新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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家有5岁小外甥一枚.还不认识钱
中午我拿着一元钱问小外甥这是多少钱？他说5元。我就笑他笨，又拿出一张100元的问他这是多少？他扭过头想了想说这是毛爷爷.




在很久很久以前，还没有我的时候，我爸他们几个去重庆旅游，然后到了一个地方，大家一起去吃蒸饺，据说这个蒸饺很有名，然后到了饭店他们就点好了等着吃呢，这个时候厨房突然"嘭"的一声，把大家吓得不轻，还有的人坐到地上了，惯例不是g潮，此时厨师一脸惊恐的跑了出来，脸上还有不明物体(想想就懂得了)，说是高压锅炸了，然后大家就去看，发现厨房的天花板被炸出来一个超级大的窟窿，然后我爸他们就走了，不知道吃了还是没吃，回到宾馆，反正也没事儿干在楼下就和一男的聊了起来，然后我爸他们就把这件事儿跟那男的随口一说，那男的笑的啊笑出泪了都，说这谁家这么倒霉啊那厨师当时那样子肯定特逗，然后我爸就告诉他，是XXX饭店，然后老板的笑容瞬间凝固!!g潮来了!!老板瞬间极其蛋疼疯狂的说了一句"WC!!那是我家店"!!



本人天津的，昨天和老婆去散步，从小区出去准备往轻轨方向走。小区里有好多司机，都是给公司开班车的，晚上车就停在马路两边。
我们俩走到一辆大金龙旁边，突然车里探出一个脑袋来：“哥们，这是哪？”
我都纳闷了，这人是那里来的？但人家问，我也不好意思不回答，我说：“这是福东里。”
“詹庄子？”那个人很迷茫的眼神。
“前面就是二号桥。”
“二号桥？”那人更迷茫了。
我心想这不会是被拐来的吧，怎么在天津也不知道二号桥？我说：“前面就是轻轨，你打哪里来？”
“我是上班的，这是我公司的班车，在车上我睡着了，醒了就这样了。你帮我看看班车牌号好么？我好给司机打电话，要不我就只能在这过夜了！”



妞今天说公司发了两根金条，我说多重啊，你们公司这么给力，在想他们有风投也不至于这么牛把，就问多少克啊，妞说几十克，我想那还不好几万呢~~
结果晚上他拿出来，汗，原来是他们老板从香港回来带的巧克力两块，上面还写着黄金万两~~~



高三时候和同学一起去食堂吃饭，食堂的玻璃门有一面是关着的，我和同学就想照照，突然一个男生冲到我俩前面撞上去了，然后我就非常高兴笑，出食堂了还是在笑，我没看路一头撞在路灯上了，前面那个撞玻璃门的回头看着我狂笑…

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A哥是个女生，头发短，所以叫哥。
冬天很冷，下课后大家就在走廊上晒太阳，一个个都趴在栏杆上的。我路过，然后很调皮的，看着想反正都是男生，然后就大喊一声连环巴掌，就一个一个打PP，打着打着突然觉得很奇怪。。。。A哥回头来，呆呆的看着我。。。所有男生都欢呼了。我要找地缝。。。。。



本人女怀孕了，老爸老妈都住我家，每天各种好吃的供着。
结果，老爸长10斤，还高血脂。老妈长12斤，胖的走不动路。老公更是从瘦子进入微胖界。
而我，每次体检医生都叫我注意营养，胎儿偏小太多。怎么回事啊你们，全长你们身上了！



刚去学驾照时驾校有一只小狗，今天去领驾照了发现那只狗已经已是老狗了……



本人晕车，中考时学校雇的公共汽车去市里参加考试，由于本人晕车，所以上车后跟司机叔叔要袋子，司机叔叔说：你放心，我的车是不晕车的那种，是专车。说完，俺左看看右看看，发现车窗上边都是蓝色的漆，一想，难道真的这么神奇。于是没要塑料袋便发车了。经过一路颠簸，终于到了考试学校门口，临下车，我从司机身边走过，司机说：你看，坐我的车不晕车吧。然后，我，呕~~~~吐了司机叔叔一身~~同学们憋到脸红，司机叔叔脸都绿了...



晚上坐公交回家，一老大爷上车后就坐我后面，就在那儿哼小曲，先没听懂，后来仔细听了会儿发现是在哼伤不起～哼了两站后老大爷旁边的小妹纸吐了…吐完后大爷就再没出声了……

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昨天，浦东机场，入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！！！”⋯⋯



太奶奶一百零三岁了，是大概，问她她也说记不清了，一直喜欢住在农村，不习惯城里，于是大家都得回去过年
昨天跟我爸大包小包的驱车回去，结果小婶婶说太奶奶出去了，村子不大，我跟我爸终于问出来太奶奶在哪了，打算去接回家吃饭，一进那个门我凌乱了，好几个老太太有木有，最小也有个六十了，打麻将呢！！我说这不骗我太奶奶呢，那么大年龄了还能打麻将，结果几个奶奶委屈的看了我一眼说：就她赢的多……




某天全家围坐在一起吃饭。。
我妈给我夹菜。
“来多吃点儿韭菜壮阳的。。”
我：“………………………………”
喂！！老妈。。。我是女的好不好！！！！！！！！！！你没话找话么。。。。



父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了....



一次.我跟我喜欢的女生坐在一起.我慢慢的把手伸过去摸她的手.我摸到了。硬梆梆的好像一个男生的手.我害羞的转过头.我的心都蹦出来了. 是被吓得.那个人是我的班主任. 他说了句：“上课敢泡妞。”

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哥是跳街舞的，有一次，在一公园里跳舞，还是蛮多人围观的，我一个大风车下地，只听见响亮的撕破声，起来一看，哥的裤子从前面裤裆一直到屁股后面都烂了，结果围观的人都转身走了



有女子在校内上发表状态曰：谁能告诉我如何瘦腿啊？一才人答曰：撒上盐，挂起来。。。



快过年了,和妈妈弟弟一起逛街买年货
我走在她们稍前一点,回头看到风吹起妈妈的头发,好多白发,想到妈妈不知不觉变老了不禁感伤万千.接着我就撞到电线杆上了,路人笑的那叫一个疯狂..我妈和我弟强忍着走到家才笑,说是怕跟着别人一起笑让我难堪....



