笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：“您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置？”我抬头看了下路牌，说：“我在xin苑路。”公司：“xin苑路？哪个xin？”我说：“一个木字加一个辛字。”公司：“没啥事吧，没啥事不用来了。”


小时候看射雕英雄传，里面洪七公特别的会吃，尤其是叫花鸡。我和我的小朋友再棒子地里抓了一只野鸡，用土包好了，在火里烤。等烤好了拿出来，把土敲掉了鸡冒着热气跑了…因为忘了杀鸡了…


妈妈刚才问我：“老盯着手机干什么?”我说：“抢红包。”妈说：“能抢多少？”我说：“看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。”妈说：“我给你10块，你去给我把锅刷了。”


某日班会课上，老师就班级的卫生、纪律、学习等方面，洋洋洒洒地讲了大半节课。最后总结道：“总之，我刚才说的话…”不知道下面哪个同学不小心触到了计算机，一个响亮的电子女音接着说：“等于零。”惊讶片刻，全班哄堂大笑。


某老师批改小学生的练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是“小鸟在树上叫。”大多数小朋友都很常规的改写成“小鸟在树上唱歌。”忽然看见一个答案写的是“小鸟在树上叫:我是人啊！！！我是人啊！！！”

减肥不要紧

A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？
B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！


女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。。


晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。


和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”
大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。


闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！
我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通)
闺蜜：真是日了狗了！
我。。。

减肥不要紧

眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑。。。
骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软。。。
神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白！！！
耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对。。。


自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马化腾改变了我的交流方式，第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观，第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的明灯，还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满！！！


幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，当个家长都不容易！


最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。
你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能。


发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。
但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。
所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。

减肥不要紧

“有什么好事啊，还让你破费”“这不嘛，你嫂子过生日，一块聚聚”“日了狗了，充气的也过生日”“充气的也有生产日期啊，你不要歧视她们行不行”


老婆回娘家才三天，丈母娘就打电话来说拿钱放人走。我忙问咋了？丈母娘恨恨的说：我好好一个闺女，嫁到你家才几天，就成赌神了，一家人的活动经费两场麻将就让她全洗白了，你说啷个办嘛？


那年我四岁，嘴馋了，堂哥拿了一块姜糖给我吃，告诉我那个是鸡大便糖，味道不错。第二天，我嘴又馋了，家里有我，以及几只鸡……


一朋友因pc进局子了，（朋友长的高大且胖）
警察：“说说吧。”
朋友：“我扒她裤子，扒她裤衩，完了趴她身上了，她说，宝贝，给我拿张纸好吗？”
警察：“你说你这么快，p什么c啊。”
朋友：“不是，她说我把她粑粑压出来了。”
哈哈，警察叔叔，别看我，容我先笑会……


去药店买药，刷医保卡时
收银员问：这是你的医保卡吗
我：是啊，你看照片！
收银员：不像，看你身份证对比一下！
我：那，你看是我吧？
收银员：这是你的身份证吗？
我：很明显我的啊！
收银员：现在你脸上痘痘怎么那么多？
我：……

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大学的时候同寝室的哥们看上了一东北姑娘，有一天室友请这姑娘吃饭，我记得当时这哥们回来的时候已经十一点多了，他已经喝的差不多了，我们问他战果如何，他说：我他妈喝一杯她就要喝两杯，这他妈怎么追。


公交车上俩女一男，其中一孕妇，孕妇对男的说：“老公，咱们孩子出生了起个什么名字好？”男：“我喜欢亮剑里的李云龙，就起名李云龙吧，英雄了得”“才不，李云龙没楚云飞帅，要叫就叫楚云飞”这时另一女孩弱弱的插嘴：“姐夫，你姓张……”


在网上给我老妈买了一部手机 因为没送手机壳 所以在另一家买了手机壳 结果因为物流原因手机壳先到我妈手里了 我准备打个电话跟我老妈说手机晚点到 电话刚一接通就听我妈在那边吼：“你买的手机怎么回事？为什么只有壳？你是不是被骗了？”


我：我怎么做什么事都没耐心，都做不了多久就半途而废。
损友：谁说里？最起码你在单身这个问题都做里挺好里们，已经单身了二十一年了…………
我：我艹


楼主妹子，学生时代时做路边小吃摊生意老是缺零钱。后发现一乞丐每天都来校门口乞讨，而且收入不错。遂做了个大胆的决定，与他换零钱，那乞丐觉得零钱一大把放在口袋碍事竟也一口答应了，还叫来几个同伴一起来换。可是每当路过的人看到那些乞丐把一天赚的钱交给我时那惊讶的眼神，我知道我成丐帮帮主了

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昨天吃早餐的时候，本人强迫症患者，看到早餐店里的筷子没放好，有正的，有反的，所以早餐都没吃好，就开始整理筷子，老板看我这么做，就对我说：美女，没带钱吧，别整理了，快上班去吧，等下迟到，这餐我给你免费～我的老脸啊……

