笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

朋友来访。
朋友：我迷路了。
我：在哪？有什么标识吗？
朋友：有个电线杆，上面贴着包小姐！
我：……


领导女儿初长成，亭亭玉立。领导拿来女儿的照片让楼主给处理一下做相册。。一猥琐大叔同事走进了，看到电脑屏上的美女，兴奋地说：闪开，让我撸一把。。。
楼主说，边去，撸什么撸。。。。
那货说，马蛋，她昨晚还和我在一起，你吃醋了呀。。。。
领导在旁边一脸黑线。。。


有个妹子发表说说:好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。
下面三屌丝立马回复
“大家好，我叫窗子”
“我叫阳光照，请多多包涵”
“人们都叫我自然醒，你们好”
然后一堆贱人狂赞


二姐从城里给我妈邮了一些东西回来；其中有一小瓶润肤乳~看着满是英文字母的瓶身，我妈断定这是国外进口的好东西！当天晚上洗完脸就涂了一些在脸上…
第二天一早，我妈喊我:“儿子，你看我脸上怎么起皮了？”
我拿着小瓶端详片刻，肯定的说道:“这有改善肌肤的作用，你看你这脸色这么差，等把这层老皮褪掉了，你肯定看起来就跟18岁大姑娘似的。”
我妈闻听此言，神情中略带一丝羞涩，随即又涂了一层在脸上~
两个月后… 我妈的脸变得愈发肥大…
二姐回来收拾房间的时候拿着这个小瓶看了看，满脸疑惑的说:“老弟，我这管丰胸膏怎么跑家里来了？”


LZ大概读小学一年级的时候，常流鼻涕，一天中午老师在吃饭，我在一边玩耍，老师看见我流鼻涕，就对我说把鼻涕擦一下。LZ那是相当的听话，就捏鼻子用力猛喷，喷了好几下就是不掉，一大泡鼻涕挂在鼻子上。好吧LZ只好用手掐断，猛的往地上一甩，人生无常啊，没有想想中的甩到地上，而是甩到了LZ自己的头顶上，到现在仍记得当时老师瞬间吃不下饭了！！！

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今天和好久不见的女同学视频聊天。 我对她说："我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。" 刚说完，她脱了上衣："都老同学了，一小时收你50吧。"


今天刚下班回家就听见儿子在唱：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样。。。”，我能说我是心里跟着唱完以后才动手揍他的吗。。。


割包皮碰到前女友算什么？碰到准岳母才糗。同学打算结婚，网上查资料说包皮割了卫生，对女人好，就跑去医院割包皮，一切顺利，就是两次去医院换药，是个有点年纪的老护士给换的。第一次换的时候，同学疼的哇哇叫。过一个多月，去见女方父母，吃饭时，才知道女方妈妈在那医院上班，女方妈妈笑着说了一句：你那天换药叫得也太吓人了。哈哈


昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会…
虽然下班累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气…
突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵……
那一刻…那一刻……


和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

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据说，附近的公园这几天来了两个衣着暴露的性感女子，躲在公园隐秘的地方偷偷做生意。只要5块钱，划着一根火柴，在火柴燃尽的时间内可随便摸。
楼主到公园散步，经过公园里的棋牌室，平常这里十分热闹，附近的大爷都喜欢聚这里搓麻将，今天却显得格外冷清。
我问老板，“今天咋这么冷清？”
老板叹道:“常来这里搓麻将的大爷，现在十有八九的手指都被火柴烧伤了！咋搓麻将？”
我噗～～～


我被碰瓷了。对方说要报警，我说行，要钱没有，大不了我坐几个月牢，等我出来了我去你老家砍你孙子和儿子，然后他就走了，所以说做人一定要狠


平时买肉，不管猪肉鸡肉牛肉，我喜欢把肉分成小块，冰箱冷藏，随用随拿 ~ ~ 前两天邻居大妈冰箱坏了，她把一块猪肉存我家冰箱里。
晚上做饭，我让儿子帮我从冰箱里拿块牛肉，儿子在冰箱翻腾半天找出一块肉，不确定是不是牛肉，迟疑着问我：这是什么动物的肉？
我一声惊呼：这是你石奶奶的肉！
儿子手一哆嗦，肉掉了……


大概九零年左右，我们这里流行每个村都自行集资，建一个简易篮球场。每天傍晚有很多年轻人去，打得打，看得看，玩的不亦乐乎！
有一天打篮球正争抢的激烈时，村里最老的奶奶，坐在旁边看着痛哭起来。大伙连忙围过去问她怎么了？
老奶奶哭着诉说道，山里娃苦啊！都新社会这么多年了，还让你们这么多娃抢一个球玩。等年底奶奶卖点粮食，帮你们多买几个，不用这么拼命抢了…！


儿子刚满六岁非常不乖，老婆来月月痛儿子吵着要背他玩。老婆：“儿子乖乖，妈妈累，要是累死了怎麽办？”高潮来了，几儿子“那就叫爸爸买一个妈妈回来啊，到商场看那个靓就买啊。。”

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和男同事小王一起旅游，到了过境处，小王被工作人扣留了，源由是小王和网上某个通通缉犯名字一样，连出生日期都一样。
后来经过各种验证终于证实小王没前科，确定放行后，小王一把鼻涕一把泪的握着工作人员的手说，谢谢你们，非常感谢你们，让我找到了孪生弟弟。。。。。
原来小王还有个孪生弟弟小时候被人犯子拐卖了。。。。


小时候晚上经常跟小伙伴们在街上一起玩，有一次我像发现了一个惊天秘密一样，牛逼哄哄地对他们说：你们知道吗，你们走的时候月亮一动不动，我走的时候月亮会跟着我一起走。然后他们都惊呆了。


一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”


一天，我对二货说："哥们，你的牛仔裤都破成这样了，换一条吧。"那货不屑地看了我一眼，"懂什么！这叫潮流！"说完便扬长而去，我看着他那离去的潇洒背影，以及他那在空气中颤动的菊花，不禁陷入了深深的沉思……


坐公车不小心被旁边大哥踩一脚，俺没好气白大哥一眼来了句: 你有病啊？ 大哥脸红一紧张，答: 是啊，俺急性短暂性精神障碍。俺一听脸都绿了就差跪下，赶紧把裙子一提，: 哎呦大哥，缘分啊，您觉得怎么合适怎么来吧。.