男友笔记本要重做系统，我陪他去的。说好了50元，结果做完了，没收钱……
那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
后来俩男人很和谐的传了两个多小时的小电影，其间还做了学术讨论。最后我们走时，那小伙还送我们，边送边说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转。”
出来以后，他跟我说：“怎么样，我说这是财富吧，你还不信。”
好吧，他电脑除了C盘，全是这个  



高中住校的时候，某位住在上铺的童鞋在睡梦中华丽丽的掉在了地上，最早的那种铁床，高度大概175CM。 咚的一声后，全屋十几双眼睛注视着水泥地上光秃秃的肉。 2-3秒后这哥们若无其事的爬上去继续打呼。
这就完了吗？明显没有。第二天，班级里传遍了摔地男的传奇，中午吃饭的时候，宿舍的人聚到一桌，这哥们姗姗来迟，一来就兴奋的问，听说昨晚上咱宿舍的人有睡觉摔在了地上的？是谁啊？***,你们太不够意思了，也不把我叫起来看热闹！

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今天跟一个当老师的朋友吃饭
她就抱怨 说是现在的孩子很不好管 说什么都不听
我就说：拿出你的威信来啊
她愣了一下说：我没开通那个啊……



一个4岁萝莉很可爱，跟着妈妈去看芭蕾舞剧天鹅湖，然后小萝莉问妈妈剧情，妈妈就简略的讲：“一只美丽的天鹅因为爱上王子，就变成了个美少女嫁给了王子。”结果小萝莉很担忧的说：“那王子要是让她生宝宝，她下个蛋怎么办！“当场笑喷~~~~~~~



我是地道的农村娃，家里养猪，猪圈要定期清理，都是用铁锹把猪的排泄物一锹一锹的戳到墙外的小坑里..一次我刚换好新衣服就去找爸爸炫耀，爸爸正在清理猪圈，我就站在墙外喊爸爸，但是墙很高，爸爸没看见我，只看见一只铁锹扬过墙头，我的新衣服就只穿了那一次...



带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事
同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，抓紧谢谢叔叔。”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台时，彻底凌乱了。。。



昨天阿姨来我们家玩，说我小时候在街上玩，看见叔叔，叫他上我家玩，然后让他切块西瓜给我，切完以后让他走

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有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”




我一女同事生孩子，B开的尺寸不够，但是还是被要求顺产。13开7指，但是孩子脑袋9，出不来，努力了一个晚上，疼了一个晚上，都没有出来（我听的汗都下来了……）！最后医生一看不行，果断把孩子推回去，剖腹产！！！生一次孩子经历顺产和剖腹产的伤啊。。。。。我安慰她，你孩子看到出场方式不对，果断回去，将来必成大器！！！她听后要跟我绝交。。。。。。



老家的冬天，下过雪，街上的雪被车压过之后尤其滑。眼见一孩纸骑着自行车以一个极不靠谱的速度从长缓的坡上下来，半路慌了，捏了后刹车，后轮立马抱死并借着惯性向前轮方向漂移，更慌了，捏前刹，前轮也抱死，你就看见这样的场景，一个瞪着惊恐双眼的孩纸骑着个轮胎一左一右并且纹丝不动的自行车横着从你面前呼啸而过，并且久久不倒，嘴里还“啊啊啊啊~~~~啊啊啊啊啊~~~~啊啊啊啊啊”



宿舍隔壁有个哥们，很闷骚很闷骚，我们都叫他涛哥，涛哥和几个学妹玩得不错
某日行政课老师布置作业4000字论文啊。涛哥很得意地跟我们说要找某个妹子帮他写，然后打电话给那妹子，结果那妹子果断拒绝。这时我们寝室一哥们对涛哥说：“我打电话给那妹子，她绝对会帮我写，你信不信？咱们赌3顿饭。”涛哥死活不信，那哥们拿出手机打电话给那妹子：“喂？×××吗？帮我写一下作业我请你吃2顿饭……”



清明扫墓，两个堂妹吵架，当场动手。当场各哭。他爹劝架：娃莫伤心，这些祖宗都是很久的事了。

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大学女同学一名，长的非常之彪悍，皮肤非常之黝黑。
有次其随同宿舍几个舍友上街逛市场时，听到后面有人喊“嫂子”，其几女生都回头发现有个50多岁的大妈正在便喊嫂子边朝她们这边跑来，最后该大妈拉住其女生仔细看了一眼说认错人了。可以想象我形容能力很差了吧



就在刚刚，给一要好的闺蜜同学打电话，那边接起电话就说，我快生了，马上进去，出来再跟你说。。。。。我拿着电话凌乱了。



高中同学聚会，一男同学向我形容他们学校(理工大学)女生外貌：丑得哦！你到那里去都可以当个系花了！ 我顿时泪奔……



侄女去外婆家住几天，上午吃过饭给我打电话让我帮她把数学作业写写，说马上就要过年了，作业写不完之类的。。。我果断拒绝，侄女上小学五年级，现在的孩子伤不起啊，，，，



今天，我跟姑姑一起看《有一说一》，里面正在说颁奖嘉宾倪萍。
看到倪萍，我姑姑十分惊讶来了一句：“这倪萍怎么老的跟赵忠祥似的。”

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A:世界上有一种老是爱问为什么的愚蠢动物,你知道是什么吗？
B:不知道
A:是猪
B:为什么？
半晌,她反应过来。
相信这是一段大家耳熟能问的整人笑话，GC在下面。
B反应过来后，不甘心，去问一旁的C
B：世界上有一种老是爱问为什么的愚蠢动物,你知道是什么吗？
C：是你
B傻傻地接了一句“为什么？”
全部人哄堂大笑。




一日和同学b对骂“你脑袋让驴踢了”，我在旁边看热闹，道“你不会说你脑袋让他踢了”“对呀!我脑袋让你踢了”……“不对!你脑袋让我踢了”周围笑的都叉气了



前几天还没放假，工地上还是有很多人干活的，中午吃饭的时候，在我们队伍里的食堂吃饭，人很多，我想插队，对一个还挺熟的同事说:让我插吧。他说行，我又问他，那我插你前面还是后面？他犹豫了一下:后面吧…当时我也没反应过来，但是整个食堂都乐了…



昨天年会上。。。维修经理对着我们销售部的人说：你们卖的越多！我们就修的越多！



高中时候我们英语老师和我们的关系特别好，处的跟弟兄一样，一次他让我姐们去给他买吃的，出现下列对话。
老师：去给我买个裸饼
姐们疑惑：裸饼是什么
老师一脸鄙夷：裸饼都不知道？裸饼就是什么都不加的饼！
这样的男老师让女学生情何以堪呐。。。

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有一天妈妈问他的儿子说：儿子啊,你看隔壁的小妹妹好玩不好玩,?妈妈给你也生个小妹妹,好不好,?儿子说：妈妈,我喜欢小狗,你生个小狗吧,要白色的哦,！



有个叔叔说他心脏不舒服，在跳。我HIGH的说了声：“不跳才奇怪呢！”



一哥们放炮竹啊，点燃之后，把打火机扔了，炮竹留手里了，然后还特纳闷的看着远方怎么就不响呢？？然后，就没有然后了。。



一起学驾驶的，因为刚有很多人退伍回来，所以学车的好多退伍的，毕竟国家对退伍军人这方面有很大优惠。
考电子桩的地方比较偏，我们考完一起回驾校是坐公交车的，也算凑巧，右排全是退伍军人。
途中，以为大娘上车，已经没有位了，我正准备起来让位，右边一排5个退伍军人全站起来让位，都知道军人起身是练过的，那叫一个齐，吓得那位大娘一哆嗦，结果·········大娘坐的我让的位。



