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无敌大眼睛

　　孙悟空和猪八戒谁是官料
　　一、孙悟空先天条件不足，长得尖嘴猴腮，瘦小枯干，形象猥琐，上不了台面；猪八戒则腹部高耸，肥头大耳，气派十足，威风凛凛，生就是的官坯子。
　　二、孙悟空的那双火眼金睛是个致命的缺点，在他眼皮子下混事，隐私权肯定没有了，一旦小辫子被这猴头抓住，以他生性鲁莽的工作作风，准得一棒子把人打死；猪八戒做事则睁一只眼闭一只眼，大肚容人，会处理同志关系，具备应有的领导素质。
　　三、孙悟空爱逞能，喜欢表现自己，尾巴翘得太高，取经路上有点风吹草动，他总是争先恐后地抢尽风头，但遇到困难和矛盾就到上级闹事，有点成绩就自以为是，有时连师父都不放在眼里，甚至如来面前也敢掀桌子砸板凳，不知天高地厚；猪八戒则谦虚谨慎，有组织有纪律，能较好地把握住自己的位置，凡事都要请师父拍板，即使有什么意见，顶多在背后发几句牢骚，从未惹出大乱子，善于维护大局。
　　四、孙悟空心烦浮气躁，真要开个会发个言的，他猴屁股能坐得住吗？肯定超不过三分钟，这厮就得东张西望，抓耳挠腮，龇牙咧嘴，脸面丢尽，有损领导的形象；猪八戒则臂大肉多，开三天会也不会硌疼屁股，俗话说，“坐得稳方能行得正”，这种人扎实。
　　五、孙悟空封建思想严重，见了女同志尤其见了漂亮女同志，一贯阴不阴阳不阳的，老爱给人家甩脸色砍看，还动不动就怀疑人家，根本没拿半边天当回事，有歧视妇女的倾向；猪八戒则懂得尊重妇女，爱护妇女，团结妇女，见了女同志面目可亲，一团和气，深受妇女同志的爱戴。
　　综上所述，孙悟空不是官料，当了领导就成笑料了；猪八戒实乃官料，当了领导才不屈这块好料。


　　七月骄阳如火。那天，更是出奇的热。阳光无情地煎烤着小镇，天空中没有一片云，也没有一丝风，树叶懒洋洋地低垂着，狗们伸长舌头，无精打采地瞌睡，唯有知了的叫声酣畅淋漓。
　　大街上难觅人的踪影。人，有时是很脆弱很无助的，天气的燥热让他们遁得悄无声息。
　　这时，一个男人赫然出现了。男人豹头鹰眼，打着赤膊，一身横肉。男人的样子很凶，更可怕的是男人的腰上竟然别着一把菜刀，亮闪闪冷冰冰的一把菜刀，在刺眼的阳光下，反射着骇人的光芒。
　　热，似乎与男人无关，尽管汗水如注，却懒得拂一下，依然冷着面孔，昂首挺胸，从容淡定地慢慢踱步。
　　开始有人出来，关注着男人，关注着男人腰里的菜刀。
　　就有人猜测：“这人是来寻仇的吧？”
　　是啊，衬托着这样的天气，男人心里的仇恨和怒火已经快燃烧了吧。
　　也有人怀疑：“就靠一把菜刀吗？”
　　事实上，真正的高手有刀或者无刀又怎么样呢？一把菜刀同样可以掀起血雨腥风。
　　有一个老人在叹息：“今天不知是谁该做鬼了？”
　　街上的人流越聚越多。天气是挡不住人的好奇心的。人人都在远远的注视着男人，期待着接下来将要发生的故事。
　　男人停了下来，拿眼使劲地扫了一圈四周。人们纷纷避开了他的目光。
　　突然，男人放开喉咙，呐喊了一声：“磨剪子来，戗菜刀！”

无敌大眼睛

　　醉后断片儿的糗事！感觉还没喝就已经醉了，你们也来感受下。。。
　　1、平素特文静的一个眼镜萌娘，说话都会脸红的那种。喝醉了之后……站在桌子上跳脱衣舞……仨男生才勉强把她拉住穿好衣服送回家……
　　2、我叔开窗往大街上撒钱 “钱算什么” 撒了一万块好像。
　　3、 高三的，中午放学没回家，跟外校的一发小在外面两人干掉两瓶养身道，下午飘飘忽忽的骑车去学校，正巧赶上语文小测验，当时还迟到了，一身酒气，教语文的老太太脸都绿了，但是本人学习还挺好的，老师照顾，也没发火，测试呗，考完了酒差不多都醒了，第二天老师讲卷子的时候还当众表扬了我古诗词和散文部分，据说写得特别好、、、
　　4、我同学把狗腿咬断了。
　　5、这是关于一个学霸的，他喝高了拉着我们给我们讲微积分和概率论。
　　6、一同学，醉了打电话讲了半个多小时英语，用词造句比平时好多了。然后硬要往我余额宝里打一万块钱，并且真的打了……这样每天就有茶叶蛋吃了！
　　7、跑到广场上和大妈们一起跳了一段广场舞……
　　8、我一亲姐妹，某次，醉的快不知人事了：“我喝的可是茅台，吐了多浪费啊。”
　　9、喝醉了，写了5套卷子，第二天醒来，我妈告诉我我当时根本停不下来。结果一对答案，那个正确率高的。
　　10、大学时某班散伙饭，因为男生基本都喝醉了，所以都是一个扶着一个回去的，回寝室之后突然发现，咦怎么少了俩人？于是小A大吼一声，我去找，你们先睡！哪儿睡得着啊……毕业嘛，大家回忆模式全开聊了一个小时发现……诶小A怎么没回来？是不是走丢了的俩人跟人打起来了？于是一票兄弟浩浩荡荡的去“救人”结果刚走到操场就找到了。 一开始的俩人是喝醉了直接躺在操场上睡了……小A找他俩之后……不知道咋想的……躺下一起睡了……
　　11、我以为我会飞，结果直接摔出去两米远…
　　12、我爸喝醉了喜欢和狗聊天并且怎么都拖不回去。
　　13、因为是外国语学院，喝完后大家各国语言的技能飙升，回宿舍的路上各种外语蹦出，让理工的汉子们频频侧目。
　　14、朋友爸爸喝醉吵着要吃苹果，朋友和她妈没理她，第二天早上她们在茶几上看到2个啃成苹果核形状的土豆……
　　15、我爸喝醉了就开始说普通话。
　　16、去年春节前夕，在同学婚礼上喝醉酒，晚上由两个朋友扶我回家。据他们回忆，说当时路上有只萨摩被栓在树上，我看见后如脱缰野狗冲出去，一把抱住那只萨摩，嘴里含糊不清的喊到：谁把为师的白龙马栓这了？
　　17、一群基友买醉，然后一起敲碗念诗。想想这是这辈子醉的最有文化的一次。

