新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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寝室买来两只乌龟。一日我兴起，早上起来就对着两只乌龟说：“龟孙子早哈~！”我话音没落一会儿，室友说话了，“那是我龟儿子。”寝室里，沉寂了会儿。之后爆笑。。。



我昨天买了一斤核桃，砸了几颗给老婆吃，说吃这个健脑，老婆让我也一起吃点，我很自豪的说“我不用吃，我够健了~~~~~~！”



本人苦逼医学生一枚，跟宿舍一天津的一2B妹子特有缘，大二时生理实验考试抽签，签由两部分构成，前面的数字代表组别，后面的字母代表实验项目。班里有48个人，分两次抽，抽到一样的两个人为一组，一个实验室的都在那看，她果断的抽了个2B啊！1/24的概率啊！她当时就是一副踩到屎的表情！我看见她的签和她的表情就在旁边狂笑不止！全班就我笑的最夸张！我还不地道的说：真符合你啊！
当然这不是GC，GC是我是第二波抽的，我居然也抽了个2B！我当时还在笑她，嘴还没闭上啊！就变成了一个苍蝇卡到喉咙的表情！这下轮到全班同学狂笑了！当时恨不得抽自己俩嘴巴，叫你刚才嘴贱！报应了吧？！然后，我们俩2B就一组了做实验，谁也没笑话谁……



这两天天冷，一个人独处办公室，开着空调，房间密封，此为背景。忽然间肚子不太舒服，放了个奇丑无比的Pi。正想开窗散散味，旁边办公室的一漂亮妹纸跺着脚吸着气进来了，表情瞬间凝固。偶瞬间石化————



LG晚上找前一天洗澡前脱下来的一只袜子 各种找 找不到 我在旁边网上专注的看美剧··没理会他····过了一会他走过来我身边 表情严肃的 跟我说：”张嘴···“
我条件反射的”啊~~~~~“张大嘴 还扮了个可爱~~~LG认真的往我嘴里看了一下之后···皱了皱眉头·然后扭头走了···继续找···嘴里还嘟囔着 “这能扔哪儿了啊····”整个过程表情一直处于严肃正经认真状···留下我一个人在冷风中木然啊···
老公  我真没吃你那只袜子·  

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每个人都有一个领导，他或者普通或者文艺，只是我的主任属于第三种（你懂的）
我的主任养了一只狗，有一年过年我没回家，就托我照顾它..我每次喂食的时候，都喊主任的名字,后来主任回来还给他的时候，它老婆一喊主任，那条狗就屁颠屁颠的过去....



昨天晚上在一个自学网站上看教学视频，结果看到后面要有付费账户才能看。我就牢骚了一句，一旁的lp听到了。说她有那个网站的付费账户，可是记不得账户。于是用忘记密码试各种常用账户，终于账户找对了。可是密码忘了，我想这也不是难事，找回密码就是。当我看到密码提示问题的时候，死的心都有。
提示“我的密码是？”
“密码。。”
“。。。密”
lp各种密码试了20分钟，无果。脑残的lp伤不起.....



“哈哈，你男朋友是GAY”
“滚，你男朋友才是呢，呸”
——————俩老爷们在路边争执。



本人女，在校大学生一枚。今天欢乐地和男友去食堂觅食，打完菜去饭桌的路上看到男友，男友的朋友A男，和A男的女友L和四女一男在道中间僵持着。原来是这样的，A男和L女吧中午先占完桌去打饭了，回来以后那四个女的其中的C女和D女也不管人占的桌就坐下了，A男吧是属于脾气不好的，但开始也跟她们讲道理了，可是对方态度不好，A男就骂了一句，这事反正就这么过去了。等到晚上吃完饭他们两伙居然又碰到了，其中C女就瞪了L女两眼还骂了一句，紧接着D女在后面把剩饭菜扣到A男和L女身上了。A男反应过来后把自己剩的炒面也就往D女头上（注意是头上哟）扣了下去。然后两边开始吵了，D女就一个边擦着头发一边劲强调自己是女的，A男怎么能这样对她。（虽然LZ自己也是一个女的，但LZ觉得D女用这个借口弱爆了！这么凶悍怎么还祈求别人怜惜呢？而且动手在先）期间D女不停地给人打电话发短信。就在双方僵持不下的时候我发现对方旁边多了一对情侣默默地看着，我一度认为他俩是凑得比较近的路人。突然，g潮出现了！！！情侣里面的女的S女特别淡定地打断了争吵要先说一句，但是是对着D女的，她说：“你吵架找不到人帮忙也就算了，为什么要给我对象打电话呢！什么意思啊你！”在场人当时就愣了。这时候大家都等着看D女说话呢，D女说：“我给我前对象打电话怎么了！”（哦…这样啊！）S女：“不知道他不喜欢你了啊！不知道他跟我处着呐！”D女：“谁特么先当的小三！谁分手了还天天发短信打电话求我和好了！”此时大家向S女旁边的男人行了注目礼，LZ觉得他当时应该是想消失的…是的，各位看官，此时我们完全被忽略了…然后我们在对方的剩下的人的劝说下默默离开了…就这样吵架对象就转移了…



有一天，很老套的问BF：500万和我他选什么？BF无悬念的说：“当然选你啊！”我：“你应该选500万，你想啊，要是你有了500万，我肯定就是你的了啊”。丫生气了，说：“哼，原来你是看上我的钱才和我在一起的！”说要和我分手！！！！！
你说你现在就一穷学生，你倒是有钱让我看上才行啊。。。。

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去杭州出差，一朋友说免费当导游，吗的，现在两人都迷路了。



非典的时候大家还记得吧，全城恐慌，当时我在中学，全封闭啊不准外出，没办法想吃肉啊（大家别问餐厅还没有肉吗，全中国学校的餐厅估计都一个德性）。。。当时和几个朋友正在吃饭，不知怎么飞进来一个小鸟，几个同学一起放下筷子指着那鸟声嘶力竭“肉！！”。。。。当然这不是GC，GC是几个检查卫生的领导刚好从旁边经过，全震惊的看着我们。第二天学校餐厅低价推出红烧肉，蒜薹炒肉，水煮鱼片。。。后来据说全体高三班主任的奖金那个月全没了。。。。。很多年过去了，想起来还是蛮温暖的说。。。



大学宿舍一东北哥们的事，人特彪悍，但是大学英语四次全挂，记得大三考国家英语四级（班上都报名了这哥们也不例外），听力是用学校发的收音机（就一个耳麦带着头上），大家都进考场了，眼看就要开考了，这哥们姗姗来迟，开始听力了……他特专心，时不时还点点头，听力快结束，两个监考老师一直轮流盯上他，一女老师当场爆笑……全场愕然，另一位上点年纪的老师对着这哥们就说，同学下次听听力时把收音机电池装上！你看你不装电池就算了，连收音机盖子也不找一个盖上……（全场喷番了！！）



某天男友陪我买帽子，没买到喜欢的，回来路上各种抱怨，忽然看见只博美各种蹦哒各种高兴的飘过，男友说那狗好开心啊，我说博美狗一直都那么乐呵，男友问那啥时候不乐呵呢，我脑残的说了句，老公不给买帽帽的时候-_-||



老五趁老七睡着时把他手机里大部分人的名字都改成了“爸爸“，等老七发现后已经分不清哪个是他爸爸了！
最后问的他妈

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80后男人领完结婚证后说的话


1、我老公说的是--------竟是------------------我是被强迫的！

　　 2、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊。。


     3、我老公说DD你终于是我的人了！

　　 4、今天晚上把事办了吧……

　　 5、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！

　　 6、从此以后不算通奸了吧？

　　 7、终于有持枪证了。

　　 8、再也不用无证驾驶了。


　　 9、拿回家给咱儿子看看。

　　 10、就这样交代了~~~唉！

　　 11、进城容易出城难啊。。

　　 12、终于可以有的放矢了！

　　 13、终于可以不用天天陪你了。

　　 14、结婚很便宜么……


　　 15、对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。

　　 16、革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。

　　 17、怎么结婚证换成这种的了？

　　 18、靠这，离以后资产是可以平分的了。

　　 19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了……

　　 20、回去上猫扑好好学习学习。


　　 21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。

　　 22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？

　　 23、我有一哥们, 说的一句是:"请问下次离婚也是这里办理手续吗?"

