新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

本人苦逼中专生一枚，住校的那种，本人班主任喜欢喝多后打人
有天那厮喝多后，把一个同学扇了一巴掌。。。。。没错，然后第二天班主任就被警察带走了。。。。带走了。。。
所长的儿子你打不起  




刚才去吃面，我正吃着进来一母子两。小孩大概八九岁'
这时小孩就开口说了：＂妈妈，我们班有一个好胖的女生哦！＂妈妈说到：＂是那个XXX吗？＂小孩笑了一下说道：＂是啊，跑步的时候两个奶子都在抖呢！！！＂他妈妈脸一下就绿了，哥一口面直接喷碗里了



姐姐上学，我还没上学，我不认识钟，家里的钟是老式上琁的。
姐姐午休，叮嘱我指针指到这个数字的时候把她叫起来，我就一动不动的盯着指针，姐姐去睡觉，我后来看着走的太慢，踩着凳子把指针拨到那个数字，然后把姐姐叫起来去上学。




本人高三，那天和老爸要2天的生活费，谎称没钱了
我:爸，没钱了，给我点生活费！
老爸:要多少？
我:50 。
老爸:没零钱了就只要100的！
我:没事，我找給你
说着从钱包里拿出一张50rmb！ 然后就愣住了 然后我俩笑喷了
然后就木有然后了.....



小学二年级的时被老师叫去在黑板上默写麦子二字 心不在焉的写完回座位 周围同学皆窃窃私语 抬头一看 写了两个大大的“表子” ！！当时囧的都不想上学了……

约会

小时候的事，一次上完美术课去同学家玩，一进门同学他妈一把夺过我的水彩笔，嘴里还说来就来了带什么礼物啊，我可怜的水彩笔……




昨晚洗澡没找到沐浴露用洗发水洗的，今天早上起来发现自己的腿毛好有型。




我带着满月的儿子回老家吃年夜饭，吃完饭大家坐一起聊天，人很多，男男女女都有，我抱着儿子把尿，姐姐6岁的儿子跑过来看，看了一会儿对我说：＂小姨，为什么弟弟的jj好小啊，我的都好大。＂大家都正准备笑的时候，这家伙又来了句：“不过我爸爸的更大。”全家人憋得内伤，姐姐，姐夫的表情都木啦。这不是gc，这家伙接着说：“我想过了，弟弟的是手枪，我的是机枪，我爸的是大炮。”全家人哄堂大笑，姐姐，姐夫的表情恨不得做钻地缝里。



一次接个陌生电话，我：你好，他问是xxx吗？ 我说你打错了，他来了句打错了你还接？？？当时我就凌乱了



本人以前是一公司里的小职员，经常要跟着司机开货车出外地送货
有一次在高速上，突然下大雨，货车已经很旧了，所以外面大雨，车厢内小雨。司机大佬很熟练地拿出两件雨衣，说：穿上，兄弟，别湿了感冒！于是路上出现一辆驾驶室里坐着两个穿雨衣的人的货车在高速上飞奔！开车上过高速的童鞋都知道，来到收费站的时候，收费员总会微笑地来一句：上午（下午，晚上）好，请交通行卡。当我们进站的时候，收费MM一见到我们俩，吓了一跳，刚说了句下午好，就忍不住了当场狂笑！！！钱都不收了，打开门跑了出去！剩下我们俩一脸的黑线！最后换了个男的来收钱！郁闷！不想湿身而已，有错吗？

约会

小时后有个买古董的去我家，问我奶奶家里有古董么，越老越值钱。我抢着说有，跟我来吧，然后把那人带到隔壁说：你看这老头值多少钱。




去医院看老岳母 去询问了主治医生 第二天手术 医生告诉我要背一个镇痛棒（麻醉那一类的）我回病房给岳父岳母说了大体情况 最后脑抽了 张嘴就来 ＂医生说要给岳母安一个震动棒 ＂那样不疼 我就看见岳父在原地凌乱了 一个病房都憋着没笑出来 丢人啊




天津宜家开业，去凑热闹
出来时过口门口的机器声音大作，工作人员很客气的请我再过一次。结果仍然响。这时候已经有三个保安围了上来。工作人员仍然很客气的请我脱下外衣再过仍响。我就脱一件过一次，过一次响一次。拖到鞋的时候终于不响了，工作人员检查鞋子，发现了一个标签粘在鞋底。话说此时已经脱到秋衣了，无数围观人群，果断匿了



老公他们军训完最后的检阅，来了一个比教官大一点的军官，总结性发言的时候甚是高兴，各种表扬他们这些学生，说到兴起的时候，来了句＂看看咱们这些女同学一个个小胸脯挺得这个高＂。。。



刚出来找工作,和几个同学合租一套小房，男友和他几个哥们住在里面卧室，我一人睡客厅沙发,某夜我穿着一身白色睡衣、披着一头长发上卫生间，没有开灯，嘘嘘完开门，顿时响起两声尖叫。。。

约会

妇幼保健站门口，一算命的，前面摆个牌子:为中华崛起算八字，取好名……



刚才洗衣服无意听女友哼哼：望望头上天外天～看看胸前一马平川。。。



同学的事情。那年他才12岁，第一次到西安，接他的亲戚还没来，就在火车站附近晃悠。火车站附近有好多有色的洗头房。他看见人家站门口给他招手，他就进去了。12岁啊，就给开荤了就。完事了以后他说他没带钱。让人全身搜个遍真的没有，就给赶出来了~



前几天不是流行看“那些年，我们一起追过的女孩”嘛，我们班一个女孩A买了一本那个电影的小说，我后坐那个男的问A借：那些年，我们一起追过的女孩 让我看看。借给我后座后，我后座问：那些年，我们一起追过的女孩多少钱？A说：25元
我干啊，，你追个女孩就25？！



老妈爱唱歌 但无奈总跑调。楼主家一墙面有几棵大树，经常有喜鹊啊做家
有一年夏天，一家人在院子里吃饭，老妈端菜，然后高了兴哼了几句，刚哼完 一只很大的喜鹊嘎嘎了两声呼啦啦飞走了，老爸幽幽的说，你把鸟都吓走了……

约会

第一次和男朋友一起出去玩儿
玩儿了一天 很累 晚上很纯洁的一起睡觉 表现各种娇羞 第二天 男朋友说 你打呼噜声还挺爷们儿 瞬间石化



小时候有次挨完打，我上楼看电视，隔壁家姐姐来我家玩，问我挨我妈打疼不，我装硬气说不疼小意思，结果姐姐下楼跟我妈说了，我妈怒了上楼对着我又是一顿胖揍，悲剧



04年在佛山南海看个灯会，人山人海的，我跟我同事还有亲哥，一起走着，突然一小姑娘跑过来就抱着我腿，对我哥说，哥哥你就买朵花送你女朋友吧，你看你女朋友长的多漂亮，我哥说，她是我妹妹，然后小姑娘对我同事说，哥哥你就买朵花送姐姐吧，同事无语，花了5块钱买了朵，没走多远姐又被一小男孩抱住了，我们说刚才买过了，谁知道小男孩说，你买了他们的不买我的，然后我们就全身找零钱3个人凑了2块钱，谁知道那小男孩拿了钱就走，还边说，这点钱就当给我买吃的了，花就不给你们了…顿时我们3个呆了，这不是g潮，有了上两次的教训，我就一个人走了叫我哥跟同事远点，谁知道一小姑娘上去就抱着我哥腿说，哥哥买朵花带给女朋友吧，我哥说没有女朋友，她说你身边不是吗？同事说，你看清楚我是男滴…小姑娘就跑了，话说同事你有必要留那么长头发，把半只眼睛遮住吗？



