笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……


　　看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？


　　吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

　　作为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了.

　　骚年：我左手iPhone6，右手土豪金，为啥还是找不到女朋友？妹子：你有肾吗？！

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　　和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”


　　螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差！为什么呢？因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说。。。”


　　贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”


　　老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”


　　听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！

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　　一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？


　　去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！


　　计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”`


　　A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？B：左耳听说很不错。A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。B：滚。。。


　　昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了`

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　　本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”他说“黄鹤楼啊。”


　　相亲中“你从事什么行业？”“银行工作。”“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”“哦！”


　　一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！


　　他们说：再穷不能穷教育。结果：他们富裕了，教育还是很穷。他们说：再苦不能苦孩子。结果：他们发财了，孩子依然很苦。他们说：让一部分人先富。结果：他们奢华了，我们活如奴。他们说：让人民活的有尊严。结果：他们特供了，我们摆摊被掀翻。他们说：鼓励我们讲真话。结果：讲真话的都进去了


　　看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

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　　男：“火车票我买好了！”女：“几张？”男：“两张！”女：“算你还有良心！”男：“一张是去的，一张是回来的！”女：“你妹，滚。。。”


　　一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁？”“我啊我都22了”“啊，看着像十几岁哎！”看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻！哈哈！“我是说你的智商！”熊孩子过来，看我不揍死你！


　　早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”我说：“好像有点”那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”你妹，你过来，我们好好谈谈！


　　学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子，我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？”她头也不抬地回答：“不理。”


　　期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

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　　我在台里新朋友不多，史努比算一个。他的梦想是：“饭在锅里，人在床上”
　　他年岁倒是不大，但长得吧……他自己说早上洗完脸抬头看镜子，差点喊“大爷”。
　　有一次在地铁，他死盯着一个美女看，最后那姑娘犹犹豫豫站起来，要给他让座。
　　他真诚地对我说：“我从小就长这样，等我四十的时候，你就看出优势了。”


　　在公交上给一个老奶奶让座，她很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”
　　我心中一万吨草泥马呼啸而过，镇定了下对奶奶解释：“老奶奶，我是个女的。”
　　老奶奶上下打量我两眼，笑呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑。”
　　我：……


　　晚会前是智力问答，我跟台长分一组。
　　白岩松主持这环节，问：“一九一九年，五四运动发生在什么季节？”
　　台长按钮抢答：“冬季。”这智商……
　　——也许他脑子里闪现的都是系围巾的男女群雕，结果被大肆取笑羞辱了一番。


　　刚到中央电视台时，参加年会。一上来就发奖，新闻评论部评出十大先进。
　　这十位，长得真是……
　　头一位叫孙杰，歪着膀子上了台，手里拿一卷卫生纸，发表获奖感言：“今儿感冒了，没准备，写在这纸上了，我讲几个原则啊……”讲完把纸一撕，擤擤鼻涕下台。


　　在办公室，没事讨论女性走夜路怕不怕遇见色狼。
　　一女同事说道：“要看色狼帅不帅，帅的话无所谓。”
　　坐在角落的小丽说：“黑灯瞎火的，你应该关心他大不大！”
　　全场叹服！

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　　男人们，如果你女票不会做饭，就自己做好了，别强求！！！不然后果自负……
　　别问我怎么知道的！你们谁吃过鸡蛋炒鸡爪子？


　　跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。
　　今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”
　　他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了，你才跟我多久？你走吧……”


　　上高中时，我一哥们谈恋爱，一天上班主任的课时，忍不住对同桌(女的)发情，上去就是一顿狂吻，正在情热时被老师看到，就下课把他叫到办公室就把他骂了个狗血喷头，还说要叫家长，不一会，那小子父亲来了，二话不说上去就给了那小子一巴掌，说你小子也太欺凌霸市了吧，昨天领回家的那个不挺好的吗，走，跟我回家。留下老师在风中凌乱。


　　早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”老婆说：“考虑过啊，所以我才轻手轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。


