新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。



老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。



十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡，碇信治，明日香。天香二号，高达泪千行。料得年年肠断处，光腚局，绿坝娘。



十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。

约会

　　1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
　　
　　
　　 2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
　　
　　 3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词 ——PI GU !!!
　　
　　 4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。
　　
　　 5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。
　　
　　 6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。
　　
　　 7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。
　　
　　 8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！
　　
　　 9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
　　
　　 10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
　　
　　 11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。
　　
　　 12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。
　　
　　 13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
　　
　　 14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。
　　
　　 15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。
　　
　　 16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。
　　
　　 17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。
　　
　　 18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。
　　
　　 19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。
　　
　　 20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
　　
　　 21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群P
　　
　　 22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。
　　
　　 23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。
　　
　　 24.看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。
　　
　　 25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。
　　
　　 26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了
　　
　　 27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。
　　
　　 28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。
　　
　　 29.用二组词？——二逼
　　
　　 30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼
　　
　　 31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
　　
　　 32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。
　　
　　 33.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。
　　
　　 34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）
　　
　　 35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！！！
　　36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激丨情！
　　
　　 37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边
　　
　　 38.唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了
　　
　　 39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！
　　
　　 40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。
　　
　　 41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！
　　
　　 42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！
　　
　　 43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！
　　
　　 44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。
　　
　　 45. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！
　　
　　 46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
　　
　　 47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的
　　
　　 48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛
　　
　　 49.你心目中 最想养的宠物是什么？？？——奥特曼
　　
　　 50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼
　　
　　 51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚
　　
　　 52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
　　
　　 53. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
　　
　　 54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。
　　
　　 55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
　　
　　 56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
　　
　　 57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强
　　
　　 58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！
　　
　　 59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？
　　
　　 60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
　　
　　 61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部
　　
　　 62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿
　　
　　 63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道
　　
　　 64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床...
　　
　　 65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
　　
　　 66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？
　　
　　 67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了
　　
　　 68.ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署
　　
　　 69.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么—— 选死－－－
　　
　　 70.玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．

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我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静（你丫是怎么知道的）



本人女,从网上买了一套黑色卫衣,结果掉色……再加上这两天没晴天,只好去澡堂洗澡……因为卫衣是上下的,所以我全身染的很均匀…一进去我就那了一块香皂摸,之后用水冲,黑色的水流了一地…全澡堂的人开始看我…我很尴尬的继续洗着…Gc在于,旁边的大妈亲切的问我,姑娘,这香皂哪买的。。。。。。



有个朋友，有次打车快到地方的时候发现钱包没带，到目的地后车停稳，这位打车的姐姐很镇定的来了句“师傅，你见过超人吗？”在师傅还没来得及回答的时候，这姐姐竟然开开车门逃之夭夭了…



晚上约死党吃饭喝酒，死党给鱼骨头卡住了，那家伙废了九牛二虎之力才用青菜把鱼骨头咽下去，吃完饭出来，酒喝多吐了，现在鱼骨头回到原来卡住的地方



最近广州回南天湿气重，衣服各种不干，就算干了也有种味道，昨天我小姨子来我家住。
晚上收衣服，找到了内裤摸着好像有点湿湿的，就顺手拿起来闻了闻，余光发现小姨子正惊讶的盯着我看，等我转过头她已经跑回了她房间，正纳闷为何是那种眼神望着我时，却发现此内裤不是我的，关键我老婆也没有这种裤裤啊，瞬间明白了，现在我该怎麽面对小姨子阿~~~

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跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光………



自习课上 ，灰常静。。。。。
男：喂，同桌（女）快看快看。。。。
女：哇！好粗啊~
男：嘿嘿，是吧，再看
女：呀，还会动呢~
男：你摸摸呗..
女：不要，恶心~
教室依然灰常静，男的突然感觉气氛不对
“哈哈哈。。。。”全班爆F出持续5分钟的大笑
那男生扯着嗓门喊：不是那样的，我是让她看我手上的青筋！



某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。。。



初中时一同学家里是卖花圈的，一天班主任开班会告诉说班主任老妈病危了，他要回家照顾……然后就是各种嘱咐，正当老师在那滔滔不绝时……我班那哥们站起来十分严肃的说：老师，你买我们家的花圈吧……



一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。。。

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哥们一暗恋的女同学来北京玩，让他给安排住的地方，兴奋异常。当晚女生打过电话来问：
“安排好了没,我住哪啊？”
“放心！安排的妥妥的，住奶子房！（北京一地名）”
“你流氓！”
然后就挂机了，然后就没有然后了。。。。
　　


大家都知道师范类学校男女比例极夸张。
一天聊天时一猥琐同学在群里出了个谜语：师范大学，打一个成语……我等皆不知，要求其公布答案，他一字一句地说：凶多吉少……



初中往事。说来给大家分享分享～
一次学校组织春游，地方选在猴岛（顾名思义，即一座小岛上全是猴子）。猴子喜欢找人要吃的，一二逼同学想整整猴子，遂将小石子放进吃完的糖果纸包好，再甩给猴子。。当他将弄好的“糖果”扔出去后，几个强壮的猴子迅速抢下，其中貌似还有猴王…然后…猴子熟练的拉开糖纸将“糖果”甩进嘴里，只听一阵尖叫。。猴哥的牙齿给石头崩断了。。于是。。结果你们懂的……三四只强壮的猴哥群起而上。。。弓虽暴了我们的那个二逼同学。。工作人员都拦不住。。再然后。。这货被猴子打住院了O_o。。还缝了好多针。。



