笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　有二货女友一枚，平时粗心大意。今天手机欠费了，去超市买了一张五十元的移动充值卡，回到宿舍冲的时候老是提示密码错误，去找超市理论，店员拿过来仔细看了看说：您还没有刮完。。


　　昨儿个，晚上回家，天都黑了。看见一人跑到路边，蹲下好像捡起来了什么东西，然后很快又跑开了。劳资受好奇心的驱使……然后……尼玛！放鞭炮的！


　　我问同事：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事向往地说：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”我追问：“要是中了500万呢？”同事想了想，说：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”


　　晚饭时间，妈妈给我打电话，让我回家吃饭，我说不吃，减肥！妈妈说：那不行，吃不饱怎么有力气减肥！并使出各种绝招，终于，无奈答应回去吃饭！
　　回到家发现饭都快吃完了！我说：不吃了，真不饿！妈说：吃两口，就吃两口！于是坐下，喝了点粥。我妈满意的说：这就对了嘛！一点都不吃，我都不好意思让你洗碗。。。。。


　　昨天我们这有位女人要跳楼，无论大家伙怎么安慰，警察怎么说，她还是站在楼边哭着要跳。到最后还是一位七八岁的小孩，救了她的命！也就是小孩指着她，对自己爸爸喊了句:爸爸！你快看那位阿姨没穿内裤！没穿内裤！……女人听到后，啊的一声退了回去！！

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　　刚才厦门火车站自助取票后面一大叔说：读书有啥用，大学生还不是给我来打工。于是我取完票，默默地把语言选择为EngIish


　　我最快的一次上厕所 ， 脱裤子大约1秒， 拉shi大约1秒，提裤子大约一秒，总共3秒，我特么就想问问还有谁？


　　11.11网购为了体谅单身的人，各种打折！！！但总有些以婚，以恋的人恬不知耻的大买特买，场面极其激烈，蔚为壮观！我实在看不下去了！！！
　　媳妇:跪好别动，赶紧把网银密码改回来你就能起来了！


　　这么多年来，下棋只能下赢初级的，打dota只能虐1100分的，飞车每次跑倒数一二，cf排名最底下肯定有我，学习从小到大没有进过班级前20，工作没有当过职员以上的官，体育差的一塌糊涂，歌唱的各种跑调，学习过美术，画的四不象，口袋里没钱，火车票各种买不下，买下了也误点，等公交每次最少半个小时以上，好不容易抢个坐马上有老奶奶站我旁边。可是即使这样我还每天开心的活着。有多少人和我一样呢？


　　认识男票的时候觉得他非常爷们儿，直到有一天，我衣服上掉了一颗扣子，我说我不会缝，回家让妈妈缝吧，男票说拿过来我会，然后他说，我啥都会，要不是怕别人说我娘，毛衣我都能给你打一件………

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　　昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？．．．


　　大学时，宿舍两个哥们一年没洗过被子，
　　他俩上下铺，整个寝室臭气熏天……
　　直到上铺的哥们一次喝醉了，半夜都熟睡的时候，楼主往他裤裆部位倒了一杯水。早上起床的时候，发现上铺滴“尿”到下铺了，他俩才会不约而同的洗被子！
　　每隔半年我们就找机会、灌醉他们，然后继续半夜、倒杯水在上铺的裤裆。
　　只是委屈他俩了，因为每次俩人都会狠狠地干上一架～鼻青脸肿！


　　弱弱的问一下，老总请客桑拿，奶头被搓掉了算工伤吗？


　　今天上班坐公交车，人挺多的，这时上来一个少妇和一个小孩，我就让座了，
　　小孩：谢谢叔叔，旁边人都夸孩子真懂礼貌，看着萌萌的宝宝闪着大眼睛，我居然蒙比的说了一句：这孩子真可爱，好想抱抱他妈妈，，一车人看我的眼神，，，，


　　真事……小时候家里领养一只正在吃奶的狗，有一天我竟然掏出自己的jj让它吸，结果悲剧了，疼疼疼啊！！！最后掐着它脖子才拔出来的。

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　　中午跟家人一起看闯关节目…很多妹子去闯关，都穿着巨大领口的短袖，一摔倒或者跪着，内衣颜色，罩杯，款式…一清二楚…有的甚至半拉胸脯都掉了出来…还能让人安安静静的吃顿午饭么…


　　要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊:我就跟它睡了一夜！就一夜！


　　华丽丽的摔了一跤，这不是重点，下雨，农村泥巴路，满手泥，手机上也是泥，当然这也不是重点，重点是当我完美摔倒的时候，竟是如此神奇的被路人目睹了整个过程，然后我还听到他说了句：我日……


　　今幼儿园老师打电话来:“尊敬的家长啊，能不能把你家的TT藏好？在你儿子的带领下，班里都开始举行吹TT大赛了”。
　　我:“……”。


　　去婺源的路上，山路，司机开得很快，想提醒司机开慢点，于是委婉的说，司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这么快。司机一句话让全车人凝固了，敢走这边的司机技术都好，不好的全死啦，死啦，啦………

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　　小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。于是花了九牛二虎之力想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说，叔今天修水塔，也不知道谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午，我就默默吃饭不说话！


　　关于A罩杯到底有多平，网上有人才回答说，你站直摸摸自己的膝盖，就是那个手感。哈哈哈哈哈真是笑死了，你是不是已经站起来摸膝盖了。


　　小时候，村头来了个算命的在那掐指念经…我脑子灵光一闪，回家拿了压岁钱五块左右，让他到我家转告我爹妈：楼主是国家的栋梁娃，每天揍会揍坏的！
　　门外我焦急地等待……半天才出来，算 命的居然直接把我扛肩膀上就走，回头：“你家娃娃实在太皮了，天生克父母，贫道带他流浪，好生压制！”。
　　我两腿使劲蹬，双手在那挠，吓得哭得稀里哗啦，我爹娘还一副依依不舍的表情，慢慢点头同意；内心的无助与失落，一片黑暗，撕心裂肺的痛喊！
　　直到被老爹又一顿胖揍，才知道那算命的是我从未见过面的堂舅！


