新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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哥结婚了！我单身！星期天回家吃饭！包饺子
我！嫂子！妈我们正包饺子！爸爸说：怎么又吃饺子？妈妈回答：好吃不过饺子嘛！我接：好玩不过嫂子。嫂子直接把生饺子喂我嘴里了！随后全家笑得花枝招展。



高中篮球比赛。场上裁判吹哨表示犯规。一妹子疑惑的说，怎么了？越位了？旁边男生看了她一眼说，不是，是手球了。妹子豁然开朗的哦了一声。



学校开设跆拳道课程，一哥们儿一腿将教室仅由三层隔板的墙踢穿顺带自己也掉下去了。。。三层楼，送医院当场就不行了！



和朋友都是公交车司机，我们上一歇一，我上他歇，一天我歇班坐他车转着玩，元旦前夕，公交车上拥挤不堪，我朋友开着车，我坐在上车门的位置。
车子到站前后门都开了，这时听见后门传来一个女人的怒吼“夹我脚了” （后门开启时，门轴的位置会夹到，不多解释）声音震耳欲聋绕梁三日！ 朋友立刻把门关上，觉得这么多人，又这么挤，应该没事。上下完人，车子开动。
就看那大姐挤出人群来到驾驶室位置，咆哮道“你怎么开车的”“看给我夹的” “我这鞋你知道多少钱么”......我朋友很淡定的在开车，坐在我边上的一位帅哥说道“姐姐，别这么D火，我开修鞋行的，把鞋给我看看，问题不大我拿走给你弄弄，你看车上这么多人，司机师傅也不容易。”当时我认为真是好心人啊
那女的嘴里碎碎叨叨的把鞋脱下来给他，注意是脱下来。结果赶上红灯刹车，那老兄没接住，掉地上了，人很挤，那女的费半天劲毛腰，发现鞋没了！
对，是没了。。。她又开始咆哮！车上没人搭理他，这时我朋友让我看反光镜，我们看见最后排的窗户打开了，一只鞋飞了出去！



本人女，早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。 后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。

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不知道大家见过没见过那种 飞镖扎 气球的那种游戏 。 飞镖全中或者差一两镖 都会有奖品
两米高的大娃娃。。 诱惑啊
没有经得住奖品的诱惑 我也准备试试
老板给了我10只飞镖 开始玩了 毕竟手法不是那么风骚熟练 前面好几镖都落空了 到最后一镖的时候 居然脱靶了。。 你们以为这就结束了吗 错了脱靶不是最重要的 重要的是 飞镖硬生生的扎在了 老板的三轮车前轮上 幽怨的眼神看着我。。 小伙子你是真不会还是假不会？



本人刚买了件上衣六百多…在单位写字楼下邂逅了一女孩，挺漂亮的，顺路一起坐了段公车，天冷了，以把上衣给留她保暖为再联系的理由留并了电话。后来打电话欠费一直
今天一同事炫耀她女朋友给他买的衣服多好，对他多好多体贴！我一看我擦！这不是我那件衣服吗。下班偷偷跟踪，真丫是那个女孩。。



去校门口的小馆子吃饭。  
点碗兰州拉面，大碗的。
过了几分钟小妹端来小碗拉面一碗。
“服务员，我要的是大碗的。”
小妹过来就端走了，只看她到了操作间里找个大碗把面倒进去，然后加了点汤，华丽丽地又端了出来……
你妹，就隔了层玻璃，你以为我没看见啊！
现在“大碗拉面”还在眼前。
我是拍桌子呢，还是不拍桌子呢？



今早陪老妈一起上班，她半路翻包，擦！华丽丽的遥控器啊！我就笑了！糗百是事情竟然发生在我妈身上！我说你肯定把遥控器当手机了！老妈V5,从口袋里掏出来手机。
后来我妈说是晚上睡觉把遥控器放在包上面自己溜进去了。
我爹的脾气不怎么好，起床比较晚，但是肯定要看会电视。果然我妈上班不久我爹就来电话了！一接我爹就吼“遥控器呐！”“遥控器被你昨晚喝多摔坏了！我拿出来修了！”…真佩服我妈…如果我妈说被带上班了，我爹肯定又得吼…



有一次作文题目：请以环境污染，乱砍滥伐现象为背景，假设你是一只小鸟，请以小鸟的身份口吻给人类写一封诉讼信，600字以上
我一同学的作文内容为：叽叽喳喳。。。叽叽喳喳。。。叽喳叽喳。。。叽叽喳喳。。。叽叽喳喳。。。叽喳叽喳。。。一篇下来足足有600多字。

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本人学生，放假回家。在火车站门口等车，坐在自己的行李包上玩手机中，来了一个疑是流浪儿的4-6岁的女孩，“咚”的一声跪在了我的面前，伸出了双手，哥爱心泛滥了哇，剧烈同情哇，扶起了她，掏了7元零钱给她，然后走了，，，10分钟后，“咚，咚，咚、、、”小女孩领来了7,8个小孩，围着我跪了一圈，周围群众全看过来了，哥看情况不对，灰溜溜的跑了，跑了………



外甥女是个小萝丽，自幼喜欢照相，有次看着爸爸妈妈的结婚照痛哭流涕，一直追问你们照相为啥不叫我，姐姐和姐夫一头黑线。



上大学那会，无聊，买了一个大金鱼缸和10来条金鱼。刚开始室友经常来喂食，后来撑死了几条，被我明令禁止了，再然后他们就发展成为用一次性筷子和线绑上一粒饭来钓，我每次看见都大骂，但仍无能阻止。。。
有天我正在睡觉，突然听到有人大叫：“又有人钓你鱼了！”我当时猛的在床上坐起来，还没来得及睁眼，就大骂：“草NM，谁TM再钓老子的鱼..."然后就听见室友疯狂的笑声。。。睁眼一看，辅导员一脸黑线的站在我床边...
后来听室友说当时辅导员找我有事，叫了我很久都没叫醒，还是那群贱室友给出的这主意...



