笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，亲一个，亲一个。还有人拿来手电筒向下照：那两个人都是男的……


今天走路上踩到青苔上摔了一跤，脚在旁边铁皮上拉了好长一条口子，同事陪我去医院缝针打破伤风，一会女票电话来了～
“喂，我脚摔肿了，现在在医院缝针”...“嗯，勉强还能走”...“哦，好”...“好”
怎么样，她什么时候过来？同事问到
哦，不来了，叫我回去的时候给带份炒河粉……


爸爸：丫头，今天我们去山里摘柿子吧？我：好呀好呀！but，为什么不叫妹妹去？爸爸：因为你会爬树呀！我：小时候的技能就不要提了吧，忘了我耳朵边的疤哪来的吧。爸爸：听说那里柿子很甜，还有好多好吃的……我：什么时候走。


读六年级的时候一同学跟我们炫耀从六七米高的地方跳下去人没事,后面就要从二楼跳下去给我们看,我们怕出事就一直拉着,他这倔脾气,趁我们一没留神直接跳下去,然后救护车就来了,石膏打了三个月！


下午初次到女朋友家，有一道房门锁坏了，我觉得表现时候到了，三下五除二拆下来鼓捣一通，装不上去了，我拆了另一道门的锁看看怎么装的，结果又没装上去。站旁边的未来岳父咬着牙吐出两个字“傻逼”！

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　　那天逛商场，听见一个女售货员大声喊：“四折促销皮鞋限时一小时。”走过去突然听见她小声说：　　“累死我了，都喊两小时了。”


　　我一女性朋友上婚恋网征友，网站为赚钱,用户之间私信均要收费，且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明,她弄个发箍戴在额头，发箍上写QQ号：……，这样看到照的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉，我只想告诉大家：“额头能横着写下11个字的大脸姑娘，再怎么折腾都没用！”


　　追女新技能：一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。


　　办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”
　　大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。


　　刚才在飞机上，飞到一半突然颠簸了一下，就听见前面两位不相识的妹子，一个喊吓死爸爸了，
　　另一个喊吓死宝宝了，然后她俩互相一望，仿佛认到了亲。

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　　同事问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？


　　一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。
　　她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”
　　“可是，我家用的声控灯。”


　　下午在路上遇到一个乞丐模样的人伸手跟我要钱
　　我说：“你明明有手有脚的 干嘛不找份工作却要乞讨呢？”
　　他反问我：“现在很多人明明有家有室的 干嘛还在外面拈花惹草呢？”
　　我一时语塞……
　　他又说：“不论你处在一个什么样的生活状态 最终决定命运的 还是一个生活态度问题”
　　这尼玛更让我无言以对 足足听他讲了仨小时的人生哲理 真是受益匪浅……


　　在出租车上听广播，一个听众留言说：“我是一个女孩子，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢？”“《算什么男人》。”


　　你在什么时候意识到自己长得丑？
　　打开前置摄像头的那一瞬间。

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　　赶着上班，我骑着破自行车飞快地跑着，忽然看见前面一个老太太在慢悠悠的走着，旁边还有一辆宾利也慢悠悠地开着，雪路太滑，我刹不住车了，心想完了，谁我也撞不起啊，权衡再三，还是不由自主地撞向了老太太，老太太飞到了宾利车旁，车主下来，开心地看着热闹，唯恐天下不乱……
　　老太太一把抱着宾利车主的腿，对我说:“快报警，是他的车撞的我……”
　　一看老太太这清醒的头脑，就是有职业素质的！
　　我顿时泪流满面，社会在进步，道德在提升，连老太太也知道保护弱势群体了！！！！


　　超市排队结账，前边一个姑娘买几包卫生巾差一块钱，看她很无助我递给她一块钱。她连忙道谢并说我是个好人要请我去她家吃饭，我想了想怎么可以刚做了好事就求人家回报呢，还是约下周再去吧


　　在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！
　　……


　　今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的，有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说:“施主，我们出家人不谈钱，谈缘”我有点纳闷:“什么缘？”“20元！”


　　朋友养了一条狗起名为小婊砸，一天出去遛狗，狗跑远了，他大喊，小婊砸，给我过来！一女人冲过来就给他几个耳光，你他妈骂谁呢？！！！我骂狗呢 …… 接着又几个耳光，你他妈再骂……再骂……

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　　他追我三年了，我是各种暗拒，明拒，暴拒，他却痴心不改，死缠烂打? 假期，我一个人去三门峡旅游，在黄河公园河边＂偶遇＂到了他． 我朝他歇斯底里的吼道：要我说多少次，我们不可能的，你看看，这就是黄河，你该死心了吧？ 他愣了一下，径直走到我面前，猛的把我推下河，嘴里大喊：救命啊，有人跳河喽?? 等众人把我爬上岸，他已经不见了，我兴致全无，直接就回家了！ 早上看新闻：昨日黄河公园一女青年求爱遭拒跳河，幸得热心群众相救～还配上救我上岸时的照片? 我，我是洗不清了我??


　　别人女朋友感冒了，亲爱的！我感冒了，帮我拿点药好吗？
　　我女朋友感冒了，老娘不吃药也行，晚上出一身汗就好了！
　　原来广告里说的“不打针，不吃药，一日见效”是真的！


　　老婆：“老公，你得了一种怪病。”我：“什么病？”老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可 以环住我的腰。”
　　我：…………


　　路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥．
　　二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算命，大师说，得有贵人相助才行！
　　我随口说：那就好！
　　二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？
　　我：还真忘了．
　　二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事??


