笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；
银行好比配偶，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ”；
股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！然后，一直玩到你没钱。


小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳的锃亮的人。
有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。
正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。


小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！
可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！
小强思前想后，考虑再三，最终只吃了油条和那个双黄蛋。
成绩公布后，小强大叫：“真准！”
众人一看：“18分！


老爸微信里跟我抱怨：闺女啊，你妈妈太无理取闹了。
我：爸，我妈怎么你了？
老爸：你妈最近跟别的老太太学广场舞，人家成双成对的，她就把我也拉过去了，结果我跳的比你妈还好，其它老太太夸我有天赋，你妈妈就生气了，就再不让我去了。
我：爸，那就不去了呗。
老爸：可是我现在一天不跳，感觉浑身难受啊。


我每次坐火车遇到查票，我都往厕所躲，等列车员把我揪出来时，再掏出火车票，然后欣赏列车员脸上失望的表情。

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办公室里烟枪一大票，办公室主任讨厌抽烟，感慨道：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。。。。”
我们都沉默了。。


今天去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉经理很会关心女下属


妈妈正在做家务，..孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。
爸爸问为什么？
孩子说：娶了个这么好的老婆，又漂亮，又贤惠，又……一顿好夸。
爸爸正得意呢，..孩子转头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你，嫁了个什么玩意儿……


三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
102岁寿星说：“吃饭少一口。”
106岁寿星说：“饭后百步走。”
120岁寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”


红颜知己向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”
我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”
红颜知己：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”
我沉默了一会说：“咱们去宾馆，要不你也给他点‘颜色’看看？”

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跟女朋友吵架，我去她小区等她，她还是一言不发
这时门卫大爷说：姑凉，你知道吗？你男朋友昨晚一两点就在这里等，我叫他上去找你吧，他说，我就在这等着吧，吵着她睡觉就不好了，她最近没休息好……
女友眼圈红红的说，你个傻瓜，你不冷啊……然后就原谅我了……
其实吧，我昨晚打游戏去了，刚刚才来，然后给了门卫大爷两百块，叫大爷说这些话的……


刚才有一个我多年未见的同学加我好友，我考虑了好久，要不要加她，我现在初步怀疑加我她有以下五个目的:
1 : 她可能想跟我借钱…
2 : 她可能要结婚了…
3 : 她可能有孩子了！想让我帮她孩子投票…
4 : 她可能想让我帮她砍一刀…
5 : 她现在卖保险了…


最近一个好友总是给我发5.19的红包，我跟朋友说了下，他说520是我爱你，519是差一点爱上你。
我想了想，觉得520与519差一日。


今天去考科目三，在我前面的是一个美女先考的，我刚刚准备到后排坐下，看见那美女给考官塞了1000块钱，考官：这样不太好吧，我们有规定的。
美女淡淡的说了句：你别误会啊，我给你这是修车的钱。。。


闺蜜跟老公吵架要离婚，打我电话，我饭都没吃，急匆匆赶过去帮忙收拾行李，搬到楼下，叫车准备走。
闺蜜说忘了重要东西，上楼拿，等了半个小时都没下来，我忍不住打她电话，她竟然叫我自己回去。说着他老公衣冠不整下楼来把东西搬回去了，TMD，这波恩爱秀的我服。


我高中时谈了个女朋友，后来她和一个当地的流氓走了，
大学时谈了个女朋友，她傍了个大款离我而去，
工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着，胖了就不会走了吧，特么的，就在昨天，她和一个胖子跑了……

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去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。


“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。
我：“别拦我，快让我进去。”
消防员：“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
我：“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
消防员：“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”


承包山场的哥们，发现山上有野猪活动的痕迹，于是买了两头母猪放养在山上，心想说不定可以带回头公野猪，再不济，也可以借个种，结果，两头母猪跟公野猪私奔了！


领导问我:“你来咱单位也有半年了吧，能感觉到咱单位这个大家庭的温暖吗？”
我:“能，太能了，领导，尤其到了夏天夏天，连个空调都没有，说感觉不到温暖是骗人的！


媳妇闺蜜结婚，陪新娘试婚纱，试了几套都嫌大了，新娘和媳妇要店员再找一套小一点的，店员支支吾吾的说:“不是婚纱大了，是那个挂不住，往下面滑，要想办法垫高点，”新娘和媳妇马上不再说话了，新娘悄悄的叹息:“老娘平胸连老公都没嫌竟然在这里被嫌弃了！”

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电梯里碰到邻居小女孩，特别可爱特别萌，就像平时一样逗她玩。我说：我考考你呀，一个鸡蛋加两个鸡蛋等于多少呀？她歪着头眨眨眼睛说：一盘炒鸡蛋！我：什么？……你个小吃货！


出去买了个西瓜回来，没多久乌云密布，电闪雷鸣。我平生最怕打雷了，抱着西瓜就跑，边跑边哆嗦，心里默念：“我是好人，我是好人……”颠到楼下，一个闪电吓得我绊到门槛上，瓜摔了，我登的来个屁股墩，可气的是在我裙子下炸裂了，站起来，红水顺着腿流。一楼李大妈正好出来，大喊：“快来人啊，小美流产了……”


前阵子惹老婆生气了，她心情一直都不好，想让她开心一下，在她下班回家前一分钟，在自家大门口扔了300块钱，然后关上门等她下班。果然一开门，神采飞扬：“今儿很开心……”我问：“是吗？什么好事？”老婆：“捡到钱归还了失主……”我：“失主？”老婆：“刚在地上捡了300块，不用说肯定是隔壁邻居丢的，所以给塞她家门缝里了！”


闺蜜被男友甩了，抹着泪对我说，一个人在家总想那些伤心事，想借我家二哈去给她解闷！我满口答应，闺蜜拽着二哈走的时候，二哈死死抱着我的腿，哀嚎着，不愿离开！我刚要凶二哈，闺蜜突然长叹一口气，摇着头说:易求无价宝，难得有情郎啊，我都被狗子感动了，不忍心分开你们，为什么我的男友还不如一条狗呢！这……


媳妇闺蜜的老公得了肾结石，整天吃排石颗粒，她问我媳妇说：排石到底是把石头融化了还是尿出来？媳妇说：当然是尿出来，你以为他喝的药是硫酸啊？我赶紧打趣她说：千万别再要二娃了，不然你要是生个石头算谁的？