　　刚进公司那会儿，带我的师傅让我离组里的小陈远点儿，他告诉我：小陈那小子贼精贼精的，就是吃屎他都要吃屎尖儿，你们玩不过他的，知道不？
　　我：师傅他要吃屎尖儿，我绝对不会跟他抢的。

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　　和女票刚拍拖那阵就发现她胳膊上有一红点点。问她那是什么？她说是守宫砂。Lz暗自窃喜！
　　可现在小孩都特么三岁了，你那守宫砂为何还在？
　　说！你用那颗红痣到底骗了多少男人？


　　和室友一起回宿舍，走到宿舍楼下大门口，迎面飞来一只袜子，我的天，正纳闷在哪来的，室友说楼上飘下来的吧，我抬头一样，哦尼玛，又一只袜子直接盖住脸了。


　　昨晚洗澡，按摩技师好像是喝酒了。聊天时她说：客人就是我的提款机。Lz问，密码是小弟弟吧？她说：哥，你说的太对了。一按那个东西，大单就来了。


　　凌晨坐火车补卧铺在8号车厢办理，补到18车厢，同去的一美女提两个行李箱，自告奋勇帮她拉最重的行李箱，一路穿过很多车厢，感觉箱子很重，以为是轮子问题，到18车厢之后发现箱子底下卡着一只皮鞋一只运动鞋......


　　晚上睡觉三岁儿子缠着老婆，我就学糗事里说，这是我老婆，自己找你老婆去。谁知道儿子来了句，这是我妈自己找你妈去，现在小孩太鬼了，不好教啊。

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　　一女在群里招亲：“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动！遂我问道：哥们为何如此淡定？群主呵呵一笑：从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当！


　　闺密失恋了，我安慰她说：算了，别哭了，男人没一个好东西。没想到她抬起头泪眼旺旺的看着我说：可是男人有一个好东西啊~~~ 滚！你这骚娘们儿！


　　我老爸是搞装修，这天爸到某大学装窗户。
　　回到家爸对我感叹到：“不愧是大学，那学校里的女孩子长得，啧啧啧啧！”
　　老妈立即不着痕迹的咳了下，老爸立马：“20岁的女孩子，那脸蛋，那身材，还没你妈好看！”
　　然后老妈满足的哼着小曲去厨房做饭去了！，，


　　大学时候住宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往哪个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过那个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。。。。。。我们在他冲上来之前跑了。。。。。


　　有天开车出去，找不到杯子，就用空酒瓶装了点开水，路上等红灯就拿出来喝两口，发现大家都在看我，也没人敢超我车了。。。

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　　哥们前几年迷恋完络游戏，有一次在网吧一次呆了一星期，临走结账的时候跟老板说，能不能便宜点，都连续玩了一星期了，老板笑了，你们玩了一星期了，时间很长吗？老板指着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说，他来的时候穿着短裤，现在天冷了裤子还是借的我的呢！


　　食堂打饭，同学：“包子是热的吗？”
　　食堂大妈：“不是！”
　　同学：“哦。”然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。
　　大妈说道：“是烫的。”


　　某快捷酒店门口，一对年轻小情侣。
　　女生阴着脸嘟囔着骂道：“MBD！老娘说想你了，只是想和你抱一抱，你特么非要打一炮！去给老娘买个煎饼果子，补充点体力。”
　　男生得令后乐不颠的往不远处的路边摊跑去了！


　　小时候比较淘气，有一次家里养的鸡下蛋了，估计是憋不住了，走着走着就掉出来了，当时我就不懂从哪里下出来的蛋，就把那只鸡捉住，硬生生的把蛋又给塞了回去，看鸡再重新下一遍，估计那只鸡当时想死的心都有了！


　　一女性朋友在饭店做服务员，当天一包间的客人点了两瓶啤酒，朋友送到二楼包间门口时发现忘了拿起瓶器，懒得下一楼拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问客人是否要打开，客人说打开，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。
　　包间里的客人都目瞪口呆的！

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　　开车机场接到老板，一上车他就叫道：“快！给我根烟，没烟了，几小时没抽！”
　　我开车，让他自己在我包里翻，瞥见他释怀一笑，居然翻到还有最后一根，开心舒畅，快速点燃，右车窗一寸缝隙，深吸一口！…摇头享受，伸手缝隙中弹弹烟灰…
　　此刻，我神经错乱，居然脑抽顺手按下了关闭车窗按钮，等反应过来的时候：老板面色怒红，眼珠挤中间瞪着我，右手捏着黄色烟屁股，左手岔开，一副要掐死我的架势～!……
　　卧槽！吓死我了，还好我手里有方向盘！


　　在菜市场买鱼，旁边一个妹子蹲在那里挑选鱼，我看到她被蹦起来的鱼华丽丽的打脸了，这货来了一句楞你妈，老板我就要这一条……


　　几天前遇上了塞车。开在我前面的小货车搭着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。


　　微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。我呢每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。
　　今天突然发来消息:在吗?
　　简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：在！
　　她：今天怎么没发笑话？
　　我……


　　说实在的，我最讨厌我妈一点，每当对付不了我跟我爸，就会选择出去玩几天，剩几十块钱留我和我爸在家里面自生自灭，好饿啊，谁给送口饭！

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　　姑姑家的小萝莉五岁幼儿园。
　　昨天跟我逛超市看到一款布娃娃，要19.9，回家她就跟姑姑要，姑姑不给买，结果今天放学回家就跟姑姑说幼儿园老师要交学费，姑姑问她要交多少钱，她说19.9！！！瞬间萌哭了！


　　男朋友要过生日了，我花了两天时间，请520个他的朋友我的朋友，以及陌生人，给他发短信发我爱你，后来我问他收到特别礼物没，他说“TMD，是你干的？老子吓了一跳，怕你吃醋，删了一晚上。“


　　闺蜜：真羡慕你们单身啊！
　　我：有啥羡慕的~白天空洞洞，晚上洞空空。
　　闺蜜：………


　　今天在广州南站上个厕所人很多！好不容易有个位置进去，刚蹲下片刻，竞给个混蛋一脚把门给踢开了，我这暴脾气！一手提着裤子，便和他干架起来……


　　今天买泡面去了 结账时老板：“13块5 算13吧”
　　我居然脑残道：“我有五毛……”
　　都想扇我自己两巴掌！

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　　寝室里有两个奇葩：一个有五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾；另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚……连尼玛桌子都擦！！！


　　弟弟吃饼干，我说给我一个我给你咬个太阳，然后我一口给吞了，弟弟问我太阳呢，我说，哦，太阳下山了。这熊孩子趴我腿上一个小时了...


