笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　公交车站等车，发现没零钱了。问了等车的几个人都换不开。附近也没商店。
　　突然，旁边有人说话了:来，我给你换开。转头一看，是个乞讨的。
　　然后，我用百元 大 钞换了97元的零钱。那3元据他说是收的手续费。


　　夜市有个男人推三轮卖鸡柳，现炸现卖。我说买半斤尝尝，男人说：妹纸你多买点吧！我的鸡柳味道好，开了好几家连锁店了！
　　我看看男人车上的炉子和油锅，纳闷地问：还有连锁？在哪儿？
　　男人指指街两头：我老婆在街东，丈母娘在街西，我在中间，我们 仨连锁……


　　出门看到小区里椅子上坐着一个大爷，跟自家狗吵起来了，大爷气呼呼的骂: 你有本事别回家！谁喂你饭你跟谁走呗，你还回来找我干什么，别人家饭好吃是不是？你别回来了！你走！大爷说一句，狗狗就嗷呜一声。天气特别好，我慢悠悠往前走，好像看到我老了以后的样子。


　　高中那会上学会带个杯子喝水。坐我后面的那个女生，每次进门都一手拿杯子一手叉腰，有次我实在看不下去了就来了句“怀了谁的”，随后她也回了句“你的”。结果现在还真是我的。。


　　我依在门口吃龙眼，门外三米开外有个垃圾桶，我突发奇想想试试自己的投射力有多强，便把龙眼核从嘴里发射出去，发射到一半的时候刚好弹到了突然从屋里跑出来的邻居小朋友脑门上了，现在这小鬼杀猪似的嚎哭着跑回去告诉他妈妈我用暗器害他！

减肥不要紧

　　闺女四岁，略淘气，正好楼下传来:回收旧手机，旧手机换剪子菜刀的声音。
　　我佯装威胁:再不乖拿你换剪刀了啊
　　"妈妈，我们家有剪刀了，你还是给我换一盒巧克力吧"
　　我……


　　记得第一次去丈母娘家吃饭，碗特小，吃完第一碗我站起来准备乘第二碗时，丈母娘客气道：碗放下，等一下我洗就行……


　　上周末，爸爸带着我和妈妈逛街，
　　回家时，却下起了小雨，老妈抱怨“怎么下雨了？”
　　老爸默默从包里拿出雨伞说:看，我看天气预报了哦！
　　然后两个人互相依偎着举着雨伞往家走，而我在他们身后，凄惨跟随……


　　我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话，这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家 ！！


　　去年夏天，室友养了只卷毛狗不知道啥品种，天气太热，狗就伸舌头。
　　我想起了风油精的功效，就拿出一瓶，给狗伸出来的舌头滴了几滴……
　　然后，狗疯了似的追咬我，还好只咬掉了内裤…

减肥不要紧

　　男性朋友想和他暗恋很久的妹子表白，准备发一个“52.1”的红包给妹子，我给他提了一个建议，让他发521个一毛的红包，这样会更浪漫的。
　　第二天，这个朋友就来感谢我，说才发了二十多个红包，妹子就把他拉黑了，感谢我帮他省了50块钱！


　　看见对面楼里的住户把一个人搬到衣柜里，随手把柜子锁上了，我就第一报了警，然后警察叔叔就在对面柜子里翻出了一个充气娃娃……


　　因为工程要验收，楼主连续加班了半个月。去办公室给经理汇报进度。楼主摘下安全帽，边汇报，边用手梳理头发……
　　没想到，楼主掉了一大缕长发。楼主握着头发正尴尬，就听经理说：这段时间你辛苦了。给你三天假，好好休息吧……
　　哈哈，感谢理发店。给楼主接的假发太不结实了……


　　小时候身手敏捷，酷爱爬树，人送外号“monkey sun”，不管是大树小树还是电线杆，分分钟可登顶。
　　怎奈一直怀才不遇。
　　终于机会来了，一次升旗仪式的时候，突然线断了，老师让我爬旗杆，是时候露一手了，于是在全校师生的关注下我试爬了三次，终于还在光滑的底座上摩擦……


　　糗百看多了真影响生活，昨天女儿幼儿园群里老师问有没有家长会折纸的，需要装扮教室办活动，群里家长都很积极，有的说会折千纸鹤，有的说会折星星，有的说会折青蛙，我tm脑残打过去说我会折上坟烧的元宝，然后群里就安静了，不知道女儿还能在那幼儿园混下去不？

减肥不要紧

　　周末和男友去乡间踏青，我拿着小铲在旁边地里挖野 菜！回来看见男友蹲着打电话，我快速跑过去扑倒男友，刚要吻他，一股翔的味道扑面而来！男友大喊一声：卧槽，我正在拉屎！！！我。。。。


　　餐厅，我对面父子在吃饭，儿子那拿起个鸡腿啃了一口就扔了，说真难吃，他爸爸边捡鸡腿边说，别浪费食物，刚啃一口也扔了，呸，还真难吃。


　　公司新设了个长沙办事处，技术部一同事派去当副主任，我们都去恭喜他，他一脸郁闷说:那边总共就两人，我TMD还是副的……


　　我老公不是昨天做的阑尾炎手术嘛，疼得嗷嗷叫唤一夜，我实在没办法安慰他，就拿出手机给他念了一段糗事，然后，伤口就开了。大夫，情况就是这样滴


　　下面是我们家刚刚的对话
　　我：妈，你真白啊！！
　　妈：哼，这还没洗澡呢！
　　我：但是妈，你真胖啊！！
　　爸爸非常贱的接了句：哼，这还没吃饱呢！

减肥不要紧

　　谁家有这样的姥爷～～女儿种的西瓜种子，姥爷给换成辣椒了，现在女儿望着结出来的小辣椒正在百度“种西瓜结辣椒是怎么回事”～～～


　　吃回转寿司，边上坐了一个女子，坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走，过一会来了个男的坐她旁边，两人亲亲热热点餐，男的问吃什么，女的细声说:我胃口小，吃一小碟寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点......