　　18、说一个朋友的吧，一日饭馆喝白酒，朋友喝大之后，去上卫生间有一保洁大爷，大爷正在打扫，他拍着大爷的肩膀说，“大爷，你说爱情是个什么东西？”大爷一脸汗呐，目测大爷有六十了。
　　19、某次朋友生日，喝了一瓶红酒无数洋酒，半夜三四点回学校宿舍，踏进校门之后的事情基本失忆。以下内容为室友描述：（虽然有点印象但老子是不会承认的）进了寝室之后，把脸盆在寝室里当飞碟玩… 叮呤哐啷一阵响后，室友全被吵醒了，就看到我腿肚子打晃，扶着宿舍半开的门左摇右摆。室友想要过来扶俺一把，只听得一声天雷吼：“别过来！老子在冲浪！”
　　20、在未名湖畔喝醉。朋友把背包里的（17寸顶配）MacBook拿出来说：“Mac的密度比水小，可以浮在水面上。”然后Macbook就进水里了。
　　21、寝室宴酣之后，一人突然说不够再开一瓶，众人纷纷表示力竭。此君说我一人就能喝完，结果喝了几口就不行了，众人谴责声中此君表示我不浪费酒，我喷火给大家看。结果拿了一个打火机，口含一口酒，表演喷火二十分钟。第二天醒来，问我为什么我的嘴巴肿了？

无敌大眼睛

　　至今记得高中一哥们儿半夜酒醉归来推开宿舍门对着二十多个熟睡的同学大喊一声：“都给我起来重睡！”众人愕然……


　　和同学在高中的时候喝酒，都喝不少，记得是在加油站买的汽油，偷的玉米，还有什么忘了，可能有黄瓜，要烤了吃，结果都烧成炭了，汽油烧的火真心猛！蹿了得有1米多高，一个同学跳进学校大门把裤子撕开档了，又把看着我们宿舍的老师家的晾衣服的铁丝掰断，给缝上了，那小子喝睡了，最后把院子里所有的绿色柿子都摘了，老师种的，捂在被窝里，第二天被发现然后搬桌子去教导处写检查。


　　我朋友断片后就哭，然后用普通话混英语历数我们各种对不起她，我们笑到不行。酒醒后我们问她是不是真的这么想，她疯狂解释。下一次我们又给她灌醉了，让后同样的事情又发生了一遍。我们给她录下来了，每个人都有一份。


　　我有次喝醉后拼命拦出租车，然后笑眯眯的告诉司机，我就是告诉你我不打车！找打的节奏


　　一个不算亲戚的亲戚，他喝多了，在室外就地上厕所，然后把自己绑树上了，别人出去找他，救了他...


　　我一伙同事去去吃饭，喝了酒，从饭馆出来 ，一家伙冲着一辆亮着灯的警车猛挥手，大喊出租车！


　　喝高了，伸手拦住一辆出租车。开门，上车，的哥问去哪？拍出一张百元钞，极认真、极严肃的告诉的哥：北京！~~我朋友干的事，话说我们是在山东临沂


　　通讯录全部号码全部给我打了电话表白........


　　我老公一次喝醉后到楼道口死活不肯进家门，还不停地对使劲拽他的我说不能进去，我老婆会骂死我的。


　　朋友老公喝高了和小孩聊了两小时中美关系钓鱼岛，那小孩读幼儿园~~


　　和老公感情不和分居一年 已经习惯了一个人睡觉
　　有天和朋友喝酒 白酒啤酒洋酒都喝了不少 后来就不知道事儿了
　　到了半夜 我迷迷糊糊听见一个男人打呼噜的声音 我心里咯噔一下 睁开眼瞄了一眼 是在一个完全陌生的酒店 我当时人都傻了 虽然和老公分居 但从来就没做过对不起他的事情 瞬间想死的心都有了 睡意全无 在床上躺着楞着一动不动 不知道过了多久 身边的男人一抱抱住我 我闻到了一种熟悉的味道 马上跳下床拉开窗帘 借着月光看着床上的人 床上那个男人也被我惊醒 睡意朦胧的问我 ：老婆 你干嘛 。。。。
　　原来我喝多了 朋友担心我一个人回家 给我老公打电话叫他来接我 他刚好接待一位外地朋友在某酒店 然后看我喝的不省人事 就直接在酒店开个房间和我睡觉了
　　惊不惊悚 哈哈哈


　　我和一山东朋友喝醉了，像小孩子一样躲到车底里去，朋友哄了半小时才把我们哄出来，

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　　上大学舍友喝多了，耍酒疯，拿头撞床头（铁的），问我们今天这床怎么这么硬！扶他去厕所，他非得睡厕所，但是嫌地上脏，非要我们给他扫扫！


　　贡献一个。。我哥们的！
　　哥们是个业务员，一次出差客户应酬，饭席上各种喝。。。第二天醒来直接蒙了，旁边躺个女孩，女孩见他醒了直接伸手“1500”
　　啊。。。哥们傻眼道“什么1500”
　　女孩淡淡说“昨晚你跑到大堂嚷嚷着找小妹，还老是不满意，从附件的场子叫了几批过来选了一个多钟头呢"哥们乖乖掏了1500，，，送走女孩后，觉得怪怪的。。。继续睡。。。下午醒起来洗澡。。。妈蛋！！！！老子一身西装穿得好好的。( ′▽` )


　　为啥我男朋友喝醉的时候就是一路吐呢。。。吐完就拉着我的手说对不起我，他是坏人，然后又抱着街边的长凳吐。还不肯打车。。。一百八十多斤的汉子，我才八十多斤，驼着他走真是够呛，当场甩了他的心都有了。。。


　　记得我们上研究生时有一师兄喝多了打电话说信号不好，跑着打，说是中国移动，后来看到电线杆就爬上去打电话，说是电信就要在电线杆上信号才好，结果裤子挂破了，还好淡淡没事。


　　同事老吕酒后故事颇多。一日跟同事小谢出差，晚上两人喝得大醉，住同一间宾馆。次日小谢醉眼朦胧中起床，死活找不见自己所穿秋裤，拼命回忆也想不起来怎么弄丢了，想问一屋同住的老吕，可人家早就起床不在了，郁闷的在寒风瑟瑟中回家。次日老吕返家后睡觉，大惊发现穿了两条秋裤，一黑一红，不知道哪里来的？打电话问了半天才发现错穿了小谢的秋裤。