高中同学聚会，吃完饭去唱歌，为防止麦霸，路上商议决定每人每轮每次只能点一首，而且不能唱别人点的歌。结果我一哥们点了古巨基的情歌串烧，***的一个人在那烧了20分钟，别的话不多说哥果断点小春的算你狠....



家在农村，两三岁时和玩伴溜坡玩，被老妈发现，看见我们把裤子弄脏了，就生气说道再溜就把裤子脱了溜，然后走开。等一会儿再看我们，没错，她只见两丫头片子真把裤子脱了溜的灰常HAPPY。

约会

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”



我家养了条公的苏格兰牧羊犬，夏天它喜欢去草丛，于是身上比较爱沾上那种吸血的小虫子，俗语称‘狗豆’。有天闲来无事扒开狗肚子下的毛翻找，忽然看见了一只，本人比较怕虫，慌忙叫我姑妈，只见姑妈拿着镊子英勇抓虫，边捏边嘀咕，怎么长的这么牢，捏不下来，并且狗也不配合，待我姑妈仔细一看…原来是狗的咪咪头……我至今还忘不了我家狗狗那幽怨的眼神…谁说男狗就不能有咪咪了………



初三开学，换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少，不想教了..



夏日某一天，公司组织集体去游泳，我带着4岁小侄女嘟嘟去了，可惜当日嘟嘟中指拇受伤不能沾水只好看我们游泳，一男同事关心问：嘟嘟为什么不下来游泳啊？嘟嘟很是委屈地只是竖起了中指。。。。男同事很无语，其他人爆笑！



同学和他爸爸钓鱼，叔叔坐在岸边板凳上瞌睡了，…一头扎河里了！

约会

LZ男，22岁，前几天在劳保店看见一个协警的帽子，出于新奇就买了个，今天一个人带上这帽子骑车出门办事
途中内急找了个WC,有一大妈看守收费的那种，我正准备进去，被大妈叫住了，说是要收五毛钱，我掏出钱给她地的时候大妈正好抬头看到我的帽子，顿时慌张了，连忙说；啊，不好意思啊，没看清楚你是城管的，进去吧不用给钱！：我没吱声…又把钱塞给她，大妈死活不收，还一直跟我道歉说刚才没看清…无奈我就进去了，GC是我出来的时候大妈硬塞了一包纸巾给我！我当然就凌乱了…



小时候，幼儿园
幼儿园中午都是要午觉的''我就睡不着''把旁边同学毛衣上的线头拽手里扯啊扯啊扯啊'''
中午醒来后'该同学大哭'老师'我的袖子没了



拥挤的公交车上，我旁边一占地面积偏大，三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷 们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙，他丫给我一公交卡！”



大学时期沉迷于玩穿越火线，经常跟辅导员请假躲在宿舍玩
玩过的都知道，火线有战队系统，某天我们战队组织线下见面搞活动，去了才发现，老师就是我们队长啊有木有！我请假就是天天和他一起打游戏的啊！称兄道弟的有木有！GC是…见面以后，往后的日子里，直到毕业，即使我不去上课，点名册上我都是到了的…




情人节同事去外滩，那边有卖花的小女孩抱着他大腿：“叔叔，买束花吧”同事急中生智对她说：“叔叔不买花，你跟叔叔走吧。”小女孩顿时松开悠悠地走了。

约会

有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了........



当兵时，跟战友穿军装外出，大家都知道那种抱腿要钱的孩纸，是的，我被一孩纸抱住腿了。。。哥拿出钱包发现，面值最小的是50的。然后，我问战友你有零钱没，他说有。拿出来5块钱，我对那孩纸说，去他那里拿。然后，孩纸松开手，去他那拿。。。GC来了，那哥们不知道咋想的，居然拔腿就跑，孩纸一看，又回头准备抱我腿。。。我也跟上跑了。。。然后，尼玛，俩穿着军装的在大街上跑，一小女孩纸，哭着在后面追我俩。。。街上人们各种表情。。



经理在打电话，我丝毫没有察觉，沉浸在电脑的小说世界中。突然背后传来经理的一声怒吼：＂你再这样给我滚！！！＂吓的我一哆嗦，随后拍桌而起，大声说到：＂反正也没事做！不就看会小说么！！吼什么吼！！！＂然后我发现经理手里拿着电话，很茫然的在看着我...我爆汗、、、起身灰溜溜的出了办公室、、、



我们是财务专业。有一门课程为经济法，老师挺幽默的。
一次上课，老师有点跑题，说到你去商品城去买东西，人家要价高。你们还价就得拦腰砍。比如你买一双鞋，他要200元，你们给他……（估计想说100元就行）我们全班五十多位男女同学，如同演练好了一般，异口同声的说20！老师呆呆的望着我们：“你们真狠，我让你们拦腰砍，你们拦脚脖子砍”



一天早上从朋友那回家，在路上看到有一两三轮车撞到了一位背着包袱的老大爷、然后开始吵了起来、我就回头看一边看一边走这时有位漂亮妹妹骑电车从我身边过去停下了、尼玛没注意我一直走着、于是悲剧了、蛋蛋撞上她车后架了、于是一下抱住了妹妹、双手有摸到咪咪、表达不好自行想象下、你以为这是gc、错了后面来了俩哥们也骑电车然后看到了就回过头YD的大笑gc来了只顾回头大笑、悲剧了没看路撞进绿化带里了……尼玛的还笑我……

约会

语文课上，老师脑抽突然冒出了一句：“鲁迅拳打镇关西！”




某天见一男性顾客，发现他跟前度男友颇有几分相似，随意的开了句玩笑说，帅哥，你长的好像个人哦。那男的一脸严肃的看看我，说道，嘿！你还怪也，我长得不像个人，未必还像个猪迈！



晚上十点半，从火车站打车回家。 司机说，再等一个顺路的，这样比较便宜。 我耐心而又愤慨地等着，直到十二点，都没有人愿意拼车。 司机无奈地叹了口气，说：我得收工了，你再去打另一辆车吧！...



