笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　楼主工地质量员一枚，今天上班在等人货梯，楼主在低头玩手机，突然安全帽被人狠狠的敲了一下！哐的一声，以为是那位挨千刀的同事，一抬头一位民工在眼前，当他看到我脸时惊呆了(他认错人了)，然后立马靠过来:嘿～看啥呢！！！


　　嫂子打电话让我去幼儿园接妞妞。到了幼儿园老师说妞妞最近总是尿裤子，今天把带的三条裤子都尿湿了……
　　回到家我正想取笑妞妞…还没等我说话呢妞妞一脸不屑的看着我说:“我要不把裤子尿完你能这么早接我吗…傻~逼……”
　　我…


　　初二的时候女朋友到我家来玩 那时候还只会亲嘴，有次在家吵架 不小心把我爸的鞋盒弄倒了 然后就知道了各种姿势，从此和女友走上了不归路。


　　小时候，妈妈说，这是猪叉（即猪蹄），小孩子不能吃，吃了以后讨不到媳妇（我们那里的风俗，），这是敌敌畏，不能喝。一天炖猪蹄，我偷偷吃了一个，……哇……太好吃了，当时就想肯定是太好吃，所以大人们不让小孩子吃，接着我几乎找便所有角落，终于在一个十分隐秘的角落找到了那瓶“敌敌畏”。


　　今天在街上看见我的初恋女友了。她至今单身未嫁，我看着她非常愧疚。因为她跟我说分手那晚，我对她说，如果十年后，我未娶，你嫁了，那叫你儿子放学小心点！！

无敌大眼睛

　　在女朋友家过夜，女友家就一个卧室，介于我们还没有结婚，我对她说今晚你睡床我打地铺，女友听后紧紧的握住我的手深情的望着我说:作为一个男人，你不抽烟不喝酒己经不错了，如果你还不好色，那你做人还有什么意思，当时我就石化了！


　　听见两个女同事在小声嘀咕，隐约听到“流量”两字。我急忙凑过去问:“你们一月多少流量，够用不？”女同事吓一 跳，好一会儿才结巴道:“估，估计有50cc吧，你，你用大姨妈做什么？”


　　中午酒后，老板们喜欢桑拿，蒸后喜欢按摩。一般要中式按摩，一次120元左右，40分钟。酒后犯困，一按摩，片刻便呼呼大睡，按摩师偷着乐，坐在一边休息起来。待醒后，过去问道:“舒服啦？”一般睡醒后都通体舒泰，忙不迭地说:“好，好！太舒服了，下次还找你……”


　　当初她嫌我穷离开了我找了个开奥迪的，2年后同学聚会，当她看到我开上了大奔时，她说她和那开奥迪的感情不和准备分手，还是想跟我过，说晚上想和我吃饭聊聊~看样子我的大奔又得多租一天了~


　　老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”
　　老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

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　　得02年上大学那会，手机特别少，有个手机就很高大上了，同宿舍一哥们省吃俭用外加各种理由给家里撒谎要钱，终于买了个摩托罗拉翻盖手机，拿到手机的第一件事就是我们宿舍六个人去火车站附近买了张毛蝶，然后留三个人看着卖碟片的，另外三个人回宿舍试验碟片真假，确定没有问题后我们用宿舍的固定电话给有手机的哥们打电话：兄弟，回来吧，是真的！从此以后我们再也没有被卖碟的骗过！


　　有个人去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？当时这哥们就说：我16混在各大工地，你当我是刚毕业的大学生吗？老板一听立马就说：抱歉抱歉，是我不对，这样每月6000供吃供住，你看这样行不？


　　今晚就我和姐夫在家，我洗好澡准备穿衣服时，发现内裤忘记拿了。“姐夫，我内裤忘记拿了，你能帮我拿一下吗”？姐夫很久都没有回应我，看得出他心里是在做激烈的思想斗争。过了好久他终于说话了“臭不要脸的，一个二十好几的男人了，洗澡还忘记拿内裤，自己拿。”


　　小时候农村的事，徐州这边乡下的应该都知道，家里死人了都会扎好多纸摇钱树，纸人，纸马，纸房子什么的，烧了给阴间的人用。小时候有人家办丧事，请专业的人来扎了好多这东西，村里有个心灵手巧的小孩看了一下午学会了，竟然学会了！！回到家也扎了好多放大门口……等爹妈下地干活回来，我只记得那天他的哭声压过了哭丧人的声音！


　　和几个朋友出去吃饭，过来个蛮漂亮服务员让我们点菜，我们点菜的时候，服务员就看着手上一个类似手机的东西，一个二货朋友想调戏她，就说：世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在点菜，服务员在玩手机。服务员笑了笑说：先生，这是点菜宝……特么的，我们不认识他，真的

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　　有次晚上去部队找男友，站在路边等，看到他远远的过来了一直朝着我看，走近了我问他看什么，他说远远看到一个身材前凸后翘的妹纸站那准备好好欣赏下 走近一看是我，瞬间好失望…
　　尼玛…


