
我愣了一下,不知道是什么意思。
然后老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”
我草，太夸张了吧
……
卷子下来了。
我看了卷子之后，确实有点想S……

约会

我师弟在火车上，发现邻座的人似乎是小偷，有心抓贼，故意装睡...
结果...确实睡着了...确实被偷了...



一西安人近京找领导办事，对领导说顺便给带了一包土特产，待此人走后，领导打开包一看是一捆现钞—原来西安有一印钞厂



由于学校食堂饭菜质量太差，价格太贵，本周六周日矿大举行罢餐以示亢逸，关键的问题是学校领导得知后作出要求“各班班委、入党积极分子、发展对象、党员，必须去食堂吃饭（要签到奥）”!!!



在归元寺，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉啪的一下子就五体投地了，拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…



一句话，刚看到一个算命先生在看星座解密…

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正在追一个女孩，可是女孩不同意，交往也不冷不淡的。
女孩的网民叫 Vitamin （维他命，就是维生素的意思）
今天上午，忽然想到 维他命---唯她命 这个名字很好啊。于是就把名字改成了 “唯她命”，希望她能看到并明白我的意思。
结果今下午上网，看到人家的网名改成了 无语.....



东北的，小时候特别淘，
有次奶奶带我去街上买菜，当时才4，5岁，奶奶要买豆腐皮，奶奶跟卖豆腐皮的小贩balabalabala的说了一通，正准备走时发现我嘴里在嚼东西，结果发现是一嘴的豆腐皮，在一看小贩卖的豆腐皮一摞子都少了个角，很齐很齐的那种，结果小贩哭着脸对我奶奶说：大妈，没招儿了，你都买了吧！这你不买我也卖不出去啊！结果整整吃了三天的豆腐皮！



下午到朋友家去玩，赶着吃饭点了，朋友的爸爸在吃面条，嗖嗖！ 的作响！突然我们拿一个好笑的糗百给他看，接下来我们笑漰了， 吃面条的大叔 由于吃面是吸着吃， （北方人这样吃香） GC来了 大叔看了糗百直接 噗嗤！说那时迟那时快，两根面条从鼻孔蹿出来，搭拉着摆动着！额滴神呐！ 我们当时笑傻了 大叔也北自己搞得神叨叨的， 拔出面条一起和我门看糗百，当时我肃然起敬！



昨天坐公车，上车之后发现没有座位了。就站在了一个大约六七岁的小男孩的旁边。他突然问我“姐姐，为什么天是蓝色的？”。我沉默了大约三十秒，然后深沉地说“因为蓝色光的波长长，散射···BALABALABALA~~~”就当是为祖国的教育事业出一份力了。还没说完，那小子打断了我“哈哈，你个笨蛋，因为玻璃是蓝色的，所以天才是蓝色的。”擦，周围的大叔大婶们都憋着笑有木有····我一多年苦读的莘莘学子还他妈被一小孩摆了一通······



初中月考，班主任提前告诉我们英语和语文考试时间为一个半小时，心里盘算一下，挺长的呀，够用了；等到语文课上，结束后，语文老师又通知了我们一次语文考试时间为90分钟，当时大脑短路，正好那会个子小在第一排，抬头就跟语文老师抱怨：不是一个半小时吗，怎么成90分钟了？！可爱的语文老师反问到：怎么会呢？谁告诉你一个半小时的，90分钟。我低下头说这么短时间，作文都写不完、、、、、然后抬起头和语文老师大眼瞪小眼，全班“哄”的笑开了、、、、、

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考研，泡自习室!坐窗边座位
一日一陌生女子从窗边给我递进一纸条，上面一行字"你是我大学碰到的最喜欢的类型"哥当时有点小凌乱，半小时后那女子又一次出现在窗前，说了句:"同学不好意思，纸条给错人了。"我更凌乱了!



