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槐花公社123

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楼主: 一代宗师

[灌水] 笑话搜集贴~~~~

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发表于 2019-12-31 02:39:44 | 显示全部楼层
下午,我头疼反胃很难受。男友回来见我躺在床上,急忙问:“怎么啦?要不要找医生看看?”我一阵感动,正想说句谢谢,男友接着说:“今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?”


今天开车出去被一个慢车道行驶电动车的撞了,然后去交警队解决,责任划分为主次责,电动车是因为没在非机动车道内行驶为次责。当我问交警为什么我主责的时候,交警咬着牙说:我们从监控看到你从快车道变慢车道,又变回去,又变到慢车道不下10次,你特么还不知道为什么?我就纳闷了,我心情好想变不行啊,交警吼到:问题是你特么骑的自行车,还不带刹车那种!


女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受,长得不好看的话就不好说了,比如我女朋友。刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我:“老公,你有放冰冰吗?”恶心得我直接把酒泼她脸上:“我有范冰冰还会要你?”


女汉子一枚。周末回家睡衣拖鞋不洗脸,扎着头发在上网。弟弟过来看了我一眼说:姐,为嘛我走在街上看女孩都是高跟鞋、裙子和好身材的女神,回家再看你,你就是个收破烂的!


昨晚在酒吧遇到一个令我心动的女孩,我鼓足勇气走到她跟前说:“聚际必散,积际必尽,生际必死,高际必堕。世事无常,一切如过眼云眼,人生苦短,应当及时行乐。美女,跟我去我家好吗?” 女孩被我饱含哲理的话打动了,立刻答应了我:“行,我跟你走!不过你先把架我脖子上的刀放下好吗?”
发表于 2020-1-12 01:47:53 | 显示全部楼层
我问一同学:怎样能证明你父母是爱你的。他说,离家出走,我要是失踪了,我父母一定心急如焚,他们一定会行动起来,到处贴启事。我表示不信,他说这几天我就住你家里,不跟他们联系,到时候你就知道你是错的。几天之后,他父母的确是贴了启示:本人家中有一空余房间出租,价格面议……


小时候读书和同座喜欢上一个小女孩,没想到竟然被他得手,那时候我就发誓长大一定要住他隔壁(声明我姓王)。没想到最后那小子竟然住上了五千万的别墅!唉~我还是没能如愿的住在他隔壁,只能住在我那十亿的私人山庄了。


我叛逆期的时候有一次惹妈妈哭了,然后被爸爸大声责骂,他跟我说:“你妈妈,在是你妈妈这一身份之前,她可是我的恋人。你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说:“哦对你没女朋友,体会不到。”……亲爸。


昨天在农村老家上厕所,因为苍蝇实在事太多了,我只好使劲左右扭动着臀部来避免与苍蝇接触,无意间被从城里来的侄子看到这一幕:“舅,你拉不出来也别乱甩呀!”


今天去学习碰到个漂亮妹子,感觉聊的挺好,就问她电话多少。她说:“我给你QQ吧,方便!”我说:“好!”学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?姑娘,不愿意就拉倒,你能不能别表达的这么委婉?
发表于 2020-1-13 17:08:08 | 显示全部楼层
下班在路边吃烧烤,吃完,我喊老板娘结账。
老板娘忙,叫服务员收
服务员问:是哪位?
老板娘:老顾客,春夏秋冬都一个人儿的那个!
我。。


问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”
他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”


刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?
老婆很肯定的说:不带。
我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧?
老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。


晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”
内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。。。
五分钟过去。。。我忍不住的问:“老婆,你能喂我点菜吗?”


结婚纪念日,老公:老婆,我们是怎么认识的?
老婆:当时我是护士,你是病人!
老公:对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走,就想和你多几天!
老婆:其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药!
发表于 2020-1-13 17:08:51 | 显示全部楼层
A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。”
B:“悟出了什么道理?”
A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“太”累;每月工资交给她又说“太”少了。。。”


女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗?
只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!
?


晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”
老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”


刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了,跟她要驾照。
她:“没带。”
Pol.ice不相信的问:“开车出来怎么可能不带驾照?”
她萌萌哒回道:“伦家好不容易考下来的,带出来万一丢了呢。”
Pol.ice。。。


群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA、女免单。
临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!
我急中生智的说道:对不起,走错门了!
尼玛,真险。。。
发表于 2020-1-19 06:02:59 | 显示全部楼层
今天带两岁宝宝去商店买东西,店老板看她可爱,就给了她一个棒棒糖。我示意宝宝说:“宝宝,你看奶奶给你糖了,你应该给奶奶说什么呀?”宝宝头抬起来,看着店老板说:“我要两个!”那会,我想找个老鼠洞钻进去!


深夜,与老公去楼上烧烤摊撸串。旁边桌一个妹子梨花带泪的给男朋友打电话,不知道对方说了啥,就听到妹子冲着电话大吼:“半个小时,你不来接我,我就随便跟个路人走。”旁边另一桌原本打算结账走人的一个男人,见状又坐了下来,要了两瓶啤酒,还叫老板烤了几串腰子……


女孩出国读书,答应男孩拿到学位后就回来结婚。在女孩出国期间,男孩的电话和短信是不间断的。当女孩发高烧时,他心急如焚。女孩在一年多的时间里获得了硕士学位,但她嫁给了别人。女孩对男友说:“你的爱令我感动,但当我在下雪天冷得浑身发抖走出教室时,是我丈夫的车及时停在我面前。”男孩非常无奈地说:“就因为这样,你就要嫁给我的司机?”


还在睡觉,突然接到老总的电话:小明啊,明天你不用来上班了!我突然大吃一惊,痛哭流涕的说:老总,我虽然上班玩游戏,经常打瞌睡,偶尔迟到,一星期请两天假,时不时还和您顶嘴,可是我总得来说没什么大毛病,您不能把我开除了!电话里传来老总不耐烦的声音:别给老子装蒜,明天就是你和我女儿大喜的日子,你不会不记得了吧?