学校有道菜 土豆炖肉 肉超少 应该都有体会
一次去打饭 排队前面那人点了个土豆炖鸡 大妈摇了一大勺 不少肉 我正在后面感叹怎么给这么多肉 然后大妈拿勺的胳膊潇洒的一抖 所有鸡块都掉回锅里了 一块不留 把一勺子土豆放盒饭里了



刚看到一小姑娘上想拉屎没忍住～姐小时后也干过这事啊，老实孩子啊，不敢给老师说啊～忍啊忍啊忍，没忍住，被举报了，5555，各种纠结各种没面子啊，甚至一天没去上学～今年寒假回家，有人给我介绍男朋友，见面之后，天雷轰轰，尼麻，就是举报我的那小子！



某日在地铁上，我坐着的，到世界之窗站时，上来一女子，站 在我跟前，我看她穿着韩版的裙子，小腹微隆，又穿平底鞋，一脸仁爱的样子，心想这人应该是怀孕了，没人看出来，咱发挥一下中华民族的优良传统，给她让座，
于是很热情地对她说：要不你坐我这吧，此女听到后，脸一下红了，连忙说不用了....糗得我呀！后来那女子一直看着自己肚子。

约会

多年前，和一哥们逛商场，遇见一外国人长得比较难看，哥们说了一句没见过长这么难看的外国人，外国人看看我这哥们淡定的说了一句我也是这么想的（哥们长得也比较难看）



和儿子一起去超市，经过避孕套的货架，儿子问这是什么，怎么还有不同口味的？我一愣，儿子接着说肯定好吃，看这包装，我没理睬他，继续购物。谁知结帐时儿子把避孕套递给收银员，阿姨，我就要这个草莓口味的。收银员惊讶地看着我，这个时候我真正体会到了糗的滋味！




几年前变态烤翅特别流行，开了很多临街店
某日哥几个停车在一变态烤翅店外等人，就见一小流浪狗独自一人乐滋滋的啃人们吃剩的烤翅，四五条大狗就在旁边看着，车上一姐妹感动的说：这些狗狗好有爱心，多关照这小狗呀。惯例这不是g潮，姐妹话音刚落，啃烤翅的狗狗就地各种打滚，舌头在地上各种狂蹭，表情极为痛苦，众人顿悟，狗狗被辣坏了！围观的大狗太坏了！



本人女，医院一名老护士
一日夜间查房，为了不影响病人休息，打手电筒进去，尼玛在床头柜上看见一人头啊！吓得姐当时就坐地上了，尖叫声穿透整个病区，啪的一声病房灯亮了，几个病人惊慌失措地看着在地上哆嗦的姐，再仔细一看某病人把假发头套套在床头柜上的大罐头瓶上，第二天护士长找姐谈话了



一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩笑说你以后可别找这样的男友，我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静……

约会

小时候跟表姐一块儿长大，不过小学开始她就去了隔壁镇子上学，不常聚。初中时流行写信，我跟我表姐也就有通信。有一次她给我写：清明节快到了，我们见面的日子不远了...



本人女，一个月前穿着恨天高上演悲情大戏＂人肉风火轮＂，脚骨俩处骨折，今天去医院复诊，异性朋友陪同。一条腿打着石膏，怀里抱着拐杖，坐在轮椅上，哥们推着我进了医院电梯，电梯里全部目光投向我打着石膏的腿，这时也不知道这货抽哪根筋，瞪眼珠子对我吼：＂以后再TMD出去跟老爷们儿瞎玩，那条腿也给你打折！＂我当时蒙了，就看满电梯的人的表情啊，女的纷纷象我投来怜惜的目光，向他投去鄙视的目光，男的统一膜拜神一样的膜拜他。。
说完电梯开门，他推着凌乱的我出去，留下一群人在电梯里凌乱。。。



小时候，大概4，5岁的样子，过年和哥哥出去放炮，家住二楼，下楼梯时炮掉了，于是蹲下来检，屁股一下子顶到后面的台阶，滚了下去，不是GC，GC的是哥哥看见我滚下去，跑到我身边，没有伏我起来，而是用脚蹬了蹬我，大声的对楼上的奶奶喊：“没事，没事，还没有死…”



今天下午六点多出去买东西。公交人多，挤不上，狠狠心搭出租车。==等啊等，过了一辆连忙招手，司机看了我一眼后无视走掉，（过年了很常见，司机不愿往市区跑，堵车）正准备等下一辆，却发现那厮在路口掉头又拐到我面前。上车后我不解问道为何如此，的哥师傅曰：才干出租没多久，正好赶着回家，以为跟以前一样开着私家车下班回家呢，还纳闷为啥我冲他摆手。
这个也行。大哥真是新手啊。



本人有点胖，每次开车出去玩的时候我姐看到运猪的车都会给我说“快看，你兄弟”，一次出去玩时又看到运猪的车，于是赶快抢先对我姐说“看，运的你兄弟”，然后，就没有然后了……

约会

九十年代传呼机刚流行的时候。
我农村的姑姑和姑父去省城打工给一厂子看大门，有天我姑父捡到一个bb机，不知何物遂问我姑姑，正在研究时bb机响了，还是我姑姑见多识广，大呼一声，定时Z彈快扔，二人将此物扔到窗外，并做匍匐状。



期末考监考老师在开考后第一句话：考试你们低调些，小心领导巡查！我先玩儿手机，领导来了喊我下！



本人在医院上班，每天早上全院职工做早操，很多病人围观。
院长不知哪根筋搭错了，叫了个气功大师教我们练气功，还说以后早操改练气功。你们能想象到一群穿白大褂的练气功的场景吗？还有病人会来我们医院看病吗？




学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
“今天又有学生来了。”

“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”

“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”

“那就应付一下好了，让他们好过点。”

“。。。。。”



买完年货准备回家。遂路边等公车。一老太太过来：＂XXXXXXXXXX^……＂我茫然。。。估计是广东话。我只得跟老太太表示没听懂。当然。GC不在这。GC是旁边一老外答话。＂她问你几点的车。＂流利中文，不带口音。世道变了。。。

约会

本人女，24岁。前几天和老爸一起在街上逛，碰到个发传单的。只见他递给我爸一张广告说，叔叔看看吧。然后，转过头又递给我一张，说，阿姨看看吧。阿姨。。。。。



老娘前一阵子一直催我找女朋友，好让我早点抱孙子。最近不知道咋的，说都不说了。后来一打听，原来我可爱的43岁的姨怀上了。我妈直接跟我说：“你是没指望了~我去带小侄儿算了”！悲催的我……



小学一年级，那时农村的厕所很简单的，下面一个大坑，上面用木板搭着。木板墙壁，瓦片屋顶。记得那次跟一同学追闹着玩，他躲厕所里，我怎么弄他就是不出。于是，我飞起一脚踢到墙壁上。接着，就听见哗啦一声、、、、、厕所，坍塌了，我那同学光荣的被埋在坑中。我呆了，赶紧跑去叫老师来掏人。 至今忘不了老师看我的那纠结眼神！



一次出差，有个同事起夜，顺便喝了一口放在桌子上的水，感觉有茶叶飘到嘴里，正好飘到门牙附近时用牙咬了一下，靠里的咽了，靠外的吐在地上接着睡觉。第二天早上还在半睡半醒间听见同屋的另一同事说"咦！地上有只蟑螂！但为什么是半只的？"晚上起夜的那个同事愣了半分种，然后狂吐......



