笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　年底了，教大家怎么有钱。
　　去ATM机存钱，把你要存的钱正反面都粘上双面胶，然后一张一张放进存款机存入，记住是一张一张的存，然后你再取钱，然后你就会发现你取出的钱都是几张粘在一起的。
　　好了，不说了，我要录口供去了……


　　考上大学后，我学会了化妆。
　　放寒假时，我浓妆艳抹回家，没有通知父母。
　　一进门，老爸一愣，根本没认出我来。我激动的冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”
　　老妈突然从厨房里冲出来，拿着擀面杖，硬是把我当小三打出去了…


　　昨晚和一众同事在水上乐园玩。
　　期间我上了趟厕所。出来时，看到一戴着游泳镜的女同事鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池……
　　我一笑，走到女同事身边问:“怎么，遇到熟人了？”
　　只见她猛的摘下满是水雾的游泳镜，大惊失色地看着我说:“怎么是你？那掉水里的是、是谁啊？”
　　我：……


　　我媳妇是那种身材特娇小玲珑的类型，长相也特显小，看着就像初中生。
　　第一次带媳妇回家时，我爸盯着我看了半天，说:“孩子都这么大了才领回来？！！”


　　跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼。
　　我晚上做了一个大盘鸡，让老公去叫二老过来一起吃。
　　那二货嘴里含着一块肉，吃得满嘴流油，跑到阳台对着楼下喊：“爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来……”

无敌大眼睛

　　有个同事老大不小了，一直找不到对象，后来我们总算知道原因了。
　　工会主席派了个大妈来对他的个人问题表示关心，问他打算找个什么样的，好帮忙张罗。 同事半天憋出一句话来：“我也没啥特别要求，只要求一定找回族的！”
　　大妈问他原因，他小声答：“猪肉那么贵，我想找个不吃猪肉的，省钱。”
　　大妈：……


　　你们知道玩过山车时吐了的后果是什么吗？
　　半年工资啊！真的是半年的工资啊！
　　不是吐在地上被罚款，而是在过山车上时边玩边吐，我坐第一排，后面的都大张着嘴……


　　哥闲得无聊，没事常问别人这样一个问题：“你觉得一辆车撞死我，和撞死一条狗有什么区别？”
　　终于问到了经典答案：“狗的前面多一条刹车的痕迹……”


　　真事儿：邻村有户人家不能生育，花大价钱买了个儿子，在第三天，小男孩嘘嘘的时候丁丁掉了… ——论中国人民的造假技术


　　跟一女同学聊天，说到我没有女朋友的话题，她问我：“为什么不让人给你介绍一个？”
　　我说：“我没有女朋友你们都知道，怎么不主动给我介绍，这还要我说吗。”
　　她竟然来了一句：“你不说我们怎么知道你喜欢女的。”
　　我：……

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　　昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”


　　“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。


　　有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”


　　今天在居然之家，旁边一个店员妹子打电话：“.....王总真是个贱人......我真想杀了他.....下午沙发区搞活动.....总监让挑几个膀大腰圆的站在沙发上显得质量好.....他竟然第一个点我.....”


　　听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽，确实不一样，充完后得压着点，一股力气往上冲，有种迎合感！不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了……

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LZ今年24岁，弟弟今年12岁。记得有一回弟弟十分煽情的问我：姐姐，你第一次见我，有什么特别的感觉。我回答：哪有特别的感觉，就见咱婶子递给我一个包裹的跟粽子似的东西 ，然后告诉我，快看看你弟弟。我接过来一看，我靠！这么丑！


今天领导竟然跟我们谈敬业？老子小时候晚上跟小伙伴完捉迷藏，一藏就是一晚上，你特么竟然跟我谈敬业～


今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你再看看你？ 我一听，艾玛，在说我吗？于是晚上我又把电脑的声音开大了些…


我爸请领导家里吃饭 、 拿托人从老家带过来的酒（自己酿的那种）。席间我看到酒瓶子里死了一只小强、我正准备跟我爸说的时候、一个领导说：这酒里这个是什么？ 另一个领导看了一眼：明显是泡的好东西 肯定很补的哦、多喝点多喝点........


老婆打麻将，我坐旁边看，手气太差了，输了800多。
老婆对我说：“你能不能出去玩一玩，一身的霉气！”
我嘟嘟囔囔：“房子不好怪地基！”
出去逛了一圈回来，老婆除了把输的赢了回来，还额外赢了一些！尼玛，更不敢去旁边坐了！

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女同桌在嘀嘀咕咕……
我：你在说什么啊？
女同桌：唉，每次不想学的时候，就看看自己的胸，然后激励自己，只有努力……
我：哦，其实我也是的，老是不想学习，能不能把你的借我看一下？
同桌：滚……


儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾……我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说好，就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”


刚睡得正香呢，我妈猛的给我一巴掌！
迷迷糊糊睁开眼睛摸着半边浮肿的脸迷茫的的说:妈，咋了？
我妈略显生气:小兔崽子！ 半夜不睡觉给谁打电话呢？
我蒙圈了，挠了挠头，一脸茫然。。。
噢？ 你这是在说梦话呢？ 那没事了，你继续睡吧！ 然后就走了
。。。。这是咋的了？


记得有一次我微信约到一个美女。我很开心，便准备了很多东西，包括套套 。于是，我一进去，以为会和电视剧一样发展 便把她推到准备脱裤子，谁知道我老婆在她家里吃饭。。


今天去网吧挂游戏，然后旁边来了一个没穿上衣，一身的纹身的彪悍哥们LOL。可能是激动吧，就把那烟头按我手上了，尼玛，一巴掌打了过去，才想起人家是混的，正准备跑路，回头看了这货一眼，没想到这货竟然哭了。。。。。。

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最近不是快到中秋节了吗，我家的狗狗成精了是咋的，只要有人去我家，提着东西那绝对摇着个尾巴嘻皮笑脸的也不叫，如果不提东西，咬起来没个完，就跟欠它的样，真不知道这货咋想的，又不是送礼给它的。。。


祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？


回家路上看见一妹子钱包掉了，我喊她，没等我说话，妹子说我不约，我说你钱包掉了，哎现在是怎么了


和堂姐几年没见，过年回家车上！坐旁边的她看着我.我看着她，然后还是各自拿出手机打电话确定一下没认错人，两人打过去都占线，高潮是都还肯定自己认错了！直到到了家！


高中一次数学考试，LZ前一晚看了恐怖片。我们数学老师监考，LZ考到一半睡着了，结果梦到一个僵尸向着我冲了过来，我那个紧张啊，超用力一拍桌子站了起来，和数学老师四目相对10多秒，又默默坐下去做题。。。。

