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减肥不要紧

一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所到一名穿白衣英俊潇的年轻人。　　
少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？”　　
这名白衣年轻人说：“你躺在床上，我来替你按摩！”　　
几分钟后少女大叫：“呀！医生！这里不是肩膀啊！”　　
年轻人笑着说：“我知道，不过我也不是个医生！”


昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：“你能看见我？”女孩满脸呆萌的说道：“叔叔你那么胖谁看不见啊！”我：“……”


一大早回娘家，我妈还没起床。
隔着门喊我：“闺女回来了啊，你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没，昨天忘记放冰箱了，闻不出来就尝一下，如果没坏喊我起来吃，如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”
我。。。


有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？


陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。
后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐埃”

减肥不要紧

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆，这辈子太短了。
老婆醒了过来，听到老公这句话，感动地掉下了泪水。
老公接着说，我都他妈盖不到脚。


兄弟对女朋友特别好，我从朋友的角度提醒他：你不能这么惯着她！
谁知道他说：我就是故意把她惯的娇气，让她以后的男朋友受不了，受罪的还是她！
卧槽，太深谋远虑、高瞻远睹，在下不才佩服，默默地放弃了对他女朋友的念头。


许多人喜欢愚人节表白，拒绝了就说愚人节快乐，想想其实清明节也可以的，万一拒绝了还可以说:不好意思，刚刚好像被附身了？！


今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！”
我说那你咋跟你同桌说的？
他说：“上课呢，不要乱讲话！”


跟班花一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”
她点点头，这是个机会！我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”
班花感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

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虽然你知道屁用没有，但你还是掏钱买结婚用的钻戒；
虽然你知道这辈子也不会看几次，但你还是掏钱拍了所谓的结婚纪念册；
虽然你知道除了浪费钱以外就只是让自己累的半死，你还是按照父母的意思办了婚礼。


为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？
答：因为他们没有别的包。


刚才去相亲，女的问我:你家一定很有钱吧？我问为什么，她说，“我可不相信这世道还有既长得丑又没钱的人敢出来相亲。”


妈：“说，你私房钱都藏那了。”
爸：“没藏啊。”
妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道： “我，我就藏书里了。”
。。。爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！


我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”

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去老姐家，听说外甥在楼上学习呢，我于是上去看看。
刚推开门，就看到外甥伸了一个大大的懒腰，嘴里还念道：又攻克了一道难题，这种刻苦学习后的满足感真的是太爽了！
接着回头看到我，愣了一下：是老舅啊还以为是老妈呢！
人生如戏，全靠演技。当时我泪流满面，小时候但凡有他一半演技，也不至于挨那么多揍！


第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。吃完饭待着时候丈母娘问我，吃饱了没？我说吃饱了，都吃撑了。丈母娘：要不我再给你下点面条吧。我：行！


月底没钱了给老妈发短信：你宝贝女儿在我手上，赶紧汇500大洋过来，不然我饿死她。
老妈回信问我女儿漂亮不？
我美滋滋的回信：当然漂亮！
老妈立刻回我：那你还要把她饿死，找个有钱的主卖了，怎么也能卖个万儿八千的。
我。。。


一出租司机和我说：“我以后再也不拉大学生了。我问他：“为什么?
出租司机说：“我今天拉了三个大学生，到地方之后，三个人同时下车，然后他们一起喊123，跑，就都跑了。”
我问他：“你没追吗?”出租司机说：“我思考了几秒该追哪个，然后有点想笑就没力气了追了，于是就冲他们喊了句慢点跑别摔着。”


中午和表哥一起去吃KFC，人多排了很长的队，我站了一会觉得太累了，就让表哥先排队自己则在一旁坐了一会儿，等队伍差不多到柜台了才起身站回表哥前面去……一女的见了也顺势插到了表哥的前面，表哥当然不乐意了：“小姐，要吃东西麻烦你自己去排队，不要影响到别人好吗！”那女的指了指我：“她插队你怎么不说呢！”表哥：“她人长得漂亮，我乐意！”

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学生考试作弊被同学举报，老师叫家长来学校。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。
老师：这位家长，你的心情我理解，但打是不能解决问题的。
老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。
老师：作弊这事，跟人缘有什么关系啊？
老爸：人缘好，同学会举报他？


上课的时候我正津津有味地玩手机，突然坐在窗边的同学喊：注意了，校长来了。
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。


昨晚，我们QQ群里发起了一次聚餐活动。活动规定：凡参加聚餐的男士需AA制，女士免费。一直单身的我赶紧报了名。
因为在家洗澡吹发型，一通忙活后竟迟到了。可没想到我一进饭店，竟立刻引起一片欢呼声：“终于有男生来了！”
一桌女生就我一个男的！


一妹纸，十七八岁就早恋了，爸妈比较开放，没管她，说姑娘大了，得先把好的占上。后来由于各种原因，妹纸二十五六岁了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！她妈：“要么出家吧！峨眉，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”


