笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　我记得我小时候有一次过年好像是二十八下午吧，我父母没在家我偷偷拿了挂鞭炮放在床上想拆开自己放，用手拆不开里面的塑料线自己找来一根香（香烛）想把线烧断，线也烧断了鞭炮也响了，响时我还用枕头盖上了。最后……枕头变黑了还有个大洞


　　我上学时个矮，身体素质也不好。有次体育测验，我排第一个，一百五十米，拼命跑啊，及格！！体育老师看看秒表，大手一挥，解散！你都能及格，其他人没问题。我恨体育老师！！


　　我老家农村的，每年老家都会养一条黑猪（黑猪肉比市场常见的白猪肉好吃），有天媳妇突然问我：知道我为什么嫁给你吗？我：为啥呀？媳妇：不是因为看上你什么，是因为看上你家猪肉了。


　　今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜！”。
　　挂号的直接说：“精神科还是妇科？”


　　最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚上跟男朋友吵架，不争气地哭了。
　　然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的…现在你头发剪得这么短，看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…

无敌大眼睛

　　考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”
　　那女子弱弱的说：“我是来监考的……”


　　一夫妻倆吵架，男的大声对女的吼道：“我他妈就你生命中一过客！”
　　女的幽幽的来了句：“过客也是客啊，那咱也得接啊。”


　　今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，
　　我的妈啊，这年头取经都不用去西天了。


　　老婆生理期，易暴躁。
　　说话不当惹其怒，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我默默的为其做饭以道歉。
　　忽然她大吼一声，我忙跑到她面前柔声细语：“怎么了老婆，哪里不舒服吗？”
　　老婆恶狠狠的看着我：“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”
　　我忙安慰：“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。”
　　谁知她一把揪住我耳朵狂吼：“那是让吃的吗？那是让你跪的！我找了半天就丫的让你这么煮了。”
　　天呐，幸亏我煮了，不幸中的万幸啊！


　　在景点，人太多不小心踩到一小伙的脚，当时没感觉出来。
　　一会小伙冲我说：“哥哥，这脚你还踩吗？不踩我可拿走啦？”

无敌大眼睛

　　大军中午吃饭，服务员端上菜，
　　大军问这是水煮白菜嘛？服务员说是干锅白菜。
　　两分钟后，厨师长出来：“我做水煮肉片，谁把我白菜端走了？”
　　瞬间感觉整个饭店都是奇葩……


　　一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”
　　“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”


　　考试有道选择题不会，监考老师从我身边走过，我俩对视了一眼。
　　然后监考老师就到全班第一名身边环绕了一周，走向我身边时，我永远都不会忘记那个监考老师的剪刀手。


　　听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
　　于是有人照着做了，先是锁好门后举双手，几天后怕自己忘了锁门举双手，于是出门后做锁门举双手加弓步动作。
　　一年下来了，他每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。


　　有一次去看老哥和未来嫂子。是第一次见面，午餐进行时，
　　嫂子说：“你和你哥长得有点像哦，但是比你哥长得好看！”
　　“是啊，我跟我哥眼睛和眉毛长得比较像，下面他长得像我爸，我长得像我妈。”
　　现场安静了，我哥赶紧给我盛了碗汤：“小妹，喝汤，这汤补脑。”
　　我脑子没坏，坏！


　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

无敌大眼睛

中午买了10个肉包子 吃了八个 还有两个吃不下 就扔给狗狗吃了 结果过了一会我从屋里出来 发现狗狗吐了一地 正当我面色大变 以为肉包有毒之时 我他妈才发现肉包扔远了 可怜的二汪被狗链勒的。。


坐车从常州回来，旁边是一位辣妈带着一个孩子。小孩子真乖，没事总掀她妈妈裙子。我逗她一下，她就掀一点。快要到位时，次奥。被她妈发现了。对我望了一眼，然后把她孩子一顿好打。对不起孩子，都是我害了你……


陪老婆去医院做B超，一个实习生做的检查，看了半天吞吞吐吐的说这是个怪胎！我和老婆都快哭了。这时，一老医生走进来，轮圆了一巴掌说：这是双胞胎啊！（艹，虚惊一场）


前段时间小区有人跳河，一女的，也是喝多了。虽然不深淹不死，但保安大哥也是尽职尽责的在扯着女孩。
女孩头朝下，保安大哥抓着女孩肩膀。说时迟那时快，女孩突然一个转身抓住肩膀上的手一个漂亮的过肩摔华丽丽的把目测160斤的大哥扔河里了。这就算了，还指着河面喊着:臭流氓，叫你拽我！叫你拽我！岸边围观的人爆笑停不下来，只剩下河里的保安大哥满脸的无辜……