结婚的时候，我老娘非要给我挂个八卦镜在心口前………我一时怒发冲冠，对俺老娘说，知道的人知道喔去结婚，不知道得认还以为我去除妖！



我姐夫38多岁了。爱抬杠，今年过年从西安回来老家过年，在火车上见有俩人在抬杠，他按耐不住了，也加入了抬杠大军中，结果抬着抬着，人家两个合起来把他揍了

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昨天跟一高中同学聊QQ，该同学目前正在日本留学中。。。
聊着聊着他突然问我：“你知道在日本流传最广的一句中国话是啥吗，就是我艹”
我淡定地回了一句：“那你应该告诉你那些日本朋友，在中国流传最广的一句日本话是亚美爹,一来一去，相得益彰啊。”
我同学顿时凌乱了。。



哥们喝醉了拦了辆出租问：师傅走不走啊？
师傅：走
这哥们：那你走吧…………
然后就去拦下一辆，师傅和我直接凌乱了。



一大学哥们她奶超逗，他妈他奶还有他坐在客厅看电视
他看到一则雷人的消息随口说了一句＂真淡疼。＂他奶有爱的问道：＂咋了，亮子？奶给你揉揉啊？＂他妈当时把嘴里的香蕉喷了一地！



本人眼睛近视，以前的眼镜度数低了，于是今天老妈带我去配眼镜。
进了眼镜店有个MM来介绍，老妈聊了几句，，居然看对眼了，，我在一旁看镜框，，她竟然拉这店员给我说，儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧，，当时我就看到店员那凌乱的眼神，和店里的窃窃私语，，老妈，你太强悍了……



上高中时，学校要检查桌罩和胸卡，班主任在给我们开完班会后嘱咐我们说：“明天要记得带好胸罩。” 当时觉得时间马上停止，大概5秒钟后哄堂大笑，老师那尴尬的表情现在依然记忆犹新。

狼君

性别：男 　　
任务：连长说炸药包一面有胶，粘在桥下就行。　　
临终遗言：连长，我日你妈！两面都有胶，甩都甩不掉！
D存瑞死后，有关部门接他的老妈妈进京作报告。老妈妈一辈子都是个普通农妇，不敢去。有关部门就跟她说：“不要怕，你上台后就讲1句话：存瑞是我的儿子，董存瑞是M主席的儿子，存瑞是中国人民的儿子。”　　
老妈妈进京一上台，看见M主席就坐在第一排，紧张了，一张口就说成：“存瑞是我和M主席的儿子。” 全场鸦雀无声，都给雷死了。M主席楞了半天， 连续抽了两包烟，扭头小声问：“恩来呀，咱们长征时到过她们村子吗？

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      1、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊！”



　　2、晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了！”



　　3、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？”



　　4、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”



　　5、初中的时候，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语……



    6、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？” 然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了”。。。



    7、自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，就干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，就别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗。。。

　　 　　 　　

　　8、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗子弹菜花汤。”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

　　 　

　　9、记得有一次语文老师点名的时候，是这样的：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”停住了，我们暴笑......

   

    10、外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

　　

　　11、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 　　



　　12、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

　　

　　13、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

　　

　　14、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”



    15、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。



    16、在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

　　

　　17、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：“我KAO，一吃电话就来饭。”

　　

　  18、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。



　　19、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来!”



    20、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:“先陪我去打胎啊？”

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1、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”

2、市局来基层考察。老翟积极反映基层腐败情况，市局领导听得很不耐烦。等老翟离开后，市局领导问县局领导说：“这个人是谁？”县局领导说：“他叫翟羽佳，喜欢提点小意见。”
市局领导沉默了半天说：“查一查，这样的人是怎么混进我们干部队伍的？！”

3、go-vern-ment某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大白痴！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

4、儿子：爸爸，什么叫外交家？”
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”

5、一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”

6、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”
“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马．．．．．．”

7、甲：咱们厂长讲起成绩没个完，对问题怎么一句也不谈啊？
乙：这就叫扬长避短。

8、一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”
布什说：“先说好的。”
拉丹：“我想自首。”
布什说：“好啊，那坏消息呢？”
拉丹说：“我座波音747过去。”

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一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”老婆回答：“我没有衣服穿啊！”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”



常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈会.............话没完，邻居男孩回答：「放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。」



生在塔克拉玛干沙漠边缘的一个学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝。他感动得热泪盈眶，刚想致谢，却听到一个老汉说：“又少了一个人与咱抢水喝了！”



某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”




北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”
两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。

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今天去相亲，遇到极品男。
你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”




自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长:”学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”



写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。
老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”



语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”



宿舍一般是这样的：
早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…
下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。
晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。
半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

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妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。
医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”
女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”




六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子： 当然！我又问：怎么去上学？“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”




朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。



幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”




小白兔：“快问我，快问我：‘你是小白兔么？\'”老虎：“你是小白兔么？” 小白兔：“对啊对啊，我就是小白兔。” 小白兔：“快问我，快问我：‘你是长颈鹿么？’” 老虎：“你是长颈鹿么？” 小白兔：“你TM傻啊！我不告诉你我是小白兔了么？！” 老虎：“。。。”

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一队士兵将去执行维持和平任务，出发前，指挥官简要的说：“当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。”
这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”
指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上！”




有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”
珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”




