笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”我很无语……停下车，笑道：“你厉害 ，下车！下车！”众人哄笑……


女友是班长，一次她主持班会，会前，她笑吟吟的说要调查大家的私人生活，说：有女朋友的男生把手举起来，举手的男生并不多，我开心的看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：乖，你把手放下，该举的时候不举！


第一次去男友家，看到男友他妈正在给他家金毛洗澡。我想表现一下，忙上前接了过来。男友跟他妈在一旁看着我洗。有点紧张，力道没掌握好，揉捏的金毛汪汪的叫。将金毛弄干净时，正好到饭点。我刚在饭桌前坐下，金毛突然跑过来咬着我裤腿使劲往门外拽……


昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁。可能语气有点重了，老公突然气急败坏地扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句：“让你娶个这么凶的娘们，该打！”然后转身就走了，留我在那里半天没反应过来……


倒柱考试时，我忘了放手利,上了车就倒桩,费了九牛二虎之力，总算完成全部操作动作，满头大开从车里钻出来。回到候考大厅时,发现一群教练在围观，我满脸通红地挤了一句:“通过了。那车好难开。”驾校校长怒问:”你是哪个教练教的?手利一直都未放怎么开的车?明天我就得去修车!"


老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上，老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”老公一把推开老王，说道：“对不起，我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住老公，说道：“对不起老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是......所以请邻居王哥过来试试你......”


临近高考，老妈怕我上网，把电脑设上了密码，昨天想上会网放松一下。我：老妈，密码是多少？老妈：儿子就玩半小时。我：好的，密码多少？老妈：我给你说了，儿子就玩半小时呀。我：老妈你没说啊。老妈：你这智商，还上什么网？

减肥不要紧

如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。


感觉恋爱中的人真是奢侈，对方三分钟内不回信息就敢生气。单恋的人哪儿有这个勇气，对方三天回一条心里都乐开花了。


清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了。”正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？”


今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能有点节操！


Z放假回家，风尘仆仆回到家中，家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。。。

减肥不要紧

今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬也抬不起来。我累的跟狗似的：爷爷，我把吃奶的劲儿都用上了。爷爷说：吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。


儿子一周半了，家是农村的，有次带儿子在街上溜达，看到老母鸡带着一群小鸡在找东西吃。我赶紧拉着儿子指着一群小鸡说：宝贝，你看小鸡鸡，小鸡鸡在哪里呢？儿子赶紧蹲下扯着尿尿的小鸟说：这，这，这。唉～街门口那群大妈看我的眼神。。。


今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。”我和老婆当时就无语了。


老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！ 十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？


晚上快睡觉的时候，我趴在老公身上说：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”我擦！

减肥不要紧

1、在我国横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是……答题卡！

2、少年强则唐国强，少年立则张国立。。。

3、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

4、女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。

5、男人的智商每增加16分，结婚的概率便升高35%；而女人的智商每增加16分，结婚的概率却降低40%。

6、有些人活在你的生活里，有一些活在心里，更多的只活在你的电话簿里。

7、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

8、只要你敢说功夫深，给个铁棒让你磨成针。

9、多希望收到压岁钱的时候，打开里面写着“再来一包”。

减肥不要紧

小侄女读幼儿园时，我经常抱着她到处去玩，现在她三年级了不让我抱了，我问她为什么？
她说：“我现在见过的男孩子多了，开始有审美观了。”


今天去练科目二，练了一天的倒车。
我现在坐在床上，觉得整张床在往后倒。


算了一下，发明互联网的人现在80岁了。
如果你看到他走在街上，你会认为他只是一个不会使用互联网的老家伙。


“每个人对自己的过去都会有一样的感叹。”
“你的意思是？”
“当我们看到以前照片时第一句通常是：以前好瘦哦....”


我明白了：如果一个男人给我买花或巧克力，那是因为他想上我。
如果他邀请出去吃饭那是因为他想上我。
如果他只想在一个安静的地方坐下来了解我，那是因为他破产了....但也想上我。

减肥不要紧

女孩被面包车劫持，男孩在后面穷追不舍，经过了几个小时的追赶，男孩终于追到上面包车，并成功制服绑匪！记者问：“这是是爱情的力量吗？促使你超越了常人的极限，成功追赶上绑匪的车！能讲讲当时你是怎样的心里斗争吗？” 男孩淡定的回答：“当时我只听见“TiMi”一声，然后我就进入酷跑模式了。”