我们家这边人吃饭真有意思，大家吃完饭都是抢着去结账，挣的头破血流，回到家抽自己大嘴巴子，他妈的今天怎么又是我付钱

无敌大眼睛

一哥们婚姻出现问题，媳妇闹着要离婚，哥们不离，不过劝媳妇的话真是另类：
离了我能找个小姑娘，但就你这大悍马，谁要你？。。。。


单位女同事接完电话，就把手机塞进胸罩里。
我好奇问:怎么把电话塞那里？
我电话调成震动了，一有电话来，震动按摩胸部能大些。同事回答。
哎呀，我是不应该也把手机调成震动，塞进裤裆里。


大学的时候我们班女班长，长得白白胖胖的超萌，每天蹦蹦跳跳的很欢快。迎接大一新生的一次，一个男的朝她走过来，胡子拉碴，个子很高很壮的那种，班长一脸兴奋：“请问这位叔叔，你的孩子呢”那位直接憋足劲来了句“我，就是新～生”周围人都憋出内伤.-_-#


哎现在孩子真机智到无法想象，跟我小时候没法比，
今天带二岁外甥去超市买东西，看到方便面想吃，他不直接说，问我舅舅这是什么？我顺口说这肚子疼的药！！他噢了一声，片刻弯下腰捂住肚子，舅舅我肚肚疼～～～


结婚怀孕之后网购快递一般都是家里人去楼下拿，自己在楼上懒得下去。一次我自己去拿，快递师傅说，你就是某某某吧？我说，对啊！快递师傅说，今天终于见到你本人了啊！

无敌大眼睛

还是在上小学的时候，领居家老奶奶头一次去城里女儿家。
刚从城里回来，她兴高采烈地说城里的房子老高了，里边的家用电器要多少有多少，各种糖果堆得跟小山似的，里边还有水池，养了好多鱼。东西嘛都不用给钱的，那些人没良心，装好了就拿着走了。有几层楼高，只要走进里边就很难走出来，要是她一个人的话，肯定会迷路，那房子建的跟迷宫似的。
我和老妈听了惊得下巴都快掉了，后来她女儿告诉我们，那是大超市……


过完节女儿要回校了。这晚我正玩着电脑，女儿拿着一面镜子挨了过来，摸着我刚剃的光头，嗲嗲的说：“柚子爸，你看偶长滴多像你，你看嘛，这嘴巴，这鼻子，这脸型。。。”没等她说完，我也学着她的调调：“走开啦！银家没有钱，要钱找你老妈要去啦。”然后这家伙哼地一下又去挨着她妈了：“麻麻，你看偶这眉毛，这眼睛，这耳朵长得多像你。。。”


八岁闺女在书房写作业，老公和楼主在客厅聊天……
老公：媳妇儿，你说，咱俩上大学时差距多大？高数老师说你要不考90分都对不起她。说我，全班谁都能考过，就我得挂喽……
还没说完，闺女就从书房窜出来对他爸说：爸，我终于知道我数学为什么不好了，都是遗传你！我要有个数学好的爸爸多好！我再考不好，你不能怪我了啊，就怪你自己……


表姐家有只二货哈士奇，看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了，那只蛐蛐从它爪缝逃走几分钟了，那傻狗不知道，还在用爪子捂住，我看不下去了，把它爪子拿开，告诉它早没了，结果这货看见蛐蛐没了以为是我干的，冲我狂吠


一个人在宿舍，突然发现手机不见了，到处找都没有，哎呀我去，这不就是让我换手机的节奏吗？！那个激动啊，果断拿起手中的手机打给我爸。我：爸。我爸：咋了？我：我手机丢了。我爸：滚！


家门口走廊灯是声控的，一天有一人走在我前面，我正想用力跺脚让灯亮起来，说时迟那时快前面那哥们，放了一个超响的屁，灯亮了，这技能太实用了

无敌大眼睛

程序员致电客户：“你好！”客户：“你好！你是？”程序员：“我，我是程序员。”客户：“哦，程先生。”程序员：“客气，叫我序员就好。”


哥们去参加了93大阅兵，他说那天0点集合，经过一系列转移终于在半夜2点30进入了阅兵观众席，结果在大家昏昏欲睡的时候大概五辆洒水车并排开过来清洗路面，结果昏睡的众人把第一次，也是最热烈的一次掌声献了出来(﹏)


男孩：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！”
女孩儿露出了胜利的笑容。。。
男孩继续道：“但是你那么平有什么好挺的？


我一室友叫黄翔，平时没事儿时我们老是黑他，今天咱们班一起玩你做我猜的节目男生一组女生一组，当我看到词语时，我默默的找了根棍子，对着他旋转……然后全班女同学都异口同声的说搅屎棍……

