笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

小时候家里条件不好,看到小伙伴们都买的四驱车玩,我虽然心动但是为父母着想,我就自己干点苦力赚钱买玩具,妈妈跟爸爸夸我真是懂事,会把铁锅铁盆砸了卖铁,爸爸也笑呵呵的拿着皮带朝我走来。


二逼老婆今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公车后她玩啥手机，于是便顺手把芒果塞我裤包里了。也没告诉我，当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们听我解释啊！



谈下iphone6的感受：外观上屏幕尺寸升级至4.7英寸，颜色有三种选择，比想像中好看很多，屏幕显示更细腻。最直观的提升是运 行速度，A8处理器就是快，连拍功能更比上一代快50%，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了


匪徒抢劫银行，被警察包围，特警冲进去一阵激烈枪战，大家心想，劫匪肯定完了！片刻过后警察退了出来，只听有人大喊：里面的劫匪听着，你们的人质已被击毙，赶快出来投降！



今天一大早上来一男一女，女的陪着男的过来检查身体。 王大夫让男的摘掉眼镜，准备检查，男的摘掉眼镜后，女的说了句，我发现你不带眼镜挺好看的。男的回了句：我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。然后女的果断把男的眼镜砸了！

减肥不要紧

某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。。。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……


三个女人上班聊天，A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。 B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？


人生最悲惨的是，自己得了不孕不育，还遗传给了儿子


刚才去小卖铺买水喝，看见老板的女儿在给老板捶腿，那画面好有爱啊，好感动，不忍心去打扰，然后我就轻轻的拿了两瓶脉动，轻轻的走了。


领导给了我10块钱叫我去买中华，我买了回来给领导，领导说：明天你不用来上班了。我问为什么，领导说：我昨天叫小王干同样的事，别人拿了一条中华烟回来，老板还送了一条天子。你他妈拿条中华牙膏，还找了6块5是几个意思？

减肥不要紧

昨天跟女神聊天，
我说：在？
然后手机没电自动关机了，一时找不到充电器，心里十分着急。
半个小时终于找到充电器，打开手机，还好还好！万幸女神还没回我。


老师:为什么练瑜伽的女孩比较讨男人喜欢？
小明:因为已经解锁了很多姿势…


宿舍楼里，室友：喝水吗？
我：嗯！
室友：买的时候帮我带一瓶上来，谢了！
…
第二天，室友：喝水吗？
我：不喝！
室友从枕头下拿出一瓶绿茶~


小明：“当苍天为大地送来了期待，上帝散落下这一地的韶华，我凝视着远方的苍山，不忍心踏入这如画的世界，打破这片刻的宁静……”
老师：“好好说话！”
小明：“下雪了，太冷，不想上学……”
老师：“滚！”


今天在玩酷跑，老婆各种挑逗老公我想要。于是花了八棵砖石买了个冲刺2000米开始游戏，我一把把老婆按在床上开始嘿咻。完事后游戏刚好飞完2000米真他妈险差点死了。

减肥不要紧

　　姐妹说她妈买了个老鹅，让我去她家吃饭，最近消化不好，就买了盒健胃消食片~进门给那丫头看到了：“哎呦！姐妹！你居然带着健胃消食片来我家吃！”我……


　　闺蜜身体单薄，怀孕期间反应大，身体虚，婆婆经常买各种补品给她吃。
　　楼主去看望她的时候见她正要吃燕窝粥，她让我尝尝，我瞥了一眼，脑子一抽，说：艾玛，跟大鼻涕似的，我不吃！
　　闺密瞬间吐了个昏天黑地，她婆婆大白眼差点翻死我。。。


　　去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额，好吧你找我1毛钱吧！”银行：“。。。”


　　有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是zha弹啊！！！你拆开看看啊！！


　　在路上看到一个美女，遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着。就怎么一步一挪，一步一挪，走的艰难而缓慢。她越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在她生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承受如此不堪的姿势，直到我抹掉泪水，才发现是她的人字拖断了。

减肥不要紧

　　小时候，睡觉睡爸妈中间，然后早晨醒来一般会在最里边。问爸妈，妈妈说:你有梦游症。所以我一直很相信我有夜游症……


　　闺蜜晚上躺着玩手机时喝醉酒的她父亲推门进来了，闺蜜装睡，闺蜜父亲以为闺蜜睡着了，抚摸着她的头发说：“我闺女长得这么丑…………怎么嫁出去啊？”然后放声大哭，闺蜜也流眼泪弄湿了枕头………


　　小时候想吃糖，就跟老妈说被狗咬了一口（自己先在门上挤个印儿），结果我姨说被狗咬得打破伤风啊，一开始还不知道破伤风是啥，后来知道是打针马上说实话，一家人没人信啊！边打针边哭，手里还攥着老妈为了让我勇敢给我买的糖～～～


　　有一次送小侄女上学，她的女老师（没有男朋友）在门口跟我打招呼。侄女放学回家问我嫂子“妈妈，三大（叔）穷吗?”“你三大不穷，怎么穷呢？”“那完蛋了，我老师问我三大有没有老婆，有没有孩子，家里穷不穷，我给她说我三大没老婆，没孩子，家里很穷!”


　　上初中那会骑自行车，听一大神说双手交叉握把很刺激 然后我就试了下，妈蛋摔的我皮开肉绽的不忘起来和他干一架，因这事被老爸吊打了一顿。 后来心想这失传已久的绝学不能在我身上失传呀。。。。然后我传授给了我表弟，然后我又被老爸吊打了一顿。。。。。

减肥不要紧

　　大概六七岁的时候…………………也不晓得为撒子遭老妈K了，正哭着，突然发现镜子里自己哭的样子那末好看，于是眼泪流出来了就停下来歪着头看一会，发现眼泪快干了又哭出两行泪又看一会，还专门对着镜子边想边伤心边哭，那叫一个停不下来……哪个晓得我妈一直在后面憋起的，掩面飘走


　　今天宝宝幼儿园里打防疫针，一回来宝宝跟我说:“妈妈，今天打针，徐以恒被好几个医生阿姨拖过去打针，都快哭晕过去了！哈哈…”，我一想小徐这下被小朋友们取笑了，我又随口一问，“那你呢？”，宝宝一本正经地说:“我是被两个阿姨拖过去的”……两个，两个…好吧，这可以证明你比徐同学勇敢吗？


　　媳妇买了个脉冲振动洗脸的仪器。早上上班走得急忘了把它从书包里拿出来。地铁里挤得水泄不通，突然，洗脸仪被碰到开关了，于是，媳妇书包里发出了一阵一阵的嗡嗡脉冲振动声音。。。媳妇说能感觉到大家异样的目光。为证清白，只好当众从书包里拿出洗脸仪关掉。幸好这玩意是球状的而不是条状的。。。


