笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　1、男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。

　　2、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。

　　3、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”
　　一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手！”
　　多年的疑问瞬间化解。

　　4、一楼：我已经掌握36种藏私房钱的方法，接下来，就缺钱了！
　　回复一：我已经掌握啪啪啪的72种姿势，接下来，就缺妹纸了！
　　回复二：我已经掌握你媳妇的108个敏感点，接下来，就等你出差了。。。
　　回复三：我已经掌握你菊花周围的512处花瓣，接下来，就等你捡肥皂了。。。

　　5、饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜？
　　服务员：刀拍黄瓜
　　顾客：“隔壁老王”呢？
　　服务员：红烧茄子
　　顾客：那“前男友”呢？
　　服务员：金针菇。。。

　　6、如果你深爱的女人在你身边睡着了，你会怎么做？
　　A 吻她。
　　B 和她xoxo。
　　C 帮她盖好被子。
　　D 守护在她身边。
　　要是我肯定选B，我以为我很猥琐，但是有人比我更猥琐，他选了ABABABABABCD！

无敌大眼睛

　　一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了。。。噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。
　　卧艹，竟有如此不认真、不敬业的骗子！


　　“你学的什么专业？”
　　“国际贸易。”
　　“哦，就是代购对吧。”


　　刚接手一个市场，难度比较大。。。老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！！！


　　男：妹子你怎么看待gay？
　　女：真是暴殄天物。
　　男：怎么说？
　　女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。


　　我问女友：如果前任来找你，你会怎样？
　　她：你见过谁高考完还去复习的？
　　我。。。

无敌大眼睛

　　同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”


　　跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。
　　听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！


　　班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！
　　一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！
　　班主任。。。


　　正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”
　　我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？
　　他：路上说！
　　我：好了，走吧！
　　他：走，尿尿去！


　　毕业了，学长们又开始卖东西了。
　　学弟：“这个64G的U盘多少钱？”
　　学长：“600！”
　　学弟：“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊！”
　　学长：“你以为这是普通的U盘么，凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做女尤盘，或者叫做硬盘，学弟你明白了么！”
　　学弟咽了下口水，兴奋道：“学长，600块我买了！”

无敌大眼睛

　　1、女：“你干嘛一直打哈欠？”
　　男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”
　　女：“那你干嘛要传染我这个？”
　　男：“因为我想和你睡觉嘛。”
　　女。。。

　　2、他问她：“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？”
　　她：“哈哈哈，当然是我脑袋最疼。”
　　他摇摇头：“我的心最疼。”

　　3、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
　　男：“真的，那你就戒网购吧。”
　　女：“来，我给你点上。”

　　4、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
　　旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！

　　5、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”
　　于是她给了我一个耳光。

　　6、“我们分手吧。”
　　“哈哈哈哈哈哈哈哈！”
　　“你还笑？”
　　“都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”

无敌大眼睛

　　1、“大爷，你这把年纪还要做大保健，三思而慎行啊！”
　　“我三思了啊，三思之后觉得肾还行。”

　　2、“没想到这辈子会成为绿林好汉。”
　　“你当土匪了？”
　　“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

　　3、作为男人，最好不要姐弟恋。成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？对方嫌我太小！！！？？？

　　4、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”
　　我说：“留学干什么，嫌中国小？”
　　说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！”

　　5、A：“是部队让我从一个男孩变成了一个男人。”
　　B：“孩子，部队对你做了什么啊！”

　　6、“哎，我还是忘不了前女友。”
　　“兄弟，可以理解，戒撸是个艰辛的过程嘛！”
　　你妹。。。

　　7、一个人发微博：“ 有比女友漏气更苦B的是吗？ ”
　　神回复：“有，男友漏电。。。”

无敌大眼睛

　　1、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。。。

　　2、情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~”
　　我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”

　　3、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”
　　男：“知道，意思就是。。。”
　　女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

　　4、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！

　　5、我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的，巧合的是，这些女生对我是防御力满格。

　　6、给各位单身狗一个小建议：柿子可以多吃些，因为有舌吻的感觉。表问我肿么知道的！

　　7、看看牵的那只狗，其实它也在遛狗，要问遛的什么狗，一只悲催单身狗。

　　8、开始降温了，请大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，都没有的。。。。。。。。。。。。。多吃点热乎的狗粮！

无敌大眼睛

　　小学的时候一二货同桌不想上课， 找老师请假：“老师，我奶奶今天过世了！”然后就是泪水往下掉。 老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。”


　　堂姐小时候性格柔弱，经常被同龄的孩子欺负。一次又哭哭啼啼的回家，伯父怒斥她：“你块头那么大，哭有屁用？有种就打回来呀！”堂姐呆了片刻，突然抄起一条粗麻绳，英雄就义般的冲进别人家里，当着对方爹妈的面，扯住那小子头发用麻绳一顿乱抽，抽完就跑了……现在堂姐四十几岁了还沒嫁出去……


　　今天在兄弟这蹭一晚上，却始终难以入睡：
　　假如我面对着他睡，他心里可能会不安；
　　假如我背对着他，我心里又会不安；
　　假如我面朝天花板或者趴着睡，这就更不得了了，万一他坐上来自己动怎么办？
　　想到这里我给了他一嘴巴：“草泥马你个畜生！”


　　宿舍有一哥们很渴，又不想动。
　　看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。
　　于是，他拿起一根吸管喝掉了中间的部分。


　　男孩暗恋女孩多年，最后深情表白。
　　男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
　　女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
　　男：“我没考上...”