解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。刚刚，就在刚刚，他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上来，你们手机剩电量就是你们期末考分数！这是要整死我们的节奏啊！

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“你最希望别人骂你什么？”
“有钱了不起啊？”


数学这东西才是3分天注定，7分靠打拼，剩下的140分就真的没办法了。


每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君，等等。


甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”
乙：“谢谢。”
甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”
乙：“希望他是我的儿子。”


南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡。”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡。”

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一叔叔家妹妹刚问我，“姐，穷怎么了，穷人就不能有爱情了么？”我仔细想了想才回复她，“
其实他知道你想要什么，也知道你多想要，但是他就是没法给你，因为他没钱，这就是穷人的感情限制，
当然这种限制并不能阻止快乐，只是很可能缩短时间。事，还是要在人为。”


前天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。
这时他妈妈说：”别看，她吃的是狗屎。


结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。
我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”
“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”


记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。
把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。
到了第二天早晨我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”
然后我妈笑着说：“这是真的。”


老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”
我：……
“我一个月前刚染的。”

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“不要再戴着面具活着了，做你自己好吗，勇敢一点，来，让我看看你摘下面具的样子”
“好”
“算了你还是戴上吧”


高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚。”
老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚?”


周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，比我还老。。。”


我问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”
老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”
我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”


客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！ ”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
我勒个去。。。

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今天男朋友打电话过来说：“亲爱的，我的彩票中奖了，中了十几万，我们分了吧”，我一听也是很高兴说：“好、好……好我们分了”，然后就木有然后了！


一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”
乞丐说：“吃。”
“那你明天再来吧。”女人说道。


上帝：说出你的愿望，我会帮你实现。
凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。
上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？


钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！
万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。


问：在女人跟女人之间，不存在真正的友谊；在女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？
答：狗是人类最好的朋友。

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东汉末年，民不聊生，刘备，关羽，张飞，在桃园结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同**，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问:大哥，三弟呢？ 刘备说:三弟？谁是三弟？不一直是咱们俩吗？


话说曹丕逼宫在即，汉献帝一筹莫展，甚是狼狈。这天，他来到祖庙高祖刘邦遗像前哭诉：“祖宗基业毁在旦夕，徒叹奈何？”
高祖突然须张目动，显圣开言：“此乃天意：想当年，我在芒砀山斩杀的白蛇刚好4米，预兆我汉家天下400年呐！”
神思恍惚中，献帝也并不惊怕，他仰脸追问：“东汉、西汉为啥会一分为二呢？”
高祖答：“白蛇被我拦腰斩断了呀！”
献帝并不满足，他继续追问：“王莽为啥会篡汉呢？”
高祖答：“王莽就是那条白蛇阴魂不散变化的呀！”


甲：啥叫心灵鸡汤？
乙：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！
甲：一个老婆的时候呢？
乙：它说何必在一棵树上吊死！
甲：打光棍的时候呢？
乙：它说不止你一个光棍在战斗！


考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”
我：“信心满满的！ ”
闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”
我。。。


跟闺蜜一起汗 蒸，出来收汗的时候跟老板娘闲聊。我:“我出汗比她多，上衣湿透了，是不是我代谢快？”
没等老板娘接话，闺蜜抢着说:”我的上衣根本贴不着皮肤，汗都顺着沟 沟流裤子上”说完还故意瞥了我胸 部几眼！没法聊天了好吗？话说胸 大能当球踢啊？！

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办公室一个胖大姐找吃的，我分了一半中午餐厅的香蕉给她。
她说：“呀！这么大的香蕉，我就喜欢这种特别粗的，有口感，特别实在！”
艾玛！特别想笑，有领导，憋住了！‍‍‍‍


今天相亲，一个帅哥走进来，把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上。
笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”
我：“没关系！”
他看了看我，捋了一下自己的头发：
“美女，我们好像在哪里见过面，请不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟…”
“嗯，昨天你租车去的我家的公司，这辆车我平时常开，你太客气了，租一天还去保养一下！”


一日卖鸡蛋的把卖煤的给揍了,到了警察局警察问卖鸡蛋的,你为什么打卖煤的啊?卖鸡蛋的说:他妈的我一喊"鸡蛋了"他就喊"卖没了"


爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了，多喝点水洗洗。


今天在两元超市逛，在十元区看到一个不锈钢盆挺厚实的，所以就买了个，交完费了我还一直在夸这个盆真的很厚实呀！快走到门口了收款的人走了过来把盆看看，操，不是盆厚，原来是两个盆。瞧我这张臭嘴！

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骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”
我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”！


一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”
朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几曰两人决定结婚。
一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全朋友策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀。


牛魔王带着铁扇公主下馆子，酒菜端上来以后，牛魔王还没动筷子，就呜呜大哭起来
铁扇公主问：“夫君，你哭什么”
牛魔王指着菜哭道：“这……这是我二大爷，我二大爷腿上有胎记，这肉上也有，呜呜……”
铁扇公主怒，把店小二叫来，大骂：“你找事是不是，老娘不是说了吗，要嫩牛肉，你给我上的是老牛的肉”
牛魔王：“啊……”


