笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　去洗照片，证件照，三张一寸的，照相馆老板给洗成了一张三寸的……老板很内疚的说他重新洗，洗错的大照片就送我了……
　　大清明的，瞅着照片上那个三寸的自己，我有点冷……


　　在闺蜜软磨硬泡下陪她一起相亲，结果对方看中我。后来才知道，那就是为我和他表哥安排的相亲。


　　去表哥家吃饭，酒足饭饱后嫂子温馨提醒我该找个老婆了，女孩子都喜欢浪漫，你多用用心，会追上一个的。我问嫂子当年表哥是怎么追上你的。嫂子脸上带着甜蜜对我说，“当年你表哥向我表白的时候，请了一大帮子人在我们寝室下面摆了很大的一个心，然后他一嗓子喊我的名字，说喜欢我，我感动死了，可脸皮薄，没下去，发了个信息给你表哥说知道心意了。”没想到粗矿的表哥居然有这一面，突然睡在沙发上的表哥醉醺醺的说道，“才不是这个情况呢，当年我只是路过的，看到别人摆了个心形，我就顺便一嗓子，没想到还成了，嘿嘿，嘿嘿”～这时，房间的温度急剧下降，我想我该走了。。


　　大学的时候，我们班只有4个妹子，团委让我组织大家献血，结果一个晕血，一个晕针，一个生理期不能流血，，，，
　　然后楼主也是妹子啊，不想抽血了，想了想我说“我晕医生”……


　　我哥跟嫂子吵架，从来就没赢过。昨天嫂子办了件蠢事，我哥逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。，，嫂子缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子？，，

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　　晚上KTV小聚，酒意微涵。
　　忽然”一个人冲进我们包房，呲牙咧嘴，张牙舞爪的一通乱扭，嘴里喊着：跟着我的节奏一起摇摆！……
　　十分钟过后，这家伙才发现进错了包房。然而高潮就是这货弱弱的问：大哥我折腾的有点渴，我能喝瓶矿泉水吗？


　　隔壁八个月大的小侄女老是抓到什么就往嘴里送，家里人实在苦恼，后来她奶奶想了个办法，借机给她一个指天椒，好让她知道不能乱咬东西，后来……小女孩没有辣椒都不吃东西了


　　打架最厉害的一回，一个人拿着粪瓢追着十三个人跑。打架最惨的一回，第二天被十三个人拿着粪瓢堵住了。


　　回老家扫墓，在深山里，山清水秀，溪水清澈见底，潺潺而流，老婆非常兴奋，又是洗手又是洗脸，还捧起水喝了一口，一脸享受的样子。直到往上游走了一段路，看到溪水中浸泡着的牛粪，愉快的扫墓踏青之旅算是结束了


　　清明节放假前夕，老总问我，清明节去不去上坟，我想老总肯定认为我要请假，因为公司最近在裁员，我当时就说家里太远了，不想回去，老总说太好了，我们全部都要回家上坟，你不去就在公司加班吧，尼玛，这班上得比上坟还沉重！

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　　突然想起猕猴桃的故事，初中的时候我买了几个猕猴桃放家里，准备等熟了再吃，结果一周后估摸着该熟了，打开盒子一看，猕猴桃不见了，我问母后大人，她竟然说:这个土豆都绿了还长毛了，我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的猕猴桃皮，我肯定也就信了。。。


　　小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。
　　老妈:告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？
　　我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走，我都做好了。
　　我也跟着挽留“你动动筷子在走啊”


　　发小移民到了巴西，今早他发来微信:我回国了，到xx茶楼聚聚。
　　我来到茶楼后给他发语音:我到了，你在哪儿？
　　他说:愚人节的话你也信？
　　我怒吼:今天是2号了！
　　他说:啊？我这里是1号晚上。


　　有一四岁的小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的，小朋友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨，它死了吗？”


　　堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……

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　　一年级的侄子这几天很不开心，问他为什么，他不说。 直到他同学来家里玩，我才知道小侄辞了班长了。 我问小侄为什么，小侄说，同学们都在传他跟学习委员的绯闻 ，他得避避……


　　公交车上，我有位置，站我旁边的是一美女，这时我发现美女后面有一男的时不时摸美女的屁股，卧哪个槽，赶紧站起来让美女坐我的位置，美女感激的对我点了点头。特么的，没过几秒，那双邪恶的手摸上了我的屁股。。日了狗了。。


　　大学里去博物馆参观，看到一枚恐龙蛋化石，导游向我们介绍：这枚恐龙蛋距今已经有1亿零2年零8天的时间了。
　　我们很多人惊呀：哇，不会吧，我就想知道，这么精确的时间是怎么推算出来的？
　　导游说：我第一次来这博物馆时，博物馆馆长告诉我这枚恐龙蛋有1亿年了，我来这做导游，刚刚好两年零8天。
　　我：。。。。。


　　结婚有对方家有送车的 有送家具的 但你见过有送藏獒的吗！ 老丈人说他姑娘 他不听话你就放狗咬 这nm我在家大气都不敢出一个.！


　　一朋友好酒，喝醉了就喜欢到群里发红包。只从他舍友知道他这个习惯后每到月尾他至少得醉两次。。。

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　　我是农村的。小时候，有次表叔来我家，口渴了要水喝，我给他舀了满满一大瓢凉水。老爸看到了骂道:舀这么多水干嘛，表叔喝不完我把你打死。表叔为了救我一命，拼了命把一整瓢喝完，结果一天没吃饭，还拉肚子……


