笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句：你谁啊？


从国庆假期第一天起，儿子就天天缠着我问 : “爸爸，我明天要上幼儿园吗？”我回答他，“不用！”这时，他就会欢天喜地的一边玩去！
一会儿，他又跑过来问:“爸爸，明天我要上幼儿园吗？”就这样，他每天都要问个十遍八遍的。唉，这孩子咋就不长记性呢？
直到7号，儿子再问我时，我回答他说:“明天要上幼儿园了哦！”这天他就再没问过第二遍。我觉得纳闷，便问他，“今天咋就只问一次？”
儿子说:“今天得到的是个坏消息，听一次我都嫌多了！”


前几天和老妈去医院看剖腹产的表妹。。聊了一会儿表妹说:“住了几天医院被人占了好多便宜…”
问表妹怎么回事？
表妹立刻脸红脖子粗的说:“ 你妹的……都三天了不下奶水……十几个实习医生和护士这个摸摸，那个捏捏……女的摸就摸吧……还有个男的也摸了两把……你说这不是耍流氓吗……摸的人怪难受滴。。。
呃。。。


公司组织旅游，旅行社安排宾馆大家懂的，我和闺蜜一间。闺蜜洗澡突然大叫马桶倒了，只见马桶已经打碎污水横流，于是找负责人理论，负责人说马桶上周已用胶水粘好，不会出现问题的。胶水粘好，粘好，粘好…


女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭。烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在朋友圈上。不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。

无敌大眼睛

LZ和闺蜜路过一家药店，闺蜜说，好久没称体重了，我们称下看看瘦了几斤了。
LZ点头说好，当我称完后，闺蜜刚要上称时，药店人员连忙制止“对不起，我们这称不能给你称了。”
闺蜜恼了：“凭什么不能给我称？，真是稀奇，我不就胖了点嘛！还能把称压坏咋地！”
药店人员幽幽地来了一句“上次就是你来称完之后，称就坏了的，我还记得就是你，一点都没瘦！。。。。”


家有坑爹弟弟一枚 上周老爸给了十块零花钱给他 他转手交给我 说姐姐帮他拿着 然后出去玩 期间糖葫芦 凉面 炸火腿肠什么的没少吃 第二天一早 姐 把我钱给我 我…………你用了呀 没有 明明就是放你那里了 然后就去奶奶那里告我状…………各种无语


想当年红到现在的《还珠格格》
小燕子嫁入豪门成了人生赢家
紫薇有了自己的工作室
金锁成了范爷
永琪变成了导演
只有尔康 变成了表情包


刚看了一个钓鱼钓到胸罩的。我有次和朋友一起去钓鱼，你们都想不到我钓到了什么，是卫生巾，一条两条都不是事，我钓了八条、我晕死了。


就刚刚，起来做完饭，发现一只大蜜蜂，吓坏了！赶快拿起毛巾一顿甩，它就站在灯管上不下来，我挥舞了十多分钟，终于把灯管打下来了！

无敌大眼睛

看到街上张贴的小 广 告，招.聘.男.公.关，待遇优厚，楼主便前去试试。
经理打量我一眼，摆摆手说:“走吧！你不合适。”
“我咋就不合适了？”
经理鄙夷的瞪着我说 : “其实我们招的是鸭 子！你看你身上哪有半点鸭子的样子？”
我Tm一听就不服气了！冲我这脾气，一生气，一激动，当着经理面唰的便把我的“大家伙”亮了出来...
当时，经理目瞪口呆，“卧槽！这么大？”
哼！我这穿47码鞋的大脚，难道不像只鸭 子？


楼主第一次和老婆认识在火车上，属于一见钟情，打电话聊了半年，第二次见面确定关系，第三次见家长，现在孩子都有了。多少朋友都羡慕我俩，非常和睦，哎要不是她是散打教练我想我们能更和睦，不说了洗衣服去了。。。


司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”
王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”


老婆在看电视，看的鼻涕一把，泪一把的！
我问“心儿怎么了，这么伤心？”
老婆哽咽说：“杀阡陌，那么爱漂亮，为了花千骨，变那么的丑，好感人……呜呜呜……哪像你，还偷偷用我的爽肤水！”


前几天，楼主陪老婆逛街，看见一个女孩穿了一条和老婆身上一模一样的裙子。老婆便缠着我问:“我和她哪个穿的漂亮？”我瞄了那女孩一眼，便随口道 : “她穿着至少比你漂亮十公斤！”
当天回来后，老婆便誓言要减肥。现在她已经逼着我陪她连吃五天素菜了。
尼妹的，真是祸从口出啊！

无敌大眼睛

我把我手机上老公的名字改为骗子，一天我在外面手机响了是老公打来了，婆婆拿着电话出来喊你的电话怎么是个骗子打的？难道你的电话还能分清好人和坏人？我看了下告诉她是你儿子，婆婆当时就不干了，一脸黑线的转身走了！


最近楼主上火，右边鼻孔里面疼痛难忍，想找点什么东西消消炎，睡觉前就弄了些牙膏抹在里面。早上起来有点着凉，没在意，洗脸刷牙后就直接出门了，公交车上，感觉有点流鼻涕，正准备拿纸巾呢，一下没忍住打了个喷嚏，好吧……打出白色泡泡了……


大二专业课上，正讲课的老师突然停下来喊道：XX同学，你以为你在偷偷玩手机我就看不到吗！你见过谁会低着头对着自己的裤裆傻笑的……


十几年前，东北的学校上学住校，冬天晚上学生在一个锅炉房里接热水，男生在左半边，女生在右半边，女生这时都穿的比较少了……一屌丝找我帮忙，让我帮着控制电闸，灯灭他就冲进去，干什么大家脑补，
第一天他很成功，跑出来后胳膊因为撞墙上了，受了点小伤，
第二天，我算好时间提前开灯了，
第三天，我的七八个哥们，在听到喊叫声后用一起向叫喊的地方泼水
第四天，电闸处派保安看着了


