笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　当家以前练空手道的，又帅又贴心又有安全感，超级宠我，有天半夜我说要吃小龙虾。 当家的说对胃不好，明天再吃好不好，我撒娇说不要不要现在就要吃，当家的拗不我，说，那你闭上眼睛，睁开就可以吃到好不好。 我说好，闭上眼，当家的一挥手对着我脖子来了一记手刀。 我三天后终于醒过来吃上了小龙虾。


　　妈妈经常问我：以后找到老婆会不会不要妈？我总是严肃地摇摇头：妈你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？


　　甄嬛传其实都在讲一件事情：怎么让别人生不出孩子。


　　我有个老师朋友讲述教师节那天到教室的情形：一上讲台，学生就排着队拎着一朵两朵鲜花，一个一个过来，一个一个放下……


　　今天看见一个老人摔倒，于是就过去扶， 没想到他一把抓住我的手，我急忙说：“监控会还我清白！” 老人说：“嘿嘿别傻了这里没监控！” 我直接一脚踹过去：“TMD没监控也敢这么吊！” 他儿子及时出现说：“我们在边上录下了你踹人的视频！” 我冷笑一声，拿出了急性短暂性精神障碍症的证明。

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　　社会四大不能惹： 1.小孩不能惹——“小孩子还小，不懂事，何必跟小孩较真？” 2.老人不能惹——“大爷（大妈）都一大把年纪了，你何必为难老人家？” 3.孕妇不能惹——“无论她做了什么，孩子是无辜的啊！” 4.弱势不能惹——“你那么有钱，还有保险，为什么跟我们这些穷人过不去？”


　　看了最近某位央视主持人离开的长信，觉得太虚伪了，您就直说又找了一个挣钱更多的地得了，扯那么多情怀的犊子干啥？


　　越来越喜欢现在的IT工程师了。首先他们很直率，你提出任何需求，他们都会说：你妈逼你疯了，这个绝对做不了！然后，你拿出国外的或者别的团队做出来的一样的东西，马上告诉你：哦，那我们可以试一下。过几天甚至能拿出个更好的来。这种朴质的职业荣誉感在今天已经很少见了。


　　谷歌和百度都是好网站，前者可用来进行搜索、社交、聊天、发邮件，后者可以用来检查你家网络是否真的连上了。很实用。


　　姑娘出嫁的时候，老爸送了她一个小猪存钱罐：如果你受人欺负就把它砸开。有一天老公打她了，婆婆又说她，于是她砸开小猪，发现里面掉出把枪来 ，她看到枪柄上刻着一行熟悉的字： 在你出嫁的时候，我已经在南京有关部门把你的健康定性成为《急性短暂性精神障碍》， 放手干吧！孩子…一个活口别留

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　　看见路边有个阿姨在整理一堆鹿晗、吴亦凡、李易峰、杨洋、宁泽涛的海报。 我好奇地问道：“阿姨，您还追星呢？” 阿姨摇摇头说：“不，我是去打扫清洁。” 只见她走进旁边的商场，熟练地把海报反贴在玻璃墙内侧，突然一群少女飞奔出来，把玻璃墙外侧舔得干干净净后扬长而去。


　　海底捞服务员可以进入我最害怕的人前五名，无处不在的窥视和体察入微的关怀足以逼疯一个社交恐惧症患者。对，他们还会坚持给你唱生日快乐歌，拦都拦不住，一个大写的尴尬。


　　在那个年少无知血气方刚的年纪，约个会都能硬一路。


　　男性择偶六点建议： 1.找个让你笑的女人。 2.找个有工作爱做家务的女人。 3.找个听话的女人。 4.找个诚实的女人。 5.找个床上功夫好的女人。 6.千万不能让这五个女人相互见面。


　　婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

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　　小医生一枚，早上跟手术。病人笑得根朵花似的，开心得很。我们问他开心啥？这货说“第一次手术，有点激动”。。。有点激动。