今天路边捡了500大洋,等了好久也没等到失主。像这种意外之财一定不能留在手中,所以我决定将它捐出去。说实话,当我下这个决定的时候,我自己都佩服自己的勇气,一个穷逼,竟然还想着捐钱!


言归正传,在这个并不算繁华的街道,我努力寻找着渴望被帮助的眼神。促使我决定帮她的原因是她知恩图报的态度,当我把钱放到她手上时,她对我感激涕零,甚至想以身相许。但我只想做一个做好事不留名的人,怎能接受这种趁人之危的要求,但百般推辞下,我们达成一致,一次就好!警察:这就是你为PC编的理由吗?我:真的,警察叔叔,我从不骗人!警察:老子要是信你,就真的见鬼了!
发表于 2020-1-25 22:11:51 | 显示全部楼层
队里刚来了一条大军犬,野性难驯,见人就吠谁都不怕,就怕我。前两天我出去跟日本人比赛武术,今天回来看见狗笼上面贴着我的大照片,特么的,你们这些大西瓜,敢情拿我来吓狗的!


去年结婚,到媳妇儿家迎亲。到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要!司仪问我:“这是什么花?”答:“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了:“知道没跪还站着干嘛?”


今天十五岁的小表弟问我:同样的暴露程度,为什么泳衣可以穿着见人,而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢?我:你在动物园里看见老虎会觉得很正常,如果在大街上看到老虎呢?


我年近三十的弟弟终于要结婚了,我自己开车回去,开了个滴答顺风车,同行的是一个美女,长得很像迪丽热巴。上高速的时候,我忍不住对她说:美女,你长得真漂亮!话音刚落,她手中的肉夹馍掉了,哭着说:大哥,你想干嘛就干嘛,我绝不反抗,实在不行,娶回家也可以,我妈说我好生养,求求你别杀我!我……


今天在我妈妈的威逼利诱下,跟她去庙里求个签,抽了个大凶。为了不让妈妈胡思乱想,我果断的把签扔了,在签筒里挑了个大吉。第一次感觉到老爸说的对,命运掌握在自己手里!
发表于 2020-1-25 23:13:50 | 显示全部楼层
女朋友羞涩的问男朋友:“亲爱的,自从咱们俩在一起后,你的感觉怎么样?”男朋友想了半天,看着女朋友,欲言又止。女朋友不依了,叫他快点说。男朋友说:“我就是感觉我们在一起后,每个月的薪水都不够用了。”


本村有一小伙,在武校上了四五年了,今年他爹不让他去了,换普通高中了。因为过年亲戚来了喝了点酒,他爹就说在武校好几年了,给老子练练看看。这小伙子倒好,哐一脚踹他爹腿上,骨折了……


高中时候暗恋一个女神,那时候手机还不太普遍,一个班里有几部手机就算不错了。女神就有一个,于是想方设法要来女神的手机号,晚上从隔壁宿舍借来一部手机,准备表白,刚输完号码,只见手机屏幕上赫然出现“老婆”二字……


闺蜜失恋找我哭诉,边哭边说她男人是渣,我就说这种渣这种烂人早分早好什么的,把她男人骂得狗头喷血帮她出气,结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态:人心叵测,有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵,我默默关了网页,找出一周前他男友发给我的挑逗信息,开始和他慢慢聊了起来。


大学时候,一哥们炫富,带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅,突然发现少了一个人,忙四处寻找。服务员过来问什么事,我们急忙说:“有个人找不到了,是不是溺水了?”服务员说:“是不是个子高大光头?”我们说:“是是。”服务员说:“刚才有个人坐在池子边搓澡呢,被保安带出去了。”我们瞬间石化。
发表于 2020-2-4 19:56:39 | 显示全部楼层
  邻家上一线了,把老婆送老丈人家去了,把狗狗送我家来了。
  送就送吧,还来一句,我不进屋,狗狗自己上楼了,别怕,狗狗不传染肺炎。。。


  小学的时候。我刚学会骑自行车。一天骑自行车回家。骑到下坡车子太快了再加上心慌整个人摔倒了,刚准备爬起来,后面有人骑车过来了。是我们班上的一个男生。我干脆把头埋在地上,整个人爬着。等他走远吗我才爬起来。心想他没有认出来我。


  初二的冬天,那天上数学课,我脚好冷,就想脱下来暖暖,刚偷偷脱下来一只还拿在手里,老师直接跑过来抢了过去,拿出来一看是只鞋子,立马给扔了。


  我们上大学的时候,宿舍分层住,男生住一二楼,女生住三四楼。
  因为一层楼都是男生,大家也都很放松。有天一个男生洗完澡,光溜溜拎着脸盆往寝室走,一头撞上一个下楼找人的女生。。。这小子脚步不停,拿盆往脸上一扣,就那么走过去了
  大家都称赞他反应真快,好胆识!


  上高中的时候,去小卖部去买两节电池,小卖部正在放音乐节目,我 边把钱递给老板,一边盯着荧幕说:买两把二胡!
发表于 2020-2-5 12:01:39 | 显示全部楼层
闺蜜新交一男友,整天在朋友圈各种秀恩爱。刚刚她又在朋友圈更新了一组跟她男友吃大餐的照片,看着他们面前的各种美食,想让她给我打包一份,便在底下留言:作为好闺蜜,好东西是不是应该分享?没多大会,闺蜜回复我:我男朋友不是个东西!


给老妈买了个手镯,早饭后放在她床头想给她个惊喜。刚出门不久她就打电话过来:为什么买这么贵的?我鼻子一酸:这么多年我都没送过你礼物。她叹了口气:我才看到短信提醒,礼物虽好,但你也不应该刷我的卡啊!