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今天，心仪的一个小姑娘问我，你是不是感冒了，我心里暗喜，这是关心我吗？我说你怎么知道的。她说，刚才看你抽烟，只有一个鼻孔冒烟。。。


我不考驾照，我不考高级职称，我只想到医院安安静静的打个“间歇性精神病证明”，如果有一天我看到老人摔倒了，我会义无反顾的扶起，如果坑我，我会掏出精神病书，告诉他，你再坑，我要发病了！如果有一天领导骂我，我不交辞职书，我就默默拿出神书给他，，然后看着他不说话，就看着不说话……


在电子厂上班，公司里面都是女的 只有维修部是男的 仓库里面来物料就会找维修部人帮忙接货，今天来的货比较多 仓库那女的直接来喊了一句 给我来两个男人！！！当场车间沸腾了


上班着呢，我兄弟冲进来，说完了完了，我媳妇要砍死我咋办！我瞥了一眼没理，他就躲旁边屋子了，一会儿弟媳冲进来了，说有刀吗？我说没。他又说，有剪子吗？我说没。她就冲进屋子了。我在看糗百，就听里面踢里哐啷一顿乱响，一会儿弟媳一个人出来了，貌似很生气的样子。我看着她叹了口气。继续看我的视频，过了好一会儿都没见兄弟出来，喊了两嗓子都没应！突然间，我毛骨悚然…卧了个槽！！！我立马起来冲进屋子，找了半天没看到尸体。。。一回头发现窗户开着呢！唿~真是我想多了


今天我得出一个结论:人不如狗！
事情是这样的，刚刚去小卖店买东西，旁边一美女抱着只狗狗超可爱，我说:美女，你的狗狗可以给我抱抱吗？她说:不行！我说:那我不抱了你能抱抱我吗？她横了我一眼跟狗狗说:宝贝咱走这有个傻逼！
所以，我的结论是:人不如狗！

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妈妈工作地方有一只藏獒崽， 此为背景，有天我突然想起来问我妈:“妈， 那藏獒现在长多大了？”我妈转身看了看我，兴奋的跟我说:“艾玛！可大了，比你还胖！”我......


班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了


一女生早餐没有吃，正饿的慌。忽然见到前面男生在啃面包，那个羡慕的啊。男生好像察觉到了，回过头看这那个女生，问道：你没吃早餐啊？那个女生便拼命的点头，谁知那个男生说道：那我去别的地方吃好了，免得影响你心情........ 女生彻底凌乱了


今天去驾校学车碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，別拦我，我再笑会儿…


澡堂洗澡，
我：老板来个单间
老板：20
我：不是10块吗？涨价了？
老板：一个人10块，两个人20！
我：？_？
这时身后传来个弱弱的女声“我、我们不是一起的o>_<o”

无敌大眼睛

一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”.此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事立即改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚。


我一朋友。。。平常出门泡澡。都是一个人去换衣服裤子。。从来不跟我们一起。直到有一天——海绵宝宝内裤！我嘞个擦，真尼玛有才！听说。。 。是他女朋友故意给他买的这个。让他出去偷吃都不好意思！！！


一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？” 青年摸了摸腿：“诶？还是蛮有感觉的嘛！” 护士大喊：“摸你自己的腿啊！”


我七八岁的时候，有个星期天在家做作业。外面冲进来一个人，二话不说上来就是给我一顿猛揍………
我哭着问他：你有病吧？好好的凭什么打人呀…………
他说：你爸刚才在路上打我了，我又不敢打他，所以打你，父债子还……说完他就走了……………
然后我又边做着作业边抽泣着，好委屈…………
我不会告诉你打我的那个人，是大我四岁的亲哥呀………亲哥呀！


病房里…来了个老伯会一直喘，做检查大家知道的要一直抽血，今天医生来问老伯还喘不？老伯很气愤说：你们天天来抽我的血，抽到没血还抽，你说能不喘吗？老伯，别说了……我笑得伤口疼……

无敌大眼睛

昨天老爸喝酒了躺床上。我买了个海绵宝宝的氢气球给外甥玩。外甥回家后气球就在在爸妈房间里（天花板上）。后来隔壁传来老爸的声音 ： 这是个什么妖怪在天上阿 ，快把它赶走 ，我好怕。 ......


科目二考试的时候，一学妹垂头丧气的走出考场。
教练我挂了。
怎么的？
说我没系安全带，可我系了。插副驾驶上了。


探望媳妇大爷。她大爷不停夸我，什么一表人才啊，什么气宇轩昂啊，夸得我都不愿意照镜子了。
出门媳妇跟我说：“大爷说什么你别放心上啊！他青光眼，几乎全瞎！”
我：.............