无敌大眼睛

　　“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此...”
　　“这就是你拉屎不冲的理由？”


　　中国梦，生育梦，我的梦。
　　这不是网上恶搞的标语，是我今天在妇幼保健院看到的。


　　很多司机都爱按喇叭，前车动作稍慢，后车就立刻鸣笛，前车烦了也会鸣笛回应。
　　按理这都是对骂，但声音全是嘀嘀，不能表达感情。
　　应该发明一种语音喇叭，后车司机按1，发出“你大爷（重音在大）！”，前车司机按2，发出“你大爷（重音在你）”，社会戾气可得到有效释放。


　　某男一大早上班神不守舍，同事关心问道：“怎么啦，昨天晚上你说去洗浴中心，该不是被老婆发现了吧？”
　　某男黯然摇头说：“不，发现了老婆...”


　　女儿有她老妈罩着，经常打弟弟，今天不知怎么了，边哭边跑到我旁边来，我问：“怎么了宝贝，谁欺负你了？”女儿：“我打弟弟打到手疼他都不哭！”我笑了笑说：“那你也让他打你，打到手疼他就哭了！”还真灵，儿子打得一点都不留情，女儿哭得更惨……

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　　小时候，一次贪玩，我竟然把一颗圆圆的小石子塞进鼻孔里，结果怎么也弄不出来了。当时我也不敢跟爸爸妈妈讲，，，第二天早上正在吃早餐，我突然鼻孔一痒，打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，不偏不倚正砸中我爸鼻梁。当时，我那武侠迷老爸表情诧异，“孩子，你嘛时候练了这门暗器？”


　　老妈严厉地让我爸戒烟，但无奈烟瘾太重，我爸一直没戒掉，一日，老爸又在抽烟，我妈立刻把他的打火机抢了过来，并不许他再买，也不许向别人借。没有打火机，我爸果然消停了两天，几天以后，我一进厨房差点惊呆了:我爸打着液化气去点烟。从此，我们家一直在用电磁炉。


　　在街上看到一男的很大声音打电话，估计和女友闹分手，情绪很激动，。说着说着，举手就看着要摔手机，刚落到半空，却停下了，只见他把手机套弄下来扔了，走过我身边隐约听到，妈的，差点，手机老子买的，套子才是你买的！由此可见，此男人是多么理智！


　　真假悟空打上天庭，
　　问如来：“我俩到底谁是真的？”
　　如来微微一笑，
　　答：“两个都是真的。”
　　“哦？”
　　如来指着另一个悟空说：
　　“他，是二胎。”


　　早上去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违和感，瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。

无敌大眼睛

　　今天在广场上等我女朋友，我看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟，谁知道他抬头就跟我说:“兄弟还是你懂我，TM的生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包”。独留我在寒风中凌乱……


　　初中有次参加竞赛。比赛规则：以抢答方式进行，答对加分答错扣分。比赛相当激烈。我一题都没看懂，坐在角落里看十几个人分数加加减减，最后我得了二等奖。


　　多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，她就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。
　　在宾馆的床上，她笑骂，“你不带套我万一怀孕了怎么办。”
　　他一愣，“上车前我不是给你避孕药了？”


　　班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，另一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！
　　他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……”
　　班里炸了。


　　小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”
　　老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”
　　我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
　　老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

无敌大眼睛

　　带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛， 金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下！ 我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧的...那金毛主人都吓傻了，颤抖着说：“你你你这是要讹我还是咋地的啊...地的啊...的啊...啊...”


　　客车上。。我：师傅这车不走高速吗？ 司机：这就是高速啊。 我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？ 司机…………


　　高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。
　　还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，
　　把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，
　　于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果…… 　　
　　我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:“卧去，金蝉脱壳啊……”


　　小笑在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！


　　那天在街边吃夜宵。
　　隔壁桌一哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”
　　老板：“好嘞！要哪种？”
　　那哥们想了想：“恩，雪碧吧！”

无敌大眼睛

老婆生孩子，从待产室出来就直接进去生了，我心急啊，不知道什么情况了，好久好久。。。。好久。大夫出来喊家属，赶紧扑上去，谁能猜到，‘‘她手机带来了吗？她说无聊，要玩手机。。。’’眼前顿时五六七八个乌鸦飞过。。。。。。唉！算了，你就算要马云，我都给你找来。。。


