笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”！


　　跟兄弟吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志!


　　爱一个人就是哪怕他是一陀屎，你都害怕别的狗来跟你抢。


　　家里有只小狗特别馋。当你吃东西的时候它就用那双无辜的大眼睛呆萌的看着你，让你不得不给它吃。半夜喝酒回家，狗醒了，媳妇还在睡觉。看桌上有吃剩的小半块地瓜，小狗一直看着我，我无奈就跑厕所关上门吃了。恰巧媳妇半夜起来上厕所。开门看着满嘴地瓜的我。我发誓那是这辈子最尴尬的三秒对视......


　　今天我哥叫我陪他一起玩剑灵，正在看攻略。我哥用支付宝就给我充了200，然后丢下一句：腾讯游戏还看鸡毛攻略。 我竟无言以对。。。。

丘比特

　　今天屌丝室友跟我提了个很荒唐的请求，这不要脸的竟然说要跟我换女朋友啪啪啪，我反手就是一巴掌：“你特么是不是岛国片看多了？”
　　劳资果断拒绝！特么你那林志玲破成那样，十几个补丁，想跟我这上星期刚到货的冰冰换？


　　南方冷空气也来了，不知道北方的朋友是怎么过的 听说东北的爷们在野外尿尿都要随身带根棍子，一边尿一边敲，不然连jj都会冻上，是不是真的啊，我最近要去哈尔滨出差……要不要带个锤子呀？


　　喝最多那次是八年前，醉的诡异又凄凉。醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那？那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，操他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了！


　　厂里新来个小伙文文静静的。上班工作还挺勤快，没几天老家相亲的女友来了。
　　特么4天睡塌了3张床！我特么直接去给他焊了张铁的，这下不会再塌了吧？


　   天太冷了，谁借我1500元，让我买件羽绒服。分期还款，15年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜…每天有联系，这样我们十五年不离不弃，你说可好？
      神回复： 每天还2毛7，15年里三个闰年，一共5478天，总共还了1479.6元。尼玛，分10956期还款也就算了，不给利息也就算了。还欠我20.4元是什么意思。

丘比特

　　今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。


　　开车去银行办事，没车位了，就把车停在便道上～从银行出来发现车出不去了，前面又停了一辆车。没办法。把前面车试着往前退推了推，感觉没拉手刹，挺好推的。把前车推了有七八米远。前车突然发动了，然后华丽丽的开走了，剩下我在寒风中凌乱-_-|


　　他妈的再也不在快车上上厕所了，一尿尿风从下水孔里往上灌全吹上来了！！！这不是明摆着欺负我们女性么？谁设计的？一点也不人性化！果然动车高铁贵是有理由的！太丢人，……


　　老公不太会说话，记得女儿刚出生那段时间，每次女儿会一样本领，他说的最多的句子是：“快看，她就跟咱们人一样！”……


　　去理发店剪头发，长发，想修剪一下，理发师一上来，“咔嚓”一声，把我的马尾直接一刀剪了！！叫来店长，咆哮到“有没有搞错，我只要修剪一下，居然直接一刀全剪了！会不会剪头啊！”店长立马道歉，亲自操刀，拿来剪刀，又是“咔嚓”一声，妈蛋，刘海也被一刀切了！我这暴脾气，忍不住了！“哇”的一声哭醒了！

丘比特

　　6岁那年，我爹买了一把电动剃须刀，宝贝的不要不要的
　　有次趁家人不注意，我偷偷的装进书包，带到了学校，一推开关“唰唰”直响，几个玩的要好的同学，好生羡慕，他们想玩，我死死的搂在怀里，说，不行，你们又没胡子！他们反驳我，说，你也没有！我嘿嘿一笑:我有眉毛……
　　课间十分钟，我们班里，出现了一道，靓丽的风景线——最后一排，冒出7个无眉小孩儿！


　　上课的时候，一小姑娘憋尿的不成，还不敢请假，就捅了一下同桌的小男孩问到：如果你憋尿的不成，而且还不能去上厕所，你怎么办？
　　小男孩想了一下说：用手捏住！


　　真人真事，我大舅他们公司进行拔河比赛，他体格壮，站在队尾，发现对方实力强，就把绳子绑大门上了……结果……门被拽掉了……我舅跑了……


　　某日上游泳课，老师说：等一下谁不下水，我就把他的名字从点名簿上划掉。某学生弱弱地回了一句：只怕我这一下水，我家的户口簿上要把我的名字划掉了。


　　朋友告诉我他在他们老家出名了！事情是这样的:
　　朋友说上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑（艹的，旱厕），完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。。。

丘比特

　　昨天骑新日在路上遇到老同学，我递烟给他，
　　那货竟一本正经地挥了挥手，说：谢了，我只抽二手烟。


　　昨晚一哥们从KTV回来闷闷不乐。我问他怎么了？
　　他说碰到前女友了。
　　那不是很好吗？还可以叙叙旧。
　　别提了，两年前花了两万块追她才亲了两次，昨晚五百块想干啥干啥，换你你高兴吗？


　　高中班主任是我们学校副校长的老婆，有一天我们上自习，副校长来视察，走到教室门口，我们班主任瞅了一眼:看什么看，滚！，，，，，，，，真事儿！


　　新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”


　　一个城市的小孩去了农村，看到一个老大爷在放牛，但是那头牛却没有角，就去问:“老爷爷，为什么你的牛没有角呢？”老大爷回答:“牛没角一般有两个原因，1是因为DNA发生了紊乱，2是打架打断了。而我的这个没角是因为它是一头驴。”一头驴。。。。驴。。

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　　晚上在超市，就看到一哥们把一个四五岁的孩子，从购物车里抱下来。嘴里喊到:奔跑吧，小猎犬。。。孩子撒丫子狂奔，没跑几步，Duang的一声，一头撞上了一个大胖妞儿的屁股上。。。。直接就给弹飞了。。。。


　　七八岁的时候，爸爸做生意，妈妈就省吃减用攒下了钱，给爸爸买了一部BB机。
　　爸爸高兴极了，別在腰里，整天，哒哒哒！哒哒哒！我就烦这个哒哒哒！哒哒哒！
　　于是，我就偷着把BB机藏了起来。妈妈为这事还和爸爸大闹了一架。
　　十几年过去了，BB机早以过时，我给爸爸买了一部新手机。并把那藏了十几年的BB机还给了爸爸。
　　爸爸说：“好你个臭小子！你误了我十几年的生意，不然，你早已成为富二代！