一朋友超喜欢黑社会电影，电视，前天在家看征服，刚好看到有一集里面的一句经典台词(是龙就得给我盘着，是虎就得给我卧着，我刘华强是什么样的人不用我多说)让他儿子学会了，第二天就被请家长了，原因是作业没写完，老师批评了他两句，就和老师说(是龙就得给我盘着，是虎就得给我卧着，这个作业我想不想写不用我多说)，回到家，哎呦，打的这叫一个狠，跟不是亲生的一样！

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没事的时候，我喜欢一个人静静地坐在阳台上。泡一杯龙井或者信阳毛尖，点上一根香烟。茶水的清香和着淡淡的烟草味道，烟雾慢慢地升腾着在头顶形成了一个有形无形的空间，我沉浸其中，目光有意无意地望向远方。就这样静静地、傻傻地呆着，享受着这一切的美好。
直到有一天，对面楼里的哪个女孩不再出现了，我又复归于躁动与不安。


一次跟同村一姐姐在麻将馆打麻将，这姐们虽然都三个孩子他妈了却打扮的很性感，穿着一条齐B小短裙。打了一会儿我发现她对家那个男的老是故意掉牌，我一看原来是在偷看这姐的裙底风光啊。我赶紧提醒她：XX姐赶紧把你那八万合拢，你的三条暴光了。谁知这货站起来把裙子拼命往下拉一拉又马上坐下了。我一看直摇头这是有备而来赢钱的节奏啊！因为那呼之欲出的大二饼又一览无遗了。


今早看到一个新闻，一名男子当街被面包车撞倒后逃逸，注意是男子逃逸，不是面包车逃逸，面包车主反而被吓到了，赶快报警。后来警察找到他后，问他为什么跑，他说，我女朋友还等着我买冰镇西瓜回去呢！据我所知，能干出这事的人，除了他也就只有我了。


和初恋是同学，前几天被同学拉到一个同学群里面，工作忙一直也没在里面说过话！
昨天下午初恋从群里发出私聊，说一起吃个晚饭聚聚！
下午下班回家回家赶紧老实交代：“心儿，那个……初恋女友，说想约我去吃饭，你看我去不去？你要说不去肯定不去！”
“去啊，为什么不去，敢面对的才算真的释怀了！”
“好的，那我去吃了饭就马上回来！”
“那你去洗澡，换衣服，早去，早回！”
后来……我洗完澡出来饭桌上面放着一大碗炒熟的黄豆，和几片大蒜！心儿的话回荡在耳边“吃完这些黄豆和大蒜赶紧去……吃完黄豆和大蒜赶紧去……”


萌萌哒的小侄子上小学了，昨天中午来我家，我对他说道：姑姑考考你，一斤棉花糖和一斤铁哪个重？ 小侄子还在咬着嘴唇思考得时候，老妈在厨房就大声喊道：肯定铁重呗，你当你小侄子傻啊。
老妈，他不傻，我傻^_^^_^^_^^_^

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一大学同学毕业后在医院上班，聊天问她在医院上班感觉怎么样，她说：其他都蛮好的，就是请病假不好请。


今天看见朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了……


一女性朋友是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。
今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”


LZ从来没吃过西餐，晚上带着老婆一起去吃西餐，到了西餐厅，点了一瓶红酒，每人一份牛排！
老婆说用不惯高脚杯喝酒，我就招手
“服务员，拿两个碗过来！”
服务员一脸差异的说
“对不起先生，没有碗，红酒不能用碗喝的！”
然后我老婆一边拿起牛排啃着，一边跟服务员说
“对不起啊！我老公没喝过红酒，不懂！你给我拿俩一次性杯子来！”


一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。 剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”

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一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗？


一朋友的朋友被骗去做chuan销，第二天就奇妙地被他们以不适合做给放回去了。事后探出的原因竟然是呼噜太响，吵得一间六七个人一夜没睡，大家一致要求赶他走。


看到一个远房表哥发表说说底下有人评论着...应该是个很好的哥们。说日你妹。他说他没妹。我立马就回复他那个哥们，说我就是他妹。过了五秒我哥把整条说说都删除了…


今天我告诉同事，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道，知道啥最好吃！
然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
妈的，我竟然无言以对！！！


今天下午在饭店吃饭，遇到一桌8个人在吃饭，几个男的酒量还可以，其中有个小两口不知为什么事吵起来了，那女的一气之下走了，谁也不管，喝完酒结完账，男的死活不走（喝的有点高了），“老板，我媳妇呢？”“你媳妇走了”！“我媳妇是不是跟你走了”？“你们刚才不是吵架了吗”？“瞎说，我们没吵，你今天不把我媳妇带来我就不走了”“滚你妈犊子”说完直接抓住他扔了出去，老板就是老板！

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路过一家餐厅，发现有wifi可以用，就在餐厅门口抱着手机不自觉地玩起来。。。
也不知道过了多久，发现餐厅服务员端来一碗水饺，并怜惜的看着我说：“天冷风大，妹妹，看这头发都吹成杀马特了，吃了水饺赶紧走吧！”
尼玛！什么情况，不经意地发现脚底前面地上几个大字；“求助，本人身无分文，已饿了二天，求好心人帮忙。。。。。。”


一次跟老婆去佳木斯玩，由于逛街太久了。没回来的客车了，我俩就做了一个过路的客车，，，需要在高速公路下车，步行通过高速收费站。
当我俩慢慢的靠近高速收费站时候，老婆问我，人过去收费么？？
我说，据说人过半价！
刚说完老婆拉着我的手就开始跑过收费站。。
每每想起高速收费站小妹子看我的眼神，还有我说了实话后那晚肿痛的左耳。。我的心情无法平静。