　　今天家里一起去上坟唐哥边烧纸边说：“希望我死后，后人能给我烧个女友。”他老爸一脸嫌弃的说：“你连女友都没有，哪来的后人‘’


　　有一个逗缺好友，手机下载一个节日推送。但凡节日他必定发送消息祝节日快乐，给我细心浪漫有情 调的感觉，直到今天一大早我收到他发的“清明节快乐！”，我才觉得有必要跟他谈谈绝交的问题了！


　　年少时，一哥们总笑我处了个有钱的女朋友像个吃软饭的，我一气，果断分手。。。。现如今，每次看着他搂着我的前女友事业有成，我都会对他说：“老板就是有远见。。。


　　和老公异地恋，家隔了有差不多两千里地，每次一不开心了，要吵架的时候，就各自说各自的方言，结果，真的没有吵过架。

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请不要放弃你的梦！
继续睡！


现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡得心上人。


记得上学时期暑假刚开学不久，班主任就没收上课玩手机的，一共没收了6部手机，走到讲台上当着全班的面砸了七部手机。


房东：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”
我：“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”
房东：“我女儿看中你了。”
我：“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”
房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”


其实真正爱钱，把钱排在第一位的人并不多。
有些天天喊穷的人，一下班便要放飞自我，说到工作就愁眉苦脸，他们喜欢懒，要远远胜过喜欢钱。

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女方：有没有车啊？
我：以后会买的。
女方：有没有房啊？
我：以后会买的。
女方：有多少存款啊？
我：没有存款，就有点小股票。
女方：有多少手啊？
我：总共1000来手吧。
女方：MDGB，1000来手你还想买房，买车？
静静看了下手机上的1000多手茅台……


鼓起勇气打电话给心仪女神:“嘿，我今天生日，有时间陪我吃个饭么？”
女神毫不犹豫笑道:“好啊好啊，正好我饿了，不过地点得我选，我要狠狠地宰你一顿…”
走出饭店，我感激道:“谢谢你，今天很开心！”
女神打着嗝微笑道:“你请我吃饭，应该是我谢谢你，祝你生日快乐！”
我:“其实…我在电话里听到了你妈说话，她说你刚吃完饭又跑去哪疯，而你为了不让我感到失落，假装很饿，又陪我吃了一餐…”
“那是我婆婆…”


高考完的那天，全班吃散伙饭，班主任非要灌我们班的女生喝酒。当时我们班的男生都以为班主任是不是要干点什么？结果那天女孩子基本都醉了，而我们全班包括班主任在内的所有人都在KTV待了一夜，早上分开的时候，班主任跟全班女生说：记住了，以后你们在外面喝酒的时候，再也不会有像我们这样坚持一整晚一直守着你们的男生了！


问：要是人类能在睡觉前把胳膊卸下来，侧着睡觉会变得更加舒服吗？      


接到一个固定电话，说是楼主所在片区派出所的。我直接给挂了。（小样，这种等级的骗术还想骗到我。）第二个电话紧跟着就来了。我刚想一通臭骂，就听电话那头说道：“我真的是XX派出所民警XXX，您是XX吗？您方便来派出所一趟吗？”我警惕地问道：你要我去派出所做什么？民警吞吞吐吐起来：这个...这个...之前街道给社区居民做了个人口统计。把您...把您统计到死亡人口名单中去了。您能来我们派出所做个更正吗？尼玛！还能更诡异点吗？

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　　接到电话说某店积分兑换，我问我有多少分，答2万多，于是打了一辆出租车过去，领了一个塑料盆，超市标价6元的那种，而车费，22元


　　闺蜜是个胖子，平时打扮也比较中性，那天她失恋了来找我哭诉，哭着哭着她突然一个鲤鱼跃龙门扑到我身上，瞬间我的腰就不好了，
　　一起去医院，医生看着闺蜜说：你一个大男人也不知道怜香惜玉，你女朋友这小身板能吃的消吗？
　　闺蜜瞬间哭得更伤心了……


　　拉丁舞培训课上，老师让学员练腰的力量，某学员说:老师呢我们要是二十年前跟到你学就好了！老师回答说:那时我才两岁……


　　在长沙滴滴打车最好的一次打的宝马5系，上车第一句话：师傅你好，体验生活哪？师傅说：在家没事干，媳妇说跑这个可以赚钱，我就出来了，你是我第一个乘客。口香糖，矿泉水，充电器……都递给我了。我心想，跑一趟都不够你油钱，还不回家看着媳妇去。


　　曾经处过一女朋友个子比我高，脾气还很大动不动就对我耍闹，有一次我实在是忍无可忍了冲她吼道:“你能不能站在我的角度替我想一想？”
　　也许是因为第一次见我发火，她破天荒的认错了，还赔礼道歉:“好啦，别生气了，我这么高站在你的角度想肯定和你想的还是不一样，你看我蹲着行不行？”
　　我！！！！！

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　　1995年还在上大学时候的事情。高年级的10几个学长，把进学校调戏女学生的社会混混给打了。晚上怕社会混混组织人过来“反扑”。于是就来我们寝室借宿，我让出了床铺和我下铺的挤一起。我下铺是个奇葩，他害怕我太热淌汗，弄脏他的被子。于是拿个小扇给我扇了一夜。