高三报考要拿户口本，我从小就是自己一个户口本，也就是户主，一般都是父母是户主。
刚开学，班主任给新排的座位，然后跟老同学做在一起，同学拿着我的户口本说，让我看看咱爸叫什么，我楞了下，然后笑而不语，那货看完，一句我靠。我说看完咱爸的名字了？他沉默了。然后我说让我看看咱爸的名字，他说一边去，后来看了才知道，他那户口本的户主是他爷爷。。。



我们班有个叫毛祝喜的女同学，每次老师上课用普通话叫她回答问题的时候，同学们都忍不住想喊万岁…………

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今天第一次涂唇彩去上晚自习，在坐电梯时隔壁一男生递了张餐巾纸，同学你嘴上的油没擦干净。当场石化！



寝室一哥们的，思修课上，老师问他：你的童年记忆最深刻的是什么？答曰：超级玛丽亚。。。



结婚了，回娘家住几天。在洗衣服，想让老爸把刷子递给我，结果冲着爸爸华丽丽的说了声:“老公，把刷子递给我！”只见老爸老妈满脸黑线的站在那里…



本人女，刚进高中时，学校组织篮球赛，和高二的学姐。当时为了凑人数，体育老师硬把我拉进了队伍，（当时从没看过篮球，表示不会，完全不会）老师以为我找借口推。不理，必须参加。半场下来，就没碰到过球的我，突然一同学传球给我，各种兴奋，抱起球就跑过去投篮（注意是抱着球跑过去的），裁判口哨姐表示完全听不见。一路没有拦人（众人估计是一脸黑线，表示无语）..重点都不在抱着球跑，悲剧的是投完才发现，投的是自己这边的，姐就这样华丽丽出名了~~~



以前qq有个小秘书功能的，有次我在qq上找老公，他在我qq上的备注就是老公，他没在，qq回复的是：你好，老公现在不在，老公的小秘书为你服务。。。。。。。

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腾讯搜搜地图真是坑爹啊！老子出差的地方附近标注有个“庞涓墓”哥很事高兴的顺着地图指引，走了三里地，最后到标注地方，竟然是个粪坑！



当其它国家还在为2014年巴西世界杯的名额苦苦奋斗时,中国男足已经在展望2018了!



老妈车子离合器坏了，而且不巧刚好坏在十字路口，下班高峰期后面各种堵，于是有人不耐烦开始骂。结果老妈拉开车门，走下去对着那人说：＂下来单挑！＂......



今天，英语课老师点学号朗读英语课文，第一个点到一个女同学没有来。她们宿舍的回了一句——————————她T经了，全班沉默两分钟，没见过这没实在的女生啊！



昨天带着六个月儿子全家去老公哥哥家玩，他家儿子六岁多，两小孩见面很高兴，小哥哥各种热情，还想跟我儿子讨论什么动画片好看，突然他掏出了小JJ，大人还差点没反应过来，他说为了比大小…

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前几天和战友喝酒，战友退伍后分配到了铁路工作，工作之前先得去学校培训，他给我讲述了他一个同学的故事。就在战友开学第一天的午夜时分有一新生喝酒大醉，想在学校树立威信就站在学校宿舍楼顶大吼铁路培训学院的所有人你们给我听着！你们TMD谁敢上来动我一下试试。（重复N次）这时宿舍楼一熟睡哥被大吼吵醒，心生怨恨，上去拎着那小子脖领就是两个五指山红，打得那小子愣了半天，等他回过神来搂着打他的那个童鞋站在楼上又开始喊！铁路培训学院的你们给我听着，你们TMD谁敢上来动我俩试试。。。。。



会计课……老师讲各种凭证，其中有一项付款凭证，编号有现付（现金付款）和银付（银行存款付款），老师都是用简称，所以有了银付1银付2银付3…瞬间我没憋住，笑喷了，我旁边那个哥们，一头雾水，我只能说孩子你太单纯了



中午下班在高中母校门口吃饭。不小心摇了摇，微信上瞬间一帮加我的！看头像全是小孩儿！我正考虑让那些个叫姐姐的改口喊阿姨呢！突然出来个：美女，你好，请问你周五能来帮我开家长会吗？。。。。。。



今年请假回来结婚，黑龙江XX林业局婚姻登记处，上周我们来，没证，告诉我们下周一再来，今天我们再来，告诉我们还没证，去哈尔滨取证的人心脏病犯住院了，搞笑的是这工作没人接替，还美其名曰持证上岗，别人顶不了，NNGB，要是他死医院了，我们还一辈子不登记了！我的幸福还系在别人的心脏上了？



有一次我和一个室友陪我们宿舍大姐去火车站买票，买完票之后，大姐说车站附近的加州牛肉拉面很好吃，于是就进去吃了。有大碗小碗的，我们三个人都要了大碗的。正当吃的津津有味的时候，一个男的走进来，说要吃面，服务员说要大碗小碗的。那个男的想了想，问，大碗的多大。服务员巡视了下，指着我们说，那三个女生吃的就是大碗的，她们旁边那个男生吃的就是小碗的。然后，我们就没有抬头了……

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今天去朋友家，朋友指着晾衣架上的袜子说：我老婆勤快吧今天洗了她自己所有的11双袜子。。。好吧，你老婆是够勤快的……



今天客户来访，我迎上去，本来想说的是：我昨天给你打电话的时候你在飞机上。结果说成了：我昨天给你打飞机的时候。。。。。。



早上在早点摊吃早饭，一妹纸甜甜的对老板来了一句：来碗咸豆浆，多放点糖！老板很纠结……



老婆是某医院重症监护的护士  
一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。
问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。
各种爬上爬下上洗下冲的。
一个半小时闹腾完以后……
最后发现洗的不是他儿子的车……于是就发心脏病了……



刚才下楼去吃饭，人比较多。舍友的饭好了我的还没好，就给服务员说带走，服务员伸长脖子一声吆喝：辣爆小公鸡带走~~一会舍友说等我，又给服务员说不带走了，服务员有伸长脖子吆喝：带走的小公鸡又不带走了~~这是我回头看见舍友都吃完了，不好意思叫别等我，就给服务员说小公鸡还是带走吧。。。。服务员眼神凌乱的看着我：你确定么？我流着眼泪说，确定。。。。。里面大厨不淡定了：到底带不带！我在众人围观下灰溜溜的闪掉了。。。。。