经媒人介绍，我去一家餐厅和一个女孩相亲！气氛融洽，谈得很好，我感到这个女孩是对的人！ 我问她：“能不能嫁给我？” 她：“这得问过我男朋友，他同意我就嫁给你！前些天和他吵架，他说我没人要，我就来相亲证明给他看！”这时旁桌一个男的向我挥手！ 后来，我跟媒婆加了一条要求，相亲对象不准带男朋友……


女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了！问其原因，她说：“汪成（她同桌）跟我说好了，不用读书，回家等他长大了就来娶我当老婆，结婚后不用上班，不用做饭，天天在家看动画片就行了！”这白菜才开始长就有猪要来拱了，明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事！


小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。老妈走过来：宝宝哭听不到吗?聊得这么欢，是不是谈对象了?正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢!老妈：小丫头片子，你懂什么啊?你怎么知道叔叔没有谈对象?小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象?


星期天早晨买了几个包子就去公园散步，有一群老大爷和老太太在那里扭着秧歌，这扭的和电视里面演的差不多。我就坐在公园长椅上面边吃边看他们扭秧歌。过了一会，我包子也吃完了，也想上去跟他们学学。谁知他们也都在收拾准备回家了。我上去问一位老大爷：老大爷，你们怎么都回去了，这才几点。那老大爷白了我一眼说：你没看这里老太太都走光了，我们还扭什么？没意思了。我……

减肥不要紧

有次去看电影，是个关于家庭的片子，很感人也很煽情，现场好多人都哭了，我的泪点还是比较高的。
散场后走出电影院大门的时候还在想刚才的情节，突然我哭了。
我发现我的电动车丢了。


有一天骑电动车回家，路上没什么人，骑得比较快，突然有个骑车的叔叔逆行朝我过来我们俩都在避让对方，可我让他，他让我。眼看马上就要撞到一起了，情急之下这位叔叔突然朝我大喊：“你往左，我往右！”
那天我坐在路笑的起不来了。


上学的时候暗恋班上一个姑娘，不巧的是她有男朋友了，我又是个不服输的人。
有天我下楼，刚好看到她上楼，我看四下没人，迅速上去亲了一口。
后来她哭着找她男朋友告我的状，她男朋友叫了他2个朋友满校园的追我。
最后我实在没地方跑了，躲在男厕所里，但还是被他发现了。
我情急之下看到有个墩布，计上心来，便池里沾了一下便冲了出去，出去的时候一不小心摔了一跤，拖把正落在自己身上，那场面不忍直视。
我火了，满校园的追他们。后来过了很久同学们还在议论我一挑三的故事。


小侄子特别调皮，在学校里净惹事。有次他和别的小朋友打架，老师让请家长，小侄子怕他爸爸揍他，就给我打电话让我去。
见到老师之后发现老师是个刚毕业的姑娘，年纪和我差不多，关键是长得还很俊。我就和他聊我的小侄子，后来聊到上学时候的事，聊了俩多钟头，特别投缘，走的时候她送我们出校园。
完事后带小侄子出去吃东西，期间我刚要张口说他以后少惹点事，安心上学。
他抢在我前头说：“叔，你以后要想来学校的话，提前给我说我和同学再打一架。”


有年冬天特别冷，银行取钱的时候来了一个劫匪，劫匪刚把刀架在顾客的脖子上。
那顾客立马大喊：“大哥，凉，凉，好凉啊！”劫匪突然笑场了：“不带你这么逗人的。”


手术台上，一位麻醉师刚给病人做完麻醉，病人还在清醒状态。
这时麻醉师问：“脚麻吗？”病人一脸疑惑的看着他。
麻醉师又问：“脚麻吗？”病人更迷惑了，心想这是要干嘛。
麻醉师忍不住了：“你这人怎么回事，脚麻吗？说话啊。”
病人：“妈妈。”

减肥不要紧

相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!


跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？


爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。


小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿


水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”

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怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了


我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。


刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？


科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！


和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
边往门口走边问：请我吃什么呀？
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
啪房门关上了

减肥不要紧

周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了”
这是平时我对他说的话。。。


最近我看上了一辆车，叫保时捷卡宴，但是也对它不熟悉，我又是真的想买，所以我想问一哈买过的人，你们那个钱是从哪里来的?


