笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。
　　想着想着，我不禁潸然泪下。
　　“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。


　　上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们教课。


　　班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。
　　一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”


　　语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来王小明，把你的卷子拿下去。


　　上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！


　　有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是：该生思维敏捷，语言表达能力强！

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　　你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。。。。。。。。。。。。。。。。。。主要是我长大后近视了！


　　朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”
　　我：“穷鬼！


　　每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！


　　我是一个有身份的人，管家好几个，有百度的，有360的，有金山的，扣扣的，你们呢？


　　最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节。。。背后一冷。。。


　　一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
　　他马上说：你插什么嘴。
　　我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！


　　广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！


　　姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

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　　我：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！”
　　女友儿露出了胜利的笑容！
　　“但是你那么平有什么好挺的？”


　　一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。
　　然后姑娘又问：一百万以上的呢？
　　我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！


　　妹子：“你是做什么工作的。”
　　我：“瞬间移动师！”
　　妹子：“说人话！”
　　我：“工地搬砖的。”


　　女友对我说：“我有拖延症怎么办？”
　　哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？”


　　女友跟老子提出分手，女友说：分手了还有什么想对我说的吗？
　　我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！


　　遇见前女友，她：“最近过的好吗？”
　　男：“有时候好，有时候不好。”
　　女：“答得这么敷衍？”
　　男：“问也并非真心。”

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　　我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？
　　同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。


　　班里面建了个群，同学老师都在里面。
　　突然有个同学发了张班主任(女)照片，我脑子一抽，发了个已撸。
　　然后恐怖的事情出现了：班主任退群了。。。


　　今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负0.1米，一个劲说知道0.1米什么概念吗？重复好多次。。。
　　我忍不住道：比如你站在外面打飞机，卫星上都看的到你几厘米！


　　一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~
　　全班异口同声附和。。威武。。。。
　　还有同学有喊道：带人犯！
　　正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。


　　班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！
　　于是，我们齐声：大哥，你好！
　　他女朋友脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。

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　　堵车，又叫做卡路里。


　　“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。


　　问：“古人有拖延症吗？”
　　答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了”


　　看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。”


　　真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？”
　　如来微微一笑，答：“两个都是真的。”
　　“哦？”
　　如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”


　　庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
　　惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”
　　庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”
　　惠子曰：“知子莫如父。

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　　一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”
　　我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”
　　老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”


　　父子二人逛庙会
　　儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。
　　父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。
　　看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！


　　小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。


　　我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。
　　每次我都说：“最近太忙了。”
　　老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”


　　记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字，爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。”
　　“没有啊！”
　　“还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？”
　　“上一次也是95啊”
　　“你TM上次也作弊了！”

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　　我在网上买了一只箱子寄到公司。送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。我生气地说：“店家，你颜色发错了！”店主回复：“不会啊，怎么错了？”
　　我说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的！”店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”


　　小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！


　　一哥们，去街上买哈密瓜，老板说：一个十五。那哥们给了一张50的，老板找了45给他，那哥们拿到钱，赶紧跑，回到宿舍后一直笑，说：那老板太傻B了，我给了他50他居然找了45，哈哈哈 然后，我们问他：哈密瓜呢？那哥们不笑了


　　高中谈恋爱，高三被班主任抓住叫双方父母，我爸跟我妈打扮的漂漂亮亮的出现在我们学校，我问我爸咋打扮这么漂亮？我爸回了句“见亲家呢……”当时班主任脸那个绿……


　　下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！
　　爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，
　　虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。
　　进去发现是往下的，一直下到一楼，
　　这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。。。

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　　某男追求一女，女方询问男方工作，
　　男说在市中心医院工作，
　　女方一喜，又问具体什么工作。
　　男答：医院里一般医生治不好的病人都由我处理！
　　女方大喜。
　　次日她和男一起去医院，
　　刚到医院门口，就见有人向男的喊：快点过来！把那个刚去世的病人送到太平间！


　　家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。


　　妹妹：“哥，我是你亲妹吗？”
　　哥：“当然是。 ”
　　妹妹：“那你给我买个iPhone6吧！”
　　哥：“。。。你不知道爸妈当年捡到你的时候雪下的有多大。”


　　刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭，偶遇好朋友，尴尬中只好装着互相没看见。 毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在马尔代夫，而我在巴厘岛。。。吐血。。。


　　“老公，我胖么？”“你不胖，你标准体重”“那老公，我跟你说个事”“啥？”“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”“抱你？？你可拉基吧到吧……你等着，我把冰箱给你抱过来吧！

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　　朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧槽卧槽卧槽，漏电！！！


　　一朋友发的状态：上午在厦门的艳阳里露着腰，下午在大连的炕头上裹着貂


　　有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！ 于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！ 后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长， 结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你， 第二天他爸爸来的时候进办公室门就问请问灭绝灭老师在吗？？


　　麻醉医生一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝”……


　　刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

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　　一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半!