　　和老公亲热，他非要拍下来，今天家里有老人过生日，来了好多客人，大家一起吃饭的时候，老公几岁的侄子拿老公的手机玩，等我去把菜端来的时候，看到一屋子的人都满脸尴尬的看着我…后来才知道是他小侄子把那个点开了，所有人都听到了我露骨的喊老公的声音…这是何等的卧槽


　　昨天买水果，经常去那家都熟，付账的时候99元，我说老板给100不用找了，1块钱我随便拿个水果吃，表妹说，姐，我们拿个西瓜吧

减肥不要紧

　　我七岁那年从南方搬到牡丹江边，那时候，在东北呆过两年的父亲就给我讲过一个故事，说以前黄皮子做恶，冬天出来偷鸡偷食，老百姓没法子捉，就在那日本子修的铁路钢轨上糊上一层带汁鸡蛋壳。
　　第二天一早去，总有几个黄皮子连舌头带肚肠拖了一地死在铁轨边。那舌头粘在铁轨上，用铲子都铲不掉……
　　说到这时，父亲都会狠瞪我一眼“冬天可别在外面舔什么东西！”
　　说实话，我被父亲描述的黄皮子的死样吓得做了几天恶梦！
　　十三岁那年，发育到半熟，喜欢上村里个姑娘，快过年那阵，我们几个小子带着那姑娘到湖边放炮炸冰玩。
　　一小胖子叫肥狗，捉弄那姑娘，想把冰渣放那姑娘脖子，我自然伸手去拦，被肥狗一推，一下摔倒在湖边，头差点撞在湖边焊的清洗衣服时暂放的铁架，我一吐舌头，心道，好险！
　　就这tm一伸舌头，碰到铁架上，就冻在上面，再也缩不回来了……
　　“操！”当时我就吓了一头汗。
　　咱东北的人都知道这事凶险，那姑娘一扭头：“我说欢子，你可别挣，我回去喊人”跑了。
　　年龄最大的二虎说：“这tm隔村得四里路，回来你这舌头都废了……”
　　我吓得嚎了起来，眼泪鼻涕感觉都在脸上冻住了。
　　马六说：“对了，用尿滋，尿暖和！”
　　那几小子纷纷点头，我在死亡恐惧中选择被尿滋……
　　二虎一解裤裆，尿我一脸。肥狗叫：“虎子，滋准点，往口里滋……”我眼泪和尿滚滚而下……
　　接着马六，这小子上火，尿又黄又骚，差点没把我闭晕过去。
　　……
　　最后肥狗上，我觉得舌头松了不少，忙叫他靠近点滋，争取最后一把成功。
　　那小子跪我旁边，隔着几厘米往我嘴里猛滋……
　　豁的一下，我舌头松了，我满脸满身尿，正要擦把脸，听到不远处看渔池的刘老头大声喝骂
　　“小子，干啥呢。”
　　吓得我们几个疯跑回家……
　　我父亲是暴脾气，一见我这样，当时就拿鞋朝我脸上招呼：“你出息啊，大冬天跑外面喝尿？”
　　我哭着：“我是摔到尿坑……”
　　……
　　打了半小时，我洗个澡，全身疼，光身子就滚到炕上，捂被子里，天黑那阵，听见看渔池的刘老头到我家，给我父亲说了啥。我心想，打都打了，还怕你告二茬状？
　　不多时，父亲血红着眼，拿着个大锤子进来：“你个王八 操 的，你出息啊，在外面含人吉巴！”
　　我吓得差点尿了，光身子一下跳下炕，从父亲身边夺门而出……
　　父亲气疯了，手挥锤子大骂：“我们陈家几百年没出过含人吉巴的，老子今天不把你卵子锤出来，老子对不起先人!”
　　我大哭着光着身子在雪地里狂奔：“我没含人吉巴！我没含人吉巴！”
　　…………
　　没跑两百米，看见对面肥狗穿条秋裤，鬼哭狼嚎跑着：“我没叫人含我吉巴，我没叫人含我吉巴！”身后，他父亲拿着个棒子在跑。
　　我们俩跑到近前，对视数秒，一起折向山边跑去……
　　“我没含人吉巴！”
　　“我没叫人含我吉巴！”
　　……
　　我俩凄厉的叫声在静静的雪夜里回荡……

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　　今早老婆牵着家里二哈出去散步。半小时后，老婆牵着二哈披头散发，浑身湿漉漉地回来了！我惊慌问到：咋回事啊？老婆：别提了，刚牵着这傻货在江边散步，结果这傻货只顾看天上的蝴蝶，脚一个踏空就栽到了江里，我当时刚好玩着手机没有防备，一下子就被这傻货扯了下去！幸亏有个好心人把我捞了上来。。。
　　我：……


　　去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：老公，你的小可爱下班啦，快开门……
　　正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。楼主尴尬的说话都磕巴了……
　　昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦……
　　楼主又磕巴了……


　　小区里有个某大学毕业的高材生。家里通过关系安排了一个工作，他嫌朝九晚五乏味。呆了一年后，誓言自己创业。两年后，他成了一名优秀的快递员，电动车窜空可6了。


　　今天九岁表妹来我家玩，老妈做了好多好吃的，炒龙虾有点辣表妹受不了就在那叫。我看她那样挺好笑的问道：你们四川人应该都吃辣才对呀。表妹萌萌的问我：山东人都会开挖掘机吗……喀喀，这反问得我一脸茫然，没毛病


　　表哥刚从部队转业回来，对微信这种高科技和恋爱这种高技能的东西还处在能懵懂的状态，不熟练但却又很好奇，所以和我闺蜜确定关系后，除了没事郊游一下外，两个人在微信里也聊的热火朝天，唯一的缺点就是表哥打字比较慢……………
　　今天看到闺蜜手机里发来表哥信息：“我们结婚的那天晚上，我要把你全身涂满奶油……”一看这样的句子就是从某个网站上抄来的，所以闺蜜就以为表哥要恶搞她，想都没想就回一个“那我就把你全身涂满大便！”
　　结果闺蜜的信息刚发出去，表哥的后半句就过来了，”……涂满奶油，然后一点一点给你舔干净”
　　闺蜜当场石化的不要不要的……

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　　小时候我就是孩子王，带着一帮和我差不多大的小伙伴从东村跑到西村！捉鸡撵狗无恶不作！被他们统一称呼老大！
　　那个炎热的午后，我带着一帮小伙伴跑到我家瓜地，小手一挥:上！
　　最后被老爸发现，看着被嚯嚯了差不多一半的瓜地！
　　我被吊着打的三天没下床……


　　刚去外地打工的时候，跟两个妹子合租，大家都是个做个的，相处甚好。有次我炒菜的时候，妹子说怎么这么香啊，我觉得饭菜做熟了有香味不是很正常吗。直到我有一天，看到她把她妈妈送来的乌鸡，煮出了河中浮尸的即视感，而且什么鸡的香味也没有，才多少理解了她的感受。


　　上大学的时候，X度空间搞活动，满108送把伞，然后购了一大包，心满意足的领了把伞走了。后面有次下大雨，撑开一看，透明的伞面上印满了X度空间，天要亡我！


　　老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下.....


