笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

昨天晚上楼上的邻居不知道因为什么夫妻两个人在吵架，吵着吵着竟然打起来了，过一会儿就听见那女的哭的，那叫一个惨呀！我正在楼下听着他们事情的进展心中若有所思，正在此时，有人在我耳边问你在想什么，我脱口而出:“什么时候我才能打老婆啊？”然后整栋楼都听到了我的惨叫声。


刚来长沙上大一没多久，我妈就打电话给我，问我学校伙食怎样？我想让我妈多给我些生活费，就哭着说，妈，它们学校全部菜都下辣椒，连包子也全是辣椒肉馅的，我才来一个月，都流好几次鼻血了，现在只能顿顿吃稀饭配馒头了！想不到我妈却说，那样好啊，你就当来学校减肥来了！……


小时候我哥有阵不骑车上学，天天腿上绑着沙袋往学校跑，说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞，后来被我妈狠狠滴揍个半死：你跑步去上学，谁骑车带你妹！多年后我哥一直说是我耽误他练轻功了！


远房表姐考完驾照买辆奇瑞QQ,车子很小，但是她还是很得瑟。这天一路小心翼翼开回娘家，原本用二十分钟就能到达，她开了近一个小时。到娘家显摆了半天想回去，可却无法调头。没办法只好在村里找了几个壮汉，把车子抬起来转了一百八十度才开回去。这事让全村人笑话到现在。


闺蜜去相亲非让我一起去，我推辞说有事，可她非拉我一起。到地点刚坐下，男孩也来得蛮及时，彼此都还没张口介绍，闺蜜扭脸对我说：你不是今天有事么？现在走还来得及！我靠，你哈喇子流出来的样子真丑！

减肥不要紧

女儿放学回家向妈妈诉说委屈，老师骂她没脑子，听写4个字，写错5个字。妈妈：“怎么可能4个字错5个呢？”女儿：“老师念肆无忌惮，我听错了，写四五鸡蛋，感觉念起来不顺，又加了个个，变成四五个鸡蛋。”


晚上和女友吵架了，事后女友说：“亲爱的，睡觉吧。”当时的我还气在头上，说道：“你亲爱的已经死了。”然而我女友一句话气得我一点脾气都没了，女友说道：“帅哥，我亲爱的已经死了，不如咱俩好吧。”


记得以前读初中时，那学校附近有很多强抢自行车的小混混。而我有位初中同学，他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。有一天放学，他骑着自行车回家被人从后拉住，一看是一个比他还要矮小瘦弱的小混混要抢他车，他果断放胆吼道：“放开我！”刚喊完，就看到人家从腰间别着把匕首，于是他继续怒吼道：“放开我，让我下车！”


大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远！”下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走！”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“真是俩傻缺，躺床上连看都不看，还特么的装福尔摩斯！


突然想起大学有一个二货同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊小美我爱你！结果一个同名女生泪流满面的下来接受了，二货一看长的不错就将错就错了，现在孩子都两岁了！


下班后，带着疲惫的身体回到家中，在厨房倒开水喝的时候，看到一只弱小的蟑螂幼虫，在角落艰难搜索食物，看着看着我不禁地联想到，自己何尝不是一只弱小的蟑螂呢？每天疲于奔命，只为了那点点残羹冷炙。彷徨孤独地活着。当它慢慢地走过我身边的时候，我终于理解了人生。你特么的还偷吃我这个穷人的东西，然后用开水活活烫死了它。

减肥不要紧

记得刚上班那会，有个一起进公司的女同事听力不好就佩戴了助听器。开会的时候，经理进来走到她的旁边就把助听器给她拔掉丢到楼下，说了句：我讲话还敢带隐形蓝牙耳机，以为我不知道吗？女同事哭的稀啦啦的就回家了。第二天女同事拿着发票带着一家人来找经理，十多万的进口助听器，后来没过几天经理就辞职了……


侄子把嫂子心爱的茶杯打碎了，他一脸惊慌！我给了他100块，趁嫂子还没下班，叫他去超市买个一模一样的，免得嫂子揍他！结果我正在递给他钱的时候，嫂子居然提前下班了，她看着一地的碎片，蒙了:怎么回事，我的茶杯！我还没开口，那小崽子居然来一句:是叔叔打碎的，你看他还要给我封口费，叫我不要说出去！尼玛，我要跳黄河！


去菜店买五花肉做红烧肉吃，烧半天还不烂，而且味道怪怪的难以下咽，心想怕不是母猪肉吧，端着肉气冲冲跑去找菜店老板。老板赌 咒发 誓不是母猪肉，我说:那你吃吃看。老板尝了一块没说话，又连续吃了好几块，咂咂嘴两眼放光的说:小姑娘，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我怎么烧的。