学车那会，有个学员不会系安全带，也不知道怎么他给勒脖子上了。（我不知道怎么形容他的系法，各位亲自己想吧。）然后他问教练：教练教练我系的好不好？一头黑线的教练悠悠的来了句：要是再绕两圈就更安全了。


本人医学生妹纸一枚。刚上大学那会儿，军训，进了学校的医疗卫生队，学校有个专业叫做药物制剂设备与维修。某天，教官过来叫那个专业的人出列，大声吼：“要射的（药设的）站出来！”过了一会儿，下面弱弱传来一男生的声音：“报告教官，我还很坚挺！”我们笑成一片。不要问我为什么秒懂，学医的妹子都很色。


双十一了，一朋友媳妇住院了，我去看她，一见面就号啕大哭，边哭边骂:“哥啊，完了，我家这个天杀的，非要试试菊花，害我住院了。我的双十一呀，啥也买不了了。”我问:“咋了？”朋友一边说:“太用力了，整肛裂了，坐又坐不了，医院又没vifi，网络又不行。”呃，我想说哥们你太牛了。


今天问一兄弟：双十一最该打折的是什么？
他答到：你媳妇的手。
我竟无言以对

无敌大眼睛

一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意思看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB,3块钱的热干面都抢.......


—朋友十几年没联系的前女友给他发了条让他血脉喷张的信息——————“赶紧让你儿子转学，他在追你女儿。”


开了一家小型办公用品店，今天去一单位送货（他们单位老总和我很熟，欠了我不少钱），一进门看到一女的，新来的，不认识〞你好，小姐，我是……〞她当时就急了，〞你才小姐，你全家都小姐〞。好吧，〞大姐，我……〞她又急了，〞啥眼神呀，我有那么老吗〞。我：〞同志……〞她这回没急：〞啍，啥年代了，土老冒。〞尼妈的，货不送了，拿出电话给他老总，以后你们要货自己去取，现金结算，不赊不欠，下午叫个人把欠我的款结了。为啥，你自己问问新来的那货。转身对那女的发呆的脸说，〞SB娘们，我走了，这回称呼对了吗？？？〞


最近有点上火，向办公室一女同事要了点菊花茶败火，LZ刚喝了第一口，那货就问:我的菊花味道如何？！卧槽，吵闹的办公室瞬间安静三秒，然后爆笑声传遍整个公司。。。尼玛，到现在我都没敢去上班。。。


当兵时候的事，年底手榴弹实投，轮到我们班一哥们投的时候，（一般实投的时候都有连主官在场保护）一下是我们连长和那哥们的对话
“紧张么？”
“不紧张”
“紧张么？”
“不紧张”
“你叫什么？”
“不紧张”
“我他么问你叫什么”
“报告连长，我叫不紧张”
“行，把手榴弹给我你别投了”


我家商场楼管是一小帅锅 跟我们都处的挺好 平时也挺爱开玩笑的  有一天楼管突然跟我说 “你能不能不总自称是我媳妇” 我就问他 我啥时候说是你媳妇了 他说“我在朋友圈自称朕 你自称哀家 那你不是我媳妇么” 我说你傻啊 皇上媳妇是皇后 应该自称本宫 哀家是你妈 是你妈 是你妈，，，，， 他说他要回去研究研究给我涨租金的事，，，，

无敌大眼睛

听上高一的弟弟说：他有个同学小说看多了，用家里的高压锅炼丹差点被他妈打死过去……


我有两个男同桌，一个姓陈，一个姓刘，有一天，我兴趣大发地来了一句：“我家有两个蛤蟆，一个姓陈，一个姓刘，一只公的一只母的。”然后，他们争先恐后地说：“我是公的。”连反驳都忘了


就刚刚跟一单身的妹纸同事说，今晚带你出去耍。她有点浪荡的问我“你想干嘛”，“别想太多，我只是想遛狗而已。”我说。现在躲在厕所不敢出去，啷个办……


那还是在深圳读书时，跟一朋友打赌剃光头，谁剃光头，对方给另一方一百块，那时候一百块相当于半个星期的生活费，而自己每个月都会有一个星期的断粮期，这一百块真是让人怦然心动。于是乎在那个落叶纷飞的街道，我鼓起勇气走进了一家小小的理发屋，花了五块钱，剃了个光头，虽然有点不习惯，海风伴随着南国的秋意，轻轻一吹，还有点异样的凉，但是为了一百块，心里还是蛮火热的，在街上行人异样的眼光中，我脚步轻快的回到了宿舍。第二天上课，教室里出现了两个蹭亮的大脑袋，这一天我的世界是灰暗的，是静止的。。。。。。

无敌大眼睛

老丈人过生日在老家乡下举办，除了红包外还跟老婆一起在商场挑了四件马甲，99一件。岳父母和老婆的爷爷奶奶一人一件。拿回去都说喜欢。
第二天跟岳父岳母还有几个邻居一起去镇上赶集，农贸市场口子喇叭大叫:马甲马甲，18一件，30块买两件。
邻居几个要去看看，我们也跟着去。走近一看，麻痹的，跟送老丈人他们的一模一样。
瞬间脸上就挂不住了。。