　　 暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“???，你有男朋友嘛?” 谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”


　　小表妹周末买了我喜欢的水果来我家，我倍感意外:“蹭了一年多的饭，终于良心发现了？”小表妹:“我看上个帅哥了，若即若离的，还有些娘，想请你帮帮忙看看是不是弯的？”看在水果的份上，我答应了。一周后，我把帅哥带去她宿舍，我悄悄的跟表妹说:“我试过了，还不叫表嫂？”


　　昨晚，我在家看电视，突然电话响了...我一看，老公打的电话，正准备接呢，发现手机提示是诈骗电话！我当时就纳闷了？没错呀！是老公打的呀，怎么还显示诈骗电话呢？是不是电话出毛病了！于是我带着疑惑接了电话...没错，果然是老公...电话那头很安静，老公淡定的跟我说道：“老婆！晚上单位加班，我不回去了...”


　　公司招聘女秘书，最后一场笔试。题量很多，要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，考官（老板）把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉，我不解的问老板，老板笑而不语…

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　　一天上厕所，突然听到隔壁有男女在xxoo。我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒。谁知道隔壁根本就不理，继续xxoo。我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：“咳什么咳，你要，老子传给你就是了。”


　　微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。我呢，每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。今天突然发来消息：在吗？简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：在！她：今天怎么没发笑话？我：……


　　我亲眼看一个老头在古玩城砍价惊呆了！买一个古币什么的！
　　问：“多少钱？;
　　摊主：“30万”；
　　问：“20块行吗？”
　　摊主：“加5块拿走”



　　儿子放学回来一脸沮丧说:诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。 我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？
　　儿子学着当时的样子说:老师，您知道“死”字怎么写吗？


　　我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。

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　　五一小长假，参加了一个拍卖会，我拍下了一个价值320万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶，回到家越看越喜欢，唯一遗憾的是手机像素不是很高，下次带单反相机去拍 ！


　　一姐姐乘坐地铁，人有点多。一小朋友手拿甜筒冰淇淋上来，车一晃，冰淇淋沾到了姐姐很贵的衣服上。正在姐姐盯着自己的衣服，想着是干洗还是水洗是，小朋友眼泪汪汪冲着姐姐万分委屈拖着哭腔说：你赔我冰淇淋！


　　女朋友小小跟我好了半年多，由于长得太漂亮，家里人觉得娶回来未必安分，就一直没表态接受她。清明前夕，她跟我回去老家扫墓，一直安安静静的跟在后面不做声！等到了爷爷坟前，她一下子跪了下去:“爷爷，你要是不愿意我做你孙媳妇，你就摇摇头，不然我就当你默认了哈！”


　　嫂子陪我去相亲，我总觉得穿的内衣不舒服，就去内衣店准备买件，老板娘给我拿了几个款式，我选了一款穿上，嫂子拿了两个馒头给我塞到文胸里面，我:被发现多尴尬，嫂子:我就是这么过来的，等你有了他就不用这个了...


　　一士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。一小时后，士兵中毒而死…

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　　跟老爸总是沟通不到一块去。昨晚喝过酒又和老爸争执起来，为了缓和气氛，我低声下气的说：“爸，什么是代沟，你知道不？”老爸：“你还小，说了你也不会懂。”我....


　　一天晚上陪客户去KTV，很晚才回家，捻手捻脚的去浴室洗澡，老婆突然出现，历声喝道：是不是想毁灭证据。我忙说木有。老婆甚手摸了摸，嗯枪还在，检查一下子弹少了没！！！


　　记得小时候犯错，我们家有个惩罚犯错的神物，那种绑着绳子的双环，双手吊着的那种。有一次犯错，我爸打我，把我头朝下，吊着，然后拿牛皮带抽我。。然后，我他妈跟陀螺一样旋转了起来……


　　一天二货媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是……炸的黑里透亮，这仅仅是前奏…那货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，我她妈竟然没喝出来…一直到她笑趴下了，才告诉我…


　　今天一女同事告诉我，听了生命科学院院长的一场演讲，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白是大分子不能被皮肤吸收也就算了，那厚厚一层玩意儿，不就是在脸上抹了一层培养基么？还一敷就是半个小时一个小时，皮表各种细菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。

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　　刚刚买地铁票，因为钱不平整退回了一次，所以再次整理后放钱的时候，指着进钱口喊了一声进，钱就顺利进去了，刚好有人不会买票在旁围观，于是他模仿我喊了一声进，发现钱依旧没成功放入！


　　小时候喜欢玩躲猫猫，我们那时候那边几乎是平房，不割没有，有次躲猫猫玩了半天发现少了一个人，一直好奇这哥们躲哪了，直到后来发现一个人喊：“你下去，别在我房顶，房子要塌了”我们才发现他，后来他就被领着去见家长了，理由是把人家房子的瓦掀了一多半，差点弄出个洞来。


　　记得之前看过一个关于蹦极的段子，于是照做了下！
　　前几天伙同几个朋友去蹦极，阴谋了许久，在其中一个即将下去的前一秒里，我和剩下的朋友狂吼：喂，绳子，绳子！！结果就不用说了，至今也记得那句响彻山谷的卧槽！！