上周我脚上长鸡眼了，于是请假去做手术，经理不信，硬要看。我只有脱了袜子给他看，他这才签字。这周我发现我有痔疮，我该怎么办呢？


上大学时，有一室友东北的。有一次逛街去买土耳其冰激凌，老板是个老外，各种花式动作，弄的室友就是拿不到冰激凌。最后室友怒了，抄起旁边的椅子就对老板说：“你丫的，你再玩个试试，看老子不削死你。”老板当场无语


都说女的大姨妈来了脾气暴躁，男的就应该当出气筒，谁让咱是24k纯爷们呢！忍了，于是女朋友每次发脾气，我都忍了，心想着她家亲戚来了，咱老爷们让着点！可是有点不对劲，好像一个月我有30天都在想着她是大姨妈来了！

减肥不要紧

细想婚后的生活平平淡淡，我问媳妇：快结婚的时候你一天到晚打电话，咋结了婚你一句都没得？她面无表情：这不跟上学一样么？不都是放假前一天兴奋的睡不着，谁放了假还高兴的孙子一样啊？说得好有道理啊！


以前当了一段时间的幼师，学校每天是七点半上课，小朋友每天六点多就到了，我每天醒来就七点了，每次去基本上小朋友们都到了，坐在教室外等我开门，所以我是学校里唯一一个迟到的……老师！


我黑眼圈有点重，我姐说游泳可以改善黑眼圈，还送了我无边泳池的门票。我估计游泳能改善血液循环就去了。天蓝水也蓝，我游回来，第二天黑眼圈就消失了，脸黑的看不见黑眼圈了！

同学会，同桌小美喝多了，忽然神伤：时间过的真快，一眨眼我都离婚八年了。气氛一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰她：你都离婚八年了，我到现在婚都没结！闺蜜在旁附合：是的，而且连男朋友都没有！我……糗死我了！


老婆闺蜜带着她家小萝莉来我家玩，一进屋，儿子便牵着小萝莉的手说：“小美，你怎么这么久不来我家玩呀？我都想你了，要不你嫁给我，我就天天可以和你玩了，好不？”小美眨巴着眼睛点点头：“哥哥，我嫁给你，你会一辈子对我好么？”儿子想了想，然后拍着胸脯保证：“如果这辈子，我对你不好，死我老爸行不？”……

减肥不要紧

公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。


我有多爱我老婆呢？这么说吧，我找的小三都跟她长得很像。


昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？
兄弟：跟丑女结婚不甘心！
我：那美女呢？
兄弟：跟美女结婚不放心！
我：平常的女孩总该可以吧？
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
我：你TM出家算了！


男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：点个炒牛舌吧
女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧。
女：好吧！老板，来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男%%^&$%^*&^*


婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”
美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

减肥不要紧

一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”
小三问咋提拔？
大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。”


新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”
领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”


寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。
对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？
我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！


老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！
我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。
我现在正到处找工作！！


天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！

减肥不要紧

夜里和男友在饭店吃牛肉面，突然跳闸停电了，我略微考虑了一下，趁黑一筷子去夹他牛肉，咚的一声他“哎哟”叫了起来。电来了，我的筷子还在他盖碗的手背上乱夹。我俩都惊呆了！


前男友深夜发来信息：“该怎样才能挽回一个女人的心？”我望着信息，心呯呯跳着呆了半天问：“后悔了？”他：“不是，女友离家出走了，不知该咋样才能把她哄回来，教教我呗。”我拍床大笑三声：“我教你玛辣个巴子！”


昨天出去给闺女过生日回来，我拿着剩下的蛋糕刚坐上车蛋糕就翻了，糊了一身，车上也掉了点。老公心疼地看了我一眼，赶紧抽出纸巾，仔仔细细温温柔柔地把车擦干净，点火开走了。留下了一身蛋糕的我！


单身三十年，终于经老姨介绍认识了一个小姐姐。出去吃饭，点了两份盖浇饭，小姐姐吃了一半说饱了，我把她那份倒我碗里边吃边说，你不介意吧？我有强迫症，看见剩下的饭难受。隔了几天老姨打电话骂我，说人家小姑娘说了，刚认识就要强迫人家，今后的日子还怎么过？……


想做兼职，同事起哄非要我开直播，当女主播。我感叹：“我又不会唱歌，也不会聊天，开直播干嘛，尴尬不？” 同事接话说：“你直播杀猪，美女杀猪保证火！” 我：“没钱买猪！”几个同事居然丧尽天良的给我凑钱，要给我买猪！下班时同事跑来说：“猪钱我们没凑够，要不你先买块猪肉，先杀猪肉练练手？”

减肥不要紧

最近老倒霉了，也想学着段友对自己好点，于是站到镜子面前想深深的对自己鞠一躬，没成想一下脑门磕镜子上了，生疼！一生气把镜子打碎了。气消了一想本来想对自己好点呢，结果连平时用的镜子都没了……别劝我，让我哭会儿！


