笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了……


　　带儿子去吃烧烤！儿子：“爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！”爸爸：“服务员，拿瓶汽水！”儿子：“爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！”爸爸：“你怎么除了学习上不听老师的话，其他都听啊！”


　　有人研究发现，汉字中表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾、胆。。。所以，“胖”属于正常状态。 表达不健康的会用“病”字头——病、痨、疗、疝、疡、疟、疾、疮、疯——所以，“瘦”是病，得治。


　　判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。 第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去，绝B是真爱了。。。


　　我妈说我找手机充电器的时候就跟找毒品似的

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　　吃过午饭，我们都在教室里做练习题，我有一个问题请教同桌，没想到，同桌讥讽我，而且还自夸说：“我的智商可是数一数二的！没有咱不会的题。”我有点嘴笨，正尴尬着，坐在我身后的同学说话了：“对！你的智商只能拿来数一数二。这在咱班谁不知道？”于是我感激的朝他笑了笑。。。


　　愚人节这两天天气特好，中午在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：”妹子前面沟很深啊!“她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓!“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了!马德，都跟你说沟很深了……


　　昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。 后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。


　　表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？ 侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。。


　　一小孩5岁了，老是尿床，被他老妈胖揍一顿。第二天又尿床了，小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟，这可把他老妈吓傻了，抢过剪刀就问你要干啥，小孩说：留着也不是个事，迟早被打死，还不如剪了一了百了！！

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　　刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵，因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。 不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我，问到:叫什么名字？跟包裹对的上才能给我。。。


　　表妹哭哭啼啼的打电话给我，说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了，我好气又好笑的说：“你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？”表妹哽咽着说：“表哥你不知道，三个月前我追他，他说不喜欢苗条的喜欢胖的，我天天大鱼大肉的长胖了，他又说喜欢瘦的不喜欢胖的！我~我特么减不下来了………”……我……


　　高一的时候，女语文老师为了防止大家写错“亵”这个字，就说“亵”这个字是“衣”和“执”组成的，所谓猥亵，就是把手伸进人家的衣服里到处乱摸……这辈子永远会记得这个字。


　　妻子最近减了十多斤，为了庆祝，特地做了一顿丰盛的晚餐等待出差的丈夫。
　　丈夫回到家，看到桌上的菜，惊讶道：今儿太阳打东边降落的吗？做这么多好吃的。
　　妻子：我主要是庆祝你凯旋而归。
　　丈夫：别装了，你怎么可能专门为了我做这么多好吃的，快告诉我，发生什么事儿了？
　　妻子自豪道：我瘦了十几斤。
　　丈夫大惊：你不会把肉割下来做菜了吧。。。


　　看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

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　　哥们今天节后第一天上班就迟到了。领导非常气愤：你为什么来这么晚才来？这哥们回答：不好意思，睡过头了。领导：为什么睡过头，怎么回事啊？ 哥们答：做梦梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就多听了一会。


　　弟弟看见我看黄历，就问我为什么要看它，我说：“按黄历上说的做会有好运。”之后弟弟也按黄历做，结果那天黄历上说忌放水，他居然一天没尿尿……


　　今天室友在吹牛逼，他说：“我TM从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，另一室友悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”


　　女友要和我分手了，我伤心欲绝，又想挽留这段感情，于是把她的素颜照发到了朋友圈、qq动态、微博、人人，以此来证明我想挽留住她。 果不其然，女友主动联系我，并且对我说道：“我跟你没完！”


　　老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

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　　一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉，只见女同学很生气的说 " 真不要脸，乱摸人家胸 "。男同学立马整个人都不好了，回答道 " 你有吗？我怎么没感觉啊！" 女生又问 " 那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！"……


　　前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了……


　　同事老王是出了名的怕老婆，有一回和我们打麻将，他就输了10块钱，他老婆就当着我们的面把他骂的痛哭流涕，我看着也没什么办法，只好上去安慰他，“别伤心了，，上次我在菜市场，看见一爷们当着那么多人的面被他老婆骂，那才叫丢人呢，你这不算啥”老王听后嚎啕大哭“那也是我”，我们顿时石化


　　有一女同事打电话，（貌似是碰到朋友借钱了），就听女同事对着电话说：缺个千八百的给我打电话干什么？缺个千八百万的再跟我说，我好告诉你我没有啊……


　　一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说:爸爸，我怕。爸爸说:女儿不怕，有妈妈呢。妈妈纳闷的想:要真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说:你妈妈胖，她一个人就够狼吃了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了.....