家里条件不太好,择偶标准就自动降低了,不敢选好看的,专挑刚刚看的过去的。附近的人里加了一个叫“二百多斤小胖子”的女孩子,觉得胖点也没关系,就聊了一会儿,然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口,一米六五的我仰视着一米九几的她,我怂了……


闺蜜刚拿到驾照,想借我新买的车练练手。我担心出事,就一口拒绝了。闺蜜不高兴,嘟着嘴:人家说男的一般都是车与老婆概不外借,你一女的咋也这样呢!”我:“谁说的,你借我老公试试,我保证一口答应。”一旁躺沙发看电视的老公,一下坐了起来,一脸惊喜的看了我一眼,转而满眼期待的望着我闺蜜。


跟老公剪刀石头布,谁输了谁洗碗。我出了个剪刀,老公出的布。我一脸得瑟,催促老公去洗碗。老公不动,说他出的是吕布,武艺高强,不怕剪刀。我上去就是一个大嘴巴:我特么的还是貂蝉的剪刀脚呢!
发表于 2020-2-7 11:32:45 | 显示全部楼层
高一的时候,跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐,家里穷,没钱供两人上学,我们就一人上半天,其实你上午见到的是我姐姐。第二天上午我又对她说,昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧,叫她不要到处说,然后同桌居然信了……


平时经常去同一家网吧,因为网吧收银员长得很漂亮。这段时间女朋友来了,就在家陪女朋友。今天和女朋友去买菜碰到了收银员小妹,妹子很热情的和我打招呼:帅哥,怎么这段时间都不来玩了呀?我……


哥们女朋友做足浴按摩的,在一起同居后,哥们觉得那行不正经,叫她换工作,哪怕挣不到钱也没关系,他可以养她。可她不愿意,觉得自己做的是正规的,没什么见不得人的。哥们火了,我特么去过那么多店,正不正规我心里没数?说完两个人都沉默了。


和男友闹意见谁也不理谁。今天去厕所,站起来时候,看见墙上一个蚊子,一巴掌拍过去满墙蚊子血,我找到矿泉水瓶扎个眼,滋水洗掉了。结果男友去上厕所后怒气冲冲出来对我吼:“你,让我咋说你,有意见你明说,你尿那么高,磕碜谁呢?”


正在哥们家喝酒,突然哥们喊声不好,我老婆来了!我问哥们怎么知道的,哥们回答:“我听到楼下下水道井盖的声音了,整栋楼除了我老婆,没人能踩响……”
发表于 2020-2-23 21:20:52 | 显示全部楼层
我特别讨厌饭店门口的推销员,众目睽睽之下,一把拉住你就问"小姐,买别墅吗,?只要200万起…"当时我正陪客户吃饭出来,我要说买不起,当着客户的面多丢人呀~~我多聪明,肯定不能丢人!于是我灵机一动,说:"不好意思,我没带零钱!"


高中的时候喜欢上一妹子,可能是由于害怕了贫穷,她特别拜金,为了给她想要的生活,高中的时候我就特别努力,高三结束后,我考上了大学,而她开始她的社会生涯,大学期间,饭我能省一顿是一顿,工多打一份是一份,为的就是每次见到她给她几百块钱,虽然不多,但也是我的一份爱,至今为止,我连她身份证信息都背得呢,警察同志,我说得够清楚了吧!


有人说萧敬腾是龙王,你们错了,他其实是龙王三太子转世。龙,能走,能飞,能游,能兴云作雨,龙王三太子当年因蛮横无理,被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮,受尽人间极苦后魂消魄散,多少年后,他终于复得人形,开始了龙的复仇,而他仇恨的根源,则全部写在了他的名字里—削!筋!疼!


网上谈了个男友,感觉聊的还不错,相约在肯德基见个面。到了约定的地方,我和他对视了一眼,又都低头看了下手机里的照片,迅速各自走人。爱情就是这样,心有灵犀,来去如风…


你所不知道的历史真相:商鞅在秦国变法,使秦国强大,自己却被车裂而死;林则徐虎门销烟,扬国威四方,自己却被发配到新疆;郭靖黄蓉武功盖世,名震于江湖,最终在襄阳兵败而亡;领导得了不孕症,我陪他老婆,救人于危难,结果被老板残忍开除。。。
发表于 2020-2-23 21:21:41 | 显示全部楼层
认识一个异性朋友,比我小两岁,个个都说他看起来很单纯,我一直也这么觉得,拿他当弟弟,直到今天,他问我,姐,我问你个智力题,你说如果你晚上睡觉的时候,发现有贼进屋了,睡在你左边的是你老公,右边的是孩子,你先叫老公还是孩子?马上回答!!老公!!!我想也没想就说出来了。。。然后,那家伙说,哎,老婆,今晚我睡你左边,那一年后,我们的宝宝就睡你右边了。。。。。。我一个大龄剩女居然被撩得脸红了,半天说不出话来。。。。


还记得高中那会,和好几个妹子,说过如果十年后我未娶你未嫁,咱们就凑合着过,马上十年之期要到了,一个一个的女同学都嫁人了,抱着希望,打电话给最后一个女同学,问她过得怎么样? 她说:"非常不好,嫁的狠随意,彩礼酒席都没办,就嫁了。"我突然有怜悯之心了,就问她,怎么能这么随便就把自己嫁了!她说了:"这不是马上十年之期要到了么!"


昨天路边吃饭,看到个1.8壮汉男的被在耍酒疯,后来貌似是他媳妇来了目测1米6小巧型,来了后就一直瞪着他,这个男的说,从今天开始老子不怕你了,你拿笔记录着,以后每个月必须多给我200,第二不能管我喝酒,第三以后不能让我下跪,第四然后他竟然哭了,拉着他媳妇的手说媳妇我错了。。。我艹,还想着他多大能耐!!


夏天教室很热,有一次正好是班主任的课,教室风扇坏了,讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课,外套脱到一半的时候,最后一排的某个男生突然大喊:"脱!大爷有的是钱!"


