笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

一天和室友去食堂吃饭，雨后路滑，一胖子一跤摔倒在食堂的台阶上，身后一女生惊呼，胖子起身拍拍身上的灰说：没事。那女生弱弱地说：瓷砖碎了。


今天看见一个大人在暴打他儿子，我走了过去，跟那个大人说，你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。结果，他就用书本暴打他儿子………


我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好，老公问，怎么说呢？我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？我回忆了一下，好像是……


lz一室友，特宅的那种，成天喊外卖，很少下去吃的，这不，天冷了，这货感冒了，下午的课准备不上了，想给班主任请假，电话一打：“喂，一份外卖……”让我笑会儿


儿子两岁了，一年前就断奶了，但是偶尔会犯奶瘾。今天早上又犯奶瘾，老婆不让他喝。告诉他去喝他老婆的去，这家伙哭的一塌糊涂，眼里流着泪嘴里喊着“老婆老婆”。这熊孩子！

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其实，双胞胎真是有很多好处啊！
前阵子哥去商场买衣服，试衣间门口排大队，
眼见一对双胞胎互相穿上对方挑选的衣服，面对面一站，
从头看到脚，然后就去付款了！


去网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。老板又问属什么，我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”


早上跟朋友去吃早餐，要了碗豆腐脑，结果发现有只蚊子，叫来老板理论，老板说那是虾米，朋友大喊，你家虾米长翅膀啊…………


几天前和老公吵了一架，这几天都处于冷战中。
昨晚，他睡着了，我看到他的裤头露出好大一段线头。有强迫症的我就想着帮他剪了，谁知动静太大，把他弄醒了。
老公看到拿着剪刀的我，一下子坐了起来，瞪着眼惊恐地望着我，随手又抓住被窝挡在腿间颤抖地问:“你，你想~干~嘛？！”


一天跟媳妇去买床，出于某种考虑，哥对老板娘说，你的床结实吗？会不会咯吱咯吱的响
老板娘笑嘻嘻的说道，小兄弟，放心好了，累死你都不会响的！
在一旁的媳妇脸刷的红了...

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　　妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。


　　去旅游，雕刻岳母刺字，然后一男同事很感慨的说：“这也就岳母能干的出来，亲妈干不出来。”然后，四周的游客都安静了。


　　都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天。
　　我说：“你真漂亮。”
　　她回：“呵呵。”
　　为了聊天继续下去，我果断回复：“呵呵你马勒戈壁！”
　　于是，我们对骂了一夜。


　　昨天妈妈问：“儿子，9-3-6=多少？”
　　儿子说：“不知道。”
　　这时，妈妈又说：“假如有9个苹果，给你爸爸3个，又给妈妈6个，那还剩几个？”
　　儿子想了想说道：“你们还是人吗？不给我一个！”


　　告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。

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     跟女友爬山，爬到一半她要跟我比赛。
     如果我赢了她就跟我xxoo，后来一开跑没一小段她就摔倒了。
     我也没回头看，就拼命的跑到山顶。           
     后来后来我变成了前任……


　　看社会新闻，记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道："我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。


　　酒喝过了，躺在床上，被子掉了，五岁的女儿过来帮我掖被子。
　　我倍受感动地说：“宝贝，爸不冷哦！”
　　女儿恶狠狠地说：“睡个觉都不老实！啰哩啰嗦的，回头感冒了又要折滕人，真不叫人安心！”
　　这是让我哭笑不得。。。


　　天下武功 唯快不破 真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图 然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例 比如：妈 我想… 老妈：没钱……


　　那天看见五六个人围一桌准备喝沙县小吃里的炖汤！ 店小二吆喝着：“谁点的什么汤报一下名！” “我是鸡”“我是鸭”“我是排骨”“我是鸽子”“我是猪脑”！ 瞬间感觉好热闹～

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　　和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”


　　念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。MD，忘开窗户了……


　　带侄女上街，她要我把她放在肩上骑马马！ 逛超市时侄女说想尿尿，叫她先憋着我带她出去再说！快出超市时看到两个美女迎面走来！不知是谁特么的在我后面吹了一声口哨！ 我便感觉一股热流从后颈顺着背脊往下流！侄女尿了～尿了！～～


　　有的人喜欢玩lol听比较带感的音乐。就推荐了好几首英语歌。下面有人评论说。像我们这种一开团就黑白屏的人。还是比较适合听二泉映月。


　　甲：圣诞我给她送苹果，最后啪啪了。 乙：我也送了为什么就没有…？ 甲：你送的是六还是五？ 乙：…

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　　昨天，老师教我们人工呼吸。 老师让女同学扮演昏迷的人。 老师给我们示范给女同学做人工呼吸！ 稍后，老师：好了，锄小明你上来试试！ 我：好的~好的！ 就这样，我上去给谖恓人工呼吸… 卧槽！我刚把舌头伸进女同学嘴里，还没呼第一口，女同学就特么真的昏过去了！！！ ……


　　记得上高中时，学习成绩不行，于是就坐在最后一排！ 后来班上有一个特调皮的男生！老师把他安排坐在我后面… 有天上课，我昏昏欲睡，于是就趴在桌子上睡觉！ 过了一会，突然感觉背心一凉，就去用手一摸，我靠，一坨浓痰… 当时我就怒了…转过去要骂他…然而却发现他戴着口罩！ 思考片刻…我把他打了…


　　今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？ 老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊！