　　小学的时候，新书才发下来第一天，我就把里面有图案的裁下来收藏了，全是字的我就用来折纸飞机了，还唆使几个同学一起玩，后来被混合双打……多么痛的领悟……


　　我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好！

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　　公交车上一正太，跟隔壁座位挺胖的女孩聊天，正太问：：“姐姐，你多高啊？”
　　女孩说：“160”
　　小正太又问：“多重啊？”
　　女孩说：“160.”
　　小正太呆看着那女的说：“那你长得为什么不是正方形的啊？”


　　小时候家长不让碰插座说是会被电，不知道被电会怎么样，特别好奇，于是总想把手指插进去，多次被制止，仍没有打消我探索的欲望，我想手不能碰，别的东西可以碰吧，于是我拿了把铁质小刀在妈妈没注意到情况下，插进了墙壁电源，当时只感觉心脏一紧，我就从沙发这头飞到了沙发那头，好像练就了绝世武功。



　　大概是我三岁那年，舅舅结婚！大人们忙的没人管我，自己饿了，跑到厨房看着摆了一排烧鸡，看着那是馋人啊！没人注意我，开吃！！！但是只有鸡皮好吃！所以，我就每只鸡都撕鸡皮吃！最后……原本该上整只烧鸡的一道菜，变成了手撕鸡！


　　今天坐公交车，上来一个抱孩子的女人，我赶紧把座位让给她们母子。
　　女人说她小孩:快说谢谢，儿子！
　　小孩赶紧礼貌的对我说:谢谢儿子！


　　父亲年纪大了，也不爱打麻将，玩扑克。有时候没有什么事情做。我便买几只兔子给他老人家养着玩。
　　昨天，给我打电话:让我两口回家吃兔肉。

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　　清明去天大，校园里全是盛开红红粉粉的海棠花，对他说：“老公，给我拍张大长腿的照片，我要比花更美”
　　然后就看他先撅着，再蹲着，最后干脆趴地上。。还一边嘟囔：
　　“啧啧啧，这上身长下身短，挺好的身材长倒了，这不就是小黄鸭...”…?_?


　　今天有点小感冒去看医生，前面一病人在问医生，你上次说我是风湿尽量不要沾水，现在我能不能洗个澡？医生问上次是什么时候来的？答说大概是三月前……


　　去单位对面的餐馆吃饭，刚好碰到BOSS吃完，于是上前打招呼:李总吃完了，还没付钱吧？我请你呀。（真的只是出于礼貌，平常都是点餐时付钱再吃）。
　　李总微笑着说:好吧，下次我请你。
　　然后我很想抽死自己，多嘴！特么劳资只带了吃盖饭的15块钱。。。


　　老妈买了活鱼放在盆里，说要糖醋，老妹看着鱼忧伤的说:竟然……要……糖醋了它……
　　老妈:那……要不……不吃了？
　　老妹:你看我都胖成啥样了！还给我吃糖？清蒸吧……


　　老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。
　　一到中午，连老板带员工一共十二个人，你进我家我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……

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　　上学的时候校长经常教导我们，“同学们，吃饭要在食堂吃，食堂便宜、卫生，老师看得见，没有地沟油，绝对放心！外面的不知道放的什么油……”
　　要不是我跟我朋友去外面吃饭的时候看到校长正坐在角落吃饭我就信了。


　　有一个女性朋友，胸比较小，有一天她很生气的找我聊天，我问她怎么了，她说她发朋友圈说内衣被偷了，结果有人评论说谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？等等，让姐先笑会！


　　有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱，当时我故作生气的说道:“你要是不收钱，我可去别人家买了。”说着就把十块钱递了过去。
　　老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道:“要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少”
　　尴尬。。。。。


　　打点滴的时候听到一大妈和她儿子的谈话，告诫他儿子说找女朋友不要找瘦的，要找胖的知道吗屁股大好生养，指着我说，你看看旁边那个女孩那么瘦跟个猴子似的，大半夜一个人来医院，一定是没人要，突然好想哭……


　　侄子调皮，摔断了一个胳膊，打的石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上脱臼了，就这样两个胳膊全部吊了起来。晚上堂哥一家来我家吃饭，老爹见着第一句话就是：来就来，还带个螃蟹……

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　　我家金毛好像没有不吃的，前天偷吃做饭的泰椒圈，辣的嗷嗷叫，喝了半盆水，今天好像没吃够，趁我不注意又吃了一个，接着嗷嗷叫，我还能说什么？


　　那年我坐着一百多万的豪车，刚开车门，一大群人蜂拥而来，我大声呵斥：“都不要拍照，有事找我经纪人”，，闺蜜在旁边说：“坐个大巴和一群摩的司机牛逼啥？”


　　下班回来，沙发上趴着个人。我过去拍拍她屁股说:走，出去吃饭了老婆。她转头我才看见是老婆表妹。正尴尬呢。老婆啪就给我一脚。滚开，老娘和你一起进来的。。


　　同事出差提前回来了，看到他闷闷不乐的样子我问他怎么了？他愤怒的说：我告诉你一个真理，出差千万不要提前回家，有利于婚姻和谐。。。。很多婚姻破裂就是其中一个人出差提前回家了。。。。。。


