笑话搜集贴~~~~

丘比特

楼主开一早点摊，一天来了一个肥头大耳的顾客～
老板过来~·胖子大声吆喝：老板，来一小碗素面～要快～
上来面的时候，这老板正接电话：“嗯…嗯，我在吃早餐呢，奶茶，手扒肉…”啪～一拍桌子，大声喊：“服务员，是不是来的次数多了，茶都不给上了”
我立刻大声喊：“好勒，厨房，老板的手扒肉，奶酪，奶茶快一些给上，老板吃完，还要谈生意呢～～”
周围人大笑～那胖子仍下十块钱，面都没吃，走了～走了


偶然发现老婆的日记，上面记录着她和邻居偷情的故事！我当即把她暴打一顿，打完才意识到：这是去年的日记，那时我就是她的邻居。


好久没有回家吃饭了，今天晚上妈妈做的到格外好吃，楼主吃了一碗，然后拿着空碗不好意思去盛饭……正在这时，爸爸对妈妈喊话了：还不快给闺女盛一碗！
同时安慰楼主说：闺女在外面装就可以了，家里都是自己人！


老婆临产前180斤，在医院破腹产。进了产房半天没出来，我在外面等的是焦头烂额。终于，产房的门打开了，我急着上前问医生情况，医生：母女平安！听到这心里的大石头终于放下来了，接着问：怎么弄这么久？医生擦了擦额头的汗长吁了口气：“这么多年还真没见过这么厚的肚皮，都是肉！”。我，我也是醉了。。。


相亲一妹子，吃完饭不知道干嘛去，逛超市吧！经过卖内衣的，挑了一款内裤，导购给我拿了个m号的，我看了一下：太小了吧，肯定挤啊，换了件大的！然后没过几天就把妹子拿下了，唯一损失就是那条大号内裤放衣柜里一直没穿过。。。

丘比特

老师请我去一趟学校，给我看7岁闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没时间找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”


闺蜜对星座颇有了解，可以说走火入魔的境界！一天跟闺蜜约好逛街。我在路边拦了一辆的士，闺蜜打量了车内环境，干净，整洁，向司机大叔问道：处女座吧？司机大叔答道：不是处女也能坐…哎，我真的不认识这女人……


女:老公！我饿了.想吃饭。 男:想吃啥？我去给你做。 女:你做的饭不好吃。 男:那我带你去外面吃？ 女:太远.我懒的动。 男:我去打电话叫快餐？ 女:快餐吃多了不健康。 男:我去外面给你买？ 女:买回来就凉了.对胃不好。 男:你TM到底想干嘛？ 女:我饿了.想吃饭。 男人就是这样被逼疯的……


今天带着前女友的闺密，在大街上溜达的时候，恰好碰到前女友，她上来就是一句，离开我，你幸福吗？我当时就蒙了，低着头，结果她闺密说了句，哼，你还说爱他，都那么久了他姓什么都还不知道，记住！他不姓福……我们离开的时候，前女友还站在原地不动，估计还没回过神来吧


弟弟小我5岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈。就对弟弟说：我给你疗伤，再传你两年功力，不要告状了！
弟弟答应了，我们俩床上盘腿而坐。我大喝一声！双掌拍弟弟后背，用力太猛就把弟弟直接打下床去了…
摔了个鼻青脸肿……
最后我被老爸揍了一顿……

丘比特

闺蜜告诉我她婆婆最近跳广场舞有点魔怔了～～我说不至于吧？老人跳个舞，能魔怔到什么程度？不就是每晚吃完饭出去跳个两小时！闺蜜哼哼一笑，拖着我去她家～～～
到门口刚下车，就听见～ 苍茫的天涯是我的爱 ~~ 绵绵的青山..~~
走到厨房门口，看见一老太太手上拿着锅铲挥舞着，前进，后退，挥手，踢腿～左转～～“咦～丫头，你来啦！马上吃饭啊！”
阿姨～要不，您先跳完这一段？


小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着；昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……


在路上走着 一条狗从我旁边跑过 我当时脑袋一抽手贱的弹了狗一个脑瓜蹦 特么的追咬了我二百多米 累死我了 好多人都看到了 老脸通红 地缝在哪我要钻 ！


楼主和媳妇在客厅看电视，没一会儿我有点困了，就躺有沙发上闭眼养神，三岁多的闺女在我旁边不停的拉我，让我起来和她玩，我没理她继续闭着眼睛在那养神……
闺女看我没理她突然哭了起来，和媳妇说了句雷人的话：额娘，皇阿玛他驾崩了…驾崩了…………


读高中的时候，老师喜欢收手机。
一天，老师来收手机。我看到心仪已久的女神把手机藏裙子里，于是我默默的找到她的电话。按下了拨通键……

丘比特

逛街。遇到了好朋友，拉他到我家吃个便饭。他硬是不去，说不好意思。我一想就把我刚从超市买的水果递到了他的手里。说这个你拿着，就当你买的！然后我就拉着他去我家了！
刚进门，我妈就说，来就来还带什么东西！
在我家吃过饭。临走前我妈硬是把我给我朋友的水果塞给了我的朋友。关键是我朋友还真好意思拿走了！


回家打开防盗门，客厅灯开关上插着一张名片：开锁专家电话。


清晰记得和媳妇才认识的时候，有一次我不小心摔了一跤，当时她就紧张的哭了起来问我：摔到那了，疼不疼呀我给你揉揉……当时很感动……
昨天开电瓶车下雨路滑不小心摔了一跤，浑身泥水的我强忍着疼痛回到家告诉媳妇我摔跤了，明显的看到她的眼神略带伤感的说：特么的，你怎么那么不小心呀，才穿两年的裤子就这样被你摔破了………好累………


有一年在某城市风情街游玩，看到路边有卖外国香烟的，花了一百多块买了包所谓的雪茄，寻思回家装逼用。
当我分发给小伙伴，大家点的时候，发现竟然是木头的……


初二的时候上历史课，历史老师被我们惹毛火了，然后她指着她的脸说 “你们以为这是什么？这是脸吗？这是屁股！”，当时我在差点憋出内伤

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去年夏天和前女友一起摆夜市卖些小饰品，因为是第一次什么都不懂，所以生意很少，每天晚上也就只能卖个十几块钱，当时我们摆摊的对面是个乞丐，每天在那个固定的地方乞讨，后来就混熟了，结果你猜怎么着？这个乞丐每天都在和我们显摆他今天又要了多少多少钱，当时女朋友来一句干脆你化化妆也去乞讨把，你看他一天乞讨的钱够咱俩卖一个月的了。


