新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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昨天鼓足勇气叫一个我喜欢了两年多的女生去看我打篮球比赛。估计是她在场，所以我比以前更加威猛。一个防守把对方长传的球挡飞！你猜对了……刚好砸到那妹子！我走过去还脑残的说了句：看我防守厉害吧……妹子把手拿开，靠，有点小熊猫眼……哭了……我愣了，她会不会以后不理我了。



我是化学课代表，所以要有带头作用，今天化学课学燃烧的3个条件，老师在说鼓风机的用处时，我不假思索地大声地说了声：拉风（本意是说可以把空气弄进去），我旁边的同学偷偷在笑我，我以为说错了，就直接改口说：抽风！



本人有一个二姨夫，外形基本就是臧天朔加刘欢的合体，那叫一个彪悍啊！小时候有一次我二姨夫剪了一个大光头来我家吃饭，酒足饭饱以后用手从头到肚子捋了一把，边捋边说“舒服啊”！就在这个时候我妹子大声地问说了一句“二姨夫长得好像大头菜啊”



考外路,一切顺利,我把车靠边停好,考官手拿打分表,面带微笑,开门下车——伴随着一声销魂的“啊!”他就消失在我们的视野中,消失到地平线以下了。
我把车停在了没有盖的马葫芦井上,就在副驾驶门口,考官开门下车,正好掉下去了……



昨天晚上我做梦···
梦见自己被老公抢了吃的，很生气，狂打他，要求快点还回来，还大叫着走开点走开点
结果突然醒了··
发现我真的在打他···
最关键的是他还没醒···

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俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”




我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。




大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？




老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。
老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”
老公大惊，问：“你怎么知道的？！”
老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”




大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，专等老师划了重点之后再突击复习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定不许划重点，大家知道吗？”话音刚落，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

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有天在建行拿号排队，刚进来时还很静，突然进来一个老太太后面跟随着十来人，听口气都是家人。一进来就指着一个柜台大吵大闹，又骂人又摔东西。说是建行骗老太太钱了。老人的二十万块钱本来是要买理财产品的，让人忽悠买了保险了，闹的挺大。建行的行长大人都出来了，还有一群这个经理那个经理的也是好多人，跟着又赔礼又道歉的，说是一定严惩经办人员给老人一个交待。 那个柜台的小姑娘也被强令着给老人道歉。银行还送他们好多盒的礼品，那家人临走还骂骂咧咧的。可是。。。。。在快到门口的时候，搞笑的一幕出现了。那老太太竟然说不对啊。那天来的好像是中国银行来着。这里是建行吧。好像来错了。附近好多人包括我突然被冰冻了。一直目送他们出门。真是见了鬼了，这建行都不知道怎么就认了，还要处理那小姑娘……



初中学校是全日制，吃饭都在学校，由于月底该放假了，都没钱吃饭了，一日在吃牛肉汤的时候看见一神人，打了一碗坐我身边吃，吃了几口发现一苍蝇，挑出来小心翼翼的放桌上继续吃，捞完牛肉就是一口汤都不喝。遂把苍蝇放回碗里端到窗口大声质问老板（学校有监察发现类似不卫生餐厅罚款2000），老板立马笑嘻嘻换一大碗，盛满肉，另送烧饼两个！道：别告诉监察啊～该男生在众目睽睽之下就着烧饼吃牛肉。汗～～



中午和朋友吃过饭，打算分道扬镳。朋友在吧台买单，正等着找零，我在门口迈开步子打算出门，门外径直走过来个和尚，手拿一个红色小包，手臂前伸(交递的动作，由于离得远，看不清是什么）。我用零点零一秒的时间头脑风暴了一下：逢年底，江湖各路友人皆出来讨口饭吃，和尚已然盯上了寡人，寡人既与佛有缘，不可拒之。纳之而速闪。头脑风暴完毕。
“急事，先走”与朋友话过离别后春风满面迎向和尚，双手前伸，做虔诚状。匆忙接过那和尚手中之物，脚步未停，
和尚开口道：愿施主此生平安……寡人压根就没给和尚唱开场白时间。道：谢大师，再见！~~然后就两耳生风，匆忙赶路。七拐八拐之际，隐约的听到和尚在后面唤我：施主，施主~~见闻渐远。
不知奔了多久，手机响了，是朋友打来的：哥们，你真行，那和尚追了你三条街~
朋友们，遇到僧侣需理性回避。据说那和尚每送一个平安符索要上百人民币的。



刚刚看某位糗友的方法、在车窗上贴上“车内无钱”的纸条、兴趣来了、自己也试了一下、结果……艹！车窗让砸了！里面还TMD一个纸条！上面写“车内真无钱”



上小学的时候 同桌是个女生 头发很长的 差不多到腰那里了，她后面是个很调皮的男生  
有天上课后面那个男生又开始调皮，拿出来一个火机，把我同桌的几根头发点燃了，然后引燃了周围的一些头发，但火势不大···头发烧的时候有很臭的味道的，我闻到了，转头一看同桌的头发着火了，后面的那个调皮男生还在那里偷偷的笑····我本着保护同桌的心理，准备用嘴把火吹熄·····谁知刚吹一口气腾的一下子 头发就全着火了 呼啦 呼啦 烧的那叫一个热烈啊····我傻了 后面那男生也傻了····然后我拿起书本猛的拍女生着火的头发·········最后女生被送进了医院住了3天， 原因不是烧伤，是脑震荡·······

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那年朋友在深圳穷途末路时，跑去一酒店当鸭，顺利通过后，酒店要其交一千元押金，我朋友说，nmgb,我现在要是有一千元，我还用跑来这做鸭么，结果，被人抬出来了。。。



本人魔都某大医院苦逼脑外小医生一枚，那天值急诊，送来一车祸外伤病人，意识不清，身份不详，是肇事者送来的。
值班护士为了确定病人身份，就掏了他外套口袋，看看有没有身份证之类。
结果在内兜外摸到一硬质片状东东，摸出来一看，闪瞎周围一帮24k氪金狗眼。
没错，盗版光盘一张，封皮各种不和谐。
护士红着脸又给他放回去了。
病人收进病房，神智还不是很清楚，除了常规治疗，我们还讨论要不要给他耳边放个声优的MP3。后来，病人痊愈出院，跟我们混熟了，倒也蛮大方承认是出去买碟着急回家看结果出事了.



宿舍一哥们最近喜欢上叻林俊杰的一首歌，歌名叫学不会，为了让其他哥们也试听一下，于是他就给一哥们发QQ消息，内容如下：
他：介绍一首歌昂，特好听。
哥们：说吧！我肯定会唱
他：学不会。
哥们：你说说看。
他：学不会。
哥们：废话，快说。
他：学不会啊学不会。
哥们：晕，你个智商250的，竟敢鄙视我！
他：…………………………最后就无限纠结中。



大学有一舍友、长的英俊潇洒。女朋友几天换一个。 按他的话说就是：没我拿不下的人。我丫的急了：有种你把我班长拿下，打赌50元的。（我俩不是同班）那哥们很狂的接受了。 第二天，丫跟我说：你班长是男的？ 我笑了。 第三天、我输了50元



今天排队坐车，人很多，排很长，车来，一老太太以迅雷不及掩耳之势最先插队上车。后面一老大爷喊曰：排队！此老太太回之：我排什么队 我最后上车你们也得给我让座。。。

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大学寝室欢乐多……寝室有一室友平胸，有次寝室聚餐，她穿了个稍低领的衣服，里面穿bra，可能动作幅度大一点，她胸罩从领口串出来了……



某日班主任喝醉了，晚自习在办公室睡到放学。放学后晃到后门开始数人数…他数完了还在教室里发飙：怎么晚自习才来二十多个人！！教室里认真看书的二十多个同学凌乱了…
后来是被同学们抬回去的



上周末 苏州一家饭店小包厢 老夫和三个兄弟
兄弟四个难得聚在一起，所以喝了两瓶热过的黄酒，g潮来得很快。。。一哥们举杯：今天我们也来温酒煮英雄。。。。



我们班长特喜欢唱歌，唱的特别有感情特别投入，但是他一唱歌他们宿舍的哥们就跑我们宿舍避难了，今天他又来我们宿舍唱歌，唱《离歌》，到高音那他玩命的飙，后来……后来……他自己吐了……真吐了……吐了一地……