中学时代暗恋班花,而她恰好是我同桌!我喜欢她到什么程度呢,就是我不小心放了个屁,就赶紧弯腰装作捡东西,然后大口吸气,想把臭味全吸掉,怕熏到我心爱的班花。
发表于 2020-2-27 16:52:11 | 显示全部楼层
大学有个女同学肤白貌美,一毕业就嫁了个富二代,过上了阔太太的生活,大家羡慕不已。 今日同学聚会,她最后一个到。刚落座,就有人好奇问她嫁入豪门是一种什么体验? 她叹了口气:“钱,我老公赚,做饭有厨师,打扫有佣人,接送孩子有司机……真正妻子所要做的,都有人替我完成。我再买个充气**,那个家就没我什么事了。” 尼玛,这……


妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:“你怎么长的这么丑啊?!” 室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:“…………都快赶上我了!”


周末和一姑娘相亲,见面后第一感觉不错,就问她:“你收入怎么样?”她说:“我月入十万。”我说:“哦,收入比我高啊,不知道娶你需要付出什么代价呢?”她轻咳了一声,说:“也没什么,给十万彩礼就行。”我暗自欣喜,凑了十万块钱给她。然后过了半个月,我们两个就没有然后了,她消失不见了。这时候我才总算明白了,她这月入十万是这么来的,看来还是我太年轻单纯了!


晚上,我躺在沙发上贴黄瓜片休息,我老爸呢,在看电视,我就说:我说爸,你能不能不看这个打仗的,咱都不能看点别的。我老爸看了我一眼说:你眼睛上贴着黄瓜片,你还能看见?我说:我有个眼睛没贴,能看。然后老爸就哦了一声,去厨房又拿了片黄瓜,把我的另一只眼睛,也给我贴上了。亲爹,这绝对是亲爹。


半夜听见敲门声,我问是谁,没人答应。提高声调又问一次,谁啊,还是没人答应。我有点怒了,大声吼道是谁?只听门外一个小伙子没好气地答:没敲你家!
发表于 2020-3-22 10:43:40 | 显示全部楼层
今天朋友来做客,我说老婆今晚锅我涮。 老婆说:不行,今晚涮锅必须是我。 我说让我涮吧!今天我朋友来了。 老婆:正因为你朋友来了我涮锅。 朋友说:没见过你们这么恩爱的,涮锅都抢着涮。 我很不好意思的告诉朋友:我和老婆是做饭不涮锅,涮锅不做饭。


一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”


早上上自习,一同学气喘吁吁的跑到教室,大声喊道“重大新闻,重大新闻,老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来,说“这也算重大新闻?”该同学一本正经的道“你们还不知道吧,今天既不是雨天也不是晴天,外面下雪了!”


产房里,医生:“这是谁的?”小姨在产房声嘶力歇的喊:“我姐夫的!我姐夫的!” 产房外,老婆一家人望向我,眼中有火,我也有点懵,老婆我是清白的!医生出来了:“她姐夫的手机,不能带进去!”我想起来了,刚刚小姨手机没电,我借了手机给小姨打电话.......擦,差点败露了!


护士为患者注射完毕,问道:你是做什么工作的?患者回答说:和你一样。护士感到十分惊喜:噢,那么说咱们是同行了。不!患者赶忙解释,咱们是同工种不同行。为什么?护士疑惑不解。我是钉鞋的。
发表于 2020-3-24 14:53:30 | 显示全部楼层
  当年早恋被老师碰见了,把我和女友的家长叫来了。看着她爸我笑着叫了声“叔叔”,没想到她爸一巴掌就呼了过来:“都和我闺女亲嘴了,还有脸叫我叔?”我当时可能被吓到了,情不自禁的叫了声“爸”…


  一兄弟给我打电话,说他失恋了,问这么回事,他说~他女朋友说他们两个的身份证号码不一样,所以不合适!


  领导台上说道:以后你们1组和新建的2组大家通力合作,发挥的功能不仅仅是1+2,而是1×2,台下想起了雷鸣般的掌声。


  今天跟男盆友到楼下吃面。服务员问男朋友:您要大碗,还是小碗。服务员问我:您要一碗,还是两碗。


  小时候哥哥与两兄弟打架,没干过人家气的冲我喊:“你咋就不是个男孩子,一点也帮不上我。” 听我哥这样说,气的我对围观的小伙伴喊:“谁帮我哥哥打架,我给谁当媳妇!” 结果那兄弟俩被打的特惨!可是哥哥也被十几个人叫了好几年的大舅哥!见了面就问我哥:“大舅哥!你妹妹什么时候嫁给我呀!
发表于 2020-4-16 00:03:38 | 显示全部楼层
之前有个同事 转行去做厨 手艺越来越好 他老板和老板娘相识前 两家都是开饭店的 店还连一起 后来因为互相照应就在一起了 饭店也并成了一个 最近两人闹离婚 竟然问我同事 他们离婚以后 要跟谁 跟谁 谁。。。。。[面瘫神]


表弟来我家喝酒,我状态不好喝醉了。 第二天老婆跟我说:“昨晚挺有趣的,你喝醉了就自己走进房间睡觉,剩我和你表弟在客厅大眼瞪小眼,那画面,啧啧啧,跟你电脑里那些电影的开头一模一样。”


乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗? 大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!


早上我爸说我胖了,说:你看你腰都有你妈那么粗了,我真后悔当初找了你妈,她腰这么粗,缺点还都被你遗传了去。 我妈在一边生气的说:我也后悔找你爸,长了一个猪脑子,还都遗传给你了。 呃。。。你们俩是吵架呢?还是骂我呢?


某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧?”, “你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”, 老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”
发表于 2020-4-21 00:14:25 | 显示全部楼层
妻子出差一周,回到家不顾5岁的儿子在场,抱着老公亲吻,儿子在一边偷笑出声。妻子把儿子拉到一边问:你小子,偷笑什么?儿子:妈妈,说了你能挺住吗?妻子:能挺住!儿子顿了顿说:我爸可是一个星期没刷牙了!


出租车上,司机突然问我:“小姑娘,你有男朋友吗?” 我玩手机的手顿时一抖,有点慌了!但还是强装镇定,说:“没呢,还单着。”过了半分钟左右,司机开口了:“小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱的啊!”我……


饭后出去散步,走得有点累了,于是翘着腿坐在广场的台阶上。旁边行人不断,而我发现他们纷纷向我行注目礼,不由得心生得意,心想莫非是本姑娘俊俏的面容,深邃的眼神,配上这一袭白裙,必定是散发着光芒,让人忍不住多看几眼?正自我自醉时,迎面走来一位大姐,好声说道:“姑娘,快别翘着腿了,看看鞋底上那坨黄黄是什么......”