　　跟朋友喝多了上厕所，解决完了刚出去，黑暗中窜出一个带红袖章的大妈：大小便一律五毛。我很老实的掏出一块钱。朋友不干了，拉着老太太非要找回五毛钱：我没在里面尿，我是在外面尿的，不信你看，墙上还有痕迹呢！


　　我朋友喝高了跑到马路上指挥交通。。。另一个跑到路边抱着树不肯走，大喊着快下雨吧，我要发芽，我要长大。


　　有次和两个大哥喝酒真的高了，第二天醒来不知道怎么回去的，然后那俩哥说我当天晚上在我市最中心的解放路和民主路交叉口，趟到路中心不起来各种滚，幸好是凌晨车不多。
　　还有喝多了喜欢打电话，第二天不记得自己讲了什么，所以我老婆说知道我的所有秘密，我很无奈，


　　一朋友，农村的岳父过世了，出殡那天七大姑八大姨怀着沉重的心情缅怀这位亲人、场面甚是热闹.饭席上这货喝大了，聊到后来高兴了.大声喊道：今天！这么多朋友都在，我岳父死了我很高兴！大家喝酒！


　　我上大学时宿舍有一姐们儿，跟导员关系很好，纯粹的师生关系。经常晚上喝酒，一晚，喝醉，我们接到电话到楼下接的她，回来躺在床上一直在念叨:咱那导员啊，齁不是东西，你们知道吗，他啊，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘啊！我们看着因担心她而来的导员抱着盆子逃到了洗刷间。


　　本地一个朋友喝醉酒后到了家门口，怎么也打不开门。早上，老婆出门，一开门躺进一个人，还睡得呼呼的，脸上有几只蚊子因为吸血吸醉了，也趴在脸上不动弹。

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　　我这儿也有个经典的：一同事喝醉了大家送他回家，他平时的钥匙是用钥匙链拴在皮带上的，但钥匙链有点短，开门时他够不着，然后就当着大家的面把裤子脱了，我们傻傻的看着他穿着一条内裤，手拿长裤开了门一个华丽的转身。。。。


　　印象最深的一次。喝醉了回到家，喜欢在睡着前给朋友打电话，结果电话通了，我就睡过去了。
　　第二天早上发现压在枕头下面的手机有N个未接来电。遂回过去，居然是一个陌生男人的声音（和我朋友的电话号码相差1位），在那边又好气又好笑的告诉我，昨晚我打错电话了，他当时正陪着老婆在外面打牌，大半夜的突然接到一个陌生女人的电话.......然后就跟他老婆各种解释，偏偏我又醉了挂了电话后一直不接，百口难辩。想想当时这个男人的囧样就好笑，而人家一点也没责怪我。


　　哥们我有一次喝多 去医院看病人 看见护士就喊 服务员 服务员


　　一女同事，和我们一起喝酒，醉后睡沙发上不起，我们也喝大了，送她回家，两人把她两头抬上四楼，累的不行了，她老公来开门， 我问大哥：哪屋？ 大哥看一眼老婆没好气的一声：那边，我低头一看她，晕，衣服给撸起来了，一对大奶子在外面，赶紧丢床上和哥们速度远离她家。。。唉，丢人


　　我一个朋友的哥哥，喝醉之后把他家的哈士奇扛在肩上狂奔，五六十斤的大狗啊，一路狂奔，我们清醒的人都追不上，把那狗吓的，没几天就离家出走了。。。。
　　还有个朋友特种兵退伍，身体素质极好，失恋喝醉，一路狂奔，我们在后面实在是跑不动。。。。


　　酒场上总有那种镇静大哥，喝多了也故作镇静，毕竟大哥身份嘛要自重，结果有次大哥喝多了，但都看不出来，这时候上来一盘拔丝地瓜，大哥镇静的伸出筷子，夹了一口挨着地瓜摆着的凉菜，放到面前茶水杯里涮涮，告诉我们全桌，这么用水涮涮就不烫了。当时全桌都静了，静了很久


　　老公在外面应酬喝大了 回来倒还好看不出有多醉 然后跟我说要下楼去买包烟就没影了 过会儿回来手里拿着盘蚊香……


　　有个兄弟喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。他们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。第二天，他醒过来说自己头疼。他们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去…

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　　大学时候的考试大家懂的，学霸写完大家抄
　　有一次，宿舍的逗比试卷上一个字都没写，监考发现了问：“同学你怎么不答卷啊？”
　　逗比说：“老师，我在等待，时间会给我答案的！”
　　然后老师在他旁边站到了考试结束！


　　“刚才语文考试，最后一题你怎么答的？”
　　“哪一题？”
　　“就是端午节放假应该感谢谁那一题啊！”
　　“不是屈原吗？”
　　“惨了！我填的感谢校长…”


　　记得上化学实验课，快下课时老师问：“大家通过实验课都学到了什么？”。
　　全班沉默，只有同桌念叨着：“试管5元，烧杯15元……”


　　如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。
　　此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你，你是选择和女友分手，还是选择拒绝她？
　　神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…


　　问：体现情商低的言行有哪些？
　　答：“你老踢我干嘛？”

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　　上学的时候，有个奇葩同桌。
　　自习课上，她从书桌里拿出一盒感冒药，我问她：“感冒了？”
　　她说：“没，就是有点饿了。。。”


　　我不想让弟弟吃太多臭豆腐，那玩意不健康，故意说：“臭豆腐都是在粪水里泡臭的，你还敢吃吗？”
　　弟弟轻蔑地看了我一眼，“溜肥肠你比谁吃的都多！”


　　妈妈对我说：“你帮我在网上买个按摩棒吧。”
　　我一惊，妈你也太开放了吧？但是没好意思问，还是网购了个情趣按摩棒。
　　今天我姐告诉我，妈妈逢人便拿出按摩棒：“我小闺女知道我腰背不好，给我买了腰部按摩棒，腰疼时震一震挺舒服的，你看！”滋滋滋滋……我姐都惊呆了！
　　感觉我活不过今晚。


　　今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……


　　基友去了厕所，过了半小时也没出来
　　我便关心问道：“怎么了，打灰机呢？”
　　基友：我的后花园堵了，好难受！
　　我：MD便秘就便秘，装什么毛线文艺，要不我来帮你通一通？
　　基友：上帝给了你一杆枪，你却总把它当成搅屎棍！
　　我：……

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　　我走在广场上，前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻，我挣扎着正要喊人。男子捂着我低声道：“美女，我是警察，正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人，刚才差点让他们发现，不得已冒犯了你……”
　　我顿时释怀，心想电影里不都这样吗，配合警察抓罪犯也挺光荣的，于是连声道：“没关系…”
　　男子走后，追上前面两男子后居然哈哈大笑……！！


