笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　闺蜜最近闹失恋，问原因，回答：“因为他在殡仪馆工作”
　　我“谈个恋爱，你竟然挑人家职业？”
　　闺蜜“不是我挑，是我每次在床上瞪眼睛发呆的时候他都会习惯性的在我用手在眼皮上一抹～”
　　咋背后凉嗖嗖的呢.....


　　女同事在某宝上买了件衣服，很不喜欢，就给了差评。第二天客服打电话来说让同事改评价，返现十块，同事不为五斗米折腰坚决不改。
　　然后客服说"你要是不改我就把你号码放某网上"，同事不以为意
　　从那以后，同事天天接到无数陌生男人的电话。。。


　　带侄女打针对她说：“宝，有点疼，不过不哭请你吃冰激凌”。她爽快答应了，她默默看护士把针扎进又拔出来。
　　突然把头扭过来,嘴唇哆嗦着，眼睛慢慢的爬满了眼泪：“姑姑，我想吃冰激凌，想再忍会，可实在是太疼了...…”


　　在外面遇一老大爷问：姑娘，你这手链珠子挺好看的（金矅石），在哪买的？我说:在网上买的。大爷说：白天不能买吗？一定要在晚上买！


　　闺蜜去相亲，非要我陪着她，到了以后，我坐在旁边桌观察他们，相亲的时候，气氛冷场，那男的想找个话题朝我这边看了看对闺蜜说：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”
　　我草泥二大爷的干儿子……

减肥不要紧

　　陪女友一起去寺庙拜佛，我不太信这个就没去烧香，在旁边无聊就拿手机出来玩，一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。我就去问旁边的一个和尚：“大师，你们这边WiFi密码是什么？”和尚看了看我，默默地把边上的功德箱拿到了怀里，我一愣后掏出一块钱放了进去，和尚黑着脸说：“自己悟！”我...


　　男票说是带我去旅游，结果到了地方后，整整两天连酒店房间门都没出。回来后，他妈妈一个劲地问：“那地方怎么样？都有些啥景点啊？好玩吗？”问得我自己都能感觉到脸发烫，于是低着头悄悄地使劲掐了下男票。男票吃不住疼，嗷的一声：那地方啊，那地方跟伊拉克差不多……


　　一天，老师问小明一个问题，8减去一半等于多少？小明回答:如果横着剪等于0如果竖着剪等于3！老师说:给我滚出去！


　　我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦。不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观。我用我实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱 ！


　　跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

减肥不要紧

　　老妈问我：昨天老盯着手机干什么？我说：抢红包。老妈说：能抢多少？ 我说：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。老妈说：我给你10块，你去给我把锅刷了！


　　一时兴趣，跑去学练瑜伽，教练说我太紧张了，让我放松，再放松，全身放松，最后，要不是教练把我叫醒，我能睡到明天早上。


　　曾经在某家酒店做过两年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。 虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。 偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……… 说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗！！！


　　我在朋友圈里发了张自拍、 下面一群男人夸赞， 有说迷人的、 有说性感可爱的，唯独有个二货评论：“对不起。 失态了，我去上个WC。”。这个二货就是我现在的老公……


　　去参加外甥的家长会，听着老师念班里那些小朋友的名字，心中突然想到：50年后买菜的大叔叫浩然、浩宇、子轩……广场舞阿姨叫子涵、欣怡、紫涵……顿时一阵恶寒！卧槽……

减肥不要紧

　　多少年前没什么钱,和同学几个相约爬华山,分工背东西,有的背外套,有的背水,我背了一包苹果,结果半路大家走散了,我抱着一包苹果在华山顶上冻了一晚上,背衣服的饿了一晚上,背水的哥们又饿又冻了一晚


　　我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她水平差的要死，玩十局输十局，只是每局都会吃掉我的象，每吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。
　　”“耶，你又没对象了。”
　　“咦，你咋没对象呢？”
　　赢了十局，我感觉比输还难受。


　　读大学老是点外卖，每次都同一个小哥送的。有一次，小哥递给鸡排饭后语重心长的对我，我辞职了，你以后也少吃点，这两年我是看着你长肥的。我。。。


　　自从我家那个二哈亲了我家婆娘，我就再也没有亲过我那个婆娘，要知道，我可是亲眼看见二哈吃过屎


　　第一次和男友同居，他很紧张，喝了很多酒，貌似醉了，相安无事的睡到半夜，忽然醒来用力拎我鼻子，我惊问：干嘛？
　　他说: 哈哈，真人就是不同，以前的怎么捏都不会叫。