老婆怀孕了，忧心忡忡的问：这几个月你会不会出轨？
我不假思索的说：没你之前，哥二十几年都扛过来了，还差这几个月？
老婆听完，激动的从口袋里掏出2000块钱，找个好点的，别让我知道就行！
我就想问问大家什么牌子的护手霜这么贵呢？
我这双手要好好保养一下下！


今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看到一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？
大爷：喵。我说：这是韭菜吗！
大爷：喵。我想起了前一段时间看的恐怖故事猫脸老太太，寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。
回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗

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给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？
我回道:“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”
表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道:“亲爱的，怎么了？”
女友怒道:“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天舔着脸说爱我？”
我。。。。

一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。
结果女的还是哭了。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好？
女：傻瓜，我七年前就好。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？


买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，
对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。
我一再斟酌，最后咬咬牙说道:“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”
大妈看了我一眼:“姑娘，碰瓷也没你这样的吧？


昨天下了第一场雪，晚上女友嫌冷，非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧，可为什么反着穿？我哈哈笑着：你484傻？多大人了，前后还不分！女友目视着我说完，淡定地：你484傻？


昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”
我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”
侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

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妈蒸了一锅包子！ 蒸好后端着一盘包子进屋！ 我伸手就要吃，老妈打了我下说:“边去，先让你爸吃！”
坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”
老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧，看来是熟了！”
我无视一脸愤怒的老爸，淡淡的说道:“看到没？这就是亲妈！”


哥们看上一女孩。经常在女孩上班的时候，给女孩送饮料，无奈女孩理都不理。
昨天哥们又屁颠屁颠的去了，女孩给他说…你别送了，我不能喝凉的。
哥们说：是不是 来亲戚了，我这就去换。女孩摇摇头说：我怀孕了


徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘:“……”


哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。
姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”
后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。


女秘书开会时分腿过开，春光外泄。经理看后受了刺激，老.二雄起，于是发短信提醒女秘书：请你把日记本合上，莫让别人偷看。女秘书会意含笑合腿，当她见经理裆部突起便回复：谢谢提醒，也请你把钢笔放下。经理回复：我很想给你写篇日记。

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弟弟放假回家，妈妈天天不重样的给他做好吃的。
一脸期待的问：好吃吗？弟弟每次都淡淡的说：一般。然后妈妈沮丧的走开了。
我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃你也得说好吃。何况你都吃光了。
弟弟：如果我说好吃，未来一个星期天天都得吃这几个菜。额，说的好有道理。


去年一个兄弟结婚，家里包办，娶的临村的姑娘，闪婚。
接亲当天在女方家，这哥们在门口“爸妈，开门啊”
喊了好半天，女方家就是不开，没完没了的要红包。
我那哥们扭过头来，脸一黑冲着我们说，把车上的炮都搬出来，往院里扔。
然后十几个小伙子开始二踢脚，挂鞭隔着墙头往里甩，院里顿时鸡飞狗跳，人声鼎沸……
没过三十秒门就开了，我永远忘不了他老丈人当时的表情。


本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前女友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到她，最后强忍着泪给她回复道：情人节我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？


一哥们暗恋一饭店的女老板，哥们一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，看着她每天都特别的累。
我就代替哥们去见了那女老板一次，对那女老板说：美女，每天来你店吃饭的那哥们是我朋友，他家有钱，他喜欢你，以后你就不要这么累了……
我话还没说完，谁知那女老板哭着对我说：别说了大哥，能替他把今年的饭钱还了吗？


今天相亲，一个美女飘然进来，把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上，笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”
我：“没关系！”
她看了看我，捋了一下自己的头发：“帅哥，我们好像在哪里见过面，请不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟…”
“嗯，昨天你租车去的我家的公司，这辆车我平时常开，你太客气了，租一天还去保养一下！”

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幼儿园的时候不肯去上学，于是爸爸跟我说：只要你在幼儿园老师说你表现好，爸爸就带你去海族馆玩。
从此之后只要每次老师说我表现好的时候，爸爸都会兑现了诺言，不但会带我去海族馆还会去百鸟园等，每次玩的超级开心…
直到后面我识字多了，认识海鲜市场和花鸟市场了…


到外地上学，我是自己一边打工一边上学，有次放假我没打电话回家，想给父母妹妹一个惊喜，
到家敲门后打开门的人不认识，问了才知道我家搬家了，我打电话给我爸，空号，打电话给我妈，空号，
没办法我又回去了，毕业后，我一边流浪一边寻找亲人，至今仍未找到。。


说个我邻居发小小时候的事。 lz农村的，小时候邻居家里养了头猪，快过年的时候要杀掉， 发小死活不肯啊！哭！闹！下跪！
最后猪还是被杀掉了，中午炖的猪肉，吃饭的时候大伙都以为他不会吃了， 没想到这货边吃边哭……
嗯！真香(′;︵;`)