　　到西天后，八戒找如来忏悔“佛祖，我曾吃过同类，有次我们饿了三天，大师兄只化来一包火腿肠，我没忍住就吃了，我有罪啊！” 如来掐指一算，笑了“阿弥陀佛，呆子，你无罪，你真的要好好感谢那些奸商！”

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　　今天在家听到的，楼下一群小孩骂架，其中一个说：你全家是鸡，全家都是肯德基，24小时都能叫的鸡。。。
　

　　老张的女儿去国外留学了，邻居们很是佩服和羡慕。这不，一群老头老太太在楼下议论着，老唐过来好奇地问：“孩子去哪儿了？”有人回答：“去捷克了！”老唐惋惜地说：“去接客了？这闺女长得这么好，走这条路真是可惜了！”
　　

      本人非常喜欢网购，而且都是用同一家快递，昨天取快递，快递小哥对我说：“我是不是这个世界上对你最好的男人？”我一听，这是要表白的节奏吗？他接着说：“你看你吃的东西，穿的衣服都是我送给你的，哪个男人对你这么好？哈哈……”


　　今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说:“对不起我真的忘不了他。”男的却说:“没事，忘不了就去找他。”在等女生的车出发后，我听到了男生嚎啕的大哭。 唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能动呢。 我走了过去，对他说:“帅哥住宿吗，有小妹哦。”


　　在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“舅舅，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着："倒车，请注意！倒车，请注意！"

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　　闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”我好奇地问：“你怎么知道的？”她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。”我问：“难道……真的实现了？”她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过！”


　　我写过一首诗，《A罩杯的姑娘》：A罩杯的姑娘，你们不要惆怅，要知道乳房本身，并不见得带来荣光。我所遇过最性感的女人，有着一副平的不能再平的胸膛，但丝毫不能阻止我去幻想，扒光她的衣服，爬上她的床。


　　小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着；昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……


　　回家打开防盗门，客厅灯开关上插着一张名片：开锁专家电话。强！这广告、这技术、这无声惊雷，让人默默无语！


　　游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？”我都傻眼了……

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　　一个顾客问我：“不想用面膜、不想用乳、不想用眼霜啊什么的、不想价格太贵，就想 立竿见影！ ”不想长期用保养，问我怎么样可以抗衰老美容，怎样可以一直年轻漂亮呢？ 我回答：“你可以试试食疗，现在很流行！” 顾客问：“那吃什么可以能抗衰老呢？ ”我非常淡定的打开手机给她发了吃唐僧肉吧！


　　我快受不了了，我家住安徽和江西交界处，晚上睡觉的时候我只能朝着一个方向睡觉，每当老子翻身的时候就会收到一条短信，江西移动欢迎你，当我在翻身的时候，您已进入安徽省，尼玛每次接个电话要跑到墙根接，这日子没法过了！
　

　　女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱。”男人说：“我是让你出去赚钱！”
　　

　　“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”
　　

　　一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

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　　今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子议论：“那SB，戴绿帽子，呵呵。”我不由得暗暗高兴：说得好像我有老婆似的！


　　上午在菜市场水产区看到一个大爷自己带了一杆秤去买鱼，所有卖鱼的都拒绝卖给他。


　　单身狗相亲完回家，收到女方的短信：今天家里人给我介绍了个老实人，以后我们别联系了，明天我打20w到你卡上。我还挺开心，接着收到第二条：发错了…我好像明白了什么…
　

　　哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了。。。


　　老公：“老婆啊！是我对不起你，这次判了30年，你还年轻，没有孩子，你还是改嫁吧。”
　　一晃30年过去了，老婆来接他出狱。
　　并告诉他：“我还未改嫁。”
　　老公甚为感动，说：“你没改嫁，那这30年你都在忙啥？”
　　老婆：“我一直忙着把自已嫁出去。”