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　　有一次，进错群，几个二代在那聊车。保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群的我，不了解内情：这些车我都有！顿时群里炸了，纷纷问我，什么车更好，开起来更爽，我一脸懵逼的回答：都在我qq停车场呢。。。刚说完，就被踢了。。。


　　午休时间，隔壁帅哥来蹭网，站门口问怎么没有歪坏，室友就边调网边聊天，突然帅哥就问怎么不关门睡觉，我就说等人来劫色，顿时空气凝固了，那帅哥蒙蔽了几秒，话说网也不连，就悄悄地溜了。我。。。。。


　　有个朋友简直了，他属于那种不是很自信的人，大四面试的第一家公司特别紧张，整场面试最后人家试探性问他，你觉得6900这个工资（忘了多少反正是个x900的数，提出这个数字也蛮神奇的）怎么样？我那朋友觉得还行比预想的好，但他脑子没转过来，直接说我觉得凑个整数吧，6500挺好的……他说说完就感觉到空气突然安静……还好最后他也没去这家…


　　去公园玩。带几个美女朋友进鬼屋！早就听说里面的小鬼是人扮演的！在里面走着吓坏了几个美女，其中一个还吓的闭上眼睛不走了，路看不清。我一时兴起，对边上一个小鬼说，哥们帮忙扶出去呗！谁知道小鬼说了句“老板不让走的，会扣工资”！


　　客服，鸽……刚刚我在看一篇文章，写道女主叫男主老公，然后电话来了，我一激动喊了一声老公您好，很高兴为您服务…………别笑啊喂，严肃点

减肥不要紧

大王给王族道歉了，对不起了各位，骗了你们这么久。假装自己是一个成年人好累啊，真的为了瞒着你们不被发现我每天都要装作自己在工作的样子，其实大王今年才6岁。大王现在决定把这个事情说出来是因为我知道错了，希望王族看在大王是一个孩子的份上，在下个星期的6.1儿童节上发个红包给我，谢谢可爱的哥哥姐姐们……


吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人，问她可不可以拼桌，她说可以～
结账的时候，我要连她的一起结了，她无奈的答应了，老板说两位一共198元，我惊讶:你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱
老板:两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？


如何轻松的在家里制作美食？
答: 大喊一声:“妈，我饿了！”


网购了一条裙子，买回来以后给朋友看了都说我的裙子有点显老，我一直很坚定的相信自己的眼光，可是穿上以后走在大街上人们都用异样的眼光看着我，直到我在大街上碰到第四个大妈跟我撞衫以后，我决定回到家送给我妈妈，妈妈看着我语重心长的说，早就劝过你不要穿你非不听，现在知道错了吧，儿子。


在QQ空间建了个私密相册，经常上传一些我的性感摆拍照和浴照。前天晚上洗澡时又发一些只穿了内衣的照片上去，今天上空间看时，才发现上传的时候忘记选分组，发的是公开。最让我无法接受的是下面浏览量显示为0。。。。


晚上跟爸妈拌了几句嘴，气的扬言要离家出走！我家那傻狗本来在我脚底下趴着的，突然来了精神，腾地一下站起来，屁颠屁颠的跑去把鞋给我叼来了！特么我平时待它不薄啊！难倒它觉得上位的机会来了？

减肥不要紧

收一个关门弟子，学费1888。
只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。


第一次和男友KFC时，我期盼的躺在床上紧闭双眼，男友突然用衣服蒙上了我的脸，我问他为什么要这样呀？这货悠悠地说道："嘿嘿！我就想体验一下尹志平的感觉。"听后我还挺开心的，毕竟在他心里我是小龙女一样的存在，要不是之后几次都把我脸蒙上，老娘还真特么信了！


狗确实是人类最好的朋友。
如果你不相信的话，可以试试这样做。
将你的狗和妻子一起关进汽车的后备箱里。
一小时后你再打开后备箱，哪一个会因为见到了你而真心地高兴呢？


早上去问嫂子借眼霜用用，嫂子正好在换衣服，我没敲门就进去了，嫂子尖叫了起来拿手捂着上身。我说：怕啥，老爸上班走了，就我跟老妈在家，都是女生的你怕啥，嫂子回了一句：我怕你自卑。。。。


