新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

小学那个时候要野炊，很有意思，我们在老师的带领下还偷挖农民伯伯的番薯。
吃完了老师用小溪水漱口。我说老师这水不干净，老师说你不懂这是山上流下的水虽然有点小杂质但是对人身体是没有害的#￥%#&什么什么一堆大道理。
说完他可能觉得还没尽力，所以他就把脸栽进水里咕噜咕噜喝了两口。还“啊~”一下表示很可口的样子，对我说你也喝一口。
我说：我才不要喝，刚才我看到小苍南在上面水潭拉粑粑了。



我姓王，名熙凤。我发誓，我爸爸真的没看过《红楼梦》。
要命的是我还是个纯爷们儿  



今天我在地质博物馆做志愿者，二层是恐龙馆，有很多恐龙化石和模型，大部分参观的都是家长带着小朋友。中午人很少的。
这时候一个很有爱的爸爸带着目测3,4岁的女儿来参观。爸爸可能是想逗逗女儿吧,于是把手放到恐龙模型的嘴巴里并且大喊,快来救救爸爸，爸爸手被恐龙咬住了!就看到女儿回过头，用复杂的眼神看着努力的演的逼真的爸爸，说,走吧爸爸，别闹了，假的……然后就走了，剩下在那里凌乱的爸爸……



们办公室一个妹子，一日，她和两男同事在办公室，猜智力题，她说：“我说这个你们绝对猜不出来”俩男的不信，然后就打赌。后来经过协商赌局是，俩男的谁猜出来谁跟女的kiss，那女的说了题之后，题不是重点，重点是当她说，选项A怎么样怎么样，选项B怎么样怎么样之后~~两男的一起问：“没啦”“啊，没了两个选项”然后他俩xe的对视之后说：“我选A”"我选B"



本人小警一个，刚刚有个中年人喝多了去pc，说好服务半小时，结果xxoo了10多分钟，小姐受不了逃走了，收钱的又不肯少收，于是在现场大吵大闹并报警说小姐服务不好。这会我得去做材料去了…

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那时候第一天去上班 发现老板（是女的）上班的时候还把自己的儿子（1岁左右）带公司来 中午午休的时候老板抱着她儿子和我们聊天 聊着聊着同事们就开始逗那个小家伙玩 结果我突然一下不知道怎么就脑残了 对小家伙说了句 “叫爸爸” 然后在异常沉默的气氛中渡过了一下午
第二天我就没去了



　　和客户电话中： 　
　　我：您贵姓？
　　客户：我姓马
　　我：真巧，我也姓李
　　客户：。。。。。。



　　前几个月有一个朋友出来找工作借住在我家，有一天褒了排骨汤，在我们老家就喜欢把里面的排骨用调料蘸点吃，我当时想这么做又不好意思，就问朋友你们那吃这种排骨会蘸着吃吗，
　　她说会呀，有时候站着吃，有时候坐着吃



　　舍友在宿舍打开了一袋小浣熊干脆面，然后淡定的说了一句：擦，没中奖……我们问什么奖……价值3688的ipad2……他想的太多了。。。。



　　下班后,我打电话给老婆：今晚有球赛,我和朋友去看,你把冰箱里的肉炖了.我回来吃。老婆说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把精彩场面讲给她听。看完球回家老婆不在，看到桌上有个便条：老公,我拿着肉让妈去做了,我家人多,恐怕带不回来..........到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听

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　　老杨有一下岗老婆，脾气暴躁，整天因为小事生气还大大出手，老杨经常被打得头破血流。话说老杨又被打到医院了，哥几个实在看不下去了，便问老杨，一大老爷们怎么连女的都打不过，老杨很淡定的说：老婆下岗不在享受公费医疗了，不像我还可以让单位报销……



　　朋友买了8个橘子
　　走一半发现兜儿漏了
　　于是回去捡
　　隔几米捡一个隔几米捡一个
　　最后捡回来9个、、、、、、



我们这里开了家新餐厅，每张桌子都配一个IPAD2点菜，点完了还能玩游戏和上网，最近被停业整顿，理由是被当黑网吧查处了



朋友和他天然呆媳妇的事
他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊
她：乌克兰吧？
。。。。。。。。。
他：。。。好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科
然后她信了……



十一期间，宿舍一哥们儿约同学去青岛海底世界，早晨三点多就走了，没锁门……好吧，这算是背景，大约四点多，一哥们只穿一条内裤直接掀起俺的被子就上了俺的床，并大喊这是我的床，哥当时直接懵了，这哥们反应了一会儿觉得不对，连声道歉，下床拿起衣服就走了……早上才知道那哥们是我们楼上宿舍的，喝多了……于是当天就传出：某某某被一个陌生男人给上了，还不知道对方是谁………

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早上挤公交把售票员挤下车，过了一站没人吱声……



有一次跟我室友用蓝牙传个东西，她蓝牙的名字是猪，于是跟她配对成功之后，手机上HLL的显示着“您已经与猪配对成功”



本人女。今早下楼去吃早点，楼下坐着一对父女。
那小女孩一个劲拉着我衣角喊“姐姐，给点钱吧”，于是掏给了10块。
吃完回来，他们还在。小萝莉又拉住我，喊“阿姨，给点钱吧”
瞬间在一阵寒风中凌乱了
早餐是把杀猪刀



在宿舍，拿舍友的手机输入一个xx网址，然后悄悄放在他的桌子上，假装什么也没发生，只见一会过后，他拿起手机，表情神采焕发又瞬间淡定，拿起笔在本子上写点什么之后大喊：“谁他妈这么无聊在我手机里输这种网址！”还当着我们的面清除记录。。。



看到一个QQ好友的日志：早上上班，在第四班地铁来时，终于挤了上去，可还是有只脚没上来，最后在众人的努力下，那只脚终于过来了，可这时后面的胖子打了个喷嚏，肚子一挺，又把她给顶出去了，太悲催了！

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上午被老板爆吠，心中极为不爽，到厕所打电话给朋友说说话解解气。还骂老板上街让狗追等等…完事出来又给老板怒吼说“我要是让狗给咬了我不会放过你”…



姐姐姐夫十周年纪念日，姐夫深情款款的送了姐姐一枚圆滚滚翠汪汪水润润的玉镯子。之后，七岁的外甥看到了。对话如下：
外甥（愤怒及鄙视ing）:不就是过个结婚纪念日嘛，这么浪费，不会过日子！
姐姐（得意及甜蜜ing）：哎呀，好不容易过个十周年么，又不是天天买
外甥（继续鄙视ing）：那你二十周年三十周年怎么办？
姐姐（无比甜蜜ing）：伦家又不过那些，过完十周年直接过五十周年捏！
外甥（不屑ing……）：那时候你们早死了……
集体石化~~~



今天，几位女同事到一另同事家做客
见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的，你们要不要看看



昨天晚上和老公听歌,正在听田震的<铿锵玫瑰>,"风雨彩虹,铿锵玫瑰",老公说"一听这歌就是唱女兵的".我疑惑??"你没听人家唱扛枪玫瑰么?能扛枪当然是女兵了!".我呆了