　　不小心翻出老妈的笔记本，竟然从我出生那天开始写，记录了我所有的成长。
　　第一页写道“生女太丑，泪流满面……”


　　儿子2岁在沙发上玩，钟点工35岁左右，女性，在沙发边上窗台擦窗。
　　我对儿子说：宝贝小心点别摔下来.
　　钟点工：嗯，好的，放心。
　　老婆在边上看了我一眼，我瞬间感觉空气凝固了！


　　经理今天上班突然戴了个帽子，一问才知道，不小心头磕破了。这不是重点，重点是缝了八针。为什么是八针那?据经理自己说本来七针就可以了，他和医生说缝八针，我不喜欢七这个数。医生蒙了一下，说你高兴就好。

减肥不要紧

　　刚拿驾证的时候，
　　老婆不允许我超车！
　　然后我在扫地车后面跟了一下午。。。。。。


　　一算命在街上摆摊，旁边卖水果的问算命的，你算算城管啥时候来？


　　真的不要和正在减肥的朋友一起出去吃饭！你菜点的多了，她不乐意。你菜点的少了，根本就不够她吃。。。


　　昨天，公司相处的很好的女生请我吃饭，她害羞的问我“咱俩认识正好520天，有没有三个字要和我说？”
　　我想了半天，说“多吃点……”


　　小时候过年，爸妈在外面打麻将打到很晚，我实在熬不过去就睡着了…
　　过了不知多久，我迷迷糊糊听到我妈抱怨：老公，我输钱了！我爸无奈的叹气道，我也输了……一阵沉默后，我听他们俩偷偷的商量：要不咱把儿子的红包摸了？……
　　我……

减肥不要紧

我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见一串彩票开奖号码，于是我孤独一掷，把我身上仅有的几十块钱全部买了彩票。
最后奇迹发生了！因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！


等我有了钱，我就买两碗豆浆，喝一碗，再喝一碗。


飞机上，机长从驾驶室出来向大家宣布：“告诉大家一个好消息，得慢性病的朋友们有福了，飞机马上就坠毁。”


马丁刚在咖啡店写完权力游戏的番外篇就被店员收走了原稿。
“在我们这写的版权就得归我们！”店员指着招牌：微博咖啡厅。


发现所有耳机评测都是清一色的套。
几十元的耳机结论：堪比百元耳机。
百元耳机结论：堪比三百元耳机。
三百元耳机结论：堪比千元耳机。
千元以上耳机结论：勉强能听个响。

减肥不要紧

同事今天气色超好，容光焕发，举手投足都自在、充满魅力。
因为…再过4小时，她就要提离职了。


“把刀拿出来！”小明拿着钱对着柜台大喊。


知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。


当你的好朋友遇到挫折了，作为好友的你要做的就是花点时间开导他、安慰他、鼓励他。
如果他还是走不出悲伤走不出阴影，你要做的就是暂时把他放一边，让他自己静静，让他自己慢慢走出悲伤，毕竟不能让他影响到你的好心情。


终于找到了能坚持下来的健身方法：旁边高校宿舍区旁有个操场，每晚很多学生锻炼，我每天去，择一臀部美好的姑娘，趁着夜色，跟着她们跑几圈…


如果你在找到新工作后再辞职，这叫做负责任。
但如果你这么对你的女朋友，这就叫做“出轨”。


今天我姐的闺蜜来家里做客，我在旁边打游戏，听她们聊天。
她们今天探讨的主题是《反思为什么我们没有男朋友，而C（另一个共同好友）半年可以换三个》。
我觉得我也应该好好听一听，做个参考。
两个小时过去了，她们的结论我大概懂了：C就是个骚逼。


朋友的妹妹问我：“近亲相奸有哪些危害？我刚刚发现我爸爸和妈妈上床了…”

减肥不要紧

大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”


我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。 第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？ 我说：没有，怎么可能！ 老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。


媳妇第一次来我家的时候衣服不小心弄脏了，天气还不错于是就洗了，没想到一整天都没有干，没办法媳妇只能在我家睡一个晚上。今年和母亲说到这，母亲笑着说：“那鬼天气，衣服一个小时就干了，还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我表示目瞪口呆。


老公：“你在哪呢？”我：“饭店准备吃午饭呢！”老公：“自己吗？”我：“和同事...”老公：“男的？女的？”我：“男的...”老公：“没事了，你们继续吃吧！”挂掉电话，我同事淡定的说道：“怎么样！我说后面那个像你老公吧！还好我机智，直接拐进饭店里了，要是刚才我俩直接进宾馆，看你怎么解释，今天房费你出...”


