笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”


“今天，我又一次的站在了这里，就是为了向世人证明，我！又一次的超越了自己！”“喂，你称完了吗？快点下来吧我也要称。”


香港机场飞机晚点一小时，好不容易登机了，飞机在跑到上行驶了好几分钟还没起飞，前座的一哥们受不了了问他同行的友人：丫不会要从路面开回北京吧！


回想起当年上学，有一次晚上和同学喝大了，第二天早上，哥头疼没起来，被宿舍大妈发现了，结果宿妈在宿舍一楼贴了个公告：250号王某某同学早上没去上课，在床上硬不起来。
看过我就凌乱了……


跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发，某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子！我来救你了娘子~！”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽！”两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……

无敌大眼睛

就刚刚，想在路边买一份早餐，就三轮车那种，老板非常热情，招呼我，小伙子自己找零哈，刚找完零，老板就骑上三轮就跑啊，边跑边说，城管来了，我怎么没看见城管啊，看了好长时间都没看到城管，卧槽，我早餐呢，给钱了，没给饭就跑了，，，，


公司俩妹子都是飞机场，一次两个人不知什么原因为胸的事情开玩笑，互损，突然一妹子爆出一句说：我身上随随长一个痘子都比你的胸大！另一妹子看似要动手了，不说了，准备去拉架！


一男同事感冒了问另一女同事要纸巾，女同事从屁股兜掏出几张给他，他说了句大姐从屁股掏出的纸，关键这还不是高潮，一会他又来句大姐从屁股掏出的纸就是耐用，用都用不完，把我们一群人笑翻了！


我和三岁多儿子到公园玩，无意间发现他的小书包有个夹层小包，从没用过。我灵光一现，就塞了点东西进去。
好悬儿子发现了，我只得严肃的跟他说:“儿子，这是爸爸和你两个人的秘密，不许对任何人说，包括你妈妈！”“来，我们拉钩上吊，一百年不许变！”
儿子庄重的频频点头，一回到家，就指着那个夹层小包，兴奋的跟他妈妈说:“妈妈，这是我跟爸爸的秘密，不许你看哦！”
老婆接过书包，背转过身，拉开拉链，从夹层小包掏出两张皱巴巴的5元纸币，狠狠的剜了我一眼，在我心碎的目光中，将钱揣进了裤兜。


清晨安静的小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。全部小区笑趴了。。。

无敌大眼睛

　　上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。。
　　我只有脱了袜子给他看，他这才签字。。。
　　这周我发现我有痔疮，该怎么办。。。


　　儿子坐在沙发上看电视，不做作业，老妈举起手，啪，打在了老爸脸上：臭小子看见没？
　　老爸喊到：你打我干嘛？
　　老妈：老公，我这是着眼未来的教育。
　　老爸：啥？着眼未来？不懂。
　　老妈：我就是告诉他现在不好好学，将来就跟你一样，娶个狠老婆。
　　儿子悄悄地进房间去……


　　朋友的婚礼上，新娘的爸爸上台致辞。可能新娘的爸爸是个老实人，一上台就显得有点紧张，说话都不是很自然，一套场面话后她爸说道：我祝愿…她们俩…日后，天天快乐！卧槽~~全场暴笑，接着就是满场不息的掌声………


　　在汽车上人很多，你没有座位 怎么办？ 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……


　　坐火车睡着了。我着急的对乘务员说：“姐我坐过站了怎么办，怎么办啊？乘务员姐姐安慰我道：”小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。“

无敌大眼睛

　　最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》


　　现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！


　　现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”


　　看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说：“你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。”


　　今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！

无敌大眼睛

　　曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！听着他们天天叫我“老土”，叫得我这心里美美的！


　　买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD，连个10块的都没中过！


　　刚上班时，单位需要照片和身份证。
　　我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。
　　然后我回家拿了张认为最小的又递了去。
　　最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？


　　小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。。。
　　哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？
　　哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。。。


　　媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。
　　可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。

无敌大眼睛

　　我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！
　　老婆：那以后论天给！
　　我：真的吗？太好了！
　　老婆：30天给一次！