昨晚去吃完麻辣烫要走,美女服务员过来准备数签子算账。她看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。她无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”我递给她一块钱,拎着我刚编的竹篮子走了出去。


第一次和喜欢的男生一起吃饭,他温柔地问我:“我想吃一碗拉面,你想吃点什么呢?”我害羞地说道:“都可以呀,跟你一样就行!”然后他就喊服务员点餐:“两碗牛肉面!”于是我也跟着喊道:“两碗牛肉面!大碗的。”就想问下大家,为什么他看我的眼神怪怪的啊?
发表于 2020-4-21 00:16:00 | 显示全部楼层
那天我惹老婆生气了,她追我跑,在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家,见我额头肿的跟年画中的老寿星似的,非常关切的问我是咋回事。老婆在一旁抢先回答:“他啊!听说我爸最近身体不好,特意跑到庙里为您二老祈福,磕头磕的!”我……


晚上老婆和她闺蜜去逛街了,而我在看电视。突然老婆发来两张穿着不同款式的衣服,问我哪件好看。作为过来人大家应该都懂得,说这件或者是那件,肯定又是叽叽呱呱一大堆,所以我就说了:两件都好看;老婆回应说:酱紫啊,我也是这么觉得的,那我两件都买了,一共3100,回家后记得转给我,就当是你送我的。我:……


昨夜里睡到半夜,老妈突然敲我门,开门后老妈直接跑到我床边把被子掀了起来发现啥都没有,然后她就开始说:我刚才在门口听到了男人的呼噜声,我知道你不打呼的,说,到底是谁?我正一脸懵逼,床底下又响起一声呼噜声,我和老妈一低头,听到我家养了六年的狗狗在打呼……


舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。前段时间,我到外地实习,不在宿舍。昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!

今天上班和两个妹子坐电梯,电梯墙上有 一张宣传戒指,项链的广告,,一妹子开 玩笑跟我说:我要这个。我:嗯,好。另一 个妹子见状也说:我要这个,我要这个。 我:嗯,可以,选好了吗??选好了回头 给你们剪下来。剪……下来。 然后就没有然后了。


今天是媳妇给我零花钱的日子,早晨媳妇给我10元钱!晚上回来,媳妇问我:我早晨给你的钱还有吗?我说:还剩下8元!媳妇追问:那两元买什么了?我:没有买什么,看见一个乞丐挺可怜,给他两元!媳妇点点头,在没有说什么,从兜里又掏出十元钱给我。我惊喜:媳妇不埋怨我,还给我钱?媳妇:埋怨你什么?你给乞丐钱,使我想起你在我眼中也是乞丐,我也应该施舍你一些!我:啊……


我们家是一梯两户的电梯楼,四年前,我们家装修,在家门口的楼道里做了个到鞋柜储物柜一直做到顶,我本来觉得这边就住了我一户,不妨碍别人什么事,物业处也沟通妥帖了,可后来对门的邻居一直跑物业投诉举报,说我们占用公共空间,无奈物业就来叫我们拆了。今年,对门家的儿子要结婚,重新装修房子,也在门口处做了个很大的鞋柜。我老婆要我也去举报,一直都被我给拒绝了,我觉得做人要厚道,还是等人家都做好了再说吧。
发表于 2020-4-25 22:58:51 | 显示全部楼层
去银行办业务,然后去保 险 公司缴费。娃儿非要跟我一起去。在保险公司大厅办理业务的时候,娃儿左看看右看看:“老爸,为啥银行那里有玻璃,这里没有玻璃呢?”
给我办业务的妹纸笑着说:“因为银行里面有钱,我们这里没钱啊。”娃儿用怀疑的目光看了看她:“没钱你还对我爸爸笑得这么甜,说出去谁信啊!”


女:"老公电脑里有片吗?" 男:"没有啊,我从来不看! " 女:"那D盘里怎么有?你这骗子!" 男:"那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!" 女:"对不起啊,老公。" 男:"哈哈。没事。" 女:"有点卡啊。" 男:"就第一个卡,其他的没事。" 啪啪~~~~ "媳妇……我错了"


一次在火车站,碰到过来讨钱的大爷,问我要五块,我没理他,不一会儿他就说,:"这样吧姑娘,我不要你五块,你给我两块就行了,好吧?"当时就觉得搞笑了,还是一副跟我打商量的语气,奶奶的,我的钱也不是大水淌来的,好吧………………


女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:"你别动我!"我说:"我没使坏啊!"女朋友:"你离我远点!"我:"我已经离你很远了。"女友回头一看,吼道:"把你的影子也挪远点……"


我曾经也号称酒神,一个晚上对付十几个,喝伤7个,喝趴下10个,令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的,有酒必干!! 但现在我为何退出江湖,归隐深山?两杯就倒, 三杯就大脑短路?是什么让我改变如此之大!?是仇恨?还是爱情?请拿起你的手机,编辑短信"我请你吃饭"发送到本人手机。
发表于 2020-4-25 23:00:27 | 显示全部楼层
老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮张阿姨干 活。不像我,大小 姐一枚,啥都不会。我说,张阿姨儿子这么好,要不我去追 他吧,追来给你当女婿。老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!后来,老妈再没夸过张阿姨儿子……


一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷: "喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。" 服务员听了很不是滋味:"哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!" 年青人勃然大怒:"谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?" 服务员慢条斯理地答道:"你爷爷!"