　　我一同学，他们那边的方言比较难懂，吃饭要成说干饭，放假去他家，他妈热情招待我，我一进门，阿姨就吩咐我朋友喊道:“小林，快去把屁股（方言谐音，苹果）洗干净给你同学干。”我当场吓懵！！！


　　现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修！


　　北大论文题：在爱情上是女人专一 还是男人专一？
　　获奖优秀答卷：女人善变，男人专一！举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官……而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
　　结论:男人最专一

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　　今天4点没到，朝阳群众一发功，想当年红透半边天的金童毛宁应声被抓。消息传出，60后哀叹，70后惋惜，80后无感，90后开始写段子，00后忽闪着无辜的大眼睛：毛宁是谁？
　　所谓江山代有毒星出，各领风骚几个月。吸毒队在毛宁的带领下又得一分，留给嫖娼队的时间已经不多了↓↓↓

　　@蔡睬爱猜猜：戒毒所里拉歌大赛，这边唱：妹妹你坐船头，哥哥我岸上走……那边：走你妹啊，听我们的，带走一盏渔火让他温暖我的双眼……
　　@京玮同學：监狱风云，终于有唱片尾曲的了。
　　@老衲丶收下这结局：今天的你我， 怎样重复昨天的故事， 这一张旧船票， 能否登上你的客船。 看样子， 登上了。。。。。《监狱风云2》！

　　也有围观群众对朝阳群众顶礼膜拜的↓↓

　　@王牧笛：朝阳群众真厉害。。。
　　@互联网信徒王冠雄：珍惜生命，远离朝阳。
　　@帅到治国：本来说的Good Morning 结果朝阳群众听成鼓捣毛宁。。。
　　@吴v飞：别住朝阳了，住丰台就不会身败名裂……

　　然而，更多的人在心疼毛宁，以及....他们的爸妈↓↓↓

　　@大哥王振华：因为吸毒，good morning变成了bad morning。

　　@列斯托维：旧船票终于登上船了

　　@大连匈奴：带走一个冰壶，让他温暖我们的双眼…………这一个个旧冰壶，能够登上你的客船～
　　@纯良大叔：童年最崇拜的男神竟然因为吸毒被抓，让我很痛心，毕竟我是听他的歌长大的，至今我依然很喜欢他那首四个字的经典情歌，《纤夫的爱》。

　　@请叫周小只我妈的偶像被抓了，我该不该告诉她。。。


　　还有一些人的评论，我根本看不懂，你们谁懂的就在评论里解释一下吧↓↓↓

　　@林迦男孩：猫宁进监狱八成在偷着乐。
　　@洋侨：你抓我如果你抓到我我就让你嘿嘿嘿



　　下面，我们再来回顾一下吸毒队的阵容↓↓↓

　　2012年2月，张默吸毒，拘留13天
　　2014年3月，李代沫，容留他人吸毒，有期徒刑9个月，罚款2000元
　　2014年6月，导演张元，吸毒，拘留15日
　　2014年6月，宁财神，吸冰毒，行政拘留15天
　　2014年7月，张耀扬，吸大麻,还涉及嫖娼，拘留20天
　　2014年7月，何盛东，冰毒，行政拘留
　　2014年7月，演员张默，容留他人吸毒，判有期徒刑6个月，罚金5000元
　　2014年8月，高虎，大麻，行政拘留
　　2014年8月，柯震东，大麻，拘留14天
　　2014年8月，房祖名，容留他人吸毒，被判有期徒刑6个月，罚款2000元
　　2014年12月，尹相杰，非法持有毒品罪，被判有期徒刑7个月，罚款2000元。
　　2015年3月，王学兵，容留他人吸毒，拘留17天
　　2015年6月，主持人边策吸毒坠亡
　　2015年7月，张林，容留他人吸毒罪，有期徒刑10个月，罚款2000元
　　2015年11月，尹相杰吸毒被抓二进宫
　　最后，小编想说一句：往事并不如烟，前者之鉴，后者足诫。可今天的你，为何重复别人昨天的故事？

丘比特

　　前几年涛哥还是老大的时候 。有一次，某乡开会，一副乡长念文件:"我们要团结在以胡棉寿为首的……周围"。念完后还自言自语:"中央好像没听说过有这个人名吧？"众汗颜！


　　一孕妇看到一"**市检察院"的牌子，便走了进去，当被告知检查身体要到医院时，她说:"你们不是叫检查院吗？""


　　记得上小学时，有一次批斗地主，一"贫农"上台发言说:我给三叔（指地主）干活，在三叔家吃三顿饭，走时候三叔还舀了一升米给我……
　　"不能叫三叔！"农会主席喊道，"叫地主！"
　　"地……地主，哦，三……叔……"批判会开不下去了！


　　某女网购成瘾，痛不欲生。一日在天涯发帖:"为了戒掉网购之恶习，愿意剁掉一根手指！欢迎届时光临围观并监督"（只要大家现场捐助够2000元即可当场验证！）据后来围观回来的人说，那天大家踊跃捐了2W元，手指也……（当然是戴上手套做的）。但是后来居然有人说，她的手指一根没少！难道她是"壁虎还魂"——可以断指重生？又有人说，她左手实际有六个手指，但一直下不了决心去做手术……


　　女儿3岁时候，有一次去打预防针，打完后一点都不哭，旁边一个阿姨说，唷，这小姑娘好坚强欧……巴拉巴拉！谁知道女儿突然"哇"的一声大哭起来！我想说你特么别"提醒"她ku好吗？！