　　今天，我带了个核桃拿到班上吃！
　　我给了同桌妹子一个！
　　我：硬不硬啊！
　　妹子：硬～
　　我：想不想吃！
　　妹子：想！
　　我：下课弄给你吃，上课动静太大了！
　　妹子：好的！
　　我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看！
　　我：看啥，吃核桃！


　　大纲骑电瓶车下班时，不小心摔了一跤，结果两个膝盖都磕破了。
　　到家后，妻子杨敏陪他去小区门诊找医生护理。
　　医生一边给大纲处理伤口，一边数落杨敏：“惩罚他时有那个意思就行了，让他跪成这样，你咋恁狠心呢？！”


　　诗人去买菜。
　　诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？
　　小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。
　　诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！
　　小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。
　　诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！
　　小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。
　　诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。
　　小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！
　　诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！
　　小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！


　　我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！
　　老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！
　　我。。。

无敌大眼睛

　　“咋了，哥”
　　“哎，你嫂子昨天让人强J了。”
　　“那你赶快报警啊。”
　　“我也想报警啊，可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”


　　A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”
　　B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由？”


　　今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”
　　我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”
　　医生：“她打的？”
　　我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？


　　“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
　　三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我！”女人继续咆哮。
　　男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿！”


　　A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。
　　B：那我岂不是幼儿园都白读了？
　　A。。。

无敌大眼睛

　　三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句……理快点！！！


　　之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！


　　一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！
　　结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。。。
　　两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。。。


　　老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”
　　我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”
　　儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”


　　早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。
　　回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！
　　一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢？”

无敌大眼睛

　　看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不人丢？
　　这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！
　　尼玛。。。


　　舍友：如果人真的有轮回，那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴？
　　我：你不觉得动物越来越少了吗？
　　舍友：擦，畜生变的啊？莫非你。。。
　　我：尼妹。。。


　　今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。
　　明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？
　　同学们都点头说知道。
　　第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……
　　突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。


　　舍友们最近迷上了网游，每天组队下副本，这天老二建了一个队伍，邀请老大进队，等了老半天，老大还是没有进队，老二就开始发牢骚：“你进来没，快点啊，快进来啊！”
　　老四听见了，坏笑着来了句：“不要弄疼人家啊！”舍友爆笑！


　　今天考试的时候发现有一道选择题不会做，
　　于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。
　　然后我一下子就反应过来这题应该选A。

无敌大眼睛

　　下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”
　　我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。


　　前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
　　他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”


　　在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”


　　在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
　　我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。


　　刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
　　有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

无敌大眼睛

　　跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
　　我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？
　　只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！


　　有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”
　　我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”


　　“这次召回行动已经开始1个月了，但还没有一辆车到我们这里返修。”汔车修理店的老板对维修师傅说。
　　“这次召回的原因是什么？”
　　“刹车失灵！”


　　昨天坐公车，发生了吵架的事情，一男的骂售票员：长这么难看不知道怎么艹的。
　　售票员回：我长怎么难看都是爹妈给的，哪像你街坊四邻凑的。。。


　　租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。
　　我减肥，常常去他们院子里练练器械。
　　昨天晚上，守门的大爷走过来问我：装卸工干不干？一个月能挣七八千。
　　我。。。

无敌大眼睛

　　逗B的签名：无她，唯手熟尔。


　　狼走千里吃肉，狗走千里吃屎，你知道吗？打小我就发誓一定要有狼性。。。哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊！


　　公交上，一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻在女孩脸上亲了一口，女孩醒了。这该是多么美好的画面，如果他们两认识的话。

　　“第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”
　　“你TM把人闺女打了还寻思这玩意？”


　　男：这啥狗？腿儿也太短了吧。
　　女：哦，柯基犬。
　　男：磕鸡犬。。。也是，这腿儿那么短，走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊！

无敌大眼睛

　　老奶奶带孙子在海边，一个大浪孙子被卷走，老人正呼天抢地，又一个大浪把孙子卷回来了。
　　该逃离该庆幸吧？
　　可老奶奶对海并不满意：“我们来的时候还有一顶帽子呢。”又一个大浪，两人都被卷走！————————这是朋友告诉我股市为毛会赔钱的原因！


　　股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息？


　　公司门口有个卖煮玉米的摊位，下班总会买一根，边走边吃，到家了也啃完了，然后发现玉米芯热热的，硬硬的。。。


　　嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。
　　吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。