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　　1、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。
　　2、一个朋友打电话来问大王，说要约会，穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他：穿开裆裤吧……年轻，显小，还拉风！
　　3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊！
　　4、开了一家基佬主题餐厅，生意不错：虽然今天只有一对来用餐的基佬，但有几十桌来看热闹的腐女。
　　5、怀孕生孩子是什么，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
　　6、问我妈妈：妈妈…为什么我的尾巴长在前面…
　　7、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
　　8、手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机…
　　9、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公：我不去。老婆：你好不听老娘的话。老公：我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆：原来是触屏的。
　　10、很多人嘲笑单身狗，但我却觉得这很有意义：毕竟是单身狗把人与动物完美的结合了起来。
　　11、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，大王说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。大王接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
　　12、请大家一起快速说个绕口令，只一句话，但难度很高：红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
　　13、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”“没有啊董事长，不信你看我走道？”“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”尼玛人生处处是陷阱啊。
　　14、现实中灰太狼的婚姻生活并不是那么和谐……

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      唉孩子啊。。我大女儿三岁，小女儿刚出生五十多天，刚刚大女儿在用奶瓶喝奶，小女儿又哭了，她奶奶对她说，快给妹妹喝点奶。。。只见大女儿掀起上衣一脸为难地说，我太小了，喂不了，喂不了。。。唉现在这孩子。。。


　　在妹妹家跟妹妹还有她的同学打扑克，打到一半没忍住，放了个超级响亮的屁。当时很尴尬，好在大家什么都没说。为缓和一下气氛我跟妹妹说：“该你了。”妹妹弱弱的回答：“我...我放不出来...”


　　中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！ 我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界！


　　昨天我同学和她女朋友分手了，是他女朋友提的，我同学就说：“你信不信我捅死你啊？”
　　他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”


　    早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都嫁不出去的！”

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　　晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。它立刻翻脸，甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来，然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了…


　　我决心去流浪，把工作辞了，带上所有的钱跑到火车站，跟售票的妹子说：“来一张最快发车的票，去哪都行。”妹子看了看我说：“好，稍等一下。”然后回身打了个电话。等了一会，票还没打出来，刚要问售票妹子咋回事，突然被按倒在地，回头一看，是警察。于是，我解释了整整一上午，才从派出所出来，还是先不流浪了吧。


　　真搞不清现在这个时代：人人都怕长肉，胖了几斤就抓狂，体重过百就暴走，动不动就怀念自己最轻的时候怎样怎样…反正我是不稀罕。印象中我体重最轻的时候只有8斤，当时情绪极不稳定，生活不能自理，不知羞耻光着身子，天天哭到后半夜，给家里父母添了无数麻烦…那时起我就知道体重太轻不是好事儿。


　　有多少女的，为了不乘公交车，而成为了公交车。


　　今天寝室大扫除，我居然在厕所发现了几个老鼠屎。我赶紧告诉室友，谁知室友说：“毕竟是大学里的老鼠，多有素质啊，还知道到去厕所拉屎！”

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　　“你压着我头发了！”
　　夜半时分，和尚耳边传来女子的声音，吓得他无法动弹。
　　他明明记得，他睡的是个尼姑。


　　“这里是一千万，请你离开我儿子！”
　　他妈一边烧纸钱一边对我说。


　　今天中午去拉面馆吃饭，发现一号桌的女子正在吃一碗满是牛肉的牛肉面，那牛肉的份量，赶上一份切牛肉了，就问老板多少钱一碗，老板说八块！心中大喜啊！就点了一份喜滋滋的等面，结果拉面一上桌我就火了，稀稀拉拉的两三片，我就质问老板咋这么偏心，然后我指指一号桌的那个女的！老板回头瞅了一眼，无奈的的说：“那是我媳妇儿……”


　　“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事。紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。我擦这世界满满的都是坑啊！


　　如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

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　　三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了，小子！！！我要送你去幼儿园了！！嘎嘎嘎！！！


　　美女征婚要求：但愿人“长”“久”！
　　婚介所：此事古难全！


　　小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？
　　小明：很明显，楼下有人打飞机！


　　一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
　　我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
　　女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
　　。。。


　　某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”
　　谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”

