笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么？
老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！


这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧！”
我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的！”
室友：“多少钱请的？”
我：“十块。”


今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”
儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗？”
顿时，我被他的天真打败了。


早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”
她说：“是。”
又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”
她说：“是。”
再问：“是不是你说啥我都得听？”
她答：“是。”
老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。


老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。
我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后对我说：：你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。

减肥不要紧

嗑着瓜子，读着《西游记》，阎王越读越来气。阎王对崔判官说：孙猴头闯入地府，私改生死簿的描写，明显就是胡编乱造。那猴从小一上学就犯头疼病，他就一只文盲猴，我就纳闷了，他怎么认得生死簿上的字？” 崔判官汗都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：“大王，只怪我幼儿园都没毕业，也不识字，生死簿上的那些猴都是画上去的，所以……”


小美第一次带男友回家见父母。男友是股票分析师，挺能说的，把一家人逗得合不拢嘴。 正聊着，小美妈突然严肃地说：“你这么能说，肯定很会哄女孩，我家小美对你是认真的，你可别三心二意哦！” 这时，小美忙抢着说：“他对我也是认真的，认识这么久，他从没给我推荐过股票！”


我对象姓吴，我带着她去我家多次，爸妈也知道她的姓名，我爸不善言辞，这是背景。春来冬往，转眼间，爸妈和我到小吴家提亲，期间各种寒暄各种拉家常，半天不说话的我爸突然问她爸：“师傅，你贵姓？大家都愣了几秒钟……回家时，我看老丈人的脸上好像有好多黑线！


两年前在某东上买了一对枕头，地址写的公司，领导看见我收到两个枕头后，奇怪问我，你不是单身么，怎么买两个？当时我满怀信心的回答，万一将来找到个女朋友呢，领导神秘一笑，转身走了。现在才知道，领导之所以是领导，目光就是长远！


卤煮我喜欢吃土豆，晚上和女朋友去吃火锅，我只顾着吃土豆没听她说话，她就生气了，气鼓鼓的问：我跟土豆到底哪个重要！ 我顿时一愣：当然是你重要了。她又问：那如果我和土豆同时掉进火锅里，你先捞谁？我当然先捞你啊，你都掉进去了那土豆还能吃吗？……不得不说北方的冬天外面还挺冷！

减肥不要紧

我爸骑自行车带着我和妹妹去姑姑家，妹妹坐在前面的宝宝椅上，我坐后座。半路妹妹想吃饼干，我爸就下车，去买饼干，我当时尿急，就在路边放水。我爸买了饼干，骑上车就走，经过我身边时，我听到妹妹说，你看那个小胖子像不像我哥哥……


和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两个男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊！”


以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。终于有一天，我从冰箱拿出一整根萝卜扔进笼子时，我爸看到忍不住了，说：”你怎么不干脆给它点种子，让它自己种呢？”


前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行，果然好使。看来，姜还是老的辣啊。


小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：“知道为什么打你吗？”我抽泣着说：“我拿了你十块钱。”她说：“还敢撒谎，明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”

减肥不要紧

我爸骑自行车带着我和妹妹去姑姑家，妹妹坐在前面的宝宝椅上，我坐后座。半路妹妹想吃饼干，我爸就下车，去买饼干，我当时尿急，就在路边放水。我爸买了饼干，骑上车就走，经过我身边时，我听到妹妹说，你看那个小胖子像不像我哥哥……


和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两个男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊！”


以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。终于有一天，我从冰箱拿出一整根萝卜扔进笼子时，我爸看到忍不住了，说：”你怎么不干脆给它点种子，让它自己种呢？”


前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行，果然好使。看来，姜还是老的辣啊。


小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：“知道为什么打你吗？”我抽泣着说：“我拿了你十块钱。”她说：“还敢撒谎，明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”

减肥不要紧

给老丈人打电话：我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈：你要是敢离婚，我打断你狗腿！我：哈哈，爸，今天愚人节，和您开玩笑的！说完之后颤抖双手点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他再老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘说话：不行，还是先把这小子的腿打断吧，省得以后多事儿！


做了个可怕的梦，梦到在找厕所。找啊找啊没找到，就在一个斜坡上哗哗，总感觉哗哗的感觉不对，劲太小了？就使劲哗哗，哗到一半，醒了。这怎么办？好几十岁的人了，丢死人了。于是把睡觉中大宝小宝放到地图上。一会儿，大宝被湿醒了：“妈妈我尿床了。”我：“没事，可能是小宝尿的，我给你们上面铺个小铺垫，睡吧。”


高中时爱打架，三里五乡的很有名。有一天一个哥们来我家找我玩，进门一看哥们满脸是血，说是在村口跟人撞车了（自行车），被人揍了。我说你没提我名字啊？哥们捂着脑袋蹲地上哭着说：刚开始大巴掌抽，一提你名字直接就上板砖了。我靠……


我开着我的法拉利去做了一个测试，去搭讪现在的女大学生，结果都毫不犹豫的上了我的车，现在的女生都一点安全意思也没有啊？还问我晚上有没有时间，唉我把她们请下车默默的开车走了，毕竟一个月只能装一次13，租一天2500我得赶紧还回去了。


去小摊上买葡萄，觉得比较贵，便跟老板还价，跟他说昨天在别处买的同品种可比这便宜。老板顿了顿说: “这你就不懂了吧，虽说都是葡萄，看着也都一样，但是它品种却是不同的，有些就是长得比较像而已！这就和女人一样，同样是女的，你分得出来哪个是大姑娘，哪个是小媳妇吗？”我……