　　昨天老公看见有卖散称酒的，就让老板给称几斤，结果老板好心的说打一点让他尝尝……结果尝了以后老公不想买了……留下老板一脸尴尬

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　　“你喝一口。” “我不想喝了。” “不喝不行。” “你这人怎么这样，我不想喝你非的让我喝！哪有这样对待女孩子的！” “女士，请配合我们工作，把你的绿茶喝一口，高铁就要进站了。”


　　外卖到楼下打电话，让我在电梯口等他。电梯叮的响一下，饭就出来了，感觉真像微波炉一样。


　　昨天是什么日子大家应该都知道，半夜十二点，我关上灯，双手合十对着镜子大喊:出来吧出来吧出来吧！ 房间的灯突然就亮了，我还来不及惊讶就看见我妈拿着鸡毛掸子走了过来……


　　今天我接了个电话，对方问我买不买房子，不买还会涨。我说已经有几套了，手头实在没钱，对方沉默了几秒后说，那你房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我qiong，既没房也买不起房。他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你200元一天，干不？


　　我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈开始骂那女孩，说话很难听，冷嘲热风的。说人家没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。。。我听不下去了，趁人多的时候，我把那个大妈的钱包偷了。

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　　今天我的新店开张，早上走来一条流浪狗，我叫它旺财。下午跳来一只蟾蜍，我叫他金蟾。晚上发现裤子拉链坏了，我知道开门大吉了。这是要发财的节奏啊！


　　教官一身好功夫，当过8年特种兵，在部队大比武中多次获得冠军。那天军训完，我跟他一起去食堂吃饭，发现他走路紧贴楼边或沿着树下，就问道:您这是不是多年军队生涯留下的习惯？防止别人偷袭放冷枪？教官:不是…这样子走凉快 ！


　　办公室一同事平时没事喜欢QQ上斗地主，可是最近不斗了，我就问他为什么，他说那天刚买了20万欢乐豆去高倍场，当地主拿了一首好牌，最后的时候把双王炸了还剩4个3，正准备出4个3的时候，网络卡了，当他再重新连上的时候，手上就剩3个3了。


　　想在老家盖一栋房子，包工头介绍：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有， 最低10万起，上不封顶。”考虑到资金紧张，我选了10万的，结果交房验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。


　　一哥们喝多了，非要去唱歌，到大厅的时候看到好多人在跳舞，他晃晃悠悠跑到舞台前拿起麦克风大喊“朋友们，大家嗨起来，举起你们的双手，跟着我的节奏，一起唱起来：让我们荡起双桨。。。”

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　　下班回到家，帮我们在家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。我悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说，昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！


　　以前去买奥利奥，回来一看，粤利粤。今天又去买奥利奥，留了个心眼，确定“奥”字没错，就买了。回来一看，尼玛，奥和奥……


　　五十块钱申请了一个月！媳妇终于申批通过了！战狼2的电影票有着落了！累的我一夜无眠！忽然想到电影票四十就够了、还有十元巨款怎么花、看电影不配上爆米花怎么行、家里玉米挺多搞几斤去巷口找蹦爆米花的老头蹦一锅，五元加工费、搞个一大袋足够吃了、三元买瓶大瓶农夫山泉、两元坐公交、刚好！就这么办！


　　如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？?”“当然是先救你了啊”“为什么啊？”“我妈同事我又不认识”.......


　　朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。 我就说他：“多吃青菜对身体好。” 他说：“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈……” 我顿了一下，问他：“那你吃过狗肉吗？”

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　　老妈最近出差了家里断粮了，我和笨狗真的是饿的呀，前几天发现笨狗总是去邻居帅哥家蹭吃的，然后我也忍不住去蹭饭了，帅哥端出来饭后又去厨房忙了，就在我吃的正香的时候，帅哥端着菜出来了…… “ 妹子，那是给狗吃的，这才是你的 ” ……


　　有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！！


　　我有两个同事是夫妻，有天跟他俩一起聊天，说到很多男人出轨的事，女同事愤慨地说：“男的出轨，就让他净身出户！”
　　男同事表示同意：“我要是出轨了，绝对同意净身出户！”
　　女同事扭头对我说：“把剪刀拿来！给他先看看刑具！”


　　公交卡没钱了找出个一元大钢镚，上了车后我在刷卡区刷我的钢镚[捂脸]司机一脸惊愕的看着我……[捂脸]


　　家里停电，点蜡烛吃晚饭，天气闷热啊！表弟建议，开风扇吧那么热。我反驳，不行，会吹灭蜡烛的。俩人点头，接着吃，舅舅在黑暗的角落里悠悠的吐出四个字“一对二球”…

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　　今天家里发现有老鼠了，于是楼主各种追拦堵截，终于逮住了，把它放在水桶里看它游泳，由于这只老鼠没有尾巴，感到很稀奇，就叫来弟弟来观赏，从弟弟愤怒的声音里才知道这只是他买的仓鼠。。。


　　公司给员工发福利，每人每月两件牛奶。副总问在哪里领，负责发牛奶的张小萍回答说在楼下超市，凭证领取。但却忘了把领奶证给副总，副总以为是凭工作证领。
　　副总到了超市后，亮了下工作证提起牛奶就走。超市大妈赶紧阻止：唉唉你没结账呢？
　　副总：我是XX公司的。
　　你是公安局的也不行！
　　是张小萍叫我来的。
　　邓晓平叫你来的也不行！