　　今天晚上去公园夜跑，有一对情侣估计想野战，我就绕着公园各个角落跑，结果我跑了10km，他们躲了1小时，最后10点一起被安保清场！


　　据说最好的请病假理由是：痔疮手术！因为：它不分男女老少，你无需演戏，说有就一定有，谁也没法揭穿。而且，发作了必须立刻做手术，谁都不敢拦着你，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，别人也不好意思慰问你。最重要一点就是，这个病还会随时复发！还有比这更完美的请假理由吗？还有吗！


　　为了让同学们认真学习，教务处关掉了无线网。后来，为了让同学们来上课，教务处又打开了无线网。


　　媳妇生儿子的时候，别的女人会喊，疼啊，不生之类的，我那坚强的媳妇在那大喊，你TM出来打我啊，来打我，快点出来打我.....我和我爸妈坐在那低头一句话不说

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　　银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”


　　今天给二货老公买了条新裤子。
　　他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。
　　我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”
　　谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”


　　同学去逛街，路上玩着手机，遇到个聋哑人，拿着残疾证问他要钱。
　　同学没仔细看，以为是发传单的，接过他的残疾证就走了。
　　那个聋哑人大叫：“尼玛别走！”


　　新到的手机，老婆试着自拍，面部识别框标注女25岁。老婆惊讶，这软件还挺准的。我立马把脸凑过去，显示男56岁。老婆，别离开我……


　　感谢老婆给我做了爱心晚餐，虽然只有一个菜，但还是很激动！唯一遗憾的是，蒸蛋这蒸锅里你倒是放水啊，蒸了十分钟差点把家都烧了

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　　我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。


　　饭店吃饭放了个屁，尼玛，前面桌子四个人为哥们转身了，对的，三男一女。
　　我有种上了中国好声音的感觉……


　　记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼，我匆匆忙忙大跨步的向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道，我一着急差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了，然后感觉整个世界都安静了……我愣了3秒钟，大喊一声对不起，飞快的跑了。


　　刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！”无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声，还没等我说话，媳妇：“我爸用车，我让他开走了。”我...完了...
　　

　　上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂

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　　下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。” 我：“怕什么，他又看不见。” 只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”


　　听说中国放开二胎政策，英国德国法国澳大利亚荷兰新西兰的奶牛纷纷都吓晕过去了… …


　　小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里。 （他兜里还有很多鞭炮）然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，结果表弟急了抱着我说‘老子和你同归于尽’后果大家也猜到了吧，我俩的衣服全部稀巴烂，他爸说。没想到我儿子还有黄继光的风范。。。。


　　昨晚同事聚餐，有两个不太熟的在我旁边坐，一人抱一孩子，我没话找话，说呀，看你儿子跟你长多像，跟一个模子刻出来一样，然后他俩默默的把孩子换了回来，我当时就震惊了，，，，以后再也不没话找话了。。。


　　承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

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　　大学时，同学哥哥偷自行车被派出所抓了。我和同学一起去派出所把他哥哥捞出来。这辈子，我都不会忘记他哥哥走出派出所时说了一句让我崇拜至今的话，他说：总有一天，我要让我们村的人都骑上我偷的自行车。


　　饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”


　　刚才逛街看到一个卖钱包的小摊，80块钱一个就随便看了下，没想到打开里面有一百元，看下老板没注意就说老板这个钱包我要了。走了才发现一百的是假钱！


　　有2年多的时间没吃烧烤了，昨天突然来了兴趣就约了一哥们去吃，刚坐下就听旁边那桌的喊道：老板，再来2串太太乐。当时我就和我哥们傻眼了，尼玛不就2年没吃了吗？现在连鸡精都能烤来吃了？抱着好奇的心态走到烧烤架旁边一看，卧槽！2串韭菜 ！！！


　　宿舍的同学们都出去了，就我一个人在宿舍，突然感觉好像痔疮又犯了，于是脱了裤子对着镜子想看看是怎么回事，这时，TM的一室友突然回来了，看到我惊呆了，半天才说了一句：你TM真有闲情逸致，大半夜不睡觉，居然还有心情赏菊。