　　 24、我老公说：媳妇，你是我的人拉。以后跟着老子。吃香的，喝辣的。

　　 25、我老公说：别吵，小心我休了你！！

　　 26、我老公说,想不到今天结婚的人不是很多!


          27、老公说：我上班去了，你回去想想怎么庆祝

　　 28、领完证，拉着手走出民政局，我老公说的是，嗯。终于可以持证上岗了，走，媳妇，咱们去肯德基庆祝庆祝（后来被我拒绝了，领了证，就得正儿八经的过日子了，省省吧~）

　　 29、我昨天刚领的结婚证，他说“我们现在是合法夫妻了，如果你欺负我，我可打110.”呵呵...

　　 30、我老公说：给你了，这是你的长期饭票！

　　 31、 我老公就冲我笑，然后说了句：猪，我们走吧！

　　 32、我老公说，你终于阴谋得成了，晕死了，哎！


　　 33、 我老公是说，如果把结婚证撕了，是不是就离不了婚了？

　　 34、我老公就傻傻地对我叫半天"老婆".....

　　 35、呵呵,我老公没说啥,倒是我说了一句"啊??怎么我的户口簿给盖上了"已婚"??那以后找工作岂不是不能填未婚了！！

　　 36、老公说：走我们吃稀饭庆祝庆祝.

　　 37、我老公说：怎么跟去营业厅办个业务一样简单啊，还能退啊？

　　我：不能直接退，退了要换个绿本本的，唉，这下吵架的时候就不能说分手了，分手就是离婚呀，可怕。最后决定一起去吃个饭压压惊


　　38、我老公：我们刚领完证，我老公一个人急急忙忙下楼往外奔。我正生气，他说了句“憋死我了，早就想尿尿”。。。

　　 39、 我那老公只会傻笑。两人还傻傻的在民****大门口叫人拍了照 手里举着小红本。。。。。。。。。。
　
    40、 我老公说：走。回家告诉你妈。晚上不回家

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“什么，小西红柿叫剩女果？天哪我再也不吃了！！”
“不是剩女，是圣女！！”
“那有什么区别，反正都碰不到男人！！”




本人正在节食减肥中，找了无数朋友监视我……
朋友：“今天有忍住没吃晚饭吗？”
本人：“忍住了！就喝了点豆浆！”
朋友：“很好！光喝豆浆吗？没就点别的？”
本人：“呃，就了一点点心…”
朋友：“点心可以啊！什么点心？”
本人：“一盘饺子……”
朋友：“……”



余歌这名字取得不错吧？挺有意韵吧？在加上他老爸姓章……



大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”



老公平时爱喝酒，且酒量很大，而我最近在看关于盗墓的小说。一天我们在闲聊，我忽然想起小说的内容，就问老公：“咱们中国的国教是什么教”？老公连点犹豫都没有，肯定的说：“1573呗”！我果断愣了。这货听我没反应，用迷茫的小眼睛看着我，用不很肯定的声音心虚的说：“国窖1573嘛……不是？那……那……难道是茅台？”

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我大伯（56）和我大妈（51）俩人吵架已经四天没说话了，原因是我大妈觉得大伯早上起床刷牙的时候偷看她...




当年在读高中的时候。班上都在安静的自习着物理。突然，感到门口有杀气！定睛一看，原来是校长，此时，正怒气腾腾的看着教室里。
然后…………
然后……
然后我们就把正在睡觉的物理老师叫醒了！
这不是g潮，醒后的物理老师看到校长，头一偏，吐吐舌头，扭捏着身体，一副你能奈我何的样子。（我们物理老师可是男的啊）
听说后来被扣工资了…………



跟老实巴交的杰哥出差回来正讨论说晚上到哪喝顿小酒呢！突然杰哥啊的一声从头上摘下一条粉红色的女nk！没有看错真是nk、哥那个神马45度仰角一望！二楼一妹纸娇滴滴的正往楼下望、看着杰哥手上的粉红nk脸上顿时飘出几朵红云！那表情跟古代姑娘抛秀球给接到了一样、莫不是时代不同了？秀球换nk了、可你丫的也别弄条湿的呀！呵呵、后面哥在妹纸嗲嗲的道歉中先闪人了。自此以后去上班的路上杰哥都会45度角仰望一下那二楼、生活就那么狗血期待老实巴交的杰哥能成为传说！



前些天有一个同学找工作，在南车（铁路，动车方面的公司）做轨道控制方面的工作........刚签合同没几天，发现异地的女朋友出轨了......



高中时候一个同学的钢笔找不到了，此人极品，找老师，老师说你去广播站让他们播个广播找找，此人一句话震惊众师“我的钢笔又听不到，广播有啥用啊！

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和姐们看电影，她带了她表弟
买了包袋装去核蜜枣吃 过了一会那娃说有核，姐们特豪迈说没关系营养都在那里嚼碎了咽下去于是嘎嘣一声 姐们又说嚼不碎就吐了吧 电影散场才发现一滩血迹里躺着一枚石头和一颗牙齿……孩子你受苦了……



闲的蛋疼上上个星期天一个人去坐摩天轮本人十七看着很文弱的小胖子一个背景完毕，一个人跑到摩天轮那看见入口出有对男女吵架女的在那一直哭男的一直在骂后来看的人多了，那男的就说了没意思了你爱去哪去哪咱们没关系了就走了，那女的就一个人进去了我跟后面谁知道分到同一个观光室里，她还在那哭我实在看不下去了就拿了身上的最后一张纸给她，那女的看我一眼也没说什么就拿了，后来过了一会那女的又要纸我说没有居然给了我一巴掌，当时真的被打懵了没反应过来，那女的看我没反应居然扑到我身上哭，本来就被打懵了她在扑到我身上哭更茫然，过了一小会她见我没反应，就爬起来又给了我一巴掌，这时候我火了我爸妈都没打过我，一个不认识的人打了我两巴掌，我一把拉她过来说你发什么疯不认识的人都打，她说了一句让我很蛋疼的话，我看你打不过我我才打的，我真的那么容易欺负吗…最后我请她吃顿饭就成我女朋友了，现在关系很好很温柔…



本人公司小职员一枚（女女），话说和几个关系比较好的同事（包括两位老总）去K歌，歌歌歌……我们经理（女女）连唱两首抒情歌，老总点头赞许：不错不错，从一个人点的歌可以看出他的性情和品质。话音刚落，悲催的我点的杜德伟的《脱掉》华丽丽的想起，这让手里握着话筒的我到底是唱还是不唱啊……



大学在成都上的，隔壁寝室一哥们是新 疆的。一天晚上喝醉了死活要回老家。众人怎么劝都无效，最后一个大神出现了，他把那货按床上说“不要闹，上火车了，卧铺。”那货马上安静了。这算高潮吗？ＮＯ！旁边一２货还上去安抚他说：“好好睡哈，马上就到乌鲁木齐了！”那醉货立马爬起来就给２货屁股上一脚“ＭＢ骗老子，才上火车就到乌鲁木齐了？”
尼玛究竟醉没醉？  



我有一男同学去当兵了，女童鞋问：什么兵种？男同学答：装甲兵。女同学恍然大悟：奥～还真有庄稼兵啊……我以为当兵的都不种地呢。全班：……

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今天我上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相，看了半天，突然猛然抬头看我，接着跪在地上大喊“吾皇万岁万岁万万岁”……




朋友有条泰迪，很活泼，他出差，我帮他看几天
走时他特意叮嘱我下班要遛狗，还说身上要带些零钱
昨天帮他遛狗，累了我坐在台阶上休息，小泰迪很欢腾
于是我把狗绳解开，让它自己玩去，应该不会跑远
十多分钟后，这死狗屁颠屁颠跑回来，嘴里叼了一只鸡
跑到我面前往我脚下一扔,然后蹲在地方摇着尾巴
这贱狗还得意洋洋的看着我一副邀赏的样子
我正震惊中，狗后面跟过来四五十岁的大叔拿着棍子
我下意思的明白朋友为什么让我带钱在身上，为了随时赔钱啊
那大叔看到摇着尾巴面对着我邀赏的泰迪，以及地上的死鸡怔了怔，喝道：吆喝，你这打猎呢！！！
我就是传说中的城市猎人....  