今天家里来个人是来按宽带的。那人来了以后就说要“猫".由于我出去上网吧了，所以我姐就给我打电话问我 你把“猫“放哪了？本人对于电脑是个文盲就更不用说对那个人所说的“猫“有所认识了，我还以为就是交钱那天营业厅给我的那张客户端的光盘呢，那光盘我随手就放在我妈那屋的抽屉里面了，所以我就说放在抽屉里了，结果我姐就去抽屉里拿了 , 谁想她也不认识 .更巧的是抽屉还有一只麦当劳赠的kitty猫。结果可想而知了…她竟然那了那只玩具小猫给按装宽带的人了…说实话我都难以想象那人当时的表情和心里的感受，那人只是说不是这猫，那“猫“比这大多了…

约会

大学时，我们班长是外联部副部长。
外出拉赞助拉回来一大箱的TT，每个都是单独包装，分发给同学。这不是GC，我们都挂在床边的护栏上，辅导员（女）来男生宿舍说事情，看到之后幽幽的说：这护身符不错哦，哪里求的，改天我也求一个。



死党结婚去看他们的结婚照。其中有一张她和老公依偎在一起站在一个花园的栅栏门前面拍的特别好得到我们一致好评。她老公正好看我们在欣赏这张照片很开心的说：我也喜欢这张。很有意境。不如就叫———篱笆女人和狗.然后就么有然后了。。。。。。




某天偷懒窝在宿舍睡觉没去上课，班主任带着一群大一妹子来查房，哥棉毛衫都来不及穿。g潮是老师指着抱紧棉被捍卫清白之躯的我来了一句，这就是你们学长！



在大街上看到这么一条横幅：热烈欢迎便衣队进驻狮岭镇，严厉打击“黄赌毒”。



我们那边的广场上总有卖玫瑰花的小贩………我一米七，一抽风就把齐腰的长发剪了，巨短。一天穿一身运动服和一姐们儿去逛街，决定在那个广场穿过去。悲剧来了，一卖花老太太是对我俩左堵右劫，对我说：小伙子给女朋友买支花吧。

约会

一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。
这哥们说：“我没喝酒怎么会酒精超标呢？”随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。
这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的看着车开走了……



一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。



丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔： “怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运好。”



两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”
一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”
女生当即心如鹿撞、脸泛红晕——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位……



唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”　
A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”　
于是……猪八戒被抓走了。

约会

一天，小李坐公共汽车，刚一上车就看见车上写着“注意女人”百思不得其解。
于是就问司机：“注意女人”什么意思啊？
司机说：那是“注意安全”　



一天一个人剪完头，大老远就冲朋友喊:"我剪了个酷头！"
这时从女生宿舍楼上传出个声音：“谁捡了裤头，那是我的。”



跟同事说：“我电脑死机了，帮我查查快递到哪儿了？”
正要把单号告诉她，发现她打开百度知道，输入：“请问XX的快递到哪了？”
我心想：你跟百度对话的时候还挺有礼貌的。



一个和尚死了，请道士来做道场。
这个道士最后说道：“愿主保佑你上天堂吧！”



今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少。
她说，“没有密码。”
我说：“明明提示我输入密码呀！”
她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima”，并且叮嘱我：“没有空格。”



我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。
某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。
仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。
舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

约会

我老爸去外地任职，眼看任期就到了。
某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”
没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了……




一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。
他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。
我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万的表是啥牌子的？



天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。
前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。
中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子……



一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 女朋友答：“我让他们改错！”



青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

约会

撞豪车赔不起带来什么效果？近日，有成都网友爆料，当地电视台交通频道出现了如下信息：“成都人民南路往机场方向，有一辆价值1300万的劳斯莱斯正在行驶，请过往的司机朋友注意避让！”



前天下班，四岁的儿子来电话了！：爸爸，我在冰箱里找到了一个番茄酱。回来的时候给我买薯条吧！



女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”......



我上初中的时候后排有个漂亮女生，我很爱慕，有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里，（那是初吻，虽然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。没一会儿有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫，扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨的说：还给我................
自此被她一直鄙视到毕业。



一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！” 心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？” 男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！” 心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