闺蜜在超市买套套，看到人多有点害羞，就买了袋狗粮做掩护。结果排队结帐时，收银妹纸用很复杂的表情足足盯了她两分钟！！


军训的最后一个傍晚，因为第二天教官就要走了，班里好多女生都哭得嘤嘤的。然后教官就拿纸巾挨个擦眼泪，特么的到我的时候教官擦了两下发现我没哭。然后……


儿子两岁多了都还不会走路，每当看到别人的小孩走路时就特别伤心。一日下班回家比较累，脱了鞋子脚也没洗就躺着了。坐在地板上一旁的儿子，闻到后起身就往房间快速走去，这是儿子第一次学会了走路。


一哥们相亲。女：你有房吗？男：没有。女：你有车吗？男：没有。女：你有存款吗？男：没有。女：那你凭啥来相亲？男：我肚子小啊！女：讨厌，早点说嘛！


老板，今天我女朋友过生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！老板：“你看看这块表怎么样？”多少钱啊？老板：“卖给你十块钱”。这么便宜怎么配得上我女朋友！老板：“有能耐你别来两元店装逼啊！”

减肥不要紧

老公又拿我胸说事，说我平胸。。！真是叔可忍，婶不可忍！！我尴尬半天突然想起段子里面的一句经典的话，就得意的回复他：知道地球为什么是平的吗？因为它大！结果老公立马反击道： 特么劳资又没站在你胸上！尼玛，又完败了。。。


小李怀疑媳妇和别人偷情，就偷偷往媳妇的胸部摸了锅底灰。晚上，小李蹲在墙根等，奸夫果然又来了，刚要跟他媳妇亲热，小李破门而入，奸夫跳窗而逃，小李穷追不舍！一直追到小李的老爸家门口，不见了！小李到老爸家喝口水，老爸问他:“儿子，干什么这么着急？” 小李:“我追奸夫呢，奸夫手上有锅底灰，我肯定能认出来！” 老爸:“额，你....你喝水，我去洗洗手！” 小李:“……”


今天，在公司门口遇到老总，他身穿白色的竖条纹装，头发有些凌乱，可能太累了吧，老总一把握住我的手，语重心长的对我说:“小李，我决定，由你接替我的位置，我女儿对你有意思，希望你们两个好好的发展，公司劝靠你了……” 我正激动，老总的漂亮女儿来了，她冲我微笑，细声细语的说道:“不好意思啊小李，你知道的，我爸的精神病一犯就胡说八道，爸，走，跟我回医院！”


女儿和老公在玩闹中轻轻拍了老公一下脸，老公装哭:“女儿你竟然打我！555～～～”女儿很不屑地回道:“爸爸，我不过是轻轻摸了你一下好不好?”似乎是为了验证自己的话，话音未落，女儿“啪”的一巴掌就搧在老公脸上，说:“这个才是打！”


今儿子是大龄青年，还没有处朋友，急坏了老两口。有一天快递送来了一个充气娃娃，老头子接收了。老婆子惊讶：“你这个老不正经的，你买这个干什么？” 老头子狡辩：“谁不正经啊，我这是给儿子买的。” 老婆子更惊讶了：“儿子需要的是真正的媳妇儿！” 老头解释说：“我知道，我这是试探儿子！” “试探儿子？” “我把这个送给儿子，儿子如果接受了，至少证明第一，儿子性取向没问题，第二，功能没问题！第三，儿子找对象是迟早的事情！” 老婆子：“哦。。。对。。。对！”

减肥不要紧

我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊下流的话题呢。老张:“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！” 小李:“嗯，我53秒，也不行” 大刘:“我18秒！” 我插嘴:“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？” 老张:“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”


小李博士发明了一种药水，喝了以后嗅觉增加1000倍。第二天，小李和了一杯药水，走进研究所，碰到所长，所长身上一股香水味，所长的媳妇在国外，小李推断，所长一定有外遇。所长刚走，又碰到一个女研究生，小李一闻就闻出了她身上的香水味和所长的一样，并且他仔细一吻，女研究生包里应该有所长的内裤，一股的小蝌蚪味。下午，小李下班回家，想把今天的见闻告诉老婆，老婆一开口，我靠，小李闻到了所长内裤的味道。


我是省中医院的大夫，大龄青年一个，这两年家里给我安排了不少相亲，都被我利用专业知识给拒绝了。有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，我靠，竟然怀孕3个月了，想坑我没门。直到有一天，我们单位来了个女护士，她从曼谷医科大学留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，并且身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我定睛一看，狠狠的给了自己一嘴巴，都怪我学艺不精，连个死人妖都没分辨出来！


董事长把我叫进办公室董事长:“小李啊，你是人事部的部长，来给我说说，新来的小伙子小王，这一个月表现怎么样？” 我兴奋报仇的机会道了，于是我说:“这个小王，为人高傲，给他安排工作，就按照自己的想法干，还有他经常调戏公司的女同事，我觉得把应该把他开除……” 董事长:“按照自己的想法干，说明他有独立的判断能力，调戏女同事，说明性取向正常，明天安排他做销售经理吧！” 我:“董事长，我没听错吧？” 董事长:“没错，我的儿子，我放心！” 我:“……”


今天中午，同办公室的张大姐搬着一个箱子进屋，进屋以后向我搭讪张大姐:“小李呀，不是大姐说你，在有些方面，你真不如一根香蕉！” 我一听火了，真是个腐女，于是我反击道:“张大姐，别小看人，我的东西虽然不大，但是坚持半个小时还是不成问题的！” 张大姐:“你说什么呢，我买的香蕉，空运过来的，我是说你没坐过飞机还不如香蕉呢” 我:“额……”

