笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。


　　话说一条狗在路上看见一坨屎和一个骨头，你猜他会吃哪个？神回复:它可以拿骨头沾屎吃啊。。。


　　暑假里，学校对食堂进行了大修。
　　开学第一天，学生们一进校，看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”
　　又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着三个大字——“东餐厅”。


　　刚上大学时，我说：“听说大学里没男友的妹子挺多，是真的吗？”
　　室友沉默半响，冷冷地说：“这就跟银行里的金条多是一样的道理…”


　　我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之实，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。
　　警官，事实经过就是这样。

丘比特

　　话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！"


　　前几天被安排去相亲！跟女方聊了一上午我俩都互有好感，最后快结束时她提出玩词语接龙，当时我就笑了，豪爽的让她先出题。只见她红着脸说“我爱你”！这么简单！对我来说随口就来的啊“你妈逼”！然后……就没有然后了！我到底错哪了……


　　最近看上了一款日产车，款式颜色各方面都很满意，便缠着老公买，老公嫌价格太高，不答应，我说可以分期付款呀，老公生气了，对我大吼:“全中国都在抵制日货，你还买日产车，一点都不爱国！”……
　　好吧，我也不想吵架，只是默默的回到房间把老公电脑里的30G日本动作片给删掉了……


　　女：为什么要戴套？。。
　　男：我喜欢。。
　　女：男人不都不喜欢戴这个东西的吗？。。
　　男：那是别人。。
　　女：你不觉得麻烦吗？。。
　　男：还好吧。。
　　女：可是这样看起来好丑。。
　　男：保护措施还是要的。。
　　女：不戴好吗？。。
　　男：我给手机戴个套怎么了。。


　　一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。
　　当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”
　　这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”

丘比特

　　妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
　　我往对面一指：“看到那边那辆粉蓝色的奔驰了么？”
　　“看到了！”她开心地回答。
　　我说：“给你买了支同样颜色的牙刷。”


　　朋友们一起自驾游，由于路程较远，坐了很久，朋友的老婆憋了一个屁，可能是害羞的原因，此屁以试探性加断断续续放完了，她还以为我们都没有听到。 此时车内一片寂静，为了打破这个局面，她老公很和蔼的说：“有屁你就大大方方的放呗，好好的一个屁让你放的稀碎！”


　　和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”


　　和公司一女同事有些小暧昧，平时各种玩笑各种开，偶尔伸手动脚的揩揩油，但是始终没越界。
　　今天公司放假她让我陪她去看辆车，（我心想就公司那几千块钱的工资买车的话不太实际，但是又不好拒绝）。
　　来到4S店后她指着一辆宝马X5问我这辆车怎么样，我点点头一个劲附和，心里暗自高兴我的春天来了！
　　果不其然，车没买成，现在我们已经在开房的路上了╮(╯▽╰)╭


　　“作业的香气？”
　　“行家呀！来，做做新出的一模卷。”
　　“这题目，难到掉牙了……”
　　“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”
　　“我知道，抄完改两道。”
　　关爱学习，更关心你。。。
　　大叔：小伙子，你的答案……
　　不，大叔、这是你的答案……

丘比特

　　昨天星期天，中午吃完饭
　　老婆说：咱们去逛街吧老公？
　　当时我就火了：逛街，逛街，我这么忙哪有时间陪你逛街啊？衣服没洗，锅没洗，地没擦，垃圾没仍！没一点眼力架啊你？！！ 大家信不？就这么凶她，她都不敢说什么……


　　外出打工一年，今天终于回到家了。晚饭四个菜“韭菜炒河虾”“蘑菇炖羊肉”“生蚝豆腐羹”“清炒山药”。老婆就坐我对面，一直笑着指着桌上的菜说“吃啊，吃啊，锅里还有一盘腰子刺身。。”感觉要有一场硬仗要打呀！


　　课堂上，前面的同学回头问旁边的同学：“你困吗？”“不困啊！”“我昨这么困呢？”“你听课了吧？”


　　女人和男人就好比两种电器，男人就好比电灯，你给上电他立马就亮，你断了电她立马就灭！女人就好比电熨斗，你给电了，她半天不热，你断电她半天不凉！


　　有个成语叫做“自欺欺人，”
　　现在的人管它叫“美图秀秀。”

丘比特

　　宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友:“喂?” 老板:“嗯？”“嗯” 然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了。


　　嘴唇过敏干裂去医院看病，医生说让我忌口，不要吃海鲜，老公说，大夫太高估咱们的生活标准了，还海鲜呢，连吃个虾皮子都费劲


　　狠宅的我有一个狠小的理想：有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！


　　什么叫差到没盆友？
　　就是在群里发了个红包，24小时后，系统给退了回来。。


　　我在想如果中学时我们班有几个同学被社会小混子捅死了我们组织全校学生上街游行浩浩荡荡群情激昂高喊口号“我们不怕哦也也你们不行哦啦啦”是不是当晚就得再被多捅死好几个。这不傻逼么。

丘比特

　　巴黎大屠杀一男子靠手机挡住子弹碎片捡回一条命，仔细一看竟然是三星s6 edge ，我觉得苹果应该借鉴一下这个事件做个广告，可以这么编：用苹果6s的在剧院里录了一会4k视频发现容量满了就提前退场了，逃过了一劫。


　　世界上的事物好坏对错没有绝对。自来水不能喝，没洗的苹果不能吃，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了；蔬菜粗纤维，火腿蛋白质，面包低糖，都是有益的食物，合在一起就变成垃圾食品汉堡包。