刚刚起床，外面下雪挺大，老婆翻箱倒柜，自己叨咕:今天得多穿点啊，我说:是啊，挺冷的。败家娘们儿来一句:冷倒没事，摔跟头省的疼。这理由，没谁了


半夜被儿子的哭声吵醒，只听到儿子说：妈妈我要去，我要去，带我去好么？？
我：老婆，大半夜的别惹孩子哭了，想去哪里明天领他去好不？
老婆：你给我消停睡觉，他要找熊大！
我：……


哥们喝多了，让他先去洗澡，一会出来了，然后扔地上一空牙膏曰：这谁的沐浴露，洗起来真TM凉！太爽了…让我用完了，明天再给他买一瓶！


亲戚前段时间给介绍个对象，要了我的生辰八字…5号那天早上告知八字不合，当天晚上我便出车祸，在医院蹲到现在……我的第一次相亲！

丘比特

说个当年打CF时候的事儿吧！
战队几个人正在YY聊天，突然一个老大声音的麦喊：外外！试个麦，有没有听到我的声音？试个麦！队长，听到我说话吗？
队长不在，我们几个人没理他，他又在问！楼主没忍住，就回了句：没听到！
那货来了句：不是吧，刚买的麦啊，是个坏的？
我说：可能吧，反正我啥都没听到，听不到你说啥！
然后他就不说话了！过了十多分钟，那货的声音又响起来：卧槽，谁刚说的没听到，害我又跑电脑城一趟，被别人当傻逼笑话了……后来他被我们叫了两年的傻逼


单位几个同事在一起聚餐，吃点烧烤喝点啤酒，有个同事带着老婆和三岁的儿子来，席间一货就逗他儿子：妈妈晚上跟爸爸打架吗？他儿子说：不打。同事的老婆刚才还一脸紧张，听儿子这么说，长嘘了口气，谁知孩子接着说:妈妈总是偷偷的和粑粑说，等我睡了要粑粑给她吃香蕉。哼……闻言，在寂静两秒后，全场笑翻…………只是这烤翅上噴了那么多啤酒还能吃么？


和朋友聊天。。。
我:结婚5年，总结出一个经验:老婆说的都是对的，一切要听从老婆安排。
朋友露出鄙视的眼神:我老婆要是管财政大权，我TM也会这么说’
我:呃。。理解就好，上次借你的200块钱今年可能是还不了勒。。
朋友:‘卧槽……’


就刚刚！上班路上路过烟酒店门口看到一小正太在尿尿，
他说尿不出他爸爸在旁边居然说朝着这哥哥尿！
朝着哥哥尿！尼玛你是几个意思


14年在重庆上班的时候认识了个阿三朋友，关系挺好的。因为楼主在移动上班，妹子比较多，周末带了几个妹子一起出去玩。这阿三就开始说:我们印度人吃饭都是用手抓，这样与食物比较贴近，什么什么的。公司几个妹子都不怎么爱搭理他。到了吃午饭的时候，我问妹子们吃什么，妹子们想了想，异口同声的说:火锅。。。。。

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朋友一个弟弟上小学。手头紧向她姐姐借了10块钱。最后她姐问他要。弟弟说么钱。姐说 么钱我就给你涨利息成倍的涨。然后弟弟一咬牙，说我一定还给你。然后几天后大家坐在一起吃饭，然后姐姐说，本金加利息一共50啥时候还。之见他弟弟一下子就吓哭了。说我还不起。


一新闻 说两个女囚犯 一个死缓 一个两年 商量要越狱 研究和秘密准备了三个多月 终于爬上围墙 躲过电网 跳到了隔壁男监狱 ..悲催啊


女儿六岁，吃货一枚。昨天带她回娘家给老爸过生日，吃了蛋糕，就开始吃面条，我吃了一碗，女儿吃了一碗半，还外加一个烧饼。之后她又喝了一袋麦香奶。然后就做到沙发上顺手拿起一包薯片一边看西游记一边吃。此时大家都已经默默关注她了，因为从切蛋糕开始她的嘴就一直没停过。女儿吃着薯片看到电视里的猪八戒说：你们看，这个猪八戒就光知道吃~~~~这时一屋子人终于忍不住爆笑起来，女儿看了看大伙，默默的放下了手中的薯片~~~~


读小学一年级的夏天，有一次考试途中我们班上有位男同学尿急，但又不敢报告老师结果尿裤子了……
然而这位同学做了非一般的选择，他跑出去把裤子脱下来，晾在一颗小树上晒……然后当别的同学和老师不存在一样，上半身穿件短袖下半身光着腚，很淡定的跑回教室坐回课桌上接着考试，老师叫他把裤子穿上他理都不理…从此他在学校一战成名，这个名人就是我………


今天同学聚会。一女同学喝多了。最后他们叫我这刚好顺路的送她回家。她说。她爸妈知道她喝酒会不高兴的。我说那怎么办啊。她说她住宾馆就可以了。再打了个电话告诉她家里说她住女同学家里了。我看她醉的走不了路了。就把她扶到床上。可是她突然说她冷。于是我就给她盖被子。可是盖完以后她还说冷。于是我就搂着她了。老婆。我说的是真的。我真不知道这宾馆是你舅舅开的。

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昨天爬山，爬着爬着，朋友说累了，
我就跟朋友开玩笑：你看，前面那腿短的都爬得比你勤快！
前面的姑娘猛得一下回了头，说：你说谁呐？大长腿！
我突然指着她旁边的狗，说：我说它呢……


在火车上女儿一直在哭！我便开始给女儿唱歌，安扶一下女儿的情绪！不一会儿，列车员来了对我说：先生！请你不要唱了！让小孩哭一会好吗？


昨晚上我一同事去见网友，且开房间了
今天早上刚上班，我看到他一脸颓废的坐在那，就走过去问他“咋了，昨晚上事儿没成吗？”
这货扭头幽怨的看了我一眼，慢吞吞的说“那个娘们儿有强迫症，她嫌我包皮割的不好看，半夜的时候，她就回去了…！”我…吐血！强迫症还带这一型号的吗？