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同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！


　　
一公路上发生了严重的堵车，一个人来到一司机的窗前说：“恐怖分子劫持了领导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。”司机问道：“现在筹集了多少啦？”这人回答：“60只打火机。”司机回答：“哦，那这样，我捐支烟好了！”


　　
还有比三峡工程更搜SB的工程吗？
答案是肯定的，那就是南水北调。该工程一条干渠，就需要穿越黄河干流及其他219条大河，跨越铁路44处，需建跨总干渠的公路桥571座，从丹江口水库引水。喜剧的是丹江口水库已经见底根本无水可引。海水淡化成本只需3元，南水北调目前成本约为18元.SB SB SB SB SB
　　
　　
高考作文诚信 就是逼孩子们用虚伪的话语编造虚伪的诚信
　　


今日去超市买菜，不经意看到一包装精美的狗食饼干，价格昂贵，真想买来尝尝。心想，这玩意绝对比人类吃的饼干卫生安全的多。

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某wow玩家QQ签名...其曰：“魔兽和女人相比我还是比较喜欢女人，但是吧，女人不可能让我30块钱玩4000分钟”



初中时一大姐头总找人“借”钱，而且你说没钱时她要翻翻你口袋…
我总被“借”钱，后来忍无可忍，就把裤子上两个口袋剪掉了，然后不穿内裤去上学，大姐头照例掏我口袋…



中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗？”“当然不能了，感冒会传染的！”我告诉她。“噢！”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”
　　


李娜实在太厉害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行，还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时，不甘寂寞的她又通过不懈努力，赢得中国网球历史上第一个单打大满贯冠军！也是首位夺得网球大满贯赛女子单打冠军的亚洲选手！！



每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

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我要挣很多很多的钱给我父亲，然后我去当富二代。



现在的人，现实用真名说假话，网络用假名说真话。



每次看中国足球的时候，听到刘建宏刘老师说：“射门！”，后面肯定接的一句话是：“唉。。。”



2010高考一篇零分作文欣赏 湖南卷《早》，文章全文： 早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~



某人换了手机号，晚上突发奇想，给每个同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后要记得和我聊哟."接着关机睡觉。第二天上班上班后，其他同事都脸色憔悴，还有一个人有淤青的痕迹。。。。。后来那人再不敢开机，又偷偷换了一个号。

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对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…



朋友问我：“世博园居然也有酒店？”我想了想：“没有啊！”她指着地图幽幽地说：“看，菲律宾馆！”



无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我.



昨天和一哥们喝酒，都在讨论怎样奋斗，买房，其中一哥们说：“将来我将会身价上亿，我用过的东西将会价值连城”，我们都笑他肯定脑袋肯定让驴咬过，这哥们一本正经的说：“肯定会的，你们也会成为富翁，你们用过的东西也会很值钱的，不过时间久点”，“多久，，”他说：“大概两千年后”



昨天，和同事唱完K后，大家说去蹦迪，我没有去过，于是一起去了，到大厅后。自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了，那也只能乱跳起来了，这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错，这时，我同事一句话把我蹦醒了,她说：你在做广播体操啊。

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　　猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！



　　客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！



　　顾客：“刮这么大风，也不关窗户?”
　　服务员：“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”



　　一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
　　另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”



　　毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

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　　某电视台正在热播一个“扬正气，促和谐！ ”的公益广告，内容是：拿红包给老师，老师说：“请别伤害我！”；拿红包给医生，医生说： “请别侮辱我！”；拿红包给法官，法官说：“请别藐视我！” ；拿红包给警察，警察说：“请你尊重我！” 看完后我说：“请别忽悠我！




　　医学院毕业生去某医院应聘。院长问："某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治?"毕业生甲："很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。"院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答："至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……"院长："欢迎你来我院工作！



　　从前有一个女人生来就是克夫的命，结了5次婚，丈夫都被她克死了，但是奇了，结第6次婚以后，他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？ 因为第6个丈夫穿了耐克。



　　中央一套：我们幸福，你们羡慕；二套：我们爱讲冷笑话；三套：看载歌载舞，想民生民主；四套：日韩折腾，港澳顺从；五套：大球看世界，小球看中国；六套：电影免费看，每天都抗战；七套：部队威武，农民不苦；八套：国产无好片，只播新泰韩；戏曲频道：必须听京剧，因为你已别无选择.




　　法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

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　　领导用钱，有人排队送到家；老板用钱，财务笔下生个花；国企用钱，银行贷款随便发；学校用钱，家长兜里往外拿；专家用钱，广告词里说假话；医院用钱，医药费里往上加；警察用钱，逮到违章使劲罚；女人用钱，贪官怀抱里面趴；百姓用钱，愁的跳楼也白搭。



　　新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单！就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！



　　5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。



　　话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。



　　平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

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　　戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。



　　此次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。。。



　　美国说：我经济疲软了。人民B说：我挺你；欧洲说：我金融危机了。人民B说：我是你的后盾；意大利说：我过不下去了。人民B说：我钱包就是你钱包；西南大旱灾民说：我们缺乏粮食饮水。人民B说：咬紧牙关生产自救，人定胜天。贫困失学孩子说：我想上学。人民B说：哎呀我在非洲，赶不回来啊。



　　一名青年教师的感慨：“自打我教书到现在，基本已经发现小学女生萝莉化，中学女生动漫化，大学女生女优化的社会趋势。



　　影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

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　　男人最恨女人的一个回答——随便。男：今天晚上咱们吃什么？ 女：随便。 男：吃火锅吧。 女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男：那咱们吃川菜？ 女：昨天刚吃的川菜，今天又吃………… 男：那咱吃海鲜去？ 女：海鲜不好，吃了拉肚子。 男：那你说吃什么？ 女：随便。



　　男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”




　　同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。



　　苹果：一直被模仿，从未被超越； 腾讯：一直在模仿，从未被起诉； 迅雷：一直在吸血，从不管用户； 暴风：一直在流氓，从未被抓住； 瑞星：一直在娱乐，从来不杀毒； 360：一直想收费，从来都不敢；



