新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

豆腐 · 发表于 2009-12-9 14:45:17

　　691、时间：某日
　　背景：下乡出差
　　人物：同事、驾驶员、我（均为男性）
　　故事经过：停车等人，路边田坎上两狗交尾，车上众人注视良久。
　　未几，驾驶员回头说话：“我硬了”

　　692、同学小时候在床上玩，不小心拉出来个粑粑蛋，怕他爸爸骂，就把那块大便塞到叠好的被子里了，到了第２天的时候，他爸爸把被子打开来，看见里面滚出来个黑黑的圆球，想了一下就塞嘴里了，然后大喊一声：这黑枣真他妈难吃！
　　
　　693、这是我朋友说的他们老总的事情，我听得颇有意思，与大家分享下。这位老总几年前将女儿送出国，不想女儿出国后偷偷嫁了个洋老公，结婚的大事女儿不敢隐瞒，带着老公回国举办国内婚礼。面对既成的事实，老爸无语，只得同意，但有一点，按照中国的传统，必须邀请亲朋好友大摆宴席。酒席当天，亲朋好友一律到齐，老总请了公司所有员工。我的朋友说，老总的脸色一直严肃，女儿看着纠结。在宣布婚礼开始后，这位老爸走上台去，对着话筒喊了声：“全体起立！”　大家都摸不着头脑，但都起来了，他又用广播大声说：“奏中华人民共和国国歌！”就这样，在庄严的国歌声中，所有人一脸肃穆站立，洋老公大惊失色，中国的国歌他好歹知道啊呀，吓得比谁都庄严，立正到国歌结束。再看女儿，不知道什么心情，都快哭了。事情还没完呢，吃了一半，女儿的朋友都搞了好多节目，有人喊女儿的老爸来一个！老总一听，带着全体员工集体上台，很有气势的大合唱一首《我的中国心》。看着老公傻呵呵的鼓掌，女儿哇的一声终于哭了......

　　694、一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
　　
　　695、中午，网吧里人满。
　　慢慢走到隔壁，哇，这边还有一间网吧，从窗子里向里看，一排排电脑，一排排摇椅，推门走进去，网吧好大呀，里面只有二个人，在玩古老的扑克牌游戏。选了一张摇椅坐下，好舒服，伸手打开一台电脑，开机音乐响起，那二个玩游戏的人抬起头，大吼：“你干什么？哪来的？”
　　“网管，不营业吗？”
　　“什么网管、营业乱七八糟的，这里是公司，出去！”
　　灰溜溜~~~
　　
　　696、小时候特喜欢老家舅舅家的一条大狼狗叫大黑的
　　经常喂它
　　结果有一次回老家坐车到村口的时候肚子痛
　　独自下车到树林里方便
　　一半的时候看到大黑居然就在我不远处吃另一坨屎~~~~~~
　　然后我做了一个后悔20年的举动
　　我突然大喊：大黑干什么呢！
　　结果丫的直接冲我扑了过来
　　先把我扑到在了自己的那啥上
　　然后
　　最恐怖的事情来了
　　~~~~~~~~
　　~~~~~~~~
　　它开始玩命的舔我的脸~~~~~~
　　
　　
　　惨，您说这是能忘掉的事儿吗？阴影啊！
　　以后我上厕所之前都要先看一遍周围有没有狗~~~~

　　697、我问一女生:"哎,这题怎么作?" 那女生说"你哎我?"
　　"我哎的就是你."我说.
　　我俩全没意识到.
　　结果全班暴笑,他们把"哎"听成"爱"了.老师也偷偷笑了.
　　结果我俩成了众所周知的"情人".
　　
　　698、大学时有一个好朋友，人挺和善的是属于后知后觉型的。
　　此女平时不怎么上网，但凡上网大概也是为了功课，所以她的QQ到现在还一个月亮两颗星星。
　　有一天，她上网时看到自己的QQ里有一个太阳，于是很高兴地告诉她宿舍同学丹，丹走过去一看，说道：这不是你的QQ的太阳，这只是天气预报而已。。。。
　　
　　699、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家
　　路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快
　　由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看
　　没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼
　　碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手
　　我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
　　晕死！

　　700、有首歌叫“爱江山更爱美人”里面有句歌词，“流着相同的血，喝着相同的水……”，那时候这部电视剧挺流行的，学校演出，有个女同学唱的就是这首歌，可能是太紧张了。唱到这句的时候，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血……”，台下听者暴寒啊！！！

豆腐 · 发表于 2009-12-9 14:46:43

　　701、曾经听某女说，其单位体检的时候，女性都要做妇科检查。把一根又粗又长的东西套上TT以后插入体内做B超。已婚的从前面进，未婚的从后面进。据某女说，凡是已婚的，出来的时候都是红光满面；凡是未婚的，出来的时候都是脸色发青，走路歪斜。某女说差点就当场喊“老娘不是处”了……
　　
　　702、某员工欲骂其克扣工资老板“吃人不吐骨头”
　　
　　结果张嘴来句“你丫吃人不吐葡萄皮！”

　　703、高中读书比较紧张,为了保证学生的睡眠,班主任经常会去宿舍查房,监督大家早点睡觉.不知道从哪里弄来个游戏机(巴掌大的,玩俄罗斯方块的那种),一天晚上睡觉前他玩的正过瘾,突然有同学喊"老师来了!",他反应倒快,一下就将游戏机塞被窝里边了,然后假装在准备睡觉,当时太急,游戏没关,又是开了声音的,老师开始可能也看到他在玩,就直接走到他边上问他在干什么,他还装的很镇静:"没干啥啊,准备睡觉了",老师就直接去被子里翻,这个时候搞笑的是游戏机的声音在那叫"加油!加油!......",当老师拿出游戏机的时候刚好死了,游戏机冒出一句:"你完蛋了!",哈哈,那个配音简直太绝了.........
　　
　　704、记得初中时候我的一好朋友在那办板报.周围几个同学一起边看她画边聊天.
　　黑板上画的是一水瓶从上往下倒水.水流上还点缀点小花.
　　然后其中一人说:"画的还挺有诗意..有个成语咋说的来着?"(形容好看来着..)
　　我不假思索的来了一句:"水性杨花~!"
　　
　　705、我的老妈会几句英语，有一次，一个外国人问我妈妈（就是把汉字写在纸上），这里是王府井？我妈妈回答：YES!THIS IS WANG FU JING!WELCOME TO CHINA！（翻译：对这里是王府井，欢迎来到中国！）
　　
　　那个外国人，闷了半天，翻出应急英语手册。看了看。
　　
　　那个外国人，说了句Спасибо, я русский, я не знаю английский и китайский（翻译：谢谢，我是俄罗斯人，我不懂英语和汉语）
　　
　　画外音：这是个俄罗斯人
　　
　　我差点乐进医院

　　706、昨天跟一群哥们喝酒,喝的大嘴之后扶者一位不省人事的哥们去网吧完,把那位哥们扔在一旁我们玩cs......半夜,那哥们突然大叫要上厕所,我们玩的正痛快,就没人扶他去,他自己就拐呀拐呀的去了,他推了推厕所门,好象有人在里面,那暴强的哥们做出了个特nb的举动.......拉开拉链,对着厕所门就发飑......周围所有人都楞了,正在这时,厕所门突然开了,一位mm伸者脸走了出来,刚好*了他一身,mm脸通红,伸手就是一巴掌,那哥们脚下一滑倒在地上就不起来了,小JJ还露在外面,象暴突泉一样涌出一些黄色液体,mm捂着脸出了网吧,我们一看这么丢人,做了个实在抱歉的举动--拍拍屁股走了,回到家一觉睡到下午1点,被手机吵醒了......一接.那哥们就对着我大喊:"你们几个王八蛋,昨天网吧有人强奸我你们都不管...................&
　　
　　707、一天放学打扫完卫生,收拾书包准备走,经过教室门口时,由于我刚刚拖完地面,所以有些水还没干,一不小心摔了一跤,恰巧两腿叉开了,裤裆撕了,我又不爱穿内裤,毛jj全都露了出来，当时我的jj正大着，还有不少ＭＭ经过这里，我真想从楼上跳下去，更糗的是我居然捂着裤裆回了家，这一路不知有多少人在背后偷笑，我都没想再回学校！！！
　　
　　708、大一的时候，一群同学在学校网吧上网打CS，打的是沙二。当时分成两帮，时不时要呼喊队友一下，一伙计在隧道里等待支援，急了，对着队友大呼：“快过来，我现在在阴道里（阴暗的隧道），快过来，在阴道”。
　　喊完之后发现周围很安静，抬头看去，男男女女都在看他，很是奇怪了一会，然后幡然醒悟，顿时羞愤欲死……

　　709、我跟老婆睡觉习惯了，总是半醒的时候去摸老婆的MIMI。有一次出去参加老婆的家庭聚会，晚上跟老婆的弟弟一起挤一个床。
　　晚上就一直在摸老婆的MIMI。边摸还边想，怎么今晚变小了。最寒的是居然想去摸下面，摸到毛的时候突然想起旁边睡的不是老婆。惊醒啊！！！
　　不知道小舅子该怎么想，虽然过去1年多了想起来还是满身鸡皮疙瘩。
　　
　　710、今天晚上我父母去百润发买东西了，我喝了点酒，有点醉意就不去了．那天正好大雨，没逛多久就回来了．回到家里我妈说：今天看见那个叫什么牌子的洗面奶本来想帮你买的，后来要先付款不能用票所以就没买成．我说：是尼为哑？妈说：不是的，对了，叫奥特曼．．．．我汗，狂汗．不会是新牌子吧．后来才猜到是曼秀雷顿．跟奥特曼好象有点距离

豆腐 · 发表于 2009-12-9 14:48:35

　　711、一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.

　　712、一次和同学踢球，我是后卫。一个队友站在我前面挡球，挡住老子的视线。只见带球的同学朝队友一脚飞来，他一躲，球飞流直下，正中老子的XJJ，俺只好一瘸一拐的下去休息。过了一会，我又一瘸一拐的跑上去接着踢，我们班上力气最大的男生带球，我上去抢（当时我太白痴了），他乱中一脚，球又向我的XJJ飞来，我来不及躲，又中了一脚。当时便倒在地上。
　　一天XJJ被蒙两脚，晦气呀！
　　
　　713、A群发短息：“列位，明天在我家集合。”
　　B收到之后回复：“我不是列位啊。”
　　A："晕，我群发啊。”
　　B：“群发？我不认识你啊。”
　　
　　714、妈说小时候带我去澡堂一没留神我就跟在一女的后边啪的一巴掌打在人家屁股上那人还跟我急妈赶忙跟人道歉我被拉回来继续坐在地上玩水。。。

　　715、同寝的某男，外号将军，酷爱唱歌。当时周杰伦的《黄金甲》刚出来，学会了就坐在窗户边唱。将军同学唱着唱着花样翻新改了歌词，其中一句改成了“满城裤衩全都扔来”。
　　其他的同寝都在，于是七八个颜色不同的裤衩朝将军飞去。这下可好，将军闪躲不及，身上挂上了两个。更加不幸的是，将军靠在窗边，窗户没关，剩下的裤衩飞出了窗外！
　　正值午休时间，楼下人不算少，立刻听得几声女孩的尖叫。我们一宿舍人面面相觑，没人吱声。
　　从窗边偷偷往下看，一裤衩落在一女生头上，剩下的有的挂在树上，有的散落路边。
　　大窘。
　　后来，我们宿舍一役成名，而且女生很少再从我们楼下过。
　　
　　716、大学时候有次去超市买东西，到出口算账时候，那服务员像是刚被老板k了一顿，态度巨恶劣，他扫了一个我的东西，就扔桌子上，扫一个，扔一个，我就只好拿个袋子自己装。最后时刻，突然感觉手感不对，抬眼看到我后边算账的那妹妹眼神很无助的看我，我只好把她的卫生巾还给了她！
　　哈哈！
　　我老婆当时差点没笑死哈哈！
　　
　　717、记得有一年过年，在姥姥家。下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好！”……

　　718、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”
　　
　　719、上大学的时候，偶们寝室有个很招蜂引蝶的JJ。经常会在偶们快要睡眠的时候拿寝室电话铃一下某位GG，然后迅速爬上床，然后大半夜偶们都和周公开会的时候，寝室的电话突然响起来，百分之一百二十都是该姐姐的热线。而且该姐姐甚是强悍，仗着离电话机比较远从来都不主动爬下来接电话。为了半夜偶们寝室不被其他寝室的JJ群殴，每次都是离电话稍近的偶寒冬酷暑，风雨无阻爬下来当她的接线员，然后该JJ还会很无知的装嗲问偶：啊？又是找我的么。。。偶无语。
　　终于有一天，寝室里其她JJ也看不下去了，群体要教训该“万人迷”姐姐。
　　某日，又有一位男生打电话来寝室找她，刚巧那位姐姐不在，S姐姐看了一下来电显示，很潇洒的拿起电话，用异常柔美的声音回答：对不起，您拨打的电话正在通话中。“叭”，挂断。
　　电话第二次响起的时候，笨笨JJ拿起电话，用她原生态的甜美声音回答：对不起，您拨叫的用户忙，请稍候再拨。“叭”，再挂掉。
　　电话第三次响起的时候，我在各位JJ们期待的眼神中拿起电话：对不起，您拨叫的号码不存在，请查证后再拨。“叭”，第三次挂掉。
　　电话没有响起，正当我们长吁一口气的时候，电话很顽固的又响起来。平时相当严肃，相当正气，相当BS我们龌龊行为的老大，以迅雷不及掩耳之势拿起桌上的电话，叽里咕噜讲了一大串鸟语，挂断了电话。
　　电话再也没响起来，这个世界彻底安静了。
　　当我们惊讶于老大如此敏锐的反应速度，一脸崇拜的要她重复一下刚才说的话的时候，她很不屑的扫了我们一眼：切，不会自己去听手机不通时候后面的那个英文。
　　OMG，晕趴，老大果然还是老大。。。
　　
　　720、某日,在学校打羽毛球,球被一GG打到树上,MM奋勇上前,在地上抓了一块黑色的石头,往树上羽毛球处射去,众人正在感叹MM"枪法"神准,石头掉在地上,碎成惹干块儿,还有些许臭味,一好事GG走进一看,原来,狗屎一块儿.......众人晕

豆腐 · 发表于 2009-12-9 14:49:51

　　721、某天早上都走到校门口了，我还睡眼惺忪，忽然·····发现前面一位时尚mm的帽子后面吊着一只女式丝袜一看就知到只有老太太太会用的那种··········这丫头，还全然不知，很自信的昂头挺胸··········
　　
　　
　　··睡意全无·········
　　
　　722、话说俺们初中的历史老师因为太聪明而“绝了顶”（秃头），况且他有一点H。
　　冬季里的一日天气格外严寒，由于教师的前门开着，冷风挂进来让人发抖。于是有同学自告奋勇的告诉老师，大门开了想去关。结果不知道怎么搞的，光明（他的绰号）竟然嗖的一下朝自己的裤裆看去……
　　全班停顿一秒突然爆笑不止。
　　
　　ps:囧到家了～
　　
　　723、爸爸很爱逗人玩，有一次去买菜，问油菜多少钱一把（捆成一捆一捆的卖的），卖菜的女人说：三毛钱两把（那时的物价还很便宜）。
　　爸爸边挑菜嘴里边念：两毛钱三把、两毛钱三把……于是真挑了三把，给了她两毛钱，卖菜的女人也不言语，收下钱就让我爸走了。
　　爸爸走了几步觉得良心受到了谴责，又倒回去将手上的一捆菜放回去，对那个女人说：再还你一把，然后掉头就走了。（其实狡猾的爸爸还是少给了一毛钱）
　　过了一个礼拜，爸爸又去买菜，远远被那个卖油菜的女人叫住，一脸疑惑的问爸爸：师傅，你那天为啥要还我一把呢？

　　724、一日，与2个略有近视但又不戴眼镜的哥们去逛街。
　　突然，一个A兄大声念到：“中国很行，我的乖乖，这个公司好爱国，都起这样的名字。”
　　B兄忙问：“在哪在哪？”A遂指示于他，B兄看过也连连称赞：“我X，真厉害！”
　　我也看了过去：一个大牌子，上面书写着四个大字——”中国银行“
　　
　　725、大学机房，CS火爆进行中，经典的dust2。C与CT打得难解难分，突然C加入一员，骁勇无比，见人杀人，见佛杀佛，还很狡猾。偶们T长也被他阴了，气得T长大骂：是哪个孙子干的！！！“我干的……”一个恐怖的声音让机房瞬间安静下来，偶们的辅导员在讲台的电脑前阴冷地笑着，众寒!@@!… !@@!
　　
　　726、初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao，几个男生围在一起商量如何恶作剧，结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她说：“你能把这个弄直么？”女生瞥了一眼，估计以为是头发，接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。

　　727、记得初中毕业之前，学校都会组织学生体检，其中一项是要检查便便。之前老师给每个同学都发了一个小盒子用来装便便，并要求大家第二天就上交。同桌抱怨说，中午刚L完，根本就没有。很多同学也都在开玩笑说，如果没感觉，L不出来怎么办？唯独坐在我前边的同学很高兴，他说他每天早上都便便，而且GX适中。话音刚落，同桌就把小盒给了前边的同学，拜托他明天帮忙带一盒，又有几个同学听见了，纷纷要求其帮忙，这时，只听前边的同学拿着自己的饭盒非常兴奋的大声说道：“不用着急，明天我L完就用饭盒装来，如果大家谁想要，我就用勺给您们盛点，保证还是热的...”听完之后，我差点两眼一黑，昏死过去。。。
　　
　　728、周末，天气特别热，费了九牛二虎之力终于说动了老公和我一起去游泳。到了地方买了票，就和老公拿着用具去了各自换衣服的地方了。我到了女生部，脱了衣服，迷迷糊糊的不知那时脑袋里想什么，冲了下澡就径直走出女生部，向泳池走去。本人眼睛近视的很厉害，到了泳池门口，忘着来来往往游泳的人，东张西望的找老公。这时，见远处隐约有人只冲我挥手，还大声吼着什么。我一定神，逃也似的跑回女生部了。原来喊我的是我老公。-----我那时脑袋估计进水了，竟然没穿泳衣，一身裸体就出现在人来人往的泳池门口。
　　那个羞呀，当时恨不得撞墙。亏了满泳池就我老公认识我。后来，半刻钟才羞愧难当的出来见了老公，游了一会就草草收场了，到回家老公脸色还是不太好看。
　　再后来，再也不敢动员老公去游泳了。
　　
　　729、高中数学考试，大家都考得还行，有一同学分数极低。宣布成绩时老师说到：“xxx六分”，顿时全班大笑。老师笑着又曰到：“xxx其实本来就四分时我又给他加了两分”。全班顿时安静，部分同学窃窃私语。老师加曰：“我给他加分是为了别让他和家长说瞎话，万一他家长以为是五分制的听他一说得四分还挺高兴的呢”！全班再次爆笑！