　　公司来一美女同事安琪，身材好，长得漂亮，特别是皮肤，雪白细腻，轻轻掐一下就得红半天。
　　同事李肆对她一见钟情，疯狂追求，百般呵护……
　　今天上午，李肆找我请一会假：“组长，我出去买瓶红花油。”
　　我：“红花油？你哪里撞伤了？”
　　李肆：“不是我，我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…”
　　我沉思一会说：“李肆，你还是放弃吧！”
　　李肆：“为什么？”
　　我：“今天一早，老板就去给他的豪华商务车装修了，听说铺了木地板，还铺了厚厚的毛毯……”

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　　男票今天神秘的对我说：亲爱的，给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。然后贱贱的问：给我买什么？他一脸严肃认真的回答：给你买个教训！不要随便给人钱！


　　今天上厕所没带纸，手机又停机，没法只能打给10086，客服姐姐人很好立马答应帮我通知我朋友，可是等了半天还是没人来，后来才知道，这货居然只是把我的停机，换成了：你拨打的用户拉屎没带纸。


　　一姐们老公偷人，她带了家人跟踪到宾馆房门口，让自己兄弟拿她电话打给她老公，说她被车蹭了下，不大要紧，但在吵架。老公二话没说挂电话穿衣服开门往外冲，撞了个满怀，她搂着老公拍了拍脸：你丫的能出来，咱屁都不放，撤！


　　有一群强盗正在谋划，这时有一个富豪走过。老大对手下说：等一会看我的脸色见机行事。然后都带上面具正在等待，这时富豪走过来了。老大不停的对手下使脸色，见手下一个个都不有动。老大对手下说：你们怎么还不上。然后手下说：老大你带起面具，我们看不到你脸色啊！


　　本人单身！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆，我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家 再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生…

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　　有没有发现带老字的都非常牛，上学怕老师，打工怕老板，结婚怕老婆，走在路上怕老人，出差怕老王！


　　今天表弟悄悄问我，说他下面长头发，问我怎么办。我说你是不是经常摸jj,他惊讶道：“你怎么知道？”我说我当然知道，快拔了吧，别让你爸妈知道。过了一会儿，厕所传来惨绝人寰的叫声。。。。


　　大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都能引起中国网民的对骂。
　　唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见骂人的，
　　全部都是:谢谢楼主……楼主辛苦了……楼主好人一生平安……


　　突然想起来一件事，很多武侠电视剧电影里面总会有男主角被下毒，如果不与女子交合就会毒发而死，这时候就会有小妞含着热泪的跟男主来一炮，然后男主角剧毒全消。 我想问，难道男主角自己撸一发不行吗？


　　学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字

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　　老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？ 开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”


　　“您好先僧，这里是10086客服，请问您需要什么帮助呢？”
　　“就想听听你们的声音”
　　“噢呵呵，先僧，谢谢您的夸奖，请问您还有什么事吗？”
　　“没了，我得赶紧擦擦，你们忙吧”


　　想问问各位，各位保存岛国片子的文件夹都叫什么名字，我们朋友保存的文件夹居然叫：科比的十大瞬间！我真的醉了，我的是手动摇杆驱动程序！ 你们的呢？


　　几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满了性感... ...我实在听不下去了，回了一句：那要是没充满呢？同桌几人深以为是地点点头，望着他


　　兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他:“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”
　　兄弟愤慨道“TMD，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”噗…哥米线都从鼻孔喷出来了

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昨天去银行排队兑换70周年纪念币，排了一个多小时换了三个。你能理解当我上公交车时“咣当”两声投进两个纪念币的心情吗。。。。


以前在房地产工作(卖房子)，一日来了个不起眼的五十岁左右的男人来买房，经过一番交谈后要买套120万的房子，可时间有点晚了，说明天签合同吧，让帮忙找个地方住一宿，我们同意了，他就到门口站着去了，你以为这就完了，出门刚站就被隔壁同行给骗过去了，说他们的房源便宜，最后他们给找了旅馆住了一晚上，给他充了一百元话费，第二天人失踪了


今天听我们家钟点工说的搞笑事情,她说她给另外一家也做，那家有个小孩，请了个保姆带小孩。然后小孩他妈的一个同事说天桥下面要饭的小孩很像你们家的。小孩他妈不相信，有一天中途回去，发现家里小孩保姆都不在，就跑到天桥底下，发现保姆用煤把小孩的脸涂涂黑，前面放一小碗在那要饭，他妈气的抄起路边一棍子就照着保姆刷过去。。。。。


今天跟老公回老家，路上被一辆桑塔纳追尾，下车看见被蹭了漆，原本想没啥大事我们也不想报警，双方好好商量快快回家，没想到对方下车破口大骂，还指指桑桑说我们撞了他让我们报警，没想到交警来了之后查出他酒驾，我真想说，大哥，你不作会死吗？


朋友叫了四年外卖，终于达到了出神入化的境界。每次只要拨通电话……朋友：“喂。”外卖小哥：“好的”！

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小时候我爸爸告诉我，我是从垃圾桶里捡来的，我很伤感。没事我就去垃圾桶旁站着，见到捡垃圾的就苦兮兮的问:你是我爸爸吗？你见过我妈妈吗？


昨天在朋友家玩，朋友的儿子突然哭丧个脸对我说：“叔叔，我长得是不是很丑？”“没有啊，谁说的！我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”


大一时班级元旦联欢出去置办东西，超市结账时文委一个二傻的姑娘说拿要盒口香糖晚上看节目，我一算班费还绰绰有余，就让她随便挑，不差钱。。。。晚上和指导员（女）聊天看节目正嗨，这货从方便袋里拿着口香糖过来搭话，对，你没有猜错，她当面拆出了一串安全套……后来，我俩被以挪用公款的罪名给办了！


朋友前天找经理请假，经理女的。各种不批，朋友就各种拍马屁，您保养的真好，最多35岁之类的，后来经理批了，就在昨天，他说他被开除了，我问为嘛？他说今天被开除后才知道经理28。。。