　　路过一家牛肉馆，那牛肉入口即化，面条劲道十足，越吃越好吃！想着以后上班就叫这家的面吧！把服务员叫过来喊到:帅哥留个电话吧，以后有需要了再联系你！
　　然后我就被老公一巴掌呼醒了……

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　　夜里啪啪，媳妇拿着手机一直在录像，貌似很兴奋，，我说：“没想到你好这口，有啥好录的？”，，她嘿嘿一笑：“我下载了个换头像软件，把你换成李易峰了，好有趣哦！”
　　特么的，明天我也下载个，毕竟喜欢范冰冰不是一天两天了……


　　高中时我在回家的路上遇见校园流氓，我胆突的想绕着走，他们说：“喂！你过来……” 但我听成：“喂！飞过来……”这可咋整？我苦思一会儿，伸直手臂象鸟飞翔的动作走了过去，他们以为我是疯女人，吓的全跑了


　　昨天女票打电话说她独自在家很害怕，这是第一次去女票家睡。女票说我休想占便宜，等结婚再说。于是我睡沙发，她睡卧室。半夜迷迷糊糊里感觉我身上有东西在动，以为是女票把持不住了，于是热烈的配合着，直到我伸手去摸她腰摸到两手毛，麻痹，是她家二哈，让我一脚把丫踹飞了……


　　小学的时候班主任是传说中的母老虎，同学们慑于她的淫威敢怒不敢言。一个礼拜天和小伙伴们约定偷挖她家的红薯，挖的正嗨之际突然传来一声惊雷:“你们几个，不许跑！”小伙伴们一哄而散，我却置若罔闻，不紧不慢的转身。尽管被揪着耳朵训了半天，但从此成了小伙伴心中的英雄。哪里有压迫，哪里就有反抗！终究是什么力量支撑着我没有跑？！是特么腿抽筋！


　　与男友逛街，有个陌生女人给他打招呼。我问是谁。他说：以前的房东。我：那为什么不住了哩？他：房间太黑了，窗户很破，还漏风。装修也不好，老停水。

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　　五岁女儿学了一个画画班、一个舞蹈班，学期结束了，舞蹈班得了一个奖状，画画班没得到，女儿有点小失望。老公在某宝查了一下，一张奖状只需要几毛钱，于是他批发了100张，而且这傻逼竟然一次性全给了女儿，孩子已经懵逼半天了……


　　昨晚打麻将，对面一姑娘，一直输一直输……[惊讶最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔，说了句，爸， 抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输。 我们都惊呆了，她身后是窗户没有人。而且她爸已经去世了，后来她一直赢……因为我们都TM不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮。


　　小时候，一次和姐姐还有村里的小伙伴们到河里游泳。游了会，顿感下身一阵剧痛，我哇哇大哭地就跑了上岸。只见，一只大螃蟹死死地夹住了我的丁丁！众小伙子见状也是吓呆了，一时个个手足无措，关键时刻，还是我姐淡定，大喝一声：“大家让开，让我来！”走过来，抓住那只大螃蟹用力一拔……
　　然后，我姐手拿着螃蟹在空中挥舞，笑着对小伙伴们道：“这不就结了！”
　　然后……我哭得更利害了，只见那螃蟹的两只大钳子还摇摇晃晃地挂在我丁丁上……


　　昨天在街上闲逛，刚巧碰到一个女同事和她儿子在路边摊看玩具，俩人打过招呼寒暄几句，不想她那熊孩子抱着一个玩具撒腿就跑，女同事惊叫一声，就追了上去……那熊孩子也是跑得快，眼看女同事要追不上，我看不下去了，正欲飞身上去帮忙，这时摊主一把抓住了我的手：你们几个配合得挺默契啊，想和我玩套路？先把帐结了！
　　我：……


　　上高中的时候，学校有毽球队，我们班有一个魁梧的男生去了。足足半年时间，活生生把那男生训练成gay里gay气的……

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　　记得我上初中时，一次放学跑着过马路，对面饭店老板和几个厨师把一只很肥的老鼠赶出来了，劳资当时没多想，一个正踢直接给他踢回了饭馆里！瞬时，场面一度十分尴尬……


　　上初中的时候暗恋班花，就在手臂上刻了她的名字，被她看到了，不知道是感动还是怎么一直哭，早上哭到晚上，谁哄都不管用最后校长都惊动了，校长对我大喊你倒是去哄哄人家啊，于是我成了我们学校第一个在女宿舍过夜的人！！！


　　我是一名卤菜餐馆的配菜员。刚才看新闻说剩菜隔夜不能吃，因为有致癌物质，而且时间越久的越厉害。吓得我赶紧把我们店的那锅百年老卤给倒了。不能害人啊，我要给老板做做思想工作了！


　　和女盆友刚吵完架就后悔了，碍着面子不想跟她当面认错，就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃！我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时，看见她把我们在大理旅游时给她买的那个银手镯折断，在每道菜里都插一下，然后举着凝视 ……


　　在一个大排档吃东西，结账的时候刚好另一桌也来结账。然后就听见老板娘在那儿说：七八六十五，收你60，以后常来。

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　　男友的朋友过生日，我们一起去KTV，一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他，就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？”那个男生愣了，气氛顿时尴尬，大家还没来得及打圆场，就见那个男生伸出食指，像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了！


　　有一年暑假花开去实习，在工行当95588当接线员，有个脾气不好的客户打来电话，愤怒地说：“你们脑子里装的是什么？都是屎吗？”她想了想，认真地回答：“不是呀，我们脑子里装的都是客户。”然后……就被投诉了。


　　上周陪老总（美女）去沃尔沃4S店看XC90,休息台业务员（小鲜肉）给老总介绍这款车，我闲着无聊在桌上小碟剥块糖，清爽、好吃。接下来的动作是从碟中抓了一把放口袋，本很专心在听的老总转脸过来训斥：别那么无肆！业务员木无表情的看了看我，那眼神...那眼神...我好心虚哦~你以为这是高潮？没等出门老总就说：快分我几个……