学校食堂很让人纠结，地上很滑，这么多年一直轻手轻脚的怕摔倒了，今天早上去买了一碗粥和两个夹馍馍，走在楼梯上边走边看糗百，结果就悲催了……一脚没踩好就那样大叫一声众目睽睽之下扔了手里的饭(也不知道怎么的扔的还挺准)一下子扔到了下面一个妹子的头上!一碗香喷喷的黑米粥啊。我看到那一幕竟然笑喷了，本来就没站稳，一下子又坐到楼梯上像滑滑梯一样从上面滑到了下边!边滑竟然还不知廉耻的哈哈哈笑啊，!!!看到旁边的骚年们都快笑趴下了!果断掩面而逃，人都丢尽了

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本人女，前几天把头发剪成BB头了，结果一回单位上班，头发少的那可怜主任说；怎么剪成番薯头了，我怒答；总比你秃顶好。。。。然后，他无语了



早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。



我同桌早上来晚了（女女）把棉衣脱了换校服 结果棉衣里面就是罩罩！被我看光了...羞涩说早上太着急了...现在闹着要我负责任......（我俩坐最后一排 没其他人看见...）



家在农村，小时候家里烧木柴取暖
有一年冬天，堆在房子后面的木柴着火了。
老爹把周围几个邻居的孩子召集在一起说:是谁点的火？小孩子都不说话。
老爹又说：是谁点的火，谁点的给谁糖吃。
几个小孩争着说“是我点的”，“是我点的”“是从我家拿的火柴”......



那次约了以前的女友见面，玩了没多久去必胜客吃饭，后来他男人来了，她让我躲在厕所，还是女厕所，那男的叫了几个人来的……
糖几个孩子是吃到了，但是晚上从几个孩子家中传出惨烈的哭声......

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我，老公（话说那会还不是）还有我们一个共同的朋友一起出去玩。后来我手机像素好，照了照片，老公想传他手机上去，，于是开蓝牙，各种搜寻，配对。。。这时候，我看到他的配对强求发过来了，甚是震惊：你叫病毒？你怎么叫病毒啊？老公当时还颇为自豪，说： 啊，我就叫病毒啊。。这时候，我同意的他请求后，他那边震惊了：你叫缺德？你咋叫缺德啊。。。这回换我自豪了。。我们的朋友在旁边都乐的肚子疼 了。。。



小学时候老师布置作业，用很多词各造一个句子，放学偷懒，跟小伙伴去玩，到晚上要睡觉了才想起赶作业，突发奇想，于是用每个词语造了格式雷同的句子“今天老师让我用XXX造句”（XX分别代入造句用的词汇）之后很快的做好作业高兴的拿给姥姥看，然后。。。重写。。。。



老师让英译汉，孔子曰过的一句话，大概意思是君子无惧无畏。老师用美食诱惑我们回答问题，一女急忙生跳起来回答：“君子，不孕……，”冷场3秒，继续道“不育？”那才叫哄堂大笑呢。后来老师再说这句话的时候，一直都是“君子不孕不育”……被带坏了



化学课上，一nc男问，为什么制取氢气要用稀硫酸呢，同学淡定回答，因为浓H2SO4是用来泼情敌的。。。。



我后面那两个男生每天都拿着手机，对战三国杀，我有时也去围观，但这几天他俩突然拿衣服把自己盖住，我先前以为是怕老师发现，但是…我突然听见后面东西掉下去的声音，我转过去，是其中一个的手机，我蹲下去帮他捡起来，看到了他俩舌头都在一起搅拌了啊！！！他俩瞪着我，我脑残的说了一句：不是刚听见你说南蛮入侵吗？他回了一句：我们其实在决斗。
……尼玛啊，三国杀都杀成这样了，基友杀啊！！！

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我是一名南水北调的小小施工员，工地条件很苦，最受不了的是没网。有一天听工人说村里有家网吧，遂记在心里。 恰恰第二天下大雨无法施工，于是我和几个同事偷偷地去村里上网，找了好久见一户外墙上写着"此处非网吧"五个大字。我大笑道"没想到小村竟有如此诙谐之人!" 走进院中见一大叔正在喂猪，我上前道"大叔，來五台机子。" 大叔怒道"没见墙上写着不是网吧么!" 众人:......



暗自喜欢一同事妹子良久了，一直想表白的，始终没能开的了口，终于在半年后的情人表下定决心告白，想了一天，如何开场，如何表现，各种情节反复演练功，配上玫瑰花巧克力，兴冲冲来到妹子单身宿舍，敲了好一会门，终于门开了，刚想开口，就发现慌乱妹子身后站着位充满杀气的GG，和屋里鲜艳的玫瑰，哥只是说了句：祝你们情人节快乐！就消失



暗自喜欢一同事妹子良久了，一直想表白的，始终没能开的了口，终于在半年后的情人表下定决心告白，想了一天，如何开场，如何表现，各种情节反复演练功，配上玫瑰花巧克力，兴冲冲来到妹子单身宿舍，敲了好一会门，终于门开了，刚想开口，就发现慌乱妹子身后站着位充满杀气的GG，和屋里鲜艳的玫瑰，哥只是说了句：祝你们情人节快乐！就消失



一女性朋友初为人母，前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说 新鲜的喝吧 不客气拿起喝了一半 然后问她什么奶 有点甜 她很牛B的和我说：太多了 孩子喝不了 涨的难受 知道你要来 提前抽出来请你的 怕当面抽出来 我不好意思喝！



同学里有一妹纸巨懒
中午放学大家都回家，她一人爬在桌子上，推她不起来，下午上课，老师提问她，她愣是不吭声，老师也就郁闷不管她了，晚上放学了，她拉着同桌的袖子，可怜巴巴的瞅，他同桌从桌仓掏出来个面包给她了。。。看出来了么？她中午懒得回家吃饭，提问懒得回答，晚上饿的走不动道，据她同桌说，她考试就没做完卷子过，都算着差不多及格了，就懒得做了……

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那天在学校外面的一个私人的小餐馆吃饭，吃的正香，忽然对面坐下了一个mm,我假装抬起头看别处时瞄了一下mm,这招寂寞猥琐男们都懂得哈，嗯嗯，长得真是不错，我低下头继续吃，，
突然我感觉自己的腿被人蹭了一下，我浑身一个激灵，作为在这么一所男女比例七比一，一对情侣三对基的工科学校呆这么久的寂寞男来说，我是真心真心激动了，难道，，艳遇就这么地不期而遇？？我僵硬地羞射地抬头看看那mm,她发现我看她马上低下去了，不过显然技术累赘让我看到了这动作的结尾，，，我又激动了，难道这就是传说糗百上说的外表清纯内心豪放的女纸？正当这时我又被蹭了一下，mm还是没有任何反映低着头吃饭，我这回真的已在为自己的桃花运暗自高兴了，故意放慢自己吃饭速度，额，，是的，等她，，期间我又被蹭了几次，妹纸也只是偶尔抬起头看见我在看她羞射地再低下头去，我的怀里已经跟小兔子似的七上八下了，我甚至都想到了呆会要先去取几百块钱也许要kf会用得着，难道我今晚要告别这守了二十一年的那啥？
终于等到她吃完了，只要她给我一句话或是一个眼神我立马跟她一起走，，可是我等啊等，there is nothing,,，，，她竟干净利落的起身走人了，啊，走了，，，我伤心了，大家懂得前一秒钟还觉得自己马上要步入成人殿堂后一秒种又觉得自己还要继续靠自己解决问题若干年的心情吧，，，
我继续石化，忽然自己又被蹭了一下，我这才想起往下看看，先前太紧张没敢看，，，我才发现，，， 你这只死狗不好好看门在这里干什么，，，(老板家里养的一条小狗没事就在这里找食吃)