本人女，二十出头，医学院在读学生，最近忙于考驾照中。
今日练车时，来了一位怀孕的准妈妈，挺着肚子来学车，在车上无事，就和驾校师傅闲聊，后来就一个劲儿的问师傅的老婆当年怀孕的时候吃了些什么，什么东西不能吃，为什么...后来师傅也问烦了，就指着我说：想知道的话问这个妹妹！结果那位准妈妈瞬间激动的把着我的肩问：“你也有孩子啦，几个？男的还是女的？”.......吓得我差点没把车撞树上去——姐姐，我至于吗？都成妈妈级了，还几个？！

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坐火车前一晚去网吧包夜，到火车站后睡着了，醒来后火车早走了……



还是初中的时候，我们一些同学晚上不想那么早睡觉都会溜出学校去耍下。
有天晚上又有十几个人偷偷翻墙出去耍，墙外都是菜地｛那时我们读书是在乡下｝
那是个冬天的晚上，什么也看不见，刚刚出去的同学走在前面去了..我们几个耍的好的在后面
我是最后一个翻出去，就想到前面小路拐弯处有个粪坑｛浇地用的｝我就跑在菜地里，我说亿哥 走地里他不听还说你把人家的菜都踩了，GC来了 话还没有说完人就不见了 我在那里叫啊 喊啊 先还没人回答过一下 他说我在这 我想就是他掉下去了 我就叫前面的同学把手电筒拿回来照一下等他把手电拿来一照....哇 看那样头都淹完了那样子太...恶了 大冬天的在河里去洗澡那个冷啊 只有1.2 度 第二天全校都晓得了



我高中数学老师是个个子矮小的男士，一天，他们班一枚新来的转学生忘带校牌，就不能出校门，就打电话像老师求助，老师大义凛然的说：等着老师开车来。该身高180的男生左顾右盼后，迎来老师11牌洋马，老师豪放的说：上车，我开车送你回家。事情还没完，出了校门遇到上坡，160的老师驼着男生，吃力，不好意思说出口，随说：“哎呀！我想起来我还要打酱油，你先自己回家吧，下车。完了



朋友每天晚上会和异地恋的男朋友聊天，他们一般都戴耳机。久了我们都习惯了也就忘记她在视频了，寝室另一同学，异常生猛，坐在那个朋友旁边的座位。一天那位同学一边把洗脚水放下一边大吼一声：“啊！又到了每天拔腋毛的时间了！”然后抬起了胳膊，这时坐在旁边的朋友默默把电脑转过来，视频里是她男朋友……和寝室里看热闹的同学……正在我这个室友凌乱的时候，那位朋友默默地说：“这次……没戴耳机……”



狗狗做了错事,爸爸惩罚它,边揍边说:谁让你那样做的!你说!你说!
我和妈妈在一旁笑到内伤

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今天冬至，本地有吃狗肉的习俗。
一大早就看到教室黑板上有人写:冬至到了，有狗肉的吃狗肉，没狗肉的咬同桌。于是我同桌就被咬了



成都跳伞塔派出所的民警昨天在川大华西校区抓到一个手持英语六级教材，潜伏教室盗窃的小偷。因为小偷死不承认，民警说，那你给我念一段嘛！结果这小子就穿了帮



傍晚从自习教室出来准备去吃饭走廊中间是厕所。琢磨着先去厕所放水，正要走到时遇到我们班女生提着吃的回来，问我吃了没？我说现在去吃，还没说完，转身进了厕所。。。。。回头余光眇到她惊异的眼神



今天开会时正在跟同事讨论国外沙发客在中国的可行度，同事W忽然说，我跟你们说个前段时间看到的，据说有些老外会把IPHONE绑在自家猫身上，然后下软件做定时拍照，拍自己家猫猫一天的生活和所见所闻。。。。大家一听都表示听说过，觉得这个做法很有创意很浪漫什么什么什么。。。。W接着说：然后有中国人也试了，然后。。。IPHONE和猫。。。就都丢了。。。。然后市面上就出现了一个全新的IPHONE4。。。。和一盘羊肉串。。。。。额。。。大家瞬间都凌乱了。。。。。



昨夜大雪，下午自习路面甚是光滑，一美女自行车从我旁边路过，我嘴碎说了个，啪，美女应声而倒，幽怨眼神看着我，抱着不关我事低头走掉。。。

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跟一个朋友闹着玩，他突然来句“你等着，下辈子作鸡也不会放过你！”顿时我笑倒了，他凌乱了…



学校学生会招新，小弟去凑热闹，看上一姑娘，遂叫平时关系特好的以女生（部门负责人）给介绍。
我朋友走那女生面前，指着我说了什么，然后那女生捂嘴大叫：学姐，你别害我丫。
哥，顿时撤了



小时候跟姐姐打架各种打不赢 心生一计 果断装死 姐姐各种摇各种喊不醒 遂急哭 开心开心极了 继续装 姐突然出去了好久才回来 回来后姐边哭边说 妹啊 姐姐不是故意打死你的 然后就边哭边把我往外托 此时我感觉不对劲阿 跳起来问她托我做什么 姐说看我已经死了 准备托我去埋 坑都挖好了



几年前的春运某一次回家，我坐两个人座位的窗边，一个女生坐我旁边。我喜欢看窗外，就一直看，结果发车后一两个小时都没有说话。
这时，我突然斜眼一看，此MM正在看短信。写的是：“你车上感觉怎么样？”，就听见她啪啪啪一阵不耐烦地乱按，我很好奇，就又瞥了一眼，结果此M写的是：“这次旁边坐了个木头。一直不说话，怎么办啊？”我有点小不爽，还是没说话。
过了一个小时，我突然对此M说：“你……”。她转过头噼里啪啦说：“哦，我是XX大学的，学XX的，你呢？你学什么的啊”
我说：“你能不能让一下，我去厕所……”我是真的想去厕所的说
然后一行20多小时，此M一直没有说话。



大学有一次领导开什么会，系团支部书记讲话，很严肃的论述关于大学生谈恋爱的问题，他第一句话就说“谈恋爱是最不道德的行为！！”表情义愤填膺，自认为自己说的很在理，翘起尾巴扫视台下一分钟，台下同学静的出奇。这不是GC…GC是只听静悄悄的礼堂内幽幽的传出某君一句话“你TM就是一不道德的产物”话音刚落我们齐声鼓掌！

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大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说：“原来是想老婆了。”
大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”




一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”
小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”




“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”　




5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我”




妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

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高级白领必看装逼手册　　


1、英文名字不管你本来长得多么土气，但一定要有一个像样的英文名，起码也得是Anglelina、Mike这样的名字；
2、看电影知道《拉拉肚孙子记》的白领电影，如果连这样的电影也看不懂，看了之后抓紧看电影评论，显得和《读者》一样深刻；　　
3、单身无论有多少性伙伴，都得装单身；无论得了多少次性病，都要装清纯；　　
4、手机手机得时尚，男的用诺基亚，女的用索爱，也可以用黑莓，可以收邮件，随时要上火星出差的架势，还要有蓝牙，传**也可以不被边缘化；　　
5、口音如果不幸和我一样有一口很土的巴中话，赶快改掉，用当地口音，当地口音太难就用北平音，实在强悍就用港台国语；　　
6、居住地如果不幸住在北京的唐家岭，成都的五大花园这样的地方的话一定要隐瞒，一定要做神秘状，住在双流说住在玉林，住在黄田坝说住在西南财大；　　
7、会一点英语经常说：Can i fuck you？ Do you fuck me？这样的英语；　　
8、拍照到了好一点的地方赶快照相，做轻松华丽可爱漫不经心状，体现你低调的高贵；
9、会Word电脑水平不需要太高，会Word就可以，会解压缩就是高手了。工作多年之后应该会Excel；　　
10、用MSN最好不用QQ，回家后联系**可以用QQ，工作一定要用msn，专业！msn签名最好是细节决定成败，执行力第一之类的屁话，给领导看的，让他老人家放心。猫扑是一定要上，随时找八卦谈资；　　
11、QQ空间万一有QQ，空间里面不能放异性照片，如果爸爸帅就放爸爸的，爸爸拿不出手就放侄儿侄女什么的，反正什么有爱心放什么；　　
12、衣服男的一定要西装笔挺，头发像吃了伟哥一样翘着，女人的裙子一定要紧紧包着屁股和胸部，让领导**又不敢上为佳；　　
13、想MBA一样做小领导如果有幸做经理什么的东西，要折腾你下面几个人，让他们预算、报告、总结、工作流程、团队、狼性、执行力...什么恶心弄什么，总之，像MBA一样。　　
14、转弯在公司走路转弯一定要专业，背不弯，不东张西望，要干净利索，主要是体现饱满的精神和专业；　　
15、爱好爱好羽毛球，混帐。尽量知道酒吧在哪个地方，千万不要土气，要和蓝领们拉开距离。　　