　　今天从小区门口娱乐场走过，听一个熊孩子在那念念有词的唱儿歌，内容为，今年桃花开的早，郭靖来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡，白白的屁股黑黑的毛，还有两颗水蜜桃，郭靖看了受不了，脱下裤子往下跳，黄蓉说：只看不能搞，下面有个护舒宝。护舒宝，尼玛神一般的结尾。


　　上大学的时候，我认识了一个很彪悍的女友，有一天，她请我吃饭，可是我妈又想带我上街玩，于是我拒绝了她。在大街上我碰到了女友 ，她走过来，直接扇了我妈一巴掌…


　　有些事发生一次可能毁掉一生，我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主…


　　客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
　　老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”

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　　母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
　　母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”


　　媳妇说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交，
　　我说：“我哪里有外快”？
　　媳妇说：“微信上抢的红包不是吗？”


　　今天在公交车上，听到后座的一对男女的对话：
　　男的：为什么你看上我啊。
　　女的：因为你长得帅啊。
　　男的：帅又不能当饭吃。
　　女的：但是不帅的话，对着会吃不下饭。


　　村里的傻子遇到个收废品的，他小声地问：收铁不？收废品的回答：收！你有多少？傻子：有点长。收废品的说：没事，你领我去看看。傻子：那等晚上吧........夜里，傻子把收废品的领到了铁路旁，指着路基上的铁轨说：就是这两根，从长春到北京的，你看能给多少钱？收废品的：滚犊纸……


　　和女朋友吵架了，我想和好，可她不理我，于是我给她的支付宝账户转了520元(寓意我爱你)，然后又转了1314元(寓意一生一世)。后来她发来一条信息，写道：“有诚意的话，一句话就不要分两次说。”

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　　早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！


　　女:我有一个不情之请。男:说吧。女:我男人吧体弱多病，有的是指不上他，你是男人，而我又是女人，你又那么强壮，呵呵…… 男:没事，快开始吧！女:能不能把我新买的冰箱搬进来。


　　我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”


　　小时候拿了爸妈的钱，一般都会先藏起来，要先看看扛不扛得住那顿打，如果扛得住在拿出来花，扛不住就只有放回去了。


　　公交车上一老大爷提着一大袋东西上来了， 作为一名有素质得大学生，我果断要去帮忙啊！ 没想到一紧张说成了，老东西，大爷我帮你拿。。。。

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　　一个老大爷骑着一辆自行车路过大街，车筐内放着一只狗，这只狗见人就叫，旁边的人都纳闷的问：“老大爷，你放一只狗在车筐里是干嘛的？” 老大爷淡定又牛逼的答道：“当喇叭。”


　　“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！”
　　“你再不走我就不客气了！佛门净地怎容你在此放肆！”


　　邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？
　　答：“爸爸妈妈”
　　“为什么没有你啊”
　　小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”


　　前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
　　突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。。。


　　理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家！

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　　“小时候玩过家家的游戏，假戏真做，现在想起来还挺不好意思的。”
　　“什么意思，把人家小女孩睡了？”
　　“不是，打了她一顿。”


　　我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你会上车吗？”
　　女神不加思索：“不会！”
　　我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车！”
　　结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”


　　生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
　　我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？
　　男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。

　　某男同事请女同事吃饭。
　　问：喜欢吃啥。
　　女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！
　　男同事：服务员给上盘瓜子。


　　一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
　　女儿：“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

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　　今天，老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。
　　两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你充了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块。


　　我问女同事：“你有没有试过有种奇妙的感觉，觉得有人总在偷窥你？”
　　她说：“没有啊，从来没有。”
　　“那就好！”


　　刚刚一个手贱，查了一下到底摩羯是什么动物，结果发现：摩羯就是割了睾丸的公羊。。。。。
　　摩羯座的朋友，我为你们感到蛋疼。。


　　儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？”
　　“老鹰抓小鸡啊”
　　“你明明画的是小鸡，那鹰呢？”
　　儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”


　　晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”
　　不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

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　　一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，
　　我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”
　　这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”


　　今天店里有一桌客人是三个人，两女一男。
　　其中一个女生新买了手机，她对她旁边的女生说：“你看我新买的手机，充电五分钟，通话两小时！你要不要试试？”
　　而另外一位女生用的还是老款的手机，一时脸上羞怯，想了想，她挽着男生的胳膊说：“你看我新交的男朋友，前戏五分钟，高潮两小时！你要不要试试？”


　　都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了我的数学老师？


　　我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。
　　我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。


　　带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
　　我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。
　　接着女友问：这位是？
　　前女友说：我以前是你嫂子！

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　　我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了。。。
　　谁知道我妈看见了，啪啪给我两巴掌，说：家里油都没有，捡鱼回来干什么。。。


　　那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！”


　　兄弟：大哥，你咋了啊？
　　大哥：唉，被你嫂子揍了。
　　兄弟：什么情况？
　　大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。


　　昨晚网上聊一妹子 跟人家吹牛逼说我一晚上四次 不料聊天记录被老婆发现了 心想完了 老婆一定认为我出轨了 谁知睡觉时老婆躺在床上说 来 完不成指标不许睡


　　今天看新闻说裁军30万，三年内完成。所以各位单着的男同胞们，你们要加油呀。得赶在他们放出来之前把女票找好，以后难度系数会越来越大了。30万呀！

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　　今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女 你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”


　　看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing...老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你!