　　儿子问父亲：爸爸，什么是正能量？什么又是负能量呢？父亲说：比如，现在天天都在报道又抓了多少贪官，查处了多少大案要案，这就是传播正能量；假如你傻乎乎的去问问，为什么会产生这么多的贪官污吏？这就是负能量。


　　据说阿里内网今天在宣传员工为了双十一不回家的感人事迹，夫妻领证为了双十一推迟什么的。。。由此引发了深深的思考——马云和女朋友掉水里了，先救哪一个？？


　　如果让包拯团队和柯南团队比赛破一起杀人案，谁会胜出？答案：柯南团队。因为他们会把包拯当成犯人抓走。

丘比特

　　上高中前桌一男一女俩逗比，晚自习课女的那个照小镜子臭美，男的开始BB她再照也就那样，女的说镜子里的美女你不认识，男同桌一把夺过镜子往自己眼前一晃说，我倒要看看是哪头猪。。。


　　取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：我是个人……


　　今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换的。我说：你们的绳子多长时间更换一次啊？工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换！我勒个去！我不跳了！


　　什么叫兄弟！帮他打架？no！好兄弟就是你的胳膊伤了，去上厕所的时候，兄弟二话没说放下英雄联盟来帮你扶着jj让你尿尿，完了还帮你甩甩！！


　　那年我5岁，家里没人带我，一般都我一个人待家里玩，那时也没电视啥的，中午都是爸爸回来烧饭给我吃，一天实在无聊，觉得老爸每天淘米太累，所以就把一个米缸的米给都洗了。。。。

丘比特

　　昨天晚上去彩票店玩，一个60来岁的大爷，看着走势图，然后和一大群人侃，什么奇数偶数，大的小的，开大开小，那个概率高，那个概率低，口水满天飞，手舞足蹈，过了好一会儿，口干舌燥的往柜台排了2块钱，大喊一声：随机一注！


　　一女闺蜜问我，你知道“无爱不欢”用英语怎么说嘛？我说不知道，然后她说“No 啪啪啪No啊啊啊”，尼玛，我真是涨知识了！


　　今天刷微信，然后发现我爸又把头像换了……然后我就准备调侃一下：老爸，您这头像也换的太丑了。。。
　　然后我爸回了一个：气死我了！我换一个更丑的给你看。
　　然后。。。然后我就看到了我爸。把。头。像。换。成。了。我。的。相。片。。我假装睡着了。


　　宿舍一姑娘失恋了 ，哭的死去活来，2天不下床，第3天她自己下来了，趴在地上往阳台爬 ，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用尽最后的力气又哭了:“别管我，我去看看 ，送外卖的来了没。


　　昨天我同事休息，跑到网吧上网，五块钱一小时！预付费15块！这货打开电脑后把手机连上电脑，整整玩了三小时的手机，网管看着都惊呆了……

丘比特

　　外地出差的时候，考虑到没带手纸，就从宾馆抽了一长流，今天公厕，随手扯出快两米的纸，看看别人看我的眼神，真心觉察到自己的素质有待提高。。。。


　　昨天和闺蜜逛街，之后我说我送你回家吧，闺蜜说不用了吧，你电动车没多少电了走的比老头都慢，我说没事，把她送到家，我推着我的小车，顶着寒风慢慢的回家了，累死老娘了……


　　公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”


　　最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说:“不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！”


　　常去的健身房开始放自制的宣传片：一个眼镜男和女友走在路上，女友见到路过的壮男，就把他甩了。眼镜痛苦万分，无意中进入健身房，在先进器械和优秀教练指导下，也成为壮男。女友想回归，其他姑娘也争先约他出去。谁知眼镜不为所动一挥会员卡，说我得去健身了，扬长而去-----忽然觉得这地方真可疑！

丘比特

　　【揍这么定了→_→】中国队淘汰了吗？其实没有。就算国家队出不了线，接下来任务击败其它对手确保香港队小组出线。然后国足全部入香港籍，替代原香港球员踢十强赛，最终杀入卡塔尔世界杯！完美的计划，你觉得可行吗？


　　昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。


　　知乎有人问，花几万块买包的女人是什么心态？提问的我猜是男生。还能是什么心态，必然是因为暂时买不起十几万几十万的呗...


　　昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”


　　新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……
　　有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
　　罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，
　　给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
　　紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

丘比特

　　昨天去吃饭，看见菜单上有个菜名叫‘乱棍打死猪八戒。’ 问服务员是什么菜，他说是豆角炒肉片。 我叫他上菜，一看明明是‘豆角炒肉沫’嘛！问他，他说；‘估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们轻点。’ 我竟无言以对。


　　哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子”


　　约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。 汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！ 约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。


　　一天，我和一朋友比谁更有价值，朋友径直走向路旁一出租车问司机大叔：带我去市中心多少钱？ 司机大叔说：十块。 然后朋友又指了指我说：带上他呢？ 还是十块，司机大叔答道。 朋友来到我跟前：说你一文不值还不信！


　　昨天晚上抱着女友，很老实没乱动，她突然飘出来一句：好好的一头猪怎么不会拱白菜了...