电梯篇　　
1、经过大堂跨国大门到电梯口一段路程特别重要，这段路往往比较空旷，要尽量显得闲庭信步和优雅，不宜采用奔跑等姿势；一些白领是从公交车上连滚带爬出来的，但步入大堂的一瞬间应该将公交模式切换成白领模式；　　
2、批评如果在电梯里面发现清洁工或者送盒饭的人，要略略显得讨厌和不耐烦。个别刚晋升小经理白领可以顺便批评他们几句，比如：你们为什么不走货梯？　　
3、食物能够在电梯中出现的食物可能只有星巴克等，再差也得是肯德基这些。新疆烤馍、臭豆腐这些传统文化还是回到唐家岭再品味；　　
4、话题电梯里面一般不方便说话。但一起进去的熟人多，电梯里面陌生人少的话不妨谈笑自若。话题尽量国际化，比如Sisi，你哪个offer到了没有？还没有啊，有12个小时的时差，注意配合表情做便秘状；　　
5、和领导一起。和领导一起要显得很不怕死的样子，比如用身体挡电梯门等举动是很悲壮而有效的；　　
6、送人把人送到电梯里面的时候，不要急于收住笑容，因为电梯门关闭还有大约3秒的时间，需要一直保持专业的笑容；　　
7、手机电梯里面也可以打，电话是广大白领的福音。接电话的时候要做日理万机状，声音要用假音，就是那种白领特有的比普通人高几度的假音；　　
8、转身从电梯出门的转身是重点，电梯里面还有很多白领看着呢，男白领可以做昂首挺胸接电话状，女白领要注意急于弯腰看地面或者鞋，否则一B失败，全B皆输。需要挺胸提臀，优雅一转，足以让其余白领**万千；　　
9、众多白领众白领一起出电梯可以采用战斗机的编队，领导最前面居中，第二排是左青龙右白虎保护，后面簇拥王朝马汉张龙赵虎什么的。领导可以一边走一边指点江山，需要配合手势，毛主席那种；　　
10、有车有车的白领下电梯一定要表现出来，可以通过交谈：昨天我开到公司用了1个小时！小小的开字就和其他人拉开距离。也可以说：我的车停在负100楼的，你的呢？，其他白领一定投来敬畏的眼神；　　
11、衣服冬天中午上电梯要穿薄一点，女白领做楚楚动人状，一显得身材好，二可以说明：我是坐在空调房中脑力劳动者；　　
12、资料袋。资料袋尽量要专业，美特斯邦威的衣服口袋万万不可，最好口袋上写着类似美利坚合众国大使馆的字眼，为了方便其他人看见，女白领可以把资料袋抱在胸部附近的位置；　　
13、按键如果站在电梯按键旁，有蓝领样子的工人紧张的手忙脚乱嘴里嘀咕的找楼层位置，要气定神闲的帮他准确有力的操作。让对方看着你感谢不已，此时不要回看对方，要依然很优雅专业的站着一动不动保持距离。　　

小经理篇　　
1、学历 学历最好是MBA什么的，不需要去上课的那种。如果说是川大MBA，一定要了解清楚川大大门附近厕所的位置，显得很熟悉母校，以防露馅;　　
2、身世 身世最好比较诡异，爷爷不是落魄的资本家就是受迫害的知识分子，目的是产生一种没落贵族的凄凉感；　　
3、话说当年 要淡淡的说出当年曾经放弃到某银河系超级集团做副总的机会什么的；　　
4、会做PPT 作为经理，应该在word和excel之外苦练PowerPoint，让文字图片飞来飞去，飞得越复杂越专业；　　
5、会点心理学 要像半仙一样推断下属小时候鸡鸡被人玩过，妈妈喂奶姿势让自己产生不安全之类的，说这话的时候要严肃；　　
6、随时做便秘状 要苦练便秘状，就是朱军、白岩松那种表情。装逼就是装便秘，那种欲拉不能的表情有一种神奇的魔力，可以让上下都对你刮目相看；　　
7、英语 可以试着把安排叫schedule ，把团队叫team，显得很ABC那样，更绝的可以假装不习惯用中文表达，比如说请不要和我......argue!;　　
8、音乐和舞蹈 会放点《飞得更高》、《感恩的心》这样的音乐，音乐一响起，立即做感慨万千的样子；有些小经理会一点手语舞，很传销的那种，会为自己的职业生涯增色不少；9、房子 作为领导，一定要有房子，没有房子绝对会让人看不起，所以一定要千方百计把父母、爷爷的养老金拿出来给开发商；　　
10、车子 尽量有车，没有车一定要会驾驶，不会驾驶要不会赶公交车的样子。并且千万要藏好公交卡；　　
11、知道花边新闻 知道X公司老总实际上是同性恋，Y公司是老板娘说了算会为自己赢得更多下属的尊重；　　
12、爱好开会 开会必备的，日会，周会，月会...开会时做地球灭亡状的严肃，还要把下面的人分成主管、一般人员，让他们相互嫉妒，相互说坏话；　　
13、奋笔疾书 要有一个质量好的笔记本，随时做奋笔疾书状，写着写着突然眉头紧锁的看着说话的人，伴随轻轻点头；　　
14、叫Boss 。叫Boss的小经理多少就很洋派了，这样一叫，下面的人就会暗地叫自己Boss，小小的称呼改变，公司一瞬间就变成外企了；　　
15、走路 走路要带风，很尿频尿急的样子，一旦走路带风配合尿急，其他人就会说你有气质、杀气、气场；　　
16、关门小便（男） 小便要关门，有些不安分的下属会在小便池偷看领导的小鸡鸡；　　
17、爱上招聘 面试是一件很美妙的事情，可以折磨上顿不接下顿的面试者，可以肆意问神经质的问题。让过五关斩六将的新人接着参加新人培训，继续折磨他们，人世间最快感的事情莫过于消磨别人的的尊严；　　
18、星巴克 当上小经理要尽快熟悉星巴克，也要苦练星巴克各种咖啡的名字和发音，平时也要注意收集优惠券。在星巴克看外国人比较方便，这样可以较低成本的实现Internation和Globalization；　　
19、随时要发票 不管能不能报销，都要随时要发票，带着很护税光荣的爱国心和有人报销的优越感；　　
20、知道五星酒店的位置 说到酒店，不能不知道，最好天天住酒店的样子。不过肯定没住过几回，所以要了解位置，周末参加一些理财**会、留学**讲座，可以熟悉地形，还有免费水果。不要害怕坐在一起的人是富人会不好意思，其实他们大部分也是去装逼的。　　
21、爱好 不要爱好可乐、冰红茶这样肤浅的液体，至少要喜欢红茶、咖啡、龙井。一边品尝，一边带着坏坏的、樯橹灰飞烟灭的微笑。装逼至此，世界和平、解放台湾指日可待。