　　刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！


　　昨晚在小区外面跟同事（女）吃饭喝酒，她喝的多了，走路都晃晃的，我送她回家，上楼梯时候，我说要么我抱你上去吧！刚把她抱起来，她丫的吐了我一身，我一时没忍住，又吐了她一身。然后我怕她找我麻烦，我就把她衣服都脱了，带回家洗了。


　　一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸运，她居然回应他了。而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮。晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房...过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”~~

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　　“其实你注意点，根本没人会说你是女汉子”，“你只要说话的时候把平时该用‘我’的地方改成‘人家’就可以了，绝对的萌萌哒！”“人家草泥马“……我们还是聊点其他话题吧”


　　话说当年和我老公刚结婚那会，他不爱洗澡，有次我逼他洗澡不然就不让他进屋，结果这货在我面前直接把尿撒浴缸了（以为水脏了就不可以不洗澡了）这不是高潮，高潮是我逼着他在这里面洗了，从此以后每天乖乖自觉洗澡。


　　楼主少妇一枚，放假带三岁儿子去海边玩，下车时候儿子不小心摔一交头上起个包，当时我那个心疼啊，儿子很懂事的安慰我说不疼了，好贴心的暖男有木有，可是晚上到家你和爷爷奶奶们说我推你下车是几个意思啊。。。还好我不是后妈。。。百口莫辩呀。。


　　今天做公交，不知怎么的，坐反了，我说师傅我坐反了，我能下车吗？师傅淡定的回了我句：姑娘，不是你坐反了，是我开反了，待会前面掉头！我瞬间石化？


　　孩子在校练跳舞…老师要他们练拉筋…然后拉出一根皮筋做示范：你们的筋就像这根皮筋，经常练就会越来越长…你们看这皮筋是不是变长了…………叭…皮筋断了…然后老师就一个人默默的走向了墙角

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　　饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。


　　记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”


　　儿子10岁，有小同学向我举报:他拿了25块钱请同学玩蹦蹦床。我大怒，审问儿子怎么回事，儿子红着脸说:你以为追女朋友容易吗？老公笑眯眯的说:有出息，千万别学我，挑媳妇挑迟了，只能找你妈这样的…


　　“小冷哥，怎么了？”“哎，今天卸载了几个软件心里难受！”“这有什么好难受的！”“二狗，你不知道啊，我早上卸载的时候它问我，你真的狠心把我抛弃吗？我确认！他又问残忍的继续吗？我继续！他就默默的收拾行李准备离开了，最后还哭着对我说，没有我的日子里你要保重你自己！我早上卸载了好几个，哭了一天，觉得自己真是个负心汉！”“哦，快播就从来不会问！”


　　“小冷，为什么又要请假！”“我大学同学结婚！”“这样啊，开我的宝马去吧，被给公司丢脸！”“不用！不用！”“别客气，油费我报销！”“老板，真不用，毕竟开个X5去给50块钱份子钱不是那么合适！”

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　　第一次给儿子开家长会，在幼儿园门口等半天就是不开门，问门卫说是后天，我就奇了怪了，难道我听错了？打电话给老婆，她说没错啊，老师发的短信是今天啊，我说这幼儿园大门紧闭，就我一个人在外面等，，，等等，，，你在哪？电话里老婆咆哮，儿子上小学了？，，不说了，正跪着呢，5公斤


　　女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。
　　就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。
　　后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！
　　唉，大老爷们不会演戏啊！


　　女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。
　　修车师傅听后流泪了：我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意儿的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……


　　高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，　　一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官！”　　好像她这是教官唯一一个批的假。 看来想请到假不出狠招是不行啊！


　　语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

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　　上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。 轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。 个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。 全班笑成一片……


　　同事长得不咋的还整天自以为很帅。一次刚理发问我:你觉得我长得怎么样？说实话！我想了想说：挺阳光的。同事高兴地说：我就说嘛，我长得还不赖。我又说：就是有点刺眼....