可能被电视感染了吧！突然心血来潮摸着弟弟的头问他：如果你知道你姐夫在外面养了个小三！你会怎么办？”
弟弟惊讶的看了看我，然后站在沙发上像个大男人一样拍着胸脯说：姐姐，你放心！我一定会给你报仇雪恨的！天塌下来我顶着！”当时我那个感动啊！正想笑着擦擦眼泪呢弟弟瞬间软坐在沙发上，怨道：我不是还没姐夫嘛！你瞎操心什么呢？”
…屮…

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　　前几年刚去驾校练科目二那时候，教练说让一个妹子把方向盘打死，然后，你们知道吗……那个妹子就用小拳头，使劲的捶了两下方向盘……


　　村里有个人不务正业，整天泡在麻 将桌上，输光了家里的东西，最后输的没钱了，把老婆输给一个光棍当五天媳妇，，
　　他媳妇死活不同意，他跪下又是求媳妇又是忏悔，，最后媳妇答应了，，，
　　五天后他去那个光棍家领媳妇，发现早已人去楼空啦。。。


　　一小伙对他妈说: 妈，我头晕恶心想吐。
　　他妈一脸惆怅看着他回: 怎么？又自己照镜子去啦？


　　昨天晚上和一二逼朋友在傣妹吃火锅，座位旁边放了一盆绿箩……那个二逼居然把绿箩叶子揪下来放锅里烫着吃了！我居然也吃了……一盆叶子全吃


　　小时候门口超市有一种糖叫做“吐血丸”一天被老妈揍了，我跑到超市偷买了一盒吐血丸，然后当着全家的面，说我被我妈打坏了，接着开始大口大口的吐血……
　　可是超市老板给我拿错了颜色，全家都看见我捂着胸口，吐绿血……

减肥不要紧

　　广场上，有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声，我乐此不疲的听着佛像不断发出哈哈的笑声！
　　这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听…


　　表弟公司开联谊会，老总喝高了，一不小心宣布将他解雇了。老总酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错。表弟不甘心，动用各种途径，找老总求情。几经周折，终于办理了复职。
　　表弟高兴，摆了一桌酒宴答谢老总和同事们。酒足饭饱之后，红光满面的老总又宣布把他解雇了……


　　昨天公交，一男的用卫生纸把座位上上下下里里外外擦的可仔细了，在他转身把纸扔垃圾桶的空，旁边站着的哥们儿一屁股坐了下去，然后低头玩手机。那人回来就傻眼了，也没说话，眼巴巴盯了一路。


　　在网吧听到一对情侣吵架，内容大概是这样，嫌我没钱，嫌我没钱。你以为男人和你们女人一样啊，走投无路了，随便上个直播卖卖色相钱就来了，男人呢直播喝农药都没挣到钱


　　小时候下河洗澡被我妈发现，然后被追的满山跑，可是就是追不到我，我妈估计是跑累了，然后就说：算了…我不打你了，下不为例知道不？你回家吧。她走前面我跟后面，一路上我妈都没有做出要打我的举动，进了家门后我完全放松警惕，我妈冲我微微一笑关上了门还带反锁，一气呵成，那一瞬间我感到了绝望……

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　　女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……


　　她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！


　　人家说孕期吐的越厉害，胎儿根扎得越深，越不容易流产，吐了三个月了，我感觉我娃不是在扎根，这是在打地基！


　　老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！ 我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？ 老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！


　　在饭店吃饭时看电视新闻，说XX国家又发射卫星成功，这时旁边一哥们感慨道：“哎！人类甚至不能和地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人，难道能与它们友好共存？”另一哥们回道：“那就要看外星人是否强大了！如果不强大，我们人类就又多了一道菜！”

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　　一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。。。


　　小表妹哭哭啼啼的找上门:“表哥，我被骗了。”这还了得，我二话没说跟她到了学校的的男生宿舍，她指着最帅的那个说:“就是他，骗了我不少钱，我天天花钱给他送花，他又不拒绝，向他示爱，又特么不接受！”我狠狠的盯住那男生，他喃喃的说:“她一手拿花，一手拿水果刀，我敢拒绝么？”