约会

　　★ 丢脸了，自己捡！
　　★ 手插口袋，谁都不爱。
　　★ 要早锻炼但不要早恋。
　　★ 庙小妖风大，水浅王八多。
　　★ 好男人修电脑，坏男人床上搞。
　　★ 怪我太年轻，是人是狗没看清。
　　★ 江山如此多娇，小三如此风骚。
　　★ 穷则独善其身，富则妻妾成群。
　　★ 为何青楼满座，是因为人心寂寞。
　　★ 独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
　　★ 什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。
　　★ 有钱人眼里都是理想，没钱人眼中全是梦想。
　　★ 男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
　　★ 得之坦然，失之淡然，顺其自然，争其必然。
　　★ 我最想偷的，是你的心。可没想到，是你偷走我的心。
　　★ 完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
　　★ 爱错了人，每天都是愚人节；爱对了人，每天都是情人节。
　　★ 爱情是冒险，婚姻是保险，外遇则是惊险，你希望遇到什么险？
　　★ 老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
　　★ 一朝天子一朝臣，一辈新鲜一辈陈。 一苗露水一苗草，一层山水一层人。
　　★ 爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
　　★ 领导带好头，群众争上游。领导带好头，群众创一流。领导带好头，群众路好走。
　　★ 恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！
　　★ 突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话……
　　★ 对风流男人靠斗智，对聪明男人靠调情，对老实男人靠撒娇。——给为情所困的女性朋友支招。
　　★ 世上最远的距离，就是2月14号那天，你出门度情人节，我在家过癫痫日（2月14日为世界癫痫日）。
　　★ 知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
　　★ 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
　　★ 女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。
　　★ 其实二月十四号应该是愚人节，大家都在花言巧语的骗着别人，而四月一日应该是情人节，有多少痴男怨女在那天选择表白。
　　★ 女人的一生，要恋爱，要婚姻，要生育，更要偷情。偷情是高潮后面的高潮，偷情是女人成熟的爱，偷情是女人爱的最高级形式。
　　★ 女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。你们是不是也一样?
　　★【谜语】有人说女孩身上某个器官，爸爸碰两次，男朋友碰一次，老公一次都不能碰...谁知道？ 你念一下这三个词，注意一下嘴唇的接触…… baba，b两次 nanpengyou p一次 laogong 没有碰到嘴唇的声母。 OH，YEAH！
　　★【开心一刻】有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
　　★【三怕】中国贪官有三怕：一怕寡妇睡觉，上面没人；二怕妓女睡觉，上面老换人；三怕和老婆睡觉，自己人搞自己人。我们工作搞不好的原因：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人——某单位领导总结发言。
　　★【人生酷态度】不要抄近道，否则会白跑。不要绕远道，否则会迟到。不要走邪道，否则会坐牢。不要走黑道，否则会挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急着要，一定要戒躁。不要求回报，该到自然到。不要怕人笑，看谁笑到老。不要装知道，不懂就请教。不要放大炮，说话要可靠。
　　★【最高境界】荣誉的最高境界：你已远离江湖，江湖还有你的传说。喝酒的最高境界：你还知道他是谁，他已不知道你是谁。交友的最高境界：久不联系，常在心中。爱情的最高境界：虽已白发苍苍，依然会执手相视。事业的最高境界：家人想你，单位念你。生命的最高境界：哭着来，笑着走。
　　★【妙语】人生是一个车站，进来了出去了；昨天，是一道风景，看见了，模糊了；时间是一个过客，记住了，遗忘了；生活是一个漏斗，得到了，失去了；情谊是一桌宴席，热了，冷了；迷惘是一种态度，放纵了，收敛了；生命是一种坦然，也哭了，也笑了.......
　　★【大忽悠】1一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是谁？答:二奶。错！是银行.2和你时刻相关，但需要时却看不见找不着的是什么？答:空气。错！是组织.3脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：衣冠禽兽。错！是教授。4某人第一个月工资1千，第二个月7百，工资是涨了还是降了？答：降了。错！是负增长。
　　★【人生的十个关键词 】 1、定位——把握方向。2、人格——凝聚力量。3、品味——决定高度。4、选择——决定命运。5、进取——进取高度与勤奋成正比。6、取舍——学会舍弃方能得到。7、进退——进退有度方能游刃有余。8、压力——潜能在压力下迸发。9、完美。10、情绪——不以物喜，不以己悲。
　　★【格言】最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家；最难听的不是脏话，是无言；最宽广的不是大海，是人心；最美好的不是未来，是今天。
　　★【美女帅哥新标准】1.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，气（器）粗。” 2.女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，乃（奶）大！”
　　★【智慧心语】1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。2、够不着吧，左脚踩右脚上试试。3、不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪。4、珍惜生活！上帝还让你活着，就肯定有他的安排！5、世界上有两种人索取者和给予者。前者也许能吃得更好，但后者绝对能睡得更香。6、人生的冷暖取决于心灵的温度。
　　★【新三宝】萝莉有三好，柔体 轻音 易推倒。女神有三宝，干嘛 呵呵 去洗澡。屌丝有三废，在吗 忙不 早点睡。 高帅富有三宝： iphone 跑车 和名表。 黑木耳有三宝： 美瞳 高跟 黑丝脚。宅男有三好：Dota 基友 破电脑。小清新有三宝：刘海 扶腰 45度角。
　　★【对联】中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联：绝、真绝。
　　★【俏皮话】 )1、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。2、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。3、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命。4、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。5、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。6、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
　　★【无奈】1、留了青山在，柴不让烧了。2、已到山前，就是没有路。3、买卖没成交，仁义也跑了。4、屡经风雨，却从未见彩虹。 5、千里送鹅毛，汽油费太高。6、一个好汉三个帮，结果成了四人帮。7、天没降大任于敝人，照样苦我劳我饿我，什么世道！8、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。
　　★【糊涂】孔子发现了，取名中庸；老子发现了，取名无为；庄子发现了，取名逍遥；墨子看见了，取名非攻；板桥看见了，取名糊涂；当代精英看见了，取名和/谐。糊涂之难得，在于明白太难。和/谐之难得，在于实现太难。有一种明白叫糊涂，有一种糊涂叫明白。

约会

小时候家住农村。有弟弟比哥小两岁。家的附近有个乱坟岗，哥俩很喜欢那硕大的花圈，很美很华丽啊！与弟果断搬之！是的，全搬回家了，放在大屋了，逐个摆好。哥俩还想着爸妈看到会有多开心啊！结果……



家有1岁半的宝贝女儿，模仿力超强，自从几次看见我站着尿尿，她就学会了，也站着尿，我就被老婆强令以后在家必须坐着尿！



我的一个朋友告诉我，她小时候看到自己出血，以为自己得了重症，暗地里痛苦得咬着被子哭，表面上却非常勇敢，像电视剧上的女主角一样，在亲人面前隐瞒住“病情”，不告诉爸爸妈妈，只是自己开始悄悄处理“后事”，把省吃俭用、辛苦积攒的贴画和磁带都送给堂妹，嘱咐她以后多来看看自己的父母。等真相暴露后，堂妹拒绝归还贴画和磁带，她动用了武力抢夺，堂妹被她打哭，她被妈妈打哭……



我一朋友生日，大家到齐了等开餐，那朋友接一领导电话说开会！朋友说生日可不可以不去，领导拒之说不行，朋友无奈让我们先吃，随即taxi过去，领导第一句话就是“某某今天生日，我们大家祝他生日快乐”，掌声之后，gc来了！“那就让他先走吧！”。。。。



家在农村，家里穷，要耕地，我爹就向我一个叔叔借来一头牛。在我那当代课老师的文弱的爹与那头牛经过激烈的角逐之后，我爹输了，于是就看到这样一个场景：那头牛在树下悠闲的吃草，而我那可怜的爹则在烈日下吭哧吭哧地耕地……

约会

姐姐在银行上班坐柜台的 她跟我讲的 .....某一天一大妈来存钱 她把存折递给我姐 我姐姐问存多少钱 那大妈利马站起来 开始解裤腰带 还是绳子那种 我姐姐吓shi了 大妈开始各种掏 内裤啥的 你懂的 还脱袜子..我姐姐说都不敢收那些钱 钱还是湿的..




二年级学习造句，用约会造句，有个小朋友造的句子：我妈妈和一个叔叔去约会。那语文老师还是该孩子的姨奶奶，老师说：这作业，我该不该给你爸爸看呢？
说说学生作文中的笑话：
三年级学生写作文，他本来要写我有个亲人，于是，在他的习作中出现了，我有个情人......
一个学生写：春天到了，麦子绿了。下了一场春雨，麦子更绿了。写的挺好是不是？可是，这破孩子把麦子的麦全写成手表的表了，你们自己读吧。
今天，我吃了一顿饭......
妈妈长了一头乌黑光亮的羽毛......
我家的小狗长了一身毛......
杏树上开出了大朵大朵的菊花......