　　一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！ 我问： 他怎么啦？ 教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。


　　一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，享年92岁。 老头知道后愤愤的说：小兔崽子，从小就看你不好养活。


　　英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B”

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　　老师：“ you share rose and get fun ，哪位同学来翻译一下？”
　　小红举手回答：“赠人玫瑰，手有余香。”
　　小强站起身回答：“分享玫瑰，得到快乐？”
　　小明欣喜若狂的说：“鱼香肉丝盖饭！”


　　女朋友问我：你知道自拍神器是什么吗？我脑子抽了一下，回答道：砖……


　　我一侄子，一次课堂被老师抽问，问他：“小花，我的，是，朋友”不论顺序，组个句子，正常的是“小花是我的朋友”或者“我是小花的朋友”，而他的答案却是：“朋友，小花是我的”，都不知道他脑子一天在想什么，他才二年级。。。。


　　最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。
　　今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”


　　小时候我父亲总给我讲关于狼来了的故事。他对我的劝告是，这样的坏小孩，不会再有人信了。有次我实在忍不住就说，我觉得这小孩没问题啊，说谎乃人之常情，错的是那些大人，他们仅仅根据对他人的偏见而去判断事物，如果狼真的来了，吃的可不止是孩子的羊，所有人都要遭殃，又当如何说？
　　我父亲听了以后大为震惊，觉得非常有道理，然后拿出皮带把我打个半死。

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　　“爸爸，咱们家这20多万的车，就是比隔壁10万那车好用，尤其是气囊！” “小兔崽子！说！撞啥上了？” “咱家家口那大槐树。”


　　所谓代沟就是我在空间发动态，“真是亮瞎了我的狗眼”我舅妈看见后问我为什么要这么骂自己。。


　　我不就蹲银行门口抽支烟嘛！你抓我干啥，那是我刚买的菜刀我回家做饭用的，你给我没收了是几个意思啊！


　　今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型，我问这是什么意思，他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”


　　逛街，偶听两泼妇吵架。 一泼妇骂：看你们全家那骚样，要是把你们全家外带亲戚六眷的女人组合在一起 特么可以开翠红楼了。 另一泼妇骂道：你怎么不看看你们家男人们的颜色，要是把你们家爷叔伯侄都排在一起，特么就成绿化带了。

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　　上高中的时候，那是严禁谈恋爱的。我们班有俩同学，下晚自习，在楼道里抱着亲，正好让监控拍到，证据确凿，都被开除。班主任警告我们说：“看到下场了吧？这是高压线，碰不得，可惜我们班男生本来就少，现在又缺去俩……”。


　　想象自己被仇家追杀，晚上把灯一关，搬条椅子面对着门坐着，听到有人的脚步声就啜一口杯子里的茶，然后淡淡地苦笑：“该来的，还是来了。”轻轻把茶杯放下，茶水因为逼近的脚步声泛起一圈圈的波纹，月光惨白而肃杀，我的眼神骤然锐利起来………开门的母亲一脸愕然：“你瞪我干啥？”


　　新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做痔疮手术，我们去看他。 说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。 我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。


　　我表哥家的闺女今年十岁了，体重就八十斤，明显的小吃货一个，有一次我给她买个小自行车怎么教也学不会，一个星期天，我表哥说自己去学骑吧，学会给你十块钱买吃的，大约一个小时后吧 这小妞麻利的骑着车子回来要钱


　　小公司打杂一枚，今天在招聘会上招了个妹纸，妹纸学历经验各方面都不错，原先单位也是大公司，惯例我就问了下妹纸，为什么原来单位不做了，妹纸弱弱的说了句“哪里伙食不好。..。.”妹纸你是有多爱吃啊。。

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　　这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们两个月！


　　教练说：“你们要想学好车，想操作好它，就要像爱自己的老婆一样，像爱自己的女朋友一样，像爱自己的小情人一样的爱这辆车，它才会和你人车合一，才会操作的好。”后面有一弱弱的声音出现了：“我爱我女朋友的时候，她都是四脚朝天的…………”


　　九岁那年，和爷爷奶奶在老家生活，那天下午放牛回家的路上，看到一颗颗黑色的东西，同行的老头骗我说那些是别人买的糖掉了，我兴奋的捡起来一颗没吃都装进口袋，想拿回家给爷爷奶奶吃，回到家爷爷看到了告诉我那是羊屎，我丢掉后，爷爷一直摸着我的头，却不骂我。后来那老头一直在人面前调侃我，有事没事就把这件事拿出来说，还嘲讽说我真孝顺。十三年后的今天，老头七岁的孙子拉屎在裤子里，躲在稻田里不敢回家，我对他说：把裤子放进煮菜的锅里煮一会，裤子就会干干净净了。他笑着跑回家了，后来，我看到老头拿着根鞭子，满村的追着他那光着屁股的孙子……我笑了，十几年的阴霾顷刻间一扫而空。


　　一熊孩子，在我车玻璃的灰上写了个3x3=9.被我现场抓住！
　　当时还和我犟嘴，我对他说：“你爱写是吧？那把3X1~3X9的乘法全写出来！不会的我教你。”小屁孩写完哭着保证再也不敢了。
　　第二天刚下班，才到停车场。远远的就见熊孩子牵了个虎背熊腰，反手捏着尺长条状物的大汉向我指来。
　　我默默的在车上翻了把大扳手迎上去，心里想这架干定了！
　　大汉走拢~一把把手里的东西放我手上说：“大哥，这烟您拿着。这熊孩子乘法教了几个月都不会，您一吓~嘿神了！麻烦您把后面的教完吧！”


　　一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤的说：她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。我：……

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　　前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。
　　于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，然后就开始聊QQ，
　　通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚……
　　我就把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，
　　并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”


　　老婆生完孩子住了一个多星期医院，出院那天拿了许多东西，办各种手续，还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果尼玛回到家接到电话才想起孩子还在医院...