　　“以后我不和你玩了”，是我小时候认为威胁最大的一句话！


　　买的哈士奇是傻x。。。每次看到家里的哈士奇打哈欠我都瞬间突然把手塞进它的嘴里面去，然后这货就立马一脸惊讶的表情，经常这样。直到今天我打哈欠的时候它竟然把它的爪子塞到了我的嘴里！！！！！


　　前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了，那货看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗？。。啊！师傅，放我下去！

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　　刚刚斗地主，手气很旺，取的一手好牌，当最后剩下4张K和大小王，我全选，一把甩出去竖着耳朵听两声巨响时，电脑幽幽的说：四带二……日了狗了！！！！


　　就刚刚，铺被子，把手提电脑放床下，手机放在电脑上，铺好被子，把手提电脑拿上来，手机一滑，当时脑子一闪而过的念头是保大还是保小。结果…………………………两个都摔了！


　　想起以前损友带我去破身，给我挑了小姐又矮又胖。第一次不好意思推辞。
　　到了房间那小姐脱了衣服就躺床上，两腿摊开，那模样让我想起了小时候在路边看到的死青蛙四脚朝天的样子。那晚，软了一夜！


　　我是南方人，浴室洗澡基本都是单间。大学在东北，去东北前从来没见过浴池。到东北后也从来不泡浴池。
　　眼看还剩2个月大学就毕业了，咱不能在东北呆四年连浴池都没泡过吧。于是特意挑了个周日早上人最少的时候找了个浴池，人少水干净啊。
　　脱光，试试水温，我擦，怎么这么烫，试了一下脚瞬间就被烫红了。。。
　　心里一股狠劲就冒上来了，人家能泡，劳资就不信泡不了！
　　咬牙钻水里去了，烫的我眼睛直冒小星星。一直默念坚持住坚持住。
　　澡堂的工人过来问我：这水还没兑好凉水呢，你不怕烫啊。
　　劳资两眼一黑，差点沉水里去了。


　　我男朋友在超市兼职做收银员，我就喜欢在他当班的时候去那个超市买东西+看望他。
　　某一次我又去他那柜付钱，高峰期排长队，排到我的时候他一边刷条码一边没好气地说：“我这里都忙死了你还来添乱，以后空一点的时候来，要不就排到别的地方去。”排我后面的人听到了，就说他服务态度怎么这么差要去告他等等，他顿时郁闷了。
　　然后，他为了证明他对顾客非常友善，他隔着柜台一把揽过我抱在怀里……后面的人见了都排去其他柜台了！

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　　因为我平时比较懒，在家里从来什么都不干，有次，看家里比较脏乱，心血来潮的我，就想着打扫打扫，当扫地扫到一半的时候，我妈正好回来了，四目对望片刻，我妈一脸惊愕的看着我说:你是谁，我儿子呢？……


　　宿舍一妹子洗澡出来以后感叹到 冬天越来越近了 我刚洗澡出来脚都冰凉了，我看了看她脚上湿透了的棉拖鞋，点点头说 对啊的对啊越来越冷了！


　　教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”


　　一次带着上幼儿园的女儿逛商场，她看中了一把雨伞，很漂亮！就给她买了。她拿到以后爱不释手，就天天盼着下雨。结果一两个月过去了！一滴雨也没下！一天女儿实在忍不住了！可怜巴巴的对我说：爸爸：我打着伞出去转一圈行吗？


　　昨天跟哥们一起在大街上转 碰到一个德国妞，屁股很大，身材超棒 哥们说这个不行 太肥腿都掰不开。没想到人家能听懂中文 直接一句 我操你大爷……

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　　今天吃完饭，结账的时候我觉得不对劲啊，没点几个菜就296，便拿着明细清单让媳妇看一下是不是搞错了。
　　她认真地看罢，抬头对我说：“一次性餐具没算。”
　　服务员一看果然漏算，赶紧又加了7块钱！


　　刚刚两个小学生聊天，男孩说：这次数学考试题太难了。女孩跟着说：是啊，太难了。男孩笑着说：我考了98分，你呢？女孩淡淡的说了句：100分……


　　今天陪朋友去医院做手术（痔疮），做完后医生说:小伙子，包皮有点长，一起割了吧!我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割了，你TM让我晚上用什么姿势睡觉!l？？


　　今天提饭回宿舍，开门开灯，闭门上厕所，回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜，突然大叫一声，谁他吗的把老子饭买走了？


　　相比于京霾的沉重，冀霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢东北雾霾的醇厚，它是如此真实，又是如此具体。黑土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，使雾霾口感甘冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。这是人类的辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶，雾是帝都重，霾是故乡醇

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　　校园里出现一位衣着讲究的大叔，我以为是校领导，上去问：“您找学生干部？”
　　大叔激动地回答：“干，多少钱都干！”
　　卧槽，后来才知道，我以为他是校领导，他拿我当老鸨……我去！


　　班花约我去她家，跟父母说我是学霸，晚上让我帮着辅导英语。她父母看看我同意了。一出门，班里帅哥出现，搂着她去了如家…… 第二天在学校我对她说：虽然你利用了我，但毕竟你还是认可我成绩好，我不怪你…… 她竟然歉意地说：对不起，其实是因为你长得让我父母放心……