今天我女神突然问我，你有女朋友吗，我说没有，女神说没有就好，我一阵激动，正想着接下来该怎么回答，然后女神就祝我节日快乐，然后............就没有然后了。


今天去公安局办点事，路途比较远就打了个车去，上车说完去公安局后就想放屁，可是是个女司机我又坐在副驾驶，就一路上各种难为情各种忍着，眼看马上就要到了又一个交通港，心里这个捉急啊，这时女司机和蔼可亲的对我说“小伙子去自首的吧，别怕，出来后好好做人。”我顿时一个连环屁，炸的天昏地暗那叫一个痛快，愉快的下车了，留女司机一个人感受我的气息。。。


高中的事儿
班主任说话动作特别有特点，班里同学都模仿他
某日我一个同学装班主任从门外进来：
都不学习，干什么呢！
我那个同学继续作死：
怎么样，我模仿那个狗日的吓到你们了吧！
我们一句话都没敢说
因为班主任就在门后边收拾东西呢


昨天晚上11.11，为了防止媳妇败家，在楼道里把家里的光纤接口给拔了。。她那种焦虑，狂躁，暴怒的感觉，我就不用多说了。。10点多，我踏实的就睡了。。。早晨起床，就看到手机短信，购买300块钱的流量包。。。。心里有愧，我问用了这么多的流量，买啥了？？？？看了半宿，都比平常贵好多，给孩子花200块钱买双鞋。。。花300块钱的流量，买双200块钱的鞋，我也是默默无语两眼泪了。。。。。。

无敌大眼睛

有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”


今天下午3点开会，大家一起坐电梯去会议室，不知道谁放了个屁，心里感觉特别不舒服，于是拿出手机看看时间，这时我一哥们说话了“咋了？放个屁还要拍照留念啊？”卧槽，不是我，真的不是我！你能想象的到，开会时她们投来的目光吗？留念……念……你特么下班别走！


记得军训时候，遇到一个极品教官。
我们在操场边上集合之后，这位教官就大声对我们说道：“觉得我长得帅的请出列！”
然后一大半人都站了出来，结果教官却很失望的摇了摇头，一脸严肃道：“你们这些人，不诚实，意志不坚！明知道我长得不帅，却还要站出来恭维我，全部给我操场上跑5圈！”
我们剩下没站出来的人，一听，顿时都幸灾乐祸起来。
随后，就看到教官一脸温和的笑意，看着我们说：“至于你们，很好，很不错！意志足够坚定，我很满意。好了，向右转，起步走，全部操场跑10圈！”


我今天买拖把，搜了一个店，销量很高，评价也不错，不过一看全是两心三心的给的评价，最搞笑的是我点开了有图评价，一共是五个带图评价的，然后每个人发了两张图，神奇的是这五个人家里的瓷砖都是一样的淡绿色长方形的，我给卖家留言说拜托他找刷单的找点专业的，然后他把我拖黑了


昨晚，我怕老婆在双十一狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。
今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊。。。

无敌大眼睛

今天同事聊天说起家里孩子吃药，她给孩子试试热不热，一试草莓味的，多试了两口，她老公不让了，孩子的药！你干啥，结果这货给她老公尝了尝…然后伺候孩子吃完药…一人冲了两包喝了…这尼玛！！！


飞机上发盒饭，不知为何没给我，当空姐路过时候，我轻声问了句，你是不是把我给忘了？空姐满脸疑惑地说，有点眼熟，但想不起在哪里见过。


今天看到闺蜜鼻青脸肿的。。我问她怎么回事啊？她说：老公打的。我说：他不是出差了吗？闺蜜：我也是这么认为的。。。


今天回宿舍，看到有两个姐妹，一个趴在另一个后背上，都在玩手机，姿势保持了好久不动，看起来挺别扭，我就问：“你俩啥情况？”趴在背上的妹子说：“她腰疼，背后绑了个电暖宝，我正好胃疼，在她背后沾点儿光，有热气别浪费……”呃！你俩好节省！！！


刚刚坐公交车，一美女老是看我，最后被她看的实在受不了了，我问她你看我干啥？她说你是不是初中时候掉厕所里的那个谁？我次奥，你记忆力太好了吧！！！

无敌大眼睛

上初中时，一次课间跟班里一个很壮实的女同学扳手腕时竞然伤了筋骨，手臂肿了老高。第二天楼主胸前挂着伤臂，一身药水味地去上课。这事被全校师生笑话了一个学期


昨晚老婆让我定个闹钟，零点准时喊她醒来抢购物品，我满口答应了，可打lol忘了定闹钟了，刚梦到因为没喊她购物被她拿着菜刀追砍，吓醒了。
现在打开手机一看，已经四点了，感觉刚才的梦要成真了……