     
楼主扛着大行李包回家了，碰见走在街上年迈奶奶，楼主就过去给奶奶问好。奶奶看着我，抓着楼主的手，心疼的说：娃啊，你看看你累成啥了，年纪轻轻就累驼背了，以后咋娶媳妇啊！奶奶我…………

     
我在公司拉翔，突然跑过来一个人，很急的样子，一脱裤子，哗啦啦掉了几个硬币，其中有两个直接衮到我的坑里了。然后没了动静，我在想，这是土豪啊，钱掉了都不过来捡的，于是我趴在地上想看看他在干嘛。我这辈子也忘不了两个大男人没穿裤子趴在厕转转所地下对视的眼神……

     
十八岁那年，经人介绍，认识了特帅气的前男友。其实，我是一个挺保守的人，十八年来从未与异性亲密接触过，哪怕是牵手。那晚月圆夜，男友捧着我的脸，轻声细语，为了在他面前不显示我的紧张，我眯着眼，学着电视里看到的女主角那样 嗯 …嗯 …啊…啊…不要…正当我陶醉在自己的表演中时，男友悠悠来一句：我还没开始呢！我…………

     
大师兄特帅，眼眸深邃，蓝眼仁。有人问他：“阳哥你是混血吧？”他回答：“嗯，我爸是鲜族，我妈是蒙族，我是汉族！”绝对的混血儿…

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街上看到一一米八几毛发旺盛，胡子浓密的大汉对一个一米七五瘦小男子撒娇说:老公人家要吃冰淇淋嘛！我瞬间石化了。。。

     
甲:你跟谁关系最好？乙:当然是医生！甲:为什么，不是家人吗？乙:当然不是，我每次去看医生都带钱的，家人就未必了！甲:..................

     
正在工作，老板让下楼去买些外卖，我说让外卖自己送上来不好吗？老板居然看着我说:你不看着人家做饭，怎么会知不知道有毒。。。有毒。。。

     
天气热，楼主腿又受伤，老公帮楼主洗澡。楼主坐在椅子，伤腿放在另一椅子上，老公怕伤口感染，就把伤腿就往边上挪了挪，腿叉的很开。楼主：哎呀，疼。老公：都结婚这么多年了，装什么装……楼主：……

     
昨天中午，在外跑业务，饭口，在一小学附近吃饭，刚开吃，跑进来好多小学生，一个小萝莉挨着我坐下，只点了份热面，于是把自己的菜分给她吃，也不知道从哪跑来个小正太，狠狠地瞪我“大叔，就这破菜，还想泡我女朋友！！”说着拉起女孩“走！宝贝！！我请你吃披萨去！！！”很土豪的鄙视了我好几眼！！！

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女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水。


一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“我想年内买套房……”


一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。。。

小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”


学校开运动会，mm坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面!”

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　　公司组织拓展训练，就餐前要起立喊口号，结果第三天就被别人打电话举报说是传销组织，来了警察调查。后来饭前仪式终于取消！


　　朋友结婚
　　主持人问：新娘你怎么会嫁给身边的这位新郎
　　新娘说：因为怀上了
　　主持人问：新郎你为什么会娶旁边这位美丽的新娘
　　新郎说：没办法，因为怀上了
　　剩主持人在台上尴尬，台下笑成了一片


　　女朋友把钱管得严，银行卡都在她手里，，密码只有她知道。
　　有一天急用钱，向女朋友申请。
　　女朋友批了，卡给了我，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”
　　这话我没法接，只好找朋友借钱了


　　星期五，和项目组长一起楼下吃饭。
　　闲聊中，他很内涵的的问我，喜不喜欢紧的？
　　我也很内涵的点头。
　　他马上说：果然没看错，你明天过来加加班，最近这个项目非常紧……


　　“老公，我想买个包～”
　　“不许！”
　　“人家把地板都拖干净了～”
　　“把你自己脱干净了也不行！”
　　。。。。

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　　两同事吵架
　　“你整个一不锈钢，连个铁渣都不掉”
　　“那也没你厉害，你整个一吸铁石，渣都不掉还得吸点走！”
　　别说，到底是做机械工作的，专业知识就是强！


　　昨晚舍友洗澡回来，头发湿漉漉的，却不顾一切和我们谈天说地，说到高兴处，不禁错拿刚换下的红内裤擦拭头发。发现之后略显尴尬，欲换毛巾继续，可是脑子一抽，又拿起一条内裤，为了掩饰，他说这条是刚买的，没穿过呢，反正我是不知道，毕竟我不在意这些……


　　表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来”，舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……


　　没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。


　　项目部有一彪型大汉，一米九多，一百八十多斤。最近在项目部白板擦掉地上，总是用单脚蹦着踢几下。时间久了实在好奇，就追问他。搞什么毛线。结果那货一脸忧伤的说：在家跟他六岁的女儿玩跳房子，他居然输了。得抓紧训练一下。那个画面太美好了，不敢想象。哈哈