亏大了，前几天去换戒指，一称5.53克，准备换一个，结果没那么大的，服务员叫我过两天进新款了再来换。。。。。今天去换的时候，服务员又称了一下，结果变成了3.35克，我问服务员怎么回事，她说前几天秤坏了。狂晕，后悔当时没换



我堂妹在一专科学校住校,一次她妈妈,也就是我姑姑告诉我,妹妹在学校,吃早餐,食堂的大包子很大,七毛钱一个,以前妹妹都是一次吃三个包子的,结果她发现每次吃三个包子都会找给她一堆的一毛钱,于是,从那以后,每天早上她都改吃五个包子了,....



刚洗脸前，坐凳子上向同宿女女问道：问你个严肃的问题，能摸着良心回答么？说：能。我于是：你转过来，看。女女看我。问：你看我好看么？女女愕然，少倾垂胸顿足：你可标致了，一看就懂…



亲姑婆去世，第一次嘛，我什么也不懂，地方习俗，办丧事孝子，孝孙都要给死者送花圈，祭奠死者的，偶家住乡下，城里一二事都不知，恰巧城里某人去世，街边，无摆灵堂，旁多架花圈。偶以为是专卖花圈之地，便找人问花圈怎么卖，见死者家属，便问之你的花圈杂卖啊？，谁知，他瞟了我一眼，他吐了一句:去问我妈吧，这是她的！我脸色一白，这里死人了，死者是这位兄台的妈妈，噢…天哪，……

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本来就血压低，生过宝宝后贫血更严重了，婆婆信奉药补不如食补于是各种煲汤。
今天一家去体检，我还是老样子，婆婆反而血压直飚，还高血脂来着…到底是在补谁？



今天搞检查，老师临时叫人檫窗户，我后面那个就自告奋勇的爬上去了，然后，然后老师就走了，于是我很淡定的帮他把窗户关了，虽然在一楼，但外面有防护栏，所以他，，，被关在里面了，，后来检查的来了，叫了他一声，(可能是叫他下来)，但他却很淡定的回头，来了声：hi,,,,,,于是，检查的老师们瞬间凌乱了，全班笑喷了，，，，



以前坐大巴从来没坐过前排，今天一坐，途中无聊，四处打量，无意看到司机师傅，我朝，太蛋定了，驾驶着大巴还能自己掂壶倒水喝，还能手拿遥控器看着电视换台，还能拿出钥匙掏耳屎！还能来来回回换两件衣服！最后竟然拿出盒饭开吃，心惊蛋跳！！一车人的命啊，不带你这样的！



我高中同学的。话说她那时上初中，女孩嘛，父母比较溺爱，家务基本不会。
有一天她妈生病了，孝顺如她总算有机会展现一下她红果果的孝心了。于是她自告奋勇要为她妈妈做一顿饭。按照她妈妈的指示，倒油，然后等。。。油热了，太热了，都着了，我同学赶快跑去卧室问她妈妈油着了怎么办，估计她妈妈真是烧糊涂了，就特淡定的说（我同学原话）没事，人家饭店的大厨炒菜都冒火的，继续炒吧，她就将信将疑的吧菜倒进了着了的锅里，这一倒不要紧，好像过年时的二踢脚一样炸了。炸了，有木有，我同学傻了都，她妈妈听到声音道厨房一看，一片狼藉。gc来了，她妈妈根本无视吓傻了的她，就一直念叨我的抽油烟机啊！于是她发誓再也不做饭了，并且一定要嫁一个会做饭的男人。她给我讲的时候是在校外的小饭店里，周围的同学都喷饭了啊！



有个朋友 有次她去商场逛 然后看到一个柜台摆了许多包 她以为是卖包的 她就对柜台旁边的服务员说 把你这个包拿下来让我看看 然后那个服务员就用很奇怪眼神望着她 然后和她一起出去的那个室友提醒她 那是存包处!

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小时候过年放鞭炮，和哥哥弟弟一起玩，看到一家人窗户开着呢，我哥和我第一人一根火柴炮扔了进去，可我的为什么划不着啊，结果，等我把炮扔进去了，跑晚了，就在我们三个在别的地方玩的正爽的时候。一个老奶奶把我抓住了，原来我们把人家煮肉的锅给炸翻了……结果你们都懂的，挨打了……



吃完饭后，手里拿着书和擦完嘴的卫生纸，找了个垃圾箱，华丽丽的把书扔进了垃圾箱，然后把卫生纸装进了兜里，双手插兜走了！走出五十米，记起来了，回去找书，刚好是吃饭时间，一群人看着我在垃圾桶里拿出一本书



周日的时候，打球认识的一个叔叔带我们几个人去吃饭，在万达。
万达很多餐厅都是没有洗手间的，要到楼层公用的洗手间上厕所。中间他们三个人结伴去上厕所，他们出去大概1.5分钟后我也想去了，出店门就看到他们。电光火石之间，我脑子突然短路，跑了过去，跑得那个快啊，跟打鸡血似的。冲到他们身后，敲了下中间那个同学的脑袋，然后自以为很潇洒的往左边一闪。GC来了，旁边那家店在门口摆了一竖排的椅子啊，那椅子全是小细腿的远远跑过来根本看不见啊！我华丽丽地撞上去了，还是一个一个撞倒的，椅子全散架了，然后在扑倒了店门口的圣诞树。瞬间，我同学，还有那家店的店员全愣住了。
然后就是道歉，潜逃，上厕所。
真的很糗，重点是，姐是个妞啊！



老公说他下楼的时候胸一颠一颠的...这不是槑槑...他说完这句话他还加了一句..你不会吧? ....这...胸小的女子伤不起呀



小媳妇是护士，最近在考操作
因为要考试，所以每天回来要拿我联系，于是就出现以下场景
让我装半身不遂人士，练习床上洗头~~~~~在床上各种拖拽…………
而后让装半死不活人士（心脏停止跳动）~各种按压，人工呼吸……
按惯例，这不是g潮~昨晚按以上流程完毕后，突然想到还有无法饮食人士没有练习，于是~~于是要从鼻孔插管至胃部~~~~~~

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上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声。。。



中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！



某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说：此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试:“人不为己，天诛地灭”“上天保佑，升官发财”“人为财死，鸟为食亡”……均不灵!无奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁，执政为民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。



领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新下属答：俺就是农民。



儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。

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因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！ 我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！姐都21了啊！！！



夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”



今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”



今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！



楼主：今天去吃鱼香肉丝，里面竟然没有鱼，我当场把给桌子掀了！
网友暴强回复：
今天去吃鱼香茄子也没有鱼，我当场把给桌子掀了！
今天去吃红烧狮子头，里面竟然没有狮子，我当场把给桌子掀了！
今天去吃蚂蚁上树，竟然没有蚂蚁，我当场把桌子给掀了！

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喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！
都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。
然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去…再然后，王者归来，傲凌绝顶。
最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主！



驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
　　轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
　　突然，考官对我说，加油，同学。
　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
　　考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
　　快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
　　我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊




刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！



五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？
众人狂点头中
不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
众人：......