　　开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。


　　女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主，由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。
　　女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的…
　　于是…………哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。


　　一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！…


　　一同事，她闺蜜陪她去医院妇检，阳性。准备把这好消息告诉她老公，却忘带手机，借她闺蜜手机给老公发了条短信：我有了！发送完后突然发现忘写名字，赶紧准备重发，这时回复短信到了：啊，真的，亲爱的，你在哪，我这就过来！.....她还得瑟的跟我说她老公真厉害，一猜就猜到是她了..

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　　初中同学聚会上，一同学感叹道：“人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。”


　　妇人去买海鲜，问点老板：“这虾新鲜不新鲜？” 海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？” 妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了....


　　今天心情不好去算命，大师说我193岁我有一难，听到这心情马上大好，然后我问什么难，大师说坟被盗，特么的不要拉我，打人就是这样任性。


　　晓波，在哪呢？～”“上海”“干啥去了”“旅游带团啊”那你回来的时候给我捎点上海特产呗？！”“行呀，要啥说？”“上海大众！”‘’…滚……你TM真敢要...你咋不要东方明珠呢？


　　老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？ 小鬼：跟大鬼合伙投资了。 老鬼：赚了没有？ 小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

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在街上看到一男的很大声音打电话，估计和女友闹分手，情绪很激动，。
说着说着，举手就看着要摔手机，刚落到半空，却停下了，只见他把手机套弄下来扔了，走过我身边隐约听到，妈的，差点，手机老子买的，套子才是你买的！
由此可见，此男人是多么理智！


分手几年了
今天逛街遇见初恋男友
他对我说… 你闹够没有，闹够了就回来吧
我孩子都两岁了，是你闹够了没有


一天朋友问我，狗为什么会吃屎，我问他你为什么会吃臭豆腐，他回臭豆腐越吃越香，我说狗可能也是这么想的…哎再也不跟他做朋友了，现在还骨头疼呢！


刚刚开公司的车外出办事，看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！
然后我又给她讲解了停车的各种要领，
现在女生找车位去了。


现在的手机拍照太不可靠了，看着发来的照片带着激动的心情去相见，艾玛我去，我在她面前来回找了好多遍愣是没把她认出来，最后她忍不住自己走了过来，然后我满含热泪的陪她一起走完了半条街…

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中午下班，同事拿来一条玩具蛇，我拿去吓唬班上一女汉子。
结果女汉子居然吓哭了！结果被她男票揍了一顿…
我这个气不顺呐，等她男票走了之后又把蛇丢了过去…结果又被她揍一顿！
“你当老娘真怕啊！”
我…


和男朋友去药店买胃药。那货一进门底气十足的说，来一盒福尔马林。药剂师谨慎的问你要福尔马林干嘛？他说治胃痛，效果好，好几年了一直吃它！药剂师说我从事这行这么多年，从来没有听说胃疼吃福尔马林的。那货忿忿的对我说这个药店太孤陋寡闻了，连福尔马林都不知道。我默默的走向药架，拿起了一盒吗丁啉去付账！店员都笑抽了


前天晚上，几家人聚会，一起吃饭、喝酒。其中一个小伙伴说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。
另一个放下酒杯，来了句：不行就换。
招致小伙伴妻怒目以对，他不慌不忙道：我是说不行就换个秤!


早晨来到公司打卡，看见办公室门口有个头上缠的跟个木乃伊似的人在那徘徊，只露两眼睛。见到我，他打了声招呼，我一听是管理组的小张啊！
我：你这咋整的？
小张：唉！别提了，都是内裤惹的祸！
昨晚我内裤掉二楼阳台上了，就跑下楼去取，开门的是个女的，刚洗完澡，我说明来意，她就过去帮我拿内裤，拿到内裤刚转身就特么感觉一阵拳风扑面而来，然后就是一套组合拳和那女人的尖叫，我特么一句话都没来的及说就被打成这鸟样了。今天特意过来请假找那一对二逼夫妻报仇！
我：就你这造型，绝对能把他们给震住！明天我等你的好消息！