做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！”宛如一个渣男。


本人总经理秘书，前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭，老总喝得高兴，看着我说：小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊。
没等我开口老板娘说话了，人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。
老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了，不是你想的那样的。。。


经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。
我：“经理，这不是我的毛豆吗？”
经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！”

减肥不要紧

公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。真的是笑死个人了饿！
张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。哈哈哈，厉害了我的天！
后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗。。


谁说生活没有美好呢？你看，偶像剧般的爱情故事其实就发生在你闺蜜身上，美若天仙不努力也能红的就是你小学同学，一夜暴富的天命锦鲤就降临在了不如你的人头顶。美好处处都在，只是从来不在你身上而已，所以，千万不要对生活灰心呀！小时候吹过蒲公英的人注意了，蒲公英是会转世复仇的，它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品，在你经意或不经意间，带走你的头发。穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。


男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”
售票员怒道：我长得再难看，也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”
这骂人真是绝了……


刚出来工作的时候，和哥们合租房。
趁我出门的时候，他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的凶部。
我再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻
他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友的屁股上烫个洞。”


我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。
哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。
上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”
我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”
“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，就修了这条路了。”
我。。。

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派出所抓了几个嫖客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就打，其中一个打的最凶。“丢人的家伙，嫖也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩八百的，你玩六十的，还跟别人交一样的罚款……”


一个妹子打的。
同时停了两辆，前面一辆胡子拉碴的司机大叔跟妹子说：“闺女，坐我的车吧！后面那辆的司机不是好人。”
妹子听了之后说道：“虽然我不知道他是不是好人，但是我还没看见他会为了生意，说别人坏话，就凭这一点，他比你好。”
说完直接转身上了第二辆车，然后，她被绑到了非洲……
哈哈，惊不惊喜不意外！


吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”
我低头不语，泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。”
老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“你说谁老呢？！”


路过一理发店，一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑 架了在给我暗示？
于是我果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。


从记事开始，父亲就总是教导我：长大成人后，千万不能娶潘金莲那样的女人。
而今，身为单身狗的我不禁有些纳闷：当下，还在哪里找得到潘金莲那般守妇道的婆娘呢？
毕竟，她一辈子只搞过两个男人呐！

减肥不要紧

最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥~
早上六点闹钟响了，好困，一点都不想起床，考虑了下从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床，思绪良久，还是别冒这个险了……


一天一名男子和女朋友去河边玩，一个不小心女朋友掉进了河里，就在焦急万分的时候，河神出现在了男子的面前，并有两个风格各异的女孩出现在男子面前。
河神指了指左边身材高挑，面容端庄的女子问道: 你失去的是这个温柔善良，勤俭持家的御姐吗？
男子: 不是
河神又指了指右边身材娇小，面容可爱的女孩问道: 那你失去的是这个可爱活泼，古灵精怪的萝莉吗？
男子: 不是，这两个都不是我的女朋友。
河神: 嗯！你很诚实，这两个女孩你都抱回家吧，她们今后就是你的女朋友了。
就在河神准备离开的时候男子突然厉声大喝: 把那个有大咪咪的女孩还给我！！！
河神: 不给！


　　昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：老子YY一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个毛线！


　　时间已经到了凌晨两点，作业还是堆积如山，于是我拿出手机拨打了老师的电话：喂，王老师，你睡了吗？王老师淡淡的说道：还没有，有事吗？那一瞬间，我内心的气愤轰然消失，是啊，谁说老师就一定轻松呢，说不定我们都睡了，而他还在昏暗的灯光下批改作业，我心疼的说道：老师，早点睡，我没事儿。王老师愣了一下：没事儿打个鸡巴电话，我特么打团呢！


　　06年在超市上班，做活动送台历，闲来来无事翻台历看，脑子一抽，问同事说你发现个问题没？同事：什么问题？曰：真奇怪，每年的元月一日都是元旦。瞬间哄堂大笑……

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有天老婆做好饭，两人吃的正欢，不知道是哪里的小石子把我牙龈磕出血，用纸一擦，满纸的血迹，老婆也看见了，我脑袋一抽，用手指着她，嘴里含糊不清的说：你。你。你。。。 然后脑袋一偏爬桌子上了。


早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”


家里养的小狗，叫小花，小花还很小所以到处大小便，我让儿子弄点锅底灰盖了狗屎除掉，等了半天没看到他，只听到厨房“叮叮当”的响，我进屋一看，汗，儿子竟然把燃气灶上的炒锅反过来，用小锨使劲抠锅底…问他，他说他在照我说的做找锅底灰…


昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”


高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢

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排了一下午的队，今天总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，我对前妻说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
“有啥要求？”
“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不？”
“可以，我喜欢小孩。”
前妻看着我：“有现成的...我就符合啊！”