话说有一次坐电梯，不知道谁放了个屁，一股馨香充斥电梯，大家脸都憋绿了。正不知道屁是谁放的呢，
旁边有一妹子拽了拽我：帅锅，请问你能用英语说一下，和平、战争和寻找的过去式吗？
我这边刚说完，就被电梯里的人踢了出来。奶奶的，不就是嫉妒妹子问我问题么。


为什么会有回光返照....... 大脑：各单位报告目前情况。 心：机能丧失99%。 肝：机能丧失99%。 肺：机能丧失99%。 胃：机能丧失99%。 脾：机能丧失99%。 肾：机能丧失99%。 大脑：外界援助已无法扭转局势，肾上腺素储备还有多少？ 肾上腺：肾上腺素储备仅余5%，且无法再制造。 大脑：所有肾上腺素分配给神经系统及声带肌肉，准备给外界传达最后信息，其余单位做好停机准备，本指令不再重复。 …… 大脑：感谢各位数十年的精诚协作，再会…
等等，海绵体请求最后一次充血！！！

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一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。
司机想起车上装有部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。
报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用 GPS ，锁定您的车辆！”


昨天不小心把老爸QQ删除了。随后意识到了事情的严重性，立马重新添加，
结果老爸把QQ设置成“需要回答问题才能添加”，他设置的问题是“我爱儿姓名是啥”
看到消息的我心头一暖，瞬间饱含热泪颤颤巍巍的输入了我的名字，结果系统回复答案错误！最后我真的是饱含热泪。


老公家是农村的，今天杀猪请客，来了很多他家的亲戚，我不太认识，
吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，越聊聊投机，
饭后等她走后，我问婆婆该怎么称呼那个阿姨，
结果婆婆说：“不用称呼，她是咱村里的精神病，只是来蹭顿饭。”
我：……


第一次去男朋友家，他妈嫌弃我胖，一直冷言冷语，不太愿意我和她儿子在一起。
吃饭的时候我开玩笑的说道：“前几天我被一个好大的马蜂咬了一口，肚子一下就涨了起来。
”男朋友轻轻怼了我一下，我看了他妈一眼，然后又笑着说道：“其实我这个人比较爱喝酒，所以就有了啤酒肚。
”男朋友又怼了我一下！我淡定的说道：“阿姨，我怀孕了，四个月了。”


老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：“开门呀！我回来啦！”
于是我就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？”
老公在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！”
就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：“妈，我回来了……”

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有一天我出去逛街，忽肚子疼，去WC但没带手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。
完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，
那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？


虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。
她躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？”我慌了：“你是怎么知道的？？


都说过去年代的人是包办婚姻，我问姥爷：你和我姥姥也是这样吗？姥爷说：我和你姥姥不是。
哇！难道是自由恋爱？我搬过小马扎，拖着小腮帮望着姥爷，等着姥爷说一段感人的爱情故事。
结果姥爷说：那时我爸是生产队长，你姥姥不嫁我，我就让我爸给她家少分粮票！少分粮票！！！


刚刚有一学生打扮的妹子要求同租，帮她搬家时，看着她随身带的各种制服，有护士 空乘 保安。。。。
一个学生在上课间隙还要做兼职，感觉她活的真累，挺让人同情的。
哈哈哈……真是的，房子都靠租，竟然还有马鞭，搞的就像能买的起马似的！等等！好像哪里不对！！！。


我是个传奇人物，至今我的启蒙学校还流传着我的传说！记得上小学三年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。
班主任跟着说你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌，我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
从此我们学校至今都在聊这个梗

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我的睡眠质量很好，常常一挨枕头就睡着。昨晚，临睡前，老婆说要跟我商量一下儿子的教育计划，我听了几分钟就睡着了，
紧接着“啪”的一声被老婆打醒，她怒火冲天大喊：你还算个男人吗？5分钟都坚持不了……
今天，邻居们见到我都在背后窃窃私语，都一副怪怪的表情。


爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
一步两步！一步两步！今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？
超有画面感是不是！


我一朋友，每次出门骑车都戴个绿色的头盔。今天我就问他我说：“ 你怎么总是戴这个头盔呢？”
他说：“ 这个头盔是兄弟给我买的，他说这个绿色好看质量也好。” 我：“ 你不觉得你兄弟在暗示你什么吗？”
他：“估计是担心我，怕我骑车不安全吧！” 我还能说什么，对于这么老实的人！


今天老师让我们讲述童年最难忘的事情 小明：老师，我童年的时候，隔壁王叔叔给了我张碟片说让我回家和父母的陪同下观看，于是我就兴致勃勃的跑回家，叫上我的父母把电视开开最后…… 你们这下应该知道我为什么现在一只腿走路了吧


小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：我先验验有没毒，那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

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　　跟几个朋友一块去游乐场玩，项目太多，无从选择。
　　我：这么多项目，咱们玩哪个好呢？
　　朋友：队伍排得长的准是好玩的项目，排在最长的队伍后面准没错！
　　排了一个多小时，终于发现，那是厕所。