每次都是开着车进小区，需要绕一圈，今天车没开，走路，提着20斤的米也习惯的饶了一圈。到楼底下了才反应过来。挣的钱都不够我看脑残的。

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老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！ ”我：。。。。。


大学生一枚，今天上课时候教授背对我们在写黑板字…………突然教室里闪了一下白光，老教授立马转过身来大喊：“上课不许拍照！！！”…刚说完，只听外面“轰隆…”一声，快下雨了………天雷滚滚啊……


公司隔壁是个卖建筑材料的公司，有个老头开三轮车送建筑材料，开着低音炮，人特别热情……有天我们在街上碰到，我们就冲他打招呼，“大爷，出去送货啊？”那个大爷冲我们挥手“嗨，朋友们……砰”直接撞到电线杆上了


初中时一次自习课，班内乱成了一锅粥，我无意间从窗户中看见班主任远远地走了过来，我急中生智大叫一声：皇上驾到！同学们瞬间安静了下来。
班主任进屋后，竟对我露出少有的微笑。
我才明白：一向高冷的班主任也是喜欢被拍马屁的！


孩子两三个月大时，媳妇就去上班了。
有次，我在大街上抱着孩子等媳妇回来，正好想上厕所，就顺手把孩子递给了邻居王婶，，，
等我从家里的厕所出来，媳妇正好回来。她一见我就问：“孩子呢？”
我就有点奇怪，指了指大门口道：“王婶抱着呢！”
媳妇腾的脸一红：“呀！我说王婶抱的孩子怎么那么面熟，没敢认！！！”

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一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来!只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊！回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢？然后就放一颗在自己鼻孔里……最后又花了几百大洋!


小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手！”我就被定住动不了了，我不服气啊！劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”


自习课好吵，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！
底下一同学接道：温暖了寂寞？！


有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。


小巷里，一个大婶坐在凳子上，翘着二郎腿在看报纸。一个大叔站在她身旁，低着头给她拔白头发。大婶说“看着点，可别拔错了。”
只见大叔在大婶的头上摸索了好一会儿，使劲一拔，拿着头发丝在眼皮底下看了看，然后迅速的塞回大婶的头发堆里。

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大学同寝室有个男生比较胖，胸很大，他还爱光膀子，我们每次看见也就笑笑不好说什么，直到有一天一个盗号的拿了他的q建了个群，群名就叫大胸妹，邀请了所有好友进群，包括导员，估计，大胸妹这个外号会伴随他剩余的所有生命。


一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品...匪徒有些焦急冲女店员大喊：猪呀！快点...正在这时女店员突然拿起桌上计算器疯狂向匪徒头上砸去！这一连串猛砸将匪徒击倒...大家一拥而上把匪徒制服...当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定...记者：你能讲讲当时你是什么样的心里斗争，英勇的制服了匪徒...女店员气冲冲的说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”


公交车上，几个民工叔叔带了大包小包好多行李，售票员对他们说把东西放到最后吧，不然影响人下车，然后民工叔叔就把大包小包的东西全都码到最后面，我回头一看，坐最后两排的小伙子居然看不到了……可惜我先下了车，没看到那两小伙子怎么爬出来的。


昨晚我去唱K，喝的有点多，去个洗手间回来迷迷糊糊走错了包房。结果刚一推门，一大块奶油蛋糕就拍在了我脸上！众人边笑边喊「生日快乐！」我心说不对呀，我金牛座啊，生日过完啦！一边纳闷，一边听着众人的爆笑，一边往下抹奶油，抹着抹着众人不笑了，全抹干净后，整个包房都安静了。


有一次在酒店，大堂里有一水池，里边游着一群肥美的红的金的鲤鱼！
我和老婆就趴在边上欣赏，过了一会老婆低声对我说：“鱼好大呀，要不咱偷一条回家炖了吃吧？！”
我一头黑线不敢说话……
只是保安大哥一直围着我俩转悠不敢离开！

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今天中午吃完饭，坐电梯上楼，中途有两个妹纸进来了，一个妹纸不小心踩了我脚一下，马上就说，，，谢谢。。。就听到有人在笑，哥马上回了一句，不用谢！电梯里的人都笑疯了。。。。。


前段时间在淘宝买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他，我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”


去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。
老板问她：“冰块？”
女客人就说：“正常！”
老板又问：“那甜度呢？”
那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”
只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！