减肥不要紧

能力越大，责任就越大。
意思是你越能吃，就要承担越多的减肥责任。


我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉JB倒吧。


今天早上去买鸡蛋饼。
我问：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1280，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖你好了。”


一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”
巫师，“你还记得诅咒的准确内容吗？”
男人：“我宣布你们结为夫妻。”


现在有的游戏真的是很要不得，动不动就叫你充钱动不动就叫你邀请好友。
拜托，我就是没钱没朋友才来玩游戏的好嘛。


晚上睡觉前，老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。
我说：“给我也洒点。”
儿子：“三个人身上都洒了，蚊子咬谁啊！”


我：“妈，我感冒了。”
妈：“那你不要亲猫啊，免得传染它。”
我：“？？？”

减肥不要紧

前段时间晚上跟异地的男朋友说晚上容易饿，大学寝室熄灯又早，没办法弄东西吃。
今天收到快递，以为他这个直男终于开窍了。
结果包裹重得不可思议，回寝室打开一看，军绿色铁盒，上面写着“军用压缩干粮 净含量5kg”。


今天不想做的事就拖到明天好了，万一运气好的话，今晚地球就毁灭了，就可以什么都不做了。


生活小技能：时不时叫一叫男友或老公的全名，有助于他反省最近有没有做错什么。


苏联知识分子有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。


和喜欢很久的女同事一起坐电梯上楼，噗的一声轻屁。
转头看女同事一脸尴尬，灵机一动，立马开始了我的表演：手搭到脖子上揉了揉，语调尴尬的说 不好意思啊，肚子不太舒服。
万没想到电梯门一开，女同事就急冲冲的跑了出去。
正当我有些诧异的时候，同梯的后辈拉着我的手感激的说着谢谢谢谢。
然后我就约了个时间，把他给上了。


想带老公一起出去跟朋友聚餐，一人两百，老公说不去，要跟他朋友出去喝酒。
我没勉强，就自己去了。
聚餐途中因为不舒服提前回来了，一进门就看到老公一个人在那吃泡面。
我问：“你不是跟朋友出去喝酒吗？”
他说：“老婆，你知道我没啥本事，你买啥吃啥都行，我身为一个男人要养家，两百不算少，能省则省。”
听完后我忍住没哭，可是衣柜里的女的哭了。

减肥不要紧

打车去朋友家，路上瞌睡了一会，本来平时二十几块钱的路程，被司机绕成八十块！我豪气的说:大哥，给你一百，不用找了！司机到处看了看车上说:钱呢？放哪了？我下车就跑，冲司机喊道:我都跟你说了不用找了……


今天在酒吧，我碰见了一直朝思暮想的女神，她居然对我说陪她喝几杯，任何要求我都可以提，什么姿势都可以摆，尼玛，果断又叫了两果盘，20瓶酒，当大王俩都双眼迷离的时候，她说“你可以提要求了，做你想做的！”，我特别的兴奋 “真的么？”，“真的！”，“你去把单买了吧！！”


老公：“宝贝腿抬高一点。”
老婆：“不要嘛。。。。”
老公：“乖啦，一下下就好了。”
老婆：“可是人家很累不想动嘛！”
老公：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！”


今天女神坐在我旁边，好激动啊。 正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？ 我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。 瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。我哪里说的不对吗？


情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！
我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”
老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

减肥不要紧

今天穿紧身衣出去，刚下楼碰见一大爷，大爷可能有点老花了，眯着眼对我说：“姑娘，你出门打篮球啊？”我一愣后敷衍道：“是啊是啊！”大爷：“那也不要带两个篮球去打啊！”


一个火辣性感的妹子骑车时摔了，头摔得挺厉害的，赶来的急救人员上前给她检查伤势。“我现在伸了几根手指？”急救人员问，妹子突然大哭起来，“MD，我下半身都瘫痪了吧，一点都感觉不到啊！”


“你到底喜欢我什么？”
“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”


听说，姐夫还单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下，现在跟我姐成家了有了孩子后，出差累了一有按摩的冲动，就会算算这几百快能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几天，然后就默默地来我这儿了……


这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”
我。。。

减肥不要紧

　　今天见一对年纪不大的兄妹在打架。打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”


　　我16岁就出来打工 从开始的一万 到3万 到5万 再到10万 再到现在的30万 我并不想说什么 我也没想到我能欠这么多……


　　一哥们上班迟到了，领导愤怒地问：“你为什么这么晚才来？”这哥们回答：“不好意思，睡过头了。”领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？”哥们答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。”


　　路上看到一对父子，儿子差不多两三岁吧，手中拿着一根烤肠。儿子：爸爸，好烫啊，我不敢咬。爸爸：不敢咬吧，爸爸帮你咬。然后我亲眼目睹他一口吃了半个烤肠。重点是儿子还带着崇拜的眼神看着“勇敢”的爸爸！


　　有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。”

减肥不要紧

　　中国人的“了得”和“了不得”是一个意思……
　　——有卵用和没卵用，有几把用和没几把用，都是一个意思
　　——你管我和你别管我是一个意思。
　　——气不死他和气死他
　　——掉地上，掉地下
　　——烟头和烟屁股是同一个地方 ..