我们导师，请我们大家吃饭，我们看着她钱包掉地上，被我捡了，吃完付钱时，把她可急坏了。有人要付钱，她坚决不让，看她小脸急得通红，我也就不想继续逗她了，就把她钱包还她。令我哭笑不得的事情发生了，她看了看钱包，又看了看我，愣了几秒后红着脸嘻嘻的笑了“我们钱包一样，不过你一个男生用粉色钱包干嘛？哎呀，还有我照片，今天花你钱，一会去取钱还你。”


第一次出社会，那年16！
有次给家里打电话，当听到妈妈的声音，所有伪装的镇定瞬间化为乌有，取而代之的是对妈妈的依赖，抽泣着对着话筒大喊“妈，我想吃家里的鸡爪了！”
听筒对面沉默了许久，传来了妈妈坚定的声音“这就给你寄！”
三天后，我收到了三斤生鸡爪，扑鼻的臭味………

丘比特

喝醉酒，一个人在路上截了个三轮回宿舍，到了师傅要10块钱，我说只有5块钱，你爱怎样就怎么样！三轮师傅说，你如果说只有五块钱我就不说什么了，但是你说爱怎么样就怎么样我就要打电话叫人了。。。。。我说大爷省个电话费吧，大半夜的挣个钱不容易。。。。。


今天本来是我洗碗的，侄女说：叔叔让我妈妈洗吧！
儿子听见，生怕我吃亏大声说：不！还是让我爸爸去！
于是两个人打了起来！
最后，儿子成功为我赢得了洗碗的权利！


以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是：在门背后挂飞镖靶并经常使用


今天晚上做坐车，听到闺密给我讲了个冷笑话，然后谁也没笑，然后有个陌生人在哪里哈哈笑，我们都很无语。他注意到我们异样的目光，讪讪的说，好冷啊。我说，冷，多穿点衣服就不冷了……


一哥们儿去割包皮，麻药一打，进来一群实习妹子有木有，围观有木有，哥们大吼一声：医生，麻烦给我张报纸，我遮住脸。

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　　婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？” 新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们……我们还在上幼儿园大班。”


　　我刚把车停好，一个大妈以顺雷不及之势在我车前躺下了，我当时就吓得前列腺失禁，正好这时候有一群小朋友路过，他们楞是把大妈拽起来扶过了马路……看着一脸无奈的大妈和鲜红的红领巾我泪奔了！


　　我刚出教学楼，被雪球打中眼睛，眼冒 金星！模糊的视线里，对面一个身影笑得直不起腰……
　　卧槽！抓起一团雪就冲上去，右手伸进领口，把雪抹在他……她？的胸膛……
　　当时就傻眼了，那种丰盈柔软灼烧着我的血液……
　　校花哭着说：赶紧拿出去！


　　昨天公司开会，领导把关于公司未来的计划打算都讲了一遍，我觉得有些不妥，便开口提出了领导的错误所在。领导拍手叫好，说都应该向我学习，勇于提出领导的错误，这样才能有助于公司的发展，我很开心。然后，第二天因为上班穿运动鞋被开除了。。。


　　姑娘：“大爷您坐！”
　　大爷：“姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下没问题的！”
　　姑娘：“大爷您真好！”
　　大爷：“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。”
　　姑娘：“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧！”

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　　初中军训。教官：“挺胸，抬头，腿并拢！抬头！抬头！抬头！” 高中军训。教官：“挺胸，抬头，腿并拢！挺胸！挺胸！挺胸！” 大学军训。教官：“挺胸，抬头，腿并拢！腿并拢！腿并拢！腿并拢！”


　　今天遇到两年前分的女朋友。 前女友:最近过得好吗？ 我:还行吧。而且我考驾照了也买车了。 前女友:呵，你是想再追我一次吗。 我:哼，我只是想让你知道以后过马路的时候小心点。后来前女友告诉我她考上交警了。


　　早上上班看见一女同事追着一男同事打，本着雷锋精神我就去劝了，问女同事为何，她说:他居然拍我吃油条的照片发到朋友圈了。我说这小事也要打他？女大怒:他妈的居然在油条上打马赛克，还有我嘴角的豆浆也没擦干净！


　　北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。


　　皇叔发现张飞这两天都喜滋滋的，于是问他：“翼德，有啥好事儿吗你美成这样？”
　　张飞神秘地说：“大哥，我上段子玩了。”
　　“哦，段子有这么好玩吗？”
　　“嗯，特别好。段子上的人都特别时尚、特别有品位，因为他们动不动就会说——黑得漂亮！”

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一次要和媳妇去长沙，头天晚上媳妇嘱咐我：出门的时候记得要带四样东西，钱包，手机，钥匙，车钥匙。别又丢三落四啊！第二天早上刚刚开车出小区，媳妇又问我四样东西都带了吧！我赶紧摸口袋：手机在，钱包在，钥匙在，哦考，车钥匙没带，赶紧把车掉头。关键是媳妇也没发现什么不对，好担心老了以后不会有老年痴呆症吧！……


我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机，教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。
后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！


有一会单位楼下停了一辆兰博基尼，我们几个屌丝赶紧组队各种摆姿势，各种装逼拍照，QQ动态朋友圈的发，天知道我们嗨了多久……反正玩的正嗨的时候，车窗摇下来了，一个跟我们年龄差不多的小伙子开口了：哥们儿们，我说好了没有，等你们半天了，我还有事儿要回去呢！


表哥货车驾驶员，一天坐公交回家，由于太累了，跑了三千多公里从新疆回到江苏，坐车上睡着了，突然公交车刹车，表哥一下清醒了做着，手拿方向盘，右手换挡，脚踩刹车的状态，把隔壁一女纸吓傻了，全车目光。。


昨天在扣扣空间看到老师生日，也不知道是输入法问题还是手快，反正我是评了一句“生日快乐，老婆！”
这不是gc，gc是老师还回了个害羞的表情！
接着，我特么就接不停同学们各种酸溜溜的恭喜与道贺……

丘比特

东北上大学。舍友麻麻前几天打电话说给她买了个超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说已经好多年木有看见颜色这么正的军大衣了。。。


数学老师面目狰狞，体态丰腴!一日数学课～割了﹉﹉老师和同学争了起来，为作业太多的事，同桌大怒，想大声喊，这么多老师，就你逼得最紧。。。谁知，喊成这么多老师，就你的逼最紧。。。。当时我看到老师嘴角抽搐了抽了。。。