晚上下班到超市买东西，人很多，突然停电了……然后我听见了吃零食的声音……


刚坐朋友车，到一个路口窜出来一跳狗，我朋友赶紧踩刹车，狗也停住了，我朋友说，你看这狗还会那啥呢，我说狗也会刹车，我朋友瞬间无语

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昨晚上带了一对蝴蝶结耳环，穿了一双带蝴蝶结的鞋子，然后同事妹子过来问我说你是不是很喜欢蝴蝶结呀，我一时没反应过来，她指了指我的耳朵又指了指我的鞋，说，你今天真是首尾呼应啊，首尾呼应……我无言以对


记得上大学的时候，一次包夜完去市区，因为想有座位，从火车站坐，坐在最后一排边口有点困，就点头闭眼瞌睡，中途发现旁边的旅游巴士上的老外都向我招手，我仔细观察，原来是我瞌睡的时候在摇手，老外们以为我和她们打招呼，我又不好意思马上停，就一直打，奶奶的，竟然有十几辆的旅游巴士


老公单位发了两箱葡萄，说这么多跟邻居分享吧！~ ~吃过晚饭，我挨家挨户开始送，送到李嫂家时，敲了几下门想起李嫂回娘家了，我转身想走，谁知李哥开门了，我不好意思走了，把葡萄递过去说：老公单位发的，送你们点！~ ~ 李哥接过葡萄，很高兴的样子，一把拉住我胳膊：哎呀谢谢你妹子，来来！进屋，家里坐……
……呃……大哥，你太热情了……


小姨子打来电话：“姐夫啊，你帮我找人给朵朵换个幼儿园吧！”
：“这个幼儿园不好吗？公立的收费还公道吃的也不错，和老师沟通有问题吗？”
：“不是不是，这幼儿园旁边是脑血管疾病康复医院，每天大院里都是做康复训练的病人，朵朵爬窗户瞅着每天学一个动作，在院里溜达，打也不改，愁死我了！


我们保洁部经常加班天天都很晚，本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班扫翔，可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……”话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班”我…………招谁惹谁了我

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经常看到别人逛街牵错人的。今天晚上逛街，在偏僻路段看到个美女，真的很性感，脑中两个小人斗争很久，我忍不住了。于是走过旁边牵着她的手就走。美女奋力挣脱，我依据套路假装不好意思的说：“美女，不好意思，我以为是我女朋友在旁边呢。”美女一个大巴掌过来，指着空荡荡的只有我们两个人的马路吼道：“你女朋友在哪！她是鬼魂么？”


一妹子微信抢红包，由于信息量大，手机卡壳了，妹子急得拿起手机就是一顿猛摇。。。喂！我说妹子，手机摇通畅了没？


上次一哥们跟我说他女朋友是做销售的，直到今晚去KTV，我才知道他女朋友是销售自己的


去看医生，医生问我哪里不舒服，我说最近觉得眼前老是有黑影飘动，仿佛蚊子在眼前飞来飞去。医生点点头，给我开了两盘蚊香


多年前，家里没相机，老婆就从还没结婚的小姨子那里借来用，那时照相机全用胶卷，女儿才1周岁，给她摆各种姿势，换各种道具，过几天又带她去离家五六十华里的市公园各个景点拍照.各种风光兴奋！回来后去照相馆洗相片.照相馆老板说相机里根本没装胶卷.留下我和老婆在风中凌乱，酸甜苦辣咸，八味瓶都倒了！

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去帮老婆买内裤， 导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。
我说可以打开包装看看吗？她说可以啊！
于是我默默掀开了她的短裙。


前女友要结婚，结婚的对象是我现在的同事。我和这同事关系一直不错，给我发了请柬结果当天我怕尴尬没想去凑凑什么热闹，于是敬一杯酒得了。我端起酒杯说新娘子挺漂亮，我先干了。刚说完还不知道怎么回事呢。新娘把酒泼了我一脸。然后就什么也不知道了隐约记得有人踹我，不说了在医院的病床上呢。到现在我还没明白怎么回事。


一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太，果断的还没等他走近楼主起身让座，gc来了。老太太突然蹦出一句，你是好人你会上天堂的，我当场汗颜，一车人看着我。


今天下班后和朋友还有一女同事一起逛街，朋友人很帅，但也很色。就刚才我们三人走着走着，朋友竟偷偷地摸了下女同事的屁股。女同事红着脸，有些羞涩地低着头对他说：“你刚才干什么呀。”朋友装作啥都不知道：“你说什么？”女同事一听恍然大悟，反手就给了我一巴掌，还骂我流氓


一个音乐系的大学生，背个吉他做公交，没零钱，投了一张十块钱，站在门口收钱，到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他，那人看了他一眼，又看了看他背着的吉他，说：还没唱就想要钱啊！

无敌大眼睛

在银行遇见一奇葩，拿卡在取款机取钱，取不了。
就拿前台问，哎……小姐，我卡怎么识别不了啊！
前台接待拿过来一看，说 先生，你怎么把磁条刮开了，这样肯定取不了了。
嘿！我还说刮开看中奖没得安！男子说道。


去朋友家，一进门他家孩子就叫我爸爸.爸爸的，这给我吓的，我没得罪这小家伙啊，怎么要坑我的节奏呢，这时我哥们在后面说话了，哥你踩他拉的屎上了，没听见孩子说粑粑.粑粑吗？还愣着干嘛！我靠…………


媳妇不吃香菜。有次吃早饭忘了，媳妇就开始抱怨说我总是记不住，不在乎她，不关心她巴拉巴拉一堆，我就问她“你能记住我不吃什么么，说的好像你关心我一样”（其实我什么都吃不挑食）媳妇坐那想了半天憋出一句，“你不吃屎”