　　观棋不语真君子，此话一点也不假。
　　在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！”

无敌大眼睛

　　谁能想到，两个字竟然是三个字。


　　我对女友说：“你别瞧不起人！”“就看就看，你这个赖床鬼。”


　　刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。


　　羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。


　　“请问您怎么称呼？”
　　“我姓陆，陆游的陆。”
　　“路由的路是吗？”
　　“嗯，对，大陆的陆。”
　　“好的，大路的路。。。”

无敌大眼睛

　　女把男的手机藏了起来。
　　男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。
　　女：好～
　　男：找到了嘿嘿
　　女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！


　　公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
　　我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。
　　女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”


　　女：你有房么？
　　男：一栋海外洋别墅。
　　女：你有车么？
　　男：一辆宝马，一辆奔驰。
　　女：年薪呢？
　　男：200万。
　　女：妈，你把他让给我好不好。。。


　　女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
　　我：说吧，吃什么能活？
　　女友：火锅！


　　今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
　　顿时我心里美滋滋的，看着她。
　　她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”
　　哎呀我。。。

无敌大眼睛

　　今天在朋友圈里发说说：哎！又失眠了！
　　结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！


　　男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。
　　男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。


　　午休时间，和公司的一哥们聊天。
　　我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad”
　　哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了”
　　我：“那怎么不拿回来？”
　　哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。”
　　我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他。。。


　　“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。”
　　“这么好？转了！东西什么时候买？”
　　“已经买了。”
　　“买的什么？”
　　“买了个教训。”


　　A：“又换眼镜了？”
　　B：“恩，度数又加深了。”
　　A：“现在多少度。”
　　B：“700度。”
　　A：“卧槽，你这度数30米开外雌雄同体，50米人畜不分。。。”

无敌大眼睛

　　跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！
　　我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。
　　聋哑人马上回来啦。。。


　　医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。
　　边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油？很不安全！”
　　我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的不是汽油！”
　　这小伙子不依不饶，说：“不是汽油？你喝一口试试！”
　　我。。。


　　老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
　　老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
　　我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
　　老婆说：打老人多不好。
　　我。。。


　　老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
　　这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
　　老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”


　　苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个毒害了白雪公主，一个成为手机的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜………？ 平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆！苹果的英语怎么说：“挨炮”！

无敌大眼睛

多年未见的几个哥们突然联系去KTV小聚一下，进门一瞧每个都搂着一个女人，心想表示一下，就说，兄弟带你们去另一家KTV，那里小姐比这里的漂亮，一哥们当场给我一拳，这都是你嫂子，艹……


一哥们吹牛逼吹上瘾～
那天打牌很多人看，这货在旁边突然拿起手机高声道：哎呀，王局啊，哈哈怎么钱到账了啊，那个十几万工程款我明天就发下去～～
这个时候我举起手机，机智的拨了他的号码
。。。。
这货现在看见我还绕道走。。。


男同事，经常被妻子家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“她把我睡衣脱了，自己穿上，继续打我！”


刚才在小区溜达，看到楼上新搬来的美女遛狗，金毛也大啊，这妹子一下没拉住，跑了，她就后面一直喊儿子，儿子，狗还是撒欢的跑，我脑子一抽喊了声儿子，这货嗷嗷的就来了，妹子脸都绿了，卧槽，我不是故意的


楼主初中时帮表弟打架，对面是一群五年级的小屁孩。老话说的好，寡不敌众。楼主被打哭了……尼玛！其中一小学生长得跟大猩猩似的，我能打得过那我！

无敌大眼睛

周末逛街，一瘸子在路边乞讨，一位有爱心的小朋友手拿一块钱正要丢进碗里，突然手势一变，抓了碗里一把钱就跑，“站住”瘸子大急，迅速跃起追去...这尼玛比正常人还灵活啊！这还不是重点！此时另一小朋友走过来默默端起乘钱的碗，缓缓离去，深藏功与名......