在老丈人家和媳妇老丈人斗地主。二货媳妇问我，你是不是拿了火箭？我说没有。她不信，又问。我被问急了，为了证明清白，就说：孙子拿火箭了！然后就见老丈人脸色不对了……您能听我解释吗？我只是想证明我没拿而已！


今天发工资，带上女友去海边浪漫。和女友在海水中嬉戏，人群都像我投向羡慕嫉妒恨的眼神，正当我沉醉在这二人世界中时。女友确突然脱离了我的手，无情的海水把她从身边把我带走。当我向人群发出求救时，大家确无动于衷。我痛恨这人心比海水更无情，于是拿出手机拨打了淘宝买家！


一天去相亲，碰到一个特别漂亮的妹子，跟别的相亲套路一样，问我有车有房吗，我老老实实的说没有，心想这次肯定又没戏了，谁知妹子说我有点困了，你送我回家吧，我心想难道我的春天来了吗？然后我就送她回家，路过她邻居家门口的时候，门口一直狗冲着我汪汪的叫，然后她对我说，你走吧，我们不可能，我疑惑的问为什么？她说因为我们家邻居的狗不喜欢你。尼玛……


晚上与朋友吃饭，他介绍他单位的女同事给我认识。吃完饭朋友让我送她回去，可是我开了差不多两个小时才把她送回到家。她下车时依依不舍地说道：“你人挺好的，说话也幽默风趣，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。”我笑了笑，对她说道：“你觉得如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？”

减肥不要紧

看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里。他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：你个傻缺，老子好不容易吃碗面！


我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我靠，十点半！


今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！


每当有人问表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么？


公交车上，上来一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了我旁边，辣麽近距离的坐着。脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞……然后，我不自觉捂紧了口袋里的钱包！

减肥不要紧

今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。逛了一会买好菜出来了，刚走出市场，二货就一直用头来蹭我手，我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼！


我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到，差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔，只怪自己太年轻。如果能重新选择一次，我一定辞掉工作专心跟他玩。


我特别羡慕两种女人： 一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼啦牛，谁都不屌的那种；一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我特么卡在中间了，既不牛还不会撒娇， 一天到晚还死犟死犟。这辈子，本想活成大哥心中的女人，一不小心，却活成了女人心中的大哥！


大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问“can u speak Chinese?”对方沉默了三秒后回答“你说吧” 。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。


上高中的时候，有一个好基友早恋。暑假的有一天，突然接到这哥们女朋友电话让我们几个哥们立刻到她家。原来，好基友在女同学家约会的时候，姑娘爸妈回来了。他躲在姑娘卧室的衣柜里，出不去了。于是我们几个找到姑娘家，以接姑娘参加返校活动为由，进入姑娘家卧室，然后夹带着基友扬长而去。姑娘父母没有发现出去的时候多了一个人。

减肥不要紧

请哥们喝酒，他带着媳妇来的由于是第一次跟嫂子吃饭，我客气的跟嫂子敬酒。哥们拦住说：“不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。”我：“啊？嫂子都有了？”哥们：“不，我就是宝宝。”


经常蹭boss车回家，昨天下班我又蹭上了，刚坐上车我说:boss，我驾照拿到手了！要不以后我开车带你吧，这样你也能感受到有专车司机的感觉，没事还能在后面睡个觉呢！boss剜了我一眼说，我心可没你胸那么大！我……


去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒掉茶水喝呗！” 服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！” 我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说的挺有道理的！


出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？


今天，小区物业在用割草机割草坪，不知道为什么，我特别喜欢闻割草的味，于是感叹“我上辈子可能是匹马”，我老婆跟道“也可能是头驴”……你别跑，我踢不死你，我学驴叫！


小女儿吃饭扯皮，气的我扔下碗午睡去了。睁开眼看见小家伙趴在床边对我说: 你说你跟我生啥气呢？现在肚子饿了怎么办？去吃吧，面子过不去；不吃吧，离晚餐时间还早。滚犊子，不说不饿越说越饿。都说女儿是爸爸的小棉袄，我闺女这纯粹一黑心棉！

减肥不要紧

老公喝醉被人抬了回来。老婆：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么！”老婆：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！”


昨日与我妈办完事，两人去江边看大船，我妈在跟船夫聊天的时候问到，这个地方会不会涨水啊！船夫说会啊，有一年大水超过水位线了。我默默来了一句:那么危险啊，涨水了，那不是船都会被淹没啊？……现在我妈都不认识我了！


我有个小侄子非常淘，天天欺负女同学，揪女孩头发，推女孩一个屁堆啊什么的。因为我认为小孩子是非常喜欢模仿成年人的。于是假期我把小侄子送到了一个非常有学问有涵养的朋友家里。虽然只过了一个暑假。但一开学真的跟以前不一样了，现在女生一瞪眼瞅他，他就跪下……


boss进办公室给我一份材料说很重要，我正吃西红柿的手刚送到嘴边，boss说吃吧吃吧，吃完赶紧把这文件放好，于是我咬了一口，西红柿汁飚的到处都是，好嘛，文件上也是，那个……boss，你的脸用不用我帮你擦一下？