减肥不要紧

老婆买了几个桃子蛮甜的，晚上吃了两个，半夜肚子疼的受不了，到早上一共去了五趟厕所，腿都软了，还好上午缓过来了，软绵绵的躺在沙发上，转头扫见墙角的电子秤……果断又去厨房洗了个桃子，女人真是个可怕的生物！


和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”


第一次去拔火罐，有些担忧的询问道：“师傅，您这拔罐安不安全啊？”师傅拍着胸脯说道：“安全！绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！”


姐妹们，千万不要把自己的男朋友介绍给自己的闺蜜认识。因为你闺蜜不喜欢他，你们会分手！你闺蜜喜欢他，你们还是会分手！别问我是怎么知道的，惨啊！


小时候跑到人家地里偷瓜吃，然后被看瓜的老大爷狂追，我在前面撒开脚丫子跑，老大爷在后面拼了老命狂撵，最后还是老大爷跟我一起在路边拦了过路班车才回的村……


工地无聊，与旁边大哥聊天。我：“大哥哪里人啊？” 大哥：“四川的。”我：“那大哥应该挺能吃辣的吧？” 大哥：“我不吃辣！四川人非得吃辣？山东的就一定会开挖掘机吗？” 我：“大哥，我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？” 大哥……


夜里突然觉得有些窒息，睁眼看到媳妇正惊慌地瞅着我。我大叫了一声，问你到底想干什么。结果媳妇委屈的回答说：“我看你打呼噜，感觉你肯定工作很辛苦，所以渴了就给你倒了点水.....”

减肥不要紧

开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说：不用，我打得过他。老师板着脸说和他打架的小明已经回去叫家长了。表弟犹豫了一下依然硬气的说：两个我也打得过！


今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？尺子都不买，你是不是没钱？”等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。


昨天公司一男同事向我求爱，希望我做他女友，我委婉的拒绝了，他叹了一口气说:“算了，这辈子都不想结婚了……”我有点同情他，便上前安慰道:“大丈夫能屈能伸，我拒绝了你不一定别人也会拒绝你啊。”他目光复杂的看着我:“连你这样的都不要我，还有谁会要我呢？”我……


和老公吵架，把他臭骂一顿。我:“你什么都没有我跟了你，你对得起我吗？”老公:“我把我的第一次全给了你，怎么对不起你？”我怒:“不要脸，谁知道你是不是第一次。”老公:“我的第一次被打，给了你老爸；我的第一次跪搓衣板，给了你；我的第一次偷情给了你妹妹……”


同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？


我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊？”


在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦，发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。”老婆来了句：“你长得不咋地，干活儿也不咋地，还想吃软饭啊？”


刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意。我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”

减肥不要紧

一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病。医生问她有没有男朋友？她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友。然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。


老爸看到儿子分数，举手要打。儿子做个手势：停！老爸求你等五分钟再打！老爸觉得好奇，手停在空中：为啥？儿子：还有五分钟老妈到家了，你们一块打吧，省得五分钟之后，还要再挨一顿！


闺蜜小美长的一般，但身材特别好，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友:“小美性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？”男友哈哈一笑说:“选谁不都一样吗？”卧槽！什么意思……


我发了条朋友圈：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”


素描课，美术老师亲自当模特。学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒:“你这是画的我吗？”小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也画大了，耳朵大了有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船；再看您的笑容，多么喜庆……”老师板着脸说道:“那你能解释下，我旁边的猴子、唐僧和白马是什么意思？”

减肥不要紧

回家吃饭，老妈煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝着，忽然咯噔一下，有什么东西磕到牙了，我吐出来一看，是一小坨铁。老妈看着我手里的铁，不高兴了：你爸昨天检查缺铁，人家说吃啥补啥，我特意放了铁进去煮给你爸喝的，竟然被你喝到了，都给你补了，你抢了你爸的铁，得给他补上！看，这里有张单子，是医生开的补铁的药，你等下去药店，把这些药买回来吧！我？？？


一年前，老婆让我戒烟，她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”


上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆，出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用我自己来！就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚，就把他踹一边去了……你丫小偷！


儿子今天带了个女孩回家，他对我说：“爸，这是我的新女友小美。”我冷笑道：“这么丑的你也看得上？你到底在想什么？”儿子叫道：“爸！小美人很好的！”我点头说：“我知道啊，我是在对她说话呢！”


妈：“说，你私房钱都藏哪儿了？”爸：“没藏啊。”妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”我：爸，咱有点节操行不？你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不？

减肥不要紧

长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。


老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”


一个小哥给我送了一整个寒假的快递，每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去取件。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好小哥说快递到楼下了，我就顺便去取个件。见到小哥说要拿快递，没想到他居然一脸鄙视的看着我，开车走了。一分钟后我收到他短信:“快下来! 有人冒充你收件还好我认得你...


上高中时，有次家里没人，我和女友耳鬓厮磨了一会，就匆忙上学去了。晚上老妈问“这沙发上怎么有这么多长头发” 我嘟囔说不知道呀，你问我爸吧！那天，我才知道我妈有多虎，转天我爸要不是找整个部门同事来作证，恐怕活不到第三天。然后，我被我爸揍得差点天外飞仙...