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　　微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！


　　闺蜜打电话叫我去她家吃饭，于是我就问她，我带点水果，看她想吃什么。 闺蜜：买点香蕉吧，我练练口。 我：……


　　今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友：“你不知道你车没电了吗？”2B回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以……”


　　我问闺蜜：结婚证是什么？她过了一会说：就是床上驾驶证！精辟啊！！


　　昨天去一个大公司面试，刚进办公室还没坐下，面试官就发话了。“现在你说一句话，让我马上能记住你。”“我在XX酒店见过你，你搂的是刚才带我进来的助理。”“好！你被录取了！”

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　　一同学喝多了，回了宿舍在楼道撒酒疯，不一会就全脱光了，在楼道裸奔。这二货第二天找不到衣服了，就去楼管大妈那调监控找衣服，视频出来裸奔的那一刻世界安静了……据说以后大妈看他的眼神都变了！


　　今天意外的发现，老公居然把我的备注改成了“小太子奶”，然后，晚上我跟老公撒娇，“老公，你会像电视里宠妃子那样宠我吗？”没想到老公憨憨的来了句“老婆，你倒过来念！”


　　刚刚路过算命的摊位，看到算命的老爷子自己抽了个签，看了看，嘴里嘟囔着，收摊走了！！！ 两分钟不到城管来了！！！！


　　合租的房子里面闹老鼠，合租客是个上海本地人和他四川女朋友。后来我用个铁盒子困住了老鼠，就商量让男的打开盒子，我找机会用火钳夹出老鼠来弄死掉。那个1米8的上海男的脸都白了，一个劲推脱。然后，他娇小的女朋友风风火火冲过来，一把推开我们，飞快的打开盒子，跺下去几脚，就用高跟鞋把老鼠踩死了。。。死了。。。


　　病人肚子痛个半死，跑到医院看医生，医生问中午吃了什么，导致那么疼的！病人痛的脸色发青的说道：牡蛎！医生：哦，可能是吃了不干净的牡蛎，那你吃的牡蛎剥开壳后是什么颜色的？病人大吃一惊：纳尼？要剥壳吃的？

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　　车站，遇见一个女的，说自己怎么怎么离家，钱包被偷，没钱吃饭，打电话之类，跟我要钱。。。。我说，没事，你跟我上车，我帮你。。。。然后这女的犹豫了一下，真上来了。。。于是我把她带到了附近派出所。。。不是车站的，是附近的，因为我估计她认识车站派出所。。。。就是让她下车不太容易，差点把我车门拽下来都。。。。


　　看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊：“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，搓背！”


　　我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”


　　妹子：“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”大哥：“没钱！”妹子：“两位大哥，我们可以刷卡的！”大哥：“没卡！”妹子：“两位大哥。。。”大哥：“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”


　　初中时早恋，被叫到班主任办公室受教育。然后哥很牛气地撂下句“哥是真爱”就走了，把班主任气得要死。前几天领着媳妇儿子逛超市，看见初中班主任，特激动地上前问好，结果老师看了一眼我媳妇，淡淡地说：“你真爱呢？”就走了。
　　老师，您憋了这么多年的气该消了吧。

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　　我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭，她对厨师说到：给我一份那个茄子。 厨师：那个是土豆片。 女友：啊？那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧！ 厨师：那个。。。是萝卜 女友：那还是来个土豆丝吧！你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀？ 站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来


　　小时候看电视的情节！母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不是一个形容词。。。


　　一天化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有20%的了我拿了2瓶10%的行吗？老师回：你要娶个20岁的媳妇给你2个10岁的姑娘行吗？！


　　哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你……


　　初中时，班上有一个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向，一直不敢表白，直到有一次上课睡觉时，不小心把桌上的书推倒在地上。女生看见了，就帮他捡了起来男生别提多开心了。从此以后，男生几乎每次上课都要掉一回书，女生也每次都帮他捡，就这样持续了一个学期，女生终于，，，因为腰肌劳损辍学了！！

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　　有一吃货姐妹伤不起，昨天和群朋友唱K（男女都有），后来这姐妹喝多了，和一小帅哥看对眼了，结束后死活要和人家小帅哥回家，怎么劝啊，拉啊，都不管用，后来我只说了一句话跟我走了＂XXX，走，姐请你吃海底捞＂那家伙甩掉小帅哥就跟我走了！那群男生们全傻眼了


　　路上看到一位女孩子，朝我走来，“请问你是不是学计算机的？”我疑惑的点点头，她兴奋的又问“啊！那你有没有女朋友啊？”我赶紧兴奋的摇头，“没有啊，电脑坏了呀？”然后她转身对身后的女孩子说：“哈哈哈，你看吧，我就说这种背双肩包的肯定是学计算机的屌丝！”！！！！！！


　　孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”


　　男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。


　　警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！

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　　今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见


　　我同学有一姐姐要嫁人了，同学哭的稀里哗啦的，我心想真是国民好弟弟啊，我就问他为毛哭啊，他说:我TM太感动了，居然有人敢娶我姐，胆真肥啊……好吧，还好你姐不在 ~ ！


　　“人年轻时，就该多闯闯。”“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”