无敌大眼睛

　　中午上班的时候路过一工厂，见一老头走着走着突然在我面前拌了一跤，我正考虑是该拍照还是直接走的时候，见好几个人都跑去扶，我正感叹世道的变化，还是好人多的时候，听见那几个人讲，厂长，您没事吧


　　刚接到一诈骗电话，骗子一口福建口音说到:“xxx先森你好，这里是工商银行，我们发现您刚刚参与了一起境外网站的消费，金额为8788元，请问您是亲自操作的吗？” 我:“是的”，骗子…沉默五秒后挂断了电话。


　　通过掌纹，可以看出女朋友的性格：如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。


　　有天在家劳资刚洗完澡，来了一个送快递的。没来得及穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便寄快递。谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递……”


　　昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我说回家拿点东西。她很认真的说：“来就来嘛，拿啥东西。” 我回家拿上充电器，然后极不情愿地去超市买了点水果。


　　十年没联系的初恋今天突然给我电话，激动万分的我不知如何是好，幻想着她是不是要跟我重续前缘，结果她上来就是一句，你赶紧让你儿子转学，他现在在追你女儿……

无敌大眼睛

　　看到某个新闻说有一个退伍老兵跟六个喝醉酒的年轻人打架，六个人硬是没有打倒一个人……多么的熟悉的场景啊！有一次我喝醉酒也是跟六个年轻人打架，也是打了很久，他们最后也没有打倒我，，
　　为什么？？
　　因为他们把我绑在电线杆上了！！
　　想想都是泪啊~~~~啊~~~


　　前几天，以前认识的异性女友生宝宝了，传了照片，哥们儿开了个玩笑！微信回了句，：咋不像我呢！结果她老公认真了，做鉴定了，结果孩子真不是他老公的，我瞬间凌乱……


　　女生总是善良的，对各种小动物毫无免疫力，例如：路虎、悍马、捷豹、宝马等，当然，还有天猫。。。。


　　我:表哥，如果你女神突然像你表白，你会有什么反应？
　　表哥:生下来吧，算我的！
　　我:……


　　听说火星上发现液态水了，希望那个大自然的搬运工尽快行动，让广大地球人民喝上最纯净的火星水。

无敌大眼睛

　　朋友抱着篮球去球场打球，发现篮球场早已被广场舞大妈占领，朋友弱弱地上前：大妈，这儿是篮球场，你看能让我们打球吗？大妈轻蔑地哼了一声：那边还是操场呢，你看见有人在xxoo吗？朋友：……


　　桑拿会所完事后，我顺手丢了200块给刚出道的妹纸，她往后退了一步，嗫嗫嚅嚅的说，大哥，就那么蹭了一下，要不我就收100当“过路费”好了，不然我心里过意不去！


　　一男子去买黑色避孕套，售货员问：“为什么不试试彩色的，还能提高性欲～～～”“单位领导刚过世，我去安慰安慰嫂子，戴黑的显得严肃点～～～”


　　陪老婆去买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围众多美女 于是拿出老公的气概，拿出信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围的姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！” 顿时周围看我的眼神不一样了


　　小时候捉迷藏，我们喜欢往玉米地里藏，直到有一天，我们看到了恐怖的一幕:邻居王大哥在那拼命残害李二嫂，李二嫂一直在喊着“要死了，要死了”……
　　从那以后我们再也不敢去了，怕王大哥害死我们……

无敌大眼睛

　　今天终于明白诺基亚是怎么死的了，诺基亚走错了路，用良心做事，把手机做成了一个耐用品，待机长，声音大，耐摔，耐用，所以它就挂了。苹果把手机做成了消耗品，用电快，声音小，一摔就碎，然后他就统治了中国手机界！所以有时候做事想要成功真的不能为别人想的太多！人不为己，天诛地灭！


　　刚才在公车上，我深情地看着对面的一个女生，那女生也很配合的看了我很长时间，准备下车的时候。她对我说了句：你的眼神已强奸了我的灵魂。我立马回答她：我刚才没带眼镜，不知道会不会怀孕？


　　在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。


　　生物老师问：一般癌症有两种治疗方法，一是放射治疗，还有什么？一位学生弱弱的说了一句：放弃治疗。


　　今天看到一个视频的简介:猥琐光头痴汉，当街扒美女外衣。玷污后又拿出白色粉末……我迫不及待的点开了视频，只见画面里光头淫笑着说:“现在让我们来试试全新的??洗衣粉”……