看视频教程，说给喜欢的人发句我想你了，对方一分钟之内回就是有戏，如果对方十分钟之内没回就说自己发错了，避免尴尬。思索良久，我给男神发了句:我想你了！结果男神秒回:你是不是想管我借钱？


分手一年多的前任昨天突然打来电话，说他有了新的女朋友！我说：恭喜啊！他说我骗他，我当时就火了，分手都是他说的，我哪里骗他了！他哭着说：交了新女朋友他才知道，不是所有的女生都有腿毛。我……

减肥不要紧

　　4岁的时候跟邻居小伙伴吵架，他竟然拿小刀割我家种的大树，我十分恼火万分生气。于是一气之下，我就用牙啃了他家的树！边哭边啃，很是卖力


　　我妈怀疑我脑子有问题，就让我去幼儿园里熏陶一下，可是我真的不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口，隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好带我走吧


　　虽然我不爱学习，但是我心地善良，小学时候，发现一只死掉的鸟，于是我就把它埋进了学校的后花园，然后在它的坟头上插了三个小树枝，然后，众目睽睽之下，我对着它的坟磕了三个响头！！！


　　磕头的经历还不止一次，小学四年级第一次拿了全年级第一名上台领奖，老师说等下领奖要礼貌一点，我郑重地点了点头，是校长给我颁奖的，拿完奖状，"谢谢校长"。然后啪啪啪给校长磕了三个响头


　　小时候交书费，妈妈给了我一百块钱，嘴馋忍不住花了两块钱买零食，回家妈妈问我钱呢，我把98块给了我妈，我妈问我那两块钱呢，我说丢了！！！一顿暴揍之后我都没明白怎么回事

减肥不要紧

　　4岁的时候跟邻居小伙伴吵架，他竟然拿小刀割我家种的大树，我十分恼火万分生气。于是一气之下，我就用牙啃了他家的树！边哭边啃，很是卖力


　　我妈怀疑我脑子有问题，就让我去幼儿园里熏陶一下，可是我真的不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口，隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好带我走吧


　　虽然我不爱学习，但是我心地善良，小学时候，发现一只死掉的鸟，于是我就把它埋进了学校的后花园，然后在它的坟头上插了三个小树枝，然后，众目睽睽之下，我对着它的坟磕了三个响头！！！


　　磕头的经历还不止一次，小学四年级第一次拿了全年级第一名上台领奖，老师说等下领奖要礼貌一点，我郑重地点了点头，是校长给我颁奖的，拿完奖状，"谢谢校长"。然后啪啪啪给校长磕了三个响头


　　小时候交书费，妈妈给了我一百块钱，嘴馋忍不住花了两块钱买零食，回家妈妈问我钱呢，我把98块给了我妈，我妈问我那两块钱呢，我说丢了！！！一顿暴揍之后我都没明白怎么回事

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　　和我妈去澡堂然后自己在一边玩，回过头来看见一雪白的大屁股，“这么大肯定特么是她”，于是一掌拍下去，转过来才发现认错人……那啪的一声简直响彻天际


　　在全班同学鸦雀无声的时候，我大喊了一句“爸爸”！全班男同学齐齐应答


　　周末和爸妈下乡看望奶奶，好好的水泥地不走，跳到旁边的土堆上，结果那是粪坑…爸妈瞬间惊呆了，呆呆地看我的时候，我还在往！下！陷！


　　知道那种拉猪的车吧，可以看见猪，有一次下雨，心情甚好。拿着我的公主伞，就是不可以折叠的。忽然看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的屁股，没有一丝犹豫
　　我把公主小伞戳向了那头猪的屁眼。你们知道后面发生了什么吗？一辈子也忘不掉，倾盆的屎…我没车高，所以满脸……


　　放学路上，被几个混混截住，我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿！混混们走后，大叔为了解气！又把我揍了一顿！！！

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　　跟老妈去买菜，在摊位前看见一种不认识的菜。我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了，拖着我妈就走了，回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....


　　替闺蜜出头时对方问我是谁，当着一大群的人说：我是她闺女，本来想说是闺密的...哎...


　　高中时我第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向客人说“萨瓦迪卡”，我当时脑子一紧张，对着客人双手合十说了声“阿弥陀佛”


　　高中毕业我们去KTV嗨
　　不知道哪个天杀的把麦没关就放在沙发上
　　本人大号回来意犹未尽，坐沙发上
　　只听音响里传出响亮的屁声
　　震耳欲聋，整个包厢瞬间安静下来……


　　我是新疆的，大一入学报到的时候开大会。坐在我旁边的男娃娃跟我搭讪，他问我是哪的，我说我是新疆的，然后他说:你们新疆除了布达拉宫还有什么？ 我冷冷的说，还有兵马俑...