我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜，这也行？


昨晚10点多和女友通话，被她噼里啪啦噼里啪啦一顿数落，原因就是7-9点之间我和同事在打牌，没理她。后来又扯到工作，家庭，没她厉害怎么的。问我还能找到哪点比她强，我机智的回答了一句化解了所有的埋怨:我对象就比你对象强，怎么滴？


那一年我办好了去阿富汗的签证，护照被我爸爸扣下了，理由是不靠谱，他说我是不是想那2000万美金想疯了，人家美国军队都找不到拉登你一个人赤手空拳想抓拉登然后去领美国佬的奖金？一直到现在我还是觉得我爸爸挡了我发财的机会。

丘比特

店里调酒师结婚了，天天在朋友圈里秀恩爱，老公给我剪指甲，老公给我梳头发等等之类的照片和话。咯咯咯……
今天她突然哭着跟我说:男人都不是好东西
问她怎么了，不是对你挺好的吗？
她说:昨天晚上她老公给她洗脚，她感觉心里暖暖的，就问他老公，老公你真的很体贴。他老公跟他说这算啥事，当年我那个充气的得天天给它洗澡，打香水，比你麻烦多了，还是真人好伺候。
好吧，我真的差点憋出内伤


昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ML是什么意思？
暴汗！！爷爷在看啥呢？难道是像人之初之类的杂志？这种问题我怎么回答！
等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！


大学时同寝有个猛人，晚上想撒尿懒得走路，直接撒瓶子里丢出去，对面的路是条通往女寝的。丢多了路都骚了，经校方查证后被带去教育。
还有次学校元旦晚会，有个美女上演劲歌热舞，他站后面大喊一声，我想操你啊！。喊完后不过瘾，又大喊了一次，可惜第二次时间没选好，刚好曲子突然停顿了。。。瞬间前面的集体回头，他边上五米内立马空无一人。。


男票家有只贵宾叫老二 很听话 我很喜欢它 有次男票跟我回我家 吃完饭在沙发聊天 我说你的老二好可爱 我好喜欢 完了发现我妈站在背后瞪着我 我爸也一脸不争气的表情 我擦 听我解释吖妈 爸 那是老二 是老二吖 不是你们想的那样…………
不说了 我要收拾东西离家出走了


昨天房东4岁的儿子来楼主家玩，和我3岁女儿起了争执，楼主的女汉子女儿把他打哭了，那小子哭着说:你打了我要赔我，赔我3斤猪肉-～～～3斤猪肉～～～3斤猪肉。我只想说孩子小小年纪真有地主潜质

丘比特

农村的 家附近有个幼儿园 。 早上校车接孩子回来Lz刚好在哪闲逛就帮她们抱孩子下来，来一个接一个也没有看 最后抱到一个有点重一看是幼儿园老师 。。尴尬的又把她抱上去。。。


高中的时候学校厕所是古老的那种，有天晚上下自习，里面灯坏了，就见最里面有个人蹲在哪里抽烟，微弱的火光可以看出那是我们校长，我同学上去就是一个大嘴巴子跑了，妈的害的lz也只好更着跑.......你妈的胆子真大


今年形势不太景气，所以科室之间相互溜岗聊天的比较多。今早一妹子到我们科来玩，聊到吃柿子，妹子说喜欢吃柿子里包着种子的那层东西，软软的，绵绵的，嫩嫩的。又还有些筋道。LZ一时脑抽，问她是不是就和含着男人小鸟一样。然后她就走了，顺带搬走了我的椅子。


高中时有很多哥们儿相约晚上出去上网，那时候住三楼，从三楼后面的窗户往下爬，爬最后面的一哥们儿爬到二楼嗖～duang～直接掉下去了，估计腿折了就没爬起来，我们跑得快也没发现啊，就出去玩了，后来那货跟我们说他在地上趴了半个多小时也不见有人，又颤颤巍巍的爬到宿舍楼门口敲了一个多小时门让宿管阿姨给送医院去了


本人上学时英语成绩不好，每次做作业都是把答案直接抄上。一次作业试卷选择题，ABC三选一，本人看都没有看就直接填了个D，老师改作业居然打了个勾。

丘比特

早上在公司吃早餐，叫男同事把餐巾纸递给我，他故意装没听见，我就说举手之劳怎么就不乐意了？没想到他立马回了一句，我不举！！哈哈


寝室一舍友，无论在哪，只要听见人家叫傻逼就回头瞅瞅，你以为他在看热闹？ 他说，我以为在叫我～


同学妹子书呆子。当年高考体检，学校为了省事 让自己填比较简单的项目，医生问其身高，她比较矮，150左右，当时不知道自己多高，就问后边的人多高，人家说165，她就说自己165，整整差一头左右，惯例这不是gc，gc是医生扶了扶眼镜说：我是近视，不是瞎！


今天比较冷，坐在班里我把手放到了两腿之间，我就趴在桌子上睡觉，可是我有颠腿的习惯，被前面的女生看到了，给了我一巴掌说“无耻，下流，下贱”呜呜呜呜这算哪门子的事啊，谁能告诉我我做错了什么？


上学的时候老师让用（光芒万丈）造一个句子。有一个同学的答案：我光芒万丈。老师：你是什么东西，你光芒万丈，滚出去。同学们都笑疯了。

丘比特

　　很多年前的事了……记得小时候调皮捣蛋，经常被俺妈揍，后来已成家常便饭。在一个孤寂的夜晚，lz终于爆发了，粗脖子红脸对我妈大喊一句：“快点打，打完我还要吃饭”


　　记得大学有次跟妈吵架了，躲房间里哭，爸进来劝我，我赌气:爸，我都长大了，你不用将就跟她过日子了，离了，我给你介绍我同学！
　　话刚说完，我妈进来了。。。。。从此生活费减半。不过我爸倒是觉得我长大了。。。


　　媳妇怀双胞胎，肚子特别大，每次上完大号就很难擦到臀部，我出自作为一个丈夫的关怀，特意买了一个扞面杖，用卫生纸包起来，胶布贴好两端……当我递给她时差点没被她用扞面杖打死——这他妈就是你神秘兮兮说你有个绝世好主意？


　　今天在路上走，一个4岁的小孩跑过来说，哥哥你看我姐姐漂亮么，你们一起玩好么。我往后边一看，好美啊，当时就心动了。对着美女微微一笑，美女也微笑了，哥们儿一想有戏乐坏了。美女走到身边，对着小男孩说，儿子跟叔叔再见。。唉。屌丝被下一代调戏了。