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　　准备要孩子，老公开始戒烟
　　昨天晚上，快睡觉了，他穿着睡衣往厨房溜达，我冷笑道：干嘛去？！
　　他一脸心虚：哼！老子离家出走！
　　我高兴地说：好～顺便把垃圾带下去，回来时候给我带瓶果汁，要芒果味的！
　　老公：……


　　这个世界上最不适合回头看的有两样东西：
　　一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。


　　结婚前老公说经济紧张！好多东西现在钱不够就先不买了！等结了婚一定给你买！要不然现在钱都买东西了！婚后咱俩该过苦日子了！我懂事的点了点头……
　　结婚后！主动将经济大权交给我！让我再去买！总觉得花了自己的钱一样！看着老公阴险的笑脸……
　　哎！自古深情留不住！唯有套路得人心阿！


　　吃午饭时，就在我准备盛第三碗时老公一把给我把碗夺去。
　　咬着牙说；媳妇儿啊！咱不能这样吃了呀。以前从背后抱着你会感觉很幸福，很温暖，现在抱着你，肚子上的肉，已经开始夹手了！


　　在夜市吃烧烤，来了一对小情侣，女的怀里抱了个很大的布熊，男孩点了东西对老板说打包。
　　待烧烤烤好老板准备打包装进袋子，女孩把怀里的布熊往旁边一扔，咽了下口水说：不用打包了，我来拿着。 男孩望着布熊一脸蒙逼……

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　　一位朋友和他表弟在超市买东西，看中了一位妹子，让他表弟扮成坏人，等妹子出了超市去欺负妹子，然后他去英雄救美。结果.......他表弟被跳广场舞的大妈、大爷和路人揍成了猪头...想象那画面，也是醉了！


　　晚上停车场等着接人，在车里等！这时候来一女的，在我车前转了两圈，然后蹲下来。我以为是什么掉了回来找，就好心把车大灯打开了！结果看到白花花屁股！女的嗷一声裤子都没提好就跑了！我这真心不是故意的！


　　昨天跟同事去一个比较偏远的村子调解一起离婚的事情……… 男的在外打工一年多，上个周刚回家。回来后怀疑他老婆在外偷人还生了小孩，非要离婚，但是女方打死不承认，也不同意离。 两人天天闹，村干部出面也没办法。昨天我们上去balabala说了一大堆，男的死活不干，一口咬定女的偷人！ 我们让他拿证据，男的逼到没办法，冲过去把他老婆的衣服一把掀起来，捏到咪咪上，顿时x汁一喷就出来！ 我和同事还有在场的村干部当场石化。


　　和暗恋已久的男生出去唱歌，喝了一瓶后装模作样地倒在他怀里，闻着他身上的男人味本以为可以一直这样躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息
　　“她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。”
　　闺密：“你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。”
　　然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。。


　　楼主电气工程专业本科，工作7年了一直从事电气工程师的职位，昨天家里一个插座坏了，我正好可以大显身手，三下五除二，家里全没电了，我拍着胸脯对老婆说，没事，我把电闸推上就好了，又一顿鼓捣。。。整个楼没电了。。。现在不戴口罩都不敢出门了，生怕别人认出来，太丢人。。

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　　见到小孩都常问名字……今天去一朋友家做客，我问他四岁孩子：“告诉叔叔你叫什么？”他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”这…这…哪学来的…


　　昨天一早去外地考试，连牙都没刷，老婆问，怎么不刷牙，我说，又不是跟别人去接吻，刷什么牙，她立即问我，那你平时每天上班都刷牙，要跟谁去接吻？


　　公司年度例行体检，一名员工心肝脾胃肾都没毛病，血压血糖血脂胆固醇体脂率全是正常值。
　　后来他因为工作不够努力而被开除了。


　　下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说，“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了”


　　今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。
　　妈妈说：行是行，不过要明天给你。
　　等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。
　　我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？
　　接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好……

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　　儿子被人打了，我问他:是谁打你的，我找他算账去。
　　儿子拉住我说:别去，是我跟他说放学别走，哪知道后来没打过他。


　　今天给客户群发笑话，结果一客户回信息说:再发这些没用的东西把你删了。哀家甚是尴尬啊……


　　感冒了，嗓子难受到不能发声……
　　今天早上去买早餐时，只能用手比划。比划了半天才买了早餐走人！
　　谁知刚走没两步，就听到后面的人在议论“长的还不错啊，竟然是个哑巴！！”
　　楼主也没打算反驳，谁知另一个人又接口说道“你知道别人是哑巴？难道不可能是晚上叫的太厉害了？”


　　家里的祖坟就埋在屋后不远处。刚学抽烟时，我喜欢躲在那里！有一次爷爷误以为是祖先显灵，祖坟冒烟，带着全家人去拜祭祖先！
　　等赶到祖坟，发现是我在烤着红薯抽着烟时，气的边打老爸边骂:这就是你给我教育出的好孙子，你看着办吧！”那次我不光被打，老爸还在祖坟旁搭个棚，让我住了一个月！


　　我男神约我晚上吃饭，我想机会来了，然后花了两个小时画了个美美的妆。到了约会的地方，我男神一脸不可思议的问我:“万圣节到了么？”