今天去寺里烧香，在观音殿时候，听到旁边的小朋友在低声祈福，觉得这小朋友好认真的，细细听去，小朋友在说：希望菩萨保佑我家晚上电脑不要卡



隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课。　　
老师点名快到他时，同学给他打电话。　　
此时只见电话开免提，里面大喊一声：“到！”　　
老师说：“今天不错，都来全了，我们开始上课。”



一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”
第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

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他问我：快三十岁的人了还有咬指甲的习惯是不是很丢脸？我说：其实无所谓的，我身边的很多朋友其实都有类似的小怪癖。他就露出如释重负的样子，说：哈，其实我自己也觉得只要常换袜子勤洗脚就没什么大不了



同学有一次他跟一朋友去外面玩，口渴去买水，然后他朋友看卖水的妹子比较可爱，想调戏一下，就上前竖起了右手中指，然后说：一瓶矿泉水。妹子看到这个，脸就红了，不知所措，然后GC来了，突然另一个卖水的妹子走过来对此男竖起了两支手的中指，并说道：两块钱…………




我非常喜欢狗狗 看见狗狗基本都玩会 因为自己也养狗 狗狗一般都不咬 ～～话说 我家狗狗脾气很倔 一般不和狗狗玩 所以说 遛狗的时候看见我喜欢的狗狗 都是我冲上去和狗狗玩 我家狗狗就在原地等着 看我玩的差不多了 叫两声 示意 该走了



小时候和几个朋友晚上去偷西瓜，月黑风高偷瓜夜，到了瓜田，我一摸就找到了一个很大很大的瓜，摘了叫伙伴们一起跑，跑着跑着越来越重，到了没人的地方拿打火机一照，尼玛， 冬瓜 ！



初中时候有一个男同学和我关系特好，这哥们没啥特征就是贼高。初二就长到190了。有天上课，来了个新老师给代课。。＂上课＂＂起立！＂＂哎哎！内最后一排最靠墙的男生，你站椅子上干嘛！？＂内哥们无奈，＂老师我没站＂，＂还骗！你过来站我旁边！＂哥们迈开长腿走老师面前。。老师仰着头风中凌乱。＂你这吃啥长大的。。＂。全班爆笑啊！

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我有一个特别爱占便宜 特别脸皮厚 还爱吹nb的老师
一天我们同学周末回家 老师给该同学的姥姥打电话说道"你们家大人也真是的,都不为孩子考虑,人家其他孩子假期回来看到我都给我送东西,,你说 你家孩子看到了多尴尬啊



小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方回来接我，因为不住一起。
结果一次，很晚了，还没人来接我，我一个抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步了，老妈看到我了，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧……



小侄女巨皮,……一天回去时正瞧见她被嫂子修理,问才知道她然在哥哥的水杯里放了一大把味精,哥哥一口全喝下后发觉不对.呛了一鼻子,难受（哥有过敏性鼻炎）的不得了.本来不想打她,但死丫头拒不认帐,嫂子发怒要揍到她认错为止.我见她可怜,也知道丫头性子烈,支开嫂子拉她过来：说为什么在你爸水里放洗衣粉?”小丫头果然上当,得意的对我说“：才不是呢！我放的是味精.洗衣粉有泡泡,会被发现,我不会犯这么低级的错…l”嫂子冲上来又是一顿. 对不起啊！丫头,小姑姑不想的.




本人爱嚼口香糖,单位时刚刚有一个三十出头的兄弟晚上打打游戏就中风瘫了,突然有一天早上起床后,半边脸牵着头很痛，各种难受，于是请了一天假去医院，到了医院，各种检查，医生最后一脸严肃地告诉我，你这是因为咬合肌过于疲劳,导致中枢神经发出了错误信息,病名叫“右下颚功能紊乱”,很难好的,先保守治疗吧,如果着实不行还得开刀!!!!天雷呀!!!!听这个病的名字是直奔绝症去的呀!!!!我才二十六呀!!!大好的青春才开始呀!!!于是看着那长长地一溜药单,用死灰一样的声音打电话给我姐:"姐,快叫姐夫过来一下,我得大病了!!!"(我姐夫是那个医院外科的主任医师,我本来以为是小病,就没高兴叫他,他也挺忙的)十分钟后,我姐夫冲了过来:"XX,查出来什么病没?"我说:“右下颚功能紊乱.”姐夫:"艹,五官科那群孙子!!!又呼悠人!!!回去拿热毛巾敷敷脸,少吃点口香糖!"



同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟学，也说：“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

约会

单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”



上学时候冷饮厅对面是个海军的部队，有兵哥哥站岗。临桌有个模样一般微胖的妞子玩真心话大冒险输了被要求去抱一下亲一下对面站岗的兵哥哥。妞子华丽丽的去了说，哥哥我从小特崇拜军人我能抱你下吗。兵哥哥犹豫了下点点头，于是抱抱。妞子又说，那我能亲你下吗。兵哥哥一脸纠结下了很大决心的说、你等会吧，马上换岗了你亲下一个…



开辆奇瑞QQ和女友外出吃饭，遇到红绿灯，排在最前面的是宝马，自己车在第二，后面的是奔驰，有个乞丐在前面的宝马车窗乞讨，宝马车不理会，乞丐放弃了，赶紧向后走。正和女友商量给不给呢，乞丐却直接走向后面的奔驰。
隔壁有辆大客，上面的乘客看到这个情景都纷纷大笑。
心里狂骂：妈的，开奇瑞QQ很差吗！竟然连乞丐都无视我！



老婆太强势，导致老公没什么情趣！老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？”老婆瞪了老公一眼，没有回答。老公继续说道：“就是空姐啦，护士啦。。”接着老婆问：“城管算不算？！”



