笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”“你TM逗我？”


　　刚出地铁站，在旁边的小商店买东西，然后买单的时候被一个五岁左右的小萝莉踩了我一下，我回头看看了她一下，她看着我说了声对不起，我看她我看他挺懂事就说没事，还给她拿了块糖吃，然后，然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我又踩我一脚。


　　记得中学的时候我们宿舍的同学半夜从上铺摔下来，把胳臂摔折了。 那时候电话没有现在这么方便， 老师还没来得及通知家长， 同学的妈妈天刚刚亮就已经来到了学校。 老师问您怎么知道的呢？ 妈妈说在家里睡着睡着半夜突然听到一声巨响， 看看家里什么也没倒，就总觉得是儿子出事了……


　　老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门，儿子敲门：你们干嘛呢？我说：爸爸困了，睡会儿觉。儿子说：一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。


　　得罪了一美女同学，只因她在QQ空间发心情说:“自己选择的路，跪着也要走完”。我友情提醒了下:“人生的路那么漫长，只是跪着怎么行？前面别忘了放个碗呀！”——难道我做错了吗？

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　　今天逼迫于老妈的原因，我去相亲了，见了面我就说了句话，妹纸就跑了！我说:怎么是个女的啊！！老妈，下手轻点，疼！！


　　小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。


　　何为重阳节，从字面上看，男为阳女为阴，所以这个是关于男人的节日；再看重应该是重叠两个的意思，所以重阳节应该是两个男人的节日。最后重阳节一般要做什么，赏菊！
　　天呐，我竟然发现个惊天大秘密！


　　“爸，在吗？”
　　“不在”
　　“不要钱”
　　“在”


　　早上上班路过公园，老大爷闭目挥舞着把剑壳，他的一招一式我看着入迷，直到他做了吸气收工时眼睛微微睁开，我准备走开时老大爷大叫，我的剑呢！

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　　领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句:“用门夹过的核桃还能补脑吗？”领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了。刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：门夹过的核桃为什么不能补脑？


　　明明是带我坐车反了方向，还理直气壮的说是故意让我看一下不同的风景


　　小时候钱没有现在来的方便，只能在买材料的时候贪一点。 有次老师要买35块的练习册，我对爸说：“老师要买练习册，50块！” 结果转头就听到我爸对我妈说：女儿要买练习册，70块！” 于是我们相互看了看，嘴角翘起一个弧度！


　　同学在银行上班，
　　一日来了一大爷办卡存钱，
　　输密码的时候总是失败，
　　同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，
　　结果还是不行。
　　反复几次后，
　　保安看不下去了，
　　对着大爷说，
　　密码不能是豹子跟顺子。
　　办卡成功了。


　　经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我，这次出差回来，我突发奇想问孩子:“儿子，王叔叔什么时候走的？”儿子来了一句:“到底你俩谁是王叔叔？”

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　　昨天和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，
　　机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”
　　然后她们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。
　　找不到那个虫子了。。。


　　今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“爸爸，我要这个。”
　　他爸爸把玩具枪接过来说：“老板，可以试试吗？”
　　老板给了他爸爸一小撮子弹。
　　爸爸接过，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！
　　问：“疼吧？”
　　“呜呜……疼！爸爸，我们不买了，这个打得疼，呜呜……”


　　最近许久没联系的小学同学在有心人的组织下拉了个微信群，许多都是十来年未见的同学自然免不了寒暄，十分热络，其中一长相姣好的女生嗲里嗲气的各种晒名牌晒美照，自然有吃这套的男女各种溜须拍马，末了女神留下一句：因为我太美呗！一向甚少言语的学渣突然冒出一句：所以价格高？女神半饷没作声，回道：注意说话的素质，这决定了别人怎么看你。学渣秒回：你说的对，这正是我从你话里听出来的讯息！我默默的在心里鼓起了掌！


　　小时候装逼，放炮的时候敢拿在手里（带捻子的），慢慢的我掌握了一种规律，大多数的炮仗都是“呲……呲……彭”。直到有一次我放了一个“呲彭”的以后，就再也没有装过逼了


　　“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！”
　　“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”
　　“斗地主电信专区86号房47桌。

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　　我妹妹跟我说：“哥！我喜欢上一个男生！喜欢的不行不行的！现在我感觉就算他去吃屎我都感觉他好厉害！”我说：“是！是个人吃屎我都觉得他厉害！”


　　下班路过一家药店，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱，嘴里小声念叨着“口腔溃疡，口腔溃疡……”迈着轻快的步伐往药店走。我见她身边没大人，于是心生邪念，冲她嚎了一嗓子：“口香糖！”然后目送小女孩念着“口香糖，口香糖……”蹦进了药店


　　前天中午午休，不知咋的把舌根侧面咬了一下，当时直接疼醒了。昨天觉得舌头有点肿也没在意，晚上去吃的火锅，喝了点酒。好吧，今天我就成了大舌头了，话也快说不清了。给领导汇报工作把领导都逗乐了，领导来一句：平时说话不是挺利索啊，来，说段绕口令听听。我。。。


　　昨天扶了个摔倒的老人，还好没被讹。 老妈训我:“你，就是傻，小时候傻，现在也傻！ 你8岁那年和隔壁xxx去小卖部买东西回来被个自行车给撞到臭水沟了，隔壁孩子一个劲哭说腿疼胳膊疼，要了人家500块。你呢？手都摔破了，还一边哭一边喊‘我的辣条，我的辣条’ 人把辣条捡起来给你立马就不哭了！怎么就没个人把你给骗走了呢！”


　　看历史剧，大人物出来的时侯，总有异象，于是我问妈妈：妈妈，我出生的时候有什么异常吗。
　　妈妈淡定的回答：有啊，你出生的时候，你爸跟小三跑了。

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　　今天来了一个新同事，大学刚毕业。中午下班吃饭，招呼新同事一起吃饭，刚走没两步，忽闻身后一声巨响，新同事把显示器盖桌子上了。他淡定地说：“以前用笔记本习惯了……”


　　今早食堂吃面条，一同事扒拉出一苍蝇，恶心得找厨房师傅论理。食堂师傅说:现天这么冷，四面八方的苍蝇都往食堂赶，挡也挡不住，灭也灭不完，一揭锅盖，还飞蛾扑火般往锅里跳，我捞都捞不完，一两只正常的！大家一听都吐了！