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　　女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑……”


　　女朋友力气特别大，经常背着我和别人约会！

　　“你敢惹我？我可是有背景的，惹不起！”
　　“你有什么背景？”
　　“我可是龙的传人！”


　　学生党们千万不要认为“写暑假作业就是负担，以后到社会上都没用”。其实这是一个提前学习“40天后是截止日期，到底拖到哪天开工刚刚好”、“如何在上级的催促下保持良好心态刷一集美剧”、“最后一天晚上人到底能爆发多大的潜力”、“如何没完成工作还厚脸皮交差”的好机会，以后进入社会有的是用处！


　　“它们都老了吧，它们在哪里呀？”
　　——我吃火锅找肉时的背景音乐。

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　　半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，"亲爱的，我洗好了，快进来吧"，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。


　　第一天搬到新出租屋，房东是一对老夫妻。早上大约四五点，我迷迷糊糊就听到老夫妻俩起床了。又睡一觉醒来的时候，我隐约听到老夫妻俩在说话……大爷对大娘说：“小声点，别吵醒新来的小伙子！”大娘抱怨说：“年轻人就喜欢睡懒觉，现在都八点多了，还没起床！你还护着呀？”大爷：“唉！这时候不睡懒觉，等年纪大了，想睡也睡不着啰！”多么贴心，多么让人感动的老人吶……“这就是你睡懒觉迟到的理由？”经理的口水喷了我一脸……


　　男子失明多年竟奇迹复明，只因争吵中女友一句“我死给你看”


　　我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。


　　小伙找到女友的父亲，问：“为什么你不让你女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱！”
　　“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

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　　女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说：“老公我决定减胸。”我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。”


　　和朋友逛街，电器卖场有活动，主持人出了个字谜，我飞快用手机搜索出了答案，朋友喊了答案。答对了! 朋友上台领奖——高压锅，主持人说：你太幸运了，这锅值八十几块呢! 朋友抢过话筒冲台下喊：40块!谁要!我卖!台下鸦雀无声，朋友转头对他说：你看，40块都没人要。主持人脸都黑了。


　　今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。


　　一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎发现了里面的其他钞票…


　　今天路过卖搓衣板的，我问他，现在都是洗衣机了，哪个买你这个东西，摊主瞄了我一眼说，你还是单身吧，等你结婚了就知道这东西好卖得很。

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　　“你有病啊？”
　　“你有药啊？”
　　“你有什么病我就有什么药！”
　　“你有什么药我就有什么病！”
　　“我有伟哥！”


　　1我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”我：“我特么打的就是他电话！”媛媛：“……”


　　听一个教练说的，前两年他有个哥们学完车后就买了台捷达，开了两周就跑高速，拉车，开到160！
　　我们听了都说牛X，一脸祟拜。
　　教练接着说：“去年清明的时候给他烧纸时，烧了辆宝马。”


　　舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”我永远也忘不了舅妈看他那眼神。

　　

　　家住朝阳区的郝先生说，近几年，首都居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升：以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”。

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　　外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊装死。


　　下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？
　　我温柔的说道：快到家了，有事吗？
　　老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
　　

　　和表妹约好一块去游泳，她在屋里一个劲的化妆让我等了好半天，我不耐烦地说：“去游泳化什么妆？”
　　表妹说：“这种粉遇水不会掉的，得用卸妆油才行。”
　　道高一尺，魔高一丈...


　　考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿丝袜妹纸走来，旁边一哥们突然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰准确的“不小心”的弹到了妹纸的腿上，这货惊呼一声，口中说着对不起，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。看得我真是……


　　每次看见中国人在国外又消费了多少钱奢侈品的新闻，就会想：为什么中国人这么有钱？为什么我这么穷？我到底是不是中国人？

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　　早上吃完早点正要去上班，老婆忽然在卫生间喊：“老公，咱家手盆裂了。”
　　我进去一看确实有两条细长的黑缝。手盆和台面是一体的，由于还在包换期，于是我打电话让他们来换。
　　中午我回家，让换台面的人把新台面抬到了4楼，拆旧台面时，两名工作人员忽然恶狠狠地盯着我，其中一人从手盆里捏出两根头发...
　　