昨天晚上跟我妈出去逛街的时候。碰见以前的同学了。别个抱着小孩打了个招呼。我们说着说着回头一看。我妈怎么不见了。找到我妈后。问她为什么不等我自己走了。她说我都不好意思了。你同学小孩都有了。你连个男朋友都没有。还好意思啊。天啊。。。这是怎么了


当年媳妇怀着儿子的时候，路过一片水洼地，我赶紧搀扶住她的胳膊，说：小心！一定要小心！你可是家里的重点保护对象！
媳妇不屑地指指隆起的肚子说：重点保护对象是他吧！我只不过是装贵重物品的包装盒！


我叔叔家的妹妹上小学，这天我婶把晚饭的菜做咸了，我妹来了一句，妈，你这两天挺浮躁啊。。。

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记得那年上大学，我们专业女生极其少。有一哥们网购了一个女朋友，有天深夜骑着玩儿，他女朋友声音太大，招来宿管大妈踹门，当宿管大妈踹开门惊恐的喊了一声范冰冰！！！，良久…这哥们在保卫处和阿姨的鄙视眼神中给她的女朋友放了气，宿管阿姨才安心的离去…


一天看到一个小萝莉问一个小正太：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小萝莉听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”正太严肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了


刚刚和男朋友感叹生活，本来想说“我没哭呢”，打成“我内裤呢”。。。瞬间一点气氛都没有了！！！


当年还是上的初三，一个月30生活费，在上半学期的最后一个星期，有个朋友说她钱丢啦，问我借饭钱，直接分给她一半，她还笑着给我说，你可别想着我借了不还啊，我下半学期肯定不会不上，我也笑着说，我哪会那样想啊，然后，，，，，然后，，，，放假后再也没有见过她，，，，，，，


一哥们结婚，新娘在酒店，敲门一直不开，哥们急了，大喊，服务员这门多少钱我们赔了，喊完之后，一脚下去我们就都进去了。太霸气了。

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当一个人说我丑的时候我不以为意，当两个人说我丑的时候我呵呵一笑。当三个人说我丑的时候我开始慎重了。当一群人说我丑的时候我不禁要开始重视这个问题了
以后要小心了，这世界骗子越来越多了。


今天食堂会餐，有一道菜是油炸大虾，有一个逗比战友问炊事班班长，(这个班长是青岛的，最近这个青岛的虾不是38元一只吗，然后呢，部队士官要扣伙食费的）然后这个逗比说，嗨，班长，这虾吃一只要扣我们多少伙食费啊，然后你会看见一个老士官，举着汤勺追着一个鞋都跑没了的一期士官，那场景！那酸爽。


今天去移动营业厅办理业务，人比较多，排在我前面的是一个美少妇(胸目测有D)，带着大概三四岁的姑娘，还有婆婆一块来的，那小姑娘不停的闹，老把她妈妈的背带裤的背带给抓下来，少妇不耐烦就说了句，你再这样，别人都该笑我了！楼主本着糗百精神贱贱的接了句:没事，我不笑，我只看看。然后就看见她婆婆那想杀了我的眼神！


今天火车，在火车还没过来的时候我们就提前两分钟在站口排队等候了。我跑的快排队首，过一会火车过来了，我脑袋不知那短路了上前一步，一个标注的伸手拦的的动作，此时突然觉得背后怎么感觉有什么盯上了，慢慢的回头一看，身后几百人正用着一种说不出的眼神看着我。。。不说了我找个地缝去躲躲。。这笑声我实在难以承受。。。


那年我摔了一跤正好坐在了一颗钉子上，把屁股扎得直冒血…那时候皮实，弄了厚厚一长条卫生纸往屁股上一呼就出去玩了…
正跑着跳着，卫生纸就从大裤衩子里掉了出来……小伙伴们看了看带血的卫生纸，又看了看我……所有人都惊呆了！！之后的一段时间内，我得到了小伙伴们悉心的特殊照顾！

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昨天晚上和妈妈去我家楼下的夜市去吃夜宵…妈妈在吃东西…我去放调味罐的地方去倒醋…旁边那桌吃夜宵的一桌男的看着我说了句“美女一起坐呗…”我没理…然后他们又说了一次“美女一个坐呗…你吃什么我请客…”然后我我朝着妈妈喊了句“妈妈！他们叫我坐他们桌！！！”哈哈哈只见他们可楞了下…最后头也不抬的吃东西了~~~


大伯在工地上做事，大伯老实勤快，工地师傅们都佩服他的任劳任怨，建筑工地的房子还没切墙，昨天大伯在三楼帮师傅们打下手，干得正欢，不知什么原因，一退步，人不见了，师傅们吓!!!，纷纷往楼下跑，领导们都来了，大家围着大伯唉声叹气时，大伯缓缓睁开眼晴，一分钟左右吧，大伯，爬起来，对大家说，我就休息了一下，马上去做事，不顾大家惊悚的表情，又去心继续做事，头都没回


路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”


自从N年前一个学姐在那条昏暗的小路上被xxx并且学校为了封锁消息把她们宿舍都保送研究生…，那条路就被命名为保研路，每到保研季到来，总会看到为整个宿舍着想的俏丽身影在游荡…


之前养了只长毛兔子，后来邻居又送了小猫，结果小猫死心塌地跟着兔子，连胡萝卜都跟兔子抢着吃，那个得意啊，可现在兔子被侄女抱走了，剩下这只猫咪天天对着萝卜思考人生

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女票问：网上银行叫什么？
我：网银
女票问：那么手机银行呢？
我：… …


某次坐火车回家看见一妹子在拎着一个大箱子走的好辛苦，于是走过去要帮忙，过去一提，竟然竟然没提动....提动...动...关键妹子还看了我一眼:还是老娘自己来吧!!