刚上大学的时候，有一次被表白，鉴于场面做的实在太好看了。
没忍住告诉了麻麻，分享了图片。
我期待麻麻教育我的时候。
她发来了语音:“哦哈哈哈哈哈，这孩子是得有多瞎啊。”

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　　我们一个同学，在做饭淘米的时候，女来电了，他边接电话边淘米。
　　我们看他很忙，决定出去吃饭。
　　吃晚饭，上了个网，回来看他还在淘米。
　　尼玛，锅里都已经全部是被捏成了米汤……


　　Lz陌陌有个宠物群，进群需要说明宠物种类，性别，年龄！今天看到一个申请，人家就说了四个字！ “本人单身”，面对如此庞大的种族，迫于压力，我同意了他的申请！


　　昨晚上受了点凉，今天有点感冒，去医院看病，医生给开了几盒药，我问医生多少钱？医生说12块，我又问清楚一下：是全部12块还是12块一盒还是12块一粒还是12块一毫克呢？医生犹豫了一下拿起电话：喂！是精神科的王医生吗？我这里有个病人，属于间接性青岛大虾精神综合症的症状，你赶快带两个保安过来弄走好吗？……


　　在老婆娘家玩，晚上和老婆一连几次爱爱。早上起来老婆感冒了，撒娇对她妈说：“妈，我感冒了，做点好吃的给我。” 她妈：“谁让你晚上鬼哭狼嚎的…” “是他缠着我要的……” “放屁～我昨晚在门口听了一晚上都是你缠着他要的！”


　　老公在一航空公司上班 有次我去看他，他在忙就叫他一同事来接我，他同事是个机长（开飞机的）， 开车带我回去的路上，开的很快，走过一路口，远远看着是红灯，结果他一脚刹车到底，当时没系安全带，老娘直接飞过去跟前挡风玻璃来了个亲密接触， 刚要发飙，结果看见这货一脸抱歉的对我说：嫂子，对不起，开飞机开习惯了，用不惯刹车……

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　　我现在才是知道什么是真爱，上个礼拜我发烧了，我妈摸着我的头说：“哎呀，怎么这么烫！”然后我爸啪叽给我一巴掌说：“你怎么搞得。看把你妈烫的！”


　　小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家，有次邻居家姐姐提意，都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了根小树枝当称杆，随后还撕了好多小纸片当钱用……只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食……再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家


　　小学美术课画了一幅画，回家拿给我爸看，我爸说你这画还不错，我给你四颗星，我高兴的问，满分是多少颗星？然后我爸打开窗户手指星空。。。


　　大学时，和一学妹谈恋爱，每天腻歪在一起！.那时天天想和女票宾馆过夜，她也同意了，就是觉得晚上不回去宿舍的人会背后议论她！后来想了个好主意，在很远的地方请她们一起吃饭，然后女票装醉，让她们几个回去。毕竟有那么远，她们应该也驮不动！当晚，女票喝了两瓶啤酒，就趴在桌子上装醉。吃完饭，我说女票醉了回去麻烦，就在旁边开间房，晚上我照顾她！其他几个都笑嘻嘻的看着我说好吧！就一个说没事，我来背，一边说着一边就拉上肩膀！尼玛，整整三千米，人家不带歇气直接被回宿舍！中间我几次要她歇歇我来背，她都说，没事，你也喝多了，我背就行！没事你妹啊！


　　昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”

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　　我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人，我……


　　小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……


　　朋友是一幼师，一次上课的时候，发现班里有个小盆友一副心事重重的样子看着她。 下课之后朋友问她，宝宝你今天怎么了？ 她拉起朋友的手，忧愁地说:唉，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊..... 朋友当时就愣住了...


　　能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人都是经历了九年义务制教育的人。


　　今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说:太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了……我当时就火了，回他:你们国家的厕所里有办证业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭的电话吗？？？跟我们比高端，哼！！！

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　　上课时班主任看了期中考试成绩单，班主任突然说：“以后，我们班的考试成绩就以高度来算。例如说宇航员、飞行员....依此类推，这样好辨别。” 小明突然站立问道：“老师，我这次是什么级别！” 班主任回答说：“你是盗墓级。”


　　哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。


　　废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。


　　一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！ 突然，前座一女的拿着一模一样的手机。 嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。 偶下车前，举着手机向她晃了晃（意思是我们的手机一样）。 那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊！ 偶还没反应过来就被按倒在地。


　　印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次。
　　然后妈妈在旁边说：“老公你打人的样子好霸气好帅。”
　　之后他隔三差五就霸气一次

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　　战场上敌方部队正在逼近， 炮兵长官手举望远镜观察敌情， 看着越来越近的敌人，士兵恳请长官， “可以开炮了，长官”， 长官说：“再让敌人近一点。” 敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧， 要不这炮弹钱我自己付吧”


　　和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，特么你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛


　　纪委检查组到公司检查财务问题， 包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话。 这时公司司机过来了，听了一会儿后张口就问：“你是小夜吧？” 那个组长一愣，然后毕恭毕敬递过烟去说：“怎么是您啊？” 司机眼皮都没抬，说你查查赶紧走啊。 然后检查组查了5分钟，走了。 据说司机是他们WOW公会1团团长……


　　A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”
　　B：“哦，不知大师想化点什么？”
　　A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”


　　我一哥们的事，有次我们在一兄弟家喝酒，喝到后来没烟了，我一哥们就给了20块给我那兄弟小孩说买包玉溪，剩下的钱给你买两包辣条，正当我们鄙视他连小孩都骗的时候没想到那小鬼拿着两包辣条和一把零钱来说钱不够的时候，我们都笑了

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　　一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”
　　于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。。。”碎碎念。。。
　　最后小偷烦了：“别TM哭了，我给你偷一个新的去。”


　　这几天晚上，舒适地靠在椅子上，啃着鸡爪子，喝着啤酒，电视里二十多个亿万富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累得跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！


　　大学里上自习课总有人用书占位子，一个女孩子正准备去坐一个位子上面放着书，这时旁边的人连忙说：“这有人。”于是女汉子朝着空中挥了一巴掌，用手指着说“滚！”于是教室里安静了


　　记得初中冬天踢足球时，当时天很冷。草地都被冻的发硬了，一个角球发出来，禁区里的我高高跃起，一个狮子甩头，清鼻涕在空中滑出一道美丽的弧线，然后甩在了守门员的脸上，然后球就进了...