　　国务院办公厅最新消息：为精简机构，减轻人民群众负担，从10.1日起，国务院所属的"劳动部、民政部、商务部、财政部"四部合并为一个部，简称为“劳民商财部”。

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　　1、 　　红楼：大部分是女人； 　　水浒：大部分是男人； 　　西游：大部分不是人； 　　三国：大部分全是人。
　　2、 　　红楼：丫头脸皮厚； 　　水浒：朝廷脸皮厚； 　　三国：军师脸皮厚； 　　西游：神仙脸皮厚。
　　3、 　　西游：猴哥救我； 　　红楼：妹妹救我； 　　水浒：叔叔救我； 　　三国：军师救我……



　　什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花。兄弟，扶我起来试试。。。



　　我们快得精神分裂了：井冈精神，长征精神，延安精神，抗战精神，红岩精神，董存瑞精神，上甘岭精神，大跃进精神，雷锋精神，王杰精神，大庆精神，大寨精神，珍宝岛精神，老山精神，一团火精神，小岗村精神，首钢精神，邯钢精神，亚运精神，抗洪精神，奥运精神，抗震精神，世博精神，玉树精神，航天精神…



　　有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的iPhone救了他一命，有图有真相！！！回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，并在一切结束后自动报警和呼叫救护车！期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐。



　　有人被砍11刀致死,如何断案？自杀！钉子户被烧死,如何断案？自焚！新抓的小贩被打断腿,如何断案？自残！被没收的车辆起火了,如何断案？自燃！上访户被炸死,如何断案？自爆！一女被毁容,如何断案？自毁！同事开车摸奶被曝光,如何断案？自摸！一女被强奸,如何断案？自慰！

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　　老外们在考汉语考试。 看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。 据说有这样的听力： “你的牙真好看！” “ 哦，那是假的。” “啊，真的假的？” “真的。” 问：牙是真的还是假的？



　　一女生找洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，某女当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。某女淡淡的说“同学，你捂错地方了……



　　老师说：谈恋爱什么感觉？同学说：特步,非一般的感觉！老师说：还谈恋爱不？同学说：安踏,永不止步！老师说：你爱她多深？同学说：361度,多一度热爱！老师说：在班上排第几？同学说：红星尔克,to be NO.1！老师说：像你这样的人，谁会爱你？同学说：KAPPA,爱的我就跟随我。



　　一女问：“已婚，在京有房，想把房送父母，过户费太高，怎么办？” 律师：“与老公离婚，房给老公，房证去掉你的名字，爸妈离，老公与老妈结，房证加妈名，老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠，共离结婚6次，工本费每次9元，共计54元！



　　一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！

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　　今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况： 我一共拥有80000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次，受到1次海外捐助。



　　首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...



　　小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王的同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”




　　刚刚看到一个签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油



　　5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。 孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”

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　　1.牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
　　2.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
　　3.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
　　4.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
　　5.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
　　6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
　　7.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…
　　8.不把你打出屎来算你拉的干净
　　9.每个男人心中都有一个狐狸精
　　10.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　11.《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
　　12.闷骚就是自己对自己放荡。
　　13.如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
　　14.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
　　15.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 　　16.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
　　17.“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
　　18.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
　　19.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
　　20.这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

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　　语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！



　　我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办呢，还是走不下山去，朋友都被咬的不像样了…



　　科学研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。



　　一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…



　　挂掉电话，她操了把刀飞奔出去。楼道里没有一个人，高跟鞋的声音短促有力，空旷回荡…当她打开铁门，她看见了。是，一个男人站在那，神情冷静。现在周围没有别的人，她确定要找的人就是他。她握紧了手中的刀，慢慢靠近…这时男人说话了“你的包裹，先打开验货吧！”于是她就把刀递给了他。

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一日带女儿去动物园，到了狒狒笼子前面，边上来了父子俩，爸爸指着笼子上的牌子说：儿子，看，佛佛。听罢，我抱着女儿就跑，边跑还边说，那是狒狒，那是狒狒。你丫不识字也别乱教小孩哇。



高中政治老师，姓刘，40+，女，对学生很凶悍！所以学生们根据她染的金黄的头发，叫她金毛，叫的那叫一个自然
有个同学找她请假，张嘴就说：“金老师，那个，我……”刘老师大吼“滚出去！”
一个别的年级的学生有事找这位老师，碰巧她不在，就问同一个办公室的老师：“请问，金老师在么？”被问的人很疑惑：“这里没有什么金老师啊？”学生又说：“要不就是毛老师？”那个被问的老师笑了：“哦，刘老师快回来了”我们敬爱的金毛老师在门口，一脸怨毒……



看见老妈飞信头像不亮了，猜她是停机了。然后就给其充了点话费。晚上跟老爸聊天，他很兴奋地提示我：你妈换联通号了。。。



国足比赛那天晚上，一个从来不点名的选修课老师花了一节课的时间点名（100人的大课）。我们正在疑惑的时候，老师给出了答案：居然认为我的课比国足比赛还恶心，我不能容忍这么不尊重老师的同学，这些同学平时成绩全部60分。（最低分）



自从我3岁的小儿子在要求买果冻吃被老婆训斥之后，我偷偷给他买了。从幼儿园回来就开始唱：世上只有爸爸好。

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我老公有个同事叫常威哥，有一天我给他显摆我手机的语音识别转换为文字短信功能，我对着手机说：常威哥是大sb,在经过半分钟用力的语音识别后，我的手机只在短信输入框内显示出了一个字：哦。我笑喷………



一同事lily姐讲述：公司安排去湖南旅游，有一女同事，一上车就吐，吐到目的地。最后，一车人都吐了。



今天朋友去考车票的S弯。他前边有个女的直接把车开到了沟里。考完打车人多都是拼车。那女的跟他一个车，他华丽丽的来了句刚才有个SB开车掉沟里了 。那女的更直接说了句那人是我。顿时车里人都掩面偷笑。