　　同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大！”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。”
　　另一个搭车同事，这时候打开了车门。“卧槽，你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？”


　　第一次坑老爹哭……
　　小时候…家里养了条大狼狗，从小就是我给养大的…
　　受欺负了我就领着它给我找场子，和我亲的不得了……
　　那天，被老爹揍了，悲愤交加，空气里弥漫一股实质的杀气，我哭着松开我家的狗，指着我爹“阿虎，你他妈给我咬他”…狗直接扑过去，咬在我爹屁股上，还好是冬天，当时我爹的棉裤直接撕了…给我爹吓的不得了，棉裤拖着狗，狗撵着人一路狂奔…
　　我爹窜上窜下，又惊又怒的满大地飚，要说人爆发力无穷啊，我爹两腿轮的风火轮似得，都甩成圈了…屁股上的棉花突突的往外飘…
　　最后给我爹撵的嘴都吐沫子了，几步窜上两米多的墙才算了事…
　　事后，我爹的手拿起放下，拿起放下，还是没打我…然后转过身看着棉裤活生生跑成了秋裤，肩膀一阵耸动，带着哭音说“我他妈打你几下你就放狗咬我（吸鼻子），我是你爹（吸鼻子），打你几下怎么了？呜呜呜”……


　　教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻逼，行人傻逼，’自行车傻逼，前后车傻逼，主路辅路傻逼，路上除了自己全是傻逼。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，“这才是一个合格的车手才有的素质。


　　老爸说楼主真是件“黑心棉袄”……
　　是这样的，楼主参加舞蹈表演，由于舞蹈需要，楼主画的是很妖媚的妆，表演完后没有卸妆就和爸爸回家，于是社区就流传：老爸带了一个情人，可妖媚了，就是一个小狐狸精……
　　然后就老爸就和老妈……

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　　和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。，，然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛逼的，哪个狗日的已经先尿了！”。。。。


　　在西安工作的时候，搜附近的美女搜到初中暗恋的女孩，就加了微信 相聊甚欢见面后她想起来找合租的室友一起出来吃饭，就又一起去了她租的房子，结果一开门她室友正在换衣服，她一急又把门砰的关上了，LZ鼻子当场就被砸出血了，正擦鼻血的时候她室友出来了，一看我鼻子冒血又是一耳光……


　　高中时学校运动会，死党腿长参加跳远，老师在旁边喊:预备～我不知道哪里抽筋接话:跳！老师吼到:捣什么乱！死党腿已经出去了，顿了一下又收回来时勾着了另外一条腿，啪叽趴地上了……
　　那天整个操场沸腾了，大家笑疯了。劳资累成狗，鼻子流血的死党提着根竿子追了劳资二十圈…


　　曾经连身体都可以进入的人，现在连朋友圈都进不了


　　“老公！你在哪呢？”“老婆，你忘了，我不是打过电话，说晚上在单位加班呢吗！”“你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！”“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧...”“这特么第几次了！老娘今天必须弄死他...”

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　　我真想摸着你的冒号，轻抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号....


　　在美国交流，室友是一个黑人小哥。有一次我们聊到初恋，他羞涩的说:"我十三岁那年，认识了一个白人妹子，聊的很投机，然后我就把她睡了。"我心想卧槽牛B啊，十三岁就破处，果然资本主义的世界我不懂。然后黑人小哥叹了口气，幽幽的说:"后来，被她妈妈发现了，很生气，还要和我谈谈。"我默默地拍了拍他的肩膀，刚想劝他说过去的事都已经过去了之类的。这时，他嘿嘿一笑，说 "然后我就体验到了人生中第一次双飞。"


　　曾几何时，去超市帮女朋友买内裤，卫生巾，是多么的尴尬脸红，闭着眼睛，随便拿一包就走，付款时，都不敢看收银员。。。现如今，闲庭信步，仔细挑选，对比价格，付款时候，风淡云轻。。。


　　姐姐时常叮嘱我：“结婚后初到婆家，千万不能懒惰！一要抢着做饭，炒菜时该放一勺盐，你就放三勺。二要抢着刷碗，每天磕坏两个，嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你就放上一袋。这样坚持一个月，以后你就啥都不用干！


　　小学二年级的时候，班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的，，，当时老师让我带点肉，
　　那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊，于是第二天我就悄悄的把家里的猪赶去了学校，，，

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　　和老公吵架，这把我气得！于是我说道：“你自己好好想想吧，想好了再来找我...”说完，我摔门而走！在门口我反思了几秒，觉得老公一定是爱我的，他一定不会舍得我走，于是我放慢了脚步...果然，我刚下了两层，老公就开门追了出来！我感动的紧紧抱住他流下了眼泪，然后老公拍了拍我的肩膀，淡定说道：“给我带包烟上来...”