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　　男人这种生物到底有没有情商啊！！！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”


　　眼睛小是一种什么体验？晚上我一个人关了灯在客厅躺着看电视，室友回来了，我眼睁睁地看着他给我盖上了被子然后关掉了电视……


　　学校开水房打水，大一学妹排在我前面，终于轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔的对我说:哥我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到:妹子别着急，你先去一边拧着~


　　孩子上学，看他做填空题:冰（）雪（），正确答案:冰天雪地，我家孩子的答案吓我一跳:冰（糖）雪（梨）。


　　某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办主动要求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家都是有老婆的！ 老光棍：村里男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上了？

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　　最近我热衷看后宫小说有点上瘾，那天无聊抱着男朋友娇声说到：“皇上～”男朋友蛋疼的看着我。我继续演：“皇上，不要抛弃臣妾。”男朋友继续蛋疼的看着我，我拉着他说：“你也演啊。”他看看我叹了口气，抓住我的手温柔的看着我，轻轻的说到：“母后，最近您苍老了许多。”


　　家在农村。弟弟结婚，杀猪宴亲友。我们俩按住猪，屠夫白刀子进去，我们晕血，一哆嗦，猪跑了。
　　现在我家好热闹：娘在找猪，大概3里地，爹在往家里拖死猪，狗也没闲着，舔沿路的血迹，屠夫跟在狗后面，找刀…


　　我的第一份工作是这么丢的：
　　退伍后，我被安排在县里的酒厂保卫科。一天夜里，十点左右，我正在门口站岗。一位妖艳的女子要进厂里。我问她找谁。她说找厂长。我问她有没有厂牌。她说没有。我说我问一下厂长，然后给厂长打电话，但是厂长没接。于是，我根据保卫科的通讯录拨通了厂长家里的紧急电话……
　　这是我上班的第三天……


　　我一学姐，给一老板女儿做家教。可能是辅导方法不对吧，人家孩子的学习成绩不升反降，老板娘就不给学姐辅导费。然后、然后，学姐几经努力，替代了老板娘……


　　我兄弟跟他媳妇分手了。我问他为什么，他说因为他养的变色龙死了。靠，这跟你分手有啥关系？他默默的说媳妇天天换衣服把他变色龙累死了......

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　　火车靠站，从火车窗口买烧鸡，给过钱后，老板拿着烧鸡递过来死活不松手，然后火车开走了，只留一个鸡头在我手里！嘛的！奸商！


　　凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了


　　今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜，我调侃他说:“老板挺会保养的，还敷面膜。”
　　他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗？”


　　昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走 上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”


　　接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？” 我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。” 老师笑着说：“原来是这样呀。翻译＇Why look at me＇，全班都翻译成＇为什么看着我＇，只有你家的孩子翻译成＇你瞅我嘎哈＇！！”

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　　1、我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。

　　2、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”

　　3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5B，东风-31A，奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了，我隐隐的感觉美国要出大事了。

　　4、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

　　5、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。

　　6、十一放假七天。。。女友问去哪玩！我打算第一天带她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。这计划省钱！

　　7、正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？” 我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。

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　　晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动，就是他手里拿着的鸡毛掸子让我有点害怕。


　　化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
　　同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
　　老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
　　还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”


　　一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。
　　一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”


　　隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！”


　　昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。
　　牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”
　　我：“吃得了吃得了。”
　　他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”
　　我也强硬的回复：“我能吃。”
　　同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”
　　我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

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　　因为一次偶遇，他们在一个群里认识。
　　意外的很合拍，说话能接到点，喜欢的东西也一样，渐渐的长聊，渐渐的相互好感。
　　她的声音甜甜的。
　　他说：虽然没见过你，但完全可以想象出你的样子，即使在人群里也能一眼认出是你。
　　她不信。
　　他说，给我一张你们班的合照，一次机会，找不出你我出去裸奔一圈。
　　当时是冬天， 她传来一张合照。
　　他看了半天，圈出5个女生，他说，百分百在这5个里。
　　她说哈哈哈，你眼睛够毒哦，我们班5大美女你选齐啦，不过我不在这里面哦。
　　他扫了一眼其他女生……
　　把她拉黑了。