　　放假在家各种嗨，各种开心，结果老妈在旁边默默的来了一句，人家放假那是脱缰的野马，你这简直就是冲出栅栏的猪！！


　　小时家教严，印象里，老妈从来没夸过我，有天和妹妹聊天说起，妹妹说，其实老妈夸过你的！~ 我高兴地问：怎么夸的？快说！快说！
　　妹妹：老妈说，我做错事，一挨打就哭着求饶，一身软骨头，弄得她每次都下不去手打，比划两下算了……你看你姐，有骨气！从来不哭不求饶，整个一个刘胡兰！每次都由着我打，打够了算！！！
　　呃 ~ ~ ~


　　部门里来了个97年的小姑娘，胖胖的女汉纸，最近我问他上班习惯吗？累么？她说能不累吗，别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情，我得靠威胁。

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　　今天早上去看中医，开点汤药调理下，大夫号完脉开始开药方，一边开一边和我说，“这里面有三味药得先煎。”然后就不说话了，我想说剩下的呢，是不是后下？结果我脑子一抽，问大夫，“剩下的是后杀吗？”然后大夫没说话，门口候诊的大爷大妈们乐喷了


　　近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就没戴。
　　昨骑车出门，骑着骑着突然发现发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪的在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子……


　　女人的世界真心搞不懂啊！ 昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视… 后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。


　　早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书。。。。我顿时受精了。。


　　早上坐公交，车上坐一胖子，上车就开始睡，俩腿大开并且拉链没拉，里面东西看的一清二楚，旁边站一女的，抬手扶着杆还夹着一手绢。 车开的不太稳，一个急刹，女的没站稳，手绢飞了，怎么那么寸，整掉到胖子的裆中间…中间！！女的半天没下去手。旁边人看着胖子乐，胖子醒了，不知道周围人乐什么，一低头说了一句“有什么可乐的，不就是拉链开了衬衣露出来了么，塞回去不就行了！”……一伸手把手绢塞裤子里了！塞裤子里！…裤子里！

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　　小学五年级时，教室是土坯危房。老师经常提醒我们注意观察，如有不测赶紧逃生。有天听课女老师到我们班监察，搬个凳子坐在最后一排。刚上课没多久，有阵风吹过，我发现窗子上在掉土渣，联想到以前老师经常提醒的，猛然发一声大喊:“快跑，教室要倒……”！于是同学们大呼小叫，争先恐后不要命地从前后门往外冲。期间有人倒地也顾不得，直接从身上踩过去。等都冲出去回头一看，教室没倒。倒是听课女老师披头散发，满脸是血的趴在地上，哆哆嗦嗦在地上摸索她的近视眼镜……


　　是哪个王八蛋在我运动会800米最后一百米快到终点的时候大声喊"XX掉钱了!!!" 次奥，众目睽睽下我就这么的停下来找钱，全校都笑爆啦！


　　我阑尾炎住院，隔壁胆结石的叔叔有个二货儿子。护士问他儿子他父亲的名字说要申请医保要填表。二货儿子说，我爸叫王经平，王是王八蛋的王，经是神经病的经。平是平顶山的平。我不会告诉你，他爸立马拿起输液的架子就砸向了他。。。


　　学生体质哪家强，
　　北京地大男澡堂。
　　夏天烫，冬天凉。
　　边洗边哆嗦，
　　边洗边骂娘!


　　晚上和老婆女儿一起看宫廷剧。
　　老婆：“你看古代皇上的女人，嫁人后还可以升官，从秀女到才人到贵妃再到皇后。哎！你说我怎么就没有那么好的命呢？”
　　我不敢回话，倒是女儿悠悠的来了一句：“让老爸再娶一位老婆，那你不就荣升大老婆了吗！”
　　绝对是亲女儿！

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　　同事是个女胖子。天天死了吧唧的唱歌，唱的不敢恭维就问她，她说专家说了唱歌能够减肥，我弱弱的说了句，那么韩红和刘欢呢…………别追了，就算追也把刀先放下啊...


　　上班中途休息去厕所的路上看到了一对母子，小男孩开开心心的唱“老爸老爸，我们去哪里呀~”他妈瞥了他一眼说“你爸给你开家长会去了，还他妈美呢……”小男孩脸色瞬变……


　　有一室友晕车特别严重，平时坐公交10分钟以上就会吐的那种，我晚上回去和他讲我今天在大东门坐车去北行，又坐到北站，又在北站坐车去铁西往返了两次，今天坐车坐的特别迷糊，他在那里脑补了下，竟然吐了。。。


　　看老版三国演义，设置跳过片头模式。
　　于是每看一集都得先听片头曲杨宏基用浑厚的声音唱一个字:滚，然后开始。。。


　　小时候看武侠片的高手飞檐走壁很潇洒，去街上买了本漫画版的葵花宝典，看了两遍。居然脑抽的爬到二楼，招揽一堆小伙伴，要他们做我手下，我为了让他们相信我功夫好，没错，我跳下去了。。。还别说那年石膏打的还真好

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　　1.考试“惠”不会写，兴奋的打开瓶盖，妈的，再来一瓶。

　　2.考试那天得了重感冒，鼻涕流个不停。怕擤鼻涕会有太大声响，就不停吸鼻涕，那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半，我正吸得忘我时，前桌忽然转过来大吼：你吃面啊！！！

　　3.最后2分钟发现居然有一张叫做答题卡的东西压在卷子下面

　　4.三长一短就选短，三短一长就选长，两长两短就选B，参差不齐C无敌 ！这么经典的当过学生的都知道吧～

　　5.有次考英语，卷子只有60道选择题，我不会就上去一顿乱填，自认为蒙的感觉不错，考试成绩下来老师宣布我0分，一道都没对！老师说我故意避开正确答案，叫我以后不要叛逆，拿出自己的真实水平。

　　6.早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”，我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~~~我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

　　7.最搞笑的是别人千方百计的想给你抄你却是个近视眼看不清楚

　　8.考试时，监考老师总是喜欢站我旁边看我写卷子，忍无可忍了，他又站在我面前，然后我假装在草稿纸上写字，他凑过来看，我就一笔一划的写着：看…你…妹…

　　9.校草给我扔答案，被老师捡了。结果老师把我同桌班花逮了，班花哭冤，老师怒了，指着我说：难道还能是给她的？第一次觉得长得丑真好

　　10.有次考六级没带手表，然后考到一半看老师走过来就叫住老师轻声问：“老师，时间”然后老师温柔地轻声说了句：“t～i～m～e time ”好老师一生平安

　　11.高中联考，我和一特好的哥们分到一个考场，同排，就隔个过道。他学霸我学渣，眼看时间就要到了，我给了他一个眼神，示意他给我传个答案，丫扔过来那张纸团，我打开后这辈子都忘不掉了，nnd上面写的:中午吃啥

　　12.有一次考试我没复习，结果到了考场监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！

　　13.考数学刚发下去草纸，结果考场一男的大喊，老师我的卷子没印上，突然另一个男生大喊，老师我的也没印上

　　14.我们的化学老师是一个很可爱的老头，有一次考试我们考场正好是他监考，一同学拿着卷子问他那题咋做，他全部说出来了答案，我们都看着，他抬头看到我们，感叹了一句，哎哟上当了(?￣? ?? ￣??)