刚才在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个大木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

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今年我儿子一岁了，老婆依然喜欢看偶像剧，刚刚在看云南台的新还珠。
老婆总是很投入剧情地拉着我说：永琪怎么跟欣荣结婚了啦，悲剧啊，小燕子多好啊之类的。
我当然是无所谓，不过为了让她不继续沉迷剧情，就回了句：如果咱们儿子找了个女友是孤儿，而且整天疯，喜欢拿些烤蜘蛛烤蜈蚣之类的非主流食物塞给你吃，你是选小燕子还是欣荣？
然后，然后她沉默了，到现在还在沉默。。。。。



大学里一女生A，性格活泼豪放，经常与男生们打成一片
一日，该女生A携另一女生B说是要来我们男生宿舍参观，一进门就把一正在玩电脑的哥们赶，自己霸占着电脑还斥问那哥们把////A片藏哪了。我们当时那个汗啊，有这么“参观”的吗？好歹还有其他女生在场。费了九牛二虎之力，终于寻得////A片，于是开始旁若无人的看起来。女生B见状，默默的走开了。我们心想，A这样做不好，难得有其他女生做客，立马就把别人给吓跑了......还没来得及惋惜，结果女生B再次回来，手里抬着一张凳子（是从隔壁宿舍借来的），很高兴的坐在A身边一起看.......额.......你们是有多想看片子啊！！
好吧，最后我们全部人一起看了~~



电梯里，一狗，一靓女，一帅哥（我）^_^
我左手拿着西瓜在啃，右手拿着电话在聊。
女没反应，狗特亲切。
走出电梯没多远就听靓女说：皮皮，别看了，他根本不是男人，西瓜皮都不给你吃。。。。。。。。
尼玛，劳资怎么知道你家狗吃西瓜皮啊。




在网上买了个阿拉蕾的帽子和眼睛，觉得特别可爱，就跑老妈面前戴上臭美，她问我在做什么，我说玩COSPLAY。她问我是什么意思，我费劲解释了半天以后，问她，看的出来谁吗？她仔细看了看我说，尹相杰！
的确也挺像。。。  



过年同学聚会是必须的。～～～～
去年同学A同学B都是美术特长生，A现在上大，B复读。～～～～～
A：你专业不也挺牛么怎么复习了？知道不，去年上大招十个人我苦逼的考了第十一，结果第十那个SB文化课没过线，才324呀都没过，哈哈，上大就录我了～
B幽幽的来了句：那个SB就是我…我考了308…

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那时我五年级，一群小P孩去建筑工地玩，还美其名曰：“冒险”
因为房屋还在修建…，所以门和窗户都没安装，还有很多钢筋铁丝支出来，我们一群P孩爬到二楼，然后提意从二楼窗户跳下，前面4个都跳的很顺利，最后轮到小E跳了，他立于窗前瑟瑟发抖：“好高啊，我不敢”“没事，跳吧，你看我们都没事”E鼓足勇气，纵身一跃，然后我们4个就看到他漂浮在半空中，迟迟未落下，我靠，你变魔术呢？我想，紧接着就听见他大叫：“快来救我，我被铁丝勾住了”这不是GC，GC是我们4人冲到二楼营救他时，却见他已经不在空中了，从窗户望下，他正面朝地贴在地上抽泣着并哽咽道：“我就说不跳嘛”。



本人学生一只，在外上学
好不容易期盼到一年一遇的寒假，同学们都躁动起来，各种约会各种玩啊，每天场次不断，昨晚又是深夜归来，看见我妈再沙发上坐着，然后看见我幽幽的来了一句：“客官，您吃饭还是住店。”



一日 办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！



身边一个朋友叫依慧，前天他男朋友向她求婚了。
他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。我朋友好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用，然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊~~~~~”



爷爷90岁了,以前是老革命,做地下党的,然后,最近,他小脑萎缩了,回到了他做地下党的时期,然后,他现在,每天都在努力研究可以藏身的地方,躲以前国民党的工作组,人不注意就藏起来,床地下,大山里,很多年轻人都觉得要藏进去有点困难的地方,他都躲进去了,安安静静的,让我们各种找.

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我还是一小LOLI的时候，家里比较穷。一次跟老妈出去，给我买了三串羊肉串，那时候物价比较便宜，一块钱三串。我拿着一串边走边吃，剩下两串在另一只手里，手背后
当我吃完手里这串的时候，发现后面那只手里的不见了，旁边一只狗在冲我得意的笑…



今天年会饭桌上，经理讲述他98年去三亚时的经历
导游告诉他们海滩上没有换泳衣的地方，需要提前换好，上车后发现不是去海边。悲剧来了，导游木有告诉他们第一站的行程是公园，一群人穿着泳衣逛公园,被围观了



好多年前同事聚会，有两个同事喝高了，骑一辆自行车回家。半路上摔倒了，跌进路边的水沟里，两个人在不到1米深的水沟里用了15分钟才爬出来（喝太多了）。两个人爬出来看了一眼倒在路边的自行车，一边用脚踹车一边骂“谁TM乱放的自行车绊老子摔沟里了”然后两个人走路回家了



家有小女，不满2岁，讲话还不太清楚
今天早上，小丫头说，要跟爸爸睡觉
老公就很开心的敞开被窝
小丫头进了被窝后，开始扭动
脚丫一直不停的踢啊踢啊。
直到踢到老公的某个部位时
安静了2秒，然后开始一边踢一边喊
大象，你好



哥哥上小学的时候，一次上课的时候，老师中途出去接个电话，一小男生乘这空就去厕所嘘嘘了，回教室的时候见讲台上没人，以为老师没回来，遂脑热开始在讲台上耍宝以博众人一乐，各种疯癫，癫够了之后往自己座位上走，然后定在原地开始凌乱，因为出去接电话的老师正面带各种笑容的坐在他的座位上看着他………

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感冒，身心俱疲，早早躺下，半死过去。迷蒙中老婆手持水杯翩翩而至，柔声细语：“大郎，该吃药了，吃了药病就好了~”我大惊。“金莲！！你。。！”



下午，老公发短信给我，说：“我在看一个关于优秀老公的片子。”
我大喜过望，回道：“哦？什么片子？”
老公：“喜羊羊与灰太狼。”
我。。。。。。



一次跟一损友去玩，她半道接到她爸的电话，她接起电话就说“爸，爸？爸？”可能因为信号不好听不到对方说话...我发扬了一下损友精神，在她旁边大声的冲着电话喊“爹，爹？爹...”此女急眼，大喊一声“滚”，不幸的是这会儿电话好使了。。。。。然后现场沉默几秒钟，随后听到她爸把电话挂了。。。。