暑假学车，一起的一位大姐有点胖，刚上车的时候一般要求调整座椅位置，到了那个大姐，只听她说：还是你们好，我学车痛苦啊，座椅往后一点吧，腿够不到离合了，座椅往前一点吧，肚子顶到方向盘了。。。我说大姐咱不带这么实诚的


今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时给我带瓶维生素，2B。老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思？

无敌大眼睛

今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带个两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！
他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！！
然后其中一个看起来稍微大的说：要要要，切克闹，我说老爸你说操----
然后两个小孩,"老爸”“操”---“老爸”“操”---
然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---


什么是代沟？
代沟就是今天晚上单位聚会去KTV，我叫站在屏幕前的老大哥帮我点首歌“北京北京”。不一会弦律响起，居然是:北京的金山上光芒照四方……


又听着隔壁屋女人叫声撸了一发，刚撸完为了自己身子总想换个房子租，第二天醒来想了想又舍不得


做梦打架，结果一挥手打女友脸上了，虽然醒了，但也不敢起来，只好装睡，女友起来推了推我，有小声的叫了叫我，见我没反应，啪啪的两巴掌，又一脚把我踹下了床，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躺下装睡，我只好装作睡迷糊了，自己又爬床上，刚感觉脸不那么疼了，女友悠悠的来了一句，不用装了，我知道你早醒了！现在跟我道歉还来得及！要是你敢继续装睡我就把你弟弟的毛剃光！！老婆大人饶命啊～


昨天见马桶里有点脏便倒了一点威猛先生里面顺便把马桶刷子插在里面准备过会儿刷一下，哪晓得打了会儿游戏忘记这碴儿了，游戏玩累了就趴床上睡，晚上起夜闭着眼退下裤子就往马桶上坐，正坐在刷子柄上.......午夜那一声惨叫划破天边的云朵....

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当初第一次看见两元店的时候，我进去拿了一床被子和一个风筒，掏出四个硬币给老板，老板那目瞪口呆的表情如今我依然记忆犹新。


我这人一喝酒就话唠。
就说我结婚那天的事吧。我一个以前很要好的同学，专门从外地赶了回来。到了晚上，我便留他叙叙旧，就在我的小客厅摆了一小桌。
我俩喝的那叫一个酣畅淋漓，一会儿回忆，一会儿展望，一会儿哈哈大笑，一会儿又抱头痛哭，，，
就这样，忘了时间，忘了身份，忘了干啥吃的，，，
然后，第二天早晨，我的新娘就发现:我俩在沙发上，互相拥抱着，流着哈喇子，甜蜜蜜的睡在一起！


我们公司有个妹子很开放，什么话都敢说。重来不会避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了，我去问。她华丽丽的来了句：“要不你试试，看老娘不溅你一身血”


逗比朋友泡妹子————在大学校门口，专门站在没人的名车边，做各种高富帅动作，吸引学生妹主动搭讪，还别说真有妹子上钩，他就借口说今天限号，一起散步，然后就约了~~~屡试不爽。
有次，也是最后一次失足了，他被‘学生妹’带到发廊店，一群男人把他拔了精光！


还记得上小学六年级那时候，因为楼主发育慢，当时身高偏矮——————有一次路上跟几个同校的发生口角然后准备动手，当时心里有点慌对面好几个人，就说了句壮胆的话，妈的老子六年级还怕你们几个小玩意。那几个家伙愣了一下，不敢动手。有个胆大的问了句，你那么矮怎么六年级。然后我也当时也不知道怎么想的，抽出书包里六年级上册人教版语文教科书给他们看……结果一群小崽子全跑了

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老板：“因为最近，你们天天加班，我决定给你们每人一个火辣的女人！”
于是我办公桌上多了一瓶老干妈………


晚上去吃饭，路过一个摊写着红焖鸡米饭，我就寻思都是黄焖鸡，这红焖鸡挺新鲜，就打算尝尝鲜，结果上来我当然就醉了，西红柿鸡蛋饭，还真是红闷鸡，没撒谎哈，真是气死人不偿命。。。


今天小侄子回来的时候一脸沮丧，我问他咋了，他说被语文老师批了。因为老师让他解释“蜡炬成灰泪shi干”什么意思，他说：蜡烛烧成灰了，眼泪也流干了，就剩眼屎了。哈哈哈哈哈哈哈，让我笑会儿。。。


前几天和老婆女儿去商场，老婆看上一件外套，换上以后问我:怎么样？我还没回答呢，女儿来了一句话让我笑抽了:妈妈，这件衣服还是挂在那里更好看！


Lz女看非诚勿扰，当男嘉宾问:“如果咱俩出门，在离车还有一两百米的地方，你鞋跟断了咋办?”我直接想到，要是我单腿跳过去，或者打赤脚过去都没有问题呀……这时女嘉宾回答的却是:“那你背人家过去嘛。”然后两人牵手成功……仔细想想，原来Lz单身也是有原因的。唉都不知道曾经的软妹子何时变成了现在的女汉子，不说了老妈喊我去相亲。

无敌大眼睛

我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说："那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……"我:……


只穿了一件短裤在屋里举哑铃，女邻居敲门说家里有蜘蛛，让我帮忙弄死。我就光着膀子去了，进门看到她家卧室床头墙上爬了只大蜘蛛，我说：“你往后退。”然后跳上床把短裤脱下来，用短裤一招把蜘蛛弄死，洋洋得意的回头一看，，，她老公在门口一脸惊悚的表情。。。“哥，真是这么回事儿”


一直不怎么锻炼，突然心血来潮去了健身房，锻炼完腿特酸软，好容易下了楼，到了十字路口，尼玛悲剧了，刚过来几个人，lz没坚持住就冲人家跪下了，吓的旁边人直接跳开，最糗的是爬都爬不起来。最后好容易扶着花台爬起来，看看旁边人惊恐的眼神，我死的心都有了。


一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动，我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你！！


今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了„„

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最近好烦，附近有个s.b开着蓝牙，但是开着这个又没什么！可关键的是他把蓝牙名字改成老母猪！！ 然后我手机老提示：您正在和老母猪配对！ 暴汗....