我们这地方是山东淄博，某个乡镇跟东营搭界。因为离得近，所以这个乡镇上有很多人会去东营的饭店吃饭。
某日，此乡镇一人给东营某饭店打电话订餐，对方问的很详细，几位？几点到？什么样的标准？最后说：“先生，请您留个姓名吧”。订餐的人说：“我叫曹东营”。对方沉默了数秒钟后，突然用震耳欲聋的声音吼道：”你叫曹东营，我还叫曹淄博呢，我们这里的人都曹淄博！”……订餐的人拿着电话，彻底凌乱了……话说，他的名字真的叫曹东营啊……



本人小学教师一名，女。今天给一年级小孩儿上课，让他们自己写作业，突然一小正太举手让我过去，我来到他面前，他看了我一会说：“老师，你长的真漂亮”。本人暗喜，谢字还没说出口，他的同桌另一小萝莉接到：“报告老师，他说谎”。我…我…我…我该说啥好呢，现在的小孩儿都太强大了……



本人法学院学子一枚。
一日，刑法课上，正在讲贪污贿赂罪，老师讲到：”个人贪污数额在十万以上的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑，情节严重的处死刑。‘一哥们hll的来了一句：“那天朝的官员不是要死光，有的凌迟都不为过啊有木有！”哄堂大笑啊。。。

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在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。
丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”



邻居家孩子小A，春节，小孩们都要玩鞭炮，小A玩的那种一整串的，中间有线连着的，他把鞭炮装衣服口袋里，拿那种香点，是拆下来一个一个玩的，线扯不断，他拿香烧断，结果着了，就见那货边叫边往家里跑，后面还冒着烟。。。



本人在米国留学多年，最近回国了，今天和一久未见的童鞋约着在星巴克喝咖啡，旁边坐一老外。
聊天正到兴头处，走进来一讨钱的老头，混身破破烂烂，手上拿一小碗，另一只手撑着一木棍，驼着背，看起来颇为可怜，我和我童鞋都不拿正眼看自顾聊天，毕竟已经习惯中国这些个事。
那老头见我们不理他，便走到那老外面前，用手轻轻摇了摇手中的碗，碗中的硬币碰得响响的，那老外抬起了头看了这老头一眼，然后露出一个微笑外加一口闪亮的白牙。
这时我和我朋友都觉得这个老外会讨出几块钱给这老头，毕竟大家印象上都觉得老外没像咱国人一般内心麻木。
只见老外张开嘴，带着十分迷人微笑，冒出三个字，略有些带口音的中文——只有卡……
我和我童鞋顿时就膜拜了……



一天公司聚会，我端着一杯白酒敬领导（女领导）领导刚好喝的是红酒，她说了一句，我这红带！我脱口就说了一句：我这白带！当场那桌全是女性呀！想找个地缝钻下去……



本人是女生，饭店一妹纸堵门口扣手机，我和几个男士等半天不见她走，随一把上去抓她屁股，妹纸立即扭头愤怒瞪那三个男人，我淡定地从缝里挤进去

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母亲大人嘲笑我没男的追：我初中时班上就有许多男生暗恋我！
我：人家是暗恋那你咋知道。
母：他们上课时老看我。每次我一回头就发现他们都在看我。
我：回头？你坐前排？
老妈骄傲地：我那时是好学生，总坐第一排。
我：……所以你确定他们不是在看黑板？
当时她就不理我了  



有一天，公司同事M说会看手相，然后就帮同事P看手相，这时同事L闻声而来，说帮我看看，帮我看看。P就拿起L的手看仔细地看起来，然后做出了个让大家都震惊的举动：一本正经地从口袋拿出一枚一元硬币放在L手心。L也很困惑地问为什么？M答：你命太苦啦……



小学三年级的糗事，那年哥特爱看抗日战争片！
星期天在家看鬼子，特爱的一句台词“要戏花姑娘”第二天回到学校，课后把自己装饰一翻，帽子两边贴上纸条，找个黑纸条贴鼻子下（你们懂得），然后狂追我班一个妹纸，边追边喊“花姑娘”！结果一头栽到我班主任怀里《注：班主任女，27岁左右》这不是GC，GC是我老师后退一步大喊太军饶命！结果把旁边的几个老师笑的前仰后合，再后来我举着一牌子罚站教室门口，上书《这就是汉奸的下场》。



上次考建造师时，当时旁边坐的是女子，长相还不错，打扮也还算入时，穿了小裙子，开始考试后不久，小妞儿就一个劲儿抬头，似乎在往哥们儿这儿看，还不时的摸着大腿，一点点往上撸，整的哥们儿心潮澎湃啊，还琢磨着考完了是不是要个电话啥的，一顿美啊，结果后来戴上眼镜一瞅，nnd，Y把小抄塞大腿根了...............



我哥和我弟，那天我让他俩去电脑城买wifi路由器，回来之后我弟弟跟我说：哥哥太无敌了！那人开价110，我说105，那人说ok。我心想那么顺摊，一定还可以更便宜，就说，要不就整数100吧，我没散钱。那人也爽快道，行！没想到哥哥瞬间接话说“我有（散钱）”！！（- -）然后他俩就把105块的路由器带回来了。

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邻居家的孩子结婚，带着媳妇参加宴席，席末上来一盆大锅菜，媳妇夹了一筷子就放嘴里了，嚼了两下又吐了出来，原来是吃到个大料，只见媳妇皱着眉头对一桌子人说:吃这个小心点啊，里面有大便。。。我汗啊。。。一桌子婶子阿姨的那眼神啊。。。



今天早上8点多醒了，窗帘没拉开，房间里很暗，我打个电脑躺在床上看《行尸走肉》气氛很好。
看着看着觉得客厅里有声音，以为妈妈在家，平时都上班不在家，由于电视的力量有点慌。就出去看了下。没人。回房间继续看。看了一集多，外面又有声音还越来越近。没怎么在意。突然房间门开了，一个人披头散发而且歪着头看着我一句话也不说。我转头瞄了一眼，不敢看，他还是没说话。于是壮着胆又看了一眼。我靠。是我老妈。那情景太像电视里的丧尸了。老妈你要不要这么配合电视啊。QC是她不知道我在看什么东西。太巧合了。吓的冷汗都下来了。



高中……当时正好赶上冠希哥哥的滟照门……我们班的男生们弄到好多本没打码的杂志……上自习看的时候被老班发现说：干什么来不学习……吓得他们把书藏在桌洞里……下午吃饭时间本人不去吃饭所以回班比较早……当进班时发现空空的教室里只有老班坐在那男生的位子上研究滟照的身影…………



大学同学，极品烟鬼。抽烟的朋友应该都遇到过那种情况吧，烟点着了以后粘在嘴上，手习惯性的往下夹烟的时候没夹下来呗烫到了。一般都会把食指和中指间烫两个泡，也挺疼的一下。我那同学一次在我寝室抽烟，啊！喊了一声，我说咋了烫了吧？他看着手里的烟，心疼的说，说手烫一下倒没啥烟夹灭了，少抽好几口啊……我顿时跪拜了，烟神啊……