　　15.上次考试，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝.....

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　　同学会上，一堆牛人，这个不是公司总裁，那个就是市长女婿，席间各种言语炫耀自不多表，宴散后诸人各回各家，最后都聚到同一个车站等公交，现在中国的精英阶层环保意识不禁令人暗挑大拇指。


　　和朋友聊起去年十一斯里兰卡从山上滑下去差点直接掉进瀑布里面的意外，很多人都说在这千钧一发的时刻会想到最爱的人什么的，其实都是假的吧。。。我从坡上滑下去到最后抱住一棵树，这期间我的脑子里面只有两个字：“卧槽”。。。


　　有次家里长虹电视坏了，修好后客服打电话调查，问我家里还有其它什么品牌的电器，我说有索尼、松下、西门子、夏普什么的，客服又问我觉得这些品牌的售后服务如何，我说我不知道，从来就没找过人家，然后电话就挂了……


　　哥们的二货媳妇。去哥们家他媳妇问我：想看钢管舞不？我当时就震惊了，为了不扫面子只好点头。 只见哥们媳妇从大门后面摸来两根细钢管，一手一根就乱舞一通 “哐”的一声他家窗户玻璃碎了……都傻眼了 扭头问哥们：你媳妇这么二你儿子知道么？？回想起来也是醉的不要不要的


　　上学时对上课没兴趣，对画画感兴趣！于是总有人忘记带书找我借！后来我才知道，因为他们都说我的书，就是一本本武侠漫画！艹！最无语的是，其他班的黑板报都是什么文章配点花草之类的，而我们班的，是我的九龙夺珠，整一个山海经啊！每次其他老师来我们班听课都是忘着后面那黑板沉默不语！最后，苦逼的从一个月一换，变成了一个星期一换！还不给钱的！妈蛋

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　　父亲节到了，老王对女儿说：“爸爸养你很辛苦的，你夸一下爸爸”女儿说：“老王啊，你太有福气了，生了个那么漂亮的女儿！”


　　我家狗狗脾气很倔，一般不和别的狗狗玩，所以说，遛狗的时候看见可爱的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家的狗狗就在原地等着，看我玩的差不多了，就叫两声示意我该回家了。


　　以我文科成绩来看，我适合学理。以我理科成绩来看，我适合学文。以我语文成绩来看，我适合出国，以我英语成绩来看，我适合考古。以我的总成绩来看，我适合去死。


　　十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。


　　最近特别喜欢一句话，“喜欢就得表白，大不了连朋友都做不成，做朋友有个屁用啊，我又不缺朋友我缺你。

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自从妹妹有了孩子，老妈一直远离家乡在妹妹家帮忙，昨天我们通电话，老妈说：家里就剩你爸一人，我不放心……
我安慰老妈：你放心，老爸把自己照顾的挺好，你不用担心他！
老妈：身体我不担心，可是…后院你胖婶刚刚死了男人……
这个……这个……


和妻子同居3年,结婚2,我都很尊重她的隐私。她有个带锁的箱子,藏在床下,从来不给我看
前天看到她偷偷摸摸的打开箱子,联想到糗百的各种绿。忍不住猜想,箱子里是什么?初恋男友的礼物?前男友的纪念?情人送的东西?ONS的x爱日记?甚至是刮宫的病历??越想越难过。
昨晚偷了她的钥匙
今天找机会打开了箱子。。。。震惊啦!
小核桃,松子,开心果,牛板筋。。。以及各种干果的柯和奥利奥盒子。
老婆啊,您是有多怕我偷吃你的零嘴啊?


老婆问我：“一位性感的少妇在翘着屁股在狭窄的过道里收拾东西，而你刚好要从她身边过，请问你会面朝她屁股过还是屁股擦着她屁股过？”我思考了一会儿诚实地回答说：“我会面朝着她屁股过！”老婆极度愤怒地说：“你个流氓，你不会叫她起身让让再过啊！”我……尼玛！今晚是要遭收捨么...


和朋友外面喝酒，他电话响去洗手间接，出来一脸郁闷问何故。
他说："草，老婆出差来电查勤，为了省事去安静的地方接电话告诉她在家，谁知她问我枕套里有一张白纸上写的是什么字。这我哪里想得到啊？？？惨了！！！："


村里有个猥琐男叫耳余，特别难缠。这天他骑摩托蹭到我的车，翻了。他倒在地上装死，怎么叫都不答应。
我心生一计，拿起电话:喂，耳余老婆吗？你男人骑车摔得很严重，估计会落下痴呆症，以后咱俩不用偷偷摸摸了……
话没说完那小子一骨碌爬起来夺过我手机正要臭骂媳妇，发现手机根本没拨号……

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值班，接警，一个一米八五的壮汉喝多了，在酒店各种闹事，还好没伤人，连说带拉的带回所里，这哥们酒劲上来了，把所里的桌子凳子都糟蹋了，我们值班的五六个人都拦不住，眼看事大了，这壮男电话响了，是媳妇打的，这哥们跟孩子一样，嘘。。。。媳妇，我没喝酒，我在***跟jc叔叔聊天呢。。。。。没三分钟，一个一米五左右瘦瘦弱弱的天使MM（救我们于水火，就是天使）降临了，看了一眼可怜的桌子板凳和无奈的我们，威严的瞪了一眼那大汉，顿时那哥们一米四了。。。。跟我们说了下，要带人回去先，明天接受处理，我们同意了，就怕那女的带不走大汉，那女的扭头对大汉说，回不回？那大汉一缩头一哈腰，低声下气的说；回，一边拉着女人的后衣襟。。。。回去了。。。。。。。。。。结果第二天大汉来了，带着一份二十多页的检查，哭丧着脸说，不写深刻媳妇骂。。。。。我们笑的，算了，没伤人，只是损坏了点桌子板凳，找个人给修下回去吧。那大汉说，您给我媳妇说下啊，原谅我了。。。。。。。。。呵呵，好有爱的一对啊。。。