　　昨天夜里跟一个老同学吃烧烤，我两喝了18瓶啤酒。晚上回学校宿舍睡，一晚上去厕所小便了七次，舍友赐外号：一夜七次郎……白天当着女同学面一直叫我，导致现在女同学天天侧面的约我，感谢舍友。


　　大四狗，有次和我妈吃饭的时候，讨论起来我以后结婚什么时候要孩子，本来楼主想说工作干两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子。。。然后再看我妈的脸色……

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　　1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么下冰雹是老天爷便秘？
　　2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。
　　3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。
　　4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。
　　5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。
　　6、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不冲，菊花变松。
　　7、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。
　　8、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。
　　9、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒！”瞬间觉得西游记白看了。

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　　老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！ 我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！


　　一朋友研究各种广场舞，转遍大大小小的公园小区，各种教大妈广场舞，然后。。。他开了家婚介所，据说生意好的不得了。。。


　　开学第一天，回到久违的宿舍，看见熟悉的室友们，感觉之前所有关于新学期的憧憬又都轰然倒塌了。


　　马上要结婚，话说婚前都要给岳父母送彩礼，因跨了省，我就汇过去了。这不是重点，重点是汇完后要编个短信给岳父，本来想说感谢岳父之类的话。结果刚编了个‘已汇’，短信就点出去了有木有。真正的重点是，过了半响，岳父回了个‘成交’


　　昨晚在公司加班到很晚，公司准许放一上午假补觉。但第二天早晨六点不到就被老妈拉起来。原因竟然是洗面奶挤多了要分我一半！！分我一半！

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　　女生对闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！” 闺蜜：“那你说你想纹啥？” 女生：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？” 闺蜜惊讶的答道：“卧槽…不可以的！就你这吃货，很快过后你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了…”


　　去年夏天，一群街坊在我家门前的歪脖子树下乘凉------出去给她们分西瓜时我三奶说：长大了大方了！小时候抠儿的啊！我尴尬的笑笑示意她不要再说了，然后她吐完西瓜子儿跟演讲似的大声说：你小时候啊，在街上拉了泡屎，我说等我给铲家去当化肥，你当时哭着用手给拣回你家去了！


　　每次看到医生们穿白大褂都是那么潇洒那么帅气。我也想试试白大褂，结果发现：穿短袖的穿上像卖肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。


　　快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。我：爸爸，你有病么?爸爸：……我：我的意思是你要吃药不?爸爸顿时爆怒啊……


　　前几天和朋友聊天，说起现在街上人很少，那种吊儿郎当满街耍横的混混基本不见了。我说现在的混混们都已经改上街为上网了，他们要么在电玩游戏里拼杀，要么在网上当暴民，那些一有什么风吹草动就在网上喊得震天要砍要杀满嘴脏话的，基本都是他们。于街头治安来说，网络确实是有一定贡献的。

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　　小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊，哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。我是亲生的？


　　高中考历史，有个同学睡着了，快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做，这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页，从此一夜成名。


　　年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子tun部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。


　　化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”


　　手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”

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　　“老婆，你今天穿的丁字裤好xing感啊，以前怎么没见过？”
　　“这是去年买的三角.裤啊！”


　　在这个小超市转悠了很久之后，老板忍不住问到： “小伙子，想点买什么呢？” “嗯……老板，我不是个变态！” “呃……我看出来了！” “老板，我最近由于工作原因，脚都给磨烂了，我在网上查了一下，有个当兵的跟我说……” “嘿！小伙子，你到底想表达什么？” “老板，来包44码的卫生巾！”


　　高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了这SB想回家又不好意思。 让别人打给他妈电话说“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他” 结果他娘没理，又过了两天实在没辙让几个男生把他扛回了家。 到家里还挣扎着装逼“放开我！老子不回来！”次奥，贱人就是矫情...


　　基友花了3000多代购了一个肾5，拿到手机后基友总是觉得是翻新机，于是决定在电脑上测试一下。当数据线插上的一瞬间，显示安卓系统正在充电，这下不用担心是翻新机了。


　　一日和寝室室友集合说理想，大学毕业后的未来，一胖子为了形容自己理想，开腔：将来老子要警车开道，美女作陪！我当时就作揖：哥们豪气冲天，嫖娼被抓都能成为理想！

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　　A：“我喝多了，你开车来接我吧。” B：“半夜三更的，你不会打车啊！” A：“这里没车啊。”B：“那用软件打车。”A：“啥软件？”B：“滴滴打的打。” A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”


　　带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”


　　表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。” 我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”


　　这辈子只佩服过三个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣……一个日了仙，一个日了妖，还有一个tmd连鬼都不放过！——但，我还是错了。直到我看了花千骨，我才知道，啥叫牛逼，落十一才是真汉子，敢日毛毛虫！！然而孙悟空他爸望着石头笑了！