　　大一刚到昆明读书的时候，跟室友一起去买水果，我买了个小西瓜回去。到寝室切开一看，没见到半点红色，立马叫了起来:“卧槽，卧槽，这瓜没熟！！！”
　　从那天起我知道了世界上有一种瓜叫黄西瓜。
　　室友因这事儿整整嘲笑了我四年，，，


　　第一次见面，两个人吃好饭他准备开车送我回去的时候。
　　得之我刚拿到驾驶证，执意让我开车，推脱许久没推掉，我就开他车回我家了。（那时候拿到证还没一个月）
　　事后许久我才知道，他打的算盘是:他巴不得我把车碰到擦到了，这样才可以纠缠了，要不赔人，要不赔钱……


　　昨晚和几个朋友约好去吃夜宵，点好菜大家就不约而同地各自玩起手机来，基本上没啥语言交流。我不禁感叹如今世风日下，这个社会是变了！于是，我用力一拍桌子提议到：我们几个朋友出来，吃下夜宵是联络感情的，而不是玩手机的，大家把手机一起放盘子上，今晚谁先碰手机谁买单，朋友们欣然应允！
　　结果 ……他妹的！我刚把手机放盘子里，媳妇就来电话了……


　　那时候老是加班加班，星期五上午通知周六又要加班，我特别生气，愤愤的说要是车子开到水里，我们没货就好了，那就不用加班了。周五下了班十点多班长打电话通知，不用加班了，车子在高速路上冲到河里了，人没事，货全部没用了，从那天起我得同事对我热情了很多

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游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。”
我：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………”


网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅地说：“我只喝93年的拉菲。”
我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味。”
总共喝了三杯，结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜？”
服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢。”


一哥们从KTV里出来，要去吃烧烤，拗不过他，跟着他到烧烤店里，点了东西坐下，然后他开始打电话约人，电话里听到一女的说，我们有三个人，我闺蜜的男朋友也在，人有点多，还是不去了，我那哥们要面子，便说，没事，多两个人就多两双筷子而已，一起来吧，过了五分钟，来了三个人，只见我朋友很不自然的说，爸你，你，你，你还不回家睡觉?高潮是，他爸竟然说，跟你讲了多少次，出来玩不要叫我绰号！这得多机智啊！


敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什么不能进？”登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”


晚上没电，我出去检查电表是否跳闸，把电表一会拉下一会拉上，来回好几次，也还是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上十来次，这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：“大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的！”

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白天和闺蜜逛商场，买了一件裙子，回家才发现有个地方脱线了，于是拿回去换，结果店家怎么都不承认卖给我裙子，还说我是去讹诈他们，当时给我气的，就在那里和他们吵了一架，最终还是没有达成协议，负气的走了。出来才发现，买这条裙子的店面是对面那家，哎哟，我这个记性。赶快走了……


昨晚小饭店吃饭，邻桌上是一对小年轻的，男孩子应该是跟女的表白的，听到最后一句我喷了。对话是女的问男的：会做饭吗？男的说：可以学。女：会洗衣服？男：可以学。女：会做家务吗？男：可以学。女：会爱我朋友吗？男：可以学。女：也包括爱我闺蜜？男：可以试试。


男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开...
我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你...”
男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你...”
我感动的差点眼泪都流了下来...
男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他...也打不过他…”


这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！


今天坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候，看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车，上车发现拿不下来也没办法了，这样能多拉很多客人…师傅好有心机啊。

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本人来了个商店，有次来了一个顾客，指着在很高货架上的望远镜问我多少钱，答曰五十。顾客说四十吧！然后开始艰难的讨价还价，最后定为四十五。等拿下来一看，俩人都傻眼了，标签上三十…！然后脑子一转：哦！不要误会！这是进价！！！！进价！！


公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗?


聚会上，老板请我们吃饭，吃的是火锅，我分在一个角落里，一人一个火锅，不幸的是我的火锅不好了，总是热不起来……我就这样一直等啊等，这时老板来我们包厢来和我们说助词……说了十多分钟，我没有注意，我只关注我的火锅！说完最后一句话，老板开始往外面走，只见我的火锅开始沸腾了，我激动的叫了出来：哈哈哈终于滚了，终于滚了。


前段时间，我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋，他喜欢的不得了，天天穿。这情况持续到了前几天，他们班和别人起了冲突，约对方晚自习结束，在学校旁边小路上约架，结果他们输了，对方所有人都顺着他鞋的亮光，来追他！


前几天听说邻居大爷大妈要闹离婚，很不解，一大把年纪了，为什么要闹离婚呢，后来向别人打听才知道，那天晚上停电，大爷让大妈去找蜡烛，大妈找了好半天才找到一根，大爷点着了，蜡烛亮了，伴随着糍糍的声，最后竟然“彭”的一声响了。

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经理请客吃饭，席上，喝了两杯酒后就开始吹起了牛：“我老婆年轻漂亮，我兄弟年纪轻轻就当了官。”说完经理十分自豪的又给自己到了一杯酒，一旁默不出声的我弱弱说到：大宋朝似乎也有这么一号人物。
结果第二天，接到通知……


大一：兄弟，你扣扣（微信）里有没有美女？介绍给我；大二：兄弟，你扣扣（微信）里有没有女的？介绍给我；大三：兄弟，你扣扣（微信）里还有没有人？大四：兄弟，你过来一下。