丘比特

　　跟老妈说我想吃炸虾仁，老妈说～好，于是叫起了我，让我跟着她一起到菜市场买回了虾，到家后，老妈说，你把虾剥了……
　　剥完虾后，老妈又说，打个蛋，稍微放点面、淀粉抓抓……锅里倒油……于是一一照办……
　　我～终于炸出了虾仁！


　　公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸~~老爸~~我们去哪里呀~~~而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声……


　　高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。
　　忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……
　　后来我操山羊的消息在学校传开了。。。。


　　公交车上，我见上来一个老汉。我本想说“老大爷，坐我这儿吧！”，却说成“大老爷……”。老汉快步走到我跟前，用手捂住我的嘴巴，一本正经的说：都解放这么多年了，这种称呼不能再叫了！


　　公司老杨四十多岁，属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生，二十多点。
　　老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个……杨叔，要几份？”
　　老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”
　　妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”
　　“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”
　　老杨幽怨的说。

丘比特

　　昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片。
　　妈，这女的咋样？
　　“这姑娘看着不错啊，挺水灵的。”
　　……


　　以后再不跟老王打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿跑派出所把我们举报了，狗日的罚了三千，我看明天这个账咋算？


　　昨天我们这里从中午开始下大雨，下午的时候一个快递小哥浑身湿漉漉的给我送来一个包裹，我赶紧说谢谢谢谢顺便给洗了个苹果让他歇会儿，小哥边擦脸边看我拆包裹，跟我聊到：买的什么呀？我说：雨伞！


　　上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么。。


　　刚和老婆交往的时候，她告诉我说她有两个生日，一个三月份，一个十月份，她解释说，当时上户口的时候，办事员给写错了！
　　为了讨好她，我说俩生日咱都过，老婆听了，开心的笑了！
　　后来，结了婚，有一次问丈母娘才得知，一切都是老婆的计谋！
　　吃货为了吃，什么事都干的出来啊！

丘比特

　　有一次宿舍看澳门风云，周润发和谢霆锋主演的，播到某片段时，一舍友刚回来，摸着肚子说：好饿啊，该吃点什么好呢？
　　然后谢霆锋刚好说了句台词：吃屎吧你！
　　宿舍瞬间笑爆……


　　小的时候不管做什么事都喜欢发呆。。。有次学校颁奖典礼，台上的领导各种发言，我在台下各种发呆。领导说完，终于开始颁奖了，还在发呆的我，听到台上说“现在开始颁奖“几个字像被电击了似的站起，走上了台，看见大家都一脸茫然望着我，我终于回过神来了，当着全校师生的面又默默回到了座位上。。。


　　那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。
　　正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面，，，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊！”
　　媳妇打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”


　　老板：“你怎么每天天要上五六次厕所”
　　我：“只有在厕所那样安静，没有任何竞争，没有压力的地方，才能完全释放自己找到灵感”
　　老板：“你特么搬个砖需要什么灵感！”


　　昨天和媳妇因为点小事吵完架后冷战，儿子跑到客厅沙发跟前跟我说：“爸，去我卧室里睡吧。”
　　儿子长大了真好啊，瞬间感觉到暖意融融，在这初冬季节
　　儿子继续说：“这么不讲理的人，我要是你我早就不和她过了.....”
　　虽然得到儿子的慰籍，血量增加了180%%可是我并不想联合儿子孤立媳妇儿，于是我告诉他：“你看，你妈也不是一点儿好处都没有，要是光咱俩在家，谁洗衣服收拾家啊？”
　　儿子说：“没事啊，你们离婚了，我又不跟你......

丘比特

　　下午下班比较早，去市场买了点猪头肉回来倒了一杯酒，放在桌子上，然后躺在床上玩手机。忽然一不太熟悉的同事闯进宿舍，径直走到桌前端起酒杯一饮而尽，拿起已经切成块的猪头肉就大吃起来。我听到动静折身起来，他看到我显得很吃惊，又环顾了一下四周，大叫道：卧槽！走错屋了！然后他就箭一般地冲了出去。


　　周末我一个人在家，半晌午的时候下楼拿了下快递，钥匙忘记带了！
　　找开锁公司，需要一百多块，我身上没钱，家里也没有，看来只能干耗了！
　　于是我跟一帮小学生玩了一天的玻璃球，当然开始的时候是向他们借了一个，答应还两个的！
　　令我感动的是当他们得知我一天没吃饭的时候，一个孩子给我半瓶可乐，另一个孩子给我从家拿了一盒饼干，还有一个孩子给我半截香肠！
　　吃饱喝足！我也把赢光了他们的玻璃球全数又还给了他们！


　　楼主上学那会。记得去饭堂打饭的事。那天楼主想吃土豆丝和豆腐皮，走到窗口前华丽丽的说了句：阿姨！我要土豆皮！阿姨一脸黑线的说：自己去厨房垃圾桶里找去！


　　LZ闲暇偶尔去做点儿零活，就昨天，接了一活，去的时候年轻的女主人刚午休起来，由于楼主感冒了，不停地擤鼻涕，纸巾就扔在了床边的垃圾袋里，快干完活时男主人回来了，进来说了几句话后大概看到了纸巾和凌乱的床，脸一下子就阴了。嗨，大哥，不是你想得那样，你不相信你媳妇儿总该相信我吧，我只是个干活的！


　　奶奶年龄大了。给她看我手机里的相片。告诉她用手指头一划就可以看下一张。
　　咱没必要每次都沾一次吐沫划。。。。。

丘比特

　　今天肚子不舒服，跟老公说不想做饭,从来不做饭的老公说那你去买菜，我来做，瞬间觉得幸福感暴涨有木有，然后兴冲冲地去买菜，因为有点远，等我飘飘然的到家，这货已经吃饱了，还问你怎么那么慢，外卖都冷了………这货还来句，今天不想做饭就把菜买好，不然明天想做饭又没人买菜……


　　湖北的夏天很热，和室友去水果超市买西瓜
　　室友:这西瓜甜吗
　　店员:肯定甜，很好吃的
　　室友:那你给我切来吧
　　结果切开后店员给自己一个响亮的耳光，骂了一句，md居然没熟……


　　小时候最恶心的一件事。发高烧去看医生（农村的小诊所）。医生拿着温度计插进我腚内，过会儿拔出来观察了一下没有异常，甩了甩。叫我张开嘴，又插进我嘴里让我含着~~现在想想当时我脑子是不是坏掉了 ……


　　刚刚在网吧见到一个小学生在玩LOL，玩的那叫一个菜，还在跟人对喷，我在旁边看不下去就把他电脑关了。他转过头很牛逼的说要把我头按到键盘上；呵呵～真是tujjkdkdmhd ！


　　不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。
　　每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。

丘比特

　　前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看………


　　小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次.