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　　老爸为了讨老妈欢心，每天清早煎一个心形的荷包蛋给妈妈。
　　我起来去卫生间，看了一眼厨房，老爸正在给荷包蛋翻个儿，一颠马勺，鸡蛋啪叽掉地上了，然后老爸速度的捡起来，擦一擦，又扔进锅里…


　　今天重修补课，老师给讲机械设计，讲完后问我们，谁还有问题，一位同学说：我有。老师问：你哪有问题？教室不知名处传来一句：他脑子有问题。然后，老师都笑了


　　楼下小两口不育,去医院检查,医生: “你要节制呀！”话音刚落,女的就吼到 :“ 就沒满足过，节制个屁！”


　　在同事家玩见他儿子在写字，我拍拍小家伙的头说:“真乖！看你耳朵那么长，是属兔的吧！”小家抬头瞅瞅我说:“叔叔！你耳朵那么长，是属骡子的吧！”
　　“妈蛋！十二生肖哪来的骡子！！


　　天桥底下，一个妹子抱着吉他在卖唱，她身体单薄，长相甜美，特别是唱起抒情的歌曲，我整个心都醉了，突然起了恻隐之心，心疼，怜悯，同情！
　　我盯着她面前放钱的盒子，犹豫了好久，好久，最终狠狠一咬牙，做了一个匪夷所思的决定，算了，去抢乞丐好了，这么可怜的小女孩儿，老子实在是下不了手！！

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　　去年过年的时候姐夫喝醉了酒，非让侄子给自己磕头，磕一个头给50块钱，侄子是实在孩子，倒身就跪，磕头磕到根本停不下来，，，
　　要不是一家人劝，侄子能磕到天黑，即使这样，姐夫到现在还有个五千块钱的欠条在侄子手里攥着。


　　我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了……


　　跟刚交的女朋友嘿咻，我问：你肚子上的这块疤是怎么回事？女朋友：我……我妈妈当年剖腹产割太深了…


　　一朋友男的，每次和媳妇吵架他都收拾东西离家出走，这离家出走的距离就是在楼下小区绕一圈！整个出走的过程10分钟，收拾东西半个小时！


　　婚前跟老公约定，以后他银行卡里超过五万块钱，多余部分需上交，结果是我想多了，结婚几年，他都没能攒到五万，我也从没执掌过家里的财政大权！！

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　　儿子四岁了。每次逛街手痒。喜欢这里摸摸那里动动。还喜欢捡东西。弄得手脏脏的。今天又是这样。被我狠狠的教训了一顿。告诫他。以后在路上除了钱！任何东西都不能捡不能碰！


　　公司的打卡机是人脸识别智能语音的，今天早上打卡，打卡机说了一句:周末又来加班了！脑抽的我回了一句:还不是怪你爹！！！回头看见老总黑着脸站在跟前！！！


　　周五下班的时候听到同事说:哎，要是每天都周五就好了。当时我脑袋一抽，回了句:每天周五，那不得天天上班?那哥们当时都蒙蔽了。


　　记得小时候，﹉我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……


　　中午三人在食堂吃饭，稀饭免费的，同学小瑜喝了三碗，我喝了两碗，另一个男同学用鄙视的眼神看了我俩好久说:我仿佛看到几十年后超市俩老太太提着马扎布袋在超市排队免费领鸡蛋的身影。说完他又晃晃悠悠的去盛了第四碗！

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　　问：小时候你爸妈用什么打你让你影响最深刻
　　答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时他一把将狗甩在我脸上，我和狗都懵逼了


　　路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小姑凉，你是来针灸的嘛？”


　　早上和媳妇闹了点矛盾，冷战中，下午快下班突然接到媳妇电话，我紧张的接通后媳妇说：下班回来买袋大米，家里没米了。我惶恐道：就这事？不生气了啊！然后媳妇那边立马语气变了：卧槽，都忘了！


　　朋友开了个小卖铺，今天去他那里玩，有个人来买打火机，给5块钱，打火机1块一个，他让他儿子（很小）找四块钱给那个人，结果小家伙在抽屉里翻了半天，喊到，爸爸，都是一块的钱，没有四块的钱。。。


　　高一期末考试结束以后，为了放松一下，班长在教室用多媒体放起了电影“三傻大闹宝莱坞。”一个小时以后班主任过来，给我们停止了，重新放了一个“妈妈再爱我一次。”本来打算放松的我们，在教室里面哭的稀里刷啦的。

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　　今天跟女朋友聊天。。我:“你看看你的那些朋友，都是可口可乐般的身材，而你呢。。”女朋友:“我也是可口可乐啊，只不过是2.5L的身材。”


　　在街上溜达，看见一个卖老鼠药的。。举个牌子，并吆喝着:“味道全国统一，不会吃不惯。”我看的是一愣一愣的。。


　　上学的时候，成绩不好的同学会被叫家长，一同学三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同，老师说傻子也看得出是随便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿，，
　　后来打电话叫他妈妈过来，才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共嫁了五个人。。。


　　早上闺女幼儿园的微信群里 好几个家长给孩子请假，理由各种各样！我默默的的说了一句：明明是自己不想起床，怪孩子!