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和哥们等公交，一个美女在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”活该单身…


小时候在外婆家附近，和我表弟到别人的鱼塘偷钓鱼，当时是用蚯蚓挂在鱼钩上，被看守鱼塘的人发现了追过来，就拖着鱼线跑了，跑到外婆家的时候发现鱼钩上挂着一只小鸡，还在挣扎。原来是跑的时候小鸡想啄蚯蚓吃，上钩了！鸡是邻居家的，后来被外婆训了一顿。


在公交上给一个大妈让座，她欣赏的看着我问：“小伙子有对象了没？”我说：“还没呢。”大妈说：“要不我把我闺女电话给你，你俩联系一下？”我心里一喜，“您是准备把她介绍给我？”“不是，我闺女开了家婚介所，你跟她说是我介绍的，给你八折优惠。”


二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了，这天，她二姐来了，座着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没，二货媳妇没说话，我悠悠的说了一句，能上树了。直接被一顿爆揍。


一天老婆让我去买菜，走到菜市场看到一小孩蹲在摊位前。
我问:嗨，小朋友，烤鸭怎么卖？
小孩回答:27一只
我又问:买2只能便宜点吗？
小孩楞了下，思考了半天感情没算出来，大吼一声:“我妈说一次只能买一只！”
我:“……”

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还记得去年过年在老家，晚上和媳妇逛街。媳妇看中个包包要七百多，我不买。在街上就一个劲的和我闹，说我不疼她，还说要离婚。最后她自己打的回去了。看着她消失在夜色中，我悠悠的走回家。在楼下小卖铺买了两块钱的辣条，到家送给她。哎，世界安静了


5岁外甥玩电脑上了瘾。他妈妈偷偷切断电源，说：“停电了，你去看电视吧。”外甥屁颠屁颠地看电视去了！


路上看有卷煎饼果子就要了个，等待中……对面纺织厂出来个MM，穿的那叫一个凉爽！忍不住就叨叨了，我擦，齐逼小短裤，露胸小体恤，你倒是凉快了，我就热了！卷煎饼大妈接话说里面的都这样，里面太热了！只见MM过来后对大妈说：妈，我要的煎饼好了没！
我就日了狗了，问题是给钱时不知道抽什么风，：妈，煎饼一共多少钱！大妈看着我说：我闺女有对象了！
吃过煎饼后感觉大妈挺好，量真足！你看这辣椒，这盐，大妈绝对是亏本给我加的量！
不说了，老板帮我拿两瓶水！


老师问小明：为什么你每天睡多少都感觉不够？
小明：情商太高为情所困。


下午去超市买东西，路上遇见一哥们载着一小正太，惯例这不是高潮，那哥们太胖了后座的小正太特么抱不住他的腰，看着小正太努力抱腰而憋红的小脸，哥们笑抽了！画面脑补哈！

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经常和姐姐一家出去玩。小外甥不喜欢坐自己家的车，每一次都无一例外往我车上钻。
我踌躇满志问他：你家的车，档次比我的高。是舅舅的驾驶技术，让你更有安全感吧？
孩子一脸不屑：舅舅，你拉倒吧！你看我这体重，150斤。要是坐我家的车，那得增加我家多少油耗啊？！
小王八犊子，赶紧给我滚下去……


今天表姐生孩子，我下了班就马上飞奔去医院，我和表姐夫一行人都在产房外等着，一女孩子看起来17、8岁的样子，应该是准备进去打胎，她嗲嗲的对医生说：“医生，你给我做的时候麻烦亲点，我怕疼”。那声音听得我都起鸡皮疙瘩，我以为医生会好好安慰她，没想到是骂了她一句：“你跟男人鬼混爽的时候怎么不会想到现在会痛呢？”当时在喝水的我还好没被呛死.


约一妹纸出来逛街，老远看见一中年妇女，妹纸示意我装作路人，我一猜这妇女就是她妈妈于是赶紧照办，果不其然妹纸和她聊天时一口一个‘妈’叫的可甜了。
等妇女离开后我开玩笑的说道:“你不会是充话费送的吧？怎么你和你妈长得一点都不像。”
妹纸白了我一眼回道:“废话，那是我婆婆！”


去小区的小卖部买了个二块五的牙刷。给了老板娘一张二十的整票。
老板娘接过我的钱后，假装去她放钱的抽屉里翻了翻。然后，又掐着指头算了算，，，
开了口:“姑娘啊！没零钱找你，要不给你包十块钱的姨妈巾，再给你一瓶三块钱的可乐，剩下的在给你个面包，你看怎么样？？
，，，，哎呦妈呀！！真体贴呀，这还一条龙服务啊！吃，喝。。。最后还管用！！


记得十大几年前，警察破案还不下饭店，村委会做饭集体用餐。我记的一户失主被偷了一头驴，破案后，算了一下，吃掉一头牛。村长说:“以后再有这事儿，不报了，吃个哑巴亏算啦！”

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在外租房，现在租的地方有免费的wifi可以用，就是房东每隔一两天就换密码，要问她女儿要。就这样每次改了密码就去问她女儿。
上个月房东大妈到我的房间里，有一句没一句的和我聊天，最后问我：“我女儿人还可以吧？”我愣了一下，想想她女儿除了体型大了些，其他都还可以，于是夸奖道：“相当不错。”
大妈一拍大腿：“我看你也不错，我女儿29了还没处对象，不如你们两试试看怎么样。”
好吧，我已经一个月没用wifi了。


一女同事新买了车，（我也开车上班）每次路上碰面我就按下喇叭，打招呼，她也回按一下喇叭！今天路上又见到了，我就换闪了下远光灯，结果她停那了，车前挡风玻璃呼呼在那喷水……


上学时有个同学叫腾瑞偲（cai），新老师来点名，读到这个字卡住了，下面的同学提醒老师“cai”，老师眉头一皱：我不猜


夫妻俩躺在床上，吵了起来。老婆：你，给我滚……老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾……过了一会，老婆也睡到了床尾，老公：老婆？都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。老婆啪就是一下：和你妈头……老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？老婆，尼玛，你想用臭脚熏死老娘？


昨天带老婆出去逛街，她非要骑着自行车载着我！路上一个躲闪不急摔了一跤，只是脸蹭了下皮，我一看这还是回家吧，回到家用双氧水给他消消毒！
这时儿子走过来，老婆指着脸上的伤问儿子：宝贝我破相了吗？儿子看了一下我，冷笑一声：即使你破相了，配我爸爸也绰绰有余，说完撒腿就跑！臭小子你别跑，别让我逮到你

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单位聚餐，一哥们儿喝醉了，耍酒疯说到:“我要亲这里最漂亮的！”部门里的妹子们都羞涩的低下了头，结果他二话不说亲了隔壁另一哥们儿，震惊了所有人。。。那么问题来了，求现场妹子们的心里阴影面积，问我是喝醉的还是被强吻的？


几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用DVD看日本动作片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:“大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....