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小明终于去祸害外国人了！！！


到现在还不认识小明么？你太OUT了！！！来看看小明如何祸害我们可爱的外国友人吧~

听力题：
一：录音：“小明，窗台上落了鸟屎，去擦一下好么？＂“我擦！！我不擦！！”——问：小明擦不擦窗台？
二：录音：“小明，今晚上有思修课呢！你去不去？？”“我去！！你有病啊！！！”——问：小明去不去思修课？
三：录音：“小明，你饿不饿？我们晚上吃什么好呢？”“额。。。我不饿。。”——问：小明饿不饿？
四：录音：“小明，你要他那个礼物呢还是我这个礼物呢？”“那个。。。这个吧”——问：小明要哪个？
五：录音：“小明，你想好了么？”“想好了”“你先说还是我先说？”“我说。。。你说吧。。”——问：谁先说。
六：录音：“小明，昨天下午你抱着的是谁啊？你女朋友吧？”“你妹！！！我妹！！”——问：小明抱着的是谁？
七：录音：“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！” ——问：这碟是谁的？
八：录音：“小明，今天我妹妹来看我，要不要和我一起去见她啊？”“见你妹啊，不见”——问：小明到底要不要去见人家妹妹？
九：录音：“小明，今天上课用不用带笔啊？”“带毛笔啊”——问：小明意思带不带笔？
十：录音：“小明，要大扫除了，赶紧去干活。”“干！！我不干！！”——问：小明到底要不要去干活？
十一：录音：“小明，你能不能不靠在我身上？”“我靠，我不靠！”——问:小明到底靠不靠？
十二：录音：“小明，去倒一下夜香！你倒不倒？” “我倒！我不倒！”——问：小明倒不倒夜香？
十三：录音：“小明，明天六级考试考吗？”“我靠！！我不考！！”——问：小明会去考试吗？
十四：录音：“小明，你的睫毛好漂亮，真的假的？”“假的”“真的么？”“真的”——问：小明的睫毛是真的假的？
十五：录音：“小明，你吃早饭了么？”“吃个蛋！！！”——问：小明早上吃了什么？
十六：录音：“小明，毛主席和我掉水里先救哪个？”“救毛主席啊！！！”——问：小明救了谁?
十七：录音：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” ——问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D.小芳她爹 E .小芳她大姨妈 F. 小芳。G.小芳的男友小明
十八：录音：“小明，你不爱她为什么要跟她结婚？”“你妈逼的！！我妈逼的！！！”——问：谁逼小明结的婚？
十九：录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？ A两米二六，B一米四二
二十：录音：—“小明，谢谢你送我的红蓝立体眼镜。”“闹太套~”——问：小明姓什么？ A红 B黄 C蓝
二十一：录音：“小明，出去玩带上我妹吧”“带你妹！！！”——问：小明到底带不带？
二十二：录音：“小明，你肿么了？”“肿么了？？？”——问：小明到底肿么了？
二十三：录音：“小明，那个马蜂窝你戳不戳？”“我戳！！！”——问：小明要不要戳马蜂窝？
二十四：录音：“小明，走，滚雪球去啦。”“滚！！！”——问：小明到底滚不滚雪球？
二十五：录音：“小明，这个题你考完之后对答案了吗？”“对了，没对。”——问：小明这个题究竟做对了吗？
二十六：录音：“小明，工具箱里有没有锤子”“有个锤子！！！”——问：工具箱里有没有锤子
二十七：录音：“小明，踢球去么？”“我去，踢个球啊。”——问：小明去不去踢球？
二十八：录音：“小明，我头发是不是该剪了？”“剪毛啊！！！”——剪还是不剪头发？
二十九：录音：“小明，你有《时间简史》吗”“没时间拣屎，我忙着《时间简史》呢”——问：小明到底有没有《时间简史》？
三十：录音：“小明，你烟掉了” “你丫才阉掉了！！！呀，我烟掉了！！！”—— 问——小明烟掉没？
三十一：录音：“小明，你舅赶我走了。。。”“我就不让你走！”——问：到底让不让走？
三十二：录音：“小明，你把课文抄一遍”“我操！！！”——问：小明到底抄不抄课文？
三十三：录音：“小明，今天数学考试最后一题我不会，答案是多少？”“二！！！三！”——问：最后一题答案是多少？
三十四：录音：“小明，远处那个东西像什么？”“相机吧？”——问：到底小明觉得像什么？

文字题：
一：领导：“你这是什么意思？”小明：“没什么意思。意思意思。”领导：“你这就不够意思了。”小明：“小意思，小意思。”领导：“你这人真有意思。”小明：“其实也没有别的意思。”领导：“那我就不好意思了。”小明：“是我不好意思。”——问：以上“意思”分别是什么意思
二：小明的爸爸有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛。——问：小儿子叫什么？？
三：小芳:“小明，你妈喊你回家吃饭呢。”——问:谁喊的小明回家吃饭？
四:客服小姐：“小明你是要几等座？” “你们一共有几等？”“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”“我看下，等一等。”“别等了，再等一等也没了。”“那不等了就这个吧。”——问：小明最终买了几等座？
五：李华对小明说：“小明，‘玉不琢不成器，人不学’后面是啥？”小明说：“不知道。”——问:“玉不琢不成器，人不学”后面是啥？

约会

一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪！”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”



丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手就会显得更加漂亮。”
“谢谢，不要买太贵的，亲爱的。”
“不会的，你看我已经买来了，诺，顶针儿。”



一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。
太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”



夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”



有一位媳妇，馋的很。她一张口，就得说吃的东西。
有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。
她开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”
“雪下得有多厚？”
“有锅饼那么厚。”
丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。
“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”
儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘呼哧，呼哧’的，跟吃面条似的。”

约会

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。
这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”



初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。



一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。。。



物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”
小明：“老师，我不会”
老师：“公式都给你了，只是让你求I，这都不会？”
小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”
老师。。。。



某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。
便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
B君故做镇定答曰：南极，北极。
只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

约会

一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。
于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”
女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”



一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”



女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”
男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”
女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”
男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”



一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！
女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”
这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的”



老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后，觉得鸭肉太肥，很不喜欢；鸡肉味道很好，我们俩都喜欢吃。 于是，在下班的路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧....

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单纯老婆的爆笑语录

1、有一天我和老婆为了一点小事吵架，到最后我无招架之功，怒斥她“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说：“我现在就吐给你看看！”此言一出，我们呆了2秒，然后爆笑倒地。。。。。。
2、我们去杭州旅游，经过苏小小墓时，她问我：“苏小小是什么人？”我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个妓女。”她很吃惊地说：“哗！妓女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊！”同行的人全部爆倒。
3、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”
4、女儿出生就快一个星期了，有一天晚上，我们睡到半夜时，老婆突然爬起来，把女儿抱起来：“1，2，3，4，。。。”我仔细一看，原来她爬起来数女儿的脚趾和手指，数完之后自语自语：“唉，出生时都忘了数一数。”让我笑了一个晚上。
5、广州的内环路由于设计上需要，双向车道有时是并排行走，有时是上下层行走。老婆刚拿驾照时，我陪着她驾驶上了内环路，她突然大声对我说：“老公，隔壁条路不见了啦！”
6.上月有一天我和老婆去一间叫"肥仔烧排骨"的农庄吃饭。当车开到门口时，面对着大大的招牌，老婆大声的说：“哗！烧肥仔排骨呀。”笑得我差点失控
7.我的女儿是猪年出世,习惯了叫她猪猪.昨晚吃完饭后,我老婆抱着她到洗手间拿了条毛巾出来擦嘴,大声地说:"来,擦擦个猪嘴先."现后拿起毛巾就往自己的嘴上擦擦擦.家里人笑到喷饭
8.女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
9.我有一个同学叫王永记,有一段时间经常来我家玩,有一天我在电脑房,我同学来敲门,老婆打开门后,冲我喊,"老公,你的王老吉来找你了....."全家爆笑,自此王老吉的化名就叫开了
10.我喜欢看足球，老婆心情好时有时会陪我看一两场，有次看中国队对日本队的比赛。最后中国队输了，老婆说：“唉，那个傻教练，场上的人都没体力了，怎么最后不派那几个备用的上场呢？”备用的？哈。。笑到我肚痛。
11.岳父母来了，老婆和我一起同开车他们出去玩，让老婆负责开车，走错了几次路，岳父对岳母说：“我发现你的女儿很笨。”老婆急了，大声跟岳父说：“你的女儿才笨！

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我在一间汽车维修公司就职，有次接待了一位客户。他的爱车离合器打滑，踩油门时必须小心翼翼的一点一点的踩，行走龟速。
不日，维修完毕。客户试车，结账，一脚油门绝尘而去。刚刚出门，就听见嘭的一声撞了。立刻跑过去看。客户一脸菊花状，下车讪讪道：MB的，太久没把油门踩的这么爽了，刚踩到g潮，没忍心收。。



大家也知道，人在无聊的时候就会做一些脑残的事情。一个人在楼梯口抽烟等下班，天有点冷就在原地小跳。突发奇想，我要是右脚踢左脚会不会摔倒呢。于是我很给力的用右脚踢了左脚的鞋子。由于用力过猛，幅度过大，我把自己踢倒了……
正当我拍拍屁股准备走人的时候，突然发现一个在楼梯上打电话的MM很吃惊的看着我…
然后就听见她说“刚看见一帅哥把自己踢倒了”，“是真的”…………



我哥买只唇膏，没照镜子擦了直接上教室了。郁闷路上人的眼神。到教室借个镜子一看。尼玛变色唇膏。。还大红色的。。。



我们高中升旗的事  
旗手甩开旗子的时候把旗子从根部撕开一半，只有一半连着的旗子在寒风中无语望苍天
某天有雾，站好队后，雾开始变淡消失，然后看见旗杆上HLL的挂着一个胸罩



本人幼师一枚，有一个同事张老师身材高大肥胖。
有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭，张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下。。。

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每个人身边都得有个２到爆的人。比如我身边这位'马大爷'。

1、马大爷住省会，家里有点闲钱故28了也没个正经工作。有天在电话里很自豪说上班了，高薪司机。还特意让我赶紧巴结巴结他，以后可以对我好点。
我问他“怎么，给省长开车呢？”
结果这货来句“那可指不定，哥现在给火 葬 场开车呢！”.....。