　　去马路对面的小店复印身份证，发现口袋里只有一张100元的，就对复印小妹说：“我身上没零钱，就只有100块，复印身份证，你看着办哦！”我和妹子有点熟，自认为没事，没想到她竟然给我复印了100张……


　　毕业几年换了五个手机号，同学结婚时还是联系到了我，感动！


　　A：“最近忙什么呢？”
　　B：“搞个科研项目。”
　　A：“高大上啊，说说。”
　　B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
　　A：“说人话。”
　　B：“钓鱼。”
　　A：“……”


　　一女怀孕数月，某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
　　医生感叹：“世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次。”
　　令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生，最后结果出来居然没有一个是。
　　只听见那女的高兴地说：“我就知道这孩子是我老公的！”

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　　一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：“叔叔，你的醋还用吗？”
　　我有那么老吗？咬着牙说了句不用了。
　　妹子拿过去就倒。
　　我立马结账走人，叫你喊叔叔，喝你的可乐面条去吧。


　　那天，女儿从我老婆钱包拿了十块钱跟我说：“老爹，帮我把作业做了，这钱就是你的了！”
　　我一听：“呦喝，女儿长大了哈，从小不学好，懂得请枪手了！”
　　我拿起作业沙沙沙就给搞定了。
　　哎，这年头得了妻管严赚点外快真不容易！


　　一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦燥似的？”
　　丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。”
　　妻子：“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。”
　　丈夫：“老婆，好主意。”
　　妻子：“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净！擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里！把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊！知道了吗？还有……”
　　丈夫：“算了吧，我现在有点困了。”


　　我是个吃货，平时看见什么就要吃。
　　我妈说怀我时做B超时是双胞胎，后来不知道怎么回事就生下我一个。


　　“你总是能和你周围的人打成一片，你有没有考虑过我的感受？我就只能孤零零一个人蹲在角落里！”
　　“少废话！快来帮我！他们人多我打不过！”

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　　在会展中心，一个老板说自己的胶水是万能胶水，什么都能粘住。我上前问了一句：“老板，一颗破碎的心能粘住吗？”老板深深地看了我一眼，说：“小伙子，我还要做生意，别闹行吗？”


　　小区保安小刘昨晚在门口发现了一名可疑男子，该男子看到他时便神色慌张，目光游移。凭借敏锐的职业嗅觉，小刘认为这名男子一定有问题，遂上前截住他进行盘问：“喂！你...是不是喜欢我？”

　　5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”


　　男：你的iPhone6哪来的？
　　女：前男友送的。
　　男：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？
　　女：昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。
　　男：什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！
　　第二天，她开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。


　　在街上逛街，看到两夫妻吵架，男的想揍这个女的。女的彪悍的说：你打啊，打了跟你离婚！只见男的欣喜：真的！？女：真的。啪！男的一个巴掌扇过去：你说话要算数的哈！


　　今天请一师妹吃饭，吃完后她坚持要到我租的房子那看看，结果一到我家就人字形躺我床上了。我立马火了让她滚！不换衣服直接躺床上弄脏了床单，我今晚怎么睡觉！

无敌大眼睛

　　我觉得现在的男的都太随便了：一个电话打来或者一个消息发过来说：“出来见个面吧！”好像很洒脱的样子。你们是不知道女的跟不熟的人出趟门有多辛苦吗？要洗头洗澡，不贴面膜最次也得上一套保湿程序，大夏天的还要控油脱毛，然后挑衣服化妆至少一小时...你说现在立刻马上出来见面？你谁啊？不去！


　　女友买了一套剃毛工具回来，问我喜欢两边留一点还是中间留一点。我说我还是希望你一点胡子也不要有。


　　今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，我果断伸出援手。
　　学妹接过拧开盖的饮料，脸都红了，说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻。”，然后羞答答地跑开了。
　　看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖：“哈哈哈，现在是谁傻啊，傻女人！”