妻子：“人一老话就多。”
丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”

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今后考察管理干部，主要采取打牌方式，理由是：
打牌打得好、说明有头脑；
打牌打得精、说明思路清；
打牌打得细、说明懂经济；
打牌不怕炸、说明胆子大；
赢了不吱声、说明城府深；
输了不投降、竞争意识强；
输赢都不嚷、说明有涵养；
打牌路数邪、说明懂科学；
打牌有怪招、说明素质高；
打牌爱打架、说明年轻化；
敢打单吊牌、肯定有后台；
输赢都不走、能做一把手！

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1、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。　　
2、内行看门道，出行要看人行道。　　
3、指数依山尽， 资金入海流。因无千里目， 输掉一层楼。　　
4、以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，再摸就成罗那尔多了！！！　　
5、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。　　
6、要节约用水，尽量和女朋友一起洗澡；　　
7、WC标语：贴近文明，靠近方便。　　
8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。　　
9、自来水管爆了，害得几天没水喝，就把水龙头开着，希望第一时间能够知道来水。谁知道，天杀的自来水公司，半夜放水了，结果把家给淹了。　　
10、天不怕，地不怕，就怕教师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。　　
11、高考连锁考:七月考小子，八月考老子（跑关系），九月考票子（交学费）。　

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过马路，一对父子在前面匆忙闪过。
爸爸问：儿子啊，今晚回去看非诚勿扰呢还是看动画片呢？
儿子说：还是看非诚勿扰吧。
爸爸说：那好。



有一次陪一女生坐公交车，去购物。她十分兴奋，在车上转来转去的。
突然她像发现了新大陆似的，直勾勾的盯着一个地方看，我对此已经见怪不怪了就没有管她。
过了一会，她憋不住了，把我叫过来，很大声的问我：包皮手术是什么啊？
我还没说话。这个时候，两个小学生非常鄙夷的看着她：包皮手术就是把小JJ割下一块。



今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”




今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”



爸爸:"姐姐为何哭得如此伤心?"小妹:"她获得恐怖大会的装扮比赛第一名!"爸爸:"那应该值得高兴才对呀!"小妹:"但是姐姐她什么都没有装扮啊!"爸爸:"。。。。。

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一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A 片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
有什么有.我认识你吗?




前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个pol.ice，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！”



一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表 子！”



我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票，一个小孩回答：因为你长得太难看了。



组织老干部到深圳去参观学习。到了晚上，安排老干部们去作半身按摩。
初来特区老干部们不懂什么是半身按摩，就问“什么是半身按摩？”
领班就说了，是腰带以上的部位按摩就是半身按摩。怕同志们对全身按摩受不了。
按摩进行了半天，不见人出来。领班进去一看，傻了，只见腰带全都系在脚脖子上 。

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一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"



妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。



成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”



小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶
狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都
拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”



楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗·痛经。

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家有懒女朋友一头！各种懒…　半个月前爆死让我出差去云南，让女朋友看家。委屈状送我上飞机……  
出差期间各种甜蜜问候，老婆你吃了没？不许饿着！给来的回答都差不多“老公，我今天吃红烧肉的！“老公，我今天吃鱼的”“我乖着呢！”
昨天提前回来想给她一个惊喜！一开门……　傻了……　一个癫婆一样披头散发的女人坐电脑前…　手捧一桶红烧牛肉面…　一抖一抖得在那斗地主…　地下，茶几，桌上，全是零食包装袋…　盒饭…　
这没什么！你做饭不能吃，我理解！你把我宠物小耗子养的都不像耗子样了！也没事！我也理解！
可是……　我半个月前煲在电饭锅里的米饭为什么现在还在！！！都TM快成米酒了啊……



本人（男）同桌是一个漂亮的女生，喜欢她很久了，准备告白
今天早自习，我悄悄地对她说：“恩……我喜欢上了一个女生。。。。”她立刻问：“谁啊？”我说：“她远在天边，近在眼前……”本来就是说她，可GC的是她没反应过来，还指了指前面的一个女生：“是不是她？”我说不是，然后她又指了指后面的一个女生。。。。终于，前后左右的女生都被她指过后，她的脸色瞬间变了，我以为她终于明白了，于是说：“再给你最后一次机会哦。”真正的GC来了，只见她犹犹豫豫地指向了旁边一个很娘的男生。。。。。。。我立刻在风中凌乱了。。。。姑娘，我是有多么像搞基的啊！



在上班的公共汽车上，一位60多岁的老太太颤颤巍巍地要下车。看到她那行动不便的样子，我忍不住扶了她一把。想不到她竟然感动地说：哎呀，人老啦，不中用了，都赶不上80多岁的老头了。 当时我这心啊，拔凉拔凉 的。要知道，我才46岁啊。



早上跑步，洒水车放着音乐过来了，看看四周，没地方可躲，于是很勇猛的冲向车，准备在车过来的一刹那跳过水柱完美落地，当我跑快快到跟前时，顺利地起跳，司机居然停下来了，瞬间哥的全身湿了一半，开车的师傅那叫一个乐啊，说小兄弟我开这么多年了，头次见你车来了往上冲的，我这一紧张就给停了.



爷爷还在世的时候，经常会在客厅中午睡
一天，爷爷又在午睡，嘴巴微微张开着在呼吸。
我就好奇地问妈妈：“爷爷为什么要张开嘴巴睡觉”
妈妈应付地对我说：“你爷爷渴了”
于是出于对爷爷的关心，我去厨房里倒了杯水，直接往爷爷嘴里灌了下去。
差点没把爷爷呛进医院。
这事怪谁，怪我，还是怪妈妈``````

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接到一个深圳的陌生号码（未在深圳）。
对方妹纸：你好，这里是XX保险，我们现在对您做一个市场调查，为保证你的权益，通话已经开始录音......
我：等等，我也录一下音。
对方迟疑了2秒把电话挂了。



本人女 刚刚参加工作 属于说话不经大脑的那种.......培训的时候和一帮男生玩的很好，一天晚上大家在开玩笑说某个男生穿越了，在第二层呢（看过盗梦空间的都懂）。然后他们开始各种造句 类似：你在里头，我在外头；你在这头，我在那头那种…………为了显示姐的文学素养很哈皮的说了一句：你在上头，我在下头...瞬间那几朵男子都猥琐的笑了有木有...姐瞬间就思密达了....