　　『好想要一个白天文静晚上火辣的妹子呀』
　　回复：那就白天撸用大宝，晚上撸用老干妈就行了！


　　刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的。一边跑一边喊：“经理，经理，经理！5号桌有人饿晕了。


　　刚才和房东奶奶聊天，谈到自己和老伴62岁的时候分手离婚了
　　奶奶：他因为一个女人，和我分的手，不过那个女人确实漂亮，大高个，扎马尾…
　　我：那个女人多大？
　　奶奶：54
　　我：……那他们现在住在一起？
　　奶奶：没有，那个女人父母看得紧，不同意他们同居。
　　我：……奶奶，我有点困，先去睡了…

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　　舍友喜欢趴着睡。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，
　　哥们太累趴楼下草坪就睡了。
　　我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去上厕所了，
　　回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，
　　这货居然还没醒！


　　师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”


　　昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。.


　　晚上饿了，爸爸看着我吃了两桶泡面，紧张兮兮的问我吃饱没有，我回应了他一个饱嗝～ 然后他从厨房端出一盆红烧排骨～


　　火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调，一老奶奶领着小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。
　　老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。
　　我问了句：“小朋友，几岁了呀？”
　　小正太很调皮的伸出4个手指头。
　　我说：“噢，五岁了呀？”
　　小正太愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。

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　　本人24了，还未婚嫁，昨晚听到爸妈摆龙门阵：咱家这个白菜是不是长虫了，都没有猪来拱！老爸：那是你化肥撒得太多，你看，主要还是太肥！


　　考完试后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：对不起，你的这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。我：……


　　从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！


　　早上物业通知说晚上停电。 下班就和老婆去买蜡烛， 回来的路上老婆奶声奶气的说：“老公， 今天晚上没有电，电脑、电 视都不能用了，很无聊啊！” 我说：“那我们出去玩吧， 上网、Ｋ歌、喝酒都行。” 老婆：“不嘛，我就要在家里玩。 家里只有你和蜡烛， 你说玩点什么好呢？”


　　同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说：“兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐。” 我当时就呆了，又TM学会一招。。。

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　　因为周末加班相当嗨皮，正好只有我一个人在电梯，当到了科室那层，电梯打开一般有点延迟，我脑子一抽，忽然蹲马步，双手推出，对着电梯口大吼一声:龟派气功！动作标准参考七龙珠里的小悟空，然后电梯们应声打开，然后我看到等电梯下楼开周会的科主任，护士长，以及科室大小医生都一脸惊恐的看着我……


　　今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。”


　　妃妃小时候数学不好，有一次又考了56分，老师让她爸去学校了，她爸看到妃妃就是一回旋踢，然后说到：差5分就及格了，你咋就这么笨呢？ 老师突然明白了什么，从此再也不批评妃妃了～～


　　今天跟姐妹去拍写真， 看到一对情侣打算去拍婚纱。 两人都长得不错。 然后听见那女孩问工作人员， 我两门牙有点暴， 你们修照片时候可以修掉吗？ 就听见她男友在旁边狂笑， 女孩又对工作人员说， 如果缺了颗门牙可以补么？ 工作人员懵了， 女孩用余光瞄了下她男友说， 因为等下他会少颗门牙……


　　在欢乐谷坐过山车，
　　别人家得女朋友：阿～阿～好恐怖阿～
　　我家女朋友：哎呦卧槽，哎呦卧槽，
　　差距阿，…

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　　今天下了鬼魂探测器来玩。 居然检测到卧室里就 有个鬼魂，还是复仇之魂。 女友吓尿了：“这叫人晚上怎么睡觉啊？” 我对她灿烂一笑：“没事，等你把妆卸了， 该吓尿的就是它。”


　　有一位政治老师特狠， 他把全班同学的证件 照拷到了班上的多媒体里。 然后谁没完成作业没背 书就马上点开那个人的照片， 进行无限放大二十秒。 效果特别显著， 基本上几次下来大家 都把作业按时抄好了。


　　兄弟原来开面包车，手动挡、手摇车窗、空调也是坏的，他说有方法假装成高级车：起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡；摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样；大热天紧闭车窗，装出一副凉爽惬意的样子，假装有空调。

　　看见俩小朋友在吵架，
　　吵着吵着一个吵不不过了，
　　A说：文斗还是武斗？
　　B说：文武双全敢不？
　　于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首