丘比特

教你如何去洗浴中心洗澡不会被认为是屌丝


　　一些朋友对于洗浴文化不太熟悉，还有一些屌丝朋友站在金碧辉煌的洗浴中心前有些不知所措。我今天就教教你们如何洗澡。
　　首先，兜里带足1000元红票就可以了。进大厅，领手牌和毛巾，换拖鞋，然后进入男宾更衣室。根据手牌上面的号码，找到自己的箱子。注意，手牌是带磁性的，在对应的箱子上轻轻的一叩，然后离开，门就打开了。以前我见过一个村炮，拿着手牌咣咣往箱子上面杵，手牌砸个细碎，让人家保安一顿胖揍给打出去了。
　　把衣服在箱子里锁好，拿着毛巾就进浴室大厅了。先淋浴简单冲一下，然后一个猛子扎热水池子里，开泡。这里要注意泡澡的姿势，双臂展开搭在水池的沿上，有一种君临天下，社会大哥的气质。面部表情要放松，略微带着一丝凝重和忧伤，跟身边的朋友对话。
　　“强子 判了么？”
　　“判了，15年”
　　“唉。强子真是条汉子，一个人砍死60多人，刀都砍卷刃了。”
　　“他父母已经安排好了。过一段时间给他弄个保外就医。不能寒了兄弟的心呐”
　　（目光凝视远方，仿佛在思考着什么，一只手不时的往胸上撩水）
　　“老八，对了，听说矿上又出事儿了？”
　　“没啥大事儿，塌方砸死800多人。家属都抚恤完了，这都是小钱”
　　“嗯，要过年了，一定要稳定好家属的情绪。别出乱子”
　　泡的差不多了，拿毛巾往裆部一兜，出了水池，走向桑拿房。注意走路的姿势，速度一定要慢，跨部一定要分的比较开，趿着拖鞋，类似螃蟹走路的感觉。脖子和头部不要僵硬，随着步伐的节奏不时的扭动，给人一种不服不忿，随意，牛逼的大哥气质。进了桑拿房之后，双手抹一把脸，深深的叹一口气。湿蒸，干蒸，红宝石房，红外线，蓝外线啥的，各种房间挨个蒸一遍。就来到了搓澡房。
　　进了搓澡房之后，映入眼帘的是一排排的大床，上面躺着白花花的肉体，跟杀猪现场似的。找一张空床躺下，开始让搓澡师傅给你搓澡。搓完之后，再搓一袋浴盐，去角质死皮，杀毒杀菌。再来一袋牛奶抹身上，搓澡工给你一顿按摩啪啪，整个搓澡房里响彻着按摩的啪啪声。最后再刮痧，拔个火罐，排去一身毒素。
　　继续洗淋浴，洗头，沐浴液，刷牙，刮胡子，电吹风把头发吹干，又回到了更衣室。从箱子里拿出香烟和手机，服务员会体贴的为您递过睡衣，穿好睡衣。记住，不要抽中华，要抽芙蓉王，因为咱们是社会人儿。烟盒里记得塞几百块钱，至于干什么用，后面会有介绍。穿好睡衣就可以上楼了，随着服务生的：“楼上贵宾两位”，我们来到了今天的第二站：自助餐厅。
　　一般东北的洗浴都是洗完澡直接去包房开整，而北京的洗浴门票往往都包含了自助餐的费用。记得别吃太多，整点水果，喝点滋补汤，吃个7分饱就可以。吃差不多了，就继续上楼，去演艺大厅看节目，一般都是歌舞，小品，杂技，二人转啥的。
　　别往前面坐，各个位置的桌子的最低消费不一样。在后面整瓶啤酒，要碟瓜子看一会就得了。在演出结束前就离场，要不然一会演出结束后，去做保健的人太多。
　　继续上楼，就来到了休息大厅和包房区。先别进包房，在休息大厅抽根烟，看会电视，观察观察形势，看看进进出出的女技师的素质如何，做到心中有数。休息差不多了就可以进包房了，要一壶铁观音，再来个果盘。一边看着价目表，一边听服务生介绍项目。从烟盒里掏出一张红票给服务生作为小费，提一下自己对技师的要求。如果是那种技师都在玻璃房子，你在外面选的话，就不必了。
　　女技师进来后，如果不满意就继续换到满意为止。谈好相关的服务项目，一定要细致，别被那些什么泰式，中式，日式的忽悠住。
　　“老妹儿，能不能多做一次？”
　　“大哥，我们一个钟只能做一次”
　　这时候从烟盒里掏出红票，砸她脸上。因为技师和洗浴的分成是46或者55。你如果直接给她钱的话，她相当于全赚。
　　“再说一遍。能不能？”
　　“大哥，能！”
　　然后就开始了你的保健养生。
　　做完大保健之后，喝点茶，休息片刻，来到休息大厅，做一个足底保健，热毛巾敷面，闭目养神，洗去一身的疲惫。这一切都搞完之后，再回到浴室冲洗干净，接下来你可以选择去休息大厅睡觉过夜，也可以去包房打麻将，也可以回家。
　　就这样，我们完成了一次完美的休闲保健养生。

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以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着煞笔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光


今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒，到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。医生笑了。。我也笑了


一大龄女青年到一久未蒙面的闺蜜家中做客。一进门看见沙发上一年轻帅哥在逗弄一可爱的婴儿，大为惊叹：“啊！你老公好帅好年轻！怎么搞上手的？”结果发现帅哥用一种很诡异的眼神看她。闺蜜忙解释到：“我还单身呢，这是我表弟和外甥，周末过来玩的。”此女一阵尴尬，忙转移话题：“呀，你外甥好可爱，好像拐回家去天天抱着他哦！”然后就看见帅哥看她的眼神更诡异了……闺蜜说：“你想抱的那个是我表弟，抱着他的那个才是我外甥。”


今天小区里的一个小男孩要和小侄女比赛谁尿的远～从来不服输的小侄女满口答应～
小男孩果然尿的好远～
小侄女也不甘示弱～褪下裤子蹲着一路小跑～边跑边尿～尿出五六米～
小男孩在旁边急得哇哇直跺脚：妞妞～你～你给我等着～我回家喝水去，待会儿再比～再比～～”


今天在朋友店里听顾客讲的：她家新搬来的邻居逗她家小盆友，说＂你哪里长的像你妈妈？＂小萝莉答＂性别＂，邻居又问＂那你哪里长的像你爸呢？＂小萝莉柔柔的答到＂除了性别＂。。。说完就去玩了，留邻居在风中沉默。。。

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LZ女、第一次丑女婿见丈母娘的时候、我妈找了一桌子姐妹陪同、各个都能以一喝十的酒量、我老公就四瓶的量还是我俩处对象以后练的、那天我老公为了好好表现、各种喝各种吐、后来大家都喝high、我妈说、好样的、我对你就一个嘱托、我老公很镇定的说：阿姨你说吧、我会对她好的、我对她不好我家人都不会同意的、我老娘、说了句、不是不是、我就是想告诉你、货已出手概不退货、我去、真是我亲妈。