　　和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧……我。。。。。。。


　　我有一大学同学叫大叶。
　　～～～
　　一天晚上宿舍停电了，大叶就着手机的光泡泡面。
　　“今天这个泡面味道有点不对啊！”大叶一边嘀咕一边吃泡面。
　　第二天我们醒来一看，桌子上原封不动的放着一包泡面的调料包，垃圾桶里面有一包快挤光的海飞丝。
　　而大叶在厕所疯狂的漱口。


　　我爸小时候弟兄多，很可怜，一年难得见几次肉，有次舅爷来了，爷爷破例做了一顿带五花肉的蒸面条
　　爸爸就很小心的把肉全挑出来，放在碗边，准备吃完饭后一次性放嘴里慢慢品味
　　这时候舅爷过来了，说，你看这娃子，还挑食不吃肉哩，说着一把抓起爸爸的碗，把肉全扒拉自己嘴里了
　　据我爷爷奶奶说，从那以后一个月，只要爸爸想起这事就哭

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　　公司一同事，傣族的，向主管请假，主管问其原因时，他是这么回答的：我们傣族的泼水节快到了，我如果不回去的话，我们村会输的.....


　　老公迷恋英雄联盟，让他陪八个月的儿子玩，直接把儿子抱大腿上继续玩，结果桌下机箱盖没盖，儿子一泡尿浇到机箱里，电脑顿时歇菜，让你丫玩。。。。


　　趁假期去看守所找一在那工作的同学玩，发现那一小号里关着一个目测十岁左右的小男孩，问同学：“这么小的孩子怎么会出现在这里？”“那是所长的儿子，一到放假基本都关这里……”


　　早上起来我跟我妈说：“妈，你看我现在每天早上六点半就能醒，醒了就一定能起床。是不是特别棒啊”
　　老妈说：“年纪大了都这样”


　　今天在家跟妈妈聊天，聊到爸爸，妈妈用略带抱怨的语气说，你老爸晚上总打呼噜，我是想睡个好觉都难哟，闺女啊，你男朋友睡觉打呼噜吗？我一时口快没什么防范，就说了不打……只见妈妈脸色一变，艾玛，这可怎么办啊？

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　　认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了。，， 他笑咪 咪的摸着我的头说：还记得你当初鄙 视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？，拜拜……


　　去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个……你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是……我一个人……我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……” 我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”


　　女朋友说带我去参加一个聚会，我就想恶搞她一下，偷偷把她手机铃声换成一首超可爱的德国儿歌《我是一只小鳄鱼》，大家正聊的开心的时候，碰巧她的手机响了，大家顿时懵了逼。女朋友尴尬的看了看我，温柔的冲我说了一句：“滚...”


　　今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。我实在受不了了。 我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“ 大爷开口了：”你能专心开车吗！”


　　儿子园里开家长会，来了好多少妇，就我一个纯爷们，未免有些尴尬。这刚坐下，没想到儿子的同桌，那个小萝莉的妈妈竟然是我前女友，我俩相视一笑：“俩孩子挺好的，要不给他俩定个娃娃亲吧。”她莞尔一笑：“还是算了吧，那恐怕不行...”

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　　听说表哥成功戒烟，于是小明向他取经。表哥：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了……”小明：“嫂子说啥了，这么大威力？”表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”


　　家住黄浦江附近……小时候喜欢和小伙伴坐摆渡船玩，一块钱不下船来回坐……后来双向收费了，坐到浦东，人清船了……我和小伙伴身无分文……就在浦东一人捡了10个瓶子，易拉罐卖了买票回浦西……麻痹整整捡了2个多小时。


　　以前在手机店上班的时候，有一次同事站在门口穿着充气的OPPO宣传娃娃，二货同事站在里面一动不动的玩着手机，不一会城管来了，二话不说就般门口的东西，二货同事可能站里面没有察觉到继续玩手机，突然有一个城管向同事跑去，以为是充气娃娃，抱起同事就想走，吓的同事猛挣脱着跑回店里，留下在风中凌乱的城管和一群大笑不止看事情不嫌事大的路人


　　初中时住校，一天三个舍友回到宿舍，气愤的说：这些人太过份了，女生浴室后墙都挖了个洞，明天要报告老师。，，我一听，鞋都没穿就跑了出去，后墙摸遍了也没找到洞，丧气的回到宿舍，一看，刚买的西瓜变成了一地瓜皮，，这特么就是江湖……


　　男女二人同时迟到，男被扣工资，女却没扣。男问女:你迟到为什么没事？？女答:我睡过头了。男回答:我也睡过头了啊！

狼君

奈何风流总被雨打风吹去。。。

狼君

早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%

某豪华酒店正在举办婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？
女的正待说话，门口冲进来一个男人，气喘吁吁喊道说：不要啊！
女的说：大哥，我们今天办酒席而已，证早就领了。

跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。
要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？
女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

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　　因为吃药的原因 肤色变得黑黄黑黄的 昨天洗澡突然发现自己开始长胸毛了 对 胸毛 两三个毫米的样子 我跟我老公说 你看我居然长胸毛了 你不会嫌弃我吧 我老公说：没事 我就喜欢这么粗犷的老婆。。。