好几年了，只有买衣服的时候，才有人叫我美女，才有人夸我身材好。。。


今天和女同事去逛街，突然她羞涩说道：要不我们试着做一天的情侣吧？当时我心里那个高兴啊！肯定答应了！！结果一天下来大大小小的全是我买的单。。女同事还振振有词的说这是男朋友该做的事。。。哎哟妈呀我心好累。。。


刚看优酷视频，说六月某天，一**执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了………


86高龄的奶奶腰疼来针灸，陪床的是92岁的老爷爷。老爷爷握着奶奶的手说，你个小屁孩子哪来的腰呀，还腰疼。不叫你去打牌，你就装病!！

无敌大眼睛

这几天忙，沒去练车
一起练车的奇葩妹子大早打来电话
“猫哥，这几天怎么不见你来练车？”
“妹子，想哥啦？”
“你想哪去了，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。


下午逛街捡了个手机，没想到手机背面贴了个号码，“如果捡到我的手机请归还，必有重谢，联系电话187＊＊＊……”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻逼还是我傻逼！！！


有一天朋友微信里给我载图发来他的结婚请帖，我果断拍了五张一百发了过去…


高中时 隔壁班里一个弟兄会拉二胡
元旦晚会他表演
他开始拉没多久
全班男生都开始叫好
然后有人带了个头 朝他脚下扔了个硬币
一发不可收拾 全班开始扔钱....
他那天都动手打人了


有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说，很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。。。听完这句话的我当时只想静静。。。

无敌大眼睛

昨天出去买把菜刀！
好死不死，回来的路上，经过一辆摩的时候，司机突然带车倒地，后来才知道是高血压…
可尼玛过程是我旁边的妇女指着我手里的菜刀，撕心裂肺的喊着“杀人拉~杀人拉~”


只要在家，天天都得遛狗，狗狗每次下楼都特兴奋，真是拽不住它，只能跟着跑。昨天又被狗狗拽着疯跑，路边坐一老大爷。大爷瞅了我们一眼说：“放风筝哪！”


上学时候的事 我们有个老师特逗 有天晚上他路过竹林 有对情侣在亲嘴 他就假装没看到 结果那男的紧张就叫了句张老师 他就对人家说 我都假装没看到你 你干嘛还打招呼 继续


儿子不知从哪儿弄来一个鸭蛋，捂在衣服里，扬言要自己孵出小生命。开始以为他只是兴起，不料接下来一周吃饭睡觉都不放下。我开始担心，趁他洗澡，偷偷把蛋换成了嫩黄的小鸭。他推开门，我高兴地说：“你的小鸭终于孵出来了，好可爱呀！”儿子愣了一下，随即大哭：“我的恐龙蛋去哪里了？”


昨晚上做梦梦到买车了，是一辆帕萨特还是速腾，反正是一款大众的普通车，把我高兴的，早上起来就和女朋友说了，她听后就甩了我一巴掌说，既然是做梦又不花钱，你特么就不能买辆好车？我………

无敌大眼睛

姐们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”


跟朋友进一家酒楼吃饭，进门口的时候礼仪小姐鞠躬说: “欢迎光临”，只见二货朋友愣了下然后挺直身板给礼仪小姐回了个躬。说到 “不客气”


课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。


二货男友每次都和他们赌钱，在我的再三追问下才告诉我输钱了又。你以为结果是又打又骂又发火？那你错了，我果断带着他去找他朋友，大杀四方，把输的给赢了回来顺带赢了他朋友的，把钱还给男友赢的平分，重复两次以后，他们再没有叫男友赌过钱。能不能给点掌声？


下班回家，老婆跟我说，今天有人打电话来推销。我问推销啥？ “说是独守空房的宅男宅女幸福生活之必备物品！”
“难道是充气娃娃？”
老婆大怒：充你妹，是方便面！！！

无敌大眼睛

一朋友感冒了去输水，输了5天康复了，结果第五天有一漂亮妹子也在输水，朋友各种搭讪甚是投机，特么朋友竟然陪人家妹子又输水了三天，后来两人康复了...后来在街上碰到他俩手牵手.....


上学时同桌在玩手机，没调成振动，突然来了信息，他立马把手机扔给我。同学们和老师的目光都投了过来。我立马站起来说：“老师我错了，您当场把它砸了吧。”


儿子说长大了要追XXX，我说等你长大了早就被别人追走了，没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了......,要给红包订个亲不？才十岁啊！......