坐出租车的一幕。在车上我看到一个美女禁不住哇了一声，老婆看了我一眼又回头看看美女说了句：马屎皮面光，谁知道司机竟接上了下句：疑是地上霜。 现在我都想不明白是怎么接上的


有一次上晚自习，班主任来讲课，后面一男生用书挡着睡觉，睡得迷迷糊糊， 觉得灯太耀眼，顺手把开关给关了，剩下我们跟班主任在黑暗中凌乱。。。


今天在车上看到一小孩刚刚学讲话那种，就坐我旁边，你猜怎么着？答案就是这小屁孩拉着我衣袖喊：“爸爸……爸爸……爸爸……”我没答应居然哭了，吵得一车人都不耐烦，后来他妈妈就说太吵了你就答应他一声吧，结果我说宝贝不哭啊来爸爸抱……咦？真的不哭了耶！

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朋友开车送我回家，在路中间有一只野狗挡路，朋友怎么按铃那狗都不走，然后朋友向前一点吓唬它也不走，，最后朋友大怒，，嘴里一边骂一边下车，我以为他要把那只狗一脚踢走，，没想到朋友下车后，对着狗 汪汪 大叫了两声，，然后那狗果断让路，，我靠，当时我黑线了。。


听见敲门声，我问：谁啊？ 无人应，提高声调又问：谁啊？ 还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！


公交车上，靠门口坐一老头仔细的盯着每一个上车的人，看到有投币的就会说: 别投，给我！敢情是这老头投多了钱，现在要收回来，看到司机没有异议，投币的人随手把钱给了老头……
收了这一路，很快老头手里就攥了很多零钱，在路过一个菜市场时，老头下了车，此时司机的电话响了，他接了起来: 我爸？奥……他刚下车……去菜市场了！


那些年，我读书很差，家里又穷兄弟姐妹又多，老爸嗜酒如命，少一天不喝就神魂颠倒，
老妈曾经吩咐小店老板不让我老爸赊账，
这天没酒了，老爸摸摸口袋，表情慌张，也没说什么就叫我跟他去买酒，到小店把酒装满他就大口大口的喝了几口，临走还望着手中酒瓶囔囔：值了！值了！
直到晚上老妈才拿2块钱把我从小店赎回来……


一朋友凌晨科目三考试 怕凌晨起不来 就想喝点酒提提神 喝了一场喝多了 又喝了两场 醉醺醺的到了场地 教练用私家车给他熟悉一下场地 结果让交警逮着了 他跟教练还有车现在都扣那呢

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昨傍晚，学校网络坏了，正无聊呢，接男盆友电话，说在酒店开了钟点房，要带我做件特刺激的事。
羞的我脸都红了，现在的男生啊，这才认识几天？就想……。
特意梳洗打扮一番，按他说的地址赶了过去。敲门后，男票一把拉我进去说：“赶紧的，就开了俩个点，争取把咒怨系列全看完”。
尼码看鬼片啊？卧槽。。。。。


记得刚认识女朋友那年带她去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都双手遮住眼睛。lz感动的想哭，没想到我居然找到一个这么单纯的女孩！电影散场后送她回家的路上我问起这事，她害羞的说:根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！


闺蜜高中早恋。一天她父母上班，她买了两个西瓜，让男友拎着回家。开门后男友先进屋，还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。男友回头对她说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……


刚刚看了非诚勿扰， 背景：男嘉宾38岁，某女嘉宾 女：“你介意比你大四岁的女生吗？” 男：“不介意” 女：“我妈今年42岁，42岁”。


见过最奇葩的缘分吗，Lz有一个朋友，三十大几了，长得也算对得起观众，经济方面也还可以，相亲无数次，条件低得已经贴地面了，人家就是看不上，一天去菜市场买菜，把一妹纸的拖鞋踩断了，妹子不知所措，我这哥们也蒙了，结结巴巴的说：我赔你一双吧，急忙把自己的脱下给妹子穿上，就这样打着赤脚带妹子到一鞋店，花300大洋买了双皮鞋，妹子提出再买双祙子，我哥们又爽快的答应了，最后妹子又要求他送她回家，就这样，在一起了，看来，机会无处不在啊

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面试一97年护士，她在自我介绍，我浏览简历，看到“我的特长”一栏时我觉得她是个非常诚实的姑娘，三个字：翻跟斗


跟女神表白.....女神:在你心里我是不是最好的？我:那肯定啊，必须是。 女神:那我要一直当最好的行不行？我:那必须的.....于是乎女神撂下一句得不到的永远是最好的就走了 留下我一个人在风中凌乱


公司让每人填一张表，其中一栏是填家属职业，一女同事在丈夫职业栏里填：务农。我问她：你老公不是在某公司上班吗？你家还有田地吗？答曰：我家地是没有，可我的三分田他还得种啊，务农不对吗？我半天没反应过，这、这还有节操吗？


坐地铁回家的途中旁边坐着一对情侣。情侣旁边坐一大爷在打盹，对面也坐着一位大爷。 坐我旁边的情侣秀恩爱，起初只是搂搂抱抱。。。你亲一口我一口后来开始不顾别人的目光在接吻。对面的大爷看不惯了吼到“死不要脸的，以为这里是宾馆啊？还是你家啊？”地铁上的乘客们齐刷刷的看了看大爷，又看了看情侣。情侣的表情也僵住了。这时候坐情侣旁边的大爷也吼到“我在地铁睡觉管你P事，地铁是你的呀？”地铁里炸开了，哄堂大笑