无敌大眼睛

　　有人说金钱买不来时间，网管加五块钱！有人说金钱买不来生命，医生：如果您愿意再加五万元手术费我们保证他再多过一个月。更有人可笑的说金钱买不来爱情，岳母：没有20万彩礼我是不会同意你们在一起的。这就是现实，这就是江湖。


　　网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！


　　遥想当年，对体育并不擅长的我拿到了百米冲刺第一，主要原因是预备动作的时候我放了一个惊天泣地的响屁，把其他几个参赛选手笑的没力了……


　　每次回老家，总能遇到穿着紧身衣裤的小青年，骑个摩托车后面还装个音箱，一路轰隆隆的放着动感DJ，还自认为很酷，其实在别人看来很SB，跟我有同样感觉的举个爪～～


　　“大师啊，怎么证明人类是最复杂的生物呢”“撸前淫如魔，撸后圣如佛”“劝不良少女上岸，拖良家妇女下水”

无敌大眼睛

　　乞丐：我一躺下，“各位好心人，打发点吧”……几百！  美女：我一躺下，“呵呵哈咦”……几千！！   大爷：我一躺下，“就是他撞的我”……几万！！！   LZ：我一躺下，“早点睡吧，明天还搬砖呢”………！！！！


　　人，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。"


　　你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停； 让我中500万，或者 让我傍个大款， 扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，评论，转发！！！


　　子渊问曰：何谓人治？曰：不乖就揍！ 子路问曰：何谓专治？曰：乖也要揍。 子贡问曰：何谓吏治？曰：不服就揍。 子有问曰：何谓统治？曰：轮流着揍。 子我问曰：何谓整治？曰：找借口揍。 子游问曰：何谓法治？曰：按程序揍。 子骞问曰：何谓德治？曰：让小弟揍。 子夏问曰：何谓政治？曰：关黑屋揍。


　　“作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的一模卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。” 关爱学习，更关心你。。。

无敌大眼睛

　　朋友问我，锄禾日了几个人。我答：一个啊，就是当午。她说不对，是三个，锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个女生转过头来，幽幽的说，是五个，谁知还有”盘中餐”，”粒粒”也很辛苦。我再也无法直视这首诗了！


　　今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂、我懂、大家都懂的表情，谁也没有破口大骂谁，么么哒、、、国民素质TM的在这一刻璀璨升华。
　　

　　没有刘备，张飞就是个卖肉的，关羽是个拉土的，所以要感恩老板！离开西游团队，孙悟空就是个强悍的猴子，唐僧也只是个普通的和尚，所以团队很重要！土豆身价平凡，番茄也如此。但是自从薯条搭配番茄酱以后……你敢想像吗？所以合作很重要！能在一起做点事很难得，且行且珍惜！


　　求求你了中国演员、求求你了中国导演、求求你了广电总局，别再演抗日神剧了。什么:雪豹、战神、神箭……等等等等。照你们这么玩下去，不久的将来我儿子见了日本人:”对不起，过去伟大的大和民族想建立大东亚共荣圈，都怪我老爷他们一辈，不支持不说，还把你们祖宗给欺负惨了，实在大大的抱歉。”我请问广电总局:”日本鬼子在篡改历史，你们吃×了？也跟着篡？！？？”


　　去买裤子我:老板，裤子有点小，能不能便宜点？穿起来也不帅，给便宜点我就拿的了。老板娘…：帅哥，这是修身的裤子，穿起来会闲的屌大一点。我：老板娘，别说了。就这件了，刷卡。

无敌大眼睛

　　被两个人揍了。 原因是——早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。。


　　记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。


　　上理论课，老师抽点名，抽点完后，一奇葩同学激动的站起来；老师为什么没点到我？全班不淡定了好不好，没这么积极的好不好，老师灰常淡定的来了句：我是抽点名啊，是不是没点到你就感觉是白来了？


　　一人结婚，对好友说：“你帮我安排婚礼吧，策划一下，这事我没经验……”那货幽幽的来了一句：“我哪来的经验……”这不是高潮，接下来一句：“不过我对婚礼后面那事有经验!”