昨晚上回家忘带钥匙，便在外叫门----------老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！


昨晚散步路过xx寄卖行，见里面几个光膀子的纹身大汉，躺着的，坐着的，一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几个大汉如此高兴，走近了一看，原来他们在看……………熊出没

无敌大眼睛

朋友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶，准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了
很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧
这货楞是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是再来一瓶……服了！


没结婚那会，同事给我介绍个对象，让我晚饭时候直接去女方家里，我买了很多东西过去，敲开们，一中年妇女热情的接待我，我心想这是未来女朋友的妈妈，嘴得甜着点，于是我热情的叫：阿姨，您别客气！阿姨您坐吧！
进屋后才发现，她就是相亲对象，然后，就没有然后了


村子后面有座山，小时候跟小伙伴一起爬山。所谓上山容易下山难。下山到一陡壁时……吓得腿软了不敢往下爬，挂在了陡壁上大声哭着喊：妈，快拿棉被来下面垫呀！晚了你就没儿子了


在烧烤店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着，酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟，那一刻，我震惊了。


一同事歌唱的不堪入耳朵，但挺能活跃气氛的！一次ktv嗨皮完买单时，老板默默的抽着烟，忧郁的眼神看着我们：“兄弟啊！给你们个五拆优惠，你们下次去祸害旁边那家吧！”老板你怎么可以这样呢？隔壁那家他也是这么说的！

无敌大眼睛

家有6岁正太一枚,今天姐姐带着她家孩子（比我孩子大1岁）来我家做客……楼主住高层16楼！中午吃完饭大家都在客厅闲聊,突然两个孩子从门外回来,手里拿了一大把钥匙…数数有17个…随问钥匙哪来的！结果孩子回答：在门口玩耍,对门脚垫下面有一枚钥匙,然后两人挨个楼层掀开脚垫找钥匙………
现在楼主挨家挨户敲门道歉中…………


爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了……


记得小时候和发小学着大人的样子做火药。研木炭，拌硫磺……鼓捣了一天也没成功。害怕大人发现。就把这半成品用牛皮纸包了，偷偷的藏在一个只有夏天才用的半废弃炉子的烟囱中～～
直到有一天，他爹杀了羊准备烫羊头。把这个炉子加满了柴草，点火。“轰”，遮天蔽日～～
焦黑的大伯，红着眼睛，头上还挂着几根麦秸。提着猎枪，满村打听谁干的～～


我早就知道老板跟他小姨子有不正当关系，这不今天让我逮桌了，我穿着老板的大棉袄在工作。他小姨子从后面一把抱住我“姐夫，我好想你啊”。我邪恶的转过头，不说了，我去诈个炮打。


冬天跟舍友去网吧，网吧门口都挂着厚的门帘挡风。这货一手拿煎饼果子，一手拿着糖葫芦，踩着她滴高跟鞋，我跟在她后头，这货刚踏进去就整个人趴地上了！我永远都记得网管惊讶的表情，还有被惊吓到的网友们！最忘不了的是那货手里面紧紧握住的煎饼果子还有糖葫芦！有一种精神叫舍命不舍财！

无敌大眼睛

当年读初中骑自行车上学，有一次放学路上遇到一只恶狗追我，吓的我狂蹬自行车，毕竟比不过四条腿的狗结果被追上了，当时我用尽全身的力气对着狗就是一脚，结果我连人带车就被反作用力给弄倒了并摔出去好远，那条狗也被我踹的也滚了两三米远～我俩注视对方有一秒钟的时间竟做出了同样的选择，我把车子迅速扶起来蹬车就跑～而那条狗也爬起来同样往相反的方向狂奔！！！特么的我俩都被对方吓坏了，特么的你追劳资的那个嚣张劲儿去哪儿了？有本事别跑


我一哥哥，20多了，人比较宅，有一次准备去超市买东西，却怎么也找不到袜子了。摸摸口袋，嗯，钱带了。买了一大堆东西准备结账时，只见他华丽丽的从裤兜里掏出一只袜子……


住院时有个病友，平时看他挺正常的，有次聊天我问他：你到底什么病？病友说：神经病。
当时我一听心里吓一跳，指不定晚上他拿刀跳跳舞杀杀人的那不惨了，
正寻思着要不要赶快申请换个病房，病友说：你别害怕，我真是神经病，不是精神病，坐骨神经痛！
尼玛吓出一身冷汗！