　　上学时跟人起冲突，对方跟我说：“别让我看见你，不然见你一次打你一次！”于是我每天晚上都去敲他家门说：“宝贝儿我来了，快出来打我呀~”然后没过几天他爸妈就让他转学了…


　　记得那是初中时的事，当时我们班有个女汉子。。那年愚人节前夕，班上男生约好一起去向她表白。结果到了愚人节那天，有个小伙子真地去了……


　　现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪八千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”

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校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！


老公最近几个月每天都去菜市场买菜?我就奇了怪了！难道是我最近煮的东西好吃了？今天老公又去买菜了?我一路尾随却跟丢了?瞎晃了半天看见老公已经买好了菜?我走过去看见他和卖菜小贩的女儿在说话，便问道：“老公，你们聊什么呀这么开心?”老公还没来得及回答我-隔壁卖菜的大妈大咳一声?然后拿着一把青油油的空心菜举过头顶?直看着我?这?这是让我买空心菜吗？


有次因为一点事跟我爸争执了几句，我一生气就开门往外走，我爸也在气头上，就吼了一句:出去了就别回来！我一听这话，毫不犹豫的夺门而出。下楼转弯处，突然掉下一个东西在面前，我低头一看，是我爸的钱包，然后听见他说:哎呀，不小心掉了，你给我捡回来吧！说完就进屋去了……


今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我，“李白啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道:“在哪，在哪？我要看！”
我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过百年前被仇人封印，传说只有割完两亩麦子方可解封。
我:………………


做梦，梦到拒绝自己的那个女生，在大马路上，他男朋友和她一起开个保时捷，而且还顺路送了我一程。（真的很开心呢，免费坐了保时捷！）


我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个，今天见面，晚上失望而归，闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。
我不高兴的说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。”
闺蜜：“真的是大老粗？”我点了点头，闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式，真不懂她，一个大老粗有什么好的！

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街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”
“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”


大王跟老板提议涨薪水，老板说你要不忘初薪。


前段时间动了个小手术，需住院观察，其间有一小美女护士每天给我换药、打针。雪白的帽子，贴身的大褂，肉色的丝袜，雅致而不失性感，每次看到她，都能让我想起影视剧中的那些情节。
有一天她气冲冲地来找我：“为什么投诉我？还不让我进你病房？我哪里做的不好？”我假装生气：“谁让你长得那么漂亮，每次见到你，我的伤口都会崩开，你是不是该赔偿我？”
听完她开心的笑了：“那你想让我怎么赔？”“我想让你陪我一辈子。”
如今，我已得偿所愿，她成了我的女朋友...


朋友相亲，没相中，但相中了对方的狗。给她家的柯基找了对象，倒是经常见面，问题是……俩狗每次分开都要冲她狂吠，还会在家里害相思病，她很伤心，抱怨狗恋爱后对她态度变差。
我不爱听家里长短，朋友想诉苦倾泄例外。但…万万没想到，有一天听她抱怨婆媳问题，是关于她和狗的……


坐车路过一个有围墙的地方，里面郁郁葱葱有茂盛树木，埋怨地问老公:“这是啥公园，结婚这多年你咋没领我来过？！”
老公:“等老了领你来！”
我:“看样门票挺贵，对你老婆还那么抠！！！”
老公:“那是公墓！”
额……


其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长的一般，没人爱。

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　　我见过的最偏科的一个学生，120满分的题，数学考了114，全校第一，英语考了13，也是全校第一，，，关键人家的英语作文还被当做范文在班上朗读，全文用汉语拼音写的就不说了，最后还用了个小括号，里面写着：怕用英语写你们看不懂，只好用汉语拼音了。。。


　　当兵时，年底复原的老兵给我们积酸菜， 没等酸菜腌好老兵就复员走了， 吃了一冬酸菜，那酸爽简直无法相信， 开春快吃完了， 从酸菜缸底最后捞出来一双大头鞋！


　　今日在我们学校军训场上，一学生与教官产生冲突，随后发生打斗，经过近百名同学持续半小时的拉架，该教官依旧被打成重伤 ！


　　自从家里的电磁炉烧坏了，我就没再做过饭。一天送外卖的小哥一脸凝重的对我说“大姐啊，您这没事也出去逛逛吧！我这天天给您送三顿饭，我老婆都开始怀疑我了！


　　丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真他妈硬……

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　　记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了