公交车有一个小偷拿镊子偷我钱，我当场抓住了。
小偷说：小哥啊，你怎么这么警惕啊。
我说：这个兜漏，你镊子夹住我肉了，怪疼的！


警察要将两个非法入境的黑人遣返，两个黑人声泪俱下的对警察说:警察先生千万不要遣返我们，我们是来中国认祖归宗的……警察诧异的问:你们的祖先是谁？其中一个用标准的汉语回答:我的祖先姓张，他的祖先姓包……


说一初中时的事，我们班主任比较喜欢开玩笑，此为背景。
那时我有一同桌，特胖。期末了老师要给每个同学写评语，给我同桌只写了一个字“胖”。同桌不服，去找老师，老师答应更改，同桌高兴地回来了，后来发评语单，上面只有一个字“肿”。。。


给10086打电话：我卡掉了怎么办？10086:您好，可以去营业厅补办！我：我从地上捡起来不行吗？10086:…

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我小的时候老家冬天挺冷的，有一年大年三十，我表弟全家人都换好新衣服围着火盆烤火，聊着天，突然一声巨响，火星四溅。全家人的新衣服上都是大窟窿小眼儿。
原来我表弟在火盆里埋了个生鸡蛋，只记得那晚我表弟挨了一死顿打。


班主任数学老师建了个群，刚刚上语文课，班主任在群里发了个红包，我手贱的一点，抢了三毛钱，此刻正在老师办公室面壁呢，让我哭会儿...


刚刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我妈先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸！”。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。拿起电话就说“喂？姥爷！”，然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁？”


今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太„小正太疼的嗷
嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM
挺会为大众服务阿！“
听完以后我转身默默的走开，写下这段文字～


我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

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前任打电话来：＂我要结婚了，你还记得我那个最铁的哥们末？他要过来当伴郎，我可以把他介绍给你！＂
我淡淡的回了句：＂不用了！＂然后挂了电话。
翻过身来摇醒身边熟睡的那个人，说～：那人的逼婚礼不许你去当伴郎，听到没～，～！


每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时，我才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。


家是农村的，有一天夜里去世了一位老奶奶。连夜请大仙来看（风俗习惯），大仙看看说屋内不能点灯，于是手里拿张符抹黑要贴在死人头上。泪点来了：由于老两口是住一个屋的，老头年纪大了一直没有醒。被大仙一把抓住，他来了句：你抓我干啥？大仙当场就尿了


刚刚在公司，一女同事刚结婚回来说请我们吃饭，让我叫另外一个同事，我发消息朋友，有美女要请吃饭，想知道那个美女就发一个红包过来，马上告诉你，朋友就说要看照片，我马上拍了女同事一张照片发过去，朋友回了一句，原来是个妇女啊，结果被旁边要请吃饭的女同事看见了，好尴尬有木有，你以为这就是高潮
结果女同事弱弱的来了一句，什么妇女啊，明明是个少妇好不好，难道你们不喜欢和刚刚结过婚的少妇吃东西，少妇都很会吃 吃 吃的哦，我擦


外婆家养了一只黄色的大肥猫，叫做“将军”。一直威风凌凌，傲娇得很。有一天，在它窝里发现有一窝小鸟，活的，将军还弄剩饭喂小鸟。感觉好温馨，就和外婆说了这件事。外婆幽幽的说：“那是它的储备粮，将军爱吃新鲜的，这个是第三窝了。”


昨天下午老婆来电，说想吃酱猪蹄让回家时给带两个。到了熟食店一看还有四个，就全买了。到家老婆一边啃猪蹄一边做甜蜜状：你这回怎么这么好，有什么企图？不怕我胖了？我当时想到一个段子，脑子一抽说道：把你喂到180斤，到时候看能换两个90斤的不！……哐……猪蹄飞我脸上了！

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LZ男，有次和朋友洗海澡，都下去衣服没地儿放，朋友出一主意，把衣服装塑料袋里，挖坑埋沙滩里做好记号然后尽情的玩……!上岸找衣服回家才发现涨潮了…涨潮了，我尼玛……!


有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！


本人摆摊卖早点，旁边挨着一个卖豆浆的。他的招牌上写着姚大拿五谷豆浆。今天一个大爷从旁边走，大概眼神不太好。一边走一边嘟囔，怎么卖加拿大豆浆？中国的豆浆都不卖了？卖加拿大的～当时我就笑喷了……


“我立志要成为一个逆流而上的人，在逆境中求生存，逆流中求成长，逆风而行……”“这TM就是你在高速公路上逆行的理由吗？”

无敌大眼睛

以前在工地上的时候，工地现场人员养了一条狗，每次我和朋友去现场视察，那狗都对我朋友特别亲近，一见面就围着打滚摇尾巴，下工地也跟着我朋友，朋友为此非常自豪，经常还拍个人狗合影发个朋友圈，直到一天，下面出现一句评论：“物以类聚，人以群分。”


我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。
然后我妈悄悄对我说：“你现在应该知道我为啥养你了吧!”
我：“为什么?”
妈妈：“因为我养不起狗……”