　　手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”
　　家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”
　　医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”


　　我是新老师，代一班初中数学。
　　结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？你们这个分数！说明了什么！”
　　墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

无敌大眼睛

　　哥：“明天有事吗？”
　　我：“没事，干嘛？”
　　哥：“明天陪我一起去相亲。”
　　我：“你相亲叫我去做什么？”
　　哥：“去衬托我。”
　　我：“……”
　　哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”
　　我：“会不会太像个2B。”
　　哥：“不像2B我叫你去干什么？”
　　我：“……”


　　妈妈：“儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了！你说是怎么回事？”
　　儿子：“噢，里面太黑，我没有看见那一块。”

　　今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。
　　她没有看到我媳妇也在我旁边。
　　她过来对我说：“我怀孕了。”
　　媳妇疑惑的看着我，我马上站起来对情人说：“那你坐这。我站着。”
　　我真是太特么机智了。


　　一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她。
　　宝宝很可爱，就问她：“孩子起的什么名字。”
　　她说：“大名还没想好，小名叫林子。”
　　她老公姓林。
　　我：“女孩怎么叫这么个名字啊，不好听！”
　　闺蜜悄悄给我说：“林子大了，什么鸟都有！”
　　我去，这真是亲妈啊！


　　我问逗比盆友，一白遮百丑是毛线意思，他说就是如果你是一个白痴，那你的所有缺点都会被掩盖，就算你长得丑，没有钱，长得矮，身材走样，别人都不会在意，因为他们只会觉得，你他妈的就是个白痴。

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　　妈妈对我说：“你今年二十四了，该找个女朋友了。”
　　我连忙回答：“妈，我才二十四，还年轻，想多玩几年。＂
　　旁边小妹说：“你再玩几年，嫂子就被别人多玩几年。”


　　遇到个倒霉事：哥几个去游泳馆，劳资正在深水区秀我的憋气绝技呢，TMD救生员居然当着那么多人，用套马杆把我给捞上来了！


　　和朋友看视频，名字叫：女汉子胸口碎大石！
　　看完视频，朋友大叫：“妈蛋，骗子！”
　　我说：“没骗人啊，大石不都碎了吗？”
　　朋友：“胸呢？”


　　老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮地拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！


　　我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”
　　看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”


　　甲：听说你调职了，高升了吧？
　　乙：嗯，算升了吧。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了！

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　　今天我拿着球棒，把学校里常欺负我的孩子痛打了一顿，他双手的手臂都断了。
　　不然我也不敢去打。


　　公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说： 小伙子，给让个座吧。 年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说： 那您还是站着吧……


　　“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”
　　“然...然后呢？”猪担心的问。


　　两个女孩网聊：
　　“你想找什么样的男票？”
　　“长的帅的。”
　　“就这一个要求？”
　　“这是俩个。”


　　“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。

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隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。


每个人都有美丽的一面，胖纸除外，因为胖纸是球体。


记得小时候陪一小伙伴去理发，当时理一次一块钱，理完后，老板拿出吹风机问：要不要吹一下，吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍，小伙伴说，那吹一下吧。等理完发结账时， 小伙伴：多少钱？老板：两块。 小伙伴：不都一块吗？ 老板：我刚不是给你说了，吹风两块…… 小伙伴：我还以为你说吹风凉快呢…… 老板娘旁边那个笑啊！最后老板只收了一块……


数学成绩不好，我们说数学是体育老师教的。数学成绩好，是因为体育课都被数学老师上了。


王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么？” 王思聪：“没事，说吧”

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过年包饺子的时候，谈到谈恋爱问题。我妈说，你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。 我说，噢 我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？ 爹说，我不死，我还得给我闺女带孩子呢。


逛街路上听到一个穿着很正式，身高180+的帅哥对一大妈咆哮:妈，我都25了，我们今天是去相亲又不是去幼儿园。你能不能别再叫我小萝卜了。等下那女的来了你还这么叫吗？”