本人苦逼高三党一枚，本人在普通班，1、2、8班是尖子班
今天早上做完早操开年级会，年级长喊三个尖子班回教室，留下我们几个普通班开会，同鞋们一肚子不满了。学校领导开会相信大家都深有体会，TND哪个学校都是一样的说辞，bajibajibaji……省略五千个字，槑槑来了，年级长说了句：“大家都是同龄人，为什么尖子生能做的事你做不到（疑问句）“这时、后排不知哪位哥们幽幽的飘出一句：“你和校长也同龄，怎么你没当上？难道别人能做的事你就做不到？（反问句）“阿哦……全场暴笑，这哥们说出了我们的心声



老爸说话喜欢说半截，打字又很慢，于是有了以下对话。。。
爸：去你妈的
我：！！！！！啥？？？？
…………
爸：空间看看
我：我勒个去！！！！！去空间看看就看看，你一句话分两截，你想吓死你闺女啊！！

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大四女生一枚，很少在食堂吃饭，某次正排着队冥思苦想中午吃什么，前面一个女生对阿姨说：打个XX(菜名)和菠菜。阿姨打了菜递给她，她端起盘子就唱：来来我是一颗菠菜………我瞬间石化，然后也打了份菠菜，哼着歌吃饭去了…………



宿舍姐妹的朋友，大一单纯乖乖女一枚，一日上课起迟了，个种快速穿衣洗脸飞奔到教室，几分钟后哭腔给舍友打电话，敢时间忘穿内衣，让给送过来…



刚才我提了一袋核桃和橘子在车站等车，看见五只猴子走过来，后面跟一群小孩在子。正好我等的车来了我打算上车，五只猴子突然向我冲过来把我围着，一个就跳起来抓我背的包，吓得我赶忙退后，另一个就借机抢了我提着的核桃和橘子。然后它们就开始分核桃，原本跟在它们背后的那群小孩子就拿着手机拍我，说：她被抢了她被抢了。我去！



我妈在银行工作 每天四点半下班 这时候银行就不会再让人进来办业务了
可是每次一到四点 就来好多大爷大妈 一般是来取医保的
昨天我去接我妈下班 大爷大妈一如往常的等在这里
一直到五点十分左右（下班四十分钟）
终于 只剩下最后一个老大爷了
叫号机终于响了 老大爷慢悠悠走过去 坐好 相当豪爽说：取二十！
里面人以为自己听错了 让老大爷重复一遍 没听错 是二十
这时候全银行的人（柜台的 大堂的 保安）都关注到这里了
柜台小伙子愣了一秒种 然后特别悲苦的说：大爷 您为这二十 等了快一个小时了 值当么？




只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”！

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老哥和我都挺喜欢听《天空之城》这曲子
前几天老哥听到八音盒版的《天空之城》，觉得很好听……
问我：“你们班里有没有人会八音盒的，让他教我好不好？”
顿时石化……



我们初中的时候，都是在学校寄宿的，下完晚自习，有二十分钟的洗漱和上公厕的时间。有一次下晚自习后，在公厕拉便便，很用力，很痛苦的一副表情…于是就调笑他：温柔点，温柔点，不要那么用力…不要那么用力…咳~很银荡的说。然后，晚上回寝室睡觉，估计十点半快十一点的时候，要睡着确又没睡着那会，脑瓜子不清醒，突然很银荡的大声吼了一句：啊…啊。温柔点，温柔点…不要那么用力，不要那么用力…这不是GC.GC是突然听到班主任的声音：LZ。你干嘛，干嘛，是不是要出去吹下风啊？我勒个晕，班主任查房。结果一直被同学笑到毕业…



上了大半个学期课的毛概老师突然冒出一句：“你们学校叫什么名字了？” 老师啊，你让我们情何以堪！



前几天晚上坐公交车回家,戴着耳机迷迷糊糊的坐着,司机一个急刹车,到了某站,无意间侧过头看下车的人,只听啊...的一声杀猪般的惨叫,一个女的下车时,车门突然关闭,脑袋被门夹了......



小学写作文闹的笑话，老师满头钢丝（银丝）；一只老母亲趴鸡窝里（母鸡）………

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高中时抽烟，同学没带打火机，我帮他点烟，地球人都知道点烟时用嘴吸气吧，可那个死人第一口直接用鼻子吸，整团的火苗啊。据他说说第二天都能闻到鼻子里面的燎毛味。现在我们都上班了，喝酒时一提起着事他到现在还想报复我



刚到一个新公司才几个月，碰到一个jp男，我跟另一个女同事小m去吃饭，jp哥非要跟着去了，话说jp哥疯狂追求小m多月，我本以为吃饭应该是jp哥掏钱的，于是点饭后我就定坐不动，服务员结账时，极品哥掏出一手零钱，埋头10块，20块的数了很久，最后小m看不过眼掏出100给了服务员，还跟服务员对话N久，jp哥装没发现，服务员走了老远，jp哥猛的抬头说，啊~ 服务员走了啊... 小m无语，我也无语... 沉默n久，小m说要喝奶茶，问jp哥喝不喝，jp哥说不喝啊，不喜欢喝奶茶啊（怕付钱吗？？）。于是我跟小m就去了，我买了奶茶，也顺便帮jp哥带了一杯，放在了桌上mjp哥拿起就喝啊！ 尼玛啊，不是不喜欢喝的吗？
小m无语，吃饭期间jp哥各种装b，各种吹牛，我跟小m无语。默默回到公司，真心发誓，以后绝不跟jp哥出来吃饭了！！！



寝室一女生头发大约有一米多那么长，据有经验人士称可以卖到三千块钱
昨天晚上就做梦自己把她头发卖了，跟人讲价，最后用手比着三说:少三千不卖！



有次坐车回家，到了某一站，一老大爷要下车，头刚伸出后门，司机就把门给关上鸟，只见大爷的身子还在里面，头在外面狂骂司机不止。哎哟喂、那场面………



休息天陪友友去逛街购物，
走累了
在街长凳上休息
过来一60多乞丐老头
问我讨钱，哥翻遍口袋没找到零钱（最小面值50）
对他不好意思笑笑说：没零钱
老头：没关系，没零钱，我找零给你，
哥看到他拿钱出来当时就蒙了，
红红绿绿的一扎，丫的比我钱还多
拉着女友就跑了：：：：
一乞丐都比我钱多，有钱途的职业，考虑改行中：：