工地上因为老鼠多，所以养了只猫，谁知道这货竟然不会捉老鼠，无奈只好买了几张粘鼠贴………………有一天粘住了只老鼠没来及扔掉被这货发现了，开心的吃掉了，然后之后的几天他就一直呆在粘鼠贴边趴着等老鼠！活生生的守株待兔！


我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来……


老公出差，跟儿子视频，儿子手不稳，不小心把手机掉地下去了，吓得他赶紧捡起手机，担心的问爸爸:爸爸爸爸，你刚才掉地上了，你没事儿吧？哈哈，天真的孩子欢乐多

无敌大眼睛

曾经一凳子把同学打的当场晕厥…我那时才五年级，在同学惊叫声中跑回了家…回到家双手不停地颤抖，我认为他被我打死了，想到我会被警察枪毙…眼泪哗哗往下流…我被自己吓得快崩溃了…从小我就有个吃烧鸡的梦想，心说临死了圆个梦吧…把家里一个二八车子卖了～我并不担心挨揍，因为我马上要枪毙了…买了一只烧鸡，盘腿在炕上边想边哭边吃…太好吃了…罢了，有生之年吃回烧鸡死也无憾了…
后来丫的只是轻微脑震荡，爹妈赔了六百块钱，打的我烧鸡都吐出来了…


前几天买了个充气娃娃。今天收完货快递小哥临走时眼神怪异的说了句新婚快乐。这下给我搞蒙了。到楼上把快递放地上才看到箱子上写着：新版充气娃娃，后面还备注着、祝你新婚快乐、早生贵子。心中那草泥马都不知道有多少个。坑爹的店家


到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”
“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”
“……”


我抽烟比较厉害，一天一包，自从和女友交往，基本上没买过烟，都是她从她爸爸那里，整条的顺过来给我~~~前几天，提着礼品，去她家吃饭，相处的非常融洽，走的时候，她爸爸喊住我女友:去我卧室拿两条烟，给他带走，不然又被小耗子叼走了……
她妈妈撇了撇嘴:才几条烟就心疼了？？当年我还不是一样，背着家里，往你家抱了两只猪崽儿……


公司一女同事，说话娃娃音，就算惹急了也听不出她生气的语气，同事们都爱逗她玩。
一天我就跟她说:你要显得凶狠一点，别人就不会惹你了。
于是她就怒目而视双手叉腰，问我:你看我凶不？
我:看。
女同事:那你看啊，快看啊，凶不凶？
我:好胸，可是你没脱我看不到啊！
于是我就被她绕着整个公司追杀！

无敌大眼睛

弟弟上幼儿园的时候就早恋了，每天都缠着人家小姑娘，甚至偷偷的跟人家回过家，
爸妈骂了很多次都无动于衷，直到有一次放学后老妈接他回到家然后告诉我，弟弟答应不再缠人家小姑娘了，因为小姑娘的爸爸去他们班拿出二十块钱塞给他，说是分手费，然后弟弟屈服了。
我听后不禁看了看弟弟，只见坐在后车座的弟弟嘴里塞着零食一边吃一边抹着眼泪，可能失恋的感觉不太好受吧。。。。。。


双十一午夜抢货，看上了一款内衣（我平胸我骄傲，我为国家剩布料），我要的尺寸瞬间被抢光了，光了，了。。。我没抢到，但是我很开心^ω^，平的不止我一个个！不止我一个呀！！不止我一个！！！


舍友成绩很好，但是跟我们一样的玩，打游戏，这让我非常不解，也没怎么见他读书，于是我向他讨教方法，他眼里盯着电脑激烈的LOL，半天才转过头幽幽的看了我们一眼，等你们都睡着了我才学习，我发现效率特别高……


今天跟一个客户视频谈了一个业务，快要谈成的时候我脑袋一热从口袋掏出一包烟发给视频里的客户，还脱口而出，王总来一根，他居然伸手要准备接！！我们两个人都尴尬得不好意思说话了！


刚走在校门口，一姑娘喊住我，说帅哥做我男朋友吧，旁边不远处一群妹子哈哈笑着，我一看就知道又是类似大冒险的游戏，又逢光棍节，那个火大，我一把把妹子搂在怀里吻了一口，然后说，女朋友，我们分手吧。看着妹子蒙比的表情赶紧跑，哼，跟我斗。

无敌大眼睛

今天楼主女出去发饭店的抵用卷，快要下班时候还剩20张不知道发给谁，看见路边有家公安局，胆怯的进去了一个好高的警察叔叔凶凶的问我:干嘛？我怯怯的拿张卷给他说，这是旁边广场饭店的抵用卷，明天开业有活动，你们可以去看看！警察叔叔眉毛一挑凶凶的说:就给一张呀，！多给点！


刚下火车 一大姐问住宿不 我说不用了还有二十分钟就走了 她说 房间里什么都能玩 二十分钟足够了…
我觉得我被她深深的伤害了我脆弱的心……


当兵时候事。那时候刚第二年了，休息日跟战友一起转，到了市区，突然发现迷路了，就准备去问路，看到十字路口有一岗亭，我跟战友过去。当我开口时，我战友已经开口了，警察叔叔，你好，我是解放军叔叔。请问xx路怎么走。当时的我跟人家警察大哥俩人都楞了。。。。。战友你别走，让我消消气。。。。