本人高中生，坐第一桌，有点冷
今天忘了捆皮带，裤子的口子只要一用力就会“嘭”的一声弹开。我神秘的告诉2B同桌说看哥发内力，“嘭”的一声，口子应声弹开了。2B惊讶，要求再来一遍，我偷偷扣上口子准备再来，酝酿中，哥用力一震，“喯”的一声，口子开了，还有，哥的鼻涕全喷桌上了，2B蒙头狂笑，数学老师淡淡的飘一眼，忍不住内心的喜悦，于是出去笑了。。。。



我一同学到处寻找手机，怎么找他自己都找不到，结果他华丽丽的从自己的口袋中掏出手机给他女朋友打电话说：“我的手机找不到了。”结果是果断的被骂了一顿。

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正在做大巴车去武汉，隔座的老奶奶报着孙子，开裆裤露jj了，哄睡觉，嘴里唱得“妈妈的爸爸是奶奶，妈妈的妈妈是爷爷”，我狂晕！以后谁敢把小孩给老人带啊？



今天从一卖羊肉串的新疆小伙旁边过。。一个脑残的买主问“你们新疆是不是在内蒙啊？”小伙子很尴尬的笑了笑“不是。”
“那是在外蒙古了？”



儿子2岁半，感冒生病了，拿药来喂，有些苦，不喝，我就哄他，这药是甜的，你看看爸爸喝点，还是不喝，我就一次一次的示范，结果。。。想必你已知道，药被我全喝完了，老婆怒目对我~~~~~



小时候是看大人穿xz特羡慕吧、一年冬天我对我姑姑说：小姑、我这冻得疼（指着自己得x部），你也给我买个xz穿吧……！后来被我妈笑死了



本人系XX购物网站卖家，一日见外头天气大好，带上行头准备给新品拍照。刚在小区的石桌上铺上白色衬布，一抱着孩子的大妈立即凑过来问：是打预防针么？我石化...

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我上初中那会，一次马上就要上课了，已经打着上课铃，我跑的很快，结果一个和我玩的不错的女生猛的一伸脚，结果姐HLL的做了一个前扑动作，在全班人的面前向前滑行了两米，然后迅速站起来坐回坐位，那动作一气呵成，然后全班同学憋到内伤



我一同学在农业银行上班，一日，一老奶奶来柜台取钱，还排了很久的队，递过存在，我同学一看存折上赫然写的是“cq农村商业银行”，于是说“大妈，这是农商行的存折，不是农业银行，你要在街对面的农商行去取”。老奶奶看了看，郁闷的说，“都是农民的银行，你怎么能不给我取钱呢~~~”。



上礼拜新闻里说今年内地电影市场票房多少多少亿的时候，我爸说：怎么有这么多人看的，我都多少年没进过电影院了，还是小时候呢！我一听，顿时孝心泛滥，正好之前买了几张兑换券，星期六就挽着老爸去了。结果排队进场的时侯，碰见了一女同事，小心翼翼问我：你男朋友啊？我跟老爸相视一笑，腼腆回之：恩！
今天中午，以前部门的一个同事悄悄问我:听说你傍了个土大款？
说我傍大款也就算了！为啥还是土大款！！！！！
我爸还开心着呢，以为那同事夸他年轻，阿门，千万不能跟他说。。。。



昨天中午上班时间和一心仪男同事一起去吃牛肉面，(牛肉面而已)。饭间一直很愉快，有说有笑，感觉特好！到了结账时候，我特意走的快一点准备付账，结果他叫住我说他来，我当时对他的崇拜之情又高了一层……一共二十二块钱，结果他掏啊掏，掏出来十块……，然后哥们尴尬的笑了，看到十块里面还有内容，自信地对我一笑，结果出来一堆一毛……这时老板抢过我的钱包说“他没钱，你就帮他付了吧……”然后拿钱走人，剩我和那哥们原地尴尬！




前几天和女友逛街，去找在网上拍好的饭店，途经一霸气的大酒店，哥没想别的随口就念出来了“汽油”大酒店。念完后还寻思怎么有叫这名的那？随看到女友一脸黑线，因为那是泛海大酒店。。。

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偶们高中时候教室在四楼，窗户外面风景很好，下课的时候偶们最喜欢站窗户边看风景了
高二时候一英语课，一男同学正爬桌上睡觉，不巧英语老师看见了，遂叫他起来回答问题。不醒，他同桌就推了推了，这位同学站起来就走到窗户边上，伸个懒腰，看风景。全班沉默看着他。他可能觉得太安静了，转身一看，大家（包括英语老师）都正看着他。他吓得一个回马枪杀回座位上。全班狂笑。



姥姥吃玉米居然把刚镶的牙粘掉了，还吃了进去，GC是第二天拉出来了，还嚷嚷着再把它镶回去……



老公还是小正太的时候，一天穿着开档裤在院子里玩,在一旁有只大公鸡突然看到老公的小jj,追着就去啄,吓得老公就哭起来一边跑一边喊妈妈,老公的叔叔看到了就去赶大公鸡,大公鸡一激动撞到了墙上,最后全家人晚饭吃的红烧鸡.



非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！



初中的时候捡到个大头贴，于是顺便就贴在了垃圾桶上，不一会垃圾桶爆满！！定睛一看，原来是班主任的照片！

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时候喜欢看武侠片，里面不是经常有结拜兄弟什么的吗
小学二三年级，跟好友结拜兄弟，两人从家里偷了香肠，还有鸽子，还有饼干咯，还有水果一堆，二人在学校附近一荒郊结拜，本人年级比较大，两人结拜后我就是大哥嘛，问题是结拜完后，我脑袋一热，给我二弟磕了一个头，并说：二弟，请受大哥一拜。
二弟当时说：大哥，是不是你先磕了我再给你磕一个？？
唉。。。脑袋热啊。。。




家附近有人办葬礼，我路过的时候瞄了一会
一帮穿黑衣服的人围着一张桌子说说笑笑，司仪说：“追悼会第四项开始。”那帮人“嗖”一下窜到遗像边，跪地上就开始鬼哭狼嚎。



今天早上爸爸对着我和弟弟说，我真幸福，有两个儿子一个老婆，老妈在厨房做饭，听到后犀利的说了句，你有一个儿子两个老婆更幸福。




坐火车回家，硬座，对面坐一个漂亮MM。
过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，然道他对我？嘿嘿！正当我无比得瑟的时候，我收到她的短信，内容是“你下面的拉链没拉上。。。"




高二那年上政治课，我特困正在睡觉，突然政治老师提问我“是什么阻碍了人类当前文明的发展”我头正晕，冒出一句“马赛克”