　　今天室友问我：“老大你是不是搞基的？” 我问他：“为啥这么说？” 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 我这暴脾气过去就是一脚：“你丫的听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！”


　　男人之间“她是你谁啊，整天对她那么好” “她是我女朋友” 女人之间“他是你男朋友吧！对你那么好” “不是，就是一个玩的比较好的”

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　　今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼:“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。卧槽，这不是挑战我呢吗，我说:“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。


　　我家我妈管钱，有次我偷钱被我爸当场发现了。我老爸说的那句话至今回荡在我的耳边！！！别锁了 我也拿点……


　　黄教主和baby结婚，麻花疼去了，眉头都不皱，直接给黄教主和baby充了几千万QB，黄教主有点苦恼，麻花疼大笑一声：“别难过兄弟，更大的礼在后面呢。”
　　果然，晚上黄教主收到了一个亿的欢乐豆！


　　一对夫妻在ATM取钱。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”。这女人好强势啊，只听滴滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦我去，真开眼，互相制约互相监督～高！丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了……老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，＂小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！＂男的很茫然，女的继续发飙，＂老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！＂男的战战兢兢吐出六个数字＂438438＂


　　小时候为了报复经常欺负我的小叔，偷偷把他的一根烟掏空，塞了一颗鞭炮，放回烟盒，一直跟着他，等待他抽爆炸的那幕，想着肉都在笑...四人在打牌，我站老远等待奇迹的出现，可这时候小叔居然给大家发烟了，一桌子的长辈啊，忐忑幼小的心就像目睹只有一颗子弹的手 枪转盘，惊心动魄，不知道谁会中枪，而我却不敢去制止。刹那“砰”声响起，四位长辈跌下了椅子...瞥见我亲老爹坐在地上，叼着个烟屁股，鼻梁漆黑，面色怒红！而我早已吓瘫在地上等待挨揍....

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　　昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。　　气愤呀有木有... 于是拨通了，　　对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。” 然后就没有然后了。


　　然后回家了，临睡前老婆在玩手机，玩够了把手机塞枕头下就要睡觉，老公提醒，手机有辐射。早上醒来，老婆从老公的枕头下把手机拿出来。。。


　　老婆出去同学聚会，发短信给老公：“好无聊，不想呆了，打个电话我好有借口回去”老公打过去电话，那头大吼：“催什么催？赶紧把地拖了衣服洗了！！！”这天下雨，老婆从公司窗口看到老公开车来接，就想秀一下恩爱，开了免提娇滴滴的说，喂，老公~~~“死胖子，赶紧下来，老子一会淋湿了”


　　和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”


　　一帮老头儿老太太无所事事，就去上老年大学，有一天集体忘记做作业了。
　　校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站，同时还带来了一个道士，好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸。
　　老人们都看的不明就里，就问这是要干啥，校长很严肃的说道：“干啥？请家长！”

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　　姐们儿发来信息，说她昨天去做个小手术，
　　开始前助手小哥在她腿上涂一种紫黑色的液体（后来知道是消毒的碘酊）。
　　姐们儿问：“这是做啥？”
　　小哥头也不抬：“刷酱呢。”
　　……姐们儿说当时她就绝望了。


　　今天去理发，坐下后 就说”剪短,不烫不染,从现在开始谁说话谁是小狗!...结果，理发师“汪汪，大哥，你这头发剪短白瞎了，我给你设计个发型吧”楼主“……”理发师“汪汪，大哥你不说话我就当你默认了啊”不说了，刚照完镜子，让我再哭会去……


　　记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。
　　我那天很不舒服，就爱理不理。
　　最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”


　　老师：“我们要把学习当做吃饭。”
　　同学：“你一天吃8顿饭。”
　　老师：“我们要把红旗当做我们的母亲。”
　　同学：“你妈才在天上飘。”


　　一个在银行工作的朋友，平时就十分幽默，特别好逗着玩。
　　一天，他的手机收到了一条诈骗短信：“把钱汇到指定账号上，否则。”
　　这哥们真听话，按照对方的账号真给汇钱了。
　　每次1分钱，于是对方账户就会扣掉2元。
　　大概汇出了不到1元钱的样子吧，对方的短信来了：“求求你别再汇了，已经扣掉200了！内行吧，让我怎么活着啊！”

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　　刚和前男友分手的那阵，整个人都不好了，浑浑噩噩的。
　　后来一朋友实在看不下去了给我支了一招，就当他死了。
　　别说这招还真管用，前几天见到他差点吓尿了，还以为诈尸了……


　　有一朋友是小偷，职业的，不过已金盆洗手。
　　一天一起乘公交，看见一美女，一直跟朋友说姑娘有多美，他听不耐烦了，问我想不想要姑娘的电话。
　　我说当然要啊。
　　朋友径直走到姑娘跟前，心里正怀疑他的泡妞功力呢，他就已经回来了，然后把一部6交给了我。
　　喏，你要的电话…


　　我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。男朋友一开口第一句话就说：“hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”我在旁边黑线了。


　　刚才去接上幼儿园的儿子放学，一帮家长排队等着呢！无聊掏出手机来玩。突然同学群里有人发红包，这好事能错过吗？果断出手，没想到点开后是岛国片的叫声，大家都懂得！旁边是一帮家长啊……尴尬死了，现在脸还红着呢！以后还能不能愉快的接孩子了？不说了，找把刀和无良同学拼命去……