然后那天我正在吃饭，开得免提，他被我娘从电话里正卷了半个多钟点。
2、去省会接机，顺便叫马大爷和当时女友一起吃饭。席间女友问“几点的飞机？” “四点”
马大爷狠扒了两口菜，“那明天就到了阿？”
女友惊诧，不是去世博了么，难道在欧洲？
我只好捂脸问服务员还有没有空桌。
3、去省会给女友过生日。马大爷自荐全程司机，还弄辆卡迪拉克死活要给我撑场面。
他做到了。
那车后座地盘镂空、前座空调坏死、车窗还摇不动。7月份的济南，我差点憋死在里面，每到红绿灯就得打开车门自行取风。。
然后就浑身臭汗的迎来了和女友众多舍友的初次见面。
4、马大爷是回民，住回民小区。结果得了猪流感，一个多月没敢回家住。
5、今年马大爷追风买了个苹果。结果没两星期丢了。然后换了个充话费送的蓝屏手机，接着39℃高温天天穿着长袖，把电话藏袖子里接。
6、马大爷爹住院。探望，他爹不想搭理他，马大爷口出妙言“别装睡了！我早就用膀胱（余光）瞅着你了！”
结果把老头气的差点把刚缝的线给崩开。。

对了，马大爷本月新婚，从这祝福下，另爆一则,婚后每次他对象要揍他，他都会边跑边喊
"吵架就吵架，可不许动手影响中回民族大团结阿！"  

约会

物理老师曰：有以下电压，10伏30伏220伏3500伏，哪些不可以摸？有一神人答曰：都可以摸，只是有些只能摸一次……全班，笑喷



小学五年级时，我光荣都当了一次护旗手。升旗要戴白手套。于是升旗那天，庄严的国歌响起，小学初中都孩纸们都瞅着。这时候那升旗姑娘的白手套被升旗的那线勾开了……并且她还在继续升旗，只见那白手套被勾着慢慢脱线……上升……这不是GC,GC是全校师生一脸黑线的看着升旗手旁边一个傻子在旁边笑的前仰后和，不能自己。从此出名……
俺不想说那是俺  



今天和朋友去做头发，刚进门见一理发师给一真人大小的模型吹头发，很多客人，理发师还顾得上给模型吹头发，我连问了理发师两遍：这是模型啊。理发师说的什么没注意，然后就伸手去摸，那模型一甩头…是一妹纸啊，肤色跟模型一样一样的，不用这么逼真吧，听我连问两遍是不是模型，估计心里想把我掐死。。然后我和朋友坐休息的地方等着，然后我们俩叽咕叽咕讨论模型女，片刻之后旁边一男的起身走向模型女……她男盆友啊！！我想死的心都有了



今天下午和说话向来不经过大脑的女友从图书馆出来去食堂的路上，她拉着我的手说“等老了咱们就去敬老院住吧”我说“好，到时候咱俩住一屋”谁知道她冒了一句“我要跟别的老头住…”



我们学校洗澡是刷卡的，就是贴一下卡机就出水，然后钱就一分一分的少，再刷一下就没了。因为水流的多所以钱走的也特别快。
今天我去洗澡，过来一个看似巨彪悍的MM。刷了一下卡就开始狂砸卡机，然后里边的东西就出来了，她接着砸，然后卡机下面一个板连着好多线掉了下来，这姐们使劲一拽，卡机的灯灭了。。。
她欢快的洗起了免费澡。。  

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本人女……初中的时候和我前桌男吵架，他说我考试的时候作弊，问他哪只狗眼看见了，他大声回了句：“我两只狗眼都看见了！”
没吵下去  因为我笑了



我家养了一只猫。一日，给猫洗澡，边洗边和我妈聊天，洗完后拿吹风机吹（依旧在聊天），我家猫肥，且毛长，吹完后看也没看就扔在了床上（依旧在聊天）结果，姐姐回来后，发现床上的不明物体，说道：家里什么时候买了个枕头...且猫在睡觉，我姐想都没想一脑袋枕上去，伴随着一生痛苦的尖叫....



昨天坐公交车去见女友,狂喜,叫女友站台等偶,车到站,看一女纸背影,偶看身板像极女友,狂奔抱起,转个圈,女纸挣脱给偶一耳光
刚转头,看偶女友身后，又一耳光,呜呜呜呜



晚上刚吃完晚饭的时候和老公坐电梯下楼，电梯里还有一个老太太。
由于刚吃饱饭，可能没吃对劲老公就一直打嗝，听说打嗝的时候吓一下就好了，我就突然之间拍了他一下，然后大喊一声，结果没把老公吓到，老老太太吓得坐地上了，没错，真的坐那了，这可把老公吓坏了，赶紧把老人家扶起来，看看摔没摔坏，结果，结果他的打嗝就好了



高三夕会课（就是班头说点事儿然后同学读读励志文章之类的）
有次一同学上去读文章，读到了一句“我最喜欢吃奶奶做的fei菜饺子了”…全班愣了5秒钟，明白他说的是什么了…爆笑之…

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寝管大妈每天都趁着人少的时候去打扫厕所
有天一哥们回去的早，突然要拉肚子，在厕所突突刚下来，寝管大妈进来了，这个哥们顿时脸红，掩耳不及迅雷的把脸捂上了，按照惯例，这不是GC，GC是大妈瞅了一眼，不屑不说了句，有啥脸红的，我见得还少？哥们顿时释然了，把手放下来了...哥们清楚的听见大妈走的时候嘴里还嘟囔着，还是个小帅锅...



貌貌、她先生所长、阿抽（本人）、我家先生小萨四人吃饭喝酒。席间貌貌读一微博，大概意思是有一个试验证明男人喝了酒就会觉得女人比平时更漂亮。于是貌貌认真的问所长：你看我漂亮不？
于是所长怅然的看了一眼貌貌同学，叹了口气：我还是再喝点吧！



正在上语文课，老师提问问题，不让看辅导资料，我那哥们还在那拿着中学生教材全解（今年的皮正好是黄色的，我们简称黄皮儿），正好被老师发现了，老师就冲着他说：T，你看什么书呢？ 他也不知没反应过来还是怎么的，说了两个字：黄书.........



有一次我们去体检，有一项是色盲检查。到一哥们，大夫指着图案问：看看是什么？这哥们眨巴眨巴眼说：枪。大夫猛的抬头说到：再看看。这哥们又使劲眨巴眨巴眼说到：机关枪。满屋暴笑，大夫崩溃，那是鹿好不 色盲的孩子伤不起啊



我一个同学高中被开除了，因为他晚上拆了学校的课桌椅在操场中央烤红薯……

约会

路上听见一男人打电话：莲莲啊，我是你的小庆庆呀……



高中时厕所在校园的角落里，周围都是较参天的树。 有段时间有女同学反映有人爬树偷窥。由于时间不固定，距离又远，根本看不清是谁，校方也没有什么办法，结果就有些肆无忌惮起来。终于，我们伟大的创造性人才--校工老王头在深夜把周围的每棵树都涂上了机油。。。 第二天，做广播体操的时候就见几个体育老师加一个教导主任把一个哥们押走了。。。



儿子上幼儿班
同事问，你在幼儿班有几个好朋友啊？
儿子说：没有朋友
过一会又说：只有几个兄弟。
儿子你有多黑社会啊。。。



小时候，家住一老生活区，夏天邻居们都喜欢在路边的路灯下乘凉…………有天晚上，邻居一个大叔喝了酒骑自行车回家。在路上横着一个路灯投射的阴影。只见这大叔到了阴影旁边，迅速跳下自行车，小心谨慎的探头看了看，果断把自行车搬起，一个箭步跨了过去。乘凉的人都惊呆了，只听那大叔得意的嘟囔：“得亏今天没喝多，不然还不被这坑摔死啊……”然后骑上自行车，潇洒的扬长而去……



我一同学兼同事要结婚，由于在家排名老三，是家里最小的女孩，因此家里上上下下十分重视，为筹备婚礼忙的不亦乐乎。我同事她老爸（以下称旺叔）是她老家很有威望的老师，对于老闺女的出嫁十分重视，力求让闺女风风光光的出嫁，于是打电话纷纷通知他的得意门生前来捧场。
旺叔把自己关在屋里，拿出手机，清了清嗓子，用他那磁性、具有穿透力的声音说：“喂，我是X老师，我有个小三要结婚，欢迎你们过来捧场。。。”隔壁准备婚事的亲戚顿时震精，全都笑喷。我同事赶紧跑过去小声提醒：“爸，注意措词！”旺叔浑然不觉，换了换词，继续通知，“喂，我是X老师，我们家小三要结婚，过来捧场吧。。。”见我同事已经脸色变绿，一位好心的大嫂跑过去说了声“爸，别再说小三儿了”旺叔顿悟，以下改成“我那老闺女要结婚了。。。”