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今天背一个吉他回家，老奶奶骂我流氓…
突然同时记起大伯问过我，侄子进山打兔子去？  



我是跟朋友合租的~经常一起吃饭~轮流结账~话说这天吃着吃着饭~朋友有事要先走~然后他就付了钱先走了~然后来了个人坐在我对面~我吃完饭擦了嘴起身就走~老板笑着说慢走~刚走出大概5米就听到后面有个声音说：“老板~刚才那人是城管么？吃饭不给钱~”



火车上，进站的时 候，一哥们把我眼镜噜掉了，我
∶‘擦，爹的眼镜！’，
他：‘不好意思啊，爸’……－O



中午妈妈在阳台做饭，突然给我拿来一块核桃，皮很厚的那种，我问妈妈怎么了？妈妈笑着说，我从冰箱里取出肉，冻得太硬就用来砸核桃了



舅舅家的孩子来我家玩，小孩子见到电脑就没命的玩，非要我给申请个QQ号，叫漂亮的美眉
………哎！小孩起得名字就是真么可爱……但是就这样一个名字还能吸引到人！ 一个人
加她Q问她：你叫这名字，你长的挺漂亮呗。 小表妹回：恩很漂亮。（小女孩都很大脸的）
那人回：咱俩视频啊。 小表妹：你谁啊？我才七岁，才不和你视频呢。 那人说：我才八
岁。 我和我另一个表妹当时也在旁边，本着看热闹的心态………我俩说赶紧打开看看。…
……然后视频连接。当打开视频的一刹那，看到视频里七岁的小表妹。我们分明看到了对面
猥琐男子的脸抽搐了一下…………………

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儿子7岁，还跟我们一起睡一个 房间，就是大床旁边放个小床。 一天早上我先起来，儿子钻到大 床上来，抱着妈妈睡，过会儿醒 了对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦.........”



去澡堂洗澡，有俩兄弟，大的也就6.7岁，小的5.6岁，俩人在池子里比憋气
俩兄弟一起钻进池子，2秒后，弟弟悄悄站起来，看哥哥有迹象想钻出来，就立刻钻进池子里，等哥哥钻出来2.3秒后，弟弟再钻出来...哥哥不服气，又比了几次，弟弟以同样方法完胜哥哥好几次...哥哥彻底无语....



1998年支援交警到某地指挥交通
下午正没意思呢，一大哥颠颠地跑过来劈头盖脸的就跟我叫大哥（那年咱才18啊好不好）。正准备发作，结果大哥跟我说一事直接就给我乐抽了。这神人带亲戚跟孩子啥的到海边玩，开个夏利坐不了那么多人，结果这神人不知道从哪搞了个挂斗给挂车屁股上了，直接让老婆跟孩子坐斗里。这大哥开到海边发现挂斗在半路丢了，你开车开的是有多嗨屁啊。不过还好，马上喊同事在半路给他老婆孩子还有那个神奇的挂斗给找着了，据说他老婆当时都吓哭了。



邻居不正太三岁，前些日子正太爸爸带他去参加同辈爸爸的葬礼，从葬礼回来后正太姑姑正好买一坐垫回来，正太看见坐垫那个眼光一亮，一下就从其姑手里拿过来放在地上，然后秒杀一切的来了，正太一屁股跪在坐垫上，开始嚎啕大哭“我的爹啊！你怎么死了啊！我的爹啊！！！！爹啊！！！”当时他家里好几个人在呢，都是满脸黑线，哭笑不得啊！他爹拎起正太就是一顿揍！



本人男，微胖，晚上刚满一岁的女儿看到我脱衣服睡觉，立刻爬到我身上对着胸部一阵吸，然后哭着离开。

约会

县人民医院的救护车下乡接病人，半路上刮到一小孩，小孩倒是没受伤，可是民风凶悍啊，一个村子的人围上来把救护车司机给胖揍了一顿，病人没接着，救护车司机住院了



姐姐生了个大胖小子，今天摆满月酒 问老爸是在哪个酒店摆酒席，老爸说记不清了，让lz百度地图查查，看看有没有个叫“马虎点吃”的，“没有”，“那省着点吃呢”，“没有-_-|||”“嗯，反正那名字挺节约的，记不清叫什么了”
晚上去那一看，好大的霓虹灯《粗茶淡饭》-_-|||




有人请吃饭、包间名为葫芦岛，我爸一进大厅冲人服务员说了句：葫芦娃岛在哪？



每到过年外婆总要烧纸供神………昨天打电话给我爸让他去买点纸钱，末了，还来了一句，挑着点，别买到假钞…



大一的时候，宿舍JM们讨论星座。在谈到父母的星座对自己的影响的时候，半天半天插不上嘴的我大吼一声：“我妈是处女，我爸是处男!!!” JM们：“.......”
一姐们弱弱的问：“你是捡来的吧~~”

约会

备孕好久却一直没怀孕，今天却听说一件事把我雷的外焦里嫩
晚上老公回来了，躺被窝和老公细声细气的说:"LG,告诉你一好消息,你听了不准太激动喔???
LG:"说嘛......."
小女子:"额!!!也不准太兴奋???
LG:"嗯......."_
小女子:"你........要升级了!!!!!!"然后很欠扁的还用被子蒙着脸
老公上下看看我,巴巴的问:"不会是真的吧??"
我慎重的点点头,压低声音回答道:"千真万确,恭喜你......你要当哥哥了.....你的妈妈,我的婆婆怀孕了......................"




昨天除夕从下午开始全家都在家看电视等春晚
等到新闻联播在播报胡X涛伯伯跟人们群众亲切握手 之后走到人家厨房里 打开锅盖 第一个在炖鸡 又打开第二锅 是在炖肉 又打开第三股 是白白的馒头 我妈看了 忧心忡忡地说 ：“也不问问人家馒头蒸好了没有就把人家锅给揭了 要是没熟这锅就蒸毁了....”




我跟老爸说，你初一早上别叫我名字让我起床，不然一整年都会被人催着做事情。老爸说好。然后今天一大早他老人家站在我床边，拉开窗帘，然后突然放了两个巨响的屁。。然后我一抖，醒了。。



昨晚跟爸妈一起看春晚 看到一个歌曲节目
爸：阿尔法长这么大了。
我：爸，人家是王力宏...
又看到一个舞蹈类节目
妈：巴黎舞不是应该从巴黎出来的，为什么从俄罗斯出来？
我：妈，那叫芭蕾舞...