　　进了一家路边的足疗炮房，点了个新来的小妹，完事后，她硬要塞我200块钱，还带着哭腔求我:“大哥，我刚做这个不久，笨手笨脚的，戴套就把你戴射了。这200块你收着，别投诉我，好吗？我以后一定好好学习，保证再也不发生这种事了！”

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　　老婆怀了二胎，爸妈知道后，立马从老家赶来，帮我们照顾大宝儿
　　有次，我妈接大宝儿放学回来，跟我爸说:老头子，学校要开家长会，你是一家之长，你去吧！！
　　这马屁拍的，第二天，我爸爸就乐呵呵的去了，回来的时候，暴跳如雷:上当啦，上当啦！什么一之家长啊，什么家长会啊……把老师告状说的那么时尚……这小兔崽子跟他爹小时候，一个得行~~~


　　今天路过一快递公司的仓库，看见工人把快件抛过来扔过去，踢过来踹过去，突然就知道网上买的手表为什么老是走不准了，原来是被整懵了还在晕啊！


　　发现一个奇葩软件，卸载完成后显示“感谢您的使用，期待下次与你再见”，然后下面有“再见”和“去官网看看”两个按钮，当我按下再见以后，它又重新安装好了...……


　　老公：媳妇儿，我吻你的时候喜欢摸你大白兔……
　　老婆：你多幸福，有的摸。我就可怜了，没的摸！
　　老公：你可以摸我下面……
　　老婆：那么小，我都摸不着……
　　……
　　冷战第16天……


　　早上六千买了一条小斗牛回家，不敢说实话，撒谎说要朋友的，下午一个姨去了我家说喜欢这小狗，老妈就送给人家了，人家觉得不好意思就硬留四百块钱，晚上我妈觉得收人家钱不合适就把两家人叫出来吃了顿饭，吃一半时候我去了，吃完以后血压就跟坐飞机一样……

丘比特

　　KTV里真心话大冒险输了。让去亲一个正在真情嚎叫的屌丝，本着男人敢做就敢当精神去装了个样子。那屌丝发现后惊恐的看着我，回过神后。然后指着大声喊：他没亲到 没亲到 …… 这尼玛的！


　　我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。
　　刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥，我今天放学以后要稍微晚点回来。”老爸：“怎么了？”妹妹：“有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。”


　　什么叫抠？公司规定温度低于10度可以开空调，今天8度，刚开十分钟，猜怎么着，高于10度了，可以关上了，擦这真是抠的清新脱俗……


　　一次在火车站坐车，自己一个人，行李比较多，正在跟男朋友聊视屏电话，很想去厕所，又没有人看行李，男朋友说让我把手机放行李旁边，他视屏帮我看着，结果我放下手机走了，回来后手机不见了……


　　媳妇：“以后做饭咱俩共同完成吧！”
　　我：“这还差不多！不能让我一个人天天弄！以后你负责……”
　　媳妇：“以后我负责在网上搜做法！你来操作！这样我们天天就能吃饭不重样的菜了”！

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　　车上，老公让我考驾照。
　　我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车？”
　　他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。


　　老公的二逼朋友，有点小色色的，有次他和几个朋友打麻将，其中有个女的穿的短裙，女的也有点女汉子型，那二货一直盯着人家看，结果那女汉子急了，裙子往上一拉，说了一句大哥我穿安全裤了，你就别看了。旁边的我们直接憋到内伤。。。


　　有一哥们，大龄青年，35岁了还没找到对象…
　　最近听说他找了个工作，就是出海押捕鱼船(不细说啦！)的活，挺危险的～
　　这哥们在临行前给我发了信息说“兄弟，假如我回不来了，你就帮我找个老婆，告诉她我爱她！”当时我就笑了，离别的悲伤也淡去大半，乐观的人总是那么可爱！


　　当年上初二时，我参加了学校举办的运动会，我和其他几个同学比赛100m短跑。我们一字排开，前腿弓，后腿蹬，弯腰手摁地面，目视前方，只等体育老师手中的发令枪响。
　　体育老师拖着长长地音：预备~!可能由于太紧张了，这时我放了一个很响的屁。瞬间，除了我之外的其他几个同学都箭一般的冲了出去……


　　记得上小学的时候，老师说明天去烈士陵园扫墓要大家穿校服去，结果当天有人穿孝服去了，披麻戴孝穿了一套！！！

丘比特

　　每次和媳妇吵架，她都拉着大包小包走人，然后不出半天我又是连人大包小包都给接回来，搞的和搬家一样，这不一个月就回了六次娘家，我特么比搬家公司业务还忙。。。


　　今天煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！


　　以后只要是我的朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲没钱的时候是我怎么度过的，尤其是今年！我比较有经验，特别难。


　　去菜市场买西红柿，七毛一斤，我给了五元，菜贩一边称一边算，五七三十五，称了三斤半给我，我拿回来，吃完饭，晚上睡到半夜一骨碌爬起来，卧槽…


　　大学的时候有一次打篮球，当时各种比弹跳啊，记得当时学校给换了个新的篮网，大家各种跳各种摸啊～当时有一个2B同学，为了在女生面前展示他神奇的弹跳，从老远的地方冲刺，起跳，果真摸到网了！！！不过好笑的情况来了，他的手指挂在了篮网里，整个人吊在空中绕了一圈掉了下来，然后嘴着地，掉了一颗牙。。。Lz现在脑海里还能记得那神奇一跳！

丘比特

　　初中耍得好得兄弟5人，三个当兵回来。今天4个组队去医院割包皮。非得把我拉上。说兄弟5人就他妈我不割。一点都不耿直。一直死缠烂打各种说服我还给我出割包皮得钱。这兄弟感情太深。


　　父亲和儿子在一起洗澡，“爸爸，为什么咱俩的jj不一样大啊？”父亲笑着对儿子说“傻孩子，你年纪还小等你长大了就。。。。卧槽！你的怎么这么大！！！！


　　在朋友家喝完喜酒，正要回家，朋友叫住了我，问我开车来了没？能不能送送她老公那头的朋友回去…
　　我不好拒绝，就答应了！我让他稍等我片刻，我先去开车。
　　当我骑着我的小电瓶车出现在他面前时，他惊愕的望着我，半天才冒出一句:我，我还有点事。。。


　　朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁！一日试衣服，正犹豫买不买？服务员说：“姐，你买吧，你爸都说好看！”朋友狂笑，冲老公说：“爸，你买单吧！”