一日，半夜醒来，就感觉被子就像泰山一样压的透不气来，一定是鬼压床了！艰难的抬头一看。大黄那只死狗睡在我被子上！尼玛，说好的鬼压床呢？


看了一集抗日剧，说伪军抢老乡东西，抢啦100只鸡，两大车酒！！！我就想问，哪个村？是解放前的华西村么？？？


毕业当年租房子，晚上隔壁小情侣在啪啪啪但是那男的没几分钟就不行了。然后我就脱掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特别响，拍了十几分钟肚皮都拍红了，然后听到隔壁女的对男的大吼 你他妈看看人家。


我一哥们在一小区楼下蹭wifi被看门的大爷报了警，当大爷带领民警来的时候嘴里还喊着，我盯这个小伙子好几天了，天天偷偷摸摸的躲在墙角。所以说现在看见行动诡异的不一定是贼，也可能是蹭网的。

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我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，别人回了句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤


“老婆，我们已经联通了。”
“死鬼，快，我要移动”
一分钟后，，，，
“老婆，移动信号太强，流量用完了，，，，”


闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”男士又问：“那要怎么样才能打折？”杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”男士急忙问：“金卡怎么办？”杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”


冬天吃的多，本姑娘明显感觉自己胖了很多。今天和男票，以及男票朋友，他女友一起吃午饭。那姑娘细嚼慢咽最后一盒饭米饭还剩三分之二说吃饱了。我盯着自己饭盒里剩下的几口饭开始犯愁了～～本来姑奶奶打算再吃半个盒饭的。男票见我犯难，看了我一眼，没事，你吃的去。我就喜欢能吃的女人。满满的感动有没有！


又是大扫除，扫完地，叠完被子。迎接领导来咱寝室视察，领导在咱寝室转一圈夸奖有加。。临出门的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了过去

丘比特

我说老婆胖的像一只狗熊
现在她正在发脾气，摔东西
我躺在地上装死，希望动物世界没有骗人


记得小时候，我姐养了两只兔子，北方冬天很冷，忘记给兔子盖上，第二天都死了，于是爸果断把兔子炖了，结果，我弟弟我俩在吃，我姐在一边哭﹉


以前我腿疼的时候，都会叫来我三岁的侄女，并抢走她的棒棒糖再问她：你讨厌我吗？她说：讨厌。我就指着我的腿说：那你想打我吗？往这打。然后我就任她帮我捶腿


朋友和我说昨晚梦见和前女友去开房，房价10元rmb。还没干什么，就被这房价笑醒了。这算怎么回事啊! 我当时就无语了


女朋友：看你人那么瘦，JJ很大呀 。
我吸了一口烟：唉～小时候家里穷，没什么玩具。

丘比特

那天同事问我，要骂一个人，但是骂词却不能太明显又要显得自己有涵养。。。该怎么去骂？
还用问？？？TM直接上去就是Hello 酷狗！！！


一次在大饭店里吃饭，结果碰见了一对结婚的:一个帅气的小伙，和一个胖妹。举行到带戒指时，尴尬的一目出现了:胖妹的手指太粗，戒指带不上……


前一段日子，儿子发烧，带他去打点滴。
一个大概三十多岁的护士配好药拿着点滴过来了，儿子对护士说:“姐姐，麻烦你轻点哦，我怕疼！”我心想:这小屁兔崽子，还挺会叫人的！”护士笑着对儿子说:“小朋友乖，不疼的。”谁知道在针头扎进那一刻，儿子差点蹦了起来:“老女人，你骗我，哎哟，疼死我了…”我听完后赶紧和护士道歉。谁知护士不在意的笑了笑:“没事，小孩子嘛，都有调皮的时候，多打几针就好了…”
卧槽，多打几针。。。。


记得那年初三，学校分来一批师范学院的实习生。一个漂亮的美女实习生教我们化学，第一节课讲分子的运动，为了更生动，她说：我去拽一把韭菜，你们就会闻到浓烈的韭菜味道了，于是她出去了片刻，回来时手上多了一把青苗，举到我们面前让我们闻。这时有一女生弱弱的来了一句：“老师，这是麦苗！”（校园挨墙空地开荒种了麦子）再看美女，一脸黑线啦！


记得初中的时候吧～看见哥哥用砖头砸死一只小鸟…感觉好神奇好厉害从此我就迷恋上用砖头疙瘩砸鸟…有一次看见两只天上飞着的大鸟…捡起地上一块石子就往天上扔…结果鸟没砸到…从一个院子里跑出妇女…指着我喊…小兔崽子砸你奶奶玻璃…我撒腿就跑

丘比特

同事老公出车祸了，打电话给他老婆，他老婆到场，给他照了张相片，发来朋友圈，“老公出车祸了，好心疼。。。”


突然想起之前上高中的时候，练习一个小品《荆轲刺秦王》，在易水河畔，我本该说“壮士喝了这杯送行酒吧”一直彩排都好好的，演出的时候一紧张说“战士喝了这杯壮阳酒吧”。。。。。全校几千人顿时爆发了，荆轲同学笑跪了，然后我被笑了三年


公交站台，一男子打电话！喂，王先生吗？站台上的广告是你贴的吗？
是啊！是啊！欢迎你来电咨询！
草尼玛！档着站牌，害你爹坐错车！


我办公室有个同事经常带来自家3岁小屁孩，一天我吃了个红薯一直放屁，她就对她阿姨说，大姐姐放了好多屁送给我。。。。。。全办公室人笑翻。。。。。。


记忆里初中一事----------语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了. 于是全班爆笑..

丘比特

今天孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年纪的水平了！（孩子今年三年级），兴奋的不得了！
。。。。。。
。。。。。。
我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我操刀修改了六遍的作文，原来只有这个水平(ಥ_ಥ)


美女同事刚上班，一进门就说：“哇，好香啊！”
心领神会的我倚着墙甩着头说：“哥的体香！”
同一时间里美女说：“我都好久没吃臭豆腐了，好馋...”
我......