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个师妹住c3宿舍7楼，隔壁c4的7楼没住人，两栋宿舍格局一样，宿舍门禁时间十一点
某晚十一点将到，师妹担心门禁，冲啊冲回到宿舍上到七楼，发现一个人都没有，整条走廊乌漆麻黑，她已经有点害怕，来到自己宿舍门口，敲门无人应，师妹已经快崩溃了，找了几个宿舍，一个人也没有，她吓到边哭边走向楼梯。此时六楼有一师妹b路过楼梯口，听到七楼有把女的哭声，又怕又好奇，望了一下，发现一个女的从黑暗的楼梯上走下来，一直在哭，师妹b也怕了。遂有以下对话“你是谁，怎么了？”“呜呜呜，我回不了宿舍”“你住在哪？”师妹哭着指了指七楼，b背部一寒，颤抖着说“上面一直没有人的！”“不可能！！！我就住上面！！！”此时两个妹子都吓到稀里哗啦一起哭了……后来别人路过问了才知道，你们猜到了吧，是的，这里是c4！小师妹走错了！！！不仅把自己吓个半死，还让六楼的小师妹也崩溃了…



本人工科，男多女少，苦逼的屌丝。二级要领准考证，大家都专心的进行课程设计，一哥们儿跑过来拍了我下，“下课后我们领证去吧…！”很安静啊顿时，接着班里爆F出雷鸣般的笑声。一世英名………



有次去买早餐，走到卖早餐的地方（虽然卖早餐的经常在公司楼下，但我保证绝对是第一次去那里买早餐），看见老板蹲在餐车后边，就来了句：“阿姨，还有没有包子”。当老板站起来那一瞬间，哥石化了，那哪是什么阿姨呀，明明是一年轻小伙儿嘛。哥接下来居然脑残的补了句：“叔叔，不好意思！”，此时已经能看到小兄弟一脸的黑线了。哥当时那个汗啊、、、、



某天讲《后赤壁赋》，翻译“归而谋诸妇(回去同自己的妻子商量)”这句，俺班一巨NB的人，华丽丽的翻译成了“回去把所有女人都杀了”有木有，班里暴笑啊！语文老师一脸黑线啊！



夏天，男生宿舍都穿着三角小裤衩，男人们都明白的
我班女生搬宿舍，班上男人们去帮忙，中午3点多女生们买了些水果来感谢男生，但是，没有提前通知，直接杀上男生宿舍了。我们一帮了打来爷们正穿着三角小内内骑在桌子上打牌。女人们的突然出现，让兄弟们惊慌失措，大家钻蚊帐的，拉衣服的，反正就是慌乱的一团糟，结果一哥们双腿骑在很宽的桌子上的，全身上下是有个红内内，大家都穿的穿，逃的逃了，他还坐在桌子上。女生们也懵了，7,8个女生就这样看着他。gc来了，他对女生幽幽的来了句，我被卡住了，你们出去下好吗.

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我同学的数学老师姓袁，给女儿起了个名字叫袁周率，小名叫π……



媳妇怀孕四个月，第一次怀孕各种不适应。
今天媳妇的爸妈从乡下过来，离开以后媳妇突然告诉我不要孩子了，LZ当然不愿意了。
问其原因，媳妇告诉我，她妈妈也怀孕了，而且两个月，媳妇说决不允许自己的孩子和未来不知道是弟还是妹的兄弟姐妹都过来找自己要奶吃。。。（PS：丈母娘今年52岁，身材瘦弱几乎没胸）。
汗死！！！一想也是这个道理，觉得挺糗的，遇到这样的事情该怎么办



老婆给我讲她的同事故事
老婆：我同事A 你知道哇
本人：知道啊
老婆：A怀孕了，去医院用B超检查胎儿性别
本人：前一段时间当地电视台用zhen孔摄xiang机给曝光了，医生收受红包用B超给检查胎儿性别，
他们敢顶风作浪啊？
老婆：医生用B超检查完后，A 说我是该买房子呢？还是该买汽车呢？医生说 买汽车吧！
本人：不是检查性别吗？A 问医生这个干吗？
老婆：咱们家乡不是“流行”娶媳妇要有房 嫁姑娘要带汽车吗？
本人：艹暗号啊！



我有一个朋友，叫大树。有一次大树跟他打篮球的朋友一起四人开着BYD的 F0出去，F0不是貌似只有两个位子嘛，他们身高一个183cm，一个179cm，一个201cm，他自己194cm，平均体重得有个两百斤吧，居然挤下了。这还不算什么，他们到了一个十字路口等红灯，过一会儿绿灯亮了，只见那辆F0光在那“轰轰轰...”半天开不动，后面的人不耐烦了，就在那按喇叭，结果再一看他们这阵容，就没做声了....



语文老师发火，让我们今天翻译长恨歌 我有一句��思不得其解 遂问老师 “芙蓉帐暖度春宵，春宵苦短日高起”怎么翻译
老师说 这个 这个 这种东西都是无师自通的
我 = =

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早上领导带着我和另一位同事去吃早饭，刚上领导车，发现其车的座位上有一个加菲猫造型的纸筒，就拿在手上赏玩，并和领导搭讪，说好可爱啊…领导转过头来说，哦，那是中国虎，中国的老虎，车内温度瞬间下降……



今天和女朋友出去吃饭，她很幼颜，18岁看起来像13岁。
那天中午她胃口很好，吃了1份饭还有杂七杂八的单品，结果肚子突起好高，像怀孕了一样。吃完饭走去地铁站的路上，她忽然伸手抚摸突起的肚子，用孕妇的动作。迎面来了个中年男人，先是吃惊的看着女友的动作，然后很鄙夷的看我，接着摇头叹气！



前一阵zf要选人大带表，我们单位作为某厅的下属单位，也要投票。。。于是我看到了一份雷翻了的红头文件。。。前面都是一些请珍惜自己的投票权做出自己正确的选择之类的废话，最后的gc是最后一句话:请务必投xxx,xxx和xxx一票。红头文件啊！前面还要你公正公开投票，后面又要你必须投某个人，这红头文件也特么太xx了吧！