　　都说女司机开车不靠谱，有次加班搭一个女同事的车，在市区一路都没事，到小道的时候突然变得一片漆黑，那二货说:我视力不好你帮我看看外面怎么回事？我操，你开了半个多小时还没开前灯。

无敌大眼睛

　　一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我男友就是运气背了点，被排到靠后了……”一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“亲，七天无理由退货。


　　放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。


　　一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖.....一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。


　　晚饭后应约去女同事家看球，到了后她叫我先坐一会，她去洗个澡。一会她出来了，穿着半透明的睡衣，上面竟然真空着，隐隐约约的看到她那高嵩的双峰一颤一颤的。我吞了口口水弱弱的说道：你叫我来看球总得有个电视机吧，我怎么满屋都没找到尼？
　　她望了望我娇羞的答道：我这不是正在给你现场直播吗……


　　前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！
　　现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻

无敌大眼睛

我承认，我今将年满三十，我长的也确实有点着急，是，那你说二十多少小姑娘喊我叫叔我能接受，同龄人喊我叫大叔我也能忍，就是四十多岁的大老爷们管我叫大哥反正也行，但是今天早上坐公交一个五十多岁的大妈她问我有没有老伴，她是几个意思啊……


今天带老婆去丈母娘家。我在屋里看电视，突然就听到老婆外面大叫到：老公快来救我，你丈母娘在打你老婆了。


一个朋友和媳妇结婚一年了，两人饭后聊天～～～～～～朋友媳妇:你知道吗？女人的幸福感特别容易满足，可能是一张电影票，可能是我哭泣是给我依靠的肩膀，一个小小的东西，都能让我幸福好久好久～，逗比朋友鄙视的说:当初是谁特么说，彩礼5w,少一分都不嫁的？


‘’哥，我告诉你个坏消息，一个好消息。‘’ ‘’先说坏的吧‘’ ‘’对不起哥，我又把你车撞墙上了‘’ ‘’我擦，这还能有好消息？‘’ ‘’好消息是我努力一拐，撞的还是上次车上那个地方！表扬我吧！‘’


刚刚有人租我们的房子，租金5900，我叮嘱去收钱的老公记得带100块，如果人家给整的可以找零，他走以后我哇觉得哪里不对呢？

无敌大眼睛

老婆怀孕那会儿，撸主最喜欢和老婆去江边看别人家宝宝。有次看见一个步履蹒跚的小宝宝在前面追妈妈，爸爸拿着东西跟在后面。因为刚学会走，平衡把握不好。前晃晃后晃晃。眼看就要坐个屁股墩。后面的爸爸眼疾手快。照着宝宝屁股就是一脚。还好这脚及时赶到。宝宝果然没坐屁股墩。但却向前飞去。飞去……


某二货好奇一个问题
向日葵不是一天一直跟着太阳从东转到西吗
那么第二天早晨是怎么面向东方的？一下子转过来？
对啊你晚上走过向日葵田 一下子几百万只棵向日葵突然一下子转个头 吓你个生活不能自理


一天和同学还有他女神在一起吃饭，见他刚要表白，女神说了一句：“你不说我们还是朋友”。然后同学说了一句：“那我要是说了呢？”女神说：“说了就是你女朋友啊！”同学当场喷了女神一身。


《夏洛特烦恼》火了，男一号叫夏洛。
感觉接下来会有一大波跟风作品上映
《郭敬明天见》《舒伯特搞笑》
《周立波很大》《奥巴马上来》
《吴亦凡人梦》《苏有朋友圈》
《井柏然并卵》《周杰伦理剧》
《邓紫棋牌室》《周润发红包》
《郭富城会玩》《刘德华丽转身》


今天和爸妈,我哥，四人去饭店吃饭，我和我哥都还没有女朋友，这是前提。
期间老妈不停地东张西望，我和我哥都有意见了，但也不敢发脾气。过了一会，老妈朝一个挺漂亮的服务员姑娘招手。
老妈：姑娘 再加一个凳子，麻烦你给搬过来，一定要你亲自搬过来，一定是你啊。
姑娘：……您稍等一下。
我和我哥：……？？？？？？？
一会姑娘搬着凳子过来了，
老妈：姑娘做下，咱娘两一起吃饭聊会。。。姑娘你结婚了没？……这2个小伙子都不错，要不给你介绍一下……
姑娘：*&%%$#？……

无敌大眼睛

　　和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
　　结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。


　　女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
　　男：你看化妆台上有没有？。
　　女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
　　男：你不是拿手机打我电话吗？
　　女：对哦！老公，我这记性太差了。
　　男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。


　　今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”
　　没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”


　　老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了？”
　　“去买菜了。”
　　我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
　　她怒目圆睁：“离婚！"


　　和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
　　闺蜜：“一个月不让他碰你。”
　　我：“。。。”

老太也疯狂

这是来论坛必逛之地，像我这样笑点低的，可以笑到肚子疼

无敌大眼睛

　　话说在北京金融街建设时期，有人曾挖到个硬物，于是非常小心地往下挖，最终露出个瓷坛顶。众人更加小心地继续往下挖，发现露出“北京府”三个字来。有人懂啊----“北京叫北京府，那肯定不是近代的了，一定是个古物！”众人更加兴奋了，于是继续小心地往下挖，终于露出了下半部字来----“北京腐乳”。