本人刚满18东北妹纸一枚。
有次跟闺蜜打车去酒吧路上，司机正在吃香肠，边吃边说：“不好意思啊小妹，中午没吃饭…”
半路闺蜜接了个电话，是男朋友打来的，男朋友问闺蜜在哪里，闺蜜瞟了一眼窗外说：“到哈尔滨红肠医院了。”我纳闷的看了眼窗外，是辽宁省肛肠医院有木有…
这不是GC，红灯时候司机蜀黍回过头认真的看着闺蜜：“小妹，你是不是饿了？我这还有根没动过的…”



昨日考试突然教室的角落爆发出一声惨叫："我的计算器怎么变成遥控器了？”



寒冬…晚上九点，水壶碎了。超市买壶归来，后面跟着两个女孩在谈论大学应不应该谈恋爱。其中一妹子说：“还是谈一个好，不然半夜壶碎了，就只能自己出去买了。”我本来就脆弱的小心灵，碎了一地啊！
我有男朋友，异地而已

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前几天，隔壁寝室一个同学（男）闪电般地摊上了恋爱，就跟我们各种显摆（哈哈，开玩笑啦，祝他们俩天长地久）。昨天同学把GF带来给大家认识。吃饭的时候，我想活跃一下气氛，让他们俩秀一下走到一起的甜蜜。本来我是想说：“和大家讲一讲你们是怎样相识、相知、相恋的吧。”结果我一激动，就脑残地说成：“和大家讲一讲你们是怎样从相识到相知，从相恋到‘相认’的吧。”瞬间同学的脸就绿了。。。
好玩儿的是，打这以后，我那同学一犯错误，他GF就警告他：“你是想和我相认么？？？”
真的不是诚心祝愿天下的情侣原来都是兄妹的！



今天早上和老婆躺在床，我手拿飞机模型在她胸前划过，招一顿毒打！



"快看月全食"
"在家楼上看不见"
"穿衣服下楼看吧，10多年一次"
"那再等10年吧，太冷了"
什么人啊  一件衣服就是10年  



今夜有月食，大家都强势围观。
对面宿舍一同学过来问我我们为什么不去看月食，然后还讨论拍照的问题，我说用普通相机，手机照不出什么效果。那同学淡定地说：咱班的XX不是天地会会长嘛，他们那个有天文望远镜吧 。我震精了，“天地会？”“额，天文地理协会”。



高三数学老师姓毕，刚毕业不久的年轻老师。高三，大家应该知道，书在桌子上堆得超级高的。
一次课间，我问数学老师问题，他就坐我前面的位子上转向后面给我讲。讲着讲着，一个同学看我还在做题，就跑过来跟我说话，（书堆得很高，他没看见我对面是谁。。）张口就是一句“毕X那个傻X，连某某题都不会做”然后就在那笑。。。我当时就使劲给他使眼色，向旁边瞟，他还接着笑，还拍了拍数学老师说：你说呢？
好吧，然后他看到了数学老师阴险的脸，然后他什么也没说出来，转身跑掉了。。。

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我们寝室一小姑娘，昨同学生日，喝了一杯啤酒，抗不住了，还不承认，在回去车上手机放歌大唱，唱到高兴直接把手机甩出去了…赶紧把它拣回来还她…然后她翻出我们照片挨个PIA PIA狂亲…公车上笑翻了…回宿舍就把她绑床上了…



本人女，25.昨天去看中医。大夫一边给我号脉一边说：不看你这一二十的脸光号脉的话还以为你四五十岁了！…掩面泪奔。



去医院体检视力
脱下眼镜，医生指着最上面的“E”，我插头说看不见，旁边的女生哈哈大笑，当时有种想哭的冲动。然后，到刚才笑我的女生了（也是近视的，但不戴眼镜），医生指着刚才最大的“E”问她，GC来了，她说，“医生，你有指吗？”身旁的几位狂笑不止，连医生也笑了……



本人大一新生一枚
昨晚上做梦梦见自己高三的时候被告知自己计算机等级考试没过，不能参加高考！！！早上醒来以为是真的哭着打电话回家和爸妈说自己以后不能上学了。
我妈淡定的说，你睡觉睡多了吧！孩子。
后来我才意识到什么高考！擦，姐考过了！！！
高三的苦逼的孩子加油吧！



小正太一枚，平时洗澡都是他妈妈带他去女浴，一次爸爸带他去了男浴，出来后兴奋地对外面等的妈妈说：妈妈，这里面的人都有一个小JJ！

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冬天，冷，晚上睡觉用充电的那种热水袋暖脚。大学班长喜欢经常逛我们寝室，我打算睡觉，所以给热水袋充电，那斯充冲过来就抢了它，放在手上各种摸，不过瘾又放脸上各种蹭，我问：香吗？他嗅了嗅说：不错！我心里就在想：你说脚气能传染给脸吗？



大学时寝室大姐经常提起她前男友，就是说对她多么宠爱，多么忠诚，言听计从云云，最经典一句就是全世界男人都会背叛她，他都不会
大姐还有一从小一起长大的姐姐，亲姨家的。结果没多久就听说他前男友跟她姐在一起了，一算时间还是在他俩没分手的时候就搞上了，这一夜之间男友成姐夫了，果断买了一包烟，倆瓶白酒去消愁了。。



我们家附近有3幢一模一样的高层住宅楼，每个楼下都有一个酒店。有次同学聚会，我在其中一个酒店订了餐。当我和家人赶到时，酒店竟然找不到我们定的餐台，我很着急，甚至说了要见他们经理，要投诉。酒店服务员也很慌张。这时我接到了同学的电话，他们说已经到了，问我们怎么还没到，我很着急的说餐台没了，他们说不可能啊，我们在这里坐着呢，我们都愣了，当我华丽丽的说了一句你们***酒店怎么这样啊，服务员弱弱的说了一句，我们不是***酒店啊。晕，我们全晕了，原来跑错了酒店。赶紧道歉走人。。。。估计人家认为我们是来砸场子的



昨晚不是月食吗 ，我走在外面看到月亮缺了一口！ 很嗨皮的打电话给外地的老公说：老公 我们这里有月食，可惜你看不到。 老公沉默了一会说：宝贝 地球只有一个月亮。我看的到



跟女友异地恋。。。。。。每天靠打电话联系，今天。 我:(焦急地)老婆，我们厂出命案了！ 她:(惊讶)啊？不会的。 我:真的，就在刚刚。 她:是谁啊？ 我:(颤抖)是我干的！ 她:神马！开什么玩笑？ 我:真的，就是刚刚，怎么办呀？ 她:那你还不跑吗？这下怎么办？你怎么那么冲动啊？ 我:祂突然跑出来，我操起家伙一棍子过去就晕了，我又一棍子祂就死了。 她:你到底打死谁了？ 我:就是那个偷我东西吃的死×老鼠！ 她:老鼠！！！我想丢死你！！！

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英语老师每次进班级以后都会很潇洒把门甩上。是甩……
今天远远看到他后面跟着一个来听课的老师。两个英语老师可能都在想什么事情，我们英语老师进门后随手就把门甩上了。。。好嘛，后面低着头的那个英语老师就直接撞上门弹开坐地上了……幸好没有滚下台阶啊。我们英语老师尴尬的来一句：习惯了。我们在下面憋到内伤



和男友斗嘴~~~~
男友：你这个笨蛋~~
我：你才是笨蛋，你全家都笨蛋~~~~~
男友：你全家才都是笨蛋~~
我：你是大笨蛋，你姐也笨蛋，你弟也笨蛋（LZ很孬种，不敢骂父母，只敢骂他兄弟姐妹）
男友：恩，我老婆也笨蛋~~
我：你老婆才笨蛋~~~
呃~~~~骂完以后LZ整个人都斯巴达了，被男友狂笑~~~



我是一工科男，女友是学文科滴，今天看月全食， 女友突然奇怪地问我：月亮都被遮住了，为什么星星还看得见，当我问为什么时，她回答：星星不是靠月亮发光么...



