人生多笑话 公社再高楼

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小姨今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：给我让座。我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼，小样儿，跟我斗！


某平台一件商品的一条评价“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来……


昨晚看电视，看到一群男女在吃法国鹅肝、喝法国红酒，感觉好浪漫。我就憧憬着、自言自语地说什么时候也能有这种浪漫的情调呀。二货老公居然听到了，然后来一句：明天给你买个猪肝吃，比鹅肝大多了，咱再买瓶当地的红酒好喝又实惠！听到这段话，秒回到现实中


坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。


同事生了对双胞胎，分别叫大宝和二宝。上班后，我问她两个孩子长得像不像。她说：“刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶，先把大宝喂饱，走开一会儿，回来喂小宝，喂了会儿发现小宝在旁边哭，才知道自己喂错了。”我：“那现在你怎么分哪个大哪个小？”她尴尬地笑笑：“俩小子现在完全不一样，大宝胖，小宝瘦。”

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老公想喊几个哥们来家通宵看球赛，我很不乐意，冲他发脾气，最后威胁他：你要敢这样我就回我妈那去！结果那二货高兴的跑过来抱着我说：“媳妇儿 ，你真好，回去多玩几天，不用急着回来。


刚才吃大排档，隔壁一桌吵了起来，将要动手，老板就站我边上看，我问他怎么不去劝劝？他语重心长地说：“顾客就是上帝，诸神之战，凡人岂能参与！” …… 说的好有道理！


一位偏远农村的老大爷去一县城走亲戚，老人一辈子没见过火车，第一次很好奇，没事就站在门口看火车经过，足足看了一天，说了一句很经典的话：这么大的长虫趴着跑都跑这么快，这要是站起来跑还得了啊！


今天我去学校接孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家她就对孩子说：兜兜，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句让我笑喷的话!没关系的妈妈，反正热的也不好吃！


晚饭老婆烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“老婆太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧？”然后我就看到她继续打字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？

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上中学的时候，同桌上课老是抖腿，速度又快，又猛，我以为她得了什么怪病。那次期中考试她考的不好，老师调侃她：考试没考好的原因，是不是心里有台缝纫机？同桌委屈的哭了，啥也没说。后来，同桌偷偷的告诉我：她的妈妈是个裁缝，那段时间做衣服的比较多，她写完作业就要帮她妈蹬缝纫机…


去成都昭觉寺游玩，看见一个老和尚在念经，面前跪着一众信徒，我拉我男朋友说：走，我们也去听听吧，然后就一起跪在最后面。10分钟一段说完了，我们前面的大姐回过头来：大哥大姐，要不你们出去吧，我们这是葬礼！


军训开始，教官让站军姿，已经半个小时了，我实在坚持不了了，教官看到后，说再坚持20分钟，想些开心的事，听完教官的话，我就闭眼想，不一会儿，我旁边所有的人都看我的裆……


便利店买黄瓜，老板娘说:这黄瓜不错，我每天晚上都会吃两根。我点头附和:我也是。就听她接着说:这样就不用吃晚饭了，既健康又减肥。这话头我就不能接了，我都是饭后吃的


年关将至，结婚的特别多。一个不太熟的远房的表哥打电话来，说结婚伴郎数不够，让我客串一下伴郎。
这是人提出的要求么？请我吃饭行，让我一个黄花大闺女去当伴郎？！？！！
重赏之下必有勇夫，我去了，一整天下来娘家人没有任何人发现破绽，甚至还有俩小姑娘要加我微信。。。。

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在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。”老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？！”


同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”


以前没有腂睡的习惯，一月前偶然腂睡，便无法自拔，无腂不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？


今天刚上班，女神发来讯息“亲爱的，我家里没人，而且给你留了门”，激动的我立刻请假，来到女神家门前，结果门是锁着的，于是电话——“喂，亲爱的，我到你家门口了。”“哦，那你进来呀。”“门是锁着的，怎么进？”“确定是锁着的吗？”我反复确认好几遍，“确定是锁着的，贼都打不开的那种！”“嘿嘿，逗你呢，我给你留的是窗？”我绕着女神房子转了一圈，“窗比门锁得还严实。”“真的吗，那太好了！出来玩儿走得急，忘记门窗有没有锁好了......
大哥你这是欠踹的节奏啊！


与女友分手后，便独自一人去北京打工，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的。”

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谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。结果他就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。


前天在宿舍半夜尿急，找了个啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回来累，喝着喝着多了，今天早上打扫卫生。全是空酒瓶，就是没半瓶。


老婆出差了，我和女儿在家。晚上她睡不着打电话来，问我在干什么呢。我说，我在抱着别人老婆睡觉呢，猜猜是谁，她说是老段子了，骗不了她，知道我抱着女儿在睡，哪成想女儿在一旁大喊：妈妈你真笨，爸爸抱的是隔壁王阿姨……只听那边：嘟嘟嘟……这黑心棉，你妈回来让我怎么给你妈解释……


有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。


刚一出火车站，就被拉住：帅哥!住宿不!我看了看天色确实晚了，便问道：有没有学生妹?她兴奋的点了点头：嗯，有的有的!走进旅馆，我点了三个妹子，掏出了数学必修3，一天不教课我就浑身难受啊!