　　经常去楼下炒饭吃，和老板混的挺熟。昨天下去炒饭看他不忙，我说：宝哥！你歇会，我自己炒吧！看他平时小锅颠的挺溜，我也学着颠了几下，宝哥在旁边一脸黑线的说道：还是我自己来吧，你颠俩下锅里就没饭了，没了。。。

丘比特

　　一个朋友接到电话
　　“先生打扰一下，问您一个问题，您平时出门都乘坐什么交通工具？“
　　”你不先问我贵姓吗？“
　　”哦，先生您贵姓？“
　　”我姓孙“
　　”孙先生您好”
　　“叫我孙大圣！！“
　　”(愣了一下)孙大圣，您好，请问您平时出门乘坐什么交通工具呢？“
　　”废话，筋斗云呗！哈哈哈……“”
　　然后被挂断了电话！


　　我一同村哥们，第一次进城坐公交车，上车后见司机师傅，就要把钱给他，师傅说投旁边，他找了半了不知道放哪里，然后他就把钱扔地上了，嘴里说着爱要不要。


　　吃快餐的时候时候有个习惯，喜欢把好吃的留到最后。有一次和一个朋友一起排骨饭，特意留了两块排骨想留到最后吃。当米饭和菜快吃完准备吃肉的时候，我对面这位突然说，你早说你不爱吃肉啊，别浪费啊，一筷子叉走了两块。我可以说一份饭里就三块吗…


　　上学时候，学校为了禁止翻墙也是拼了，又是在墙上泼翔，又是插玻璃渣的！那时候流行魔域啊，他妈，几个人为了出去玩，愣是用汤勺顺着墙挖了一个洞，平常都是用板上面放着碎草盖着的！一星期一来都相安无事！要不是一对情侣去那约会，那个男的突然从她女盆友面前消失的话，我想我们会一直愉快下去的～～


　　地铁上。我在玩手机。 过了会。感觉其他乘客看我眼神不对。当时也没想什么。就继续玩手机了。过了好半天一个美女走过来说 。帅哥 你好像屌爆了。我纳闷着低头一看。电子烟在裤子里冒烟。听我解释。不是你们想象的那样……

丘比特

　　前几天在某宝买了双牛逼军靴，收到了竟然是合成革，果断给了一个大大的差评，措辞激动，气势如虹。三天后我收到了某东货到付款的一箱杜蕾斯，没错，就是那狗日的，还问我草莓味的喜欢不！！！


　　练路考时转弯左拐速度有点快，喊了一句我靠，呼呼地就转过去了，把车回正后看了一眼教练，教练一脸哀怨地看着我说～你光喊我靠就行了？你就不能踩踩刹车？？把我发型都弄乱了～～我........


　　有次和女友啪啪啪，我正嗨的时候女友放了个屁，把我俩都吓了一跳。我缓了一会准备继续，女友突然特认真的看着我说：老公我漏气了你不会把我退了吧？我……


　　昨天，小姨子带着孩子来我家串门。媳妇端上来个果盘，里面放了瓜子和糖果。
　　那孩子吃了两块糖，还要吃。小姨子就把果盘藏到了地上的背角处，沙发的旁边。
　　孩子看不到糖，哭着闹，抓着小姨子的裤子，打着坠儿的往下拉，，，
　　把我都看呆了，就在小姨子快坚持不住的时候，我急忙挪了挪屁股，一后跟把果盘踢到了沙发底下。
　　教育孩子，绝不能心软！


　　小时候，我和小妹一有争执的时候，她总是很夸张地干嚎几声。这时妈妈就会进来不问青红皂白劈头盖脸地训我一顿，小妹总是躲在妈妈背后笑。
　　有次她又故技重演，这次妈妈却没有及时出现。我正想过去揍她一顿，以洗刷我之前所受的不白之冤。
　　小妹立刻露出惊慌的眼神，可她眼珠骨碌一转对我说：哥，咱妈好像不在家，你还不出去摸鱼？
　　我一拍脑门，赶紧冲了出去……

丘比特

　　有个智商感人的宅男朋友是怎样的体验。他说很久没出门，很久没看过美女了。我就推荐他去东门步行街。他竟然不知从哪弄来一点传单，装着发传单愣是看了一天的美女……


　　今年买了把锁，号称世界500强，安全可靠，晚上回家，拿钥匙捣鼓了10分钟，洞都块挫烂，楞是没打开，隔壁的已经来回看了我3次了，不会报警吧……


　　楼主陪老婆逛街，遇到她几年不见的女同学。
　　老婆目瞪口呆的盯着同学胸前一对大白兔，一会又低头看看自己胸部，十分羡慕的说 : “几年不见，胸倒是长大不少啊！这真的还是假的呀？”同学挺挺胸，自豪的说 : “当然真的啦！不信你摸摸看！”
　　这时，二货老婆猛向旁边的我招手，“老公，快摸摸！快摸摸！看她这胸是真的假的？”
　　哎呦我去！伦家也没这经验好不？


　　昨晚和老公打架了（真打）。事后越想越觉得生活没意思，想把他勒死然后自杀，找了根裤腰带往他脖子一绕一勒。。。他没挣扎，只默默说了句：你他嘛勒到我嘴了，脖子在下面。。


　　跟几个流氓打架。被他们几个追到一死胡同。我溜进一网吧。卧槽！网吧竟也没后门。他们马上会找到这里来的！怎么办？怎么办？
　　万分危急时刻发现几个纹身壮汉在玩游戏。一看就知道肯定道上混的。于是淡定捣出口袋中的利群：哎呀！哥几个都在呀，好久不见了！抽根烟。我硬着头皮是把半包烟发给（不认识的哥们）。偷瞄了一眼网吧门口，那几个流氓就这样被吓跑了……
　　：“老婆，我这么说，现在你知道吸烟是有多重要了吧！”
　　啪！老婆一巴掌过来：“特么这就是你一直没戒烟的理由！！！

丘比特

　　朋友一哥们终于跟她女朋友开房了，刚进房间就给我们发来消息说幸福时刻快来了，没一会接到电话说他厕所洗澡把头撞破了去医院钱不够。。当他看到我们的第一句话就是我特么差点就得手了。。。


　　朋友家两口子吵架，lz前去劝……
　　我刚到还没了解情况，就听朋友对他媳妇儿说:“你说我出轨，劳资做梦啪啪，都只啪啪你……”
　　只听朋友媳妇儿“噗嗤”一笑……就这样和好了……