　　有一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？女同事回答，你家清明节没死人还得现杀啊……

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　　记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱，老爷爷说：我只要吃饱不要钱。我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜……老爷爷走后我爸说：像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气………然后我和爸爸说：等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人……那是我童年被揍的最惨的一次


　　想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。”我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了你还让我穿姐姐不要的裙子是不是不太好？”


　　今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！” 看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。” 老婆：“心情不好，不想做饭～” 我一拍胸脯说：“我来做！” 吃过饭后，还主动地洗了碗。 临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！” 老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿～～～”


　　本人大三学生，暑假出去跟五叔打工做油漆，干了第一天感觉有点累，晚上老妈打电话问我干活累不累，瞬间一股暖流拂过心间，为了不让老妈担心立马说不累不累，挺轻松滴！ 谁知老妈听见后说：“既然不累就不要休息了，一直干到开学吧，一天二百多块，休息一天俩天挺可惜的！”


　　一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！她今天对我说：真后悔当初阻止你早恋，成不成吧是个机会，现在砸手里了！ 我。。。

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　　老公今天神秘的对我说：亲爱的，给我200块给你买东西。 想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。 然后贱贱的问：给我买什么？ 他一脸严肃认真的回答：给你买个教训！不要随便给人钱！！！！


　　正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。”我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。”亲妈。。。


　　今天是七夕节，肯定会有人捧着一束鲜花对我说：麻烦请让一下。


　　今天一大早在仓库干活，从仓库门口路过一个卖纸钱的大爷，好奇就问大爷情人节不卖花卖纸钱干嘛？大爷说，谁没有几个死去的前男女友。看着大爷离开的背影，感觉来年我也一定要去卖纸钱。诚招合伙人


　　七夕节要到了，女朋友送了我三双袜子，我问她，为什么送我袜子啊！她说，不买这三双袜子，她的衣服不包邮！我。。。

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今天在逛淘宝，突然跳出来一个问卷，第一题是:今年七夕你是一个人过还是跟情人一起过？A:一个人、B:情人，我选了A。结果它显示:问卷到此结束，谢谢你的参与，我感觉我遭受了2015年最惨无人道的打击......


昨天给老婆买的花，结果快递小哥给送到楼上去了… 小哥一看送错了，就把花要回来了… 昨天晚上楼上那对情侣似乎吵了一晚上… 阿弥陀佛


爸给我发来一条短信：“你好，照顾好自己的生活起居，把家里的鱼喂了，注意换水，谢谢。”我：“好。”
对他们俩带着狗出去旅游了。把我和一缸金鱼留在家，让我照顾好金鱼，定时喂鱼和换水。我毫无怀疑。如果金鱼不是离不开水，加上车上不好带。他们会连金鱼一起带走。而不带我。。。


晚上逛街见到一贴膜的，摊主是一小伙，招牌上书“祖传贴膜”，觉得他在忽悠人，于是上前质问。
小伙子一脸骄傲地回答楼主：我爷爷退休后没事就做起了贴膜生意，做了一段时间觉得生意不错就叫我爸把工作辞了也来干这个，然后我爸又把我从深圳叫回来也干这个，咱家世代贴膜，到我这都三代了，还不算祖传？呶！左转过去那家就是我爷爷的，对面上首那家是我爸的，不信你去问问。
我信！我信！


前段时间和主管出差，格格格，晚上和主管喝了点酒就睡了，结果半夜主管拉肚子，一直拉到第二天，结果马桶拉堵了，于是喊服务员捅马桶，好了以后服务员说以后不要吧剩菜往马桶里倒了，就走了。我看了眼主管直接笑翻了