　　730、前阵子上火痔疮犯了，有时候用镜子看不到，就用相机微距拍来观察一下，并发给医院的朋友给看一下，这都没什么，也算不上BT。
　　
　　可是上月，朋友（女）毕业照相，借我相机。我那时候在做音乐，也没想，就让她拿走了。照片忘记删除了！
　　
　　朋友的相机和我的型号差不多，回寝室就说：来，咱看看丫里面都存什么了，直接就给倒电脑上了。等打开之后，八只眼睛对独眼。
　　
　　后来她还是用到拍完，估计拍照的时候她们想起此事都会很尴尬。
　　
　　还相机时候，朋友略带面色的浅浅问了彪悍的一句
　　　　
　　你跟哪个Gay玩艳照了？！

豆腐 · 发表于 2009-12-9 14:50:58

　　731、前日和哥们坐公交,车上特挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,
　　就示意哥们看看.
　　哥们看了一眼说:"那是个小偷!"
　　我问道:"你怎么知道的啊?"
　　答曰:"因为我裤兜没底,通的!"
　　
　　732、刚才想与女朋友聊天，她有俩个QQ号码，比如说号码A和号码B。
　　她常用的是A，结果我看到她今天用的是B。
　　我也没管，直接就叫“老婆”，结果她狂问“你是谁？”，说不认识我。
　　这个时候A给我发来了信息，我就回她说：“连我都不认识了！还开俩个QQ跟我聊天！”
　　然后B有说话了：“我真的不认识你啊！”
　　我很郁闷，就把我跟A的聊天记录（我用了备注名称，所以显示的是我女友的真名）发给了B，还说：“知道我是谁了吧！？”
　　这时A——我真正的女友说话了：“那个号我给我妈用了！”。
　　
　　我的个神啊！！我竟然叫我岳母“老婆”，我都疯了！！

　　733、一天,一为可爱的老头来到银行的营业大厅,打算办一张储蓄卡,经办柜员让其输入取款密码.’’请问,密码是不是就是暗号啊?’’ "是的,可以这样理解." 老头对着密码输入器喊了一声:"苹果" 没有反应过来的经办柜员强调了一下:"密码是六位数的." 老头有点不高兴,对着密码输入器说了三声:"苹果苹果苹果."
　　
　　734、读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” :(
　　
　　735、我初中的时候，有一段时间肠胃特别不好，经常放臭屁，还是非常臭的那种，刚好我们班有一个不要脸的同学，整天以在班里打响屁为荣，有次上自习课，我有个屁想放，但我知道这个屁是很臭，放出来肯定影响很大，我怕没面子，所以死忍住，忍啊忍，终于忍不住了，半个屁，注意，是半个，还有一部分留在里面，半个屁跑了出来，我下意识地想到，这下惨了，恰恰刚才说的那位同学肆无忌惮地放了一个很响的屁，过了没几秒钟，两组人都捂着鼻子！！！！看着同学们纷纷指着那个人来骂，他也嘿嘿地笑着默认，我暗暗地想，幸好没把整个屁放出来，不然，受害的是整个班！！！

　　736、曾经以为男性的y茎（JJ）没有什么用，我是个女人，可有一天，我看到有一个男人在一个没人的地方，他开始解小手，我把他撒尿的时候，都录了下来，便开始研究了……
　　
　　737、老婆最喜欢吃咸水鸭啦，正好昨天俺俩口子怄气了，为了将功补过，俺今儿个一下班就冲去堂口排队买(那家的生意太好了，去晚了就没了)。
　　买完才发现下午整理的文件还在包里，领导明早要用啊。可是单位已经米人了，于是直奔领导家送文件。
　　领导的胖儿子给我开的门，刚一进门，胖小子就盯着俺手里的鸭子大吼：“又有叔叔给咱送吃的来喽！”
　　领导宽厚地笑：”老王啊，大家每天抬头不见低头见的，这么客气干啥子哟！”
　　可怜俺提着鸭子的手，兀的颤抖起来。。。
　　
　　738、上大二时，一次五一节，我们宿舍人都回家了，于是我就让女朋友来我宿舍玩。玩的晚了我就让她今晚睡我宿舍。不巧的是她突然来那个了，说是又提前了，没带卫生巾，内裤又有点脏了，她就让我买卫生巾和内裤让她换，乖乖我哪买过这些东西啊,面露难色,可是看她难过的样子我就说：等我。我就冲了出去。
　　一路狂奔到学校里的大超市，一看傻眼了这么多人，可是想到宿舍的女友还在等我，我豁出去了。男式内裤旁边就是女内裤，我装作若无其事的挑选男内裤，可是眼睛却时刻盯着女内裤，乘旁边没人时我迅速拿了一盒女内裤又把一盒男内裤换了过去，暗自得意这下我就可以好好看清尺寸了。选好后我又开始琢磨着怎么买卫生巾了，可这是女生专用没得换了。而且这个货架是正对门口的，以前没在意，现在真想把那老板给揍了。看见旁边一女生想请她帮忙，可是又冒出来几个女生，这下我可汗死了。于是我就在旁边边转悠边想办法，走着走着看见一女生买口罩，哈哈你们知道我想干什么了，我大摇大摆的买了两个，不带卡通图案的那种。拿到收银台交钱，收银员用很奇怪的眼神看着我，好像在说：这是什么组合？我交完钱头都没抬就冲了出去，一摸头上都是汗。
　　奔回宿舍，女友很疑惑的看着我带回来的东西，我不急不慢拿出剪刀把口罩的带子剪了，又在反面用胶带粘好（防漏呵呵）。我说：卫生巾始终是没敢下手，就用这个代替吧。看着手上的杰作，我和女友一阵爆笑。

　　739、我上初三了，ＪＪ突然Ｂ起，我在宿舍，躺在床上，把ＪＪ掏出来摸．正巧老师进来检查，我赶紧把ＪＪ塞进被子里，老师说，不就吃香肠吗，用得着这么小心吗．
　　　我～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　740、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

豆腐 · 发表于 2009-12-9 14:52:11

　　741、有一次去麦当劳吃饭,店里搞活动,服务员说"请您说出我们店的广告语,有小礼物赠送"我身边的朋友二话没说~~高声唱到"有了肯德基,生活好滋味..."额~~~

　　742、有次大家和一个政治系小美男在他们寝室里聊天，问他年纪那么小，上面有没有哥哥姐姐。结果他摇摇头，然后他寝室那个老大(山东人，1米85，魁梧得要命) 就问那你有弟弟妹妹吗？
　　小美男说，我下面没有妹妹，不过有一个弟弟……
　　下面……弟弟……然后大家就开始捂着嘴偷笑。但纯洁的小美男却还毫无反应，反而问他们老大——"那你下面有没有弟弟啊？"
　　老大是独生子，但面对大家笑到要内伤的表情，他不肯说他没有"弟弟"，于是陷入郁闷中半天不说话……不料迟钝的小美男居然还不肯放过他，很同情的对他说："我知道了，没有就没有嘛，你不要难过了……"
　　众人脆生生的扑倒在地……小美男继续摸着老大的肩膀说："……你一定是很想有一个弟弟吧！"
　　老大终于暴走，将小美男推倒在床上，怒曰："我让你看看我有没有弟弟！"
　　众人一起起哄说上啊上啊(居然没人有同情心……)，但被压倒的小美男仍是一脸迷茫…………大概老大也觉得很有犯罪感，悻悻的又爬下来，说算了算了不跟小孩一般见识。
　　然后小美男来了句更吐血的—— "你生什么气啊，大不了我给你当弟弟好了！"
　　
　　743、跟我弟吃饭，
　　忽然他“哎唷”一声。
　　全家问：发生什么事？
　　他说我咬到牙齿。
　　
　　744、大学姐妹们聚会，我们四个住一个宾馆的套房，里外两间的那种。临走的前天，一个姐妹的男朋友来了，晚上也没再开房间，我们三个在里间睡，他俩在外间睡，第二天我们还没起床他俩就赶火车走了。我们起床后想在外间的床上打牌，刚要往那个男的睡过的床上坐，发现了一些可疑的东西，趴近仔细一看，床单上好多弯弯曲曲的毛毛~~~~当时那个汗啊~~~~~~~

　　745、和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
　　
　　746、大概是我上初中的时候吧，有一次放学以后坐车回家。
　　下车的时候，我一脚踩在地上，突然很不幸的把腰给扭了。。。。
　　汗。。。我那个疼啊。。。。另一脚也占地以后，顿时人就像被施法定住了一样，疼得动不了。
　　后面要下车的人不晓的怎么回事，使劲抱怨我为啥站着不走挡道。
　　我当时心想：靠，要能动我能站着不走么。。。。但是实在是很疼，连话都讲不出来了。后面的人非常奇怪的看我，绕过我下车了。。
　　然后公车开走了，我一个人在原地保持原来姿势定了3分钟左右，汗。。。。那会儿真觉得自己站到天荒地老了。。。。。
　　后来，终于不那么疼了。。。我在车站N多人的目送之下，一瘸一拐的回家了= =b
　　
　　747、一次晚上坐公车回家。在车上看到一位美女，那个美丽动人，迷死人不偿命的。于是一直想要是和她在一站下车就好了。后来快到A站了，她准备下车了，我气的啊！唉，老天不给我机会啊...美女下了车，公车开了，我还在恨世界恨地球时，突然发现了一个大事件——我坐过站了，原来我也应该那站下的......跳车的心都有了！！！

　　748、很多年了，一次在汽车总站坐车，上了一辆老式的铰接式的汽车，就是那种两节车厢．中间用帆布的褶皱连接起来的，正和朋友聊天，等发车，突然感觉车晃动了几下，把头探出去一看，呵呵．原来一个男人，看来没见过什么世面的男人，在用头撞车的连接处，我们问他怎么回事，他说我要上车呀，我们说那你跟这里较什么劲呀，他说这里不是门帘子吗，我钻了半天就是进不去．
　　
　　749、早上坐公交车，司机很健谈，一路都在说个不停，中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，大家小心点”，到站开车门后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走”……
　　
　　750、我老婆去宁夏旅游。一天吃牛羊肉太多，不停放屁，后与同事们去玩，与一女同事各坐一匹骆驼，一颠一颠的，我老婆实在憋不住了，放了一个屁。骑在后面的女同事听到了，很兴奋地喊我老婆说：“哎，你听到了吗，这骆驼还会放屁，声音很大的！！！”晕，我老婆都笑傻了！！！！

豆腐 · 发表于 2009-12-9 14:53:06

　　751、这是高中的时候，好象是期末考试，考英语，答案要用铅笔涂在答题卡上的，有一男生A就问男生B偷偷借了卡来作弊抄答案，不想监考老师来了，发现B怎么没有答题卡，于是就问他，B硬着头皮装傻：“啊？对呀，我的答题卡去哪里了？”说完就低下头假装着急地找，A也不算笨，赶紧把答题卡扔地上，于是B“兴奋”地叫：“啊！原来掉地上了。”说完就去拣。结果一看名字，B和监考老师一起石化，上面赫然写着A的名字。。。。。。
　　
　　752、老外上中文课的笔记
　　
　　　　Dear Tim,
　　　　
　　　　shall by too dull doll by too jack won,
　　　　
　　　　dolphin long can Jim shall by too low,
　　　　
　　　　shall by too when dull low, doll car low,
　　　　
　　　　dolphin long doll Ham Eason
　　　　
　　　　“more power!”
　　==================================================
　　　　
　　　　
　　　　中文原文:
　　　　第二题
　　　　小白兔到大白兔家玩，
　　　　大灰狼看见小白兔了，
　　　　小白兔闻到了，逃开了，
　　　　大灰狼大喊一声
　　　　“莫跑！”

　　753、记得我上初中，课间的时候，我的同学拿了我的东西不还给我，还和我开玩笑，我对他说“我去告诉班主任”，于是我大喊了一声班主任的名字“李茂盛”，这时班主任拿着书本进来了，说了一句“谁这么想我啊！”。我迅速低下了头，无语......
　　那堂英语课我啥都没听进去！
　　
　　754、一日，两同学大家打着玩。突然，在毫无征兆的情况下，一同学咬了另一位一口。被咬者急了，大骂：“连狗都要咬！！”（估计他想说“只有狗才要咬人”）
　　
　　755、初中的时候我是小组长，负责收作业，有个MM老是喜欢拿我收到的其他人的作业抄。有一天我一定不让她抄，她抓起作业本就跑，我就拼命的追。她是校运会女子短跑冠军，我追不上，但我想我耐力肯定比她好。于是就一直跟着她，直到进了一间小屋子，她很惊讶的对我说：“我服了你了，作业本给你。”我很得意的抢回本子，却发现边上有个MM在系裤子，也是很惊讶的眼神看着我。原来，我追她追到了女厕所.....

　　756、小时候我总认为蚂蟥是不要壳的田螺，就把蚂蟥装进空田螺壳子里，放在水里养，麻黄爬出来我在装进去。装进去在爬出来，反复进行……
　　
　　757、我曾经以为给我们上课的小学老师都是科学家。
　　
　　758、在阿姆斯特丹的时候，路过红灯区
　　皮条客用中文拉生意，很简短很有力
　　进来！打炮! 50! 开发票！
　　
　　- -|||

　　759、高中时候一同学，大家做完广播操，一起回教室，楼梯上，人特多。
　　
　　他突然看到一块白色的东西，于是捡起来研究是什么，突然反应过来，是块卫生巾，还是块用过的，折起来的。
　　
　　一看旁边人爆多，但还没很多人发现他的事迹，立马把卫生巾塞到自己的口袋里，装的若无其事。。。。
　　
　　我们旁边的哥们都笑岔气儿了。
　　
　　
　　760、一女同事问我，你要是中了福彩双色球500万，你最想干吗，我说:先娶十个老婆，她斜瞪了我一眼说：“恐怕钱没花完，就把你累死了”。汗~~~~

豆腐 · 发表于 2009-12-9 14:54:07

　　761、老爸买了极其顶级的手机，还不太会发信息。
　　
　　有次着急，就让我帮他输入，他说，我写。
　　
　　等我都写完了，拿给他看，问他说，“这样行吗？”
　　
　　老爸看了看说，“行，发射吧。”
　　
　　狂囧，加流汗。
　　
　　762、一次跟男友去逛夜市，回来的路上偶看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！”男友问“什么啊？”偶就指给他看，他说“这不是了，你看错了”偶不服气说“明明就是”男友说“跟你赌5块钱”于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗......男友早已笑过气去...............
　　
　　763、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
　　
　　764、初中班里有一男生是美籍华侨，一天正上课，教导主任怒气冲冲进屋，斥责：是谁在政治试卷上回答--资本主义必将成为人类社会的主流！
　　
　　男生不慌不忙站起，回答：是我，你我政见不同！
　　
　　全班晕...

　　765、放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
　　在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....
　　全车的乘客望着她笑成一团；
　　而司机先生这时候也说话了：
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　小姐，我们做的是小本生意，
　　请手下留情～
　　
　　
　　766、今天骑车到教学楼的路上,
　　操场那边的新生军训在练习阅兵仪式,
　　广播里播放的却是婚礼进行曲
　　我差点没从车上摔下来,笑得.
　　
　　767、曾经我还是个傻妞，没事就总喜欢跟在羊的屁屁后面，期待着它拉出那可爱的一粒粒豆豆（羊粪），然后积攒起来，骄傲的分发给儿时的同伴，看着他们津津有味的吃着这所谓的豆豉~~~~~呵呵！至今他们还不知道“豆豉”就是羊粪！

　　768、寝室有个哥们儿是广东的，爱说梦话。
　　大一刚开学不久，有天晚上听见他说“你是广东的啊，啊呀我也是啊”（这句是普通话）然后就开始叽嘞哇啦说广东话……
　　
　　769、高中英语有一课讲的是各种吃的东西讲完后老师让一男一女两个同学练习这节课学的对话女的问
　　吃好了吗要不要再来块豆腐(用的是英语)
　　男生支支吾吾半天答不上来老师急了冲那个男生喊
　　人家问你要不要吃她豆腐！！！
　　男生也急了连忙用汉语说
　　吃！！！吃！！！
　　
　　班里还坐在凳子上的没剩几个了
　　
　　770、最早的时候听说我们学院里有一个老师叫王经涛（音）我们那个汗这精都成涛了人还不得亡了
　　可是之后又听说我们学院还有一个老师叫王快社（音）我们更汗了还不如叫王早x呢
　　最后听说我们学院还有一个老师叫王持久（音）... 汗死我的偶像
　　我们学校老师这都什么名啊还都姓王...
　　还有一个学生知道他姓什么麽大家肯定猜出来了姓焦可大家知道他叫什么麽
　　g潮...