数学老师在讲台上上课，坐在第一排的孩纸（我同桌）去不听数学课去听周公讲课。数学老师看到后很镇静的脱下讲到用的扩音器和耳麦脱下，然后拿出手机…然后把扩音器放在同桌耳边，然后把爪机放在耳麦旁，点了手机几下。然后扩音器器响起了“吱吱”刺耳声，然后我同学立马跳了起来……后来我同学一直要求换座位…无果



我小时候是个很精明的小女孩，记得有一次和爸爸在门口，有位叔叔让我爸爸给他换100元零钱，（当时我还小，不认识钱），只见我爸爸从钱包里掏出了好多张钱，可叔叔就给我爸爸一张，我当时就不乐意了，直接冲上去打了那位叔叔，说：“我爸爸给你那么多钱，你就给俺爸一张，你说打你亏不亏…”



高三。放学回家的路上，踩单车回来滴。
当时就听说我们这边有非法卖血的团伙，几个头头控制着十几二十个血奴，天天卖血，很恐怖的！说话我高三放学特别晚了，当时远远就看着怎么一排人在那里围观，也没多想就过去了（因为是回家必经之路）因为那群人都是穿黑衣服的，我就直接挤进去了。刚进去就觉得不对劲。原来JC把卖血团伙给包围了，我当时是挤进去包围圈了，分明听到我旁边几个JC给抢上膛的声音，苦逼啊~



高中时候，有次开学没有多久上体育课，女老师穿的很紧身的衣服(她有点胖)教我们踢腿，一瞬间，裤子中间破了，gc没有到，同学们呆住了，老师尴尬的此时，一山炮哥们说了一句笑倒所有人，“老师继续练习，我们都没有看到您穿红色的。”老师跑了，人家才大学毕业。

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前天刚买个捷安特牌的山地车。一千五搞下来了。骑着可拉风了。回头率，那家伙。不用说。昨天骑出去炫耀炫耀。因为骑得太远了。尿急。过了一会。看到一公厕。大喜。可车子怎么办呢。看旁边有棵小树。急中生智。把前车轮锁了上去。然后就赶紧去释放自己。完事之后刚出厕所们，就看见前车轮在树上挂着。车架没了。我的车啊。。。。。。对，你没猜错。我扛着轮子回家了。。。。二十一世纪的小偷不能比啊。



地震时我们正在上地理课，而上一节地理课我们正好讲到成都的地理环境，当时我们地理老师很坚定的跟我们说，成都是个很安全的地方，基本上永远不会发生地震的。。。于是第二节地理课悲剧发生了。。
我们对面3班当时在上物理课，地震时他们物理老师对他们说：你们先不要乱动，我出去看看，结果出去后就再也没回来。。。还是他们班主任来叫他们下楼他们才反应过来的。
据说当时的某班在上心理课，心理老师好像也是我们年级什么主任吧，结果地震时是全班第一个冲出教学楼的，十几天后代表学校去给灾区的小朋友做心理治疗。。。



本人名字里有小明两个字，平时朋友们也都叫我小明…………某天和一朋友去吃饭，路遇他以前的几个女同学，于是就介绍我给她们认识，说：这是我朋友，你们就叫他小明吧…说完等她们打招呼，可是等了几秒除了她们一脸期待的表情外在没任何没反应，我感觉有点尴尬就笑了笑说：你们好…然后她们中有人对我开口了：你的小名叫什么啊……



今天在教室里老师正在讲课，突然一个女生相当大声的喊了一句：你TM说话大点声！！！瞬间我们都震惊了，但在仔细看的时候 原来她是睡着了在说梦话。。。我狂汗



一天数学课下课后,数学老师(男)趴在讲台上给同学讲题,我们班一位特爱装B的2B青年(爱拍人屁股)从门口走进来,在我们震惊的目光中一巴掌拍在了老师的屁股上,冒似那SB当时也吓到了。按照糗百惯例,这不是gc,gc是这SB在慌乱中解释道：“我……我以为是个男的......”然后数学老师黑着脸走了,留下已经笑趴下了的我们……

