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槐花公社123

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楼主: 豆腐
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[灌水] 新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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发表于 2012-3-23 14:58:47 | 只看该作者
上大学的时候宿舍有俩二货上下铺,大一开学时学校一人发了一凉席儿,然后四年时间就没见这俩人换下过,特别是冬天,外面零下好几度,晚上睡觉的时候只见他们哆哆嗦嗦的躺下,再盖上被子,真tm牛b啊



今天早上吃早餐,对面坐了两小孩,其中一小孩抱怨说面没盐味,另一个小孩回了一句:“抠坨鼻屎拌着就有味了。。。” 恶。。。含泪结帐。。。



奶奶是宁波人 有次那边亲戚办白事 于是奶奶带着五岁的弟弟和我去了那里 话说在一片墓地里 所有人表情凝重 小声抽泣 fen前跪着一人 哭的那个凄惨 我也表示非常难过 正当那人边哭边拜的时候 出现了个极其清脆响亮而且非常欠揍的声音 :一拜天地!没错 那就是我弟 全场人的脸全变的非常扭曲 不知道是该笑还是该笑呢……你能想象跪在fen前的人满脸鼻涕眼泪突然哭着笑出声 而哭不下去了么 于是我弟就当场被狂扁了一顿 也不知道接下来是怎么结束的 真心对不起人家啊……



我们局长是一个很爱说笑的人,有次有个和他不错的一个别的局的局长在一起,那个局长字写的很好,尤其是毛笔字,他给我局长写了一幅字。局长说,人家古人都有名,有字,你像李白,字太白,你也该给自己起个字。那个局长一听觉得也对,就让我局长给起个,我局长说我已经给你想好了,你就字广发吧。那个局长一听觉得不错,就用起了广发这个字。过了一段时间,那个局长来找我们局长了,把我局长一顿骂,他说,我现在才知道,广发竖着写不TM就是废么!



天堂有路你不走 学海无涯你闯进来了……
3432#
发表于 2012-3-23 15:19:52 | 只看该作者
暗恋一学长,某日课后,委婉表白对其说,学长我还没有男朋友,只见学长微微一笑,学妹,我有



今天中午在饭店吃饭,旁边客人正在点菜
客人嘱咐了两句某某菜如何如何做,服务员不知道是是不是有点萌的没睡醒,胡乱拿笔记下就给后厨送过去了...没过一会,厨师一脸尴尬的就出来了,大声喊这那个服务员下的菜单,这菜我炒不了你来炒吧!gc来了,旁边的服务员大声朗读起来菜单上的字:手撕白菜不放菜(应该是辣),南瓜粥不要汤(应该是糖).....不放菜的炒菜,厨师还真做不了啊...这妹子尴尬的笑了...



本人银行柜台人员………昨天来一三十多岁男人“美女我要汇款”“请问您是要汇到哪里?”“啊,汇给我朋友”“那请问你朋友在哪里”“啊。在家里”同事狂笑,我死撑着继续问“请问你朋友是在哪个城市,您要汇往哪个银行”“啊,离这没多远,好像是个绿色的银行”这下连外面的客户也笑傻了,我内伤打算做最后一搏“那请问您有他的帐号吗?”他很不耐烦的看了我一眼“没有,但我有他的名字”我彻底被打败了…“有这么多信息了还不能汇吗?”这么多信息?我总结了一下:一个离这里不远的城市和绿颜色的银行,绿颜色…
这三十几年您是生活在火星吗?



过年小萝莉收到压岁钱两千元整不幸被其爸没收说帮其保管,为此萝莉郁闷不已。
二月某一日他爸也就是我哥回家高兴的给女儿说:"爸爸买车啦!"萝莉大怒:"说!你是不是用我的压岁钱买的?



公交车上,一老外留学生双手合十用标准的普通话说:春哥保佑不挂科、曾哥保佑我及格!
3433#
发表于 2012-3-23 15:49:56 | 只看该作者
大学一同学,女,175,长发过腰,脸色由于低血糖经常惨白。夏天晚上十点多,都快熄灯了,她刚洗完头发吹干,穿身白睡衣去楼下买零食。本来这身打扮就把老板吓一跳,结果找钱时人家找给她四个一元硬币她还不乐意,非让人家换成纸钱!老板都快哭了。幸好我也下楼,打过招呼之后老板明显松了一口气。老板说,都上大学了,纸币就说纸币,找什么纸钱啊!



我高中班主任是巨牛人物,有一次班里几个男生抽烟被他抓到了,站在办公室,他说了一句惊为天人的话:就你们,jb还没烟长还抽烟啊!于是,jb没烟长的故事流传至今...



偶在上地貌学,老师说到河漫滩地貌的滨河拦沙坝时,为凸显其留过学,在黑板上写了个bra,说,就是这个坝。地下学生笑翻。老师突然恍然大悟,说,拦沙坝的bar 和波霸用的bra 是不一样的。咳咳。。



东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他:场上24位女嘉宾你最心仪哪一位?该男扫视场上24位女生两遍后,随口说:能否叫妈咪再换一批?



都说啤酒洗头好,可俺洗完后。醉了。
3434#
发表于 2012-3-24 08:33:42 | 只看该作者
一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱...




【“要是你能从老家走到广州,我就嫁给你。”】----女友说的这段玩笑话!!河南濮阳的刘培温当了真。他背起行囊,开始了1800公里的孤独旅行。他还随身携带的一面自制小红旗,上写:“雄赳赳,气昂昂,去见丈母娘。
最终小伙子因为没钱被拒绝了~




晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗~!




一伙计上wc,穿的运动哭,腰绳一不小心弄成死扣了,正尿急,脸都憋红了,突然他灵光一闪,(他裤兜好像是早破了)就把裤子往一边一转,从裤兜里把JJ拿了出来,当时所有人都愣了,另一伙计反应快,道“卧曹,够先进啊,装兜了里来的”



和宿友打dota到半夜肚子饿了,由于住的地方一般晚上十点左右商店就关门了。
朋友麻利的煮好速冻水饺,一边吃一边看电脑时间,我以为他赶着开下一把。你以为这是gc?接着听他念叨:“得吃快点,得快点,过十二点这饺子过期了”………
3435#
发表于 2012-3-24 08:40:32 | 只看该作者
回车间的火车上(铁路职工)天冷,同事买了一双手套,皮的,拿出来给我们显摆,说200多呢,结果到站了,发现少了一只,他就在那找,座位下,桌子上,都没找到,他很生气:“妈的,不要了”就把剩下的那只扔了,结果回车间发现丢的那只在自己包里,他又气坏了,把剩下的那只也扔了




一次帮公司发传单,见人发,见车夹,无意中走到一车旁,随手轻拉车把,准备夹传单时,无奈的发现车门拉开叻,看见一男一女在前戏衣服都已经脱的差不多叻,估计就快xxoo叻,然后他两就死盯着我,我当时那个汗颜昂,看着那男脸立马黑叻,我看情况不对,立马说了句不好意思!关上门就拼命的跑!