　　今天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，（想诬陷他藏私房钱）。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然甩出了500！


　　警察正在和绑匪周旋。绑匪有枪！
　　绑匪：不准靠近我，人质在我手上！
　　警察：快，快。退后。
　　绑匪：满足我3个条件，不然我开枪了！
　　警察：好！你说！
　　绑匪：第一，给我弄几发子弹来，快点！
　　。。。。。。。
　　然后。。。


　　今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。
　　呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？
　　我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！


　　我们村子里有一个傻子，精神有问题。。。。我们都叫他傻儿。。。
　　一次，村里有个人喝醉了，好闲不闲的去逗弄人，说疯话啥的。。。
　　这醉汉后来觉得没意思，打小卖部里买了个馒头，跟他说：傻儿，吃馒头吗？吃吗？要吃就叫爷爷。。。。
　　我靠，高潮来了，脾气一向很好的傻儿一把夺过馒头，往地上一摔，然后踩了一脚，再捡起来，嘿嘿一笑，一脚把醉汉踹了个跟头，然后拿那烂馒头就往醉汉嘴里塞啊。。。
　　一边塞还一边嘟囔：叫爷爷！叫爷爷！。。。。。。

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　　大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。。。
　　大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”


　　同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”
　　各种史泰龙，生化危机……
　　一二货来了句“新白娘子传奇”！
　　问其这有何劲爆？
　　答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”


　　今年高考我隔壁邻居一姑娘发挥不错，她母亲要求她就读本省的师范大学。她死活不肯……她妈就骂了:当老师有啥不好的？不但轻松而且假期又长又受人尊敬。她急了:妈，我姓苍啊……


　　喜欢的男神醉了，终于有机会和他独处了，把他扶到我的住处，帮他把外套脱掉，手慢慢的摸进他裤子口袋，掏出他的手机，给我自己发了一条短信：“我喜欢你，做我女朋友吧”
　　我又回了一条：“好啊”
　　然后坐在他的身边乐了一夜…


　　小时候爸爸教导我说：“别人在和你说话的时候一定要注视对方的眼睛哦，这是礼貌！也是对对方的尊重。”　　然后我过了几天犯了错误，爸爸在训我的时候我一直认真的注视他的眼睛。“　　爸爸：”哎呦，不服是不是还敢瞪我！看我不打死你！“　　我的内心到现在还是崩溃的。

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　　躺枪！！今天妈妈甩了100RMB给我说：拿去花！！我说，妈，咋了这是。她说，昨晚做梦梦到把你打了，给你点儿精神补偿……哎呦喂娘亲，您今晚继续做梦打我吧，只要给钱，您闺女不说啥…


　　跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
　　故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
　　原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
　　万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：
　　“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…


　　老婆和丈母娘很像。此为背景。
　　有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。
　　不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了。
　　我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，
　　就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去。”
　　哥半年没上媳妇家。


　　音乐学院的几个尖子生在那炫耀。一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么？”我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”


　　高考前，学渣去拜菩萨：“求菩萨给我一件万能宝物，保佑我高考顺利啊！”拜完菩萨，学渣顿觉心安，就买了个充电宝，开始肆意的玩手机。高考结束，学渣生气的找菩萨质问菩萨道：“菩萨，你送我的宝物呢，考的太差了！”菩萨开口道：“不是给了你一个万能充电宝么！”学渣：“……”

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　　丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了一眼说“不是你的”。妻子一下脸就绿了，颤抖着说“这都能看出来？”丈夫给了妻子一嘴巴子，妻子捂着脸说“老公，对不起，我知道错了，”这时医生说，这张单子才是你的。。


　　一哥们发说说：小时候会往空饮料瓶里尿尿，觉得蛮好玩的，现在长大了，想回味一下童年的趣事，却发现jj再也装不进去了！唉，时光飞逝，这就是残酷的青春啊！下面一哥们神回复：兄弟，现在你要是还能装进瓶子里，这TM才是残酷啊！


　　LZ苦逼某宝客服一个……一天来一会员进来就骂马云，连着复制了好几种骂法，我一看不好啊要给不满意了……我就陪她骂了一会，然后她欢天喜地走了……


　　一次我们英语课老师坐公交车，一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！


　　去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的***装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？

无敌大眼睛

　　昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气的看天花板，我问她怎么了，她委屈的说，爸爸打呼噜声音太大了，吵的我都睡不着，你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！我于是逗女儿，那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！结果女儿忧伤的说：爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！


　　我是护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说。。。唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。。。


　　一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意思看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB,3块钱的热干面都抢.......


　　10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说:快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让**不完的心……


　　今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。

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　　家有个堂弟，小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丢，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了，这不是g潮，老妈迅猛追我想揍我一顿，LZ 撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3，4米。我妈瞬间大哭，边揍我爸边豪叫，你大义灭亲啊啊啊啊啊啊啊


　　半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。。。。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，。。。结果她老公在门那边弱弱的说，，。她要是不打我我就让她进来。。。。。。


　　今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我，聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。媳妇突然来了句，你别吃了，还没付饭钱呢，我默默的放下筷子想着怎么接下句，我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了，妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！


　　周末从家回学校，南郊大学城，挤车的人特别多，好不容易坐上来，旁边的女孩给她朋友占了个座（她朋友还在奋力的往上挤）这时候过来了一个40左右的大妈，一把把女孩占座用的包扔在地上，坐在座位上就开始骂骂咧咧，女孩一开始没理她，后来终于忍不住了，回了句嘴，大妈直接一巴掌过去，女孩嗖的一下站起来，对着大妈劈头盖脸一顿连环掌（这时候大家已经开始退后了，都怕被误伤）。这时最惊人的来了，这姑娘退后一步，两手抓在扶手上把自己吊起来，对着大妈一顿踹。整个车厢都安静了，大妈也消停了。
　　姑娘，你一定是练过的。。


　　本人怀孕中，早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。

无敌大眼睛

　　说个吃货朋友的。朋友练体育的所以非常能吃。什么概念呢？我和老婆还有同事去吃小吃，三人花了八十多元。后来和他一起去，两个人花了两百六。。。。有次去他家吃饭，他吃了七个大鸡腿，二十三个馅饼外带一大碗粥。后来吃完饭和他妈妈聊天，说到困难。他妈妈说：生活中遇到什么困难我就想想怎么把他养成人，我就没什么过不去的困难了……


　　小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”