　　孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！耶稣啊，保佑我的英语吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！马克思啊，保佑我的政治吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！


　　我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。


　　听说游乐园和水上游乐园的区别是这样的：游乐园：啊啊啊啊啊啊啊啊———啊啊啊哦哦哦哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊啊！！水上游乐园：啊啊啊啊。。。咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸呸。。。啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳咳呸呸呸呸噗噗噗呸。。。。。。嗝。。。（我也是第一次面对这么多重复的字，笑出声^O^）

丘比特

　　毕业后，因为舍不得女朋友，就去了她家的那个小城市发展，后来知道女友爸爸是她们城市的黑道大哥，然后我就吓尿了。见女友爸爸那天在市里最好的酒店开了两桌，一桌是女友家人，一桌坐了十多个花枝招展的三十岁左右的美女，全都露着大胸大腿，看的我直流口水。我想:这些美女是谁？女友爸爸的小老婆吗，好多丈母娘啊，我得把持住。过了会儿那些女的一个个过来走近看我，看完全都摇摇头。我一想完了，她们全都不同意我和女友的事，明天我就回去吧。这时女友爸爸说:我同意你和我女儿的婚事了。我说:刚才那些女的不是摇头不同意吗。女友爸爸说:刚才那些女的是我们这里各个洗浴，歌房的老鸨子，她们摇头是不认识你，要是她们点头我就阉了你。


　　宿舍有个伙计好上网，一次在网吧玩了七天七夜才回来，一回宿舍脱掉鞋子就睡，那脚七天七夜没洗，那味道相当霸气。宿舍除了他还有7人，马上有6人跑了出来。只有一人还在镇定的看书，我问他难到你没闻到？他说，我感冒了，闻不到，只是眼睛有点睁不开,太tm辣眼了!


　　听说晚上去酒吧把车钥匙放到面前，然后要一杯红酒会显得很有逼格，就会有好多靓女主动搭讪，想约分分钟的事。咱也去感受了一把，因为开着车不能喝酒，于是点了一杯红茶 把车钥匙往桌上一放，立马引来很多美女的眼光，顿时成了全场焦点，一个靓妹冲我走来，我故作镇静，艳遇马上降临。“大爷，请把你的拖拉机摇把收起来，要是划坏桌面 可是要赔偿的哟” 哼～再也不去那种地方了，太伤自尊心了……


　　就刚才在公交车上，看到一个四十岁左右的大叔，带着一个二十岁左右的小姑娘，原本以为是父女，看亲昵程度又不像，正纳闷呢，车靠站，上来一个大婶，先是愣了一下，紧接着上去采起那个女孩就打，嘴里还骂着：让你当小三，打死你个不要脸的……
　　全车人顿时目瞪口呆，真是日了狗了，什么世道，连坐公交的大叔都领着小三，我却还是悲催的单身狗，顿时感到这个社会深深的恶意……


　　隐约记得小姨子的胸是小A罩杯的，今天上午看到她，目测成了D罩杯； 于是我语重心长的告诉她：“妹子，自然美才是真的美，整型对身体不好，失败了的话，受罪的可是自己。” 小姨子爽朗的笑了：“谢谢姐夫，亏你还直勾勾看半天，我的洗了没干，顺手穿的我姐的，不信你摸摸，里面是空的” “………………”

丘比特

　　初中那会儿，无意中翻看女同桌的日记： 8.15号 星期二 晴 不知什么原因，突然出血不止，很害怕，想要告诉同桌，可又无从下口，怎么办？…… 8.16号 星期三 阴 血还在不停的流，怎么办？谁能帮帮我？心在滴血…… 8.17号 星期四 小雨 好害怕，我用棉布垫了，可还是在流，我会不会流血而死？……………… 看的我心里一惊一惊的，这么多年过去了，我才知道，尼玛～来个大姨妈，整的跟死亡日记似的…………


　　都说男女有别，哼！不止有别，区别还很大呢。
　　几天前，我在公交车上摸了一个女孩儿，她指着我说：“你想干嘛？”，结果，我被很多人围着，狠揍了一顿。
　　今天在公交车上，我被一个女孩儿摸了，我指着她说：“你想干嘛？”，结果，我被很多人围着，又被揍了一顿……


　　每个善良女人的身边，总会有一个心机婊的闺蜜。我跟媳妇对她的闺蜜很好，就像干妹妹一样，可每次她闺蜜都嫌我媳妇不如她会打扮，嫌我家儿子不如她家儿子长的帅，每次我媳妇都挺尴尬。
　　今天我实在气不过，就去找了她闺蜜：“你能不能不胡叨叨，就你生的儿子漂亮？我媳妇生的就不漂亮？他俩亲兄弟俩，区别能差到哪儿？整天得瑟，等得瑟出事就有你好日子过了……”


　　刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小贝比，小家伙“哇哇”直哭，于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？”她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗”
　　当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链，她用眼睛使劲瞟了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢”
　　哎呀！剧情难道不应该是？？丢人丢大发了……