　　人已十八开外,至今独赏天籁.好想有个太太, 为我洗衣做菜.现实却很无奈,让我继续等待.
　　丑是自然灾害,矮是因为缺钙.做人只求正派, 恋爱不是比赛,光棍不算公害.自己感觉不赖, 单身纯属意外.虽然没人青睐,也有男人气概！
　　----------至光棍节！


　　上初中那会是住的集体宿舍,一个宿舍20几个人,有天晚上我们集体打飞机看谁最快,那时候年少无知的以12.88的成绩取得第一,现在想想这可能就是我没有女票的原因吧!
　　解说员：“好！现在比赛开始了！20几名运动健儿正在进行激烈的角逐......现在比赛进入白热化阶段！快看！快看！一号种子选手楼主面色潮红动！作正在加快！正在进行最后的冲刺！啊12秒88！12秒88！一号选手刷新了记录！楼主在几亿生命的见证下刷新了记录！一项新的世界记录诞生了！”


　　一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语的，我写了不孕不育，竟然错了。于是问同桌，同桌说“也许你戳中老师泪点了”

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昨天老妈拉着我去相亲，前一个妹子身材特别好，就是皮肤有点黑，后一个很白很漂亮，就是胸有点平。晚上回家整宿都睡不着，到底选哪个呢？今天早上起来，准备问我妈意见的时候，妈叹了口气说，别想了，都没看上你！


夏天傍晚LZ买了烤串要了啤酒坐在马路牙子上惬意的享受美味，看着路旁行走的美眉，这个腿真白，这个腿真直，这个腿真性感，忽然一个美眉过来微笑着对我说:“大叔别看了，你的羊肉串让狗狗叼走了”泥马啊，眼睛不够用啊


公交车上一中年男子牵着小萝莉，小萝莉摇着男子手说：校长，你今天答应给我买蛋挞的。这时，全车人都盯着中年男子。“妈妈不是说了，在学校喊校长，出了学校要叫粑粑”


昨晚带着妹子唱歌，完了之后都一点多钟了，你们懂的……在网上订房，看到一个公寓只要49元，由于喝多了酒也没有看直接订了，到了位置一看，尼玛是一间房睡六个人那种公寓！！！


听专家讲，三个月牙刷不换比三个月不冼袜子还脏，吓得我赶紧扔掉牙刷，用三月没洗的袜子擦了擦嘴，这酸爽！！！尼玛，呕死我了。。。

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7岁的儿子一年级，昨天班主任打电话告诉我，儿子在学校特调皮，班主任一周给他换十次位子了，就是一直吵一直闹！
快下班就提前过去学校看看，可当我在窗户口看见的情景，他乖乖地安静地坐在那，没有吵没有闹，同桌是个卡哇伊的超级美萝莉，我默默点头、放心离去了。


有个路痴的女友是个什么体验，问她在哪呢？她说:你看见天上有块像三角形的云没，对，我就在那个三角形云的正下方，妈蛋，害的劳资找了一下午像三角形的云


刚租了两室一厅，一个人住，昨晚老娘打来电话嘘寒问暖。说最近降温了，注意保暖，然后突然来了一句，一个人睡不冷吧……，老娘我一个人睡了二十多年了，你这问的我该如何回答，然后就听到我爸在电话那头止不住的笑声。


回到比较落后的农村老家 骑着电瓶车去找吃的 突然发现一家破旧的小饭店门口贴着“店内有免费WIFI” 于是我就进去了 照顾我的是个老爷爷 我却怎么也搜不到WIFI 我就问他怎么回事 他却根本不知道什么是WIFI 他呵呵道：“我去看城里打工的儿子 发现凡是门口贴着这几个字的地方 生意都很好 所以我也就贴上了”


哥哥小时候跟同学打架...老师让叫家长...哥哥问老师叫爸爸还是叫妈妈...老师说你们家谁说了算叫谁...
就这样我被哥哥背到了老师的面前...

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前几天单位一个妹子出车祸了，不是很严重，头上破了皮，今天来上班给我说她出车祸的情况，我说那你以后得注意，上车一定要带安全套，然后妹子竟然脸红的走了，妹子，你听我解释


一周内发生了三件悲剧的事
奖励了狗狗一根香肠，为了不让这吃货吃掉外面的塑料纸就去抢，被咬…
无奈地去医院打了两针后，居然有点过敏发烧了，巨难受啊…
领导问为什么要请假，我说不舒服
问为什么不舒服，答打了狂犬疫苗
问为什么被狗咬，我…
领导现在在问人事为什么招的时候不测智商，居然能跟狗抢香肠……


哥们家有胖萝莉一枚，刚刚三岁，第一天去幼儿园，回家后告诉妈妈：老师表扬我了！
妈妈：表扬你什么了？
胖萝莉：表扬我吃饭最多！
妈妈：哦！
第二天一回来就开始告状，“妈妈，老师不给我吃饭，我要吃一碗，老师只给我半碗！
于是妈妈去问老师，老师回答：“别的孩子只吃一两碗，你家孩子吃了三碗还要吃，我怕撑坏孩子，只给了半碗”


小区有一个半痴呆小孩，所有的车都被他刮过，因为痴呆，所以也没有办法！
直到昨天，门卫大叔儿子的新车激光被他刮了两条长线，新车呀！
找到小孩的家人，他家人也不是不管，是实在是管不了，只好打呀，打着打着那痴呆小孩说是门卫大叔让刮的，刮了给买糖吃，所有的车都是大叔让刮的……
我艹，这是不是遭报应呀！！！


刚刚，有人在（薇）信加我，我回了。
看他发的内容，我知道是骗 子，就逗了他几句，谁知那家伙恼羞成怒，对我一通臭骂。我正要拉 黑他，老婆一把抢过手机说:“别。让我耍耍。”
老婆是读 医的，把那骗子从脚趾甲骂到眼角膜。接着还把他解剖了一遍，什么心肝脾肺肾的，骂的那个狠啊。我看着都有点心疼那骗子了……
老婆意犹未尽，正要在生（植）系统上再做做文章，那骗子把我拉黑了。