　　地铁8号线，某哥们估计是打开微信语音外放了，一串女U似的啊啊啊啊哦哦，车厢里都笑疯了，这哥们大骂～有病呀！！好吧，我又知道一个微信整人的好办法。一定要在上下班高峰期哈～～～～


　　女：“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种？”
　　男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”
　　女：“讨厌，真的么？。。。咦？你麻B。。。”

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　　自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。
　　隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。
　　大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。
　　你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么？


　　一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”
　　医生说：“你买条狗吧。”
　　男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”


　　一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”
　　这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。


　　我：师傅我想纹个身。
　　师傅：小伙子想纹个什么？
　　我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。
　　师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？
　　我：我想纹个二维码可以吗？
　　师傅：。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。


　　今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？
　　同事：那还不是因为王老吉！

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　　别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！------转自2货室友的说说


　　大学校园公园里，一对男女：
　　“宝贝儿，你爱我吗？”
　　“我爱你！”
　　“有多爱？”
　　“很爱很爱！”
　　“不论我变成什么样你都会说你爱我吗？”
　　“当然~”
　　“那我要是变成线性代数呢？”
　　“。。。”


　　有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。。。


　　A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，那男的好说歹说寝管就是不让进。。。
　　A深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”
　　B彻底凌乱了。


　　本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡。。。
　　室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！
　　顿时听到整栋楼都在笑。。。

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　　孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”
　　奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”
　　孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”
　　奶奶。。。


　　儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。
　　最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。


　　中秋节了，家里自己做月饼。
　　正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
　　老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”
　　小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
　　老妈笑笑道：“那你去包吧！”


　　有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“妈妈，你知道为什么我的眼睛这么大吗？”
　　妈妈说：“当然是我遗传得好啊！”
　　女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦。”


　　儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”
　　爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”
　　儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

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　　酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”
　　对方当时有点吓住了，说：“不知道。”
　　“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”


　　人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。
　　警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”


　　“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”
　　“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”

　　半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。
　　女子踹了男人一脚说：“你去开门。”
　　男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”
　　女子说到：“你别吓我大半夜的。”
　　男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”


　　今天去理发，发型师很安静的给我理完，并没有想象中的各种推销办卡。
　　我回寝室跟同学讲了这个情况，同学不屑的说：“人家一看你就是个穷B，懒得跟你废话！”

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　　一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
　　她皱了皱眉：“你…你干什么？”
　　我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”


　　一群舍友去食堂吃饭。
　　第一个人说：一份排骨一份米饭。
　　第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。
　　第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。
　　到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？
　　我。。。


　　今天和男友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀”
　　二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！”
　　我。。。


　　哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”
　　女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”


　　街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！
　　男带着激动说了和感慨说：有点！
　　她：那来买衣服啊！
　　男：你这话说的好温暖！不冷了！
　　店员。。。

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　　妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。
　　后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。。。


　　周末去朋友家玩，聊了一会听见里屋京剧响起，随后是他五岁儿子的大吼: 蓝脸的窦尔敦草泥马，红脸的关公床上趴，黄脸的鸡巴，白脸的菊花，黑脸的张飞大姨妈～～啊～～啊～～啊～～


　　今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…
　　这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。
　　处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～


　　 媳妇学会了唱日文歌曲，总想找个机会炫耀一下。那天，她的同事过生日开PARTY，媳妇强拉硬拽地让我陪着去。媳妇终于一展歌喉，把那首《北国之春》演绎得美仑美奂。结果，她的同事们都跃跃欲试地要和她学，媳妇倒不客气，小心翼翼地从包里拿出一张纸条，叫大家把词儿背熟了，按照中文的韵律唱就可以了。
　　 那张纸条上写着：熄了卡吧，姥走了，迷那迷卡在，扣不食卡族，阿诺欧卡扣他雇你呢，阿阿扣他雇你NO哈喽？……


　　新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊：“赵州桥！”

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有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。 老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”
只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”


今天早上，我婆婆说要出去买东西，顺便送我闺女去幼儿园，gggg...二十分钟以后听到婆婆回来了，还跟我抱怨卖东西的那个人抠门..可是妈，您可以给我说一下，为神马我闺女还在您的车后座吗？T_T


我们老板身价上亿，但平时老有那些放贷款的给她打电话～～～今天正在开会，电话又来了，问她缺钱不，可以低息放贷。老板大怒‘我能缺钱吗，是特么你缺钱吧，要不你也不会干这个骚扰别人’。


有一次还在学校补课，从小就疼我的表姐来学校看我并且请我出去吃饭，当时我推辞道:“表姐，还是我请你吧，我身为男子汉怎么能让女士请客。”
表姐笑骂道:“怎么？你还想请我？你个小屁孩有钱吗？”
“我有攒下来的生活费！只不过不算多。”我竭力的维护着作为男子汉的尊严。
“扯屁，姐也是过来人，知道像你这年龄大男孩，平时用的纸都比别人多，还能剩什么钱？”
我:“。。。。。。”


我办公室有两同事，一男一女，常常为了鸡毛蒜皮的事情吵，昨天又吵起来了。
吵着吵着，
女的:你有病啊？
男的:是的，我有病，你传染的。
看来是到放大招的时候了。
女的:我的病是月经不调，什么时候传给你的。
男的:........
瞬间石化了