　　一日，小明和麻蛋一起坐公交，麻蛋推了推小明，耳边细声说道:“去帮我把那个穿豹纹的那个大波妹的电话搞到手。”小明:“你这算是找对人了，我给你露一手……”然后走到大波妹身旁，不到30秒，九成新的6s就搞到手了。

丘比特

　　领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。 中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去，连箱子都不见了......第二天领导开会说，可以查监控的。结果第三天来上班发现公司都被砸了，然后领导说我已经知道是谁干的了，第四天领导被干掉了！这就是一箱牛奶引发的血案！


　　一女同事，空间里发表了一篇说说：清早，阳光S了我一脸。
　　想起可能有人会评论：阳光是谁？
　　我就手贱评论了：我是阳光。
　　现在她男朋友在我空间留言：你是谁？你在哪？


　　我是一个小学二年级语文教师，今天领导来听我课。当我讲到“不约而同”这个词的时候，我就问孩子们，不约而同是什么意思呢。这个时候全班都沉默了。冷场了，麻烦了。这个时候一个救星一样的孩子举起了手。我像抓到救命稻草一样把孩子叫起来回答问题。孩子特淡定。“不约而同这个词很简单啊，不约而同就是不约小孩”。只见墙角的校长脸已经黑了。


　　结婚一年多了，第一次见老婆敷面膜，我高兴的在一旁傻笑，老婆问笑什么，我说：一会啪啪啪，你别拿下来，今天换个口味，我要当回宁采臣！


　　在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车，或者汽车。
　　在韩国，孩子18岁成人礼上，父母会给他（她）一笔钱，说一句：不好意思把你生的太丑了，让他们去整容。
　　而在中国，我18岁那年，我爸摸着我的头，感慨的说：孩子，18了，
　　我：嗯。
　　我爸：够判刑了。。。

丘比特

　　上高中的时候，放学无聊，一哥们打10086客服。 客服：您好，请问有什么需要帮助的 哥们：手机卡掉了要怎么办 客服：可以到营业厅补办过挂失…… 哥们：难道我不可以从地上捡起来么？ 客服：………………
　　过一会儿那哥们号码就被冻结了。


　　早上， 学渣：这道题怎么做。
　　学霸：这么简单的题不要找我，浪费我时间。
　　晚上
　　学霸：今晚带我打排位
　　学渣：滚，青铜组别找我，浪费我生命


　　以前都是在街上，今天突然心血来潮去了火车站，那人流量大。竟然碰到了以前的小学班主任，没想到他竟然当了乞丐在那乞讨，但让我更没想到的是他的碗竟然比我的好，比我的大！！


　　陪哥们去医院打肌肉针。他特紧张。医生告诉他说，别紧张，放轻松。对放松。一点都不疼。哥们当时放了个大响屁，我强忍笑对哥们说。咋的太放松啦。屁门没把好。那医生更是幽默说。哎嘛吓死我啦。我以为给你扎漏气啦呢。


　　领导:没事干就把地扫一下。
　　我:为什么，我家里的地我都从来没扫过。
　　领导:这里是公司，你家人有给你发工资吗？
　　我:我那是家啊，公司有把我养的这么大吗？
　　领导:好像言之有理哦，那你叫小王扫一下吧，他脑子笨，想不出这些道理。

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　　A:如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！别问我怎么知道的，女司机必备技能。
　　B:你这招不好用啊，我刚撞了一个，怎么喂他都不吃，后来殡仪馆把他接走了……


　　一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”那妹子笑了笑，说，“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……”说着转身就走了……我…………


　　告诉你们一个小技能，前提你的（男）女朋友用的是苹果手机，在（他）她不注意的时候，打开手机设置-隐私-定位服务-系统服务-常去地点。一般默认是关闭的。打开后就会记录每天去的任何地方，包括来去以及停留时间。比如某天你发现她和你说谎晚上加班，之后你却发现地点是在某连锁酒店。。喔，卖噶的。。。


　　和同事一起去澡堂洗澡，不经意间看了眼同事的俩腿之间。
　　然后我默默的加了他老婆微信！


　　西班牙已经不是四年前的西班牙！
　　英格兰也不是昔日的英格兰！
　　真正的足球强队应该是非常稳定的！
　　放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！
　　今天的中国队还是当年的中国队！
　　纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！
　　不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！
　　中国足球队，专注输球30年！ 一直被模仿，从未被超越！！！
　　我们不进球，我们只是足球的搬运工～

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　　高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。 我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。 后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。 以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。 想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”


　　吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法。
　　媳妇：“老公，你在我下面哈”
　　小姨子：“不行，我要在姐夫上边，姐你在姐夫的下边”
　　媳妇：“你姐夫每次都顶的很厉害，你比我会玩，还是你在下边吧”
　　小姨子：“那也不行，不能让姐夫老顶我”
　　……………… “你俩够了哈，玩个斗地主能不得瑟不？”


　　刚交了个女朋友，长的很清纯很卡哇伊，一看就是很单纯的样子。
　　今天带她去浴池洗单间，领上门牌，洗完搓完嘿咻完，来到前台结帐。
　　她把门牌一放：老板，8号房客人下钟！
　　我当时愣了，老板也有点懵圈，下钟？这妹子真能整新词……


　　老公电脑上一文件夹名叫：经典加勒比10部。
　　加勒比海盗有那么多部嘛？我想看，老公死活不让，现在还在吵架呢！


　　昨天晚上 鼓起勇气穿上一身性感内衣 手里拿着皮鞭跟蜡烛告诉老公 “老公 我从网上学了点新玩意 咱俩也尝试尝试呗 感觉挺刺激的” 他接过蜡烛 拿出火机点上 把蜡烛粘在茶几上 然后把皮鞭递给我 一动不动看着我 “你要是十下之内能抽灭了 你想要啥给你买啥” “你这是要闹哪样？” “看能耐的你吧 你不是在网上学的皮鞭灭蜡烛吗？” 摊上这样的老公 白瞎我这个人儿了……