　　老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…


　　姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……


　　有一天去电信营业厅充话费。
　　看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。
　　旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”


　　一老太太在路上溜猫，突然过来一台车把老太太的猫撞死了。
　　司机下车说：“对不起，我会补偿你的。”
　　老太太说：“你抓老鼠的技术怎么样？”

无敌大眼睛

　　准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。
　　我和女友都很高兴。
　　尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！


　　爬上半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。
　　我悄悄靠近点想听听她在做什么仪式，只听到：菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。


　　高中的时候暗恋隔壁班的一小美女。
　　每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家。
　　希望以后她会知道我的良苦用心而感动。
　　终于皇天不负苦心人。
　　就在一个半月之后。
　　她报警把我抓了。。。


　　有人扛着瓦缸沿街叫卖，不小心手没有抓紧，瓦缸往后掉落，只听得“叭”的一声，摔成碎片。
　　但卖缸人头也不回往前走，路人问他：“为何摔破了缸，却看都不看一眼?”
　　卖缸人说：“再看多少眼也不会变成完整的缸，不看也罢。”
　　“可是你他妈砸我脑袋上了!”满头是血的路人怒吼道。


　　一哥们去酒吧，看到一位漂亮妹纸，很是心动却又不敢表白。
　　几杯酒下肚后壮着胆子递给妹纸一小纸条就回到离她不远的地方，妹纸温柔的眼神看到上面写着:我喜欢你，你也有同感就点头，不喜欢就来个后空翻…
　　妹纸缓缓走到他面前，手一拍桌子连续三个后空翻……哥们凌乱了…

无敌大眼睛

　　约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”
　　这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。。。
　　刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。。。”


　　怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。
　　只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼：“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！”


　　一次聚会和一妹子聊的正嗨，一时情不自禁摸了她大腿，她正要发飙，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！


　　小时候不知看了哪部电视，主人公被雷劈了之后有特异功能，于是一到打雷闪电我和小伙伴们　　就拿着烧柴火的铁叉往山上跑，现在想想没被劈死，真是阿弥陀佛。


　　一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说赔点钱算了。哪知道老农不同意。
　　朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？

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　　知道什么叫做威慑力，影响力吗？那就是我在群里发个红包：认为我漂亮的领！结果没人敢领，这TM才叫威慑力！


　　今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音。。。闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。。


　　我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，然后我听到她手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束！”


　　和老婆闹别扭，我做了老鸭汤哄她，她盛了一大碗，咕噜咕噜喝完了，打个饱嗝冲我大吼，这什么东西啊，什么味道啊，你会不会做饭啊？


　　今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，
　　一杀马特让座，孙子直接坐下，
　　杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，
　　老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，
　　老太太不肯坐，杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！”
　　又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！”

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　　刚才楼主在玩lol，排位赛，出现了以下对话。
　　一楼：报下位置
　　底下：广东
　　一楼：晕，我说游戏位置
　　底下：E盘
　　一楼：。。。。。。


　　去曲阜孔庙旅游的时候，
　　看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”
　　然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”
　　我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。


　　早上上班在公交车上一熊孩子，似乎看上一妹子套着奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要，熊孩子的妈妈遂问姑娘，能不能让孩子玩一小会，马上就还，姑娘坚决不答应，后来一路人哥们呢指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。


　　公交车上一男的突然搂着我肩膀说：“媳妇。站累了没？”以为他在提醒我有小偷，于是很乖的点点头，结果他说他认错人了。这特么下流无耻的，占便宜方法也可以，值得科普。。


　　哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
　　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
　　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。。。”
　　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。。。”
　　众人。。。

无敌大眼睛

　　前两天去医院，挂的专家号。医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。
　　在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。
　　医生来了一句：“回家百度去！”


　　小时候最恨老师，考完试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。
　　让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。
　　老师问起来就说给爸爸揍了。。。。


　　家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。
　　拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”


　　有妹纸发微博：“我也想体验一次被人追的感觉！”
　　神回复：“买东西不给钱就行了。”


　　小三跟我说：“我怀孕了，你什么时候离婚娶我。”
　　我淡定的看着她说：“我用一下你手机。”
　　她递过来，于是我编辑我怀孕了群发。
　　瞬间各种回复，小三的脸色当时就变了。
　　我是不是太机智了。

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　　朋友从北京来成都找我玩，我打算晚上请他们吃饭给他们接风。
　　一共六人，一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路。
　　并一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路。
　　上了出租我就跟师傅说：“师傅，后面有人跟着我们！”
　　师傅冲我会意的点了一下头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！
　　等我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：“已经甩掉了。”


       妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。 丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。 打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。” 几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去， 倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”


       站住 你穿裙子考试 是不是把小抄写在大腿上了
       哇 老师 这都能被您猜到了 莫非您是过来人
       过来人个屁阿 全学校就你一个 考试时候特意穿条裙子的男生


       普通青年：秋天来了，天要冷了。
　　文艺青年：秋天是伤感的季节，万物重回宁静，新的生命却在蠢蠢欲动，等待破茧而出的来临。
　　二逼青年：挤方便面酱包终于能一次挤干净了。


       终于见识什么叫土豪了，朋友买个车，导航用了一上午，好好的又花2000多换个导航，原因是嫌弃语音竟然是男的声音！！！

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表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。。。


今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着要太阳晒。 于是去商店给他买帽子，找半天没找到。 我就问售货员妹子：有小帽子吗？ 妹子：什么小帽子？ 我：我的小弟弟带的小帽子啊！ 妹子哦了一声，拿来一盒杜蕾斯。


今天和女儿去超市遇到多年未见的老邻居，一直夸女儿漂亮乖巧，临走时还往我购物篮里硬塞了几盒巧克力就走了就走了唉，当走到收银台时才反应过来，唉老婶子呢


和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了？”突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了？”结果被狂骂


十一去青岛游玩，早上在早点摊买了两个油条，一晚小米粥。接过小米粥的时候，我忐忑地问老板：这粥是两块一碗么？老板说是！我又问：确定不是一粒米两块吧？好紧张

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　　如果说网购是一种妇科病，那没钱买单岂不也算是一种男科病吗？


　　其实大家怕的不是撞衫，怕的是撞衫的那个人穿同一件衣服的效果比你好太多。


　　好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼，最开始我还当真了。后来我发现其实追她们的人不少，只是她们根本没把这些男屌丝当人。


　　朋友圈所有的愤怒，基本上都源自于没钱；朋友圈所有的励志，基本上目标都是挣钱；朋友圈所有的幸福，基本上状态就是有钱了。。


　　喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。


　　“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
　　“说人话！”
　　“穷。”

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饭桌上我给我爸递了根烟，这是我第一次给我爸递烟，他显得有些诧异，随后关切地对我说：“把烟戒了吧！没好处，我一工友抽了二十多年，结果上个月就走了。”听完我有点触动，正准备把烟掐灭，顺口问他：“得什么癌走的？”我爸叹息道：“在路上被车撞了……”


听移动的员工说了个段子，他们被一个客户投诉了，因为他们的营销活动是“预存话费就送油，还有机会日韩游”。 那个客户名叫韩游。


在外面吃饭，点了个冬瓜汤，上来一看汤里面怎么这么多虾皮，摸了摸兜里的100元钱，尼玛趁机跑路吧。。。。


韩国人老板到我家吃饭，菜做好了人还没来，家养宠物狗狗闹着要吃饭，遂拿它的专用不锈钢碗盛了半碗米饭，和上吃剩的炖萝卜丁还有放了好几天的醋溜白，正搅拌呢老板来了，循着味到了我跟前，两眼放光的一把抢过去……放着一桌子菜没动，老板深情的说:“吃到了家的味道”，画面请自行脑补。


过年我姐夫为了哄我外甥，去商店买了一把打豆豆的抢，好嘛，外甥眼馋了一上午，一直等我姐夫玩够了他才捞着玩！不靠谱男人！

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打拼了这么多年，看着手里的20万变成300万，再变成800万，然后增加到1300万。我想告诉现在的年轻人.手机像素高拍照清楚。


上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么？说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！”全班石化。


一天早上到公司停车场，看见一女同事的车停的相当有水平，前脸距离墙只有一厘米远，我惊叹，原来女司机还是有高手的嘛，到了办公室我就在同事们面前夸这位女同事的停车技术，没想到她却来火了，大声吼道，好什么好，你要是撞墙上弹回来也能停成这样


早晨吃粉条。吃着吃着一不小心打了个喷嚏。一下子就感觉鼻腔里有异物，也没在意，就上班了。上班几个同事还有女神在一起聊天，就感觉鼻子不舒服，猛的一出气。一下子一个粉条喷出来挂到嘴巴上了，当时那画面，自行脑补吧。太糗了，关键以后怎么有脸见女神啊。。


刚刚去买梨子，老板说包甜，可以切一个试试。我说：「不用了!我信你!」不是我容易信人，而是因为之前看过一个水果摊老板拿水果刀抠鞋底的泥巴。

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隔房堂弟家是农村山区的，今年25了，独自在市区里打工，国庆期间带了个城市长大的女友回家看父母。
前天晚饭后，那妹子因为是第一次在农村住很新鲜，出门追萤火虫玩，走着走着迷路了，手机也没带，晚上9点也没回家。堂弟急了，赶紧发动亲友一起寻找。他妈当场就急哭了：娃子啊，你是不是买的媳妇啊？咱可不能买卖人口啊，那是犯法的会被抓的啊！