那天去公园，星海公园，去过大连都知道。我在旁边坐着，一对小学生抱在一起在我不远处，目测也就一二年级吧。女孩说:又要分开了，你回家会想我吗？男孩:嗯，会的。女孩:那你亲我一下，回家要想我。噢，天啊，这俩小屁孩儿无所顾忌的秀恩爱，那吻别动作叫一个娴熟。一瞬间感觉自己真的老了。

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老婆不在家，男的正胡思乱想中！突然一美女急步走了进来转眼进了卫生间，男的还没反应怎么回事，心想：不认识啊，难道今天天上馅饼掉到我身上来了？一会卫生间门一开老婆走了出来！男的一惊：老婆？那美女呢？正纳闷…只听老婆埋怨到：刚学化的妆，洗掉还有点不舍！男的心里咯噔一下感叹道：原来美女都是造的，造的，造的……


经常去一家超市买东西，每次去都能见到同一个女的，我一去，她就老是看我，还在我跟前走来走去！一开始也没啥，就是每次去每次都是那样！屌丝楼主以为她对我有意思呢… … 直到有一天，我知道了那家超市就是她家开的的时候！我的内心是崩溃的！！原来她是看我不是好人，以为我要偷东西才来监视着我呢… … 知道真相的我眼泪留下来啊… …


记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球、你过来做一下这道题。


1、去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比如今帅，你就给我拿什么样的。 导购说好的，拿给我一个口罩。 2、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，忽然觉得冰淇淋消融了滴了一滴在手上，哥毫不犹疑的舔了一下。。。尼玛是鸟屎。。。 3、今天好鸡冻，趁我女神林志玲不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。。 4、坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！ 5、网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你....


朋友的同学，女，护理专业毕业，吃货。晚上肚子饿，翻到一袋方便面，觉得不够，看到家里狗狗那儿有狗狗吃剩的半截火腿，对！没错！她拿来自己就着方便面吃了……后来上吐下泻，医生建议洗胃，由于自己知道洗胃的痛苦，所以没有洗，现在还在输液……吃货的世界你不懂……

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初中的时候，我有一次放学回家，被几个校外的小混混堵在一个小巷子里，他们说我走路的样子太嚣张了。我说，那是你们没有见过我跑的样子有多叼。其中一个说，你跑个看看。然后我就头也不回的跑了……


大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……于是最后他俩还是都没及格。


昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果老妈比我还高兴，见到我说:Y头，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你来做，我陪客人聊会天。
我:…………


在网吧打游戏 突然一阵脚气袭来 一看旁边的哥们把鞋脱了 在一看他打英雄联盟玩炼金 我突然脑洞大开来了一句 哥们 你炼金玩得肯定很流弊吧 他说你怎么知道 我说你这不是废话吗 毒气都从游戏里面放出来了 能不牛逼吗 他默默的看了我一眼 然后把鞋穿上了


lz喜欢在某宝看评论，今天看到一个卖老年机的，有一条差评这样写的“必须给差评，发货速度太慢，物流太慢，人都走两天了东西才到！”

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我的一个异性朋友在冷饮店上班 。 就是爱玩手机， 被开除了 。 呆了一段时间 ， 找个农药商店上班 。上班第一天晚上就被开除了。 我问她什么原因 ？她说不知道！ 她就说来了一个客人买了一瓶农药 。她给包好了 。 随口问了一句 。你需要吸管吗？


儿子是个花钱阎王，上学时必须要零花钱。老公今天欲给他一块，他嫌少，非要五块，老公急了，照着屁股踢了他俩脚。
这小子大喊:打人是犯法的，赔钱，看这咱是熟人的面子上，赔50算了，我不讹你。
老公:……


男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。


今天一个4岁的小孩做手术，打针的时候我哄着他说“你不要看嘛乖不看就不疼了”，他突然很严肃的跟我讲“叔叔，我是小，又不傻”。。。。。。


早上老婆教两岁大的儿子讲英文，狗的叫法dOg，中午为了显示她的杰出成就，她当着大家的面问儿子，狗的英文怎么讲，顿时客厅里鸦雀无声，落针有声，大家屏住呼吸等待着。儿子愣了一下，但还是不负众望，一会功夫大家就听到了汪汪汪的声音从儿子的嘴里出来

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失眠了，和老婆一起数羊，她数1我数2，数到五十几的时候终于睡着了，又被老婆踹醒了，说:到你了！

一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。
抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……
司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯……等下发车的是前面那辆！”
一车的人都惊呆了……

去去朋友家串门，朋友不在家问他儿子：
你爸呢？
去考试了。
什么考试？
二逼证。
那玩意还要证？
后来才知道是B2驾照。

哥们家养了十几年的狗死了，他四岁的儿子:爸爸狗狗死了了咱们把它吃了吧。这伙计脾气大:放尼玛的屁，老子上初中的时候就有它了，论辈分你还得管它叫叔呢！快跟你叔认个错……
说着按着孩子的头跪在地上一个、两个、三个…………



男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

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今晚去喝喜酒，新郎新娘来敬酒，不过今晚的焦点不是新娘。对，焦点是伴娘，大冷天的，伴娘穿了件低胸礼服，大白兔就要掉出来了，哥几个都站起来敬酒，新郎新娘出去了，一大叔说，你们几个站起来就为了看伴娘吧，就我没站起来。哥本着糗百精神说了句，大叔是站不起来了吧。。。一秒静默后，一阵哄堂大笑。


偶遇男女相亲。女等男，久不至。破口大骂，此时男到了，是个胖子
女：死胖子（噼里啪啦一大推）
男拍桌子，大喊：骂我胖，我曾经还瘦过！你漂亮过吗？


熊大（狗名）今天咬人了，我训了它半天，然后它“嗷”的一嗓子就跑到被咬那家去了
跟我妈讲完经过以后，老妈迷茫的问：怎么？它去给人家赔礼道歉？


前几天做公交车上班，人不是很多。一位老大爷不停地在车上换位置，只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。
在等红绿灯的时候，司机忍不住回头说：“大爷，您在我车上玩跳棋呢？！”


某公司搞聚会说可带家属，一神人带了老老少少全家23口来赴宴，两桌没坐下！饭毕，经理拿出钱说你明天不用来了！

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我一个哥们，结婚了！结婚之前他们和司仪在台上台下练习了好几遍，婚礼当天人山人海摆了将近200桌，婚礼过程也非常的热闹……结婚逗比的摄影师摄像机没有安内存卡现在我跟他在律师事务所里！