平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷!大爷总夸我又懂事,又漂亮!这天我拿了快递,打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒,我就顺手给了她!没想到,看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来,我隐约听见大爷说,这是我未来儿媳妇!你凭什么给我抢!我。。


春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶:"叶子,叶子。你长得真难看,而且又没有花儿甜蜜,你到底有什么用呢?" 叶子憨憨的说:"我老婆是好看。但我有钱啊,花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。" 蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下,叶子仿佛又绿了几分。


爸爸质问我为什么总是放学后背着他抽烟。我解释道:"爸,我都已经读大三了,即使抽烟的话很正常。" 他听后有些愤怒:"你抽烟我不反对,但你以后TM能不能把我放下来自己去?!"
发表于 2020-4-25 23:00:58 | 显示全部楼层
男朋友带我去他宿舍里玩,一室友对他说:“老六,带嫂子过来玩呢!”我当时有点不明白问男朋友:“这里你年龄不是最大吗?怎么喊你老六?”另一室友听到后连忙说道:“嫂子,我们寝室六个人的大小,不是按年龄排列的!”这时男朋友慌忙拉着我的手说:“走了,走了我们下楼吃饭去,吃饭去。”


上学的时候,一直暗恋我的同桌,她很美,字写的也很漂亮,我字写的很丑,从来不敢给她写情书表白,就这样度过了我的青春时光,我的同桌结婚的那天,我偷偷告诉她,我从小就喜欢她,她深情的看着我说:我不嫌弃你字丑,真的,我只是嫌你丑!!!


和闺蜜闹了点矛盾,打了好几天的冷战。工作在一起,房子住一起,鼻子挨着眼睛的一直这样下去也不是办法,于是我买了一个她之前很喜欢LV包包送给她希望可以和好。饭局中,我把包包拿出来,还没来得及递给她呢,她看到冷笑道:你可真厉害,先抢走爱我的爸爸,现在又抢走我爱的包包。


前段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你工作表现的不错,工资准备给你涨三百,这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零,直到聚餐的时候,主管喝多了,拉着我的手:“我对不住你,其实别人都涨了六百,怕你想不开,就没和你说实话!”卧槽!!!


跟老公看电视呢,电视里女主趴桌子上睡着了,男主抱起来送床上还睡得香香的,我跟老公说这电视太假了,睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了老公说那是,要是你的话我还得扎好马步,一边抱一边还得喊一二三起,一次还不一定抱的起来,能不醒嘛。
发表于 2020-4-27 15:12:17 | 显示全部楼层
晚上老爸突然问我,闺女想吃啥?烤鸭行不?我最近减肥,这肉一类的是一点都不敢碰。于是我便摇头,说在减肥不吃肉!可是 老爸又问,烧鸡呢?肘子呢?铁板鱿鱼呢?我一听,这不还是肉吗?可刚想说些什么的时候,老妈突然站起来满眼放光地说道,亲爱的,闺女不吃,那咱们俩出去吃!


刚出来打工时去表哥上班地方玩。00年表哥已经领3千多工资了。十七年过去。我也拿3千多工资了。再去表哥那玩,表嫂问工作怎样。工资如何。我自豪的说应该跟表哥差不多吧。表嫂高兴地说。好了有出息。也是不加奖金和股份有60万年薪吧。我。。告辞。


劫匪:“给我一个不杀你的理由。”
我:“不给。”
劫匪:“你。。。你这人怎么这样?”


路上一辆摩托车骑的飞快,突然摔倒了,摔得挺严重的。 骑摩托车的那个人居然爬起来就对那个坐摩托车的打了一巴掌说:“你TM的会不会坐摩托车啊?”


逛商场时一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试行吗?”看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜,大妈停住了,跟售货员说:“你把那件衣服拿来给这个闺女试试,我闺女怀孕六个月了,跟这闺女肚子差不多……”
发表于 2020-4-27 15:13:48 | 显示全部楼层
跟闺蜜逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候闺蜜说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么?


前段时间去相亲 女孩跟照片一样好看 我们聊的很开心 突然 女孩孩害羞的说 :"叔叔 你儿子还没来吗? "


高中快毕业时,全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑:都别写了吧,以后混得好的,不会联系你,混得差的,也不想被联系,关系好的,不写也联系,关系不好的,写了也不联系,有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……


喜欢是藏不住的,即使躲在衣柜里,还是会被她老公发现。


“奶奶,我扶你起来吧!”“不用了,谢谢!”“没事,这是我该做的。”“你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!
发表于 2020-4-27 15:15:47 | 显示全部楼层
老婆越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。


女:“平时都7点到家,今天怎么晚了!”
男:“就晚回来1分钟,我能干嘛!”
女:“能干什么还用我说,你自己还没数吗。”


前两天喝酒把脑子喝蒙了,迷迷糊糊走进女厕所,同事丽丽刚从厕所出来高跟鞋踩了我一脚,骂我“死变态”。 今天我又去上厕所,丽丽也走了进来:你个臭流氓,还来。说完又踩了我一脚。 我疼的冷汗直冒,指着厕所小便池,吼道:你特么看清楚了,这回谁搞错了,谁搞错了。 她........


“你买的什么书?”
“编程。”
“C++还是Java”
“沈从文”


海底捞的服务确实好!记得15天之前去吃海底捞,结账的时候忘记带钱来,还是服务员帮忙报的警……
发表于 2020-4-27 15:18:00 | 显示全部楼层
空姐向乘客广播:”女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。“飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。”请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。


十年之后我在家里喂猪,突然来了一通电话“可以开学了”


昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。


“快来买美股啊,坐等升值,买到就是赚到。”
“”要是跌了可怎么办。”
“放心吧,美股现在可是正在大牛市,不会跌的。”
“如果要是跌了呢?”
“放心吧,就算会跌,美联储也会救市的。”
“要是美联储不救呢?”
“不可能,美国政府会逼着他救的。”
“要是美国政府崩溃了呢?”
“先生,只花这点小钱就能看到这么好的事,有什么不满意的吗?


昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。。
发表于 2020-4-27 15:19:48 | 显示全部楼层
老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后对我说::“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”


某同学早上在床上硬不起来,查寝的宿管大妈来了后就起来了


“儿子,你怎么也跪着?”“我尿床了,你呢?”“原来是你小子,劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!