在图书馆黑乎乎的楼道里往上爬
瞥见一个男的从我旁边上来要上
我就故意走到中间挡住他的路
他说
让一下
然后我没动继续走
他说
劳驾过一下
我回过头跟他说
你看得到我？
他愣了半分钟，反应过来以后连蹦带飞的跑了

约会

厂里有一个女的，巨恶心，还超喜欢在我们面前显摆
一天手上戴个大大的金戒指在我们面前晃悠，说是男朋友送的。正说得舞足蹈的时候一挥手，戒子在空中划出一道美丽的轨迹掉进边上正叫得欢的碎料机里，转眼不见了。惯例不时GC，等我们手忙脚乱停了机器后发现那金戒子居然HLL地被用来除铁的磁铁给吸住了……
那货的表情不知有多精彩……  




我一哥们A很黑，有次和人踢球，开始他们队连丢3球，后来天黑了，A一人连进4球。场外解说：A在夜幕的掩护下，如入无人之境



表姐家有一小萝莉，今年刚读小学
大家都懂的，7.8岁的孩子一般晚上8点过就要睡了。于是有一天这小屁孩看动画片正嗨的时候，她妈妈就要带她去睡了，这孩子竟然哭了，还是放声大哭啊。。。。。。表姐就问她哭什么呀，这屁孩一脸委屈的说，现在不看动画片，以后长大了就要工作还要带孩子和孩子一起早早的睡觉，就没空看了。。。。



刚才和同学走在街上 ，看到有买那种刚出壳的小鸡，同学徘徊许久不忍离去，最后下定决心要了俩捧在手里。我说：你什么时候这么喜欢小动物了???这货一脸淡定地说：回家炖蘑菇。。。



小时候在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插…结果把老妈埋的私房钱给插出来了……

约会

前几天一客户朋友请吃饭，我同事路途远打电话说晚点到让我们先吃，我告诉他某某饭店某某厅。结果都好长时间不来，我打电话催他，这斯反问我去哪了？都吃一半了说。我没反应过来，详细问他才知道这猪跑错房间，和别人吃的正嗨呢。等他过来问他，人家怎么不问你的？他说：＂我过去直接说不好意思来晚了，先自罚三杯，结果一桌男的都说兄弟没事没事就轮番进酒了，后来一吃吃半天＂。他还纳闷我去哪了。一直到我打电话给他才知道跑错房间，借口上厕所溜出来的。。。



上初中时我们的化学老师特别严厉，基本没人看他笑过，都特别怕他。一年四季中山装，天天骑辆大二八。
有一天放学的路上，老师骑这他的大二八从我身后经过，速度还挺快，刚超过我我大喊了句：老师好！这时悲剧发生了，只见老师回头看我的一瞬间，前轮撞在了一砖头上，只见一车轮继续在马路上前行，一西装革旅的老头与一少了前轮的二八缠绵在了一起，我立刻跑了过去，老师艰难的抬起头，鼻子下面两条血注，推了推变了型的眼镜，笑着对我说（我不非常确定那表情是笑，从来没看过，我我感觉应该是笑）：同学，帮我把轱辂拿回来从那以后我总能看到他对我笑，但笑容里充满了威胁。老师，对得起你啦，为了你严肃的形象我替你保密五年啦



以前（10年前了）在沈阳的时候，坐公交车，一老太太上车前是左抢右挤，冲破人群上了车，推倒一个小女孩抢到一个座位。
车上的人都气死了，说什么的都有，都在指责老太太实在太过分，老太太大叫：＂我比你们爸妈都大！！怎么着？＂大家不出声了。这时有个妈妈大声问儿子：＂老师给你留的作业会作了吗？＂ 儿子惊诧：＂啥作业？＂ 妈妈说：＂用「老迈」造句！＂ 儿子豁然开朗：＂哦！会了！「现在有很多不要脸的老太太就喜欢倚老迈（卖）老！」＂ 车上掌声一片。。。



大学的时候，有一个女同学特别胆小，而且很容易一惊一乍（就是遇事容易大呼小叫的样子），有天上街，她感觉包包有动静，低头一看，包包拉链已经被弄开了一半，她啊的一声大叫起来，同时伴随着回头的动作，结果看到她身后那个小偷都被她叫这一声吓得打了个趔趄，然后只见这个小偷拍了拍胸口，说：“你叫什么叫？吓死我了……”
我们当场就笑疯了……  



本人中度近视+深度散光。
一天晚跟老公约在我家楼下给他拿东西，远远的看见＂老公＂背对着我这面打电话，悄悄上去果断的给他屁股一脚，觉得下脚太重了，对方转身的时候果断抱住亲嘴。GC来了。。。尼玛那不是我老公啊！那是一不认识的人啊！尼玛我老公在我后面看傻了啊！！至今还在跟老公解释中。。。

约会

刚才我刚被老爸骂
原因居然是他在xxxxxx贴吧被封了六次ID
他刚才知道我是吧主，狠狠骂了我




一男同事，和新女朋友一起逛街，看到移动献血车，为了表现一下，hll的爬上去献血，以前也有献过几次。医护人民麻利的槑槑，几分钟后，这货头晕，遂要求停止献血。医护人员说献了这半袋血，要是停止献血，不能在献血证上签字，本次献血作废。g潮随后而来:那货要求把血输回来，医护人员果断说:"绝对不行，半袋血几百块钱呢!"