一宝马男撞到了路边的老大爷，大爷挣扎着爬起来说道：小伙子，医药费营养费什么的都不用出了，就在宝马男窃喜之时，老大爷捡起了地上的绿豆喊到：咱们先来数一下绿豆有多少颗……


蚊子小姐突然去逝了，大家都很震惊，因为它的身体一直很好， 经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因， 于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！


LZ喜欢吃臭豆腐，中午突然想吃了，就跟老婆说
“心儿！我想吃臭豆腐了！你去帮我买点行不？”
“不用买，我会做，我做给你吃！”
我心想你能做什么臭豆腐？过了一会老婆端来几块豆腐说
“你尝尝好不好吃！有没有臭豆腐的味道？”
我一看，不就是普通的油炸豆腐吗？我就吃了几块，你还别说，还真有点臭豆腐的味道，我就问老婆
“心儿！你是怎么做的？”
老婆捂着嘴笑着说
“我就是把豆腐放在你穿了一天的运动鞋里放了一会！”
呕……

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　　十岁那年 我被一个叔叔拉进房间 他扒下我的裤子 当时我非常害怕 那根恶心的东西进入了我的身体。。。 不久那液体也进入了我的身体 事后 我拉起裤子 双腿不停地颤抖 自从那以后 我发誓。。。。 再也不 打针了 ！！


　　刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” ！！


　　今天领导在办公室说：你们这些女人，这天穿个外套就算了，居然还穿超短裤，短裤也就算了，辣么的短，还露半个屁股蛋子，你们露就露，能不能别在我老婆查岗的时候一个个排队来我这汇报工作，今晚所有女人集体留下来加班，我监督！


　　和老婆冷战五天了，晚上睡觉，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊的说：老婆我们在冷战诶！老婆：冷战tm升级了，现在是肉搏战，给老娘配合点！


　　今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，你兄弟这多快就等不及了，全车都爆笑！

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　　马上就11月份了，天气越来越冷了！我就想问一下哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！


　　今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥？”“那个……玉米怎么卖” ？


　　由于经常出差公司给配了个司机，有次跑长途司机开了一天我看他挺辛苦就和他换着开让他坐在副驾驶睡觉，这货一惊醒，大吼一声我靠！我的方向盘哪去了！！妈的！把我也吓醒了！


　　今天在路上遇到一陌生人，不小心撞了他一下，结果这男的破口大骂，老娘一生气脱口而出：古娜拉黑暗之神，妈了个叽，变猪头！男子很无语的看着我……


　　前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！’”

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　　正在小卖部买烟，外面下着小雨。
　　一对年轻男女争吵着走来。听着大概是女的约会迟到了，害男的淋了一小时雨。
　　吵着吵着，女的忽然冲进小卖部，拉开冰柜，拿出一瓶矿泉水，拧开盖子就往自己头上浇，对那男的说:“现在满意了没？”
　　大伙儿都惊呆了，那男的赶紧上前又是道歉又是哄。不一会儿，两人重归于好，搂着离开，，，
　　“喂！矿泉水两块！”小卖部老板嚷着。


　　今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出了一个响屁，，，
　　在走出会议室的时候，我听到领导在里面说:“这家伙，进来放个屁就走了。


　　我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。
　　昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:“你特么有完没完啊？”


　　Lz（女）跑错男厕所，有个男人蹲着拉屎，一边玩着手机，我进去后愣住了，脑抽了说一句你在拉屎啊，(其实想说这是男厕所啊)，那男的竟然淡定回了我……是的?
　　?然后我离开了男厕所……


　　小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑……

无敌大眼睛

　　刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕……就在这时，这货来了句：操，你又他妈用我洗衣液。


　　坐火车回成都，无意间发现同学在另一节车厢，于是去找他，自己买的一大包吃的就留在座位上，，，，聊天结束回来，旁边大哥一边吃着我的东西，一边特别惊讶的对我说“你怎么没下车呀，我以为你下车忘拿东西了，就替你吃了，替你……吃……了……总不能浪费吧，如今不是讲光盘行动嘛。”


　　记得有一次，大热天的街上看见拾荒老人，于是买了一瓶水递过去给他，然而他小心翼翼的把盖子拧开，轻轻的把水倒光，瓶子放进随身的袋子里，淡定从容的转身离去，留下黯然伤神的我！！！


　　以前家里烧灶，厨房放了不少柴，粗细都有。有次5岁的弟惹火了爸，爸叫他自个进厨房挑根棍子出来受刑。弟进去老半天，拿了根筷子出来，全家都笑了，这小子也就免了揍。


　　我们吃饭刚回来，在单元门口一妹子问我老婆：口红那买的？好漂亮哦！老婆说:前面路口左转第一家麻辣烫店。告诉老板多放点辣椒……

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　　堂妹和她对象打架了，把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公揍的爬不起来了。结果过了三天她两个又复婚了，而且我成了她俩的仇人。咋办？


　　如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边……不要问我为什么，我TM什么也不知道……


　　当年霹雳舞流行时，我一直想学。有次父母外出，我兴奋地打开录音机，放着刺耳的摇滚乐。我正陶醉地眯着双眼，模仿电视里机器人走机械步，并颤抖着双臂。突然眼前一黑，倒地后不省人事。等我醒来已躺在床上。母亲在旁边大哭着说～儿啊！要不是我回家早，一棒子把你打倒，你就触电死了啊…！


　　刚刚坐公交车， 发现和以前的路线有点不太一样 ，于是心里寻思着是不是改路线了……没想到过了五六站司机突然来一句：草 走错路了..一车人瞬间凌乱了...