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　　1.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？” 该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……” 警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。
　　2.老婆整理衣服的时候发现了我和一位妹子的合影，问我是怎么回事，我说：“这时五年前和女友的合影，早已经断绝关系了，”老婆一巴掌过来:“难道我去年才给你打的毛衣，五年前你就穿上了”，…………
　　3.前台咪咪找总经理辞职 前台:经理我辞职 经理:为什么 前台:新来的策划老迟到 经理:他迟到你辞什么职 前台:每天都有好多人来找他，问他来了吗 经理:那你也没必要辞职呀 前台:关键他叫岳京啊！呜呜呜 经理:...
　　4.老师：你走进一片森林正好有只老虎向你扑过来？你会怎么办... 小明：一枪崩了呗.... 老师：你没有枪....？ 小明：拿刀捅死它。 老师：你也没有刀..... 小明：你想我死就直接说？非要绕弯子......
　　5.昨天听我妈跟我一个阿姨闲聊，说小时候带我去女澡堂洗澡，我一进入，看见了很多的咪咪，说了一句，呢么多的奶，我什么时候吃的完啊！！顿时全都笑翻了
　　6.老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后…… 老公：不，你不是 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是…… 老公：不 你不是 老婆：我去你妈的！
　　7.我一直对自己的象棋技术很有自信，征战整个学校从没输过，室友不服，起身迎战。刚开局，他便吃了我二车一炮，为防止局势恶化我竭力阻止，却奈何敌不过他。最终，让他吃了我的帅。我面对如此结局不由陷入了沉思：我是应该先把室友送进精神病院呢，还是先把他胃里的几颗棋子取出来。
　　8.我：怎么了今天 无精打采的？ 哥们：昨天有个男的加我扣扣 要和我视屏裸聊 我他妈气死了！ 我：是够变态的！就为这事生气？ 哥们：我他妈等到晚上十二点他都没上线 你说我气不气！ 我：……
　　9.坐火车，座位旁有一意见薄，因无聊就翻开看看，上面赫然有人用手指甲划出三个字“笔在哪！！”
　　10.一女子深夜打的，司机要价10元，她说只有八元，最后达成一致，在上车之前她弱弱的问，你是坏人吗？司机看了几眼淡定的说，你才是坏人，这么晚打的就给我八块
　　11.楼主女，微微胖，一次突发奇想网购了一枚孕妇徽章，坐公交地铁的时候就别上，总有人给我让座，直到有一天，在公交车上遇到了我妈，两个耳光后问我孩子是谁的，最后去医院做了个b超才了事。。

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　　1、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？
　　女走上来，啪，啪。。。
　　男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？
　　女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！！！

　　2、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”
　　新娘辩解道：“怎么会呢？我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万！”

　　3、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
　　妹妹：出场费有点儿低。
　　姐姐：那再加顿下午茶。
　　妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
　　姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
　　妹妹：那我同意了。
　　妹妹，你是有多八卦！

　　4、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：“有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。”
　　谁知这货幽幽的来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。”

　　5、爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？
　　儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。
　　爸爸：被训了吧，怪不得呢！
　　儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！！！
　　爸爸。。。

无敌大眼睛

　　1、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！
　　我。。。

　　2、儿子：“爸爸，我为啥什么都得听您的？”
　　爸爸：“老子是思想家，懂了吧？”

　　3、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说，天天没事老刮胡子干嘛？
　　老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头！

　　4、孩子：“爸爸，我想学溜冰”
　　父亲：“可以啊”
　　孩子：“可是摔倒了很疼对吧”
　　父亲：“疼不疼摔了才知道。说不定你喜欢这种感觉呢？”

　　5、朋友三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。
　　到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！
　　他把儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
　　他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？

无敌大眼睛

　　小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”


　　刚才就在刚才，我在公交车上感觉，有人摸出了我的手机，正准备侧鞭腿招呼的时候，那人又给放回去了，随后深深地叹了一口气，我憋足了劲儿一脚飞踹过去：几个意思啊？瞧不上是不？


　　坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。尼玛，你是在逗我么？


　　我二姨的女儿打电话给她诉苦，她和她老公闹矛盾要离婚，原因是他们都觉得对方太懒了。她们打完电话之后我很担心二姨，一直转动我的思维，想找点好话好好安慰下二姨，结果她突然很认真的看着我，对我说，你没结婚是对的，你这么懒，结了婚可能会被打死。


　　老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！”

无敌大眼睛

　　周末回家。母亲问我晚上盖啥被。我说现在天挺热的，盖点肚脐，就行，别受风，肚子疼。母亲默默的打开眼镜盒，拿出了眼镜布，给我盖在肚脐上。


　　一位法律界老前辈说：中国的公、检、法，本应是“魏、蜀、吴”的关系。而现在变成了“刘、关、张”的关系。


　　一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句，“没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”我。。。


　　老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！


　　在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。。。

无敌大眼睛

　　【你经历过最尴尬的事情是什么？】

　　1.很久以前，大约是我上大学的时候，我老姐的结婚的前夜，我和我哥们正在街上买400块一套的劣质西装。
　　我的破手机突然响了。
　　我妈的电话。
　　“儿子啊，你今晚去你姐家和你姐夫睡觉”。
　　我菊花一紧，“为什么”？
　　“你姑说新床需要童男子去压床”。
　　我当时正考虑着晚上去打实况足球，脑子被球扪中了。“妈，我早就不是童男子了”。
　　可怕的沉默……
　　可怕的沉默……
　　“你还是去吧，别告诉你姐”……

　　2.初三的时候，跟同学打架，因为吃过了豆子，没控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。
　　然后我就红了。
　　“你看，那个就是被别人打出屎的家伙”

　　3.高中化学老师：
　　上到卤素一章，手里拿着瓶氯气猛吸一口：
　　“同学们，氯气有毒，千万不要...”
　　就倒了...
　　“这样吸...”这三个字是在医院里对着我说完的...
　　从此以后再也没有把鼻子凑过去闻东西的习惯...