豆腐 · 发表于 2009-12-9 14:55:37

　　771、有一次,去澡堂洗澡.无意间放了一个大屁.咕噜一声,一个大泡冒了上来.旁边一个男孩儿尖叫:"水怎么这么烫啊,都冒泡了!"我不敢说话.
　　
　　772、记得高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。那天，我们男生都喝的不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。我刚和我们老师干了一杯，低下身去拿啤酒准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么疼。等直起身来的时候，旁边女生最先发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可能，就那么碰了一下，怎么肯出血。然后她很肯定，周围的人也在附和，于是我自己手指头摸了一下，感觉还真有点，然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。感觉味不对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。
　　直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女孩一下子往厕所冲去，我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是血！！！！彻底晕了！！！！
　　
　　773、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
　　某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
　　结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

　　774、去年同事为了帮自己的朋友，拉我在某银行办了一张信用卡，因为平时我没有用信用卡的习惯，所以一直未开户。昨天我准备打电话进行消卡，但是大家也知道的消卡不是那么容易的事情！因为客服小姐会问你消卡得原因，我另一位非常要好的同事自告奋勇帮我打电话消卡。具体对话内容大致如下：
　　小姐：请问您需要什么帮助
　　同事：我要消卡
　　
　　小姐：什么时候办理的
　　同事：去年5月
　　
　　小姐：请问您消卡的理由是什么呢？
　　同事：以前很傻很天真。
　　
　　小姐：。。。。。。。。（无语
　　
　　775、有一次，我回家，我哥哥告诉我我小侄女可喜欢看鬼片，而且一个人连续看好几遍，那时候她好像才4岁。我这么大了都不敢看，把我给羡慕的。
　　晚上我们都在里屋看电视，小女孩自己在外面学大人洗脚，哈哈，我哥哥出去看见了，惊奇的“啊”了，一声，结果我小侄女就说：
　　“你啊什么啊，我又不是鬼！”

　　776、去年的时候，儿子一岁生日那天，亲戚朋友在一起吃饭，晚上喝了很多啤酒。回去后，儿子睡中间，我和老婆一边一个。凌晨的时候做梦，梦到回老家正赶上发大水，我站在河沿上尿尿，然后一惊一下就醒了，发现自己正在尿床。当时那个羞啊。偷偷起来想找东西擦一下，老婆醒了。一下就发觉床湿了一大片，惊呼：怎么回事？我很镇定的一指儿子：他！尿床。
　　第二天正在吃早饭，老婆突然放下碗，看着我：你个臭不要脸的，昨天床是你尿的吧！我端着饭碗就跑了出去。
　　
　　777、我们班主任的经典语录：
　　你是我的儿，我早就把你掐死了。。
　　
　　简直是修女的疯狂。。。
　　
　　你打扮成那个样子有哪个会多看你一眼嘛。。
　　
　　杂个的喃，说话扼，问你？？
　　
　　有些人表面平静，其实是暗流涌动。。
　　
　　我在后门看剁你笑得好灿烂哦，好帅哦，我好羡慕你哦。。（骂我们班的班帅）
　　
　　你笑的楞个开心啊，爪子喽？？
　　
　　这道题听懂没有，听懂了哈。。【他在自问自答……】
　　
　　你看你这个头发，就像八九十年代的香港人一样
　　
　　王老师伴随着微笑走进来了，应该怎么翻译？？【他最爱拿王老师举例……】
　　
　　我觉得你们该多看一些动画片，我就爱看〔大家都以为是日本动漫〕，我昨晚上才看了三只小猪，真的哼好看〔无语之中……〕
　　
　　真锝是暗地妖娆
　　
　　你没衣服穿吗你就给我一样,一套衣服多穿几天卅!你看我就是一个星期换一套铪!（主要针对全班）
　　
　　『我喜欢打篮球…』《我要去北京…》〔他是我们英语老师嘛）
　　
　　按耐不住你那寂寞难耐的心,你就用冷水去浇嘛.（说我们班耍朋友的）
　　
　　是不是练了金钟罩,铁布衫嘛,刀枪不入.
　　
　　澡都洗不来的娃儿,干这些事,那天我去操场上看一下(他听说我们班上有人在操场上打kiss的时候）
　　
　　我不是对你负责,是对你妈老汉负责. （对某些不想再说的人）
　　
　　你们这个头发就象是先扎好然后用个火炮把它炸开咯（某段时间我们班上很流行扎很凌乱的发型）
　　
　　[我不是教你们骗人哈，也可以说教你们骗人哈,但是不是教你们骗人蛤,也可以说是嘛....] [我不德啥子逻辑思维,来来来,你帮我讲...] （某天有领导要来学校检查的时候，他喊我们不要说我们体育课本身只有2节，要说有3节的时候）
　　
　　比如说汤姆打篮球,怎么翻译.这样子嘛,汤姆明天要去北京,怎么翻译。就像他多喜欢汤姆那感觉.
　　
　　哦哟,你内功越练越好了.啥子白莲教蛮.?（我一直觉得我们班主任武侠小说看多咯）
　　
　　就跟哪个没发育过唆，说白咯，你妈妈发育过，你爸爸发育过，你爷爷奶奶也都发育过（他说我们青春期的时候）
　　
　　这道题请给我用脚趾头来想（有道题，本身就很难，但是对于老郭来说太简单，他讲一讲的就讲毛咯）
　　
　　应该用啥子号把这个括起来喃？（他某天讲题讲高兴咯，一哈子就说咯一句这么低级的话）
　　

　　778、小区里停车位比较紧张，一天晚上大约11点多钟开车回去，到处都满慢当当的，于是把车停在边上，下车四处张望寻找车位。
　　这时左手边一个似乎喝了点酒的的男人大声说：“别找了，找你也找不到”
　　我感慨的接茬说：“是啊，这小区车位太紧张！”
　　说完以后那个男人用奇怪的眼神看着我。
　　这时，花坛的草丛里站起个拿手电的女人说：“奇怪啊，明明就是掉在这里了”
　　我KAO
　　原来人家不是和我说话！
　　尴尬死了~
　　
　　779、一次父亲和李总约好谈事，就让司机带着秘书去酒店接李总，接上人之后，四个人在车上一路无话，就在这个时候，突然有人放了一个响屁，从方位判断，大家都知道这屁毕是李总放的，但其他三人都继续保持沉默当作什么都没发生，心里却暗暗偷笑，谁想这个时候李总却开口说话了，“不好意思，我放了一个屁。”听到李总这么说，其他三人都很尴尬一时都不知道说些什么好，沉默了半晌，秘书满脸堆笑的说了一句：“李总，你别客气，您想放就放吧。”一车人更加的无语。

　　780、前几天陪女友去吃凉皮米线，看见一美女想把自己的电动车弄下楼梯，但由于力量较弱，始终弄不下来。我就上去帮忙，由于我对电动车结构不晓，我握着电门往下拖，可想而知，电动车飞的一般冲下了楼梯，带着我和那扯着车子的美女……

豆腐 · 发表于 2009-12-9 14:57:09

　　781、高三住宿那年,有天夜里做梦,梦到我在家睡午觉(家里是2层楼的,我房间在楼上,爸妈住在楼下),突然老爸在楼下喊我,说有电话找我(一般情况下我都很大声的应一下"哎,来了" )
　　那天夜里我也大声的应了声,自己感觉有点醒了,似乎意识到是在做梦了,便接着睡觉了,第二天早晨起来,就听见宿舍其他几个舍友在说:MD,昨天夜里谁在吼啊.我狂汗......
　　
　　782、去二号死党家画室帮忙，什么笔刷啊乱七八糟的都带好了，到了一点，忘记带头巾了(画画的时候把头发包起来免得沾到颜料什么的)。
　　
　　二号死党只有一个油腻腻恶心死了的不知道是黑还是白的头巾。
　　我坚决不要，找找找，找了好久，找了一条很小的卡通白内裤，还没拆封。
　　二号死党说是买围巾的时候送的(想不通)
　　
　　更想不通的，我就直接把它戴头上去了，感觉还不错，头发都能包住。
　　
　　然后就开始干活，干了很久，门铃响了，死党正在喷色，就支使我去开门。
　　
　　我就去开了，是她们家隔壁的帅男来借剪刀。
　　
　　等我把剪刀拿给那个帅男时，他欲言又止了好几次，然后吞吞吐吐的问，你头上是戴的新款帽子？
　　
　　俺@#￥%……*

　　783、高中时住校，一起在宿舍端着饭盒吃饭，一哥们吃的慢，大家都吃完了开始说各种恶心嗑折磨他，什么大便小便粘痰均不在话下了，那哥们仍吃的津津有味，剩最后几口时慢条斯理地说，其实我吃饭什么都不惧，你往我饭盒里拉，我把那东西推到一侧，另一侧我照吃不误，但前提不能太稀，因为汤水会渗过来，那我就不能再吃啦......吃完的几个哥们马上就有人受不了哇哇大吐......
　　
　　784、放假前我收到一条信息：“把你银行卡号和身份证号码发过来，急用”
　　当时我觉得诈骗想举报，电话号码查询了半天竟然是手机号（就不怕回信息另收费）我就回了一条“银行卡号是110，身份证号是10086”之后收到的信息就是“我是你班长，交学费用！”晕死……
　　第二天我们班长冤枉的说“刚换手机号，想不到被骂了一晚上”囧……
　　
　　785、　手里拿着东西
　　　　手机响了..
　　　　叫朋友帮我拿一下东西
　　　　朋友说
　　　　我的手没空
　　　　左手拿着右手呢.....

　　786、一中年男子带个小男孩让我开机让他儿子玩我说小孩多大？他说9岁我说太小了不能上网，有规定的他爸说：“没事，我经常领他上网吧” 没办法我开了两台机器给他爷俩用爸爸说：“开一个就他自己玩“ 然后。爸爸就走了。过了半小时，我寻思看看9岁小孩玩什么呢！结果一看居然是文字聊天室，那字打的那叫一个快啊~！~ 聊的正欢当时狂汗~！一看呢称：“找女人的处男” 当时雷`倒~~
　　
　　787、还是小学五年级的时候，我们放学后就去游泳，大家穿着内裤下水，没有内裤的，就穿着大裤衩下水，有个伙伴，一个猛子扎下去，发现自己的裤衩不见了，惊惶失措，因为他没有别的衣服了，我们全体扎猛子帮他找裤衩，没找着。之后借一个裤衩回家了，哈哈。第二天再来游的时候，发现水面上漂着一条裤衩，捞上来一看，上面盯满了稀奇古怪的生物，有蚂蝗，有钉螺...那哥们也不敢要他的裤衩了...
　　
　　788、妈妈给我讲了一个关于大舅的糗事
　　
　　妈妈小的时候
　　小到刚会在炕上爬的时候
　　
　　一天姥姥家吃肉丸子
　　那时候肉很少特别是用精肉做的肉丸子更是难得一见
　　姥姥为了让每个人多吃几个
　　把肉丸子做的小小的圆圆的
　　炸得焦焦的黑黑的
　　
　　全家有地位的男人围在炕桌旁边津津有味的吃着..
　　这时候妈妈正一个人在炕上玩儿着
　　爬过来...爬过去
　　后来...
　　拉了一个小小的圆圆的臭臭- - !
　　
　　大舅作为家里的主要劳动力
　　是要挨着姥爷坐的
　　
　　结果妈妈的臭臭被眼尖的大舅发现了
　　上去捡了起来....
　　
　　"谁这么不小心把肉丸子掉在炕上了..真是的...阿呜...."
　　
　　说时迟那时快！妈妈的臭臭已经进了大舅的嘴里....

　　789、先说明...我是女生....
　　
　　有一次和一个男生玩五子棋,他很厉害,也很狡猾......反正就是趁我不注意就赢我.我瞪大眼睛看这输得一败涂地的棋盘....我本来想说"被你骗到了"又想说"你真奸".....结果两句话合在一起脱口而出...."被你奸到了"..........可怕的是旁边很多人看看我们玩啊~~~~
　　
　　790、说一个朋友遇见的糗事，前几天和几个朋友男男女女在KTV唱歌，唱累了就关了音响，大家开始玩儿扑克牌喝酒。刚刚喝酒没多一会儿就听到一哥儿们手机响了。瞬间大家都不做声，原来是个短信。这哥儿们是新买的手机，为了显摆显摆新手机的语音信息功能，看都没看就随手在手机上按了一个键，随后的一幕如下：清晰的手机语音报出短信“2009年8月X日 X时X分手机号1390356XXXX来信息，亲爱的，我感冒了，现在好冷，可能是昨天晚上和你在车里ML着凉了……”

豆腐 · 发表于 2009-12-9 14:58:49

　　791、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　
　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
　　
　　
　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
　　
　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
　　
　　792、初中时晨读老师让我们加深对新字的认识于是发明一种新的读书方法。例如搜索，其中“搜”是新字就念成“搜索搜”，结果有一天念到佃户这个词，大家顿时都笑翻了。。。（咋的，名词垮嚓一下还变成动词了呢！）

　　793、昨夜在PSP上下载了一款游戏，《偷袭珍珠港》。追着小日本的飞机晃悠了一个晚上，晃、晃，一直晃悠到梦里。今早跟人说起：“昨晚打了一夜飞机……”！说完自己都崩溃了……
　　
　　794、一次一个同学谈论《清水蓝天》说：“真践了，居然叫"钱多多"!好意思！”同学说：“那也比你好！要是你，就得叫"史（屎）多多"”（他姓史……）
　　
　　795、我们寝室里有这么一哥们，他也不知道从哪看到有人用瓶口自wei，于是自己也想试一试，结果他就找了一个广口的玻璃瓶，可谁知道进去容易出来难，他拔不出来了，当时他也急了，我们寝室也没人，他一个人就又拔又拽的，结果越弄越大，后来充血了，就一直涨着，我们吃饭的时候没见他，都觉着奇怪呢，就去寝室找他，到了寝室之后看这哥们躺倒床上一动不动，我们还以为他病了，就过去看他，结果猛地看到他的小jj上挂着一玻璃瓶，我们几个人当场石化，后来听他说完悲惨遭遇后，我们就给他支招，什么香油，洗洁精，肥皂，他说都试了，都没用，就差拿板砖拍了，我说那你就做好小鸡鸡报销的准备吧，我们就说那不行等等，看它会不会自己软下来，这哥们说也行，于是就能看到他一个人小jj上挂个瓶子走来走去，当时那画面特别诡异，等到了晚上也没见好，这哥们说不行了，已经疼的不行了，我们也慌了，就背着他翻墙出去找医生（没敢去医务室，这事能让校医知道么，太雷人），找了个小诊所，给医生说了情况后，那医生用一种看外星人的眼神看我那哥们，我哥们当时的头低的都已经超过90°了，后来医生弄了好半天，终于弄好了，后来有一天这哥们含着泪告诉我，他想死了，我说怎么了，他说他好几天没见涨了，是不是坏掉了....

　　796、偶家南方，旁有小溪，翌日下雨，水涨，几个同伴一起去钓鱼，有一厮鱼漂猛一下，下沉定有大鱼，那厮鱼杠猛一往上甩，只见一白花花的东东被钓上来，看清楚原来是一卫生巾，大伙猛笑~！！~
　　
　　797、初三的一次自习课,同桌问我借尺子.没想到他让我陪他去WC量jj
　　
　　798、说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
　　
　　799、B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
　　
　　800、在公司第一天上班，公司在15楼，下班后，我见等电梯的人很多，我就走安全通道，步行下楼梯，当我终于下到一楼以后，安全通道的门却打不开。。。我使劲的拉也拉不开。。。无奈之下，我只得上楼去坐电梯，每走一层我都看见安全门关着，怎么都拉不开，我郁闷死了，非常艰难的上到了15楼，这层的门是开着的，我坐了电梯下到了一楼，这时我走到了安全门的外面，我一拉门，开了。。。。结果门在里面开是用推，不是拉的。。。。我带着酸软的可怜的双腿。。。。郁闷的走了。。。心里骂了这个写字楼的设计者N次

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:00:17

　　801、小时候....
　　
　　"哥,什么是热狗?"
　　
　　"这个....就是把狗给热热..."
　　
　　那天,奶奶家的小黑,被我俩热狗了....
　　
　　802、我女儿2-3岁时，同事好心好意给了她一个熟的玉米棒子，过了一会，我们发现我女儿被憋得满脸通红，我赶快叫她张嘴，你猜咋了？她满嘴的玉米心，满地的玉米粒。我问她为何把玉米粒吐了，她一本正经的说：吃苹果和香蕉都是不吃外边的啊。我晕，，，，，，
　　
　　803、Me：你长没长脑子，这也不知道？
　　老婆：我啥时候长过……脑子了？
　　Me：……
　　
　　一日争吵，我语塞，忍不住爆口：“你放P！”
　　老婆：你吃屁！
　　我还没想好怎么回嘴，老婆想了半天，又冒出一句：好像都是你放P，我吃P的，哼。
　　
　　老婆开车，我指路。
　　Me：老婆，开错了。往左转的。
　　老婆从来看不起我的方向感，暴怒：狗错了！！
　　我不敢吭气。。。
　　过了一会，果然开错了。
　　老婆眼巴巴地望着我：我不是狗，我是猪……
　　
　　和老婆经常性的对话。
　　Me：我不爱你了。
　　老婆嗤之以鼻：我早就不爱你了。
　　Me：我早就……早就不爱你了！
　　老婆依旧轻描淡写：我压根就没爱过你！
　　……我又输了。
　　
　　为证实某事，我问老婆：Are you sure？
　　老婆：I’m sure！
　　Me：有多少sure？
　　老婆：木佬佬地sure！！！
　　
　　老婆又去淘地滩货了，我对此非常不屑。
　　Me：你就不会挑些正经的衣服穿穿，你看这25块的衣服，买来能穿吗？
　　老婆：你放P！我穿25块的衣服，穿起来就跟二百伍似的！！！
　　我崩溃……真实在的媳妇……
　　
　　一日和老婆聊天，聊起她的爷爷。
　　老婆：爷爷对我可好了。他以前是个木匠。
　　Me：那后来呢？
　　老婆想了半天：后来……后来，爷爷老了。
　　•#•￥#￥%#……废话！！！
　　
　　老婆爸妈一直想要未来的孩子跟她们的姓，我死活捍卫姓名权。
　　Me：老婆啊，以后孩子就叫潘球球，你看，你们家有两个姓，多占便宜啊。
　　老婆：不行，叫球球潘！！！
　　……真不让以后的孩子活了。
　　
　　一日，和老婆拌完嘴，开始动手……
　　老婆支架不住，不耐烦了：叫你不要闹！你打又打不过我，呆会把你弄疼了，你又要哭！
　　我彻底石化……
　　
　　和老婆在床上动手，老婆怒了，一个旋风腿朝我踢来。
　　没想到踢得太重，我筋骨又结实，结果老婆一个反弹，“啪”地滚到床下去了。
　　哎哟，宝宝！我赶紧忍着痛，下床帮老婆揉揉。
　　老婆本来还只是捂着个头，嘟着个嘴，结果我一揉，“哇”地情感释放了，要多委屈就有多委屈。。。
　　那声音，整幢楼都能听得见。。。