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都是坏人，都说大号练废了，可以再练个小号，就没人告诉我你既然练不好大号，小号可能也练不好，这不小宝两岁了，已经看出点苗头了，好像还是练不好……哭死！


放暑假，儿子整天看电视，你看就看呗，还整天叫他妈妈猪妈妈，奶奶叫猪奶奶，爷爷叫猪爷爷，直到我揍了他一顿之后，再也没叫过我光头强……


老婆四十岁，喜欢一个男星，说人家有男人味、成熟。刚刚我问她：“如果给你一个机会让这个男星陪你一晚上，你愿意吗？”“不愿意!”老婆说的斩钉截铁，我心中一喜：看来老婆对我是绝对忠诚……只听老婆继续幽幽说道：“就咱这颜值、身材，人家也看不上啊！……”


十几年前赴读大学的列车上，被乘务员忽悠买了一把便携扳手。到学校报道后，发现宿舍里的外地生全都有一把这样的扳手，加上当时周星驰电影热播，我便组织了扳手帮。以至于现在我的人事档案上都记录着——学生时期曾组织校园流氓团伙……


参加公司聚会一直不喝酒，有几个喜欢拍马屁的二货经常挤兑我，弄得我都不爱参加这些所谓的聚会了。刚刚得到消息，其中一个二货昨晚醉驾被逮了，哈哈，仰天大笑五分钟，感谢交警同志帮我出了这口气！

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昨天我哥打电话给老妈说吃东西貌似过敏了，全身瘙痒，挠流血了，我对老妈说放心，哥肯定是来秀好吃的来了！哥辩解到:保证不是！我就顺口问了他吃什么了。他:大虾，螃蟹，三文鱼，海参……我:妈，你放心了吧，我确定哥就是来秀的！


中午没吃饭，去楼下小卖部泡个泡面，旁边一奶奶指着我对她那不想去上学的孙子说：兔崽子，你再不去上学好好学习，以后就得跟这位叔叔一样，找不到老婆，还天天只能吃泡面！


昨天40多度的高温，家里开始停水，没办法洗澡，没办法洗脸刷牙，没办法上厕所，连喝水都成了问题。实在不能坐以待毙了，刚才开车去超市，1.5升的矿泉水先来20瓶。结账的时候，后面有个小孩问我叔叔你买那么多矿泉水干嘛？我告诉小孩，今天晚上要洗脚，然后，我听到不知哪个人来了一句，我靠，真牛！


今天女儿过生日，请了亲戚朋友，布置了家里，做了一大桌好吃的，心情超级嗨皮，插上蜡烛，唱了生日快乐歌，大家起哄让女儿许个愿望，结果我三岁的女儿十分虔诚的双手合十，说了一句：阿弥陀佛！一阵安静，大家哄堂大笑，只有宝宝一脸懵逼，不是你们让我许愿么？


大拇指崴了，暂时使不上筷子，在餐馆吃炒面时，等面凉些后，用筷子直往嘴里拔，旁边一个黑人小伙友好地用中文问：哥们，你是哪国的？我自毫地说：地地道道的中国人！黑人小伙满面鄙视，道：死老歪，连筷子都不会用，还敢说是中国人……


今天难得下了一次厨，给老公炒了个鸡蛋。老公尝过之后面带微笑，拍着我的肩膀对我说：老婆，你这盘盐炒的不错，吃起来还有鸡蛋的香气呢！我要不要掐死他？

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闺蜜网名叫莉莉，这两天发现她把名字改成了利利，问她，怎么把名字改了？闺蜜说，我大姨妈来了，等她走了再改回来......


小学时没写语文作业，被叫到办公室。老师问我为什么没交作业。我说：“我写了，放家里了没带着。”老师说道：“我相信你，你是个诚实的孩子。”听到这话我老高兴了。老师接着说：“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧！”


老公，待会儿下班后，你来接我呗。”“老婆，我正好有点事，你自己回来吧。”“老公，天太黑了，我有点害怕。”“老婆，没事的，黑只是一种颜色，没什么可怕的。”“噢！老公，那你怕绿不？”“老婆，你等我哈，我马上就到...”


老公，待会儿下班后，你来接我呗。”“老婆，我正好有点事，你自己回来吧。”“老公，天太黑了，我有点害怕。”“老婆，没事的，黑只是一种颜色，没什么可怕的。”“噢！老公，那你怕绿不？”“老婆，你等我哈，我马上就到...”


陪女朋友逛街，我一定要表现的健谈，还要时不时地调戏一下导购小妞，不是不怕女朋友生气，而是每每这个时候，女朋友都会拉着我就走，衣服也不买了……

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前几天和老婆嘿嘿之后，老婆说：老公明天我们买套沙发吧！我疑惑的问：买沙发干吗？老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，想用什么姿势睡就用什么姿势睡。


去奶奶家，发现原来特别欢特别皮的黑狗变得好像很忧郁，无精打采的。于是我就问奶奶它怎么了，奶奶说，自从它发现隔壁那个跟它相好很久的黑母狗生了两只白崽儿后就这样了！


最近打算要孩子，让老公戒烟，他百般不乐意最后也答应了。今天和他回娘家，刚吃完饭，老爸习惯的递过一根烟。。他犹豫半天，咕咚咽了口口水：“听丽丽的话，戒了”老爸大笑：“屁，别听她们娘俩的，抽烟对身体好。你看腊肉，都是烟熏的，夏天都不长蛆...”


老婆顾着打麻将没做饭，我拿起电话向丈母娘投诉。她说：“你可以摔盘子砸碗震住她啊。”我问：“爸有这样做过？”她说：“没有，他又不想死，红中碰！”


和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我…

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本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！


老婆怀孕了，忧心忡忡的问：这几个月你会不会出轨？我不假思索的说：没你之前，哥二十几年都扛过来了，还差这几个月？老婆听完，激动的从口袋里掏出2000块钱，找个好点的，别让我知道就行！我就想问问大家什么牌子的护手霜这么贵呢？


朋友的父亲前两天忌日，带孩子回家祭拜！正好赶上家里给小麦上肥料，农村很多坟墓都在自家农田里！祭拜完第二天就去上肥料了，三岁多的孩子天真的说“爸爸，你这是给爷爷上肥料让他长出来嘛？


昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了，他告诉我，是他和女朋友玩S.M时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说S.M咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”


我爸妈都半百的人了。还总是喜欢斗嘴。前段时间在上海玩。我拿着手机玩在那玩。我妈看着我对我爸说：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要。”我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说: “切。。。说的好像你女儿倒贴就人要似的→_→!”