　　“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。” “说人话！”“妈，我再睡五分钟……”

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　　妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。
　　完了她老妈说：给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！


　　一天奶奶和我一起看电视，电视上出现了吊丝两个字，我奶奶就问我“冰儿啊，啥叫吊丝啊”，我长长的叹了一口气说“奶奶啊，我这种的就是吊丝，只不过我是女吊丝”。谁知我奶奶来一句“冰儿啊，你不是二逼吗”我……


　　“你能不能跪下，好好听我道歉？”
　　委屈的女友拿着水果刀指着我说道…


　　第一次去老婆家里，岳父一家很热情，晚饭时也没问我就给我倒了一杯红酒。本人对葡萄过敏，但是又不好意思拒绝，就喝了两杯。结果没过半小时就被送到医院，当时老婆担心的模样真是怀念。现如今已经结婚五年，她每次吵架失败之后，总要去超市买些葡萄回来，抓一把就往我嘴里塞，并恶狠狠的说，吃死你个王八蛋！


　　有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的？一个猛甩头？ 是的，你晚上走过向日葵花海，几十万株向日葵突然就一个猛回头。吓得你从此生活不能自理。

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　　一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓阄。 人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！ 当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧地抓住小女孩的手！。。他长大这是要逆天啊..


　　逛街听到一对小情侣吵架！
　　男：你长这么丑我怎么看上你了！
　　女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！
　　男：我怎么不孝了？
　　女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？
　　我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！


　　一个老外在地铁候车厅边打电话边哭,说道：“You don't love me！"
　　"你跟我在一起只是为了学英语！”


　　清明时和ji友出去学校门口的超市买些吃的。
　　结账时，我脑抽的说了一句：“啊，好久没有出来过节了。”
　　这时，ji友接了一句：“还是人间的东西好吃吧！”
　　当时售货员菇凉脸都白了……


　　和朋友去K歌，大家各种秀难度什么韩语的英语的闽南语的粤语的，最后哥唱了一首大悲咒梵唱的，无论从语言还是内容都杀伤了诸位啊，惊得大家一塌糊涂。

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　　同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中……


　　和女朋友吵架了，我在外面，下着大雨。女朋友打电话过来，嘿，还是关心我的嘛。我接了电话，我问：“有事吗？”她说：“没事，打个电话让雷劈死你吧。。。”


　　我们这儿有个茶餐厅老板，是广州恒大足球的超级球迷。除了每场必看之外，还有一个规矩：凡是穿恒大球衣过来吃饭的球迷，比赛日全单五折。有一次，一哥们儿吃饭没带够钱，结账的时候掏了半天，最后拿出一瓶矿泉水，弱弱地问了句：“恒大冰泉可以打折吗？”


　　在银行办业务，只见一大婶神色慌张冲进来，对大堂经理说： “经理啊，我的卡被吃了！” 经理问：“怎么会吃了？” 答：“我存了6183块5，结果机子没反应了！” 瞬间，我看见经理也没反应了……


　　我:老公，你知道你有多丑吗？ 老公:不知道啊！怎么？ 我:今天孩子班上投票选最帅的爸爸，你没选上！ 老公:这不是很正常么，他们当然都选自己的爸爸啊！ 我:你可别忘了，咱家是三胞胎！ 老公:……

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姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办。”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”


哥们两口子开车去蜜月旅行，结果半路上汽车引擎突然熄火，老公修了半天车子还是不动，看老公满头大汗，老婆安慰说:前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚。明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心，老公说那是结婚之前的事，这次车子是真坏了。


邻居大妈看见我和老公出门，问老公：这丫头真漂亮，多大了？老公笑着看着我说：你有20没？我顿时心花怒放，笑着说：讨厌。老公又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！我满脸黑线……


楼主教师一枚，最近赛课获奖上了报纸，准备跟老婆分享一下“老婆，我上报纸了，生平第一次啊！” 那二货正在拖地，把拖把一扔，一脸嫌弃惊恐：“被通缉了？？”，别拦着我，我要撞墙！


励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来。。。现在舍友建议我半价转手给他..这是多大一盘棋啊...

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跟哥们唠嗑，哥们跟我嘚瑟，说私房钱藏到他媳妇绝对找不到的地方。正说着，她媳妇打电话来了“微信支付密码多少？”当时他脸就绿了…


前段时间表哥结婚去喝喜酒，敬酒的时候，嫂子喝的果汁，女人嘛可以理解。但是表哥也不胜酒力，只好拿矿泉水冒充白酒。结果敬酒敬到一半水快没了，就让姑父去加点水，结果三分钟后姑父回来了，拿着一酒瓶，还冒着热气，大家都笑喷了，只听姑父解释到:没有矿泉水了，只好给你烧点凉白开，结果怕你们等久了，只好这样拿过来了。表哥哭笑不得，结果被逼着用开水敬酒。。。


我表叔当了五年兵，退伍结婚后有次跟我表婶吵架，表婶把院子大门锁住（农村小院） 只见表叔呲溜呲溜爬上旁边的树（树离院墙将近一米），一翻身扒着院墙就上去了，好吧，我在考虑要不要当兵 是时候该为未来做打算了