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姐夫找小舅子要账，姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子……


那年，堂哥骑摩托车撞猪上了，猪蛋破了一个，赔了养猪的500。大约过了一个礼拜，堂哥骑摩托车被猪撞倒了，一看还是那头猪。这次堂哥骨折了，养猪的赔了堂哥5000多 …第二天养猪的给堂哥送来了几斤猪肉，嘴里还唠叨着：这次你放心骑车吧，猪当晚就被我宰了。


刚上小学那会，有时老妈中午没空做饭，就会早上做好了，让我带学校去。又怕我把碗弄丢，于是很严肃的跟我说:小云啊，每天一定要记得带碗回家，饭碗饭碗，有碗以后才有饭吃，没碗就得饿肚子。我才上小学啥也不懂，只是牢牢的记住了我妈的话。每天都把碗带回家了，哪怕是那天我并没带饭。老妈起初没在意，等到察觉不对时，发现家里的碗有铁的、瓷的，甚至还有塑料的，带姓名的……


一妹子，上大一的时候，班里就6个女生，住一个寝室。这6个女同学里，她人缘最好，没事的时候，她就出去给大家买宵夜，买早点什么的，而且还买了个蛋糕炉。给大家做蛋糕，自己又不怎么吃，每次别人吃的时候，她在旁边傻笑。其他舍友说:她是个心地善良的傻姑娘，谁娶了她是谁的福分。到了大二的时候，她成了班级里最瘦的女生，找到了男朋友。


老妈叫我回家，说有东西送给我，我兴高采烈地回去了。一到家老妈就说：闺女回来了呀，你爸说，你最近看手机看的，视力下降好多，所以送你部新手机，你这手机给你爸吧。我高兴地直点头。看着老爸拿出来的老年机，我陷入了沉思.

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老婆闺蜜突然打来电话：今天加班吗？晚上有没有空？我想了想：有空啊。她接着说：和你老婆在逛街呢，她手机没电了，让我问问你，有空就去接小孩，自己找饭吃，别指望她了，我们还得逛会儿。都是套路！


和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多？我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服，煮饭，洗碗，拖地呢。找一个女朋友，真的可以让你成熟的更快一点。


妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。


小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。楼主一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心险恶’


男友问我：你喜欢哪个包?我看了看：红色的那个吧。男友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就它吧。男友笑了笑，然后发动摩托，冲了过去。

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和我女朋友分手了能有一个月了，听说她新谈了一个男朋友，但是心里还是放不下她，于是给她打了一个电话，想要问问她最近生活的怎么样，电话接通了，但是不是她接的，是她现男友接的：喂，你谁啊？我说：我是她前男友，想问问她最近生活的怎么样？她现男友说：挺好的，以后别打电话过来了。我说：她身体很不好，体弱多病，家里要常备药，早上起床要给她烧一杯开水喝，一个星期给她熬一次人参鸡汤，补补身子她现男友很不耐烦的打断我：每次生病我都给她买个包，效果比你说的要好得多！


我一女朋友条件挺好的，两房开个Q5。做工程建材 她男朋友成天作，怪她不给自己买名牌，怪她房子不加自己名字，男朋友妈妈也经常一哭二闹三上吊。她没得法分手了，分手的时候认定男的就是想傍富婆 结果男的一年后和一个前台妹子结婚了，女的什么都没有，人家也高高兴兴的。她很不服气，就去质问男的。男的说，我找她就图一省心。把自己的希望绝了大家都简单快乐。


一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么？果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒。咬他！！”老王卒～


跟女友整了两盅，她就趁机问我跟前任分手的话题，我拗不过她，就说了，原因是我手机落在家里，前任带闺蜜来家里玩，岂料闺蜜的脸解锁了我的手机。女友听完就骂我脚踏两条船负心，气得我跳脚吼道：“你喝傻啦？那个闺蜜不就是你吗？”


一对恋人要去领结婚证了，路上男的问女的：老婆，今天咱俩就要领证了，你有没有什么想对我说的啊？女：以后我就是你的人了，万一哪天你不要我了怎么办啊？男：不可能的，不要说这种话！女：好，那咱俩说好了，如果哪天你不要我了，110带我走，120带你走，119带房子走，我上新闻，你下户口，行吗？男人听完汗如雨下弱弱的回了一句：老婆我想静一下，要。。。要不我再考虑考虑？

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那年刚到一家公司，公司领导还没认全，有次我有急事外出，电梯太慢等不了，走的楼梯。下楼时，在楼梯拐弯处突然看到一大叔在擤鼻子，另一只手作如花挖鼻状正在挖鼻，突如其来的画面让我愣住了，大叔也愣着，反应过来的我刚想跑下楼，大叔叫住了我，他说：你知道我是谁吗？我摇摇头说不知道，大叔松了口气说好，你走吧。隔天公司开早会，我坐最前排，给我们训话的正是那个挖鼻的大叔，大叔训一句瞅我一眼，训一句，再瞅我一眼……


女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？ 女孩：对不起我有男朋友了！ 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！ 女孩：呜…… 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？ 女孩：我没男朋友！ 陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！ 女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈！


老爸出租车司机一枚，晚上交班回家，说，今天拉了一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味，开着开着，这男的突然放了个屁，我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着，结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。


新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！


我爸有一至交, 我叫他黄叔, 黄叔有个女儿, 我上高中时追她, 我爸认为我配不上她, 然后我爸逼我去哈尔滨读大学, 不然不给钱, 我广西人。大一冬天, 我差一点冻死在哈尔滨。她在广西大学读, 我爸三年没让我回家, 说什么车费太贵, 呸, 就是怕我去撩黄叔的女儿, 大四她去广东实习了才让我回家。有时候想想, 我可能不是亲生的

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刚到家躺在家里玩手机，看见我闺蜜发了条朋友圈说：刚刚去情人家，他老婆突然回来了我躲在衣柜，好刺激，现在该怎么办？ 看完我拨通了她的电话，让她更刺激一点吧，然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声……


早晨，女票含情脉脉的望着我：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个iPhoneX，你说这梦是什么意思啊？”我轻吻了她的额头：“宝贝，晚上我回来，你就知道了。”晚上我到家的时候：温馨的烛光，桌上摆了啤酒、炸鸡。我拿出一个纸盒给她，女票激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。


妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。


公司年会，我同事表演单手碎砖。表演的时候，砖一放在桌边，它自己就断了。我作为主持人，临场反应很重要，赶紧把场边压气球绳子的砖捡一块上来给他。现在他肿着手，盘了十几分钟了，男儿当自强的背景音乐都连着放两遍了，砖还好好的！