晚上妈妈经常给女儿讲故事，这天讲到，兔妈妈生病了，小兔给妈妈端水端药，妈妈趁机启发女儿，要是妈妈生病了你怎么办，女儿脆生生的说：那我就跟爸爸玩


一个女性朋友，平常说话都是神回复。蛮有个性的，昨晚上逗她。
我:“明天咱俩脱个单呗”
她:“TMD，不早说。刚刚答应别人，下次吧”
我……

无敌大眼睛

“喂！你好！刻碑的吧，我在你家定的幕碑刻好了吗？”
“哦，差不多了，还有一小块加个墓志铭你们要加什么话”
“啊？什么？信号不好，没什么事我就先挂了”
过了几天石碑刻好了右下角有一行小字——没什么事我就先挂了


说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？


一实习医生帅哥，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问他：“你下周轮哪一个科室？”
帅哥：“内分泌科。”
学妹：“你们怎么轮转的？”
帅哥：“我们乱轮。”
语一出电梯门恰好打开，一瞬间，见到到表情抽动的一群人。


我小时候也是励志当学霸的，直到有一次， 我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱， 我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门后，我爹狠狠揍了我一顿， 边打还边说让你乱翻书，从此，我成了学渣...


小时候家里穷，兄弟姐妹多，。一天爸妈出去干活，我3哥带着我，3哥那时才十来岁，我饿得哇哇的哭，又没东西吃，3哥就把脚洗洗，用脚祉头当奶嘴给我吮，就这样我跟哥哥愉快的过了一天。

无敌大眼睛

记得第一次买套套，在老家。由于农村便利店老板基本都认识。没去便利店买。来到超市假装买其它东西一大篮子后，结账时以迅雷不及之速藏了一盒在篮子底找了个人少的收银台去结账。一切看似正常，只是新来的收银妹子高举着我的套套问:“领班！这个怎么扫不上啊？诺丝螺纹凸点三只装是多少钱啊？”


一天，女神突然过来跟我说，咱们一块去吃饭吧，我：太阳今天怎么从西边出来了。女神：楼下新开了一家餐厅，220斤以上的人吃饭打一折


哟，小张，上班时间玩手机那么认真啊。小张:女朋友给我发微信，祝我光棍节快乐，嘿嘿！我一听，很同情的拍了拍他的肩膀，说:光棍节快乐。然后这货很久才反应过来 ，然后脸色就不对了。


第一次带男友回老家，爸妈都不同意，说我太小还不懂事。晚上一家人打麻将，我看老公打，明明可以胡的牌他不胡，打出去给老妈胡了。
第二天，老妈对我说：“我看着阿东（老公名）人挺好的，准备什么时候结婚啊”，我楞着都没反应过来。


有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。
她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：“麻痹，分就分，你别后悔！”挂了电话趴在桌子上哭起来。
我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝。
过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子。”

丘比特

　　在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？ “这个女人也不是你老婆”他麻痹的说。


　　下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。
　　一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。
　　简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。
　　在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀……
　　下次没钱打车还这么干！


　　一天我去买丝袜，问一小男孩，男孩说你要结实的还是不结实的，我特么说：这有区别吗？小男孩来了一句：结实的我怕你男朋友……～撕不开。我瞬间凌乱了，小盆友你这也…………


      今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”


　　结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

丘比特

　　听妹纸寝室聊天，姑娘a:每次来大姨妈胸会变大！姑娘b:那我愿意天天来大姨妈。姑娘a:天天来大姨妈那你胸在大又有什么意义呢？瞬间雷的里嫩外焦！


　　我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了大怒拍着我的桌子就喊：“你是不是看到我就想睡？”我羞愧的低下头，“我该回答想呢，还是非常想呢？”


      附近一公寓免水费不免电费，后来一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。


　　有次出差住酒店，电话响了，“请问先生需要特殊服务吗？” 我问她质量怎么样，然后她说了一堆诱惑的条件，然后又让她电话呻吟了好一会儿..... 最后我告诉她已经撸完，不需要了，说完挂了电话。 我太特么机智了又省了300，嘿嘿......


　　一个二货，坐公交蹲下时，看见一美女丝袜漏个洞，提醒美女说，美女你内里漏个洞，美女当场骂到有病，我穿的是情趣丝袜。

丘比特

　　跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。。。


　　吃完饭，心里堵的慌，便在客厅里抽烟，女儿一边看动画片一边警告我，看我没有反应，便去厨房找我老婆告状。 老婆：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！” 女儿学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老贾，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记了你叔怎么死的吗？肺癌！你说你这么大人了，怎么还像女儿一样不懂事... ...” 正说着女儿好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了... ...”