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为了研究出女性在洗澡时使用的洗发露都是什么牌子的，观察了100名女性。其中的98名的回答都是“啊~~~你TM怎么进来的？”


在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：“姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢……”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧“


半夜被吵醒，是啪啪的声音，最多不过五分钟，可是我醒了就睡不着了，我就拍肚皮，拍了四十多分钟，各种节奏各种频率，我就不信隔壁的男的你不自卑。


去楼下商店买东西，见一少妇在店门口大骂，各种骂，各种难听，只见老板一手拿着小嗽叭，一手拿着计算器，不停的按四，三，八键。


小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？” 老师:“你举个例子” 小明:“咬” 老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的” 小明:“巭孬嫑夯昆” 老师当即面色大变……

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家里种了二亩萝卜，最近老是有老鼠跑地里啃萝卜。这个啃几口，那个啃几口……投药也没效果！于是我买了十几个捕兽夹，往老鼠出没的地方摆。第二天，村里二婶堵着我家门骂我！说我小气，种菜还设陷阱。她就拔俩萝卜差点把手夹断了……你偷我菜你还有理了？


一天把小外甥给揍了！原因是这兔崽子趁我和媳妇睡觉的时候，一下掀开被子，而我媳妇有裸睡的习惯。那么多亲戚在我家做客，让我媳妇以后怎么见人！大伙可能认为小孩子不懂事，应该原谅。可这小崽子把我媳妇气给放了，我忍不了了！                                                


同事每天起早贪黑工地干活，下班回来还得做饭，同事媳妇每天打麻将。准时回家吃晚饭，经常把还没做好饭的同事一通大骂。邻居劝同事:"女人别惯着，天天打麻将，你工作那么辛苦，干嘛不让她做饭？" 老刘无奈道:"老哥，我们婚前约法三章，谁赚钱多就听谁的，同事每月忙里忙外的才赚3600块，他老婆每月能赢大几万..."


我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行！没辙我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了！


上学的时候，看了电影：山楂树之恋，唯美的爱情令我神往不已。刚巧学校不远就有几棵山楂树，我和男友经常去那里约会，文艺小清新的谈着高雅的恋爱。两个月后恋情结束，都怪那山楂太开胃了，饭量大增我胖了二十斤……


我有一个微信群，里面全是哥们。今早起床，发现老婆昨晚趁我睡着了，拿我手机在那群里问:上次我们去的那家桑拿叫啥名来着？我一下子忘了。有人回复了，还说了一大堆风花雪月……希望这次我能挺过去


就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了！


一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。

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世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。


本人不会抽烟喝酒，公司聚餐的时候遇到个杠精，非要灌我酒，还说不会抽烟喝酒的男人就不是爷们。我只能跟他说:“哥们，国庆假期我回老家忙一个表叔的葬礼了，才39岁，喝酒喝死了，当时他在酒桌上劝酒说的可比你好听多了！”


难得熬到休息日，还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达，在去抓娃娃的路上刚好遇见做街头调研的。“您好，请问如果你女朋友查看你手机，看你聊天记录你会生气翻脸吗”正当我在想怎么给与一个完美的回复，我小侄女在一旁说道：“小姐姐不要为难我叔叔了，他这种人怎么可能会有女朋友呢，人家又没有瞎”......


早上起的匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁...电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩，一秒之后她们都捂住了鼻子，我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！”小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过啊？”


班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。。。这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？班里一片死寂，老师：野鸡也会飞的。女同学：那我要是家养的呢？老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！全班哄笑。。。


小时候我很调皮，有一次我去表姐家，不小心把表姐衣柜里的衣服给点着了。我当时很害怕，结果等表姐回来的时候，居然还哈哈大笑，不过我表姐的男朋友却黯然神伤。现在看着女朋友一整衣柜已经几个月没穿过的衣服，我终于想明白了……


老婆娘家比较远，去的少，今年八月在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟特么鬼子扫荡一样！

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闺蜜很突然地问她老公：“你爱我还是爱她？”闺蜜老公：“她是谁啊？”然后闺蜜就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”……


吃了饭一个人在马路边夜跑，正跑着听到后面有个女的喊:小哥哥，一个人啊？我一听搭讪的就没理，继续跑我的，谁知后面那个人又继续说:小哥哥小哥哥，你跑的真快，我都跟不上，身材这么棒肯定是个运动达人吧，不如加个微信指导一下我呗？我热心肠，就回过头说:那好吧，以后不懂得随时问我。结果那女的看了我一眼biu的一窜跑没影了！


冒着酷暑逛商场，看中了一件T恤，标价59元，觉得还可以就想试穿下，没想到老板不让试，说夏天出汗多，试过了不要留下汗味影响下次销售。我一想，老板说的有道理，而且也不算贵，就想再砍砍价，也不试穿了，看上去也差不了多少。结果低着头玩手机的老板头都没抬:砍我可以，砍价不行！是吗？那你们商场哪有卖刀的？我先去买把刀再来！


我们宿舍一女的，超级能吃，两袋方便面加俩鸡蛋吃完后还得加个苹果，饭后往床上一躺居然说没吃饱。最近她在减肥，具体方法就是节食，今天饿得实在不行了拿出来一袋方便面，估计是胃被饿小了，方便面吃到一半，实在吃不下去了说，我得把衣服脱了，要不然还真吃不下去了…...