楼主苦逼销售主管一枚，有时候带新员工，让他们破胆，就是大街上找姑娘要微信电话，锻炼他，一天我看见前面两个美女，背影简直美爆了，身材好的很，我对新来一个小伙子说，过去要微信，要不到，今天中午的午饭就没了，小伙子长得挺帅，嗨，美女你好！加个V好吗？两个美女转过头来看着他，小伙子一下子脸红了，急忙说，我们主管让我给他要，两个美女看了看我转身就跑了。美女，不是你们想象的那样好吧！


什么叫损友！前天回老家有点事，下午的选修课没有去上，那种大课，一百多号人一起上那种，恰逢老师点名，点到楼主名字时，没人应，老师问，某某某有没有来，此时，我神一样的班长站了起来，义正言辞的说，老师，某某某国庆回家做包皮环切手术还在家休养呢，全班爆笑。等我回到学校，熟人遇到我就问，回来啦，恢复怎么样？！现在我成了学校割包皮第一人，我该怎么证明，我没有去割包皮，555555555555

无敌大眼睛

爱占便宜的表姨妈听闻我在茶叶店工作，她就带了几个朋友来我店里。她介绍说：“这是吴姐，王姐，李姐，后面那个是的姐！”的姐上来就说：“麻烦你把她们刚刚的车费给付了！” 囧


十一最后一天。晚上出去吃饭回来，看到路边有一个卖红薯的，俺果断买一个。刚交完钱就看那哥，玩了命的跑，我转头一看，居然有城管。我急忙喊，大哥没找我钱呢，那哥来了句，有缘千里来相会。


老公下班回家。
看到老婆躺在床上，一副病态。
于是关心道：怎么了，不舒服？
老婆气若游丝，答：恩。
老公坚定的说：做饭的事你放心。。。。。。待会我背你到厨房。


网购的包包还在路上，却在移动营业厅看到一个奶奶背着同款包包，那心情真是难以形容……


LZ苦逼施工员一枚，项目经理年薪30万，但特别抠，一年多了从来没给我们买过一瓶矿泉水……没买过就算了，这不算什么。前两天微信群里发红包，不知道什么时候他默默的加进来了，我们都起哄经理发一个，结果他一句话也不说，只是默默的抢红包，等发红包高潮结束后，只见他又默默的退群了……

无敌大眼睛

今天美女同事来上班，穿的很性感还一直偷着乐，我就好奇问她:咋回事，这么高兴？美女就激动地说:今早上班坐公交，坐我旁边的大叔是个小偷，她先摸我我的大腿，后来又一直摸我屁股，我就一直紧紧按住我的包，就这样二十分钟他愣是啥也没偷到！嘿嘿。。。我一脸黑线，默默地说:你TM傻逼吧，那TM是小偷吗？那TM是流氓！！！！


记得刚开始谈恋爱的时候和女票去开房，就害羞的去药店买了一盒12只装的诺丝tt。因为那时候大家都还小，什么都不懂，脱了衣服找不到那地方，等找到了还没进去她又说痛，结果。。。结果还是放弃了。等到第二天中午退房的时候我就撕开5.6个tt扔到垃圾桶里，女票看见就问我说:你在干嘛呢？我说:等下有人来收拾房间的时候看见用了这么多tt那肯定会说这男的这么利害，一晚上用了这么多tt。然后我们就开心的去退房了。想想当时也是醉了。。。


今天忽然想起高中时候追个女神，有天她感冒了，我觉得表现的机会来了，然后去找她，坚持要陪她去医院看看，她不愿意去，后来被我连拉带拽的终于上车了……
由于第一次骑着摩托车载着她太激动了，半路上把她腿摔折了……
我……我……哎！


小时候问麻麻我是从哪里来的，麻麻说，是下大雨的时候，家门前那条小河发河涝，从河涝里捞上来的。我记住了。
好不容易等到下大雨了，小河翻起了黄黄的河涝，我冒着雨跑到边上，盯着不停翻滚的河涝看，一直看，“卟嗵”的一声，整个人栽进河里了。
路过的邻居大婶把我捞起来，麻麻一边揍一边骂“我让你玩水，让你玩水。。。。”“我只是想去捞个哥哥。。。。。”


昨晚喝断片儿了，但今天却清楚记得所有事。尤其是我从卧室往客厅饮水机边爬边哭着说，渴死了，渴死了。我怎么知道的？败家娘们儿用dv给我录下来了，而且我看时竟然二逼一样的笑了，我次奥。

无敌大眼睛

带侄子出去玩，公交车上一直有语音播报“请给需要的乘客让个座”等等，半路上上来一孕妇，侄子立马起身问她：“你需要帮助吗？”孕妇一愣，摇了摇头说不需要。侄子“哦”了一声，又坐下了。。。。


昨天和同事去吃米饭，，菜要钱米饭不要钱，
同事姐姐没吃饱不好意思再盛一碗，，接二连三地总共乘了四碗 ，，最后干脆男同事也让我再盛，，
盛米饭的那位小妹哭丧着脸说，姐姐你都吃半锅了，，，，
介个~~~~


潘长江终于了结心愿，潘长江女儿潘阳结婚了，女婿武石磊身家上亿。 神回复：恭贺潘家武家再次喜结连理。


我跟老公上班，孩子放我娘家给我妈看，有天四岁女儿又尿床了，我妈妈很生气，往她屁股上打了一巴掌，也不重，就是吓唬吓唬她，没想到这娃坐地上一边哭一边唱 ：天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈……直接唱的我妈心都软了，凶不起来了