　　今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了，我问儿子：想要吗？想要爸爸给你买。这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？

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　　还是这种感觉比较爽。 唉，一眨眼就成叔叔阿姨辈了过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来家走亲戚的。最喜欢在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句。期末考试考了多少分呀？


　　男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年了，开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”　女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。


　　白富美:就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？
　　屌丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。


　　苦逼上班族，早上坐公交途中，看到一个小伙在寒风中骑着电动车，这时候应该是电话响了，正当我纳闷这哥们怎么用手套划屏时，我震惊了，你能想象到拿出手机，伸出舌头对着屏幕潇洒的一甩头么！


　　我和公司新来的看门大爷关系很好，主要是我每天都很懂礼貌地跟他打招呼，平时中休抽烟的时候，都必须孝敬他俩根……
　　今天，他和我闲聊：“小五呀！像你这么优秀的青年现在很少了，我要是有女儿，一定找你做女婿！”
　　“啊！”幸福来得太突然了，我赶紧问：“那个常常来看望您的漂亮姑凉就是您女儿么？”
　　大爷：“不是呀，那是我儿媳妇！”
　　我：……
　　唉！这么多香烟白搭了！

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　　我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，“你竟然还有卡？！”


　　老婆上星期给的二十元零花钱用完啦！今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说：这也算我借你的，以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。看着儿子的背影感叹到亲儿啊


　　哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：”只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵哪的吗？李靖：“咋了？” 龙王：“青岛的。”


　　他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！


　　众所周知，每逢节假日，高富帅们就会拉着白富美去各种逛，逛到很晚就会顺便去开房。这种在节日里啪啪啪的行为被广大人民群众称为“Festival Fuck”，也就是我们常说的“节操”
　　想起以前一直说自己有节操，直羞愧的打自己的脸！

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　　今天遇到一个乘客，刚坐上车就放了个屁，“噗”的一声特别响。我装作听不到的样子继续开车。没想到车子开到一半，他突然找我搭腔“诶！师傅，你这座椅不错啊！是真皮的吧？”然后就开始把手搭在上面来回搓动，制造出噗噗噗的响声，掩盖他的夺命连环炮。好家伙！足足搓了一分多钟，我感觉我都要窒息了


　　【我来献血。】 【你是同性恋吗？】 【今天星期几？】 【星期四。】 【哦，那我不是。】 【你这逻辑不通吧？】 【先这样的人好像是你吧？】


　　最近才明白，当女生说去厕所，她很有可能是去补妆、涂口红、整理头发、照镜子、自拍、倒立、后空翻……反正最不可能的反而是真上厕所


　　小时候经常在想，为什么经常顾着玩游戏不理女朋友，吃烟喝酒，打女朋友的那些男生都有女朋友，我不玩游戏不抽烟不喝酒可以对女朋友温柔体贴可为什么就没有女朋友？！今天终于想明白，是因为就算你什么都比他好，只要你不够帅，有什么都没用，帅就可以任性。


　　以前我家楼下有辆报废车，停了差不多有10年了，轮胎都没了，因为停的位置有点碍事，无数人打过电话请求清理，就是没人管。直到有一天，车上被人用漆喷上了“打倒xx党”几个字，第二天车就不在了……

无敌大眼睛

张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。
修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”
张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”


一朋友跟男朋友分手了，由于是一个村的，有事经过他家门前，居然被他家的狗狗咬了……咬了，全村都知道了，然后逢人便问：你跟他分手了，他是不是训练狗来咬你，碰到那男的边说：分手就分手，干嘛还放狗咬人家。


在步行街看到，一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤，妈妈不让，她就在那耍赖。
她妈妈不打也不骂，掏出手机说:“来来来，给你拍张照发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”
小女孩马上止住了哭，松开了手，忿忿不平的说:“每次都是出这招！”


我们这儿的水利局长，刚刚退休想享受一下田园生活，就在自己老家村子里建了一套房子，整了个大院子，在院子里站在倒土的卡车后面指挥卡车司机倒车，卡车司机只听到老局长一直喊着倒、倒、倒，就是不喊停，喊着喊着没声音了，停车一看，老局长被压死了，死了，了。


刚刚我一个叔叔给我说，跟他一个排的战友家里挺有钱，班长就调戏他说傻逼来当兵找虐，他淡定瞄了班长一眼说到，我家开两个超市一年纳税上百万，当两年兵退伍回去改成我的名字就可以免税三年，在这有吃有喝的回去还能多挣三百多万。班长。。。我只想知道真的可以免税吗。。，，

无敌大眼睛

媳妇平常是严重路痴，连东南西北都不分的人。可今日陪她逛太阳百货，她竟然连3楼西边还有俩家店没逛都知道，神马情况？我自己都逛懵了。要知道哪里5层那么多，，，还那么大。。。。。


抢一个女同事的手机玩游戏，她为了阻止我抢一把把手机塞到自己裤裆里，得意的看着我，以为我没辙了，然后得意的冲我做鬼脸！
我也不急，慢慢拿出我的手机打她的电话………
一阵震动……震动……嗡嗡嗡……
现在她脸通红通红的…


今天去朋友店面玩，朋友店的隔壁是一家小餐馆，价格很实惠去吃饭的人大多数是旁边厂子里的工人。中午去了一大叔级别的非主楼，到了之后就问炒菜怎么卖？餐馆老板就回答说：素菜5元，荤菜6元。大叔一听来了句：那就赶紧给我来盘肉炒鸡蛋！……我就看到了餐馆老板一脸的黑线…


乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”指挥家说：“被卖油条的打了。” 老婆说：“凭什么呀？”指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”


咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。”
他凝视我,嘴角带笑：“工作累了,放松一下。”
我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。

无敌大眼睛

小时候真是天真无邪啊，竟然为了买零食，去偷学校的上课钟，就是那种铜的。为了不被发现，就在家里把它敲碎了，分几次卖。
结果.……你们懂得，咚一声把我老爹招来了……
记忆中被打的最惨的一次。


明天同事过生日，我和徒弟想了好久该送什么礼物，实在想不出，只好送一箱促进夫妻感情的东西，那就是“杜蕾斯”，在某东，买的东西包装从来都是透明的，今天11点到货，还是吃饭的时候，那么多人呀！快递员手机拿着包裹递给我，然后又从车子后面拿出一盒东西说:买一箱杜蕾斯送震动棒一个！同事们现在都喊我杜大哥！