一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。。。”，”你怎么不喊我呀？“，”哦，老师我不知道您姓什么呀。“，”那我来提示你一下：口天“，“哦～～～吞老师好！”。。。孩纸你真有才！凌乱……



大学物理老师，是个快五十的老太婆，不是讽刺她，穿的也很破烂。。头发也好久没洗了感觉。。在我们眼里就是个顽固。迂腐。。顶多骑自行车。。这种印象一直持续到我们哥几个一起出去上网，进校门看到一辆跑车。。正是物理老师在里面一脚油轰过去了。。剩下我们几个在寒风中。。



正在高考补习的小舅子和女朋友各种腻歪，严重影响了学习成绩。丈母娘忍住极大地怒火，给那女孩发了条短信，希望她能督促小舅子学习。两分钟后，回短信了。丈母娘看后立马抓狂。短信就四个字:知道了，妈！

约会

今天班会课，班主任说给你们看点搞笑的。念一下今天一个同学请假给我发的请假短信。。。。然后就开始年了。，王老师，由于昨晚做梦，梦到今天来学校会被你骂，所以决定暂避风头，请一天假。明天再来，望老师批准。。。。。。全班爆笑。



上周日我同事她们村过家里来了一堆朋友 都还带着孩子 吃过饭大家在一起说话 就问那几个孩子 都有谁还跟妈妈睡觉呢 有几个不跟妈妈睡了 还有几个跟妈妈睡觉 又问那几个跟妈妈睡觉的谁睡觉摸妈妈的胸 一小男孩说你们都别说我说 我睡觉摸妈妈的胸还吃奶呢 不仅我吃 我爸爸还吃呢 。。。。这还不g潮。。。。同事说本来家里人就特别多 那孩子一说把一屋子人全逗笑了 。。整的那孩子爸妈尴尬死了 。。那孩子爸说那孩子别胡说
。。那孩子说 我没胡说！ 你敢说你没吃！ 你敢说你没吃！！



儿子一岁多点喜欢玩那个摔炮用脚也可以踩响的那种.一次他是各种摔踩都没响..我玩手机没管他.一会一声闷响传来.我心想他总算弄响了.回头一看.只见泪眼婆娑 .一张嘴一股黑烟冒了出来....



一小伙把崭新的摩托车停路边，然后就在路边想买瓶水。近在咫尺。
这时过来一个陌生人，说道：“你怎么也不锁啊？告诉你现在有的偷车的，看你不锁车，就一边跟你说话一边骑上”此人边说边骑到他的摩托车上。
“然后打着火”此人边说边打着了火，
“然后就骑跑了”然后就真的骑跑了……
小伙子一直以为此人在给他演示呢，都出去100米了，这小伙子才意识到，妈的他就是偷车贼！！边骂边喊边追，为时晚矣。



我有一同学的奶奶特别逗
有一次端午节前后，他家里粽子吃不掉，扔了又觉得浪费，于是他奶奶就打算给鸡吃，结果那个鸡不吃～然后他奶奶暴走了，直接塞进鸡嘴里～第二天早晨发现鸡死了。。。

约会

本人吃素，长这么发都没吃过几次肉肉。所以人就很瘦了！老妈一直显我瘦，一老爷们一米七八体重一百一不到。于是乎老妈去医院问专家，是不是因为缺锌钙什么的，不爱吃肉挑食！跟专家一说，专家思索一阵说：成长期就爱挑食！注意平衡营养什么的…最后开单专家说：小孩多大了？我妈hll的说二十，上大二了。还特自豪！顿时专家侯不住了！无奈的说了一句：大姐，这是儿科，儿科！



昨天下午有人匿名发短信说“你老婆和一个男人在酒店开房房号7X3！”瞬间觉得我变成忍者神龟了！脑子一热冲到酒店，以捉奸在床的心态踹开房门！一对狗男女一脸惊慌的看着我！我很气愤！正要动手，发现两个人都不认识……拔腿就跑！一口气跑到老婆工作单位，老婆正在工作，看到我很惊讶，问我干嘛来了，我憋了半天说：今天下班早来接你回家。然后在等老婆下班时，给那个匿名短信回了个“你个骗子！”那人回短信“你不是王X？”我回“不是”等了许久收到短信“不好意思发错了”



小时候念书。学校有阵子流行比比谁最先冲出校门，可是每天挤得头破血流都拿不到第一。终于有一天，我华丽地第一个冲出校门！回到家，正在打牌得老妈诧异地看着我@@@@@@@@@＂今儿咋回怎么早＂。 我扭头看了下钟，凌乱了，泥马还有节课没上。。。。



一女生在移动上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。
那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”



95年，有个客户打电话给我们公司售后，说他电脑上的茶杯托坏了，让人去看看，我们所有人一头雾水，后来弄清楚了，客户（还是个工程师）第一次见光驱，不知道是干什么的，仔细研究了一下，继而赞叹惠普的人性化，于是每天开机后，弹出光驱，放上一杯茶，开始工作。。。

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当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”