大街上有人摆了个擂台：以-“武”-会-友，四个大字映入眼球，自小习武的我正好有点皮痒～痒了…………
擂台中间俩人面面相觑很久都不动手，真受不了～，LZ撸撸袖子，跳上擂台，抱拳示好：“两位，在下不才，斗胆一人挑你们俩试试看，可以么？”
说罢便站他们中间，摆出黄飞鸿的下蹲抬手动作～!…………
刹那音乐响起，俩家伙很不自在地摆了摆头，全身抖动了起来～!我傻呆呆地看着俩人在那蹦跶………街～舞～啊！
说好的比武呢～？？？？

无敌大眼睛

读初中时。班上有个矮男生非常腼腆。不仅被男生欺负。有一次还被我们五个女汉子拉到教室外。因为他刚到我们胸部。也不知道谁出的主意。围成一圈用胸撞击他。被撞得面红耳赤一愣一愣的（画画闹补）


带三岁半小外甥女出去玩，温度挺高的，三十多度，我热得受不了了，就找了个树荫凉快凉快，小外甥女一个劲疯跑，我就问她，菲菲，你不热吗？到树荫下凉快一下，别跑了。然后小家伙说，我热呀，所以我才跑，因为跑起来才有风…


晚上向一小姑娘问路……
楼主：小姑娘，XX小区怎么走啊！！
小姑娘指着前方：看到前面那小超市了吗？
楼主：看到了！
小姑娘：你走到那里，我在告诉你！
好吧，走到小超市前回头看小姑娘……
小姑娘大声说：看到我后边楼顶上几个大字了吗？
楼主抬头一看，果然看到几个红色大字，就是我要找的XX小区！！
好吧，小姑娘你赢了……！！！


最近孩子总是“便秘”不爱上厕所…晚上又这样，我生气的说：不拉耙耙，就把屁股割掉，反正没啥用！孩子哭着求饶说：妈妈别这样，有用有用，我要留着放屁[大哭]


今天两同事聊天时，讨论喜欢什么样的男生。 甲说了一句 喜欢那种笑起来会浑身发光的男生 ！乙顿时来了句 你TM是要找个如来吗？

无敌大眼睛

高中的时候，我喜欢一个女生，她一直不理我，有一天忽然约我放学去教学楼后的小树林，我非常兴奋觉得幸福就要来了，去了她告诉我说让我脱裤子，我哪肯？但是拗不过她就脱了。结果刚脱下来，全班同学都出来了！噢我的天！我还被起了一个外号叫脱毛的小象！！ 现在想起来还是会心碎！


小时候闯祸后，我爹什么也没说就朝我头上“啪、啪”打了两巴掌，我感觉整个头都“嗡嗡”响，我看见我爹搓着手掌，估计是被震疼了。
站在一旁的我娘由怒转惊，她对我爹说：打他头干嘛！万一把孩子打傻了咋办？说着对着我伸出一个指头问：小，这是几？
果然是亲娘啊！我顿时感动地泪如雨下，哽咽着说：1！
我娘顿时眉开眼笑：还好！没被打傻！说着一把把我拽了过去，我不由自主地趴在我娘的膝盖上，屁股上顿时传来“啪啪啪”手掌与屁股撞击产生的声响……
从此以后，我的屁股一直是我被打的首选部位。


今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂张**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂ 全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士” ，虚惊一场呀！


老妈去年还喜欢扭秧歌，今年已经开始跳广场舞了。
这天我休假回家，晚饭后老妈穿上队服准备出门…我吐槽道:“你们这帮老年人就是俗气，喜欢跟风，你就不能玩点新潮时尚的东西？”
老妈听后低头沉默不语…
今天我正上班，接到老爸电话:“小犊子，别上班了，回来做饭吧。你妈跳街舞玩托马斯回旋把胳膊扭啦！”


晚饭中，婆婆对我说:“结婚了，有些事情该考虑了，趁年轻要个孩子，我和你妈妈都能给你们带孩子，别等我们走不动了后悔呦~。”
我:“妈，你怎么能这么说呐，您才五十多岁，早着呢！还是年轻人……”
婆婆:“就是因为大家都年轻，搁以前呐，婆婆和儿媳妇同时坐月子都是常事，你看着办……。”
我……

无敌大眼睛

昨天坐公交车坐在旁边滴美女突然问:“还记得我不？”
我看了看她实在想不起来就问:“你是？”
她笑了笑:“我是乐乐呀！”
我还是没有印象，出于礼貌，我装作想起来了“是你啊！都长变了”
她又问“最近在哪里发财？”
我说“做点小本生意，你呢？”
她说:“你真厉害，我还是苦逼帮人打工呢！”
我笑了笑:“厉害什么呀！挣点稀饭钱而已，打工好，不操心！”
聊了一会儿她突然说:“先挂了哟，我要下车了！有空再聊！”说完取下了背对着我的另一侧耳朵上的蓝牙耳机！~~


昨天陪我家亲戚孩子去动物园玩。。。在狗熊区里面有两只狗熊趴着睡觉。。看见一个熊孩子再喊。。熊大熊二快起来。。指着他爸爸的秃脑袋说。。快看光头强来了。。大伙不知道啥表情。反正我是差点憋出内伤。


刚地铁站排队等地铁，无聊看新闻，一妹子急吼吼的从我面前走过，背包撞到了我的胳膊肘，我手机“嘣”一声脆响，掉到了她的脚下……哥想说:妹子，你不是故意撞哥的，哥原谅你，你特么突然停下来轻踢它两下，是什么个意思？还怀疑它是假的不成？


楼主要从东莞赶回深圳相亲，朋友的表妹，约好今晚9点某茶餐厅吃宵夜，嘿嘿……
屁颠屁颠的赶到东莞总站，买好票，进站时被告知:“所有动车线路故障，请换乘其他交通工具”
算了下时间，9点前，肯定赶不回去了，就打电话给那妹子，说明情况，改天再约
骂骂咧咧的刚把票退了，还没走几步，车站的大喇叭又说:“往深圳方向的通了，请购票候车”二话不说，赶紧给妹子打电话:“琴，9点前可以赶到，我订好位子给你电话好吗？”妹子那边犹豫了好久，弱弱的来了一句:“我刚把妆卸了，自己又不会弄，改天好吗？”