从谈恋爱开始，小舅子就对我横挑鼻子竖挑眼的各种嫌弃，自从我趁岳父岳母外出之时，抓了个大公鸡过去，亲自杀了煮好给他吃之后，就从未出现在我三尺之内，
因为那鸡我整整杀了四小时！


公司有一女同事，性格大大咧咧的，有一萌萌的女儿。
她说，有一天在家换衣服，因为女儿小，也就没有背着她。女儿看到了说：妈妈，是不是等我长大了，咪咪也能长的像你的一样大！
当时把她雷的外焦里嫩的！！！


跟老婆逛街，居然遇上我们高中的班主任。
班主任歪着头惊奇的问我:你居然跟老是拿圆规扎你的同桌在一起了？是什么促成的？是真爱么？
老婆嘟囔着:我现在才知道，他想报仇


老婆跟风买了条皮裤，没两天就不穿了。
老公问她为啥不穿皮裤了？她说放屁散不出去……
尼玛！怪不得公司的几个女同事怎么老是往洗手间跑，原来不是拉肚子，而是脱裤子放屁去了！

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boss早晨一来办公室给我甩了一把钥匙，说，我家的，你收着！
这……不好吧！
boss说:下周开始你到我家里上班！办公室下周要装修，临时在我家办公，噢对了，你穿着还是要正式点！


高考成绩出来了，刚查了我成绩。看到我居然考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠锤了一下自己的兰博基尼方向盘，深刻感觉到我是那么的失败！


今天在公交车上面，中途有一个大姐抱着孩子上车。前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说： “小帅哥，谢谢你，来给你摸下我儿子的小JJ。” 我听见后暴汗，心想大姐的感谢方式真牛B。那个哥们估计也是很尴尬，在那推让了半天，然后说了一句话，整车人都喷了：“不用了，我自己有”


楼下商场搞活动，购物袋免费送。好家伙，门都快挤坏了。
一大妈抢了四五个购物袋，兴高采烈的出来后发现，手镯被人撸走了！


本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。

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表姐8岁的儿子昨天从老家来了，本来是从老家带了30个皮蛋来，但是表姐翻遍了他的行李也没有看见，小家伙轻描淡写的说:在火车上我就发现皮蛋压烂了，所以我就1.5一个，买两个送一个，全部卖完了！


“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”
“你是想问我对你的看法吧。”


凉拌面外卖送来了，肉丝和青椒被拼成蝴蝶的图案，看着特别有食欲。
有个女同事在减肥，我故意逗她：“你吃不吃？”
她：“不吃，我想象一下就行了。”
我：“想象自己在吃？”
她：“我在想象大热天的厨房里，一个满脸油光的胖厨子，一边擦汗一边抠鼻孔一边用手给你拼图案。”


我们那有个小混混故意伤人判了两年，进监狱后跟一位资深大佬(经济饭)学习建筑设计，懂图纸和设计。
出狱后就承包工程，都不用请人才的，自己运营的风声水起，他老和我们说，学建筑设计需要静心才学到好，短刑犯很难学到家，当初就是进去太短，现在超大工程自己都不敢接。。。。
于是他又进去深造了，这次四年。。。。。。


小时候有个付费的点播台，每次放学或者放假就守在电视旁，等别人点动画片:数码宝贝，猫和老鼠，哆啦A梦之类的。现在想想，是那些富二代点亮了我的童年！

减肥不要紧

公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信：“如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么！”觉得他好有志气哦！


小区里有偷车贼，我老爸不放心把他的电动车加了四把锁……割了小偷的……这天早上，四把锁全被撬开丢地上了，但车还在，车座上一石头压着一张纸，上面写着：我只是想证明你加几把锁都是没用的，我看不上你这破车……破车……车……


老姐结婚，按我们这边的习俗我作为小舅子要送我姐过门还要在新人家住一晚。晚上安排住处时作难了，因为他们家房间不多，后来姐夫说一句要不你晚上和我妹住一起吧，我一看他小妹，一个标准的大美女，顿时觉得我姐嫁了个好人！


老婆闺蜜带着她家小萝莉来我家玩，一进屋，儿子便牵着小萝莉的手说：“辰辰，你怎么这么久，不来我家玩呀？我都想你了，要不，你嫁给我，我就天天可以和你玩了，好不？”辰辰眨巴着眼睛点点头：“天天哥哥，我嫁给你，你会一辈子对我好么？”儿子想了想，然后拍着胸脯保证：“如果这辈子，我对你不好，死我老爸行不？”……


远在西安的男神快要过生日了。我在网上给他买了生日礼物，并请求卖家在礼物里写张条子:生日快乐。卖家很爽快地答应了。快递今天上午到西安签收。结果刚刚男神打电话来问我张条子是谁……无良奸商，赔我爱情！

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砍价从来不是女生的专利。寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？老板说：159元拿走。这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖？”那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？.....”