前段时间表妹从医院出来。据说是鼻子做了手术，具体不详，然后她来我家玩。
我就问她鼻子怎么回事。
她说：“鼻子歪了，只有一个鼻孔出气。”
“什么时候歪的？”
“从小就是这样的”表妹夹口菜，满不在乎的说。
“从小就这样怎么没有发现，现在才去做手术。”我大吃一惊，表妹今年也有18岁了。
GC是，表妹幽幽的说：“我以为所有人都和我一样是一个鼻孔出气的！”
一桌子人全体石化三秒，然后爆笑，我50岁的爸硬是喷饭了！说这是他听过最搞笑的事情。
今年十一的时候表妹去家附近的商场兼职收银，有一天早上没吃早点，匆匆买了两个油条，在收银的柜台前吃油条，这时候客人来了，急忙把手上的油条都塞到嘴巴里。
大家可能会想：是不是喷出来了？是不是说不出话闹笑话了？是不是噎到了？我告诉你们，这些都弱爆了！我表妹最大里满满的油条，嘴巴都合不拢，于是她慢慢慢慢的嚼，嘴巴一张一合，场面大家可以自行想像，GC是，突然咔嚓一声，表妹的下巴脱臼了！脱臼了有没有！以前看新闻常有大笑，掉下巴的，没听过吃油条掉下巴呀！！！可怜的表妹眼睛含着泪，说不了话的被送到医院去了。

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初中，有一天微机老师带着她三岁的小萝莉来给我们上课。。。。。老师讲完让自己做。小萝莉在一童鞋旁边自己玩电脑，好像遇到了什么问题给忘了，童鞋帮她弄好，萝莉就礼貌的说：谢谢叔叔。
童鞋：我不是你叔叔。（估计嫌说自己老了，跟小盆友教什么真= = ）
萝莉:那谢谢哥哥。
童鞋：我也不是你哥哥。
萝莉：那你是什么？
童鞋：我是人!
萝莉:那谢谢你，人



幼儿园的事，一天还未放学，有个家长提前来接，我帮忙到楼上去接孩子，到了班级，给老师说明情况，接了小孩往外走，这时这个小帅哥突然问我，“阿姨是个女生来接我吗？”考虑了一下我说是的，“那肯定是我奶奶！”当场差点笑晕过去。。。。



昨天侄儿到我家，看见有苹果，伸手就想拿来吃，我乘机教育他，吃东西要洗手！他乖乖去了，回来后，又想拿，我又告诉他要先给长辈，于是他很乖递给我了！这一切都没问题，问题是，第二个苹果上，他还想吃第二个，就对我说，舅舅我多乖的，我洗手都用热水洗地！我正欲点头，心想不对，装修老爸负责撞的，家里水龙头都出不了热水，我感觉一丝不安，就问她，龙龙，你哪里来的热水啊？他……他说我自己的！我的苹果已经吃完了！苍天啊！



新手女一枚，手贱，中午借单位车想上处女路，上车手出汗，使劲回忆教练咋教起步，点火挂一档走，哪个WBD停的，车头冲墙，直接杯具了，灰溜溜地打保险电话，接线妹纸问哪儿撞的，答车库倒车撞的，妹纸问撞车尾了是不，答车头，妹纸静默30秒，说熄火下车，站在离车一米处等候。。候。。。侯。。。妹纸你是有多瞧不起新手啊



本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”

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小学时的哥们小强，人长的短小精悍，所有总被人欺负。有个大他几岁的亲哥，同一小学上高年级，一样短小精悍。
一次小强又被一同学踹，小强愤愤的喊道：你等着，我找我哥去。强子跑到他哥班级门口大喊：哥，有人打我！刚喊完就发现他哥也正在被人揪着打。这不是高潮，高潮是他哥百忙中还转身对强子说：等一会的，一会我帮你削他！



本人女，小会计一枚，给一帅哥客户结账，发票过期所以需要补税，帅哥客户“税不少啊，你得给我税！”LZ爽快答道：“没问题！我给你税！肯定给你税！”说完马上邪恶了。。。



今天中午出去办事，坐公车，非高峰时间，车上主要是阿公阿婆们。
车启动以后，看见有个空位（位于左后车轮正上方），便走过去轻轻坐下。就在哥轻轻坐下的那么一瞬间，噗的一声，左后车轮爆胎了！！！阿公阿婆们或者惊恐，或者哀怨的看向我，那一瞬间我凌乱了···哥昨天才体检，66KG，哥没有如此神力的！！！哥都不记得是如何下车的了···



每天清晨起床总会看到窗外不远处的电线上落着几只麻雀，可是今天发现，那几只麻雀好大的个儿，我赶紧喊老婆“快来看，这些麻雀怎么都长大、长肥了？”，老婆过来看了骂到“那几只是鸽子……”我揉了揉眼睛，狂汗~



晚自习之前，一男同学对我说了几句话，我故作振奋状：分手？为什么要和我分手！ 然后他就转身走了。我还2B的在心里笑。结果转身一看，我们班主任（一个三十几岁的既强悍又暴力的女人）就在我背后。。然后。。我以为她会骂我。。结果。。。他对我说了句：没事。放平心态

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我妈咪的JP同事
这个阿姨有个四岁大的女儿 很可爱 大家都很喜欢 但是这个阿姨很懒 懒到什么程度呢？你看了就知道了。
去年冬天 这个阿姨带着女儿回娘家住一星期 提的东西当然是大包小包的 这阿姨一看这么多东西 当下就犯懒了 后来 就把要给女儿带的衣服裤子能穿上的全穿上了【我至今很佩服她】
小孩子本来腿就短 裹上那么多东西当然走不动路
下楼梯的时候 孩子很无辜的抬头说：“麻麻 腿弯不了。”刚说完 就滚下楼梯了。
当然 这不是GC
小孩子在楼梯下面 停住以后 对妈妈说了一句话 ：“妈妈 我不疼 就是起不来。”
这阿姨给我妈妈她们讲的时候  我妈妈直接无语了



见一对儿情侣，女的骑在男的脖子上（参考裸婚时代文章和童佳倩），，本来没什么，，从商场出来把人家霓虹灯给撞下来了。。。



分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题……
哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，又哭了一场，因为...
TMD我不会做……  



楼主苦逼公车党，单位发了箱水果，上车时把纸箱放后门口然后速度跑去前门刷卡，楼主跑的一霎那箱子周围的人顺间闪开了有木有…
天朝银民也很敏感  我不是KB份子  



我家住一楼，昨晚防盗窗被偷了……

约会

老师教导我们说：少看那些两三个人就演完了的电影。精辟啊，两三个人



教室最后一排8个男生无压力。大冷天一开空调就想睡觉，大家都处于昏睡状态，只有政治老师讲得爽。  
老师提了个问题，没人反应。然后不知道是老师耳鸣了还是怎么的，他突然大喊：“我好像听到有人说了正确答案！XXX（我同桌），好像是你的声音，你起来说！”
被吵醒的同桌想要摊手表示不知情，此时我恶向胆边生，大声道：“别装了！快起来！我听见你说了正确答案！”
全班看向我无辜的同桌，然后哄堂大笑……
然后他站起来“恩”了半天，最后憋出一句“忘了”……
我笑了个半死，结果这时候那奇葩老师居然说，“XXX（我），你不是听到正确答案了吗，你来说！”
我的笑容瞬间凝固了……
最后一个女生给我们解围了……