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　　高数老师正在上课，他突然放了个屁，本身就挺尴尬的，全班一片寂静，老师姓候，姓候，姓候...尴尬安静的时候我的手机忽然响了：“猴哥！猴哥！你真了不得！


　　大学暑假去姥姥家住了几天，我拿着一条旧的内裤准备扔掉。我姥姥见到对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧！我：......


　　大学社团聚餐，饭桌上的我细嚼慢咽地装了很久的淑女
　　结果别人一个笑话，伴随着轰的一声，笑着吹出了两个鼻涕泡


　　穿着3M反光衣去看电影，结果关灯的那一刻我亮了...是真的亮了...


　　电影散场人比较多，把我和男朋友冲散了。我看见他挽着另外一个男生下楼，我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切...

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　　有个朋友是警察，有次开着押运犯人的车移送完犯人后，正好和要去他那里办事的朋友顺路，就说去接他，然后街坊邻居看着另外那个朋友被一辆押韵的警车接走了……


　　说出来大家可能不信，小时候啊，我以为便便和臭豆腐是一样的，闻着臭吃着香。有一天，我用手轻轻蘸了一点，正要把它放在嘴里的时候被我妈看见了，直到现在她看我的眼神都怪怪的。


　　小时候老师让写一篇作文，叫《我的爷爷》，机智的我想起之前写过一篇《我的姐姐》，于是就把“姐姐”全部换成了“爷爷”——我的爷爷很美丽，她扎着两个辫子，穿着黄色的小短裙，像个小公主。后续不记得了，只记得60多岁的老爷子拿着擀面杖追了我二里地。


　　和舍友去k歌，后来她躺在我腿上睡了，我以为她睡着，于是就开始挖鼻屎，挖得正嗨的时候，一个声音幽幽地传来—— 你别抠了，都掉到我脸上了。


　　上学的时候和别人打架，正巧那天我吃了很多豆子，结果没控制好力度，和别人拉扯过程中把憋了一整天的便便拉了出来。
　　从此以后，我名声大振，整个学校都知道我被人打出屎了

减肥不要紧

　　公交车上，女生a对着女生b说：“你有没有闻到咸鱼味？”女生b：“好香啊！咱学校食堂卖的卤蛋也是这味儿。”女生a：“咸鱼配卤蛋简直完美！”听着她们聊起美食，坐在后排的我默默地穿上了鞋子……


　　小学的时候在回家路上，不小心踩到一个陷阱，然后一屁股坐到了一盆大大的仙人掌上，顿时屁股火辣辣的疼。回家之后也不敢告诉爸妈，怕挨骂，结果大半夜在被窝里一边拿着手电筒一边拔屁股上的刺


　　大学时暗恋一位学长，有次他发朋友圈说不管什么东西他都能找到，于是我回复说自己丢了一串钥匙。他让我发个照片，于是我就发了一张自拍，而且精挑细选了很久，结果——“我是说钥匙的照片。”


　　有次在食堂吃饭，隔壁桌坐着暗恋已久的女神，发现她时不时就看向我。我以为她终于被我迷住了，于是作出很帅气的样子吃完了饭。这本应是一次很完美的偶遇经历，直到后来，我摸到了脸上硕大的鼻屎


　　上学时暗恋一男生，在朋友那里打听到他喜欢头圆的女生，一次在楼梯拐角碰到他，鼓起勇气上前表白——
　　“你不是喜欢头圆的女生吗？我头圆！并且宽！”
　　“我喜欢投缘的女生，不是头圆的女生……”

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我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。


坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。


接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。
我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。


我：“有没有那种天上掉钱的工作？”
朋友：“有啊！”
我：“啥工作？”
朋友：“许愿池里当王八呗！”
我。。。


这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

减肥不要紧

有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”
太太问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”


去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。


在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”
顾客：“偷偷地卖嘛。”
摊主：“那也不行，有人会举报的。”
顾客：“是谁在举报？”
摊主：“当然是那些买的人。”
顾客：“为什么呀？”
摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”
我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！


一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！


“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

减肥不要紧

下午，我头疼反胃很难受。男友回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，男友接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”


今天开车出去被一个慢车道行驶电动车的撞了，然后去交警队解决，责任划分为主次责，电动车是因为没在非机动车道内行驶为次责。当我问交警为什么我主责的时候，交警咬着牙说：我们从监控看到你从快车道变慢车道，又变回去，又变到慢车道不下10次，你特么还不知道为什么？我就纳闷了，我心情好想变不行啊，交警吼到：问题是你特么骑的自行车，还不带刹车那种！


女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友。刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公，你有放冰冰吗？”恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你？”