　　804、晚上，我外公发现有一个小偷偷菜，我外公叫他，小偷吓的跑，掉进了浅水井里，外公把他拉起来，还请他去家里换衣服，走时还打灯送他到铁路上，还叫他慢走。
　　
　　805、一天在寝室上网，突然看到一个很雷人的视频，忍不住说了句:"还能这样啊，我cao!~"
　　这时，一室友用很不爽的语气说:"你能不能不说后面俩字?!"
　　我想了想，是哦，女生这样随便丢脏话确实不好，以后要改过来，忏悔ing......
　　正在这时，她又幽幽的补了一句:"又米有工具，cao什么cao啊........"
　　被雷到......
　　
　　806、记得大一的时候，吃过午饭，宿舍里几个哥们在闲聊，突然聊到了吃饭、拉屎的顺序问题。一哥们说，我一般是先吃饭后拉屎，另一个哥们说，我觉得憋着不爽，还是先拉屎后吃饭吧。这时，一个四川的哥们，特激动的说，恩恩，我也是先吃屎后拉饭，宿舍里静默了一秒钟，之后爆笑。。。。

　　807、讲件小时候的糗事，我属于没事就会狂喝水的那种。暑假在家没出去玩，就边看电视边喝水。这水喝多了，跑厕所也就挺勤快的。
　　
　　电视剧看到一半，开始放广告，其中一条广告的台词是这样的：“尿频，尿急，尿不尽，你的前列腺有问题。。。”
　　
　　我一听就开始紧张了，我这不就属于尿频吗，我妈恰好那时候回，我张口来句:“妈，我前列腺出问题了。”我妈愣了一下，一个脑门拍下来：“你有个P的前列腺。”（PS:我是女的）
　　
　　808、今天和几个朋友聚会，一个男生说家里的母狗怀孕了，嘴巴特刁，没有鸡蛋和肉就不肯吃饭。
　　“把我吃了算了。”最后他这样抱怨。
　　另外一个男生意味深长的看了他一眼说“吃你最好了，有肉有蛋的。”
　　一秒钟后，全场人爆笑……

　　809、初中的时候同桌总是请我吃饭,吃饭的时候还总拉上她弟弟..
　　大约两个月后,同桌跟我说"我弟弟喜欢你"
　　我嘴巴成了O型..因为不知道什么状况吓的我嗷嗷的哭..
　　她又来了句"不然干吗总请你吃饭啊.."
　　我又哭...
　　年龄小,没接触过那些喜欢拉什么的.太害怕回家就跟我妈说了...
　　谁想第二天我妈就杀到我学校来了...
　　于是乎,每天早读的时间我总看到那姐弟俩在教导处门口罚站...
　　后来的事就记不大清楚了..
　　只记得毕业时候班主任要每个同学上讲台说一句话..对同学说,或者对老师...
　　我说什么我不记得了,大概是我留恋这个学校拉,我感谢所有老师拉,这些违心的...
　　记得最清楚的就是我同桌的那句"TG,回头把那段时间的饭钱给我.."- -!!
　　
　　810、这是我朋友跟我说的（朋友是女的）有一次，她和她父亲一起去买电瓶车，然后再一起开回来，开的路上（公路上），她爸爸突然想要小便，看看四周没人，便在公路边上撒起尿来，朋友没事做，就把电瓶车的右扶手一转（因为朋友从来不知道电瓶车怎么开）电瓶车也就猛开了起来，朋友吓的直喊：爸爸..救我啊” 她父亲看见此形，裤链拉都没拉，就猛追了过去（注意，JJ露在外面）情急之下，朋友用力一刹车，终于停了下来，接着她父亲马上拉好裤链，望了望了四周，感慨地说，啊~还好四周没人，接着，朋友用手指了指上面，她父亲往上一看，一个摄像头正标标准准的对着他们.....后来，她父亲从此没有在这公路上开过了

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:02:32

　　811、朋友：“中午我做了件好事，把一只小猫从水里救了出来。”
　　我：“你推它进水里的吧。”
　　朋友：“不是，我一唱歌，一只小猫从树上掉下来了。”
　　我：“……”
　　朋友：“我还帮它擦呢，没擦完它就跑了。”
　　我：“用什么擦的？”
　　朋友：“草。”
　　我：“小猫也这么想……”
　　
　　812、看新闻，得知了石家庄某天晚上，交警拦下了一辆车，一位大叔级别的司机光着膀子只穿条大裤头，满身酒味。交警让他下车接受测试，大叔下车后开始撒泼，不承认自己是开车的，围观群众越来越多，有的开始拿出手机拍照。大叔更来劲了，说：“我不怕拍照，来照啊……”然后摆出了一副雕塑“思想者”的POSE，摆了下觉得不对劲，把裤头脱光了……数名交警把他按倒戴上手铐拖走了……
　　
　　813、和老公的大学不在一个学校，平时只能打电话联络感情。
　　那天和老公电话“缠绵”完，还沉静在“老公，老婆，老公，老婆……”里，系主任从远处走过来，平时都会和老师打招呼说一声“老师好”，于是乎顺口喊道“老公好……”
　　哎呀，那个囧啊……

　　814、某日,学校打预防针...
　　
　　因为害怕和同桌商量对策...最后决定装晕...
　　
　　于是我呱唧倒在桌子上..同桌大喊大叫..
　　
　　老师医生一水的围上来..只听医生说:拿XXX注射...$#^#$
　　
　　"好了好了..我好了...."
　　
　　815、刚进大学那会，宿舍的女生都比较保守，不敢穿内衣内裤在宿舍活动
　　我上铺一女的比较猛，有次她洗脚，就穿了个很小很小的内裤，然后不知道谁问了一句“时**，你内裤怎么那么小”
　　她来了句“小怎么了，不露毛就行了”
　　全宿舍大笑+暴汗
　　
　　816、跟BF坐公交车，椅子很冷，车上人又不多，就撒娇让他把手放我PP下面，这样比较暖和。过了好一阵，我忘记这事了，偷偷放了个无声无味的小P，BF立刻指责我，你是不是放P的，我感到手上有一阵暖暖的气流。我百般狡辩他都不相信，我的形象啊！55555
　　
　　817、记忆深刻的一次在水上公园，当时还不太会游，池水绿绿的，猛回头旁边一只青蛙并肩而行、KB又无可奈何，仔细观察了下标准的蛙游。

　　818、暑假和一朋友去农家院玩, 晚饭后闲的无聊一起去外面遛弯恰好这时候朋友正在追的姑娘给他打来电话, 不知道聊什么, 不过兄弟照样一改平日没事就爆粗口的习惯, 小猫似的跟姑娘聊天, 听的我肚子里各种胃痛- - 谁知正当我们溜达到路灯下的时候突然听朋友一声大叫随即而来的是:"我操! 我去你MD .呸.. 操你MDB 呸呸操呸麻了隔壁的咳咳咳(干咳) " 一阵乱骂我当时慌了赶忙过去问怎么回事我心想那姑娘干什么了让你这么一顿骂啊不至于吧等他缓过来的时候, 跟我说:妈的刚才打电话的时候一只蛾子飞我嘴里了.... 这时候我看着他手里还没挂的电话估计丫在姑娘心中的好男生形象已经没了吧...
　　
　　819、星期天和两女友去逛街，在一家茶餐厅吃饭，点餐时，其中一个叫了荷叶鸡扒饭，另外一个很大声的说，你点了jb饭？周围有几桌男的.我俩当时那个尴尬，都低下头去，该MM还继续大声说，怎么了，这个字就是读巴，jb饭，我汗！！！！！！！！！！！！无语了！

　　820、我睡觉的时候通常都是用我妈的手机当闹钟，昨天晚上睡觉的时候接到一个短信，上书：“爸妈，我和女友在宾馆开房被抓了，她爸爸要八万元遮羞费，速汇！急！”然后是一串银行号。
　　重点是，我是个女的。
　　我觉得我的性取向还算正常= =

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:03:56

　　821、记得军训时大家一起唱军歌，有一次我调皮捣蛋被教官逮到，遂罚我唱歌一首，当时没什么好唱的，就唱了一首团结就是力量，没想到当着大家的面我特紧张，唱的那是相当的快，一不小心把“向着太阳，向着自由”唱成了“向着太阳，向着月亮”，那个郁闷啊，全体爆笑！！！！
　　
　　822、姑妈叫我教教表弟，学习太差了。
　　我问表弟，平时考试班上考第几名。
　　他说第六名。
　　我顿时感概姑妈太严格了，现在读书不容易，第六名已经很不错了。
　　又问，你们班上一个多少人？
　　
　　……七个，
　　七个！

　　823、小时候,某日,爸爸朋友送来一盒咖啡...我跟哥哥都不知道那是什么..
　　
　　"哥,这什么啊?"
　　
　　"这个...恩恩...巧克力粉吧大概?"
　　
　　"好也好也.我要七我要七.."
　　
　　"恩恩..哥给你拿勺子去..."
　　
　　5分钟后,一声恶吼划破长空.....
　　
　　哥哥被剥夺出去玩权利一个星期...
　　
　　824、上大学那会，考《D.xP理论》，是开卷的。考试的时候，也没仔细看，拿了本书就进考场了，答题的时候发现一道题也找不到，当时那个急呀。问同学，才知道自己拿了本《M.zD思想》。被同学笑话了几年。。。。。。
　　
　　825、甲正做考试模拟题，其中某部分标题上写着限时70分钟，于是与乙对话
　　甲：70分钟就是1个半小时是吧？
　　乙：……（被震住了）
　　甲：……（重新口算）
　　乙：……（还沉浸在刚才的被震中）
　　甲：哦，70分钟是1个小时多点
　　乙：你能告诉我你算的是1个小时多多点么？
　　甲：……
　　
　　826、今天英语考试老师让图机读卡结果昨晚睡太迟了迷迷糊糊就图结果名字旁边有两个格子一个作弊一个缺考鬼使神差的图了个作弊（今天是国家过级考试）..........

　　827、不知道是不是每天看糗事看的，今天坐火车中途去了趟厕所，结果快到终点时发现裤门居然没拉，我一直叉腿坐着啊，我是女的，对面和旁边都是男的。真想遁入地心。
　　
　　828、某日，穿了个短一些羽绒服，在JH路上逛，突然看到对面有我想要买的东西。。看了下，绕过马路中间的栏杆要走大概5分钟，于是乎我就有了翻越它的冲动。。心还在想，咱这俩大长腿，天生翻栏杆的料，翻个小栏杆还不小KS。。我PIAPIA的跑过去，嗖嗖嗖。。。- -！！过了过去了。可跳下来衣服刚好挂在栏杆上。。555555555~上也上不来，下也下不去，脚还要保持巴蕾舞状态。。当时刚好在下班高峰期，我装着看风景似的在那挂了好几分钟。。才被一个普桑大叔解救下来。。这件糗事时刻提醒我们-----翻栏杆时一定要穿大衣服，并且不要背对着栏杆跳。。
　　
　　829、上大学的时候，学校里有个副教授，在学校里是出了名的好色。以前没修他的课，所以从来没有见识过。大三终于有他的课了，一天他安排我们做个世界上任意哪个国家的TTp，我同学做的泰国的。说到泰国，大家都会想到人妖，我那同学就在TTP里插了好多人妖的照片。那个副教授就目不转睛的看着图片，然后老是无意识的伸出舌头舔一下嘴唇。不知道哪个有才的把他的丑态拍了下来，传到了学校贴吧里，全校都看到了他的好色。后来每逢他的课，女孩子就要穿得很保守，怕不小心让他猥亵到。

　　830、记得小学两年级的时候，去上学走在路上发现了一包包装极好的盒子我和同学连忙捡起来。马上拆开一看，里面还有一包包的小包装，在拆开发现有类似橡胶手套一样的东西。同学说这个肯定是医院里医生用的手指手套，所以我和我同学就一个手指套一个去读书上学了路上的人惊异的看着我们，我同学还说他们都肯定没见过这个！后来到了高中才知道那个东西是避孕套。

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:05:02

　　831、有次同事去一家理发店理发，理完后效果很差。过了段时间又去理发店的旁边修车，正好看见理发店老板出来了，就和修车的师傅说“这个理发店不行，理得很差劲。”修车师傅脸阴阴的没说话，以后才知道他们是两口子！
　　
　　832、一日晚自修,一老师走进教室. 突然同桌激动地拉着我的手:"绿的绿的!"(指文胸)
　　我也好奇,真没见过绿色的. 抬头瞄了一眼.明明是红的.我就质问:"你丫的色盲啊! 红的绿的也不分?"
　　他反驳:"我什么时候说绿的了!"
　　后来,我纠正了他的英文发音,能把red读成绿的也需要点本事`` - -

　　833、我们上小学的时候特淘。
　　我们班上有个男生有点小毛病，上厕所尿尿要等一会，算是尿等待吧。我们就特别愿意聊他。
　　每次他一上厕所我们就跟出去，他掏出JJ，我们就开始查数，12345678910 11 12 13.....
　　看他多长时间能尿出来。
　　后来就演变了，他往那一站，一掏出来我们就查数查的特别快，一会就过100了。他就着急，越着急就越尿不出来...
　　在后来我们就觉得不过瘾，数数就由123456789变成俩五一十，一数几百上千了。每次都打铃上课了，我们回教室了，过五分钟他才能报告回来。
　　
　　后来他就不干去厕所了，跑凉亭去尿，让我们给发现了，给告诉老师了。老师给他骂了，他觉得冤枉就一五一十的说了。估计老师都笑喷了，强忍着给我和我同学说了两句，以后不许闹了。这是就这么完了。
　　
　　834、昨晚做梦撒尿尿，坐在坐便上，很不爽，顺着屁屁到处流，醒来发现床上一大片。这是结婚以来第三次搞水画。第一次是发高烧，42度，烧蒙了，值得原谅。第二次儿子还小，大概三岁吧。那是搂着儿子睡的，早晨醒来不好意思说，就对老公说是儿子嘘嘘了。老公摇醒熟睡的儿子并严厉地批评他，儿子摸摸自己的内裤，一脸茫然：我的内裤是干的呀？！现在儿子大了，自己一个单间，无处栽赃了！就这样老公还爱爱了呢！本来是想查一查自己是否有病，没想到竟有如此多的知己！

　　835、原来上高中时，摩擦力的定义是这样的：任何一对互相压紧并做相对运动的物体表面之间都存在摩擦力。很多男生为此神神秘秘的笑~~~现在终于明白他们为什么笑了敢情是想起了人见人爱花见花开的运动啊 - -！
　　
　　836、小时候有一次吃饭，由于是平房院，我蹲在院中间吃饭，不知哪里跑出来只大白蛆。谷涌谷涌到桌子上了，我一下子拍死他了，当时飞溅出了好多沫子，弄得那都是，溅到碗里也有，因为当时粮食紧张，也不能浪费了，就将就着吃了，好像当时还很搁牙，估计那只大蛆怀孕了，把籽缠到我碗里了
　　
　　837、小学时，忍大便忍到结了干
　　
　　838、昨天在公交车上，睡的晕晕乎乎的时候，突然听到俩个女人吵了起来，妇女甲喊道“你这个人怎么回事，踩了一脚对不起也没说，还踩了第二脚”，妇女乙说“我不知道”，事态逐渐趋向白热化，这时一个男声高叫着“车上人这么多，这么挤的，你长得胖就是你得错”。

　839、记得研究生期间给导师做课题，每天忙得昏天暗地，有时忙得连上厕所的时间都没有。有一次正在实验室忙，尿急，混混沉沉的踱到厕所门口，对着厕所门口饮水器下边的废水桶一阵狂飙。飙到一半突然抬头发现这不是小便池，急忙拉上裤链闪人。-至今怀疑是不是鬼上身，要是这一幕被老师同学看到，我就糗大了。
　　
　　840、曾经和一哥们打PS2 打到一半肚子疼去拉便便拉完之后忘记了那哥们就直接回家了后来过了2小时那哥们忍不住了发了个短信问我是不是便秘了才想起来偏偏那哥们嘴巴比较大现在只要我一出去玩别人都会问我便便拉完没别玩到一半又回家拉便便了

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:06:02

　　841、刚才和朋友在看《三国演义》，另一朋友过来就说：干什么呢？看《水浒传》呢？
　　
　　
　　我们两人，当即石化！

　　842、那天和一个女同事我们两个一起去蒸桑拿，我们一丝不挂在同一个桑拿房，ORZ....原来“鸡蛋那么大，煎过的”的真实版是这样滴。。。
　　
　　843、我们班同学Ｍ说话的声音和她妈妈巨像。
　　有一次Ａ给Ｍ打电话，是Ｍ她妈接的，她妈很普通的说了声“喂？”
　　Ａ以为是Ｍ本人，说：“Ｍ你行啊，今天是不是和男生出去逛街了？”
　　Ｍ她妈：“你找谁呀？”
　　Ａ：“Ｍ你行，连我都不认识了？你就装吧～～～”
　　Ｍ他妈：“你哪位啊？”
　　Ａ：“我是你奶奶！！”
　　Ｍ他妈停顿几秒，朝着别的房间喊：“Ｍ你同学来电话了。”
　　Ａ听到之后当场石化。。。
　　
　　844、偶同桌热爱生物。
　　有天她在做生物卷子，题目是遗传病几率的。貌似比较难~
　　时间一分一秒过去……
　　忽然听她“PIA”一拍笔，怒道：“两个人都有病结毛婚啊！”

　　845、本人GG,有天和老妈在外面饭店吃饭,小姐给我们拿来碟瓜子,我妈磕了瓜子把壳扔桌上,而我随手往地上扔(我承认我错了,彻底的),后来服务员过来打扫说:"看,你老婆比你讲卫生多了."
　　"啊~?"
　　
　　846、D君与E君一起去食堂，D君拿出半根火腿肠，递给E君：“你尝尝看……”E君大喜，像逮着什么便宜，猛地就是一大口。当他正在作呕吐状的时候，D君不紧不慢地说了下半句：“坏了没有？”
　　
　　847、午饭在食堂吃饭,一桌3男,4女,都挺熟的同事坐在一起,女同事来的早,先吃完,带的餐巾纸用完了,就问我们有没有,我们一兄弟说我有,于是放下筷子,掏口袋,当然是那种卷筒纸,揪了几截递过去,女同事很开心,边擦嘴巴边夸奖他说,难得啊还挺爱干净随身带纸,结果我们那哥们来了一句,那啊早晨上厕所剩的, 大家无语........