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妹纸:“现在的女的都喜欢别人叫她美女，连我在大街上问路要说:“美女你好，XX路怎么走？””
我:“是啊，前几天我向一个领着孩子的少妇问路，没喊美女，人家不但没告诉我路还骂我神经病。”
妹纸:“不可能吧，怎么还会骂你？你喊的什么？”
“我不就是喊了一句:孩他妈，XX路怎么走？”
妹纸:“。。。。。。”


我妈给我讲的:
我出生便是又瘦又小，满月后，我妈带着我去姥姥家串亲戚时，总是徒步挎个篮子。图省事，就把我放在篮子里，蒙个毛巾枕巾什么的，，，
有一次，路上正好碰到了我三姥爷推着小车子去城里卖西瓜，见了我妈，非得给我妈送个西瓜，我妈不要，推推搡搡几个回合，，，
我三姥爷是个暴脾气的爽快人，顿时瞪了眼“呼哧”一下，离的老远，直接把个大西瓜投到我妈挎的篮子里了，，，
哎！搞的我现在照镜子，总觉得自己的头又宽又扁！


小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。
老妈一进屋问道:“你刚才干什么了？”
我:“写作业啊。”
老妈:“写作业拿着遥控器干什么？”
我:“算题。”
老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。


那天和媳妇看到电视里各种明星大腕，好多都是东北人，于是乎，我大肆吹嘘：“媳妇儿，你看看，东北人多有才，啧..啧..老有才了！”
媳妇很不屑的说了句：“没看出多有才，我们湖南人至今还挂在天安门上呢！”瞬间石化了...


跟媳妇两人总埋怨对方不干家务。于是，我心生一计:每次听说她爸快来时，我就赶紧收拾些脏衣服，在院子里搓搓洗洗，一会儿敲敲背，一会儿抹抹汗。
如此两三次，岳父就把媳妇给骂了，说她不干活，净使唤我了。
媳妇当然不服气，就开始学我的这套，我妈一来，她就，，，
一星期后，媳妇“啪”一拍桌子:“不干了，我爸一星期才来一次，你妈一天就来五次，不划算！”

无敌大眼睛

院里赵姐说，她们医院夜里接诊了个精神病人，病的老惨了……
本身这个病人有痔疮，他臆想自己是个医生，找了把西瓜刀，想给自己动手术来着，结果……
一屁股把刀坐进去了……-_-||


昨天下午老姐去相亲，回来后各种吹。 男方说“我”：温柔体贴、美丽大方、而且善解人意。 老妈问：那你感觉怎么样…。 老姐：还可以了，先交往下…。 我：对人家好点，毕竟人家已经瞎了。 哎、哎、哎、姐有话好好说，别打脸啊…


老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起床，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！“结果她回了我一句：“明天开始收费！“


单位新来的妹子跟我学业务。嘴巴很甜很甜的一直喊我师父。
昨天同事聚餐，妹子：“师父师父”。
我：“八戒”。
妹子：“师父，我不要当八戒，我要当小白龙”。
我：“你就这么想被为师骑吗？”
瞬间…全桌都笑翻了。妹子那脸……
你们说接下来我该怎样？嘿嘿


早上突然想吃肯德基早餐。点了一碗皮蛋瘦肉粥、一杯咖啡、一个被蛋卷，还有一个帕尼尼汉堡，服务员弱弱的问一句，您这是三个人吃吗？什么态度啊？本来还想再点两根油条，害得我都没好意思说出来！

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公司复印机有用户名跟密码，很多人不会用，今早有不少外来客户在排队复印，我先帮一同事复印的，她2张，然后顺手给了我50块钱（昨天她欠我的），只听见后面人在议论还收钱啊、还25一张。。。


老爸的朋友多年没见面，今天非要请我们一家吃饭(说白了，也就是给我相亲)，我们都不喜欢他儿子，长辈又是多年的好友，抹不开脸面，没办法只好答应去赴宴。
席间，点了一大盘基围虾，我怕油滴到身上，只有对一旁的正在剥虾壳的老爸说道:“爸，你顺便也帮我剥几个吧，我怕弄脏衣服了。”
我爸正要开口说“好”，坐在对面那阿姨赶紧拍了拍他儿子肩膀，示意他儿子帮我剥虾壳。我妈连忙站起来，客气的回拒道:“没事，她装的，让她自己折腾吧，平时在家一口一个直吞，有时候都不带吐壳的”
我。。。


清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...


刚刚吃饭的时候，我问二货老公：你有什么事情能比我强？
老公想了想说，有！
老婆：啥啊。
老公：我尿的比你远.


单位某领导住院，此领导平时甚是不得人心，得知其住院都挺高兴。我今早在科室突发奇想，大声宣告：通知大家一个非常不幸的消息，我们敬爱的张院长，昨夜病情恶化，经全力抢救无效，不幸…没能抢救去世。全科爆笑。片刻之后，突然停止，回头一看，“哈哈，张院长，你病愈出院了？”呃呃

无敌大眼睛

室友玩撸啊撸，俩人游戏水平差不多，有一次碰到一个妹子，然后约好3个人一起玩，俩舍友一起对妹子一个，然后A基本看见妹子就杀一次，室友B每次都假装打不过，跑或者被妹子杀，室友A就嘲笑B:菜逼，白银的你都打不过！嘲笑！嘲笑！嘲笑。。。。。现在B已经和妹子网恋了，每天晚上开语音和妹子玩人机秀恩爱，A每天那张脸！！！哼哼！！！怪不得你单身那么多年