我孩子这次考试的排名依然在中游晃荡，但原来和他差不多的一个同学竟然进了前五，便问他怎么回事？他告诉我：“那家伙最近早恋，跟我们班的‘一姐’好上了，我本来以为他这样成绩肯定要下滑，没想到啊，没想到，他搞对象的目的，就是为了让人家给他辅导功课，所以这次……”我赶紧打断他：“你小子告诉我这么励志的一个爱情故事，不会是心里也有什么想法了吧？”

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下午陪媳妇是医院检查，等报告时坐于医院大厅椅子上，边上是对母子，孩子大约八九岁，也是抽完血等报告。小孩子没耐心，一直问他母亲需要多久，其母说大约需要1个小时，小孩说那这么久我都要在这等着吗？好无聊啊！其母想了一会说那你在这等一会，我去车上把寒假作业给你拿来。我转头看去，小孩脸都黑了！


最近经常要加班，有个同事熬不住，决定辞职。共事好几年，离别时大伙都有点伤感，后来他说：“你们别唏嘘了，拿我几根头发做纪念吧。”于是我伸手拔了他两根，他说：“我位置上有一大把，你拔我新鲜的干嘛？”


公司聚餐，我因为加班赶一份文件去晚了，到地方时，菜吃得差不多了，男同事们还在喝酒，时不时夹口菜。我饿得肚子咕咕叫，趁人不注意，让服务员从厨房给我整了俩大肉包子，又喝了两杯饮料，肚子圆滚滚的。看同事猜枚，酒过了不知多少巡，老总发话了：酒喝的差不多了，上热菜吧！这……


去面馆吃面，一客人点了碗“张飞牛肉面”问老板娘: 你这张飞牛肉面里面只有牛肉没有张飞呐？老板娘指着她老公说: 你看，张飞在给你煮牛肉面！


那年我单身，我姐给我介绍两个女孩，一个外号叫辣椒女孩，一个叫拿铁女孩，问我选哪个？我问我姐啥叫辣椒女孩。我姐：就是喜欢吃辣椒，脾气火爆。我当然选拿铁女孩。喝拿铁好过脾气火爆的。后来，请她喝咖啡也不去，牵个手还把我捏肿了，我回来问我姐，拿铁女孩啥意思？我姐：喜欢在健身房拿铁举铁……

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家里突然停电，变得一片漆黑，我准备去外边看看，是不是跳闸了，女友：”不用，打开手机看看有没有WiFi信号就知道了。” 打开手机一看还好有信号，还自动连上一个，心想应该是跳闸了。女友看着我手机：“你去把电闸复位，然后回来给我解释你是怎么连上的！”


堂哥娶了个外国媳妇。今天嫂子问我，中国现在还是重男轻女吗？我说没有啊，生男生女都一样。嫂子说，那为什么我们去洗澡，我花了100，他花了600呢？我该怎么回答？


穿了一条百褶裙，四岁女儿看了我一眼，说：“妈妈，你穿裙子不好看！”我还没反应过来，又听见她自言自语：“太讨厌了，我就没有这种裙子穿！”我问她：“妈妈穿都不好看的裙子为什么你还想要呢？”她说的是：“因为你不是它的主人，我才是它的主人！”……


和同事们一起玩真人C S，输掉的要躺在地下装尸体，直到游戏结束。
然后我这边总共五个人，四个人被干掉了，只剩下我一个。对方还有五个人，有一个同事挂在化粪池旁边（其实就是一个充气的游泳池，里面都是清水）然后我猛冲过去，那个装尸体的同事，躺着累了，换个姿势，一伸腿，刚好把我绊进了化粪池……游戏结束……我最终一枪没开，在化粪池里被撑死了……


我小时候，被邻村一小孩欺负了，我不服气，给他下战书一年后某日某时在禾坪决一胜负，谁不来是孙子。
我跟我叔练拳，这一年汗水不知道流了多少，临近决 战的一个星期，我叔还要教我一个大招。我练大招时，把脚给崴了...决 战时，要不是我早早到那，淡定地坐在地上，唬住了他给我赔礼道歉，估计我又会被他揍一顿...​

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那天问媳妇七夕节想要啥礼物，她说她一直没有个好的首饰盒，前几天看上一个，也不贵才200多，空间很大，特别能装，和咱家的装修风格也特别搭，我也没多想就帮她下单了。今天到货了，看着空空的盒子，似乎有点不祥的预感！


刚刚看了一下世界财富排名，我是第七十亿1351万3451名，比昨天下降了一千万名，可能是昨天买了瓶冰红茶花了三块，看来以后要节约了！


公司一女同事养了一条小泰迪，和养孩子似的，而且是娇生惯养。据女同事得瑟，她家狗只吃狗粮，还是国外进口的，喝的是牛奶，也是国外进口的。这天，女同事带狗来公司，趁女同事上洗手间的功夫，我给她的狗扔了一大块肉骨头。什么只吃狗粮，我看这狗吃的可欢了。后来，女同事说她家狗绝食了，怎么喂狗粮都不吃了，让我负责。靠，怪我咯！


最近我这里查电瓶车带人，查的特别严，只要带十二岁以上的，被拦住肯定罚钱。昨天带着媳妇被交警拦到，媳妇天生娃娃脸，交警叔叔说：你后面带的谁？我连忙说：媳妇。交警叔叔说：多大了？媳妇抢着说：今年11岁。交警叔叔愣了一下，看着我说：你下来跟我们走吧，你媳妇还是未成年人，你这都够判刑了。我……


小美婚礼上，我满怀愧疚的对着她说：“宝贝，你看到最后面那一桌没有，九个人都是我的前女友，请你原谅我。”小美笑了笑说道：“我以为是多大的事儿呐，你看下，这十九桌的人，都是你一个战壕的战友，放心吧，没事儿的。”

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在工地做事，上面在拆钢管架子，我们在下面施工，双方互不相让。一个钢管掉下来差点砸到同事，他瞬间怒了，抬起头骂道：你眼瞎了吗？上面那哥们理直气壮说：请问砸到你了吗？同事停顿了两秒：砸到花花草草也不好啊。


今天生日，家里人都不记得，吃过早餐我故意在父母面前说：今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来，我笑嘻嘻的准备拿过来吃，然后，看到老爸将蛋糕一把夺走，去喂了俺家两周岁的二哈……


曾经有人说我活的精致，打呵欠都很淑女的捂着嘴，我笑而不语，事情还得从我跟老公谈恋爱时说起。那是个夏天，有次跟直男癌的老公压马路，不记得他说了个什么话了，反正这句话很让我生气，正在我深吸一口气，准备强有力的反驳他的时候，一个小飞虫被我吸进了喉咙，然后我差点咳死。从那以后，我就养成了只要张嘴就尽量捂着嘴的好习惯！