我失业很长时间了，有次和朋友聊天，他问我：“最近忙什么呢？” 我不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 他问：“进口什么？” 我：“粮食” 他：“那出口什么？” 我：“肥料”


上高中时和表妹同校，表妹跟一学长谈恋爱被朋友发现了，表妹怕被削，来找我帮忙。星期六下午，我带着表妹去她家说情。他爸深吸一口烟：“小书啊，近亲不能结婚！”好心帮忙被误会，然后我就顺杆爬：“叔叔你放心，我们不结婚，就玩玩！”我叔拿着铁锹追了我二里地…


我跟我家狗狗玩，饼干掉到铁栅栏外面去了，狗狗把头伸出去，刚咬住饼干，头就卡住了。另外一只不知道哪里钻出来的狗去叼饼干，头也卡住了。然后我也把头伸出去，也卡住了……这时候，边上一个看了我们很久的人无奈地说：“它们是狗也就算了，你是个人，为什么不用手捡？”

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有个比我大几岁的邻居劝我相亲，就给我介绍有老公的好处。
比如…肚子疼了有人给你倒热水呀，挣钱给你买衣服呀，带你全国各地旅游呀......
越说越觉得她老公对她不好，还没劝完我呢，两夫妻就打起来了!
想想还是单身好啊！！


小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点
我心想这回挨揍的肯定是姐
结果没想到的是我爸看我裤子湿了
上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子
我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐
然后我爸扭头看了我姐一眼
回头又给了我一巴掌：“你还敢尿你姐一身。”


排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”


一仔，买彩票，竟中了万元。女友陪同前去领取奖金。途中，女友问中奖仔：“自打工以后，你领到最大一笔现金是多少？”
“不足三仟。”“这样啊？问题严重了。”中奖仔不屑：“凭运气中奖，有何问题？”只听女友危言警示:“当官的，德不配位必遭灾；
你这样，财不配位必惹祸。”仔被唬住“那怎办？”女友毋庸置疑的叮嘱道：“奖金莫过你手，我直接取走，尽快用尽。这叫：花钱避祸，散财消灾。”


我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。
”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”我……

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借着“开放二孩”的春风，在坚持不懈的努力下，我成功怀上。
怕儿子一时接受不了，老公派我去探探口风。
我：“儿砸，告诉你一个好消息。”
儿子：“快说，快说！”
我：“你将要多个弟弟。”
儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事我爸爸知道吗？”


看姚明做的广告，服务员送来一碗鱼翅，大姚把手一挥，就拒绝了，那潇洒。哥看了也是醉了！
画外音：没有买卖就没有杀害，公益广告。可是哥一直纳闷，你不点的菜，服务员为毛要端给你啊！


老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。老爷爷笑笑，
说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”


一渣男偷腥，至女方产一子，女方逼其负责到底，渣男却不愿与原配离婚，女方则将襁褓中婴儿在大年初一清晨搁置在渣男家门前，悄然离去。
渣男开门后惊呼：“夫人，新年伊始，大吉大利，上天赐予咱们一个小生命。”夫人懵：“有这事？这咋办？”渣男：“咱们好生养着唄”。


　　清明节那天去给爷爷上坟，老家的坟地都是在半山腰上。儿子听说可以爬山玩偏要跟去，熬不过只好应允。山路比较难走，崎岖，杂草丛生！儿子爬到一半就气喘吁吁说不走了，我笑道：“刚才是谁执意要跟来的，快跟上”！
　　儿子：“爸，你别逼我了，再逼我，我就下去陪曾祖父聊天了！”
　　卧槽！这熊孩子是昨天打得少了么？

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我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？”“第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？”美女：“是的，谢谢！” 然后把钱拿走了……就这样走了！
说好的套路呢？


我哥们哪里都好，就是平时嘴欠，因此也没少吃亏。今天他跟我说，他昨天去参加一个大龄青年相亲会，中途被主持人请上台，问他参加这样的相亲大会有什么感觉。结果他脱口而出：“这感觉就像是在逛二手市场！”他说，到现在脸还疼呢！！


朋友出差半年，回到家。媳妇问：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？
朋友就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！


地铁上遇一带小孩的貌美少妇，婀娜多姿。我赶快让座，小孩说谢谢。我表扬孩子有礼貌，顺口问道：“小朋友如果你走丢怎么办？”
孩子：“去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话。”我说：“那你记得妈妈电话吗？”孩子：“13*********”听着听着，我不禁露出了机智的笑容。


现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘长得美，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。

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小时候喜欢看电视，看到英雄被杀时总说一句：“二十年后又是一条好汉！”有一次，我妈和好几个阿姨在一颗大树下纳凉打麻将。
我闲着没事干，就从家里拿了瓶雪碧撕掉了外面的包装纸，拿着就冲出来大叫：“妈妈，再见了！我二十年后又是一条好汉！”
然后我就仰头狂喝，老妈吓着了，尖叫着冲来夺过我的瓶子，大声哭道：“你这兔崽子，你怎么突然就想不开呢！”
那一次，也是我人生中被打得最惨的一次……