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高中 晚自习有老师在外面不定时的转悠检查 见又不老实的同学记下来扣分
同学a上晚自习 低头发现鞋带开了 于是弯腰系鞋带，第二天扣分通知下来了：a扣两分，晚自习拔腿毛。



有个工厂，男的多，大家发工资之后都喜欢去piao。。
然后钱都不是很多...
有人找便宜的，有人找贵的，有人每周一次，有人一月一次....
然后，有个同事每天去，
他钱也不是很多，但每天都去，
大家都很诧异，
后来过了大半月，他离职了。
当他离开后的第三天，
有个ji女来到公司门口，找他，
别人都说他不在了，走了。
然后那女的不肯，就在门口大闹，
后来ji女说了原因。。
那人说他包月。。。。月结piao的钱。。。



一日骑摩托下班途中，看见前面有对男女推着辆大约没电的电瓶车前行，开到旁边时大声笑曰：还是摩托好，不会没电，哈哈~~那男人还恶恶的瞪了我一眼。跑出约五十米g潮来了，车了熄火了，起动不了了，只看后面的两人推车慢慢赶上我，美女还来一句：还是电瓶车好，没电推着轻松呀。旁边男人大笑，我黑脸中~~



某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班。主管突然说，大家加班如此辛苦，决定要奖励大家。众人欢心鼓舞，期待大奖出现。只见主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址……



高中时和女友KF爱爱，半夜完事后就听见隔壁的彪悍女各种槑槑叫声，太销魂了，于是没忍住又要了一次，边做边想明天一定要见识见识这个彪悍女！第二天和女友退房在前台碰见了班主任（女）……然后就木有然后了……

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智利保税区，有几个警卫会说几句中文，我刚来的时候其中有一个说得比较好的，告诉我他叫刘德华，还给我唱了忘情水，让我很惊诧。。但其他人有时候就比较囧了。大清早我们来上班，某警卫追着你喊，“盆友你好！我是神经病！” 乐此不疲。我们总是一边笑一边感慨，哪个操蛋的中国人教的？！有一天下班的时候又被这个警卫追上了，仍然是面带微笑对我们喊：“盆友你好！我神经病！”我们照例笑起来，结果他又有新词儿了：“王八蛋！快滚蛋”。。我们一车人满脸黑线，这特么哪个操蛋中国人教的!!!



同学A去我家玩，跟我妈聊天，我妈好嗨啊，说，A你知道么，你们班上有两个女生在操场上跑步，后一个绊了一跤，把前一个的裤子扯下来啦。。。哈哈哈。。。诶呀我考，A的脸都变了有木有，A就是猪脚之一啊，被拉下裤子的那个。。。我妈竟然还一直持续的狂笑。。有个短路的妈伤不起啊



第一天，刚买3个月的越野摩托车钥匙丢了一把，幸好家里有一把备用了，一咬牙配了10把在家放着，我擦，1把5块钱。因为怕丢，结果第二天下楼发现车丢了。



昨天是我们第一堂专业课，老师做自我介绍：我叫肖君宝，ppt上是我的电子邮箱，xiaojb@.......作为糗百资深看客，我表示很邪恶……



本人搞艺术的，头发挺长，又在酒吧上班，经常喝酒，啤酒肚挺大
今天坐公交，刚上车，一mm就说“你坐，我要下车了”我刚坐下，顺口说了句“谢谢"她非常惊讶的表情说：“你是男人啊！给我起来，我还以为你孕妇呢，变态！”当时的那个尴尬啊！车一到站就跑了。。。

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表弟初中就跟个女孩好了。内女孩经常跑表弟楼下喊他。舅母就不淡定了，探头出窗外，告诉女孩说：“我儿子功课不好，太爱玩……总之不能下楼啊～～”
女孩来了句让舅母晕倒的话：“我来帮你管他！”