约会

学校宿舍，本人男。天热的时候睡不着经常上网熬夜到很晚，年轻人血气旺盛易上火，脸上长痘数枚，遂买祛痘面膜三瓶，内为黑色糊状，涂脸上15钟后成为一张面膜可撕下。本人不懂，店主推荐使用的。

快递拿到后，便打开使用，涂了满脸，等风干，等待中继续上网。这时，舍友各种叽歪各种好奇，说男人也用面膜，没有见过这样的男人，像女人balabala各种嘲笑。哥为了消痘，直接无视他们的言语！

也不知道是哥不熬夜了还是面膜的作用，几天下来痘痘全消失，而且，脸上皮肤明显白了，这下可好，舍友各种嘲笑小白脸什么的balabala。哥哥比较懒，脸上痘没有了就没有再用面膜了。但是，几天后，我那剩下的两瓶加第一瓶少半瓶，竟然全空了。好吧，还理直气壮，一身正气的说我不像男人什么的，东方不败什么的有木有？还故意在我面前捏个兰花指有木有？背后竟然偷偷用不给我留一点。惯例，这肯定不是gc，

我无意间突然发现黑色膏状鞋油竟然和我那个面膜的形态竟然是那么的像。当然，身为糗百一员的我怎么会没有一点表现呢，是的，你们猜对了，我就是把鞋油挤到针筒里面，然后再推进面膜瓶子里面了，整整耗费了我5瓶鞋油（1.5元一瓶），才把三个瓶子装个大半满，为此我还买了胶手套，还买了瓶香水调和鞋油的味道。（后来我才发现事情是多么的严重）
是滴，我们宿舍的人都成了黑脸，除我例外，你知道大热天在教师上课时一直带着帽子和口罩眼镜是什么滋味吗，整天洗脸到脸肿是什么滋味，各种奥妙雕牌六神洗衣粉香皂，揉、搓、刮，都没有能彻底清掉，本来就难洗的鞋油，在脸上15分钟后已经渗透皮肤，本人这才知道事情严重性，面对他们的抱怨，各种哀怨，鄙视、愤怒、恶毒、和要杀我的眼神，觉得是过分了点，遂卖了大半游戏家当，几百块钱，请大家洗脸，30元一次专业妹妹给洗的那种，我给每人出20，经过洗脸妹妹的建议，我还买了粉底什么油，（效果就像擦粉），这才平了众怒，杀我的眼神才变得缓和。惯例这还不是gc。
经此一事后，很明显大家的脸都变白白 嫩嫩 滑滑了，那一帮货也都很懂得保养了，还经常去洗脸。

真正的GC来了，那一帮货，竟然到处炫耀自己的小脸蛋，说是用我买的面膜好用，我们宿舍的人都是小白脸一时轰动学校几个班级。还偷偷拿一瓶到教室，上课的时候故意捣乱，故意让老师（女，30来岁很爱打扮）没收那一瓶面膜，然后老师一个星期没有来上课，来的时候，脸明显也变的更白白嫩嫩了，之后经常有其它宿舍的同学或老师请假或者戴口罩眼镜，然后来的时候，脸明显变白白嫩嫩。
估计用过的都是和我们宿舍那帮货一样的心思，都等着看大家笑话，用过都知道那是鞋油，都不说那是鞋油，还都告诉身边的朋友说好用。这帮货啊，让我真是无语了，如果你也用过那面膜，说明你是我同学

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我一个人住，凌晨四点多，我被敲门声吵醒。我想谁TMD会四点多敲我家门呢，我就去厨房拿了把菜刀，然后去打开一点门，看到门口站两保安。
我问啥事，这么晚，保安说，你的钥匙没拔。。。



公司离家远，每天坐公交上班
刚进公司的第二天，公司同事过生日，磨不开面子只好参加了，没有意外的奶油大战，好不容易擦干净了，又被守在门口的寿星抹得那叫一个惨，我那个恨啊。。。坐末班车回家的时候，全身的奶油味，站我旁边的小女孩看着我流口水啊



小的时候，我经常是这样过的，早上起来开始哭，然后妈妈打我一顿，然后吃早饭，出去玩，跟人家打架，哭着回来，妈妈再打我一顿，吃中午饭，小睡一会儿，出去玩，还是跟人家打架，哭着回来，妈妈再打我一顿，最后就是睡觉了……



坐出租去火车站，在出租上靠着窗户看，着门把手然后不知道是手贱还是脑残把门打开了， 好吧... 哥现在在医院发糗百 幸亏车速慢



今天同学生日，几个人一块吃饭，由于菜上的比较慢，大家十分不满，寿星大怒，告诉一同学你开门看一下，那同学立即开门，看了一会，然后回头，问，你们让我看什么？

约会

本人女，同事男。前天在TB买东西发现钱不够了，遂问其借了200。今天中午吃完饭上楼，看见他和一群同事在晒太阳聊天，想起要还钱，于是掏出两张毛爷爷在他面前晃了晃，学失恋33天里的台词说，来，昨晚的小费，给你200不用找了。本以为他会追着打人的，结果这货居然羞涩的说，谢大爷，下次还来喔~
喔你妹……



有一次与表弟外出逛街，迎面来了两个金发碧眼的老外，手里拿着地图一脸疑惑的左看右看，看见我俩就一脸激动的走过来，看样子是迷路了要问路；我当时问表弟“你英语怎么样”，他说：“英语还可以，要是其他语言就麻烦了”；在我们还在猜测他们会用哪种外语时，老外走到面前用标准的普通话问“请问。。。路怎么走”；可当时我们俩就傻眼的楞在哪里，脑海里翻腾着这是哪国语言呀，当我们反映过来时，老外又用英语说了句“对不起，我们以为你们是当地人”就走了；于是马路上就多了两个人柱，脑袋里还在想着这又是哪国语言的笨蛋。



本人住校，每月不定时不定量领生活费。
某周末回家领钱，老爸拿出两百块说：“撑到20号。”
我瞪：“12号。”
老爸：“18号。”
我：“15号。”
老爸：“OK、成交！”



好几年前的事，在上海一个郊区简称B区，C乡一个小学，小同学A三年级，这是背景，A小同学的老爹升副乡长了，得意非凡，回家和儿子说，老爹现在有权了，随便什么发票都能报销，小同学也非常得意，在同学中宣扬，你们把发票都拿来吧，我老爸能报销，同学们真的拿了大概一两千元的发票，A同学带回家后，他老爸果然有权，真给报销了，结果A小同学突然觉得，这些钱是他老爸用权换来的，这些同学提供点发票而已，怎么能拿钱，反悔了，钱不给同学们，同学们很生气，后果很严重，把A小朋友胖揍了一通，逼他把钱教出来，GC来了，A小朋友以及其创意的心态，给时任上海市市长的徐匡迪写了一封信，向他老人家求救，说自己在学校遭受到带黑社会性质的敲诈，很显然市长大人是收到了这封信，在社会主义中国，在国际化大都市上海，还有这种事情，要彻查，结果坑爹啊，他老爸再也没有能报销的权利了



我们寝室那女孩当老师去了，教小学，马上期末了，学生不好好学习。她就跟小孩子说2012世界末日了，只有考85分以上的孩子才能上诺亚方舟，其他的都要被外星人带走做实验，把小孩子吓得不行，还有小孩问她如果自己考了85分以上能不能把他的爸爸妈妈也带到诺亚方舟上。

约会

长春市桂林路繁华路段
同学男a对同学男b说，你信不信我能扮半身不遂，说完便开始提篮跛脚流口水，路人对其皆抱以同情的目光，年纪轻轻就得这病真可怜，同学b此时已呈惊呆状，正想闪人却被同学a叫住，那谁谁过来帮我擦下口水呗！狂丢人啊！



胖胖小学时骑自行车下学回家，路上光顾看红绿灯了，直接让大客给撞倒在地，汽车前玻璃全碎了，前面还凹进去一大块，交警都过来了，这下可把司机和售票员吓蒙了，赶紧下车看人怎么样,结果，，，
胖胖悠悠的站起来，拍拍屁股骑上小车就走了



上课，老师心血来潮说各自介绍下节日各有什么风俗，一罗定的童鞋说他那清明节是如何如何隆重，连用的炮仗都是直径五米的。然后，底下一同学弱弱地说：你这是在炸坟么



高考前一天，历史老师给我讲了几道题就坐到班级最后面看杂志了。然后政治老师来班里巡视，走了一圈，看到最后面一学生低头看杂志，遂走过去拿书本敲了下她的头说：考试了还看杂志，然后历史老师无辜地抬头，全班狂笑。