手机丢了到处找。小外甥好奇的问我在找什么。我告诉他在找手机，然后就听见他淡定的说了句：回来的时候，我见它掉路上了...


今天看到俩打架的，挨揍的撂下一句“有种你别走！”占着便宜的更狠：“你不就是要找人么，来，我跟你去，咱打车.........”


前几天公司新来一同事，办公室一大姐关心地问：“小伙子，有女朋友吗？”
那同事不好意思小声回答：“有了！”
“那她是干啥的？”
他挠挠后脑勺：“她是充气的......”
办公室一下子安静下来，很多人不屑地望着他偷笑，
最后他脸红着说：“她在加气站工作，是给汽车充气的！”

丘比特

同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。他说:上学的。大爷回了一句直接把他雷住了:全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！


衣服从楼上掉楼下院子里了，下去拿，正好他们家人都在院门口站着呢，一说这事儿，他们说：你进去拿吧，小心点啊，刚买的藏獒。看家吗？看家，可看家了。我们都三天没敢回去了！！


昨天一傻逼铁，刚从外地回来，还穿着短袖，冷得直哆嗦……赶紧进房里穿上大衣，戴个封闭的安全帽，冲出大门“草泥马比，尼玛比，有种给劳资下冰雹啊！下冰雹啊”……


自从有了某宝后，我过上富二代生活，穿的是爱马仕，手表带的是江诗丹顿，最关键女朋友这个月是范冰冰，下个月是林志玲，而且是198还包邮阿！


初中同学他姑姑是我们英语老师！
一次英语成绩出来后，他姑姑差点哭了。
“你说你英语怎么学的，我天天辅导你，考了23分，你看人家xxx,全部选c,还考了27分。。？”

丘比特

小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也装逼的开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。
反正后来我爸打我了。


LZ男，亲弟弟的两个儿子（8岁、6岁）因玩具打了起来。8岁：我操你大爷！6岁：我还操你大爷呢！正在lz憋的内伤表示无奈的时候。LZ弟弟出现了，一人头上一巴掌骂道：“你们两个亲兄弟，整天就TM知道打！一点都不懂丫团结，操你们大爷的，一点都不让老子省心！”奶奶的，LZ招你们全家了啊？！


昨晚跟男朋友吵架 为了体现我的超级愤怒，跳起来一把抢过他手里的糖葫芦就往地上砸 手挥过头顶时 糖葫芦全部粘在我后脑勺上 摔在地上时只有签子……


老婆带我去她闺蜜家吃饭。
一进门，老婆闺蜜家的猫就黏上我了，不停用头蹭我的小腿。我看它可爱，就把它抱起坐到沙发上逗。我不停的摸着猫的腮帮子，那猫舒服得“喵喵”直叫。
忽然，我发现坐在身旁的老婆神情凝重，若有所思的看看我、又看看猫，看看猫、又看看我……
我去！我是第一次来的，别特么乱想啊。。。


刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊

丘比特

读小学的时候，放学在路上摔了一跤。不想让别人看见，于是等他们走了再起来。结果人越来越多，以为我死了？还叫来了救护车。。。。


本人真事……记得学生时代第一次恋爱，晚自习后，跟刚刚追到的女友在足球场黑暗处约会。并列坐在地上，大胆了一下左手环住了她的腰，心里紧张啊，不知道下一步咋办，就调皮似的捏了一下她的肚皮，然后又不知道说什么，于是脑子一热来了句：你肚皮真厚！……回宿舍后连抽自己三个耳光，一夜没睡！


老师:“青蛙与癞蛤蟆有什么区别？”学生:“青蛙坐井观天，目光短浅！而癞蛤蟆想吃天鹅肉有远大理想！”最后青蛙成了餐桌上的一道菜。而癞蛤蟆被冠名“金蟾”上了供台！所以长得丑点不怕，重点是要有目标！


某日，去饭店吃饭，本人点菜，来一个凉拌番茄，服务员看着菜单：抱歉，我们这里没有这道菜。我：哦，那来个凉拌西红柿吧。服务员：好的。……


刚结婚的时候老婆做菜荤腥少，于是我跟她说聪明的老婆都会给老公多吃点牛肉羊肉补补。从此以后，只要白天吃过牛羊肉，晚上她就蹦蹦跳跳跑到我面前：收公粮啦收公粮啦……

丘比特

村里一个老头得了老年痴呆症，最近迷上了超市门口的摇摇车，他理工男的孙子就专门给他买了个。买回来后拆了一阵捣鼓，等装好、老头上车、插上电、音乐响起！！！
他重孙子的声音竟飘了出来：儿子的儿子叫孙子，孙子的儿子叫豆豆……


去表弟家走亲戚。看表弟在忙，心想着自己也没事，就去问表弟有没有要忙的。表弟看了我一眼，问到“什么都可以么？”我犹豫的点了点头。狗日的二货大声的来了一句“给我家狗挠挠蛋蛋去”


最近找门市，天天骑着我的小毛驴围着城里转，十一二度的天，还是挺冷的，老公拿了件大衣护膝盖，我觉得最冷就是脸，就只戴了口罩，妈妈心痛老公，叫他也戴个口罩，老公说：“人冷腿……”我脑残地接了句：“狗冷嘴！”看着他们笑得直不起腰，我狠狠地给了自己一个大嘴巴“ 呸！”


小时候，老爸总是从我妈钱夹里偷零花钱，然后给我分红，由我去向老妈“承认错误”…最多换来一顿胖揍！~
后来被打得皮糙肉厚的我决定自己单干！
于是，偷着从老妈钱夹里拿了五十，第一次单独行动让我既紧张又兴奋…
这时阵阵的“沙沙…”声从厨房传来~我走过去一看，老爸在磨菜刀，他瞟了我一眼，斜着嘴角露出一丝冷笑…然后刀刃在下巴上刮了刮胡子…
顿时吓得我屁滚尿流，哆哆嗦嗦分了我爸四十九！


室友喝醉了，他躺在床上睡觉，突然说梦话似的喊了一句：喝最烈的酒，操最爱的室友。
寝室就我们两个人，我好害怕，怎么办？我要不要反抗……

丘比特

那些标榜有男闺蜜的女子无非就是想说：看，老娘就是有魅力！可以有一个不用陪睡还可以对我这么好的人。……我非良人……然而男闺蜜怎么想：什么时候把她灌醉合适？


昨晚陪客户吃饭喝醉了，-饭桌上什么都没吃上，回家后肚子好饿，晕晕乎乎晃进厨房，案板上放着一盆豆芽，倒进锅中各种调料爆炒，随后大口吃完，好爽。全家人坐在客厅中华丽丽的看着我，醉梦中我始终没有打开煤气灶的火。