　　848、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～
　　
　　849、我上小学的时候，在班里有一个学习很好的女生和我的名字很相近，有一次我们上自习课，我起来交作业，刚好老师叫她起来值班，但是当时我很紧张，就把名字听错了，自己就站在班里值班，这时她很迷茫的站在我面前看者我，我还一直给她使眼色让她回坐位，这时老师就问我站在那里干嘛，我当时就觉得想找个地洞钻下去！！
　　
　　850、今天早上照例去食堂买豆包，一问，没有。我还奇怪怎么昨天没有，今天来这么早还是没有啊。我说：那有没有带馅的（我的意思是有没有包子）。他说：有，有豆沙馅的。我当场晕倒。。说：好，那给我来两个豆沙馅的馒头

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:07:10

　　851、初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”
　　
　　852、过年，叼着根烟和小孩去放那种划的小炮，一手拿烟一手那炮，点着了一个炮，把烟丢到一边，把炮叼在嘴上，反应过来以晚了～嘴开了豁，过年都没出门。
　　
　　853、在英国上班，昨天一同事发给我的，笑死我了。
　　
　　这是个真事哦，是一个电脑公司电话客服的故事。这个客服接线员已经被解雇，不过他正在为”无缘故解雇”而上诉。其实大家都认为他应该升职，不该被解雇。还有，这也是为什么这类公司要有电话录音的原因哦。
　　
　　这是对话：
　　
　　接线员：你好，有什么能帮到你？
　　客人：嗯，我的产品有点问题。
　　接线员：什么问题？
　　客人：我刚在打字，突然打的字都没有了。
　　接线员：没有了？！
　　客人：是啊，就这样消失了。
　　接线员：现在屏幕是什么样子的？
　　客人：什么都没有。
　　接线员：什么都没有？
　　客人：对啊，空白的，我打什么都不显示。
　　接线员：你现在还在系统上面吗？
　　客人：我怎么知道呢？
　　接线员：你在屏幕上能看到C盘吗？
　　客人：什么是C盘啊！
　　接线员：哦，没事，那你动动你鼠标看光标有反应吗？
　　客人：这没光标啊，我都说了这什么都没有！
　　接线员：哦，那你现在显示器是开着的吗？
　　客人：什么是显示器？
　　接线员：就是屏幕，跟电视挺像的。你看那有没有一个小灯亮着，告诉你是开着的。
　　客人：我不知道啊。
　　接线员：好吧，那看看显示器后面，应该有电源线连着，你能看见吗？
　　客人：嗯，我看的到。
　　接线员：太好了。你顺着电源那端看，然后告诉我电源是否插到墙里了？
　　客人：是，插着呢。
　　接线员：当你看显示器后面的时候，你能不能看到有两根线，不是一根。
　　客人：不是，就一根。
　　接线员：那我需要你看下后面，找到另外一根线。
　　客人：哦，找到了。
　　接线员：好的，跟着我啊。你现在看下是否这根线插紧到你电脑里了。
　　客人：我看不到啊。
　　接线员：那你可不可以垫个东西，然后趴下看一下。
　　客人：哦，我看不到不是因为角度问题，是因为现在全是黑的。
　　接线员：黑的？？
　　客人：是啊，办公室里面没开灯，现在就有窗户透过来的那点光。
　　接线员：那你把灯开开啊！
　　客人：开不开啊，刚停电了。
　　接线员：啊。。。停电了？？！！好吧，现在我们找到问题了。你还留着你当初买电脑时的包装箱和用户手册吗？
　　客人：留着，我把他们放柜子里了。
　　接线员：好的，你去把他们拿出来，然后把电脑像当初刚买来时那样包好，送回商店去吧。
　　客人：真的啊，这么严重啊！
　　接线员：是啊，我想是的。
　　客人：那好吧，那我把电脑送回去时，我跟他们怎么说呢？
　　接线员：就说你他妈的太白痴了，不配用个电脑！！！
　　
　　854、不知道大家收到发错短信的次数多不多
　　我是经常收到，有像“我现在在床上，嘻嘻”的，有像“虽然你刚走了一个小时，可是我又想你了”之类的。
　　最离谱的是，有一回，收到小灵通发的短信“妈妈，我今晚不回家啦，去网吧通宵呀”，我直接回复了一个，“我不是你妈，我是你爸”。
　　
　　855、初二某天放学，我在班级门口无聊，脚下有一个黑板搽，顺势踢了一脚，哪知刚好踢到一个和我水火不容不的同学身上，他来劲了，一脚又踢回来，还骂道“我KAO你妈”，我也怒了，也踢回去，嘴里同样回敬“我KAO你妈”，于是就这样，你来我往的向对方身上踢起来，嘴里都重复着“我KAO你妈”，由于对骂声音巨大，围观者甚众。对方在对踢一会之后，就只有躲的份，终于有一下他躲过去了，高兴的欢呼“哈哈哈，没KAO到”。。。。。。众人皆惊！

　　856、有一回，晚上吃多了一点。摸着圆滚滚的肚子直呼：吃多了啊~吃多了。。。。
　　俺娘这时来了一句：背着客厅在冰箱里跑几圈就好了（本是想说背着冰箱在客厅里跑跑滴）呵呵~
　　
　　857、同学聚会，说来也怪，我们班只有一个人去外地，其他人都留在了这个城市里，那个在外地的同学来了，一同学问他：你打的来的？？（可能忘了）那人说：我打飞机来的
　　
　　858、大二暑假回家，听我好朋友说他认识了一个非常漂亮的mm，只见了照片没见人，不甘心。终于有天朋友说约了mm出来游泳，叫我一起去。窃喜~来到泳池,人不多我们下去游了会就开始打闹了.我哥们水性比我好,趁我不备潜入水中扒我短裤.我怒.于是我也潜入水中.看到他没跑远,我上去一把抓住他的腿拉他短裤,拽了几下没拽动,心想,这小子还系挺紧,这时我憋不住气了.一下浮上来....顿时傻掉...面前的mm惊恐的看着我.你~~你~你干什么?我哥们在不远处浮上来呆呆的看着我,我无语..我400度近视,原谅我啊~~~~~~~

　　859、一日，我和同学去网吧打cs。
　　在回来的路上我同学对刚才的失利念念不忘。我同学大声嚷嚷：“刚才那警察就猫在那拆包，你上去给他一刀不就完了……”还没说完，就听有人喊：“你们两个过来。”我们转头一看，一个警察正瞪着我们。
　　汗~~~~~~~~~~
　　
　　860、小时候曾经以为天黑了就应该睡觉，所以下雨天突然黑下来，我就找个毯子蒙住自己睡起来。

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:08:17

　　861、到北方出差，洗澡，客户请客到一个当地豪华的浴场洗澡，据说这是北方冬天比较流行的娱乐科目。
　　
　　
　　一进门，门口的礼仪小姐：
　　“晚上好”
　　“晚上好！”
　　一路微笑地走在前面为我们两个女宾指路
　　“两位小姐，请问搓奶吗？”
　　“搓奶？不要不要，我们自己搓”并且条件反射的双手护胸，后退一步，不可置信地瞪着问话的礼仪小姐，乖乖，敢情这里的风俗这么开放啊？
　　
　　站在一旁的同事先是一楞，看我的反应后，立刻笑得全身颤抖，扶着墙才没笑瘫到地上，我莫名其妙，不知道她在笑什么。
　　
　　她说：“搓奶，就是洗牛奶浴啦”我倒，想起刚才像是被人家非礼的样子～～苍天啊，救命～～～～

　　862、昨天收到一朋友短信：
　　虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！
　　寒自己一个。
　　
　　863、昨天在电梯里
　　
　　一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
　　
　　我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
　　
　　电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！
　　
　　这我算没辙了。
　　
　　正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈
　　
　　864、高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
　　谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
　　我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
　　
　　865、以下是我和朋友的手机通话，我在外面，她在家里上网。
　　
　　前面乱七八糟说了一通
　　……
　　我：现在人在外面，说不清楚，晚上回家Q上说。
　　她：好好，你QQ多少啊
　　我：1347622****
　　
　　她：QQ上怎么搜不出来啊
　　我：你按错了吧，我再说一遍哈，1347622****
　　她：真的搜不出来啊，我QQ是不是坏了啊
　　我：有什么提示啊
　　她：请输入正确的邮件地址或者QQ号
　　我：怎么会咧，难道腾讯又抽风了
　　
　　她：猫子啊，这个和你手机号好像啊
　　我：#￥%……&*

　　866、一日，我和朋友出去诳，他穿的拖鞋，在经过工地的时候走的比较慢，忽然一好心的民工兄弟叫住他说：吃饭了。
　　
　　867、我们班有个同学叫赵思哲，刚开学时，新来的老师点名，因为老师是东北人，所以口音特重，愣是读成了zhao shi zhe（肇事者），全班同学狂笑......
　　从此以后，同学间就开始流行一句话“赵思哲，你又干啥坏事了？”
　　
　　868、学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？老师说：拿根棒子去弄弄。还有一个老师更绝，说：你准备好了，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。

　　869、公司楼下的超市里有个吃的，叫“拌豆腐”~豆腐现做现切成块拌在一起，很好吃~中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。
　　会议室里吃饭，我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说：“来，吃我的豆腐……”@#￥%……& 吧字还没说出口，我就崩溃了……那男生愣愣的看着我~然后爆笑~~~
　　
　　870、昨天晚上去超市，门口有个卖生态鱼的小贩，看见有人过来，大声喊道：“走过错过不要路过……”然后就卡壳了

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:09:31

　　871、一直用老板键隐藏浏览器，从未被抓到过，得意的很。有次做方案做的头大，就去某网站看很暴露的美眉，看的受不了，就隐藏起来去厕所解决掉。回来继续做方案。正在做呢，只见老板朝我走过来，我条件反射，结果网页呼啦啦弹出来，满屏幕白花花的肉啊，老板的眼都看直了。然后下面很惨。。希望大家引我为戒。。。
　　
　　872、大学机房CS对战中，建了dust2，众CT人手一白雷，在A点狂扔。T长大骂：TMD，俺地屏幕就没黑过。
　　
　　873、高二晚自习，同桌放一屁，奇臭，老师不在，同学们开始讨论屁里的化学成分，大家越来越兴奋，乱成一团。
　　突然后面鸦雀无声，班主任从后门进来，走到讲台上大怒，问发生什么事了，他越生气问，大家越想笑，都忍着。
　　班主任气势汹汹把班长叫起来，还是不回答，最后班长弱弱的走到门外，班主任跟着出去，然后不知谁实在忍不住笑一下，全班暴笑。然后班长很尴尬的进来，班主任绷着脸进来，我们又忍住。
　　随后班主任在教室里快速的走了三圈，脸奇怪的变形，最后走出教室，我们都听到他在外面长舒一口气，没再回来。
　　
　　那一晚，大家笑的肚子疼。

　　874、逛超市呢
　　
　　看到一收款员在很认真数一堆硬币
　　
　　一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
　　
　　然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
　　
　　875、穿连衣裙出门，乘在车上总觉得周围人在看我。快到站了，我走到车门口拉着扶手，眼睛往地上瞟的时候看到，我连衣裙的拉链忘记拉了，好长一段拉链。脑浆都凝固了，淮海路下车，闭着眼睛拉上去逃`
　　
　　876、前些天和妈妈Q聊的时候拿到表哥的qq号
　　加了之后去敲他
　　发现
　　他的个性签名上写着：
　　“谁再上我qq我和你妹妹睡”
　　==！
　　
　　ps:他的亲戚里面能叫妹妹的就我一个

 877、我上高中寝室一哥们喜欢玩街机。有一次他通宵出去玩街机。
　　宿舍老师查夜，见他不见就给班主任打电话，班主任于是又给他爸妈打电话。
　　由于他们不知道那厮去做什么了，就以为是出去上网了，他们就找了一个晚上，
　　几乎全城每家网吧都找遍了，不过还是没找到。
　　
　　第二天中午，那厮一摇三幌的回来了，走到校门口，就被班主任和他爸妈拦住了。
　　
　　班主任问他“你昨天晚上哪里去了？”
　　
　　那厮也不敢隐瞒，说道“我玩街机去了。”
　　
　　这时班主任十分气愤的说道“你咋不去上网嘛！”
　　
　　Orz..巨汗
　　
　　878、我的大学校园里有一条林荫小道，两边都被两米左右高的砖墙隔开了，一面墙的另一边是足球场，所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。
　　一次我和个哥们经过小道，一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来，扔回去了。没走几步路，那球又飞了过来，我就也给扔了回去。可又没走多远，那球又从身后飞了出来。我都不想管了，我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着，就听墙那边有人喊：“谁呀？别TM扔了，我要过去！”
　　
　　879、那天和朋友去避风塘
　　玩到半截我想去厕所了
　　后来问了一下谁去还有一个人我们就一起去了
　　谁知道找了半天没有找到
　　迎面过来一男服务员我捅旁边的那个人说“你问问."
　　她说你问吧我说：”瞅你那怂样！我问。“
　　“哎，不好意思，请问卫生巾在哪啊？不不，..卫生间...”
　　当场晕倒

　　880、又是和老婆逛街，看到旁边走过一女人，身材狂好，就是脸蛋有点对不起观众。
　　老婆看着我略带惋惜的脸说：“长的不好看，你可以不看脸的哇，你可以用老汉推车式的哇。”我半天没说话，好像旁边还有别人听见了。。。。。。

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:10:35

　　881、我给老公讲故事:一男人被捕了。敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他没招；第三天，敌人用美人计，他招了；第四天，他还想招……老公说他会跟敌人讲：老子不怕疼！你别整那没用的，你直接上第三招！我FT……
　　
　　882、有一次,裤子口袋破了一个洞不知道,将手机放在里面.和同事走在一起的时候,突然感觉手机顺着腿一路滑到脚下,恰好这时手机响了,同事诧异地看着我从容地低头将手机从鞋子处取出,他迟疑了一下,问:"这个,你手机......怎么放的?"

　　883、说一个我的吧，大学的时候我们住六人间的宿舍，没有卫生间。晚上临睡前洗pp就在宿舍洗。我们对面楼是男生楼，所以洗pp的时候就得把窗帘拉好。这天晚上我很安静，从水房接了水回来拉上窗帘默默的在那洗，快洗完的时候我听到窗帘哧啦一声，我抬起头，看到我们宿舍一个妹妹很嚣张的从阳台进来，窗帘大开。她看到我愣了，我也愣了。过了好久我们才反应过来把窗帘拉上。当时我看到对面有男生站阳台上打电话。
　　那几天我都好郁闷。。。。。
　　
　　884、过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力
　　
　　我就拿了个吃完的空盒子装东西，还剩下仨
　　
　　今天中午正在外面干活
　　
　　表姐一个电话打来，说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走
　　我说在我房里，你自己找。
　　
　　相安无事的过了几个小时，又接到表姐电话
　　
　　吼道：你搞什么东西啊！……(此处省略300字典型汉骂)
　　
　　俺一片茫然，然后就问了一句：你拿的什么东西啊
　　
　　表姐说：你衣柜里的啊
　　
　　俺刹那间就崩溃了，那个盒子啊，里面塞的都是臭袜子，而且已经累积了两个星期的，囧rz。。。。。。。。
　　
　　885、话说公司很大，一层厕所就2个坐便，我觉得太脏，又不想蹲在上面拉，于是每次大便的时候就用手纸绕马桶座一圈，然后坐着搞。
　　
　　有一次大完正好到了吃午饭的时间，我清理完直接坐电梯下楼去公司食堂，正好碰到一个女同事，然后一起排队买饭，站在我后面的女同事突然说，啊，你屁股后面是什么。
　　
　　我回头一看，一条长长的卫生纸正拖在屁股后面，一头被我勒在皮带里——估计是垫坐便的纸被我穿裤子的时候穿上来了——更要命的是卫生纸的一端，浸透了湿漉漉的黄黄的便便。。。。我当时非常镇定地把纸取下，走了两步扔进了大家倒剩饭的桶里（清洁阿姨惊讶地看着我）。。。然后我突然想起来，坐电梯的时候，有五六个人正站在我身后。。。我于是一阵恶寒。。。
　　
　　之后很长一段时间我见到那个女同事都很。。。尴尬。。。

　　886、大学的时候晚上和男友一起去学校里的食街吃饭，进入一餐厅，上楼入座，忽然男友的表情开始不自然了，他悄悄跟我说：“你看那边。”，我往小包间的外面一看顿时吓着了，一屋子的人正在目不转睛的盯着我们，我立刻把头转过来了，低着头不知道怎么办好，男朋友此刻也很不自然，5分钟过去了。。。。10分钟过去了。。。。那帮人仍然执着的看着我们，我男友实在忍不住了，走出包间，指着那帮人就问：“你们看我干嘛啊？是认识我还是怎么着啊？”，众人互相看看，其中一人说：“看你？没有啊，我们看电视呢。”他指着一个壁挂式电视机说。我男朋默默走了回来，看看我，两个人红着脸走了出去。
　　
　　887、我玩CS有一次刀战，我站在高处居高临下，下面正好一个CT，我跳下去一砍，晕死！
　　我虽然用刀爆了他的头，但是我又在他的头上摔死了！真是两败俱伤！
　　
　　888、这个必须得匿名。
　　高中在家看AV,激情难耐，为了图方便，就SHE在一次性纸杯里。
　　后来忘了这档子事，开始玩CS,口渴了，倒了水就喝。
　　开始还没什么，最后两口发现不对劲了。
　　咦？这是个怎样的口感？
　　
　　滑滑的？
　　滑滑的？
　　滑滑的！
　　……
　　…
　　这是我人生最大的悲剧之一……

　　889、初中的时候上政治课，老师叫我回答问题，背一个定义。因为我不会，所以就照着书念了一遍。老师特矫清，整文词：“恩，你回答的很好，可是你能脱书再回答一遍么？”我说好的。于是乎我把书托起来又念一遍。
　　老师无语~
　　全班暴笑~~
　　
　　890、一次进学校期刊阅览室，在门口刷卡的时候突然负责刷卡的mm指着我后面地上说谁的东西掉了于是我马上后退去看那mm看到我去看于是又改口说‘那个女生你东西掉了’
　　于是那女生捡起后马上很不好意思的跑了出去这时我才发现那mm看着我很坏的笑
　　我才想到那白白的东西肯定不是我的那是个卫生巾呀！

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:11:38

　　891、偶小时候跟爸妈都在一张床上睡觉，当晚不知怎么搞的，可能是睡毛了，半夜忽的爬起来对着爸妈的被子一阵狂尿，尿完后忽的躺下盖上被子继续睡觉
　　爸妈大惊！

　　892、记得还是我上初中的时候，又一次上音乐课，老师教唱歌，当老师正要喊预备唱的时候（正赶上我当天吃坏了肚子）可想而知，我放了一个大屁，那动静...........，至今我记忆犹新啊！
　　
　　893、到北京培训，和浙江一个同事一房间。
　　
　　第二天起床人家先去了厕所，把草纸用光了。。。我没注意。人家的女朋友来看他。。就在房间里。。。
　　
　　只好用手指抠了又抠。。。。。。>_<
　　
　　894、今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。