女汉子一枚。周末回家睡衣拖鞋不洗脸，扎着头发在上网。弟弟过来看了我一眼说：姐，为嘛我走在街上看女孩都是高跟鞋、裙子和好身材的女神，回家再看你，你就是个收破烂的！


昨晚在酒吧遇到一个令我心动的女孩，我鼓足勇气走到她跟前说：“聚际必散，积际必尽，生际必死，高际必堕。世事无常，一切如过眼云眼，人生苦短，应当及时行乐。美女，跟我去我家好吗？” 女孩被我饱含哲理的话打动了，立刻答应了我：“行，我跟你走！不过你先把架我脖子上的刀放下好吗？”

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我问一同学：怎样能证明你父母是爱你的。他说，离家出走，我要是失踪了，我父母一定心急如焚，他们一定会行动起来，到处贴启事。我表示不信，他说这几天我就住你家里，不跟他们联系，到时候你就知道你是错的。几天之后，他父母的确是贴了启示：本人家中有一空余房间出租，价格面议……


小时候读书和同座喜欢上一个小女孩，没想到竟然被他得手，那时候我就发誓长大一定要住他隔壁（声明我姓王）。没想到最后那小子竟然住上了五千万的别墅！唉~我还是没能如愿的住在他隔壁，只能住在我那十亿的私人山庄了。


我叛逆期的时候有一次惹妈妈哭了，然后被爸爸大声责骂，他跟我说：“你妈妈，在是你妈妈这一身份之前，她可是我的恋人。你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说：“哦对你没女朋友，体会不到。”……亲爸。


昨天在农村老家上厕所，因为苍蝇实在事太多了，我只好使劲左右扭动着臀部来避免与苍蝇接触，无意间被从城里来的侄子看到这一幕：“舅，你拉不出来也别乱甩呀！”


今天去学习碰到个漂亮妹子，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘，不愿意就拉倒，你能不能别表达的这么委婉？

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下班在路边吃烧烤，吃完，我喊老板娘结账。
老板娘忙，叫服务员收
服务员问：是哪位？
老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿的那个！
我。。


问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”


刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。


晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”
内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。。。
五分钟过去。。。我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？”


结婚纪念日，老公：老婆，我们是怎么认识的？
老婆：当时我是护士，你是病人！
老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！
老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

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A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”
B：“悟出了什么道理？”
A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。。。”


女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？
只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！
?


晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”


刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。
她：“没带。”
Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”
她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”
Pol.ice。。。


群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA、女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
我急中生智的说道：对不起，走错门了！
尼玛，真险。。。

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今天带两岁宝宝去商店买东西，店老板看她可爱，就给了她一个棒棒糖。我示意宝宝说：“宝宝，你看奶奶给你糖了，你应该给奶奶说什么呀？”宝宝头抬起来，看着店老板说：“我要两个！”那会，我想找个老鼠洞钻进去！


深夜，与老公去楼上烧烤摊撸串。旁边桌一个妹子梨花带泪的给男朋友打电话，不知道对方说了啥，就听到妹子冲着电话大吼：“半个小时，你不来接我，我就随便跟个路人走。”旁边另一桌原本打算结账走人的一个男人，见状又坐了下来，要了两瓶啤酒，还叫老板烤了几串腰子……


女孩出国读书，答应男孩拿到学位后就回来结婚。在女孩出国期间，男孩的电话和短信是不间断的。当女孩发高烧时，他心急如焚。女孩在一年多的时间里获得了硕士学位，但她嫁给了别人。女孩对男友说：“你的爱令我感动，但当我在下雪天冷得浑身发抖走出教室时，是我丈夫的车及时停在我面前。”男孩非常无奈地说：“就因为这样，你就要嫁给我的司机？”


还在睡觉，突然接到老总的电话：小明啊，明天你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会不记得了吧？


今天路边捡了500大洋，等了好久也没等到失主。像这种意外之财一定不能留在手中，所以我决定将它捐出去。说实话，当我下这个决定的时候，我自己都佩服自己的勇气，一个穷逼，竟然还想着捐钱！


言归正传，在这个并不算繁华的街道，我努力寻找着渴望被帮助的眼神。促使我决定帮她的原因是她知恩图报的态度，当我把钱放到她手上时，她对我感激涕零，甚至想以身相许。但我只想做一个做好事不留名的人，怎能接受这种趁人之危的要求，但百般推辞下，我们达成一致，一次就好！警察：这就是你为PC编的理由吗？我：真的，警察叔叔，我从不骗人！警察：老子要是信你，就真的见鬼了！

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队里刚来了一条大军犬，野性难驯，见人就吠谁都不怕，就怕我。前两天我出去跟日本人比赛武术，今天回来看见狗笼上面贴着我的大照片，特么的，你们这些大西瓜，敢情拿我来吓狗的！


去年结婚，到媳妇儿家迎亲。到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要！司仪问我：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了：“知道没跪还站着干嘛？”