吃货真心伤不起啊！
我跟女朋友吵架闹别扭了，我拿了她最爱吃的饼干来哄她，她还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。


有个邻居，嗜酒。养着一个三个月大的土狗。
一次喝酒，灌了小狗一杯白酒～～结果，小狗醉了，找不到门口，频繁用头撞墙、撞桌子，～应该也是头晕～哈哈～几天中，狗狗都用哀怨的小眼神看着他、、、
几年后，偶遇邻居，提及此事：邻居悠悠的说：“狗狗长大了，长胖了，就是晚上哥俩不喝两杯，它就不回窝睡～～”

无敌大眼睛

小时候在农村场院放电影的真事，一小伙子去晚了，挤不进去，随手捡起一砖头扔进人群，回家睡觉了，不大会他老爹头破血流回家了，进门还骂着，不知谁家鳖孙这么坏


儿子四岁多的时候，有一天他姨母给他洗澡说：“这么点孩子JJ长的挺大的”。我儿子说了一句：“姨母我的不大，你去看我爸爸的才大”这熊孩子


刚刚下班，半道摩托车没油了，幸好不远处有加油站...
骑车上脚蹬地扒着走，正累喘不过气呢，一小哥骑车从身边过:大哥，见过划船的，没见过划车的，今天让我长见识了哈...
长你妹啊。。。。。。


在大街上我看到一个美女便想去搭讪，就上去问她美女你愿意追我不？美女一脸不屑的看了我一眼说不愿意，我就上去撩起了她的裙子，哎！不说了，她已经追了我三条街了，人与人之间的信任去哪儿了


昨天妈妈去西安旅游了，爸爸今晚7点半就守在电视机前看天气预报，然后嘟囔着，你看，西安下雨了吧，让带厚衣服还不带……

无敌大眼睛

南方的天气真是病态了，就在昨天，两口子出去玩，tm回来一个中暑一个感冒……


几年前的事情。路过一家24小时银行，就是自动取款机。一个妹子走过去，以为是自动门，结果门没开。妹子推了一下，还是没反应，gc来了，妹子居然拿两手扳两扇门的门缝，想扳开。lz大男人怎能袖手旁观，果断放下手里东西加入扳门队伍，然后旁边的人按了一下按钮门开了，妹子尴尬的跟我说了声谢谢


今天哥们非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，就稀里糊涂跟着去了。
饭毕，我问，到底是什么纪念日，哥们把手机掏出来，打开优化大师，幽幽的说：“今天是我持续优化100天！”


刚才在座位上刚坐稳，一个身材很好的姑娘双颊泛红地走到我面前，有些羞涩地说：“大哥，你好，我32D。” 我看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。” 姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛了？就能乱坐座位了？你给我起来！”我。。。


一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地……这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动，大爷一看，立刻骑着自行车就走了，那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊……给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊！

无敌大眼睛

　　和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜的问我：重不？要不我帮你吃一点？


　　女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”
　　女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印。。。


　　我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”
　　女友：“给你狗屎你就开饭！”


　　我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”
　　女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”


　　晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。
　　他朋友不同意，说自己怕黑。
　　妹子怒道：“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。”

无敌大眼睛

　　一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。。。
　　吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”


　　上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”
　　我说：“没零钱，给20算了！”
　　她点点头。
　　我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。
　　她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？


　　一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
　　小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”
　　哥们。。。


　　晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。
　　我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”
　　他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。


　　Pol.ice：先生，你的车今天限行。罚款200元。
　　驾驶员：老子昨天就出门了，到现在动都没动过。
　　Pol.ice：呃。。。疲劳驾驶，罚款200元，扣三分！
　　驾驶员。。。


　　上银行取款，工作人员：“超过2万吗”？
　　我：“不，低。。。低于100！”

无敌大眼睛

　　今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。
　　刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊。。。
　　我艹，这下死定了！！！


　　老婆做月子，我每天变着花样给老婆做好吃的，一个月下来，她还是100来斤。。。
　　我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！！！


　　今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。
　　老公回来说：这是啥？
　　我随嘴来了一句：西红柿炒。。。乌鸡蛋。
　　太TM机智了！！！