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撸主有个朋友姓史，他老婆姓李，我们一群人开玩笑的说给他孩子起名字，有人说生个男孩叫史尚飞，有人说生个女儿叫史珍香，只有撸主淡定的说，叫史里飘香吧，刚说完就有一朋友说想了这么久都没有想到这么好的名字，另一个说，是啊，无缝焊接！


跟一大学女神视频聊天，她还忙着在一边用电脑写论文，完全没注意到后面床铺上的妹子冲凉换衣服，本着糗友精神，我默默看着。只到坐我身边的二逼队友，激动的大喊“卧槽，现场直播”惊得换衣服的妹子惊声尖叫!
二逼，你别跑，看我不打死你，看就看，嚷嚷什么。
这下女神都不理我了。(不是同道中人，往死里打)


跟一女生闲聊，聊着聊着，她突然问，你有啥优点啊？我思来想去，都找不出自身有啥优点。最后弱弱的问，怎么吃都不胖，算是优点吗？然后，没有然后了………


公司女同事小柳人长的挺漂亮但脸上有些许黑点点
今天周六公司通知临时加班！同事静静家有一萝莉5岁，因为是临时加班小萝莉没人带就和领导说了下带来办公室。萝莉一个人玩了会感到无聊~就和妈妈说：我找旁边小柳阿姨玩会去！她妈妈刚要阻止就听小柳说：反正我工作也差不多要完了，来阿姨跟你玩！“那个好~去吧！”
不一会小萝莉就沮丧着脸笃着小嘴回来了。我就问她：不是和柳阿姨玩去了怎么这么快就回来了？萝莉：我过去阿姨让我唱首歌，都还没唱完阿姨就让我回来了！我问：唱的什么唱给叔叔听下。萝莉：恩，一闪一闪亮晶晶，满脸都是小星星！我当场~石化！


最蛋疼的事就是让女人用你淘宝号 不是因为心疼钱 而是账号头像资料全是你本人 而你老妈用你号问客服:亲 这口红效果好不好啊 这颜色会不会太重啊。 客服妹子 我真不是变态或娘炮啊 亲

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前几年鬼屋流行的时候，有几个女的去鬼屋玩，突然地上伸出一只手抓一个女的的腿，给那个女的吓得狂踹那只手，然后那个工作人员就出来了，大骂:擦，能不能玩了，不能玩别来鬼屋玩。。


结婚五年整了，老婆在娘家的闺房床底下的大箱子还是不让我打开我总怀疑那是她以前男朋友送她的礼物什么的。有天趁着岳父一家去旅游，而老婆又出差，就偷了老婆的备用钥匙去揭秘了，打开后发现全是奖状，奖杯，奖牌，共十四个，原来老婆小时候是柔道运动员… 这个秘密我还是装不知道吧，要不还不揍死我呀，哎！其实她瞒着我也没必要，毕竟平时也没少打我………


楼主小学五年级的事情，同学们怀疑班级里某某男同学喜欢某某女同学，于是出了个主意，模仿男同学的字迹写情书给那位女同学，由于楼主字写的好，就自荐我来写，结果特么的还没等到那女同学看完就知道是楼主写的，立马交给班主任了，，


公司安排前台去人才市场招人，结果前台的小姑娘被别的公司挖走了、、、、、


高一时一女的和班里一男的好了，秀恩爱的时候被级主任抓到了，叫了家长，哥哥哥，到了高三时那个女的和他分了，和别的男的好了，没几天，又被级主任抓了现行，同一个级主任，当然了，又叫了家长，级主任说您女儿将来肯定不会剩，高中时代都被我抓到两次了，真是有魅力

丘比特

去一超市买菜，排队结账一大妈排在LZ前面
大妈共计消费19块7角给收银妹子20
妹子习惯性的 找给大妈3颗糖
只见大妈 把那3颗糖又推回去 淡定的从口袋掏出两颗糖说：找我5毛……


我有一个18岁的弟弟，他喜欢他班里的一个女生，有一天，这个女生向他借个手机，上百度查个什么东西，突然映入眼帘的是我弟的搜索记录：怎样打飞机更爽！我弟那叫一个尴尬啊。哈哈哈


近几天朋友都在空间晒新土豪金钞票。今天跟同事一起讨论新的100元，同事说如果去超市买东西人家找给你土豪金新钱你敢不敢要?另外一个同事说，你煞笔啊，你拿100去买东西人家傻啊再找你100。。。哈哈哈同事被打的好惨


昨晚约了美女喝酒，喝多了，你懂的。尼玛，半夜起来差点吓死，那女的满脸鲜血，以为死了。马上摇她，她醒了，才知道，她她妈的是流鼻血，自己都不知道。吓得我都开始怀疑人生


突然想起很多年前我初三，老师们都丧心病狂的给我们补课，把我们自习时间霸占不算，拖堂更是家常便饭？
有一次连着两节自习课分别安排的是数学和英语，数学老师是个古板的老头，一节课讲得不尽兴，下课了接着讲，同学们怨声载道，老师依旧滔滔不绝？
然后第二节课铃声响了，终于英语课代表站起来说，老师，我们这节课要补英语。
老头终于意犹未尽的住嘴了，临走时不屑的说了句:我是中国人，何必学英文！不会ABC，照当接班人！
然后我们英语老师站在门口脸都黑了.....