有个男同学，他每天就知道上课睡觉，放学泡网吧，书包里的书，从来都不看，有一次，一个损友把他书包里的书本，全部换成了砖头，那个呆子居然不知道，有次早自习迟到了，班主任罚他在门口背课文，结果，他居然在众目睽睽之下，拿出了一块砖头，班主任连退两步，问，你……你想干什么？当时，那位童鞋，一脸无辜样啊。


就刚刚下地铁路过麦当劳，从窗下路过、落地窗特别干净，桌子是靠玻璃的，窗边坐着一美女靠玻璃那放了个包，开始我是看她，后来她看我，当时脑抽做了个抢她包的假动作，妹子吓得当时就捂住了包，哈哈妹子别怕隔着玻璃呢。。。


某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价三千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。


老爸看着我和老妈的合影问：“为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种瓜的？”我没声好气的说：“照片我妈P过。”老爸点了点头：“所以你妈只P了她一个人咯？”“不是，我手上的钢叉就是她P上去的。”

减肥不要紧

开车送主管去机场，刚开出大楼就死火了。看到主管有点不安，连忙安慰他:“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。”主管冷笑着说:“我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什么好担心的？”一副大义凛然、视死如归的样子。


下午一到公司，看到老板小女儿在他怀里哭，我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她，小家伙拿起来就往嘴里塞，老板笑着说到，还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路，对着老板说到，谢谢叔叔，说罢还特么鞠了一躬。唉，感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……


朋友出差，把他的哈士奇寄养在我家。那狗很折腾，关笼子里它就嚎，放出来不嚎了，却在屋里横冲直撞。没办法，只好倒了点啤酒给它，心想着这货喝醉会消停点……现在，它一边横冲直撞一边嚎。


昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。。。过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚到底发生了什么。。。


参加了好几场婚礼，我很想说：我的孩子，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。

减肥不要紧

一天，老板对小王说：“小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！”
小王就说：“没问题老板！这个加不加工资啊？”
老板一挥手：“当然不加！”
小王：“为什么啊老板？”
老板：“没听过立白啊！加量不加价！”


早上去姑妈家找表姐一起练瑜伽，我叫了她几次她也不肯起床，
表弟:"姐姐昨晚可能唱歌太累了，让她再睡会，"
几个小时过去了，表姐还没起床，我看到她床上有个遥控器就按了一下，表姐立刻醒了，
早知道有这种操作我也不用等那么久了！果然关了空调就热醒。


有一家兄弟三人，老大当了领导，老三经商发得一塌糊涂，唯独老二在工地打工，艰难度日，然而，有趣的是，每年清明节就只有老二一家去扫墓。今年清明节也是如此，老二越想越觉得不对劲，一边给阿公除草，一边埋怨：阿公啊阿公，你看咯，老大和老三当官的当官，发财的发财，一个都没回来拜你，要不是我来拜你，你吃毛咯，你看你还不快点保佑我发财。
夜晚，阿公托梦给老二：老二啊老二，要是我再保佑你也发了大财，明年我怕连什么都没有吃了。

闺蜜怀孕七个月就生了，我去医院看望她时，
她忧心忡忡地对我说：“听说早产儿不容易养大啊！”
我宽慰道：“放心吧，没事的，我妈当年生我的时候也是早产！”
我还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？”


去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
我说：没时间，面试快迟到。 他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减减肥，去面试有什么用啊！

减肥不要紧

老妈在网上看电视剧，时不时蹦出网页广告，老妈就拿出一个小本在那记。
我问：“你记广告干什么？”老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！


上下班都会经过一家烧烤店，每次下班回来都会去吃或者打包，今天忘带钱了，就对老板说：要不我免费给你打几天工吧。
老板拿出个小本子说道：小伙子，是想追我女儿吧，你看这上面的名字全是想打工抵债的。我...