闺蜜结婚前为讨婆婆欢心 遂教婆婆上网 各种围脖啊 QQ说说啊……都学会了
结婚第二天看见婆婆的各种状态更新：多年的媳妇熬成婆，嘿嘿嘿……
吓得我这个闺蜜连新房的门都不敢出，生怕出门遭到各种不测



中午肚子饿了，到楼下吃兰州拉面，六块钱一碗。正吃着，总感觉某个角落里有一双眼睛死死的盯着我，猛一抬头，原来是老板娘，心中狂喜。老板娘幽幽的走到我面前，我心里一阵骚动....用从未有过的温柔的眼神看着她，老板娘说话了：
老板娘：小兄弟，我给你算笔账。
我：嗯！
老板娘：我一碗面的成本加上人工费是三块五毛钱，你吃辣椒吃了我两块五，我算来算去，不但一分钱没赚到你的，还倒贴一双一次性筷子的钱。
我：......



班主任30多了，长的一般，但很性感很丰满。昨晚没晚自习，星星天放假。昨晚7点多班主任突然到宿舍检查，我当时就穿个三角裤头，班主任进来谈话还不到一分钟，俺的jj就硬了，被班主任盯了两秒，然后她扭头出去了…室友狂笑 … 不知道明天怎么见班主任，纠结中…



前天晚上下班回来，发现没带钥匙，于是打电话给老妈她说在饭店陪我老弟相亲，so我就过去拿钥匙顺便看看那个MM。到了那边，我妈就像那个MM介绍我说，这是某某的姐姐。只见那MM和我都还没来得及做出反应，我老弟在一边热情的对我说：“你好你好~”
老弟，你这是有多紧张啊？

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记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某人恶做剧在那面墙上用粉笔写:
XXX在此一游。
大家觉得没啥，不过几天后突然发现有人在后面又写了一句:
可惜粪池太浅！！



家里买了个麻将机等店里人上门安装，我家住五楼。
打手机联系得知安装师傅已经到门口了，我跟老妈就在窗户那翘首以盼，然后看到一个骑电瓶车的师傅往我们楼这个方向来了，于是我们就各种大叫，各种召唤。那人也听到了，遂在我们的指引下爬上了五楼，我跟我妈打开门一看就傻了。这师傅扛已煤气罐，满头是汗盯着我们看。原来他是帮别人送煤气罐的。叫错人了！那师傅又是停车又是扛着煤气罐爬了五楼！听到我们说叫错人了一脸哀怨的又下楼了



那时候，咱还小，刚出生没几天。据我妈说，当年我出生就四斤。当时我跟我妈还在医院呆着。一日，我妈有事，让初为人父的我爹跟我呆一起。我爹一口答应。然后就把我放床上大家一起睡觉··再然后···我妈妈回来了···发现，床上米有我···大惊。把我爹叫醒，问，女儿呢？我爹迷糊，不是在么？娘：在哪啊？我爹一摸，诶，怎么不见了？难不成掉下去了·？我爹我娘一通乱找····怎么都没发现。然后我爹福至心灵···把枕头掀开，果然，我在枕头下面睡的稳稳的。
我爹有个习惯睡觉前看书，然后看完顺手塞枕头底下···估计··还没习惯有我，觉得旁边那小东西碍事儿，也顺便塞我进去了····爹，我就算只有四斤，也比书厚啊······



初中时候的事！那时候，我们还是用铁的铅笔盒！而且大家都用的很爱护，生怕擦掉漆了不好看
某天，我同桌（男的）上课时趴地上捡起一个东西！我斜眼一看，尼玛的，是个护垫，只见其HLL的把包装撕掉，把护垫牢牢的粘在自己铅笔盒里面的底层！我彻底疯了·····之后，这哥们还在课间的时候大声的问我的前桌：你那个印着小花的白色棉纸，再给我点吧，我想把铅笔盒贴满······