上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。。。”




从前有个小朋友叫鲁冰花,他的爷爷每天逼他学象棋,他妈妈则每天让他学画画。但鲁冰花小朋友两者都不喜欢,搞得每天很不开心。这首歌就是告诉家长们不要强迫孩子学他不想学的东西的:爷爷象棋妈妈的画,闪闪的泪光鲁冰花……



表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它!” 表侄不愿意。这时表嫂劝导他:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!”
3436#
发表于 2012-3-24 08:45:33 | 只看该作者
一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂:“没良心的,你答应过要照顾我一辈子啊!!!”男的呆了:“我不认识你啊!”然后转头向女朋友解释说:“亲爱的我真的不认识她!”女友沉默。男的慌了,就骂那女的:“你想当第三者想疯了啊!”那女的哭着看着那男的说:“你才是第三者!!




1.韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好.
2.谎言有三宝:天长、地久、爱到老。
3.型男有三宝:亲亲,抱抱,再推倒。
4.周董有三宝:哎呦,不错,这个屌。
5.大学生有三宝:复制、贴上、过就好。
6.大学男生有三宝:联谊、泡妞、学妹好。
7.大学女生有三宝:化妆、打扮、穿得少。
微博有三宝:关注、评论、转发好。



两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?” 两人当场石化,一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”



某男相亲后媒人迫不及待的问:“见面杂样?看上没”某男:“还不错,女孩对我也挺满意的,一会功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听,乐坏了,就在这时,女孩给阿姨发短信了说:阿姨算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着



某次看电影,两个小狗在XXOO,然后安静的电影院响起一个清脆的声音"爸爸,他们在学你和妈妈!"
3437#
发表于 2012-3-24 08:48:41 | 只看该作者
刚看到13名小偷在武汉开年会被警方一窝端的新闻,后面网友神回复:“怎么不租条船……”




公交车上,老太太A说:“你说,这汽油涨到八块多了,好贵啊!”正纳闷老太太关心这,老太太B说:“就是,会不会以后坐公交也涨价啊?”————GC来了,司机说:“涨不涨,你们不都有免费乘车卡么!操那心干嘛!给我好好坐着,别站着,跌了我还赔不起!”(在芜湖市,七十岁以上,免费坐公交)



昨晚,老爹已经睡下了,我和老妈看电视。老妈对我说现在我不和她逛街,忧怨的表示我嫌弃她了,不孝子。我喝口酸奶,淡淡的说:爸爸说和你一起逛街那是自寻死路!今天,就刚刚,老爹打电话来说:擦,小兔崽子你阴我…



前断时间用的小破手机配了白色的耳线听歌在路上被抢,走过几十米后赫然发现小破手机躺在草丛里。




最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱,星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉,上课抬头一看表还有一分钟放学,广播通知全体教师开会,找到一个特别能和自己聊的来的人,跟最好的朋友去逛街,收到爱人发来的短信,做噩梦醒来以后发现还好不是真的,身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。
3438#
发表于 2012-3-24 08:55:14 | 只看该作者
同事是一孕妇马上要生了,所以就去医院参加产前培训(就是学些应急的方法什么的),其中就提到了一呼吸法叫拉美姿呼吸法就是帮助产妇调整呼吸帮助生产的
她说有一日,有一个产妇临盆,旁边有丈夫助产师相陪,产妇因为剧烈疼痛已经抓狂,这时助产师就提醒其丈夫:拉美姿知道吧,快试试啊? 丈夫立马扯开嗓子开唱:辣妹子辣,辣妹子辣,辣妹子辣妹子辣不怕。。。。瞬间整个产房不淡定了。。



叫5岁儿子吃饭。他不想吃。(大家都知现在小孩都不爱吃饭)在我的强迫下,没办法。他边哭边吃嘴里还说好,你们叫我吃饭我就吃等我吃饱长大了。我跟你们没完。我那个晕啊



老爸属于嘴跟不上大脑的人。。一天一家去商场逛街,老爸被人狠狠的踩了一脚,但是那个人丝毫没有道歉的意思继续往前走,老爸冲上前去和那个人一个劲儿的说:“你踩了人怎么不说谢谢,说谢谢阿!”。。对方一脸茫然的看着他。。走开了。。



本人男,戴眼镜没对象,就在刚才在二楼平台工作看到对面窗户出现妹子身影,于是在二楼平台摆各种装酷姿势,许久之后,对面一突然叫一声,别装逼啦我是男的,男的,,,



去年年末期末大考。一哥们作弊成功,实在是抑制不住内心的激动,就那么突然的嘎嘎放声大笑笑起来。原本站门口的老师快步走到他面前,拿起他的笔,直接圈了个零蛋。然后大声对我哥们说:小样!你作弊当我没看见啊。抄就抄了,还笑!当我不存在啊!你卷子我没收了,零分!等着补考吧。说完就拿走了他的卷子站门口继续眺望了。我们一个考场的人那是憋得内伤啊。再看看那哥们脸变换着不同的表情。考完后,这就成了我们班上最经典的笑话了。
3439#
发表于 2012-3-24 09:09:54 | 只看该作者
今天跟我妈这个经常胡搅蛮缠的老太太说:你要是不说话还是挺讲理的~~
结果就听见巨大一声“滚!!!!!!!!!”




跟着室友去联通营业厅买手机,一直磨磨蹭蹭营业厅到下班
晚上八点多了,一大叔风风火火的走进联通营业厅:小妹儿,我充50块话费。
营业员:对不起先生,我们这已经交账了,充不了了,你可以去自动充值机上充。
大叔(无动于衷):快点,我充50话费,我赶时间。
营业员:真的对不起先生,我这里充不了,已经交帐了。
大叔:你快点儿啦,我赶时间,帮我充了又不耽误你多少时间。
营业员:先生,我这里真的不能充,已经过了下班时间一个小时了,已经交账了,门口有机器,你可以在机器上充值。
大叔:我没文化,不会用,你快点给我充了,我又不是不给你钱......(此处省略N个字)。
营业员无奈,再三解释,这位大叔还是不依不饶,叫喊:你们怎么为顾客服务的,顾客是上帝你们晓不晓得,我投诉你去。
这时营业厅经理出来了,对大叔说:先生你过来,我教你怎么用机器充值,告诉我你的手机号码。
大叔:138xxxxxxx
经理:先生,您是移动的号,我们是联通营业厅。
大叔:不都一样嘛,快点给我充了。
然后,就没然后了。
我快憋内伤了。
没文化不可怕,就怕拿没文化当个性  



小时候有天和弟弟吵架了
然后就打起来了
貌似打的很凶
然后老爸来劝了
说 干嘛 两姐弟打什么
。。。。
结果发现两个人都忘记为什么打了
你看看我 我看看你
然后就手牵手 出去买吃的了




最近公司招人,面试者众多,今天下午来一女的面试,问她平时有什么爱好,答曰:历史!问她对什么历史感兴趣,这位姐说:穿越,最近一直在研究,研究出来打算自己试试……神人啊,您老人家都快穿越走了还找什么工作啊……



初中的时候我比较调皮,我们物理老师比较凶狠而且很胖
一次我上课没认真听讲,他走过来又准备用那大手指头敲我脑袋,我下意识把手举起撑在头上,gc是我手上拿着笔呀,而且笔尖朝上,老师直接敲在了笔尖上,然后我就看着他龇牙咧嘴的回讲台了,从此看我的眼神就跟刀子一样……
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发表于 2012-3-25 18:36:43 | 只看该作者
计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。
男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”
女的说:“马上结束任务。”
男的:“对,我也是这样想的。”


大刘城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的小凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
小凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”


一女同学,和她男友逛街,每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去,她男友站在外面等,终于她忍不住了问他“你干嘛不进去呢?”
他先是一愣,然后一本正经的指着门上的告示说“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗?”