情人节的时候有接吻比赛，同学（女）就和她男友去了。她男友比她矮一点。
第一关是女生脚不能着地接吻，别人都是男生抱着女生的，她是踩她男友脚上的……
第二关是男生脚不能着地接吻，别人都是躺着吻的，她直接把她男友抱起来了……
据说当时场面都沸腾了



几个好友相约一起聚聚，到一新开的湘菜馆，点菜的女服务员貌似新入行，一哥们点菜，服务员在一旁记录
“....来个蕨根粉”服务员迟疑了一下，接着记录。点完后哥们让我看看菜单，结果第三个菜名闪瞎了我的色眼：绝根粉！！一桌骚男满脸黑线||我们能告诉她我们一会要去KTV找乐子吗？



小侄子叫我去买尖叫（脉动饮料），我去饭店买了二斤煎姣，被鄙视了

约会

姐姐在年前喜得贵子，老爸光荣升级为姥爷，高兴地合不拢嘴，在电话里给我说：告诉你个好消息，你姐姐给你生了个弟弟。瀑布汗，诺丁汗，各种汗。




某日在某老街溜达，一摆摊哥们夺高处振臂高呼：来呀，来呀，过来看看，了解下国际名牌为什么会倒闭，为什么要清仓，因为。。。一切都是为了人民。。。



我老大 这个家伙把他男朋友管的唉，因为他男友最近稍微吃胖了点其实也不能算胖啦顶多是壮壮的类型 走在路上她男朋友又一次惹到了她 如果你当时也在旁边就会看到一女孩咬牙切齿对男孩喊"你这个死胖子，你这个死胖子。。。"这不是gc，gc是老大喊得正带劲的时候看到一个吃的很胖的女孩子，边走边回头用那种很无辜的眼神看老大，老大顿时失声啦



小学时候，一次放学回家，家在十二楼，坐电梯到了十二楼之后把其他楼层顺次全按了...然后在家看电视。二十分钟后老爸回来了，大骂「不知道哪个sb把电梯全按了！浪费老子时间」



今天路过一盲人按摩，有个戴黑墨镜，穿白大褂的哥子站在门边用一个极帅的姿势抽烟，我一路过去注视他，他一路看我过来，走到他跟前时，他冲我抬一下下巴，抄一口浑厚的男中音对我说：哥们儿，紧看，要不要进来按两下嘛………原来您不瞎啊

约会

表弟近视，眼镜400度，但是平常不爱戴眼镜，只有看电视或者看书玩电脑才戴眼镜。
周末一起去沃X玛买东西，这货没戴眼镜，走到卖内衣的地方，摆着一排MM罩，咖啡色的。表弟没戴眼镜他哪知道这是N罩啊。结果这货挺大声对我说：哇擦，这里还卖椰子啊！我还来不及制止，这货的手已经握着他所谓的椰子了。1秒之后他发现不对，红着脸在围观的目光中把N罩放回原处。。。



有一哥们是财政局的，晚上开车出去赴宴，喝大了，别人给找了个代驾，快到家了有一路口，晚上交警查酒驾呢，停车、司机吹气，没问题，结果这货说：“给我，我也吹吹，我也吹吹”，你逗交警玩呢，看他喝成那样，交警直接没搭理他，赶紧让走人。
回家之后，老婆给泡了茶，这货越想越不甘心，找了个借口，开了车出来，又到了那个路口，开到那个交警面前：“这次可以给我吹吹了吧？”
结果就是：交警还是没给吹的机会，直接就把人带走了！




高三的同学们都是睡不够的，我也一样。于是每天下午放学后，我都会回寝室睡一会儿。有一天，我正睡着，有人开门，我睁眼一看是室长回来了。我开口就说：“儿，你回来了啊？”室长取下钥匙，大声的说：“爸爸，我回来了！”他说完后觉得不对劲，又说：“爸爸！我！回来了！”然后，然后就没有然后了……



姐夫开车经常被罚钱
过年回家的时候，姐夫开车，姐姐抱着他们8岁的儿子坐在副驾驶位。一车人正在有说有笑的，姐夫儿子突然说“有警察”，迅雷不及掩耳之势，人已经缩到了座位下。一车人都惊呆了，片刻后爆笑。小孩委屈的说“前面有交警啊，我怕爸爸跟他们不熟”。



高中时候有一个女同学，有一次活动课快下课，我们在外面聊天，厕所就在附近，她说肚子好饿啊，然后突然转身去了厕所，我们几个瞬间无语，等她出来时哥们迫不及待的问，吃饱了吗…

约会

我一同学，近视较严重，但不爱戴眼镜。有次去逛步行街，看到一个很大很大的广告牌，上面写道：“李宇春装B.”然后，昨天在电梯里，他跟我们闲聊说起这个事情，一直走到电梯里还在议论：我靠！李宇春得罪这步行街啦？竟然公然叫骂.........我没发表评论，后面电梯里一人轻声道：人家写的是李宁春装8折吧...



小时候，我半跪在床边，妈妈在身后淡定的看杂志，床软软的好舒服（^~^）
于是乎，我幻想自己是古代的公主，在宫殿上指手画脚。心中顿觉飘飘然半闭眼睛，陶醉起来~
忽然一个重心不稳，我就摔下去了，后脑勺好疼啊！【不是跪在床边的么，怎么就后脑勺着地了呢？】{我也不知道，怎么回事！}【汗。】我趴在地上、，抱着头就哇哇大哭起来了~。在床上淡定躺着的老妈，头微微一转，突然脸色大变！“哎呦！我滴娘来，怎么回事~来 锄禾日当午” 我：“汗--汗滴~禾~下土。哇。。” “还好没摔傻~”转身继续看报纸。。。



本人男，去年暑假，在超市打工
店长指一收银员（女）说：你去跟她学收银吧。本人就老老实实待她边上学，一会儿一个男生买了一堆东西，火腿啊泡面啊豆干之类的，结完账抱着就走，有俩卤蛋他没看着。没错，这姐就开始喊：“同学你俩蛋掉了，同学你俩蛋掉了！”排队的人瞬间都憋到内伤，那男生可能听着了，停顿了一下，毅然决然的往外走了。过后那姐还问我那男生怎么不要蛋了呢，钱都付完了。。。。



一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱，说那你喝点汤吧



小时候镇上一条小路开了几家发廊，当然，是那种。一天在路上看到一个老头抱怨，他去那边理发，对方不会理，头发理的可难看，收费还高，那时一般理发也就两三块钱，老头刚买菜回来，身上没带多少钱，最后对方把老头的菜给扣了。当时我还一直不明白怎么回事，现在想想这老头是真不知道那里不会理发，还是真不知道那里不会理发。

约会

1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、时间太瘦，指缝太宽。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
16、手插口袋，谁都不爱。
17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，爱情便死无葬身之地。
23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
35、一觉醒来，天都黑了。
36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
39、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
43、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~
44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
49、人又不聪明，还学别人秃顶。
50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
52、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
53、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。 57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
58、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
60、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
61、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
62、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
63、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
64、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
65、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

约会

　　1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到
　　2.我不是草船，你的贱别往我这发。

　　3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。

　　4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。


　　5.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

　　6.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
　　7.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

　　8.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

　　9.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

　　10.即使你已名花有主、我也要移花接木。

　　11.心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。

　　12.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
　　13. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。

　　14.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

　　15.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

　　16.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

　　17.媳妇没了可以再找。妈只有一个。

　　18.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
　　19.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

　　20.让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡、

　　21没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞.、

　　22.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

　　23.你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
　　24比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。

　　25.我不恨你，因为我不想记住你。

　　26.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。

　　27.每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。

　　28.是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
　　29.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

　　30.狼心狗肺总好过撕心裂肺。

　　31.不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

　　32.看看你的排名，就知道你班有多少人。

　　33.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

　　34.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
　　35.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

　　36.常在厨房走，哪能不切手?