爸爸本身有点黑，小时候绰号奥赛罗，上个月我们去了巴厘岛一趟
也不知道是不是由于黑色吸热的原因，我爸到回来那天整个黑到是原装印尼人了。我们是半夜飞机回香港，空姐过来送饮品，对我爸直接就是一堆英语，我爸当时就凌乱了

约会

刚上公交，还好有座位，边上一妇女，把包放在座位上人又不坐下，车厢里后面上来的人很多人瞪她。此妇女见状随矫情状“哎呀，我晕车，闻着汽油味难受”坐旁边的接到“这公交都不烧汽油，哪来汽油味”此妇女hll的来一句“你又不晕车你不懂，就是能闻到汽油味。哎哟，我难受得很。”我“…………”“车里还开着暖气，我更难受了。”我“…………”重庆的公交烧气而且没有暖气的好吧。有妄想症的妇女伤不起啊…………



今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆



安安老师（幼儿园中三班女老师），安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。



晚上陪一姐们儿在校边夜市卖花。看见情侣过来，就奋力喊着：“帅哥，给女朋友买朵花吧~”完全没人搭理……怒了。看见俩男生一起走过，果断喊：“帅哥，给男朋友买朵花吧~”果然。。。回头率爆棚了。。。



公交车上，电视在放苏菲WSJ的广告。坐在我旁边的幼儿园小朋友，大声跟妈妈讲：“妈妈，你就是用这个尿不湿的”。。。

约会

一天出门逛街，碰到了一个不是很熟的朋友。
她问我：“你女儿多大了？”
我回答：“快两岁了。”
朋友说：“呵呵，宝宝好可爱。你宝宝是男孩子还是女孩子？”



今晚一舍务部学妹敲开门羞涩的说：学姐，周六晚上严查寝室的时候请穿好衣服，坐在床上，据说有一批男生来查寝。全寝瞬间石化



本人在校大学生，没什么钱，恰逢老爸生日，想给他买件保暖内衣，在QQ上跟老妈说这事。
我：“妈，我爸生日了，我给他在网上买了件保暖内衣，你看看”
老妈：“还没挣钱呢，不用买”
我：“不贵，挺便宜的，一套才80多块钱”
老妈看了看说：“还行，买吧”
我：“到时寄到家里你就跟我爸说是200多块钱买的”
老妈：“你爸就在旁边看着呢。。。”



本人苦逼高三语文老师一枚，最近考了一个题，就是给出文学作品中的一段话，让学生填出这段话描述的对象是谁，题目的表述是这样的，“他要画圆圈了，那手捏着笔却只是抖。他伏下去，使尽了平生的力画圆圈。他生怕被人笑话，立志要画得圆。”答案应该是阿Q，但我班上有同学，并且还不少，答的是邓xiaoping。我非常奇怪，以为她们恶搞，结果一问，她们弱弱地回答说“因为歌里唱了的，他在中国的南海边画了一个圈……”。



俺平时酒量很好，尤其是白酒，啤酒就不行了，最多喝几瓶。07年在新乡上班的时候有天晚上心情特不好，就喝了一瓶啤酒，擦，晕了，迷糊了。。。。。那天晚上俺迷迷糊糊的迈着步子往回走，俺发誓，对登哥发誓，我真的没有违反交通规则，迎面过来一辆出租车把俺给撞倒了，哥当时就酒醒一半，赶紧爬起来问死机，你车没事吧？乘客和司机就瞪眼看着我，哥当时就想，坏了，俺这虎躯要是把人家车给撞坏了俺还得赔啊，所以呢，，，，任凭死机在后边叫俺，俺是头都不回的狂奔而去啊！回到租的房子后哥们就问，东哥，咋弄得满身是灰啊？俺曰，我把人家出租车给撞坏了。。。说完，就直接倒床上睡了

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周考，理综，物理老师进来问：卷子有问题吗，一个阴暗的角落传来一句话：嗯，不会........物理老师憋着出去了..



某次考试，一同学拿着水杯在背后洒了许多水。老师看到后特别的不解就问他这是干什么。他说：背水一战。。。



和女友去电影院看电影，发现一群一二年级小朋友屁颠屁颠在老师带领下电影院门外排队
一小LOLI拉着另一个指着我女友一脸无邪：“你看，那个姐姐像不像我们语文老师？”
女友窃喜：没想到我还有老师的气质。。。
小LOLI一句话没说完，续上：我可讨厌她了。。。。
女友顿时石化



昨天看到学校里一学妹调戏卖水果的地摊哥~
这妹子说:我给你笑一下,你给我个苹果吧~　那哥瞬间凌乱了



早上坐公交车，一大爷用巨大的声音接电话：“喂~~~我快到潍坊啦~~~”这时公交用巨大的广播声音回应：“叮咚~~~趵突泉东门到了~~~”到了，，了。。。大爷尴尬的说：“到了给你打电话。”挂了。。。车上憋的脸红了一片



大家都知道手机经常会收到一些骗子短信让你打钱到某个账户，一般这种短信都是用那种专门的机器统一发送的。
今天同桌忽然收到一个短信要求其打钱到某账户，于是他很无聊地回过去一句“尼玛闲的没事儿啊SB吧谁会给你丫打钱啊”，我跟他说这个一般都是机器统一发送，对方看不到回信的，同桌说无所谓就是发着玩。正说着，忽然来短信，一看，是刚才那个骗子的号码，曰“尼玛你丫才有病吧不打就不打呗回神马短信啊不知道老纸手机发这么多短信很累啊！”……
我们全都笑翻了有木有！这样的骗子头一次见啊！

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本人在中医院实习。 今儿医院财务科一哥们来门诊找带教老师拿前几天帮他朋友开的膏方，然后满口是谢的就走了。十分钟后，这哥们儿气喘吁吁的又回来了，大着嗓门来了句“主任，张总那个方子能再加点补阳壮肾的药包”，带教老师：“他老婆都那么大年纪了，他还补什么”，gc，哥们儿回到“那就不一定嘞，瞒着老婆就好了”。。。。。只闻周身其他病人中不屑声，鄙视声，偷笑声，声声入耳，这张总算是毁了。



大学的时候，每次回家都要坐20多个小时的火车，每次到家都累的够呛，有次回家中午的火车同学去接我，下午我就陪同学去买些工作用的零件，到商店后，同学就在那里仔细挑选，跟老板讨价还价，我就坐在旁边看柜台里的东西，结果看着看着我竟然睡着了，同学挑完东西，看着我那个睡得香都笑死了，说就一眨眼的功夫啊，我竟然就酣睡到这个地步啊，还留着口水，太丢人啦，卖东西的老板也打趣说，第一次看到买东西能睡着的啊！



高三的时候，老师为了了解我们上课状态，于是就交了几个人去办公室谈话，我也在其中。进去后就开始问男生A说：“你最近上课状态怎样”A回答说：“还好，就是有时上课的时候喜欢发呆。”老师继续问：“那你是哪门课喜欢发呆”A答：“英语课”就在这时GC来了。老师迷茫的望着A说：“英语老师都那么大把年级了你还乱想些么嘛”（英语老师快五十岁了）当时全场的人都瞬间石化了。接着就是全场爆笑



我们班主任(男)，说话走路都特娘们，而且还好整我们，没事就搞个抄书二十遍，跑圈五十圈什么的。有天他的摩托车停在男生宿舍门口，我们班男生把一个用过的套套，套在他摩托车的排气眼上，gc来了，老班就这样骑着那车足足三天，就见那套套迎风吹的好饱满。。。哇哈哈。。。全校笑翻。。



下课了 旁边的两人闹着玩打起来了 下一节课的老师过来了 我本着好学生的样子向老师告密 老师冷冷的说没事 我看戏 ，，，， 打架的两人听了立马操家伙 上课零这时响了 老师说 上课了你们俩下课再打

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1.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”　　
2.别拿你的木马，挑战我的密码。　　
3.别回头，哥恋的只是你的背影。　　
4.回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。　　
5.一脸的虚假繁荣。　　
6.我不丑，但我也不准备温柔。　　
7.幸福都雷同，悲伤千万种。　　
8.难过了，就蹲下来，抱抱自己。　　
9.孩子，人傻不能复生。　　
10.让我看看你那温柔的獠牙。　　
11.我是个哑巴，平时说话都是伪装的。　　
12.你先免礼，我才能平身。　　
13.你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。　　
14.你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！　　
15.虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。　　
16.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。　　
17.一粒盐，发了脾气就是海。　　
18.低调不代表没调。　　
19.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。　　
20.现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。　　
21.当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。　　
22.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。　　
23.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。　　
24.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。　　
25.我已经计划好500万该怎么花，可我居然没中奖。　　
26.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？　　
27.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！　　
28.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”　　
29.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。　　
30.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。　
31.女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。　　
32.将薪比薪想一下，算了，不想活了。　　
33.旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
34.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。　　
35.我有一筐的愿望，却等不到一颗流星