老妈说她怀孕时,别人都追问大夫,肚子里是男孩还是女孩,唯独我妈不问。
一次老妈去做产检,大夫特别忙。
我妈漫不经心得问:“大夫,你说铁柱这个小名怎么样?”
刘大夫:“不好,太爷们了!”
我妈。。。


回家没事逗狗玩,老爸看见了说:我像你这么大都在逗你玩,而你现在只能逗狗玩!
发表于 2020-4-27 15:20:10 | 显示全部楼层
老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后对我说::“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”


某同学早上在床上硬不起来,查寝的宿管大妈来了后就起来了


“儿子,你怎么也跪着?”“我尿床了,你呢?”“原来是你小子,劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!


老妈说她怀孕时,别人都追问大夫,肚子里是男孩还是女孩,唯独我妈不问。
一次老妈去做产检,大夫特别忙。
我妈漫不经心得问:“大夫,你说铁柱这个小名怎么样?”
刘大夫:“不好,太爷们了!”
我妈。。。


回家没事逗狗玩,老爸看见了说:我像你这么大都在逗你玩,而你现在只能逗狗玩!
发表于 2020-4-27 17:19:54 | 显示全部楼层
晚上和朋友去烧烤摊喝酒,这时隔壁来了一对小情侣,女的说:点个烤热狗,以形补形,男孩害羞的点了点头。
那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契,他倒掉了烤金针菇,我大声的喊:老板,烤两个茄子,大点的


表弟结婚,入洞房的时候,姑姑端了碗生的饺子进去,让表弟妹吃,(风俗,让新娘子说生,寓意生孩子)表弟妹看了看饺子,对姑姑说:妈,这饺子没煮,怎么吃!说完直接端着饺子进了厨房,不多大一会,端着碗煮熟的饺子出来,狼吞虎咽地吃了…


高三时哥们喜欢班里一女孩,写了情书,自己不敢送,求我送。干这事我也慌,就把情书扔给那女孩就跑,正好被老师看见,闹得全校尽知。那会男女生之间还是比较传统的,为了那女孩的名声,我就只能成了她男友。


女儿偷偷找到我,塞给我四百块钱,悄悄的对我说:“爸爸,给你两百块钱打牌,是我的压岁钱哟,赶紧收好了别被妈妈看到!”我拿着钱,感动得热泪盈眶,亲了亲小宝贝,接着就把钱藏在了枕套里。。。。就在这时,只听女儿大声叫:“妈妈,妈妈,爸爸把钱藏在枕套里了!”


闺蜜150斤,身高170。有次她半夜回家,一个男的从小区门口一直跟她到电梯里,才发现是楼上的邻居,(怕遇上抢劫)这才松了口气。闺蜜说:大哥,你吓死我了,我还以为是抢劫的呢!大哥说:你怕啥呀?我打也打不过你,我抢也抢不过你……
发表于 2020-4-27 17:23:31 | 显示全部楼层
发小溜大街,看到一个靓妹,那妹子一边走路,一边玩手机,那货连忙冲过去,抱起妹子就跑,跑出10米多远,把一脸懵哔的妹子放下来,指着后面广告牌,严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来,下次走路不要玩手机了,多危险啊!”现在他们俩,孩子都两岁了,牌子还搁那稳稳当当得挂着!


在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆胎了吧?”……


一天傍晚女神把我约出来散步。她突然转过身问我,你这么忙还陪我不要紧吗?我答到:没事,就当溜狗了。她突然面色铁青的看着我,我也认识到话里的错误,急忙“汪汪”叫了几声。我这辈子就靠机智活着了。


早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔! 结果…..结果盆就碎了,我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句:“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”


今天回到家,看到老婆在厨房做饭,围了一条很特别的围裙,就问她哪里买的?她撩起来指给我说,就你上次买的那条抹胸裙,太大了,今天刚穿上就掉下来了,我就钉了两带子,当围裙穿了…次噢,别说还挺好看的…
发表于 2020-5-1 02:06:58 | 显示全部楼层
排了一下午的队,总算把离婚手续办完了! 看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。” 老婆问:“有啥要求?” 老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。” “带孩子的,考虑不”老婆补充, 老公:“可以,我喜欢小孩子。” 老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”


五年前我跟她有个约定“五年后我若未娶,你若未嫁,我们在一起。我若未娶,你若嫁了,让你家孩子放学路上小心点儿”,五年没联系了,昨天见面了,我问她,现在嫁人了吗?她回答说,没有,怕孩子出事,没敢嫁…… 神回复:怕孩子出事亮了呢


数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后,便开车回家,汽车开到城外时,他迷路了,他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:爸爸,幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。


那天闲来无聊发给男友:BF,我爱你 不巧发错了,发给了前男友。 20分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了。 我晕~~~


对象在房间里转来转去找东西,我问她找什么,她头都不抬,说:我找急救包!我拿出医药箱给他,问他怎么了,老公瞪着医药箱,愣了愣,说:我找急救包,不是这个!你看我手机,看这血一直掉!我接过手机一看,我去,原来没电了!
发表于 2020-5-1 02:11:23 | 显示全部楼层
弟弟陪女友逛街竟然晕倒了,在医院里,他女友惊魂未定地说:“我们还没怎么逛呢,他就病倒了! ”我打趣地问小弟:“你不是吹嘘自己身体好吗?怎么才逛这么一会儿就晕菜了! ”看他女朋友去了卫生间,小弟这才无奈地答道:“我不是因为热的,我是怕再逛下去,我过年就只能啃方便面了! ”


老公总嫌我买的衣服的多,但又不好意思说我。昨天,回老家看望公婆。恰好,婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的机会来了,就问公公:"爸,我妈这么多衣服,又买,你咋不管管呢?"公公:"我管了,我一直管好自己的嘴……"


店里正忙的时候我的同学来买东西,我接待了他。等他走后,媳妇问我这是谁呀?我说是同学。媳妇有些惊讶:“"你同学比你大很多吗?看起来很老。"我:"他是我小学同学,老同学了,能不老吗?"