今天午休时候，老婆背转身拉着我的手摸她的腰：“老公你摸摸我是不是瘦了？”我摸了摸老婆圆鼓鼓的肚子：“我看人瘦不瘦只看肚子……咦！你是不是怀三胎了？……”


联系上了一个断了几年联系的初中同学，她竟然就在我附近不远。可能这几年有过多少次的无意张望甚至擦肩而过，却始终没能相识。她的一句话把我感动得像个孙子似的：买份保险吧！全家套餐！ 我都想搬家了。

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昨天女同事去餐厅吃饭，点完餐把餐桌上的二维码发朋友圈，不一会儿就有人替她买单。我觉得挺有好玩的，今天去餐厅吃饭，我点完餐也把餐桌上的二维码发朋友圈。没人替我买单就算了，谁帮我点了二十碗米饭请勇敢站出来。


去水果摊准备买些香蕉，老板问我：你是要亚洲香蕉还是要非洲香蕉？我说：你还有非洲香蕉？从非洲到咱这里，加上运费，一定不便宜吧？老板说：放心！相当便宜的，比亚洲香蕉还便宜！我说：那好，我买点尝尝啥味的。老板就给我称了一些黑皮的香蕉……


我大学毕业回家，带回了好多日用品，还有几箱书籍，都舍不得丢。邻居王大妈看到确说，你笨啊，这些东西再买不就有了？还带回来？我女儿就不同，带回两个男朋友，让我选哪一个做女婿呢？……我只想说大妈你女儿厉害！


闺蜜这人啥都好，会做饭，会喝酒，会洗衣拖地，还会暖床……这不我天气热脱下衣服冲个凉(公司临时宿舍)准备午休。一出来，我脱下来放在凳子上的衣服全给我拿去洗了。我还要穿的！额……此刻我光着身子很惆怅，下午怎么去上班？


本人胡子有点多，就是脸面胡到脖子里那种，严重影响了我的形象！跟几个哥们说:谁能帮我想办法把胡子去掉，我请他吃顿大餐！哥们小明热情的说，这好办呀，说着就拉我去饭店，吃了我300多！约我第二天去他家！第二天到他家看见他正在烧火，我问:这干嘛呢兄弟？小明:这不是等下给你拔毛吗？我专门偷我爸给猪拔毛用的沥青，效果可好了……

减肥不要紧

我朋友几年不见，发了，开着豪车来找我。
一阵寒暄后，他说：“有个事得问问你！我女朋友生日跟婚礼的日子，挨得近。我是先跟我女朋友结婚好，还是先给她庆生好？”
我：“先结婚呗，结婚了，在家整个蛋糕庆祝生日不就行了？”
朋友：“那不行，哪能这么草率，这可是她的八十大寿啊.......”


我和一个哥们听见两个女孩在聊天。
一个女孩说:听说来大姨妈了，凶部就会变大。
另一个女孩说:是啊，要是要是天天来大姨妈就好了，现在男的就喜欢凶大的。
我的哥们悄声对我说:天天来大姨妈，我们男的要胸那么大干嘛？哈哈，好像没毛病！


办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”
角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先你要有个男朋友啊！”
顿时全场寂静了。


小明一次期末考试前夜。
晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一100”


烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了”
她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”
她依旧没搭理我 我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”
我的坚持终于收到了回报，
她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”

减肥不要紧

好事·······一个美女抱住了你。
坏事·······你感觉什么东西硬了。
更坏······这不是你硬了。
最坏······然后你硬了。
你们看懂了吗？

我们小区有一个女子，比较浪，割割割，晚上在她家和情人上床，忽然有人敲门，男的当时抱着衣服就从二楼窗户跳下，被楼下巡逻警察抓获，没办法只能说实话，巡警带他去二楼女子家核实情况，敲门没给开，这时在楼下守候的巡警大声喊道，二楼又跳下来一个。


下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！
张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？
我说，我袜子被雨水弄湿了点，我用电吹风吹干！


昨晚好不容易把女神哄回家，然后一切按计划实施，刚把女神扒光丢床上，正准备下一步的时候她说不准不带T，结果我把家里翻箱倒柜的，找了一遍都没有找到，于是我打算下楼去买，可特么的刚一开门，我被风一吹，醒了……


堂姐眼看三十了,条件也不错，每次相完亲，约个一两次，肯定黄。
这天周末,拉我媳妇陪她看电影,回来媳妇就跟我说: “你堂姐口味真独特,人家看个电影买个瓜子爆米花啥的，她捧两大盒臭豆腐吃，一个电影院人全在那找谁把鞋脱了？丢人丢大了。”

减肥不要紧

和男友看一电视剧，女主角失明了，男主角挣了4年的钱竭尽全力给女主角治眼睛。
这时我问男友：“如果我失明了，你会怎样？”
他说：“我会把你放小区门口。再放个破碗！”


四个男人下班后在酒吧喝酒，喝高兴了就都在诉说不愿回家的理由。
甲说：“一回家，老婆又是让洗衣又是让拖地，烦！”
乙说：“我看电视老婆就和我抢遥控器，也烦！”
丙说：“我回家一喝酒老婆就和我吵，更烦！”
丁默默喝酒，叹口气说：“你们这些问题我一样都没有！”
三人好奇了，羡慕地问：“那你是怎样调教老婆的？让她这么听话！”
丁又喝了一大口才幽幽地说：“老子连个老婆也没有，最烦！”


爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？
儿子：因为我撩女同学的裙子看。
爸爸怒吼道：没出息的东西，怎么能撩女同学的裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子！


敷面膜最大的功效就是，让你这段时间能管住嘴，不吃东西。哈哈！


小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。
有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。
我觉得没有狗毛我就要死了。
为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！

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陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光帅气，穿得也很体面。我自找的就逗女友说：“你前男友条件这么好，为什么要和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”我。。


终于又要到科目二的考期了，因为心理素质差，学的就不好。我就问教练：“科目二能约考几次啊？”教练说：“五次。”我长吁了口气说道：“那还挺好，五次机会呢。”心里正高兴呢！教练一句话就把我的高兴浇没了：“你啊！我这关你都过不去。”‍‍‍‍