　　相的第一个，不知道怎么聊起了路边新开的米线店，我就说从毕业就不怎么吃了，然后只听他霸气的对我说，走，今天就实现你的这个愿望。wtf……感觉有一口老血梗在喉头……我的愿望好挡饱……


　　小时候以为“几”就是“三”，一直没啥毛病。直到有一天，我妈轻声问我，我们家钱不见了，你知道是几十吗？当我回答三十以后，那叫一个惨烈，要不是第二次抓住小偷了这锅我要背一辈子。。


　　小时候我爹带去服装店定做衣服，我裤子没系带，双手提着就进去了，小时候喜欢挂空挡，当量到臀围的时候，那个女师傅叫把手拿开……后来我爹给我买了人生中的第一条皮带！


　　从小因为接话茬，被老妈无数次暴打，一次气她的说:长本事了，信不信我抽……
　　没等她这句话说完，我就接上了“刀断水水更流，举杯消愁愁更愁……”

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　　因为从小就是被当成男孩养大的，所以母上一直习惯叫我“儿子”，从未改口过。多次抗议无效也就习惯了。某天跟母上一起逛服装场，期间看中了一条裙子，导购姐姐说喜欢可以试试。我穿着在母上面前转了一圈，问她怎么样？母上说：“儿子你穿这身还蛮好看的哈！”转身发现导购姐姐的嘴角在抽搐……


　　早上准备穿去年买的细腰小脚美哒哒的上班。咦，穿不上！脱秋裤再来，还是穿不上！
　　这才是愚人节最伤心的玩笑！


　　一个玩的好的女同事（有点爷们儿型的）生娃，我去医院看望，她老公出去接热水，聊了几句后，她说要给娃喂奶了让我也出去，凭着关系熟又大大咧咧，我说:你的小飞机场哪里有奶？她说:你的JJ小还生了两个孩儿了呢？正在尴尬时看见在门口的他老公提着热水壶嘴角在抽搐。。。


　　在公园，突然便意来袭，又找不到厕所，没办法，往小树林一蹲，一顿豪爽之后，发现一只金毛顺着翔气跑过来，由于还在蹲着，看着金毛可爱，忍不住摸了一下狗头，咦，脖子上怎么绑着一根狗链，顺着绳子往后看，一个妹子惊恐的看着我，然后。。。。。。然后我撅着屁股跑。。。


　　记得以前有一次面试，先笔试，最后一道题是要求在3分钟之内写出100个A，这还不简单，我三下五除二就搞定了，然后交卷的时候我偷偷的瞄了一眼其他人写满密密麻麻答案，再看着我写的“100个A”陷入了沉思~

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　　小时候有次放学的路上，有几个高年级同学欺负我哥，我哥让我跑回家找爸爸来，，
　　我是一路小跑回的家，，半个小时后，我哥带着一脸的青紫一瘸一拐的回来了，看到坐在小板凳上吃鸡腿的我，飞起一脚把我踢的好远，，我这才想起我回家后看到了鸡腿，却忘了我哥在挨揍！！


　　大家酒足饭饱出去玩儿，我们女的都在前面走，男的跟在后，突然后面招呼一声：美女！大部分女的都回头了，只有我没回头，我被表扬了：你看某某多有自知之明！…自知你妹妹！


　　姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”


　　在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。 ”


　　刚才一男一女在广场上漫步，突然喷泉迸发，小哥变戏法似的掏出一朵玫瑰花，大声喊道：做我女朋友吧！女孩一愣，摇了摇头：我不可能跟你在一起的！小哥当时就懵了，忽然他笑了笑：哈哈，上当了吧，愚人节快乐！话刚说完，女孩直接抱住了他，一个深吻亲了下去：哈哈，你也上当咯，愚人节快乐！

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　　幼儿园老师目睹的一幕：5岁的女孩问男孩：“我可以弹你脑门一下吗~” 男孩也是要强，高声回答：“当然啊！来吧！” 扬起头来等着；可眼看要被弹时，又紧闭双眼，一脸又害怕、又豁出去了的样子…没想到这时女孩却放下小手，轻轻亲了男孩额头一下……一旁的老师顿时给这高级泡仔技巧跪了！


　　那天，我去表姐家送东西，正赶上表姐和姐夫在家里追着孩子打；我实在看不下去了，于是一把将孩子抱入怀中，冲着表姐和姐夫大声喊道：“干嘛打孩子！”姐夫大声骂道：“你问他都干了什么！”小外甥哭着冲着姐夫喊道：“不就把你车里的气球扎了几个洞么！至于么！”我听完外甥的话，很自然的加入表姐和姐夫的战线，狠狠的揍了他一顿...