　　895、我某天在食堂吃完饭正往回走,有一下坡,结果我滑了一跤,就在滑到的一刹那我下意识的抓向前面的人,结果没想到的是,前面一个男同学的裤子被我揪了下来,那时是在夏天,路上的同学都大笑,真是太糗了!
　　
　　896、今天表弟来家里吃饭，小屁孩子，还不到一米六，竟然都120斤了，那叫一个胖啊，边吃就边有一句没一句的侃着，我妈就说了，你怎么这么胖现在，以后要节食了，他在那嘿嘿的笑，讲不怪他，他每次吃的都不多，就是老饿，所以多吃几餐。我低头冒一句：以后大便时记住留一半，以防饿的快。汗！楞是到吃完饭没人再讲话。。。
　　
　　897、老爸喝多了,打电话让我去接他.
　　然后接了他走一路非要和我聊天...
　　然后他说起我为什么不让他动我电脑...
　　然后他说了非常让我囧rz的话...
　　别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀...
　　
　　囧rz....
　　
　　我那10+G的收藏

　　898、在肯德基工作常常有搞笑的顾客出现。那天晚上十点多的时候，走进来一位有点喝多了的大叔，来到前台，点了个套餐，前台经理随口问了一句“先生还要点什么吗？”，大叔看了半看说了一句“来一份强暴鸡米花”，听到这一句其它员工已经巨汗了，可是经理却来了一句更爆料的“那先生你是要强暴大的呢，还是强暴小的呢？”当时其它所有人全部倒地笑翻……
　　
　　899、记得上初中那会儿，我很调皮。有一次和一男生吵架，争吵的带劲儿的时候上英语课了，英语老师眼看要进来的一瞬间，我瞅到了英语书上一个靠后的新单词，知道他一定不认识，就甩了一句;"你这种男生分明就是个caw（奶牛）！"
　　后来下课了，他还一直追着我问到底是什么。我洋洋得意就是不说。最后他气急了，说我自己去查。于是他翻出了字典。一分钟后，他大骂，你一个女生怎么这么粗俗恶心啊！我不明白，骂他是奶牛也不是很过分啊！
　　凑过去一看，差点爆笑而死。他查的是汉语字典，英语caw的读音刚好是kao,他查出的汉字”尻“以为就是我骂的那个字。因为尻的意思是----牲畜的屁股。
　　
　　900、一次和同学骂着玩
　　
　　我:嘿~!XX,你爸是我儿子!
　　
　　他:放屁!我爷是你孙子~
　　
　　
　　一阵静默~~ 爆发ING.................

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:13:38

　　901、鸡非鸡：好像逃犯喜欢去三亚
　　
　　老猫笨笨：因为那里是天涯海角

　　902、同事有一3岁小女儿。一天同事老公在卫生间小便，门没锁，女儿一推门走进来，很惊讶地盯着爸爸看。。。。
　　说了一句天雷的话：爸爸，你怎么用尾巴尿尿啊~~~~
　　
　　903、今天, 我正跟屋里换灯泡的时候, 我老婆进了屋,然后说, “你这黑咕隆咚的找东西,能看见什么啊,我给你开灯了啊.” 说完,她真的就按了开关…
　　
　　904、昨天去澡堂泡澡（女汤），正搓澡搓得起劲，一小男孩（肯定是别的妈妈带进来的，3，4岁的样子）跑到我面前看着我半天，我心想：“小子，姐姐我没什么身材，有什么好看的····”果然他看的不是我的身材····
　　
　　大声：“妈妈，这阿姨身上的泥好多啊”
　　我囧，小声说：“快走，去你妈妈那里”
　　继续大声：“妈妈，这阿姨的毛好少啊，没妈妈多！”
　　我大囧，声音有点凶了：“还不走！？”
　　继续大声：“妈妈，这阿姨凶我！”
　　我彻底无语···澡堂里其他人笑翻了····

　　905、前一阵子同学总是在群里发说KFC如何如何逃税，发动大家一定要发票，今日终于有了实践的机会。
　　一哥们发了小财请我们若干人等到kfc砸钱，我点得到不多，一杯柠乐，一个奥尔良鸡腿堡和一对奥尔良烤翅。哥们付钱后我突然对服务员高声说小姐开张发票。哥几个笑我还真是爱国，当发票拿来的时候我就认认真真在柜台上刮起了发票，中奖未果，打包回家。
　　杯具的事情就这么发生了。第二天请客哥们问我昨天怎么没看到你的烤翅，我还纳闷确实好像没吃到。回忆……敢情我光顾着刮发票忘了拿鸡翅了，赔大发了。
　　
　　906、一次中午补眠中,突然被老妈叫醒,说老爸从工作单位准备用QQ发些资料,叫我收一下.我十分不爽的爬了起来,捣腾了一会终于弄好了,QQ关了,直接回去睡觉.又过了一会,又被老妈叫醒,说老爸打电话来,叫我再上下QQ.我迷迷糊糊的又重新上了QQ,等了差不多快5分钟收到了一条老爸QQ发来的消息"谢谢女儿!"我一下懵住了,立马打电话过去问原因.老爸很淡定的说"你帮我接收东西,我还没和你说谢谢你就下了,所以我就叫你再上一次让我感谢一下!"
　　差点吐血......接下去就睡不着了.....
　　
　　907、从前有个贫苦的青年。在田里捡到一只特别大的田螺，高兴之余便把田螺带回家。第二天回家的时候，青年惊奇发现桌上已经放满了热气腾腾的饭菜。然后
　　
　　……………………………………………………………………………………
　　
　　青年的邻居拎着一瓶酒进来：“你可回来了，刚帮你把田螺烧了，咱哥俩好好喝几盅。

　　908、十六岁那年的夏天，我表哥结婚，出于高兴我把自己打扮得美美的,特意穿个丁字内裤，遇到很多亲戚在场，亲戚不断的夸我漂亮什么什么的，正在得意之时踩上了一块西瓜皮,摔了个腿朝天,正好泄底,好多人都看见了,我当时的那个糗啊~~~~~
　　
　　909、我与同事约定，放屁不说放屁，说“发财”，回家后，我跟老公说了这个事，晚上刚躺被窝里，我告诉他“我发财了”，突然，他捂着鼻子，掀开被，大呼：“把你的臭钱拿走”
　　
　　910、我是学医的，一次在家给老爸输液，输上之后就去玩了会电脑，然后迷迷糊糊睡着了
　　过了一会，爸爸叫我起来拔针，迷糊中我说：右键菜单删除就行了
　　偶爸爸无语·······

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:14:14

　　912、朋友减肥一直减不下来，两年下来重量一点没变。
　　后来干脆去买了个又长又窄的镜子，往镜子前一站，就自我感觉非常良好。
　　显瘦...
　　
　　913、暑假我跟堂哥闲着没事儿，在公路边上看行人，一个小破孩儿，骑着一辆大金鹿过来，腿短，还是从大梁下面骑。我跟堂哥便盯着他看，他看我们俩一直看他，很好奇，也时不时回头看我们一眼，蹬几下，回头看一眼，蹬几下回头看一眼，，，，，后来掉沟里了。
　　
　　914、在路上遇到爸爸跟几个叔叔,由于是回家晚了,被爸爸发现会责骂的,心里一紧张作讨好状叫道:"几位爸爸你们好!"我爸的脸色顿变,我真想找个地洞钻了.

　　915、我家是南方农村的小时侯爸爸从田里回来把锄头放在一边
　　我没事觉得无聊就站到锄头上面的铁上,锄头棒结果给自己的脑壳敲了一下
　　
　　916、初中时班上有个男生很瘦姓水大家都喊他水猴子。有些男生则喊他猴哥。大家都习以为常。一日自习课某男生喊了声猴哥，水忽然应了句；哎八戒众人一愣随狂笑不止。
　　
　　917、很窘的一件事，在上海遇到一个朋友，是以前在日本认识的朋友。于是跟我聊了起来，因为那朋友中文很别扭所以用的是日语。聊了一会儿旁边一老爷爷指着我们跟他孙子道：“看，小鬼子.....”我囧

　　918、我的哥们牙疼，下午请假陪他去医院补牙，快到医院了我看到口腔科，让他往那走
　　结果这哥们来了句：“我不去，我要去肛门科..................."
　　暴汗~~~
　　
　　919、初中时有一次物理老师病了。班主任带着我们几个班干部去医院看望他。在医院附近的花店班主任说要买一个花篮送给物理老师，刚好有几个人手里拿着菊花我觉得很好看，于是就对班主任说送菊花吧班主任瞪了我一眼。后来才知道菊花是祭拜用的。
　　
　　920、女儿爱洗澡，小的时候经常趁她姥爷洗澡的机会也进浴房玩一会水，顺便让姥爷给洗个澡，3岁多以后姥爷就不给她洗澡了。。。可是最近我实在忙的没有时间给她洗澡。女儿很不高兴地对姥爷说，你现在怎么不给我洗澡了，你不就是怕我看见你大尾巴啊，我不看！@#￥%……~~~

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:15:02

　　921、高二，学校开大会，校长宣布：“大会举行第六项。。。。”突然想起没有什么项目了，顿了顿说：“。。。大会结束”
　　
　　922、老爸喝多了，回家见我吃饺子，非要我给他喂一个……我就给了，然后过了一会儿，他问我“你吃啥呢？”，我说“饺子”，“烫么？”，“你刚才不是吃了么……”，“我吃什么了？”，“饺子……”，“哪儿来的饺子”，“我妈买的……”，“你妈买的什么？”，“饺子……”，“什么陷的？”……问了我一顿饭……
　　
　　963、某日,遇见朋友的朋友（是位帅哥）,他老远就向我打招呼,我也非常热情地与他搭讪,他说:"你是越来越漂亮了啊!"还总看着我，像是有什么事情跟我说又不好开口。我很不好意思,只报以最甜美的微笑，心想他是不是对我有意思啊。然后拿出手机来假装看时间，（我的手机是光板的可以照到自己的尊容）天啊，我双眼的眼角有两颗米大的眼屎，我仓皇而逃，原来他是要跟我说这个啊，这回我的脸真是丢大发了。

　　964、有个朋友。韩，女的关系很好。韩是个女同经常跟我讨论怎么把MM，还一起去酒吧夜店勾搭MM后来在夜店被同事撞到误认我们在拍拖.....囧的我要死，我说我是来勾搭MM的，我那同事一脸愤怒道：你丫的都有韩，还来祸害MM
　　韩鄙夷的看着我同事：喜欢3P不行啊，没见过喜欢3P的美女啊
　　
　　965、我们寝室的一个女生，脚臭，其实这也不是什么不可理解的事，但是。。。
　　
　　这天，我和另一个室友叫了外卖准备吃，脚臭女回来了，脱了鞋，要上床睡觉。脚臭女的脚很臭，于是
　　
　　我说：XX，你去洗一下脚行吗？有点臭哦。
　　
　　XX：我要睡觉啊，这样吧，我把袜子脱掉（边说边脱袜子，然后把袜子放到床下的盆里）
　　
　　我：o(╯□╰)o 。。。
　　
　　
　　我们吃了一会，实在是很臭，于是
　　
　　我又说：XX，你去洗洗不行吗？实在是不好闻。
　　
　　XX：啊？我不是已经把袜子脱了吗？
　　
　　我：可是还是很臭啊，而且我们还要吃饭。
　　
　　XX：我已经把脚用被子包的很严了！
　　
　　我：o(╯□╰)o 。。。
　　
　　
　　966、奶奶家养了只猫，那猫居然很喜欢吃红薯。晕倒。猪肉都不吃。

　　967、我的手机掉到某女同学家了，GF打电话来……
　　第二天——被揍
　　
　　968、中国香港4:1赢了韩国，中国国奥0:3还给了韩国…很好的给解释了友谊第一，礼尚往来。
　　
　　969、昨天晚上去理发,理到一半的时侯停电了,老板发呆了二分钟后,点上蜡烛用剪刀把剩下的理完.谁知今天去上班被哥们摸着我的后脑说’’太亻象楼梯了’’ 后来搞了个光头,杯具
　　
　　970、我妈经常骂我，而且每次骂我的第一句通常都是：“你妈拉个X。”……

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:16:03

　　971、在初中的时候，离家比较有点距离，去学校经常骑着自行车呢
　　一天中午，骑着车子，狂奔向路上，突然觉得向天上吐口水会怎么样呢，一想就想试......
　　结果，可向而知，口水飞到我脸上了，极度郁闷，擦了很久都还觉得怪怪的，还好没人看见！
　　
　　972、我大姨妈对我说：“你怎么把面膜拿出来之后就把包装壳扔了啊，多浪费啊！我每次都会把剩下的 j液涂在脸上的！” 大姨妈你口味好重啊！！！
　　
　　973、有段时间一直帮奶奶去工商银行领工资，某天，又到了奶奶发工资的日子，我拿着存折直奔银行，排了n分钟的队终于轮到我了，存折递给营业员（还是个男滴~），他冲着存折指了指，我忙说“都取出来！”，他还是指着存折说“这个错了”说完又递还给我。弄的我是一头雾水，见旁边一大群人还在排队，我也没好意思问营业员他什么意思，一边琢磨一边出门又看了看银行招牌，没错啊，是工商银行啊，存折也是奶奶的名字，他什么意思呢？呆立N秒之后，顿悟，出门前奶奶说“这个月单位换了发工资的银行了，去商业银行领工资.”我手里的存折是商业银行的~

　　974、小的时候,家里没有卫生间,是公共的,有次晚上上厕所,大号,那时候小,不知道锁上门再上,结果有人倒尿盆,那人也不看有人没有,开门就往里倒,结果全倒在我身上,可气的是那人让我回去叫我家人洗,我湿露露的回了家,我爸看我那个样子,就去找那人,那人不开门,估计也是心虚,
　　
　　975、出门才记得忘带WSJ，只好给同事发个信息帮忙带一片，信息刚发出去才发现号码输错了一个，正想发过去道歉，结果过了一会对方回了个“我不知道我老婆的放在哪了，你等等，我去超市买！”囧，六点半超市开着门吗？~~
　　
　　976、女儿上幼儿园学英语，老师留作业让复习第二十五页，早上起床的时候我一边帮她穿衣服一边问她，what do you have? 女儿歪着小脑袋问我，i have什么呀，我提示她说，你有一辆小汽车啊，可以说i have a car，你还可以说i have a bike。女儿说那滑板车怎么说啊，额，这个我还是真不知道。女儿不假思索的告诉了我：化克！@#￥%……~~~

　　977、今天我骑车时碰到了个老朋友，于是忙跟他打招呼，哪知我光顾打招呼没看到路，撞到路边的树上去了。
　　
　　978、今天在图书馆厕所门口抽烟，一个男生拿着纸往里冲，一阵炮火声，他出来走了……正巧我也想上厕所，就进去了……纸篓子里面有一条令人作呕的内裤……
　　
　　979、台湾埔里镇山区一50岁男子近日某天，坐马桶时，被躲藏在马桶里的一只黑眉锦蛇昂首吐信直接咬破他的蛋蛋……幸亏及时被邻居送往医院，现在该男子除了蛋蛋很受伤之外，其他一切OK。
　　
　　980、那天上自习课(高中)，本人作为学生会成员在高一教学楼巡视。
　　走到我班时，看到我们班长坐在前面维持纪律，很安静，我的部长很满意，刚准备带我走，只听我班后排的一同学(睡得迷瞪的)很大声的喊了一句：
　　“网管，机器太卡了，给我换一台！”

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:17:24

　　981、高一时候,上课经常发梦,一日,数学老师正在讲题,说到"一般地说,"(发现我在游魂)"***,我刚才讲的什么."我条件反射的站起来,正不知所措,同桌玩笑来了句"一般的说,"我连想没想直接脱口出来,全班哄堂大笑,数学老师苦笑,让我坐下了.
　　
　　982、今天，我在宿舍洗衣服，洗了一大盆，正当我洗到最后一遍，一高兴，倒水时手一滑，把这一盆衣服倒扣在水池了…又要重洗了…
　　
　　983、路过超市，想买几盒饮料。拿着饮料往收银台走，摸了摸口袋发现没拿钱包，就准备倒回去把东西放回去，旁边的小姑娘说怎么了？我说没带钱，不知道怎么了脑袋短路，问她：那边能刷卡是吧？她说是，我就又朝那边走，走了两步又回来了，她又问怎么了？我说，卡也没有，压根就没拿钱包。

　　984、好象是小学3年级也不是四年级的事情了,那时没看过任何关于情se的电视和电影，更不知道男人的JJ除了小便还有什么用处。
　　当时，男生为了在女生面前表示自己的“男子汉气概”，最简单的就是比体格，例如玩单杠双杠，我个子不高，每次都是需要先顺着旁边的柱子象猴子一样爬上去，然后再摆造型……
　　
　　重点在这里，我每次爬的时候都会感觉小JJ会无比舒服，从未有过的感觉，难以用语言表达。因此，我开始越来越喜欢玩单杠，其实重点是爬杆。
　　直到有一天，我又去爬，一个当然唯一看到A片的小哥们问我，你干嘛呢？我实在的回答，这么爬小JJ很爽……然后那个小哥们笑的不行（我们已经有至少10年没见过了），我顿时似乎明白了什么，脸一下红到脖子根儿。后来去厕所的时候，发现小JJ吐白沫了。不明白到底怎么了，还以为自己有绝症了呢，但因为那哥们笑的我发慌，就没好意思跟任何讲我爬秆的事情，也没告诉父母，包括所谓的绝症。
　　
　　985、昨天晚上和LP带儿子去旁边的旋转餐厅吃自助，人多拥挤，和一对小情侣坐在一起。
　　也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上ML的感受，到最近的电影。....当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听）
　　后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的LP...
　　我那个晕啊！我LP在旁边笑到岔气
　　后来我们吃好了，准备回家。
　　我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了
　　
　　988、我小时候总以为方便面叫方面面，可惜识字之后只晓得方便面，以为是不同的面。我还在家附近的超市一个人找了好久（胆小不敢问超市职员），结果当然看到的都是方便面，很郁闷，多好吃的方面面啊，说没就没了。
　　
　　989、读初一时候，有天肚子拉稀，就在上课的中间肚子一阵剧痛，肛门感觉有便便激烈的喷出感，后经过十几分钟的忍耐后在一身冷汗中痛感渐渐减弱，但是发放屁的感觉却越来越强烈，实在忍不住了，就偷偷的夹着屁股一点一点的将气体排出，居然是无味无声，就在庆幸时候，却慢慢觉得屁股下面有点暖流，黏黏糊糊的感觉……终于下课了，我一个箭步冲出教室跑回家换了裤子（我家就在学校旁边，课间十分钟足够）
　　回教室后刚打上课铃，同桌问我：“咦，怎么换裤子了，是不是被凳子上的果冻弄脏了，怪不得下课跑那么快去换裤子，，凳上果冻我帮你擦掉，海苔味的，什么牌子呢，又是谁这样缺德呢……”
　　怎么都是男的，我这个同学这样多话罗嗦啊，好在班长一声“上课，起立”让他住口了，不过我也没有吃过海苔啊，怎么会有海苔味，而且便便透过裤子后（那时小，都不穿内裤的）居然像果冻？？？难以理解……不过我也够寒的……
　　
　　990、上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:18:15