那天,公交上有俩mm闲谈。
A:“小王和她男友现在还好吧?”
B:“别提了,掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”
A做惋惜状。
B接着说:“她男朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪”
A赞叹:“很有男子汉气概嘛!”
B小声的说:“呃。。他说他不能哭,他的睫毛膏不是防水的。。”


一女对一男说:什么是兄弟,你知道吗?
男:不太清楚...
女:我有胸...你有弟...我们是兄弟...
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发表于 2012-3-25 18:42:06 | 只看该作者
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!



路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看,车上坐着一个肥头胖脑的老板,车后两个农民工正气喘吁吁推着。
问胖老板:“车坏了?”
胖老板哈哈大笑道:“车好着呢,油价上调都破8了,雇人推比开合算”




100万在全国各地能买什么样的房子:
在洛阳,买个小三居,还有余钱包个二奶;
在天津,买小两居,还有钱装修;
在广州,买小一居,还有钱吃饭;
在北京,买5环外一居,还有钱打车;
在上海,买昆山的小一居,还有钱坐城铁;
在杭州,买个伴奏带,唱:西湖的水,我的泪。。。



一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,于是我说:“你还不去帮忙?”他咬牙切齿的说到:“不用!他们俩人就够了!”



肯定有人听过武侠人名翻译成英文,例如李莫愁:DON'T WORRY LEE;李寻欢:BE HAPPY LEE;韦小宝:HI BABY。,直到我发现了容嬷嬷的英文翻译,李寻欢神马的都弱爆了!容嬷嬷:Let me touch touch!
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发表于 2012-3-25 19:04:24 | 只看该作者
1.老师教导我们说:少看那些两三个人就演完了的电影…。
2.人生悲剧莫过于过年了别人都在发福利,你却在发福。
3.意料之中是戏,意料之外是计。
4.你们研究生平时都干吗?研究 生啊!
5.保护物种的想法固然是好,不过要是人类濒临灭绝,那些熊猫才懒得管我们死活。
6.当局者迷,旁观者不敢说。
7.今年所有女生必须不带胸罩,以保佑2012年不会有凶兆。
8.这年头找个工作可真难,不是笔试就是被鄙视。
9.我国火车专用对联,上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下、让一下啊!
10.一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。她儿子不高兴地说:妈妈你有木有想过,你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的?那位太太大声叫到:你怎能这样说你的父亲?
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发表于 2012-3-25 19:05:59 | 只看该作者
11.美女主持人王小丫现场采访一位观众:你心目中最崇拜哪个女主持人?观众说:那还用问,是你啊!王小丫高兴地追问:为什么呢?观众说:因为你长得有点像扬澜!



12.郭晶晶到市场买了个马桶,已经退了几回货了,还是不太满意,于是找到供货方,执意要换,老板问:为什么总是不满意?郭晶晶说:拉便便的时候,总是溅一屁股水!老板解释说:溅水不是因为马桶的问题,关键是要懂得压水花。



13.某机关领导居位已久,近期要退休,情绪低落。一曰亲信从老家找来一狗鞭让其服用,服后问其感觉,答精力充沛,激情洋溢,就想当市长。几天后又送其一驴鞭,服后说一心想当省长。后又找一鹿鞭让其服用,服后感觉就想做总理。又找一虎鞭让其服用,服后红光满面、器宇不凡。问现在咋样?答:现在啥也不想当了,就想耍流氓。



14.警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进书记的家里!警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空,不好意思到领导家里!



15.一男子结婚后,妻子成天和他争吵,他实在没有办法解决这个问题,就经常去岳母家诉说苦恼。有一次岳母情绪不好,就说:这点小事也要成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还要负责一辈子啊?该男子有些委屈的说:那也总得做好售后服务吧!
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发表于 2012-3-25 19:07:12 | 只看该作者
16.美术老师要学生们画一张抽象画,一个学生交了白卷。老师问:画呢?学生答:这就是,我画的是牛吃草。老师又问:草呢?学生:被牛吃掉了。老师再问:那牛呢?学生说:牛吃完草,走了。
  


17.标题:未婚先孕
(内容)交通警察说:无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?
市场部经理说:未做市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。
传染病医生说:隔离意识淡薄,隔离条件太差。
围棋高手说:一次昏招,祸及满盘。
奥巴马说:误炸。
腹中胎儿说:人在江湖身不由己。
成龙说:犯了许多男人都犯过的错。



18.男子逛商场,无意间走到一个高档品牌的柜台。营业员说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。男子反驳到:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!




19.女生宿舍里,一个同学看着自己的胸部大声地喊:我要我要变大、我要变大、我要变 大变大变大变大…。正在看书的同学抬头问道:大 便去厕所啊,里面又没人。



20.老婆在厨房炒菜,不小心将几滴热油溅到手臂上,烫出来几点红疤,后来,老婆就伸着胳膊,凑到老公跟前抱怨:我从来都没这么溅过!
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发表于 2012-3-25 19:08:29 | 只看该作者
21.一个男孩带着女朋友在海边散步,男孩指着远处的军舰说:我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧?女孩听后,骂道:你咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢!




22.春运其实是春节运动会的简称,参赛队伍有:学生代表团,农民工代表团,异地工作人员代表团,探亲访友代表团等。参赛项目则有:负重原地站立比耐力,排队买票比耐性,负重暴走,近期又增加了网上抢购不睡觉。通常运动会还没结束,名次就已经内定,第一名是铁道部,第二名则是票贩子…



23.在度假胜地,我和妻子决定去海滩。当我回房拿酒时,一个服务员正给我们铺床,我问她:我们能在沙滩上喝啤酒吗?她说:当然可以,不过我必须先把房间打扫完。



24.有一个古董商,结婚四十年,年近六十,喜欢上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚,夫人知道后,就与侍女商量了一计。侍女对古董商说:老爷今夜三更来我室,古董商狂喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上床后,并无言语,直接寻穴而入,尽其所能。事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那老黄脸婆强多了。话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。



25.拾荒者老黄告诉老婆:我告诉你一个秘密。老婆说:难道你捡到金子了?老黄答:是的。老婆兴奋的说:我们家终于有宝贝了。老黄回道:你真不知羞耻,别人的东西也要。婆说:你高尚难道要把东西还人?老黄大声回答:我找不到失主,因为那东西装在避孕套里面。
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发表于 2012-3-25 19:09:16 | 只看该作者
26.男孩对一女孩说:我追你,好不好?女孩红着脸说:讨厌,好啦…。男孩高兴地说:那你赶快跑吧。