　　4.后背上挂了一只bra逛了一下午的街。

　　5.表姐的小孩要撒尿，表姐在边上吹口哨，我尿了。

　　6.去办公室送作业，发现一名年轻女老师坐在班主任的腿上。
　　他们是背对我的，我当时就悄悄撤了，但我事后才想起来他们面前就有块镜子。
　　后来几年这班主任对我特别特别特别好。

　　7.天杀的 手机 手电开着放在裤袋里 照亮了下体 在大街上 夜晚 当时奇怪这么多人看我。。。

　　8.下课回家吃饭，满大街都是人，边走边看前边一对情侣，结果，华丽丽滴呈劈叉状跌到了下水沟里——这不是GC！GC是那天家里没人，自己胡乱吃了点东西又匆匆返校，一路上某男生不紧不慢跟在我后边并且在我后边爬楼梯。进了教室，走到最后一排座位，某关系很好的平时脸皮很厚滴哥们一副欲语还休滴样子跟我磨叽半天，说：“你裤子好像破了。”我恼羞成怒，回曰：“怎么可能！你看错了！”然后故作镇定继续上课，后来忍不住找了个女生偷偷帮我看一下，结果！！！！！猜对了！！！！果然破了！！！！MD那一跤摔得丢人也就算了，裤子屁股蛋部位还撕了一条巨大的口子！！！！！想到姐穿着这条裤子一路走回家，再走回学校，想屎的心都有了！！！！尼玛走我后边那个男生还是个比较猥琐的那种，我恨哪！！！！！青春就这样毁了啊！！！

　　9.被老妈看到了我记录第一次嫖娼的日记。

　　10.中学，课间去厕所撒尿，进厕所门看到班上一关系不错的同学正背对着我在尿槽边正撒得正酣。
　　然后，我嘴角闪过一丝阴笑，快速走到他背后，双手捏住他的腰，以迅雷不及掩耳盗铃之势一阵猛摇......
　　我还笑着正摇得欢快呢，他转过头来，我看着他，他看着我，我手还没停。
　　对视两秒后，我发现我认错人了，这人不是我那同学。
　　我脸上的笑容僵硬了，嘴里挤出一句：“不好意思，认错人了。”
　　.......说完之后我尿也没撒，一趟子奔回教室了。
　　也不知道那哥们儿有没有被摇出肾病.。

　　11.初中那年夏天傍晚， 挺无聊的就穿着个睡衣跑到楼下蹲着画圈圈。。然后，路过一哥们，扔了我一钢镚儿。。。

　　12.曾经我是一名优秀的送餐员，在某年某月某一天的时候接到了一个送餐的电话，于是我欢乐的去送了，正直夏天，我热啊，我好不容易来到了客人的家里，于是敲了敲门，然后屋里传来一个很甜美的声音，于是我很快的整理了一下着装，不能丢脸啊。美女啊，我要表现嘛。然后呢，门来了，我去年买了一个表啊！！！！热天啊！美女穿着一个低胸的睡衣就出来了，手还捂着她的前胸，初步推算可能是因为怕走光，但是啊！热天啊！那美女估计都没有发现，由于是低胸啊，然后手又抬起来了，两奶子从旁边溢出。我去年买了一个表啊。看的我头昏眼花的，当时脑子就一片混乱，我居然说出了最大逆不道的话：美女，你的奶子漏出来了。！！！！！

　　13.初中时洗完澡跟我爸打赌说我敢出门裸奔，我爸开玩笑说你裸着去倒个垃圾好了，我还特意开门观察了下，当时我真的没听到任何动静啊.....结果刚走两步我楼上的软妹子和她的若干亲戚正在有说有笑的下楼......

　　14.说的是某妹子和刚刚认识不久的男朋友去海边，换上了最好看的比基尼，正挠姿弄首呢。哥儿们说，哎呀你这里有个线头，然后顺手一抽……
　　妹子的卫生棉条就被拉出来了……

　　15.中学时候在家看电视，听见老爸上楼的声音匆忙关掉跑回饭桌做作业，老爸一进门就说，以后跑慢点，你那体重我楼下就听见了

　　16.话说初中有个女的很man ，班里传闻她连内衣都是劲霸男装的，正好她名字里带个瑾，所以私下大家都叫她劲霸……
　　话说有一天放学在人群中看到了她，想叫一身劲劲，一想未免过于亲昵。于是，我以一百分贝的声音吼到“霸霸……………………霸霸……”
　　好吧 于是 整个世界安静了……

无敌大眼睛

　　七夕节要到了，女朋友送了我三双袜子，我问她，为什么送我袜子啊！她说，不买这三双袜子，她的衣服不包邮！我。。。


　　表妹手机丢了，跟我小姨说，妈，我想再买个手机。我小姨瞄了她一眼，刚丢了就买？先难受几天。。


　　盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”儿子想到前到两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇。。。爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来……