丘比特

正吃午饭呢，一长期没联系的同学打来电话，说他儿子今天满月，中午请酒席，记得过来！我擦，别说咱们不在一个城市，就是在隔壁现在过去也开席了吧？你说你结婚那次说忘了，结婚当天十点多打电话让赶去咱忍了，起码还留了一个多小时让咱赶路，赶不及找人代包一个红包就算了，今天你都开席了才叫是几个意思？


在马路边等大巴去乡下姥姥家，给姥姥捎了好多东西，其中有个小凳子，车不好等就坐凳子上了，他妹的好几个人过来问我：“姑娘，算命啊？”


早上到小吃店买2个馒头，人较多，都伸着手说给我什么什么的，.就听有人说，给我来二个飞菜包子，我还以为出了新口味的，就听买包子的小伙边拿包子给一个老头子，一边收回钱说，老人家，这不叫飞菜包子，这叫韮莱包子，老头一头黑线的走了，几个买早点的人笑得不行。


晚上，女生宿舍的水房里，突然传来一阵尖锐惨烈的叫声。其他女生们急忙抄起扫把木棍冲进水房。
只见一个女生，手拿着máo巾一行清泪。
众人急忙问道：“怎么啦？有鬼吗？跑到哪里去啦？”
女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎。
多次追问之下，此女生终于开口了：“我把洗脚máo巾错当洗脸的了……”


明天你是否会想起，昨天你喝的生啤，明天你是否还惦记，撞坏的兰博基尼~~~谁劝了把酒当歌的你，谁闻了你的酒气，谁把你的胳膊架起，谁给你送的囚衣~~~（酒驾的你）

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前天逛街老弟叽叽喳喳脑袋短路弄丢了钱包，本月买米的毛爷爷打了水漂。为了有的吃，隧买了两箱老坛——
午膳时分，本小姐正在满脸悲愤的犹豫着今天是该消灭一包还是两包的时候，忽听得有人敲门。门外站着一位满脸风霜，烟火味儿十足的师太奶奶。颤巍巍的手递出菩萨画片，热情的将明黄色布条往我脖子上套。看的人怜悯之心大起，毫不犹豫的贡献出仅剩的两元钱。
谁知道奶奶一出口瞬间让人泪流满面：“施主，起价五十。”
看着师太沟壑纵横的手，不忍拒绝，
几分钟后，师太抱着五包老坛站在门外...


单位有一个女同事昨天和我一起在前台值班，名字叫:焦XX。她说每天最痛苦的事就是和顾客介绍自己，红着脸告诉别人我姓焦....


我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送。。。
妹子急了，说：“那把我送给你吧。”
顾客立马扭头走人，把我们给笑死了！


今天去水房打水，（水房一般没人）看见门闭着。脑一抽学起了电视剧里的台词，开门那，开门那，你有本事抢男人你有本事开门那。开门那，开门那。就在这时门开了，一女同事用迷茫的眼神看着我～～ 我擦～没法混了。


小时候LZ天天被老妈打（经常犯错怪我咯）有一次老妈正要打LZ，LZ大喊一声“等一下，我自己来！”说完就学我妈拧耳朵，没几下就红了，自己还抽了自己几嘴巴子，边抽边哭，还骂自己“叫你天天出去浪！”……老妈在一旁一脸凌乱。

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老爸做的一手好菜，却是个逗比一个。做好菜都要逗我家狗狗，来闻闻香不香。狗狗很乖每次都摇着尾巴闻一下就离开了，今天老爸做了红烧排骨端到狗狗跟前来闻一闻。我看见狗狗伸出大舌头添了一下，老爸愣在那了…


遥记当年，我在成都军区驻西藏部队，当兵的时候，喜欢上了一个女兵。每天晚上总等查房后，我们翻墙见面。
有一天，又出来了，她忍不住发了一条说说：哈哈哈，部队的墙，也阻挡不了我们恋爱的步伐
一分钟之后，她的排长，给她点了赞
结果，第二天我们都被关禁闭了
呵呵，三年没见，你还好吗


数学老师占体育课，就编各种理由说体育老师有事，有一次说体育老师到外省培训去了，紧接着体育老师就满脸黑线的站教室门口，说：“我又培训去了啊，这个学期我全国都跑遍了吧”


小时候计划生育抓的严，乡里每次到村里检查，各家为躲避罚款，都会把超生的孩子藏起来~
我在家排行老三，属于严重超生，但是我家从来不会把我们藏起来…那次查到我家，我爸愁容满面的说:“没钱交罚款，好不容易生出个小子，指望传宗接代，没想到是这样的…”
乡-干-部看了看坐在炕头的我---乱蓬蓬的头发，鼻涕抹满脸，目光呆滞且空洞……他们叹了口气，轻轻拍了拍我爸的肩膀就出去了…
过年时候，乡里送来了一袋白面、两桶豆油……


今天早上我拿着新版毛爷爷到楼下小卖部买烟，我说：“来条红塔山”店主老太太说：“不卖！”我问：“为啥不卖？”她说：“小伙咋，蒙谁呢！这钱我见过，昨晚我在道口烧了一大把，滚犊砸！……”老太太真牛！愣是把财神爷撵跑了！

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昨晚去桑拿 点了个小姐。长的挺漂亮的。问她 你长这么好看干嘛要做这个，她说 就是因为长得漂亮才做这行啊 长得丑哪有生意。我…


跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露 便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？ 二货同事的回答： 腌一下，入味！


有个兄弟，喜欢个妹子，但人家有男朋友，一次我们一起参团出去玩，妹子和她男朋友也在。在一个景区的上山有个系“同心锁”的，就是把两小锁子套在一起锁上，然后把钥匙扔下山，寓意“永结同心”。妹子和她男朋友也系了一个，我兄弟悄悄对我说：“我看好他们扔钥匙的地方了，你们先往前走，我去捡回来，开锁……”。尼玛，慢点儿，别摔着……


隔壁宿舍妹子190斤，每次进她们宿舍有种整个宿舍都是她的感觉……最近妹子一直励志减肥打算出国。然后某天她室友很着急的来找我，过去发现妹子由于节食过度在厕所晕倒了……可是我们四个人依旧没给她抬出来……


大一新生，今天老师到班里点名，把点名册往桌子上一放，头也不抬，一连点了十几个都没人喊到，老师脸色铁青的抬起头，这时候后面传了一声:“老师，你进错班了”。

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同事的老公是研究动物相关的，有一段时间研究牛奶觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。
有一次去牛场踩点，牛奶场全是母牛，走过道两边都是牛，突然他手机响了。
瞬间所有母牛都不动了，吃草的聊天的，溜达的，一瞬间都停下然后俩眼冒金星的看着他，我同事说当时她老公就有种坐拥天下的感觉！