记得小学有男同学和女同学打架，最后男同学被挠哭了……这不是最终结果，男同学后来和我商量要帮忙把女同学桌子腿给锯断……高潮是第二天放学我俩在教室里锯的正起劲，女同学突然折返回教室了，把我俩都挠哭了……


刚在小店里吃早餐，看到了有趣的一幕。
一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。


高中班会，突然班主任大声问了一句：“我们班谁抽烟，给我站起来！”全班就我一个站了起来，平日里几个抽烟的都低着头，我才发现我脑残了，准备接受班主任的斥责。“那个xxx同学，把打火机给我用下，我的没气了。”

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老表跟女朋友感情一直很好，却还是分手了。原因是————他在茶楼撞见准岳丈大人搂着个美媚，原后通知了准丈母娘……………
这得多大的勇气啊！！！！！.


今天医院急救中心来了个六岁的小孩，他早上吃了一只活蟑螂，但他来抢救不是因为这个，是因为他奶奶怕蟑螂不死，又给他吃了一包蟑螂药


我们公司有个高层是日本人，老板为了照顾他的感受9月3日不放假，小日本听说了这事呆愣愣站了好久，没多久眼圈红了，我以为他是感动的，没想到他接着说“我要放假，我要假期，抗日战争万岁。


我闺蜜身材相貌具佳 长发飘飘 唯有胸确实小 有次在就我俩在她家 只见她洗澡完光着上身就出来了 我赶忙说快穿衣服啊
不然都被对面楼看光了。
她不紧不慢的说 没事 隔的那么远 我胸又这么平 大老远的他们就是看见了也以为我是长发摇滚男青年。


朋友请我去饭店吃饭，叫我带上钱， 我就问他：“你请我，我带钱干嘛？” 他说：“等下买单抢着买，装装B ，但是还是我来买。” 到了买单的时候，我才知道上当了，他叫买单，然后我说我来， 他说：“好吧”。由于爱面子，就买了。我是不是被骗了？

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我一发小，以前出过车祸。小腿截肢。人家给装了一假肢。有一天出去逛看见一老头摔倒在地，周围都是看热闹的！他想那么多人看着，应该没事，就去扶了结果老头一把搂住他的腿，大喊就是你把我撞到的！抓住朋友的腿是死活不肯放手。结果就听咔嚓一声，老头一看我靠！脚都拽到后面去了！那还了得。只见那老头是跳起来就跑啊！跑得那是一个快！我朋友吓了一跳还以为遇到个神经病那


和老公吵架，吵着吵着我感觉好饿就不理他，想去厨房弄点吃的，想切点肉但菜刀不快我就开始磨刀，磨着正带劲老公进来惊恐的看着我，你…你要干嘛？


网上认识个女生，对话如下
大叔，你的年龄怎么写那么小，严重与你不符，
呵呵，不知侄女今年多大？
23了，大叔你呢？
你大叔今年刚好二十了，大侄女


一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去。


小时候邻居家养了头猪，我姐姐就告诉我她喝过那头猪的奶，我问她什么味道她说酸酸甜甜的，小时候特别馋，就趁天晚上跑去邻居家猪圈，找到猪对它奶头一顿吸，什么也没吸出来还被猪拱翻了，后来我就出名了

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我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。


唉呀，这几天去哪住呢？糗死了！！媳妇儿闺密生孩子，在女人最痛的时候，这货叫了一声：XXX（我名字），你王巴蛋！…………我对天发誓，就没和她单独处过啊。这货解释说，太疼了，随便找个人骂，问题是，你们教教我，我家里门怎么叫开啊？


今天跟老公吵架，吵到最激烈的时候突然下大雨了，我走到窗户边打开窗子准备把刚买的茉莉端进来，结果老公一把抱住我就说：媳妇我错了，我以后再也不对你大声嚷嚷了！
我家住六楼.