　　我8岁的时候，我家隔壁的大叔来我家叫我做他女婿，当时不知道糊口说了给我买小单车我就做，结果他真的就去买了辆小单车，我从8岁一直叫他岳父到如今，后来……他女儿看不上我了，人家现在宝宝都有2岁了我还单着。但是岳父现在还在叫，感觉怪怪的……


　　昨天老公出差回来，给两岁儿子带了很多好吃的，这货各种感恩啊… 睡觉时竟然掀开我的上衣说：爸爸，给，摸吧，摸吧…

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　　菜市场买武昌鱼:
　　老板称完:9块钱可以吧？
　　我:我这还有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧
　　老板"吧唧"把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下:来，这条13块
　　我........
　　老板，我书读的少可是眼睛可没瞎啊！


　　大概七八岁的时候，老妈带我去算卦！算卦的说我12岁的时候有个坎，有贵人帮助就过去了，若是没贵人相帮可能就交代了！开始把我吓坏了，但是没过俩星期就全忘了，但是我妈倒是记得，在我12岁那年上学就每天接送，放假了就恨不得拴住我，生怕我有危险！可是12岁的我正是调皮捣蛋的时候，放暑假的时候趁爸妈没看到就溜了出去，叫了几个玩伴去屋檐下掏麻雀，到了吃晚饭时间掏了十四五只全都是没长毛的，怕它们晚上冻死就先放到爸妈的床上，盖上床单去吃饭了，可是吃完饭我却把这事给忘了，那天晚上让算卦的说中了，是我人生的一个大坎，我老妈也忘了我那年有个大坎还没过，俩大人群殴当时才12岁的我，还抄家伙，要不是我死命的喊救命，招来了我命中的贵人，我邻居婶子，恐怕我12岁那年真的就交待了！


　　初中的时候吧，有一次住我大妈家，夜里来大姨妈了，早上发现床单上有血，就偷偷弄点水想洗掉，怎么洗都洗不掉，面积还越来越大，不知道怎么办好就把大妈家的床单偷走了╯﹏╰


　　lz7岁的时候 在邻居家里玩，好多门口人都在，我在那唱“那一夜 你没有拒绝我 那一夜 我伤害了你”歌声一落，一屋人都在笑，当时我以为他们认为我唱的好听呢，所以我就找个凳子站在上面更大声的唱那一夜，然后我妈一脚给我踢了下来。


　　家是农村的，路有点偏远。和老公是闪婚，不到两个月就结婚了。中途他就去过我家一次，还是晚上去的，晚上就回来了。结婚那天，老公坐着花车，带着一路的车队，问了一路才到我们那里。那天我家前面一点有一家儿子结婚，老公以为到我家了，就叫车队停下来准备进屋。那家人一看这架势，以为他们是去抢亲的，差点就动起手来了。

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　　小儿子快3岁了，晚上睡觉已经不让给他穿纸尿裤，这样平时他睡觉的时候，看他翻身有要尿尿的意思时，就抱他起来，对他说：“尿吧”，他就会尿了。昨晚，楼主还没睡着，他来回翻身楼主没在意，把他尿尿的事给忘了，一会就听见他说：“尿吧”，他就开始放松自我了……褥子和被子就都湿了


　　老妈一直脾气暴躁，老爸的脾气和老妈相反，（老妈信基督教）时间长了老爸也受老妈影响，每当老妈开始叨叨我爸时，我爸就拿出杀手锏，用嘹亮的歌声演绎着信徒歌曲，然后我妈就瞬间安静了！


　　一个人在一个抓娃娃机上花了180元，一个娃娃都没有抓到。然后，他报了警。。。警察来了后，不信，也花了180元，在那个娃娃机上抓，也是一个也没有抓到。。。后来那个警察以欺诈罪把娃娃机的老板抓了起来。。


　　小学的时候，总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。 最近听了这个梗，才想起问老爸怎么回事。老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。


　　据说很多人都有过死里逃生的经历。小时候听别人说，小孩都是从地里长出来的，那次几个小伙伴就商量，找来了锄头，铁锹，铲子等工具，花了半天，挖了好大一个坑，，，坑都挖好了，我躺在坑里，大家准备埋土了，要不是被路过的大人看见了，我想我就被活埋了……

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　　刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你！”本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚？是不是刚撸过？”


　　本人国际贸易销售一枚。有一个孟加拉客户来华，不在本人城市，但非要送我礼物。然后隔一天收到一个里三层外三层的小包裹，上写“香水”二字。脑子里闪过兰蔻、迪奥......最后看到了英文包装的力士玫瑰沐浴露！！！哦，如果没有顺丰到付我也不会那么不开心......同事说可能沐浴露在国外叫香水吧......


　　同事儿子满月，喝满月酒，他儿子白白胖胖的很壮，一女同事问他：宝宝真壮，吃母乳吧？同事说不是，女同事奇怪道：不会吧！喝奶粉怎么能这么白胖可爱？同事嘟囔道：真喝奶粉，我老婆没奶水，我都吸不出来，我儿子哪吸的出来？同事老婆翻的白眼真搞笑，我们都笑的喘不过气来了。


　　附近开了两家温泉洗浴，闺蜜想办卡。拉我去考察，第一家称净量145斤，第二家称出136斤。果断第二家办卡，闺蜜:不为别的，秤准！


　　小时候我们村吃井水的多，有一老大爷70多岁了挑着一担水晃晃悠悠的到了家门口，被其母（90多岁）看见了，老奶奶怕她儿子摔了忙道:俺孩儿，慢点！慢点！每当想起来即好笑又感人！不管你多大在母亲面前永远是孩子

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　　*神经病房内* 医生：“还记得自己姓名的留在原地，忘记了姓名的请跟我来....” 病患：“现在让我们来快乐崇拜.”


　　今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。


　　女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23:58。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了……


　　哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。可好景不长，处了段时间后女方家里知道了，她妈找到哥们谈话让他以后别再跟女儿交往了。看着哥们整日消沉，我劝慰道：算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。哥们抽了口烟，看着远方，缓缓的说：“唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费……”


　　昨天我们村沸腾了，村里有个干部喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭头子大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊，全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了……

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　　如果一个女孩，在寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动人的画面。这样的女孩一定没有男朋友！


　　怎么和想的不一样阿，本以为喷了香水会引起女生注意。结果同桌摸我大腿问我是不是GAY


　　醒来发现男友不在身边，于是打电话查岗哨。忽听手机在床底下响，爬下一看果然在床底下躺着，于是叫醒他问道：你啥时候跑底下的，快起来，等一下感冒了。”说完用力往外拖，男友眯着眼睛说：昨晚喝多了，怕吐在床上，回家就睡床底下的。”纳尼？


　　跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了...估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你说谁不干净呢？