老妈很爱臭美。一天，老妈神秘兮兮的买了双鞋子回来藏在衣柜，然后对我说别告诉老爸，她怕老爸骂。吃饭时老爸回来，老妈就有点忍不住了。对话如下____妈：听说某某店进新货了，那鞋子还不错。爸：你喜欢就买咯。妈：太贵了，不买。爸：你喜欢就买咯。妈：我是看中一双，就是太贵了，还是不买吧。爸：你喜欢就买。（我爸已经很无奈了）妈：要五百多喔。爸：你喜欢就买。妈：其实我已经买了。爸：。。。。。。老妈穿好鞋子，问：好看吗？爸：嗯，好看。妈：其实是五百一只。然后我看到了我爸极其无奈的表情。


老妈打电话来问我 姑娘 你是几点出生的了 我在庙会呐 算算你啥时候能结婚 喵了个咪的 我哪知道 我是几点出生的。。。


初中时教室在三楼，机房在四楼。偶然拿钥匙撬开了机房门，于是乎，在第二晚自习时经常溜到机房玩游戏，一晚上玩的正嗨，听到走廊有人唱歌，关机，躲门后，一气呵成。接着就是老师开门声，接着就摸着我的脸来了，老师貌似不能确认的多摸了几下，狼哭鬼嚎的冲了下去。才知道我把开关挡住了。


那年，哥在某国企工厂旁边开夜市～
七八个娘炮样子的国际友人，和四个善良大方的蒙古妹纸拼酒～
你能想象到最后，四个妹纸把七八个娘炮，像拎小鸡一样的塞进来接送他们的商务车么？
来。妹纸，干的漂亮，咱继续喝～～

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昨晚去哥哥家吃饭，5岁的小侄子拉着我到一边很神秘的跟我说“小叔，我班上一个叫李亚萌的老是要看我小jj！”我一听感觉有戏，就问“她是不是喜欢你啊，想跟你谈恋爱了？”
侄子一脸惶恐的说“不是吧！他也有小jj，！”我……你们这些家长起个名字都起不好，不过您孩子不会是打小就是弯的吧！……


刚走在路上，路过一个年轻的妈妈带着三岁多的小女孩的时候，那个小女孩竟然叫了我一声爸爸，我刚准备说你认错人了。她妈妈一脸黑线的对她女儿说你再乱叫我就打死你。
......
经过这件事给了我满满的正能量，我有望成为国民爸爸，只要继续努力。


一次上街，看见两只超级可爱的狗狗趴在移动公司的玻璃门前深情对望，一个玻璃隔着它们，偶对狗狗毫无免疫力，随即及其热情的跑上去为两只狗狗开门，而且期待着两只可爱狗狗的相遇，结果结果。。。。。。。两只狗狗见面以后。。。。打的死去活来。毛都咬掉了。留我满头黑线。


就刚才，马桶上办大事刚下来。冲完了水起身提裤子时候兜里硬币吊马桶了好几块大洋，正愣着合计怎么捞出来，二货媳妇进来看见马桶里硬币，大喊。。
还愣着干嘛。。。
继续拉啊！！！！
败家媳妇我打死你信不


昨晚下班刚进门就听见卫生间传来声音：“姐是你吗？”哦，是小姨子来了。
我：“不是，我是你姐夫。” “哦，姐夫你进来帮我解下内衣扣子，不知道怎么回事我解不开，我要洗澡。” 什么情况这是？“你姐不在家吗？你怎么进来的？” “她刚刚下去买东西了，快来啊，急死我了” “我还是打个电话给你姐吧” 正准备拨电话老婆从卫生间出来，得意的说到：“恩，不错，过关了，明天我妹过来住几天。”我：…………要不要告诉她我打电话的真正用意？

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姐生日在自家过的，屋里人多太吵！于是带着5岁萌萌哒的外甥女逛附近的公园！粗心的我把她逛丢了……心急如焚四处寻找无果打电话给姐：“姐！孩子丢了！”姐悠悠的说到：“孩子已经回来了！”
满头大汗的我回到家抱着她：“你把舅急死了！”
她挣脱出去，恰着小腰：“哼！你才把我急死了呢！以为你被人贩子拐走了，哭着跑回来给妈妈报信！”全屋子人都笑了！


晚饭后和老婆去城南人民公园散步，忽然，老婆一把挽住我，一手环腰，把头紧紧靠在我肩膀上，亲热的叫我老公！我心潮澎湃，一股暖流涌上我心头，仿佛又回到当初恋爱的时候，正当我准备和她温柔的回忆曾经的温情的时候，她一把摔开我：“甭想多了，刚才看见你旧情人了！”


和父母参加一个婚礼，我和我哥捡了几个没有爆过的鞭炮。我哥说要给我表演个好玩的，就领着我到一处少人的胡同里。
只见他把鞭炮插入一坨便便里，然后拿出打火机，回头对我说，哎哎，你躲那么远干啥？
我躲在胡同的拐角处，只露个脑袋出来，说，我怕！
我哥鄙夷的说，怕什么？你不信任我？
我胆怯的说，相信，相信！
我哥狠狠的骂了一句，胆小鬼！然后将打火机点着了。
我突然有点内疚，哥哥每天都带着我玩，关键时刻我却退缩了，好像挺不仗义的。于是我走了出来，想要跟他并肩作战……
就在我快要到他身后的时候，他点燃了鞭炮，转身就跑，嘭~我俩撞个满怀，而此时鞭炮也响了，嗵~
吃喜宴的时候，我俩蹲在墙外的路边一人一个碗，心情沮丧……


有个朋友是警察…狱警，他空间有个相册，专门记录监狱生活…比如又有个杀人犯进来了，前几天进来那个贪污的又被人揍了…诸如此类…而这个相册的名字就叫…在那菊花盛开的地方…


今天晚上在小区楼下偶遇黑社会人员，平均年龄为五岁，
其中一个大姐式的人物大声说到：以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声！肯定帮你们平！现在跟我去收保护费！
说完转身向她妈跑去，大叫“妈！给我一块钱！