27.我国古代有一件冶国神器:黄历。要人口增长,多写“宜房事”。要强拆让百姓不怒,就写“宜动土”。不想他们上街闹事,就写“忌出行”。



28.小学时候,有一次同桌借给我一盘录像带,上面有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母陪同下观看。回家后我赶紧去找父母一起看。结果被暴打,整整一个星期在鼻青脸肿中度过。



29.单位聚会,一位女同事性格非常豪爽。席间,领导要了红酒,女同事则要了酸奶。大家正喝得兴起时,这位女同事站起举杯向领导敬酒:主任,我用奶跟您碰一下。



30.一次,一个胆小鬼一边亲吻着女友,一边抚摸着女友大腿,并轻声对她说:我爱你!女友用略带喘息的声音说:高一些!再高一些!胆小鬼于是提高嗓门大声说:我爱你!
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发表于 2012-3-25 19:10:28 | 只看该作者
31.一个男人每天都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里,来一个深深的呼吸再对她说:你的毛发闻起来好极了。过了一星期后,她再也忍受不了,去对人事主管说,她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问她:他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系?女同事回答:问题是他是我们公司个子最矮的那个啊!



32.一位年轻女士在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问男孩:你爸爸知道你抽烟吗?男孩立刻回答:你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?



33.时间就象卷笔刀,我们都是笔。有的人被卷啊卷,笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。



34.情人节淘宝数据显示:卖花的始终干不过卖套的。我不得不感叹一下,情人节送花始终只是一种手段,上床才是最终目的,这就是王道!



35.标题:雷锋
内容:他从小就学雷锋,帮她写作业,帮她背书包,帮她打跑坏小子,长大了帮她介绍男友,帮她选钻戒,帮她定婚纱。婚礼前,她终于失控冲他大喊:为什么为什么新郎不是你?这是为什么?这一刻他痛哭流涕、泪如雨下,哽咽着说:对不起!雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人的!六个月后,她去医院生子,她丈夫在医院愤怒地质问她:这是谁干的好事?她双眼饱含泪水地说:他,做好事从来不留名…!
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发表于 2012-3-25 19:11:31 | 只看该作者
36.客车上,一结巴男子和一女孩搭讪。“姑…姑……姑……娘,我……我…姓……姓吴,能……能不能……能和你聊…聊一聊”?女孩:叫姑叫娘都没用,你这病我治不了。



37.公司的卫生间外面有个大镜子,一女同事穿的衣服领子低了点,就在镜子前拉了拉衣领,挤了挤没什么沟的胸。忽然看到领导从卫生间出来,女同事大惊,刻意地做挤粉刺状,然后自言自语说:哎呀怎么长了两颗痘痘。结果领导看了她一眼,很严肃地说:要自信,比痘痘总是要大一点的!



38.说某男生暗恋斑花,但是一直没有勇气表白,有次这个斑花要过生日,班上六个男生商量着给这个斑花发短信祝她生曰快乐,说好一人发一字:祝你生曰快乐。结果这个男生分到了日字,但大家发短信时间没弄好,斑花收到的短信顺序是:日你乐、 祝快生。



39.顾客:请问那条围巾要多少钱?营业员:二百元。顾客:这么贵!能够买上一双皮鞋了。营业员:是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!



40.北京机场售票囗,一老外用中文:你好,买票去荷兰……。两个小时后,老外一脸茫然地出现在郑州机场。
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发表于 2012-3-25 19:13:47 | 只看该作者
41.一老头说:当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:猜拳就猜拳,非说得这般威风!



42.女子阿兰下班回来,悻悻地对弟弟说:刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背后抱我,摸我胸部,要非礼我。弟弟:难怪你这么生气……。阿兰:更气人的是,那男人说:真扫兴,摸了个男的!



43.一位老医师坐飞机,领座是位牧师。飞机起飞后,迷人的空姐推着装满免费饮料的手推车走过来,医师向她要了一杯酒,空姐接着问领座的牧师要不要也来一杯酒,牧师答道:不,谢谢你,我宁愿通奸也不要喝酒。老医师一听,马上把酒退还给迷人的空姐,然后说:小姐,我刚刚不知道有另一个选择。



44.象棋:中国政治象征,一切为了保帅。
围棋:思维象征,一切都是非白即黑。
军棋:中国官场象征,官大一级压死人。
麻将:职场象征,互相算计勾心斗角,只为成功。
杂技:我国现状象征,折腾来折腾去其实都为了维稳。
武术表演:中国军事象征,架式吓人,可近期没见制服过谁。




45.(这就叫装B):一天,一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。麻雀:没见过你,你是什么鸟啊?乌鸦:我是凤凰啊!麻雀:有你这么黑的凤凰吗?乌鸦:这你就不懂了吧,我是烧锅炉的凤凰。麻雀:哦?乌鸦:那你是什么鸟啊?麻雀:我是老鹰啊!乌鸦:有你这么小的老鹰吗?麻雀装作很无奈地说:唉哥们!你有所不知啊,我已经吸毒四年了!
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发表于 2012-3-25 19:22:31 | 只看该作者
那些年我们一起听错的歌词


  1、一休的日文主题歌,格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……

  2、有一句词:“打起鼓,敲起锣”我爸一直听成“大屁股,翘起来”他还纳闷儿呢,把屁股翘起来干吗?

  3、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》,那句“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”我听成:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告。

  4、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌,小河亲过我的脸”听成:“大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸”,心想这是什么女人嘛!

  5、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好,让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好,扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!

  6、电视上做减肥广告,手托在腰上,一摇一摆的走出来,说了一句“想减肥,为什么不用索芙特?”我听成了“想减肥,为什么不用手扶着?”心想,光用手扶着怎么就能减肥?

  7、还是小时候,唐老鸭“啊噢,演出开始了”听成:“啊噢,野猪拉屎了!

  8、同事听张信哲的《爱如潮水》,困惑地问我:”为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?“

  9、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》,吃了一惊,听成:”野驴呀,神秘野驴呀~~~~~~“

  10、《听妈妈讲那过去的事情》:我们坐在高高的谷堆旁边~~~

  听成:成我们坐在高高的骨堆旁边~~脑海里浮现出白骨成堆的情景,汗!

  11、听《难忘今宵情》:再见,再见,相会在太平间……其实是相会在彩屏前。

  12、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》”我在唱什么什么都觉得,原来原来你是我的主打歌。“时,对这个”主打歌“我一直误认作是”朱大哥“或者”猪大哥“,还奇怪这个歌词到底要说啥?

  13、陈奕迅>其中一句词是这样的”成千上万个门口,总有一个人要先走“,我每次都听成”从街上吻到门口,总有一个人要先走“.

  14、周杰伦《七里香》其中有一句”雨下整夜“我总听成”你瞎了眼“.

  15、孙燕姿《神奇》那首里面有句”我们俩穿着布纱……“我怎么听都是”我们俩穿着裤衩……“

  16、江美琪有首歌里一句”笑变得不容易“,冷不防听成了”小便都不容易“.心想这位MM得什么病了!