　　女朋友怀孕了。。我:“上次你不是说吃药了么？”她:“是啊，吃两片呢。”我:“你吃的什么药？”她:“抗生素。”我。。。。。

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　　小侄女有套小恐龙的睡衣，后面有个尾巴。今天早上我起床后迷迷糊糊的收拾好然后准备送她去学校，都坐上电瓶车了到门口了，让她妈提着尾巴一把给拽下来了……拽……下来……了……


　　接女儿放学后顺便买了些零食和菜，到家后，老婆看到便问女儿：宝贝，哪个是给妈妈的？女儿对着零食左看看右瞧瞧，一副不舍的嘴脸说到：菜是你的……


　　和老婆激情后，习惯性地点了一支烟。老婆不高兴了：你做之前也抽，做完后也抽，身体不要啦！我：没有的事，我做之前从来就不抽烟。老婆想了一会儿说：对不起，搞混了。这还差不多，有错就要承认。


　　爱一个人，就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店，我都等不及想死了。


　　民国以前，老婆对老夫说：“官人你我年龄不小了，该娶个小的了，要不左右邻舍说我不懂事。”
　　老夫看书，头也不抬地说:“没见我天天在忙，哪有空想这事？”
　　老婆说：“要不我帮你相一个？你看中就点个头，我去操办行不？”
　　老夫仍头也不抬地说：“你看着办吧”。
　　这么优秀的传统文化都丢了，唉！

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　　走路慌忙中不小心和一妹子撞了个满怀,她的眼镜掉地摔坏了。急中生智突然想起有一糗友撞倒个老太太喊了声大姐就没事了。于是我连忙道歉并讨好地说道:“美女，其实你不戴眼镜更好看的。”哪知妹子伸出两根手指冷冷地说道：两百！


　　今天去买卫生巾，没看清楚，买的是薄荷味的，那冰爽—— 买的时候只看见了个爽，没看见那个冰字，一上午好像垫着个尿过的纸尿裤。 终于知道什么是空穴来风了。


　　初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈”。。。


　　在外地拿着身份证去火车站买票回家时，手机和钱夹被偷了。爸妈和男友的手机，陌生号码又打不进。一筹莫展的我转而求助好心人，看到一气质不凡一脸善相的中年大叔。遂上前陪着笑脸：‘’大哥，帮帮我好吗？‘’大叔放缓了脚步迟疑着：‘’要多少钱？‘’我一听，嘿！有戏，赶紧回：‘’两百，就两百，大哥！‘’大叔显然是吓住了，惊恐地：‘’这么便宜！玩仙人跳的吧？‘’说着就加快了脚步匆忙离去，留下我一个人在风中独自凌乱……


　　因为相亲，被妈妈强迫着穿高跟鞋，餐厅的地又太滑。
　　你能想象我第一次见相亲对象，直接给对方跪了的场景吗？
　　对方还来扶我说道：妹纸，爱情祈求不来的，我还有事，咱们改天约……

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　　在加油站公厕处碰到一个让我心动的女孩，想要鼓起勇气搭讪无果，眼看她朝我走来，我知道机不可失，时不再来，这才羞涩挤出几个字：“你要纸吗？”她点点头，然后，然后我说有一块的和两块的，要哪种？


　　八十年代14寸黑白电视是个稀罕物，全村就邻居家有一台。
　　吃过晚饭把碗一撂生怕去迟了没地方···屋子就那么点地儿，正看的精彩处就发现屋里全是水···水缸都被人群挤破了。


　　我就想知道，哪个混蛋在医务室那假人眼睛上涂的荧光粉？半夜透过玻璃看见有多吓人你知道不？


　　如果暗恋一个男生，女生一般会用什么招数？我听过最奇葩的是女孩给暗恋男生打电话说被打劫了，目的是想寻求安慰和保护嘛，结果那个耿直BOY直接打电话报警了


　　女儿7岁，每次（她爸在家时）吃饭就耍赖，一顿饭吃一两个小时。今天我实在看不下去了，拿根棍子给她爸说：教育孩子该出手时就出手。结果这货拿着勺子给孩子喂饭去了。还理直气壮的说：这不是你让我出手的吗？

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　　晚上吃饭，一男的接起电话就问，你是卖车险的吗？对方说是。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这么多电话，我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多难受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见


　　昨天傍晚儿子在家做作业，忽然跑进来几个小女孩对儿子说：‘’智哥，我们请你去吃冰棒辣条，走！‘’
　　儿子：‘’你们每次都不让我买单，不去！！‘’
　　卧槽，儿子你这逼装得让爹有点措手不及呀！


　　昨晚微信摇到一妹子，聊的正欢，他问我长得怎么样，我说很丑，他不信说道，多丑我都能接受，照片发过去，妹子只回了一句话就把我拉黑了，“大哥你长得超出我的承受范围了！”