　　今天早上我正在洗漱，他突然从后面紧紧的抱住我 嘴巴贴在我耳边小声的说道:老婆！你爱我吗？我:我爱你啊！很爱很爱！紧接着他又说道:爱我就和我分手吧！因为我想要个孩子了……听到他说这句话时，我的心突然痛了一下，手里拿着的剃须刀也顺势滑落到了地上……


　　晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了…等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什么故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……


　　吃饭的时候，老婆不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。


　　老公说有次跟几个哥们一起喝酒，一哥们媳妇小心眼打电话查岗，另一个哥们喝多了说烦不烦，我来接，伸手夺过手机：对……对……对不起啊，您……您拨打的电话已关机。只听见手机那头传来：哟，客服还是个结巴啊，没……没……没关系，我去……去你大爷的！然后一屋子人笑到肚子痛。

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　　楼主三十了，小时候家在农村，生活艰苦。。。。。大概六岁时，过年了，难得煮了一锅肉，我玩鞭炮，但是有点潮，我就放在火边烤，然后跑出去打雪仗了，我妹妹大概两岁，看见鞭炮，直接给丢进火里了，然后噼里啪啦，一锅肉全是灶灰，我只记得我父亲打我火钳都打弯了。。。。


　　说个奶奶笑话，那年牙刷刚出波浪型刷头时，给奶奶买了一把，第二天早上，看见奶奶戴着眼镜，正努力地剪着牙刷刷毛，还边剪边哈哈笑着说:你看你买的牙刷连毛都没剪平，看我把它剪平了。--怀念奶奶


　　晚上大排档吃夜宵，有个奶奶提个包过来问我们：要不要擦鞋，10块钱！我看奶奶也不容易的，就给她10块，擦一下！过几分钟她就把一只鞋拿过来说：好了，另一只要不要擦！
　　握草，被套路了……


　　我姐买了袋洗衣液，跟稀水似的，一点都不去渍，还五香八香的，熏死人。一大早就在感叹世风日下造假猖狂。同时把那个超市连同某当红女星代言人骂了一百遍。骂完瞅了瞅那个袋子“柔顺剂”仨字确实很打脸。
　　这会儿又在碎碎念“娘娘对不起，奴婢冤枉了您！”



　　狼疮生病住院半个多月，不知道是不是要忌口，于是问医生自己能吃啥。医生说，你想吃点啥就吃啥吧。瞬间吓傻了。后来才知道，医生说的是吃啥都可以，没有什么可忌口的。

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　　同事老王失恋了，叫我出来喝酒，对于我这种失恋多回的老司机，当然知道要怎么去劝，酒过三巡，饭过五味，我劝到：“总有一天你会遇到一个姑娘，她不图你多帅，有多少存款，也不在意你有没有房，有没有车……” 我话还没有说完，就听旁边桌一男来了句：“但是一次三百还是要的……” 这……


　　早上吃早饭 跟对母女拼桌，这时进来个人跟她们热情的打招呼 末了看着我说一句:又胖了啊～
　　不得已点头应着！但我心里说的是: 大哥 我拼桌的 我认识你吗?_?


　　最近经常去大学里吃饭，一朋友问我为什么总去大学里吃饭啊。我告诉他是为了重温大学的感觉，今天朋友跟我一块去重温感觉，回来后朋友说：你个SB，你那是重温感觉啊，你那是想吃便宜的饭。好尴尬啊，竟然被他看出来了。


　　和闺蜜下班了一起骑电瓶车回家，闺密突然机智地说：咱俩开车灯并排走假装一辆汽车吧。我……


　　前两天闺蜜包包在路上被掏包，发现了撕扯想抓住那人，结果跑掉了，今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。原来家里给介绍相亲，闺蜜一看就是掏包的人，脸上还有她挠的痕迹，果断报警抓人。相亲真的不靠谱，对方的人品全是听别人说

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　　说个我同学的事。玉米丰收了，堆的像座山。去年玉米也卖不上个价。这堆玉米山一共卖了五六千。然后这货买了一个苹果手机天天握在手里。他妈见一次骂一次：这个败家子。


　　睡觉迷迷糊糊的，老公的手一直在我背上摸来摸去，突然把我推醒了。
　　我翻过身问他干什么，他喘口气说道：“我做梦梦到你的胸没了，我用手摸半天没摸到，吓得我赶紧推醒你。”
　　说着还不忘顺手在我胸前捞一把，生怕真没了似的。
　　你TM忘了老娘我今天是趴着睡的吗！你怎么不摸我的脸呢，脸上还长满了头发呢！


　　那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死……


　　刚刚谈恋爱时，并没有见家长，跟男友视频，爸爸老是在后面晃啊晃，晃完了就跟妈妈鬼鬼祟祟的说话。根据只言片语才知道他俩在偷看，天呐！偷看可以不要这么光明正大吗？男友在对面一张尴尬脸


　　一天我在路边抽烟，有一个大概十四五岁的小孩过来跟我说：“叔叔，给我一支抽吧？”我当时惊呆了，一个十四五岁的孩子，竟然…竟然…竟然这么有礼貌！

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　　小时候喝牛奶是一件十分奢侈的事，家里黄牛下崽爸爸给我挤点煮了喝，总是感觉不过瘾。
　　暑假到姑姑家，她家母猪下崽，看着一群小猪抢着吃奶，我馋了。趴在地上含住一个猪乳 头就吸，那一次可真是喝饱了，，，