今天路上看到一小伙子闯红灯 ，差点被一辆大货车给撞了。
他居然回头冲大货车离去的方向大喊一句：想死啊你！
瞬间我的世界观颠倒了，难道你骑一自行车，还能把大货车撞的车毁人亡？


在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：回去吃好不好？
儿子说：好啊，回去给妈妈吃。一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。
可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈！


鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”
在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。
其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”
我下意识问道：“为什么？”女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

减肥不要紧

我有一个发小，男的。前两天刚和女友分手。她女友小名巧克力，后来他养了条狗，就叫巧克力，我一直以为他是忘不掉她女朋友 ，后来有一天，他在街上遛狗，就出现这个场景，“巧克力，你别吃屎啊”“巧克力你别舔我脚”“哎哎，巧克力，你别爬我身上啊。。。”我在风中凌乱。。


下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到："我的洗面奶怎么不见了!108块啊!"哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说："吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。"哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。


唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？


我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”


刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……

减肥不要紧

我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀 千 刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人……你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”


三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了。我说今天怎么这么乖呢！太大意了！


星期天休息去找女朋友逛街，上公交车的时候就一个座了，她说腰疼不想坐，让我坐，过一会上来一对母子，孩子有4 ，5岁，我让给他坐，他说谢谢叔叔，一会他们娘俩可能要下车了，熊孩子拉着我女朋友的手，美女姐姐，你坐吧！然后还问她有男朋友么？没了做他女朋友！我这爆脾气，熊孩子，你给站住，站……住……


昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来。儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的！”我：“我22岁和你妈认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的！”儿子：“我16岁，目前我生命中的全部时光，都和这个女人在一起，依我看，她不喜欢丝巾！”我：“那好吧，我再去买条金链子！”


　　承包山场的哥们，发现山上有野猪活动的痕迹，于是买了两头母猪放养在山上，心想说不定可以带回头公野猪，再不济，也可以借个种，结果，两头母猪跟公野猪私奔了。。。。。

减肥不要紧

领男朋友看我家的老房子，我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说:初中时男同学都比不过我！男朋友痴痴地说:你那时也穿的裙子吧？


美食节目主持人做什么吃的评价都有入口即化，红烧肉入口即化，炸糕入口即化，辣白菜入口即化。这下可好，搞的我都不敢娶美食节目美女主持人。


家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半的人都走没了...


劝大家一句，做生意千万不要和别人合伙做，真心累，有能力自己做，别找人合伙，时间久了你就感觉很累了，如果实在要找人合伙的话，就找个男人合伙，轻松一点，千万不要找女人合伙，我和一个女的合伙做个两个月生意，真累啊，肾虚的不行……


姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐的把糖吐了然后瞪着大眼很认真的问：“舅舅，就像你似的么？”

减肥不要紧

一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一小会儿。一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜，这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心。


离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！


今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处.女？” 顿时我就懵了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”


一次在嬉戏谷玩完过山车下来，遇一美女面色苍白晃晃悠悠向我走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的灰、还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊…


小明拿着16分的试卷回家，爸爸摸了摸他的头说：“没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”小明：“爸爸，你会易容术？”爸爸：“嗯，给我站好了，我待会打的你妈都认不出你来”小明：“……”

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去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。


一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：''你是老李吧，快，你女儿被车撞了！''中年人一下子蒙了：''啊？天啊！怎么办啊？''就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，''不对啊，我没女儿啊！''继续走到二楼的时候又想起，''更不对拉，我都没结婚啊！''到一楼一跺脚，''我不姓李啊！''


春节那天惹女朋友生气了，用微信给她发了一个1314红包并附言一生一世爱你，感觉心在滴血。没想到她收了之后立马退还给我，附言是我不爱你，我不信邪继续发，她就继续退还。突然我灵机一动，给她发了个13.14，结果她给我退还的还是1314，连续三次净赚三千多，正当我暗自窃喜的时候，脸上啪的一个耳光，只见她瞪着眼指着我说，想上天咋滴？


婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说： “我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答 ：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……


　　儿子小学一年级每次考试成绩都很差，女儿三年级成绩班里前三，今天期中考试成绩出来了，儿子打电话向我哭诉学校里的老师偏心每次考试姐姐都是九十一百分而自己只有四五十分。让我跟他老师谈谈。。。。我该怎么去谈？

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我一朋友前天算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着！


上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？.....


考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。


昨天去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我鼓捣了两下，然后就去一边玩手机了。我问他“怎么停下来了”，他抬头一笑“师父吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”


会了两个好姐妹和人约架，去前我就说了，我这人还是比较讲原则，一会我一对一，你俩就躲在我旁边的草丛里，看我不行的时候在出来帮忙...就这样，我这两个好姐妹在草丛里看着我被十几个人揍了一个多小时！事后我问她们为什么不出来帮忙，她们的回答是觉得我还行...