一个死刑犯临死前一天的晚上，狱卒给弄了一顿大餐，大鱼大肉，好酒好烟，说：吃吧，喝吧，这是你最后一顿饭了，死刑犯一边泪流满面的吃，一边问那狱卒：明天早上你们不管饭了是么


今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！


趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。


异乡偶遇老同学小张，好不容易遇见他，想请他吃个饭，顺便把欠我的钱要过来，酒过三巡，同学小张说我重情义，这么多年来还一直记得他。
我心想:特么的，要不是你欠我钱不还，谁还记得你。。。酒足饭饱之后小张嚷嚷着要去结账，我一听，心想欠的钱有希望还了，结果等半天不见人，过去一问，这王八蛋早溜了……

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闲着没事在公司瞎聊，我说：要是生在古代就好了，可以三妻四妾！一哥们马上反驳我：你可拉倒吧，就你这德行，还三妻四妾？在古代你就是最底层，不是乞丐也是大户人家的奴才，吃饭都得成问题，你应该说幸亏生在现代好吧！我竟无言以对！


我在一家房地产开发公司，和我们乙方单位的女设计师，一来二去的处起了朋友。我好奇的问她：“我们刚认识那会，让你加我微信，怎么拖了半个月？”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是诅咒你们甲方的，清理了半个月才删完！”


外婆生病住院，医生要求按食谱吃，老人非要吃烤鸭，我不让，拗不过我就没吃，等老妈一来就告状说不给她吃东西，老妈上来直接抽，老人笑得嘴都歪了。老妈发现抽我老人很开心，就在医院找各种由头每日一抽，老妈诶，我都三十好几了，儿子都有了，你就不能轻点么？外婆，我是你亲外孙啊！


前天我去外地出差，临走时客户安排送行，盛情难却我喝了两杯，然后回家。刚到家门口，我隐隐约约听到男朋友和一个女人在屋里说话，我怒不可遏，想打开门，却发现他竟然连家里的锁都换了。我气的发疯，用脚玩命的踹门，边踹边骂。不一会儿门开了，一个陌生男人出来问我：“大姐，你耍什么酒疯，干嘛踹我家的门？”我去，老娘走错楼了........


侄儿刚结婚三个月，前几天被侄媳妇打进医院了，早上顺道去看看他。侄儿带着哭腔跟我说：结婚前，老婆特别温柔，说话从来都不大声说。前几天跟朋友去kTV喝酒，玩的忘了时间，回家都三点多了，老婆就发火骂了，然后被老婆一个过肩摔，身上好几处骨裂。她就是个骗子，大学同学四年都没有告诉我，她是她们那个市队的跆拳道见习教练，黑带八段，八段啊，叔叔你看我这日子还咋过，一定要跟她离婚。我也不知道咋跟他说，就告诉他：你婶子是武术世家，你看看我们结婚二十六年了，从来都没有吵过架，你好好养伤，过几天再来看你。

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今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死！”


最近诸事繁华，前段时间买的汉服放在角落，布了尘埃。老妈闲来无事在家收拾，给翻了出来，无奈地摇摇头:都说衣服好看，买来又不穿，成摆设吗？我嬉笑地指着汉服:我视它如娇妻，待之以温柔，最近太忙冷落了它，下次有时间一定好好利用。昨天下班早，想着晚上穿汉服去街上逛逛，回到家却怎么也找不到。问老妈汉服在哪，老妈头也不回说:哦，你说我儿媳妇啊，我给送人了，送隔壁二胖了！这……夺妻之恨啊！


昨天去相亲，中间聊到抽烟的问题。女：你抽烟吗？我：抽女：你平时抽什么烟？我：芙蓉王。女：抽的凶吗？我：我这么跟你说吧，一天两个打火机！


以前，我跟舍友借了50块，然后忘了这茬。他又不好意思明说，多次暗示我，我也没想起来。后来，他拉我去打篮球，他一直跳起来摸筐，我说：跳这么高有什么要诀吗？能不能教教我？他说：有，你把50块还我吧，毕竟无债一身轻啊……


想出去旅游，无奈我们单位请假就得扣钱，我当医生的妹妹说：哥，这好办，我给你开个诊断证明，你休病假好了。然后我美滋滋的把诊断证明交到了单位的人资，结果人资的人和我说：你这诊断证明拿错了吧？我拿过来一看，上面写着：初步诊断为宫颈癌，建议入院进一步检查……我去，妹妹你这是故意的吧？

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和5岁的儿子在M记吃洋快餐，见到一对年轻情侣，男孩用嘴叼着一根薯条喂到女孩嘴里，儿子跑过去得意地说：你们啊，一定要努力赚钱！不然，你看，一根薯条两个人抢着吃，太可怕了……


公司门口有条河，晚上经常有人钓鱼。有天我跟朋友从那路过，看见一个老头在钓鱼，左右两旁有两个老太太坐那。我就说：“你看这都几点了还钓鱼呢。”朋友：“老大爷真幸福，俩老太太陪着还管几点呀？”


小时候我爸经常打我妈，一言不合就开打，我还小怕挨揍也不敢说什么，就哭着在一边看着心疼我妈。直到有一天我爸又打我妈，我妈可能被打急了，跑到角落里拿起一瓶农药狠狠的哭着对我爸说:你敢再打我一下试试，我就让你尝尝失去亲人的滋味！看着妈妈激动的样子，好害怕妈妈会把农药喝下去，我哭着喊：妈妈，不要啊，我不能失去你。谁知道，我妈打开瓶盖，突然一把抓住我，就要把农药往我嘴里灌！


高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把、我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！


下楼买东西，一熊孩子在楼下吃甘蔗，咬了一口嚼完就直接吞下去了，没错，就是吞下去了，还说甘蔗真难吃。我当时就笑了，这傻缺，你特么不蘸点老干妈能好吃吗？

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昨晚太热了坐门口清凉，这时脚下来了一只蟑螂，被我一脚踩死了。看这个蟑螂的年龄也不是很大，没想到下半夜的时候门口来了二十多只蟑螂。直到这个时候我才知道，我可能杀了一个富家子弟，这是派蟑螂出来寻找那个富二代的下落来了！