我一哥们，有一天下班比较晚，正好一美女同事也在加班，他们就一起吃了个宵夜。可谁知道，他抬头一看，隔壁桌竟然是他老婆和小姐妹们，哥们瞬间慌了，对着女同事把手放在嘴上，做了个“嘘”的动作，然后指了指隔壁桌，意思是让她说话小点声，别被隔壁桌发现。女同事点头说理解，随后就径自站了起来，走到了隔壁桌：“我同事要你们说话小声点，吵死人了！”随之，隔壁桌的目光就齐刷刷地看了过来。


以前我哥是班草，班上好多女生喜欢他，那些女生都羞答答地通过我递情书给我哥。而我小时候丑，一个追我的男生都没有，我哥还笑我。我气不过，拿着那些没署名的情书，说是某某男生写给我的，然后我爸从我背后拿过那些情书，把我揍得的老凄惨了！

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高三毕业那年分开，男友去了东北上大学，我却跟着亲戚去了广东打工，从此我们分开两地，由于路途太遥远，我们见面的机会并不多，更多的只是在网络上联系，我隐隐感觉感情不会长久，多次告诉他别等了，在大学里找个另一半吧，可是他很倔强，说心里只有我，不会再有别人，我也很感动说他傻，最近他说就快要工作了，能挣钱就可以来找我了，可是我慌了，害怕，其实我早就在老家结婚了，为了不耽误他学习隐瞒了他，现在我的媳妇都快要生了他却来找我，怎么办啊段友们


”和媳妇出去旅游，晚上在酒店，电话突然响了，伸手按了免提，对方说：''您好，请问您需要服务吗？''我还没来得及说话，媳妇抢先大喊道：''姐们你快点来吧，这大哥，时间太长我顶不住了！''电话那边估计愣住了，电话接通着一分钟没说话，然后挂了。


老丈人是汽车修理工，女婿是自己的徒弟，婚后，女儿女婿到老丈人家老丈人问女婿:“爱婿，怎么样，还满意吗？”女婿:“岳父大人，车况还行，柔软舒适，润滑效果极佳，只是……只是保养起来贵，小毛病多，动不动就抛锚，最主要的是有部分零件竟然不是原装的！”


“木兰 我喜欢你！” “啊！你怎么知道我是女的？” “什么？你是女的？！”


和男朋友一起走过了，三年的风风雨雨，昨天他生日，本来我准备把自己全部交给他，谁知昨晚，他喝的烂醉如泥。第二天看他醒了，我心疼的端着米粥，看着他：来喝点粥，养胃。他一愣，站起来在阳台点了一根烟，缓缓地说到：你都知道了？我愣了两秒之后，哇的一声就哭出来了……

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买车三个月了，我一次也没开过，也没坐过。都是媳妇在开。今天出门办事，让媳妇开车载我去。等到了楼下，媳妇让我去买个鸡腿。我问道：买鸡腿干嘛？媳妇：先去买。买来再告诉你。于是买了鸡腿回来，媳妇接过去直接一口就咬了上去，然后对我说：走，上车！我坐进车内系好安全带，又问：媳妇，现在能告诉我了吧。媳妇：我学车的时候，看教练每次一上车就叼根烟。我就觉得嘴上不叼点东西，可能开不好车。于是我就养成了这习惯！我：那为什么是鸡腿，别的不行吗？媳妇：别的也行，但是老娘今天想吃鸡腿不行吗！我：……


今天早上上班，在路过菜市场遇到邻居妹子在买菜。我上去打招呼：嗨，美女，买菜呢？妹子说：原来是你啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应了！寒暄了两句我刚走两步，背后传来妹子对卖菜的说：今天黄瓜就不要了。我突然感觉晚上有什么事要发生。


男朋友特别老实，买东西时别人说多少就给多少，从来不砍价。为了锻炼他，我说：这样，今天买衣服，砍价省下的钱，我都给你加到零用钱。然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套！晚上，陪他解释了好久。“好了，笔录做完了，你可以回去了，记得下次让他砍价别带刀。


新婚二个月，晚饭结束后媳妇削好苹果，问我吃不吃。我说：来一口吧，否则对不起娘子的辛苦。媳妇问：你是要吃一大口还是一小口啊？我开怀大笑道说：那就按我的嘴形来一口。媳妇看了我一眼，狠狠地在苹果上咬了一大口，然后把苹果核递给了我！


小姨子大学毕业以后，就进了一个银行当柜员。上班没几天，小姨子就跑到了我家里哭诉。我问她怎么回事，愿来是上班的时候被投诉了。她说遇到一个结巴大爷，大爷说：我，我要，存，存钱。小姨子亲切的说：大爷您卡带了吗？大爷激动的说：我，我，你，你才，卡，卡带了……

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我喝完酒，遇到老婆正好下班，我俩招来一辆出租车，我问司机：“去蘑菇小区多少钱？”司机：“十元。”我又问司机：“我带上我老婆一起去呢？”自己说：“也是十元。”我扭头对老婆说：“我早就对你说过，你一文不值！”


晚上我和男友从电影院出来，我看见旁边的女孩子从后面一下子跳到男友背上撒娇，感觉好浪漫哦！我心痒痒也想要去试试，于是我偷偷绕到男票身后，一下子扑了上去。结果结果都十分钟了他还没醒！


今天早上去买早餐，买早餐的人挺多，大家都在有序的排队。当我正在安安静静地排队的时候，突然一个妹子走过来，直接插到了我前面，这让我很不爽。我对妹子说：美女，大家都在这排队，你插队，对吗？谁知妹子白了我一眼，一脸不屑地对我说：一个大男人还在这卖萌，插队就插队呗，还插队队。我：……


老爸晚上下班回来，拎着一袋炒粟子，笑眯眯地喊:“宝贝，快看我买了什么?”我和弟弟飞一般地冲过去等着老爸拿粟子。结果我爸特惊讶地望着我俩:“你们来干嘛?你们妈呢?我给她买了炒粟子，赶紧让她过来吃。”