　　房东住在一楼，每月交房租我都是上门去交，通常是下班的时候。
　　每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。
　　我说吃了谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。
　　我当然不好意思啦，赶紧交了钱走人。
　　这次又去交房租，他们一家人正吃着饭，大妈看到我又热情的问：吃饭了没呀。
　　那天正好没吃晚饭，我高兴坏了赶紧说道：没吃呢。
　　大妈说：那交了钱就赶紧去吃吧.……


　　老妈是个吃货，下定决心一定要减肥，每天节食，有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍，最后，老爸很淡定的说，不知道你一天折腾啥，我又不退货。


　　住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我。。。

无敌大眼睛

　　说个外婆的，家住农村，外婆年纪大了，有轻微的老年痴呆。~~~格机~~~格机~~~晚上下班回家吃晚饭，一家人人都神神秘秘都乐呵呵的，问原因，老妈娓娓道来。外婆在家闲来没事，可能觉得喂狗的瓷盆脏兮兮的，于是洗洁精，钢丝球，各种忙碌后，白色的瓷盆焕然一新，各种亮晶晶。把中午的剩饭倒入，狗狗看了一个下午，就围着转，竟然一口没敢吃。不习惯啊，太干净了，吃了会不会挨揍啊，不能不多想啊。。。。。。（家有一老，如有一宝啊！）


　　今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……


　　有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。


　　几个朋友聚会，其中有个女生。有个男生寒暄说：“哎呦，好久不见，变漂亮了。”
　　另外一个也顺嘴说：“那可不，女大十八变，越变越好看。”
　　这时候边上一哥们儿补了一句：“别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗？”


　　打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”老妈责备道：“你话怎么不早跟我说？”我心想这次可以多要点，没想到老妈接着说：“早知道我就不接这个电话，帮你省点话费。”说完挂了电话。

无敌大眼睛

　　老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妈个蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊。”


　　一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗 你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不是清明节快到了吗 老头子说不用烧太多东西 但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解，问其原因。老太太解释说：你爹说，这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢！


　　女神把屌丝叫过来，含着泪对他说：17岁那年，我高考落榜 是你一直在我身边， 22岁那年，我考托福作弊被抓，也是你一直在我身边。 24岁那年，我出车祸受伤，依然是你，在我身边，听到这里，屌丝也哭了:这麼多年她终於懂了! 女神接著说：今天我失恋了，又是你在我身边，我终于明白了，你就是我的扫帚星，有多远给我滚多远!


　　媳妇和我吵架，这几天一直不和我说话。我下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口，我立刻明白了，她这是想要苹果6！于是我用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6，，老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！ 这时，儿子从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……”“孩子，别说了，老爸想静静～～”


　　从商场出来，看见旁边有辆宝马5系，一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张。这时一个时髦女郎走过来了，拿出车钥匙，轻蔑的看了我一眼，坐进了车里。 我连忙道歉：“不好意思，不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博，顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到三年前卖的二手车啦！好有缘哇！

无敌大眼睛

摩托车排气管烂了，去办事，一个大颠，排气管就掉地下了，滑行十多米才站住。回头一看，路边一老太跑过去，俩手抓起排气管转身就跑，跑几步把管子扔了。自己叫唤的跑了。这是杂了，这能的那出戏！迷惑……我过去捡起排气管，你大爷的烫死我了，瞬间就起泡了！大娘，烫，怎么也不告诉我呢！


同学90后的妹妹新婚两月闹离婚，我跟同学去劝和！
知道因为妹妹出轨才闹的后，同学就揍了他妹妹一顿。
回来他妈一个劲的说他不应该揍自己的妹妹，同学回说:如果我是妹夫，我会揍死老妹，我揍了，他就不会揍，你认为我揍得厉害还是妹夫揍得厉害！
呵呵，不得不说，聪明！


家有三岁美妞一枚…话说跟她爸带她逛街，这货非得让我给她买漂亮裙子，我不同意，这货居然说：小姨，你不给我买，我回家就告诉妈妈，你老给我爸约会…回家一问原来是小姑子教的…
今天小姑子说男神请她吃饭，我跟闺女说，跟你小姑去吃饭，到那一定要叫她妈妈，一定要说“妈妈给爸爸打包点回去呗”
这不这会哭着回来了，不说了，得去‘安慰安慰’她了


小学的时候各种作文书满天飞，写作文大多喜欢照着范文来写。记得有一篇好像是写作者家的猪丢了，然后怎么怎么的… 有一次期中考试结束，语文老师带着一脸复杂的表情走上台：“这次期中考试我们损失比较惨重！全年级一共丢了一百多头猪…”


早上陪老妈买菜，买完了菜，回家路过一个水果店，老妈说我进去买点苹果，你到前面等我，我就走到前面一点的地方等老妈，正好迎面走来一对老夫妻，看到一个骑自行车的熟人，停下来打招呼，这时候我刚走到旁边，把买的菜放地上，等老妈，只听见那个骑车的人停下来，热情地说“哎呦，**（名字没听清楚），这是你儿子啊，长这么大了啊，长的怪像你的啊”～～～～～我尼玛～～～

无敌大眼睛

今天晚上在街上逛，有个小女孩在卖花，专门找情侣，在我快走到小女孩旁边的时候，有一对小情侣被喊住了。“哥哥，给姐姐买束花吧！姐姐长得那么漂亮，跟朵花一样”然后那个男的就接到“小朋友，那么小就学撒谎可是不好的哦！”然后那个女的拉着的手就松开了，头也不回的走了


我和狗狗同时生病了。。。老妈告诉我:多喝水，别出门，捂出汗就好了……晕晕乎乎中，我透过窗户看着老妈进了宠物医院，心好累


我和同事昨天去吃烧烤，吃完了，一个胸挺大的妹子来查扦子，一共是156串，就是156块钱啊，只见那个妹子拿出计算器来，想看看她摁的啥的时候，计算机传来:156乘以1等于156。。。。。。妹子！你是胸大无脑吧！


今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道:你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了:好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我～！！！


一次去监考，搭档的是个女老师。开考前女老师给考生们读考生规则“不准左顾右盼，不准传宗接代（交头接耳）……”全部考生都不好了！

无敌大眼睛

是快递的太给力。还是巧合的注定？………前几天网购4件东西，不是同一天发货有木有，不是同一家快递有木有，竟然同在昨天下午给我打电话，然后下楼看到圆通，中通，韵达，申通4家快递齐聚大门口，挨个签收，永远忘不了快递员们的眼神，额，还有路过邻居们的眼神。。。


一女同事用一个网络美女头像的微信号加她老公，被拒绝了，正嘚瑟呢手机一响，“美女，刚刚你加我那号工作用不方便，加这个吧。。”