那时刚来大学，寝室人一快住没多久.一天回寝见一兄弟正用一条毛巾擦鞋，我说：“让我也擦擦鞋吧”，他说：“这是我擦脸的”(汗)，我就说：“那你用来擦鞋”？他就来了一句：“那是我的鞋”！当时寝室众人终于被雷倒了……



今天晚上一哥们说请洗澡，说有家新洗浴中心开业，环境挺好，感受一下。我们吃完饭后一起过去。一进门，服务台旁边的价目表让我哥们有点心疼。浴资:58元/位，搓背:28元/位，房间:60元/3小时。进房间后，服务生送茶，等服务生出门后，他马上拿价目表查价格，毛尖:68元/壶。感觉他脸色微变。洗澡时背也没有搓，冲洗一下就回到房间。我回房间时服务生又问是否要足疗，他说就安排我一个人的就可以了，翻价目表:足疗:58元/位。完毕后，哥们去结账，紧张询问总价多少，吧台人说:仅收浴资，其他项目开业期间全免。但见我那哥们扭身对我说:“哥，你先开车走吧，我重新洗一回”。我查点晕倒！

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我们新店开业,招了个礼品女女,一天闲得无聊遂与我们对门女孩打赌,非说鸡有四条腿,还赌了一顿大餐,美其言说两条腿怎么站啊,,,,怎么站啊,,,,你是两条腿怎么站啊??
也是这个其女子的事，自己告诉我们的,说前天晚上她朋友送她几条热带鱼,朋友交代一定要养好咯,送走朋友，她没有犹豫的就把装鱼的水换成开水啦,,,,热带鱼啊热带鱼，估计你是本世纪死的最冤枉的热带鱼啦!



公交司机带着我们半车人瞎跑了半个小时，终于刹在路边，弱弱的问了一句，哪位师傅认识路，我第一天上班，跑错道了。



在档口百无聊赖的时候。隔壁女装店老板娘的女儿经过我档口门口（大概7～8岁的样子吧）。当时我对着她笑笑。她也对我笑笑。这时侯她一个举动令我完全石化了，她竟然对着我竖起了中指……@_@！……现在的小朋友伤不起啊……



同学去超市买东西,结账时她本来是想要拿银行卡刷卡的,她那时一边在讲电话讲晕了就拿错拿了身份证给她,谁知那收银员却很配合的说:对不起,小姐,我们这里不接受赊账,她才反应过来拿的是身份证...凌乱！
收银员很有喜感..



老公的脚非常臭，认识的人基本上都知道，只要他回到家换了拖鞋，家里人都想逃出去，那空气质量，不是一般的差，前提是他还特懒，总是要存上一堆袜子一起洗，那气味可想而知……大家都怀疑老公的脚臭味有毒，但从未得到过验证。
就在某一天的早晨，我去洗手间的时候，看到了可怜的小强，倒在老公的袜子堆中，已经不省人事了…老公的脚臭味看来真的有毒…

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我同学，得了鼻炎，每天大早吃药，药是黄色的，小拇指甲那么大。一天语文早读课，正拿着药准备吃，老师抽到他上讲台背诗，犹豫了一下，还是先将药吃了，再上讲台。背不出，又下来了。下课后，班主任冲来了，**同学，给我上来，飞起一脚：语文老师叫你背书，你还要先吃粒花生米，吃完花生米，还要喝口水！



高中的时候由于紧张，所以我吃饭、走路的速度特别快，通常是20分钟内从4楼教室下楼走到食堂，打饭、吃饭、洗餐具然后回到教室，速度非常快。
当时一处的很好的女生非要跟我学，下课后就跟着我。。。。。一路小跑到食堂，狼吞虎咽吃完饭然后跟我这上楼。。。跟我一路小跑到4路后，她累吐了。。。



以前上学体育生…很淘…老师管不了…有次开全校大会…台上大讲…台下小讲…秩序很乱…就在校长讲话时…彪悍副校长突然拿起麦克风…对着台下喊了句：都尼妈给我安静了！否则学生会记名！你们这帮小兔崽子，不要等我cao你们妈…你们才知道谁是爹…台下瞬间安静了…连本来正在讲话的校长也木了



跟兄弟几个一起出去喝酒，期间大哥喝醉了说出去上洗手间洗洗，酒店的洗手池上都放着烟灰缸，大哥洗手的时候给碰掉了，闻声而来的服务员问大哥烟灰缸是怎么碎的？只见大哥慢慢的拿起另外一个烟灰缸松开手.......说道：就是这么碎的
站在旁边的我顿时头上冒汗



朋友学校宿舍楼下有两伙人欲群殴，楼上某寝室把低音炮放在窗台上大声放古惑仔的刀光剑影。。。

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上星期期中考，偶们是单双号分开考的。我是双号，同桌单号。
第一天下午考的是政治和历史，由于监考同桌他们考场的老师太懒，就把政治跟历史的考卷一块全分了，共三张考卷，先考的是政治。分完老师有问有没有缺少的，木有人举手，开考。
一个半小时过去嘞……广播通知，老师开始收政治考卷。
收到最后一个同学，他说：“我没有分到政治的..政治的...我历史做完了，交历史行不？..行不..”
这个老师无语..另一个监考老师拍着大腿大笑..笑丫笑不停...