　　37.人生没有如果，只有后果和结果。

　　38.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　　39.我身材其实挺好，肥而不腻。

　　40.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
　　41.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

　　42.你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？

　　43.别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚、

　　44.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

约会

高考前体检称体重，一妹子从秤上下来后十秒尖叫：“啊啊啊啊啊啊我MP3放在口袋里忘了拿出来！！！”又过十秒之后继续尖叫：“啊啊啊啊啊啊还是满格的电！！！”



上午最后一节课。历史课（班主任的课）
放学五分钟之多还在拖堂，然后他手机响了，当时他手机可能开扩音了，声音挺大的。我在第五排都听到了电话里的对话：一女咆哮到：怎么还不回来做饭？当时老板蛋定回：你打错了，打错了。直接挂了。然后就说：放学吧我们。惯例这不是GC。放学后我刚好走他后面，听他讲：LP对不起啊，刚才在教室呢，好多学生看着呢是吧，我不能太丢人啊！



和爸妈看非诚勿扰 期间和我爸妈说 如果我去会不会带走一个啊 我妈说 估计第一轮灯就灭光了 我爸说 你还是带两个灯笼去吧 不然我怕你一上台 演播大厅的灯都灭了……



朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。”他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？”他女儿：“123，你真神经！”



俺们学校这有个“开心麻辣烫”店很出名，他们的特色之一就是叫号不叫数字，而是叫大家熟知的古今中外的人名。例如陈冠希、奥巴马、喜洋洋（对了，还有动物名）之类，今晚我和同学去吃，那老板看了我一眼，尼玛扔给我个潘金莲...

约会

我老公小姨，有次她去菜场买菜，因为快过年了，小偷什么的很多，然后有个小偷就把她的包抢了，她小姨当时都楞了，反应过来之后朝着小偷远去的身影大声叫，把钥匙还给我撒，我进不了门了~~~！！旁边的人都听得笑死了！



前几天从一个朋友那里买了一块泰山石，话说现在泰山石还是比较热的，但是假的很多，多是外地运来冒充的。
买的时候朋友信誓旦旦的说“石头是假的，我出门就被车撞”。
现在我在考虑我到底去不去医院看望一下他呢，他现在可是小腿粉碎性骨折啊……



本人女~夏天和同学去吃烧烤，一男生说要吃羊鞭，我瞥了他一眼，然后说“恩，吃什么补什么”，然后那男生回瞥我一眼，转身对老板说“来两盒牛奶”



有个朋友是大学学表演的，他们老师经常出一些即兴题目让他们表演
有天在上课，该老师一时兴起就指着讲桌上的电脑叫了一名同学上台表演，不限场景。该同学上台就扑过去抱着电脑：“爹呀，你死的好惨呀~~~~”老师很满意，意犹未尽的又点了一名同学上台表演，一样的道具，场景不限。不知道这哥们在干嘛，也是上去就扑过去，抱着电脑就嚎开了:“爷爷呀，你死的好惨~~~~”听说老师都懵了当时。。。。



今天去买衣服试衣服的时候老板没说试衣间门坏了 我直接推进去 里面一男的再换衣服 就是光着膀子而已 那男的和我呆着对视几秒 突然他直接尖叫了 他女朋友冲过来 我那个叫做无奈阿 然后他居然说我要负责 负责你妹阿！！我什么都没看到好吗 就是看到 一排骨了好吗 你让你女朋友和我情何以堪阿！

约会

我一高中同学，属于绝对ms型的，我们是完全中学，从小学到高中都是在一个校区，一次快间操时去wc他旁边有个小朋友嘘嘘，这哥们看着小朋友的JJ问到你知道小JJ除了尿尿还有什么用处吗，那小朋友看着他摇摇头，并做苦思冥想状，我那哥们邪恶的看着他走出wc，gc来了，我们没走出多远那小朋友追了出来，大喊哥等等，小JJ还有什么用处啊，课间操有时间，男女老少都在操场上，结果这哥们在大家的注视中跑回教室，从此沦为很多人都津津乐道的话题人物



婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是小三还要来盗墓……



朋友几个吃饭，到旁边的烧烤店买烧烤，88元，跟老板娘说凑个整呗，老板娘一愣，90？……
去网吧上网买零食水，34元，给了50让在给1元好找钱，傻傻的给了，然后找我15元，拿着钱默默的走了
都是奸商啊



昨晚在朋友Q哥家住的,和Q哥挤一个床。第二天醒来发现Q哥顶个黑眼圈对俺说:"兄弟。下回说啥不跟你挤一个床了。你打呼噜可以,你说梦话我也能忍受，但是你妹的你昨晚半夜嚎(抓的意思)我头发，把我疼醒了问你干啥你指着电脑说Q哥,刷金币了。我说刷啥金币了大半夜的，你说你看你看那不是刷着呢吗。说完你特么就呼呼大睡老子吓得睡不着。完事你还抢枕头，先前问你你说你不枕，半夜的你特么上我这把枕头拽走了，这也行。你居然把枕头骑着。还抢被……"当时我这个丢人啊，关键是发生了这么多事情我不知道啊。一点印象都没有。啊啊啊我的形象啊!



在北京雍和宫大街，国子监大街的的交叉口处
有一个外国人来问路。我想啊，就我这考试英语15分的人是不可能听的懂的。外国人不懂中文。两个人对视了30秒。外国人食指中指并拢，指了指下面，然后平行向前，嘴里：呜。。。呜。。。
我考虑10秒：地铁？那边！
然后周围人用无比佩服的眼光看着我。
瞬间觉得自己碉堡了

约会

俺是教师，今天开学，晚上查宿，男宿舍那叫个脏啊~ 我说“你们宿舍脏的就像日本鬼子刚走了一样”，说完关门走人，后面传来一句"日本鬼子走了~~~~



初中那会儿，一女同学超爱美，一天她买了瓶廉价香水（贵夫人你知道不）喷的满教室味儿'生物老师来上课'一进教室马上掩住鼻子'大惊：哎哟你们班什么味儿啊'''谁喷杀虫剂了'''自此此女再没喷过香水'''



第一次带宝宝去搭公交车，宝宝五岁，上车前我哄骗宝宝说：只有女孩子才会晕车哦。结果他晕了，刚下车他就在大街上把裤子给脱了哭着说：麻麻，我有小弟弟，我不要当女孩子…我：─.─|||