　　有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深。。。我突然顿住了。意识到了什么。。。


　　早上起来在外面吃早餐---吃饱喝足叼着烟，拿手机玩着游戏，突然被人踢了一脚，抬头一看是班主任，连忙道歉求饶，班主任一脸怒气不依不饶教训着，突然班主任声音小了，尴尬的说忘了你已经毕业都六七年了，我瞬间觉得心里酸酸的……


　　以前为了逃避相亲，每天早出晚归，有一天，我妈竟然让一个男的早上6点半就到我家客厅等着，然后我7点多穿着睡衣 蓬头散发的在客厅 厕所 厨房游荡到9点多才发现屋里多了个人，结果那货竟然还看上我了，实在想不通....

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有个单身的男同事，他没毕业的时候就开始暗恋一个女孩，但是追求她却从未成功过。 ... 他都会得意的说：“我媳妇出去了，我去帮她拿”...每次拿快递都超级开心！


小区会所被一个健身馆承包,天天有一群大汉在楼下拉人办健身卡.我打死也不去,凭什么我们累死累活,弄了一身肥膘才赚来的钱,要拿来养你们这群腱子肉…


记得小学的时候看到同学偷改分数，把1分后面加了两个0，就变成了100分，我一看这招好啊！就赶紧让他帮我也改改。
谁知这货拿过我的试卷，连看也没看就在分数后面也加了两个0。
关键是当时我也没看啊！拿着这张800分的试卷就回了家，
结果被打得老惨了。。。


苍蝇总能从窗户缝隙里钻进来，但却没法从敞开的窗户里逃出去。


马上就是六一小朋友节了，你们要祝福大王这个没牵过姑娘手的小朋友节日快乐！


记得小时去请假，写好了请假条揣在兜里，去找老师准备掏出请假条给老师，却掏出了50块钱，可笑的是我当时还没发现，“老师我想请假。”老师说:“请几天？”我:“三天”老师伸手接过钱装进口袋，又掏出20说“来，三天收你30就行了……”

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一父亲陪儿子做作业发火了：你解释一下，什么叫醉翁之意不在酒？错了没收你的手机。儿子委屈地说：表面上你要我解释，其实是想没收我的手机。


马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话…电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你…你还好吗？她哽咽了一下:你都要跟我妈结婚了，以后还是聊点别的吧…


刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”


姐姐带男朋友来家玩。
妈妈本不同意这桩婚事，回家后黑着脸问弟弟：姐姐在家干嘛呢？
弟弟叹口气：唉！生米已经做成了熟饭！
妈妈大惊：小逼崽子胡说啥呢？
弟弟揭开电饭煲说：姐姐已经把饭蒸好了，只等你炒菜！
妈妈：啊。。。吓我一跳！


我最近越来越喜欢健身了，自从推荐家里人去以后，自己在家的时间变多了！


而立之年的我，看着镜子里的自己，经过岁月的摧残，肤质有些暗淡无光了，再也不是当年那个气宇轩昂，朝气蓬勃的白面书生了。
我不禁感叹道:“老天呐，为什么？为什么还有那么多少女不肯放过我？……”

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　　第一次去面试的时候是去一个西餐厅，当时那个经理说需要性格比较外向一点的，让我证明我比较外向活泼，我特么也不知道当时脑子怎么了，张嘴就唱了一句：大河向东流啊！天上的星星颤北斗啊！


　　堂哥185cm的身高体重180斤，看上去特别壮实，堂哥相的那个女孩身高166cm体重在150斤左右，堂哥对女孩说“我看除了我，能抱动你的人不多，要不我们就在一起吧？”然后女孩考虑了一下就成了我现在的嫂子……


　　一个朋友，比较爱做大保健，大学没毕业就把我们当地的这些个会所去过一边了。之后更是越发不可收拾，周边几个城市有新开的会所必然要去光临一下。不过年纪大了，父母也该操心相亲的问题了，于是，一天相五个，还就有一个是曾经光顾过的。听到这，我们几个决定，以后相亲带着他一起去。


　　问七岁的儿子:如果以后你老婆不孝顺爸爸和妈妈，还打你，你该怎么办？
　　儿子没有丝毫犹豫的大声回答到:我忍着。。。。。。。


　　上班时想起今天愚人节，拿出手机群里发了一条，晚上川香酒馆我请客后面缀个呲牙的笑脸。群里居然鸦雀无声这帮不知趣的玩意。天擦黑了回家发现楼下六七个人，走过去一看居然是群里的那帮家伙，大家热情地架起欲哭无泪的我直奔酒馆......