　　我最近上夜班，老婆上白班，傍晚时分我俩想来一发，无奈放学的儿子在家。我把20块钱放在厨房抽屉后小声对儿子说：我发现厨房抽屉里有20块钱，你妈忘在那儿的，你赶快拿出花了。记住，花不完别回来，省得你妈发现了！儿子就兴高采烈地出去了，我和老婆就开始了……
　　5分钟后，儿子却咣咣敲门，当我俩神情慌乱面色潮红着打开房门时，儿子一脸不高兴地说：骗我出去，知道你们就不干好事！我猜的果然没错，哈哈……


　　突然想到以前的事，，跟男朋友出去吃饭，没戴眼镜（近视）出门就看到我男朋友跟一个漂亮妹子在聊天，瞬间火就上来了，直接冲上去抓着妹子的手问他她是谁？那妹子直接甩了那男的一巴掌这时，我男朋友从我后面拍了拍我，说你在这干嘛？额，，好吧，，帅哥，我认错人了，，对不起，，，，，


　　小学时，一天下大雪，放学后当我走到家门口的时候，看到门口连个脚印都没有。
　　进屋了我就跟爸妈说：这么大的雪，你们竟然都没看看我回来了么？？
　　妈妈：儿子！不只是没去门口看你，我跟你爸饿了，都吃完饭了，剩菜在锅里！
　　我：……

丘比特

　　早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。
　　紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……！


　　小时候和弟弟一起洗澡，两个人坐一个大木盆，我总喜欢在水里放个屁告诉他说，快看，水精灵出现了！我弟一度很崇拜我，能随时召唤水精灵！


　　有一次在大海里游泳 突然我的脚和手都抽筋了 于是我靠着鸡鸡的搅动游上了岸


　　和女同事去健身房，然后在里面泳池游泳，半小时就都累了，准备上岸回。刚走几步，过来一帅哥，六块腹肌。妹子走到帅哥旁边突然腿一软，就摔下去了。帅哥反应也快，一把就搂住了她，就这样他们抱着双双就进了泳池。这演技绝对要颁奖的……

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　　今天放假回家，妈妈不在家，爸爸问我要吃啥，我说我想喝粥，吃饭时一看，这叫水煮剩饭好么，中午的时候爸爸又问我吃啥，我说我想吃米饭，我爸低头沉思一会，拿了个勺子去捞早上剩的粥了……


　　一同事出轨被他老婆抓到证据了，于是大吵，
　　我们去劝架的时候，他老婆大声骂道：家里有狗粮你不吃，为什么偏偏要跑出去吃屎？？
　　大家当场笑喷！喂喂喂…这是吵架现场严肃点行不？？


　　今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴。另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了，手都回血了。好心提醒一下。。。哥们没液了，回血了。这兄弟一看，立马大叫，服务员...网管...老板....卧槽。还是自己拔吧。。


　　刚才进溜冰场遇见一个溜的很屌的女孩，我过去说带带我吧，她说好啊，你先走一圈我看看你基础咋样，我心想哎哟遇见好人了，然后我走一圈之后她不见了。。。


　　小时候买了两盒糖，我把自己的先吃掉一部分，再把我哥哥的吃掉一部分。当我哥拿到糖问我，糖怎么这么少时，我打开我的糖盒说：本来就这么少，我的也一样。

丘比特

　　上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共76，谢谢。


　　和朋友约出去ktv玩，夜里一点多才到家，怕老婆嫌回来晚生气，先悄悄把表回播到九点位置，之后故意弄很大声音，把老婆吵醒了，老婆迷迷糊糊的问:几点了才回来，理直气壮的说:刚九点。老婆看了眼墙上的表就又睡了。窃喜，偷偷给自己的智商点了一百个赞，又悄悄把表调准。早起还没醒呢，就被老婆揪着耳朵扯出了被窝:老娘昨晚等你到十点半才睡的，你特么怎么是九点回来的呢？难道是老娘穿越了么！


　　以前玩创世西游（已倒闭），闲的蛋疼创建两个小号，一个叫“你失散多年的爸”，一个叫“你红杏出墙的妈”。然后花钱买道具把其中一个号杀了，于是系统公告：西风烈，江湖怨，你失散多年的爸把你红杏出墙的妈杀了。（当时整个服务区都沸腾起来了…


　　前天大乐透快封机时本人一注号码连打99倍，结果十几双眼睛叮着我看，然后十几个人让老板照打。等开奖一看尼玛只中了一个数，老子撒腿就跑。


　　记得是在上大学的时候，在学校门口餐馆吃饭，一碗面，正吃呢看见旁边桌是认识的人，然后就上他们桌上吃饭了，等会老板娘出来大吼，人呢？刚才做这吃面的人呢？没付钱，碗都端跑了。我们在旁边听见了差点笑喷，连忙说我在这吃面呢，！

丘比特

　　女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。
　　我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。
　　我就艹了按照剧情不是不离不弃嘛，哎.....别走啊.....我那是假的....


　　对付骚扰电话，俺一般上来先说个hello，一听那头是推销的，装作听不懂，问句can u speak english，那头就自动挂掉了。这招屡试不爽，直到今天早上，那头来了句yes，i can……


　　有个熊孩子总爱干坏事，一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。
　　那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西，没有躲避。
　　结果走到熊孩子跟前的时候一阵猛抖。。。。。。哎玛呀，弄得他满脸都是！！！


　　记得在义乌的时候，我们4个小混混，在一个破房子门口把风，房间里不断传出女孩的呼救声，和我老大的淫笑声
　　在我老大刚要得手的瞬间，一个非常飘逸的身影，突然从房顶跳下，定睛一看，好帅的小哥儿，好熟悉的面容
　　我还没来得及说话，就被他一脚踢中蛋蛋，我捂着裆部，痛苦的倒在地上，死了
　　事后，我盯着剧组发的盒饭和50块钱，心里想着，要是能多死几次就好了！


　　表哥骑着自行车上学，爱装逼的他都是抄着小兜不扶把骑自行车。有天路上他看见一女孩，装逼的劲就来了。于是抄着兜吹着口哨追上去。刚追上不巧的是自行车压到一个砖头，由于没扶把结果车子歪了！正好歪向女孩，车把刚好挂住女孩的裙子。结果，女孩的裙子拉了下来！现在这女孩成了我表嫂！