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　　都说花大价钱买的高档服装穿上就一定好看 我并不认同
　　我认为劳动者是最光荣的 她们的工作服虽然不值几个钱 但穿在身上才是最好看的
　　比如说：洗浴中心的水手服 学生装 吊带裙 透明装……


　　今天我跟媳妇抱怨：“娶你的时候花了十万块钱 老丈人丈母娘真狠” 媳妇拿出计算器：“那我就给你算算 十万块钱60年 平均一年1666元 除以12个月平均每个月138元 每月去除5天平均每天5.5元 还不算两次以上的时候 你还不知足？你是要闹哪样？你就是出去找小姐都不够” 说得还真是挺有道理 媳妇不愧是会计出身 就喜欢用数据证明……


　　买小菜，零钱不够……拿出新版100，大妈左看右看，把钱和小菜一起给我:“一把小菜嘛，大妈请你吃。年纪轻轻，要学好啊！我们老年人挣钱也不容易……”


　　高中时，上着英语课，然后我前排的的一个男生在醒鼻涕，习惯性的用手醒了以后把手一甩，正好我们英语老师从那儿走过，然后那个男生手上的鼻涕很自然的甩在了我们英语老师的丝袜上，然后他想拿纸把英语老师丝袜上的鼻涕擦了，结果英语老师回头了，然后我也就看到我们英语老师脸红了……


　　～女朋友无缘无故跟我吵架， ～她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！” ～我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？” ～她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！！”

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　　今天翻了翻黄历，发现丙申年甲午月就是明年2016年6月5日到7月3日也就是传说中的“猴年马月”，感觉有很多等了很久的事就要有结果了。


      上街逛逛，看到两个人打架～我在旁边看着，好多人拉架，问起原因，如下：A：香蕉多少钱一斤？B：2块A：去皮不？B：去你MB然后就打起来了。。


      老婆怀孕四五个月了，昨天寂寞难耐之下去找前女友打了一炮，没想到被老婆发现了，老婆一气之下拿着水果刀就把我前女友捅破了，吓死我了


      最后一节课，老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白，坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？更坑的是老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下！”然后那女同学就被记旷课了…………


      昨天朋友麻将三缺一，我无奈充数！十一点左右，其中一位手机没电，就借边上的手机给他老婆打个电话，播出去后显示是小老婆，因打麻将所以按的是免提，他老婆第一句话是:死鬼，我老公打麻将去了……我去年买了块表得，你玩了别人老婆，还要这么嘚瑟，揍死算了……反正我是没拉架……！

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一女性朋友，家姐妹四人！纯女孩，一天谈及说要带一男的回家支撑门户，我当即自告奋勇说把我带回家吧！她认真看我一会，半响后说，你什么都很好，但是长得这么有性格，我怕你会把我的家族基因带坏，承担不起这责任，还是算了吧。我！拒绝人和损人的水平那是相当的高啊！


女友带着闺密来我家吃饭，聊的太嗨！很晚才结束，女友怕闺密一个人走会出事，晚上让她留下来没让走……
一张床女友睡中间，她闺密睡里面，我睡外边，都是穿衣而睡；也许酒喝多了，忘记女友闺密没走，半夜我脱掉衣服就想上女友，她闺密看到我这个举动，下床鞋都没穿就跑，此刻我大脑才清醒。
要不是女友让我赶紧追，就不会出现一个赤脚女人奔跑，就不会出现一个男的只穿个内裤后面追，就不会出现小区保安给我后脑勺一闷棍…


单位一女才拿驾照才买新车时间不长，技术不敢恭维。所以才有如下自言自语：哇！上班时间快到了！骑自行车去！开车就来不及了！


堂妹从部队转业回家，在老家县城开了家小健身馆，专教女子防狼术，两年来，生意火爆～～
今天二婶来电话:猫娃，有空劝劝你小妹，别教什么防狼术了，让她教教瑜伽跳舞什么的，都二十大几的人了，也没人敢要，小时候她最听你的话，你让她往东，她不敢往西。。
其实二婶你不知道，她从部队一回来，都揍了我好几回了。。。


朋友今年做工程赚钱了，因为我给他帮忙不少，前几天他换了奥迪Q7，就把他那开了没有一年的长城哈弗 给我了。是白送的哦！我没出息的第一反应是:这车费油，我挣的钱够不够加油啊？
刹那间，我深刻的明白了屌丝是啥样的！
成功人士和普通人的区别就在这里:成功人士有个车，想着是怎样利用它赚钱。
普通人有个车，考虑的是如何省钱……

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朋友的朋友在医学院上学，平时是个有点二的人。有一天学校让她去取人体标本。那二货晚上坐公交车就去了，结果在回来的路上睡着了。你能想象在大半夜十一点有一个女的双手抱着一条人腿在漆黑的夜晚边哭边走的情景吗？


大学时，附近有家自助火锅。28元一人。我们去吃，最后剩了点吃不下。服务员一定要我们加5元或吃完。我们磨了半天也没用。于是决定吃完。结果，我们不但吃完了，又吃了几个水果，一瓶果啤。服务员过来灭锅时，我们听到她哎地叹了口气。