　　和男票逛街，前面有一对情侣，男的手搂着女的腰，就想撒个娇：“你看人家都搂腰，你都不搂我的腰……”
　　他怯怯的说：“可 你得有腰啊！”


　　那天出门办事，坐公交车。随着人越来越多，我看到一位十五六岁脸色不好的小姑娘，就给她让座了。她也不客气，说了谢谢后直接坐下了。这时上来了一位大妈，站在那小姑娘旁边，就吧啦吧啦说起来，让小姑娘给她让座，说话越来越难听。最后小姑娘不得已站起来让座且就站旁边。正当我准备打抱不平时，小姑娘伸手阻止了我，紧跟着就是一阵呕吐声，污秽物从大妈头上往下浇！
　　哈哈哈哈哈！原谅我没忍住！
　　我相信小姑娘是直爽的人，从不记仇，有仇当场就报了！好样的！


　　听朋友说，她们单位有一极品女，喜欢化大妆，不化妆还看的过去，化了大妆惨不忍睹，，，那女的居然还勾搭上一个已婚老男人，被老男人家的原配发现，原配杀到单位找极品女，看到极品女化了大妆，然后笑着走掉了，走掉了。。。


　　去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”“已经订婚了，准备五一结婚。”亲戚：“工作怎么样？”“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”亲戚：“房子买哪了？”“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢。”

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　　被男友甩了我非常伤心，他说他喜欢上了公司新来的小妹，我终于忍不住偷偷的到他公司去看看，到底是谁那么大魅力。下班时候看到他骑着小电驴驮着个180斤的美女，我就知道自己没机会了，他还是嫌我太胖了！！！


　　闺蜜刚交个男朋友，长得贼帅贼帅的，各方面硬件设施都很出色，看的我直眼热，闺蜜整天跟他腻在一起，把我都给忘了。昨晚上她又来找我，我说你都有男朋友了，还来找我干嘛？她笑嘻嘻地说：“红烧肉再好吃，天天吃也腻，我来找你换换口儿。”滚...


　　“老王，膝盖怎么回事？”“昨天晚上跪了一宿搓衣板。”“因为什么事？”“还不是我昨天打麻将回家刚到门口，老婆居然让我去丢垃圾，我丢个铲铲，直接洒了她一脸。”“那也不能让你跪一宿啊！”“我把家能藏人的地方翻了一遍，跪的开心跪的快乐！”


　　我一男同事，人高马大的，人好，脾气也好，一看就是居家好男人。我们问他怎么这么好，这么乖，小时候在家一定也是乖宝宝吧？这货慢悠悠的回答：我有一个哥哥你们知道吧，小时候妈妈爸爸打我哥的时候强迫我看，不看不行，那是真往死里打啊！所以我从小就特别乖……尼玛啊 ！


　　小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！ 年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。 他犹豫了一下，说：不了，我还小。我叫我哥哥来吧…

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　　当年和女朋友是异地恋，一次俩人休假坐飞机去旅游，在飞机上俩人含情脉脉，欲火难奈，最后没有控制住，然后我们就到飞机上的洗手间打了一炮！结果，出来时五六个人在门口等着，尴尬的要死！……


　　文章发说说：“我讨厌大家说伊利奶真好喝了！”马伊莉赶紧回：“我讨厌人家说文章短小精悍才是精华…”


　　哥当年辍学的原因是进办公室没敲门，看到了班主任和年级主任在办公室激情，年级主任看有人进来了，一着急把手从班主任的衣服里抽出来顺手把胸罩带出来了，那是我第一次看到会飞的胸罩


　　小学时期，那个时候没有削笔刀，同学们都是买那种折叠的小刀。
　　淘气的同桌用买文具的钱买了辣条，结果上课时从书包里掏出了一把大菜刀，有两个女同学当时就被吓哭了。
　　最后他的爸爸找来，那天同桌的哭声，直到现在都记忆犹新！


　　昨天路边等车，旁边停了一辆越野车，司机把座位放倒了在躺着睡觉。不一会过来一个胖交警，向车里看了看以为没人就开始开罚单。那司机突然“噌”的一下坐起来，胖交警吓得大叫一声：哎哟卧槽尼玛！噔噔连退两步一屁股坐地上了。
　　司机一看有交警抄牌，赶紧发动车一溜烟开走，胖交警坐地上大喊：唉唉你他吗慢点！别压着老子的腿......
　　旁边一群人快笑疯了。

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“大叔，你好，是这样的，2g的话能看苍老师.txt,3g的话可以看苍老师.jpe，4g的话可以看苍老师.mp4。”
“哦，尽整这些虚的。给我办一张4g的卡”


本人学生，一日老妈捡了一公交卡让我用。
次日早上坐车公交上班，上车刷卡，声音久久回荡“老年半价卡”。。。


在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落，
我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他我也不会忘，
似乎他很感动，吃完早点准备替我付账，
我赶忙拦住：“王局长，这顿一定要我来！”……
他听完眼泪一下子就出来了：“我姓张！”


老师今天红肿着眼来了。
我知道他是为了我们的学习累的！
昨天晚上10点以后，我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题！
今天放学我们没有作业了！


和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多，问她为什么选择我，
她说有一次和几个都在追她的人吃饭，
吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我。。