闺蜜颇有姿色，经常被她上司拉去陪客户，上司和客户经常借酒吃她豆腐，她不胜其烦。
昨天又是如此，闺蜜陪完吃饭，又陪去唱歌，两个老色鬼不怀好意。她心生一计，先是狂劝二人酒，然后又让他俩喊来四个小姐，又是一通喝，把他俩喝的晕头转向。然后她就找借口，先回家了……
当然，在这之前她偷偷将事先准备的情趣内裤藏在了她领导的包里……于是今天她领导都没来上班……


我一哥们脚奇臭，一次去温泉泡鱼疗，还没有走到，就来慌慌张张来俩保安，二话没说就捞住他！把他轰出去，经理说：就是他上次把脚插鱼疗池把鱼干死完的，再来不让进！

无敌大眼睛

上学的时候上课总是走神……有次上物理课，我在下面低头扣手指头，老师看我走神就扔粉笔头打我，我也不知道谁扔的，特别气愤的举手报告，老师有人手贱扔粉笔头打我……那天上课特别欢乐，我在走廊都能听到


那天去温塘泡温泉，有个鱼疗池，就是里边有小鱼吻你脚丫的那种。因为被一堆小鱼吻特痒又不敢动怕把鱼群吓跑，所以一直用浴巾捂着嘴忍着结果背后一个哥们静静的走过来刚想说话突然脸色一变说艹，我还以为你一个人在这哭呢，又是捂嘴又是发抖的。。


昨天中午，给家里的大白猫洗了个澡，把它关到阳台，让它自己甩干。后来我忘了把它放回来，就去上班了。
傍晚，天气转冷。我回家打开阳台门，那猫走进来冲着我“嗷嗷嗷”的一顿乱叫，喝了点水后，眯着眼、前爪藏身子下，趴在沙发上生闷气。我拿小鱼干逗它，它理都不理我。
晚上，我在房间里听到客厅有悉悉索索的声音，打开一条门缝一看，那猫不知何时把装着小鱼干的塑料袋从抽屉里翻出来了，正在大快朵颐。
难怪有人把女人比喻成猫，这货耍脾气时和我老婆一个德行！


办公室，LZ瞥见垃圾桶旁边有个空的大中华香烟盒子，默默捡了起来……
回座位上，掏出我常年抽的8块一包的红双喜，香烟塞进大中华空盒子，自己的红双喜盒子扔进了垃圾桶！
上了个厕所、回头却见老板：他弯着腰、撅着腚、捡起了我丢的空红双喜盒子，掏出他的大中华，抽出香烟、塞进空的红双喜盒子。……
同样是装逼，哎……………


我们有一个老师讲课很烂 心眼儿又小 又喜欢勾搭女同学 被全班厌弃 后来知道他有密集恐惧症 就和闺蜜一人买了一身密密麻麻的点点的连衣裙穿着 刚刚他来上课看见我俩的时候感觉整个人都懵了 过了好久才说 最后一排的两个女生 你们俩这节课放假吧，衣服穿的太麻心了。。。哈哈哈哈

无敌大眼睛

今天下班的时候，看见厂里的（牧羊犬）在吃饭！闲的蛋疼去看看它吃什么。他妈的吃的比我们都好，猪肝阿！鸡翅阿，杂七杂八的都是肉！正想着过的还不如一只狗！这贱狗看见我一直看它！用爪子把盆往我这边推了过来！然后眼巴巴的看着我！


最近听说一特好笑的事，物业部有一保安队长是这么给下属排班的：单眼皮上每周单数，双眼皮的上双数，一单一双的上夜班，关键是竟然大家一直按这个上班并且相安无事～我也是醉了


人世间最难忍的事情就是我舍友，她女的，体毛多，天天在宿舍刮胡子刮腿毛，每当电动刮胡刀的声音响起，宿管阿姨会第一时间冲进宿舍，那画面别提多尴尬了。


晓莉头一次带男友回家见母亲，趁着晓莉离开的间隙，男友决定恭维一下未来丈母娘，男友夸赞道：“阿姨，好面相，长得很像明星呀！”丈母娘问他：“哦？像哪个明星？”男友没想到对方会追问，情急之下望着饭桌上的辣椒酱就脱口而出：“老干妈！”


新婚半年小姨子小两口回娘家～
楼主负责陪新姑爷喝酒，一瓶酒下肚。我祝新姑爷新婚幸福。他猛灌半杯酒：“姐夫，她婚前小绵羊，婚后特么就是一只饿狼。”“不可能吧，平时文文弱弱的。”他急了：“哪里文弱了，都是装的，不信你哪天试试！”
“什么？试试？客气，客气，～呃～我家也有～～”