带儿子去市场买菜，熊孩子哭着闹着非要买一个大冬瓜～～～～～～儿子，听我说，那真不是西瓜…


昨天我外出办事，在路边碰到一乞丐。
出于好奇就走到那乞丐身边，顺便丢了三块钱给那乞丐。
没想到乞丐竟嫌少，便对我说：“能多给我点钱吗？我干完这一票，明天就把房贷还清了！就从良了！”
乞丐这话我顿时木然。


朋友是一个典型的喷子和无知型，有一次聊天聊着聊着就聊到电影.......结果这货来了一句你看过：这个手刹不太灵的电影吗？我苦思冥想没想起来，他就开始介绍剧情，说一个小女孩和一个杀手怎么怎么的，我恍然大悟，我说你是不是说的是，这个杀手不太冷？.................还尼玛这个手刹不太灵？艹

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昨天晚上在家洗衣服，出门一不小心滑倒坐在水盆里，结果我那二货女友幽怨的说到，你要给我泡菊花茶嘛？


话说当年寝室里，住四个，两个上下铺，有一哥们，呼噜其大无比，他下铺还是个睡眠衰弱。俩人的战争！下铺的哥们，采用的是，登床，丢瓶子，扔袜子，但上铺的哥们倚然税的香香，，，最后下铺的说，今晚我要出绝招了，，，我们都很好奇是什么，，，
，，，，，最后在我们吃惊的目光中，这小子拿着枕头，去别的屋睡了，，，


今天和朋友去4S店买车，一美女销售经理接待，各种介绍车的优点及安全性，这时朋友问：有几个安全气囊，美女：有4个安全套。。。。。然后没有了然后


高中时，比哥追一妹子 深情告白时 妹子霸气的回了句 好话不听 5秒哭出来就答应你 结果这逼人还真哭出来了 边哭边说 我花父母的血汗钱不好好学习 来这谈恋爱 我还是人吗 …………


今天逛商场看到一店门口写着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！”
隔壁店写着：“路见不平，甩货支持隔壁！”

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单位有个妹子，非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！”妹子：“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。


今天早上听到有人在后面叫我，美女~我的眼里顿时泛起泪花，这么多年了，终于有人识货了，感谢上帝，我激动的回过头去，只见一只泰迪飞速的奔向那人…


我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水。当然我没用到，她拿去用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。不想我还是没用到，她给她爸拿去用了。


爷爷望着晓莉叹气道：“丫头呀！你再不加把劲。不知道爷爷还能不能活到你把孙女婿领进门的那一天。”晓莉安抚爷爷说：“爷爷，要是实在赶不上，到时候我给您烧一个吧！”


穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣，人家情侣装呀！！~~男的小声说“好尴尬呀”，我想了想只好回他“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个品种……”

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我男朋友叫杨戬，朋友们都喜欢叫他二郎神，每次我和他出门的时候，总有人喜欢说，呦，二郎神又出来遛狗啊，这还不算过分，过分的是我一个人出门的时候，她们看见我都会说，哮天犬你要去那溜达啊。尼玛，这个心情。


一天跟二妹骑车去乡下的路上，由于是乡村公路，很多地方凹凸不平！每次二妹骑到凹凸不平的地方，二妹就大声叫一下。我就奇怪了，问:二妹，出门没吃药啊！二妹不服气的说:没有听过路见不平一声吼吗？我竟无言以对


有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑，，，突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。


我哥常年在外还没女朋友，家里人就很担心，一次放假回家来，我知道后就把一个要好的同学带到家里玩，偷偷的把哥拉到一边问，哥，我那同学怎样？皮肤白白净净的，不错吧？我哥悠悠的回了一句让我憋到内伤的话，白白净净有什么用，又不煮来吃…真是操碎了心…


小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只间我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我

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老婆出差.我搂着6岁半的女儿睡觉，半夜突然听到一阵叮咚咣铛的声音惊醒，大呼怎么了怎么了.结果只见女儿幽幽的从床下爬上来、对我来了句.没事，你睡吧，我掉床地下了.!呵呵呵呵，我那坚强的女儿呀！


跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式，媳妇问这床质量怎么样？
销售员：“姐，您放心，质量好得很，经过千次震动抗压测试！”
媳妇嘟着个嘴，嘀咕：才千次啊？那怎么够啊，不是几晚上就有可能震坏。
销售员傻愣了，我特么听着腿都发软，媳妇咱别这么霸气行么！


第一次带男友回家，这货各种紧张，妈妈边端水过来边说，小伙子别紧张。结果这货后退一步不小心把水撒了。边蹲下边道歉说：阿姨，我第一次当人家女婿，我紧张。。。我妈当场笑喷


小时候挺胖的，同桌是一女的挺漂亮，我为了显示我也可以瘦，天真的以为把课桌和蹬子的距离缩短就是瘦，她就像看着一个白痴一样，任我因为座位太窄了，直直的连人带桌的倒了下去。。。。你还别说爬起来的时候真踏马费劲


小学课本里有篇文章叫，《半夜鸡叫》！我读后，对文章的描述产生了怀疑。半夜跑去鸡窝试了试！ 鸡没跟着打鸣，我被爸妈当偷鸡贼打是真的屁股肿的不敢坐板凳！ 第二天老师问我干嘛不坐着？我把事情的经过说给他听。他居然还说：鸡没跟着打鸣，是因为你叫的不像，练几天再试试！再试试！ 我信了，在家躲着练了一天，半夜再跑去鸡窝！‘‘喔喔～！”被我爸一棍子打晕了。等我醒来时，发现身边有几个道士在跳大仙！原来家人认为我被黄鼠狼精上身了！……