　　一个快递很兴奋地分享了他夏天送快递的经验：送给年轻妹子和学生妹子签收快递的时候，一般把包裹放低点拿着让对方签字，那样就可以自然地看到胸。。。


　　最近一段时期，小区附近总有丢东西的，楼主心想，总出差，媳妇在家进贼怎么办？就在某宝给她拍了一个口红外形，电浮最小的电棍，用来防身。，由于忘记告诉媳妇给她买电棍了，你能想象媳妇看见红色口红然后迫不及待的……

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　　前一段去内蒙出差，那边都下雪了，我跟同事去现场他的工作裤不小心开裆了，回去他开着电动车我坐在后边，我说：好冷啊？他突然刹住车，回头盯着我，我问怎么了，他结巴着说：金哥，我，我感觉不到我的小jj了。我……


　　一兄弟因为偷车进了监狱，他出狱后我问他:在里面还好吗，有没有受教育？
　　这哥们立马兴奋起来了说:你别说，真受教育了，里面高手众多，我开锁技术又提高了一个层次。
　　卧槽，感情您去监狱进修去了！


　　一记者采访市民：大爷，你晚上逛街看到十几个歹徒围殴一个人，重要的是这个人是市长，您会怎么做，
　　大爷：十几个人围殴我能怎么做，看着呗，十几个人就够了，我这把老骨头就不帮忙了！


　　现在这个时代，一个输入法都想帮你管理系统，一会儿清理垃圾，一会说你网速慢，这只是一个输入法


　　公司周末聚会，领导说可以带家属……我就带着我爸去了 ，去了一看大家带的都是男朋友只有我带的爸爸。不是说好了带家属吗？男朋友在你家户口本吗？在吗？啊？啊？啊？

减肥不要紧

　　今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：没啥事吧，没啥事不用来了。


　　谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久，有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，差点没冻死，后来还是我爸那擀面杖追了他两公里才没被冻死！


　　现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关....然后拍视频炒作。今天就被我遇上了，刚才正在网吧上网，有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，刚跑到门口就被堵住了，被一群人围着打，打得那叫一个惨啊～我摇着轮椅过去目睹了整个过程.....


　　我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。


　　刚上中学时候由于捣乱被老师赶到走廊罚站，后来校长从走廊路过，走到我身边时候还热情地跟我握手，当时我就懵逼了，心想校长为何对我如此客气。只听接下来校长说:这位家长你好，请问您找谁啊？
　　你们能想象到我当时的感受吗？

减肥不要紧

　　上学时有个室友特逗 ，为了验证他的父母对他重视不，给爸妈写了遗书放在枕头下，就来学校了，一个星期后直到他自己回家了，她爸妈也没有发现那份遗书。他不愿放弃，这次上学花了五毛钱买了信封和邮票把信邮寄到他家，结果直到自己周末回家他爸妈都没开过邮箱。你们以为结束了…no…他把信偷偷放在他爸爸的书房了…然后又是一周…回家看信还在桌子放着，直接喊他爸妈：“你们就看不到有信吗？！就不会看看吗？！”他爸妈说：“你的信我们不能看呀，我们尊重你有错吗？！”他这才发现，他特么写的收信人是自己…哈哈…这事我们同学聚会笑了十几年了…


　　过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。
　　第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。然后我就一直单身到现在……


　　乘电梯时，电梯超载报警，里面的人面面相觑，都不愿出去。实在是看不下去了，于是我就从里面挤了出来，刚迈出电梯门，“噗”的一声放了个又长又响的屁，引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了………


　　停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。
　　闺女用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”
　　然后拎起书包，自己走了……诶，你个熊孩子，你玩儿真的啊？


　　从小爱臭美，学电视里画眉毛。
　　可是没有眉笔怎么办？
　　我把火柴划着，然后弄灭火苗，剩下的小木炭，黑黑的，就可以画眉毛了。
　　当妈妈打开门。
　　看到两条大粗眉的我，毫不犹豫的揍了我……

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　　高三上，全校运动会，我被拉去参加100米短跑，
　　开始之前，扭腰摆腿，充分热身，
　　结果看别人蹲着起步，我也学着蹲着起来，
　　太心急了，一起跑失去平衡，向前冲向地面，
　　但是平衡能力太好，楞是狗爬一样爬了20米，
　　此后，全校出名。。。。-_-|


　　公交上，一妹子忽然掏出一把手指长的小刀，冲旁边的男子嚷:“还给我！”
　　那男的应该是小偷，立马拿出个手机递给她:“还给你，还给你。”接着又说:“快把刀收起来，小心刹车，上次有个女的就是这样把自己划伤的，把我坑惨了。”


　　下班回家，看见儿子正跟邻居家女儿玩过家家，假结婚，搞得热火朝天…
　　把我要送人的红酒给开来用了，我认了；把家里搞的一片狼藉，我也认了；把自己的衣服穿在狗身上让狗当伴郎，很好，这没问题~~~
　　可儿子，你把我给你妈买的红内裤搭在人家姑凉头上做盖头帕是几个意思……？


　　班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
　　全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
　　隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
　　全班爆笑。。。