昨晚碰见了一位好几个月没见的朋友，让我大吃一惊:短短几个月他好像苍老了十几岁。忙问他原因，他说前几个月和老婆去旅游，晚上看见宾馆里的蓝色小丸子，就用了一下。可一用就停不下来了，想停，老婆也不让了！于是……都是泪呀！科技害人哪！滥用更会要命呀！


“老板，来一份鸡翅，要变态辣的。”
老板边摸着我屁股边往烤着的鸡翅上撒辣椒，问：“这样够变态吗？”


刚做完产检，医生问最近有没有什么地方不舒服，我说“没有，就是最近掉发特别严重，一抓一大把”
医生一边写东西一边问“哪里的”
我：“上面掉的比较多，下面偶尔掉一些”
医生：“我问你是哪里的！家庭住址！”
我：。。。。。。。-_-!


一同事问我借钱200块钱。我说没有钱。
他就 拍桌子：“我就不信你工资都花光了。” 我好像做错事的孩子低头不语…… 还没等我回过神来他就就摔门而出了。 哎呀！不对啊！他奶奶的！凭什么我就信他把工资花完呢？

无敌大眼睛

那一年租住在城中村，在临街的简易房澡堂里洗澡时，房子塌了，墙体都是薄薄的石膏板，顶上是石棉瓦，当我从废墟里爬出来，皮都没破，只是衣服找不见了，周围里三层外三层全是路过看热闹的群众.....


闺蜜小姨大龄女 未婚 有个上幼儿园的小弟弟
那天 她老弟突然对她说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”
我当时也在 就好奇地问为什么呀?
他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”………


一朋友讲她另一朋友，高个子比较漂亮，走过商场旁两个柱子间有铁链子处，从中间跨过去，本来链子不高，她腿也长，但可能估算错误~直接被绊了个大劈叉，高跟鞋都甩飞一只，旁边走路的大妈和清洁工也控制不住了，哈哈大笑……形象啊！！


想起n年前学校军训，太热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我，兄弟，好热，我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧？话音刚落，只看见那货bia的一声摔在地上。我大惊！！！真TM逼真，教官走过来一看。。。直接送医院了，真他妈中暑了。。。


养孩子就像发射卫星，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让卫星有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……生活费……生活费……生活费……

无敌大眼睛

楼主小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说说
“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”
第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问
“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”
小姨子，看了我一眼说
“这是我跟姐夫的秘密！”
“噗……”一口饭喷出来


我一朋友，人特迷糊。有一天早上，他起来刷牙，正挤牙膏时，同宿舍的哥们看了他一眼，说：“这么早起来洗头？”朋友“嗯“了一声，然后把牙膏挤头上，开始洗头。。。。


某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”


今天领导带领全公司去户外活动爬山，爬到山顶集体合影的时候领导不见了，于是我带领全体人员去找他，你能想象几十号人扒开草丛看见领导脸憋的通红拉屎的样子吗？估计明天我要下岗了！


今天去交警队处理违章，前面排了两个人，第一个处理完出门走了，快到我时，第一个哥们又匆匆跑回来了，管理的问他还有什么事怎么又回来了，他说:“车子停在门口，又被贴了一张违章停车，再交一下罚款。”……

无敌大眼睛

昨晚和老婆逛街时拌嘴了，我不想在外面吵，就闭口不说话。
老婆看我不理她，更生气了，赌气自己走，我只好在后面跟着。走了几步，她停下来回头瞪我，我也停下来看着她。她接着走，我继续跟。走了几步她又回头瞪，我又停下来，，，
这时，路边一小萝莉说:“叔叔阿姨，你们在玩123 木头人吗？”


几个姐妹在那里晒包包，一价值五万多的限量版名包胜出！大家不禁对包包主人的老公刮目相看 ~ ~
那个老公也在现场，谦虚的说：这是我老婆跟着老总出差时，她老总赏识她，奖励的！~
看着满脸幸福状的男人和他绿油油的发梢！ 好和谐，好环保！


刚和婆婆聊天，突然聊到婆婆以前和公公相亲的事 ，问婆婆怎么看上公公的，公公个子不到1米6。婆婆沉思了一会说”相亲时17岁都说人小还能长个，谁知道长了30年还没高一点。


有个弟弟，4岁，每天奶奶哄他睡觉。一天我们在外面打麻将，奶奶去弄他睡觉，牌过两圈，弟弟光着屁股跑出来，和我妈说，我把奶奶哄着了…萌翻了


刚才觉得颈椎疼，就去小区对面一个盲人店按摩，一进门看见有个小伙子正在玩手机，见我进来，他说“你先上床，我去叫师傅”，不大的功夫，只见这个小伙子戴了个墨镜，摸着墙就进来了！

无敌大眼睛

和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。
朋友：“蛋炒西红柿有么？”
外卖妹妹停顿好久说：“木有。”
朋友：“那西红柿炒蛋呢？”
外卖妹妹：“有，送哪里？”
瞬间网吧整排笑喷。


昨天儿子出生了，今天媳妇儿闺蜜来看，说:小伙子挺帅啊，除了皮肤不似你爸那么黑，其他都像，你看这鼻子，这嘴，这蛋蛋，这大手大脚的，多像。尼玛，吓得我奶瓶都差点掉地上，尼玛你加上这一句就跟你见过似的，，，，，，