今天十五岁的小表弟问我：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？我：你在动物园里看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢？


我年近三十的弟弟终于要结婚了，我自己开车回去，开了个滴答顺风车，同行的是一个美女，长得很像迪丽热巴。上高速的时候，我忍不住对她说：美女，你长得真漂亮！话音刚落，她手中的肉夹馍掉了，哭着说：大哥，你想干嘛就干嘛，我绝不反抗，实在不行，娶回家也可以，我妈说我好生养，求求你别杀我！我……


今天在我妈妈的威逼利诱下，跟她去庙里求个签，抽了个大凶。为了不让妈妈胡思乱想，我果断的把签扔了，在签筒里挑了个大吉。第一次感觉到老爸说的对，命运掌握在自己手里！

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女朋友羞涩的问男朋友：“亲爱的，自从咱们俩在一起后，你的感觉怎么样？”男朋友想了半天，看着女朋友，欲言又止。女朋友不依了，叫他快点说。男朋友说：“我就是感觉我们在一起后，每个月的薪水都不够用了。”


本村有一小伙，在武校上了四五年了，今年他爹不让他去了，换普通高中了。因为过年亲戚来了喝了点酒，他爹就说在武校好几年了，给老子练练看看。这小伙子倒好，哐一脚踹他爹腿上，骨折了……


高中时候暗恋一个女神，那时候手机还不太普遍，一个班里有几部手机就算不错了。女神就有一个，于是想方设法要来女神的手机号，晚上从隔壁宿舍借来一部手机，准备表白，刚输完号码，只见手机屏幕上赫然出现“老婆”二字……


闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。


大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了？”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。

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　　邻家上一线了，把老婆送老丈人家去了，把狗狗送我家来了。
　　送就送吧，还来一句，我不进屋，狗狗自己上楼了，别怕，狗狗不传染肺炎。。。


　　小学的时候。我刚学会骑自行车。一天骑自行车回家。骑到下坡车子太快了再加上心慌整个人摔倒了，刚准备爬起来，后面有人骑车过来了。是我们班上的一个男生。我干脆把头埋在地上，整个人爬着。等他走远吗我才爬起来。心想他没有认出来我。


　　初二的冬天，那天上数学课，我脚好冷，就想脱下来暖暖，刚偷偷脱下来一只还拿在手里，老师直接跑过来抢了过去，拿出来一看是只鞋子，立马给扔了。


　　我们上大学的时候，宿舍分层住，男生住一二楼，女生住三四楼。
　　因为一层楼都是男生，大家也都很放松。有天一个男生洗完澡，光溜溜拎着脸盆往寝室走，一头撞上一个下楼找人的女生。。。这小子脚步不停，拿盆往脸上一扣，就那么走过去了
　　大家都称赞他反应真快，好胆识！


　　上高中的时候，去小卖部去买两节电池，小卖部正在放音乐节目，我 边把钱递给老板，一边盯着荧幕说：买两把二胡！

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闺蜜新交一男友，整天在朋友圈各种秀恩爱。刚刚她又在朋友圈更新了一组跟她男友吃大餐的照片，看着他们面前的各种美食，想让她给我打包一份，便在底下留言：作为好闺蜜，好东西是不是应该分享？没多大会，闺蜜回复我：我男朋友不是个东西！


给老妈买了个手镯，早饭后放在她床头想给她个惊喜。刚出门不久她就打电话过来：为什么买这么贵的？我鼻子一酸：这么多年我都没送过你礼物。她叹了口气：我才看到短信提醒，礼物虽好，但你也不应该刷我的卡啊！


家里条件不太好，择偶标准就自动降低了，不敢选好看的，专挑刚刚看的过去的。附近的人里加了一个叫“二百多斤小胖子”的女孩子，觉得胖点也没关系，就聊了一会儿，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米六五的我仰视着一米九几的她，我怂了……


闺蜜刚拿到驾照，想借我新买的车练练手。我担心出事，就一口拒绝了。闺蜜不高兴，嘟着嘴：人家说男的一般都是车与老婆概不外借，你一女的咋也这样呢！”我：“谁说的，你借我老公试试，我保证一口答应。”一旁躺沙发看电视的老公，一下坐了起来，一脸惊喜的看了我一眼，转而满眼期待的望着我闺蜜。


跟老公剪刀石头布，谁输了谁洗碗。我出了个剪刀，老公出的布。我一脸得瑟，催促老公去洗碗。老公不动，说他出的是吕布，武艺高强，不怕剪刀。我上去就是一个大嘴巴：我特么的还是貂蝉的剪刀脚呢！

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高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学，我们就一人上半天，其实你上午见到的是我姐姐。第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说，然后同桌居然信了……


平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友。今天和女朋友去买菜碰到了收银员小妹，妹子很热情的和我打招呼：帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？我……


哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的。哥们火了，我特么去过那么多店，正不正规我心里没数？说完两个人都沉默了。


和男友闹意见谁也不理谁。今天去厕所，站起来时候，看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去满墙蚊子血，我找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。结果男友去上厕所后怒气冲冲出来对我吼：“你，让我咋说你，有意见你明说，你尿那么高，磕碜谁呢？”


正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，我老婆来了！我问哥们怎么知道的，哥们回答:“我听到楼下下水道井盖的声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”

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我特别讨厌饭店门口的推销员，众目睽睽之下，一把拉住你就问"小姐，买别墅吗，？只要200万起…"当时我正陪客户吃饭出来，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀~~我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说："不好意思，我没带零钱！"


高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警察同志，我说得够清楚了吧！


有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！


网上谈了个男友，感觉聊的还不错，相约在肯德基见个面。到了约定的地方，我和他对视了一眼，又都低头看了下手机里的照片，迅速各自走人。爱情就是这样，心有灵犀，来去如风…


你所不知道的历史真相：商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；领导得了不孕症，我陪他老婆，救人于危难，结果被老板残忍开除。。。

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认识一个异性朋友，比我小两岁，个个都说他看起来很单纯，我一直也这么觉得，拿他当弟弟，直到今天，他问我，姐，我问你个智力题，你说如果你晚上睡觉的时候，发现有贼进屋了，睡在你左边的是你老公，右边的是孩子，你先叫老公还是孩子？马上回答！！老公！！！我想也没想就说出来了。。。然后，那家伙说，哎，老婆，今晚我睡你左边，那一年后，我们的宝宝就睡你右边了。。。。。。我一个大龄剩女居然被撩得脸红了，半天说不出话来。。。。


还记得高中那会，和好几个妹子，说过如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过，马上十年之期要到了，一个一个的女同学都嫁人了，抱着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？ 她说："非常不好，嫁的狠随意，彩礼酒席都没办，就嫁了。"我突然有怜悯之心了，就问她，怎么能这么随便就把自己嫁了！她说了："这不是马上十年之期要到了么！"


昨天路边吃饭，看到个1.8壮汉男的被在耍酒疯，后来貌似是他媳妇来了目测1米6小巧型，来了后就一直瞪着他，这个男的说，从今天开始老子不怕你了，你拿笔记录着，以后每个月必须多给我200，第二不能管我喝酒，第三以后不能让我下跪，第四然后他竟然哭了，拉着他媳妇的手说媳妇我错了。。。我艹，还想着他多大能耐！！


夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊："脱！大爷有的是钱！"


中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕熏到我心爱的班花。

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大学有个女同学肤白貌美，一毕业就嫁了个富二代，过上了阔太太的生活，大家羡慕不已。 今日同学聚会，她最后一个到。刚落座，就有人好奇问她嫁入豪门是一种什么体验？ 她叹了口气：“钱，我老公赚，做饭有厨师，打扫有佣人，接送孩子有司机……真正妻子所要做的，都有人替我完成。我再买个充气**，那个家就没我什么事了。” 尼玛，这……


妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！” 室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“…………都快赶上我了！”


周末和一姑娘相亲，见面后第一感觉不错，就问她：“你收入怎么样？”她说：“我月入十万。”我说：“哦，收入比我高啊，不知道娶你需要付出什么代价呢？”她轻咳了一声，说：“也没什么，给十万彩礼就行。”我暗自欣喜，凑了十万块钱给她。然后过了半个月，我们两个就没有然后了，她消失不见了。这时候我才总算明白了，她这月入十万是这么来的，看来还是我太年轻单纯了！


晚上，我躺在沙发上贴黄瓜片休息，我老爸呢，在看电视，我就说：我说爸，你能不能不看这个打仗的，咱都不能看点别的。我老爸看了我一眼说：你眼睛上贴着黄瓜片，你还能看见？我说：我有个眼睛没贴，能看。然后老爸就哦了一声，去厨房又拿了片黄瓜，把我的另一只眼睛，也给我贴上了。亲爹，这绝对是亲爹。


半夜听见敲门声，我问是谁，没人答应。提高声调又问一次，谁啊，还是没人答应。我有点怒了，大声吼道是谁？只听门外一个小伙子没好气地答：没敲你家！

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今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。 老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。 我说让我涮吧！今天我朋友来了。 老婆：正因为你朋友来了我涮锅。 朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。 我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。


一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”


早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来，说“这也算重大新闻？”该同学一本正经的道“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”


产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力歇的喊：“我姐夫的！我姐夫的！” 产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话.......擦，差点败露了！


护士为患者注射完毕，问道：你是做什么工作的？患者回答说：和你一样。护士感到十分惊喜：噢，那么说咱们是同行了。不！患者赶忙解释，咱们是同工种不同行。为什么？护士疑惑不解。我是钉鞋的。