朋友A身上发生的真实事情，A开车很谨慎，从不酒驾，因为属于酒精敏感性体质，喝一口就满脸通红，被警察拦住解释不清楚。
一次晚上出去陪客户，各种劝，熬不住，白酒喝了一酒盅，顿时变关公。吃饭的地方离家，于是斗胆开车回家。一段右拐的路上路灯坏掉了，拐弯时电话响了，扭头在副驾座椅上拿手机，扭回头一看一辆车停住前面，急刹车打转向没有避开，右车头追尾前车左后保险杠。前车是一百来万的奥迪Q7，脑袋当时就懵了，掉的大。赶紧下车，手里还握着手机。
走到前车，Q7车门开了下来一个摇摇晃晃脑袋大脖子粗的不像个善类的伙计，冲上来两只手就攥住了A的两只手臂，A当时就想这情况被勒索不说恐怕还要被打一顿。
谁知道这伙计一张嘴满口的酒气就扑面而来，"大哥，对不起我知道错了，对不住，不要报警，我赔你车"，态度诚恳的就差跪下来了。一只手死活不放开A拿手机的手，另一只手从兜里面掏出一把一百的人民币往A兜里塞,各种哀求，A只好作势勉为其难的批评了前车司机酒驾的错误几句，赶紧开车走了，回家一看，兜里被塞了三千多元。跑去保险杠轻微擦伤补漆之外，还能落下快三千元。
后来我们分析，前车司机喝多了，开到那里开不了了，把车停住睡着了，撞击弄醒了他，他一下没有反应过来，以为还在驾驶中撞了车。酒驾的孩子伤不起呀！



我老婆回家讲给我听,她在路上见一电瓶车撞了行人,行人躺在地上不起来,电瓶车主扶起车就跑,行人爬起来奋力追赶...........围观的人那个笑啊.



小时候街上经常有人有人抱着那种靶子上插满糖葫芦的满街叫卖'（现在古装剧里那种经常有的那种）一日在街上逛'看见一个卖糖葫芦的遂问之价格'被告知五毛两串'一元三串，狗血的是姐选择一块钱的三串，后来吃完了，怎么越回想越不是那么回事，尼玛，卖糖葫芦脑残还是我脑残？（大小一样的糖葫芦）



昨晚爸爸霸占浴室很长时间，我想进去洗澡了，怎么催老爸怎么不出来。一时脑抽，在浴室门口大叫：“先生，要加钟吗？”……然后，就是被拷打……

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心情不好的时候，我喜欢找个人少的教室去上课，再明目张胆的提前离开
这样把老师激怒就会点名，屡试不爽




我在深圳，挨着东莞，那边特殊行业比较多。
昨天跟几个朋友出去吃饭，有男有女，期间一哥们女朋友打电话过来问他在干什么，我在旁边大声说：咱一会去放松下吧？这时一女同事异常配合地说：先生，需要按摩吗？哥们女朋友当时就挂电话了，到现在也不理他………




中学的小卖部一到下晚自习就人山人海，大家正是发育成长的高峰时期比较容易饿，因此，方便面是最好的解饿食品。店老板在下课铃即将拉响时已经蓄势待发准备了若干方便面，铃一响大家都冲进了小卖部，老板忙的头也抬不起来，你要什么口味的？你呢？要辣的还是不辣的？一小姑娘好不容易挤开人群，怯怯的问，老板拿包卫生巾。老板头都没抬，要什么味的？红烧味还是麻辣味？



我有个同事毛毛，属于大脑经常短路的类型。
昨天深圳温度很高，所以他就只穿个短袖。
然后公司派他去北京出差，他兴冲冲立马就走了。。。
话说当天天气预报：北京下雪。。


公务员朋友，随腐败团去落后封闭贫困地区做调研（按说他们看不上那种地方的，但他们就是去了），一个九十多岁，精神矍铄的老大爷激动地拉着团长的手问道：“外面还太平吧？现在毛主席是谁当着呢？”一行人等满脸黑线......

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上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。。



兄弟喜欢养点小鱼什么的，可是工作忙并且自己懒，经常想不起来照顾鱼儿，他哥和他住一起，一天下班回家，他哥严肃地把他叫过去，跟他说：你把你那小鱼捞出来摔死吧。我兄弟很诧异问为啥。他哥答：你那鱼活得太他妈可怜了，水都俩月没换了，绿的都看不见鱼了……



看到一个老年男子，瘫倒在马路边、我犹豫了好久、终于下定决心去搀扶他、他很萌的跟我说、你想来抢地盘啊、…原来是占地方的乞丐…



记者：对于这次油价上涨，请问您有什么看法?
我：可以说脏话吗?
记者：........不可以，说点其他的.....
我：没有其他的!



今天去菜市场买菜，由于不确定家里还有没有尖椒了。炒菜要用，走到一卖菜的摊前，拎起一根尖椒递给老板娘。老板娘看了我一眼。说：你钓鱼啊？

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撑着小花伞雨中漫步…路过巴黎春天就进去逛了…但进去之后发现大家都躲着我走，眼神里充满敬畏…各种费解…
许久之后手举得酸了，收伞的瞬间我突然明白了什么…姐是不是就这样撑着伞在商场里逛了俩小时？



某高校有个继续教育学院，盖了个培训中心叫清风议事楼
我去参加培训，接待的相关领导说：欢迎大家来继院学习，请大家在清楼住宿、、、



大夏天，非常热，爸妈出去旅游，入住一个宾馆，刚好碰到停电。老爸热的受不了，怒了，叫来服务员一通乱吼：“你们这空调不能用就算了，连个电风扇都没有！！”，服务员小姑娘连声抱歉，老妈听完后在那狂笑，老爸莫名其妙看着老妈：“笑什么？”，老妈：“没有电，电风扇有啥用！？”。老爸恍然大悟，小姑娘一脸委屈得看着我爸。。。