无敌大眼睛

早餐摊前，一女子领一五岁男孩买包子，男孩拿一包子掉在了地上，女人从容地捡起来又放入了袋子，男孩又要那个包子，女人一打男孩的手：怎么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃……多么痛的领悟


刚在麦当劳排队，都准备付钱了，来了一个搔首弄姿的少妇，直接无视我，对服务员说“快给我两个芒果派”服务很有礼貌的回答“不好意思，是这位先生先来的，请排队”于是她便极不情愿的排在了我后头，这时的我火从肝边起，恶从胆边生，问到“服务员，还有几个芒果派”“还有五六个吧”“嗯，全给我打包，带走......”


去年在东莞上班，由于酷爱吃白切鸡，所以天天吃，有天坐公交车回宿舍的路上，电话让我同事事先叫个饭，好让我回去后就有的吃，同事电话里说“你他妈又吃鸡啊？” 我他妈人才来了一句“操、在东莞不吃鸡吃什么？”顿时公交车里安静了下来。


班上一个180的胖妞老爸在学校是校长，她学习也不好，没办法，我们班的老师为了讨好校长 就把她安排升国旗， 歌声奏起，她一拉国旗，我们全校几千号人站着看她把国旗从旗杆上扯下来了


今天在北国超市厕所门口，kfc小哥带着包裹风风火火进了厕所。两分钟后，一个厕所间的老哥嘴里咬着汉堡，双手锤着大腿出来了。大哥！没带纸吧！！人才啊！！

无敌大眼睛

　　公交上听见两个小学生的谈话。
　　一个说：“快要期中考试了。”
　　另一个说：“是啊，期中考试我再不给老师露两手，他还以为自己教的多好呢.... ”


　　一定要生两个孩子，因为等你老了躺在床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量……
　　老大说：“把氧气拔了吧！”
　　老二说：“好！”……


　　生活小窍门：多年的驾车经验告诉我，路中间有鸡的时候，就摁喇叭，然后朝它撞过去，99%的鸡会瞬间跳开。
　　如果你从它旁边绕过去的话，99%的鸡会朝你的轮子冲过去……
　　遇到鸭子的时候可以从旁边绕过去，鸭子的反应能力超迟钝，不会有任何反应！


　　去年下雪时我们几个在学校门口打雪仗……躲来躲去，后来躲到了一辆车后面,就想靠着车歇会儿，感觉车子很有节奏得震动着……顺手把玻璃上的雪一擦，靠，校长正从里面往外看呢，他身下还骑着一个大三的学生妹…………就看了那一眼，今年我莫名的得了两次奖学金。


　　老师在音乐课上说：“蒙古歌曲很有特色，有牛啊羊啊一般都是。谁能举个例子？”有一位同学默默地唱到“喜羊羊、美羊羊、懒洋洋………”

无敌大眼睛

　　今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：“爸爸，你吃饱了没？”朋友一把把他女儿推出卫生间，说：“这个地方不能问这么严肃的问题！”


　　一同学给他女朋友买了一件皮草大衣，说是生日礼物。他女朋友激动地说：“我的生日还有一个月，你怎么现在就送给我呀。”那同学淡淡然地说：“再不买那家一折大甩卖就要关了。”那同学的女朋友当场石化。


　　我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了?都五年级了还分不清“的地得”的用法!


　　朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”


      今天一时兴起就去网吧上网了，无聊之余看了会苍老湿的片。然后机器提示快到点了，我想既然快到点了就等到点了回去吧！就又看了一会儿，然而一个多小时过去了，还没到点，我就纳闷了 我说:网管，这怎么个情况？网管说：你身后的三个小学生一个人给你加了一块钱！

无敌大眼睛

老妈：儿子，我买了些柿子，味道不错，你多吃点
儿子：嗯，真好吃
老妈：对了，儿子，一会我和你爸去吃海鲜自助，你吃了柿子就不能吃海鲜了，锅里有中午的剩饭，你自己吃，我和你爸先走了啊
儿子：……


前天和朋友去吃饭，由于本人不擅长点菜，拿着菜谱释来覆去看了几遍，就问服务员，有干锅鸡么，那男服务员脸红的说。。有。。干过两次。。


女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息: “刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”


昨天接一高中同学电话，我:喂！
他:双11你想要什么礼物啊？（这句纯属装逼的，他才舍不得帮我买礼物）
我:什么礼物？不要太珍贵了，随便来个iPhone6s就可以了，真的不用太珍贵了！
他:……
我:哎，怎么不说话了？
他:我不该在你面前装逼的！
我:下次注意啊！