春节，昨晚放炮，我家在楼下放，有一小孩突然在楼上把炮点着了（挂鞭，从窗子拖出来）当时灰就下来，哥大吼一声，这货吓的把炮拉屋里了。然后，他家就…………

约会

昨天晚上春晚——董卿出场了，我妈问我“这是周涛吧”我刚要鄙视我妈妈，我姥姥就先发制人了，她说“什么周涛！那个是倪萍！”



我姐是儿科护士，那天听她讲的
有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁，其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧，接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！”一屋子的大人顿时就笑翻了



本人女，过年回家略有长胖，果断被老娘嫌弃。
洗澡的时候没找到搓澡巾，遂叫老娘找一块细点儿的，还自恋的补充了一句，人家皮薄，老娘瞟了一眼淡定答曰：“馅大”我。。。。。泪奔




晚上，5岁的老弟洗完澡光着身体走出来说道：“一秒钟变女孩！！”然后把jj往后塞，用大腿夹住。顿时hold住全场！



今年在叔叔家过年，除夕夜大人们在客厅看春晚，我和弟弟在房间边看春晚边上网。后来叔叔来房间喊了弟弟，然后他们就在房间门口起了很大的争执。我不知为何，大赶紧过去想劝。
叔叔：你到底去不去？
弟弟：我就想不通，大过年的你非要干这些劳民伤财的事情！
然后弟弟殃殃的走开了。
叔叔看着我：让你弟下楼放挂鞭炮就这么难！

约会

昨天晚上朋友在ktv玩，一恐龙女生点歌(我只在乎你)，向我表白，拿着说喜欢我，可我不喜欢，便拿起话筒准备说(我不喜欢你)结果说成我不喜欢女生，然后就所有男生都走了，




过年家里人一起吃饭，我5岁的小侄子活泼调皮不爱吃菜，嫂子百般哄骗未果，遂指着我教育侄子：”瞅见你小叔没，你要不吃菜，将来就和你小叔一样黑！“.....侄子深情的瞅了我一眼，默默的把菜都吃了...



我家附近一个小区，一户人家昨天放烟花，把整个小区的玻璃都震碎了，除夕晚上，找师傅挨家挨户的按窗户，据说花了好几万，这一炮真贵啊~~



妈妈说很想我，回家过年
结果她早上便华丽丽的收拾好出门约麻友玩牌去了。现在我还在屋子里，等待想我的妈妈回来。。。



今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……

约会

今天大年初一，拜完年之后我爸给我打电话说让我去把楼上的鹿鞭给我爷爷带过去泡酒喝，我飞奔上楼拿了下来，正好在小区门口碰见一个姐姐和她已经9岁的女儿。于是，我泪奔了。
小萝莉指着红色的盒子一脸天真的问我：“叔叔，这是什么啊？”
我当时反应也快：“腊肉。”
当时看那个姐姐长舒一口气，不过小萝莉的下句话差点没把她妈噎死。
“叔叔骗人，明明是鹿鞭！”
我当时就风中凌乱了，小萝莉就被她妈连拉带拽的弄走了。这个时候，GC来了。
我听见背后幽幽的传来一句：“别以为我什么都不知道，哼，我爸的我见多了！”
现在的孩子们呐。。。



那天姨妈从乡下来我家后问我：熙熙啊，你家房子蛮大的嘛，就刚才那间太小，连个窗户都没有。我无语了：姨妈，刚才那个是电梯。。。。。。。。



最近每天加班到半夜，都 是同事小张开车送我回家 。我开玩笑地对男友说： 小张每天晚上送我，你不 担心吗？男友说：怎么不 担心？要是哪天人家不送 了，我不得大冷天去接你 啊。。。




过年了,好多同学都回家,大家聚在一起去唱歌.
刚进KTV包厢,一个服务员敲敲门,探进头来,问:需要特殊服务吗?
大家第一次遇到这种情况,面面相觑,我这个同学缓缓抬起头问道:特殊服务?来碗面吧.



我输了。彻底输了。我妈刚蹲在电视机旁要我给她跟费翔合了个影。。。

约会

堂妹5岁，不听话我就揍了屁股下，她红着脸跑到客厅和她玛玛说我摸她屁股。大过年的，人很多有木有，我零乱了。



我表姐家办酒席，人吃剩下的才喂狗，然后狗全死了，人没事……



两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛?我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点……



那年盛夏，我一朋友S在QQ叫我，让我和他在DNF上PK，当时我同学正玩呢，我就说明天吧，结果S各种羞辱讽刺，我怒了，直接骑车子到他家，砸门。
S问：谁啊？
我答：你大爷！！！
我说完他就没声了，我直接一脚把门踹开（他家有门有两层，一层防盗门，一层的门锁有点坏了。当时防盗门没关）。
结果
我看到他爸穿着红内裤惊恐的看着我...



我和媳妇小两口挣得都不多，房子还贷要还二十年，但是日子过的很幸福很温馨
单位说过年分米面，于是虽然家里只有一点米了，也没买
1月19日晚饭把家里最后剩下的米都吃光了，仅剩一小碗熟米饭，1月20日我病倒了，单位1月21日发米面
今天是20日，朋友听说我病了来看看我，媳妇正把昨天剩下的米熬成一大碗粥，端给我，顺便给朋友开了门，然后和朋友一起进来，媳妇把粥端到我面前跟我说：“就剩这点米了，熬成粥给你，喝了吧”我随口问一句：“那你呢？”媳妇打开冰箱翻出半袋饼干坐那边嚼边看我喝粥。这时朋友站了起来眼泪汪汪的跟我说：“我出去办点事。”
半个小时后朋友按门铃，媳妇去开门，然后开始大喊朋友的名字叫他回来，我正纳闷，媳妇哭笑不得的回来告诉我：“XXX刚才把一袋米一袋面扔屋里就跑了……”
我靠！
你说我是解释还是不解释……  

约会

我家住村里，独院，二层的房间租出去了。
有一天我爸爸抱回来一只猫，想养。话说这只猫全身都是黑的，只有四个爪子是白色的。我妈不悦，依照她的说法，这种猫是“戴孝”的猫，不吉利的，不好养在家里，我爸悻悻的把猫抱走了。没过两天，爸爸又抱来了另一只全黑的猫，和上次的差不多大小。我妈妈正在狐疑，二层住房的老太太在上面大声喊：“我见他用墨水涂了一上午来着！”



老爸和老弟要一起去参加婚礼；新郎是老爸同学，新娘是老弟同学



“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”
“不知道。”
“那是我的大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”



小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了……曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…结果，晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印，老妈纳闷，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤，g潮…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了…我们全家囧了……



一朋友说考他8岁de表弟十以内的加减法，三秒钟内答对了就给他玩电脑，他弟欣然接受，然后我那朋友写了如下字条“7.3212423+8.21312344=？”他老弟瞬间崩溃！

约会

同学爸爸给他买了个空气净化器，正常的时候一条横线，轻度污染两条，最多五条。。。。。然后他撑得没事儿干就对那玩意放了个屁＝。。＝
没错  五道杠！  




爸爸妈妈还有妹妹教我打麻将！！赢走了我全部的压岁钱啊！还有半年的零花钱作抵债！呜呜呜…瞬间感觉不是亲生的了。。。




我一同学名叫吕品品。在她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊。同学不要在纸上画格子。



高一军训站军姿，大家都汗流浃背的站着呢，就在这时，一男的大吼一声：报告教官！下边痒！
教官一愣，看了看那男的下边，小声说痒就挠呗！然后那男的挠了挠下巴…教官就和我们一起凌乱了。。