　　一朋友花店开业，另一朋友从别地买了个花篮送过来……

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　　离公司很近，电动车只有5分钟路程，天天撒娇，让老公送，说自己不会骑车，骑自行车都要撞人。这天老公值班，自己骑电动车，出门没多久撞了，爬起来的瞬间只有一个想法：果真不能咒自己，太灵验了…


　　一朋友坐车 车内有一女子遭贼 恰逢这时 车上有一男子 长相 特别符合大家心目中的形象 你懂得～～～ 所以车上其他人都用怀疑的眼神看着他 这时 只听哪位丢钱的女子正义的喊道：你们别这样看着这位大哥 钱绝对不是他偷得 我从一上车 就盯着他看了 不是他 。。。。。大哥 您是喜是忧？


　　王姐给我介绍个对象，要我精心打扮打扮，刚要出门，老妈让我去抗罐煤气再去相亲!
　　我风风火火的扛着煤气往家走，正巧与王姐和帅哥撞见，我羞的正不知道该如何时，王姐给我使个眼 色！暗示我把煤气先放下！谁知道我脑抽似的把煤气一放，正好砸帅哥脚上了！
　　现在连王姐都不理我了，说我没救了！


　　同学聚会。作为单身汪的我为了撑面子，花钱租了一男朋友。那哥们倒是挺专业的。饭桌上对我各种温柔体贴。真可谓是羡煞旁人。如果他女朋友没来这家饭店吃饭，最后肯定是美好的一次聚会。


　　以前的孩子没钱，小镇上的游戏厅老板的心黑，他的游戏币可以用东西换，各种东西，鸡蛋，鸭蛋，稻谷，小麦，破铜烂铁……什么都行
　　我看到有孩子拿腊肉换过游戏币，巴掌大一块，鬼鬼祟祟的从书包里掏出来，换了两块钱的游戏币……

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我说：厕所里的厕纸明明可以冲掉，为什么还要扔进垃圾桶里呢？损友悠悠的回道：给没带纸的人留条活路...

     
老爸从过年到现在一直催着我相亲结婚，我就对他说：“老爸，你别着急，总有一个人在等着我出现的。”老爸看了看我说：“闺女，你说的是阎王爷吧！”我。。。


男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”男孩。。。

     
前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…

     
昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒。吃过晚饭，我带她横穿马路，刚走到路中央，一辆车飞驰而来。我刚要躲，想到旁边还有她，就伸开双臂挡在路中央前！汽车在最后时刻刹住了车！今天，媒人传话过来：“对方不同意，说碰瓷的男人没出息。”我。。。

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　　我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。
　　要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我
　　啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”


　　那一年，媳妇刚生完孩子被推出产房，因为头上有汗，我就把被子给她蒙上了。刚推出产房，丈母娘看到就晕了，老丈人都没顾上扶，冲过来一把就掐住我脖子了…要不是媳妇喊了一声，估计我就完蛋了


　　最近有点忙，刚才突然想起来，一哥们家宝宝好像十月底的预产期，赶忙打电话过去道喜，电话是哥们媳妇接的，“我家宝宝还没生出来呢，都超出预产期8天了，我家宝宝好像…好像过期了。”
　　呃…过期了……过期了…


　　刚才我办公室的同事接了个电话。由于是大办公室，所有人出于礼貌瞬间都安静了。只听电话里一女子说，“你是不是操了我没给钱那个人”。这哥们，脸憋的通红。小声的说:“不是说好了吗，下次一起算，你咋还打电话要来了？”那边女子说:“不是先生，有你的快递请签收下”，不一会，这哥们回来大骂，“你们谁把我旺旺里的名给改了。”


　　上班很郁闷，给媳妇发短信说：被领导训了，特别想杀人。媳妇回复的：带一卷纸，去厕所撸一把扔了，这样你不久杀死了上亿人了。我：滚蛋，虎毒还不食子呢！媳妇神回复道：我让你扔了，有不是让你吃了！

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　　今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句，爸！……大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………


　　闺蜜问我:“你说男生打飞机需要戴套吗？我出差回来发现垃圾桶里有用过的套套，可他说是自己用的，为了卫生。。。”
　　我:“你用黄瓜的时候会吃避孕药吗？”


　　朋友说的，他包皮过长，去医院动手术，当时一医生帮他看的，要打麻药，人家就弄了他JJ几下，没想到他居然就在医生手里射了…射了……


　　老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……


　　最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛
　　这是目前人类唯一可实行的穿越方法 闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来！

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　　男友带我陪他妈一起吃饭，而他只顾埋头玩手机。我多少有些拘束，也不敢乱说话，急得偷偷在下面掐他。他妈看他这样漫不经心，就对他说：‘’能专心点不？边玩边吃，既玩不好也吃不好！‘’“有道理！”这货应声说道，接着又眨巴眨巴眼睛，放下手机转头对我一脸严肃地说：“把你的手从我下面拿开！” 尼玛！真真羞死人了……