　　今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱。。。
　　就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！
　　美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。。。
　　老板说：加我微信，给我发红包吧！


　　不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子！我想知道这tm有什么关系？！


　　一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！


　　新来的同事第一天上班，不知道单位有饭后发水果的惯例，见桌上有水果，问我：“为什么发给我水果？”
　　我开玩笑说：“因为你长得帅。”
　　他看下我说：“为什么你也有？”

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　　小学时，我胸口被人砍了一刀，感觉胸前的红领巾更鲜艳了。


　　“以前虽然穷，但是都很开心啊。现在不一样了。”
　　“现在有钱了？”
　　“现在不止穷，而且还不开心。”


　　我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”
　　女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“不准在我放屁的时候说这样的话！”


　　昨天带着近600枚5毛的硬币去银行要求换纸币，窗口那小姑娘二话不说就开始数钱，我坐在一边玩手机。
　　过了十几分钟后，她摔给了我等量的5毛纸币。


　　和老婆去动物园，经过猴山时，老婆和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。
　　但是在交流之后，一只猴子把不知谁掉进园内的一百块给了我老婆！

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　　去洋快餐买了个全家桶，走的时候，没留意地上有水，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，一下跪倒在两个妹子面前。
　　正当我们面面相觑的时候，店里响起了热烈的掌声…


　　大学宿舍同学有个生日，刚好聚一聚，到了地方我刚下公交车就发现同学人人都提着礼物，就我空手来。
　　为了掩饰，我赶紧追那辆公交车：“司机，停车，停车，我有东西忘拿下来了！”
　　卧槽，竟然停了！


　　我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，这不是嫌我穷吗？就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。


　　最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！


　　早上起来，看着媳妇儿说：“我今天得去跟你爸妈道歉。” 媳妇儿看着我，问到：“咋了，昨天你们俩在一块喝酒不是挺好的么？” 我深吸一口气，回答道：“是很好。你爹昨天端着酒杯拍着我的肩膀跟我说，来，兄弟，干了这一杯！” “没事。我爸喝多了就这样，有啥道歉的？”媳妇儿白了我一眼说到。 “可问题是我跟你爹喝完这杯兄弟酒之后。转过身就对你妈说，兄弟媳妇儿，咱再炒两个菜呗？” 。。。。。。

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　　刚买了很多香蕉回来，于是问3岁的小外甥:“宝贝儿，吃香蕉吗？”小外甥悠悠的来了一句:“讨厌~你好坏哦~”我被惊的一愣一愣的，问他怎么了？小外甥:“没怎么啊，我听见爸爸问你吃不吃香蕉的时候，你都是这么回答的。”


　　新闻湖南申请世界上最大的蛋炒饭成功了，我很郁闷，现在的人怎么这么无聊，还浪费粮食！我要是在太平洋里打个鸡蛋，可否都申请世界上最大的鸡蛋汤？


　　孟非:男嘉宾做一下自我介绍把！
　　我:各位美女好，孟非老师好，我姓x,明xx,今年xx岁。
　　孟非:做什么工作的？
　　我:本人从事IT和通讯的周边服务行业，自己是个老板。
　　孟非:做it月收入一定很高吧！
　　我:比较乐观吧。
　　孟非:女嘉宾有什么要问的吗？
　　1号女嘉宾:你好x先生，我是学通讯专业的，我对你们公司非常感兴趣能不能说说你们公司是怎么运作的吧。
　　我:你好女嘉宾，公司运做的方式主要是在人群密集处提供咨询和直营销售。
　　1号女嘉宾:你说能具体点吗。
　　我:具体的就是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理。
　　1号女嘉宾：能不能通俗点。我:就是手机贴膜。全场灯光熄灭…