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小时候爸妈去上班，我一个人在家，脑残的把两条腿塞到一个裤管，然后我摔倒了，没有办法起来，于是忧伤的躺着哭了一下午…


上课之前，我买了几包零食。~咯咯咯~我后面的那个拍拍我的肩膀，说:还有什么吃的没，我都十几天没吃饭了（真好奇他怎么没饿死）给了他一包方便面。我刚开始写作业，他刚拆开，吃了满满一口。班主任进来了，问他吃什么呢。他不说话（嘴里都是方便面……）又问了一遍，还是不说话，啪的一巴掌，他全喷出来了……几乎全在班主任脸上…那画面………


今天第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶茅台去了。 中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来，说到他闺女，她爸一把搂住我肩膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧……”


老婆问我那个时候为什么会追她，说起来就气，我好不容易老妈那要来5块钱去小吃买了15个烤饺吃，尼玛，你一进来就吃了我10个，还特么说老板今天怎么这么快！不追你追谁去，吃了我的饺子必须用包子偿！说完被老婆打!


公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。

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晚上经过电影院门口，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，，，
帽子里甩出一大把瓜子壳。


抱着女友睡，摸了一下她的胸
她突然说：我的再大点就好了。
我说：没事，这样挺好的。
女友又说：你们男的不是喜欢大的吗？
我说：我喜欢青梅竹马的感觉，你知道怎么才叫青梅竹马吗？
女友：从小玩到大？


给暗恋的女神偷偷买了个手链，匿名快递过去的。
现在她整天在我面前显摆：“看，我男朋友送我的手链，你也去找个女朋友吧！”


那年我五六岁，我一个人在离我家不远处的一个泥坑旁边玩，不小心掉下去了，疼的哇哇大哭……在里面站起来后怎么都爬不上来，然后边哭着边拼命的喊救命……
没多久我爹听见了，他在家出来后向我这走来……他看到我在坑里哇哇大哭，不但没拉我上去，反而在那哈哈大笑的和我说：咦！这不是土地公公么，你在那儿冒出来了……


好多年没回老家了，昨天回老家一趟，好吧！也就是相亲。我二婶帮我介绍的。
一走进村子，快到二婶家门口时，就有一中年妇女认出我了:咦，这不是那回掉到**家茅坑差点淹死的那小屁孩吗？都长这么大了？回来相亲的是吧？你二婶给你介绍了个漂亮媳妇，人家一大早就来了。
听完。一瞬间，就是一个转身，这还相毛呀相。我只想说“你特么声音那么大，老远都听的到，人家姑娘正趴在二楼窗子边上看着嘞。生怕别人不知道我吃过翔的似的。”

无敌大眼睛

从超市出来恰巧遇见租住处邻居大妈正望着一袋刚买的50斤的特价大米发愁，我自告奋勇帮大妈扛起大米就走。大妈顿时喜上眉梢，笑嘻嘻地说：这中年人憨头憨脑的，长得磕碜点，心肠却挺好！
我想问问大妈：你家都这么夸人么？


我一朋友和他女朋友分手了，他特想复合。昨天晚上一帮人正玩得很high呢，他女朋友发短信“两分钟内出现在我面前我就和你复合”于是他马上冲出去了。两分钟后又回来了。我们很关切地问怎么样了，他先骂了一句，然后说“都没告诉我她在哪我上哪出现去！”


那一年表哥十八岁玩传奇入了迷，偷钱到北京去见在游戏里结了婚的“老婆”。
消失一个月后给舅妈打电话，要钱说是身无分文了！和“老婆”一天没吃饭了！
舅妈给他寄钱后，半个月后也没见他回来，所有亲戚都心急如焚的在舅舅快餐店商量报警还是去找的时候，突然闯进来个非洲黑鬼欧欧啊啊的抓起菜就往嘴里塞…狼吞虎咽…惊呆了大家，舅舅和姨父嗷～的一声上去就又踢又打……打了一会才知道是失踪的表哥……
然后他一把鼻涕一把泪说拿到舅妈寄的钱后直接和“老婆”进了网吧……，花完了钱他扒煤炭火车才回来的……


昨晚是建国以来男士最累的一晚，各位都早点打烊吧，时间紧，任务重，大家洗洗睡吧！上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏。坚持了那么多年的计划生育说变就变了， 同胞们，精忠报国的时候到了，现在国家需要你们了，今晚开始估计流行新问候语：你还行不行？！行不行…
二胎神评：党指挥枪！


昨晚上街，听见小广场上乐声飞扬，掌声欢呼声不绝于耳。就走过去看个究竟，原来是一群小媳妇在跳广场舞。四周围满了热情高涨的观众。
我现在才意识到：人们讨厌的是大妈而不是广场舞！

无敌大眼睛

某女：你们男人没一个好东西！ 我：没一个好东西又怎么了？最后你还不是要投怀送抱？ 于是某女冲了过来，欲殴打我，结果脚底一滑，呈饿虎扑食状扑入我怀中。 某女很尴尬，我很淡定：你看，我说对了吧！


走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”，下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”...


高三那年英语模拟考试，为了抄答案，喝了3大瓶水，上了5次厕所，终于瞟到了60分及格，打破历史最高分！


昨天哥们酒驾服刑归来，哥几个摆酒洗尘。。
桌上哥们非要执意要请一位重要客人。是监狱管理他们的一个教员。此人重义气，在里面的五十天受他照顾太多了，正好今天他休班，于是打电话请过来了～～
几杯酒下肚，都熟悉了。那教员哥们儿也的确豪爽。推杯换盏、情投意合、、弟兄缘分一场都不容易，喝的面红耳赤、宾主尽欢、、、
目送警察哥们儿打着饱嗝儿，剔着牙，打开车门、打火挂裆，一脚油门绝尘而去。。。
哥们淡定的拿出摄像机和手机，拨出了举报电话～～
、、尼玛、、这心机婊、、


前天一哥们在家里请客吃饭，做了6个菜，我们吃到一半的时候看到盘子里静静的躺着一只一公分的小强，结果这哥们一筷子夹到嘴里，还说了句：还是自己养的吃着放心！卧槽……

无敌大眼睛

公司一个角落有个蜘蛛
有个女同事害怕蜘蛛，突然看见了都块吓哭了。我就跑到那一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛。你怕我吗？”女同事本来要哭了然后弱弱地笑笑说：“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声……