昨天下午去网吧，玩着玩着突然网管说警察来查了，我赶紧往厕所跑。一开厕所门，二十几双眼睛瞬间盯着我，都是小学生(#ﾟДﾟ)


上小学时，楼主非常顽皮，每次被学校老师k过，总是在村头等着校长回家，拦住戮着他肚子“孙子孙子”的臭骂着撒气，校长每次都是敢怒不敢言，因为论辈份他得叫我爷爷！
直到有一天踢坏了他的自行车，他才怒不可遏的把我摁在水沟里，揍的我给他喊了几声爷爷才放手，从此我就知道了其实孙子也不是好惹的。。。。


公司活动，主持人介绍领导：这是我们熊总，今天我们的熊嫂也来到了活动现场，大家欢迎。话声刚落，坐在后面的熊夫人站了起来，摸了摸高高隆起的肚子，说：以后我把孩子带过来可不能再这样介绍了。姓熊的孩子，熊孩子。。现场立马失控。。

无敌大眼睛

这不是七夕快到了嘛，老婆说要给我一个惊喜。今天突然打电话告诉我说给我弟弟买了几个牌子的衣服，等我下班回到家一看，吓的我两腿发软。确实是弟弟穿的，冈本，杜蕾斯。。。。


今早坐公交差点给人揍了。。。。。。。。。。。。。。今早公交车坐我前面一帅小伙，他脖子上有颗大痣，上面有几根黑黑的长长的毛，妈的，不知道怎么抽了，伸手给人家拔了，还好有旁边几个大爷上来拉开他，吓死我了


院里有对夫妻，女的彪悍，男的老实。他们有对儿女，女儿是姐姐，脾气随了妈妈。有天姐姐欺负弟弟，看着小男孩哭，男人也不管，我说男人：“大哥，你家有点重女轻男啊！”男人憨厚地笑笑：“男人嘛！扛点打没事，反正大了也是要被媳妇修理的！”


外婆：现在当保安的福利也太好了吧！楼下门卫室放了十几台电视，每台节目内容又不一样，搞不懂那保安怎么看得完啊……唯一不好就是那些电视太小，没咱家的大。
我：外婆，你说的那是监控吧……


一个哥们的，由于农村的结婚的时候太仓促，连相亲到结婚还不到一个月，就是去影楼照结婚照的时候由于人太多，新娘一化妆楞是认不出来了，不知道哪个是自己的了，真是醉了

无敌大眼睛

小时候玩火，把旧牙刷点着看火往下滴，然后火点掉沙发上了，然后我竟然跑了，留下了正在午睡的父母，然后你懂啊，找了几个小时找到了我，爸妈脸黑的顾不上洗就给我一顿胖揍……


朋友出轨了，然后他老婆说梦见他给别的女人梳头，是不是做了对不起她的事……
这个……那个……
女人的直觉太可怕了！


本人在英国，有一天晚上下班被仨大个黑人拦住，问我知道Bruce lee（李小龙的英文名） ，我说知道啊，结果他们很开心的要求我跟他们合影，然后离开了。吓得我到家心还嘣蹦跳。


陪爸妈看一档相亲节目，有一男嘉宾年轻时做过酒吧DJ，一直从事夜场职业，开场就社会气息浓重，现在收心回老家种人参。有一姑娘留灯到最后，想跟他在一起，女孩儿职业男科手术室护士，当时女孩说：找男人要找玩够的，找女人要找伤透的，所以我选你……我是雷的外焦里嫩之余又深深的点了点头！


老公在上大号的时候，一岁多的儿子冲进去把卫生纸抢走，然后扔进了厨房的水盆里……接着只见一个撅着屁股的男人先挪到厨房找纸，找到后发现没法用了，接着又撅着屁股到阳台拿了卷新的，然后……然后……擦不下来了，只好洗了个澡……这就是今天老公坚决不理儿子的原因。

无敌大眼睛

　　“小何，听说你大学学的物流？”“是的，领导。”“那好，给我送个快递。”“领导，请尊重我的专业，物流是......”“那好，你说说基于CRITIC和熵为权重系数的物流系统内部子系统协同模型如何建立及协同度层次划分的机理？”“领导，快递在哪？”


　　最近警察查打牌赌.博查得严，很多人都不敢打麻将了。昨晚四个牌友实在手痒，就在宾馆开了一间房打起麻将来。四个人都不带现金，输赢直接用支付宝支付！你别说半夜还真被警察查了，你能想象警察翻.了半天没找到一分钱赌资只找到四个手机的那个尴尬吗？真是高手在民间啊！


　　某人弥留之际，看到鬼过来勾魂，仔细一看，只是马面一个，于是好奇的问：“怎么就你一个来了？你搭档牛头呢？”“被上交给国家了。”


　　我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。


　　“你反手能摸到肚脐吗？” “我反手能给你一大嘴巴子”

无敌大眼睛

　　今天突然和我表哥聊起了我小时候的一段糗事。
　　我哥那时候爱喝生鸡蛋，有一次被我看到了，我也嚷嚷着要喝，
　　喝完觉得整个喉咙都粘粘的不舒服，就下楼喝了碗热水，然后就吐了，吐了一地蛋花儿。。。


　　今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…
　　这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。
　　出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～


　　刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。
　　我就逗他说：给你玩了，我玩什么啊？
　　这小屁孩盯着我看了一会，就跑了……
　　过了没多久领着他姐过来跟我说：诺，我姐给你玩！
　　天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊！


　　去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒的道：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不只一科，放假还要补课，补课你还要逃课！”
　　姑娘越听越缩，母亲接着说：“你说说，你有什么比别人强的地方？”
　　她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶。。。”


　　去年单位组织我们去韩国旅游，一行48人，有一个60多的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了，
　　导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址邮过去，
　　要说韩国人办事效率，老头还没到家假牙到家了，老头的儿子，女儿，老伴这哭得啊，家里都开锅了，
　　这怎么光剩牙了，给老头打电话还在公海没信号，最后联系到了船上，老头与家人报了平安。

无敌大眼睛

　　老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？
　　老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
　　老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。


　　惬意的咖啡馆里，进来一个身穿西装，戴着墨镜，夹着公文包的人，一看就是个高管范儿！他走到我们旁边桌坐了下来，点了一杯咖啡，然后利索的拿出笔记本电脑，噼噼啪啪开始敲打键盘，两眼不离屏幕！老婆两眼放光的看着他：“这人一定是成功人士，你看多敬业，走到哪都工作！”我心里那个不爽啊，突然从那货电脑里传出一声熟悉的声音：“抢地主。。。！”我老婆当场就凌乱了！


　　在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
　　我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”
　　“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”
　　这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。


　　顾客经常说：＂我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。＂他们说完之后我明白一个道理。有些人，一转身就是一辈子……


　　老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼的说:“你走错门了！”老公听了，转身下楼去，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着了，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈的都快哭了，说:“刚才敲错门，一丑老娘们把我给撵了出来，一丑老娘们……


　　坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”…… 师傅你是不是受过什么创伤……

无敌大眼睛

一天三口在吃饭，儿子给爸爸说:爸爸，你真厉害，娶的老婆既漂亮，又会做饭，还会洗衣服，还这么性感，爸爸在那得意的笑了！突然，儿子话锋一转说:妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意...........