刚才看到打劫的帖子，遥想寡人初二时联合一同学回小学打劫学弟，因为我俩没钱玩街机。不想学弟哭的哄都哄不住，最后我同学把身上仅有的一元钱倒贴给了他…然后看着学弟玩。


昨天崴了脚去看中医，排前面的一位大哥跟坐诊的老医生说自己最近腰疼、脖子疼......还没说完，老医生打断道：你这种情况我见多了，一听就知道是平时上班坐多了，以后别老是坐着，多运动运动就好了。对了你是做什么工作的？
那大哥回道：我是申通送快递的。
然后我就看到那老医生一脸黑线。


楼主初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。我说叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来，你和我女儿都亲嘴了，还有脸叫我叔叔。我顿了一下，脱口而出“爸”


今天在菜市场上碰到了一个毒妇，骂人的话堪比诸葛亮，只见她追着一个男的，拿着一个喇叭喊:你就是世界的公敌，国家的败类，民族的罪人，法西斯，卖国贼，败家子，说完之后我们全部买卖菜的人对那男的投来了同情的眼光！

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一个小学生对另一个说:“你想进音乐学院吗？”
他答说:“我没有这方面的特长呀！”
这个小学生说:“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说:“天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！”


昨天姑姑到我家来玩 由于只大我一岁 却十分想占我便宜 一进门就要我叫她姑姑 我脑子一抽叫了声小龙女 _……


同学爸爸住院，液体没了，他压了呼叫器对面问怎么了，他说：液化气没了！护士笑喷了，敢问叔叔是在家饭做多了吗？


在药店上班，可以免费给人测血压。最讨厌有个大叔，四十多岁，天天准时跑来测血压，结果天天跑到对面去买降压药。。。。。我郁闷。。


本人比较喜欢锻炼，可是一个月坚持下来什么变化没有，只是肉结实了点，资问课程教练，他给我的回答是“皮厚”“皮厚”“皮厚”！重要的事要说三篇，…狂抓……

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“汪帮主，您为何当年将乔峰送给乔三槐夫妇收养，反正帮主无子，何不收为义子？”
“我也是为了他能带领丐帮名扬天下，如果他当初跟我姓的话，恐怕这辈子都没希望了……”


本人是中国石油下面一个分公司办公大楼看门的，公司楼顶有好大的四个大字-中国石油。
昨天坐在收发室值班，只见一辆大货车直接就往院里开，我赶紧跑出去拦住，司机大声的对我喊，哥们，让我加点油，邮箱见底啦！我告诉他这不是加油站后，司机大哥一脸的茫然说，不是加油站写什么中国石油啊！！


村里一个远房叔叔，从来少出门，看大家都在外面打工挣钱，心里也痒痒，去工地帮个小工，三天打鱼两天晒网，挣了没两块就回家了，人家问他都见识了啥，他说都在工地没出去过，回来时坐火车真见一有钱人，吃了个盒饭还吃两鸡腿


昨天买馒头时人太多，我看卖馒头的大妈身旁还有一个姑娘，就顺手给她两块钱，该我拿馒头时，那大妈说，小伙子你还没给钱呢！我说，给刚才那个小女孩了啊！大妈说，那孩子也是买馒头的！


目前见过最吊得女汉子是我昨天早上买早点得时候，一帅哥给女神表白拿这玫瑰花， 给女神说给我做媳妇吧！女神直接把花扔了说了句，老娘把你当兄弟，你TMD得居然想睡老娘！

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　　老婆怀疑老公与闺密有染，于是带老公来到闺密家楼下，问老公：你来过这里吗？老公说：没有，我没来过。老婆又问：你真的没来过吗？老公说：我发誓真没来过！老婆就掏出老公手机，啪，给了老公一个嘴巴，你tmd没来过这里wifi怎么连上了？！......亲们以后一定要用自己的手机流量上网！切记！


　　和老婆闺蜜两家出去玩，晚上宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了。。。。跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。。。。
　　老婆听着隔壁闺蜜的叫声，尴尬的说：要不我自己再叫会儿？


　　与女友诀别，我想抱起她，没抱动，不由得感慨了一句：真重！
　　女友立刻泪流满面，说，你也珍重！然后扑通扑通地消失在人海里…


　　老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”


　　房地产老总跟儿子的对话。儿子：爸，咱家有多少钱啊？爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。