小嫂子（因为比我小）的事，因为侄子在幼儿园和小朋友打架，嫂子就和小朋友的家长干了起来，这时侄子的姥爷来了，装做不认识，拉起偏架来，姥爷真机智


小明:高考之后怎么庆祝下呀？
小红:高考是哪几天？
小明:67和68啊~
小红:那68之后还不知道怎么庆祝吗？讨厌~


今天上数学课，数学老师站在讲台说：小明和外出打工的父亲团圆了，请问这个圆的周长。
我们都惊呆了

无敌大眼睛

昨天，我妈吃饭时跟我说，浙江台出了个什么节目还挺好看的，有范冰冰，叫弟兄们，跑吧！！！！！！。。。


今天女神发信息要我出去陪她逛街。然后我就去了。当时兜里正好有两个昨天买了没吃完的槟榔。就拿出来嚼了一个。她说她重来没吃过这个。不过看见很多男孩子都吃。我递给她一个，要她尝尝。并告诉她可能入口不是很舒服。她皱着眉吃了一个。然后陪她逛了几分钟。感觉她有点不对劲，呼吸有点急促，并且脸颊泛红。我知道第一次吃槟榔都这样。这时她看着我。“你想上我就直说，干嘛在槟榔里下药”。旁边看我的人眼色都不对劲了


一公路上有个美女车轮被卡住了，美女:“喂，帅哥，帮我帮我推下车嘛，轮胎卡住了。”事后…… 美女:“谢谢啊，帅哥，你叫什么名字啊？” 帅哥摸摸头:“我叫老汉。”


汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧！


卖香酱饼那会儿，早上生意忙都是些学生，叫一朋友过来帮忙，有点胖，圆脸长发，让他负责卖，那些学生都很礼貌，接过饼不忘说声谢谢阿姨，弄得我和他哭笑不得，来两三个小妹妹又是一句谢谢阿姨，朋友笑着摆摆头正准备解释，一个小妹妹看了眼朋友突然大叫:我靠！这阿姨怎么长得这么像男的。朋友崩溃了，丢下卖饼的刀罢工了。

无敌大眼睛

去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？


朋友肚子上有一个蜈蚣样的刀疤 我们一直追问他怎么弄的 他说 那天下着小雨 我去和几个社会闲散人员决一死战！我到那之后！阑尾炎犯了……


大学讲堂，课间一妹子迟到，穿着睡衣进来的，估计没穿内衣，波涛起伏，
老教授颤悠悠的掏出打火机点烟、半天没点着，低头一看叼的是只粉笔，下面的人憋到内伤。呵呵


今天公司聚餐，当一同事准备敬我酒的时候，一妹子拉了我一下说少喝点，当时特感动，还是有人关心我的，然后妹子又来句，你在喝多了拉我跳小苹果我就报警了。

无敌大眼睛

中午吃面，在端的时候……
前面一美女说：老板，不要香菜！
楼主接话题说：哈哈，把美女香菜给我……
美女看看楼主笑着说：是吗？那把我单也给你吧！
端着面走了……
楼主看看老板，老板看看楼主说：小伙子，有戏！


一朋友大学时候有一逗逼，圣诞节在女生宿舍楼下摆了一地的蜡烛，高喊“李梅，我爱你”，结果一个同名的妹子下来了，在一片“在一起”的欢呼声中，加之妹子颜值7分以上，俩人果断将错就错，在一起了...嗯，今年国庆节结婚呢


今天在群里聊天，一个护士说医院待遇很好，老子弱弱的问了一句:你们那里还要人不？护士爽快的说:要要，要病人，别拦我，我要去医院。。


快中秋了，公司里发月饼了。一男同事问有没有人不吃月饼的送我。一女同事发言了你脸大啊，这还不是高潮：高潮是男同事也说了一句我屁股比你脸大。二货女同事来一句我把脸露外面你天天把屁股露外面吗！！！都笑喷了 两二货


当年第一次听说大姨妈这个名词的场景是这样的：
“亲爱的，今天晚上要不要出去羞羞？”
“啊哦，不行啊，我大姨妈来了…”
“啊？那你爸妈来没来？要不要我请吃个饭见见面？”
此时的她，满头黑线…

无敌大眼睛

小时候有一次因为写字写不好，被我妈打了整整一下午。次日我妈在厨房做饭，我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？”我泪眼汪汪地摇头说：“不疼，妈妈是为了我好。”他摸着我的头，心疼地说：“乖，那现在会写了吗？”“会了……”“你要说不会！”他猛然黑下脸说：“我下午想去打麻将，你得帮我拖住你妈！”


我今天早上搭地铁的时候，前面的位置空出来了，我刚想坐下，一个面相很凶的大妈从远处一路拉着吊环荡过来，3秒内就坐在了位置上……这一切都发生的太快……我以为自己在动物园……


今天中午正在水房打开水，突然听到后面有一女生说，“冻死我啦，刚洗完头发忘了穿衣服就下来打水了……”女生话刚结束，这边一排男生齐刷刷的回头，当真的是秒回啊……结果，女生只是忘了穿外套罢了。。。


lz农村的，我们这有一风俗，就是村里那家死人了，到了晚上就会放烟花，这不，昨天又死人了，吃过晚饭很多人都站在路边等着看烟花，等了好久才听说人家不放，有一女的就不乐意了，说死不起人就别死人，又一女的可能是听不惯她说的话，接话说你家可有钱，咋不见天天死人。当场两人就干起来了拉都拉不住！


我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午，一群人围观一下午，结果晚上他老爸离家出走了，说在村子待不下去了！