我老婆比我大，急着结婚，可我还是个学生，啥也没有，娶不了她。一次走街上她说，如果咱俩性别换换就好了，我当时脑子一热，趴老婆肩上，学女生说，老公，你可不能不要我啊。正好对面又来两个美女，凌乱的看着我们，惯例，这不是gc，我老婆一推我说，滚开，这两位美女才是我的菜。那两个落荒而逃



要买手机，我正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊！”我扭头看看了，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦……”

约会

最近刚升值，主管级别，第一次去公司总部开会，会上老板提出的最近客户订单很急，一定要在下周二完成订单，我有点走神了，老板问我是否可以如期完成，我没有回过神来，竟然弱弱的来了句下周二是星期几…当然这不是GC，GC的是老板说下周二是星期二，全场爆笑，我也笑了，老板还没回过神来，补充了一句，开会要严肃，不许笑…………



和几个闺密跟男生打篮球，其中某一妹子因为老是抢不到球就急了，于是就向那个拿到篮球的哥们扑去…………结果，球没抢到，那哥们的裤子被那妹子给扒下来了，当看到哥们的内裤时，所有人再风中凌乱………



一次和几个朋友吃饭，其中有个新朋友，自我介绍边握手边说：＂我是医大神经外科十强＂，我就想这人也太爱虚荣了，十强还特意强调一下，就听他接着说：＂石头的石，强大的强＂。



我大学毕完毕后初到广东谋生,好不容易面试进一家公司,得知必须得先去医院体验合格后方可上班.那天一个人大清早没吃早饭来到医院体验,又是抽血啊,量高啊什么的,到后来要做个胸TOU视,其实这项体验以前也做过本来没什么大不了的,医生报了一下的我名字,我赶紧冲了进去,因为体验的人实在太多了,不过一分钟我坐下后,一个机器在我胸口扫描一下,正常来说应该是OK了,本来起身突然听到医生说"笑一个",咦~~我纳闷了,照个胸TOU视又不是照相还要笑一个,心想:可能广东医疗水平比较先进吧.就故作镇静,微微的笑了一个,然后望了一下医生,没想到医生瞪着我很凶的再次说:"笑一个".当时我心想:难道我笑的不够甜美,没法子只能再次露出甜美的微笑,同时心里也在报怨:这医生是不是有毛病做个胸TOU视要我笑几次,我又不是女的~~~他色也不可能色我啊!!!正当我在琢磨医生为何这样对我时旁边的有个人在催我:喂``你怎么老坐着,我还要做检查啊,医生都叫了你两遍了,说:下一个,你这人怎么这样呢?听到这话我当时狂晕,原来他说的是下一个,不是'笑一个",他妈的,这医生普通话也太标准了



班长在上课时突然大喊，天哪，我的脚毛分叉了！全班爆笑。被老师罚站了两节课。

约会

周一早上例会，LZ忍不住放了一P，半分钟后经理皱着眉头突然宣布会议暂停。。。现在姐一个人在会议室里凌乱着。



本人美女一枚，家有二岁半混世小魔王一个。
一天闲来无事，跟我家小魔王在床上闹着玩，这熊孩子玩到兴奋的时候居然抱着我的脸狠咬了一口，顿时牙印鲜艳，看到我脸上的牙印，他哭了，我心里那个美呀！想着这孩子还挺会心疼娘的，正准备抱抱他呢，没想到他哭着就去找他爸了，拉着他爸的手哭着说：爸爸！快，快拿上钱包，我们去超市！
爸爸问：去超市干吗呀？
儿答：这个妈妈被我咬丑了！我们去买个新的吧！
我在屋里顿时石化，介熊孩子是我生的吗？



逗邻居家四岁小孩开心，又做鬼脸又讲笑话，用尽浑身解数，结果那熊孩子愣愣的看了半天，说了一句：哥哥你咋这调皮啊！



老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧，所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！
于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。。。。。
所长：你抬饭盒干嘛？
小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？？？
所长：。。。。。。



昨天我一个朋友嗓子疼，刚好我在他旁边，于是他递给我一个手电，张开嘴比划了一下“来，帮忙看一下我前列腺是不发炎了”
他本来想说扁桃体的......

约会

周一早上例会，LZ忍不住放了一P，半分钟后经理皱着眉头突然宣布会议暂停。。。现在姐一个人在会议室里凌乱着。



本人美女一枚，家有二岁半混世小魔王一个。
一天闲来无事，跟我家小魔王在床上闹着玩，这熊孩子玩到兴奋的时候居然抱着我的脸狠咬了一口，顿时牙印鲜艳，看到我脸上的牙印，他哭了，我心里那个美呀！想着这孩子还挺会心疼娘的，正准备抱抱他呢，没想到他哭着就去找他爸了，拉着他爸的手哭着说：爸爸！快，快拿上钱包，我们去超市！
爸爸问：去超市干吗呀？
儿答：这个妈妈被我咬丑了！我们去买个新的吧！
我在屋里顿时石化，介熊孩子是我生的吗？



逗邻居家四岁小孩开心，又做鬼脸又讲笑话，用尽浑身解数，结果那熊孩子愣愣的看了半天，说了一句：哥哥你咋这调皮啊！



老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧，所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！
于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。。。。。
所长：你抬饭盒干嘛？
小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？？？
所长：。。。。。。



昨天我一个朋友嗓子疼，刚好我在他旁边，于是他递给我一个手电，张开嘴比划了一下“来，帮忙看一下我前列腺是不发炎了”
他本来想说扁桃体的......

约会

坐公交车，突然发现耳朵很痒。挠了一会儿，发现有根头发在我耳朵上，于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人的惨叫声.....



一小学生，因为提前完成寒假作业，一高兴，学他爸喝了半瓶白酒庆贺，结果酒精中毒住院了啊…



老师为了告诉我们他的教学经验丰富且交了很多年书就告诉我们说：“我吃了三十多年的曰粉（粉笔灰)了…”



有个同学叫紫薇……那天短信她，“紫薇，晚上有事吗？”…过会儿…“尔康，你想干嘛？”…后来发现，发错了…



同寝室一个温州童鞋，惜命的要死
有天他从外面回来，跟我说被鱼刺卡住嗓子了(我是班长)，我问你吃的什么啊，这货居然说吃的鱼丸→_→，不过这不是gc，我告诉他没事他不信，我就带他去医院，医生也说没事，又喝醋又吃馒头的，还是不行，医生也没办法了，让我们回去了，然后这货边哭边给他妈妈打电话，还一边写遗书…我们这个寝室6个人一宿没睡

约会

今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。
我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀”？
朋友回答：“是啊。”。
我又问：“那她为什么哭得这么伤心”？
朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”。



一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”   
儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”




有个小孩了，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？



上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945（飞机游戏），玩了一上午。
中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！~
招来一群人狂笑。。。




老婆：“今天情人节，你是要爱惜钱包呢？还是保重身体？”
老公!~~