　　一哥们特逗比。
　　今天和他在路上走着，他踢到了地上一个破茶壶，扬起一股灰尘。接着，一只苍蝇从茶壶嘴爬出来飞走了。
　　他瞪着眼睛说:“卧槽！神灯！”然后追着苍蝇喊:“回来回来，我还没许愿呢！”

减肥不要紧

　　今天滴滴打车来了辆奥迪A8顶配版，我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因”。司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子” 现在正在评价页面上，我是该给好评还是差评呢 ？


　　大学时候2000年，通宵网吧聊QQ，和一新加女生的聊得热火朝天，眼泪盈眶，山盟海誓......下机回去睡觉，醒来忘了。几天后想起，不知道哪个QQ号了。


　　今天下了点小雨，路比较湿滑，骑着自行车去上班，突然车轮打滑，左边一个保时捷，右边一个老太太，我想，撞着老太太陪点钱就好了，保时捷可赔不起，就撞在了老太太身上了！！！ 旁边围上来了很多人，这时保时捷车主下了看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主，说：“他撞的，他撞的”！！！


　　记得上初中住宿，班主任高度近视！晚上在宿舍，我站在阳台上吸烟……刚好看到班主任故意站在对面宿舍抓我们吸烟的、被他看到了、立马从对面宿舍杀过来……我把烟一丢，跑到床上装睡！
　　…………班主任冲进来一掌打在和我身材差不多、穿同颜色衣服的舍友身上……那声音杠杠响啊……舍友一口老血都快喷了出来……


　　前几天楼主因为急性胆囊炎胆结石住院了，然后需要换病号服，楼主疼的不行就让老公给我换，我是疼的要死他是半天给我脱不了裤子，我一着急就说平时你不是脱得挺溜，他说这不是情况不一样嘛。那俩个护士你俩笑啥，我可是病人啊喂。

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　　下午去买水果，我前边的小伙子买了2个香蕉，是2个！！！老板问他怎么不多买点，他竟然说给我媳妇吃，别人都没资格吃，我头一次见这么疼媳妇的，头一次见把抠逼说的这么清新脱俗！！！


　　小时候没什么吃的，知道家里有酒，就是客家酒酿，甜甜的很好喝，跟我堂哥偷喝两大碗，喝完又晕又想睡觉，又怕被大人骂，就藏在衣柜里睡着了。大人以为我们失踪了，组织村里人各个路口设卡拦截，怕被人贩子偷卖了，最后家里奶奶听到衣柜有呼噜声找到我们。两个被牛鞭伺候了一大顿。家里还得摆酒感谢村里人。现在我们回去还会被村里老人笑呢。


　　有一次去食堂吃饭，打了一份西红柿鸡蛋，随便找了个座位坐下，对面是一个大哥，我脑里不知道像什么，走神了,顺势夹起对面大哥盘子里的鸡腿，刚啃了一口，反应过来了，看大哥错愕的眼神，我颤抖的把鸡腿放回来他的盘子！


　　刚洗过澡，裹着浴巾跟异地恋男友视频，一时兴起，把浴巾拿下来表演个狂甩印度飞饼，，
　　男票平静的来了一句:“把汤圆馅的饺子皮给我包上！”


　　婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”

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　　同事买了纹身贴，我也在锁骨贴了一张，回家告诉老公纹了身，老公擦了两下没擦掉，气的没跟我说话。半夜锁骨那里一阵疼，只见这二货拿着搓澡巾擦我的纹身。看到我醒来，赶紧解释: 就知道是假的，你看，我都搓掉一半了。


　　上班后老公的衣服都是他自己洗的，今天休息心情好看到他外套没洗:老公，衣服拿来我帮你顺便洗了。那货高兴坏了，找了一大堆的衣服出来，眼睁睁看着他连身上衣服也脱了下来。。。。


　　第N次去相亲，想着敷衍一下就回去了。哪知道那男的居然是我小学同学，竟然不相信我是女的，还说什么肯定是去做变性手术了，说完还伸手就往我胸上一拍，笑道:“大兄弟，这玩意儿做的不错啊，跟真的一样……”


　　女儿放学一脸不高兴，非得去把头发剪短了。老公劝道:头发剪短了和你妈妈一样丑。女儿激动的吼道:谁叫你找个老婆自己头发不会扎，连我的头发也扎不好，两个歪辫子被同学笑了一天。。。。卧槽这两人是当本宫不在了吗？？？


　　今天一帮哥们来家吃饭，他们都没带女朋友，只有我女朋友在。
　　吃饭期间，他们肆无忌惮，开始聊到大保健的话题，各种嗨皮。
　　我的女朋友悠悠说了一句:
　　“都有女朋友，就几秒钟的事干嘛还花钱去那种地方，浪费钱！”
　　她一说完，所有人都都看着我！
　　我:“......”

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　　有一次我妈骑电动车带我出去，一路上没说话，她突然停下来打电话，我问给谁打呀？我妈吓一跳说，哦，你在啊，我还以为忘了带着你出门了，想给你打个电话。


　　我一闺蜜，喜欢上一个代练，准备了很久给代练表白，说我喜欢你，然后代练 : 呵呵，你是不是不想付代练钱？


　　女儿上幼儿园说她参加了“白雪公主的表演”我惊讶极了特意请假去看。
　　看着人物一个个出来，最后白雪躺在棺材里面，想着我家女汉子是演王子？然而并没有，结束后谢礼一直在旁边的那棵树移到了前面，我也看到了女儿那张可爱的小脸。。。


　　小时候（大概9岁）特别怕挨打，一次在外面玩，我妈出去时对我说要是下雨，就回家收拾晒在院子里的东西……
　　天阴了，担心下雨，我赶紧回家，却发现没带钥匙，怕挨打，于是从邻居平房上爬到我家房顶（瓦房），一狠心跳了下去，腿瘸了一个月。
　　关键是最后也没有下雨……


　　同事家住郊区，双休日大伙组织一下去他家那边春游。中午在他家吃饭，做好好多菜，萝卜黄瓜小葱 炒黄豆都是自家地里种的。他老妈还热情的端上来一盘蒸地瓜让大伙都尝尝，事情是从午饭后科长一个惊天动地的屁开始的，然后大伙的屁此起彼伏，后来同事说感觉家里像过年一样。

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　　今天在车站接了个顺风车回家，是个女的，刚从宁夏过来，估计一路累了，上车就睡着了。我正好接了个电话一个好长没联系的朋友，多聊了一会。忘了车里还有人直接回家吃饭去了，要不是吃好饭出去溜达我妈打电话给我车突然响了，我还真忘了车里还有个人！