朋友开车，一个月被擦挂了四五次。每回在事故责任划分上，因为证据不足都扯不清楚，吃了几次暗亏。
昨天刚装了『行 车 记 录 仪』就再次撞车！
电话里听说这事我就笑她，这次物有所值啊，终于有证据证明了！
她深叹口气说：“这次我追别人尾，我的全责，不用证明了……”


今天一朋友要去日本工作，我们哥几个去机场送他的时候有人悄悄的递给他一硬盘说到:咳咳，那啥……回来的时候带点土特产！！！


小时候体育课，老师让大家前滚翻，到一个女同学时候怎么也翻不过去，结果，一男同学从后面…不要多想，他一脚踹她屁股帮她翻了两圈………

无敌大眼睛

隔壁部门有个同事家里开古玩店的，他送给全部门每人一件小玩意，现在他们部门的人上班跟上朝一样，这个手里捻着大珠子，那个脖子上挂着大佛珠，有的手里攥着玩件，看起来老厉害了。


A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”
B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！”
A：“……”


离校十周年滴同学会滴 饭桌上，大家推杯换盏！缅怀过去，评说现在，展望未来！
曾经青涩年代追过的女孩，如今更加成熟迷人了！她问我现在过得怎么样？我说还行吧！自己开店做生意！目前也算有车有房了！说着把我和车的合影给她看！她看了照片一脸羡慕滴夸我是同学里最有出息滴了！
后来，聚会结束！我们一起下楼！她说，你喝了酒不能开车！要我坐她车送我回去！当她打开那辆宝马X5时！我尴尬了…
那不就是我刚刚上楼前用来合影后给她看滴那辆车吗？~~


吃完饭闲着没事聊起来南北菜肴…老妈说不管什么菜都比不上我们北方的饺子……
我说那当然，好吃不如饺子～好玩不如嫂子～说这句话时我还给嫂子抛了个媚眼……明显感觉到嫂子一愣…然后挤出一丝丝笑脸～
老妈把我拉进房里黑着脸：“跟我说实话…这就是为什么不去相亲的原因？”
哎呦我去……妈我可是你闺女呀！


我有一个朝鲜族朋友，关系特别铁的那种，有一次中秋节问我哪里，我说没地方，他说我带你去我爷爷家吃饭去吧，他爷爷家在山上，环境挺好，我心里想着，他四十多了，他爷爷得是百岁老人啊，到了之后我才知道，他爷爷早去世了，中秋节他们上坟

无敌大眼睛

今天去交警那去消违章，看见一哥们拿着三个驾驶本去问，看看我有多少分要消。女交警回答说638分要消吗，见那哥们脸都绿了。和他一起来的男的说，你的分都够考清华的了，一屋子人都笑晕了。


读大学时，社团组织去献血。有一哥们，本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天倒输400cc的血回来才算完事，最后给这哥们发献血证的时候都感觉护士姐姐眼神怨念很深。后来江湖上就有了传言，说有个屌丝为了补血去献血站装晕。


毕业多年,今天参加个同学的婚礼，平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父，他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上，小弟有礼了."


读高中上晚自习,同桌不会系蝴蝶结的鞋带要我教他,我教了一遍他就在我鞋上练，高潮是此时班主任进来看见他在帮我系鞋带，然后把脚一伸说，帮我也系一个呗。。。。。


和媳妇玩信任小游戏，她闭着眼我领着走路。 直到上了地铁，人很拥挤，我扶她坐下， 然后在她耳边小声说：先别睁眼，这座别人让的。

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小时候爸妈吵架，老爸突然对我问道:“我要是和你妈离婚了，你跟着谁？”
我还没回答，老妈就诱惑道:“儿子，你要是跟着我，妈天天给你做你最爱吃的油焖大虾。”
老爸一听急了，也连忙说道:“儿子，你要是跟着我，爸把你最想要的变形金刚买回来。”
看着他俩希冀的目光，我想了想回道:“我想跟着妈妈。”
老爸听后抬手就给了我一巴掌，疼的我连忙改口道:“不，其实我更想跟着爸爸。”然后又挨了老妈愤怒的一掌。
当我改了无数次立场却换来无数次打时我终于想清楚了事情的关键所在，只见我扑倒在地抱着爸妈的大腿，痛哭流涕的喊道:“不要离婚，我啥都不要就要我爸妈。”
“好孩子！”爸妈抱起我来感动的说道。。。。


有一次在大马路上，看见一个人飞快的跑着，钱包顺着掉了下来，看见他也不转头，我喊道：“哥们，你钱包掉了，那哥们也不理我。”= =于是我捡起钱包一看发现有小两千，突然我后面的女的大喊：“别动，放那！”我这莫名其妙的，不会是她想抢钱包吧，我赶紧拿了起来追上前面的那个男的，好不容易追上他了，把钱包给完他，警察就把我俩带警局了。。。。。。。。。。。。他！他妈是个小偷，，


高中会考，我和一个哥们坐最后！（方便偷看）一美女老师监考，天气很热！监考老师为给大家降温拿水壶弯腰洒水，由于本人学习极差什么都不会就东张西望，就在老师弯腰的时候看见了她的超大MM，我就给前桌的哥们传纸条叫他看。那哥们没看没回条，一会又发现监考老师裤子是透明的穿红色内裤，我又传纸条叫他看，那哥们回条去死吧监考老师是我小姨。。。。。。