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记得初中的时候，班主任骂我是搅屎棍，然后班里所有人都在哄堂大笑。
我好歹还是个棍，真不明白你们那些屎在笑什么？？？


昨日去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。
我顿时惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！
女方淡淡的道：我知道，她是我女儿……


侄子作业没做完就要跑出去玩，被我哥揍一顿，还犟嘴说：你能不能不要管我！
我哥指着儿子说：等你结婚之后我就不管你了。
不一会儿侄子领着隔壁家的小女孩，郑重其事的给我哥说：爸！我要结婚了……


丈夫：快、快打电话叫救护车！我心脏病发了！
妻子拿过丈夫的手机：好！那你快把你密码告诉我！
丈夫：哦，没事了！我感觉好多了。


我以前救了一只受伤的小狮子，痊愈后就放生了。
两年后我路过那个草原，它看着我，我看着它。
我们都向对方跑去。
等我们距离只有两米的时候，我发现，我认错了。。


我爸是兽医，一天去给邻居老李看羊，发现羊身上有刀伤。
我爸：谁这么变态，把你的羊捅了？
老李：是我自己捅的，我在学校路过看到我儿子金榜题名，准备宰羊请客，结果一刀下去，儿子回来说榜上是跟他重名的人....你看这羊还能抢救吗？


小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。
那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…
因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！然后上车，继续骑。
我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。
这次，我妈再也不管是不是在路上了……

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今天去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了我五针没有成功，我对她说，小姐姐你有男朋友吗？，她惊讶的说“啊？没有呀，怎么了”，我说今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了…


前几天去西安玩。…………车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说得对啊！”这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车人爆笑！


我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝个毛，她帮我放洗洁精！待会我要洗碗！”


老公割包皮我陪着去的，结果遇到我男同学，我笑他当初送封情书都手抖，现在竟然可以拿手术刀了！他也打趣，怕什么，割坏了赔你一个就是了！老公脸都绿了


我在客厅看球赛，老婆说：进房间吧，我不碰你，我就抱抱你，我保证就亲亲……我就呵呵了！结婚4年了，角色开始转换了，真后悔当初对她使这手段，害我错过很多精彩球赛。

减肥不要紧

夫妻俩聊天，媳妇说现在年轻人动不动就因为吵架离婚，导致离婚率那么高。问老公“为啥咱俩吵了这么多年，你都不提离婚呢”，老公冷冷的回答，你当我傻子么？你一个月就给我一百块，我离了婚，再娶都娶不起。


大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢的参加面试应聘高层职位，结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总...公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我，支持我的女朋友，参加宴会，并介绍给我的领导，说道：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友...”领导拍了拍我，淡定的说道：“小伙子以后好好干，我女儿是不会看错人的...”


朋友开了弹棉花的铺子。，夏天生意本来就惨淡。今天，铺子里突然冲进来三只二哈，把铺子拆的一塌糊涂的。朋友正欲哭无泪，进来一哥们儿，扔给朋友一沓钱，拉起仨二哈就走了。朋友看着手里厚厚的一沓钱，对着那远去的背影喊：“大爷～有时间带着狗狗来玩儿啊～那表情动作象极了古时的窑姐儿。


我出差之前，在老婆包里放了一个定位仪，结果定位到了隔壁……这倔老婆又去老王家打麻将啦！


自从老婆生了儿子之后，我的家庭地位一落千丈！以前我下班回家说饿了，老婆屁颠屁颠的去给我做好吃的。现在我下班回家说饿了，老婆抱着儿子瞪了我一眼:gun！


LZ新手+女司机，今天天要黑时开车在乡村小道（路不太好，坑多），老公坐副驾————此为背景。正在躲坑躲坑～老公：把灯开开。过几秒，老公：知道为什么要你开灯吗？我好委屈的说：要别人都看见我，让他们离我远点。老公：要你开灯是要你看坑！看坑！还离你远点，这路上哪有人！！！


第一次去男友家，我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！


哥们柜员机取钱，取一万居然吐了两万。
哥们抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！
半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！
哥们轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”
那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。


今天去参加面试，为了让自己胸显得大点，就穿三层胸罩。路上坐的公交，车上人爆挤，我前面站了一大哥，背紧贴着我胸。车子走了一段后，大哥突然转过头，说：姑娘，搞体育的吧？胸，真特么硬！我，……

减肥不要紧

闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾，跑来我家诉苦。原因男友小时被狗咬了，到现在害怕狗狗。要求把狗狗送走，闺蜜不舍。觉得老公跟狗狗都很听话，不知道该选哪个？我脑抽的回了一句“妹妹别傻了，你能把男人当狗使，你敢把狗当男人使吗？”。