　　和女友吵架冷战中， 我在书房打游戏。 女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？ 就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好男友， 一个称职的吃货，我欣然同意。 边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时女友突然怒吼道： “闭门羹”啪，房门关上了。

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　　和一个不会聊天的男票谈恋爱是种怎样的体验？


　　1.我（抖）：好冷阿~
　　他（洋洋得意）：我不冷！

　　2.我很感慨地抱住老公，说今天我们结婚十年了，他说换作别人早就和你离婚了。

　　3.我骗他说我没带钥匙，因为这样就可以多跟他呆一会儿，他说那你就在家门口等你妈回来吧我先走了。

　　4.一个追我三年的男生。前几天带我去逛街，我试一个手镯时卡住了去不掉，他弄了几下没弄掉，然后他说：你知道这是为什么吗？我正以为他要说这是命中注定的缘分或者去不掉就算了直接买吧等等。结果他说：你胳膊太粗了。

　　5.异国，某次分别前在车站前依偎着聊天，他说：“我以前一直想找个腿细的女朋友，因为我忌讳女孩子腿粗，遇到你以后我觉得腿粗根本不是什么问题。”“哦...”“胸小才是。”

　　6.我说我今晚要自己去看电影，他说，注意安全。

　　7.化完妆问男票：我漂不漂亮”，男票说：“亲爱的，闭眼别动”，我羞涩的闭上眼睛等待他的kiss，结果他说：“这里有个脏东西”，然后撕下我的双眼皮贴...

　　8.发烧躺在宿舍发信息说：“发烧了”（短短几个字表示虚弱到没力气打字）
　　他回：“多喝水被子捂紧。”
　　我：“39.2度...”（满心期望他骑上电动车冒着北京冬天的冷风突然出现在我的宿舍楼下叫我下楼）
　　他：“牛逼阿！”

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　　数学考试考了66分，回家肯定难逃一劫。打开门，发现酷爱武术的老爸正在练倒立，赶紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看，老爸果然很满意。只是晚上他想起什么，还是揍我一顿了。


　　“喂你好，这里是”好好吃呢“连锁餐厅。”
　　“你好，我叫一份鸡排饭。”
　　“恩…好的…一份鸡排饭先生你好，请问要点些什么呢，？


　　我一哥们儿脾气火爆，雷厉风行。学校不允许使用电器，有一次他回宿舍发现自己的吹风机被宿管查寝的时候没收了，于是拿起自己长长的水果刀去找宿管理论，结果一会儿垂头丧气的回来，水果刀也被没收了！！


　　我上初中那会，赞了俩月零花钱买了个随身听坏了，送去镇上去修，没给我修好，拆开还装不起来了…结果打了一架，跟媳妇谈恋爱的时候，都去媳妇家了才认出来，他爹就是那家店老板，现在家里店改作海信专卖了，见面没几句话，就一个劲说看我眼熟…说有眼缘，就是想不起来…


　　一哥们喜欢上一个妹子，那妹子在学校食堂兼职。为了接近她，哥们也去那做兼职。为了在妹子前表现的好点，每次脏活累活哥们都抢着干。就这样几个星期过去了，哥们本以为能得到妹子的好感，谁知道老板竟然把那妹子给辞了，还给哥们加了工资。。。

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　　LZ在大型国企上班，今天新调来了一个处长，正所谓新官上任三把火啊，叫我们所有副科级以上干部过来开会，会议一开始处长说“你们介绍一下你们每个人的职务。” 我：“领导，我养了盆仙人掌。” 李副科长“领导，我没养植物。” 张科长“领导，我办公室没养，家里有盆吊兰” 我TM的开了个好头。。。


　　一向严厉的班主任要走了， 今天是最后一课， 我们几个女生纷纷送上了礼物。 没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了， 过了好久才慢慢说道 「额，这是我当老师以来第一次收到礼物。 我真没想到，我平时对你们那么凶那么差， 你们不但不记恨反而送我礼物。 我只想问一句，你们是不是贱？」


　　帮邻居装了ｗｉｎ７系统， 邻居让我设置了一下小孩玩电脑的时间， 从１３:００到２０：００， 邻居家的小孩第二天见到我， 狠狠的说：我记住你了！


　　什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你特么敢打我试试？！


　　一个妹子在微信朋友圈上发的：25年零8个月了，在战火纷飞的年代里，我独善其身。我想给你最完整的我自己!亲爱的，等待你，好漫长，好辛苦，好纠结。常常，有人试图去撕开我的包装，如果你希望我是原封不动的，你应该马上出现了，我快扛不住了!再给你最后4个月的时间，26年的的保质期，已经足够漫长，过此期限，尼玛，老娘要以身试法了!

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　　打开山门，看到是我年迈的老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你还是请回吧。父亲老泪纵横的问我：，不是我就想问问，你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？


　　都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。
　　你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责..
　　最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!