　　家有极品萝莉一枚、老婆不让她吃橘子、说容易上火、今天老婆做饭、我看见她偷吃！岂能容忍、对老婆大喊：领导、你闺女偷吃橘子、闺女立马放下橘子跑过来对我说：爸爸抱抱！我刚抱起她、上来给个大嘴巴子！说：让你多嘴！.......


　　今天想跟心仪的女孩表白，想说的含蓄点，“我们都长大了，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩代替我们要吧！”大家觉得我这么说行吗？


　　我有个朋友叫王根基，找了个非常漂亮的小妞。然后要见对方父母了。刚到女朋友家，他爸就热情的迎接“你就是根基吧？”！！！ 朋友老脸一红说到“叔叔你还是叫我小王吧～”

丘比特

　　女友对我说：“我有拖延症怎么办？” 哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？”


　　快递员：“你好！玩我鸟吗？”少妇“滚开！死变态”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”


　　我小学毕业吃火锅，初中毕业吃火锅，高中转学吃火锅，高中毕业吃火锅，跟朋友出去耍吃火锅，朋友过生日吃火锅 ，自己过生日吃火锅，降温吃火锅，升温吃火锅，大病初愈吃火锅。上大学之后，“你明天就要走了啊，那我们去吃火锅。”，“明天回来？你啷个不早点说嘛，切不切吃火锅！”


　　女儿:“我要买一身运动服用来晨跑！”
　　爸爸:“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？”
　　女儿:“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！”


　　今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。
　　大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

丘比特

　　下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
　　然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”
　　于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
　　该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。
　　大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”


　　一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”
　　她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”


　　新闻:妈妈是杭州一位医学博士，平时带的是研究生，昨天忍不住发朋友圈吐槽：翻了孩子的课堂练习，我真想说：孩子，你比你妈强多了！你的那些题目，为娘也不会做。（数学是什么，老师开着波音飞，学霸坐着高铁追，普通的跟着大巴赶，学渣只能蹬着三轮嘿呀嘿）


　　喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”
　　我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”


　　记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。
　　老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”
　　我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。
　　老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”
　　然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”
　　那是我童年被揍的最惨的一次。

丘比特

　　上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。
　　老师叫醒他问：“为什么睡觉？”
　　他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”
　　老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”


　　一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。
　　那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”
　　老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！
　　那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”
　　老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”


　　一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我。。。然后。。。然后。。。那女的一脚踹了过去。。。


　　二货老婆笑嘻嘻靠近我说：“老公，我刚才做了一件特爷们的事儿，你猜是什么”我用很鄙夷的眼神侧瞄了她一下：“你是不是又站着尿尿了”...


　　教大家一个祖传的把妹技能。没事的时候多出去转转，看见好看的妹纸，直接一个油门冲到面前再刹车，然后带妹纸去医院检查，住院期间不就是你最好的泡妞时间嘛！（1分钟前 来自苏州监狱301室）

丘比特

　　和男友定了一个协议:从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心。不许骗我、骂我，要关心我；别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；我开心时，你要陪我开心；我不开心时，你要哄我开心；永远都要觉得我是最漂亮的；梦里你也要见到我；在你心里只有我……
　　男友看完回了一句:“永远觉得你是最漂亮的和不能骗你有矛盾怎么办？”
　　我……


　　告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴是经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！


　　隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声【烦死了都弹一天了!你不累啊!】然后本来在弹梦中的婚礼的人，安静了一会开始弹【我愿意】哈哈哈我愿意弹你管得着吗？一秒笑岔气。然后朋友笑着喊到【我怎么碰到你这么个邻居?!】那边的曲子换成了【命运】


　　北京最适合打架绝对是西直门地铁!打输了，出A口，派出所;想打官司，出B口，西城法院;打残了，出C口，残联领证办卡;打伤，出D口，人民医院; 要是人脑子打成狗脑子，出E口，到北京动物园;要逃跑，出F口，西直门火车站;如果不想交手，请约在西直门桥上，丫根本就找不着你!伟大的西直门!


　　男：亲爱的，我们不要分手好吗？你回头看看我好吗？
　　女人背对着男人说：“我回不了头了。”
　　男：为什么？我那么爱你。你回头看看我好不好？
　　女：我真的回不了头了。你不要逼我。
　　男：为什么？你为什么回不了头？给我一个理由好好吗？
　　女人：因为我昨晚落枕了。

丘比特

　　我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对……


　　今天女朋友终于答应开房了， 我们都是处， 就和女朋友一起去买套套 ，听说杜蕾斯的挺好， 到了店子我说：老板 ，杜蕾斯多少钱 ！老板说：35 ！女朋友激动了： 一直不是25吗 怎么35了，坑娘呢？ 后来25块钱成交了~ 有个会砍价的媳妇 我这心里满满的都是幸福啊…


　　家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。。


　　昨天休息不工作，无聊就带外甥去喝冷饮，坐了几分钟左右来了一对情侣。坐下以后就开始秀恩爱，男的一直亲女的，女的不知道真害羞还是假害羞，一直讨厌讨厌的说，结果我外甥看到以后，说了句，讨厌你就躲开啊。