上高中时一女同学长的挺漂亮，但是性格大大咧咧，典型的女汉子。有的时候还总是让我背她。有一次我问她，你总跑出来和我玩，你就不怕你男朋友吃醋吗？你猜我那女同学说什么她说，我男朋友知道我看不上你。

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小侄女过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去，点上蜡烛后，我对小侄女说：快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。小侄女双手合十，微闭双眼，小声说：我希望这个大蛋糕，今天就我自己一个人吃。


昨天下午我在超市门口等了一下午，终于有一位美女忘记锁车就进超市买东西了。我赶紧过去，骑上她的车子慢慢的走，不一会果然被她追上了，忙解释是误会，末了我说：“我也不想占便宜，要不我给你发个红包吧！”她犹豫了一会，掏出手机：“你这泡妞的方式挺新颖，我以前怎么没想到？”…


今天因为一点小事，老婆和我吵起来了，我心情也不好，说的有点重，把老婆说哭了。老婆眼泪巴巴地质问我:“你说，你是不是想甩了我？不想要我了，是不是？”看着泪眼摩挲的老婆，我心里不是滋味，走过去抱住老婆的大腿，脚下一个用力，老婆纹丝不动。我对老婆说道:“你自己看，我抱都抱不动你，想甩也甩不掉呀！”


前几天我在逛街的时候，看见一群人一起在打一个人，我赶紧过去拉架。我被打的人：你干什么事情了，热的天怒人怨的。他抱着头说：我就在只说了一句话。我问他：你说了什么？他说：大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？然后，我踹了他两脚直接就去旁边看戏了。


医疗中心的医生准备给班上所有的同学打预防针，但没有一个同学愿意第一个打。老师于是想办法对大家说道：“你们谁第一个打针我就奖励他五个棒棒糖。”于是阿星第一个去了，没想到他竟把医生拉到一旁，悄悄地对医生说道：“你可千万不能真打啊，你就帮我个忙，随便做一下样子，把老师和同学骗过去就行了，只要你按照我说的做，我等会给你三个棒棒糖。”

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我问我同学：“听说你的感情路不顺？”同学说：“很顺啊，一路上都没有什么人。”我..........


侄子看动画片，看了一会就把电视关了，说快考试了，电视不能多看！我夸他自觉了！我哥也露出欣慰的笑容。然后，侄子念叨着说眼睛看坏了，同桌写啥都看不清。


有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念，只见那二货非常淡定的说没中，结果第二天起来，那二货不见了，行李也不见了！


毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。” 话毕下面打架表白。这时候我一朋友大喊一声：“卧槽尼玛”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。 那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。。


近视，买了副美瞳。自己戴不起来，去眼镜店请人帮忙，妹纸忙活了半个小时，都没塞进去，最后店长说了句，我把钱退给你吧，你别戴了，眼睛小没法戴。

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商场里两个人吵架，在互相看了对方的健康码都是绿色之后，才放心扭打起来。


14岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说“阿姨，我要这盒口香糖。”阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。”我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！”旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！


晚上下班的时候，女同事说，精力有点儿过剩，我们去做连体运动吧！我听了大吃一惊，同时又暗地里兴奋不已，没想到幸福来的这么突然。十分钟后，女同事把我带到了广场上，拉着我跳起了双人舞。


和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...


她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

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有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？我说在宿舍睡觉。他来了句：“骗狗呢？”我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”


为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带，今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大凶美女拿着一瓶莫斯利安在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子:“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里……


寝室的两兄弟闲聊，上铺的说：“我女朋友很会养生！每天九点准时睡觉。”下铺的说：“我女朋友特用功！每天学习到九点才开始回我消息。”我弱弱的问了一句，你们的女朋友不是一个人吧？


最近暴雨连下，天气降温。早上，老婆躺在被窝里，幽幽的说:讨厌这种天气,知道为什么吗？lz以为这货会说下雨不能出去逛街啊什么的，谁知她一脸幽怨的道:热胀冷缩你懂吗？我不解的看着她，谁知她拉着我的手放在她凶上说，你看它冻得都变小了，需要加热…………好吧！我边揉边说，还有加热的地方么？需要加热棒么？


和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…？朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。n年前下e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压翻了！”我：“…………………你真坑得一手好爹！”

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和男友闲聊，说起上学时候我看到一个男的长的特别帅，像冬天阳光特别温暖，男友轻蔑的一笑说，我比他更温暖，我不屑，男友说，我是冬天的黑煤，烧起来更暖和。


老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”
老公：“我要赚钱啊！”
老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”
老公：………


老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前过个节啥的都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！老婆。。。


昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉，半夜，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”


楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。 今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料的……

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闺蜜刚交了个男朋友长得特帅，羡慕的不得了，就对我男友说看人家男朋友长的多帅呀！谁知他淡淡的说了一句：那又怎样，他女朋友又没我的漂亮，一下觉得我男友颜值暴增，忍不住给他买了一件衣服做了一顿饭……


表弟跟女总裁坐火车出差，表弟睡到上面，下铺是一个总裁。晚上，表弟喊醒总裁：我快冻死了，能不能你给我递一个被子上来？总裁看着表弟说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？表弟一愣，但是随即答应：好啊，太好了，我真没想到，那么现在我们怎么做？总裁转了转身，面朝车厢壁，说：你自己不会去拿呀！


网友：女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了，大半夜她们一家人把我送进了医院，又是洗胃，又是打解酒针就这样等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖，白酒，啤酒，又是一顿喝，看我醒了大家异口同声的说，来，咱们接着整……


昨天漂亮的老板娘把我叫到办公室，含情脉脉地对我说：你来了这么久了，我对你怎么样？我：您对我很好，平时很照顾我。老板娘点点头，继续说道：我现在要把你提升为我的私人助理，工资翻倍，再给你配一辆车，你以后要努力工作……听了老板娘的话，我高兴坏了。老板娘继续说道：今天是我生日，这是酒店房卡，你懂的。这是我升职后的第一个任务，我一定要圆满完成，于是我马不停蹄地找到老板，将房卡交给老板，对老板说：老板，今天是老板娘的生日，别忘了给她准备惊喜哦。