本人护士一名，夜班十分忙碌，下夜班回家整个人都累懵了…一日照常下班睡觉，外婆在门外大喊外公冲开水，迷迷糊糊的我只听到“倒水”俩字，我一蹦起来穿拖鞋大声问道“哪一床？！



班上有一女，名叫卿洁
有天晚自习班上各种不安静，纪律委员蛋定地：谁再说话，罚搞清洁……之后各种安静



实习的时候下午下班很晚。
TFXG是一个白领聚集，吃饭聊天的地方，环境蛮好。
这是是我一个朋友的事情，以她为第一人叙述。
话说中午的时候，同一个科室的（好吧，她是实习医生）的实习同学A请大家晚上吃饭，包括我朋友，一共是四个人，当时那位A非常认真的各种叮嘱。。。。中午要吃得少一点。。。要留够足够的胃。。。
六点下班了。。。。
大家跟着A兴冲冲的出去，得知目标居然是TFXG，当时我朋友那个高 兴啊，口水都流出来了，然后A去点菜了。。。。剩下三个人各种猜 想，会有什么好吃的，要吃多少。。。。
GC就是，不到十分钟，A端着两份盒饭回来了：不要客气，大家放开吃。。。。。。
当时我朋友就恨不得直接钻到桌子下面去了，四个人两份盒饭还放开吃，更重要的是，周围一大堆白领盯着她们那种异样的眼光。。。



一日回家的路上…
走在楼道上突然想要唱歌，于是乎，就开始放声飙高音。正沉醉于其中时，一户人家的门打开，随手扔出了5元钱，一脸受不了的样子。然后说：“别唱了，快走吧！”我一脸黑线！

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老爸喜欢听歌，要求让我给他下几首他那个年代的歌，于是给他下了首小虎队的《爱》，不料他老人家听着那熟悉的旋律，抑制不住心中激动的心情跟我喊了句：“呀，这不是飞虎队唱的吗？”



宿舍一哥们嘴唇上火，买了一支唇膏，刚才取开刚想抹，哥们直接愣了，是口红！
兄弟们爆笑，留下他一个人凌乱中……



穷孩子一枚,上不起学,娶不起老婆.买不起房子.心无念想想去当和尚.大师说：“施主可有大学文凭?”我的嘴角在风中抽触……



天越来越冷了，人们的衣服渐渐增多了，今天我穿一卫衣骑车上班到路口看见一穿羽绒服的哥们儿，诶呀，感觉更冷了....到下个路口，居然看见一穿丝袜短裙的MM,呀~~我不由得说了句“真热呀。”刚巧被她听到，结果狠狠的白了我一眼，继续哆嗦着走去.....



本人准备乘公交车回学校，忽然眼前一亮看到一美女。就就往美女身边凑一凑（男人嘛）想近距离的看看美女，上车的人了很多比较拥挤。不知道被那个哥们推了一把挤到了美女身后。可能是我挤到了她男朋友原来的位置，美女拉起了我的手走上了车，还帮我投了一个硬币。（尴尬中）到车上以后美女回头看到我可爱的吐了吐舌头，躲到了她男朋友背后。
这爷们和我说完话使我有一种莫名其妙的心情、大家一起体会。“对不起，她不是故意的！”

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本人苦逼高二学生一枚，物理最近正在学 磁场 相关内容
今天上课，讲一个叫做 磁通量 的东西，，公式是=BS 老师在黑板上画了图，问：这个磁通量是多少啊？ 童鞋门异口同声：BS～ 老师又问：假如我把它反过来呢？童鞋们又是异口同声，同时气壮山河的吼到：SB ！！当时爆笑，只留下五十多岁的物理老师 孤独忧伤的风中凌乱了。。。



朋友在国外留学，一次聊天说他已经掌握了六国语言，我说你真厉害啊，哪六国啊，他说英国、美国、加拿大、新西兰、澳大利亚、爱尔兰......



那会刚上高一，课程无聊到爆。有一天下午在上英语，我前面那哥们小鸡啄米般的睡过去了~过了一会，只听砰一声，好吧，这货头点的过于激情，直接撞桌子上了。然后很淡定的转过头来对我说，有纸吗？我鼻子流血了~~~



本人，二十三，雄性，单身，爱好女，毕业工作在家，每天早上老妈做好饭然后喊我起床吃饭上班，一直坚持到现在，有一年左右……某天老爷子终于忍无可忍冲我大喊：有本事就找个媳妇儿回来伺候你吃饭，别让我媳妇儿整天伺候你，这是老爷子原话……



数学课，老师示范解应用题，板书标出已知条件后，问：“还有隐含条件吗？”众人和：“没有。”老师思考一会忽冒出一句：“那好，我要设了”片刻安静后，哄堂大笑…留老师一人寒风中凌乱…

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那年春节，正怀孕中，和老公一起挤公交车回家，上车的时候人超多，老公保护我使劲往上挤，突然感觉我的衣兜里有个手伸进去了，我想，大胆小偷，我狠狠的死命的抓住那个手。后来那个手就抽出去了。
下车后，我得意洋洋的给老公说：“老公，刚有个小偷掏我的衣兜，被我狠狠的掐了。”
老公慢慢的伸出了带着指甲血迹的手。。。悲催滴看着我。。
原来是老公怕人挤到我，把我揽到怀里的。。



日本朋友菅沼先生是中国通，普通话讲得比我还好。前天，他来苏州，喝酒时他说，中国真是日本的老师，日本要永远当中国的学生啊！我问为何，他接着说：“你们警 察犯了法就说是临时工干的，军车犯了法就说牌照是假的…所以我要建议日本政 府，说侵华日军根本不是皇军，是日本游击队…”



高中的某一天，突然课间操的时候全校投票选举县人大戴表（不知道跟我们有毛关系）。一共四个候选人，三男一女，班主任告诉我们选举条件是：
1.必须是党员
2.科级以上干部
3.不能是女的...
尼玛坑爹啊，这三条只有A男完全符合，那完全就是照着他得标准定的啊！
大家看完这个标准后都笑了，满操场的学生啊！
主任赶紧广播让我们不许笑，严肃点，说这是政治问题！
严肃你妹啊！天朝真是威武



今天在MP看见一姓吴男子，要大家给他的孩子起名子。
下面是各位大神给起的名字：吴齿，吴码，吴衽日，吴姬，吴笔，吴精紫，吴紫宫，吴所谓，吴敌手，吴线网，吴三桂，吴钦迭，当然。这不是g潮，下面一老兄来了一个：吴撸木骑～木骑～～骑………



学校有好几个食堂，而且相隔比较远。昨天在一个食堂碰到认识的一对情侣，跟聊了会儿。今天路过另外一个食堂的时候，在门口又碰到了这两，本来想说个：你俩还整游击啊，打一枪换一个地方。结果一出口成了：你俩打一炮换一个地方啊··········