　　有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来……


　　一天家里断网，跑网吧去上网。看见一妇女拿着一个小木棍，走到一个专心玩英雄联盟的小学生后面。就开始打，打了足足2分钟我看着都疼，那个小学生硬是把那波团战打完，才转过来。妇女：不好意思认错人了。

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　　我问媳妇:“当初相亲时，你迷上我那点了？” 媳妇想了想道:“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感，，，”


　　见一朋友负伤，就问他怎么成这样了。他说:别提了，都是喝牛奶惹的。我就纳闷了，喝牛奶能把自己喝成重伤？朋友: “我正喝着呢，谁知道那牛一屁股坐下了！”


　　那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”


　　今天算是长见识了，我一个朋友婚外恋两年了，没让他老婆发现，因为他没有qq也没微信，和那女的也很少打电话，他们用支付宝在谈情说爱，我只能默默的说句人才啊！


　　今天去驾校练车，教练来接我的，练完车准备回家时一摸兜，今天出门没带钱包，没办法只好走路回去，走了半小时累了，想找个地休息下，看到前面路边有把椅子，于是我就坐上去了，这时来一大妈，二话不说就帮我擦起鞋来，我连忙起身说阿姨这叫我怎么好意思呢！大妈说没事，坐，你坐好，于是我就坐着发了这段子，看吧，世上还是好人多吧？看大妈多热情啊！

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　　和表妹一起去鬼屋玩，她一路尖叫！当她吓得捂着耳朵蹲在地上哭时，扮僵尸的哥哥好心来安慰一下，于是，她尿了……


　　一天我在街边散步，一辆警车顺街边徐徐前行，敞开的车窗中，几个青年警官正在哼唱。此时的街区十分宁静，车开得慢，歌哼得也从容，清楚的听到：“大王教我来巡山……”


　　楼主和同事一起去吃饭，我点了一碗腰花面，朋友要了一碗素面，正感叹这小子咋这么省，面上来了，朋友冲服务员说了声：给我加一份腰花。顿时差点笑喷，结帐时楼主十八块，朋友素面五块加上腰花九块一共十四块，那货朝我看看说：再笑一个给我看看……


　　有时候想看时间，于是掏出手机，点亮屏幕，熟练地解锁，然后逛逛空间，回复一下动态，刷刷微博和朋友圈，再和别人聊上几句，顺便再看看新闻，，，十分钟之后，锁屏，把手机放进口袋，一气呵成，，然后突然想起：我擦，刚才几点来着？


　　初中的时候，学校新做了一个毛爷爷的头像，为了培养我们的爱国情操，还特意搞了一个仪式，我们校长亲自过去揭开盖在铜像上的红布，刚开始揭的时候，我们班一个二货同学唱了起来：“掀起了你滴盖头来，让我来看看你滴脸，你滴眉毛细又长呐，好像那………”

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　　上次一个人坐出租车回家，上了出租车我就一屁股坐在副驾驶上了，当时师傅一直盯着我看，也不开车，足足看了得有一分钟，我以为他要对我图谋不轨，顿时警惕的抓好钱包并凶狠的问他：你看什么！结果，司机师傅弱弱的问了我：你不说去哪，我怎么开车？


　　去年冬天，我骑着自行车带着心爱的女票。寒风刺骨，冻的女票直发抖，突然我停下来心疼的捧着女票的脸说：冷吗亲爱的。女票羞涩的说到：有点冷！我说着解开自己大衣的扣子，说到：你要冷了你就骑会儿，唉妈！热死我了，你咋这么重呢！楼主猝，享年26


　　一男的在饭店吃饭点完菜说:“来一瓶82年的拉菲”。服务员:“我们店没有82年的拉菲”。男人:“那来一瓶82年的可乐”。服务员:“没有82年的可乐”。男的“那有什么是82年的”？服务员“我们老板娘是82年的”。


　　闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
　　晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”


　　唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。

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　　有个女孩在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇


　　一同学过生日，我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说，帮我写张条子 生日快乐！朋友收到生日礼物的时候还特意问我，为什么礼物里夹着“张条子 生日快乐！”


　　有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”


　　小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。


　　上课的时候班里特别吵，老师就很生气的吼道：“别说话！！！” 然后我同桌就脑抽的回了句 “吻我！” 当时全班爆笑哈哈哈哈

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　　为什么古代不允许女人当官？ 因为每当犯人对她说：大人你听我说啊！ 就会传来～ “我不听我不听！”


　　去看黄贯中微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记


　　记得初中老师出了个半命题作文，《…压力》或《压力…》我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》


　　一个朋友说：82年发生了什么？葡萄大屠杀吗？怎么那么多82年的拉菲？


　　“把我的杯子拿上来” “我觉得你应该用请字” “那把我的杯子请上来”

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　　“我干了，你随意”。挂在阳台晾晒的衬衫跟外套说


　　今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……


　　“儿子，娶了媳妇不要忘了娘”“妈，你放心我会继续娘下去的”


　　我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子……


　　哥们给我打电话说：老婆跟别的男人跑了，现在身无分文，只想买醉。
　　我很同情，于是请他喝了场酒。买完单后问到底怎么回事？
　　兄弟回答：今天老婆带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。

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　　晚上逛街，小广场乐声飞扬，掌声欢呼声不绝于耳。
　　走过去看个究竟，原来是一群少妇在跳广场舞，四周围满了热情高涨的观众。
　　我终于意识到：人们讨厌的是大妈，而不是广场舞！


　　今年过年可以先下手为强了：质问七大姑八大姨为什么不再生一个？用关心的口吻。


　　大过年的，几个哥们在一起喝酒。
　　一哥们喝高了：“我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”
　　“老杨啊，咱不闹了行不行？”


　　“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。
　　“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。


　　一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”
　　他严肃的说：“叔叔，我是小，又不傻...”

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　　无聊没事干问同事你的梦想是什么？”同事沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”不料老板这是走过来听到了，说道:北宋有个人和你一样，他姓武！好好给我干活，没准你比他还能多活几天...


　　我妈刚问我咱家香点着后味道怎么怪怪的，我过去一看…她点的是我昨天没吃完的pocky
　　

　　一天晚饭，男的对着对面的媳妇说：“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。”他媳妇说了一句：想退货可以，必须把我恢复出厂设置……


　　徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”
　　唐僧道：“因为你们的兵器！”
　　悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”
　　唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”
　　徒弟：...


　　去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。

无敌大眼睛

　　一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！


　　那天坐公交车，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。”另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？”


　　跟别人闹矛盾我想说一句滚啊
　　结果因为语速太快
　　在众目睽睽之下大吼了一声:
　　“呱”


　　寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。。。


　　别人的老公看起来又帅又年轻，而我的老公 …… 我的老公早就已经不能用帅和年轻来形容了， 那是男神下凡！ 男神下凡懂吗！！ 亲爱的老公如果你看到了就给我打点钱，毕竟双11到了嘘寒问暖不如来点巨款。

无敌大眼睛

　　哎，想起初中时老子在学校一手建立了青龙帮想好好干一番大事，没想到让学校知道了，通知了班主任，然后班主任硬生生把老子的青龙帮改成了青龙学习小组


　　现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气。。。


　　现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在聊天软件上问我：横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？


　　其实我老婆挺通情达理的，每次吵架她都会深刻思考是谁错了。如果是我错了最多埋怨我一顿。但如果是她自己错了，她一定会深入分析，换位思考，然后想办法让我承认还是我错了。