我每次出去吃饭我都会喝酒，就是为了掩饰我没有车。朋友教我说，以后跟老板一起吃饭的时候，一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶！喝酒的时候要表现比老板喝的少，这样才能显示出他酒量好！

减肥不要紧

出差狗一枚，今天坐出租车出差，天上下着小雨，开车的是个大姐，人也挺和善的，也算是相聊甚欢。到了目的地后，我给大姐说了句：麻烦把后备箱开一下，我取下行李。然后我就下车走到后备箱位置，刚准备打开后备箱是，大姐一脚油门，跑了…然后…就留下一脸懵逼的我在风雨中凌乱！


隔壁家奶奶有着极重的重男轻女思想，临终分家当时，她把一辈子都戴在身上的古玉手镯传给了孙女，并表达了自己这辈子重男轻女的歉意。孙女含着眼泪原谅了奶奶。然后奶奶把含有十几万余额的支＊宝账户密码告诉给了孙子。用现代的科技行使着最古老的封建行为，你奶奶终究是你奶奶！


有一年内蒙发生冰雹灾害，范围不是很大，但碰巧有一内蒙的同事家里几亩麦田被砸了，同事之间都安慰他，他却一直说没事，连家都没回去，再后来厂里领导帮他申请了补助，直到后来他辞职回家的时候我们才知道，那几亩田对人家来说是真没事，因为家里还有一千多亩的草场，机械化管理，每年光卖牧草就不知道能挣多少了，唉！突然感觉心好累啊！


单位保卫科新进一位保安干事，刚才我停好车，过来告诉我，我们科室主任怎么怎么的，还要我小心点，不然要开除的，还要准时上班！我摘下假发，摸了摸光头，对他说，你见过我们主任吗？他回还没有！我说，你别到处说主任坏话，那人很小心眼的，还有，我就是科室主任，你说的那个死光头！……


最近天热，冰淇淋吃得有些多，又缺少运动，长胖了不少。刚在阳台跑步机上跑步，老妈在客厅看电视，我便边跑边看电视。看到感人处，被电视里面的气氛给感染，眼泪不受控制地流了下来。刚好被从外面应酬回来的老爸看到 ，扔下公文包，冲老妈道：“天天逼着咱闺女减肥都给累哭了。胖就胖呗，以后嫁不出去，我养！”

减肥不要紧

家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。想着隔壁大叔家有条狗，就拿过去喂他家的狗。没想到，大叔不乐意了，说：“你别来喂我家狗，万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”我……


昨晚老爸下班后，就一直待在屋里刷视频。老妈看到后，心里不爽，一把抢过来老爸的手机不让老爸看。老爸看老妈生气了，弱弱地不敢吭声，然后眼睁睁地看着老妈，拿着他手机刷了半个小时的直播！


儿子媳妇吵架都出门了，忽然儿子敲门回来，婆婆开门看了一下，问媳妇呢？儿子说回娘家了。婆婆门一关，没让儿子进门。公公问婆婆谁啊？婆婆说收破烂的，公公不信，嘟囔着说大热天，这个时候谁来收破烂，非开门瞧瞧。一开门看到儿子，门又立马关上了，也没让儿子进门，说还真是收破烂的！


开车从小区的车库出来，看到一大妈推着婴儿车走在机动车道上，挡住了去路。我没有按喇叭催促，而是缓缓的跟在后面，我心里默默的为自己的行为点了个赞。不料大妈回头突然看到有辆车时，好像吓了一跳，大声冲我骂道：你会不会开车啊？一点声音都没有，吓我一跳！我觉得她说得很有道理，于是狠狠的摁了下喇叭。很明显，她又被吓了一跳！


昨天中午丈母娘和老丈人吵架，老丈人满脸伤痕的来我家躲着。中午吃饭让媳妇做几个菜，陪老丈人喝几杯，老丈人各种抱怨丈母娘……半小时之后，老丈人摇摇头说：今天的饭菜跟你妈做的似的。我赶紧接道：也有可能是我妈做的，她比你早来几分钟。老丈人听了往后一躺。不是知道是喝晕了还是吓晕了。这时丈母娘从厨房走了出来，看了两眼老丈人说：看来回家还得揍！

减肥不要紧

跟老公回了邻省的公婆家，准备一起做饭，我在剥毛豆，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆从楼上下来，问老公在找啥，老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知。婆婆脸色就不对了，问我：“你嫁给他几年了？”我很尴尬，嗫嚅着说六年了。婆婆点点头，转身抄起扫帚就往老公屁股上抽：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪儿，你还怪她？”


朋友特别信佛，信到骨子里那种，见不得杀生。就刚刚，和他抽着烟，在大树下乘凉，看到一只蚂蚁在向上爬，我一烟头直接戳过去。他不依不让，追了我三条街要好好教育我。要不是看他小腿肚上有个新的烟疤，我肯定跟他绝交。


单位大门的墙上，被贴了一张治疗不孕不育的广告。早上到单位，领导让我撕下来。我正从墙上往下撕，同事李姐到单位门口了，看了看广告，走过来逗我说：小明，你会治病么，在这揭皇榜！我段子精神上来了，说：领导的病有救了！哈哈哈……撕下来以后跟李姐一起进院子，发现领导正站在门口，看都没看我一眼......