　　和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…？朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。n年前e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压翻了！”我：………


　　今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话，大哥在那边说:劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的……


　　一个妹子在微信朋友圈上发的：25年零8个月了，在战火纷飞的年代里，我独善其身。我想给你最完整的我自己!亲爱的，等待你，好漫长，好辛苦，好纠结。常常，有人试图去撕开我的包装，如果你希望我是原封不动的，你应该马上出现了，我快扛不住了!再给你最后4个月的时间，26年的的保质期，已经足够漫长，过此期限，尼玛，老娘要以身试法了!

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　　邻居家小孩七岁了弄坏了家里的一个盆景， 怕他老妈打他，就和他爸讲了， 他爸淡定的说“Ｊ８大点事。” 他看着他爸说了句“你是说这事可大可小？” 果断被揍！孩子你懂太多


　　昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子，回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。
　　结果她哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”


　　一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的照片。
　　当时我就愣住了：紫菜蛋花汤切的是紫菜还是蛋花呢？


　　老板刚才进来，把文件摔到我桌子上： “你做的那个文件，里面能动的图， 打印出来就不动了！怎么做的！重来！” 怎么办，想安安心心的上个班真的好难。


　　今天逛街突然拉肚子，急急忙忙找厕所，被一女的骑电动车蹭到了，一下没忍住，噗一声，弄了一裤子……那女的边哭边打电话：“爸我撞人啦，把他屎都撞出来啦。”旁边那么多人盯着，我想死的心都有了……

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一次坐出租车，碰到一场交通事故，一女司机开微型撞一路虎左前门上了，女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个女司机：“我特么以为你要整死我呢！”


媳妇参加同学聚会，夜里忽然派出所打电话过来：“你是xx老公吧？你媳妇喝醉了，半夜踹开牙科诊所的门要拔牙！你马上过来一趟。”
楼主问：“她牙齿沒事吧？”
派出所：“她牙齿倒还好，只是拿着老虎钳要拔诊所老板的牙，把人家追到派出所大院里来了！”……
楼主：“你们打错电话了，我不认识她。”。。。


楼主高一那年，有一次上语文课的时候，因为睡觉被老师（女）点名站起来“这么困啊？唱首歌来提提神吧，也给同学们提提神。”老师一脸嘲讽的看着我。我沉默。“不唱啊？不唱就站到下课。”老师继续开嘲讽。卧槽，来劲是吧！堂堂五尺男儿能被一个女的逼到服软？！不管糗友们能不能，反正我能。天籁之音开口就把老师唱跪了：“洗呀洗呀洗澡澡~宝宝金水少不了~滴一滴呀~泡一泡！没有蚊子没虫咬.....”


习大大刚执政没多久，有天晚上家里来客人，都在看新闻，正好习大大出现在电视上，只听"唉"的一声叹气，焦点对准我弟媳妇，只听她幽幽地说:"我跟主席就差那么一点儿"顿时都惊了！我心想:不能啊？你啥官儿也不沾边…结果她接着道:"白瞎我的姓了！"噢…她姓刁…尼玛，原来是这一"点"，还以为你深藏不露呢…


一兄弟在街上见一男子爆打他老婆，实在看不下去了，出手阻止却被男的揍了一拳，一怒之下还手，把那男的打成熊猫脸。结果是：那两口子一人一把菜刀正满街找我这兄弟！

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昨晚大雨，路过一超市，见一女神级妹纸望着雨景，表情甚是可怜。立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫道：“老公，可以走了吧，这么晚了。”这时听见超市老板说：“再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。”机智的老板！


小区门卫王大爷，六十多 岁，身体健壮。
曾独自一人抓获一偷车贼，并证明是惯偷。
前些日子，大爷和一妇女同居了。据说此女需求特别大，整天缠大爷于床上。半月后，王大爷瘫痪住院。
妇女失踪前留下纸条：我老公真的只偷过一次车……


有个男同事，一起聊天的时候总是出言调戏，于是姐妹几个一起商量找机会一定扒光他，可又担心弄不过他会被他揩油，一女同事小心翼翼的提议说: 要不我先上去抱住他，让他动弹不了，姐妹几个再上手？一致通过……
机会来了，一日聊天他又出言调戏，姐妹几个一使眼色，女同事向前一个熊抱，我们七手八脚的扒了他的裤子，然后趁女同事还没松手，我们几个就跑了……
现在他俩的孩子都快出生啦


家里有一熊孩子七岁了，每天早上都有给我挤牙膏的习惯，由于他上学起的早都是先挤好，我起床直接刷 今天早上起来刷牙感觉味道怪怪的，满口棕色，对着镜子想了半天怎么回事，才发现是鞋油……要是他不是先去学校了，我非揍的连我都不认识才甘心……