  17、周杰伦的《爱在西元前》,”凝视我的那画面“我怎么听都是:你是我的那碗面!

  18、高胜美的《千年等一回》中”西湖的水,我的泪“有人听成”媳妇的水,我的泪“,我听成:”洗衣服的水,我的泪“,唉!

  19、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的”那就等着沦陷吧“真的容易听成”那就等着轮J吧“~~~~~~~汗死!!

  20、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句:”你可知macao,不是我真姓“,一直以为是:”一块芝麻糕,不吃我真行!“

  21、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》,听成”……就是真的我,每一天的欲望都非常新鲜“……吓了一大跳,这个小女生意识真大胆啊!!!后来多听到几次,原来是”每一天对于我都非常新鲜“

  22、听梁静茹的>,里面有句:”知了也睡了,安静的睡了“,听成”吃了也睡了“,当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!

  23、孙楠的《不见不散》,也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的”哦,不见不散“,我总以为唱的是--”哦,柬埔寨“…

  24、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌:”大红帆啊,迎那么迎着风“,我总听成”大红帆啊,羊那么羊角风“

  25、听张明敏《乡间的小路》:走在乡间的小路上,暮归的老牛是我同伴。曾经认为是:走在乡间的小路上,乌龟和老牛是我同伴。

  26、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》,怎么听怎么就是:”都挤到台北来看你,“直纳闷,有那么好看吗?大家伙还非得都挤到那儿去看你?

  27、阿杜:我应该在车底,不应该在车里;我应该在车里,不应该在车里,~~~到底怎么回事啊?‘

  28、阿杜《他一定很爱你》,里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“被我听成”我手握着橡皮,“想不通橡皮和分手有什么关系?

  29、同事康大姐一口标准陕西腔,每次去恋歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》,每次都把那句歌词”我的思念,不再是决堤的海“唱成”我的思念,不再是脚底的汗“,让我每次都欲呕。

  30、80年代,国产”燕舞牌“收录机(盐城滴)的广告:”燕舞,燕舞,一曲歌来一片情“,我听成:”厌恶,厌恶,一起搞来一边亲“

  31、《龙的传人》那句”永永远远地擦亮眼“,当初无论如何也听不懂,总听成”永永远远地差两年“,老是纳闷儿,为什么一直会差两年呢?

  32、刘德华的《中国人》里,”五千年的风和雨呀藏了多少梦“,听成”吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦“.奇怪,难不成他们有过一段?

  33、张明敏版《龙的传人》中有一句”黑眼睛黑头发黄皮肤“,我一直以为是”黑眼睛黑头发黄屁股“,该死!黄皮肤,国语也说得太够戗了吧!

  34、以前把游鸿明的”恋上一个人,就容易失了神“听成”恋上一个人,就容易失了身“.还奇怪,为什么就容易失身呢?

  35、蔡依林《爱情36计》:才能得分不被判出局~~~我听成~~~才能打翻不被抛出去,琢磨半天不知啥意思。

  36、蔡依林--女大要十八变,怎么听怎么是”你大爷死八遍“?

  37、小时候听《信天游》:”我低头,向山沟“,总觉得是”我的头,像山沟“.

  38、张学友唱的《结束不是我要的结果》---”……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……“我和好友俩人听了很多次,都以为”那个等在厕所里的人已不是我……“怎么也没想通。

  39、还有神话里那句”飞舞的彩蝶“我听了N多遍,还是听成”飞舞的彩电“,那时还特理解地想,连彩电和锤子都能飞了,难怪叫神话啊

  40、>看见的,看不见的,骑着蟑螂,青草长啊!~~~~~~~~~~~~~^

  41、听《龙的传人》的:巨龙,巨龙你檫亮眼,听成:巨龙巨龙你插两眼。当时我就以为这人有毛病呢。没事要巨龙插两眼

  42、学习雷峰,好榜样……立场坚定豆子香…为什么立场坚定了豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧,我一直是这样理解的。

  43、听《鲁冰花》:夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光鲁冰花--听成:爷爷想起妈妈的话,闪闪的泪光鲁冰花--不由得~~~

  我一直都也是这么认为的,别的歌词也听不太懂,还以为这是一首叙事的歌,妈妈要吩咐爷爷办什么事情呢……

  44、还有蔡依林的>里面”莫名其妙那些话语莫名其妙那些话语。“我们好多朋友都听成”莫名其妙你就怀孕莫名其妙你就怀孕。“还在想为什么~~~~~~~~~~

  45、看《少年杨家将》那阵,很喜欢听《诀别诗》,就去百度下载了,每次都把一句歌词听到”千军万马都生疮“,我就很郁闷,这么大气的一首歌怎么又这么变态的歌词,就去查歌词,最后才知道应该是”千军万马独身闯“,我汗

  46、《欧若拉》我听的是:(爱是一道光)爱是一大锅~~~~~

  47、那时候周杰伦刚出《星晴》,我同学买了张专辑在家里听,突然她爸从房间里冲出来说:”你听的这什么歌,怎么连“不三不四”这种歌词都有?“我同学莫名了,什么不三不四?后来才知道,她爸把”手牵手一步两步三步四步望着天“这句,听成了”手牵手一步两’不三不四‘步望着天“…

  48、千年等一回=千年的女鬼,的女鬼啊啊~~~-

  49、恋曲1990:人生难得再次寻觅相知的笨驴(伴侣)
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发表于 2012-3-26 08:34:18 | 只看该作者
我们宿舍一女,声音嗲过林志玲  
一日,我手机响了,一看是10086来电话,准又是啰嗦一大堆没搭理,她就拿起我手机用她那迷倒男淫的嗲音说了一句震撼全宿舍的一句话......
舍友:“您好,这里是10086,请问有什么可以帮您?”
10086:“......”
舍友又重复一遍:“您好,这里是10086请问有什么可以帮您?”
10086(爆汗,估计看了下号码确认没打错):“您好,这里是10086......”
舍友打断:“帅哥真讨厌,干嘛学淫家讲话,哈哈哈。”




本人苹果店销售一名,同时有个2B的店友
今天店里来了个貌似爆發户的客人(开着宝马X6,后面还跟着几跟班的),进来就问iPHONE5有没。我还没开口,我的2B店友就一眼鄙视的样来了句“又一傻X,第几个了”(平时就这样,好像卖iphone多厉害似的)声音虽然小当但那人决定听到了,客人瞥了一眼,没理那倒霉孩子,直接走到老板那“店里有货没,拿20个4S现在带走。”老板刚要狂喜那人指我店友又补一句“前提让这玩意滚蛋!”当时店友表情那叫丰富。那人拿了手机走后店长随后就跟店友算工资了。。。我那叫一个膜拜啊!



公司一女同事打算再生一个孩子,此女快40了,大儿子都上初中了。g潮是她打算生二胎的原因:老大学习不好,所以她认为是自己没培养好,所以她打算再生一个重新培养。(这也能从头再来?!)