那天去菜市场买鱼，让老板帮我选一条，一眼就看见老板抓了一条死鱼在那里使劲的晃，边晃还一边给我说：看，这条鱼活蹦乱跳的，抓都抓不住，瞬间觉得一万只草泥马从我头上飞过！这其实不是gc…gc是老板晃的太认真结果鱼掉地上一动不动了，瞬间世界就安静了…强忍着爆笑的冲动淡定的说了一句：鱼被你摔死了，给我换一条吧！


总有被拐卖的孩子，甚是气愤！因为朋友也是被拐过，听说他当时就为了块烧饼就跟人跑了！等他三大爷找到他时，还抱着人贩子不肯撒手！

无敌大眼睛

昨天跟一哥们去盲人按摩，朋友经常去那。话说刚进去时按摩师傅那小白眼翻的，贞子啊。。。朋友说了句，w师傅，我啊，眼睛歇会吧。那师傅一听，黑眼珠又回来了。。。


老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我。。。


周六与一妹子今天咖啡厅见面，确实够女神，她点了好多贵的东西，咱虽然心疼却也很有风度，感觉她也挺满意！在聊天中得知我没车没房没存款，她态度一百八十度转弯，开始把自己当人生专家一样教育起我来，MD，我是相亲不是上课来的，很干脆的喊服务员埋单，然后说AA，只看那妹子脸从红变绿。。。


中国最叼老板合集，我搜罗了 1，老板，你这鱼怎么卖？ 老板:不卖，自己吃的，拿出来显摆一下。 2，老板，这矿泉水多少钱？ 老板:5块钱。 这上面写着建议零售价3块啊。 老板:我不接受厂家建议。。。。 3，老板，刚才买的包子怎么没有馅啊？ 老板:因为我还没掌握核心科技。。


冰岛新闻：Eldgjá火山附近一旅游团报告有一名“身高160公分、身着深色衣服、英语流利的亚洲女性”失踪了，搜救行动进行了好几天都没有找到人，结果……是她集合时换了件衣服然后车上的人都没认出来！她本人都还一起参加了搜救活动，搜了两天后才意识到好像找的是自己……

无敌大眼睛

离高考还有三天，忍了学校门卫三年，最后实在忍无可忍，生无可恋的和门卫干了一架，他们人多力量大，我不是他们的对手，最后只好报警，等警察叔叔来了的时候，情绪瞬间爆发，哭的梨花带雨，简直演技派，诉说自己遭受的非人待遇，最后校长来向我道歉了，太牛逼，简直成为学弟学妹的神话，然后我就复读了


前方传来消息战争取得了胜利，将军正暗自高兴，一小兵进来“报告，恭喜将军……”“不，都是军师的功劳”将军指着旁边的军师说。小兵犹豫了一下说“恭喜军师，将军夫人刚刚生了一对双胞胎”。


记得有一个战友是巨根、在我们看过神雕侠侣之后，大家都给他起了一个外号：裘千尺。后来我们又看了倚天屠龙记，于是他又有了一个新外号：阳顶天。


媳妇减肥，已经节食半个多月了。
晚上下班买了一大兜吃的，鸭脖翅尖什么的，晚饭吃了两个馒头，一碗粥。
吃了饭看电视，看着左手鸭脖右手翅尖的媳妇，我欲言又止，这时候儿子说话了:“妈妈，你这是准备冬眠了吗？”


楼主和同事聊起夫妻之间的相处之道。
同事说 : “每次和老婆吵架，我一发脾气，老婆就马上软下来了...”
楼主老婆有点泼辣，平时一般都是我让着她，我便叹气说 : “唉！我和你是恰恰相反啊！”
同事 : “哦！这么说...你是一软下来，老婆便马上发脾气？”
我。。。。。。

无敌大眼睛

小时候春节经常放炮，有次和小伙伴一起，我点了一个小钢炮扔进下水道，半天没响，我过去朝口看了一眼，“嗵”，tmd蹦我一脸屎，我永远忘不了小伙伴看我的眼神


媳妇自从参加了一次单位组织的钓鱼活动后，她便迷上了钓鱼。这几天她运气也挺好的，每次都满载而归。
现在，家里的鱼多到吃不完。媳妇便给楼上楼下的挨家挨户送，大妈大婶们可高兴了，对她是赞不绝口，都竖起大拇指赞她有本事。此时，媳妇心里就乐开了花，笑的特灿烂...
我也一直为她感到骄傲，直到昨晚接到大舅子电话， “小翔啊，我妹这几天怎么了？天天跑到我鱼塘钓鱼，你们家能吃的完吗？”
卧槽！这败家娘们儿！


跟同事在车站等车，看到一女的背个包抱个孩子，有个男的站她身后把手伸进了包里，我立马想到是小偷，大叫了一声“嗨”！所有人都奇怪看向我，那男的掏出件小孩衣服…同事扭头站一边去了，一脸不认识我的表情


一个朋友、因为在火车上安慰一个失恋了要寻短见的女人而被一个同车的老板看重、天天打电话要跟他去做销售、这都什么事啊


今天公园玩，一老头游泳腿抽筋了，岸上的人赶紧打１２０，眼看老头快不行了，他老伴喊一声打麻将三缺一了，那老头说来了来了就扑腾上岸了

无敌大眼睛

侄儿背了半天的古诗都没有会背，一旁玩耍的三岁妹妹都听会背了，他还不回！他爸爸那个气啊，抓着侄儿狠揍了一顿！侄儿发狠道：不怕猪一样的对手，就怕神一样的妹妹！


体育考试摔了一跤，然后痛到晕过去，没有呼吸，班主任在那里哭天喊地，从此我在校出名。。


我朋友家里种了草莓，她家狗特别喜欢看，一看一下午
有一天，草莓熟了。我朋友手贱摘了一颗尝尝，她家狗气疯了，三天不吃不喝，她爸要求他给他家狗道歉，我同学现在离家出走中，估计要来投奔我()