本人小学教师一名。
布置作业叫孩子们给我写一句心里话，他们是这么写的：“老师，我要送你各种各样的大钻石。”孩子你太贴心了！钻石不用太大，18克拉就好了。“我祝老师福如东海，寿比南山！”这个有点尴尬哈。“老师很温柔，身上还有香味。”真的咩？正当我沉浸在喜悦之中时，突然翻到一孩子这么写的：“老师有时候好凶，我要送她一个奥特曼里的大怪兽。”孩子，我怎么你了？
昨天上公开课，领导都在听课。给学生解释词语“暴躁”…为了解释“躁”字为什么要用足字旁，我用肢体表演了暴躁时跺脚的动作。一个学生说：“我看到过老师暴躁的样子，有一次老师在你男朋友面前就很暴躁的！”之后明显听到后排女老师的笑声。拜托，我温柔亲切的形象啊！下次再也不让我男人来学校了。



天下雨，和朋友去逛商场，地板砖，很滑。在一家男装店，帮男友挑选运动裤，另外还有个男生在试穿，估计也是想买，姐挑好了款式，准备问售货员有没有我要的尺码，可是脚下一滑，姐惊叫已经扔掉裤子就扑了上去，摔倒的途中，抓住了什么东西，然后听得撕拉一声，姐落地了，这不是g潮，g潮是，姐面前有一双脚，姐抬头，发现自己的手，正抓在在试穿裤子的帅锅的裆部的裤子上，那尼龙面料被姐的指甲划了一条口，太劣质了，更让姐郁卒的是，那男生双手拎住裤子，用很纠结的目光看着姐、、姐发誓、、姐真的不是想扒你裤子，可是姐居然还脑残的笑：没脱掉啊、、、、



有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹...

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开摩托车的人最好出门多带把钥匙！今天遇到一哥们！在路口等红绿灯被交警拔了钥匙！结果这哥们趁交警不注意掏出另一把钥匙开车溜了！



大众即将要发布一款新车了，取了一个灰常让人震精的名字：淡腾。



和一哥们于一小超市买水，两瓶矿泉水，递上一百元大钞，超市小妹正找钱，这时进来一穿制服的警察叔叔也来买东西，我哥们突然很嚣张的对超市小妹说到“快点交个保护费还这么磨蹭”然后当着警察叔叔的面接过找回的96元，迅速离场，剩下警察叔叔在风中凌乱



昨天和女友一起水库游玩，回来的晚了，没有回市里的车了，商量一下打个便车回去，什么车都行，只要能稍到市里。割割割正好来了一辆货车，女友向司机摆手，示意打车，司机根本不渺视。等车从我们面前过去，我们凌乱了，好臭…………原来是拉粪的车。真是“便”车，幸好司机没有停下来。



有次看《天天向上》汪涵在卖他的老坛酸菜牛肉面广告，老婆突然很想吃，就说：老公，我好想吃脑残酸菜哟…

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最近学习不忙，晚上去带了个家教，那小女孩六年级，绝对是个奇葩。去教了她一个星期的课，一句话都没跟我说过，都是给我写纸条，幸好事先了解不是哑巴。上周六终于开金口跟我说话了，不容易啊。她是个非常具有经济头脑的小孩，我只能这么形容她。昨天晚上我看时间差不多了，作业也做完了，我就说我走啦。她说时间还没到，还有一分钟。一分钟啊，五毛钱啊。



苦逼外采女记者一支，这两天任务繁重，跟摄像组的一起，北方的冬天很冷很冷。……今天外拍，冻到想哭，冻到头疼，自己悠悠的说：真想回去直接钻被窝儿！T^T
另外一个话很少的男同事说：我小名儿叫被窝儿……、



俺不幸感冒了。后天考英语四级。刚刚去医院，为了快点好起来，不影响考试，我强烈要求打小针，大夫说这个真的没必要，而我仍然坚持，最终她同意了。正当我走到诊室门口时，她幽幽的对另外一名大夫的说：这小伙子有自虐倾向吧



天冷。手习惯插兜里。
今天有急事去办公室。
很嗨皮的一步踏两层，可是尼玛坑爹的是保洁阿姨刚拖过楼。
哥就这么华丽丽的滑到了，手在兜里，脸着地啊。是脸着地啊。。。。。



面试的时候，我带着自信的微笑对着对面的三位面试官说“各位面试官下午好”，当时是上午九点半…后来我再怎么谈笑风生也没用了…

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家是农村的，上小学时很贪玩，夏天时跑着到河沟池塘游泳，其实就是想玩水，小学二年级时夏天，我和好几个同学上池塘游泳，高年级的也有，玩的正嗨皮，学校一个老师过来了，都是我们一个村的，他把我们都喊出来了，站一排，小时游泳都是光着身子，大家都裸着，老师教育我们一通，还是不让我们穿衣服，一群人排队跟着他，他骑自行车，我们裸奔，从池塘到学校要穿过我们村子，一队人裸奔，场面很壮观啊！一直跑到学校门口才让穿衣服啊



小时候我和妹妹喜欢吃糖 可家里比较穷 没钱买 有一次感冒了老妈给我吃的维C银翘片 感觉甜甜的 于是我和妹妹两人就一口一丸银翘片 把表皮上甜的东西给舔完了就吐地上 老妈回来一看地上全是白色的小丸子 顿时发火了 没钱买糖吃的小孩子无罪啊～



一个朋友A生日，家住农村，我和另一个朋友去她家，见村口有一个小正太在玩玩具，很惊恐地看着我们两个陌生人，这时朋友犯二了，对我说：“上次我们拐的那个小孩买了多少钱？”声音刚好让小正太听到，他甩下玩具飞跑着回家了，朋友大笑，我愣住了。这不是GC，GC是后来小正太带着父母和一些村民来了，非说我们是人贩，谁是人贩啊，我一本正经的高三苦B长得如此嘲讽吗？然后我们没跨入A家的门就被赶出村子了。



本人25，北方一工程公司苦逼设计员一枚。北方人一般不太喜欢别人称呼职务，因此都是张工王工陈工李工称呼。
出差去成都，对方单位有一小领导，40岁开外，贵姓姬，人称老姬。
灰常认真的讨论技术细节，30多人安静下来，轮到苦逼的我发言，一张嘴就来了句：姬工，你上次下的单……
全场爆笑，本来是笑我喊“姬工”，结果把我说的话也打断了
听起来就这样：鸡公，你上次下的蛋……
全场又一阵爆笑，一脸黑线的我情何以堪……
老姬也乐了，来了句更NB的：我没这功能，回头问问是我哪个老婆下的。
苦逼的我啊，本公司领导幽怨的眼神啊，让哥情何以堪



我班英语老师除了教我班外还是另一个班的班主任，一天，一老师跑去跟英语老师说，你班一男生阳台上抱着灭火器玩，这可是被禁止的事情。老师赶紧跑去一看~~~~~~一男生，一女生，女生穿着红色外套~~~

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跟爸妈看星尚频道的情感沙龙 讲一个老头二十多年前搞了个私生子然后那小子的养父出车祸要20W 问他生父要 那老头他老婆看着可怜 就给了20W(看过都知道 情感沙龙都是虚构的)
然后我妈对着我爸就来一句:这个女的心肠蛮好的 老公啊 你要是外面有个什么私生子来要钱 我也肯定会给的.....