说来也奇怪，我家养的狗都活不过一年，不是自己病死了，就是被狗贩子打死了……前段时间别人家送了只大黑狗，很招家里人待见。这不也约莫快到时间了，大家都心照不宣的给它吃好的，时不时给它顺顺毛，讲讲自己记忆中和它相处的片段，悲伤的气氛是相当的浓厚。都说狗是通人性的，估计是受不了别人看死狗一样的眼神，前两天离家出走了！


大女儿放暑假了，她居然告诉我们，她是她们寝室里做饭做得最好的姑娘。可是我明明记得在家的她只学会烧开水的啊，这是为什么？我也不敢问！


小美总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”

减肥不要紧

跟老公回了邻省的公婆家，准备一起做饭，我在剥毛豆，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆从楼上下来，问老公在找啥，老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知。婆婆脸色就不对了，问我：“你嫁给他几年了？”我很尴尬，嗫嚅着说六年了。婆婆点点头，转身抄起扫帚就往老公屁股上抽：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪儿，你还怪她？”


朋友特别信佛，信到骨子里那种，见不得杀生。就刚刚，和他抽着烟，在大树下乘凉，看到一只蚂蚁在向上爬，我一烟头直接戳过去。他不依不让，追了我三条街要好好教育我。要不是看他小腿肚上有个新的烟疤，我肯定跟他绝交。


单位大门的墙上，被贴了一张治疗不孕不育的广告。早上到单位，领导让我撕下来。我正从墙上往下撕，同事李姐到单位门口了，看了看广告，走过来逗我说：小明，你会治病么，在这揭皇榜！我段子精神上来了，说：领导的病有救了！哈哈哈……撕下来以后跟李姐一起进院子，发现领导正站在门口，看都没看我一眼......


说来也奇怪，我家养的狗都活不过一年，不是自己病死了，就是被狗贩子打死了……前段时间别人家送了只大黑狗，很招家里人待见。这不也约莫快到时间了，大家都心照不宣的给它吃好的，时不时给它顺顺毛，讲讲自己记忆中和它相处的片段，悲伤的气氛是相当的浓厚。都说狗是通人性的，估计是受不了别人看死狗一样的眼神，前两天离家出走了！


大女儿放暑假了，她居然告诉我们，她是她们寝室里做饭做得最好的姑娘。可是我明明记得在家的她只学会烧开水的啊，这是为什么？我也不敢问！


小美总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”

减肥不要紧

我看完新闻，对一旁正在修车的师傅说道：“师傅，你这不会擅自使用客户的车吧？刚刚新闻才说这事，重大交通事故啊！”师傅望了望我，点了一支烟说道：“你放心！我还是有职业操守的，再说了，我都十来年没骑过自行车了！”


老婆躺我怀里问我：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：和你分手！当时没过脑，说完感觉要坏事。老婆大怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动，语无伦次，吞吞吐吐。当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！


老婆：好怀念以前的时光，你每天晚上都搂着我睡，你现在都不抱我了。老公：是啊，我也好怀念以前，那时候，我们两个睡张单人床，感觉还很宽敞，现在睡双人床都被你挤地上去。


小美有点胖，难找对象，所以她对对象唯一的要求就是，能把她抱起来就好！正好隔壁婶婶家的表兄有个大龄男青年，因为常年干工地，力大无比，就同意相亲！陪着小美去相亲，男方看到小美的一瞬间直着眼睛说：大姐，你这是找对象吗？你不如找个起重机吧？


老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了，太过分了！”老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！

减肥不要紧

儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课。儿子说:现在我唯一的乐趣就是去英语班，只有在那才能看见超过十个的熟人，你再给我报个数学班好吧？


动车上，我旁边坐个作家，写诗歌的，一直跟我吹嘘他的作品。咱也不懂诗歌，又不能让他看低，他怎么吹，咱就怎么捧！跟大作家同行，还是有收获的，我下车的时候花36块买了本他的书……


狗深深地爱上了狐狸，可他们却遇到了死神。死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”最后，狐狸输了...... 狗抱着死去的狐狸说：“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布？”


朋友开车去南昌出差，办完事忘了停车场的位置，关键是停车卡也放在车里了。找了大半个月都没找到，于是她把武汉的工作辞了，在南昌一边打工一边找车！都快一年了人还没回来……


我生性比较女汉子，记得当初学车的时候，驾校边上种了很多水果，教练经常叫我爬树上摘水果。我一直以为是因为教练觉得我是个风风火火的假小子，所以才会那么多男生都不叫，偏偏叫我爬树去摘果。直到前几天，街上遇到之前的教练，和他聊起当初的事情。教练说：没有，你看着挺文静的，叫你爬树是因为我想告诉其他学员，我连猪都能教的爬上树，更别说学个车了！

减肥不要紧

二哥比较会过日子，平时一支烟点着了抽两口再摁灭了下次再抽，一天两只烟还能剩大半截。那天去他家闲坐，二哥泡茶抓了一大把茶叶。我笑问二哥：“这可不是你的风格啊，太浪费了！”没想到二哥说：“没事，每次喝完茶，我都把茶叶晒干，这些茶叶泡第五遍了，不多放点味太淡！”


小时候老妈养了一只大公鸡，平时宝贝的不得了，每天早上只要公鸡打鸣，我就得起床吃饭去上学。实在不想起床那么早去上学，就偷偷趁着夜色偷偷把大公鸡逮住，然后用红线绳把大公鸡的嘴缠了好多圈系成死扣。第二天，果然没听到公鸡打鸣声，结果没想到老妈用老爸的皮带把我抽起床的。


看上一同事帅哥，为了接近他，我故意把果汁洒在他衣服上，然后帮他洗衣服！后来，这货学会碰瓷了，我一喝果汁，他就故意撞过来，然后去换一套衣服，把脏衣服打包给我……



曾经，特别喜欢新来的小师妹，长得高挑又甜美，经常晚上下班一起吃宵夜，一起上网吧。就在我准备表白的时候，我那连手都没舍得牵一下的小师妹，被大师兄用一台翻盖手机钓走了……