周末在家睡个久违的懒觉，突然接到丈母娘的电话：“不要问，五分钟到XX商场门口来，你爹不行了（老丈人）。”
接了电话我睡意全无，带着老婆风风火火的驱车前往。
到了就看见老丈人坐在一堆卫生纸上，丈母娘急急的走到我面前说：“商场在搞活动，一人一元就能买十卷卫生纸~十卷哦~.我俩脸都被认出来了，你爹戴帽子去都不行了。你们两口子去吧，等下回来和你爹换衣服还可以再去买一次！”


有个女的加我扣扣，聊了下，知道是外省的，没几天就和我说心在一起，多远的距离都不是问题，最后，说哥借点钱交房租…

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01年刚退伍带前女友(现在是别人老婆)回农村老家，结果那二货硬是把我家地的小麦当韭菜给割了一大捆回家，当天就在我们村里出名了。


我一个闺蜜长的特别漂亮，在外地，女神级别，上学的时候是班花，由于生孩子，变胖了，不过长相还是不错，前二三个月我们班成立了个群，都互相加上了，大家都喊她女神，让她亮亮相，并约定8月十五左右聚会一次，前两天看见她，我的天，2个多月竟然瘦了快40斤了，身材特棒，我问她怎么瘦了，她说怕同学们看见她这么胖笑话她，靠，这是我见过最奇葩的减肥理由，她竟然还成功了！


看老公在逛淘宝，就撒娇让老公给买衣服。过了一会老公说买了条裙子，邮到我公司了。哎哟，我这个高兴啊。你tm能想到过了几天我当着同事的面打开包裹拿出一条围裙的样子吗？不说了，刚看见路上有卖搓板的。果断买个回家！！！


今天我在坐公交车时看到一个小偷在偷一女钱包，我奔着正义的欲望狠狠的嗯哼了一下，这时小偷恶狠狠的盯着我，我能说，在小偷偷那女的时正在有人偷小偷手机吗？？？？强中自有强中手！一山更比一山高呀！！！


公司晋升大会结束后，公司财务小梅问好久不见的人力资源部小雅；听说你升了？
小雅到；你才知道啊，我上个月就升了。。。
一旁打扫卫生的一个阿姨满脸佩服说；上个月刚生了就来上班，真敬业，你不怕委屈了孩子？上班时间涨奶怎么办？.........-_-||

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今天哥哥语重心长的对我说：
“兄弟，下个月你就26岁了！哥哥作为一个男人很理解你的感受！我已经给咱妈说了，托人给你找个对象！”
“哥，你怎么今天突然给我说这些啊？”
哥哥叹了口气：
“昨天你把手机给你侄女玩！今天，你侄女给我说‘粑粑，粑粑，叔叔手机里有个女的没穿衣服！’”〜〜


lz 单位有个小姑娘，挺文静不爱说话。一天中午我们还有几个同事在食堂边吃饭边看电视，演的一个美女在练瑜伽，各种高难度动作，这时小姑娘说话了:哇!可以解锁好多姿势啊!...五秒后，我们集体喷饭。


相亲发生的糗事，为了壮门面，接了别人的车去的，确实挺有效果，看得出来对方对我的印象还不错，一起吃饭，聊了很多，吃完饭送她回家，出门熟练的一挥手，打了个出租车，出租车走出一段距离了，她弱弱的问我:你不是有车吗，，，，，我一拍大腿:卧槽！忘了开。。。。


厨房洗碗槽堵了。就找了一根钢筋从洞口使劲往下捅了几下，槽里的水迅速地消退了。正高兴呢，有人敲门。开门一看，楼下的大妈头发上粘着许多米饭，衣服也湿了，她十分愤怒地说：你把水管捅破了。我正在厨房炖鸡，白瞎了一锅鸡汤，你赔我鸡汤。哎，大妈对不起，对不起，我赔，我赔，您消消火。


以前在外地工厂上班，一个工友结婚，大家都是羡慕啊。过了几天就来上班了，一脸的委屈，我们就问他杂了吵架了，他一句话我们当时就笑喷了。朋友说：tmd别提了，啥姿势都会。