　　991、女民兵一出来，镜头一切就看见刚才还板着脸的涛哥一脸笑容
　　
　　992、楼下送葬队在吹《常回家看看》
　　不知道那家人怎么想的
　　
　　993、有寝室一老兄抢人家包子吃。
　　抢到后，一边往嘴里塞，一边说：“就这玩意，只配塞屁股……”
　　
　　一同室同学不小心把倒的一杯开水碰倒了，结果洒到旁边的一老兄，老兄一惊。跳起来大喊：“天啊，这么烫！猪都会受不了！”
　　
　　994、记得小时候，还没上小学以前，我们几个小伙伴经常去附近的山上玩，那时山上很翠绿到处都是松树，玩到想便便的时候就就地解决，没带卫生纸就从身边捡几块石头擦屁股。有一次我们去山上玩，小强自己跑到旁边一棵松树底下便便，突然我们听到他撕心裂肺的叫声，我们几个赶紧跑过去，发现他撅着屁股趴在地上，很痛苦的捂着屁股大哭，原来他擦屁股的石头上有一只毛毛虫。。。。。。后来我们找到村里人把他送到医院，他屁股肿的很大，很长时间都是趴着睡觉。

　　995、一友脸皮超厚，某一日进电梯，不小心放了个屁，但却厚着脸皮，假装发怒，转过身喝问到：“谁这么恶心，电梯里放屁？！” 却猛然发现，电梯里除了自己，就只有一个脸红的MM，二人同时无言！
　　
　　996、LG的眼力很差，经常把人认错。上个月陪我去医院看胃病，转天在食堂一边吃饭一边看电视。当时电视正在播一个健康类节目，请一些医院的主治医师现场讲解。他见到屏幕上一名医生老太太，立刻用全食堂都能听见的洪亮声音喊道：宝贝！这不是给你看病的那个大夫嘛！我欲哭无泪……（那天播的是妇科宫颈糜烂的专题，我没法见人了555555……）
　　
　　997、去庐山旅游的时候在爬山，爬到一半看到有一山间清泉在路边流过，哇，山泉，我经不住喝了一口，咦？怎么味道怪怪的。又向上爬了50米后，才发现上面有个公厕，那“山泉”就打那流出来的 ...............把我恶心的！！

　　998、2004年的时候，我在一个很大的网吧里上网看“我猜”。那个网吧很大，电脑是一排一排摆放的，正笑地流眼泪的时候，死机了。我是个电脑白痴，于是对着老板大喊：“老板，死机了～”老板说“重启”！于是我按下了我的开机键，嗯？怎么没反应呢？屏幕还停在刚才定格的画面。我一阵疯狂地按“我看你没反应，我按，我按，我一直按！”仍然没有反应。猛然感觉背后暴寒，转身一看，两道寒光，一个男生注视着我。我像反应过什么来一样，“同学，我关的是你的机子吗？”他气得都说不出话来，点点了头！“啊，对不起，对不起，对不起～～～”晕！一个正在练屠龙刀的人被一白痴女子疯狂地重启了无数次机子，血都给气出来了！
　　
　　999、早晨出门的时候，不小心踩到狗屎。起初没在意，在地上踏了两脚，就赶着上班了。到办公
　　室后，发觉办公室弥漫着一股酸酸的味道。因为昨晚是平安夜，估计大家high完回家都没洗澡，所以每个人都很小心的掀起衣领闻了下自己“上帝保佑，不是我。”然后我突然反应过
　　来味道是从我的鞋子上发出来的，立即冲到厕所......狗屎这东西，还真是很难刷干净，到现在，我还没办法在自己的座位上坐上五分钟。只能不停的在办公室里转悠。这样闻起来那股味道就不是从我位置上传出来的了...。
　　
　　1000、今天坐公交，具体哪一路我就不说了。。是无人售票那种。
　　还好等了半天车来了，这一站就我和另外一青年男子上车。
　　车一来我就冲上去了，但是没有事先准备好公交卡，停了一下。
　　那个青年男子也上车了。我就先刷了卡。
　　无意中扫一眼过去，发现这强大的哥们儿手里拿着张名片。。不知道要干啥嘞。
　　更强大的是，我刚一刷完，他就拿着名片去刷了。。。。
　　然后我就听到 “咚--咚”。。刷卡的声音。。。
　　狂faint。。。
　　然后就听到司机笑了。。。然后整车人都笑了。
　　那家伙用手机录的刷卡铃声。。。
　　可惜这辆车的刷卡声音比较独特。是“叮--叮”。。。

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:18:46

　　1001、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
　　
　　1002、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
　　
　　1003、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
　　
　　1004、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
　　
　　1005、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
　　　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
　　　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
　　　　我：没事，你去忙吧...

　　1006、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
　　
　　1007、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
　　　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
　　　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
　　　　当时我就吐血了。
　　
　　1008、我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧
　　
　　1009、今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
　　　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
　　
　　1010、我在公交车上放了一个屁，
　　　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
　　　　我也挥挥手。
　　　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:19:39

　　1011、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
　　
　　1012、一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
　　　　我顿时无语了
　　
　　1013、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
　　　　半小时后，我把头伸出窗外。
　　　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
　　　　我对他喊：“把头缩进去。”
　　　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
　　　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
　　　　我第二次把头伸出窗外。
　　　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
　　　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
　　　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
　　
　　1014、买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
　　
　　1015、高中的时候我是年级里的英语播音员，工作责任之一就是要在每周的三个英语早自习的时候跟其他两个播音员一起在级广播站里放英语录音给全年级的同学听。每次在放录音带的时候我们三个播音员就开始聊天说八卦。有一次我们还说到了其中一个播音员在暗恋谁，我还出主意告诉他怎么追那个女生。作为交换，我们其他两个人也“分享”了一下我们当时的暗恋对象……没想到早自习下课回到教室，全教室的同学都冲我哈哈大笑。然后才意识到，聊天的时候忘记了关麦克风……
　　
　　1016、接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送——客——啦——”　
　　
　　1017、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
　　她一转头就给了我一巴掌。
　　这时有人拍我肩膀…
　　我一转头女友就给了我一巴掌。
　　
　　1018、在非洲工作，由于长期不近女色，又怕伤身体很少sy。昨晚积累一个多月的储备终于喷薄而出，量非常多，床单上留下大大的一摊。早上起床也没时间整理，急急就去上班了。
　　中午回房间午睡，发现船单上的那摊颜色变黑了，不知道怎么回事，就试探性地用手摸一下。我考，原来是成百上千只蚂蚁。这些蚂蚁都非常小，平常基本看不见，集中在一起才让人意识到他们的存在。
　　太牛逼了，从早上到中午，短短四个小时，这些平常都看不见的蚂蚁一下再全冒出来了。不过也好，正好来个一网打尽，拿一张纸把这些蚂蚁全部捏死扔掉！不过拿自己的子孙做诱饵有点太对不起他们了！
　　由此也看出，原来jy很有营养！
　　
　　1019、我儿子比较喜欢吃糖,我老婆不想让他吃,怕对他的牙齿不好.一天他对我老婆说:"妈妈,你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨[我家的保姆]趁你不在家的时候说了什么?" 老婆赶紧拿了两块糖递到他手里.儿子摇摇头说:"你就给我两块糖,你哄小孩子呢?" 老婆又给他2块.
　　老婆:"可以说了吧?"
　　儿子:"爸说.小张把我的衣服熨一下. 张阿姨说:好的"
　　
　　1020、一朋友：老板，来个小碗，辣子多些面多些、萝卜多些肉多些、蒜苗子多些汤多些。
　　
　　老板琢磨半天说：你是要个大碗吗？

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:21:55

　　1021、傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿地跑回去对老四说：老四老三老二老大了

　　1022、如何证明时光机器是否可行？
　　
　　答：很简单！赶快找张纸，写上“给我的后代子孙：我目前在X年X月X日地球某地，见此纸条后速坐时光机来找我。”然后锁到密闭保险箱里。等几分钟，如果有人来找你，就证明时光机器可以被发明出来。反之，则证明不能。
　　
　　1023、有一pol.ice，抓了一小偷。带到局子里，铐在暖气管子上审问。其间，拿电棍一杵——把楼上的局长给电了……”

　　1024、我看书上说要帮狗狗定期挤出肛门腺液
　　不然会很容易发炎
　　
　　刚刚我洗好脸一边敷面膜一边看电视
　　看到我家狗狗趴在那边
　　突然想说帮他挤一下好了
　　就把它抓过来整个到栽用双腿夹紧不让他跑掉
　　所以说呢~
　　等于他的屁股是正对著我的脸的....
　　
　　我开始很用力的挤压他的肛门囊.. 也就是他的屁眼
　　但是一直挤不出什么肛门腺液
　　又挤了一阵子发现有一点液体跑出来了而且臭臭的~
　　我很兴奋!~ 想说好呀!! 终于被我给逼出来了吧!
　　就再接再厉很用力的一挤!! 打算给他致命一击!
　　
　　(没想到是我的致命一击)
　　(....................)
　　
　　突然我感觉到一滩东西喷到我脸上!!~
　　真的是用"喷"的! 我不夸张 ...
　　而且非常多!超臭的!超恶心我快吐了~
　　
　　我看别人说他们挤出来的都是黑色的液体
　　而且没有这么多啊!!
　　天啊~这不会是大便吧!!!!!
　　谁告诉我不是呀!!!
　　
　　我马上冲去洗脸
　　因为我脸上有面膜是涂抹式的而且还没完全乾
　　那些臭东西完全跟面膜糊在一起
　　非常难洗!
　　
　　我洗超久才完全清理乾净
　　而且洗完脸还是超臭!!!!
　　真的超级超级臭!!
　　
　　我超后悔的谁会像我那么蠢把狗屁眼对准自己的脸!!!
　　完全没想到会挤出那么多恶心东西!~
　　真是好险我没把嘴巴张开
　　不然我真的会哭死+吐死!
　　挤出来的也不知道是不是所谓的肛门腺液
　　我只看到我的脸上"一大片"淡黄色透明液体的东西
　　我觉得那百分之八十非常有可能包含大便!!
　　
　　这实在是太太太太太太太可怕了!!
　　
　　1025、咱宿舍有一哥们，叫xxx，平时出门最磨蹭，咱另一哥们还老喊“猴哥慢点，八戒跟上~”所以咱宿舍一致授予xxx “八戒”这么个外号。
　　就这么喊“八戒”大约一个星期吧，xxx老妈打电话过来，正好也是xxx接的，对方就说：“喂，你好，我找下xxx。”（话筒声音蛮大的）他愣了一会回答：“咱宿舍没有这个人啊，你等等。”，旁边一正在玩游戏的也没记起xxx是谁，沉默了几秒钟，八戒好像意识到了什么：“操！我就是！妈……（开始一通家乡话）”-_-||
　　等到我回来他们又复述了一遍，立马笑趴下了。。。

　　1026、偶上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,"现在上自习呢!你怎么跑出来了？”
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了……
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

　　1027、我觉得工资单这种东西可以改个名字，不叫工资单了，叫“嘿嘿操”——每次拿到时都难免“嘿嘿”一声，打开一看又必定骂声“操”。

　　1028、大学时，夏天，跟女朋友（现在的老婆）住出租屋。
　　一日早晨，觉得腹痛，赶紧起床，穿个短裤蹲地上找书上厕所，无奈翻出好多本书都是看过的。我死心眼儿，还找。一阵便意袭来，忍不住想打屁，一下没控制好打出点屎来。立马起身想去厕所擦。没想到是稀的，延着大腿就流下来。
　　这时女友醒了，我只得转过身，正对女友，立在那里。她自然看不见我大腿背后稀屎在流。就问我为什么大清早穿个短裤站在屋里发呆。我没办法，又不能转身，急了，就叫她赶紧起床上楼收衣服。女友虽很不请愿，但我好说歹说还是终于把她说动，起床上了楼。这时我才缓过来赶紧在家找卫生纸擦腿，一看，屎都沿着脚后跟流到地上了。
　　
　　1029、早晨，为了前一天垃圾没丢掉的问题与老婆发生口角。
　　在脑子发热的作用下对老婆大吼道：“FUCK YOU!”
　　答曰：“你昨晚已经做完了，现在给我把垃圾丢了！”

　　1030、初中的时候体检,内科检查都是躺在床上被医生一顿摁来摁去的..
　　内科还负责肥胖的检查..当时我胖胖的,躺在那,那医生大声说,你这不行了,你这体重搞不好就是脂肪肝....来,在这写一下你的名字..
　　我颤巍巍的写了自己的名字..
　　结果那大妈医生高呼,怎么去年是你今年还是你!?
　　.......
　　出去的时候...外面的同学一致向我行注目礼....隔壁屏风后头是男生的内科检查..愁死我了都..

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:22:55

　　1031、广告上周董和女孩喝奶茶
　　女孩说我是你的什么周董说你是我的奶茶啊女孩说啊原来我是奶茶啊
　　我说那样我就可以喝完一杯换一杯了

　　1032、第一次发
　　初中英语老师让同桌用maybe造句他张口 I maybe，I maybe…不见下文。
　　从此他就没B了。
　　
　　1033、蹲马桶便便，便便太大马桶自带的水基本上冲不下去堵了。。。很多地方了，而且很多时候是宾馆。第一次冲不下去如果再按一次冲水，伴着便便的水就很有可能漫出来。。一地都是。。。便便。。菜叶。。。玉米。。有时候还有淡淡的鸡屎味。。所以我吸取教训，第一次冲不下去就找盆接满满一盆水对着马桶洞洞冲。很多时候这一盆水都能冲下去，但也有杯具的时候，就是。。。依然冲不下去伴着便便，菜叶，玉米粒等漫出来，很恶心啊啊！！有时候和同事住宾馆我都拼命要蹲坑不用马桶。
　　过段时间后发现，把卫生间里洗澡喷头拿下来的水压很大，可以把便便冲下去，于是第一次冲不下去后用洗澡水直对着马桶洞洞一会就冲了。。过了几次杯具又发生了，我忘记第一次把便便用马桶里的水稀释了再用洗澡水冲，便便粘了我一身，脸上都有。。呜呜。
　　到目前还没有完美解决如果便便太大冲不下去的问题！

　　1034、一天，我和室友在寝室楼下打羽毛球，忘了发生什么事了，我捂着肚子狂笑了一通。
　　这时候，宿管阿姨突然跑出来喊：“谁在哭？谁在哭？发生什么事了？”
　　我一脸吃屎的表情，室友一个个笑翻在地 ……
　　阿姨，你怎么能把我那美妙的笑声听成哭声呢？
　　
　　1035、这是我哥的初中同学的，这人是超级脏鬼，某天中午，不知从哪拿来一个泡泡糖，丢嘴里吃，吃了一会拿出来玩，现在手里搓搓，又在桌子上滚滚，还粘粘前面女同学的头发，反正就是玩了个便，最后塞进自己的鼻孔里，然后又弄出来，这时候，我哥吃惊的看见，这人把颜色已经是漆黑的泡泡糖又丢回嘴里吃了起来。。。。。杯具在后面，我哥的另一个同学，有洁癖，看完之后，直接晕过去了。
　　
　　1036、初中有一次，我们放假，和朋友在学校写黑板报，高中在考英语，走时从教室过得时候脑袋短路，大喊第一题A第二题。。。喊了几声被监考老师叫办公室去了，调查良久。。。因为前面几个还被我蒙对了。。。

　1037、晚上看电视的时候发现一只潜伏在家许久的老鼠,呵呵,然后,家里上演了人鼠大战,而武器就是羽毛球拍.最终,它被我英勇的老妈拍晕后扔厕所冲走了.无敌的欧巴桑,无敌的球拍
　　
　　1038、今天上午上课的时候，一哥们（就是那个煤气泄漏掏打火机的家伙）给了我一包奶油西瓜子。我觉的那奶油非常好吃，便连瓜子壳一起嚼了吃了。晚上上厕所的时候，出来的全是瓜子壳，好像在拉刀片一样……
　　
　　1039、众里寻他千百度，暮然回首，那人却在日本办事处。
　　---关于对《百度高管被任命为日本观光形象大使》新闻的某网友评论。
　　
　　1040、大一军训那会儿天特别的热~但是每天还必须得站军姿……
　　教官说：如果谁感到不适就喊“报告”，会让他蹲下休息
　　结果连里真不适和假不适接二连三，充斥着“报告！”“蹲下！”“报告！”“蹲下！”
　　这时候我身边的一个MM神色颇囧，捂着小腹举手说“报告！我想上厕所”
　　队伍那边传来教官不耐烦的声音……“蹲下！”

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:24:13

　　1041、小时候的事了，推断一下大概10岁多。小的时候接触汽车的机会少，有次在奶奶家，有个表亲去看我奶奶，家里挺有钱，开小车去的。大人在屋里唠嗑，我带着表弟在外面玩。闲没事跑车旁边玩去了，忽然发现可以用钥匙在车上写字～！！大发现啊，给我激动的，写了满满一车！刚把能写到的地方写完，表亲从屋里出来了，看见心爱的小车车被我毁的惨不忍睹，一脸吃屎的表情。我看他那样就知道不对劲，第一反应是栽赃给表弟！！可是一回头看车，我哭了，我在车上写满了自己的名字！！
　　
　　1042、那次是五姨第一次到我家里来。
　　晚上，爸妈都不在家，我带着五姨回家，一路上谈笑风生，到了家门口我拿出钥匙开门，插了半天也没把钥匙插到锁孔里去，我还打趣的说：“呵呵，我家这门不好开。”N久之后，听到屋里有动静，突然发现：咦，我家这防盗门花纹怎么变了啊？楼梯口的地板砖也变了……马上很不好意思的拉着五姨就下楼，到了一楼我还跟五姨介绍：“这就是我爸爸经常打牌的茶馆。”然后转到隔壁单元继续爬六楼……