昨晚部门聚餐都喝的有点多，一女同事要我送她回房间，（还是上次那女的）今天一醒来就收到她微信：“你昨晚摸我咪咪九次，手伸进我裙子七次，亲我……不记得几次了，这都可以原谅你，最不能原谅的就是你不辞而别”。我…………有吗？真忘了


晚上，老婆含情脉脉地对我说：老公，假如……我是说假如哈！假如咱俩离婚了，你有没有追求的目标？
我不假思索地说：我重获自由后，我会义无反顾地去追仍单身的我心中的女神！
老婆顿时勃然大怒：和我过了这么久，你还是不肯放下那个狐狸精！
我顿感上当了，然后极为平静地刮了一下她的鼻子说：傻婆娘！离婚后，你不就单身了么？我还是追你呀！
老婆听到后哭得稀里哗拉花容失色，而我心里却久久不能平静。
好险哪！


上班的路上，我所乘坐的九路车挤进了一个结婚的奥迪车队，排第二个，我们都能看见最前面录像车上录像师抱着录像机那纠结的表情……司机师傅还向人家摆手呢，你真是个逗比，人家结次婚容易吗……

丘比特

大排档小老板一枚，今天女票来档口帮忙当楼面服务员，有一桌客人要加菜，女票问：老板，加点什么菜啊？客人答：加个微信呗～，这是要绿了的节奏？


上学的事，十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。。。


买了个饼，把唯一的一块钱给了老板，转身刚咬一口，老板说，你给我个游戏币是啥意思？


有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的……


老妈出去旅游了，我想到老爸又不会做饭，这几天肯定受委屈，果断买了排骨鸡鱼去给他做好，让他到时热热吃就行了！
老爸喜笑颜开的拿出白酒要喝两盅，吃了几口菜放下了筷子说:你妈用了两年时间没教会你做菜，万万没想到你出嫁一个多月，你婆婆那个老人精也是拿你没辙呀！
你还是塑料盆洗手告别烹饪界吧！
我……

丘比特

曾经喜欢过一个学医的女孩子，经常和她一起去上课。 那天老师抽风，讲了如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。望着她明眸而认真地做笔记的样子，我下定决心和她做好朋友了！！


昨天去拔火罐,拔罐的大姐把我的裤子一点点往下拉,我急了，说道:大姐拉我裤子干啥。"
大姐淡定的回到,没看到你的短裤腰头,我就好奇你是不是没穿内裤,
从此以后记得拔罐要穿内裤


高中时英语老师是个大学刚毕业的小姑娘，看到第一排一个同学在睡觉，想用粉笔打醒他，但又不敢用力直接打过去怕打疼了，就缓缓的将粉笔头抛了过去，就在粉笔头刚刚要砸到睡觉同学脑袋的时候他室友兼同桌一伸手将粉笔抄过来慢慢放到课桌上，教室里鸦雀无声…


和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。楼主脑子一抽，嘴贱说到，人和动物最大的区别就是人会使用工具……顿时觉得当时空气凝结了。。


突然想起来，上高中的时候。一地理老师。长的那是闭月羞花。。。。和凤姐比是有过之而无不及，突然有一天穿着新衣服编着两个麻花辫来了。一进门就一阵‘哇偶’，然后这老师自以为很美，和我们说：你们不要羡慕我。你们好好学习以后会和我一样漂亮。我突然之间不想学习了。。。。。

丘比特

哥们去相亲，姑娘的母亲，奶奶很喜欢他。但那姑娘却不喜欢他，那姑娘趁母亲奶奶去厨房让他们年轻人多聊聊的时候跟哥们说，我们来玩一个脑筋急转弯，你要大声快速的回答我。哥们高兴的说好。女孩指着她奶奶刚放下的茶杯问，这茶杯是谁的？哥们大声回答，你奶奶的。女孩又指着她母亲刚放下的手机问这是谁的手机？哥们又大声回答，你妈的。结果这门相亲黄了。原因是女方家人不同意！


今天去宾馆开房，前面一哥们与收银MM的对话。。
“艹！怎么又涨价了？”
“先生，今天是节假日。”
“清明节关你们鸟事？你们开的是宾馆还是殡仪馆啊？！”


结婚后老妈天天叫喝强肾酒，晚晚啪啪啪老婆两三次一个多小时，我们的工资的上缴一部分给老妈，老婆居然没有意见。老妈这一手段。。。。


昨晚跟一群大能喝酒，个个都说开车来的，不敢喝怕交警查，哥说不怕，到时我先走前面，大家喝的差不多后，一起下楼，眼睁睁的看着哥骑上电动车，走了……叫你们跟哥装逼！


今天，在公交车上，碰见一妇女怀抱一三岁小孩，小孩踢了我一脚，她妈妈让他给我道歉，他用他幼稚的嗓音说:对不起，猪猪。我当场就石化了，这还不是高潮,高潮是我觉得他挺可爱的，就把朋友给的大白兔给他，他大声说:妈妈说了大白兔有毒，我不就是踢了你一脚吗，用得着毒死我吗？顿时全车人石化，他妈妈捂着肚子直笑。尼玛你们家大白兔有毒啊

丘比特

　　昨晚工友打牌抽烟玩的好不开心！吵得我睡不着，熏的我眼泪直流（我上铺）没办法。。。只好把我珍藏两个月的绍兴花雕拿出来把他们都灌醉了，……我自己到现在还没起床、他们都开工去了！


　　在网吧，一个小伙子，玩游戏玩的特别激动，拱着身子，不断的快速扭动着脖子，嘴里“啊啊”的大叫，一脸的愤怒……鼠标不断移动，键盘按的啪啪直响，眼睛还死死的盯着屏幕……
　　旁边围了4人，神情紧张，嘴里大嚷着:追，快追，大招啊……唉～还是挂了……
　　在大家正在惋惜的时候，小伙子，“噌”一下，蹦了起来，回头大骂:刚刚是哪个狗 逼，把烟头掉我脖子上了？？？