丘比特

　　楼主在宿舍休息，该吃饭时候给吃货室友发qq说“带饭上来”，她秒儿回了句“不是本人”，我将信将疑试探这回了句“你床上的零食我吃了吧？”紧接着就听到她在楼下咆哮着“xxx你作死啊！吃了什么快说！”


　　一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。没错，这就是孤独。


　　学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”


　　第一次来姨妈 的时候我竟然哭了，以为自己要死了，把我妈喊过来，我妈看了两眼给我拿了姨妈巾说粘内裤上就出门继 看电视了..我粘完后怯生生 回到 沙发问我妈：“ 这是咱家族遗传病吗？


　　躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了。 媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！” 我抱着枕头默默走向客厅。 媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”

丘比特

　　今天去爱心车上献血，当护士给我反复擦酒精后，我永远忘不掉护士那惊讶愤怒的眼神。。。没错，我胳膊起了一层灰。。。。。


　　跟媳妇啪啪啪，我在上面问，老婆你想要快的还是想要久的？ 老婆打了个哈欠：“没事，你玩吧！


　　在网上买了一本书，《柯南侦探》结果才看到第二页，上面就圈了一个人的名字，还写到，他就是凶手，，，，，尼玛！


　　今天内急没有带纸，情急之下拿了一块瓦片进去拉翔，由于是公厕还有别人在上，心想等他们走了再擦，可有一哥们就是不走，这么一直等也不是办法啊！不管了拿出来擦吧！那哥们姗姗一笑，哥们能掰我一半吗？


　　在单位跟老板吵了一架，晚上他们在群里玩红包接龙，我没敢出声，也不敢抢……
　　直到深夜，没人玩了，老板问我：二狗，在吗，怎么不抢红包呢？
　　我开心得不要不要滴的说：嗯，在呢？
　　没一会儿屏幕闪出几十个红包，我马上点，点，点……，哗～每个都是两百，正要对老板说谢谢……！
　　红包下面出现一行字：二狗，这是你全部工资，明天不用来上班了。
　　我心急如焚的要回信息，系统提示“你已经被踢出了群”处理人“老板”！

丘比特

　　下午没事干，去小广场溜达～
　　几个邻居大嫂在唠嗑，楼主和大嫂们热情的打了招呼。无聊看着旁边几个孩子玩打雪仗。
　　忽然童心大起，弄好了几颗雪球用衣襟兜着，对那几个大嫂发起进攻～
　　嘻嘻哈哈一片笑声中，楼主被这帮悍妇按倒在雪地～脖子里～肚皮上甚至解开裤带，裤裆里都塞满了雪裤～
　　淡淡的凉～淡淡的冰～淡淡的冻僵了～


　　早上上班坐公交很挤，途中上来一位八十多岁的老奶奶！ 老奶奶颤巍巍地牵着一位满头白发的老爷爷。 挤到一位六十岁左右的大爷面前说：“小伙子，麻烦给让个座啊！” 一车人都凌乱了！然后“小伙子”开心地起身把座位让给他们了。


　　哥们媳妇要生孩子了，我开车送他们两口子去医院，在路上他媳妇就哭了，说怕疼，想想孩子辣么大，怎么能生得出来啊？这时我那哥们就说:哭啥！啪啪啪的时候嫌劳资小，现在怕大的了……！！
　　特么的劳资也是醉了！！


　　有谁和我一样，喜欢下雨天躲在被子里睡觉的？不是因为懒，而是，听着外面的雨声，我躲在被子里特别有安全感！


　　昨晚弟弟和人打架了，原来他在服务区吃饭，用的那种盘子，正低头吃得欢被人把他头摁盘子里，事后在派出所那人一个劲道歉，说看见弟弟那么大个头低头在那也不知怎么手抽就摁了下！

丘比特

　　老婆: 如果生命只剩三十分钟你会干啥。老公: 我会跟你啪啪啪，并录下来做一部爱情微电影！老婆: 得了吧 就你？ 顶多算个动态图！！...


　　老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！
　　我：为什么？
　　老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。
　　我：我不忍心让我妈一个人伤心！


　　那年和暗恋女神一起在旷野上玩，适逢大雪。
　　为了制造点浪漫气氛，我忽然心血来潮的想和她打雪仗，然后，伸手挖起一团雪就呼了过去……
　　就是不知哪个王八蛋在雪地里拉的便便，女神顶着一脸的翔大哭着跑了……


　　第一次去献血，刚在部队回来，有点彪，针插上了感觉血出的慢，当时就不乐意了，气运丹田，胳膊用力嘿了一声。给新来的护士吓哭了！


　　下过大雪，出去遛弯看到路上有个大雪球，看看四周没人想搞点破坏就狠踢了脚，然后脚趾头都快断了。也不知道哪个缺德玩意在石头墩子外面糊了一层雪！

丘比特

　　三岁半的闺女在家里练习转圈，结果晕了摔在了地上。爬起来后，发现我在看她，就不好意思滴对我说“前两天奶奶生日，我喝了点酒”！


　　好不容易公司放假三天，一回家老婆就要我洗衣服，我当然不干了，然后老婆又拿出盒十二个装的套套，说不洗衣服也行，只要你在三天内把一盒用完就可以了，我一下就火了。上前一把把老婆推倒，几下就把她衣服脱光了，………………还有要洗的没都拿来。


　　深山老林的山路边拉翔碰上旅游团了！！山路窄！30几个人排着队过的！自己想象……


　　今天回家坐公交，没有零钱就投了五块，后边紧跟着一个哥们也投了五块，还嘟囔凭什么下雪就涨价？紧接着陆续上车的都投五块……
　　哥只坐了一站就下车了，趁着他们没有反应过来！


　　今天接到前女友的结婚消息，邀请我去参加，我也没多想就答应了。
　　于是去找老板请假，说明了原因，老板跟慷慨就批准了，说:“这种事必须去，咱们公司也是大公司，你这个婚礼绝对不能给公司丢脸，刚好咱们是卖车的，你就随便开一辆去撑撑场面。就开这辆40w的吧。”我看着老板没说话，老板皱着眉头说:“怎么，不够档次么，那开这辆80w的。”
　　我默默的回话老板:“老板，谢谢你的好意，我是想请个假而已！”
　　“怎么，还不行么，那行，就开最里面那辆去，180w，不要跟我客气，你在公司也是老员工了。”
　　“老板，咱不闹行不，咱们卖的是挖掘机啊！！”