　　我同事一个两百多斤的山东大汉，昨天开始跟我一起减肥，今天自己做了沙拉带来，我打开一看：大葱！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
　　——蔬菜沙拉=大葱+大蒜+甜面酱
　　——我想起来这个 “你们山东大葱一般怎么吃？”“就酱吃。”“装你妹台湾人啊！”


　　入秋了，告訴大家一點生活小常識：
　　1、一天不能吃太多雞蛋，吃太多，對母雞不好，它來不及下。
　　2、不要吃雞屁股，含有致癌物，而且雞從來都不擦屁股。
　　3、飯後吃水果是錯誤的觀念，正確的做法是飯前吃，否則可能就被別人吃了。
　　4、遠離充電座，至少離人體30公分以上，免得老想拿手機玩。
　　5、剛燒開的水不能喝，因為燙！
　　6、不要熬夜！對手機不好！


　　我要笑死 我台湾同学跟我说他之前去上海点餐，点完之后服务员问他 还需要什么吗 他说：酱就好

　　服务员就不走一直问他要什么酱哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
　　——我老师去四川吃火锅 问店员有没有麻酱 店员说没有 但是我们有字牌
　　——问对方打字的风格:“你喜欢九宫格吗 我觉得九宫格用起来很麻烦” 她:“我喜欢九宫格 九宫格人多吃起来很方便的”

减肥不要紧

想通了三句话：“男人有钱了就变坏”、“女孩子都喜欢坏坏的男生”和“你是个好人”。


分手后，有些人会一直留在记忆深处，即使忘记他的声音他的笑容他的脸，但每逢祭日他整个人便又清晰了起来。


每天至少有一半的时间和精力都花在了没有意义的人和事上，而一年下来你却感觉毫无收获。
我想这就是一天很长，一年却很短的原因。


我的朋友圈有很多人晒健身、运动、瑜伽后的照片，说自己变瘦了，皮肤变好了，显得年轻了…
她们的共同点是在变瘦变皮肤好变年轻后照相都使用了滤镜。


以前的我，又丑又胖。
现在的我，又丑又胖又老。


阳光总在风雨后，这句话很美。
仔细想想，其实是说你经历风雨后，接着还要被暴晒。


历史老师如果讲的太好，就会像是个说书的。


小时候写东西，谈不上有文采，但总归还会用些成语，形容秋风，会想到秋风瑟瑟，会想到秋风萧萧。
而如今，秋风吹过，满脑子只有一句：冷得一匹。

减肥不要紧

地铁上乞讨的K歌就算了，还假唱。


跪着抗议根本没有任何意义，因为跪下本身就是屈服的终极。


小时候感冒了想吃桃子罐头，我爸冒着大雪去给我买，很久后拿回来两瓶山楂的，说附近的小卖铺都没有罐头，走了好久才买到这两瓶。
我虽然不爱吃山楂还是很感动，于是给我倒了一碗后，剩下的都进了我爸的肚子。
晚上我大姑来看我，拿了两瓶桃罐头，我问哪里买的，我大姑说：“你家门口的小卖铺呀！”


狗这种动物离成精不远了：
我有个朋友工资很低一个月只有一千多块，他还养了一只狗。
那狗也真的懂事，每个月到了月末就离家出走。
月初又回来了。


路口的小理发店里理了个五块钱的发，理完后照了照镜子，理发阿姨说了句：“看这小伙多帅！”
我义正言辞地说：“阿姨，人不能为了五块钱就出卖自己的良心。”


高中时，我跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。
女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。


初中同学毕业后就去茶叶店当学徒，与老板娘有染，当时笑称自己：吃老板的，睡老板娘的，赚了大便宜。
现在他25了再回忆起这件事，叹道：肉体被老板一家子双重剥削！


谁能想到，花花公子的反义词竟然是草草母女。


谁曾想到，当初为了泡妞注册的微信，结果好友里同事和家人的数量，远高于妹子的数量。

减肥不要紧

这日子过得真快，隐约还记得去年发的月饼段子，马上就又中秋了。
提前祝大家春节快乐吧。


看看人家处理情感纠纷涉及的金额数字，你还有什么理由不努力呢？


有一种人的想法是：只要你和我不一样，你就是错的。


刚刚新闻里说一个年轻人杨某因为熬夜猝死。
所以在这里真心奉劝大家，不要姓杨。


问：怎么搭讪陌生女孩？喊美女太过俗套，叫小姐姐太过轻浮，喊同学过了那个年龄了，叫丫头讨人便宜。
答：女菩萨。


我在互联网上面做的事，跟我变成鬼魂之后会做的事差不多：听别人讲话，看别人爱爱，免费看我想看的电影和音乐会。

减肥不要紧

老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”


别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”！


想明白了：在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。


陪学妹逛街，她看上一条裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗？我说没有。
学妹踮起脚尖，提起裙子转了一圈，问我好看吗？我说好看。
学妹说：“我男朋友买的。”
我一巴掌就扇过去了：“明明是我买的！你他妈是不是不想还钱了！？”


最近公司几个女同事回家路上，遭遇抢劫。
我担心地问会跆拳道的男神，下班后能不能送我回家？
男神：“我听见有劫匪，心就发慌，要不你和我们一起走？我女朋友马上来接我。”


“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”儿子眼巴巴地望着我说。
为了不破坏自己在儿子心中的美好形象，我决定今天还要把汤圆煮破。

减肥不要紧

最近不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
公司内网提示“正在载入”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人”。