小学时期,经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课,我们的班主任就说,明天我一提问题,你们全部举手,会的举右手,不会的举左手,这样的老师,你们有木有！


五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身”然后就上来踹我。死熊孩子！分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。


今天表姐家的儿子不穿裤子边走边哭向我走来，我把他抱着坐我腿上，问他怎么哭，他说刚才拉粑粑没人擦pp。


各位打英雄联盟的大哥注意了，如果你见到av呆萌女神，夏诗寒，我是女神，诸如此类的id请你帮他代练，请不要相信她，这个是我舍友，一个扣脚大汗，这逼整天在游戏里装女的让男的帮他代练，充皮肤，就在昨天，真有人帮他打上了钻石。每次看到他聊天卖萌我也是醉了

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　　老婆手机里存了一个叫39M的联系人，我一直很好奇这人到底是谁，问她也不说，让我很是怀疑……3月9号某个特殊的日子？穿39号文胸的MM？……直到有一天这个39M打电话过来了，只听老婆一接电话:喂，三舅妈……


　　和女神微信视频聊天，她洗澡也开着视频，只是把手机放洗手池上，镜头对着天花板聊天，我大气不敢出，眼睛紧紧盯着天花板那小块小块光面的不锈钢看，其实你洗澡我是看得一清二楚滴！


　　夏天傍晚LZ买了烤串要了啤酒坐在马路牙子上惬意的享受美味，看着路旁行走的美眉，这个腿真白，这个腿真直，这个腿真性感，忽然一个美眉过来微笑着对我说:“大叔别看了，你的羊肉串让狗狗叼走了”泥马啊，眼睛不够用啊！


　　今早公共厕所蹲坑，一会来一人，一边拽着我的门，一边说：“怎么打不开啊？怎么回事啊！”我无奈地说：“我反锁了”。“原来里面有人啊，我说怎么打不开！”我去，你特么的非要蹲我这个坑吗？！


　　小时候家里穷，姐弟三个，一天只有一个鸡蛋，谁表现好给谁吃！
　　一天，我放学回家路上，看见我妹在路上哭，我弟在旁边看着也没哄他，我就过去问：妹，怎么了！
　　妹泣不成声的说：他不是咱妈亲生的，他亲生妈妈来接她，他非揍我一顿再走…555…
　　听到这我特么生气了，既然不是亲生的，敢揍我亲妹妹，不等我弟说话，上去给我弟一顿胖揍，揍完回头一瞅，我妹已经跑到家门口，边跑边喊：妈妈，姐姐和哥哥打架！今天的鸡蛋归我了！！

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　　天没亮，媳妇拉开我被窝就钻了进来。我正想配合着她做点啥，突然就感觉到手机来信息的震动，像是在地上。于是，眯着双眼，拱到床沿就要捡手机。
　　媳妇在后面就不乐意了，拍着我肩膀：“诶！诶！诶！嫩白菜在这呢！你往哪儿拱呢？”


　　二货同学大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：“同学，有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣领说：“说，是不是你干的！


　　爸爸：你为什么不交作业，跟谁学的，儿子：跟你学的。爸爸：小兔崽子，怎么能是跟我学的呢？儿子：就是跟你学，我天天晚上都能听妈妈说，怎么样啊，行不行啊，多少天没交作业了！猝……


　　在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。
　　小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋的喊道：“妈妈我厉不厉害？”
　　少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？”
　　小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。


　　领结婚证后回家吃饭，我贱贱的说：哼，领证后我终于要翻身作主了！她回一鄙视的眼神：那为什么翻身作主还在这里切菜？我更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！

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　　驾照分不够，找了黄牛，约好在处理中心见面。我一进门打了个电话，没一会就看到一身材苗条打扮时髦的美女拿着电话朝我走来，我问：“你是？”，美女：“难道在你们眼中的黄牛就是五大三粗一件老式皮夹克的形象？”


　　Lz女，小时候个子长的快比同龄孩子高，姥爷特别引以为豪，每次去吃酒席都喜欢带着我，酒过三巡就开始炫耀我个子高，就让我站起来给大家看看，然后我就跟个傻子似的，人家都在那吃饭，就我一个在那傻站！


　　儿子在看电视，没烟了，拿十块钱给他帮我去买包经典双喜，他非得说要把电视看完再去，
　　过了一会儿，我烟瘾来袭，就催他快点去，他还是无动于衷，最后我出绝招了，拿一块零钱给他，他马上起身边跑出去边说：这就对了，有钱好办事……！
　　额。。。。


　　邻居有一小孩，我们都喜欢逗他。这天，我又去他家里，他妈妈在洗衣服，他在玩手机，我看他手黑黑的，应该玩了玩具，就说“，你看你手那么黑，把你妈妈手机都弄脏了，还不去洗洗？”“哦？真的脏了啊！”他看了下手，然后“咚”的一声，手机丢水桶里了…我“唰”的过去，捞起来，屏黑了，他妈的脸也黑了…


　　记得小时候犯错被我妈揍了一顿——自己在床上哭了半天，老妈过来给我说，给你5毛钱你不要哭了，我说我不干我要一块……然后我妈又出去找棍子了！

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　　足球比赛结束后，我仍然沉醉在最后一脚绝-杀中~回家的路上，我不停的模拟着假动作、突破、过人、射门…
　　回到家，看见老爸撅着屁股在修自行车，当时那屁股又大又圆~我情不自禁的凌空一脚！！！顿时我爸头顶地，腚朝天，双腿剧烈的哆嗦了几下，缓缓的趴在了地上……
　　一个小时后，我被推进了重症监护室！！


　　昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，
　　费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，
　　我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了！脑子一抽，
　　把牛肉丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！
　　领导你听我解释。


　　高中同桌爱放屁，还巨响。
　　然后咱就教了他个好法子说：“你就拍掌掩饰下。”
　　有一次他上课突然用力拍下巴掌，
　　全班人都转头看他，
　　然后他放了个响屁……