　　妹子们如果有人问你：分手了，还能做朋友吗？ 实际上他想说的是：分手了，还能做吗？朋友！


　　小时候家里很穷，衣服都是捡大孩子淘汰下来的。
　　一次姑姑给了我一件羽绒服。我偷偷穿出去跟小伙伴们得瑟。就在我像个女王一样受到他们的膜拜时，忽然晕倒在地上。
　　后来在老妈的怒吼中醒来的：大热天的你穿羽绒服出去显摆，咋没把你热死！


　　两个小弟读小学，每天回来都像乞丐一样，黑脸，老是裤衩开了，奶奶骂也没用。直到有一天，他吃辣条，啃着火腿，鼓鼓的口袋，拿出来全是钱。我才明白他俩去捡破烂了……


　　最近店里进了一台，语音汽车导航功能。我亲眼看见一个顾客跟一个导航机器聊了半个多小时。。。。。他是有多寂寞呀！

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　　很久以前的事了，我一朋友，骑着摩托车带着朋友出去，无牌无证。被交警拦下，正要盘问，又来了一辆摩托车，交警急忙拦下，哥们一看交警没看他，发动车绝尘而去。高潮是他根本没注意后座的朋友下车了，边跑还问追上来没有？追上来没有？据说当时交警和他朋友是一脸蒙逼样。


　　大胸妹纸伤不起，闺蜜刚生完孩纸，哺乳期奶水激增得了乳腺炎，疼的天天睡不了觉，去医院看病，挂号处大姐说这个属于外科，闺蜜治病心切直奔外科。
　　外科是个年轻男医生，闺蜜撩开衣服就问：大夫，你看我这是怎么了？
　　大夫一脸尴尬：快放下，去乳腺科看去！
　　闺蜜……


　　楼主喜欢喝酸奶，每次喝前都会舔一舔瓶盖。
　　昨天下午给庄稼打农药，我熟练地把药瓶拧开，习惯性地用舌头舔了舔瓶盖……


　　被电信诈骗10几万，一分钱没追回来，今天派出所通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，我肯定是典型案例！金钱人格的双重打击，我该怎么办？


　　那年夏天去一家露天泳池游泳，安全起见仅仅带了票钱，结果出来时发现，鞋丢了。泳池离小区两公里，硬是光脚走回家，大马路上回头率杠杠的，好在脸皮厚，依然迈着潇洒的步伐走到小区门口。看到远处的超市，脑子一抽：去买双拖鞋回家。光脚到超市，光脚逛半天，选好拖鞋，结账……，麻蛋，忘了没钱……

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　　现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，边哭边问我，爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百…？


　　大舅哥开服装厂，有年跑了个客户，大舅哥跑了八万，算是最少的，最多的那家厂欠了八十多万。跑了也没办法了，大家在那人办公室开会，准备按欠款比例把他的家当分一分，稍微减轻一点损失！
　　正在大家愁云惨淡的对账的时候，外面来了个人，一进门就嚷嚷，“你们什么意思！分东西怎么不叫我！”
　　“您是？”这人大家不认识，有人问道。
　　“我送煤气的，他还欠我七百多呢！”


　　女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！畜生！


　　和男友约了一众人野炊，期间有个小正太和他爸爸躲猫猫，非要给我长裙里钻。一旁的男友急得手忙脚乱地去拦，又不好意思用强，结果还是眼睁睁看着钻进去了。看着男友沮丧得想哭的样子，我忍住笑悄悄告诉他：傻样！今天我穿内内了。男友舒展了眉头一笑，接着又嘟囔道：“幸好今天你又调皮没听我的话…… ”


　　我们这一个大龄女，终于把自己嫁出去了，结婚那天，高兴，酒有点喝多了，洞房的时候激动的失控了，一边哭，一边打新郎，大概就是嫌弃新郎出现的晚了，让她等了这么多年！结果悲剧了，新郎被揍昏过去了！送医院抢救！！等新郎苏醒了，嘴里就一直念叨，离婚！离婚！

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　　女孩:“我们分手吧。” 男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? 女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。” 女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了。” 男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。 女孩突然明白了什么,追着男孩跑过去! “草泥马,送我的戒指你特么还想拿回去?”


　　背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我。
　　包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视。
　　结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”
　　小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”


　　上个月到北海，海枯石烂游玩！一个哥们站在海边礁石上对着大海呐喊，情绪非常激动，好像在发什么誓言！忽然一个大大的海浪卷来撞在了礁石上，一条巴掌大的鱼夹着浪花直接拍在了那哥们脸上！然后他整个人懵了……
　　那一刻，我觉得他已经开始怀疑人生了……


　　强行装逼最为至命。昨天堂弟来我家里玩，指着我房间的握力棒说，这是啥玩意？我：50公斤握力棒，健身用的！主要练胸肌，二头肌……
　　堂弟抓起来就几个弯弓，忽然手一滑，只听‘’嘭‘’的一声，直接弹回了他脸上！
　　现在堂弟终于知道握力棒两头绳子的用处了。唉，不说了今天他右脸还肿得像猪头！！


　　前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮！我：……