小姨子是幼师，和她一起逛街的时候遇到一个小朋友妈妈
：“杨老师啊，逛街呢，其他没事我就想让你帮我想办法改掉我闺女丢三落四的毛病，也不知道和谁学的！气死我了！”
小姨子笑着说：“小朋友粗心点正常，大部分孩子都这样，长大点慢慢就好了，你也逛街啊？”
：“对呀，她裤子都短了，我领她来买条裤子，咦！我闺女呢？！我闺女哪去了？！！！”


今天七夕。早上在公司门口碰到了一单身男同事，我一脸坏笑地正要调侃一番，还没开口，他就吧啦吧啦地问了我一堆:“今晚你敢不回家吃饭吗？吃完饭敢去网吧lol吗？打完lol敢去泡酒吧吗？泡完酒吧敢去足疗店泡脚吗？”，，，
好吧，我承认被ko了。小子有备而来啊。。。


屌丝的梦想……今早上问一单身同事：“兄弟，今天是七夕，你最大的希望是什么？
同事掏出身上仅有的几十块钱放桌上，两眼空洞望着天花板：“我现在最想能随意变动物，看见母猫我变公猫，看见母狗我变公狗，看见母老鼠我变公耗子……办事方便 快捷，无费用，无后顾之忧…
尼玛，终极屌丝挑战赛冠军非他莫属了……


刚才在包子铺吃饭就听一哥们说：“来大连了就得吃点海鲜”。我心想这包子铺还卖海鲜，难道是有海鲜馅的包子，这时候那哥们来了一句：“来一盘海带”。我想说哥们，对你我也是醉了！

无敌大眼睛

记得读小学的时候，被同学欺负了，找到校门口的小贩，叫他帮我教训同学，因为经常在他那做生意，比较熟，教训完我同学后，问我要5毛钱劳务费，结果我没有，我也被他教训了。


好几年前的事情 反正就记得那会揽胜极光没出来多久 在楼主大学那个郊区上比较少见 楼主当时土逼啊 根本不太懂车 班级聚餐吃完走到路口 一个同学说看 白色的极光哎 语气里的羡慕之情 吓的楼主昂起大脑袋使劲朝天上看 嘴里还念叨着你骗人呢吧 我没看见啊 这又不是北极 可怜楼主找了半天才发现 尼玛一群人就我一个跟傻逼似的朝天看 其他人目光全都追着一辆白色的车跑远了 往后他们都叫我鸿星尔克


和女的在聊天，突然聊到女生喜欢男生身上有淡淡的香味，比如洗发液或者沐浴露的那种，然后一直在玩手机的那货抬头看了看说:那不没洗干净嘛……我……


昨天上完夜班去黑网吧上网，上到十一点多起身走人，准备出门看到卷闸门关着的，于是叫老板过来开门，像我这种身手矫健的人开到一半时我就弯下腰出门，结果哐当一声整个人给弹了回来，才TM发现还有一道玻璃门。老板憋到内伤了。。。


火车上的对话，怎么听都觉得哪里不对
“你好，你坐错位置了，你是2B吗”
“我看看，哦，不好意思，看错了，我是2A，你是2B吧”
“对，我是2B”

无敌大眼睛

　　一男连长跟女领导一番交欢，忽听出操号角响起，男连长情急之下忘了合上裤裆处的拉链。
　　女领导在练兵场上直冲男连长厉声喊道：拉链——拉链——
　　男连长随即命令：全连注意，马上拉练，出发——


　　刚吃完宵夜，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。
　　找钱的时候司机还提醒我：“现在的50很多假钱一定要仔细检查。”
　　我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。
　　回家之后发现那张20是假的。


　　刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”
　　不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”


　　在火车上，一个年轻少妇带着一个婴儿，孩子要吃女乃，少妇犹豫了一下，然后撩起衣服就喂，哥默默的转过头，不是哥素质高，也不是哥不想看，是因为看车窗上的倒影求一个心安(?? . ??)


　　下载了一个违章查询软件，装了半年数据都没变化，怀疑没用想卸载了。今天试着闯了个红灯，嘿嘿，还真的能查询到。

无敌大眼睛

　　＂阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？＂
　　＂大宝＂ @摘自笑笑课堂
　　＂您身材真好，练过跳舞吧！＂
　　＂没有＂
　　＂土豆五毛一斤吧！＂
　　＂行了，一块就一块，少一分也不行！！！＂


　　早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了去吧，比卡丘”
　　朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”


　　老婆被公司安排日本学习深造三个月。
　　有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。
　　于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。
　　结果下面一排溜评论：“求种子”


　　室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声！？”
　　我特得意自豪的说：“响吧？昨天拉肚子我录的！”


　　大二一年不过，我们班一年之内，连换了三个班主任，前两个是年轻的女教师。
　　第一个学期不到一半，她怀孕了。
　　第二个接任的还是女教师，是前任班主任的闺蜜。
　　没想到第二学期初，她也怀孕了。
　　第三个，系主任有了经验教训，给我们班换了个年轻的男教师，年富力强。
　　本以为他会带我们到学期末。
　　没想到，第二学期刚过一半，他老婆也怀孕待产了。
　　系主任气坏了，埋怨道：“你们班是属于送子观音型的。”

无敌大眼睛

　　小时候我看见别人拎着兔子的耳朵，我问妈妈，这样兔子不疼吗？妈妈告诉我兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直映在我脑海里，知道有一天……我看见了一头驴！我很庆幸没被踢死……


　　两个外甥女来我家了，大家伙五岁，太顽皮，不听话，小家伙两岁多很乖。终于大家伙把我惹毛了，我对小家伙说：把你姐姐卖了吧？
　　不！
　　买了给你换个妹妹？
　　不！
　　换个小狗？
　　不？
　　换个汉堡？
　　好！