小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子生气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办啊？


遇到一个神经病店铺！逛街时听到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”妈蛋，人与人之间最基本的信任都没有了呢！


我记得当年上幼儿园的时候，在巷子里被几个大点的孩子堵住了，他们从我身上搜出了五毛钱拿走了。
然后我就哭着回家了，结果还没走几步其中一个孩子追过来又给我了三毛钱，让我别告诉我爸妈。

无敌大眼睛

上技校的时候，我们是汽修班，全班53人，一个女孩，我们都叫她大姐大，刚来没几天就要转班，因为没有女孩嘛，我们52个男生为了留下她写了52封情书。。。虽然她还是走了。


一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”


小时候的事，大伯开三轮把腿砸断了，在家修养，天天排骨，鸡汤不断！堂哥天天也跟着沾光，三个月，大伯好了！自然也就不经常吃那些鸡鱼肉蛋了，堂哥馋呀！就和他爸说：你啥时候腿再砸断呀！又能吃好的了，结果…脸都抽肿了，第三天，大伯出去下地溜着看看小麦，一脚踩地头放水沟里，腿里钢板断了，又开一次刀，堂哥差点被打死，而且他吃了两个月的素……


以前追老婆的借口是自己会修电脑，经常把老婆家电脑主板电池弄松，内存条插不紧，数据线搞松什么的以便下次找借口再去，后来陪老丈人喝酒才知道他是老师，我问：叔叔您教什么的？老丈人回答，计算机维护与管理。我傻了。老丈人看我冷笑道：你小子的小把戏我都知道，只是看你比较顺眼才给你机会来修的的。我修电脑比你高明多了。想当年我是修电风扇才追到你阿姨的。姜果然还是老的辣啊。


小时候妈妈去哪儿都带着姐姐，爸爸就去哪儿都带着我，一次夏天他去河里游泳，大人们都很high的从三米高的小桥上跳下去，老爸本来想抱着我往下跳，结果犹豫了一会，就先把我丢下去，自己再跳下去找我……现在想想我还活着真幸运，那时我才四岁啊，关键是我是姑凉啊！

无敌大眼睛

早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。
面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。
我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……
看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的。。。


跟媳妇逛菜市场。她买桔子时，把钥匙丢桔子摊了。到家时才发现。
于是，我在门口等着，她自己又骑电车去拿钥匙。过了半小时回来时，手里又掂了一兜香蕉，一兜草莓，一兜苹果，外加两个猪蹄。
进了院子看见我还在地上蹲着抽烟，她一张嘴，猛的一跺脚:“卧槽，钥匙忘拿了！”


楼盘现金会计一枚，昨天有人买订房，交钱时发现价格比其他人低了几百一平，问其原因，原来这房的对面人家姓王，买房人以此为理由让我们让价，玩玩没想到经理竟然答应了。


今天蹦蹦跳跳去奶奶家玩，还不忘打扮的美美哒，让奶奶夸一下。一进门就看到奶奶在那里发呆，她迷糊了一会才认得我“呦，大孙女，平时黑不溜秋的，今天怎这么白” 我……


十一假期青岛旅游，坐观光车到奥帆中心，一路上手机地图，随时观察所在位置，下车后参照地图一刻不停的出发，然后听到后面游客一大妈小声说，跟着那小伙子，他认路……十分钟后，我带着一群大爷大妈走进了死胡同……

无敌大眼睛

　　1.看过一男一女在游泳池子里打架

　　女：你TMD！
　　男：我TM怎么了
　　女：你丫踹我胸干嘛？
　　男：我又不是故意的
　　女：一次你不是故意的，我总共就从你旁边过去3次，你丫踹我3次！

　　众：囧……

　　2.有人嘘嘘，因为那个人游过的水面拖曳着一道黄色的痕迹。。。。。。。。

　　3.上次去游泳。。。因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的
　　结果抓住了岸上一个MM的脚了，把她给拉水里了。。。。

　　4.被人踹了N脚 再一个一个踹回去
　　顶多一句 "对不起"

　　5.小时候看过一个女生泳衣前后穿反。。。
　　下水前还挺正常。。。
　　从水里一出来。。。。
　　啊。。。
　　那个靐啊。。。

无敌大眼睛

　　6.几年前，去少年宫游泳的时候遇见一个男人坐那地上一直不起来，就好奇的看着他笑，那男人很搞笑的说，玩滑梯的时候游泳裤磨烂了一个洞。。。囧。。。
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　　对,对!这种事常有!你那位是知道,我见过不知道的,屁股上开了两个洞还在爬滑梯!