我一个同学。男同学。人特别纯洁，成绩也好，考进了某所名牌大学。大一，要军训的。然后该男生听说可以拿WSJ垫鞋。他想买，又不好意思，就拜托一个女生去买……对话如下：男：那个……问下……WSJ贵不贵？女生：（很不厚道）贵。男：你帮我买点，我军训用……女生：好。男生就……掏出了……全身的……所有的……钱，都给了那个女生！！！一共150元！！！说：“全买。买最便宜的。”更可恨的是该女生没有任何解释，接过钱去买了……恰逢瞬吸蓝大减价……她……买了差不多有70包的样子……一大包……一点都不夸张，可以跟拾破烂的袋子比了！！！在学校西门打电话给该男：“你自己来拿。”男生到了西门，一看这么多，傻眼了！于是他像圣诞老人一样……悲剧地把大袋子扛在背上……一路穿过学校去东门……寝室在东门……袋子是透明的……。

约会

同事，女，有个儿子，上小学一年级。
这天同事一家三口都在家，看家里养的鱼肚子大了，同事说鱼妈妈快生小鱼了。小朋友HLL的来了一句“它不会生的，鱼必须受精之后才能生小鱼！”同事和她老公直接无语，心想现在的小朋友这么小就啥都知道了！当然，这不是GC，GC是吃完晚饭看电视时，同事忽然听到异常响动，回头看到儿子在拍打鱼缸，嘴里还非常认真的念叨“小鱼小鱼，你快点受惊，赶快生小鱼吧！”
同事夫妻倒……



那天跟女友逛街，人很多，路遇到某女同事。招呼之，不理我，郁闷中…… 回头看她，只见他含情脉脉向我跑来，大声的对我说到：“皇上，还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？”尼玛，瞬间一双双目光像我们投来……



我一朋友是护士，有一天看到一对情侣--男生陪女生做人流，男生哭的的梨花带雨，各种抽泣，女生在旁边安慰他。。。



哥仨儿天天在一块吃饭简称Q H Z三人
H最近把生活费花光了要和Q Z混饭吃。。。。。
今天哥仨去食堂吃饭，吃饭时H和Z要钱，Z给了H六块买饭，Q说：给的太多了，两块钱就行了，不知道男孩要穷养，女孩要富养吗。H说：那你把我当女孩养吧。~~~z说能把你当女孩养，但能把你当女孩用吗。。。。。



今天买只兔子，准备送女朋友！……见面了让她給兔子取名，她想都没想说，干锅手撕！……你有多喜欢吃啊、

约会

本人是一电子厂的小职员  
有一天车间里来了一个漂亮妹妹，看得我直流口水，遂问同事这个女孩是谁啊？同事A答：此女乃同事B的弟媳妇。我找到同事B问：“B，这个女的是你的弟媳妇吧，她有没有男朋友了啊，给我介绍一下啊”然后。。然后我的名号在车间响亮了。。。。



和女朋友异地，一下班后就一般打电话，一般每天都三个小时以上。手机上都是女朋友的短信，基本没有其他人的。每天都基本只给她发短信。
一天老板给我发短信，问我一件事，我习惯了，直接打：宝宝，没有问题。然后就发了，自己也没觉察。一会老板回短信了：你这样叫我，我老婆会打我的。我看了下发出的短信，直接崩溃了。后面老板和同事老拿这件事笑话我。



一哥们为了给手机充电，拔了讲台上电脑的电源，老师进来后看着已经收回去的屏幕满脸黑线，对我们说你们就这么不想上我的课？
那个2b就默默地上去拔了电池，全班爆笑  



跟妈说明天准备点好菜哈，老妈一时没有反应过来明天是我的生日，正低头吃饭，猛然抬头，用非常期许的眼神看着我：“是要带女朋友回来么？”我是现在没有，但是您也不要这么兴奋啊。。。