初中上课很乱
数学课。老师大喊xx你别唧唧了。xx回答 我没唧唧。。(xx为男生。。)全班先寂静。。后来。。。房顶要笑的掀了




唱完k陪女同学逛街
在娃娃店里的时候,她看中一个样子正在睡觉的娃娃跟我说:“你看这个好逼真啊,捏上去像真人一样,送我啦!”这时候老板娘凌厉的眼神射过来恶恶地说,那是我儿子。
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发表于 2012-3-26 10:31:48 | 只看该作者
小姨子最近跟老婆有点闹情绪……刚刚晚上小姨子来我家吃饭,穿了条齐x小短裙。老婆问她这么晚穿这么短给谁看,小姨子不假思索的来了句“给我姐夫看的……”,我瞬间堡垒了



日本本土AV是没有盗版的,大陆男留学日本带了数T硬盘,休闲时观赏,某日与日本学生观赏时,日本学生大惊曰:“啊?我妈?”



高中时,周末下午放假半天。晚上自习室,老师问到一同学身上有酒气,就问他是不是喝酒了。那同学很痛快地承认了。老师更加严肃的问:“和谁去喝酒的?把你爸找来。”只听那同学特牛气的说:“我就是我爸去喝的,他在桌子底下呢!”从此之后,受班里同学膜拜!




有一天特别想吃猪腰子,就去常去的那个摊子买,准备走的时候,老板娘问了句:小伙子,你有女朋友没?这是老板一刀砍着排骨上,对老板娘吼道,净问瞎话,没女朋友买猪腰子干嘛?
我.........



上小学的时候,喜欢玩小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩,不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,gc来了,我把葫芦对着他,说了一句:收。。。后来被找家长了。
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发表于 2012-3-26 10:52:44 | 只看该作者
我坐公共汽车,然后有一对老夫妇上车了.目测75岁左右.没让坐(平时有让座的)他们骂我不让座给他们.我很不爽.因为我不让坐的原因是整车都是空位




我有个朋友脾气不好,有一天喝醉了回家,他爸妈都睡了,这二货酒劲上来直拍桌子:老子没睡你们都睡了?。 结果被他老爹一顿暴锤。沦为笑谈



今天星期天哥要回去学校晚修,,,,走路途中口渴去买奶茶,去到奶茶店看到几个同校的妹妹,…买完走的时候旁边那位妹子拍拍我肩膀说(以为她想问我拿联系方式,多开心阿)跟想的不一样,她说:师兄,你调转了裤穿,当时:::::::很酷得回了句谢谢之后加快脚步跑回校换…




一次上体育课,男生比女生解放得早一点儿,有一女生为了抢到水喝(班级的饮水机),拼命地跑,本想说快点儿跑,不然水都被男生抢光了,结果一不小心说成了:“快点儿跑,不然男生都被抢光了!”说得斩钉截铁,方圆二百米内的同学都听到了。




音乐老师讲了个她上初中时的糗事
她们那时听歌都用随身听,装磁带那种。那时历史课不参加中考,所以在历史课上听歌。她们历史老师古板而且听力好,加上随身听耳机漏音,所以顺着声音就把我们老师叫了起来...
“是你刚在唱歌吗?”
“没有啊”
“我刚听到有人唱歌了,不是你吗?”
“哦,郑智化唱的”
“好你坐下吧,郑智化,站起来!!!”....
3454#
发表于 2012-3-26 11:02:26 | 只看该作者
本人一市级部门小公务员,单位最近新来一副局长姓杨
我肯定这新来的副局长日子难过了,谁叫他的名字叫杨国,本来没什么,但是悲剧的是我们局长叫杨国生。




高中有一天上数学课
数学老师在解一条方程式,突然提问一个在开小差的同学!“XX同学怎么代8 上去?”同学一惊马上回答:“我没戴过BAR《胸罩》!”




朋友的孩子满月了摆喜酒。邀请我去赴宴,到了酒席,看见一女抱着孩子进来…后面跟着我朋友,(因为她结婚的时候没去。就看过照片,所以对她老婆印象不深)
席间还有朋友的父母也入座,这时候我看着抱孩子进来的女的说“生完孩子变漂亮了,和照片上不一样”一桌子朋友的家人很差异的看着我,然后那女的开口说,“我是他亲姐姐”




我家是住平方的,家里电线插排都是放在外面
昨天晚上我爸妈吵架,妈妈气哭了,跑到我屋里来,一边准备上网,一边掉眼泪~~~~~然后,眼泪掉在了插排的孔里,短路了~~~~
我爸爸气急败坏的去修的




小时候上初中,学校老师特别贱,学生犯一点错就打电话请家长,老妈喜欢跟姐妹打麻将,天天我上学老妈在家打,一日又犯了错,老师又给家长打电话,只见老师说半截脸就绿了,于是电话挂断,我正郁闷怎么回事,老师hll的说:"王xx,你妈说她胡了!"
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发表于 2012-3-27 09:47:17 | 只看该作者
老公很忙,一般也很少在家,孩子我一个人带,从入幼儿园到小学都是我接我送,现在刚上一年级
今天老公难得在家,一时兴起说:我一会去工地,孩子我顺便送去,你在家休息。gc来了,十分钟后孩子打来电话说:妈妈。我爸把我放到幼儿园门口就跑了,我都快迟到了!我晕~~~~随后打电话问之:他居然说:什么时候上得小学?我怎么不知道?···



体验一个号称"冰点零痛感"无痛永久脱毛,医生是个年轻小姑娘。刚做一分钟我就痛得满头大汗,像刀割,问医生:不是无痛吗,怎么这么疼?
医生:无痛人流不也说无痛么,比这个还痛
我八卦地问:你怎么知道
医生:。。。。你出去




大学寝室
俩人连日网吧通宵,一天俩人组团在寝室洗衣服,洗着洗着水都成黑色粘稠状,A君说我的衣服真脏,B君说我的比你的水还黑!A君哪能受得了正窝囊气,开始比俩人的谁洗衣服水更黑,在争论无果情况下!B君使出了必杀:说俩人互喝对方的洗衣服水,问敢不敢!A君沉默片刻说:那不行,你的盆比我的大!寝室人全部笑翻了



听老妈说的~~~她一同事的孩子做语文作业,要用麦子造句。最后老师改作业看到的是,"我爸爸拉了一车表子!"