我是幼儿教师 一天一小朋友不小心把苹果掉进尿盆里面了 他以为我没看见 就拿出来过来可怜兮兮的对我说：老师 你帮我啃啃皮吧 我咬不动

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侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境。玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：你家孩叫什么名字啊？真是亲呢。我嫂子问：他自己没有说么？老师一脸黑线：我问了，他说他叫熊二。。。


工作有压力，心情不好，老婆收拾碗筷之后，过来挽着我的肩，安慰我:“亲爱的，我相信你是最棒的，将来一定能和马云一样”
我十分不解的问道:“你这么看的起我呀？我哪有那么大的本事呀！”听完了心里就是舒服，在老婆眼中能和这么大的资本家相提并论，美滋滋的。
不料这货又回答:“不不不，我就是相信你的，你们俩气质非常相符。”


一晚上跟哥们喝多了去广场套圈儿，差点跟摊主打起来。。。（地上摆着各种玩意儿，越往后越贵越难套，套到就给）因为我哥们套中了摊主停在摊子最后边拉货用的电动三轮车，摊主却死活不给我们。。。。。哪儿说理去你说！


闺蜜大象腿体型像个梨，夏天穿了件高弹性包臀裙来找我逛街。
我说:你这束的不难受吗？黑丝袜不热啊？
她眉飞色舞说:看我的S身材嫉妒了？…妞，看我美么？…
走了一段路她就苦瓜脸了喊:等等我呀~这裙子束太紧了刚迈开步就给弹回了！大腿磨来磨去疼死了，会不会摩擦起火啊？
起火~？~我噗~一口矿泉水喷她腿上了！


老婆和同事聊天，说老公最近同学聚会忙的很，小学的，初中的，高中的，大学的……天天人魂看不见。同事说: 我老公也这样，去同学聚会还自己买了新衣服，这也算了，问题是短裤也是新的，这几个意思？！

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最近几日上火比较严重，和客户谈事情准备签单的时候流鼻血了，量很大的那种，就向客户伸了手...客户看见之后笔都没要就站在椅子上大声说:这单子我签！别讹我啊！尼玛！我想问一下你有没有带纸！艹！


我考驾照的时候，我爸带我去广州所有卖豪车的地方看，我非常激动，感动的眼泪都流出来了，然后老爸告诉我说，看好了没？用笔记下了，以后这些车千万别撞，碰都不行。


大清早的赶去上班，小区里不是停了好多车，一个转角因为是踩着高跷急得脚崴直接趴在了一辆正在倒车的奥迪上，高潮是司机大哥拉下车窗说，妹儿啊 哥开车那么多年就没碰上你这么个年轻碰瓷的。。


老王媳妇正在兴高采烈地与人打麻将，老王坐在旁边津津有味地看。过了一会儿，老王觉着光看不过瘾，就试探地对他媳妇说：让我摸摸呗！
老王媳妇却转发红着脸小声对他说：你个老不正经！天天摸还摸不够啊？再说，这么多人在这看着呢！我怎么好意思让你摸我？
老王没好气地说：我说的是摸麻将！
众人哄笑……


今天班里分配柜子，按姓名的开头大写字母加数字排列的。。。。。。比如王丽就是W1.....然后往后排。。。。突然有个同学大叫了一声：“为什么我是J8啊”？？？

无敌大眼睛

租房子有个邻居养了一只母吉娃娃，有天偷偷跑我房间里往我鞋上撒了泡尿，无奈只好洗刷一番。昨天穿着出门，突然一只二哈风驰电掣般跑到我身边，抱着我的腿就开始做起了繁殖动作！一个妹子赶紧过来边尴尬的道歉边拉走，郁闷的走了没几步又跑过来一只大金毛开始重复刚才的镜头！啊～～～今天真是被狗日了


今天坐公交，我站在一80十岁老奶奶前面，就看那老奶奶不停的把假牙吐出来，还只吐一半，再把嘴唇一收就放回去了，然后她就不停的吐出来放回去，吐出来放回去，而我看了一路！


吃完晚饭我让儿子把餐巾纸递给我，老婆叽叽歪歪:“每次回来像大爷一样，指使这个指使那个...”儿子说他妈:“你少说两句吧，爸爸天天在公司被人指使，回来指使我们一下心理好平衡嘛...”尼玛，这话听着怎么这么别扭？


说个俺上中学的事，有次晚上和小伙伴翻墙上网，早上迷迷糊糊从网吧出来，刚好一辆警车驶过，二货小伙伴不知道怎么想的，大喊一声有条子！只听一阵急促的刹车声，lz还没反应过来就被按地下了……多年过去了每次看到警车都有一阵莫名的紧张！


刚刚听妈妈打电话的时候说的，老家有个男的，今天搽抹脸霜的时候，把老婆的丰胸霜搽脸上了，结果整个嘴唇都肿得翻过来了，活像两条肥香肠，哈哈哈哈！请容许我再笑一会。。。

无敌大眼睛

一哥们在网吧玩LOL，老被坑，一坑就说：我日了狗了。旁边有一妹子终于忍不住了，对着她的狗说：小美过来，那儿危险。然后全网吧人就都笑了。我想知道那哥们在你们心中的表情。


今天在街上听到两个女的吵架，好像是年轻的踩到了中年妇女的脚，人家都道歉了那妇女还是不依不饶，然后我听到了那妇女骂那年轻时女的“一脸小三样”，还得意洋洋的样子。谁料那美女回了一句“一脸原配样”！围观的观众一愣，大笑起来！