高中(BG)时候，学校寝室管的比较严。熄灯后有老师差寝，发现有违纪同学就记录下来，第二天教学楼门口黑班公示。
寝室有个同学，每天在寝室用那种臂力器（就是一根很粗的弹簧，一弯一弯那种），锻炼身体。有一天，回来晚了，熄灯后在床上锻炼。正在这是，被老师发现。就被记了下来。第二天看到公示黑板上老师写的，我们就XE了。上面写着“105寝室XX，熄灯后在床上，用棍状物体，作剧烈运动。。”



我一哥们的老爸有次开车被只狗拦了路，他使劲打喇叭，但是狗狗怎么也不肯走…最后，哥们他爹忍无可忍'摇下车窗，冲着狗狗大喊…汪汪汪～然后…狗狗摇摇尾巴走了………这个故事告诉我们掌握一门外语是多么的重要…

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我是学计算机平面设计的，其中有一门色彩课需要用到水彩、画纸和画板，然后我就大包小包的买了一大堆水彩，画纸和一块画板，坐公交回家各种目光有木有，这不是GC，GC是一位60岁老大爷突然对我说：“小伙子啊，你上当了啊，这菜板太薄了，不结实，一剁就碎啊！”当时我就懵了，心道：大爷这是画板不是菜板啊！



每天小巴上学，小巴一般都是承包性质的，所以抢客啊、等客啊很厉害。有天上学，已经上车坐好，司机刚刚准备发动走人，就听后面有人在赶车叫等会儿，等会。司机没听见果断没停车，这时候售票阿姨说大喊：XX，快停车，后面有个一块钱在跑，快停.......



高中时的一件事:语文课上老师提出了一个问题，然后说道:“这个问题照例同学来回答”。话话刚落音，一位女同学从座位上站了起来，揉着睡惺惺的眼站在那发愣……全班一片愕然，突然GC来了，全体大笑……原来这位女同学名叫赵丽！



那时候读初中，几个兄弟商量去偷只鸡炖来补补身子（住在一个大院，家家户户有养鸡，鸡都在大院散步），一哥们身手好，飞扑捕获一只鸡，扭脖子藏书包，迅速带到一个无人郊外，用锅生火炖鸡，吧嗒吧嗒，鸡真香啊，作案元凶得意洋洋地吹嘘：“自己的劳动果实就是香啊”，食毕，各种毁尸灭迹，淡定回大院，只见闻作案元凶的妈妈正在骂街：“谁偷了我家的鸡，偷鸡的死全家......”



本人是做电脑生意的。经朋友介绍给一时髦老大爷组装了台电脑，送上门安装好了，大爷说你这电脑怎么不跟电视机一样有说明书啊？是假的吧？！不要了！ 我石化了。。。不知道怎么解释。电脑又带回来了。

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【一句话证明你读过四大名著】黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？



想起来高中一闺蜜，名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”，于是他们的大头贴上赫然:“晨博的幸福”。



朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校，有一位姓苍的姑娘没跟着大家报，表示非常不想被人叫苍老师…



10086客服职业病：家里电话突然响了。我拿起电话不假思索就问“您好！请问有什么可以忙您？”接着我瞬间石化。。我是在家啊。。我是在干什么。。。



一二七路论坛网友在酒吧喝酒 突然来一个女女 女女很浪的依附在男的身旁
“妹子啊，你这是做什么啊？”
“做你们男生最想做的啊”
“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”

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.【诗经】
予遥望兮，蟾宫之上
有绮梦兮，烁烁飞扬。
昨已往兮，忧怀之曝尽
与子见兮，在野之陌青
牵绕兮我怀，河升波涨
美人兮相伴，斯是阙堂
【翻译】
我在仰望！月亮之上
有一个梦想在自由地飞翔
昨天以往！风干了忧伤
我和你重逢在那苍茫的路上
生命已被牵引，潮落潮涨
有你的地方，就是天堂



甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”



10086客服职业病：家里电话突然响了。我拿起电话不假思索就问“您好！请问有什么可以忙您？”接着我瞬间石化。。我是在家啊。。我是在干什么。。。



【奥巴马的新苦恼】google+有个限制，每条消息只能评论500条，结果奥巴马最近每发一条新微博，尽管咱这边是半夜，还是一小时之内被欢乐的国人占满了500条，老美根本插不上话，而且方块字翻译了也不懂，什么叫“沙发”、“板凳”？BBC说，这么下去，就算中国撤了墙，美国也得再建一个防中国人



如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！！！

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前天上论坛看一雄性网友签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。。



一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”



有一天，我和朋友一起去上超市买东西，因为他喜欢吃方便面的原因。
他一进超市就去了方便面专区，而我因为还要买别的东西，就没有跟着去。
过了一会，我正在看货，突然我的朋友大叫一声；“哈哈哈，小明，快来，我们这一次终于可以长生不老了。”
我一听，感到莫名其妙，于是就走了过去问他怎么回事。
只见他指着货架说到；你自己看。
我一看，立马昏了，只见货架上面摆着一排方便面，名字就叫；“唐僧肉”。



一棵大树上，雌鸟伤心的泪流满面！
雄鸟不耐烦的解释道：“我跟你讲多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我没结婚！”




早晨，在香格里拉酒店吃自助早餐，朋友出了个谜语让我猜：“非洲女人的胸部，谜底是一国家的国名。”我正绞尽脑汁苦想，突然，旁边一位正在用餐的非洲美女用标准普通话说：“不就是波黑嘛！”

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中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。 B说：200就磕！ A咬牙说，成交！ B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！



今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的…… 我也是一男的啊！也不知道是不是自己脑残… 就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机…



和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”



某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。” 某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！” 算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”



半夜出去吃宵夜。吃一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我说“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头...