说实话，我对腾讯没以前那么反感了。
并不是它变好了，而是百度、阿里变得更坏了。


“兄弟，我看到你家里有个裸男！”
“什么？给他蛋上来一枪，射爆它！”
“那你老婆的嘴可能也保不住了。”


女人的胸要打马赛克，男人的不需要。
那么，把男人的胸到女人身上，还需要打马赛克吗？


如果我和一群男的在一起，而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我…那一般只可能有一个解释：是在警察局指认嫌疑人。


长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。
提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。


路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。
她对着狗说：“妈妈第一次遛你，平时爸爸带你去哪的？你自己走吧。”
结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了。


丈夫：“在我死之前，我必须向你坦白…”
妻子：“嘘，没有什么需要坦白的，没关系。”
丈夫：“不，我想死得踏实一点。我和你的姐姐、你最好的朋友，还有你的两个同事都上过床。”
妻子：“我都知道，这就是我毒死你的原因，现在把眼睛闭上吧…”

减肥不要紧

记得我上大学的时候有个男生追我，我也很喜欢他，于是我就打电话问妈妈，说我能不能谈恋爱。我妈却说:“你太大了，等毕业了再说吧！”我有些不甘心，就跟妈妈说：“我才20哎，这叫大了？”妈妈先是愣了一下，然后说道：“我是说你36D的胸，20岁女孩哪有那么大的？别给人家吓着了。”


刚才有位朋友说，怀疑我跟吴彦祖就是同一个人，因为从来没见过我和他同时出现在公开场合过，这逻辑大王竟然无法反驳。


记得小时候，我偷偷攒了零花钱买了个手机，高仿诺基亚的，能上QQ和手机腾讯网，买了一张卡开通了每个月5块钱的GPRS，然后一头扎进了星座的海洋里，把处女座的性格研究了大半年，后来我才知道，星座按阳历，我特么是天蝎座的。


你们上班像上坟一样，心情格外哀伤；
我跟你们不一样，我上班像上床一样…床上那位来大姨妈，我心中有一团火，却一点办法也没有。


高中的时候，情窦初开，与隔壁班一个姑娘互有好感，一直没揭穿那层纸。高考前夕，她约我在小树林会面，默默相对了一会，她幽幽的指着小路上满地落花说：搞卫生的人太懒了！转身就向校外慢慢的走去！我呆呆的楞在原地。之后她就对我爱理不理了！真不懂女孩子的心思！(花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。)


哥们儿跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我TM容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”

减肥不要紧

其实侏罗纪公园这电影，也就是讲了一个游客擅自在野生动物园里下车然后被动物咬死的故事。


洗牙好可怕 ( ˙-˙ ) 不过当我发觉可以头靠小姐姐胸部的时候 (。-`ω′-)一切都值了


女孩爱美可以，可是运动的时候就别化妆了吧。刚才看见一个夜跑的女孩，健康有活力，她跑得很快，但是很明显妆容没跟上速度，眼影都快花到太阳穴上了，离近看恍惚还以为特种部队在行军呢，充满肃杀之气。


在某东买了个飞机杯寄到家里面。
正好10.1我姐来家里面吃饭，当快递到的时候我还没回家，然后我妈在没经过我同意的情况下打开了快递。
当我回家时，完全不知道有多少人看到了快递里面的东西。


以前是个混混，整天偷鸡摸狗不干好事。 十六七岁性启蒙。几个朋友一起在晚上广场活动的时候摸女人。活动很挤，美女很多。悄悄从背后摸女人的屁股、大腿和胸。一个女人，身材很好，白裤子，红上衣，背影很漂亮。使劲挤过去，轻轻摸她屁股。她用力往旁边让。我又使劲的捏她屁股。她猛的转过头瞪了我一眼。于是我转身回学校上晚自习。以后每一天当我要出混的时候，就会想起她。我再也没跟那些混混朋友来往，看见他们我也会想起有她的那个晚上。后来我考上了大学，现在是个小领导。这辈子，再没见过比她更丑的女人。是她，毁了我这辈子当一个坏人的全部希望。


10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好
院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好
团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好
辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好
班长对同学说：大家7点半集合……

减肥不要紧

风筝被挂到了高树上，身着长裙的少女在树下含泪仰望，于心不忍的我把手扶梯搬到了树下，少女一步一步的终于拿到了风筝。其实，很多时候只要心存一颗善良和乐于助人的心，当你抬头仰望时，那粉红色，啊呸，那湛蓝色的天空也是很美丽的！


高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？


最近微信聊一女人，聊了一周还没见面。那天说过年了没钱，现在借钱很难，她马上让我给她账号，发过去2分钟，短信提示收到10000元。说实话挺感动，不能负，比那些听见借钱就关机的狐朋狗友重情义。说着我就感动的把她拉黑了……


在网上买了一床被子，盖的很舒服，就叫老公给好评...结果这二货就在上面写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好老公回家早....