这不零花钱又花光了，跟老婆要零花钱，老婆说我在网上给你转过去吧，接着问我:"转5955行吗?"我内心一阵激动，但仍故作镇定的说:"用不了那么多。"老婆说:"我是说转尾号是5955的那个卡行吗！"我顿时不激动了……


刚刚在车上亲眼看到一个小伙子骑着小电驴像后面吐口水，结果吐到身后坐的媳妇身上，媳妇二话不说直接顶着头盔给他头上来了下，结果两人都躺地上了……


今天在一家床上用品店买被套，一个初中生走进来问老板有木有杜蕾斯避孕套，老板说，我这是床上用品，不是上床用品，小孩，你走错了。现在的人怎么都早熟呢？


和媳妇吵架后谁都不理谁，到了晚上饿的受不了了，我还不想主动说话，就写了个纸条 ”我饿了”，让我家的金毛叼给媳妇。一会儿听见厨房有声音，心里感动，吵架归吵架，媳妇还是心疼我的。又过了半小时，怎么还不叫我吃饭呢？出去一看，媳妇正在把做好的烤肉喂狗，一边喂一边说，“狗狗乖，我知道你饿了。”

无敌大眼睛

高中的时候从姐夫那里偷了一个TT放钱包，舍友看了觉得很牛逼，到高三毕业了还是没用掉，只好在宿舍装水玩…这事到现在还经常让他们笑话


我领导请吃饭，钱不够跟我借了一千五。今天早上告诉我昨天喝多了喝断片了，什么都记不住了。卧槽的！


昨晚，带儿子去广场撒欢。然后，他看见一卖冰激凌的。就总盯着看，流着哈喇子。
凉风嗖嗖的，我就没理他。过了一会儿，兔崽子磨磨蹭蹭的蹭到我跟前，小声道:“粑粑，那啥，那个等我有了孩子，我一定做个好爸爸，天再冷，我都给他买冰激凌吃！”
说完，瞪着大眼睛，一脸期待的望着我！


唉，什么是尴尬？今天和老妈看动物世界，看啊看啊镜头上出现一只田鼠，不停的发抖，我说“这冬天真冷啊，这家伙冻得直发抖……”话音未落，镜头下拉，我就看见另　一只田鼠在那只的下面！我勒个去！


一位好多年没见过的女同学，不知道是问了谁之后加了我的微信，一聊才知道她现在卖保险，她问我：“你的车险还有多长时间到期？”
我不禁一惊，想了一下，着急的问她：“电动自行车也需要上车险吗？”

无敌大眼睛

今天去火车站坐车、一个老鸨子撵着我问：小伙子住店不、找妹子不、都是大学生！因为不想搭理她、就不说话、没想到她追了我200米还不放弃，为了甩了她我就装聋、对她说：啥？你说啥那、没想到这娘们说：小伙子耳朵不好啊！竟然拿起喇叭在我耳朵旁大叫小伙子找妹子不？卧槽、老子大叫滚！那有你这样拉客的！


以前一个哥们的事情，他图书管里，见一美女学姐，便拿一题目上午去搭讪：学姐，我有道题不会，能教我一下吗？ 学姐：学弟，我有男朋友了。你还不会吗？ 他：哦，谢谢学姐，这道题目我有点思路了。


楼主是家电商场的员工，有次有个售货员买完东西后留地址，用户叫，刘京京，售货员问哪个京？答：北京的京，她说哦知道了…………后来送货司机给用户打电话的时候………………你好，你是刘北北么…………


小时候在农村老家偷鸡，刚抓住鸡的时候，鸡主人出来了，没办法，抓住鸡脖子，左一个耳光，又一个耳光，嘴里念叨着，草拟尼马的让你啄我，让你啄我，鸡主人过来说，没事吧，孩子，没事，撒手大摇大摆的走了。


【差评】：卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是嗯，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。
【卖家解释】：呸

无敌大眼睛

楼主幼儿园老师一枚，大家都知道中午要让孩子们睡觉。有一次午休后，发现一个小朋友拉裤兜子了，于是问他：“要拉臭臭为什么不跟老师说啊？”结果他来了句：“我怕老师说我，所以想给它吸回去，但是没成功”……呃，好吧，孩子，你赢了…


我问女儿:你是哪国人啊？
女儿:中国。
我:哪个省呀？
她:不知道。
我:哪个市呢？
女儿答:知道，知道，我是南环超市的。


同事A上星期花一千多块买辆自行车，洋洋得意，到处宣传，上礼拜六丢失，同事B今天花二百买了一辆一模一样的，同事A非说是她的，说座底下有写名字，一看果然有，俩人吵嘴，于是报警……世界好大


市场上买鱼，一个姑娘也买鱼，选好活鱼，老板帮她宰杀，掏了内脏，装好，姑娘拎走了，一会袋子里的鱼使劲动了一下，伴随着嗷的一声，鱼就被扔了出去，然后姑娘哭着跑了，估计这辈子也不敢碰鱼了！


一次回老家，司机把我当外地人。下了火车上了一辆出租车，本人太累睡着了，那司机转呀 转呀，叫醒我说到了，30多元，嘿！我的个暴脾气，用地道的家乡话说我就剩10块钱了，司机无奈的说那你不早说，害的我白转圈

无敌大眼睛

我有个哥们叫易帅，有一次带老婆和自己的同事聚会，然后唱歌，那里面陪酒的小姐一个个敬他，帅哥来一杯，结果他老婆立马翻脸走人，说你不错啊，她们都认识你。 当场就斗起来了，然后他说，我妈给我取这名子干啥呀？


早上穿了件很宽松的衣服坐公交去上学，两个帅哥给我让座，为了不让大家尴尬，我扶着腰摸着肚子坐下了，并且向旁边的大妈请教了半天的育儿知识...