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★ 一元复始，两个五毛。
★ 生命始于吼叫，终于叹息。
★ 男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
★ 做男人是体力活，做女人是心思活。
★ 最想喝的水：薪水，最美丽的花：有钱花。
★ 篮球：最容易坠入圈套，因为有人在拍你。
★ 又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
★ 男人不坏，女人不爱；女人不狠，地位不稳。
★ 人生苦短，得意尽欢，爱己所爱，不留遗憾。
★ 理想老公的条件：1、带的出去 2、带的回来…
★ 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
★ 初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
★ 凡是能在一天里红起来的东西，也能在一天里黑下去。
★ 男人仅用几分钟做了爸爸，女人却要付出一生去做妈妈。
★ 叫声老婆很容易，但是叫声老太婆，却需要一生的时间！
★ 做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
★ 现在才知道，世界上最遥远的距离是被窝里和被窝外的距离……
★ 乡下人往城跑叫盲流，城里人往乡下跑叫旅游，领导往哪跑都显风流。
★ 男女交往新规则：只花心，别用心；只风流，别下流；只调情，不偷情。
★ “我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。
★ 历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” (韩赵魏楚燕齐)
★ 幸福新定义：有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！
★ 我每天的生活很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
★ 生活就是兜圈子：上帝把我们送给父母；父母把我们交给社会；社会把我们扔给子女；子女把我们还给帝。
★ 爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
★ 天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
★ 一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
★ 人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！
★ 【贪官七不少】1.工资不高存款不少；2.外语不懂出国不少；3.讲话不精掌声不少；4.牌技不高赢钱不少；5.文章不写发表不少；6.模样不俊情妇不少；7.老婆不用房事不少。
★ 【女人情感三字经】死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要……...
★ 【女人生活三字经】多活动，少窝家，走出去，一枝花，待在家，成老妈，少郁闷，不消化，找女生，互相夸，美美容，侃八卦，逛逛街，把钱花，找男生，说说话，讲品位，别太花，给谁省，钱猛花，情再浓，感觉差，人再好，豆腐渣，抓紧了，解放吧！
★ 【多与少的人生真谛】钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少…
★ 【职场规则】职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。职场三定律：要么忍！要么狠！要么滚！
★ 【输在线上】现在的人压力真大： 行人不能输在斑马线上， 孩子不能输在起跑线上， 学生不能输在录取线上， 领导不能输在阵线上，股民不能输在K线上， 农村女人不能输在针线上， 城市女人不能输在曲线上， 男人不能输在前列腺上……
★ 【做人口诀】做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸；做人别太坏，迟早要被踹；做人别揭短，迟早被人铲；做人别太奸，都有一片天；做人别贪财，钞票把你埋；做人别怕苦，早晚会幸福；做人别怕挫，看看他和我；做人别太傻，早晚被人耍；做人别滥情，爱一个就行。
★ 【三权分立的潮流】1、与老婆过家庭生活，与二奶过性生活，与情人过感情生活。2、钱袋子归老婆管，小金库归二奶管，贵重物品归情人管。3、老婆抓住男人的胃，二奶抓住男人的肾，情人抓住男人的心。
★ 【时代捷径】交友的捷径『喝酒』；上床的捷径『网聊』；发疯的捷径『炒股』；出名的捷径『犯贱』；贫穷的捷径『实干』；致富的捷径『做官』；失业的捷径『读书』；堕落的捷径『踢球』；无聊的捷径『围脖』。
★ 【让现代都市人头疼的10件事】1、有工作，没生活；2、有爱人，没爱情；3、有微博，没粉丝；4、有住所，没住房；5、有存折，没存款；6、有名片，没名气；7、有加班，没加薪；8、有职业，没事业；9、有娱乐，没快乐；10、有朋友，没挚友。
★ 【政治家和女人之间的区别】智利总统说：“阁下可知政治家和女人之间的区别嘛？政治家说‘是’的时候其实想说‘或许’，说‘或许’时其实想说‘不’，而如果说‘不’他就不是政治家了。
女人说‘不’的时候其实想说‘或许’，说‘或许’时其实想说‘是’，而如果说‘是’她就不是女人了。”
★ 【好字歌】居家生活，知足就好。老公晚归，回来就好。老婆唠叨，顾家就好。房屋大小，能住就好。名不名牌，能穿就好。两轮四轮，能驾就好。老板领导，能忍就好。一切烦恼，能解就好。谁是谁非，天知就好。天地万物，随缘就好。世间纷扰，看开就好。上班回家，平安就好。语录转发，喜欢就好。
★ 【八则爱情公式】 ①气你+逗你=喜欢你: ②学你+跟你=暗恋你； ③疼你+顺你=想追你； ④想你+念你=爱上你； ⑤追你+顺你=想娶你； ⑥疼你+骂你=在乎你； ⑦烦你+不理你=想甩你； ⑧尊重你+关心你=已分手……

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今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。
他来了看了足足十分钟。
然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。
我没听清楚，随便应了句 “恩”
然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。
我：。。。。。。。



一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
失败者问：“为什么？”
骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”



一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会！”台下掌声雷动。



海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！
男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！”
一个正在晒太阳的美女害羞的答道：“NND！”




最近北京男女老少全部抽起香烟，个个吞云吐雾！
此情此景，让戴着口罩来的外地游客大为不解。
游客忍不住问边上一抽烟的淑女：“请问现在怎么人人都抽烟啊？抽烟不是有害健康吗？”
淑女举起手上的香烟：“看见没，如今抽烟比直接呼吸空气更健康。”
游客还不明白：“为啥啊？”
淑女不屑的一笑：“你真二！没看见过滤嘴吗”

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一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业：
语文老师：“是须眉还是红粉？”
数学老师：“是正数还是负数？”
英语老师：“是Boy还是Girl？”
物理老师：“是正电子还是负电子？”
化学老师：“是阳离子还是阴离子？”
生物老师：“是XY染色体还是XX染色体？”
历史老师：“是王子还是公主？”
地理老师：“是太阳还是月亮？”
体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”
校长是教政治的，他也很专业的作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”



老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”



我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在“A”里。
今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！”



小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。
我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？



刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。

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苦逼的圣诞一个人在寝室上网 想着打电话跟奶奶聊个天
-我：“奶奶！”
-奶奶：“有事么？我这忙着过节呢，先挂了啊……”
-我："……"



一萝莉过生日，礼物是刚出生的哈士奇。立马抱着小狗“喵~喵~瞄~瞄~~”
我心想可惜了，多漂亮一小女孩，脑子有点没谱。
其父母也诧异问之，只见萝莉蹙眉叹息，
“我才上大班你们就让我学英语了，它不学门外语以后咋办~”
....。



圣诞夜，校园里好多大学生在卖苹果，我同学大喊着要找妹子…如是乎他就去买苹果，找来找去找到一个很漂亮的卖苹果mm（我就说买苹果，还非要找店主漂亮的）…然后他就说，给我两个苹果，而且包装好啊…买完，拿起一个苹果，走人（还有一个放桌子上）…mm喊住他：诶，你的苹果…他回头yinyin的一笑：是你的苹果…此mm一愣，然后…果断把苹果扔向他…那个…而且正中他的蛋…他拿着苹果捂着蛋迅速逃离了现场……



下午花500多做了头发，心情大好，决定下厨自己做饭，结果被火燎了头发……



昨天平安夜，跟BF闹了点小别扭，自己赌气熬夜看了一整夜的催泪爱情电影，第二天还沉浸在电影中，很煽情地发信息给BF，问他在不在乎我，如果面临选择，他会为我放弃多少。。。。。。
结果，姐手一抖，把“放弃”直接打成“放屁”了！！！
我擦！！！什么煽情都没了！！！直接变搞笑了有木有！！！
。。。。。。。。。。
良久，BF弱弱地发来一句“我会为你放各种屁的。。。。”

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晚上，女友笑眯眯的对我说，老公给我搞个马骑。我以迅雷不及掩耳盗铃之势脱掉衣服以示配合。女友大惊，给了我一巴掌，流氓！！！事后我才知道是某网站滴邀请码。



老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？
老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？
妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！



老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。
老刘指着妻气愤说：你…你…你谦虚！



今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”



去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊！”。