炖了排骨汤和三岁的侄子一起喝，啃了几块排骨，忽然好奇狗狗为啥那么喜欢啃骨头呢？忍不住把骨头放嘴里嚼几下，还别说，骨髓好鲜美。正嚼呢，侄子一把拉住我哭到：“姑姑，你别吃骨头，吃骨头你会变成狗狗的。”旺旺……


上火，舌头起了个水泡，医生嘱咐吃清淡点。刚吃饭的时候，儿子突然很严肃的问我：“妈妈，你跟爸爸是不是被炒鱿鱼了？”我：“没啊。”儿子一脸委屈：“那为啥天天吃稀饭青菜啊，我都好几天没吃鸡腿了。”


朋友问我:为什么你的段子跟其他人风格不一样？我悲伤地说:我其实是一名心肌梗塞重症患者，所以……朋友也跟着悲伤起来:所以你是想在生命的最后一刻绽放不一样的精彩？我纠正道:我是说我有心梗，有心梗！我有新梗！


大家不要再吃方便面了，因为方便面里面的添加剂很多，吃多了基因会突变的。老婆说我儿子的DNA和我不一样，就是因为我吃方便面吃的太多了，唉！多么深刻的教训啊，希望大家引以为戒！


媳妇早晨习惯性地问我外面体感温度几何，然后根据我说的选择穿长还是穿短。我对温度的感觉不那么敏感，所以有一天三十多度，媳妇穿个长裤，有人问她天这么热为啥穿这么多，媳妇说:今天紫外线强，穿长的省着把腿晒黑。又有一天下雨，媳妇穿个短裤，冻得直抖，别人问她，她说:这样可以避免把裤子浇湿。每每提及此事，媳妇都会叹口气说:她们永远都不会知道我家有个冷热不知的傻爷们！

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跟一帮同学去某社区做义工，帮一群老爷爷老奶奶做家务，打扫卫生。回到家累得半死，老妈看着我浑身脏兮兮的，笑道：“在家衣来伸手饭来张，喊你拖个地啥的，死不动，居然会主动去做义工打扫卫生！”我：“在家整理得不干净，你总唠叨嫌弃。我在外面给老爷爷老奶奶打扫卫生，不管做得好坏，他们都会夸。”老妈愣了一下，来了句：“我闺女真漂亮，待会吃完饭将碗给洗了。”


儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”


公交车上看到一老奶奶上车，赶紧起身让座，老奶奶坐下后环视一周语重心长得说：“越是有钱有样的年轻人，越没公德心，相反……”奶奶好像发现了我犀利的眼神 ，不敢往下说了……


社会上几个狠人。普通医生：“你哪里有问题？”皮肤科医生：“你是不是皮痒了？”门卫：“你谁？”五金店师傅：“你要个锤子？”卖大米老板：“你几斤几两？”卖茶叶老板：“找茶吗？”卤肉店师傅：“猪头拿好。”网管：“你时间不多了。”下象棋大爷：“你怎么没有对象？”


我想起欠同事一百块，直接还给他一百。同事说：你记性真不好。我说：我记性好着呢，现在不是还你了吗？同事：我不是说你忘了不还，我是说你忘了上次已经还我了……


吃过午饭正想午睡会呢，熊孩子回来了:爸，袜子给我洗一下呗？快要进入睡眠状态的我烦的很:先扔一边，一会我起来再给你洗！……五分钟后实在坚持不住了！你个熊孩子，居然把袜子放我头顶上！


堂叔常在人前炫耀自己是家里的一把手，掌握着三把钥匙，老婆无权过问。邻居听后笑着问我堂婶：“他说的是真的吗？” 堂婶说：“一点不假。我家有四把钥匙，他拿着三把：一把是开猪圈门喂猪的，一把是开鸡窝门喂鸡的，一把是开厨房门做饭的，只有一把存放现金的保险箱钥匙由我掌握，他从不干预。”

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网上买了个白衬衫，还没试穿就发现有个地方被染色了。
问客服，客服说你洗一下看看。
我洗完了他们又说——洗过不退。。。


晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！” 妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？” 丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！” 妻子：太平……


今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！


问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？
答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？


有没有人想要 iPhone 11 Pro Max 的，请直接留言评论你想要什么颜色，截止今天晚上十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是谁脸皮这么厚。

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一姓曾同学有天突发奇想对我说：“我想好了，以后我要是有了孩子：男的就叫曾祖父，女的就叫曾祖母，这样老师上课就不好找他们回答问题了。”不得不说，灵感总是来源于生活。


甲：“我初恋被我一哥们儿抢走了，我很伤心；我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望；我第三个女朋友又被他抢了，我很愤怒！”
乙：“你就不能爷们儿一次？”
甲：“我现在跟他妹妹谈上了，等着他来抢！”


老婆：“哎哟，老公它又大了。” 老公：“别摸了，怪不好意思了！” 老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。” 老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。”


我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。 我好奇地问：“这么快就打坏了？” 球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！” 我问：“你老婆这么厉害？” 球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害……”


公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。

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前些日子，我身边的朋友结婚的非常多，因为我要上班，没什么时间去参加他们的酒席，还好老公最近没什么事情，每次都是他去吃酒席，回来的时候会给我带一些好吃的东西。今天，刚好我休息了，我就和老公参加了一个朋友的婚宴，在婚宴吃到要结束的时候，同桌的一个朋友突然问我老公：“老王啊，你今天怎么不给你家的狗狗带一些吃的了呢？以前你都会带一些回家的啊！”我：……


女友要和我分手了，我伤心欲绝，又想挽留这段感情，于是把她的素颜照发到了朋友圈、qq动态、微博、人人，以此来证明我想挽留住她。果不其然，女友主动联系我，并且对我说道：“我跟你没完！”


昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿有没有看见，她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”扔了。。现在满屋子翻垃圾桶中。。。


我：“哥你真好，下雨天脱下自己上衣给嫂子撑起，怕嫂子感冒么？”哥：“你可别逗我了，我是怕雨水冲掉你嫂子的妆，吓坏了路人还得花钱看病。


领着儿子去市场买菜，儿子突然好奇的指着一块打了码（应该是动物防疫站打的检测证明）猪肉说道:爸爸快来看，这猪也纹身了！
好多正在买菜的人听到儿子的话都朝这边看了过来，这时猪肉档老板尴尬的急忙往下捋捋被他挽起的袖子……