小时候的，那时候人小个子矮，体重也轻。。于是一天闲来无聊，钻到家里大沙发下面，等家人下班。。
一会老爸下班。。。路过沙发，我闪电般伸出一只手抓住他脚腕。。响亮的叫声就出来了。。你们懂的。。。于是老爸大怒，伸手把我从沙发下面一把抓了出来。。
GC来了！！我以为他要揍我，没想到。。。抓着我，老爸顿了大约10秒，又把我塞回沙发下面，认真的告诉我。。你老妈一会下班，你再来一次，并且指导我！！！伸手时候再快点，等她到沙发上坐下，你再抓她
10分钟后。。。又一声尖叫。。。回荡在我家里。。。你们懂的
我不会告诉你们，我家娘亲轮着鸡毛掸子，满屋子抽我和我爹。。


睡前儿子要撒尿，嫌院子里太黑，站门口脱了裤子就准备尿。于是我起身一只手抓住他衣领提起来就往厕所走，小兔崽子也不挣扎，嘴里一直碎碎念：完了……停不住了……停不住了……
接着，一股热流顺着我裆部迅速流下……


羊群里一只羯子山羊自小就特别淘气，翻墙跃围栏、所以它吃的最肥，体力也最好～
一天上午，它又去偷吃桶里剩下的猪食，头伸桶里，犄角正好挂桶内的拉环里，害怕了，顶着铁桶惊慌着狂奔～跑到羊群里（靠听）羊群一下子炸锅了。你能想象五百多羊，万蹄奔腾的场景么～～
家狗看见羊群炸群了，立刻跑去维持秩序，去圈四分五裂的羊群～～迎面遇到这么个玩意儿～没见过呀，还特么咣珰.咣当.径直冲过来，，，吓坏了、“嗷”一嗓子，夹着尾巴没命的逃跑了。。。三天没敢回家～～


吃饭时候儿子围着餐桌转了一圈，不知道嘟囔了一句什么，然后直接转身去柜子里拿了一包零食回来了。
媳妇看了直接拿着筷子狠狠的在桌面敲了一下，儿子吓的手一哆嗦，然后把东西放到桌子上，坐下弱弱的来一句：“我就看看，这样吃饭多……”

无敌大眼睛

我党放开二胎引发社会段子如潮：
1、五中全会二胎决策再次证明，党指挥枪。
2、今晚，解套！
3、据悉，中国大陆今晚多地将举行实弹演习。
4、妈妈们激动地喊着：各位爷们儿，为了祖国，请向我开炮，请向我开炮！
5、要增加人口，开放二胎，不如放开二奶
6、上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏；2015，叫你弹尽粮绝。


昨天聚餐，下楼梯的时候一脚踩空，尼玛，直接坐地上了，当时就疼得眼泪快出来了，朋友看到了问我，你怎么坐地上？我当时眼角还带着泪花说，我坐地上凉快凉快！我看到了朋友不可思议的眼神！这时楼下传来另一个朋友的声音：她那是走路不长眼，摔得！！！我……


昨天哥们说一定要去看场CBA，我说有啥意思，他说我想骂人，平时不好意思骂，到现场不骂才觉得不好意思…


老师让A同学去教B同学数学，A同学教了很久，B同学依然不会。
A同学怒道：你脑袋里装的是屎吗？这么简单都不会。
B同学也生气了：我脑袋你装的全是你。
A同学很生气地找老师说B同学骂他是屎。哈，两个可爱的初一小男生。


公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……

无敌大眼睛

初中时有堂公开观摩的课~~因当天有好多其他学校老师来听课，Lz老师提前排练了几天，要力求完美
当天讲台上老师讲得眉飞色舞，妙趣横生。同学们听得是津津有味，积极踊跃的回答问题，我也频频举手，眼里满含期待，就差喊问我，问我了！……总算在某题时老师叫了我说：“杨昭昭同学你来回答这个问题”
望着老师鼓励的眼神，我憋得满头大汗，吭哧道:老师，我快要拉出来了，我要上厕所……也不等老师同意，捂着肚子风一样冲出教室………


历史课的时候。我们全班都闹哄哄的！老师把我们狠狠地批了一顿！老师是女的三十几岁，爱保养。最后一句是：气的都长了几条皱纹，做个护理要几百块钱呢！你们都给我安静点！
从此以后我们安静了好


回到家里心情特别爽，一边听歌一边肆无忌惮的跟着高唱，没一会听见邻居敲门：“是谁在唱歌！” 我先是一惊，走到门口，回唱：“温...温暖了寂寞？” 1分钟过去了，门外还是一片寂静，她是忘词了吗？


小时候都骑摩托，有个哥们的车特破，有一天他和我说咱俩赌一顿饭，你让我先走30秒，我让你尾灯都看不见，我说这不吹牛B呢吗，让你先走一分钟能怎样，。结果就是 真的看不见，全TM是黑烟，路都看不清了，我艹。。。。那顿饭相当的难吃。


今天上班在公交车上，一个plmm的巨型高跟鞋踩到我的脚，真TM疼了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，奇葩的是那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这哥们太不厚道了…现在脚还是麻的…

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今天和厂里的同事吵架了，吵着吵着他说起了本地话，哥听不懂啊，于是哥叫来一个本地的同事帮忙翻译，翻着翻着他俩就吵起来了…关键是我是主角阿喂……


今天在宿舍收到了一个诈骗电话，对面直接就说：你的儿子在我手上，他开车撞了人，你马上那一百万来赎人！ 本屌：你手不黏吗？对面楞了两秒然后就听见手机嘟嘟嘟………


昨天下午在床上边玩手机边吸烟，我家小猫跳到床上，踩烟头上了，我俩都烫到了，我：啊了一声，它：喵了一声，可能是觉得没解气，妈的，又咬了我一口！！！


楼主家洛阳的，我们这里结婚三天后要回门，就是媳妇要回娘家。
当时我一个同学刚结婚，晚饭的时候我们几个平时玩的好的在一起烤火，她妈妈也在说起了回门的事。好像是有单回门和双回门两种说法，好像双回门是夫妻俩一起去当天去当天会，单回门是媳妇一个人回去，住几天再回来。
当时楼主就想是不是还有半回门，媳妇回去就不回来了，当然这我是不会说的，这时只见另一哥们说“那是不是还有半回门，一去不回来了。”当时我同学他妈那个脸啊，我忍了半天才忍住没笑出来。