无敌大眼睛

公司附近的小摊子捎带卖烟，最贵的就是25的芙蓉王。有个同事每次去那里买烟，都会很潇洒的说，拿包最贵的！直到有一次，老板拿了包软中出来，他的表情太精彩了。。。


天太热，和几个邻居楼下聊天，这时楼上不知谁家传来呻吟声，我们几个在那正听着，邻居老王路过，叹口气说：七楼老张，快回家看看吧，一听就是你媳妇的声音。


昨天早上在一包子铺吃早饭，和一妹子拼桌，妹子一笼包子没吃完就去结账了，我心想这不行啊，太浪费了！就在我夹起妹子剩下的包子刚送到嘴边的时候，妹子拿着塑料袋回来了！没错！妹子是要打包的！次奥！地缝呢？！！喂！隔壁桌那俩小兔崽子，想笑就放开笑，别噎着你们！


女儿一岁多，现在对什么都充满了好奇和学习的欲望。楼主站着撒尿给她看见了也学着站着尿。。。没办法为了给她做样子只能每次都蹲着尿。。。这酸爽。。。


最近发生了一件轰动的事情，哥们儿被一妹子当场表白，犹豫了一会儿居然拒绝了，后来别人问他问什么，谁知道他竟然说道：“她眼光好差，居然连我都能看上……”

无敌大眼睛

收拾东西，翻出来个朋克骷髅头戒指…蛤…戴手上正欣赏呢，姥姥看见了，瞅了瞅说，现在顶针都做这么细致啦。我竟无言以对。


有一潮男上学把头发染白色，纯白的，暑假回家他老妈说学校吃的啥啊，头发都白了，赶紧补啊，补了十几天听说染的，这打的，妈头发没白，你染白，你说染回黑的，还是一根根薅下！


爸妈平时比较节俭丢个10块钱都会找出来，结果这次怎么找都找不到，妈妈急了就挨个问，我爸觉得委屈居然跑出去对天发誓。。。


今天老婆跟我说：“隔壁的妹子夸你了”我：“夸我什么啊？”老婆：“她说我的命真好，跟了个老公这么能干！”我特么开心得把假牙给笑掉了。。。

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爸爸说他当兵回来的时候，爷爷过去接他。在车站门口的时候，爸爸和爷爷迎面走过。爸爸一看乐了，爷爷这是没认出来他啊。于是把爷爷喊住，老爷子你这匆匆忙忙的干嘛呢？我小儿子退伍回来了，我来接他，爷爷说。你儿子长什么样，我帮你看看吧，爸爸说。爷爷看了看爸爸说，跟你差不多高，样子我倒是记不太清了。爸爸直接笑不出来了_


刚结婚不久，昨天下午我老公拖地时突然说了一句：家里有个女人到底不一样啊，我以为他要夸我了，心里正美滋滋的，还在想等他夸完要怎么谦虚一下呢，就又听到了一句：扫个地到处都是头发，恶心死了。奶奶的，臭男人，你过来我保证好好夸夸你！


早上坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？” 瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”


朋友媳妇儿开车，水平有点差，有次开车坡起追了前面的宝马，两车主商定到坡顶协商，结果宝马司机等了半个小时，朋友媳妇儿车都没爬上来，果断放弃赔偿，走了……


我家对面小肖，当兵两年要退伍了，部队门口小贩们都对首长家属们夸奖他，说这样的好兵一定要转成志愿兵，不能让他退伍。结果本想退伍的他，就人民群众的强烈挽留下，占有了一个士官名额。他妈对我们说，人家转士官，又找人又花钱，我儿想回来部队都强行转士官，不让回！等肖士官回来问他怎么这么受小贩们热爱，他红脸说，在部队吃零食买东西欠了他们四千多块，那些人让他当士官好多领点钱，还债。


超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。

无敌大眼睛

　　听说旁边办公桌的妹子这两天刚拿到驾照，我便随口问道:你是什么照？ 妹子深深地看了我一眼，弱弱的说:C照！然后红着脸低下头继续工作。这妹子这是怎么了，问个驾照至于脸红成这样吗。


　　同学聚会，我喝大了，上了出租车不一会儿对司机说：“师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢？”师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地正常。”“不是，哥，我…尿你车上了…”


　　媳妇出差一段时间，小姨子每天来给我买菜做饭，韭菜炒鸡蛋、滋补羊排、海参小豆腐，每天都不重样，有时还改善一下，来个酱爆生蚝，加上一小瓶三鞭酒，每次吃完心里都热乎乎的，感觉有这个贴心的小姨子，真好！
　　直到我在网上不经意看到，那些菜是专门补肾壮阳的，才觉得她是居心叵测，她姐不在家，这是打算憋死我的节奏呀……


　　过年回家。 叔叔阿姨们又开始唠叨了。 “小林啊。 工作可以暂时缓缓。找女朋友要紧呐！ ” “叔叔啊。现在能找个女的就不错了。 就不要在乎紧不紧了好吗？”


　　十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元，我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子，十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说，社会哪里进步了 ？

无敌大眼睛

　　记得有一年从甘肃坐火车回青岛，旅途中上厕所还得排队，等了好久，出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了，等我上完厕所准备洗个手，艹，TMD没有水龙头！！！


　　一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。


　　老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？ 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。


　　二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。
　　然后就要了一个清汤锅。
　　可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！
　　二哥说“快吃，可能上错了，
　　今天算是占便宜了”。
　　后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，
　　二嫂也实在是麻的受不了了，
　　就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。
　　服务员检查一下说，
　　“实在不好意思，这个锅漏电……”


　　我遇劫匪，颤抖说：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，我们绝不抢自己人！”

无敌大眼睛

　　“医生，我最近感觉我下面以上厕所就不对劲！”“尿尿分岔吗？”“不分岔！”“那就没事！”“那句好，吓死我了！”“恩，回去吧！”“医生喷花算不算？”