上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼，我回答说：”你开多少我出多少！”阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：“妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了，你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！”我当时就愣住了！

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表弟继承舅舅的化工厂后，某天刚到更衣室就闻到一股烟味。表弟很生气，问他发小兼助理：“你是不是抽烟了？”已婚的发小一脸忧愁地说：“我前两天去酒吧认识了一妹子，她说自己肚子里那孩子是我的，我心情烦躁就抽了一根。”表弟听后大吃一惊，发小却看着他哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的！”表弟如释重负，然后回办公室了。坐在老板椅上，表弟越想越不对劲，过了半天终于明白了，让发小把在化工厂抽烟的事给混过去了！


小时候有一件毛衣是我爸织给我的。我长大后问我妈为什么我爸这么疼我，能够放下男人的面子给我织毛衣。我妈说：你小时候脏，屎尿多，谁都不想带你，我找借口说要给你织毛衣，没空带你！没想到，你爸为了让我安心带你，学着把毛衣给织了...


我考上了大学，月初问老爸老妈要生活费，结果两人都不肯掏钱。老爸说道：“开学的时候给了你8000，两个月就用完了？”老妈附和道：“就是，这么不会节俭，得让你吃点苦，等下个月再给！”我省吃俭用，苦苦支撑了一个月。月底老爸打电话问：“钱用完了没，还能吃上饭吗？”我平静地说道：“有钱，隔壁的叔叔给我了10000块钱，还说不用还了！老爸，这个是什么意思？”放下电话，我自言自语道：“不给我钱，你们俩闹误会去吧！”


今天坐公交出去玩，看到一女人护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那女的很高兴的朝我走来，司机大叔说:小姑娘你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了。。呃……


做生意急需几万块钱周转，想到了一个开4S店的朋友，之前我帮过他。电话打通后，朋友沉默了几秒钟，然后给了一个让我欣慰的答复：“明天上午九点，你准时到我家来吧！”第二天，我按时赶到朋友的小区，发现他家门口停了好几台警车。正纳闷时，朋友被法警围绕着出来了：“对不起啊，兄弟。生意做亏了，外面欠了一大堆的债务。你第一回向我借钱，我实在不好意思拒绝，但确实又拿不出钱。正好今天法院要过来查封财产，我怕你不相信，特意请你过来，现场见证一下...”

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老婆的闺蜜和她老公分居了，老婆就把她接到了我们家里。昨晚我下班回到家，老婆的闺蜜突然跑过来把我抱住。我懵了，她撒娇说：你老婆今晚上夜班不回来，我一个人好害怕！直觉告诉我有诈，我一把推开她，坚毅的说道：你这是干嘛？想让我对不起老婆吗？没门！唉，现在每月零花钱又多了500，真是多亏了自己的机智啊！


暑假的时候，在护肤品店兼职做导购，一个月5000多。那天一个客户找到我，说：我要退货，我前几天买的祛痘膏不要了，赶紧退钱！我礼貌的微笑：请问您为什么要退货呢？客户：你那天说这种祛痘膏是‘战痘的青春’，可是一点效果都没有！我：没错啊，我们是说过这句话，可是我们并没有说，它一定能赢啊！


老丈人开了家汽修厂，我下岗后就过去上班了。上周，一辆保时捷911出厂，我一脚油门车子直接报废了。老丈人赔了不少钱，才摆平了这件事。我心怀困疚，决定辞职，被老丈人拒绝。老丈人说：都是一家人，说什么辞职啊，干到退休再走吧，早走一天你都赔不完。


我当年单身，发了奖金，我买了点羊肉，在出租屋吃着羊肉火锅，门铃响了，一开门，是对面的女孩。她看了看我的火锅，又看看我：我...我...她欲言又止！我：打着火锅呢，要不要一块吃！她说了一句：没事！转身回去了。我一头雾水，不知道她是看上了我的人，还是看上了我的火锅？直到我下午出门，听到她跟楼下的邻居说：我要出差，我的狗狗能不能拜托你照看两天。


家里很穷，但是我还是想着过有钱人生活，或者忽然中五百万。有一天我爹对我说：“儿啊，其实咱家不是穷二代。”我的心里咯噔一下。莫非父亲一直隐瞒我什么？难道我家祖上有着传家宝？满满的看着父亲点燃一支烟：“咱们家已经穷了12代了”当时我就想吐血！

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哥们健身之后，他的心情特别好，请我去一个五星级酒店喝酒。喝完酒路过高中母校，我们怀念的想要翻墙进去溜达一下。我刚踩着他肩膀进去，就被保安逮着了！保安居然不相信我早就毕业了，还非要带我去办公室，说要请家长。 我急了：老师，我真的毕业了，我兄弟在外面，不信你去看看…… 没错，哥们居然不见了！


那年在南方阴冷的小城上学，约了暗恋女孩去郊游，天公作美，连续阴雨天气，中午突然放晴，女孩兴奋地指着天上的彩虹说：看！彩虹……我望着那根芊芊手指头，傻乎乎地问：你确定要踩红？女孩：嗯，彩虹，我最喜欢彩虹！我咬了咬牙，一个大别子把她撂倒，按住她的那根手指头，刚抬起脚……女孩急忙大喊：小明，你要干什么？我挠着头说：你不是要踩红吗？不踩怎么红？然后我又一次凭实力单身。


老婆表妹刚毕业出来工作，老婆让她暂住我家。刚开始还好，抢着做些家务，后来吃完饭就玩手机刷视频，碗筷也不洗了，卫生从来不扫。自己的衣服都要我老婆帮她洗，老婆又推给我洗！发了工资也不见她买点水果蔬菜回来。这样持续了快一年，有一次趁老婆上班去了，我在家跟着表妹后面，一下搂住了她，亲了她一口，她使劲的挣开我的双手跑进了自己的房间把门反锁了起来，一直没敢出来。老婆下班后，表妹说她想离开了，我老婆说了很多挽留的话，但她还是找了个理由，过几天辞职回老家了！小样，我还治不了你了！