高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”
那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”
当时我就笑崩被请了出去-  -。

约会

在路边打手机突然后面冲个人来把我手机给抢了
好歹我也是在学校体工队的，追了有700米终于给我追到了，我问他你干什么呢，这货居然冒了句‘我只想比一下谁跑得更快’
刚听到这句话愣了几秒。。。暴打之
你丫的能编得像样点不？  




上小学的时候一到夏天就喜欢打水仗，就是课间一人拿个水qiang互相喷，经常混身湿答答的上课。有一天一个有才的同学升级了武器，就是把自行车用的气门芯先用打气筒充成手指粗的气球，然后用针管向里面注水，最后接上针头，用夹子控制发射。与我们这些原始的武器相比，那简直就是机关qiang一样的神器啊！当天上午我们被打的落花流水，大败而归。
中午我跑到校对面表哥家，让表哥也帮我做一个。表哥也曾是我们小学的传奇人物，自然不会用这么低级的武器。他找一来一根医院用的粗胶管，如法泡制灌满了水，足有胳膊一样粗，一圈一圈的缠在我的腰部。下午上课趁老师板书的时候，我一掀衣服亮出了终极武器，把后面那位打胜仗的同学当场震住了。正当我得意洋洋的想如何下课报仇时，那位损友拿出小刀轻轻一划，彻底杯具了。老师很诧异的望着一位身上还滴答滴答往下淌水的同学低头向外猛走，全班爆笑。
第二天，LZ的大名传遍学校，最流行的一个版本是：五年五班一神人上课尿裤子了，边走边尿，一直尿到厕所……..，有好事之徒专门跑到我们班探头探脑来瞻仰一下，连心仪的女孩子下课都躲远远的装作不认识我。
转眼到了六年级，LZ的糗事儿也渐渐被遗忘，有天上课，我和那位划我衣服的损友（不长记性啊）跳墙去打电动，被老校长当场抓住，损友骑在墙上，我还在下面，听老校长训了足足一刻钟。末了，校长问：哪班的？我嘟哝一句：“六年二班的”。校长大喝一句：“胡说，你不是五班那尿裤子的吗？”　
咕咚一声，墙上那哥们掉下来了………



一哥们火车上脱皮鞋，发现里面有1000块钱，于是很兴奋的打电话告诉他妈：这鞋买得真值，里面还有1000块钱（手机开外放）。你以为这是骗子，错！他妈说：傻儿啊，那是娘怕你在外面吃苦给你塞进去的。然后一车厢的人都乐趴下了。此君默默关了手机外放。



10岁小学表弟转学考试
题目如下:
世界上什么东西用金钱买不到。
一般的都会说 健康啊，时间啊，生命啊这些嘛
我表弟在试卷上大大的写上 女人的心



今天给我爸发短信说“爸，我走了”，结果发成“爸，我有了”

约会

刚才，电视里播放广告，说了一句“中国人寿”，老爸忽然抬起头说了句“外国人就肥吗”




昨天我们班同学一起去玩
然后去餐馆吃东西 我给老板说要洋芋丝（我是重庆的 洋芋就是土豆）
然后我的同学就一起鄙视我 说我点了一个没水准的菜
我各种委屈
然后他们点了土豆丝  



初中的厕所是在教学楼斜对面----
一天吃坏肚子，蹲在厕所一直很想拉粑粑，可一用力就直嘣响屁~还响亮的那种。下课时间进出厕所的人很多，本来就觉得放这么响很尴尬，而且还是间不停歇嘣响屁~上课铃声响了，实在不敢出去，直到上课很久了，就想应该没人看见没事了------谁料刚走出厕所，尼玛教学楼三楼一排人望着厕所等着我出来，只听见一女高声直喊：出来了！出来了！就是她！就是她！！



本人女，今年21岁了，没事还是喜欢和老妈撒撒娇神马的。今早刚起床就觉得有点饿，于是走到在厨房忙活的老妈身边嗲嗲的搂着老妈说，妈妈～我饿了……结果，老妈淡定的说……没奶了……我当时就凌乱了……一回头看见老爸在那傻乐……



平时叫老公和儿子起床是很困难的事
今天早上叫儿子起床，几次没有起来……后来说，宝贝，你压岁钱被你爹拿走100，儿子马上就起来了，顺便也把老公哼哼起来了……

约会

女友家里没人，他爸嗜毒成瘾，外面欠了很多钱，在女友家里嘿咻，他爸突然从柜子里跳出来拿手机各种拍照，然后就跑了……



昨天我妈对我说：我特别不喜欢睡觉时有人碰我。我回答：那我就纳闷儿了，我是怎么来的。 全家安静



今天提着一个肯德基的袋子去吉野家买餐，一开门服务员盯着我的袋子亲切的喊：欢迎光临肯德基。当时就给我笑趴了。。



大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。  
这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。
老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。
好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。



有一哥们跟我讲的：他是通过关系弄到的公务员工作，他们部门同时招了好几个人，大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的，后来他就被孤立了

约会

我们班的一个男同学把qq昵称改成红姐，签名变成男人你叫我怎么相信你 之后孤身闯入一个女蕾丝群，成为了里面的大姐大.......




一哥们儿，他媳妇儿做完B超发现是怀的是女孩，把他乐屁了，本来想买台十万的车，后来一激动买了个二十多万的，说这下好了，不用攒钱了。。。



刚走路太快了，没看青把路边一乞丐放钱的盘子踢飞了。被瘸子乞丐追着打…



昨晚和女友看完电影，送她回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要，当时周围木有人 我凑过去拿了一个下来，她说不够，还想要，好吧 我又过去拿，这次想着多拿几个， 免得又说不够。开始拿第三个的时候GC了，车门开了.. 那哥们说了句“兄弟，再一再二不再三啊，给我留点，明天还得接亲”当时我想死的心都有...转身,女友笑的那叫一个个灿烂...



惊闻Google保持了数年之久Facebook\youtube\yahoo\baidu做梦都想得到的全球访问量第一网站的位置被铁道部订票网站轻易拿下...