　　洗碗水有菜渣所以往厕所倒的，汤勺沉在盆底没看到，倒水的时候，一起倒到便槽里去了。
　　不捞起来怕堵住，没办法，只好硬着头皮伸手下去捞。我刚把汤勺捞起来，发现室友不知何时站在卫生间门口目瞪口呆的看着我……


　　送餐小哥又送来了午餐，我怒了:“让你特么别送了，我不需要她的施舍，你听不懂人话吗？”送餐小哥委屈的拨打了我前女友电话:“亲爱的，他又发脾气了，怎么办？”


　　我和老婆结婚了，当天晚上就去了一个荒芜人烟的小岛上，三个月后，我带着怀孕的老婆回到了家，兄弟不解的问我？为什么选择一个小岛上过蜜月？我嘴角颤抖了一下说，我只是想生一个属于自己的孩子。


　　昨天星期天我和闺蜜去欢乐谷玩，想练练胆子就去鬼屋，我闺蜜胆子小，进去就被吓哭了，妆都花了，我拽着闺蜜就往外跑，就听见旁边一个小女孩说，妈妈你看那个姐姐把鬼都给牵出来了……

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　　一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。


　　事后一支烟，赛过活神仙。转身看着媳妇睡得那么甜，那么美，那么似仙。情不自禁摸了摸她的脸蛋 ，那肌肤像婴儿一般洁白无瑕，瞬间，我有一个大胆的想法：用烟头在她眉间点个美人痣


　　大学时，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果10多大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡，叫你装睡。


　　天好冷，窗外面还在下着雨，我和一屌丝同事矗立在窗前看向公司门口，两三个男生冻得哆哆嗦嗦举着雨伞在等女友下班，屌丝同事叹息到我觉得有女朋友的他们好可怜，我瞅了他一眼淡定的说，那是你没看见他们爽的时候……


　　去男朋友家拜年，他父母热情的拿出核桃瓜子什么的让我吃。我推辞不过，也就拿起核桃往嘴里塞，只见我咔擦咔擦的，一个接着一个……快吃饭的时候去洗手，走到厨房门口，就听我男朋友他妈妈跟他爸爸说道“儿子的女朋友牙口也太好了，你看她那咬核桃的狠劲儿，我很担心儿子啊，毕竟咱家还要他传宗接代呢……”

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　　天气热了，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。
　　第二天幼儿园回来，我问女儿，大家有没问你怎么剪这么短。
　　女儿说，没有。大家都不认识我了…


　　儿时顽皮，常遭老爸棍棒教育，于是，反正也不太疼，忍忍就过去了。不料，一次老爸心情不好，一巴掌拍的本人眼睛看到了星星，于是以后顽皮略加小心，但是在一次把别人家玻璃全部砸完的事情后，我才知道我爸一巴掌的威力，看到巴掌瞬间放大，然后然后就不知道然后了，据说医生把我弄醒前，我爸也看到了我爷爷瞬间放大的巴掌！如来神掌，家族遗传啊


　　正对着校长室的窗户有一棵老榆树，榆树干上用铁丝挂着一断铁轨，是停电时敲钟用的。
　　五年级，上午第四节课是体育课，上了十多分钟开始自由活动，我也是好奇，也是淘气，捡了一块石头往铁轨上猛敲，全校的学生都出来了。
　　第二天，领操台成了我的舞台


　　第一次带男朋友回家。吃饭时，他的筷子掉了一根。我刚要去给他拿根新的。没想到他把手里的筷子撅断了，接着吃，还自以为机智的冲着我笑……


　　有次头疼，就那种头晃晃就疼，然后我咨询QQ群里的医生，艾特他跟他说我头一晃就疼，然后他回了我一句：头别晃就行了…

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　　读初三的表弟铁了心不想读书了想要出去闯荡。一大家子人都劝不下来，打电话叫我过去劝劝。我刚到他家门口，就听到姨夫愤怒的声音“你看你表哥，就是书读的少！打了都快十年的工了到现在还是屁都没有！都快三十的人了，媳妇都还找不到！你还学他，学他有什么好！”呃…我停在半空的手真不知道这个门敲还是不敲…敲了姨夫会不会很尴尬！


　　当年第n次相亲，和一非常非常漂亮的女孩在安静的西餐厅吃饭，气氛很和谐。谁知她突然放了个很响的屁，看着女孩求助的眼神，lz捂着肚子站了起来，向大家弯腰道歉，得到了谅解。然后女孩站起来厌恶的捂着鼻子走了……


　　最近上火脸上长了好多痘痘，因为老公晚上下班比我晚所以每次他下班我基本上都睡了，老公每天下班都习惯在熟睡的我脸上亲一下然后去买宵夜，昨晚上我迷迷呼呼感觉有一道视线在我脸上巡视了好一会，然后听到一声叹息，老公拿起我的手在我手背上轻轻吻了一下转身走了……


　　女儿每天缠着她奶奶讲故事，因为小家伙爱吃甜的，我妈就给她讲了老虎拔牙的故事。之后就经常看到老太太在女儿面前一脸诚恳的说：“大王，难道你不要你的牙齿了吗(*^ω^*)”


　　大概6-7岁的时候 晚上和我哥在床上闹 灯泡突然不亮了 我哥就让我打开 ，（应该都知道什么开关就不描述了） 我一摸我艹了电了我整条手臂 吓得我没敢吱声 我哥说： 怎么回事还不开灯 ，我：没摸到， 哥：笨死……啊！'

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　　小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。
　　我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。
　　直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌，“老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕...”


　　跟哥们喝酒，在吹牛几个人的媳妇儿谁的身材最好。
　　到我了，可是手机响了，我看是老婆就按掉了，抹了把眼泪，喝口酒道:“都别比了，我媳妇儿就是雪地里的雪人，告诉你们，她肚子以上都特么是脑袋……”
　　然后我就听见手机那头媳妇儿的河东狮吼，原来，我刚才按到的是接听键……


　　和闺蜜逛街，看到我老公和一个女的穿同款衣服并排走。我气急了正想冲上去，闺蜜赶紧拉住我说:跟上去看看，这种事得有证据。结果跟到老公公司门口，他们在搞活动，身上的衣服全部和老公一样。。。


　　如果老婆让你拖地，你正拖的腰酸背痛，老婆走过来说：老公，拖地很累吧？你千万不要以为她是看你辛苦痛惜你，因为她接下来说的可能是：……拖累了停一下，先去把碗洗了再来拖……尼玛！


　　老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新！才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问，老妈“我和你爸补照了婚纱照，现在在外旅游呢！寻思你连个对象都没有，怕刺激你！就把你屏蔽了！”

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　　刚来上班的时候，经理再谈客户，让我在旁边看着，顺便帮忙泡茶！
　　由于从未接触过茶具，泡茶的过程中，一直被烫到，烫一下，我抖一下，烫一下，我抖一下，全程还得面带微笑！
　　就这样过了差不多十分钟，那客户看了我一眼悠悠的说道:姑娘啊，那茶具是不是漏电啊？