老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!结果,老婆回了一句:"你一个把饭变成屎的人,哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!"


早上正吃饭,我问道:"妈,咱们今天中午吃什么?"话音刚落,老妈立马变了脸色大吼:"早上吃饭,你问中午吃什么,中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样,有点自知之明,长得丑就嫁早点,让自家婆家伺候!"我:。。。
发表于 2020-5-1 02:14:44 | 显示全部楼层
大姨训表姐:“你看看人家XXX,刚毕业就找了个好人家,你还去参加了婚礼,参加完你都不想结婚吗?”表姐:“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼,也没见谁参加完就想死啊……”


结婚前有一次去媳妇家,刚进大门,媳妇冲着厨房对做饭的丈母娘大声喊道,回来了!他妈妈问,你男朋友来了没? 二货媳妇想逗逗她妈,就说他今天加班不来了。话音刚落,丈母娘说,正好今天的饭跟菜都不够,结果我站在门口进退两难了!


相亲,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上。服务员一直道歉说,对不起!对不起!女方刚想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定的拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系!没关系!这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱!


一大胖子哥儿们,不太会游泳,一天套个救生圈纵身向水里一跃,结果姿态没调整好,倒栽到水里。关键是那救生圈还牢牢套在腰上,怎么扑腾都翻不起身来……我们几个看见了,抓着他的脚拖了出来。哥们边喘边吼:“这是救生圈吗?这是救生圈吗!差点要了老子的命!”


老婆生了个女孩,老公抱怨说:"不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?"老婆说:"生男生女是男人决定的,这能怨我吗?"老公:"在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?"
发表于 2020-5-2 14:59:35 | 显示全部楼层
我在路边摆摊卖点小玩具,来了个小萝莉,对一玩偶熊爱不释手,可怜兮兮的望着我说:“叔叔!这个能不能送给我,我把姐姐介绍你认识!” 看着她萌萌哒的眼神,微笑着回:“可以啊!不过要你姐姐带你来拿领!”不一会就回来了,身后跟着一穿城管服的彪悍女子…...


深夜,某男来到小商店:"老板,来瓶二锅头。" 老板:"20" 男子:"上次来还是10块,怎么?" 老板:"那是白天,三更半夜的,都卖20,那10块是辛苦费。" 男子不情愿地掏出20递给老板,老板在酒柜上找了找,然后找了他10块。 男子:"怎么又找了10块?" 老板:"酒卖光了。"


深夜被一富二代姐们儿电话吵醒,她说一个人在大街上,好冷,也没带钱,想到我这里挤一夜。我把她接了过来,问:和爸妈吵架了?她喝着热水抖索着说:没有,我就是觉得天天啥都不用做,花钱也不是自己挣的,心里空虚,想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…知道真相的我眼泪流下来…


手和脚在对话。脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”


小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的”果然,小猪后来当了火腿。
发表于 2020-5-2 14:59:59 | 显示全部楼层
某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢!”“怎么回事?”“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!”


变形金刚4应该按中国的套路拍:正当擎天柱与威震天战斗正酣时,突然天空出现了一路神仙,对着威震天大喊“孽畜,还不现出元形! ”只见一道金光,威震天变成了一辆高端跑车,神仙开门上车,摇开车窗对擎天柱说到“擎天柱,快去救你的师父吧”。。。说完一脚油门,绝尘而去。。。。。


爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。爸爸:“现在,我们家洗衣服实现了自动化,自动洗衣机解放了你。”妈妈:“我买了自动剃须刀给你,你再也不用亲自动手刮胡须了。”儿子:“我写作业特累,手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化?”妈妈:“明天我去买一根自动铅笔给你。”


儿子战战兢兢的回到家说:爸爸,今天考试只得了60分,爸爸很生气说下次考低了就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对爸爸说“对不起,哥”,这时妈妈拿在手中的手机掉落在地上,爷爷埋头狠狠地吸了一口烟。


阔太太对新来的女佣说:“最近,火灾和小偷很多,晚上你要多加提防啊!”几天后的一个晚上,小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。太太责问道:“你没有把门锁上吗?”女佣摇了摇头:“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”“为何今晚不上锁?”“今晚轮到防火灾了。”
发表于 2020-5-2 15:00:41 | 显示全部楼层
大学毕业时,同学们 组织散伙饭,我喝多了,几个男同学合力把我扛到了学校附近的宾馆……就这样,我躺在床上装睡,不一会儿就听见他们争吵“我先上”“还是我先上吧,我比较快”“我 先 上,我半个小时”“我二十分钟”…我终于忍不住了,睁开眼睛一下坐起来,正准备生气,只见他们几个围着电脑互不相让…


妻子:你这个窝囊废,都快大半辈子了,还让我跟着你吃糠咽菜的!老公:老婆,你不是说无论对事还是对人都要做出客观的评价嘛!妻子:难道我说得不客观?老公:当然!怎么是跟着我吃糠咽菜?明明是你娘家接济我们时太抠门,丝毫不给荤腥,所以我们才吃糠咽菜的!


儿子上四年级,数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了,让儿子写篇作文感谢我和小姨子,题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章……


儿子:我老婆太疯狂了,整晚折腾,我身体吃不消啊!老爹:你老妈那才叫疯狂呢!整天就知道买买买,我钱包吃不消啊!爷爷:他俩都没你奶奶疯狂!昨天我买菜多花了五毛钱,她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚,我精神吃不消啊!


三天没出门了,我坐在家里,看着外面的雨,静静的思考着人生。思绪不禁意间总回到三天前的晚上,天异常的闷热,我穿着雨靴打着手电带着铁锹去拦秧田流水的口,经过一条水沟时发现脚边有动静,用手电一照,一条拇指粗的蛇,想都没想,直接用铁锹狠狠地铡了下去……看着渐行渐远的蛇,我不停的颤抖,心中充满悔恨,虽然没有铡到蛇,但任何生命都有生存的权力,不该受到伤害,我不应该有伤害它的冲动,好吧,其实我是铡到脚了。

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