今天跟哥们去电玩城玩耍，看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长的那叫一个乖巧漂亮，当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了，怎一个狠字了得！那锤子砸的，我们都看呆了，然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓！大家千万别被外表欺骗，太震惊了！

减肥不要紧

单位一位女同事平时和我不是很熟，她也不怎么说话，为人处事也平平庸庸，属于多她一个，少她一个都行那种！这几天工作上的事一直找我麻烦，挑三捡四的，我问她，我哪里得罪你了？你到底想怎样？她告诉我她快结婚了，想要给我请帖……我靠，这要红包要出新高度了！


年前，闺蜜谈了个帅气的男朋友，两人如胶似漆。劳资份子钱都准备好，就盼着他俩某日修成正果时，闺蜜突然说跟男朋友分手了。劳资一脸震惊问她为何？闺蜜风轻云淡：“我不喜欢每次跟他逛完商场出来，坐在副驾像进蒸笼似的那种感觉。”我：“夏天嘛，车在太阳底下停久了，刚坐进去，都这样，冷气启动没那么快。”闺蜜看了我一眼，莫名其妙的冒出一句：“怪不得你头发这么长。”


哥们突然喊我去喝酒，这小子酒量很差，怎么可能主动攒局呢，不对，肯定有事。我：说吧，遇到什么烦心事了？他：不愧是兄弟，我怀疑媳妇有问题？我：别瞎想，有证据你就不说怀疑了，到底啥事？他：她说给我买了意外伤害保险，我咋想咋觉得不对，昨晚我梦到她端了碗药喊我喝！我……


媳妇儿说拿50元去买点苹果，剩下的钱就给我当私房钱。这给我乐的，下楼先去买了包芙蓉.王，想着几个苹果要不了多少钱，指不定还能再剩个十几块。来到水果店称了八个苹果，让我没想到是，八个苹果居然就要50块……


小舅子跑滴滴，月入一万多，经常在我面前炫耀他攒了多少私房钱。我心动了，用车上的一个破手机也注册了一个，谎称要加班，也偷着跑，每天下午五点跑到十二点，三个多月下来，小金库里存了一万八，同志们呀，我夜里都能笑醒啊。昨天小舅子告诉我，她姐看上了一款钻戒，要两万五，让我这个月努力点。我就知道这事不简单！

减肥不要紧

单位一位女同事平时和我不是很熟，她也不怎么说话，为人处事也平平庸庸，属于多她一个，少她一个都行那种！这几天工作上的事一直找我麻烦，挑三捡四的，我问她，我哪里得罪你了？你到底想怎样？她告诉我她快结婚了，想要给我请帖……我靠，这要红包要出新高度了！


年前，闺蜜谈了个帅气的男朋友，两人如胶似漆。劳资份子钱都准备好，就盼着他俩某日修成正果时，闺蜜突然说跟男朋友分手了。劳资一脸震惊问她为何？闺蜜风轻云淡：“我不喜欢每次跟他逛完商场出来，坐在副驾像进蒸笼似的那种感觉。”我：“夏天嘛，车在太阳底下停久了，刚坐进去，都这样，冷气启动没那么快。”闺蜜看了我一眼，莫名其妙的冒出一句：“怪不得你头发这么长。”


哥们突然喊我去喝酒，这小子酒量很差，怎么可能主动攒局呢，不对，肯定有事。我：说吧，遇到什么烦心事了？他：不愧是兄弟，我怀疑媳妇有问题？我：别瞎想，有证据你就不说怀疑了，到底啥事？他：她说给我买了意外伤害保险，我咋想咋觉得不对，昨晚我梦到她端了碗药喊我喝！我……


媳妇儿说拿50元去买点苹果，剩下的钱就给我当私房钱。这给我乐的，下楼先去买了包芙蓉.王，想着几个苹果要不了多少钱，指不定还能再剩个十几块。来到水果店称了八个苹果，让我没想到是，八个苹果居然就要50块……


小舅子跑滴滴，月入一万多，经常在我面前炫耀他攒了多少私房钱。我心动了，用车上的一个破手机也注册了一个，谎称要加班，也偷着跑，每天下午五点跑到十二点，三个多月下来，小金库里存了一万八，同志们呀，我夜里都能笑醒啊。昨天小舅子告诉我，她姐看上了一款钻戒，要两万五，让我这个月努力点。我就知道这事不简单！

减肥不要紧

逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”


和一群帅哥一起吃火锅，有人吃午餐肉，有人吃肥肉，只有我吃藕。


为什么这世界上有些人就这么抵触接受现代科技呢？
请将答案写在明信片上寄给我谢谢。


研究显示：头三个小时的睡眠质量直接决定了整个晚上的睡眠质量。
如果头三个小时睡不好的话，第二天上班就会毫无效率。
反之，如果头三个小时睡眠质量很高，第二天上班依旧会毫无效率。


晚上开出租，有个小伙子脾气很大，上车以后说：老子最烦你们的哥了，一天到晚那么多话，快开车，别特么瞎扯。
开了几分钟，小伙子实在憋不住了说，师傅你往哪儿开？
我回答：你没告诉我往哪儿开啊，王先生。

减肥不要紧

问：如果你突然有了大量现金，你会怎么做？
答：自首。


今天去买猪肉，老板问我全款还是首付？
现在想想，当年老师叫我回家养猪是为了我好。


问：不太懂，真诚提问，乐高的乐趣是在….？
答：男人的十字绣。


今天我同事跟我说：我要跟我老婆离婚！
我说：为什么？
同事说：她外面有人！
我：不会吧？可能是你误会了！
同事：她昨晚彻夜未归，跟我说在表妹家过夜！
我：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
同事：你问那么清楚干嘛？总之就是没有！