　　什么叫屌丝……做梦花一千万买了一辆保时捷，送了一台一万块的电脑 然后我整场梦都在选电脑，选配件，搬电脑 ，打游戏。醒了才反应过来……made我车呢？

无敌大眼睛

　　记得高中的时候体检，学校通知体检时不许吃鸡蛋，有个男同学偏偏不信邪，吃了三个鸡蛋然后去体检了………………当体检表出来后，全校都知道他了……他怀孕了


　　其实有个男朋友还挺好的，起码家里水管爆了的时候有人递下扳手。


　　什么叫风大？刚点了一支烟，抽了一口就剩烟头了。。。


　　前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草！满满的都是套路！


　　天已经开始变冷了，女生是时候给男朋友买一件新外套了，而男生也是时候给女朋友买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝等。。。

无敌大眼睛

　　学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！” “两朵！”一个声音从人群中传来。


　　小孩满一周岁了要办“抓周”孩子爸把各式各样的东西摆在儿子面前等着儿子抓.突然儿子把东西全砸了。孩子妈就说：全砸了怎么办了，看不出以后的前程了呀！孩子爸思考了一会突然说到：咱娃以后肯定是cheng管啊！


　　网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来TMD所谓的删减版就是去掉了片头和片尾！


　　初一那会，和哥们出去偷偷喝酒，要回家时，哥们看见他喜欢的姑娘在买东西，他借着酒劲大喊:XXX,我爱你。说完马上跑了，留下lz我在那凌乱，刚转身要走，结果看到那女孩含情脉脉得看着我。。。现在么，她是我女朋友，我那哥们一直在郁闷着。。。


　　女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。
　　最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

无敌大眼睛

　　女神突然找我私聊，一直问我在不在。。。
　　我看到后就马上回她：在在在！
　　然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”
　　尼妹啊。。。


　　下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。
　　闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。
　　妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。。。


　　地铁上，一对儿年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？”
　　男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。”
　　女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。”
　　男。。。


　　车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”
　　女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”
　　“再等等。。。”
　　“舍不得我啊？没事，过阵子我去。。。”
　　“我还没吃饱。。。”


　　一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。
　　只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我。。。
　　然后。。。然后。。。那女的一脚踹了过去。。。

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　　小姨子来我家玩，吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”
　　我刚要开口。。。
　　老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”


　　老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。
　　我：那我就叫“风”吧。
　　老婆：风和忧伤之间有啥关系？
　　我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！
　　老婆。。。


　　老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”
　　我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”
　　老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”
　　我。。。


　　今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？”
　　我下意识回答说：我在用啊！
　　结果老婆说你又抽烟。。。


　　老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。
　　老婆：为什么改个字？莲花也可以啊，挺香的。
　　老公：榴莲。

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　　一直觉得“净身出户”这个词有两层意思，分别是财产上和身体上。


　　据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻和谐，特提以下两条建议：
　　1.安个防盗窗！
　　2.本人出售各种改装衣柜，内设红外线自动感应器，可随机制造出电流，寒冰，喷火，金属刀片等武器。。。


　　朋友们问我研究方向是什么？
　　我说我研究湿地。
　　每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？
　　我只能照实回答研究湿地的鸟。


　　一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。
　　我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了一发。。。


　　一哥们在宿舍看岛国动作片，她女朋友给他打电话，问：你在干嘛呢。。。
　　这货淡定的来一句，我在看日本记录片，舌尖上的香肠。。。

无敌大眼睛

　　我去相亲。
　　妹子看我很胖，有些嫌弃。
　　我忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！”
　　妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重？”
　　我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五！”
　　妹子：.....


　　小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”
　　小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”
　　听完我直接吐了。。。


　　吃完饭，心里堵的慌，便在客厅里抽烟，女儿一边看动画片一边警告我，看我没有反应，便去厨房找我老婆告状。
　　老婆：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”
　　女儿学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老贾，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记了你叔怎么死的吗？肺癌！你说你这么大人了，怎么还像女儿一样不懂事... ...”
　　正说着女儿好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了... ...”