老妈小时候，因为是家中大姐，就担负者带弟弟妹妹的任务，但是老妈自己当时也不过11岁，哄着才几个月的姨妈还想和朋友跳绳，于是拿多余的绳头绑住姨妈的一只脚另一头系树上，然后就和朋友们玩去了，等一轮跳下来，妈妈咪呀，姨妈捡着树下的羊粪蛋吃的那叫一个欢呀，满嘴都是呀，老妈还在那里笑哈哈，结果回到家就被已经听说了的姥姥一顿胖揍。。。。不过姨妈倒是长得很漂亮，也是她们姐妹中最高的一个，嘿嘿，不知是不是羊粪蛋的功劳

约会

老爸谢顶了，头上没有几根头发。到了冬天，特别冷，他形容自己“像个没有盖盖子的暖水瓶，热气噗噗噗的往外冒”。笑死了~。



前段时间，我与朋友到上海旅游，顺路到某某奢侈品专卖店闲逛，服务员可能觉得我们没什么钱，不怎么打理我们。我同事突然提高声音道，某某牌子也不贵嘛，才三万多一个包。话刚落，我看到附近的服务员眼睛一亮，大有立刻向我们推销之势，我同事又彪出一句话，就是傻子才会买。我又看到服务员一脸石化。大哥，不带这样坑人的



朋友班上有一男生书法很好，某年教师节，决定写一幅字送给老师，内容为“诲人不倦”。老师收到字，很开心地打开，却立时囧在那里，旁人一看，纸上赫然四个大字——“侮人不倦”。几秒钟后，老师淡定地说：“我会好好珍藏这幅字的……”。



初中时一节课堂上！我突发奇想组织前后同桌建立了日月神教，我任教主！给同桌封了副教主！一听当官他立马不淡定了！训练前后教徒喊口号！（日月神教 千秋万载 一统江湖）自己刚小声说了一遍，就激动的不行了！独自在那捧腹大笑！这情景老师刚好看，让他上讲台问笑什么！此时这同学立刻从容淡定，对老师严肃的说：老师！你加入日月神教么？老师没说话！差不多一米九的身高！抬起了脚！我一眨眼！这同学消失了！然后他从门外走了进来！ 一脸愤怒看着老师！然后他又消失了……
结果他的脸贴墙站了一节课  



本人小女子一枚，大一时候我们的计算机基础书是黄色的书皮，有次上完课忘拿了，给同学打电话说：﹡﹡﹡我那本黄书忘拿了，你帮我拿回去……周围人的眼光大家想象的到

约会

和室友讨论对象的问题，她说“现在找对象，要考虑的不是找个好看的还是不好看的，而是要考虑找个男的还是女的”



我表哥过几天就举行婚礼 喜帖都发出去了 亲戚朋友都通知全了
上个月30号跟表哥聊天 不知道怎么就聊到别人结婚的糗事了 他跟我讲他有个同学去年结婚没结成 也是是喜帖发完了 亲戚朋友都通知了 结果他同学婚礼前一天俩人去领的离婚证
背后说人坏话的人伤不起啊啊！！！！！
今天我表哥老婆跟他闹离婚了



本人使用筷子的技术灰常之烂，
某日出外吃饭，我奋力的夹菜，拨来拨去各种失败。
于是娘亲大人建议我用手捞，因为我用筷子用得实在太没教养了。



听朋友说的,想当年他去北方的时候,看到一家饭店叫 (四川饭店), 定睛一看对面一家饭店叫 (正宗四川饭店)，听到这我已经被雷了一下 当然这不是GC,走几步一看隔壁一家饭店叫 (真:正宗四川饭店) ...



今早上．．．和姥姥去亲戚家　看见亲戚家的四川小萝莉　就想逗逗她招她过来
嘴一贱．．．“咗咗咗”（招狗声）的对着萝莉叫了起来．．．手还是招狗的动作。各长辈都停下来动作，惊讶的看着我．．．那小萝莉还屁颠屁颠的过来了．．．
就这个小动作使我一上午都没过踏实啊！！