公鸡骑在母鸡背上，公鸡下来了，母鸡安然无恙。朋友的一个学生（四年级）用安然无恙造句。

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今天走在路上，看见一个差不多四五岁的孩子鬼鬼祟祟的每次走到井盖边都会趴下说些什么，出于好奇悄悄走过去看个究竟，只听那熊孩子说: “忍者神龟在家吗？”


老公：下辈子你要做什么？
我：我要做一条鱼，自由自在的遨游。
我：那你呢？
老公：我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。
我：可是你咋知道哪个是我呢？
老公：抓最胖的那个就对了。
我：……


早上，老婆对我说 : “老公，趁今天有空，我陪你逛逛街，你也好买几件换季衣服！”
我俩逛了半天，老婆也累了，她看了看我手里拿着的大袋小袋，突然想起什么似的，一拍大腿问道 : “老公，逛了半天，你咋一件也没挑？”
特么的你拉着我连逛了11间女装店，我挑毛线啊？


村里有一对奇葩夫妻，离婚处理婚内财产(包括一对儿女)时，采用了一个极其出人意料的分配方式：抓阄！谁抓着啥要啥，听天由命。结果两人和平离婚，成为村里的奇谈。


小时候犯错了，爹娘把我关锁屋子里，出去干农活了。
寂寞难耐，瞅遍了发现只有狗洞可以出去，钻吧！可特么对于自小腚大的我来说，这是硬伤，卡那出不去又退不回来，手脚青蛙式的抖动累疯了……
瞥见邻家小胖路过，赶紧大叫：“哼！俺老孙被压在这500年了，还不赶快给我找点吃的来！”…嘿！吖真屁颠屁颠从家里拿个大饼来了，吃完擦嘴碾她走了……
特么的！没想到这货又回来了，拿了梯子过来，把我家大门上的红对联给揭了，还尼玛：“猴哥，我把封咒给你撕了，你可以出来陪我玩了！”……

无敌大眼睛

我家土狗把一纯血统的博美给上了,博美家主人不服气,跟踪我家土狗到我家找我爹理论。
我爹慌里慌张的跟我打电话。我顿时就笑我爹:多大个事儿阿,爸你自己解决吧!
我爹说:不是不是,你听我说,你听我说,你听我说，你快坐车回来，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿…


一个同事今天提议下班后AA制吃火锅，经过一趟胡吃海喝之后 ， 提议吃火锅的那位神人拿出了自己的优惠劵……


不作不会死，记得以前上学，女朋友不舒服要吐，我就调戏她，摸着她肚子说有了，这可咋办。这货回复到：又不是你的，不用你管。然后就这样分手了。然后的然后一直感觉绿。


未成年的时候去上网！网管总是问：“你多大了？”我说我22了？网管说：“你有22？看着也不像！不能上”我说：“我18！我18”网管：“这就对了！来！我给你刷卡！去上吧”


两辆车在一条小窄路上会车，其中一辆开了远光灯，另一辆的车主干脆把车往路中间一停，远光车主说你干嘛不走？那位哥说，老子看不见！老子不开了！哈哈，远光车主下车说了半天好话才过去.

无敌大眼睛

中午，几个女同事在聊天。
说到明天有冷空气，美女同事说:“太好了，可以穿新买的皮靴啦！”
一胖妹子说:“啧啧啧，想起麻辣火锅我就流口水。”
这时，一个逗比妹子振臂高呼:“耶！明天不用加胸 垫啦！”


昨天去托儿所，中午睡觉一个小女孩在哭，阿姨就说：你快点睡觉，哭什么。小女孩说：我想家，我想回家。阿姨说，快点睡觉，在哭把你踢到南头去。这时一个小男孩壮着胆子说，阿姨，你还是踢我吧，我家就在南头。


小时候我哥特疼我……我在外面被欺负了他给我出头，在家闯祸都是他给我担着，替我挨打………
有一次爸妈出去了，我在家调皮把花瓶打碎了一个，晚上爸妈回来问是谁干的，我哥说是他弄坏的……
我站在那看着我爸猛揍我哥，内心深深愧疚，感觉真对不起他，心想我也是男人，不能再让他替我扛着，我要救他，于是我跑过去拦在我哥面前，用手指着我爸说：小子你敢打我大哥，是不是想找死……然后……


半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说:“老公，我要。”尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱。。。。。。。。


一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”
我激动起来，我TMD应该96啊！！！
我把卷子倒过来一看MD还是69！

无敌大眼睛

有一次考试，我一同学作弊被抓了，于是他给老师发了一条短信，你给我过，多少钱你说！，，，结果老师没回短信，几天后，他看老师没搭理他，就又发了一条，你不给我过，你将面临黑白两道的追杀，，，结果老师报警了，警察大半夜的来寝室找那同学。


早冒雨出去买鞋架子，顺路去银行存钱，然后就把鞋架子放银行门口，顺手把伞也放上面，结果存完出来，鞋架子上放满了各种格式的伞…


有一次聚会喝多了，朋友送我到酒店，并让我女票过来照顾我。看到她时，我迷迷糊糊吼了一句：这么老，有没有年轻点的………


今天在地铁上两个大妈争座位。
甲：我年纪大，应该我坐。
乙：你多大啊！
甲：我55了。
乙：我60了。
甲：那你都要死了，就别坐地铁了，叫个救护车自己送你去医院吧。然后俩人就打起来了


初一暑假，在深圳待了一个月就回了老家，在村口碰到了同学的哥哥，为了显摆，用广东话喊了他几句“靓仔”，那货冲过来就揍我，边揍边扯着嗓子吼:“让你特么骂我是烂仔，我让你骂，我让你骂……”

无敌大眼睛

今天中午和朋友去吃自助餐，那货特别能吃！一会肉一会牛排、一会生鲜一会生蚝。老板在吧台一直用幽怨的眼神盯着他。好不容易等他吃饱了，走的时候又拿了一瓶饮料。这时候服务员说：不好意思先生，这里不准带东西出去吃。只见这货悠悠的来一句：好吧，那不喝饮料了。给我再拿点牛肉羊肉和啤酒！我在吃会！...........这时、只听见老板的怒吼：让他带着饮料赶紧走！赶紧走！！！


去年年底，一朋友和我在一起打工，过年的时候问我回家不，我说不回，朋友就说他要回家没钱了借点钱回家，都是老乡借给他一千，谁知道他回去的时候掉了300，只还了楼主700大洋，说是掉的那300不还了


三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出手机，拨打了她最要好的一个朋友的电话：‘啊，我跟你说，我孩子只考了个三本，要多出两万八的学费呀，我以后不能跟你们打五块钱的麻将了，我们下次打两块的吧……’


最近天突然冷了，前天一直打喷嚏，流鼻涕，头昏脑胀，昨天终于忍不住去找领导请假，说了半天她还是很犹豫，我变得很激动，又说了一通，并吹出一个鼻涕泡之后，她终于下笔签了同意请假！


一天逗一胸小的女同事，我说:这么小，以后不把孩子给饿死啊？妹子白了我一眼说:你懂个屁啊？我这是压缩饼干，一小片加半杯水绝对比两个大白面馒头管用！我…………

无敌大眼睛

当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来!”
我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。
后来检票员无奈只能让她上车。这哥们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月!