　　小时候一直认为自己是个男孩子，也以为自己下面有小JJ！邻居小哥哥非说我是女孩子，我就脱裤子掐着自己的下面尿尿给他看，还在墙上画图！至今我都不敢抬头看我的那个哥哥！


　　lz有一逗逼同事经常性开完工资就请假的那种，有一次开完工资就请假去了，理由特奇葩，老板我明天肚子疼，倒霉老板也是奇葩居然同意了，后来这事就成了我们酒桌上的笑料了


　　同事一本正经地对我说：在鱼缸里，我养了一只王八和一条鱼，几天后，鱼却死了。你说怎么回事？
　　我思考了一下，摇摇头说：不知道，你知道？
　　他强忍住笑说：在家我审问了王八一个多小时了，它也说不知道！
　　卧槽！有种别跑！

丘比特

　　今天我小侄女放学哭着回家，她妈问她怎么了，小侄女说 同学打她，她妈问怎么打的，小侄女说用降龙十八掌打的，本人突然来了一句回头我教你九阴真经打回去，小侄女然后乐呵呵的跑过来亲我一口。。


　　讲一个一，二年级的事。我跟妹妹相差一岁半。这是前提………
　　有年暑假，老妈让自己收拾房间。说不用的旧本子，书可以拿到废品收购站换钱！然后买冰棍！！！
　　记得当时是用网兜提着。
　　妹:咱俩一人提十步！
　　我:同意！
　　……………
　　妹:这样麻烦。去时候你提，回来我提！
　　我:同意！等快到地方忽然明白，回来只剩下网兜了！只有网兜！！！


　　天冷，好久没洗澡了，就去浴室洗澡，叫了个擦背师傅，正给我搓着呢！突然就听到擦背师傅大喊一声：“不老仙丹一颗，已成！”哎吆我去～！身上灰是多了点，但是师傅，你这么逗比，你家里人知道吗！


　　看电视正看的欢时，收到老爸一条短信“在我回来前把碗洗干净”，我假装没看见，没回复，几分钟又发来一条“对了，你喜欢的ukulele我帮你在网上买了”，我兴奋的回了“真的？”谢谢正打算发过去，又过来一条“假的，我只是想确认你看了我的短信而已，记得洗碗！！”我一口鲜血差点没喷出去！


　　女同事说，这个冬天不太冷，以前肯定是三床被子，垫一层盖两层。但自从有了男朋友，每天睡觉都要伸出去一条腿。

丘比特

　　我有一个很要好的男同学 .. 有次不小心摔坐在地上，我为了表示关心问了一句： .. "你的屁股摔疼了吧！ 结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说" .. 没死，还喘 气呢！"我直接晕了…


　　那天小妹来姨妈（第一次），据说回家之后哭了，她奶奶急忙安慰她女孩子都有这个阶段，没什么哭的，她说，来的太早了，我还没玩够。。。。


　　有一天晚上，宿舍长从上铺摔了下来 宿舍所有人都醒了 开着灯看着他 可是宿舍长却一直未动 两分钟后 宿舍长睁开眼 看了我们每个人一眼 ，说到 妈的！原来摔下来的是我啊 ！


　　你想知道你的普通话发音标准吗？下面的内容你可以给自己测试一下： 国过郭果， 国过郭锅裹果 ，国过郭锅裹帼果哒 ！如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了！


　　我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，亲妈。

丘比特

　　一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……


　　今天一个同事告诉我，她从网上买了一件皮裤子，质量好的不得了，我说是不是特别暖和，结果她告诉我，早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了 ！


　　求助，给女朋友打电话！你……你所拨打的啊用户，恩啊啊啊……电话啊不在啊啊啊服务区，请稍候再……在播。是我手机坏了吗？


　　有一次去买西瓜，卖瓜的是个老婆婆，随便挑了一个瓜，老婆婆说九块五毛钱。于是我掏出张10块的说道：大妈，5毛钱就算了呗？本想让她收9块钱，找我一块钱。谁知道大妈高兴的说道：好的小伙子，谢谢你啊，你真是个好人！！！我手上提着西瓜愣是蒙了数秒，突然反应过来。。。好吧，五毛钱就算了。。。


　　跟几个哥们一起去小区的篮球场打蓝球，到了发现篮球场被广场舞阿姨们占领了，一哥们上前弱弱地问道：阿姨您好！这是篮球场，能让我们打蓝球吗？那阿姨轻蔑地一笑，说道：小伙子们，对面有个操场，你看见有人在操吗？卧槽~~我们几个抱着球灰溜溜的走了……

丘比特

　　小时候过年把炮竹里的火药全部拆出来，然后均匀的洒在烟灰缸里。家里来客人了，抽烟……虽然一刹花火…那耀眼的光芒…那一缕青烟… ……


　　今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。顿时…我觉得满满的全是正能量…！！


　　一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！


　　“被老公劈腿了怎么办？”发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞！内涵段子会叫你买条黄瓜！……糗百会告诉你约吗？


　　“大爷，您是卖水泥的，大妈这么漂亮，当年怎么追的大妈呀？” “记得那年正赶上情人节，我卖完水泥回家路过一家珠宝店，人挺多就挤进去看热闹，你大妈是售货员，我就习惯性的问了下：这玩意多少钱一吨？” 后来我们就结婚了。从那以后每次吵架你大妈就骂我装逼！

丘比特

　　老婆出差，晚上我实在寂寞难耐，给老婆发短信:宝贝，发张私密照呗
　　一分钟不到，收到一张照片，老婆一丝不挂，左手扶墙，右手撩头发。
　　整个照片画面和谐，可我就感到有那么一点不对，又说不上来 ……


　　小时候每次挨父母揍以后就想，为什么打孩子啊，这么残忍，等我有了孩子以后绝对不打，跟他讲道理，以德服人！现在我孩子一岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。。


　　二货朋友有一次去蹦极，交上钱可以跳两次，一次跳完后说不跳了吓死了太可怕了，高潮来了！老板说不行你都交钱了，又把她推下去了...