 1043、那是大三的时候的事情。
　　一天躺在躲在被我里上网，忽然收到男朋友的短信：“老婆，你怎么没来上课？”（我们选的同一个老师的课）我回复说：“我来例假了，肚子疼。”晚上我们一起去散步，他问我：“例假什么意思啊？”我憋了半天说：“就是女生每个月都要来一次的那个。”他又说：“你们不是叫那个大姨妈吗？你说例假我都没反应过来。”
　　又是一天，“老婆，你怎么又不来上课啊？”“我大姨妈来了，肚子疼。”同样的晚上，他问我：“你大姨妈走了啊？怎么不留她吃晚饭啊？”
　　
　　……我狂扁了他一通后，他委屈的说：“你上次不是说例假的吗？这次怎么说大姨妈啊？我都没反应过来。”
　　
　　1044、某年从南京去广东，千辛万苦买了张有座的票，上车以后对号入座，发现有人了，于是很客气的对那哥们说：不好意思，这是我的座。那哥们惊诧的掏出票，又看了看：不对啊，我就是这个座。旁边一位大叔好心的问我：你上层下层？我看了看：啊，票印错了，不分上下层！然后就把列车员喊来了。列车员很无奈的告诉我：你坐反了。于是我做火车到了滁州，又下车打车回到南京站改签了第二天无座的。

　　1045、今天在鞋柜看鞋，里面在播音：“我们卖的不是鞋……（后面没听清）”
　　我就接了句“是寂寞”
　　
　　1046、幼儿园时中午睡觉发现床下有一盒五颜六色的糖果，于是把小朋友都叫起来分给她们吃了。大家很开心。
　　　　后来那个中午成为了当时我们那里最著名的幼儿园集体老鼠药中毒事件。
　　
　　1047、今天到市政局去拿调查的资料，几千份阿，局长很热情，找了个纸箱子给我们装着，没装下的又去办公室找了个袋子装好。好不容易弄回宾馆，把资料拿出来，发现袋子里面还有三盘精装dvd9碟，封面上赫然写着，
　　
　　亚洲花样少女，脱衣舞演唱会！
　　靠，这些十月的南瓜。

　　1048、提着鸡蛋上楼，一次迈两层楼梯有点累，一次迈一层嫌慢，脑子一转，伸脚迈了一层半～～
　　
　　1049、我是做广告设计的
　　平时办公桌上资料、图片摆开来一大桌
　　公司老总经常提醒要注意形象
　　平时事少的时候，还记得整理一下
　　一旦事情多了，资料就会越摆越开
　　忽一日，不知老总心情不好还是怎么的
　　他用数码照相机拍下了我桌上的场景
　　并发给了每个同事………………………………
　　我的形象啊
　　
　　1050、一同事说他买了瓶牛奶咖啡，一点不好喝，我拿起瓶子一看：丫TM的卖了一瓶咖啡伴侣

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:25:40

　　1051、高中一舍友睡觉，半夜一点多，来了一句“棒棒糖好好吃啊”
　　把还就没睡觉的我吓了一大跳，顺口接了一句“想要不？”
　　“想啊”
　　“去买啊”
　　“没钱！”
　　我晕，还接的特顺
　　
　　1052、去饭馆吃饭，5个人，我，LG，一群兄弟。
　　叫了一个回锅肉，端上来一看，整个一回锅土豆。
　　LG叫唤“老板你多放土豆我没意见，那你好歹也要让我们一人一片肉有的吃啊！！”
　　
　　1053、记得有次在大哥吃饭，邻居家小狗跑进来要东西吃，小侄子扔了块红烧排骨给它，不想它舔了几下眼泪汪汪的跑开了，估计辣到了，那块可怜的排骨在地上被踢了几下，地板上全是红红的油，我看地板要被弄脏，捡起来放桌上准备吃完饭和别的骨头一起扔，这时电话响我去接电话，回来刚好看见大嫂的妈妈伸筷子去夹起来，嘴里嘀嘀咕咕：这么大人了夹菜都夹不稳还掉桌上，又不脏不吃浪费了。还没来得及喊已然下肚。阿姨我对不起你。

　　1054、高一我们班有一个外号叫春哥的彪悍男
　　每次考试前一大帮同学都围住他 =￣ω￣= 惊世骇俗的事发生了——他们都围着他边拜边高呼：信春哥不挂科哥你懂的……
　　囧此男灰常受用——说春哥与你们同在过路的外班同学纷纷侧目作目瞪口呆状天空中乌鸦飞过只留下一片黑线
　　
　　1055、今天在路上遇到一对母子。妈妈28岁左右，儿子6岁左右。
　　估计是妈妈刚从幼儿园把孩子接了。
　　儿子：“妈妈，我觉得你又年轻又漂亮。”
　　妈妈：“谢谢宝宝。我也觉得我的宝宝很靓仔！”
　　- -！
　　
　　回家对男友讲了这事
　　我说：“真是一对虚伪的母子。”
　　男友也摸着我的脑袋，笑着说：“这个妈妈真能教啊！”
　　
　　然后我抓狂的抱着男友的手臂摇啊摇，
　　很不满的带着哭声说：“我一直想以后这样教我儿子。居然被别人事先教出了这样的儿子！”
　　5555555555555。。。

　　1056、我是一垄断企业窗口单位的办事员，每天的工作就是装孙子赔笑脸办业务。一中年WSN，在我这办过两次业务，就不知道从哪搞来我的手机号，开始时不时给我发短信。
　　　　
　　　　刚开始走糖衣炮弹路线，无非就是今天晚上出来吃饭吧，要不就是我准备了个小礼物给你你一定喜欢呀之类的。
　　　　
　　　　见我不回，丫又改走文艺路线，每天轰炸我一些酸诗酸词的，什么你就是我一直寻找的那个女孩，每次见到你微笑的眼睛，我就觉得温暖~~~~~~~ 我靠！姐是吃这碗服务饭的啊，不给大爷您微笑着您会上供给咱吗！！！逮谁我不得春天般温暖啊，我们单位金主又不止您一个！！！
　　　　
　　　　今天，他丫又发来一条：我觉得你的性格很温和，我就喜欢像你这样纯洁的女孩子。我也是很内向的人，我们在一起会很和谐的。我也会好好保护你的！
　　　　
　　　　看到这儿我坐不住了，认识我的人都知道我是一暴脾气，当然，是脱掉单位那身uniform以后。原来这厮是看中我那假面具了！！！我可算找着症结了！！！！！！！
　　　　
　　　　于是，我忍住内心滴激动回复之：
　　　　对不起，我们真的不合适。我并不是您想象中的那种文静女孩。
　　　　而且，最重要的是，我是个性很强的人。
　　　　
　　　　
　　　　打完，没检查，发送。再瞄一眼，原来短信的最后一句是这样的：
　　　　
　　　　我是个——x欲很强的人。。。。。。。。
　　　　
　　　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。
　　　　
　　　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。
　　　　
　　　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。。。
　　　　
　　　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。。。!!!!!!!!!! 　　　　　　　　
　　　　
　　　　OMG！！！！！！！！该死联想输入法~！！！！！！！
　　　　我真是要当场晕倒了！！！！！！！！！！！！！！！！

　　1057、我有一次在幼儿园实习。有两个张姓的小男孩和小女孩，关系特好。他俩有一次说他们要结婚。我就问你们结婚请不请我去啊。小男孩转头看了看小女孩，等那小女孩点头以后，他才对我说：行，你来吧（说好听了叫尊重女性，说不好听就一妻奴）。我又问我给你们送什么礼物好呢？他低下头琢磨了一会，说：要不，送玩具吧。
　　
　　1058、前几日去首都出差。一天早晨在某路口一私家车被警察叔叔拦下。遂围观之。原来违反了就是那个某天不能上路的规矩。于是乎准备结束围观。同时司机不情愿的下车来。然后围观者各种议论出现：该帅气男司机上穿某名牌灰白色外套下穿肉色紧身保暖裤，脚蹬粉色大头毛绒动物拖鞋。。。
　　
　　1059、在电视台工作，今天直播时，注意，是直播。直播到插播广告的时间了，设计的播词是：“下面插播段广告，请不要走开，马上回来。”
　　而我们伟大的主播杰出表现是：“请马上走开，不要回来！”
　　直播ING……

　　1060、小时候一直都跟我爸比较亲，去哪都跟着我爸。那天跟我爸一起去公共浴室洗澡，因为才三四岁吧，我爸就带着我去男浴室洗的。我爸遇到个熟人，就跟他聊起来，我闲着无聊，就到处走。我爸说等他找我的时候，我正抓着一位不认识的大叔的JJ，还说：“大叔，你怎么也跟猫猫一样有尾巴的啊？”大叔的脸色一会白一会青，我爸只能赶紧给人家道歉。我完全没有记忆，庆幸，要不太丢人了！

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:27:37

　　1061、今天我动员一位男同事参加公司晚会的节目，我是这么说的：我就想让你上！
　　怎么回事，这都第二次了
　　
　　1062、昨天我小外甥（5年级）、小侄子（3年级）在玩我的手机
　　我逗我小外甥：“等我换手机了就把这个机子给你”
　　小外甥：“好啊”
　　我：“你们班上有人拿手机吗？”
　　小外甥：“有啊，不少呢”
　　我：“不是吧，你们这么大点都拿手机了”
　　小侄子：“我们班上都有人拿，别说我哥班上了”
　　这时我还没说话，我小外甥插了一句
　　“舅，你OUT了！” 　
　　
　　看来我真的OUT了……

　　1063、感冒发烧了，坐在床上无聊，发几个老公公司里的雷人雷事！
　　老公是卖汽车的，他们公司里有一欧巴桑，巨丑，却总是自我感觉良好，以为所有的男人都被她吸引。这位欧巴桑闹过不少雷事。
　　一：李总，请问你贵姓啊
　　一位客户过来买车，在签订了购车合同后，客户准备离开，这时，这么欧巴桑立马追上前，大声的问：“李总，请问你贵姓啊？”客户没有理睬，继续走，她以为客户没有听见，于是，加大音量连续问了两遍：“李总，请问你贵姓啊？李总，请问你贵姓啊？”整个公司的员工都听到了，包括那位客户。客户终于停下脚步，转过头，幽幽的来句:"我不姓李。"全场爆笑。
　　二：麻烦您叫王总接电话
　　汽车销售出去后，经常要回访客户。一日，欧巴桑准备拨打电话，进行回访。电话接通，欧巴桑问：“您好，请问是**公司的张总吗？”电话那头回答：“不是”“哦，抱歉，打错了。”又继续拨号，还是那组号码“请问，是**公司的张总吗？”对方回答：“不是”“那您是哪位，我是王总，张总开会去了，你过十分钟打来吧。”过了十分钟，欧巴桑又拿起电话：“请问是**公司的张总吗？”“恩，我是，您是哪位？”“哦，您好，我是**销售公司的小&，现在要做个回访，麻烦您叫声王总接电话，好吗？”《王总就是之前连续接了两次电话的那位》
　　三：客户貌似不怕死
　　讲一个客户的。一日，销售小姐在对一客户讲说汽车的性能，当讲到安全气囊时，销售小姐说：这款车和其他车辆相比，有更高的安全性，因为它有四个气囊。客户听完，似乎想显得自己很懂车，问了句:“麻烦你把它的安全气囊打开，我数下！”销售小姐憋出个内伤！

　　1064、帖子：宣城市宣州区竟然"一个区长10个副区长"!!!!(贴图)
　　
　　 6楼恶劣传说：你以为管理一个区很容易吗! 陪区长打麻将还要3个呢！

　　1065、昨天老公搭火车回南京，在车上想BB，于是就去蹲了厕所。拉了好久才拉出来，结果发现BB很粘，用水根本冲不掉，怎么办呢？外面还有很多人在排队。于是想出了个很恶心的办法，卷了很多纸，硬是用手把BB推了下去，那叫一个囧啊~~完了只好装作若无其事出来了。
　　
　　1066、今天早上吃早点的时候，有一个PLMM在买瓦罐汤，由于汤的种类很多，一时难以决定，想了半天，终于决定了，她说：“那就来碗香菇炖鸡吧（巴）。”弄得我旁边几位哥们儿喷汤了…
　　
　　1067、楼里的电梯是省电模式，如果没人上下楼，就自己关灯了。
　　某日，爱臭美的LG和我照常进电梯，梳头的梳头，补妆的补妆，电梯门关了半天，也没觉得哪儿不对。灯一下子黑了，脑子里第一个感觉是：完了，被卡在楼层中间。使出吃奶的劲儿拍门，狂叫唤，终于把邻居吼出来一个，才发现：还在那层呢，连下楼的钮都没按！
　　
　　后来坐电梯都有阴影

　　1068、兴冲冲的带着热好的饭菜到办公室，饭盒一拿出来我就槑了：饭盒盖子扣的太好没有露气的口，我又没打开盖子放一点空气进去，结果结实的塑料饭盒被大气压给压成扭曲无比的形状。
　　
　　="=
　　
　　1069、昨天晚上去理发，进了店才想起来羽绒服里穿的那件毛衣太薄，忘了穿保暖衣挡着，内衣的颜色都看的出来，遂不好意思脱下羽绒服，就这么硬撑着让人家给洗头。
　　
　　羽绒服虽然不是很厚，但是有个帽子 = = 我就这么给人洗头，然后按摩肩膀。尤其按摩肩膀的时候，洗发小妹费力的捏着我滑溜溜的羽绒服还捏了好久好久，我也不知道究竟是她2还是我2
　　
　　PS：我是女生

　　1070、几年前的事了，和妹妹去吃KFC，买套餐，赠了个游戏机，吃的时候，妹妹一直在研究游戏机外包装袋上的说明，最后，她很惊异地问我：这么厉害啊？
　　什么这么厉害？
　　她把包装袋说明的最后一句指给我看，——“严禁三岁以下儿童玩耍，以免引起窒息”
　　我没明白：有什么问题？
　　她小心翼翼地：里面的游戏有这么刺激吗？

豆腐 · 发表于 2009-12-9 15:29:16

　　1071、最近我很热衷给未来的孩子取名，某天晚上，我灵感来了，兴冲冲地对老公说：老公老公，如果咱孩子以后姓魏，就叫魏什么吧。
　　。。。。。。
　　我老公姓江。
　　
　　1072、高二那年夏天，特热。下午第一节是生物课，我们的生物女老师可能是热昏头了，只见她一边走进教室一边说：“同学们，我们接着上节课的内容讲。女性的精子。。。。。。”
　　
　　1073、我跟助理经常在办公室开玩笑，有时候故意装作很暧昧的样子。
　　那天，我老婆跟杜总的老婆逛街回来直接去我办公室，期间我跟老婆做在一起看他们买的东西，杜总老婆去洗手间，这时候助理进来，然后用很暧昧的语气喊“亲爱的……”刚说完，看到我老婆在，然后就是短暂的三人尴尬。得亏她反应快，接着说“咦？杜总不呀？”然后就迅速出去关上门，这时候就看到杜总老婆站在洗手间门口，很气愤的盯着门口……
　　
　　其实她知道是叫我的

　　1074、小时候跟要好的伙伴去野炊，没有锅怎么办？
　　还是我聪明，拿上东西就上了，掏出来，架在火上，指挥“你，倒油，你打鸡蛋~~~”
　　人家还真听话，也没看家伙，直接就做了，不到一分钟，
　　
　　
　　都逃命去了。
　　
　　
　　我拿的是什么知道吗？
　　塑料盒子！！！
　　
　　那可是我最喜欢的啊！！！
　　没敢往家拿，藏石头堆里了。不知现在还在不，11年了啊！
　　
　　1075、今天一舍友给10086客服打电话，由于该舍友平时说话有点娘娘腔，电话接通后他刚说了一声“你好！”只听见对方的客服小姐说：“请问小姐需要什么服务？”舍友狂怒曰：“他妈的，你听好了俺是纯爷们儿！！”顿时全宿舍狂笑…

　　1076、说一个我哥的，我哥读高中那会住宿舍传染了别人的手癣。由于太痒我妈带我哥去医院看交钱挂号医生说去楼上的化验科取样本验一下。我们娘3上了楼走到了一个阴暗的地段-化验室门口。门口一四眼帅哥接下了医生开的单后说坐下等会。我们等了有3分钟左右那位4眼哥出来了，用他那有气无力的声音叫了声我哥的名字。我和我妈坐在凳子上看我哥慢慢的走向窗口，一到窗口就走了回来，表情非常紧张。我哥说：“妈，我手不看了可以不。”这时医生走出来对我哥说：“后生，你走什么。又不痛” ，这下我知道是怎么回事了。医生手里那这一把跟家里菜刀差不多大的刀。我妈说：“ 他只不过是手痒，不需要把手剁了吧” 这时候医生笑了。抱着肚子笑了。而我们娘3莫名其妙的的傻站着。后来才知道原来只需要用刀子刮一点手上的皮屑就可以了，至于为什么拿那么大把刀，医生的解释是没找到合适的就随便拿了一把。医生啊医生，你不可以这么玩的
　　
　　1077、还没牵手呢，就收到了分手的信息
　　
　　1078、公司没有自己的食堂，三餐是到隔壁公司的食堂搭伙的，中餐的标准都是一大荤，一小荤，一素。
　　今天去食堂，看了下菜，差点没有被雷死
　　大荤：炒鸡蛋
　　小荤，鸡蛋炒黄瓜
　　素菜，炒黄瓜
　　
　　气愤啊！！

　　1079、大学第一次看/A\片，我吐了
　　
　　1080、十一回老家，玉米地里的玉米都熟了，村民们都忙着收玉米，听家人说邻村一户人家的玉米被偷不过还没全偷留下了两陇（农村种地都是一陇一陇的），完事后还给留了张字条：你忙活一年，俺忙活一宿，给你留下两陇做白粥（玉米粥）。。。
　　

[灌水] 新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集