　　“同学们，你们知道安全感是什么吗？”“老师，我知道！就是上课的时候睡觉前面竖本书！”“额，那爱是什么？”“被老师发现了不但没叫我滚出去还说接着睡没关系！”“那深爱呢？”“要睡回宿舍睡，别着凉了！”


　　“大师，我想离婚！”“为什么？”“她偷人了，我该怎么办？”大师指指自己。“大师，我懂了，你是说我应该像你一样不问世事，六根清净吗？”“懂你妹，我是说离婚了记得告诉我一声，老衲还单身！”


　　“铁蛋，你怎么又摔东西了？”“心情不好，发泄发泄！”“你妹！你砸东西发泄，都不找我发泄！”


　　“小冷哥，你在干嘛呢？”“刚看完一部连续剧！”“什么连戏剧？好看吗？”“《红高粱》啊！”“哎，别提了，看完周迅和朱亚文高粱地那段片段，我都无法直视田震了！”“田震唱歌挺好的！关她什么事？”

无敌大眼睛

　　“小冷哥，听说现在未满十八的小鸡鸡都羡慕韩寒，满十八的小鸡鸡却羡慕郭敬明，是吗？”“是啊！”“这是为什么哦？”“羡慕韩寒是因为他高中没上就成功了，而郭敬明坐车可以买半票！”


　　愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。”


　　晚上开着灯我睡不着，偏偏每天大半夜的，女友总是守在电脑桌前网购，而且还开着灯，特别影响我休息。 我实在受不了了，就特别生气的跟她说：能不能把灯关了？！ 女友不耐烦的说：我还打字呢。 我：开灯我睡不着，明天我还上班呢 女友看看我：等着，给你缝个眼罩～ ……卧槽，特么的姨妈巾两头拴两根绳，你就想糊弄我！


　　刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”然后，就去招呼别的客人了……


　　晚上下班晚，经常到楼下小吃店吃东西。老板儿子十五六岁，每次都会问，吃不吃炒粉，很疑惑。今天又去，小哥又问，姐吃什么？要不吃炒粉？我忍不住问，为什么每次都问我吃不吃炒粉。小哥红着脸说，我负责炒粉，炒得不错你尝尝？简直萌翻了！

无敌大眼睛

　　喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”幸福来得太突然了！…从此我多了一个后妈…


　　工地上老板教训手底下的工人：你看你们，吃饭的时候都像黄继光似的奋不顾身前赴后继；干活的时候都像邱少云似的，火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。


　　给一女同事修电脑，没事闲聊。
　　我：“你的背包真不错，在哪买的？”
　　女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”
　　我：“你也好漂亮。”
　　女同事。。。


　　我有一朋友开车直行车道左转，闯红灯，同时还打电话没带安全带被交警抓到，竟然没有扣分罚款。你们都不信吧？因为他老婆在车上看到要扣分罚款了下来就抱着交警的腿大哭，还说：我们一家四个孩子都靠他一个人，你要罚款就上你家吃住不回来了。没办法交警都怕了。泼妇就是理
　　有这种老婆不愁死的慢了


　　俩帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢？帅哥说朋友，以后没钱花了告诉我，我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说，我告诉你我没钱的时候是怎么过的。

无敌大眼睛

　　我们这里连续下了五六天雨，内裤都没干，我早上就没穿内裤就去上班了。
　　电梯李遇到领导，领导看了我一眼，说：“没穿内裤？”
　　我惊呆了：“你怎么知道？你有透视眼吗？”
　　领导：“你拉链没拉”
　　我：……


　　有一天，我去南方给朋友过生日。
　　当一碗面条上桌时，大家伙招呼着我那哥们说，来吃长寿面了。
　　我脑子一抽，当时来了一句：“这叫长寿面啊，在我们北方，这叫挂面。”
　　瞬间，数十双眼睛怒瞪着我，我说错什么了么？


　　因为王宝强的成功，害了一堆农村青年
　　现在很多农村青年地也不种了，天天蹲在北影门口等……


　　吃完饭回公司，进电梯。
　　旁边一美女姐姐，按了个1又按了了2。我心想这就是1楼啊，怎么还按1，于是问她上几楼。
　　她说，我上12楼。
　　12楼……！！！原谅我放荡不羁笑点低。

无敌大眼睛

　　昨天买了个仙人球，放在黑色袋子里提着。
　　我又买了点水果，用的也是黑色袋子，付了钱刚要走，老板出来喊我。
　　他说我那个袋子里是不是偷拿了他的水果，我还没来及说，他就一把捏了上去。嗷地一声惨叫！
　　内心爽透了……


　　一位外国人说：在贵国，条条大道不一定通罗马，但一定是通往收费站。


　　北京航班因雷雨不能起飞。
　　一乘客很强悍地质问空乘：“雷雨怎么没法飞，你们可以高一点、低一点、远一点、绕一点，避开雷雨就可以了嘛！”
　　空少一脸黑线特老实地回答：“先生，那样我们会被空军打下来的！”


　　我有一个好友，五年前砍伤人，被判入狱。
　　他今年刑满出狱后，打开自己五年前买的股票，瞬间变成百万富翁，买了车和房，谈了个漂亮的女友。
　　想想自己这五年，让我再哭会儿……


　　一对恋人之间互相喂食。　　
　　“我喂你吃鱼吧。”
　　“不要，我不爱吃......”女孩嫌弃地说。
　　“吃一下吧，就吃一口。”男孩执着地塞到了女友嘴边。
　　“不要，拿走......唔......竟然很好吃，肉好嫩好鲜美啊！再给我吃一口。”
　　“真的吗？那不给你吃了。”
　　女孩无语了……