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去剃了个彪悍的光头，只是发廊的空调开得太大，且直往我脸上吹，马上感到着凉了。坐公交回家，就感到晕车了，想吐！一下公交车就四处打量哪有垃圾桶，飞快跑过去！哪晓得直接冲岀来两个警察，把我胳膊一架给摁了，他们铐着我，我蹲在地上狂吐。过了一会就放了我，他们解释说，正举办个禁毒宣传活动，我一下公交车就眼睛放光，盯着样本猛咽口水，见到他们还跑！放我的理由是，没见过这么胖还吸毒的！


有一天男友突然提出分手，我问他怎么了，我做错了什么，还是你不喜欢我了?他说你走近点看看我的脸，我过去看了看说挺光滑的啊。他说这就对了，以前我一脸的疙瘩去看医生，医生说找一个女朋友就会好的，我和你在一起主要是治我这张脸，其它的没什么……


朋友问上二年级的儿子:你在班上排名第几呀？儿子牛哄哄的说:第三！朋友很高兴:呦！不错嘛！儿子自豪的说:那当然了！只有两个同学，实在是打不过……


我和男朋友都生病了，我们一起到社区诊所去拿药，医生问我:“你哪不好？”我:“上火了，嗓子疼。”医生转身问我男友:“你呢？”男友:“腰疼。”医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……这医生不赶快拿药傻笑个啥？


刚才在街上逛的时候，可能是因为吃了泡椒凤爪，肚子一直不舒服，一开始我以为能顶到家里。结果刚走了几步就顶不住了，于是我在试着找公用厕所或者网咖。但转了一圈都没找到，后来实在顶不住了，就找了一家最近的宾馆开了个钟点房，开了三个小时，就为了上个厕所。这是我目前人生中上过最贵的厕所，五十八块大洋！

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和女友的关系走到了尽头，她收拾好了箱包，预定了三天后的火车票，看来是再也没有前进的可能！而我还想做最后的努力，经过两个小时的苦口婆心的劝解，说的我是口吐白沫，气喘吁吁！这时我的手机响了，打开一看，哎呦我去，她竟然又定了今晚的飞机票！


和老婆出去买完菜回来，两人都饿了，翻翻厨房冰箱也没啥吃的，只见老婆走进房间一阵捣鼓整出一桶泡面，然后烧水泡面开始吃起来。我看着她，慢慢凑过脸去：老婆，跟你说个事。这货一脸警觉立马把面往自己前面又挪了挪，一手护住然后抬头看我：嗯，行，你说吧！ 额……媳妇咱们之间的信任呢？我不就是想问问周末了，要去哪里玩耍去，怎么这么防着我，心累！


2013年冬天的时候，我跟女友在一起七年，虽然岁数也不小了，但是我并不想结婚。只是忽然发现女友开始看各种悬疑小说，凶杀电影，什么凶案调查，案发现场一类的，没事还在网上搜索如何毁灭罪证，而且把QQ签名改成了：如果我感化不了你，那我就火化了你……当时就感觉，好悬！唉，不说了，孩子又得换尿不湿了！


有一段时间睡觉特别晚，有天晚上一个室友睡觉睡的好好的，突然从床上跳起来，大声尖叫着：“O泡时间到！”我愣了一下，她继续唱：“”给我O泡给我O泡，我要O泡我要O泡，O泡果奶要要要……”银铃般的歌声吓得我裹着被子一晚上没敢睡觉！


一进咖啡厅，全场肃穆，大家都在扭头看一桌小情侣吵架。俩人情绪激动，不断拍桌子，男孩青筋暴起，女孩一说话就甩头发，露出俏皮的耳垂。我在柜台点咖啡，背对他们听贼话儿，准备弄个究竟。只听女孩怒喝道： “分母的导数极限不存在，求个屁呀！” 理由太奇葩，这是我听过的最莫名其妙的吵架！

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有急事打电话给哥们，这货居然欠费停机了。忙着给他充了30话费，紧接着电话就打过去了。没等我说话，这货兴奋滴冲我喊:我靠！我跟你说，你真幸运！本来我手机欠费了，准备一会交话费，不知道哪个傻缺交错了，居然交到我的手机里，你早打两分钟我都接不到！我......


刚刚工作两个月。一大早老妈打电话过来问我身上钱够用不，满满的感动：“妈，我钱够的，放心吧”老妈：“哦，够用就好，妈打算买条金项链，你看能帮我点不？”我……


今天走在路上看见一个美女东西掉了，于是捡起来喊住她我：美女，我.......美女：约。我：你.......美女：现在可以。我：那.......美女：前面那家宾馆不错！我：这.......美女：走吧。我一下把东西甩她脸上，转身就走，什么人啊，还她东西，她还不让人把话说完！


小表妹是我带大的，她才断完奶，姨夫和小姨就丢给外婆去外省打工了，外婆身体不怎么好我就当爹又当妈的带着她。几年过去了，现在表妹长成了少女，可是每每看她近180斤的体重，我就忍不住想揍她。想不通为啥小时候那么可爱的小女孩，长大了能长成这个鬼样，真是女大十八变，越变越难看。不说了，看着她，我又火大了，我先把她揍一顿再说！


公司有一萌妹子，属于流动人员，连续五六天了，一直在我这里蹭风扇。昨天我纳闷的问她，你男朋友也在公司，怎么不去你男朋友那里。她看了我一眼说：你傻啊，天那么热，我挡着男朋友的风扇，万一我男朋友热中暑了咋办？今天38度的高温，我硬是没开风扇熬过了一天。

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我和我哥是双胞胎，大家都说我俩一模一样。今天早上我还在睡觉，我哥跑过来盯着我看，看得我发毛了，问他怎么了，我哥说：我房间里镜子不小心打烂了，我怕太久不照镜子就忘了自己有多帅了，所以过来看看你，就当照镜子了


七夕，他们看完电影，在kfc小坐。他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷。他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。


手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。


老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。


方才带4岁的侄子等电梯下楼，电梯门开了，里边有一对母女。小侄子马上冲人家小姑娘挥手说：“嗨，小美女”，又对着人家妈妈说:“嗨，大美女，”小女子妈妈，你别用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。侄子，相对你叔小时候来说，你现已赢在了起跑线上了。