（女儿五岁，自己睡一个房间，每晚LP都陪她睡着后才离开。）昨晚我在玩电脑，LP看电视。LP正看到精彩处时女儿叫LP陪她睡觉，LP没理她继续看电视。女儿开始哭闹，LP让她自己睡，妈妈今天不陪了。女儿槑槑了，大喊“爸爸你把这个女人退了吧，给我换个新妈妈”。呜呜呜……乖女儿啊，还是你最懂爸爸的心。



今天早上上班听见办公室的小妹说：
“你们是不知道，我老公好恶心的，一张口就是污言秽语，昨晚上上网我对他说，你学学人家，写的多纯真，多浪漫，天冷了，送你们一栋小屋，地址是，缘份省，爱情市，相爱街，思念路，1314巷520号，房东是你爱人，租期一辈子...还没等我说完，我老公来一句‘房东我来交房租了’...”
几个吃早餐的都喷了...我现在还不知道他们笑啥



刚才熬夜赶东西，家里一岁多的罗威纳沟在椅子旁边啃沙发，打完跑了，一会儿又跑来啃东西，以为是啃桌子，没在意。正在聚精会神只时，只听嗷的一声尖叫（狗感觉疼时发出的那种叫声），低头一看，像发了疯似的夺路而逃。很差异，仔细一看，这货咬穿了插座的电线。电线滋滋的响，拿起来都是口水，忘了拔下来，我的手被电麻了。幸亏命大，不然真就捐了。这货被电的到现在都没敢回窝睡觉，让你乱咬！



暑假不是学车嘛。下午两点出门四点回家。发现家里的大铁门失踪了。瞬间失神。遂上楼一看。苹果电脑还在。钱包也在。只是被翻的很乱。。淡定的坐下。思考他看中了什么。大家也知道思考的时候要抽抽。拉开柜子发现中华不见咯。。再看一箱五粮液不见了

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跟俺爹去银行取钱。银行门口停了辆安邦护卫的运钞车，俺爹说，原来这是运款车啊！我还以为是哪个卫生巾厂里的。。。



本人女，老公微胖，而且胸部比较大，昨晚老公抱着我睡觉，半夜我迷迷糊糊的在老公胸前蹭了蹭，还叫了声：妈妈。



老婆生了儿子后我就失宠了，跟老婆理论，老婆一句话：别人的儿子当然没有自己的好。



初中时的弟弟的糗事………那时我们看完大话西游的时候，我们一堆同学在讨论周星驰下面着火得那段！讨论得正起劲的时候，其中一同学就手武足蹈的表演。这时候老弟他来了句，来XX我们演示下。结果就是我弟他一下没掌握好力道真踹上了！当时就看那同学趴在地上眼泪花花得流啊…那个疼啊，那个伤心… ……



我们班主任挺有幽默感的,最近有些男生很浮躁……班主任今天中午看班,看到有几个男生一直在捣乱，于是让我们放下作业讲了一大堆道理，最后说了一句:“别再这样了，我的心很脆弱的。”说完就走了出去，然后也不管形象就大声唱:“你伤害了我,我一笑而过……” 我想说,老师你能让我们安心写会卷子嘛...

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去食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”



我们在上早读，老班转到同学a跟前，突然一阵悦耳的铃声响起，同学a说“老师，你的手机响了”老班看看他说“是你的响了吧”同学a很自信说“我的是静音！”“静音？拿出来我看看”同学a很悠然的拿出手机亲手奉上让老班看 ，老班拿过手机潇洒转身走了……同学a各种后悔啊



老妈是个酷爱打麻将的家庭主妇，有固定麻友几个，几乎每天都要在我家战斗会儿
今年暑假的一天中午老妈说中午吃鱼，结果快做午饭的时辰到了，她的麻友也来催她上桌打麻将了。老妈急着打麻将啊就问我能不能中午随便吃点晚上再吃鱼，我果断的拒绝了。结果老妈就幽幽的做饭去了，过了几分钟就把鱼端出来了让我先吃着自己就上战场了。我就Happy的吃啊吃…然后！我发现表面的肉吃完了以后里面的根本就没熟！肉还在鱼刺上根本拔不下来啊！我果断抱怨之。结果老妈说：我这不忙嘛，先给你烧一半，你就先吃表面的，够你一个人吃啦，剩下不熟的晚上再烧熟给你吃………我：＠＃％＆……老妈你是有多赶时间！



本人女,25岁,与男友恋爱3年,准备步入婚姻殿堂.
姐姐家有一小萝莉,今年5岁,周末,第一次带男友去姐姐家
男友为对小箩莉表示友好,带了许多零食,小箩莉心花怒放,马上把男友归为大好人一类,饭后,男友抱着小箩莉看电视,小箩莉回头眨着天真的大眼睛,认真的对男友说"叔叔,我比小姨漂亮,你别娶小姨了,等我长大了娶我吧."姐瞬间石化...小妞,现在就跑来挖小姨墙角,你叫小姨情何以堪啊



小女子金融从业者一枚，平时着西服正装，晚上跟家人一起去小肥羊吃火锅。。。因为下班没来得及换下工装就去吃了，途中去了一趟WC，回来时走道旁一桌客人HLL的把我叫住了说自己的菜怎么怎么有问题了，balabala说了一推不满，我擦，这货给我当成经理了，既然咱长着经理脸就不能对不起人家，我直接几句对不起，说没事，你一会儿结账的时候就说二楼经理给你打6折就行了，这货喜啾啾的坐下了，等我们吃完准备坐电梯离开的时候，这二货正在跟结账台吵架让打折，叫嚣着让喊经理出来，怎么怎么就砸店了。我果断掩面离开。

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05年我生日，一帮朋友在大排档庆祝，邻桌一人把脚搭凳子上，巨臭，我们好意提醒，那家伙还专门跑我们这桌来打电话说要找人打我们，那时年轻啊，立马怒了，于是10V2（他们就俩人），再然后，我特么被自己人的板砖给拍脑袋上，肿了一星期，再然后，派出所来带走了那俩人和我两个兄弟（其他人都闪了，剩俩人没闪成），人家问打架理由，我那俩兄弟说是因为脚臭，人家不信，笑说能有多臭啊，让那厮脱鞋，结果一脱，那厮就被拉出去铐院子里了，后来俩值班的jc还轮流脱警服出去扁了他几轮……



我LP过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去”



我们高中的班主任是个刚毕业的热血青年，上班第一年就带我们，各种青春各种花样各种折腾各种搞笑，经常上着数学就给我们开讲英语，以把我们建设成为全面发展的四化人才为己任，由于年龄相差不大，与我们的关系很好。
我们高一刚来私自开新生晚会，班里几个人和老班去小百货市场买气球窗花一类的东西，我们找了家店一进去，那个女店主大妈把我们打量来打量去，十分得意+肯定滴指着我们班主任说：“这个孩纸，气度不凡，一看就是你们班班长！”我们顿时黑线了！
憋着笑默默退出该店，走到另一家，有一种两只小猪鼻子上连着一根线的小玩具，把线拉长放手后小猪就自动亲亲了，老班好像没见过这玩意儿，来来回回的一直玩，让两只猪不停的亲啊亲，结果这家店的店主十分bh滴咆哮啦：“你这个jb孩纸！手贱着一直玩神马玩！整天脑子里都是神马思想！给老子滚出去！！！”班主任瞬间石化！师道尊严全木有啦，丢脸丢到太平洋啦！于是那一天他就站在风里等了一天，让我们自己进店买东西，我们一进店笑喷了



最近天比较冷，所以翘课的人都比较多。今天到教室一看，吓一跳。偌大的教师只坐了区区十四个人，让我们老师情何以堪啊！
以上背景。
上课后老师貌似也忍不住了，就牢骚了几句什么人少之类的。于是在教室最后的阴暗角落里飘出一句：“老师点名嘛！”但是老师还是没有点名。然后到了第一节课下课后那哥们就绷不住回宿舍了。是的，你猜对了，老师在刚上第二节课的时候威武的点名了，末了幽幽的加了一句：“就知道那小子会走了……”



给爸爸打电话，商量出国的事情，说到一半，爸爸突然说：“格格要不咱别去美国了，爸爸养你！”
我瞬间好想哭！刚想说两句感动的话，我爸叹了口气，说：“可是我养不起你啊！”
我：= =、、、、、、、
我：“没事爸爸我视金钱如粪土！”
我爸：“可是我视你为化粪池！”
我：= =、、、、、、、、