在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她:果冻不能吃。小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。一圈人笑喷了。


我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”


初中时，那是一个夏天，全班学生上课都很沉闷，老师正在台上鼓励大家积极提问发言。突然一个女生举手了说：老师，我可以问一个问题吗？ 老师很欣慰道：这位同学，你请说。女同学就站了起来，环顾了四周一遍道：我的知音漫客这本书在谁手里！快还给我！那一刻，我仿佛看见了老师头上的黑线……


　　跟几个朋友一块去游乐场玩，项目太多，无从选择。
　　我：这么多项目，咱们玩哪个好呢？
　　朋友：队伍排得长的准是好玩的项目，排在最长的队伍后面准没错！
　　排了一个多小时，终于发现，那是厕所。

减肥不要紧

以前看到漂亮妹子的暴露视频，会感叹：
哎呀，这么漂亮还拍这个，可惜了。
现在看到漂亮妹子的暴露照片，会感叹：
哎呀，这么漂亮没有视频，可惜了。


昨晚吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！
蚊子被一手擒拿！
我得意洋洋的跟老妈炫耀：“看我这身手不错吧！”
老妈眼皮都没抬：“你这么好的身手，咋没抓个男朋友回家呢！”


明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的
我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢....
谁晓得大姨悠悠的来句：你别说话，我不假装哭，你表姐以为我不疼她....


新买的62寸3D智能电视送到了，我兴奋地合不拢嘴，冲上前去抱住了电视机口水流个不停。
老婆骂道：“看看你这副样子！对着个电视机这么亲热！怎么就不能对我也亲热一点？！”
我笑着说：“因为我伸出手来，至少能环抱住电视机啊。”


这是他第一次抢劫，略显紧张的他,不断重复着：“小姐，打劫。小姐，打劫。”
突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”
话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”
他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”
女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”。

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高中时一哥们家近常迟到，一日如往常，被班主任揪到训话。
班主任怒：“说吧，为什么迟到？”
这哥们：“起晚了。”
班主任：“这不是理由！”
哥们瞪着无辜的双眼，很诚恳的说了一句：“我说的是原因。”


一个亲戚，喝酒喝到脑梗，住院了，我哥和他的酒友们激烈探讨后，得出结论：他是因为总不喝酒，突然猛喝，才喝出事了，人呢，应该保持长期、大量饮酒的好习惯，才能有效防止脑梗，来来来，哥几个，我们走一个！


我去买手抓饼吃，我对老板说：“来两份培根，一根香肠，番茄酱放多点，一个鸡蛋，再放点肉松！”
老板深深地看了我一眼：“姑娘，它只是一张饼，你放过它吧！


好消息!好消息!好消息！
我发现2262年有闰正月！就是有两个春节！可以放两次假！！
距离2262年只有244年了！大家要坚持活下去哦！


高中的时候暗恋班花，但我特别害羞连招呼也不敢打，所以直到毕业也没能说上几句话。后来我听她闺蜜讲那时追班花的人很多，但是班花看我的眼神最暧昧。她这些话对我的影响很大，我一度感慨不已。当然班花最后嫁给了高富帅，我娶了她闺蜜。

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一位天使出现在烟雾中对一个男人说：“因为你过着美好而善良的生活，我可以给你一样礼物：你可以成为世界上最英俊的男人，也可以拥有无限的智慧，或者你可以拥有无限的财富。”
男人沉思着说：“那我接受智慧吧。”
天使点点头说：“智慧是你的了。”然后消失在烟雾里。
烟雾刚刚消散，男人就想：“我应该要钱的。”


在健身房遇到喜欢的人，一定要当场表白，因为就算对方是年卡会员，哪天说不来就永远不来了。


昨晚我在和老婆亲热时不慎喊错了名字。
她大发雷霆，问我：“你TM给我说清楚，谁是老王！？”


今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。
我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。
等我洗完澡出来，老公在天花板上布置了一堆气球，你还别说，老公还挺懂浪漫的。


邻床大爷九十二岁，各种老年病在做对症治疗，他也知道时日渐少，饮食上一如既往，吃饭多盐，且还说要喝两口烧酒，主治医生正色道：大爷，饮食上要少盐更不能饮酒，这样有利于病情缓解。
大爷呵呵：我那些少盐不饮酒的老伙计都下去了，我可不想那么早和他们见面！
主治医生被怼得哑口无言。