　　问起大人的表白那可真精彩，问老爸怎么追老妈，老爸讲“当年我是部队的指导员，他们打完靶子我就捡弹壳拼成“爱神”送给你妈，我当年特别帅气，你妈很仰慕我，所以我们就成了”，我再跑去问我妈，我妈是这样说的：“你爸当年是炊事员，做饭挺好吃，长的挺胖挺壮实，我眼就瞎了”


　　昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。。

无敌大眼睛

　　刚接到一诈骗电话，骗子一口福建口音说道：“xx先森您好，这里是工商银行，我们刚刚发现您刚刚参与了一起境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作吗?” 我：“是的” 骗子…… 五秒钟的寂静后挂了


　　我记得有一次特别糗 我把车停在我家小区马路边上 我准备去开车 旁边有一个崩爆米花的老大爷 我也没注意他 结果我一进车里把钥匙插进去一打火 爆米花出锅了 他妈的 崩！的一声 跟我开车打火的时间是同步的 我他妈以为车炸了呢 吓得老子在车里抱头大叫


　　刚在餐厅吃午饭 坐的位置正好在空调风口下面 冻的我都在发抖 我就叫住一个男服务员想委婉的表达下让他调一下空调的风向 结果冻傻了说了句：您好，我冷。服务员估计也是懵逼了 看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？同事全都笑趴了…我打算回公司写辞职信了


　　我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。
　　现在，半年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40多岁的人了。。。


　　女儿：妈妈，可乐贵不贵？
　　妈妈：不贵啊
　　女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。

无敌大眼睛

　　富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”
　　富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”


　　外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学，同学家长知道后，告到学校，我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？”外甥：“知道！”我姐：“错哪儿了？”外甥：“太TM黑了！”


　　刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头，我说，你说句好听的我就给你，小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公


　　吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法。 媳妇：“老公，你在我下面哈” 小姨子：“不行，我要在姐夫上边，姐你在姐夫的下边” 媳妇：“你姐夫每次都顶的很厉害，你比我会玩，还是你在下边吧” 小姨子：“那也不行，不能让姐夫老顶我” ……………… “你俩够了哈，玩个斗地主能不得瑟不？”


　　妹子说:“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听:“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”

无敌大眼睛

　　七年前，撸主毕业第一次进公司。就喜欢上单位一个女子。
　　恰逢第二天就是七夕节！撸主捧着一大束鲜花就去公司了！直接送到她办公室！
　　下午，公司里就传开了。见撸主女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！
　　后来，一个老职员对我说：
　　“兄弟，哥哥佩服你啊！”
　　“佩服我什么”
　　“你是第一个敢公然追求，副总儿媳妇的人！”~~瞬间石化~~


　　大学时期比较穷，为了赚点上网玩游戏的钱，老王宿舍的几个哥们想出了办法：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，老王帮人写检讨，后来他们4个成了学校有名的“文房四宝”。


　　就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！
　　我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……
　　于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………


　　昨天下班在公司门口见到老板的女儿在哭，我上去问她谁欺负你了，叔叔帮你干她，小女孩还没说话，老板娘从一边用幽怨的眼神的看着我，然后抱起小女孩说了一句：别哭了，你爸爸去出差了，三天后才能回来。


　　爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

无敌大眼睛

　　家住内蒙古，已经零下开始下雪，今天下班回家和逗比同事一起走，边走边聊，他突然停下边脱衣服边骂骂咧咧的，我问他怎么了？这二货和我说，这长款棉服就是不行，兜屁股，刚才放了个屁，尼妹的从领子往上 反味……


　　炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票。


　　【问】 你做过什么残忍的事？
　　【答】 小时候养了一只小乌龟，有一天我发现它突然不会动了，于是我怀着万分痛苦的心情把它埋了！还插了一炷香。后来我上课学到了“冬眠”这个词。


　　我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的，全场坐无虚席。我座位就在护栏旁边，旁边就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完 （浓重的湖南口音）。妈的我花了1980元，来听一个湖南保安唱歌！


　　蛀牙疼，去一家牙诊所拔牙。 医生的技术的确了得，几分钟就把蛀牙拔掉了，没有任何疼痛感。 医生：不痛吧? 我高兴的说：厉害，一点都不痛！ 医生：去交费400元！ 卧槽！拔颗牙收我400元，这打劫呢！ 付完款我大吼一声：好痛啊！好痛啊！痛死我了，比刀割肉还痛…… 随后，排队等候的10几个人瞬间吓得全跑光了……

无敌大眼睛

　　昨天我们开学，开学要军训，正当我们班队伍肆无忌惮的在前面走着，后面的一猥琐教官挑拨另一个班大喊“前面的队伍行不行！”劳资可是个男人啊！立马接上“后面的教官在发情！”然后……