约会

我刚刚退伍回家，曾经有一个对象分了一年多
收拾房间，翻出以前女友情人节送的巧克力，顿时陷入各种美好甜蜜的回忆中，各种感慨，怀着重温下女友的美好的想法把巧克力吃光了，吃到最后一个发现长毛了有没有！！！整整一下午，各种拉肚子，各种吐……过期的感情重温不起啊……



单位有个女同事，坐在办公电脑前有个习惯：自言自语碎碎念。
长期以来一直决心减肥，老是发誓，无奈嘴馋，老是反悔。
今天边上同事戴着耳机看电影，但是听得到那女同事念叨。
刚开始听她自言自语道：老天爷，我发誓一个月不吃巧克力了，不然全家是小狗
片刻又瞥见那女同事偷偷塞了一颗巧克力进嘴，作虔诚祷告状：老天爷，我只吃一颗，只有我弟变小狗可不可以…………
大姐，敢情不是亲弟弟？



我在超市，室友给我打电话说姨妈来了,买点东西.我很贴心的买了她常用款的月月面包外加红糖.很哈皮的回寝室求表扬!推开寝室门之后发现,一中年美妇在我们寝室"指点江山"....



寝室里一伙棍男正爬阳台等流星雨，一棍男：流星雨来了，我要许愿求个妹子！众棍男：对！求个妹子！话毕。门外传来女声，“你们在说什么呀”，众棍男大吃一惊“这么快就来了”往门口一看，尼玛。。。50多岁的班主任查寝



加班回来拖着疲惫的身躯去浴室冲澡，刚要进浴室，背后传来管理员大姐的喊声，“哎哎哎，你走错了！”，哥大惊，边说没错啊边抬头，然后愣住了，前面一及肩长发貌似还蛮清秀的“妹纸”已经一只脚迈进了男浴室的大门！那“妹纸”幽怨的转身，用着浑厚的男中音应道“阿姨，我是男孩！”然后转身快步走进了浴室，剩下了管理员在门口凌乱……

约会

今天早上交接班的时候，突然想起一个笑话，遂问女同事
刘姐？
"嗯？"
问个事呗
"说"
话说树上有2只乌鸦，树下有只羊，突然来了个狼把羊吃了，男乌鸦问女乌鸦下面什么死了？知道女乌鸦说什么了吗？
"下面羊死了啊"
痒死了，下面。。。同事们笑崩溃了。



今天在天津，跟朋友在超市买东西，排队结账时候，我看见前面大叔买了几个大的胡萝卜，（我站在朋友前面，所以她没有看到前面大叔的胡萝）处于等的无聊，我就问朋友：你知道胡萝卜都怎么吃么？ 朋友眼睛往上翻了翻说：炒着吃吧……然后不确定的望着我，我也没有说话，然后半分钟后，她说：我印象中胡萝卜都是喂兔子的，那东西人能吃么？ 然后你该知道的，收银员也听到了，憋着笑刷条码，前面那大叔，脸部抽搐了一下……我憋到内伤啊，于是给我那可爱的朋友指了指前面大叔正在结账的胡萝卜……



大学那会儿宿舍总停水，但停水时开水房可能还会有存货。
我那会儿最喜欢干的事儿就是在开水房没有水的时候还一手一个壶装作很沉的样子从宿舍楼下走过，看到在楼上观望的同学掂着壶从楼上飞奔下来是我最有成就感的时候。



初中一次我们在课上和老师抱怨，教室门不结实，老师很生气地大声说：那还能给你们换个钢（肛）门呢？说完他就后悔了，我们就都邪恶了！



遇一女前年家里介绍相亲认识的，在苏州某日企上班，后来双方觉得不合适就以朋友相处。
某日无聊，二人打起长途电话唠家长，中途她说到在公司要学日语以便跟鬼子交流，说已经学会好几句日语了，电话那头毫无征兆的来了句“呀咩嗲呀咩嗲”，长期研究岛国片的我顿时凌乱了，遂假装问她嘛意思，她说勇敢，加油，努力工作的意思，当时觉得鬼子太坏了！ps:她们日语是公司内部鬼子教的！

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高三离高考还有一百天整，那天早自习还没就开始同桌信誓旦旦的喊道“100天创造一个奇迹”然后拿起书开始学习栏，早自习上了不到一半就趴桌上睡着了，一直快到中午才醒.....惯例这没什么，但可贵的是他这样坚持了接近一百天......



本人建筑实习技术员一枚，平常我做饭。今天威海下雪停工，我下午睡觉。宿舍一哥们自告奋勇做晚饭，等醒来发现面条成为一锅浆糊，那孩子尴尬的说，凑合吃点，剩下给狗。估计大家猜到了，把面条给狗狗，狗狗舔了俩下，扭头走了。。



有些超市的烟是在收银台卖的。有一天那哥们儿去买烟，收银台的妞儿问他要哪种烟。他说，3块的。她呢就很给力地鄙视地看了他一眼，磨磨蹭蹭地拿了一盒给他。他当时心里就火了，却很蛋定地说，刷卡。然后，刷卡，输密码，搞定。如此这样3次，那妞更不耐烦了，很不淡定地说，你还要多少？后边还有人排队呢。他依旧蛋定，慢悠悠地拿出一支烟，点上，冒着烟圈，说，继续。同样的，
连刷了十次，那妞儿都快哭了，然后他指着那妞儿说：你就是个收银的，搞得就是服务，以后态度给我好点儿，哥们儿不是买不起好的，是你这的烟我根本看不上……他转身把那十包烟全部扔进了旁边的垃圾桶里，潇洒地飘走了，留下她在收银台HLL地凌乱了。



本人女，有一个异性好友
昨天他告诉我他的班上有一个长得很抱歉人品也不怎么样的女生在追他，他问我该怎么办，我想了一下说：你在她面前挖鼻屎吧。今天他告诉我他这么做了，那个女生就没再找过他了，但是！他喜欢的女生也再也没有理过他……他说都是我出的馊主意！我糗了≥



……今天有个日本考察团到我们学校，这是我第一次看到穿着衣服的日本人……

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昨天学校放假，和同学还有他女友出去玩了，在二线城市，地儿不熟
打完台球要回学校，刚出门，见辆公交车，于是果断跑上去了，一上车发现坐错车了。好吧，这个虽然绕远路但也能到，投钱吧…没错，我投错钱了，我投了一张十元和两张一元的，实际上司机师傅不给我说我也不会发生下面的事了…司机一提醒我，我就开始求司机让我收银，磨了半天，司机默认了。好吧，站在不宽的道上收银。下一站到了一小学门口，上车的都是老奶奶和小学生。叮，老年卡，叮，学生卡…一车人都笑了有木有！！！最后收到3元钱，无奈下车，司机师傅喊到：小伙子，不用感觉憋屈，就当为公交做贡献吧



本人医学生一枚，22岁，身高1米66不到（愧为山东人啊……），娃娃脸，平时去校外上网不用身份证。  
最近貌似严打，哥刚走进网吧，老板就很和蔼的告诉哥：过几天再来吧，最近抓呢。哥淡定的掏啊掏，掏出身份证递给他，老板狐疑的看着我，狐疑的看了看身份证，狐疑的对比了半天，最后很不情愿的给我开了台机器（貌似是觉得很假又看不出哪儿假），然后哥在他狐疑的眼光里坐下上网。这不是gc，gc是过了一会jc叔叔来了，一进门就直奔哥，身份证被几个jc叔叔挨个儿看，最后走的时候还是用怀疑的眼光看着哥
最最gc的是，最后哥离开的时候居然看见老板长舒一口气。
是哥太嫩还是现在的孩子太老成？



以前看学校主楼3L西边厕所里某门写的：本校ji，有事晚六点后找，六点前我有课--电话：XXXXXXXXXXX。。
后来将此事告诉隔壁宿舍的C君，他立马光顾了那个厕所，然后拨了那个电话。。
C：“请问你是本校的吗？”
电话那头：“是的。”
C：“那你是干什么的？”
电话那头：“老师。。”
好吧。。。是学生的恶作剧。。现在的学生太NB......