一朋友特抠门、一天开车带他老妈出门、他老妈晕车、手捂着嘴要开窗、他急了……哎、哎、别开别开、开了窗有风、风有阻力、费油！！…费油…


看了电影夏洛的烦恼，我感动的哭的止不住泪，多少人明白却又不懂得珍惜？不是每个人都能和夏洛一样可以做一次真实的梦的！！有后悔的机会。
老公趁着我哭赶紧说:“赶紧给我端盆洗脚水给我洗洗脚，来表示你的忏悔吧！！！”我还真去了～
后来想想哪里又不对！

无敌大眼睛

去医院遇到一对小夫妻，女的好像怀孕了，男的问医生是不是怀孕了不能那个了，旁边人都用鄙视的眼神望着小伙，医生说不能，会影响胎儿，只见那小伙转过脸对他媳妇说，听到了吧，医生说不能不能。女的一脸沮丧。好吧，我有点跟不上了。


上大学四个班中秋节班会，班长发月饼给大家，最后剩两个，本着公平公正，班长说谁表演个节目谁就拿一个月饼走，我上去当着大家面拆了一个月饼，“我给大家表演一个，吃月饼。”


发现媳妇大姨妈来了心情不太好，不能碰凉水，便想吃完饭帮媳妇洗碗，没想到刚说：“老婆，一会碗我……”老婆上来就是一巴掌：“玩你妈个头！”我……


有个女同学姓姬，为了显亲切，电话薄里直接存成“鸡”了，有人无意间看见了，惊恐的问到，，你还做拉皮条这副业了，，，，，，剩下满脸黑线的我


学长找楼主去操场聊天 到了操场学长就坐在操场上了 楼主聪明带了袋子垫着 九点半后操场关门 操场入口很小 出去的时候人很多 学长突然指着屁股对我说:你看我屁股湿不湿 你看我屁股湿不湿 楼主把脸一捂嗲嗲的说 :好翘 好翘 然后旁边人笑了 学长凌乱了

无敌大眼睛

生病住院，每天都要输水
最近天冷，小孩子感冒发烧的多，都知道小孩子输水需要在头上的
然后今天给我输水那小护士给我打针的时候直接就奔着头来了
尼玛要不是我反应快就完犊子了


老婆是外地的，刚结婚那会儿，听不懂我这边的方言，平时交流只用普通话。
有一次，我用一句骂人的方言逗她玩，她问我啥意思，我搂着她说:“夸你漂亮呢。”
后来，我和她去逛街。路上看到两大妈在吵架，我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿，忽然一把掐着我脖子说:“你确定她两在互夸对方漂亮吗？！”


昨晚和几个哥们儿去喝酒，有个喝大了，咋回来的不知道，完了躺床上拿着盆自己哇哇吐，吐完就睡了呼呼的！看着太恶心了，我就去给他倒了，然后把盆放原位，第二天醒来，我说你吐了吐盆里了，他说盆里啥没有，说我骗他，我说你吐完又喝掉了，他不信，又问其他舍友，答案一样，崩溃了，今天吐了好几回，现在饭也没吃一口，我要不要告诉他我骗他的。。。


大四那年，毕业季的寒假，到底是回老家还是去大都市发展，我很迷茫，就去县委大院请教走南闯北见多识广的大伯。
陪大伯闷头烧了一下午烟，平日里口若悬河的他，才上断头台似的嘣出一句话:“侄啊，你得当我没说过这话。要是我，肯定去大都市。随便一个路边足疗店的小姐，也比我们县城最高档的三星宾馆里，那些个老娘们强啊！”
就这样，我选择来到举目无亲的大都市孤身奋斗，一晃眼就是十年。


我不是警察 我做桥检的，经常出差，俩人一组，经常住宾馆。和我一组的同事外号叫“警察”，今早上喊他起床，拍着房门大喊“警察，警察”，结果附近有个房间门开了，出来 一个女的衣衫不正，慌慌张张的走了，才早上六点啊起的真早。

无敌大眼睛

产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开！”-


小时候帮妈妈去小卖部买盐！一群大人在打麻将，就看了一会！然后有一家打了个白板（大人们都叫彩电）说彩电，就记脑子里了，小卖部老板看我手里拿着钱就问我买啥，我特么脑抽直接说彩电，顿时一屋子人都笑了！老板说你拿一块钱买谁家的？。。感觉好糗当时！！


只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你mb呀！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！”


就这会，去我同事家里玩，同事家里人气挺高的，里屋一帮大老爷们对着我笑，出于礼貌，我也报以微笑，突然，同事的儿子跑过来对我说：姐姐，他们夸你漂亮呢。我心里美滋滋的，然后故作平静的说：他们怎么夸得我？同事儿子悠悠来了句：不做筱姐可惜了！！
我：…………，，，


刚买条新皮裤，今早穿起来让老公看看，问他好看吗？他就说：这裤子放屁出不去，挺好的，不说了……今晚不用回来了……