今天上午开早会，经理在上面亢奋激词，我出门口收个快件，可能说话大声点打扰了经理的心情，经理：XX，你上来讲呗！我本着糗百的精神，走了上去，说了声：散会！，台下响起雷般掌声！而我现在还在办公室跟经理聊天！


今天凌晨2点多一朋友电话来声音很低沉，问怎么了。他说和你嫂子吵架心情不好，叫我出去喝点，约好地方我穿衣出门，打车。。还没到地儿，电话来。。说：你嫂子不让出门。。我类个去！


今天在淘宝上买东西，送了个量三围的尺子， 一女同事非要用，我就在旁边默默来了一句：“你这身材，量什么三围啊，量一围就可以了，三围都那个样，量什么量啊！”不说了，追了我半天，非要打死我。


昨天跟一帮同事吃烧烤，一女女吐槽她妈说她越长越难看，我默默的表示赞同，结果另一个妹纸说：不会吧，我妈说我越长越好看，刚说完，旁边一男生直接来了一句：卧槽，你妈太狠了，连你都骗……

无敌大眼睛

今天上班地铁忒多人，在一个大站上来一个妹子那两坨就紧贴着我后背，那酸爽，正想入非非就到站了，我转身赫然发现妹子手里提着两袋肉包子，我靠，关键是回到公司同事告诉我衣服后背有两坨油印，我不会告诉你我的艳遇的，哼


今天我姐和我道带着小侄子溜达。我小侄子走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：“怎么摔了”？疼不疼啊？我小侄子爬起来拍拍身上的土，淡定的说:“走累了，趴地上歇会儿”


老师:“生的反义词是什么？”
我:“”我知道，是熟。“
老师:“怪不得那么胖，就知道吃！生的反义词是死！”


跟死党去吃海底捞，结账时我调侃问服务生可以打折吗？ 打折了我那个朋友给你当媳妇儿哦。
内服务生看了一眼我死党害羞的说道：既然这样那我请客好了。
这是玩手机的死党抬头看了一眼服务生，从钱包抽出五百拍桌子上，不用找了。


一个人在无聊等待时最悲哀的三件事：
1:身上没钱
2:身上没烟
3:手机没电
这蚂蚁估计快要疯了，硬是让我玩了两个多小时还活着

无敌大眼睛

　　朋友圈有一万人在日本，三千人在美国，德国跑了一个团的马拉松，意大利刚掉下去的太阳立刻在新西兰看见了，留北京的要么烘焙，要么在香山开大会，所有同龄人都在东北办婚礼，内蒙满草原跑马全是熟人。厦门已成荒岛，东南亚这次居然杳无人烟，眼看我的朋友虹桥女士终于到了尼泊尔，欣慰，南亚扳回一局！


　　我记得有一年十一，成都——新都桥大堵车堵了三天，原因很简单，就是康定过去那一段双向单车道，有一辆车抛锚，它后面的车纷纷机智的借道超车，却和正面过来的车堵在一起，想倒车让路，却发现后面的车道已经被其他机智的车主占领了，就这样堵了三天，几十公里长，真是令人拍手称快。


　　爸妈在看一个抗战片，然后我路过去拿水杯，听到电视一句台词，是一个日本军官对一个八路军军官说：“今晚的月亮很美————”我不知道你们懂不懂这个梗！（小说家夏目漱石在做英语老师时，学生把“I love you”翻译成“我爱你”，夏目漱石说：日本人怎么会说这种话呢，“'今晚月色很美‘就够了”。）


　　木瓜快速丰胸法！将新鲜木瓜洗净去皮塞入奶罩，一次可丰胸2到三斤


　　大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说：“卧槽，为啥我的是谢谢参与！？”

无敌大眼睛

　　《港囧》告诉我们：一个温柔美丽的对你百依百顺随时可以给你买个庄园的随时要上你也等着你上的圣母老婆，一个永远不结婚永远不变老的冷艳高贵随时等着你上的初恋女神，是可以同时存在的。假如你是个一事无成、家里关系一团糟、大腹便便、中年谢顶，经常喜欢看国产片和喜欢做白日梦的男人的话……


　　所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。---机智的我早就看出了这一切


　　这句话要红了，我给国家做的最大贡献就是没给国家惹过麻烦。----来自十一CCTV《新闻联播》河南周口到天津打工者的采访


　　看到一个最鬼扯的老外名字的中文翻译：泰格?伍兹（Tiger Woods，林彪）


　　社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。

无敌大眼睛

　　@纳兰无羁：一边充电一边玩手机，有人说像狗被拴着一样。对这个说法，我是不赞同的。狗被拴着，肯定会极力挣扎。而我，稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。//@我媳妇儿的老公倍儿帅：哪里是狗链，简直是脐带阿，连接的是生命好伐


　　故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”


　　女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。


　　“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。


　　一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床，化妆。

无敌大眼睛

　　一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。。。


　　我手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。


　　礼拜天是一个假象，根本没有24小时，最多八个小时，起床吃个饭收拾下房间嗷一下就天黑了，相比之下礼拜六都给足了20小时，礼拜天太抠了。


　　#我竟无言以对#在ATM取钱，有个中年大妈插队，我和她理论，她说：“我们这一代人年轻的时候都插过队，祖国的神圣召唤，赋予我们这一代插队的权利。”


　　记得初中班里有个SB化学老师，更年期闹脾气不去上课，班里有人组织去请他回来上课，好像还唱了首《不能没有你》。现在想想这种人太作了。