我一哥们这几天老在跟我吹嘘每天发表了几篇几篇文章，读者对他是如何如何的大加赞赏，我就呐了闷了，你读书最后一名都是你的，错字大王是你的称号，语文就没超过30分，你的文章都能发表，一问才得知，我靠，发的是微信，朋友圈


今天我去邻居家玩，只有他老婆在家披着睡衣好像刚洗完澡，我就拍拍屁股回家了！
警察叔叔说：你拍的谁的屁股？？？


我老妈急性子，老爸慢性子，吵架都是我妈balabala半天我爸回一句那种，一天我们一家三口看电视，突然我爸说，我要去西臧！！我妈就说，你去吧，快点去，赶紧去，现在就去，我给你收拾东西，你现在就去火车站，快点买票，立刻走，神经病..等我妈说完了，我爸又说，你手机里有这首歌没？我妈。。。

无敌大眼睛

小学三，四年级的时候学了一篇蚂蚁可以治病的文章。 我不会告诉你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝，见蚂蚁出来就抢着吃。二货的童年伤不起阿。


有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：“老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。”


邻居家大姐姐嫁到外地十几年都没回来，上个月我回家刚好她也回来了。
我看到她就打招呼，她看我看了很久:“唉呀！你就是小彬吧？记得你上初中那时候还偷看我洗澡呢！哈哈哈哈哈！”
尼玛！别这么大声行不？害得我恨不得找个地缝钻进去……


一个二货朋友小时候的糗事，现在想起一次都会笑喷一次-------，二货七岁多时某天想吃烤红薯，于是把他家院子里的稻草垛子点着了，那叫一个火光冲天啊，他爸妈在山上干活，前一秒还跟别人嘻哈聊天，下一秒以为家着火了拼了命的往家跑....还有次二货想吃鸡肉，于是叫我们帮忙把他家鸡捉住往粪坑里按，打算把鸡淹死，结果他爸回来了，暴打了一顿，鸡肉没有吃成，中午他爸在厨房煮饭时（农村都是土灶）那二货拣了个足球大的石头照着锅砸了去。那画面，哈哈哈。锅砸了一个大洞，他爸烫的像猴子一样上窜下跳


今天去给侄儿子开家长会，竟然是我初中的数学，点名批评侄儿子说跟我小时候一个样，你们能理解全班家长看我的眼神吗，糗到母校了

无敌大眼睛

什么是真正的吃货？
我 ： 阿姨，你在做什么好吃的？
阿姨：我在熬中药。
我 ：那我尝一小口…


小时候小不懂事就和我哥的朋友一起去淘螃蟹。至今让我忘不了的就是自己淘到一只就往我哥的屁股上给，然后就看到他一边跑一边跳，后来就是从抓螃蟹那里一路揍到家。。。。。


早晨去幼儿园路过包子店，想给儿子买馒头包子做早餐，儿子不乐意，吼到：我不吃这个脚板味的馒头！排队买包子的人默默散开了，老板，童言无忌啊！别生气！


一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打曰本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽……


有个同事好牛。他爱出去玩，他妈妈又不准。那时厂里大都在澡堂洗澡，这货就让朋友晚饭后来叫他洗澡，是热天，然后朋友来叫，他穿着背心短裤拖鞋，搭张毛巾，对他妈妈说：我去洗澡了。他妈妈见他这打扮，没有阻拦，结果这货一出去就七天才回来。这是我知道的洗澡时间最长的了！

无敌大眼睛

小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我 我是多么聪明伶俐， 一下看穿了她的谎言 说： 嘿嘿 你不敢 你拿皮带抽我 拿掉皮带你裤子就掉了 ！老妈愣了一下， 转身抽出老爸的皮带冲了过来...... 老爸提着裤子全程旁观……


话说那天看见一个190+的男孩纸，坐别人摩托车在等红灯时起来提了一下裤子，然后绿灯了，摩托车唰的一下从他胯下溜走，留下他一个人在风中凌乱。


女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？
女儿低声说：气死的吧！
我……我…


说个二货堂弟的，小时候考试没考好.。。。他爸爸说他，你再不好好学习，我就买一大群羊让你放。弟弟哇就哭了。我们还在想，这孩子真知道错了。gc是，他边哭边说，爸爸，能不能买牛啊?牛大好数，羊小不好数，丢了你会打我的。。。。全家人笑喷，介熊孩子


楼主有个同学，毕业之后便去非洲。他在非洲呆了几年，在家人催促下，今年回国相亲认识了一个妹子，没多久便结婚了。
他老婆身材长相还好，就是皮肤黝黑。一次我们一起喝酒，大家便逗他，“你是不是在非洲呆久了，对皮肤黑点的女人情有独钟？”
他缓缓吐了口烟，然后说 : “那天，我刚从非洲回来，爸妈便逼着我去相亲。第一眼看见她，我觉得她简直就是个白雪公主，马上同意了！后来才发现，她其实很黑，很黑...”

无敌大眼睛

原来有个兄弟高考没有考好，复读的时候他的班主任要求每个同学写一句话激励自己学习，他的是如果我因学习而死，请把我埋在清华。。。。。。


一个同学刚毕业，在他爸爸的公司上班，填家里人员关系时候不想让别人知道自己老爸是本公司的大老板，就在父亲那栏写了个已故。。。。然后被他爹开除了


隔壁用蹭网软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢！
今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。
一小时后，听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G？这下破产了！”


某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！！！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。人间有真情啊！哈哈哈……


老婆哄女儿睡觉，一边抱着她一边唱哼催眠曲，哄了大概半个小时，老婆累了，就没哼曲子了。刚停下来，女儿给老婆哼的曲子鼓掌。老婆吐血中……