女儿睡着了，丈母娘让我去她衣柜的第三层找个毛毯给她盖上。结果踩着板凳也没够着，饭后听见丈母娘偷偷问我老婆：“闺女，我那女婿可谓要长相没长相，要个子也没给子，而且学历很低，你到底相中他什么了？”老婆缓缓说道：“我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的车漆弄花一大块，他竟然没生气没找我赔偿！从那一刻起，我就决定追他了。”丈母娘：“傻子才不会要赔偿！”老婆只好又解释：“他那天开了一辆玛莎拉蒂……”


今天中午我和好朋友一起去饭店吃饭，可是吃完以后我俩谁都不想付钱，最后想到一个好方法，用骰子单双决定今天谁买单。于是问老板要了一个骰子，然后摇了摇放在桌子上，买定离手，于是我说道：“我买双赢，你呢？”朋友道：“那我买单吧！”然后我就擦擦嘴走了……

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以前给别人合租房子，和漂亮的女友在一起，搂着她我感叹道：别人的女朋友都100斤，你怎么120斤？女朋友说:：加量20%，加量不加价，得了便宜还卖乖！女友看了看我又说：别人的男朋友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！


老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”


我们公司的保安大爷年轻的时候是工程师。我把小舅子介绍给保安大爷的女儿认识，没想到俩人居然成了！昨天小舅子第一次去保安大爷家很紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。之后，保安大爷单独拉我过来，问我：“你小舅子没病吧？”我好奇，说：“没啊！”保安大爷就说了：“那他一只手插前面口袋，一只手插后面口袋干嘛？”


周末，自己在西餐厅吃过晚餐后，去步行街逛街，发现一个大哥领着小孩，在一个地摊上扒拉呢。小孩拿起子弹枪说：爸爸，我想要这个。大哥把玩具枪接过来说：老板，我能试试吗？老板给了大哥一颗子弹，大哥立刻上膛，瞄准儿子的腿打了一枪，然后问：疼吧？小孩顿时就哭了：呜呜，疼啊，咱们不买了，这个打的疼，呜呜……


舅舅在小区门口开了个便利店，放暑假的时候，我帮舅舅看店。店里来了一个大妈，买了一包白砂糖，两块钱，然后大妈给了我一张20块钱的。我摸了一下，感觉不对劲，仔细一看竟然是假钱。于是我把钱还给她说道：“麻烦再给我换一张！”老大妈默默从口袋里又掏了一张10块的，一脸尴尬地给我。我心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切。然后，我找给大妈18块钱……

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小侄子不喜欢我男友，每次男友来他都不太欢迎。
后来问他原因，他说：“叔叔长得比我帅，所以我就是不喜欢他！”
我听后乐了：“哦，长得比你帅你就讨厌他呀？”
“他长那么帅还找个这么丑的女朋友，那我长大后不就只能找个更丑的了？不开心！”
呵呵，这小东西不揍一顿是不行了...


记者：请问你女朋友有多重？
男孩：100斤！
记者：那有人出1W人民币一斤买你女朋友，也就是说给你100W你愿意卖吗？
男孩：当然不愿意啦！（女孩充满幸福的表情）
记者：为什么？
男孩：等我把她养到200斤在卖！


打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。
结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！
我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”
她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”
我。。。


下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。
我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，
虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！


早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。
可我明明记得没开风扇啊？
这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！

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同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊。。。沈默三秒后，场面就控制不住了。。。


为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
为什么？为什么？为什么？


想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生见到我，就放声大笑：“哈哈哈哈哈，要发财啦！”我顿时一脸黑线，医这是几个意思啊……


一个朋友身上纹了“小青”两字。我很好奇地问：“你女朋友叫小青？”朋友说：“不是。”我又问：“那你是喜欢白娘子里面的小青？”朋友答：“也不是。”“那是什么意思？”我继续问。只见他仰望天空，说：“当初我只是纹了个“情”字，只是后来长胖了，长胖了！”


没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们谁都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

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毕业后我用老爸的私房钱开了一家生活用品店，店里并没有多少客人。无聊到打游戏，进来一个黑女人。她用蹩脚的中文跟我说：请给我拿一双肉色的丝袜！我赶紧挑了一双最贵的给她。谁知她竟然摇了摇头说：不对，我要肉色的！说着，她还抬起腿给我看了看。我恍然大悟，然后又去拿了一双黑色的丝袜递给她，她心满意足地付钱走了。


我整天游手好闲、无所事事，老婆对我非常不满。我妈对我爸说：“看你这个儿子，什么事都还不会做，一点都不像你，真怀疑是不是你儿子？”我爸无语，走进我卧室，从柜子里找出一叠私房钱。老爸：“他一定是我儿子，藏私房钱的地点是遗传到我的！”


在我上初中的时候，我喜欢上了一个女生。有次，我自己壮胆去表白，当时刚好是中午吃午饭的时候。我找到她的时候，她正在把两个馒头一张油饼撕碎了和菜汤一起倒在了米汤里，然后端起来往嘴里扒拉！我当时还不知道有女汉子这个词，我顿时都愣了。我就心想：有点彪啊！然后，就没有然后了。


晚饭后正在公园锻炼身体，忽然从路边跑过来一个五六岁的小男孩就要打我。我一下子蒙圈了，生气地问小男孩：你为什么欺负大人？他一脸不屑的说：你不是大人，你是不良青年！我忽然一愣，难道他还看出我的不良史了？发现我曾经也是一个杀马特？我不解地问他：你看出我哪儿不良了？他看了我一眼，一脸严肃的说：你发育不良！