晚上在面馆吃饭，一男的点了一碗刀削面，吃俩口就走了，这时进来俩女的，女的坐在刚才那男的位子上，一女的说道:好浪费。另一女调侃的说道，你如果吃了这碗面，我给你100块钱。那女的二话没说就拿起筷子吃，高潮来了，那男的手里拿了瓶水进来了，呆呆的站那很久，弱弱的说，这是我的面，好吃吗？？


今天特别失败，有个刚上幼儿园的小女孩一直哭着找妈妈…我为了跟她找个话题，可怜巴巴的说：“其实我也想妈妈了(｡•́︿•̀｡)我们是一样的！”果然小女孩一听眨眨眼睛，抽泣的问我：“你妈妈呢？”“我妈妈在家等我啊，等我下班回去！”小女孩又说：“那你妈妈在家干嘛呢？”“我妈妈在家给我看宝宝啊”小女孩喃喃说到：“怎么我妈妈不给我看宝宝？我的宝宝呢？”我一时无语，小女孩哭的更厉害了：“我妈妈光看电视，还让我来幼儿园，把我宝宝给弄哪去了…呜呜…”我这个罪魁祸首…好有负罪感，把人家整的更哭了。


室友一百四十多斤，从淘宝买了条背带长裙回来在宿舍试，然后从下往上提的时候卡在臀部了。我：你傻啊不会从上往下套啊。结果卡在胸那了。。

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有一次感冒了去药店买药，碰到了我宿舍的一哥们儿在买避孕套，我随口说了一句：“真是浪费，还买避孕套！你包皮那么长打个结不就得了？”结果这货追了我两条街！我们是不是友尽了？


一群老同学好久没见，中秋就搞个小聚会，席上重遇到当年的同桌，就要了他号码，就问他，你平时一般什么时候下班的。然后他突然，跳起来，盯着我说，你想干嘛，！！！！后来才知道他是当银行押运的


奇葩的一家!劳资和老婆是相亲成的，第一次去丈母娘家，老婆那时二十一岁，我二十四，老丈人和丈母娘都特么才39，小姨子18，小舅子3岁，丈母娘的妈妈爸爸，丈母娘妈妈的妈妈和爸爸都健在，劳资正在发晕的时候门口又蹦蹦跳跳进来一9岁的小朋友!跑到我面前看着我，我，，，，小朋友你好，来，哥哥给你糖吃，我特么居然摸出了香烟，呃。。。这时媒人说，瞎说，喊舅舅!!!才特么9岁？劳资看了眼媳妇，她肯定的点点头说，是亲舅舅！呃~~我的香烟！高潮的是吃饭的时候媳妇抱着一小屁孩坐在劳资旁边，居然让他叫我姑爷爷!我特么彻底晕圈，顿时整个人都不好了！老婆，你家到底多少人啊？！劳资害怕！！结婚9年了，最害怕的是春节去媳妇的太外婆家，不是一点晕，而是狂晕！一家子坐满了9桌人!我。。。。。。


在农村还是比较封建的，楼主大龄未婚，爹娘着急，非要给我请个仙儿算算卦，俺奶请了瞎子宋卦师，说我地煞克龙宫，得牵祖坟泄煞气，俺娘请了神婆六姑奶，说我天罡冲五内，得拜香请神位！
两人各说各理，开始相互诋毁对方道行，就差大大出手，最后彼此不服，相约五天后镇外老鹤岗一决高低。
这事在我们小镇上可算是大事了，一传十十传百，所有的乡里乡亲，都等着看好戏了。
决战当天，两人还各自请了师兄师弟师姐师妹一大帮人助阵，外圈是全镇的老少爷们儿。
你们以为站在圈内的他们会拜坛祭法，施展神威，比试法术，那你们就错了。
事实上是，两帮老头儿老太太，拄着拐棍，拿着手绢，隔空对骂有木有，唾沫横飞，污言秽语，祖坟冒烟有木有！
最后，十里八乡的人不明所以都在传言，说我是天煞孤星，卦象无形，两大卦师都为了给我解卦而耗尽道行！


第一次去女朋友家吃饭，气氛尴尬。当时，她爸妈并不同意我们交往。只是拗不过女儿。
女友家自制的腐乳非常好吃，也不咸。我埋头大吃，几乎一口一坨，很快吃光了一小碟。她妈妈见状，又盛了一碟上来。
我憨憨地问：阿姨，你们家这么多腐乳，平时用什么来装的呀？
水桶！她妈妈没好气地回答。
我竟信以为真，傻问：这么多，能吃得完吗？
女友妈妈幽幽地嘣出一句：照你这种吃法，也容易的！

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屌丝：“我喜欢你。” 女神：“你拿什么给我幸福？” 屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。” 女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。


姑回老家，房子半个月没人住了，把钥匙给我，去占占人气，，LZ开着车拿着马刀就去了（父亲喜欢刀，，6777刚到货，准备第二天给送），，，葛，，，，我尼玛，晚上进小偷，，动静那个大啊，还以为家里没人，在二楼楞是给惊醒了，Lz拎这刀就下去了，，一开灯刀就给放脖子，，小偷直接就给跪下了，，给我那个诉苦啊，，从兜里给我摸出200块来，说是给我见面礼，，，，我让他走后， 他都没敢站起来，，跪着就出去了。。。喵了个咪的，大八月十五的真刺激。。。。


小学6年级的外甥，暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。
我带着他，在同学妈妈面前各种道歉，还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理，并未纠缠。
悻悻离开，那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔：难道孩子不服气，还想打复架？
突然，那小子狂奔过来。一把攥住我的手：叔叔，我最近手头非常紧，能不能叫小迈（外甥）再扇我几下，我给你们打个五折，一百块钱一下！行啵？


以前楼主和老婆嘿咻的时候，担心隔墙有耳，习惯开点音乐掩盖一下声响。没想到，这却培养了老婆的音乐细胞，现在她几乎每晚都要听音乐...


一哥们昨天约了个女神级妹子，真漂亮，卧槽那姑娘真有气质，要不是因为一杯咖啡一个果盘花了3400块的话，估计他们真能愉快的玩耍。。

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大姐上小学那年我刚断奶~有一天我爸给了我大姐五毛钱买零食吃！大姐买了五个小果冻，自己吃了俩，剩下三个带回来一点一点喂我吃了~如此温馨的一幕感动得爸妈热泪盈眶……当即赏了大姐两块钱！
后来，大姐挨揍了…因为她“有钱了就咋呼”开始吃威化饼干了，并且差点把我这个家中独子噎死……


在天津上班那年夏天，我上的夜班，凌晨四点才睡觉，老子有裸睡的喜欢………快中午才睡醒，还没起床呢！突然进来一个姐姐，比我大四五岁的样子，我说你谁啊！…那姐姐说，别怕，我是新来的卫生员，我说姐你没看到我还没起来吗？我可没有穿衣服哦！说完我还笑了笑，谁知道那姐姐说，我知道你没穿衣服，早上我打扫卫生时就看见了，你一手还抓着小弟弟呢！真搞笑，最后还是我给你盖了盖被子呢！当时我就傻了……