今天晚上据说是10年来观测条件最好的一次月全食。。。我只想说，这种时候告白最好不要用“月亮代表我的心”、因为它被“狗”吃了。。。



大学时，一同学，在网吧上网，忽然被一群小混混从后面砍，我那同学挣扎着转过头去，小混混大呼：对不起，认错人了。我同学悲催地在医院躺了半个多月......

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本人女，小时候真真假假地丢过几次，老妈被吓到了，以至于到现在都有后遗症。到现在头发不让烫，妆不让化，连红色的衣服都不让穿。稍微好看一点的衣服都不让带到学校里穿，怕引人注目被坏人qj。我天天灰头土脸的老妈看了才开心。话说我已经研二了呀，都已经是老女人了，哪有那么多人愿意看我……



家有4岁小正太一枚，各种可爱。
放假回家陪他玩，会说话的汤姆猫大家都知道的，拿给他玩，小家伙看到猫猫很兴奋：“你叫什么名字？”“你叫什么名字？”
“不要学我说话！”“不要学我说话！”
“我叫陈浩宇。”“我叫陈浩宇。”
“我才是陈浩宇，你不是！”“我才是陈浩宇，你不是！”
然后就是啪的一声，我现在捧着摔成两半的手机在电脑上发糗百。
愤怒的小鸟  



济南出租车，司机周围都有那种防护栏似的东西，不知道怎么称呼那玩意，有天带妹妹（5岁小萝莉）打车，妹妹盯着司机看了一回，转头问我：姐姐，他为什么被关在笼子里？
从后视镜里看到司机师傅顿时脸色沉了下来



今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的，我坐在司机后面的位置上，身边站了个红衣女子，当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂。然后司机准确无误的走完了所有的坑。。。



高中的，中午打完篮球男生经常三五成群勾肩搭背的一起回教室，有一阵子有留学生要来，校长在周一升旗的时候说：“男生们不要整天勾肩搭背的，在国外只有gay才那么干。”之后有一天班上又有俩人打完球勾肩搭背的回去，一个刚搭上，另一个义正言辞的说：“不要勾肩搭背的，别人会以为咱俩是gay的。”然后停顿一秒后无限妩媚的说：“咱俩还是手拉手吧~”

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一天我同学带了个很薄的计算器，我半开玩笑的说：“呀，超薄的！”边上一个平时看着很纯洁的小男孩突然凑过来：“什么，不侧漏的？”我们当时就震惊了……



大一过年时给高中教练拜年（本人苦逼体育生）
各种喝，喝的想吐了，结果厕所还爆满，路边找个角落吐，蹲下后吐不出来，站起来准备走时，迎面过来一美女，真是一美女，哥当时想搭讪来着，结果刚一张嘴，把中午吃的都吐出来了。我能感受到妹纸当时想哭的冲动，人家也是一美女哎。妹纸对不起，哥是真喝多了



朋友过生日
她哥哥问：“想要什么礼物？”
朋友：“房子。”
她哥哥：“好！~我烧给你！”
朋友：“....”



今天看到一则新闻，说是一位女士出了车祸，变成了植物人。医生说苏醒的希望基本没有了，但是患者的妹妹坚持要唤醒姐姐。于是医生说那就没事在患者身边多喊喊她的名字，如果患者平时有什么爱好的话，也可以和她多聊聊。
于是，在那家医院里，就有一男（患者的丈夫）一女（患者的妹妹）整天轮流对着一位植物人呼喊：“xxx，打麻将啦~，三缺一啦~”。
然后？然后患者就醒了呗~



几个男人风风火火的跑去找小姐，挑了人后，一男沉默许久深沉而又HLL的来了句:我觉得我的第一次不能给你。。。

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暑假在家没事，把折叠自行车重新翻出来，锻炼车技（其实就是懒，不想走路）！经过摸索我发现我还是对提车把（就是过小坑的时候，猛地提车把过去）有天赋的！那我就想装一装逼了，一天看见很多人在那聊天，我骑着车悠哉悠哉的来了，看见有人，而且有条小沟（当时真是感谢上天给我机会表现啊）我就对着那群人喊：快看我！………你能想象一个大小伙骑车飞快，猛地发力提车把，然后把车把抽出来了（注意啊，是把车把抽出来了），然后一屁股坐在水沟里了……
人群在沉寂三秒钟后，果断的欢乐起来了……丢人啊…  



鄙人乡镇派出所jc一个，现在正是农场换届选举期
我在某村执勤，当时一位美女工作人员正在黑板上登记候选人，这时念票的一个老头说“苍井空”，美女没有多想在黑板上写出来，不到两秒又赶紧擦掉，当时憋的我和同事内伤，但是票上写什么，就必须写在黑板上。。



农村死人会请人来搭台表演，就刚才,俺村一户人家他爸死了,台子上那人好有感情的在唱"啊...那个人就是娘!啊...那个人就是妈!



和同学聚会，在一个游戏厅门口（人多闹市区）等人，这时一同学口渴就在旁边买了地下铁，突然一个衣着破烂的小萝莉走了过来，一把拉住那同学衣角，眼中满是期待。他愣住了，看看奶茶，再看看萝莉，来回几次后猛地吸一口奶茶（目测有半杯，大杯）然后给了萝莉，正当我们怀着鄙视的心情望着他时gc来了。小萝莉吸一口奶茶，吐出了一句，真不好喝，还给你，然后把茶递给他扬长而去……只剩下我们一群人看着那个奶茶发呆



我们语文老师相当彪悍，上午跑步，她跑不动，双手一动，脚一踢，就把我们班一同学的车锁给废了，之后，就穿着黑丝，骑上了这辆古董……

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学校有一个小饭店，叫福源饭店，挺小挺小，一次同学叫我去那里吃饭，我找不到啊，同学不厚道，告诉我是福源大酒店，于是问路人，福源大酒店在哪里啊？依然记得路人的表情，憋到内伤…



母亲给我找了个家教，还是男滴
那老师姓苍,叫苍穹，每次见面都要叫(苍_老_师)我了个无语啊!