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　　我：“医生我好像发烧了，您给看看”医生：“哦，知道什么原因吗？”我：“应该是昨天受凉了”医生：“哦，那你想吃点什么药？”我“应该吃点头孢再配点金银花冲剂就行了”医生：“嗯，下一位” ！


　　上学时候班里有个女神级别的女汉子，全班男生都怕她，这妞除了彪。更污，动不动一句‘糊你一脸大姨妈’什么的。有次一个人外校生跑来班里跟她表白，她直接一句：“小朋友考虑清楚哦，老娘的字典里只有丧偶。没有分手。”直接把人家吓跑了。对于这样的极品女汉子。深深佩服。


　　因为是一个不喜欢的亲戚抱着占小便宜的心态介绍相亲，所以那天去相亲特别抵触，母上大人为了让我端正态度硬是让我穿上高跟鞋，结果到公园一看，我比男方高整整一头，我内心崩溃到极点……


　　小时候爱看书，那时候书少，多半找同学借，关系差点的，得拿一本书换着看。
　　有一次一个同学想看我的武侠小说，我让他拿一本书来换，他答应了。
　　第二天，我带着《笑傲江湖》，他带着他老爸的《果树的栽培与嫁接技术》……


　　我姓萧，小时候迷天龙八部，萧峰是契丹人，然后我认为我也是契丹人，开学报名时在民族一栏写的是契丹人，后来，后来老师就打电话给我爷爷了

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　　外甥考完试回家说“我实在偏科太严重了，语文才考79分。”
　　姐夫:嗯嗯，语文需要努力了，数学呢？
　　外甥:19分……


　　高中的时候喜欢一个男孩，长的特别帅，学习还好。我就是一学渣，在朋友怂恿之下，就去追他了，却被百般拒绝，这件事成了我心中永远得痛。每当想起这件事，我就一巴掌拍在我老公的脸上，“小样，当初不是挺硬气的，还敢拒绝老娘，给我跪好了！”


　　晚上约几个闺蜜出去嗨，天气有点热，我就买了棒棒冰，一人一根，闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音？我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音，活该你们单身


　　有一次去网吧上网，旁边一哥们在玩lol，每次被人单杀都大声说:“我真是日了狗了”。刚好他旁边坐一妹子，带了只泰迪，一个小时后妹子终于忍不住了，对泰迪说到：儿子快过来，那边不安全。旁边的人笑疯了……


　　想起来小时候有一次清明节回家天很黑，心里特别害怕，这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过，瞬间觉得抓住希望，蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑，小姐姐也越骑越快，我怕自己被抛弃在黑暗里，就奋起直追，最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了，我也边哭边跑差点跑断了腿…

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　　高中时，由于我长的最帅，被很多女生追。这天，又一个女生跟我表白。我没办法，突然猛地拉过同桌男生深深一吻：＂现在可以放过我了吧？我真的不喜欢女生！＂我同桌抿了抿嘴，不满的抱怨到：＂他骗人，刚都没伸舌头！”


　　我带着五岁的儿子参加同学聚会。又见昔日班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说；做事总是丢三落四，怎么号码都能少存一位。儿子听见了说；没事 我要了她女儿的扣扣号。有空了帮你问问


　　一位很漂亮的美女带着她妈妈去看妇科！病例放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说：“ 舌头伸出来我看看.......