　　今天10086打电话给我，问我是不是xxx的机主。我突然想到这又是推销产品的，果断说：不是啊，这手机我刚偷的啊！ 客服MM愣了一下说：那不好意思，打扰了！

丘比特

　　成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。”全班同学瞬时沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB 也能得20分啊！”刚说完，老师念到“王**(我同桌)，13分！”这下把我乐的眼泪都出来了，“李**(我)，7分！”尼玛，全班同学都笑出了眼泪。从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。


　　本人一教师，昨天晚上2点手机突然响了看是陌生号码，接了对方说“你睡了吗” 我迷迷糊糊说 “这么晚打电话干嘛，你谁啊” 对面怒吼道 “你他妈倒是睡的舒服，老子还在写作业” 然后挂断，让我在床上独自凌乱了好久。


　　移动服务厅遇到的事情：办理的时候和客户说不要设简单密码，客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。”办理完后，客户走了。忽然，见客户很慌忙地跑回来问：“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊？”我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警？他说：“不用。我只是把密码设为他车牌了， 出门口想记下，谁知道开走了。”


　　男友和哥们去Ktv，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖!然后哥们打算叫服务 生去烟酒店买烟!叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗?”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台”……


　　两闺蜜结伴去庙里烧香。A：你在给谁烧香呢？B：前男友。A：啊？他死了吗？B：没有，不过那小子活不长了，我刚才许了愿。A：。。。。。。

丘比特

　　女朋友拿着我手机，声色俱厉地说:“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有出轨……”她不屑地说:“不是这个事！说，你特么手机贴膜哪来的钱？！！”


　　老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小王写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈只有一个....


　　今天早上和一女网友相约在酒店，正嗨时，她的电话响了，我也没停，料定她不会接的，gc是……她接了，一边喘气一边说：经理，我上班要赶不上公交了，现在用跑的，很喘…喘……


　　有一次去女朋友宿舍找她玩，去了之后二货正在洗漱刷牙。当时看着她穿着贴身小背心，下面是黑色蕾丝小内内，一时没忍住就从后面抱住开始啪啪啪。。。刚开始没多久她的室友突然推门进来了，看见我抱着媳妇儿啪啪啪，媳妇儿嘴里吐着白沫，顿时惊呆了……从此以后再也没脸见她的室友了


　　捡到个手机，也不是很高端，刚拿了没半小时，就接到一个电话，是个男的，我还没开口呢他电话里嗷嗷的上来就威胁我，硬说手机我偷的，要我赶紧还给他！我特么来脾气了，一生气，在手机电话本里找到一个叫‘‘二哥’’的发了两个信息，第一个：嫂子方便吗？下午二哥上班后吧，三点行吗？还是那个宾馆房间，套套我带了。。。第二个信息：对不起，发错了。。。然后，手机我关机又回去放回原处了！整的和我稀罕是的！！！大家说我做的对吗？！

丘比特

　　今天我想在百度对比一下哪款蜗牛霜好用的时候，看到很多的网友说一款叫PG霜比其他韩国牌子都好用清爽，修复力特别好，是欧盟认证的唯一含有85%高浓度蜗牛原液的蜗牛霜，神奇是神奇，但特么我思来想去，这些网友保养已经从脸到了屁股了？安静地打开淘宝搜索了一下，发现是我想多了。


　　“老婆，你今天穿的丁字裤好性感啊，以前怎么没见过？”
　　“这是去年买的三角裤..."


　　一天MM去朋友家做客。临走时，朋友非要送她。MM说“不用送,我长得丑。”朋友说“再丑，也架不住天黑啊。”。。。。


　　有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了...


　　火车软座吃泡面背景！接电话开的免提（没手拿电话）.朋：你银行的钱给我用下，我：要多少，朋：八十万 我：密码Xxxx！你自己去取！然后看到对面2妹纸一直看我！下车还向我要电话！我要告诉她们是游戏币吗？好纠结。。

丘比特

　　今天星期天，带五岁的女儿逛街。给
　　她买了一身新衣服。
　　回家后女儿为了表示答谢我说要帮我打扫车内卫生。
　　一会儿时间女儿向我报告打扫干净了。我上车一看，还真干净了。
　　但是，我的小祖宗，老子挡风玻璃上的保险标志，年检标志哪儿去了？？？
　　她说车上乱贴些纸张不好看，撕掉扔了！


　　什么叫笨？笨就是店里一个女的要学挽手花，另一个女的教她，结果是半小时后两个人都不会了！


　　昨天在坐大巴车回家，车上电视放着电视剧。30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女人大叫：不要，不要，太君。 所有人都抬起头来看电视了。


　　一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，
　　女友说：：“不冷，我可热！”
　　路过商业街了，这货来句：“有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看！”


　　经常去楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右，人挺热情，他柜台旁边放了一台组装的电脑，不管什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，他其实是一个职业玩家，游戏是他最大的乐趣。卧槽，这也是我想要的生活！