　　早高峰的地铁挤得一比。到站了，我不停说着:“麻烦让让，麻烦让让……”一点点往外挤。前面的一个妹子忽然拉着我的手，拨开人群披荆斩棘杀出重围。
　　下了地铁，我有点感激又带点害羞，这时她转头看了看我说:“靠！我老公呢？”


　　记得小时候，爷爷买了几条大头鱼放厕所门旁边的水缸里养着…一天中午，听到厕所那有声响，就跑去看情况，只见一条大鱼在厕所地板翻来翻去的…尼妹的，越狱了还翻的那么嗨？然后一个激动就把它踢进厕所里了，很无奈那个鱼头卡在下水管道，由于害怕被骂就用棍子给捅下水道去了……


　　单位楼下菜馆老板娘，很热情爽朗，客人都是大哥大姐，老弟老妹的叫。中午在那吃饭，进来个人，老板娘忙招呼：老弟来了，吃饭啊？男的应道：啊！嫂嫂，武松来了，不吃炊饼，吃饭。“噗”我刚到嘴里的饭喷了一桌子，老板娘看看我，看看那货，脸上表情那叫一个精彩。


　　学生时代比较皮，经常被老师罚超课文好几遍，后来学会了五支笔同时写字，时间长了还发展成外快了，那段时间根本不愁零花钱，都是明码标价带抄，一直到班主任拿着棍子，让我把所有带抄的都从新写一遍，从那以后我便退出了商界了—

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　　告诉你们一个劝架终极杀手锏！朋友两口子吵架了，我去劝架，就快好了，一句话不对又开始了！
　　反反复复几次后我烦了，说：“这么好的媳妇你要真烦了我就要了！”说着就去脱他媳妇衣服！
　　结果他俩立马和好了！虽说我是被揍出来的！！！


　　地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。 女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？


　　和闺蜜租房同住，晚饭后我在自己房间贴完面膜准备睡觉，忽然听见隔壁闺蜜和男票在吵架，忙不迭地就去劝架，闺蜜看到我：“妹儿，回去休息吧，我俩闹着玩呢，你别着凉了...”


　　我是外卖小哥，今天中午，我给一个按摩店送餐，有个小姐点了冷面和奶油冰激凌，我把冰激凌递给小姐，小姐没接稳，奶油掉到我裤子上，小姐感到很内疚，就让我坐到她床上，她拿湿巾帮我擦干净，就在这时，你们进来了，警官，我真是送外卖的。


　　这几年二胎政策放开，邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子，好多人劝父母趁年轻在要一个，爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业，老爸在客厅抽烟，突然停电了，可把我高兴坏了，书一扔，大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影，深吸一口烟，默默不语。今天中午，他在饭桌上宣布，经过家庭商量后准备在要个孩子……

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　　怀孕的时候看朋友家宝宝刚出生，小小的，脖子软软的，别说让我抱了，碰一下都不敢，生怕把脖子给他弄伤了。回到家里跟老公说，以后孩子生了可怎么办呀！那么小，怎么抱呀！担心坏了。现在孩子生出来了，八斤重，根本就没有脖子。瞎担心那么久！！！


　　电视里正播放《人民的名义》里祁同伟结局的情节，外甥女有样学样的怒吼一声：“去X媽的老天爷！”然后一口把感冒药给吞下去了……


　　我以后不减肥了，鲁迅说了，女人不需要那么拼命的去减肥，有品味的男人才喜欢有肉肉的女人，喜欢骨头的那是狗。我就喜欢这么有哲理的话，太宽心了，这下舒坦啦。


　　有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼！ 我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光， 然后我以为我看到太阳。。。


　　我家有一只大狗，今天它犯了错，老爸把它轻轻地打了一下，说:以后不能这样了。就放它走了，我看到后，跑过去问老爸:为什么我犯错了你下手这么狠？老爸抽口烟说:你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。

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　　表妹最近失恋了，她把自己关在屋里不肯吃饭寻死觅活的。已经一整天没出来吃饭了，把我们都急坏了，舅妈情急之下带领我们撞开了房门。就在房门撞开的一刹那每个人都惊呆了。表妹嘴里啃着鸡腿，翘着二郎腿躺在床上一脸惊恐地看着我们。然后我们又默默关上房门退了回去，我实在没忍住放肆地笑出了声……


　　前两天摔伤了，一直穿着长袖，胳膊这有个肿块没消，刚到药店去搞点药，也不知道该怎么描述，进去我就准备开始脱衣服，让药店妹纸帮忙看看配啥药好，我只想申明一下，我真的不是想干嘛！你别紧张，不要叫，你看一下就可以了，我只是来买药的。


　　以前寝室一哥们喝酒上脸。有次在寝室聚会喝啤酒，我们都是对瓶吹，这哥们倒在刷牙的水杯中，这个我可以理解。但更重要的是这哥们用吃饭用的小勺子盛着啤酒一口一口的喝。这TM我就不能理解了！


　　一次和爸爸闲聊时说，现在社会真的是发达，只要带着一个手机，什么吃饭坐车，加油买卖都可以用手机来解决，都不用带钱包了。他信了，只可惜他带着个老年机出的门！


　　姑姑以前和我坐公交车，没座位站在后门，她是习惯性不扶把手，还玩手机。。司机猛的一刹车，我连捞了三把都没能拽住她，她像箭一样的飞了。。。然后摔哭了

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　　在食堂买饭，拉面师傅不在，只能做刀削面。过来一个妹子说：要牛肉拉面。那人说：拉面师傅不在，只能做刀削面。妹子说：拉不出来是吗？我不厚道的笑了


　　工作在外地，第一次探亲回家结束时，父母送我上火车，妈妈塞给我几百块钱，我连忙推辞说:“不用不用，您们留着自己用吧，我能养活自己。”爸看我不要一把钱抢过去塞我包里让我收好，怀着一份感动登上了火车，，，没多久爸爸发来一条信息:不要的话，回头把钱转给我！
　　额(⊙o⊙)…


　　小时候在村口玩，结果一个像我妈的阿姨叫我回家，我非不回去。结果她动用了铁砂掌以后（还是原来的配方还是原来的痛）才知道是我老妈烫了头发（从来没有见过谁烫头发的）。。。


　　2002年我大约23岁未婚，同事夫妻临时外出，让没经验的我在他家带他快1岁的女儿半天，孩子尿片吸尿太饱了，我脱了不懂换上尿片，直接给她穿上短裤（夏天很热），然后哄她午睡。可恶的是我自己先睡着了，我醒来时发现“遍地黄金”，从她裤管里漏出来的大便……整块的、压扁的、摸匀的……印证着她爬过的每一寸地方，床上、地上和墙上、柜子上的屎手印……当时我头好大，我想静静……