　　7.泳池排泄是很正常
　　记得我同学一次下水被冷水刺激 导致腹泻
　　结果他游过好像墨鱼一般 释放出一股一股黑雾
　　后面的人躲闪不及 被笼罩在雾中。。


　　8.前天去游泳，特意找了一处人少的4米泳道潜泳。之前我这一道儿是没有一个人的，可就在我猛的一个起伏之后，一个男的突然出现在我脑前。。。注意是脑前哦。。以无比霹雳的泳姿把我雷了个半·死·不·活·。。。
　　有点常识的人都知道蛙泳。蛙泳蛙泳，顾名思意就是模仿青蛙游泳动作的一种游泳姿势，轻盈、灵活，但是那个人！！！你蹬腿就蹬腿，干嘛把动作做成"双脚合十"，再猛力向外蹬？？！！！
　　想象力丰富的同学能够猜到接下来要发生的事儿了么？？
　　米错，（深吸一口气）他的双脚"合十"了。。。但那是建立在我脑门儿上的!!!!!他，友情的他，青春的他，双脚板儿夹于吾脑门儿两侧，然后借力，使劲儿一蹬！！！！我，无辜的我，可怜的我，就在他的这种作用力下，被蹬到了4米深的池底！！！
　　4米深啊！！童鞋们~火星撞地球也不带这样儿的啊，人好歹还会给个预警。。。
　　我呢？？！！！
　　估计他感觉到自己犯错误蹬到人了吧，于是他又反过身来，以霹雳弹的速度游到我这儿来。。。当时我还没从"突袭"中回过神儿来，整个人还晕晕的，但是也从池底反射性的游上来了，哪想又被他这个MLGB的家伙猛撞到！！！！这回偶米有被撞回池底妈妈滴怀抱，但是却没憋住——老娘鼻子进水了！！！那种滋味儿试过的人就知道。。。
　　不过这人还有那么点儿良心，马上把我"扯"上来呼吸新鲜的空气。。。之后就猛缠着我要手机号码说要对我"负责"。。。他要长的好我还考虑看看，但就他长的那范跑跑样儿。。真的，同志们，如果不是他一口的本地方言，我还真以为他是范跑跑。。。
　　你说我能给么？？能给么？？！！ 最后老娘只给了他一个字：滚。然后火速逃走。不是不想发飙，但是毕竟边上的泳道还有人，毕竟当我被撞被缠时
　　一·群·救·生·员就站在岸边笑。。。而且里面还有一个偶中意很久了的帅GG。。。
　　这几天只要一想起就真TM窝火！！！！！！！


　　9.有一次潜水，没戴镜
　　转啊转啊，憋不住了
　　往上一转，刚好一姑娘腿中间，把她给顶起来
　　靠，倒霉了一个星期


　　10.有一次我的脚在池底碰到一样东西，我用脚勾上来，发现是一条男泳裤
　　囧　　不知道它的主人是怎么回家的

无敌大眼睛

　　11.在海边也有很囧的事。
　　看见过一次有个人围着浴巾换泳裤，换到一半的时候浴巾华丽丽的掉了，周围人集体石化。


　　12.小学的时候没有泳池，都是去浅河里游泳的。有个同学潜水起来满脸都是黄的东西，钻牛粪里了：（


　　13.前几天第一次和朋友一起去游泳
　　开头换好泳衣都不敢下水
　　就坐在旁边 我两个朋友就把我拖下去勒
　　- - 还好水不深
　　可是比较倒霉的是 我近视很厉害
　　那时候没带眼镜 一个男的背对着我
　　我以为是我兄弟
　　然后就开玩笑 把他泳裤扒勒一半
　　结果人家转过来 啊啊啊
　　是一个不认识的
　　当时连想死的心都有勒
　　趁那个男的惊讶的时候
　　我跑勒 没敢告诉我兄弟
　　怕被他笑话
　　ps 我是女的


　　14.有一次，二男在池子里打闹，男Ａ手指抓处，一不小心，竟然把男Ｂ的小乳头破了，貌似只剩一层皮连着，该男抱着胸就跑了。俺一直惊叹，男Ａ那只手，简直是爱德华的剪刀手啊，太厉害鸟～～～～


　　15.某日一男同志去游泳，由于当时还是穷学生一名于是直接拿四角内裤当泳裤。下水前他摆好一个很酷的造型叫到："同志们，看我的！"遂"嘭"一声跳入水中。随后人就消失了，同学找了半天才发现原来人家躲在泳池里人少的一边，一看见同学过来死命招手，同学过去他就压低声音："哥们，快帮我把裤子找回来！"

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　　16.去热带风暴 从很高的地方滑下来那种 下来后泳裤被水冲成丁字裤了，只好坐在那里拨啊拨啊先 不敢站起来


　　17.我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开　　只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼：刚才谁踩我！！！


　　18.见过最bh的一个~谁都没这个狠~助跑~跳得巨高~不是手臂而是头先入水~浅水区~然后就脑袋上冒着血飘了起来~


　　19.我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了。。。最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包。。。


　　20.有一次，看到某男青年，在水中倒立。腿毛又黑又粗又长，在水面上漂浮。。。。
　　我们称之为腿毛版水芭蕾。。。

无敌大眼睛

　　公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。
　　妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？
　　司机答：已经过了。
　　妹子发飙了：怎么不报站啊。
　　司机淡定的答到：我怕你听不懂。


　　在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？
　　她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？


　　一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。
　　摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。
　　过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”


　　机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”
　　一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”


　　刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。
　　老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”

无敌大眼睛

老婆在家养胎，觉得有点闷，就到小区里逛逛。老公打电话来问：老婆在干什么？老婆说：我在外面散步。老公一听就急了，大骂道：这么热的天你出去干什么？万一把小孩晒黑了怎么办？


下午领儿子去游乐场玩，跟儿子一起玩的三个小朋友要玩过家家，让我当爸爸，我就哄着四个小朋友一起玩，都管我叫爸爸，小孩子一高兴非要哄爸爸妈妈睡觉，我只好躺下让他们哄着我，就这这时发现了只有爸爸，，，，怎么办？？？
那三个小朋友都把妈妈拽过来了。必须跟我躺在一起，要不就哭，躺在地下的我心里甭提多高兴了，，
要不是我媳妇来了，我想那会是一个美好的下午。


今天坐车听到两个逗比聊天：
A：学校的篮球比赛怎么不参加，白长这么高的个子
B：你长这么矮也没见你去卖炊饼！
头一次见解释的这么犀利！


前几天去买苹果，无意间看到了水果摊女老板胸前的两只“大白兔”。我立刻给在老家同样摆地摊卖水果的老婆打电话，告诫她摆摊时千万别穿低胸装。


开学了坐火车返校，临座一妹纸迷迷糊糊的拿出手机，“艾玛！睡过头，坐过站了！”我马上安慰她，“没事没事，刚过南京，下一站你再坐回去呗。”妹纸当时就哭了，“什么！！！南京？这车不是到南宁的吗？”