我是健身教练，这天下午在机场门口看到一个开大奔的小富婆！当天晚上我就把她约了出来，见面后就忍不住的亲了她一下。富婆没有说一句话，而是开着大奔绝尘而去。我心里想着有戏，回家路上不断傻笑，梦想着我和她结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……当我正想着该给孩子取什么名字呢，突然被富婆的两个保镖给拉进小巷揍了一顿！

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闺蜜结婚，新郎准备接新娘的时候，新娘上车后眼睛就红红的。新郎以为她舍不得娘家，就各种哄。新娘还是委屈巴巴的，突然大喊：停车！车刚停稳，新娘子就跑出去了。然后跑到一家煎饼果子的小摊要了两个煎饼果子跟新郎说：我爸怕我上厕所，不给我吃东西！


进电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑！


当我高考结束，查自己的分数和分数线的时候，一本线537，我刚好537，于是高兴的发朋友圈：啊啊啊啊啊，我刚好考537！我爸爸在下面评论说：呵呵，巧了，我女儿也537……爸，除了我，你还有其他女儿吗？


今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”我：“26了。”大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”


晚饭没多久，闺蜜来我家，进门就生气的一摔包：“分手，坚决分手！”我问什么情况？闺蜜答：“你知道的，我相亲的那个对象我们都谈了一个月，也没一起吃过饭，更别说看电影，今晚他约我吃了饭又看了电影！”我疑惑的问这样不是挺好的吗？闺蜜爆脾气上来了：“好毛线，吃饭结账他说钱包在车上没拿，让我先付账。这也算了，特么滴居然带我到药店门口看的露天免费的电影！真是够了！”

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昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子，问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来……这时丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。


晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：“妈，还有饭吗？”我妈头也不回：“嗯，还剩点儿，在电饭锅里。”这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了，那咱家狗吃什么？”妈回答：“没事，一会我再给狗做点鸡肉吃。”


今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，突然来一个电话，迷迷糊糊接了：“天气这么好，出来玩吧？”当时脑子还不清醒随口嘟囔了一句：“别闹，我正给我儿子喂奶呢。”那边沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录，是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘……


冷，早上我穿着厚棉服坐公交上班，人很多，旁边的一个妹子瞄了我一眼，挪过来背靠了我一分钟的样子。她怯怯地问可以多靠一会吗？这种事，我自然乐意。妹子笑起来真好看，她把后面一个戴口罩的男的拉过来，说：“老公你靠过来，这里好暖和！”


不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！

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刚才跟媳妇去药店买药，有个体重秤，她让我称一下，156。媳妇说，这不标准，让我去个厕所回来再称。不敢违背，只好去了个厕所，回来再称居然成152了。媳妇都惊呆了，大声喊了一句，你去了个厕所就瘦了四斤？这时，药店里所有的人都朝我投来了惊诧的目光！


走在路上突然想放屁，正好身旁有一个小伙子在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤。


女同事被迫相亲，让我充当一下她男朋友，想着可以蹭顿饭吃，来到饭店叔叔阿姨已经等着了，他们严肃的看着我然后道：说说吧多少钱，我：啊？阿姨：十万，我没有说话，当阿姨说道二十万，我刚想答应马上离开她女儿时，阿姨一拍桌子：那好就十五万彩礼……


哥们每次和媳妇吵架了，我都会费尽心思做一桌好吃的把他俩叫过来，吃完劝完俩人乐呵呵的就回家了！后来俩人频频吵架，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是中了他俩的圈套？


今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件羽绒服，她穿着一件短袖。。

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瘦弱的表弟花了50万彩礼，娶了一个练跆拳道的老婆。这天，老婆正给闺女喂饭，闺女总是东张西望不吃饭，表弟心里一下火了。一拍桌子指着闺女大吼：“再不好好吃干脆就别吃了！”老婆的妈妈说：“别对闺女这么凶，还想不想当人爸了？”表弟义正严词说：“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃。弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？”老婆和她妈妈的眼睛里流露出感动的神采，表弟的家庭地位瞬间跃升。


我哥哥头胎是个儿子，怕二胎再生儿子，但是在家里人的强迫下，还是选择了要二胎。嫂子去医院做b超的时候，传来了更惊喜的事情。大夫：恭喜您，怀的是双胞胎！检查完之后，我叫哥哥走，他就说了一句话：扶我一下……


嫂子唯一的仙人球也烂掉了，伤心欲绝。嫂子蔫蔫的自言自语道：养老鼠，老鼠死，养蟑螂，蟑螂死，养兔子，兔子死！养发财树，发财树死了，养个仙人球，也能死.....说完，就看到外甥正一脸惊恐地看着她。


每年过年的时候，想回家都得挤火车。我记得有一年的时候乐子挺大，那次过年坐火车回家，对面坐了一个妹子泡了一桶面，那个香啊，忍不住吞了吞口水。在妹子开始吃面时，我拿出一瓶白酒，酒香四溢。然后又拿出一个猪蹄儿，开始撕包装袋，故意装作怎么撕怎么扯也打不开的样子。妹子也不吃泡面了，抬头一副馋样盯着我手里的猪蹄。我心里偷乐然后一用劲儿，谁料猪蹄儿嗖的一下就跳出袋子。飞到对面妹子泡面桶里，我懵了……这个时候妹子喜出望外的对我说:谢谢帅哥打赏！我望着猛啃猪蹄的妹子，想说些什么。但最终一脸惆怅的喝完了那一小瓶白酒！


美女主管坐飞机出差的时候，对着旁边的小哥哥一见钟情。由于一直没机会搭讪， 心急如焚，眼看深夜了，小哥哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了。突然高飞机很强烈的晃了一下。小哥哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤。女主管顿时失声大笑，再看小哥哥的眼神，女主管说：我知道今天不用搭讪了……

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周末带闺女去游乐场玩，我指着摩天轮给闺女说：“要不要上去玩？”闺女看着我说：“妈妈我害怕，万一掉下来怎么办？”我安慰道：“别怕，你没看到这里有工作人员吗？他们会接着我俩的。”闺女想了一会说：“妈妈，你吃的那么胖，万一工作人员接你的时候，被你砸死了，我该怎么办？”我……