火车上,乘务员为了卖篮子里的袜子,大喊袜子厂要倒闭了,老板要枪毙了,老板娘跟人跑了,袜子原价十块一双,优惠价十块钱两双,铁路领导为了尽快销压仓货指示袜子买二送一,现在十块钱三双....
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发表于 2012-3-27 10:13:02 | 只看该作者
室友们都是可爱的奇葩……我们宿舍小五一到大姨妈来之前,胸就疼,我问她这是什么原理,她不知道,下雨阴天得时候也疼,比天气预报都准,这时候,小二幽幽的说~你这要是能测地震就好了……




妈妈这些天住在城里,准备等我们清明放假陪她一起回农村老家,她晕车。简单割一下@@@晚上下班路过药房,就进去给她买了一盒晕车药,回家后见老娘在厨房做饭,我脑残的大喊:妈妈,我给你买避孕药啦!老娘那个凌乱啊!
话说老娘已经六十多岁了。




你能想象一个穆斯林男大学生买了个大屏笔记本不装游戏不看|H|片一天到晚逃课看红楼梦看美人心计看宫么?
我不告诉你他是一挺壮的男生的  




小时候我们住机关大院,家家户户都认识,抬头不见低头见,我有个磁器,女的!小时候净跟着我们一帮男孩子玩!他妈把她打扮也像男孩,头发两星期剪一次!对于女孩来说是什么概念!有一天她妈心血来潮就给她穿了条裙子,她穿着就跑出来跟我们玩,也不管,穿着裙子就跟我们爬树!~~~杯具的是她妈下班回家,邻居就告状了,给她妈说:你家儿子今天穿着裙子爬树呢~~~



一同学拿着饭碗来到餐厅,卖饭的老大爷看见后就问:"闺女你要啥哩?"该同学大声地说:"我要饭!" ……
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发表于 2012-3-27 10:28:37 | 只看该作者
一般妹子都不会修电脑,哪怕是小毛病。
一妹子企鹅上问我电脑老死机怎么回事,我就说可能中毒了,你升级下病毒库杀杀毒。第二天,食堂碰到了。排队无聊就问她查了没?妹子一脸苦逼相,说:查了,没毒(梅毒)。。。然后周围人全转过来了,然后妹子捂着脸冲出食堂。你以为这gc?no!到我打饭时,那阿姨一脸厌恶的看着我,还嘟囔着,现在的年轻人。。。。。



以前妹妹经常偷吃且死不承认,一天家里买了从没见过的地瓜糖放在桌上,当然妹妹又偷吃了很多
妈妈拿起剩下的糖疑惑的说:“刚买的老鼠药怎么少了这么多?”妹妹立刻要哭出来的样子:“怎么办我已经吃了不少了?!”哈哈哈~~~



早上发现手机无法联网,以为手机出了问题。决定拿去修理,到了售后服务部,维修员那着手机折腾了半天,结果说出了一个让我想晕过去的结果.....“不好意思,您停机了.....”




有次在无锡,喝了好多酒,然后去当地一超豪华洗浴中心去洗澡,然后擦背,擦背师傅问我朋友:老板要不要刮个砂?我朋友好大的火气,巨大声的嚷道:TM的什么意思,我农村来的就有沙啊,城里的就没有,别来这个!顿时四周鸦雀无声!



今天和宿舍的姐妹出去逛街,见一宠物店门口一位女士抱着一只小狗,超可爱~果断去调戏之,然后那位女士把狗放在地上准备拿链子绑着遛的时候忽然狗狗很欢快的跑掉了。。只听狗狗主人大声的叫“甜甜”“甜甜”。。我顿时僵住,转身就走。。她们几个在后面笑的前仰后合的。。为什么?因为我就叫甜甜啊。。。
3458#
发表于 2012-3-29 16:23:27 | 只看该作者
高中时候,我们班主任是一个特别不苟言笑的数学老师,我是11班…………割…………有一天班主任忽然说起来14班的班主任是他当年的学生,这时,班里一个同学不高不低的声音说:那14班岂不都是孙子辈的!全班凌乱了……




今天领儿子去动物园玩,不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流,只听见叽歪几句后,猴子从地上捡起块饼干,要递给儿子。。。




一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。




"悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。"悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:"师父……"唐僧听后幽怨地责怪道:"还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。"




刚看到13名小偷在武汉开年会被警方一窝端的新闻,后面网友神回复:“怎么不租条船……”
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发表于 2012-3-29 16:30:16 | 只看该作者
有一朋友瞒着媳妇去洗浴中心。当时那里搞活动。充卡可以抽奖。朋友很幸运的抽到二等奖。电车一辆。人家洗浴中心的给亲自送家里的。还要点鞭炮庆祝庆祝,把朋友郁闷的不行。关键是那天他和媳妇说的是出差去了。




我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我问:“哇!难道是……车?”
“不,你留下来看家——我们要去迪士尼旅游。”




有一闺蜜找了个男朋友,此男很爱占便宜,去闺蜜家里玩,顺手拿了女孩爸爸的烟,出去吃饭每次到买单的时候他就去厕所或装不知道,例子太多,不举了....闺蜜觉得这种男人不可交,遂分手。过了一个月,闺蜜生日,叫我们去KTV玩,也叫了那男的,于是此贱 男什么贵点什么,一小时后朋友对此男各种的敬酒,各种的喝,很快此男喝多睡过去了,于是我们大家悄悄的走人了,之后就不知道怎么样了。




走在接上,一个很美的女孩从后面叫住我要我的电话号码,我这人一般很大方,再说了那么美的不忍心啊,我很开心的给了电话号码心想这就是桃花运,不一会我收到她发来的一条短信息“帅哥你大门开了,影响市容”我低头一看果真如此,心里感慨万分,这年头还是“好人”多…