　　妹妹去拜师学习当前非常时尚的美指甲。师傅教她：首先你要对颜色有高度的敏感性才行，其实就是颜色掺配的功底也要达到如火纯青的地步！
　　妹妹问：师傅!如何能达到如火纯清的地步？
　　师傅回答：那你必须超过我对颜色的理解。你知道红色和青色掺配的颜色吗？
　　妹妹回答：师傅！是紫色！
　　师傅顿时大惊：难道你是天才，快告诉为师你是怎么知道的？
　　妹妹不慌不忙地回答：因为我大腿跌过跟头！膝盖顿时又红又青，然后没过多久就变成了紫色！


　　一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。
　　妈妈教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。

无敌大眼睛

　　男人甲：我老婆是个贤妻良母的典范。
　　男人乙：哦？那你说说她有哪些好的地方？
　　男人甲：她啊，很勤俭持家
　　男人乙：比如呢？
　　男人甲：她为了节约水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。
　　男人乙：还有呢？
　　男人甲：她守口如瓶。
　　男人乙：又有什么优点？
　　男人甲：至今，她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。


　　夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了？
　　老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……
　　老婆啪就是一巴掌……
　　老公：打我干嘛啊？
　　老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？


　　老婆：尼玛，你就知道彩票，你什么时候关心我啊……
　　老公：老婆，怎么会呢，我是关心的，爱你的……
　　老婆：那你说我们结婚纪念日是……
　　老公：记得，记得，是第二十八期彩票开奖的那天……
　　老婆：……


　　老婆：今天发奖金了？
　　老公：没，没有呀？
　　老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？
　　老公：你，你咋知道的？
　　老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！


　　老婆：今天发奖金了？
　　老公：没，没有呀？
　　老婆：还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来，想找死是不？
　　老公：你，你咋知道的？
　　老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你的鸟多大我不知道？！

无敌大眼睛

　　老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！
　　老婆：这有什么啊！
　　老公：难道你也会？
　　老婆：那是当然！
　　老公：那你试试看！
　　老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！
　　老公：。。。。。


　　老师：阿蛋，你考试为什么要摇骰子？
　　阿蛋：很明显，我做选择题啊？
　　老师：但是选择题选项只有4个，但是骰子有6面啊，你怎么做？
　　阿蛋：这还不简单，2，3，4，5对应A，B，C，D，摇到1选最短的，摇到6选最长的


　　在这个看脸的世界，长相也是财富。这不，前不久我认识一个投资人，他看到我后立即决定和我合作生意，他出钱我出人，合伙开一家鬼屋。
　　我觉得发财的机会来了。。。
　　谁能想到，开张第一天，竟然吓晕好几个。。。


　　早上终于把客户的资料弄好，急匆匆的往老板办公室送。当时太兴奋，忘了敲门就冲了进去…
　　胡老板正压着秘书小雯在沙发上，忘情的啃着两‘馒头’…看着我冒失的撞进来，白了我一眼说道:把资料放桌上，赶紧出去，下次记得敲门！
　　一头冷汗的我，赶紧撤了…
　　回到我桌前坐立不安，给老板留下坏印象，晋级又无望了！而且刚一时情急，竟然忘了说道歉…
　　思考再三，我毅然决定回去道歉弥补…
　　卧槽~~老子又忘了敲门进去啦…


　　二货和哥们去河边玩，突然发现有人溺水，二货赶忙将人救上岸，可是人依旧昏迷不醒，二人正在商量如何救人。
　　二货道：“我正好带了一本书，里面讲怎么救。”
　　哥们说：“太好了，你说我来救他。”
　　二货打开书：“遇到溺水的人：1、先确认意识和呼吸，然后在确保，呼吸道通畅之后，往里呼气。”
　　哥们照做了，问道：“然后呢。”
　　二货继续道：“2、把人放平，然后拳头击打脖子，确保呼吸道畅通。”
　　哥们有些疑惑，仍旧照做。
　　二货继续道：“3、用力扇20个巴掌。”
　　哥们问道：“怎么跟电视上演的不一样呢？”
　　二货道：“你懂啥，照做。”
　　哥们做完之后，问道：“然后呢？”
　　二货翻过另外一页，颤颤道：“正确答案：1”