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车子坏了，下班打车回家，因我住的地方拥堵！出租车不想去，拦了两辆都说回家吃饭，第三辆出租车又说去加气，我生气的喊：你拒载，我要投诉你！师傅急了：兄弟我真是加气，不信我带你去新客站那边加气！新客站和我住的地方方向相反！我一生气：去就去！上车了！走了两分钟，出租车司机说：兄弟，算你狠，我送你回家。。。


昨天家里停电无聊的我去网吧上网看电视。
我边上一学生正聚精会神的玩着LOL，这时他后面一中年男子悄无声息的走了过来，我估摸着应该是他爸，心想这小子完了。
果然中年男子在后面看了一会后突然一巴掌拍到那小子头上然后怒道：“你特么怎么这么笨啊？大招都不会放！来，我教你！。。。


晚上玩x信附近的人加了一个美女，聊了一下问约吗?对方回答:臭小子，难怪你找不到媳妇，你这么直接谁会嫁给你，快点洗洗睡吧，顺便告诉你，我是你姨。


昨天哥们跟女神表白（她喜欢玩LOL），哥们就说“如果你愿意我可以永远做你的5级瞎子，还没等女神回答旁边一个小学生叫说“他意思是他是瞎子所以才喜欢你”被我们几个人追了几条街


看见一个人发田径体育生抓小偷的段子，今天我也说一个，话说上初中的时候，我们班的田径体育生也是出去吃饭，结果回来的路上被小偷给抢了手机，一群人硬是追不上一个小偷，回来后也不敢给体育老师说…

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一哥们喝了一宿，清晨大雾， 在雾霾中摸索回家， 朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风， 桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：滚TM犊子！ 我一炸大果子的，解鸡毛签，不吃早餐赶紧滚犊子，别TM晃荡我筷笼子！


楼主抽着烟，在车站外面等车，这时，一个漂亮的妹子，走到我跟前，说:帅哥，我钱包手机被偷，你能借给我10块钱吗？
我心想不会是骗子吧？我装作一副猥琐的样子，向她一笑:妹子，咱们是同行，我抽完烟，就准备开张……
妹子一听，“呸”一声，转身就走，我烟还没抽完，她就带了几个壮汉过来，逮着我就揍，说我抢他们地盘，艹！


初中的事。同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”


高二那时候我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次老班发火了，说一定要严惩不怠。这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：这tm谁把信息发我手机上了，还tm老班发火了，你们快回来。。。


小时候，我偷钱被我妈拿着拖鞋猛抽，我咬着牙，忍着痛，没有哭，我妈打累了，上气不接下气的，然后想到个好法子，拿着粉笔在墙上画了个鞋，让我自己往上撞……。

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一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料…… 


项羽被刘邦包围了，夜半忽闻楚歌，项羽大惊！问到，是谁在唱歌？ 这时，身边的虞姬弱弱的答到:温…温暖了寂寞！


昨天是农 历“小 雪”，我这里的气温却有28度。
下午，我在同学群里发了一句:我要去冬泳啦！
好几个在北 方的老同学发了惊讶的表情，还给我竖起大拇指。


平时女票在家的时候是不穿罩罩的，只穿一件吊带的睡裙，胸前波涛汹涌。突然有一天，她在阳台上晒衣服，发现对面窗户里有个少妇往这边看… 从那以后，她买了很多很多睡裙，说别让她看腻了…你这是在炫胸呢？还是在炫胸呢！还是………


上小学时，坐我前排的一个男生非常喜欢恶作剧。有一天早上我打开课桌，里面骇然有只粉嘟嘟未睁眼的小老鼠！开始我还吓了一跳，后来又听到他在偷笑立刻就明白了。哼！敢惹本姑娘。我要你好看，我也不声张。等老师进来喊“上课。”班长“喊”全体起立。那一刹那，果断地扯开他后领。把小老鼠塞进他的脖子里…………瞬间开启惊叫肚皮舞模式。

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那年，我过生日。女友木给准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。当时脑残啊，一想很浪漫嘛，领了。。擦的！从此我的生日没了


哥是一个低调的人，考试，点名，同学会，都想不起哥的人，低调吧，今天终于鼓起勇气向暗恋3年的班花表白，班花妹子用水灵灵的眼睛看着我问：同学，你是隔壁班的吗？哥当时一头晕倒在她鼓鼓的胸脯了！


生活当中有些常识，必须遵守，否则难免尴尬。串门儿去，一般进门先闹个动静，意思吿诉主人，我来啦。有一小媳妇儿去邻居串门儿，忽视了这一点儿，直接进屋了，一进屋看到的一幕把她惊呆了，邻家媳妇儿正和隔壁王坐在床沿上推车哪。她进退两难，尴尬的说:“忙着哪，忙吧，等会儿我再来……”


老婆去她闺蜜家，回来说:“闺蜜家布置的相当好，中西结合又不失浪漫，再瞅瞅咱家，唉～！
听她这样讲，我想了想说:“明天叫你闺蜜来，我在家里布置，绝对让你满意！”
我找到酒店工作的哥们，要了十几个高档空酒瓶，刷干净装了不同颜色的水，摆在显眼处，只等老婆带闺蜜来家里！
老婆闺蜜来后，果然吃惊，应是问我老婆:“你们那瓶黑色酒水的人头马，哪里买的给说说，我也去买一瓶来装装逼！


一年级数学题:9个小朋友玩老鹰抓小鸡，抓住了3只小鸡，还剩几只小鸡？
儿子:4个
妈妈:傻孩子，9-3=6。
爸爸:两个笨蛋，不得有个扮“老鹰”？
儿子:对啊，那总得还有个小朋友扮“老母鸡”保护我们呀……