同学小学的时候有个很文静的小男孩纸，平时很羞涩，上课从不发言
某一天，老师提问题啦：“小盆友们，咱们今天学习三角形！谁愿意跟老师说说咱们生活中的三角形啊？”同鞋们一阵踊跃……“还有谁能想到不一样的呀？答出来有糖吃哦＾＾”同鞋们一片切切私语……此时，那个娇羞的小男生腾地站起来了，“老师，裤衩！”老师：“呃…这个我还真没想到…”（腹诽：可是孩纸你至于为一颗糖糖毁你曾经绅士的形象么…）



哥们儿跟室友去网吧通宵，他和其余人激烈游戏中，一货却在复习岛国分化。我哥们儿偶一回头，发现这货看得流鼻血了！众人嘲笑之……
这不算GC。网吧老板闻声而来，劝其曰：小伙子，别看了。我怕出人命……



今天嘴唇肿了，大冬天出去逛街。一路上可是稀有的回头率啊，心里那叫一个美。可是一对情侣走过后，飘来男生一句:艹，我还以为是凤姐呢，准备合影呢！! 我长得是有多疙应(让人痛苦)?至于嘛，至少银家还是女孩纸呢。这对俺以后找男人多打击。

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本人女，宿舍里有个人文系的女女，话说她们班上只有两个男生，可是最近有个男生征兵走了，另外一个男生已经有一个星期不见了，在想他是不是失踪了，琢磨着要不要报警…有天，班主任突击检查（大学班主任很难见到的…）发现这位男生不见了，遂电话call之，只听见他们班主任山寨机很大声的传出：我就是不好意思，那么多女生，我不要去了…还特委屈，班主任也没辙，只能安慰他：这有什么不好意思的，来吧…来吧…来吧…这不是GC,GC是他哭了，是的，没看错，那位七尺男儿，就这么赤果果的哭了。弄得老班手足无措，全班女生全都蒙掉了…到了第二天，这个男生红着双眼来了，全班女生母爱大发，现在这位男生在他们班混的风声水起，如鱼得水，让其他班的男生羡慕嫉妒恨哇～



我有个朋友叫曲东 是个临危不惧的人。青年队的时候东哥买了一条有浮力的金项链 老粗了。有一次走夜道看两小伙骑摩托奔他就来了 东哥知道要抢项链 摘下来扔到旁边草丛里。这俩劫匪从摩托车跳下就开始蹲下找啊 东哥镇定的跨上他俩的摩托骑着走了。俩B傻了 其中一个问 哥 咋整 另一个狠了狠心说 妈的 报警



公司在分公司天津开会，坐电梯去八楼，闲的没事拿车钥匙插进电梯门缝里。恼残的一转，电梯停在四、五楼中间不动了。身后俩mm鄙视的瞪着我。。。



今天我们班两男生打架，打的很凶，拉都拉不住，班上的萝莉小班上泪眼婆娑地去劝架，结果被华丽丽地无视了…………于是萝莉小班长举起桌子把他两都打趴了…………………额滴娘啊…原本还想追的…太可怕了≥﹏≤……



小时候和一伙伴小A去地里偷梨吃，他管上树摘我在下面接。。。当他正爬到高处正准备摘时，一个人牵着头挺壮的狗出现了，经过我大脑精确计算，这个人是这个梨园的主人，于是我很没义气的大叫一声来人了接着就跑了，然后我找了个地方躲着偷看，小A由于来不及下就留在了树上，那人来到小A的树下叫小A下来，小A宁死不下，于是那人把狗拴在了树上走了。刚开始那狗很凶狠的一直冲小A叫，小A一直不敢动。。。。过了很长时间小A受不了了，对狗大喝一声：畜牲！受死！然后就摘梨对着恶狗玩命的扔去，可怜的狗被打的嗷嗷直叫，最后受不了挣脱了绳子逃了。
然后我们就满载而归了  

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高三苦比一个，学校在开发区，周围是农村，但有一家大型联锁超市…割…老爸知道学校附近有这么一家超市后就给了我一张银行卡让我平时买吃的，今儿我去买东西，交钱排队，我后面是一大婶，轮到我了，我刷完卡拎袋刚要走，突然大婶一把把我拽了回去义愤填膺的说“哎哎，你怎么不给钱啊！”接着转头问收银“他没给钱怎么让他走了！”我苦笑.收银说：人家有卡。大婶：有什么卡？有卡怎么了？收银：有卡就不用交钱。大婶恍然大悟转头一脸笑容问我：小伙子你这卡上哪领的？…



从小就喜欢收集1元的硬币，特别是还很新的那种
小时候，7,8岁吧，从游戏机房出来，迎面朝我走过来两个小孩，比我年龄都稍大一些（男生小时候应该都遇到过吧），开口就是问我要钱，我第一次遇见，挺怕的，兜里还有1块钱，但是非常新的，我就不想给，结果就挨揍呗。最后还是交出来了。然后回家路上，想想就不开心，结果冲回刚刚那个地方，他俩正在买羊肉串呢，我冲上去就是一顿揍啊，一边打一边哭，是我哭，不是他们哭。然后我就发现，原来我能打的过。从此以后，所有管我要钱的，我就直接一边哭一边打。但是最糗的就是，第一次打完，忘记把他们抢我的硬币给要回来了。



膝盖不舒服去骨科医院看，医生要求拍片子诊断。咯咯哒 从一黑色轿车上下来一男，一条腿整个石膏，身旁三人帮他举着打石膏的腿，单脚快速蹦往拍片室，精彩的是：四度左右的气温，哥们仅着内裤，亮黄色的哦~



刚上幼儿园的四岁小侄子，那天放学回家，这货离家近都是自己回家的。不料在回来的路上被一年级的小孩给欺负了，回到家那个哭啊！对着他老妈，声嘶力竭的在那喊:就怪你，就怪你把我的蛋生的这么小，我都打不过他们!!



某日天气奇热，无奈去买二楼食堂的快餐，4个人买回来后用报纸铺了张办公桌一起吃，因为饭菜是分开装的，这样可以吃到更多样菜。边聊边吃，估计才吃3分钟左右，偶吃醋溜大白菜，突然觉得口中有异物，想说是小石头之类啥的，就没有咬下去，随口就噗的把它给吐出来.......额，是只蜗牛，其他3同事马上变了脸色，不约而同的把饭盒给盖上边说到：吃饱了吃饱了，不吃了。偶想到他们估计都还没有吃饱，马上安慰他们：接着吃呀，你们看那蜗牛都不会爬，肯定是有煮过被煮死的，没事的.........沉寂了10秒钟以后，偶就默默的把大家的饭盒一起打包扔了.......无良的食堂，尼玛的，炒菜都不洗的么？

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周日去传说中美女如云的某高校打望，人烟稀少，时有恐龙出没，问故，答曰，美女都被好车接走了！



公司食堂中午吃饭人特多，去稍微晚点就会排很长时间的队---------------今天中午我很饿，于是就以百米冲刺的速度跑去食堂，我在最前面，后面跟着很多人，快到打饭窗口了我也没减速，这时听到打饭阿姨大喊：“我艹，刘翔！”



一直觉得混血儿都超漂亮超聪明超可爱，当然自己也超喜欢。
今天晚上，和老公单位上的大大小小领导以及男男女女同事一起开party。玩很脑残的游戏，就是每人写一个问题放到盒子里，然后主持人随机抽问题提问。问我的问题是：“对生小孩的看法”，结果我hll地脱口而出：“我想生个混血儿！！！”可怕的沉默之后是哄堂大笑啊！！老公到现在还阴着一张脸。



上学那会要求过英语B级，宿舍一位强人屡屡在此失手。第一年我们都去考，他非不去说看看势头，然后我们一起去的一起抄连蒙带猜都过了。第二年他自己去和小一届一起考，孤立无援的情况下没过。。。第三年叫班上优等生戴考，被抓了。连带优等生没拿到奖学金啊！第四年我们都实习毕业去了，他仍然坚强的回学校考B级啊。找的小两届的师妹。做了全套，身份证照片都做了。一切顺利，交卷时，监考老师一句你辅导员叫什么啊？人家师妹不知道，挂了又被逮了...然后此位强人从此认命，至今没过...