旅游中有一个豪爽妹子，说话挺大气，有点爷们，每天都和男同胞打成一片。。。。
昨天我们来到一景区，大家都说要去洗手间，妹子也随声相应，和一群大老爷们边说边走不知不觉进了男厕所。。。没一分钟，妹子就跑出来，大喊，卧槽，卧槽！竟忘了自己是女的！
这时男厕所传来声音；没事啊妹子，又没别人，再说厕所里都单间！
妹子一听这话，哈哈大笑三声，接着又进了男厕所。。。。。

无敌大眼睛

儿子三岁，刚生女儿的时候，儿子天天妹妹，妹妹的叫！
后来我天天抱着女儿，有点冷落了儿子，儿子吃醋了，也不叫妹妹了！天天嚷着要把妹妹卖了！
有一天门口来了个收废品的，我儿子居然跑过去问收废品的大爷，你收小孩吗？


一哥们儿早恋被学校知道了请家长，家长一进办公室六当着所有老师的面狠扇了哥们儿一耳光，老师都被惊呆了！出来后到学校门口哥们儿他爸对他说“别介意，走个过场，小子有眼光，那女孩还挺漂亮”


前几天路过一家店铺，广播“庆祝胜利70周年，机不可失，全场买一送一！买一送一！”心中一阵窃喜，搜刮了5件衣服，3条裤子，2双鞋。结果今天又路过，听到广播“庆祝胜利70周年零4天，全场买一送一！仅此一天！……


刚上陌陌，一女聊友发动态上图三张，说:长得越来越丑了。我一看觉得说的挺实事求是的，手贱贱的就评论了:真有自知之明。结果就被拉黑了，MD，掉坑里了……


大哥，我觉得世界上没有任何一种发型能够衬托出你的帅气了。
这特么就是你把我剪成光头的原因？

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去给老公买内裤，我说老公太黑了，一般颜色穿都不好看，卖内衣的大姐给我回了一句 一个裤衩子怕啥的 又不配脸色 ……真是高人啊


坐长途车，旁边是一个帅哥，帅哥看电视看着看着就靠我身上了，哎哟我去，小心脏砰砰砰，忍不住戳了一下“帅哥，你是在取暖?”曰“真有自知之明，话说脂肪多不怕冷嘛！”万马奔腾，磨刀霍霍


小时候偷外婆钱被抓住了，审了我半天才放我去学校。小伙伴问我为什么迟到了？当时想着坦白从宽，抗拒从严嘛！直接就说我偷了钱被抓住了。结果他们都不信！然后楼主脑残的跟每个小伙伴解释，我真的是偷钱被抓住了！这世道说真话还没人信了！唉。。。。


现在小孩子太宠，不懂礼貌，今天去超市上洗手间，一小男孩在女厕所门口徘徊，他还跑进去了，作为一个成年男人，我有义务进去把他拉出来，并狠狠的教育了他一番。


马上要开学了，今天听到妈妈说我一走家里又要恢复平静了，顿时感觉鼻子酸酸的，刚想安慰一下我妈，她来了一句，你在家还能有个人骂骂…… 不说了让我再哭会_

无敌大眼睛

当年新生入学军训，学习匍匐前进放zha药包。那天下着大雨，教官高声大喊道，谁出列演示一下！
当时我脑袋一下闪出英雄的画面，学着电影里英勇赴死的样子，用嘶哑悲壮的声音说道～～连长！让我上吧！
然后我就在几百师生面前，在大雨中的淤泥里，像蚯蚓一样向前爬行…！


我有个很萌的老爸。一次和我爸去ATM机上取钱，输入密码时机器会说：请确保周围安全。我爸看了看周围说了一声：安全........我.......


坐跑县城的出租车，发现副驾驶已经坐着一个妹纸，人挺漂亮的只不过晕车脸色显得不太好一路上总是想吐。
恰巧我有坐车前爱买口香糖的习惯，我知道我的机会到了，于是毫不犹豫的递给她一瓶益达并且陪她聊了会天才知道她是去县城的医院看病。
到了医院门口她下车之后，我正准备也跟过去时司机大叔拉住我的手不忍心的劝道:“小伙子，别献殷勤了，那姑娘没上车之前就在路边上干呕。。。。。”


嫂子陪我去相亲…那个男孩羞涩的看了嫂子一眼……转过头来对我说:“哦…你可以走了……”
我…又一次被嫌弃了……心塞！


村里有对八十多岁的老夫妻，虽说已是耄耋之年，却一直恩爱如初。割……前一阵在村口纳凉，老两口也在。说起老俩年轻时第一次见面，老爷子去老太太家里，为了面子借了辆自行车。老太太家人见后很是高兴，饭桌上就把婚事定下了。临走老太太家人出门送老爷子：快上车走吧，就不远送你了！
哎！你们回去吧，我这就上车！
快上车吧，路上慢点！
哎！好，你们快回去吧，别送了！
然后大爷就这样一路把车子推回了家，因为大爷压根就不会骑自行车……
直到现在，老爷子一犯错，老太太就拿这事儿笑话他…