一朋友想追我闺蜜，跟我要了她的电话。拨通了，他想逗逗她:妞，还记得我不？闺蜜问:你谁啊？他说:我呀，你这人怎么这样？穿上裤子就把我忘记了？闺蜜连忙道歉:对不起对不起，可能是我那天喝醉了，你叫什么名字？咱是在哪里认识的……朋友果断挂了电话，转头对我说:不追了，别说是我打的电话。


什么叫糗？就是你鼓起好大勇气跟喜欢的女孩表白，我喜欢你，你愿意和我交往吗？但残酷的现实加上傻逼的搜狗联想打出来的结果却是，我喜欢你，你愿意和我交配吗？不说了，我想静静！


由于夏天洗澡都是沐浴露一打一冲就完事，所以身上灰还是有的。今天去洗浴中心洗澡，搓澡师傅把我身上的灰弄到一块，搓成个球球！这是简直就是奇耻大辱！

无敌大眼睛

今天女神问我:“你有什么特长”。我略微想了下,便对她说道:“下面”。只见她红着脸骂道:“流氓”。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长?现在的女生都怎么了?


白天嗨了一天晚上回来饿了，叫了份外卖，半小时还没送到，就又打电话问问，老板说送过了呀，，哦哦，送错了，送错了，再送一份给你吧，我说加个猪蹄吧，老板说那我不送了，当时那个凌乱啊，果断加了句我付猪蹄钱，，老板:马上就送到，，，


刚刚跟老公说：越瞅越觉得自己长的漂亮！ 老公说：你个死鬼，比chuan销的还要坏！ 为什么？？ chuan销的人只骗亲戚朋友，你连自己都骗！！


刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫 的”！指导员问他怎么不反抗 他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了” 后来指导员经常单独找他做思想工作。


邻村的一奇葩相亲的事。他和一女的相亲后感觉还不错过了几天就约那女的上街玩，中午饭点的时候他问那女的饿不饿，女方说不饿。呵呵 然后他就自己买了个烧饼自己吃了！真事！据说他现在还单着，也没人跟他提亲了……

无敌大眼睛

住在如家，wifi和有线都上不了网，打电话到前台，给我送来了一个字条，让我连接隔壁汉庭的wifi，并给我提供了一个用户名和密码。服了


大明昨晚去大宝剑，完事后与技师闲聊！
问：“干你们这行要不要先培训？”
“这个不难，一学就会...”
“那收入一定很高的吧？”
“还行吧，多劳多得....”
“会不会容易得病？”
“大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？”


中秋节，朋友聚餐，俩哥们喝多了，非要去KTV再一决高低，随转战去唱歌，路上一哥们要上厕所，看见路边有个茅坑（南方的茅坑就是一大缸），我们就继续走没等他，过了十几分钟还没见他出来，就回去看看，这时见证奇迹的时候到了，那哥们掉缸里了，浑身是翔，而且TMD尽然头趴在缸边睡着了，以为这是高潮你就错了，高潮是我们怎么叫都叫不醒，只好几人合力把他拉到路边，那酸爽，那画面，这么说吧，路过的妹纸都吓哭了，就连路边卖橘子的大妈都顾不得掉在地上的橘子就跑了。
嗨，你还别说，橘子挺甜的。。。


在沿海某小区认识了一五十多岁的老外，阿拉伯人，汉语流利，幽默风趣。他告诉我他们三兄弟嫁给了本小区里年轻貌美的三姐妹。“用你们流行的话说，因为我们人傻钱多，器大活好”。


有一次宿管阿姨来宿舍查房，我问到：查什么东西。阿姨说：查管制刀具。一宿友调戏道：我们都不带管制刀具的一般都是带枪的。宿管阿姨答道：枪老娘见多了把你的枪掏出看看。宿友熊了。

无敌大眼睛

有个吃货女朋友真的伤不起。这是今天中秋节的对话：
“我才不会因为一个月饼就陪你去打球的…”
“…两个”
“等等我收拾一下东西”
“…三个”
“卧槽走走走不收拾东西了”


以前上初中时我前面坐的是位女同学，有一次我有个问题要问她，然后用手拍了一下她的肩膀，结果被她的小姐妹看到了就说我是色狼，还统一告到老师那里去大致就是某某某对谁动手动脚可色了添油加醋什么的，非要把我感到别的地方去坐，当时觉得特没天理就奋死反驳啊！然后就看到一群女生抬着一个男同学的课桌，把他野蛮粗糙爆的感到一个角落里和另外两个混混坐在一起，从此楼主就过上了早九晚五的日子


“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。


毕业答辩前的晚上，在班级QQ群里问:"我们大便的时候，会有多少老师和学生看啊！


定的高级软卧回家，上车之前，各种幻想 ：漂亮妹子，艳遇什么的。上车后，一切跟预想的都不一样，竟然是个和尚跟我一个房间，心好累。

无敌大眼睛

昨天我坐车从满洲里到海拉尔，身旁坐一个漂亮妹子，开车没多久就睡着了，过了一会，老婆给我打电话，我刚接通，妹子醒了，弱弱的说了句，动一下，你压我头发啦！咋解释啊！咋解释啊！


痴情，这么多年还想着前女友，就打她以前的电话，“嘟嘟~”通了！lz大气都不敢喘，“喂？……喂！……赵XX，日你仙人，有屁快放，老娘还等着给孩子喂奶呢！”唉，理想和现实果然还是有差距的


篮球场上，我持球突破…面对对方五人的包夹，我左突右近，篮球仿佛有了灵性一般，完全在我掌控之中…胯下运球，高高跃起…扣篮！！整个赛场响起了雷鸣般的呐喊声！
“咣~咣~”我二姐两个大耳刮子把我抡醒了，只见她怀里的小外甥头发凌乱，满脸黑线…二姐嗔怒道:“你怎么搂我儿子睡的觉？孩子睡落枕了？这脑袋怎么歪成这样了？”


害羞个性也会让人有阴影的，看到一美女牵一松狮出来散步（松狮狗毛绒绒的），色向胆边生，遂想以狗为提进行强有力搭讪“嗨，美女你的毛好多哦”，美女脸色一变！“不是不是，我是想说你好多狗毛”，“卧槽，瞧我这逼嘴，我的意思是你这毛好像狗”，妈的，我都不知道是怎么离开那连环车祸般的搭讪现场的！