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那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”



某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 。。。。



小姑娘也就三四岁，可惜长的胖且凶，特象那个网络小胖，去幼儿园面试，没过，他妈妈很生气，说我们就丑点呗，至于吗。老师无奈说，面试问：小朋友，要是下雨了，你和小梅花鹿在树下避雨，你会怎么做啊？GC来了，那孩子颤抖着胳膊，咬牙切齿的说：我杀了它。话说这样的谁敢要啊。。



政治课正在上，老师讲到某方面的重要意义，老师问我们有几点意义，老师是这样说的：＂几点？＂ 然后就听见坐在第一排的政治课代表高喊：＂九点三十五！＂ 全班爆笑。



雪天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高,便把自己沾满泥水的鞋底在墩布上跺了两脚.尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上。哥以跑百米的速度被那条狗追了半条街。

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两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”



加班的口号
  美特斯邦威：不加寻常班
  特步：加班，死一般的感觉
  百事：加班无极限
  森马：上什么公司，加什么班，加什么..就是什么
  脑白金：今年过节不加班，加班只加节假日
  汇仁肾宝：他加我也加
  李宁：加班，一切皆有可能
  旺旺：你加，我加，大家加，加加
  农夫山泉：加了有点烦
  白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加夜班，睡不着
  安踏：我加班，我喜欢
  钙中钙：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠！您瞧我，一口气加了5天，嘿~不费劲...



大概是我两岁左右的时候，我妈在家门口摘菜（那时候家住1楼），我在一边自娱自乐，突然一女的骑辆自行车从我面前经过把我撞倒了，我妈当时也没说什么只想着那女的把我扶起来道个歉就算了，结果人家不仅对倒在地上的我视而不见，还说是我挡她道了，我妈当时那个气啊，菜一扔就去找她评理，俩人正吵的火热时，又经过一男的，那女的赶紧把男人拉住吧啦吧啦说了一大段，意思就是说我们不对，叫他给评评理，男人突然很淡定地对我妈说：你直接给她一巴掌就行了。我妈马上冲上去就是一耳光把那女的打懵了，女人回过神问：你他妈谁？男人指着我妈说：我是她男人



两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住在他家的隔壁。”



看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”

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我妹子有个美女同学，是平时比较喜欢装，比较嗲
高考前要查体，抽血，到她这个同学的时候，百般不抽，说晕血，怕怕，各种娇羞状，医生也是百般解释，安抚，终于说服。针扎进去，刚抽出血，这姑娘突然晕倒，据称下落很平稳，缓缓躺在地上，众人纷纷上前安慰，然后姑娘缓缓睁开眼，做娇弱无力状…我妹子脾气比较直，看不惯，就华丽丽的来了一句：xx，是不是每次大姨妈来你都得晕倒在马桶边上！
周围突然鸦雀无声…



哥是苦逼打工一族，在北京一直和两个单身哥们住在一起，因有事回家一段时间，大清早到北京，回到屋里看两哥们还再蒙头睡大觉，就喊了声起床，没人理，就掀开下铺那哥们的被子，只见那哥们身下压着个妹子正睁大眼睛瞅着我，哥情何以堪啊！掩面而去！



一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。 　　
她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。” 　　
律师说：“那还有二十万元呢？” 　　
老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。 　　
第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。 　　
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”



一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说：”我们去泡她们!” 　　
比利时人说：”我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手．” 　　
法国人说：”那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。” 　　
法国人接近两个漂亮女孩说：”你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。” 　　
其中一个女孩说：”不知道，选5吧!” 　　
法国人高兴地说：”太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!” 　　
比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪：”晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!” 　　
这个女孩说：”好，我选8!” 　　
比利时人说：”非常遗憾，你回答错了，答案是5。!”



我是骨科医生，经常做手术。某天做骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了：“让我看看吧，我是修电钻的……

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晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发滴。我扒窗户上观望，楼间距忒近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了、、、



ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。。。。。。



女儿小时候我教她说话...
我：酱油
女儿：酱油
我：打酱油
女儿过来啪啪俩下...



公司有个男女共用的盥洗室
一日我刚进来 一女同事举着湿漉漉的手对我说：哎 帮我把衣服扣子解开
我瞬间石化 盯着她衣领没敢动手
过两秒钟她看我没动 抬眼一看 甩了我一脸水说：看那呢 我说袖子
脸上的水瞬间蒸发了



跟一死党住一个小区，我俩的媳妇都怀孕了，然后无聊的时候我俩人经常就一起去离小区不远的电影院看电影，一来二去连我媳妇都听说有一对槑槑经常光顾附近电影院，而且住在我们小区！

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晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发滴。我扒窗户上观望，楼间距忒近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了、、、



ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。。。。。。



女儿小时候我教她说话...
我：酱油
女儿：酱油
我：打酱油
女儿过来啪啪俩下...



公司有个男女共用的盥洗室
一日我刚进来 一女同事举着湿漉漉的手对我说：哎 帮我把衣服扣子解开
我瞬间石化 盯着她衣领没敢动手
过两秒钟她看我没动 抬眼一看 甩了我一脸水说：看那呢 我说袖子
脸上的水瞬间蒸发了



跟一死党住一个小区，我俩的媳妇都怀孕了，然后无聊的时候我俩人经常就一起去离小区不远的电影院看电影，一来二去连我媳妇都听说有一对槑槑经常光顾附近电影院，而且住在我们小区！