中医药大学一对博士生准备结果，男的姓龙，女的姓陈。两位新人请导师帮他们撰写一副对联，导师未做推辞，根据他们所学专业，写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津。下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。同学见后无不感叹：导师毕竟是导师啊！



“你爸叫什么名字？”
“蒋英宇。”
“What's your father's name?”
　　

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高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？



某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝......



千万不要把自己的照片作QQ头像，一下线就黑了多不吉利啊。
　　


我有个朋友开了个修车厂，但好死不死的开在宋庄了（给不是北京的朋友解释一下，那是个艺术家扎堆的地方），于是，总有人深沉地伫立在他们正修的破车前面，问：“你们这个作品想要表达什么？”



＂传播＂是个什么行当？比方说，你想追某个女孩：1、了解她的兴趣爱好是＂市场调研＂；2、取悦她的闺蜜是做＂媒体关系＂；3、闺蜜向她夸你好是＂公关＂；4、你直接向她表白是＂广告＂；5、策划一次英雄救美是＂事件营销＂；6、你在微博上求转发求婚是＂新媒体营销＂；7、她生气了你道歉是＂危机公关＂

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一学生面临高考，跑去找一很神的算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝，吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……



【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”。。。
　　


一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”



师妹说：“师兄，能把你的单车后座永久借给我么？”
我说：“哦，好啊，等下我回去拆。。。”



男友以前不太学好，混了一小段时间，结果造成眼神各种冷，导致现在朋友少，男友大为苦恼，所以一有时间我就帮男友训练眼神。
我告诉男友，以前眼神狠，现在就要学娇弱一点，这样才能最快时间的恢复正常，就会有好多朋友了，男友相当赞同。
昨晚，散步，训练男友，牙齿咬着一边下嘴唇，眼神柔一点娇弱一点，我亲自表演纠正，终于男友有那么几分相似，我让他自己练着，我去买水，买水回来后，男友紧跟其后拉着我离开，我大异，男友解释：啥子眼神，老子正练着呢，来了个男生借打火机，借着借着那手就伸到我屁股上，我给了他一拳。
我狂笑不止，掉进路边路绿化带............

约会

我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……



妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。“孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”



厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：……



欢乐解说：“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普…漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是？?夏普？！(停顿好大一会儿)对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”



今天是医疗表彰Party，OK我穿了新洗的白大褂去。走进去，oh my gosh！搞错了！今天不是医疗表彰Party，今天是医患纠纷Party，怎么办，这么白的大褂 not fashion！OK没关系，整个场面我要hold住，不能慌，OK，扯下大褂扎在头上，一秒之内变死亡患者家属。

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看见校内一状态说“见过仇日的，见过反美的，为什么就是没见过反俄的愤青呢？江东六十四屯惨案，占我外兴安岭，分裂我外蒙古，还想吞并趁机东北，俄国比起日本那真是大大地坏，为什么就没人反俄呢？”然后楼下一评论亮了——“因为这个知识点超纲了。” 超。纲。了。。



乔治克鲁尼床边的女人比日本首相还换的勤快。囧司徒说。
　　
　　

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”
　　
　　

有位同事姓向，是个工程师，于是全公司的人都成了他的娘子



“雷锋先生，听说您经常帮助摔倒的老人，请问是什么支持着您一路走来？” “是这样的，其实我是沙特国王来中国时留下的孩子，我继承了大约三十口油井和五艘游轮，我的真名是艾哈迈德·雷锋”

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儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。 一天小姨子拿我LP年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁？” 我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了！！！” 全家当场笑翻……



大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。



据史料记载，史上第一个淘宝店主是一位诗人，名叫王维。根据在于他写给买主的一句慰问诗：每逢佳节倍思亲。。。。



我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？



男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。。。

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领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”



今天看一个学医同学人人状态……最近抢救病人真失败，没活的…哎。



三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”
我说：“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”
老婆答：“这是穿山乙。”
正在喝水的我差点没喷出来。
　　



同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”



儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”

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交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。



刚才上课班长点名，我的名字中有个“淼”字，当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答“到”了。哭啊…也不知道当时想什么呢，班长点完我的名字后，我很给力的“喵”了一声！！！同学那个笑啊…我那个零乱啊



我好像在我的硬盘里见过你女朋友。。



男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》，遂于老板砍价：“老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！” 老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！
　　


去了医院才知道，人比号容易挂。

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初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，我作为一名38岁单身老党员可耻的路过…
　　


雪夜，因为住郊区，我和同路的同事加完班，买了几包烟，打车回返，太冷，烟都被朋友揣在怀里，我先到地方，回头对朋友说：把东西拿出来。突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了......



今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈气连连，就在这时新来的一名超丰满的－波霸女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说“老了老了，瞧我这奶子”！



今天在路遇到一辆敞篷，车上一男一女，大冬天开着敞篷！这也罢了，可外面下着大雨啊！这也罢了，副驾上那位女士竟然打着伞...打着伞...



有一暗恋的妹纸，家里爷爷去世了，请假回家几天，我本想着打个电话安慰一下，一张口却成了:你爷爷现在怎么样？。。。。

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刚和女朋友认识不久，她姥姥想见见我，就叫我去她家吃饭。女友家里养狗，名字叫闹闹
今天一进女友家门，小狗闹闹就冲了上来，本来就紧张，让这小狗一闹，弄的哥有点慌了，但是又想装出淡定的样子，这个时候女友姥姥又上前说话，我一紧张脑残的冲着小狗闹闹开了句：姥姥乖……顿时感觉周围的人就满脸黑线，然后他们都笑了，我哭的心都有了……



我们这一个老工程师那听来的，他年轻时候的事儿。
那会他去上海出差跟朋友在一家外国人开的高级西餐厅（他是这么说的）吃饭，结果几个人都不太会点菜，也不会说英语。看着英文菜单也不认识，几个人把菜单翻到最后了，就胡乱点了几道菜，结果上来的都是冰淇林……
几个人大冷天的吃了几盘冰淇林之后，还是饿啊，这时候就看旁边一对外国人点的菜看上去很好吃。那对外国人把服务员叫过来，指着那菜说：恶亘，恶亘。老工程师这几个人一听，哦，这菜这么说，就把服务员叫过来，也对他说：恶亘，恶亘。然后…………他们就又得到了几盘冰淇林………………
你懂的，那外国人说的是again, again......



最近血压高，健身，开始暴走，昨日暴走路线不细表，类似国图到后海到方庄再回清华园，自认为六个小时帅翻了，路与一个老姐，炫耀之，丫素素的回答：我刚刚逛街回来，从东直门到复兴门再去动物园接着体育场北路吃了饭，走到中戏喝个茶，去柳芳南里取个包裹，再到和平里吃晚饭，然后一路边走边逛到五棵松，看天色晚了才打车回了清华园。顿时发现人生了无生趣，自己的伟岸事件在逛神小姑娘的面前只是沧海一粟。
逛街的小姑娘永远秒杀驴友  



妈妈说我小时候挽救过一家人的感情……事情是这样子的……两岁多时和小朋友在河边玩，结果掉河里了，不过那时幸好是冬天穿的多，就漂在河上，河对岸一家人打架打出来正好看到我……结果夫妻两人放弃打架同心协力来捞我了……我就说，我就是为了世界和平而生的！



日语课……班里有个女生忽然爆出一句，“呀么喋是什么意思？”无人敢回应……班里一牛人顺口接上，“加油！”日语老师在上面零乱了……