今晚做饭前，我对老妈说：我帮你洗菜吧。老妈摇了摇头：不用，你肯定有事求我。我假装很生气，老妈看了看我：真的没事求我？那你帮我削土豆吧。我开心的说：好的，不过我想先和你商量一件事。老妈头也没抬：幸好我没买土豆。。

减肥不要紧

刚出门前我姐把我喊住，我说：“干什么？”她说：“等下。”然后拿瓶香水往我身上喷了两下香水，来了句：“和你对象解释去吧。”有这样的姐都无敌了。


袖袖听说木瓜可以更丰满，于是出门买了几个木瓜，走的时候老板看了看她，默默地多塞了一个木瓜给她……


朋友们都纹身了，我属鸡的，也想在鸡年到来时纹个雄起的大公鸡做纪念！于是到一纹身店，叫一纹身师给我纹身，纹身师问纹个啥？我：给我后背纹个雄起的鸡吧！然后，然后，然后…………然后，段友们，你们说我以后敢脱衣服吗？


一次出去玩，坐的轻轨。 对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝，却拧不开。我正好在对面，对我说，帅哥，能帮我拧开么，我接过了水。拧开了，出于习惯。喝了一口，那女孩看我那表情，我......


高中生，我姐怀疑我吸烟，于是我让她闻我手指。闻过后姐红着脸走了，唉！别走啊，你闻到什么了。

减肥不要紧

我觉得这个世界很不公平呀，我和我的小伙伴都是喝AD钙奶长大的，为什么人家长了D我却长了个A！


同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦，说现在不相信爱情了。 我说：要不我们在一起吧！ 她却说：你现在让我连友情都不相信了！


我妈和我说亲嘴会怀孕 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴 过了3个月 我家狗下崽了 这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的 我就不会饿着它娘俩。


有一次看到邻居家的狗在。。。的时候，我用竹竿捅了一下它的屁股那叫声，凄惨啊！后来两个星期它每天都送我上学，太刺激了，平时要走二十多分钟的路程，现在几分钟都到了。


心情不太好，坐在夜宵摊喝酒，一讨钱的残疾老人走过来晃了晃他手中的碗。我摸了下口袋发现没带钱，无奈的冲他笑了笑，老人却从袋子里拿出了一张打印出来的二维码……

减肥不要紧

高中的时候有天晚上跟一女生打扫教室卫生......当时我感冒来着，于是 我在讲台上对着站在教室后面的那个女生大声喊:我吃药， 你先拖！ 然后 ，全班都笑了。 我一时没反应过来 然后我看到那个女生脸红了， 我去……


我高三的时候，我和我班同学去毕业聚会同学k歌时我喜欢的女神一下扑到我身上，我大叫:非礼了！女神瞪了找我一眼。本人现在29一直单身。


记得读小学时被班主任给骂了，于是下课时我对班上同学喊到:听说集齐18条蚯蚓就能练成降龙十八掌。然后我们全班就把班主任菜园子给刨了…


最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！


说说有人发了条动态:用眼过度，酸累肿胀，好难受！ 好多朋友纷纷留言多休息闭目养神之类，关键是怎么有个二货问“哪个眼？”

减肥不要紧

　　坐火车硬座，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说“哥！这个柚子太不像话了，居然带头越 狱 ，待会咱俩把它吃了，替你出出气！”我。。。。


　　楼下的老爷爷脾气有点大，对老伴说话很强势。老奶奶轻易不吭声，惹烦了就喊儿子来，形势立马逆转。
　　昨晚老两口吵架了，老头推了老奶奶。老奶奶很生气，打电话告诉了儿子，还打了妖妖灵说有家 bao。
　　两个儿子很快赶来了。母子三人商量把老头绑起来教育。正绑着呢……警 察蜀黍进门了……


　　小侄女从小臭美！
　　臭美到什么地步，比如说，调皮捣蛋被嫂子打哭，她都会默默的走到卫生间镜子前面哭，，，前天卫生间镜子坏了，小侄女被打哭着去了卫生间，几秒钟后从卫生间里出来了抽噎着说“没镜子哭不出来，，”
　　……


　　同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。


　　跟家里人说：我QQ号被盗了。老妈说：你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢？我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。呃……

减肥不要紧

　　一同事天天都带瓶尖叫，有次干活实在是渴了，我就擅自倒了点喝。卧槽！是雪碧……我笑话道：“雪碧装在尖叫的瓶子里，是不是特别好喝啊？”同事低着头，落寞地：唉！像你这种有女朋友的人，是不会懂的……


　　看电影前面坐着一对小情侣。电影开场前广播提示请勿吸烟请勿携带宠物入内。女生听了就不解的问男朋友：怎么会有人携带宠物来看电影呢。宠物看得懂吗？男生说：笨！有可能是盲人带的导盲犬啊！我…


　　我上铺的哥们，每天晚上睡前都要给一个女孩子打电话，唠叨半天才挂，一年多天天如此。刚开始挺讨厌这碗鸡汤的。后来渐渐习惯了把他的声音当成催眠曲。这两天老是睡不着，问哥们要不要我给他充话费，哥们说：不用了！她已经结婚了


　　路过池塘，见一妹子在塘边呆站那思考着什么，我过去好心的提醒道：“妹子，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。”妹子的脸瞬间红了，挣扎道：“你先松开我……”


　　今天一刚结婚不久的同事，婚假后第一天来上班，我看他一副萎靡不振的样子，就问他怎么了？他长叹一口气，感慨道：“哎～一转身就是一辈子！”我一听，心想他家肯定出了啥大事，刚准备安慰几句，只听他悠悠的接着道：“看来今天下班得再买一床被子了！”

减肥不要紧

　　和男票谈恋爱的时候，遇流氓调戏我，男朋友跟他们打成一团，我边喊边拉架：哎呀，别打了，快别打了……结婚后再遇流氓调戏，又打起来了，我直接脱下高跟鞋就加入战斗，一边打还一边说：草泥马的，敢打我老公，敢打我老公……


　　最无语的是有天晚上去网吧单排，上去一会刚选完英雄就有两个妹子坐我旁边 长得挺不错的，后来我就进游戏了，进游戏不是要黑下屏嘛，老子黑了半天没进去。后来另外个妹子憋不住笑对我旁边那妹子说：你tm把人家电脑关了......