晚上和媳妇去餐馆吃饭，我小声问媳妇想不想吃霸王餐。媳妇扫视了一下四周，紧张而兴奋地向我点了点头。于是我趁别人不注意扯了几根媳妇的头发扔在汤里，你还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。


我和媳妇吵架，媳妇回娘家了。我只好上娘家去接，媳妇就是不回来。我也生气了：“你是不是不回家，不回家就永远住在这儿，离婚！”
老丈人一听不愿意了，就冲过来了：“我说你怎么说话呢！你说你有没有修养，怎么能说出离婚这样的话呢！当初我把我姑娘交到你手里，那是何等的清纯、何等的苗条，现在变丑了，变胖了，你说返回原厂家就返回原厂家，这伪劣产品谁要啊！”
哦。。。老丈人在替我说话！


悟空:师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一圈也只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？ 唐僧恍然大悟:卧槽，如来阴我


外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”
我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。
老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！”

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学校附近新开个补习班，上面打的广告提前交齐三个月的补课费有礼品赠送。小侄子放学后看到后，为了要礼品，吵着要换到那个补习班上课，嫂子没办法只好换了，并交齐所有费用。第二天晚上小家伙儿哭着回来的，我问他：怎么了，今天第一次补课不是说送你礼品吗？侄子哽咽的说：礼品是卷子，整整一百份，一百份啊！呜呜呜…


前几天同事要给自己的表姐介绍对象，我说：正好我哥哥还是单身，要不然让他们俩见一面？
同事说：先把你哥哥的照片给我，我让我姐姐看一下。我笑着说：不用发了，让你姐姐看我就行，我哥和我是双胞胎。
谁知道同事说：兄弟，要是这样的话，我看还是算了吧。


同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说:“叫爸爸。”久而久之，儿子学成了习惯，一见着他便说:“叫爸爸”，
他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说:“爸爸”


路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说：不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意最差！
正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来：你们的最爱，我买来了！刚刚那个店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，我们总不能看着他们饿死吧！


今天儿子兴奋跟我说：''妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。'' 　
''不行，太贵了。''我说：''再喊着要，就给你找个媳妇！'' 　　
儿子撅着嘴跑去问他爸：''爸爸，媳妇有这么可怕吗？'' 　　
他爸爸翻了翻口袋，叹了口气： ''没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！

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半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食。
突然房门大开，一围着浴巾的妹子拿着拖把向我打来。
“没见过偷看人家洗澡还特么带零食的！”
“大姐我真是来蹭wifi的！”
说多了都是泪，大伙听我解释……


有一次我去逛水果店
发现店家不在
然后我就等一下吧
突然一个哥们提了一箱橘子看了下价格，“啪”的一下往我手塞了一张五十。
于是头也不回地走了
只留下在风中凌乱的我
“反正我也走好了，店家肯定掉粪坑里没出来。”


有一次晚自习老师不在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来，把我们训斥了一顿，顿时班里鸦雀无声了，接着……
他又从前门进来了，点了点头说：“这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！！”


初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”
我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”


早上坐公交，到站上来一妹子，人太多没地扶，车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊，等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印，妹子忙说对不起。我说，我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。妹子看着我沉默了片刻说，妹子我今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭………，实在不行…您就不用和她交代了吧？？？我…………

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无意中看到有姓氏为者的，不知是否念zhe这个读音，便问舍友此字作姓氏念什么，舍友：“还有这个姓？” 沉默一会儿后：“我知道有谁是这个姓了！” 我一脸认真想知道到底读什么，舍友来一句：“者行孙！”我：......


病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了30美元。” 医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”


公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下， 回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑， 我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”


老公：“媳妇，我袜子破了一个洞。”老婆：“剪指甲，太长了吧？”老公：“是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。”老婆斜眼瞅了我一眼，道：“那一定是屁崩的。。。”


我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

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有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃?
医生说：奥，单身啊！


好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”
媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”
我指了指自己的脑袋：“用这开？”
媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。


一位股民跳楼被送去医院，好不容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么，他虚弱地回答：“只……想要……沪市……涨。”一旁站着的护士长，红着脸道：“都这熊样了还有这心思？！”……


有次我去相亲，对面的小姑娘很可爱很活泼，正是我的菜。“你以前交过女朋友吗？”她问我。“啊，交过2个……”我想起网上的攻略，这样显得我既不像没有魅力，又不会太花心。“哦，那她们是双胞胎吗？”“嗯？当然不是，为什么这么问？”“我很难想象你这么丑，还能找到2个完全没关系的女孩子当你女朋友。”


昨晚出去吃饭，跟老婆一起要了份麻辣香锅，当然还加了不少肉。
突然，停电了，一片黑咕隆咚。
我急忙说，“媳妇别怕，有我呢。”
二货媳妇说，“我怕，我怕你把肉都吃了。”