　　小时候，家里养有一只花猫。冬天的时候，我看到小花猫卷缩在灶台，冷得瑟瑟发抖地睡觉，我顿生怜爱之心，把小花猫抱起，用毛巾把烧菜的大锅里的水擦干净，然后把小花猫放在锅里，小花猫见锅里暖和也不走，得快就闭目而眠。我看小花猫睡得安祥，然后轻轻地盖上了锅盖。
　　中午，我爸忙农活回来了，刚好是饭点，就掀开锅盖准备做饭，可能是锅盖的振动一下就把小花猫惊醒了，“嗖”的一声就从锅里嘣了出来……只听我爸一声尖叫：“妈呀”！！锅盖被我爸一手扔飞，整个人瘫软无力地蹲坐在了地下……现在想想，当年我爸的内心是极度崩溃的！！'''

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　　和老公拌嘴玩，女儿上来就抱住大腿哭的稀里哗啦:你别走，你不要走，你走了我该怎么办，我还是个孩子。。。卧槽，搞得我不走都不好意思了


　　现在新闻无非是潘晓婷的屁股，网红的腿。哈士奇的表情，小编的嘴。紧身裤的街拍，皮裤的美。吴承恩的棺材，思聪的怼。白百何的出轨，马蓉的悔。徐晓东的打假，明星的醉。找儿子的评论，地域的黑。论碰瓷的技巧，却成了鬼。川藏线的风景，穷游的嘴。好声音的那英，找不着北。诱惑的美女，身体去怼，一阵子之后索然无味


　　上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！现在我才知道。招手是招手了，但意思是:走走走，哪凉快哪呆着去！


　　敲门声响起，"你好，有快递。"我打开门一看，这不是多年没见的老同学吗？当年我俩可是学校风云人物，万万没想到，他居然已经沦落到送快递的地步了。唉，真是令人唏嘘。他也吃惊的看着我，说："你咋在这看大门啊。"


　　省散打冠军出了名的怕老婆，记者私下里问他原因，散打冠军说“我老婆小时候家里养了一条狗，老婆每天都把狗欺负得满处跑，”记者说你老婆小时候挺厉害，可是欺负狗也没什么，冠军继续说“后来狗长大了，被别人花了800万买走了，说是獒王。”

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　　一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。


　　湖南大学生在麓路山游玩，抓住恐龙一只，问如何处理，科大的说克隆吧，师大的说让他接受教育吧，财经的说拿去卖钱吧，医大说解剖吧，农大的说留着下蛋吧，只见工业大学生上前怒吼一声：“你们这群禽兽，放开我们校花！”


　　在深圳给老板开车，昨天老板儿子结婚。 去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来。 也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。 结果还真特,么蒙对了! 现在在回老家的动车上……


　　我一朋友开了间工厂，赚了点小钱，都说男人一有钱就变坏，我那朋友就在外面养了一个小三，怕小三怀孕，他就去做了结扎手术，结果半年以后他老婆告诉他她怀孕了，她养的小三也告诉他她怀孕了 ！


　　小时候比较顽皮，一次和村里的一个小伙伴去水田耍泥巴。俩人抓起一坨坨泥巴，嘻嘻哈哈的互相扔向对方，场景堪比世界大战，一会我和小伙伴身上，头发，脸都已被泥巴履盖，看到对方的滑稽样，俩人情不自禁坐在田边哈哈大笑起来'！
　　这时，我妈出现了。惊呼一声：我的天哪！怒发冲冠地冲了过来，拎起小伙伴，扬起巴掌对着屁股“啪啪”就是狠狠几巴掌！看见我妈这气势，我在旁边一脸懵逼，大气不敢透！小伙伴扁嘴哭道：“阿姨，你认错人了，我不是你儿子！”我妈更怒了，扬起巴掌“啪啪啪”：小兔崽子，你以为脸上抹了泥巴老娘就不认识你吗！啊？“啪！啪！啪”让你耍泥巴！让你耍泥巴…………打得那个惨啊！
　　至于今天，那小伙伴还有童年阴影……

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　　今天尿急慌慌张张往厕所跑，发现有一男的才知进错厕所了！还好我戴着墨镜，立马装扮成瞎子往里摸！
　　心里却是翻江倒海般的拿不定注意，到底是尿还是不尿？还好旁边有洗手处，那就洗个手装装样子再出去。
　　本以为就这样过去了，谁知那男的突然拉着我说:“这不是那谁吗，几年不见眼睛怎么瞎了？”
　　定睛一看那男的是我高中同学！！


　　昨晚，我妹妹哭的梨花带雨找我来评理！我安慰好她，让她慢慢说清楚！她哽咽的说:“我躺在床上玩手机，结果我爸跑过来说让我用手机拨他的号码，说他手机不知道放哪里了，结果通了后，没听见他手机响，我爸指着我被子下边说在这里，我掀开被子拿起来后发现手机上赫然显示单身狗，丑，而且响铃模式是静音，你说他这不是故意的嘛”我能说，我竟然不厚道的笑了嘛？！！！


　　楼主女，2012年在外地医院实习，科室电话响起，我接的，对方用方言问：“你们科室有没有喝牛奶，”当时郁闷着呢，打电话就问这个？从来也没给我们医护人员订过牛奶啊，回她：“我们没有喝牛奶”，对方又问“真的没有喝牛奶？”“真的没有喝牛奶”。挂了电话，我跟我带教老师说“刚刚有个人一直问我们有没有喝牛奶，我说没有，真是莫名其妙！”我老师噗嗤一声笑了说“昨晚新进一个病人，名字叫贺牛来，不是喝牛奶…”我…要不要打电话过去告诉她，我们有喝牛奶？～


　　朋友开了间面包店，跟我抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！我问他:“摇摇车赚钱的话怎么不多弄弄几台？”朋友瞪我一眼言:“我开的是面包店，不是摇摇车店！”我。。。好像有道理。


　　同事给了我几个山竹，第一次吃，不会，要了几口，硬邦邦的，感觉坏了，扔垃圾桶去了。之后在糗百群聊天说起这个，各种讲各种说山竹好吃，将信将疑的我走到垃圾桶旁，试着从里面捞出一个，用力剥开，果然，里面像蒜瓣一样的，尝了一口，味道酸酸甜甜，大喜之余，发现领导不知何时站在门口……我目瞪口呆，看看手里的山竹，看看垃圾桶
　　没过多久，领导提了一包饼干放我桌子上……
　　我说这是我扔的领导会相信吗？