　　电视法制节目播的电信诈骗案，我：“现在骗子怎么那么多啊？”
　　老婆：“现在的人好骗啊！”
　　我：“好骗吗？我怎么不觉得。”
　　老婆：“你还不觉得？脸皮真厚，我不就是你骗来的。。。”


　　3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心的说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？
　　老婆：不会！等她发现时什么都晚了。
　　她说的挺有道理哈！！！

无敌大眼睛

　　刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。
　　女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你就没事了！
　　我。。。


　　我儿子说我应该染个彩色的头发，在我的一再追问下终于说出原因，他说那样的话我在训他的时候就更像个老怪了。。。


　　今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。
　　三岁多的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。
　　然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完。。。
　　晚上爸爸回来闻到酒味，就问：宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了？给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。
　　弟弟：哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。
　　我！#￥#￥


　　小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？
　　结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧


　　班上一个小男孩打闹咬了别人一口，老师叫过来训话：你属狗的吗你？
　　那孩子无辜的眼神看着我：嗯，老师，我是属狗的！

无敌大眼睛

　　谁能想到，公子的反义词，竟然是母女！


　　犯我中华者，我忍，但别再偷我苏烟了。


　　苍蝇落在一坨大便上，岿然不动，好似老僧入定！
　　蚊子路过，惊叹道：“好一个处‘便’不惊啊！”
　　第二天，蚊子又路过，看见又蛆虫从大便上冒出来，又惊叹道：“好一个置之‘屎’地而后生啊！”


　　非洲遭遇了罕见虫灾，不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼，然后变成铺天盖地蝴蝶，蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。
　　当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌，最终化解了虫灾，这就是鸭灭蝶的故事。


　　今天施工现场捡到一粒小石头有点透明，问施工员是不是玉石？
　　他看都不看，来一句：假宝玉。


　　网上买了个白衬衫，还没试穿就发现有个地方被染色了。
　　问客服，客服说你洗一下看看。
　　我洗完了他们又说——洗过不退。。。
　　我真是日了狗了！

无敌大眼睛

　　出差，去火车站，看到一擦皮鞋的阿姨，有40多岁，于是去擦皮鞋，坐到凳子上，阿姨问要荤的还是素的，我不懂，随口一说要荤的，于是看见阿姨把她衬衫上面的两颗纽,扣解,开了……尼玛，坑了我10块钱……


　　昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。


　　今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆胖揍一顿。。。。。。 我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。


　　女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”
　　男：“我去！你怎么知道！”
　　女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”


　　特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？

无敌大眼睛

　　公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸，弄得大伙直流鼻血，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的，坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫，只见那个男同事不知所措的说：“我…我只是想给你点个赞！”


　　上初中的时候正流行小录音机。记得有一次陪妈妈去教堂做礼拜，百十号信徒正在大声唱着赞美诗，我也插上耳机听起了喜欢的音乐。赞美诗已经唱完了，教堂瞬间安静了～而我还在闭着眼睛摇头晃脑，忘情的唱着张宇的月亮惹的祸～都是你的错，轻易爱上我…！上帝啊原谅我吧


　　一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了!就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说哥咱能不装么，咱们吃的自助餐你装啥土豪呀!!!


　　朋友儿子不到一岁正在学说话，但是很喜欢：“嗯，嗯嗯” 今天他爸爸教他叫爸爸，于是就出现了下面的对话
　　“娃儿，叫爸爸！”
　　“嗯，嗯”
　　“叫爸...爸”
　　“嗯嗯！”
　　“爸...爸”
　　“嗯嗯”
　　大约过了五分钟，他爸终于怒了，“你个兔崽子，这莫小你都会坑爹了！老子教你叫爸爸，你不叫都算了，还嗯嗯的答应，那老子叫你爷爷你tm也敢答应？”
　　“嗯，嗯!!