　　昨天在厕所蹲坑，竟然放了一个长达十几秒的屁，隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽！这还用的到纸吗？吹干了都。”


　　像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！


　　学车时给教练凶啊，给骂的不得了，还被教练敲过脑袋。后来人生第一次车祸，在高速上连环追尾给夹中间，当时脑袋都一片空白，居然拿出手机直接拨给了教练，问教练怎么办。教练平淡的问了句“自己人有没有事”，我说没有，然后教练凶凶的来了一句“人没事怕个屁呀，其他有保险，冷静点别慌”

减肥不要紧

　　跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我。。。


　　LZ一直烟瘾有点重，媳妇儿嚷嚷着让我戒烟，把家里所有的烟都没收送到老丈人家了，LZ偷偷藏了一包在阳台柜子底下，晚上等媳妇儿睡着了偷摸的爬起来，拿出烟，刚点燃感觉有点不对，然后烟爆炸了……你没猜错，烟里面被放了炮仗。愣神的功夫，感觉背后阴风森森……


　　在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说“小伙子，以后少抽点烟！抽烟对身体不好”


　　陪我爸见他一位香港的客户，我爸操着蹩脚的川普，港商操着蹩脚的港普，俩人相谈甚欢～晚上问我爸：爸，你们今天聊啥了？爸：我也没听懂～我：你俩这样也能谈成生意？爸：生意主要看合同条款～不合适，我们就互相改～我……


　　突然想起初中时上课抠鼻孔，因为鼻屎太粘了就在桌子下面用手搓，结果老师看到了，便让我当着全班同学的面让我拿出来给大家看看我在下面鬼鬼祟祟的玩的是什么……

减肥不要紧

　　记得初二那年我入了团，很激动。老师拿着那枚团员徽章给我带上，当着台下很多同学的面问我有什么感受感想，我眼泪“哗哗“地流出来了，说：徽章的别针扎到肉了，疼……


　　我看到了惨绝人寰的一幕，几个月大的小外甥坐在地上，旁边是他尿的尿，他在用手边拍着尿，边冲着外甥女乐，外甥女拿着手机在录像，嘴里还说着：这些都是证据，等你长大了给你看看你小时候有多蠢。


　　我胸比较大，但是每次有人夸奖我男盆友手法真好时……
　　我特么都会气氛的说“老娘还特么是雏儿，胸都是被闺蜜们抓大的……”


　　小时候一个人打麻将，一个人打四方的……
　　谁能想象我打着打着自己和自己吵起来了，最后把桌子都给掀了……
　　被妈妈看到了，给我一顿打啊……


　　每当吃完饭，姥姥就装作起身去洗锅，妈妈就会及时的说:来来来。我洗吧……姥姥说:我洗吧……妈妈说:我洗我洗……姥姥说:我洗吧…………你们够了，哪天不是我洗，演的和真的一样，还顿顿不辣

减肥不要紧

　　和未来丈母娘打电话，丈母娘客气的说，我家女儿脾气不好，爱生气，爱瞎想……云云。我赶忙说，阿姨，您放心，我会让着她的，不会让她受委屈的！只能旁边老丈人吼道，让什么让，脾气不好还有理了，以后家庭地位怎么办？


　　姐姐和姐夫吵架了，跑回家里，当着我的面还在吵。
　　姐姐:你滚，我不想再见到你，去屎！
　　姐夫:你就是嘴硬，欠吻……
　　卧槽，自毁双目中……


　　毕业收拾行李，打包了一箱邮到家里。刚收到货我爸就打电话问我:“你看看你，这些年都买了什么破烂。”


　　我有个朋友说，每次吃芒果吃到核儿那个地方都感觉自己在用牙齿给它梳头


　　我在应聘现场，面试官问我：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官说：“我并不觉得这是一个缺点啊。”我马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
　　“恭喜你被录取了，我们公司就需要你这种诚实、敢说实话、不会恭维的人才，月薪十万，明天就来上班，不过我也有一个缺点，就是喜欢逗你玩。”

减肥不要紧

　　反正闲着也是闲着，我央求老公陪我玩连拖拉机游戏，获胜的一方打失败者一拳。老公勉强答应了。前三次都是他赢，始终是男人，打在身上像铁锤一样疼。第四次我侥幸赢了回来，NND我特么才轻轻一拳下去，只听他咔嚓一声


　　媳妇怀孕时，整天担心害怕生小孩时那种疼痛。我怕她心里压力太大就安慰她说：生小孩很容易的，就像母鸡下蛋，一下就出来了！然后媳妇信了。
　　结果，媳妇产后恢复的第一天就把我揍了……


　　面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。


　　我发现男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试？”


　　记得上初中的时候，那时候学习还可以，是学习委员。有一天老师跟我说以后让我替她检查同学们的作业，开始我很不情愿，觉得这样会浪费时间，影响我的学习。几天下来我意识到了错误，这是个油水差事，每次检查女同学作业时我都异常性奋....