深夜了，打了辆滴滴回家，一上车司机就跟我抱怨：也没得罪谁啊，别人给了个3星，星级被降了，真是郁闷。
我不知道说什么，就说了等会给你评个五星，然后司机说：大妹子，那谢谢你了！这么晚，去上班啊！
后来下了车，我又默默地拿起手机点了3颗星。

减肥不要紧

女儿一出生，爸爸妈妈就发现她的头发出奇的长。爸爸提议说：“宝宝头发多，我们就给她做支胎毛笔，既有纪念意义，说不定还有保值功能哩。”妈妈一听，忙打趣说：“既然能保值，那就等她头发再长点，做个胎毛拖把吧！”


调皮捣蛋的校长的儿子分到我这个班了，学习成绩就甭提了，这次考试又得了个鸭蛋。身为班主任的俺，也不敢说也不敢管，但是给他鼓励还是可以的，于是俺便对他说：上次题那么简单你得零分，这次题这么难你也得零分，你这是很大的进步啊！


同事小明爱放响屁，搞得整个办公室怨声载道。那天我们在开会，我平时抽烟，口袋习惯放一个打火机，可能是天气热的缘故，打火机爆了，一声响彻云霄！大家都在找声音的来源，小明立马站了起来：我靠，这回真不是劳资！


昨天早上，邻居妹子要我帮她安装天花板，我说要上班没时间，她又求我下班来，我看她楚楚可怜的样子，于是答应了。晚上来到她家，刚架好人字梯，管理处的大叔上门说不能夜间装修，会影响别人休息。我有点纳闷，他的消息怎么这么灵通？但也只好作罢，让妹子另外找人白天来做。后来我回到家，看到老婆翘着二郎腿在吹口哨。


在超市买牙膏，我看中了一瓶进口牙膏，是的是一瓶不是一支，就像洗手液那种瓶子一样。我正在犹豫要不要买时，促销的妹子过来了，她微笑着问我：“帅哥，买牙膏啊。” “是的。”“这瓶不适合你喔。”“为什么？”“这是三口之家用的，你一个人用这瓶得用一两年呢。”我有点不高兴：“妹子，你从哪里看出来我是一个人用啊？”妹子一时语塞，少顷她尴尬的笑着说：“你这个气质已经一览无余了嘛。”

减肥不要紧

老公在逛淘宝，我问：你买什么呀？老公一脸正经地说：我想买件礼物送给你！我高兴地回：是不是要送件性感睡衣给我呀？老公：不是！我觉得这款减肥产品不错！雾草～别拦我，我要打死他！


公司野外进行拓展训练，女同事崴到了脚无法走路。本人是个喜羊羊，她要求我背她回去。公司老大拦住了我并说：“小明，我作为领导要起到带头作用，不能把困难留给下属，你们平时工作够累了还是我背她吧！”多么好的领导啊，要不是女同事有个36D的大胸我都会感动的哭出声来！


今天叫滴滴叫到个保时捷，司机到我的定位一看我是男的后递给我一百元让我重新叫一辆！你们说他是不是傻，这一百元够我两星期公交费了？


低头看手机呢，迎面和赵姐撞了个满怀。我惊讶的看着她，她也惊讶的看着我。“你怎么走路还玩手机？”我和赵姐不约而同的说！“啊哈哈！算了算了，咱谁也别说谁了！”我和赵姐又一次不约而同的说。别说，赵姐真的壮，硬是没撞动！


高二那年，我经常上网吧打游戏，认识了一位小姑娘！那晚，我和她坐在学校后山看星星！不巧让班主任从那经过，我们当场被训了十多分钟，小姑娘还想狡辩，被训得还不了口，只有我一直在傻笑！小姑娘气得跺跺脚，先跑了！班主任又看着我气愤地说，你还行啊，学会骗小姑娘了？回家我再好好收拾你！班主任是我妈，多年后，还在说这件事，说当初站在班主任立场那样做是正确的。站在做妈妈的立场，那时她很高兴，必竟自家养的笨猪学会拱白菜了！

减肥不要紧

发小种植了很多土豆，到城里来卖，专门给我送来一袋子。我请假带他吃饭，临走的时候，他的皮卡车没油了，我又给加了油。回家以后，老婆有些不开心：吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？我猛然想起土豆还在他皮卡车上，忘拿下来了……


女同事去棋牌室打麻将，打一半，有人视频找她。一猜就是她老公查岗，算了，趁她视频的时候正好活动活动筋骨。这货半晌才回来，有人逗她说：你这小别胜新婚呀！怎么说那么久？她喘了口气说：唉！别提了，我刚才快马加鞭骑车去了趟店里，不然我怎么交得了差！我去！


男朋友毕业之后就去学厨师，我问他：你当初怎么想到去学厨师了？他：你们女的不都说将来要嫁个厨师天天做好吃的嘛，那怎么又改行了？他：至从遇见你，半年时间眼睁睁地看着你从90斤飚到150斤，我就下定决心改行开养猪场！


我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘怎么有点松？”教练淡淡地说：“记得那是2012年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～所以方向盘就有点松了。”


闺蜜喜欢喝酒却逢喝必醉，喝多了居然还打呼噜，快醉了就会打电话让人接。昨天又喝多了，我把她接到附近宾馆睡，本想和她一起睡，这货喝多了居然打呼噜，吵的我睡不着，我就睡沙发上。凌晨两点，我被闺蜜‘啊’的一声吵醒了，我忙问她怎么了？闺蜜很生气的说，看到我衣服还在，感觉好意外！这……