　　今天打算向女朋友求婚的，搞得挺浪漫的，
　　在西餐里，一边喝着红酒一边欣赏着小提琴。
　　激动的时刻到了，在我单膝下脆求婚的时候，
　　不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分：
　　“起来，不愿做奴隶的人民……”


　　昨天在公交车上突然想放屁，旁边坐着一美女，我就绷着！就在我绷不住的时候，耳边突然响起了《最炫民族风》于是我赶紧压着节奏把屁放了出来，那一瞬间我自己都被自己的机智所感动了！可是，为毛那美女突然换座了？为毛全车人都看着我笑啊？？！！突然我想到一个可怕的事情！！！！我特么的是戴着耳机在听歌！

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　　有一吝啬同事和lz一宿舍，每次一起出去吃饭都不带钱包，周末下午宿舍四个人一起去吃烧烤，结帐时吝啬同事抢着要结帐，然后我们安静看着他半天掏不出钱包，他尴尬的对我们说，出门钱包忘带了，。这时lz旁边另一同事拿出一黑色钱包给他，嘴里还说着:就知道你丢三落四的，我出门的时候专门帮你拿上了……


　　买了个脸部美容仪，形状跟那个啥差不多。昨天男朋友来找我，我正拿出美容仪准备按摩，震动声挺大，不小心掉椅子下了，我弯腰去捡。然后他眼神特别怪的盯着我，盯了一分钟，然后走了。你听我解释啊，不是你想的那样。


　　单位同事魅魅长的十分动人，没事我就喜欢和她开玩笑，有次我看着她说：你的屁股真性感！
　　魅魅邪邪一笑：喜欢吗？摸一次两百哦！
　　我听完开心一笑，上前就摸了一把说：好了，快给我两百。


　　我姐叫我去她家吃饭，姐做了好几个拿手好菜。我就对姐说：姐夫真有口福，娶到…。姐：别说没用的，快点都吃了，一会你姐夫给咱做晚饭，再难吃你也得吃几口，不能让他知道我会做饭…


　　今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗？可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。


　　“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”“闭嘴，儿子，女人再丑都强过用手。”（简直是史上最具说服力相亲说辞）

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　　新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎么办啊？急死人了。。。


　　和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”
　　我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。
　　然后她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。


　　第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”
　　女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”
　　听女友这么说我就放心了！
　　可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是贼能喝。。。


　　在网吧上网，旁边坐一对情侣在玩LOL，只听女孩大喊：“老公，老公不要追啊，那个人在后面干我。。。我快要被他干死了！”
　　男孩：“你快躲草里啊！”
　　女孩：“他追到草里干我了，啊。。。我被搞死了。”
　　然后整个网吧笑声一片。


       一朋友，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊~东坡肉啊~红烧猪蹄啊……”话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！”吃货伤不起~！

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　　我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她，她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，就他妈喜欢这种坑我还有理由的人!!


　　老交警给刚刚上岗的新交警传授经验：切记对女司机只能挥手，不要招手。新交警问为什么？老交警：我原来的两个搭档就是招手住院滴！！！


　　晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗用吧。。。


　　和老公闹别扭，坐沙发上看电视，老公端来一份我最爱吃的香辣虾来哄我。我还在生气，喊了声“不要”，结果口一张口水顺着下巴流到衣服上了……


　　我爸:出去吃自助餐去。
　　我:我不想去。
　　我爸:麻溜滴收拾，我们家这几口子，就指望你给吃回来，你不去，白瞎你这体格了。。。
　　我:。。。。。。

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　　我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。…………


　　 “老公，我刚刚被一个坏蛋给亲了”
　　“谁！”
　　“他拿一个棍子一样的东西插入了我的身体，搞得人家好痒”
　　“告诉我那孙子在哪，劳资要弄死他”
　　“不用你动手了，他已经被我给打死了”
　　“踏马的你打个蚊子都搞得那么销魂” ！'


　　:姑姑的宝宝三个月了，母乳喂养的～ 今天和她逛街，走了一半宝宝饿了！ 她把宝宝塞给我说：“等一下！” 她就在原地跳了几下说：“好了！” 我表示不懂 ，她说：“喝前要先摇一摇！
　　我：……


　　和她相识快一年多了，她不喜欢说话，只会默默笑着看着我工作，即使我收入并不高她也从来半句怨言…虽然家里人都反对我们在一起，但是我还是决心娶她为妻…可是一场无情火灾却让我们永远的分开了…我依稀记得她最后的叫了一声：“鹏！”…时至今日，我依旧单身，只因淘宝上再也找不到同款…


　　自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的跟着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了…

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　　今天和老爸老妈一起吃饭，老爸突然望着我说:我咋啾着闺女不像我呢？老妈也望了我一眼，说:闺女都养了二十多年了，不像也别说了，要不到时候老婆跑了，闺女也没了。我。。。。。


　　老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，三岁多儿子跑过去又是吹气，又是小手轻轻抚摸，一边还出谋划策:“麻麻，下次打粑粑轻点，不然手手又该受伤了！”


　　我们农村一般谁家结婚，办喜事都会选择星期天。亲戚朋友有工作的敢这天来，不用耽误工作，人也来的多，图个热闹。
　　我小时候，一到星期天，就换上干净的衣服，到镇上，看哪家饭店办喜事，就找个座位一坐，默默地吃起来。一个小孩子也没人注意，婆家，娘家都以为是对方的亲属，遇到好的还能给个红包。这样去蹭了几年喜酒。后来渐渐的大了，便不好意思去了，想想小时候的我也是醉了。


　　一次跟女友从宾馆出来，刚出门口瞬间想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用，女友瞬间暴走，尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱，再说老娘怎么看也不是只值100的货色啊！


　　我有个战友，一天在食库抓了一只老鼠，他不弄死，给老鼠灌酒，结果就被咬了，被咬了，咬了，了，，结果接下来一个星期天天出去打疫苗，花了好几千，糗不糗？