约会

今天去表姐家，我给她带孩子玩。是一七岁小美女。于是就有了各种咬，各种折腾，各种搓吧，各种揪，各种踢啊，最让人揪心的是，摸着我肚子问我，你要生小孩么，肚子这么大？这让我这个二十多岁的小伙子情何以堪？还非得让我演生小孩，生一个还不行啊，拿了一堆玩具要挨个塞我衣服里边，让我挨个生个遍啊，这其中有猪啊 猴啊狗啊就是没有人啊



我今天做作业时玩手机，看见一人加我。同意后我问：“你是？”他回：“我是你爸，回来再收拾你”



我们小时候，女孩子都喜欢跳橡皮筋绳！
我经常去WS她们拉绳的人的PP，摸了就跑，然后她们就会一群人追着我跑，一般是追不到的！有次摸了又跑，本来跑掉了，但是一个大一点的男孩冲出来替她们把我抓住揍了一顿。。。我万分膜拜这哥，英雄啊，正义啊，伟大的感觉在我弱小的心灵中油然而生。。。等女女们打爽我走了，他突然严肃的对我说：
妈的，下次让我先摸，每次都被你摸跑了。。。
一丘之貉啊。。。。。  



朋友家有小萝莉一枚，拿着“邦迪”直接粘到自己的小裤裤上吼着：我生理期，别惹我



本人女，去浴室洗澡
在更衣室遇见小萝莉一枚，于是对其妈妈说宝贝好漂亮，长大以后一定是个大美女。人家宝贝妈妈没有理我，拉着宝贝进浴室了。我正纳闷怎么回事呢，怎么会有妈妈不喜欢别人夸奖自己宝贝呢。。进浴室后发现人家宝贝有小JJ，，我瞬间石化。。 - -

约会

老公是少数民族，这边每家每户都有2个小孩，依照惯例，大宝1岁半了，我们也准备再要一个。大宝是个妹妹，所以全家人都期望老二是个弟弟。因为大宝的名字是我取的，再次依照惯例，二宝应该由老公家这边取名字。
过年跟老公回爷爷家过年，爷爷今年80了，爷爷郑重其事的告诉我们：他的时日不多了。老陈家填子的重任就交给我们了。宝儿的名字他已经取好了，姓陈，宝儿是世字辈。取名一个美字，寓意和和美美，男宝女宝都可以用。。那一秒，我和老公心里默念着。
陈世美。
世美。
美。。。。
宝儿啊！！娘都没有怀你的动力和欲望了啊！



想出门去买烟，问老妈，家里缺什么，老妈说：养驴的还不知道驴脾气 你以为我不知道你没烟抽了么。



物理课上，我无聊找同桌玩儿“真心话大冒险”，结果我输了，选了真心话
于是，他说：“我问你一个狠的。”
当时心里就在想：他不会抓我小辫子吧？！
“放心，是关于我的”
“嗯？”
“......咱们班有没有女生喜欢我？”
“......”




那年,初恋.牵手到忠介路的旅馆.
服务员:学生证也可以,但是你俩不能像上次那样把纸巾乱丢,拿毛巾来擦鞋子.
我:晕......
初恋终结.



拔牙了在挂水，吐出一口血水，隔壁的阿姨看见了，说：小伙子，这么重的病，挂水也没用啦……

约会

和老公两地分居，今晚老公回来，于是提前洗澡，洗完澡后给老公短信：肉肉已洗好，回家就能吃放心肉了



一次乘公车回家，由于感冒头昏就坐在一个绿色座位上，这时上来一位大妈，站在我旁边一直盯着我，我低头养神，然后她就开始骂了，说什么你也知道不好意思啊，什么没有社会公德心。。。。。
我一直保持沉默，最后把持不住了，华丽丽的吐了，而且吐了大妈一脚都是，她终于闭嘴了，惊愕的看着我起身下车了！



老婆给刚出生一个多月的女儿上课：宝贝儿今天妈妈教你你一首有关小鸭子的诗…我在旁边诧异，有关鸭子的诗？难道是“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知”？这对于宝宝来说太难了吧！？结果老婆朗声诵读到：“鹅鹅鹅，红掌拨清波…”



今天我算见识到了，我有个远房表姐过来找我妈谈离婚的事情，然后我们吃了顿饭，然后我妈帮她把下个对象都说好了。。



小外甥女两岁，喜欢吃鸡肉，饭桌上抱着我大腿大喊，我要吃大鸡鸡~~~
我瞬间邪恶了。。。

约会

嫂子刚生了一个白胖小子，我哥24小时医院陪护————我下午奉老妈旨意去医院看望，正巧一护士小姐推门在做登记：小孩多长时间换一次尿布？
就听我哥凌乱的一句：时间不记得了，今早到现在一共换了41块。。。
护士没说什么就出去了
我一旁听着也凌乱了



男朋友总是说我是猪，然后我生气地说：“你果然嫌我长得胖！”结果这个家伙很惊慌地解释：“不是的！不是的！你是吃了瘦肉精的那种！”



本女网吧网管一名
经常看到来网吧抓小孩子的大人
刚才来个穿睡裤的十岁多的小女生
我看了心想这么小这么晚姐姐我可不给你开机
结果她直接冲到一个中年男人身后
啪啪朝脑袋开打
一边打一边哭一边喊“都12点了还不回家”
我们一群人都石化了
默默目送父女俩离开  



女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？



x从卫校毕业后，到一家私立医院干临时工，可她的手艺实在太差了，上班快一个月了，连一个点滴都没扎上过。这天，院长把xx叫到办公室，训斥道：“今天给你最后一次机会，如果还不能给患者扎上液，你就卷铺盖走人！”
xx被院长这么一训，羞得满脸通红。走出院长室，她深吸了一口气，攥紧拳头给自己打气：“xx，加油！”接着便斗志昂扬地给患者扎液去了。
患者们都领教过xx的手艺，看到她来扎液，实在怕得要命，纷纷不留情面地让xx出去，嚷嚷着换人。
就在xx倍感绝望的时候，突然，她发现需要扎液的病人名单上有一个新名字，这病人是新转进医院的，xx到病房一看，这老哥也许夜间没休息好，现在正睡得香甜。xx蹑手蹑脚地走到那人跟前，绑上止血带、消毒、小心翼翼地一扎……天啊！失败了。
xx见那人没醒，迅速地换了一条血管，扎！又没成功，xx的汗珠子下来了，这可是自己最后的机会啊！
于是，xx扎完左手扎右手，扎完左脚扎右脚………她越扎越紧张，越紧张越扎不上。半小时过去了，那老哥手脚上的血管都被小芳“破坏”掉了，幸运的是，那人睡得很沉，还没醒来。无奈，xx一边祈祷，一边在那人的脑袋上扎头皮针，这一针下去，那人“哎呀”一声疼醒了，怒骂道：“啥破水平啊！你纳鞋底子哪！”
见病人发火了，xx再也忍不住，一边哭一边跑回了宿舍。就在xx蒙着被子“呜呜”大哭时，忽听有人敲门，xx抹了抹泪，打开门，只见院长领着一个男人站在门口。
那男人一见xx，“扑通”一声跪在地上，感激地说：“大妹子，谢谢啦！没想到俺哥这躺了十年的植物人，让你给扎醒啦！”