减肥不要紧

天气很热，一身汗，就到公司临时客房洗了个澡，洗一半发现没有搓花，就打电话让闺蜜送。三分钟后女闺蜜进来，我打开浴室门，她给我递了一个刷锅的不锈钢丝球……这是嫌弃我脏么？


女朋友这个月换了三份工作，今天是新公司上班的第一天，早上坚定地给我说：今天开始我要好好工作，要是再换工作，我就喊你爸爸。不到中午就给我打电话，开口就说：爸爸，我工作又没了，给我点抚养费呗？我……


以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿是个热心肠，但有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的习惯。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！


今天两外国人来我们店里吃饭，一口气点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒，见我面露惊色，他们用不流利的中文说:在我们国家吃这些很贵的，还犯法！我好想告诉他们，你们想多了！


买了一部华为p30pro。在这里我要声明一下啊：我换手机的目的就是单纯的爱国，当然不是因为对面租住的几个漂亮女孩，也不是因为她们的内衣到处乱放，更不是因为她们洗澡时总忘记拉窗帘，我就是单纯的爱国！

减肥不要紧

洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：你、你、你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说：新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！


去年，有个好友在影视公司当导演助手，专门招些群演。那天他突然找到我，想让我客串一下，说我的气质很像剧本中一位人物。我满怀好奇心就去了，想不到，竟然让我去当被众人围截的小偷。那天，我被一大群人揍得好惨，我几次喊停，都说让我忍一忍，马上就好。回来后发现全身好多地方都肿了，还好我身上肉多，抗揍！


公司最近新招了个程序员，谈到选择他的原因，经理是这样说的：当时我面试时候问他你有对象吗？ 分了！为什么呢？因为她影响我编程！当时就认定就他了！


我爸从来不打我妈，就连和妈吵架也不会。每次我问爸爸，爸爸都会一脸慈祥的说：“你不懂！”我一直以为这就是大人们的神仙爱情，直到后来我在妈妈的衣柜里发现了一堆散打冠军杯和奖牌证书……


老婆:考公务员的题目，我也考考你！一条20cm的棍子，插入水中，露出水面5cm，你说水有多深？我:到底没？老婆:我也不知道，家里没那么长的棍子！


干汽车装潢这一块儿的。来个女客户到店里装东西，我看见车里有口香糖，就扣了两个吃。调试好了，就喊她来看看，她走过我面前时闻了闻说：你是不是偷吃我口香糖了。现在人怎么一点也不知道含蓄，我真的好尴尬呀！

减肥不要紧

小时候在农村，和小伙伴相约晚上去瓜地偷香瓜吃。夜深人静时，几个人各自准备好袋子，在瓜地机警的匍匐前进，搜索良久却收获无几。第二天才知道，那片香瓜地昨天下午就已经被主人卖掉了


昨天坐公交车，上车前口渴就买了一瓶水，上车后开始人不多就随便找了个位置坐下，大概过了几站人多起来，空气不好喝了口水就在我拧盖子时不小心水倒地了，我还没发应过来，突然边上的哥哥姐姐大叔大妈吓得脸紫了，有个哥们说：小伙子，有什么事就说，别放汽油烧我们！我……


前两天女朋友跟我说她要去三亚游玩几天，我一想，她去了之后我就可以把朋友叫来通宵打牌了，跟朋友一说，都说让她去，于是我果断同意了。呵呵，现在朋友的电话都打不通了，家里就特么我一个人，在这里默默刷段子，总感觉有些不对？


和女友异地，冬天准备给女友买一个围巾，打电话问她要什么颜色的。女友说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。当时一阵感动，过了两天后，女友打电话，我围巾到哪了，咋还没到？我……


一日老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声。次日，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家……”当我默默接起电话时，整个办公室轰动了。


我认准的事，经常会一条道走到黑，所以在日常生活中经常会冲撞到准岳母。有一次，准岳母被我气得朝我女友直叨叨：怎么会这么犟呢？女友安慰她：妈，你别跟他一般见识，他就一属驴的！准岳母：那你还这么舍不得他？女友娇羞地说：妈！我说的不光是脾气……


昨天下了第一场雪，晚上女友嫌冷，非穿着我的秋裤睡觉，穿就穿吧，可为什么要反着穿？我哈哈大笑：你是不是傻？多大人了，前后还不分！女友目视着我说完，淡定地说：你不傻？我就纳闷了，到底是你傻还是我傻？你脑袋被驴踢了吧？

减肥不要紧

刚打了个盹儿就被蛐蛐儿给吵醒，顺手拿起床头的碗把它给扣住了。室友：必须狠狠教训它。我：听说它的呼吸系统是在腹部的，嘿嘿……等我拿着另一个碗舀完水回来，发现那个二货正在往碗里撒尿，还咬着牙说：淹死你，淹死你！我：你个傻子，一会儿你拿啥吃饭？二货：卧槽，这是我的碗？


坐大巴回家，半路上上来个美女，那么多空位非要跟我做一块，上车没一会儿就睡着了，睡着了头就往我肩膀上靠。我抖了她几次，没反应，算了我也睡吧，头也往她身上歪，我也不亏。不知道过多久了，我被暴力弄醒了。她一只手把我按在车窗上，瞧我醒了，手还在我身上擦擦，一脸的嫌弃样。我刚想爆发，算了，谁让我睡的太香，口水都灌她脖子里了！


昨天和单位几个同事一起聚餐喝酒。同事小明的老婆管理比较严格，喝完酒大家就一起把小明送回家，同时替小明解释一下。到了以后，小明敲门说：老婆，我回来了。屋子里传来小明老婆歇斯底里的一声怒吼：跪下！给我吓得腿一软，回头一看，加上小明，一共跪下三个......