刚才有个6岁的小姑娘抽血怕疼。然后旁边的妈妈是这么鼓励她的：“别怕抽血都没妈妈打你屁股疼。”

无敌大眼睛

刚参加工作那会儿，楼主很腼腆，一天上班到办公室，这天办事的人很多，没位子了，我只好站着，大概过来20来分钟，一位阿姨办完事要走了，让座给我 ，可是最后我楞是没坐下去，因为这位阿姨出门时对我说“这条椅子中间裂了了条缝，你坐下的时候小心夹到蛋蛋。”……我靠……那么多人，叫我情何以堪。


今天过马路时，正在等绿灯，看到路边一个矿泉水瓶子就顺脚一踢，姿势还挺帅的，尼玛，瓶子没踢着，拖鞋飞到路中间了！呆了。。。。。。


大学时期的糗事，有一次放假，跟一个农村的同学一起去他家玩，他家人好客，好酒好菜一大桌子把我给喝醉了，当场就吐了一堆，他家老黄狗呱唧呱唧都给吃了，结果，你没猜错，狗也醉了，也吐了，用脚跺它都爬不起来。直到现在那同学一见我还说:“当年你上我家喝酒，把狗和你都喝醉了。”


屌丝：老板，来个驴肉火烧。多放肉 对 再多放点 再加点儿……
老板：尼玛，我他妈给你卷头驴得了呗！


小时候，我天真的问老妈：“麻麻，妹妹是从哪里来的！”
麻麻羞羞哒：“从天上掉下来的，”
麻麻你就是个大骗子！！！
一晃20年过去了，直到现在我知道我错怪麻麻了，因为我姓林……

无敌大眼睛

lz男，今天去上厕所，看到一男的从里面出来，走路小步小步的！屁股还一扭一扭的，楼主心里骂到，这死娘炮！为展现哥的男人本色，于是就大步大步向前走，一脚踏进去就扯着蛋了！该死的，地滑你不早说！


排队买热干面，前面还十几人，看到一个漂亮少妇抱着个BB走来，作为屌丝界面大好青年赶紧让他插我前面...虽然我后面也没人...美妇嫣然微笑...
枯燥嘴痒就搭话了，“咦，你宝宝有黑眼圈还肿了诶，他经常熬夜吗？”
她..愣了一下：“这个..没有..他哭得..”
继续：“咦，你宝宝皮肤好好啊，古天乐一样的健康肤色”....美妇白了我一眼，哼了一声直接排我后面去了...
好吧，我闭嘴！


小时候我到大舅家去玩，舅妈客气的炸了一盘鸡腿。我那小气的连云表哥挑了一个最小的给我，自己端着一整盘在旁边大啃。
我刚委屈的吃完，看见大舅从远处走过来。我顺手在旁边捡个生玉米棒子啃了一口，然后双眼满含泪水，咧着满嘴的生玉米粒，拉着哭腔凄惨地叫了一声，舅～～！
大舅看了看我俩人手中，脸色瞬间气的通红，愤怒的拿起根木棒，表哥刚吃下去的鸡腿又被打吐出来了…！


河南人和一东北人各开一辆车，在路上相互蹭了一下。 两个人各自察看。问题不大，一点点痕迹。 河南人拍拍东北人的肩膀：大哥，缘分呐！来，我这有瓶50年茅台，整一口。 东北人也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：兄弟，你也来一个！ 河南人说：别，等JC来再说


我姥姥姥爷去世多年了，他们家离我家较远，妈妈好多年没回家给他们烧纸了，一般都是舅舅代劳。今年清明妈回老家了，与舅舅一起去给姥姥姥爷（没埋一块）上坟，没多大一会儿，就听邻居说妈在坟地里撵着舅舅打。原来这么多年，舅舅给姥姥上坟都上错了。

无敌大眼睛

　　今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”
　　我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”
　　媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！


　　一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？
　　男：不太清楚。。。
　　女：我有胸，你有弟，我们是兄弟。。


　　感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。


　　和一妹子聊天，就问她：你们女生是不是都不喜欢主动找男的聊天？
　　那妹子悠悠的说：你见过插座到处找插头的么？


　　熊孩子太调皮被他妈打了一巴掌脸肿了，跑到我这诉苦，“姐姐，妈妈打我一巴掌，好痛哦”我“我看看，好像是肿了，不对称了都”啪，又是一巴掌，“这下对称了，让你个兔崽子把我卫生巾粘墙上。”

无敌大眼睛

　　有俩男生，特别迷恋我闺蜜。昨晚，两人吵吵着要以酒决斗：谁在最短时间，喝掉一瓶二锅头，输者退出。谁知他们喝了不到半瓶，就都醉了，又哭又闹。正在此时，闺蜜挎着一大叔的胳膊走了过来，俩男生一看，眼都绿了，同仇敌忾啊，猛扑过去，拿起喝剩下的半瓶二锅头，摁着脖子就灌……。闺蜜好歹才扯开他们，只听那大叔说：“妮子啊，太热情了，老爸活这个岁数，第一次体验到有这么招待客人的呀……”。


　　有一次跟同桌（女生）打赌输了，帮她买姨妈巾。上课迟到了，碰巧班主任的课。老师：手里拿的什么？我：面包。老师：在外面吃了再进来。老师我错了！


　　和我:“听说你暗恋多年的男神向你表白了，是真的么？”闺蜜:“嗯！但我拒绝了！”我:“啊？为什么？？”闺蜜:“先拒绝，等他再表白再拒绝，再三表白就答应他，以后在他面前比较有底气……”我:“………………”


　　新来个体育老师，为了树立威信，杀鸡儆猴。。把lz杀了。。。你丫的，过来，做俯卧撑！。。lz虽然心里怕怕，不过还是佯装淡定。。几个？50。。。。嘎嘎嘎。。3分钟做完，淡定走人。。不说了。。现在还下不了床。。那么多妹子。。为了装逼！在所不惜！


　　上初中的时候女同桌特凶悍，让我当她的小跟班。我不服，她说她家是黑社会，在镇上转收保护费。我不信，她带着我去镇上不同的地方转悠，拿了东西不给钱人家还给她钱，当时我就吓坏了。每天放学给她背书包到村头；帮她做作业。结婚后走亲戚才知道，原来那几家店都是她家亲戚开的....