高考补习班下午有活动课，男生去打篮球，女生在教室自习
本女纸正在教室用功苦读。突然坐在后桌的男生捂着鼻子就进来了，问我借面巾纸，说是被篮球砸的留鼻血了。本女纸当时脑子短路，把面巾纸递给他之后又问了句:“这个能止住么？我这儿还有WSJ呢 要不你试试？”男生满脸黑线，捂着鼻子走了…… 这不是GC，GC是大概一个月之后的某天，重复以上情景，本女纸把纸巾递给他之后又冒了句话“你这时间还挺准……一个月一次……”

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抠鼻屎，扣着扣着看见我同桌张着嘴仰着头闭着眼打哈欠，我顺手一扔（本来不想扔的，主要是太顺手了）她指着我说什么东西，我说就一块小沙粒。她说怎么会有点咸味呢?我说不会吧！



一同学追赶公车摔了个狗吃屎~站起来发现一等车的黑人正在笑他~顿时怒发冲冠~对黑人说：“乐你MB乐！”没想到那个黑人用标准的京片子说：“我不乐你MB,我就乐你！”



前两天买的皇家犬粮，狗狗三天都不吃一口，都快饿死了，今天一开门跑出去吃草去了，哥们，狗粮是有多难吃啊………



大二那年，一日中午上课结束回寝室，走到楼下超市，门口正在促销刮胡刀，我寻思正好要买一个，就前去看了看，买了个20块钱的刮胡刀（有刀片的那种），付完钱那漂亮服务员顺势塞给我一把小盒子说是赠品，薄薄的，我以为是刀片，几个也没注意，就笑着说“哈哈，够我用一年了”，那MM低着头笑，我以为是我的话有意思，拿着就走了，回寝室也没注意，扔到桌子上就跑出去上网。
晚上回来的时候室友都用一样的眼神看着我，问“你也太嚣张了吧，就那么摆在上面”。我纳闷，怎么了不就是刀片吗？走上前仔细看了下，顿时石化，那MM给我的是TT，还是杰士邦的，我解释完之后室友顿时大笑，马上都跑出去告诉别寝室的同学，我一下子在同学们之间出了名。
从那以后大家叫我“杰士邦”，还给了我一个尊称“邦哥”，女生称呼我“杰杰”......囧。
现在毕业了，以后同学聚会，大家可能会想不起我的名字，但是要是说“就是那个那谁啊，那个XXX，TT当做刀片的邦哥......”



朋友是刚毕业JC一枚，快过年了，小偷猖獗，朋友在商场反扒，看见一小偷，遂要下手扑捉，该小偷反应很快，掉头就跑，到了商场门口，朋友大喝，别跑，警察！小偷掉头看了一眼，放缓脚步，说了一句，MD，老子以为是黑社会呢，然后掉头又跑了。寒

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一宿舍的四个哥们一起在食堂吃饭，哥们A是河北的。
哥们B对A说:"你们河北的省会城市不是北京吗?"哥们C立马义正言辞的反驳:"傻B，河北直接归北京管，哪他妈有省会城市。"我与A默然吃饭，.........




一天晚上跟几个朋友吃饭，聊到我以后工作的问题。A说：“你以后一定要争取当采购，回扣多啊。”B说：“不，你一定争取干个库管，这个工作好，最好当库头，领导级别。”沉默不语的C说话了：“我家有平角的，有三角的，你要哪种？”众人听后，停顿了5秒钟都开始大笑起来。



学校快期末了，开批斗会……老师批评一经常不来上课的童鞋：”你这个学期来了几次？你知道你多长才时间来一次么？‘’该哥们：“一月一次‘’



上大学时候打工，大半夜的满街去贴办证的小广告。第二天老板来电话说昨天晚上的工资吹了，因为我把派出*所大门上贴满了小广告。



有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”
阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”
小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”

约会

本人记忆力差。学校图书馆就两层楼，位于教学楼A栋顶。借书的期限是两个月。
N个月之前借了一本书，《哈佛医生教你提高记忆力》，我认真地读啊，认真地学，认真地用啊，认真的练。
前天发觉书快到期了（也许已经到期了），就准备去还书。
前天下午， 背着书去A栋上了自习、绕着A栋转了N圈、出去吃了饭回来，再绕A栋转了N圈、再上了个自习，然后……哼着小歌儿欢快的回寝室了……
介个……不重要。
昨天上午，怕忘记，径直冲向图书馆去还。还好没在半路忘了我要去干嘛……
书倒是还了，不过发生了如下对话……
阿姨：还有一本书没还，已经过期了。
我： 我只借了这一本啊……（然后拼命在脑里飞快地想我还借过什么书）
阿姨：还有一本《XXXX》，11月7号就过期了。
说完，还有鄙夷的眼神看了看我还的那本书……《哈佛医生教你提高记忆力》……
敢情我这书都白读了，已经过期一个月了啊……



同学爷爷的事情，他爷喜欢太极，什么拳啊剑啊都会，经常去公园练，之后就有一帮老太太跟后面学，这事被他奶奶知道后就不干了……



一次和朋友准备冲凉（因为宿舍有两个冲凉的地方，所以经常一起冲），
大家裹着浴巾准备进去，
这时，朋友说：“先看看相机有没有在充电。”
于是我们都一起裹着浴巾走到房间里床边墙角处，
看看放在地毯上的相机在不在充电，
没想到房间门没锁，
有人敲了敲门后就直接进来了（这层住的都是女生..大家都是同学，所以不用担心是异性），
我们两个慌张之下，
直接侧身抽了床上的被子一起盖住，
那个进来的同学愣了愣，
看看躲在墙角半赤裸的我们，
缓了一缓，说：“不到扰你们了，你们继续...”然后就退出房门了...



小时候我求知欲很强……
有一次我问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呢？”
妈妈微笑着摸摸我的头：“你是我从电影院里捡回来的……”
我故作伤心绝望状：“啊？！原来我不是你亲生的呀……呜呜呜呜”
妈妈立刻安慰我：“我骗你哒，你是我亲生的……”
我马上追问：“那你是怎么生我的？”
妈妈移开视线：“额，其实你就是我捡来的……”



今天是淘宝疯狂12.12活动，寝室内部成员都很不淡定。我在网页上浏览啊浏览，突然看到一些超可爱 超萌的小衣服。想吧，就买一件送给小侄子吧，反正半折。额。。然后花了老半天选款式，纠结啊。。。。关键来了，点开页面，弹出来的是 。。。优质。。。宠物狗服。。。。