无敌大眼睛

课上有同学睡觉，老师和我们闲聊，慢慢地从睡觉扯到了校园灵异事件，突然女生问为啥男生那边很少有女鬼闹～～室友默默地一句：‘开玩笑，寂寞了那么久的男寝，女鬼敢来吗？！’


有一个朋友，20年前，家里有条神犬，半夜三更趁着国营商店进货的时候偷肉，然后跑回家，放在缸里面藏起来。朋友妈妈早晨起床就去捡回来，把咬过的肉切下来，煮熟喂狗，剩下的部分，全家分享，真是的人狗平分，合作愉快啊！合作太愉快了……


鱼哥聚会骑电驴回家，路上觉得酒劲冲头.就去偏僻的一个草坪，用铁链把电驴和自己围着树锁起来，安心的睡醒发现电驴没有了，自己锁在树上，最关键的是特么手机和钥匙也没有了
后来才知道是他老婆找到了他。搬不动喊不醒。就骑车自己回家了，怕他乱跑就锁树上。清早去接他的时候围观了一大波群众，都在看一个大男人用铁链拴在树上...


刚去吃板面，有几个人排队，我们3个老爷们之前都吃了点东西，还不太饿，都点了份小份的，等排到一个微胖美女时，老板娘问了句，美女小碗？美女看了眼我们几个，又看了看老板娘，犹豫了下，咬牙切齿说了句，小碗……


高中第一天去上课，三楼和二楼的男女厕所位置是相反的，我以为是一样的，大扫除搓毛巾，我华丽丽的进了男厕，正好男厕又没人，我就这么在那边慢悠悠的搓麻布，出去的时候厕所门口聚集了一群男生，第二天怕被同学认出来，我把很长的马尾辫改梳成了两个麻花辫，就这样保持两个麻花辫整个高一，到现在开同学会同学还会说我当初两个辫子的时候的样子太清纯了

无敌大眼睛

昨日晚上在麦当劳等个朋友，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”


丈夫带着儿子在自己老妈家玩了一天，回来的时候一进家儿子就吵着要吃带来的零食，丈夫故意逗他:“儿子，这些是给你刚出生的小弟弟带的，你不能吃。”
儿子天真的问道:“真的吗？那弟弟在哪？”
丈夫:“就在你妈妈现在睡觉的屋啊，要是没有，可能她把你弟弟藏起来了。”
儿子听后兴奋的跑了进去，不一会儿就在妻子的惊呼声中，从床底下揪出了瑟瑟发抖的老王。。。。。


医院门口、一个嚣张的少妇因倒车与一个拉三轮车的老头发生了刮擦。少妇车子有一点划痕、二人因为赔偿金问题发生争执、老头都急得哭了。这时候、我好心的对老头说：“大爷，您先不要着急、先躺下。”老头若有所思的看了我下、瞬间倒地不起、这下少妇哭了… （这算正算正能量吗）


前天晚上和几个同事喝酒，老板的儿子也去了。期间聊到富二代，同事各种溜须拍马、阿谀奉承。张科长喝多了，大着舌头说：“我的命不好，做不了富二代，富二代他爹看样子也做不了啦，努力一把，看看能不能当富二代他爷爷…”昨天去车间看见他穿着工作服在搬原料，被撤职了！


现在正在坐火车，俺很崇拜旁边的一个乘客，因为他几乎和所有的国家领导人有亲戚，而且他还上知天文，下知地理，无所不能，已如江水，滔滔不绝讲了三个小时了，哥真想过去向他要个签名………

无敌大眼睛

跟老弟一起去广州玩，坐长途汽车。 途中经过鳌（ao）头高速收费站！老弟激动的大叫:姐，快看，快看，到鳖（bie）头了！ 瞬间一车人对我投来了目光！ o()o


读小学的时候学校门口有颗核桃树，结核桃了，有一同学就爬上去摘，我和另一个在下面捡，他爬上去了，在上面来了一句齐天大圣在此，啪。。。然后我和另一个小伙伴扶着他去土医生那里了。。


肉色的丝袜穿没了暂时没买，就将就黑色穿的，结果走进科室连着好几个姐妹儿，都给我讲说肉色会更配今天的裙子，解释了几遍!刚解释完一遍，又来一个，实在崩溃！就很大声的说“其实是为了遮腿毛”好吧，世界都安静了，一下子大家一副明白了的表情


来福开了一辆大货车，经常跑外运不着家。这天来福把媳妇带上，以解“燃眉之急”。问题是丈母娘不知趣，非要跟着去玩玩，而且跟着闺女形影不离，这让来福感觉不是滋味。这天，车来到一处荒郊野岭，来福觉得机会来了，把车停下，对丈母娘说：“妈，车坏了，你来踩住刹车别放，我跟媳妇去修车。记住，刹车千万不能松哦！”丈母娘不敢怠慢，答应下来……可怜的丈母娘很认真地踩了整整踩了一小时的刹车


妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！

无敌大眼睛

早上早早就起来了，做饭给女儿吃。准备好了以后就开始叫女儿起床，刷牙洗脸吃饭，然后自己一个人就去学校了。
想想不对去，不是送女儿去学校吗，到家女儿望着我“咦，爸爸你怎么又回来了”我……


刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”，他会意一笑。我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。”他笑得更意味深长了。


高中时，教化学的李老师经常提前上课，这次也不例外，他正讲课时，教英语的朱老师却推开教室门进来了。四目相对，两人都感到很蹊跷，朱老师退出教室看了一眼门口的标识牌说：没错呀！这就是二班！
此时，李老师脸一红说：坏了！我走错教室了……


花了很多钱买了一位抽象画大师的作品，画的是一个人拿着皮鞭在抽大象。


当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌
当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素菜刚上来
我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉
就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来
说：很好，交给我处理，你继续侦察