微信上，老婆："老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？"老公："什么包？"老婆："LV。"老公："这个不好买吧？怕买不到真材实料的！"老婆："不嘛！我就要就要嘛！"老公过了很久才回来。老婆："老公，我的包呢？买了没？"老公："买了？"老婆："在哪？我怎么没看见？"看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道："你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假... ..."老婆："滚！"


当年上高中的时候，学校里面禁止玩手机。晚上，一个室友特别的讲究，还换了一身睡衣，睡衣还是荧光的。半夜的时候宿管大妈来查寝室，一进宿舍直扑班长床前，一把抓住班长弟弟：这么晚了还玩手机！同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了！


那年的正月初十，堂嫂介绍一个妹子给我认识，匆匆见了一面，留了微信号，就各自出外打工了。我本人比较内向，不会撩妹，和她网上聊天，都是简单的打招呼：你好，早上好，下班没有?吃饭没有?几次过后，明显能感觉到她越来越冷漠……后来，我申请了一个女号，加了一些男孩子，他们怎样撩我，我就拿去撩那妹子。就这样，和那妹子有说不完的话题，常常聊到三更半夜。两个月后，妹子辞去了工作，提着大包小包，出现在我面前.......


晚上抱着老婆刚要睡着，她突然说：“我们公司的一个男同事天天相亲，还没找到合适的！” 我：“肯定是他眼光高！ ” 老婆愣了一下，说：“你眼光不高？” 我顺口接道：“不高。” 刚说出口，就感觉有点不对劲。 果然，老婆起身走开，没一会拿着搓衣板就过来了！

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那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎。结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉殴了一顿！


舍友看上了大排档老板女儿，隔三差五去赊账，半年后发现工资已经完全支撑不起大排档欠下的债务了，无奈只能和老板协商下班后去大排档打杂还债，老板同意了，之后舍友便有机会和老板女儿接触，每天一起工作一起下班，正当老板女儿对她有好感的时候，舍友发现大排档真的赚钱，接着就辞去工作自己开大排档去了。


话说昨晚在KTV玩，两男两女，我们玩猜拳输了任对方怎样，我一上来就输了，被对面一萌妹子在手上直接狠咬了一口，我勒个欲哭无泪啊！她还阴险的说送我个手表。 然后机会来了，第二把我赢了，这个礼尚往来嘛，我以迅雷不及掩耳之势还了她一个怀表，我这样做对吗？正义可能会迟到，但从来不会缺席。


看到明星都是带着眼镜和口罩，我决定模仿他们过一把瘾。去公司的路上我戴上墨镜和口罩。果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”


记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫……从那以后，变成了我前男友。

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01、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

02、有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

03、地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”

04、某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

05、迂公家里有只小板凳，非常低矮。迂公每次坐板凳，都要在凳腿底下垫上几块瓦片。久而久之，迂公就不耐烦了。
➤有一天，他忽然心生一计，忙叫仆人把板凳挪到楼上去，以为在楼上坐，板凳就会高了。等他上楼一坐，小板凳仍然是那么低矮。他气愤地说：“人们都说楼高，我看不过是瞎说罢了！”
➤于是命人把楼拆了。

06、有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。
➤私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。
➤那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”

07、有个人乘船时，手放在窗外，恰好两船相遇，手被夹伤了。妻子听后十分后怕，说：“今后遇到两船，切记不可解小便。”

08、从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
➤有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:”女人死了.”
➤过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:”怎么了?”
➤他文质彬彬地回答说:”断弦了.”人家说:”断弦?你怎么穿起孝服来了?”
➤他想了一下说道:”我断了老弦!”

09、有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。
➤鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”
➤迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”
➤看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”
➤迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”

10、父亲叫儿子去买瓮。临走叮咛说：“去了挑好的，别挑个烂的。”儿子去了一天回来空手，父亲吃惊地问怎么回事？儿子说：“唉！挑不出一个好的么！”

➤父亲更吃惊了：“不会吧？县城那么大个店，会没一个好瓮？”

➤儿子不高兴地说：“不信你去看。我到了店里，问老板有瓮没有。老板说在后院扣着。我去后院一看，全都没口儿。。。。。。。。”

➤父亲哭笑不得：“那你不会翻过来再看看？”

➤儿子不服气地说：“看了，可我翻过来一看，还都没底！”

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01、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
➤到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
➤列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

02、A：“刚才那个人，你认识他吗？”
➤B：“认识，是我亲戚。”
➤A：“你们是什么亲戚？”
➤B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”

03、长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”
➤美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”
➤长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”

04、《雷锋日记》，《顾准日记》，《木子美日记》，《韩峰日记》，折射出时代发展的缩影。

05、上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱
➤下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决
➤横批：惠普笔记本

06、明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

07、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。
➤他说：“我没有计算机，更别提email了。”
➤人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”
➤他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。
➤签约时，业务员向他要email。
➤他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”
➤业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！”
➤他说：“那我就会成为微软的清洁工。”

08、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
➤当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”
➤那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”

09、一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
➤小护士不解地问：“这是怎么回事呢？”
➤“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
➤“后来怎么了呢？”小护士急迫地问。
➤“唉！后来，他中暑了！”

10、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”

叛爷888

1.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。


2.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。


3.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。


5.什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！


6.求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？


7.我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。


8.有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。


9.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。


10.真挚的友谊来自于，源源不断的问候，大家晚上好，祝大家永远单身。


11.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。


12.灰姑娘本来就是富家千金，丑小鸭本来就是白天鹅，这世上根本没有从不好能完全变成美好的可能。


13.你不忍心给别人一记耳光的时候，可能对方却忍心一枪崩了你！


14.喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子。


15.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。


16.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。


17.老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。


18.不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。


19.现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”


20.女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”


21.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。


22.我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。


23.好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。