　　朋友们，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片……过一会儿你就觉得你不是一个人了。


　　我两岁的时候，有一次我爸带着我去他朋友家玩，我骑在我爸脖子上。
　　回来的路上已天黑，突然窜出两条狗挡住我们的去路，怎么赶都赶不走，还一直对着我们狂叫。
　　我爸想找东西赶走狗，正找不到时，突然感觉自己的脖子上好像有什么，然后就把我扔出去砸狗了！
　　这事儿是我妈说的，我爸亲口承认的。


　　有次部门聚会，一新来的小弟挨个敬酒，张兄，李兄……然后到他这：“龙兄……这个、这个，我还是叫你峰兄……，……要不叫文兄？”

无敌大眼睛

　　我妈说我还是小婴儿的时候，老爸装大灰狼咬人，用嘴把我叼起来。
　　他以为咬的是衣服，其实是我的肉。
　　我妈形容我当时哭得撕心裂肺，我爸还继续装大灰狼，我妈费了老大劲才把我从狼嘴里解救出来！


　　一天上语文课，老师正在写板书，教室里面有点吵，突然不说话了教室里就静了下来，此时听见戴着耳机听歌的A同学对同桌说：“等会儿，老师下来了，打他一下”，整个教室安静了一两秒钟，然后爆笑。


　　我的老爹是极品
　　我生下来的时候很白，他担心我缺钙，到了春夏比较暖和的时候，就把我脱光了放到鸡笼上晒太阳，还翻过来跟晾粮食似地晒后背！


　　爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在这些食物上都涂了辣椒。
　　现在，这家伙无辣不欢……连狗粮都要拌上辣椒才肯吃……


　　同事妹子刚工作时老是出错，于是我老骂她。一骂她，她就冲我嬉皮笑脸地不当回事。
　　我沉着脸说：“你少跟我撒娇，连A罩杯都不到的人是没资格撒娇的！你再这么下去，你就等着被辞退吧！”
　　她咬牙切齿地大声发誓：“哥，你别对我失望，我一定努力工作，努力发育！”
　　我：……
　　一屋子同事：……

无敌大眼睛

　　老公疑心老婆有外遇，问道：“你最近怎么总加班，有问题！ ”
　　老婆说：“你别多心。”
　　老公：“那好，要我相信你也可以，你给我发个毒誓！ ”
　　老婆：“好，我发誓，我要是有问题就立马变成寡妇！”


　　上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造‘巧遇’跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。。。


　　妈妈看言情剧哭的心都要碎了，儿子在旁边幽幽地说：“都是什么狗血剧情！”妈妈当时没说话，后来用微信和她闺蜜聊天的时候悄悄地吐槽：“我家小子单身那么长时间好像有点变态了，现在见不得别人搞对象呢 — —”


　　接到一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。 我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？ 他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊！


　　早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊，想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡，正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍，然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉，熊孩子你过来我保证不打死你

无敌大眼睛

　　闺蜜是个呆腐女，有一次我看见她钱包里放了两个套套，　　就问她：你也没有男人，揣这个干嘛？　　她可怜巴巴地说：万一哪天我要被QJ了怎么办？　　我顿时黑线，又问她：那为什么要准备两个？　　这货瞬间兴奋起来：那万一......我要是意犹未尽怎么办？


　　刚学会游泳那会，游泳的时候特别紧张，受不得惊吓。有一次游着游着，一潜游爱好者突然游到我的身下，结果我被吓着了。就想站起来，结果一脚踩到那哥们身上，当时就发现有大量气泡从水下冒出。一下没踩住，又重重得砸到那哥们身上。然后。。。那哥们浮出水面说：哥们，你想把我击沉吗？？


　　小时候学过几年自由搏击，现在发现最近有点胖了，就在实验室对空气练练，结果被师弟投诉了，理由是我在实验室搞封建迷信跳大神。。。我给导师解释，导师让我练练看看，导师一拍大腿:这不俺们家那正经大秧歌么!


　　和老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。我还在生气，喊了声“不要”，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。。。。。


　　人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心理暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。

无敌大眼睛

　　逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。这时一小朋友推着一个空车迎面过来，只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：“小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？”那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。


　　半夜喝完酒回来，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。MD只要思想不滑坡，办法总比困难多。


　　小时候住的老房子，是在山上的，我住二楼，有次晚上想上大号，懒得下楼，直接拉塑料袋里，随手就丢出窗外了，结果第二天，老爹去后面砍竹子，一刀下去，一坨屎从天而降正好掉头上。。。直到现在，他都不知道真相，只是对竹子有种莫名的恐惧。。。


　　那一次，我听邻家女主人一边打一边说:“打死你，我让你往外野去，吃里扒外的东西”！我想两口子打架呐，劝劝去吧。谁知去了一看女主人正打她家母鸡哪。原来她家母鸡把蛋儿下在别人家啦。


　　室友是异地恋，周末要去另一座城市会见女朋友了，好在两地相隔不远。哥几个送他出门时，我附耳低语，关切的跟他说：“此去要注意安全啊。”哥们立刻怔住了，努力的想了想，急忙跑回宿舍，拿起一盒TT从容而又面带微笑的走了。。。

无敌大眼睛

　　有天我跟朋友聊到恋爱这个话题，于是我发誓：“将来我一定要谈一场跨世纪的恋爱！！”朋友一脸鄙视：“不就是想找个00后吗？你个畜生！”


　　作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤 最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒，我一巴掌糊它脸上。“最后三天让你知道我的厉害。”


　　昨天一女来店里买剃须刀，我热情的问是给男朋友买还是给老爸买呀！那女说都可以用啊！我想想也是，正拿出一款想给她介绍，我手机响了，叫她自己先看看，接个电话的功夫那女已经把腋毛剃完潇洒的走掉了…留我在柜台前凌乱，我想说，别走，我送给你…


　　我在ATM排队取钱，后面排了一个超漂亮的妹子。
　　为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见。
　　最终ATM把我的卡吞了。


　　“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行!”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

无敌大眼睛

　　隔壁行政有个小萌妞，挺有爱心的，这几天下雨，不知从哪捡到个小猫，昨天洗刷干净了带办公室了。。。办公室一帮人在那左摸右摸的，把妹子急得直叫：不要那么用力拉，不要再摸我的小咪 咪啦。。。。一群流氓笑的那个淫荡啊。。。


　　家里没TT了，于是就让老婆出去买。老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。老婆回答说：出门忘记带钱了。。。


　　早上在酒店醒来，身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱，掏出四百放在床头，因为我只收六百多一分不要。


　　赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”


　　“完了完了，老婆，家里边招贼了！”
　　“啊，丢东西了吗？ ”
　　“丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。”