陪领导(美女领导)去外地开会,会议规模很大,全国系统内主要领导都要来参加。
吃饭的时候,我陪领导坐在其中一桌上鞍前马后伺候着。
突然北京的大领导来了,所有的人都站了起来鼓掌,我和领导也不例外。
北京领导微笑着环顾四周,看到我的时候眼睛一亮,伸出手快步向我走来。
我就纳闷了,虽然我很帅,但是我是男的啊,而且我也没有帅到连北京领导都惊动的地步啊??????
但是我还是果断的伸出手,迎上前去:不能让领导受冷落啊~~~~~~~
~~~~~~北京的大领导绕开我和我手,而是亲热的握着我领导的手,热情的寒暄着~~~
全场300多人注视着我,那一刻,我好想去死~~~
领导后来看我一次笑一次,崩溃啊  
3460#
发表于 2012-3-29 16:36:30 | 只看该作者
刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的,祭祀店老板说了,乔布斯已经下去教了,你们还瞎操心什么呀?




我朋友认识一个清洁工,已婚,6年前嫌工作累,辞了,剃度出家,当了假和尚,收入翻番;不久后换了个庙,混上了执事,收入翻番;过了两年,原主持退休,他接任,月入过万;去年,承包了一个新庙,雇了一个主持和方丈,自己还俗,买车买房,年入百万;如今,正在考虑寺庙连锁事宜…….



初中那会在学校住宿发生的事,因为晚上无聊经常翻墙出去上网!这次又是同宿舍的5个人翻墙。第一个爬墙刚出去半个人就看见生管老师!老师轻声说:嘘~下来下来。紧接第二个也出来了。老师又说:嘘~下来下来。一直到第五个的时候老师还是那句话!学生5说:老师不要嘘了!没人了。。。



昨天打电话问媳妇晚饭做的什么好吃的,答曰“身上没劲,随便下了点qin boss dead face”。听愣了。问了半天,才懒懒的解释:“秦老大挂面啊!”qin boss dead face!我想问媳妇你当年是怎么毕业的?



大一的时候头脑发热染了个金黄的头发!过了一阵要回家怕吓到爸妈所以又染黑了!有次上高数课老师让班长点名,班长点完说全到了,高数老师立马严肃的说帮人点名是不允许的,全到了?怎么会全到了?那个染金黄色头发的小姑娘就没有到!全班人齐刷刷的看向我齐声说到染回来了!老师盯着我走到我跟前说咋染回来了也不跟我说声!哎同学们不能太招眼哪!
3461#
发表于 2012-3-29 17:00:48 | 只看该作者
一次老爸和表哥用QQ视频聊天.
开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊:“我看不到你啊!” 我爸说:“我隐身了!”




还是小学一二年级的时候吧,一天我们放学,一个小正太拣了十块钱,这给我们一群小屁孩激动的啊,怂恿他请大家吃羊肉串,于是乎一群人浩浩荡荡围到了一个烧烤摊前,正太问老板"多少钱一串啊?""五毛!"当时的五毛在我们看来算比较贵的了,于是我们开始跟老板各种撒娇各种哀求各种装可怜说我们还是小孩给便宜点吧balabalabala.......终于老板禁不住软磨硬泡,万般无奈的说"好吧好吧,看你们还是小孩,给你们算便宜点,一块钱给你们两串好了。"于是我们就乐颠乐颠的买了十块钱的吃完回家找妈妈了......若干年后回想起来,老板,我不得不说你两句,就算你不想亏本,也不带你这么忽悠祖国未来的花朵的!




上小学时 一同学叫马宁
都是小学生嘛 字也写不好 有次发作业 发到该同学时 老师左看又看不敢念名字 最后才说哪位同学没有发到作业本 这时该同学说我 老师问你叫什么名字 马宁 老师拿起本子打量一番 笑趴在桌子上 ……下课后大家抢过本子一看 上面赫然写着一个:驴!……孩纸啊 你能把两个字写的分开点么



一天小女子中午陪一客户吃饭,一老总,男性。
吃饭的时候把我安排在客户旁边,说什么男女穿插就坐的,我一左撇子,和老总坐的有点近,吃饭别扭,又怕碰到人家的筷子不好意思,于是乎小心翼翼的夹菜,结果夹了一筷子,刚离开盘子的时候pia的掉了,又夹第二筷子,又掉了,席间掉了好几次,一会儿客户的面前就被我掉了一小堆的菜,这时那客户来了一句:你这是想让我打包吗?



我儿子小帅哥一枚,10岁,在上一年级时就有女生喜欢他,前日无聊问他
我:你最近和你小女朋友咋样呀?
儿:没时间
我:那你下课都干嘛呀?
儿:忙着和同学打架呢!
我:额,那她看上你啥了?
儿:纯爷们!
3462#
发表于 2012-3-29 19:07:46 | 只看该作者
据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……


我爸打电话来问:你还好吧? 我说:好啊怎么了? 他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。



正在上课,老师突然发话:“谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”。
  

“大师,你为什么老说阿弥陀佛?”“施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。阿弥陀佛。”
  
  


一网友问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? 答:因为丈母娘已经上过一次当了。
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发表于 2012-3-30 08:41:15 | 只看该作者
手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”



期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜·····。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:我们班有个人翻译写:‘死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像’。



一朋友出差到香港,晚上泡兰桂坊的酒吧,与一刚刚在酒吧认识的美妞各种暧昧各种浪,带回酒店一夜春宵之后,醒来美妞不见踪影,这货正小遗憾还不知那妞幸甚名谁,电话几何,gc终于到来了,一转头,床头柜上整整齐齐放着2000港币,于是乎,这货在香港被piao的事迹当选为最具商业价值的公、 、、、干。



听说用盐水洗脸有各种好处,某日洗脸便往洗脸水里撒了一大把盐……刚要洗,只听老妈幽幽的问:你腌肉啊?



同事的外婆是个很保守的人,某天带着家里的萨摩耶散步,结果萨萨看上小区里一条野狗,直接冲上去就当众XXOO了,外婆很不好意思,感觉很难为情,脱下外套,默默的盖在狗狗XX的结合部位遮羞...我们听了以后笑得眼泪都出来了
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发表于 2012-3-30 08:55:16 | 只看该作者
早上挤地铁,下地铁发现兜里俩包子不见了



本人女,有一舍友很单纯,有一次在一起玩,我们穿一样的衣服。。。。割掉就能做闺蜜。。。。我嘴贱地说了一句:"我们是twins",她淡定看了我一眼说:"我是阿sa".我无语中。。。。



听老妈说我小时候回到家时,手里提着死老鼠,得瑟和老妈说:今晚有肉吃。那老鼠是被毒死的,然后就是被一顿揍!



我和我爸爸平时比较拉的来,无话不说的那种。。。。有天我问我爸爸,你年轻的时候有没有被人追过???比较感兴趣爸爸的感情史,爸爸想了一会:有,记得那时候偷人家个瓜,被种瓜的老头子追了好几个村呢。。。



学校经常安排老师在校门口查迟到,迟到的往往记名然后班里减分,有的学生往往为了不减分就胡乱报名字,于是学校就实施迟到的人,必须要打电话给班主任证实才可以进学校,一次,我华丽丽的迟到了,记名的老师就给我班主任打电话证实,但那天不知咋了,班主任就是没接电话,正在纠结中,我同桌出现了,他居然比我来的还晚,检查迟到的老师看了我俩一会后。,说给你俩人各拍个照有空给老师看吧,快上课了,不打电话了。(老师不知道我俩一个班的)。。。gc 来了。。。这时,我同桌一把搂住我,和那老师说,老师,拍个合照吧,我俩一个班的。。。那老师瞬间凌乱了。。。
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发表于 2012-3-30 09:39:36 | 只看该作者
初中时班上男生总有矛盾,唯一的解决方法是动用武力
一天下课,两男生争吵后动手,周围同学各种劝也无济于事,眼看男生甲拿起板凳砸向男生乙,局势失控下同学只好去找班主任。班主任一听甚是着急,跟着同学火速奔向教室。到了教室看情况果然危急,连忙说别打了别打了,男生不听,班主任怒了,上前大吼:别打了,别把凳子打坏了!全班无声,打人者放下了板凳。。。



朋友家宝宝还不会说话,他俩天天教宝宝说爸爸妈妈,同时他家还有一条狗,每天在叫个不停,宝宝很不幸的先学会了汪汪叫...



鄙人成名曲是大话西游中的那个Only you罗家英版本…然后呢…某次ktv在女友的威胁下…我唱了…于是…此后每次去那家Ktv服务员都会说:嘿~唐僧又来了~



我在我们班坐最后一排,前排同学总说自己地方不够,让我往后移.
有一次我实在被他们弄烦了,就喊了句:你们要那么大地方接生吗!!!这时前方一位女同学彪悍的说:我卡住了!!



家有小萝莉一枚,某日看电视正换台,正好是相亲类节目,鄙人本着不能毒害祖国的花朵的思想正要换个喜羊羊给她看,结果小萝莉淡定的说了句,谁看喜羊羊啊,幼稚!还是看那个相亲的吧!鄙人瞬间石化。。。

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