在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了

无敌大眼睛

楼主大车司机，一日夜里行至县城边缘肚子疼痛难忍，就靠边停车，当时前方有两辆车，然后在路边的苞米地里解决，下车时眼睛还没适应黑暗，啥也看不清楚，等我进行到一半时发现距离我十米左右有一个女人也在那蹲着，我害羞啊，也不敢用力了，好了也不好意思起来，就这样僵持了有二十分钟，最后还是那女的叹了口气，擦腚先走了。


今天同事醉酒痛哭诉苦：他妈的，都是骗子，我每次给他钱，让他给我女朋友用支付宝交话费，结果他们加为好友好上了，听说都订婚了！


现在我问工地上的广大搬砖工，认识吴亦凡吗，回答一个都不认识，认识周杰伦吗，有三分之一人认识，认识范冰冰吗，有一半人认识，又问认识汪涵何炅吗，结果所有人都认识，我就奇了怪了，看来身为搬砖工，但是大家还是有一颗文艺知性的心，后来人家指着垃圾堆，我才明白原来是……方便面。


网吧上网，听到旁边这样的对话，冒似是学生和老师！
老师一进来就把学生显示器关了：“小兔崽子，马上跟我回学校！”
学生默默的把显示器打开：“老师！你教我们不可以坑别人，你让我把这局打完，我回去任由你处置！”老师特么既然答应了！更戏剧的是10分钟后老师在学生旁边开了台机，两人愉快的撸了起来……！


这几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，今天听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买避孕套的钱去推倒女神”。我立刻就决定去哪儿了。

无敌大眼睛

刚刚逛街看到一个乞丐，看着可怜，便往他碗里放了五块钱，刚转身要走，那乞丐拦住了我说：兄弟，给你找两块钱。我有些纳闷，他连忙解释道：兄弟，谢谢了！光棍节快到了，我们丐帮为回馈社会，特别对单身的朋友打六折………


天气转凉，我和五岁的儿子都感冒了，咳嗽的很厉害，前天下午我老婆带孩子去看医生，开了点药，我就喝点我儿子喝剩下的药，结果今天我感冒好了，我儿子还在咳嗽！


朋友在教弟弟算数，十减四等于几。可是教了好多遍他弟弟还是学不会，终于朋友耐不住性子了，去厨房那了一把刀就出来愤怒道“你伸出十根手指，我剁掉四根，剩几根？”他弟弟一把搂住朋友的腰就哭道“哥，不要杀我。”哭的那个痛啊！


小黄花最近老是被陌生电话骚扰，说什么相亲，见面啊…
就觉得很奇怪！因为从来没玩过什么珍爱网，百合网，还有征婚启事！
直到有一天，她无意中看到老爸的QQ签名:家有大龄剩女，寂寞难耐，特此征婚，联系电话138 ××××8132！
哟……这真是亲爸啊…


今天哥生日，中国银行～中国建设银行～中国农业银行～中国移动～马化腾通过qq和微信，马云通过淘宝账号，刘强东通过京东账号发来祝贺，作为屌丝的你们羡慕不

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本人小医生一枚，男性。当年在肛肠科实习时，高中时候的校友来看痔疮，带教老师让我掰着他的屁股检查。本来都是男的没什么，后来不知道从哪得到我电话，居然跟我说摸过他屁股就要对他负责，我是遇到了什么呀 ！


我们下午四点半下班，大家四点二十五就三三两两地散在打卡机周围，等到四点二十七开始排队等打卡。昨天下班我照例在打卡机附近徘徊，一看四点二十七了，散落在四周的同事们开始抢排队了。我看见花姐朝队伍快步走来，我一个箭步冲过去排在了她前面。她不高兴了地说，你干嘛插我！我说我没插你，我本来就比你快！她说你就是插我了，你看见我来就插我！我听了她的话脑子一热，大声说什么叫我一看见你来就插你？同事们爆发出一阵猛烈的笑声。四十多岁的花姐竟然脸红了。


农村人，小时候跟堂姐去放牛，她家的牛属于温顺的那种而我家那头比较暴躁，有一次看见堂姐割了一把青草拿在手里喂牛，可能是画面太美楼主也想模仿，于是割了把草，凑到我家牛跟前，接着！……是的它追了我半个山头！