　　今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”“不了，下午还上课呢！”另一个说。 “少整点儿没事。” “那好吧，两人最多喝一瓶啊！” “老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”

无敌大眼睛

　　一次公司聚会，酒后去KTV唱歌。
　　一领导刚拿起麦克风唱歌，没唱几句就被我切歌了。
　　领导当时就很生气，我就说，唱的跟原唱似的，我以为沒人唱呢。
　　结果第二天我就升职了。


　　媳妇未婚先孕，她的家人要见我一面，毕竟是做了禽兽的人，心里慌张问她：“你爸脾气咋样，不会揍我吧？”媳妇安慰我说：“我爸性格温和，我保证他不会动手的！”媳妇沒有骗我，准丈人果然沒有动手，动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连招架的机会都沒有。。。


　　今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”


　　妹子最近谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑给我关掉，手机也没收，软禁我在家……。由于我的失联，男友真急眼啦，半夜，就来到我们家楼下学动物叫，希望能引起我的注意，也好取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片……。气的我妈指着我鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？，人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫……”


　　前几日，一二货朋友，捡到一部苹果5，随即来了一条短信:密码0511，不用谢我！我要男朋友给我买6p！他果断的解锁，给其备注男朋友发去短信:不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！

无敌大眼睛

　　晚上睡觉前，老公跑去洗澡去了。然后他的手机响了起来，陌生号码，我就接了，听不出对方是谁，我很客气很礼貌。对方说：你是他媳妇儿吧？我说：嗯。对方又说：哦，我是他小舅子...我晕！我说老弟啊，你这是要闹那样？


　　我老家那边如果有老人去世了，家里人是要放鞭炮的，这是我们那里的风俗。这是背景，然后有一次村里一个大爷走了，做白事放了很多鞭炮，刚放完，那大爷的孙子（六岁左右）就合着一群小朋友去捡没放响的小火炮，只听见他孙子说：“你们谁都不准捡，这死的是我爷爷，又不是你们的爷爷…不准捡…”这时，另一个小孩说话了：“不捡就不捡，有什么了不起，过两天我爷爷死了，也不让你捡……”这孩子的爷爷奶奶就在旁边…听完果断一顿胖揍啊…！哭的那个惨～～


　　一屌丝追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”女神果断接话：“对不起，我有交往对象了。 ”屌丝：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。” 女生：“等一下！”屌丝暗喜：“？”女神：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”


　　小时候上网被老爸抓着了，当时怕挨打，心生一计，说了句“叔叔，你谁啊，我不认识你”。现在想想当时还真扛揍啊


　　公交站广告牌有某医院的广告
　　如果
　　有了
　　请到XXX医院无痛人流
　　电话XXXXXXX
　　下面被人用笔加了几句
　　如果
　　没有
　　可以人工服务无病无痛
　　微信XXXXXXX
　　擦汗节操还要不要了

无敌大眼睛

　　“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。” “夏洛特的烦恼不错。” “不是。” “那就港囧吧。” “我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”


　　在餐馆遇到一件暴强的事，在餐馆里面竟然有一个扒手在里面偷顾客的的东西，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…


　　一日，物理老师讲卷子，讲完还有20多分钟.老师仰天长叹：好无聊啊，我们把化学卷子也一讲吧.结果，结果就真讲完了！下午化学课，化学老师知道这件事后，仰天长叹：他脑子有病啊！尼玛，唉，同学们把三角函数检测卷拿出来吧...数学老师：...别逼我...红军长征的原因有，左倾错误...历史老师：我了个草，同学们，定语从句只用which不用that的情况有1，非限定性...英语老师：他妈的别闹，我国市场经济为什么要建立在宏观调控基础上的原因有1社会性质...政治老师：我擦，四大渔场除了秘鲁渔场是上升补偿流之外其余都是寒暖流交界...地理老师：...减数分裂过程分为两次，与有丝分裂不同的是最终染色体数量减半...生物老师：够了，《孔雀东南飞》作为我国古代最长的叙事湿是有很高的地位的，与《木兰辞》并称为...语文老师：真是够了，同学们，孤立导体的电容C=q/U只与导体的几何形状，大小有关，与其电势，电量无 关..


　　晚上跟媳妇在沙发上一边一个躺着看电视， 媳妇突然问我：“你知道我现在想吃什么吗？” “不知道。” 她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？ 女人要闹，神都拦不住啊！！


　　下班回到家，看家里没人。正准备先找点吃的，突然麒麟臂不受控制，把我拉进自己的卧室，反锁上门，打开电脑……点开了XXXX.avi。5分钟后麒麟臂回复了正常…… 突然身后传来表妹的声音：“表哥，刚……看你很忙……没敢出声……舅妈看我不舒服让我在你床上休息下……现在没事了……我该回去了”