　　真事……月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问:“你吃饭了吗？她回:“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？“我看到信息回到:“那你总该回个准话吧？于是朋友回:“唉……今天我家饭不多了，刚吃了个半饱……”


　　读小学的时候，放学在路上摔了一跤。不想让别人看见，于是等他们走了再起来。结果人越来越多，以为我死了？还叫来了救护车。。。。

丘比特

　　家有两岁萌宝一枚，刚刚出门，送我到门口，女儿说：爸爸，爸爸，你慢点走（哎呀，真是老爸的小棉袄啊，贴心），别让车撞了（尼玛！）……


　　某天我妈微信发我个丑男的照片，我问这谁啊？这么丑！我妈说这是别人给我介绍的对象。我说这么丑不是侮辱我吗？我妈想了想说：那你有没有和他差不多丑单身的朋友，介绍个。


　　你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？


　　一大户人家的女儿未婚先孕，被老妇人知道了，老夫人派人抓住了女儿，教训道：“祖宗的家训你都忘记了是么，给你一次机会，把那个男人说出来。”
　　女儿摇头死活不愿意说。
　　老夫人：“你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候！”
　　随即上来一位壮汉，大喝道：“大小姐……请听题3674689+7367678等于多少？”


　　和朋友逛街回来的时候，路过人比较少的小路，路边是树林，对面走过来一个妹子特漂亮，突然脑抽了问朋友一句，“强奸判多少年？”那妹子跑的那叫一个快啊……

丘比特

　　关系不错的几个同事非要请我吃饭，不去还死拉硬拽，吃完会计去结的帐，结完帐回来拿一单子让我签字，我一看，他妈的原来吃的都是我的奖金！


　　第一次领女友回家.正好3岁半的外甥也在家.晚饭后女友坐在客厅摘美瞳...这让站在一旁的外甥看见了！连哭带喊的跑到厨房：姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦..呜呜..


　　朋友老婆怀孕了快生了，宝宝一直动个不停，朋友老婆跟我朋友说，老公你说宝宝一直动个不停，会不会有事啊？然后我朋友淡定的来了一句，谁搬个家，还不得提前收拾收拾行李。


　　早上去医院体检，检查外科的是一个老头。他让我脱掉裤子，他俯下身子检查什么的时候，我看着他花白的头发，莫名其妙的摸了一下他的头，顿时空气凝固了........。


　　前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来……快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的……

丘比特

　　今天出去办事去了，得复印身份证反正面，拿过去了老板就这么对我的。唉呀妈呀，这是你本人吗？你咋胖这些呢！辽宁户籍啊，听说你家那嘎达苞米好吃啊，是不是吃苞米吃胖的啊！哎呀我天啊，94年的，你这一脸褶子也不像啊，哈哈哈哈。 这一块钱花的，真特么伤自尊，哈哈，……


　　楼主是个女的，这天牙疼愁眉苦脸的。老妈关心的问：闺女怎么了脸上这么难看。楼主本着娱乐精神告诉老妈：长得丑，人生太艰难，至今都没有找到男朋友，工作还没有着落，愁的。本以为老妈会安慰我，结果没想到。。。。老妈：不能这样说自己，看看人家凤姐，长得不比你好看多少，不还是混的比你好。楼主当时就崩溃了……


　　记得有一次考试太差，麻麻为了鼓励我告诉我说：“你知道吗，当年麻麻吃了十几颗药你都还活着，拿出点当年的毅力。”……


　　同学跟她妈打赌赌她能不能进的去狗笼子，进去了她妈就给他50块钱。结果为了那50块钱她钻了进去然后她妈妈把狗笼子锁上了。她爸爸默默地拍了张照片！


　　很多人都爱找我喝酒～有人问为什么？我说因为每次他们吹牛逼……我都表示深信不疑！～

丘比特

　　自习课，一妹纸睡到正香，班主任进教室发现她正睡觉。过去推她，没反应，再推，扭头继续睡。班主任使劲推了一下，这妹纸突然伸出食指“一分钟，就一分钟，再睡一分钟”全班爆笑，妹纸惊醒“诶我去，我还以为是我妈呢”……


　　有一天晚上老公惹我生气了 为了哄我开心 跟我嘿咻了好几次 累的第二天上午起床跟我说 今天一天我都不想看到你了 我说为什么 他说 一看见你我腰就疼……


　　＂小时候被妈妈打 想不开就在窗帘打个结想上吊 结果太重把窗帘扯下来了 然后又被打了 -……


　　听同学讲的，小时候他妈妈给他买了一只水果味可吃的唇膏，他觉得味道很好，便抹了舔，舔了抹。第二天他妈发现唇膏只剩一点点了，原来是被他舔完了，从此他妈再也没给他买过唇膏……


　　我一个朋友特别胖，有一天他顶撞他爸，他爸骂道：“兔崽子，老子说啥就是啥，老子吃的饭比你多那么多。”朋友说：“不见得吧。

丘比特

　　闺蜜来我家蹭饭，就剩一西红柿鸡蛋汤还没烧，我说:你来，我尝尝你厨艺如何
　　闺蜜:好，是不是应该先放鸡蛋？
　　我:得，不用你了，这么笨，跟你完全不在同一频道……
　　闺蜜道:肯定不在同一频道，你来自新闻 联 播，祖国生活太美好，我来自CCA V，欢迎解锁更多姿势……


　　去超市见一小姑娘非常高兴地坐在购物车里，我想逗逗她，就微笑着问：小朋友，你这么可爱，哪里有卖？
　　小姑娘却说：我这是私人定制专属产品，仅此一款，非卖品！然后她指着不远处正在选商品的男子说：那是我爸，我是他的收藏品！
　　现在小孩都成精了？


　　公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝喜酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么喜酒，孩子又不是我的！不去…！
　　我感觉这是我听到最牛逼的，不想随份子钱的理由！


　　昨天女友对我发火怒吼到：“你除了做菜好吃，还有什么长处？”我还没来的急辩论，她就摔门而去！！
　　晚餐做了几个她喜欢的小菜等她回来，却迟迟不见她人，电话也不接，于是用微信拍了几张菜照，给她发了过去，又发了一句，再不回来菜就冷了！
　　片刻便听到敲门声……我懂你的心！更懂你的胃！


　　本人学生汪，今天去食堂打饭，食堂阿姨大家都懂。一妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子一瞬间抓住阿姨的手，可怜巴巴的说道，阿姨别抖阿姨别抖，求您了，别抖…………