双11了，你打算买啥啊？
我今年打算走复古路线。
复古？宫廷风？古典风？淑女风？
不，我打算穿去年的衣服！


小时候和同学打架，把他衣服袖子胳肢窝那里拽乍线了，他哭着非让我给缝上不然就叫他妈找我家去，因害怕家长打我，就从家里偷偷带了一支缝麻包的针，半尺长，穿上麻绳当回事儿的给他缝上了，针脚都一指来宽，缝好给他看，他噌一下鼻涕都笑出来了。结果他还真在他妈面前蒙混过了几天，最后还是他妈洗衣服时发现了，免不了把他揍了一顿拎着他和衣服找到我家……

无敌大眼睛

　　女：你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？女：那你不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…


　　早晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。这哥们居然把车熄火了还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。交警一看这情况也跑过来推车了。


　　一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。
　　于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”
　　三个男生不约而同的回答：“这里，这里，我们在这里。


　　表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
　　我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”
　　她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！


　　去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？
　　服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。
　　服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。
　　结果还真吃不完，太TM难吃了。

无敌大眼睛

　　今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快？
　　他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！


　　飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”
　　他满不在乎地说：“知道。”
　　我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”


　　为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！


　　看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。。


　　放了一个屁，老婆皱了皱眉头，随即给了我一巴掌，我被打蒙了，捂着脸问她：放个屁而已，打我干什么？
　　老婆冷笑着说：哼！你肯定背着我偷吃东西了，为什么你的屁味和我的不一样？
　　我。。。

无敌大眼睛

　　1、以前双十一别人问我啥时候脱单，现在问我要不要下单。

　　2、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠B，我就跟那些抠B逼们不一样，我没有女友。

　　3、你数学学得再好，都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。

　　4、双十一是个特别的日子：这天，有对象的去找对象，没对象的也去找对象！

　　5、双十一应该放假两周。因为，十一放假一周。

　　6、甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！
　　乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！

　　7、两人相亲
　　女：有房吗？
　　男：有！
　　女：有车吗？
　　男：有！
　　女：有存款吗？
　　男：有，不多！
　　女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。
　　男：15号，怎么了？
　　女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！

　　8、下班回家，我忐忑的问老婆：快要双十一，你买了多少？
　　老婆：五六百吧。
　　我说：有进步!
　　她：五六百个订单吧！

　　9、双十一，马云托我给大家带几句话：
　　1.什么是物竞天择？别人都买，你不买，你就要被这个世界淘汰！
　　2.清空购物车有两种方法：成功的人是点击支付，失败失是点击删除！
　　3.时势造英雄，马云说他造时势！
　　4.你要是有钱，你来我这里消费，你要是没钱；你来我这里开店，怎么样，我马云够意思吧！
　　5.今朝有酒今朝醉，不让女友活受罪！
　　6.平时一万的包，现在只卖八千，你买一个赚二千，买二件赚四千，这就叫资本运作。
　　7.为什么要听我的话？因为成功的人就算放屁也是真理！

无敌大眼睛

　　今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
　　我安慰他说梦都是相反的。
　　朋友问我：“那现实是怎样的？”
　　我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”


　　快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。。。
　　真搞笑！我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧 ！
　　我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来！


　　前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？
　　我告诉了她。
　　女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！
　　我说：我向你表白你会答应吗？
　　她：我。。。我们不合适啊。
　　我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。
　　这下可好，到现在她都不理我！


　　逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！
　　他说，哦，好，第二天真的没来。
　　结果，第三天来了。。。


　　我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取？”
　　她脱口而出：“绿帽子”
　　现在我们都想见见她老公！

无敌大眼睛

　　1、日偏食继续发展就会变成日挑食？

　　2、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

　　3、“字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。

　　4、“我不吃这套！”
　　“有橡胶味是吧？”

　　5、“房屋中介”真是一个不错的日本名字！

　　6、天猫：真心便宜，不然是狗。
　　京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。
　　纠结到底谁能战胜女人的心思呢？

　　7、甲：公交车上老人打人事件你怎么看？
　　乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！

　　8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”
　　“王炸！就剩一张牌啦！”

无敌大眼睛

　　1、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。

　　2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

　　3、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”
　　他说：“因为狗的鼻子太灵了。”
　　我：“这跟狗鼻子有什么关系。”
　　他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”
　　我。。。

　　4、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？”
　　“新人爆照！”

　　5、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！
　　一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。
　　一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？
　　小明说：说狗呢！
　　妹子又给他一巴掌。。。