　　我们小区的大妈都向我请教该买什么菜……因为我能准确的知道什么菜最便宜……虽然我从来不去菜市场……我只需要把公司吃的什么菜告诉她们，那这些菜一定是市场上最便宜的……百试不爽


　　去年夏天，一群街坊在我家门前的歪脖子树下乘凉------出去给她们分西瓜时我三奶说：长大了大方了！小时候抠儿的啊！我尴尬的笑笑示意她不要再说了，然后她吐完西瓜子儿跟演讲似的大声说：你小时候啊，在街上拉了泡屎，我说等我给铲家去当化肥，你当时哭着用手给拣回你家去了！。。。。。别拉我，让我去shi


　　表弟：“我小时候经常被我爸妈打”
　　我：“他们教育有问题，我印象中我爸妈从来没打过我”
　　隔壁房间传来我妈小声对我爸说话的声音：“还好我们打的早，这孩子不记得了”
　　这……瞬间石化……


　　室友：兄弟，今天去见网友，你陪我去……
　　我：干嘛叫我去，难道叫我做电灯泡？
　　室友：不是啦，你去在一边，如果是女神，你就在那喝咖啡，钱算我的；如果是女鬼，你出来拖我走，说有事情，到时候我请你吃大餐，怎么样？
　　我：这还差不多……
　　到了见面地点一会，看到一美女进来，直接朝室友那边走去，我立马冲过去，拉着她的手：我们走吧……
　　室友一看不高兴了：兄弟，你这是咋回事，我叫你来不出现的，见到我网友漂亮，你就过来拉我网友，你TM想干嘛？
　　我：尼玛，这是我姐！

无敌大眼睛

　　今天去闺密灵姐家玩，灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏，啊呆站一旁生闷气……灵姐去楼下买东西，出门前让我替她哄哄她儿子。
　　灵姐走后，我拍了拍啊呆说道：“男子汉大丈夫，生什么气呢！”
　　啊呆：“别管我…走开，不然我让你晚节不保…”
　　這孩子把我逗乐了：“小屁孩，我看你怎么让我晚节不保？”
　　小家伙不理我了，站一旁不说话…不一会，他爸回来了，啊呆哭丧脸喊道：“魅儿阿姨摸我小鸡鸡……”


　　一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”
　　顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：“五百万美元。”
　　工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是过错……”


　　去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”
　　师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”


　　有次监考历史，看见一学生从口袋里摸出10块钱，看了看又放回去。我过去一看，题目是问毛泽东几几年出生的……他真是太特么机智了！


　　女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”

无敌大眼睛

　　我叔前两天骑车摔了，腿蹭破好大一块皮，到医院包扎花了400块 昨天闲着没事自己把绷带给解开了 说是伤口晾一晾才好的快，然后。。。。吃晚饭的时候伤口在桌子底下被狗舔了一口。。舔了一口。。接着去医院打狂犬疫苗加血清花了2700。。现在我婶要和他打架了。。
　　

　　有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问，上面的空气新鲜吗？？


　　今天单位正式通知九月三号不放假，并且没有加班费，大家都很纳闷，这是为什么呢？最后单位最老的员工解开了谜底。他说，鬼子投降之日，就是老板的爷爷逃命之时。


　　今天去面试！当时人多所以排着队面试！在我前几名的一个哥们正面试中！结果面试官说背你的身份证号码出来！结果这哥们误听成是要这哥们的电话号码并说！要我电话号码干嘛！我有女朋友的！（面试官是女的）面试官那个表情你们自己补脑吧！反正我们在场的都笑出声来了！


　　“已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”

无敌大眼睛

　　一外国友人:“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂！” 一中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供……办证……贷款……还有…………枪支弹药………………等等！”


　　老张去云南旅游，路上有小姐问道：“先生，您看跳舞吗？”“什么舞呀？”“民族舞！”“不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张压低声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”老张生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”


　　今天儿子问我：爸爸，什么是正能量？什么又是负能量呢？我对他说：比如，现在天天CCTV都在报道又抓了多少贪官！查处了多少大案要案！这就是传播正能量！假如你傻乎乎的去问问.为什么会产生这么多的贪官污吏？这就是负能量！


　　我和老娘去大润发买马桶吸 到一楼我娘去买面包 我无聊就想试试手里的马桶吸 就按在了光滑的地面上。。。结果。。拔不起来了！！每个买面包的都象看逗笔一样看我拔马桶吸！包括我娘！


　　上学的时候一个朋友，出教室的时候被一贴墙跑过的美女撞倒，就是撞怀里那种，然后两人飞出去半米。 美女说了句对不起，然后就娇羞的走了。 关键是，那哥们一眼都没看，淡定的爬起来量了下飞出去的距离，悠悠的说他能算出来那个女生的体重。