昨晚半夜雷暴，隔壁的女生过来拍门，说她一个人害怕。出于防人之心不可无，于是我由头到脚摸了她一遍身，确定她没有携带任何危险物品才让她进门。安全第一嘛！


老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤一样的女朋友。我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我。等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！

减肥不要紧

和老婆大吵一架，老婆吼我说：“你吃屎去吧！”我心里苦，摔门而去，下楼的时候遇到邻居从老家回来，给我一个柿子，吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸，于是上楼敲门，我永远不会忘记老婆开门后看见我时那副震惊的表情。


看见儿子玩的很欢，就去做饭了。从厨房出来，看见儿子不小心用铅笔刀将手割了一个口子，血流如注啊，赶紧找创可贴，嘴里说：看你把手割破了，为什么不哭了？儿子咧咧嘴回答；我还以为你不在家。


男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”
女：“说明你还留着她的联系方式。”


夫妻俩去拍婚纱。妻子：“咋这么贵啊？”店员：“主要是服装贵！”
妻子：“那就拍套亚当与夏娃吧。”


老婆为了检验一下瘦脸的成果：老公，你看我脸，瘦脸有效果吗？老公看了看，指着女儿，啥也没说。老婆：我女儿是典型的瓜子脸。你的意思我和女儿一样，也是瓜子脸了？老公：你是她妈妈！老婆：啥意思吗？老公：瓜子的妈妈是谁你不知道？向日葵啊，我的意思你是向日葵脸！老婆：尼玛！

减肥不要紧

去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。。。


刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”
一妹子回头一看，默默的从嘴里吐出几个字：那是我的围巾。。。


同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”
见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。


和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。
这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”


一对情侣在遛弯。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？

减肥不要紧

今天从抽屉里找东西，然后扒拉出了十几种各式各样的证件。从我那价值20元的身份证到几十万元的房产证望着这一堆证件我陷入了沉思：原来我才是家里最不值钱的——20元。满腹牢骚无处发泄时，鄙人看到了价值9元的结婚证。


闺蜜怀孕七个月就生了，我去医院看望她时，她忧心忡忡地对我说：“听说早产儿不容易养大啊！”我宽慰道：“放心吧，没事的，我妈当年生我的时候也是早产！”我还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？”


哥哥家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了，有些不解，问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话，竟然学起了猫叫……


刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里，车内三岁的侄女还在睡觉。我用力拍车窗把侄女叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？”我……


高中时，我正是热血洋溢的年纪，有一次我在看日本电影，里面说学生成绩不是很好，老师都会到家里补课。因此，我也就不怎么认真学习了，以至于我的学习成绩就直线下滑了，结果没有一个老师单独留下来给我补习过功课。我现在想一想，当初的我是多么幼稚……果然，童话里都是骗人的。


昨天姐夫叫我们一家人全部上他家吃饭，姐夫说我姐杀了一只羊，我说：怪哉怪哉！我姐连鱼都不敢杀，现在居然敢杀羊了？姐夫说：这不前几天刚拿到了驾驶证嘛，工具改进了，回家的路上用新车杀的！

减肥不要紧

地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！


男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。 “亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？” “当然了，你谁呀？


妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。


昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”


世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。

减肥不要紧

地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！


男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。 “亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？” “当然了，你谁呀？


妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。


昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”


世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。

减肥不要紧

夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”


一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！ ”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！ ”


天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”


和媳妇逛街，媳妇抱怨：“总有selang偷看我。”我安慰她：“别担心，那不是selang啦。”她反问：“你咋知道？”我笑着说：“selang是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲！”


现在电视上都在报道老人摔倒了没人去扶，哥发誓遇到倒地的老人一定扶起来。今早哥就遇到了，可大娘死活也不让我扶，我扶不起大娘着急啊，大娘没办法说了句：“小伙子，看准点，大娘只是一个要饭的，给大娘留点活路好吗？”

减肥不要紧

直男追我请我去吃麦当劳，直男说：“你坐着等我，今天我就教你一个麦当劳的隐藏吃法。”说完他就去排队了，过两分钟只见他空手回来了，我问：“你点了什么？东西呢？”直男说：“隐藏吃法嘛，我刚刚躲一边吃完了。”我勒个去！


和闺蜜逛街，看到路上熙熙攘攘的小鲜肉们，闺蜜感叹道：“前几年还沒结婚的时候，小哥哥们说喜欢少妇，我现在结婚有几年了，小哥哥们又说喜欢小姐姐了，老娘是跟不上时代的节奏了！”


看新闻，母猪发情，因猪圈里没有公猪，就逃跑到深山里，过了一段时间后，母猪带了十三只小野猪回到家里。其实这也没啥，我只是觉得我连一只母猪都不如，你看看这母猪，一段说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，都有了……


跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了，就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！


我晚上让蚊子咬了一宿都没睡好觉，所以对蚊子是深恶痛绝，不管在哪只要发现了就会过去使劲打。这不我爸在吃饭，我就发现他后脖颈上落了一只，现在我眼里只有那可恶的蚊子，当时我就是一声怒吼:爸！你别动！以迅雷不及掩耳盗铃之势上去就是一巴掌.....你还别说老爷子虽然年岁大了点，手里的功夫居然还在，那一声响亮的耳光居然让我回忆起了童年！