　　带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。
　　我说：“乖别哭，哭了会更疼。”
　　儿子不解：“为什么会更疼？”
　　我说：“因为我会揍你。”

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　　其实我不大喜欢喝女网友聊天，因为女人主动找男人聊天大多数就是微商，小贷，要红包的，包夜的，哪里像我们男人这么单纯，我们找女人聊天就是一个目的，约


　　小时候我以为孤独是暑假时找不到玩伴，长大后我以为孤独是情人节没收到礼物，现在发现，其实孤独是连愚人节都没人骗你！


　　小时候有个同学，老是被人欺负，有一次在厕所又挨打了，还被要求吃粑粑，该同学愤怒之下，手抓粑粑，大杀四方，后来再也没有人敢欺负他了，被他大杀四方的那群人也被封为“吃屎四人组”！


　　孕期买的食用橄榄油防妊娠纹，让老公帮按摩吸收，这二货摸了一会说“闻饿了……”


　　哥们拉我去喝酒，我痔疮发作，不能喝，吃辣也不行。
　　哥们悻悻而返，走出几米后他回过头来说：等你屁股好了，我再来找你把酒言欢！
　　突然感觉许多犀利的目光看向我……


　　为什么就没有人拍一部真正反映现实的青春电影 比如女主从小到大一直很丑 然后暗恋学校的校草 最后校草跟校花好了 女主只好以学习来麻痹自己最后考上了三本

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　　酒店服务员一名，老妈让我去走亲戚。下班来不及换衣服，穿着工作服就去酒店吃饭了。为了安静吃个饭，我是全程光着膀子撸完这顿饭的


　　朋友聚会，玩真心话大冒险，男票输了，题目是你最喜欢女友什么。这二货直眉楞眼道：最喜欢她动不动就在床上给我好看！


　　多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒；夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素；花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人；我是哥哥，危险就给我”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的！


　　去餐馆吃饭，发现老板端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净……于是叫来老板询问，老板想了一想气定神闲的说:汤没问题，因为这是一只乌鸡!我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜？!老板急忙道歉:对不起大家，我一定给你们一个满意的答复。于是回头喊了一嗓子:服务员，3号桌60块的鸡算错了，改成160!


　　朋友厌倦了老家种地的生活，跑到省会找工作，经过千辛万苦，终于找到了最合适自己的工作。。。农科院种地。

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　　刚刚奉母上大人之命去买包子
　　……因为我好懒，所以我一次性买了很多。垄断了那家包子店！阿姨和我开玩笑:“我们店的包子都让你买完了”一摸口袋发现没带钱包……然后我就很高冷的转身 :“那你留着卖吧”我就走了！！GG阿姨凌乱中～


　　听说过路痴，听说过脑痴没？！教官让敬礼，别人举起的都是右手，一个逗逼偏偏举起了左手。这不是GC，GC是教官提示说右边。逗逼像是恍然大悟一般，把左手移到了右边，来了个猴子望月......


　　小时候记得放雾，漫天都是看不清，能见度不足三米，我还以为是仙气，每次起雾都会跑出去大口大口的吸，生怕错过了，上了大学才知道tmd 那是雾霾！


　　当地一货车司机，在当地一焦化场拉焦炭，尿急，遂找一无人角落放水，墙头有监控摄像头，他放水那一幕恰被监控室的保安看到，又恰巧那保安认识他，果断电话CALL他，接通，保安来了句：把枪收起来，你被包围了。


　　昨天跟老爸看三生三世十里桃花电视，里面有个情节是素素拿着铜镜跟夜华说话，老爸说电视太假了，那时候哪里有wifi ！

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　　几年前做过一次眼科手术，实习医生小哥看见我的大眼睛特别激动，一个劲的喊同伴：“快来看，她眼睛好大，她眼睛好大”，我心中窃喜。
　　缝合的时候，主刀大夫先缝几针，然后对实习医生说：“这个眼睛大，你俩也来缝一针试试！”


　　看别人买瓶红茶都送个女朋友，不由得想起高中时代。
　　高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺密给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。
　　女神很意外，但还是接了过去。
　　我心里正得意的笑呢，女神递回来一个瓶盖――还你一瓶水，不欠了哈。
　　次奥，“这再来一瓶”来的真不是时候


　　老妈说：你的东西我都不会去动，老了，看不懂你那些东西都有什么用，怕给有用的东西用坏了。
　　如果不是看到她用我的洁面扑洗碗，差点儿我就信了。


　　有一天我发现我男朋友手上总戴着一个扎头发的皮筋，懵的一比 一大老爷们戴个这玩意，后来有一天我吃饭散着头发翻遍包包找皮筋，然后男朋友从手上把皮筋给我“一直都是给你准备的”


　　朋友问我为什么还不找男朋友，我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”我：……

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　　一男生朋友，留着一手特别长的指甲，平时爱护的不得了。。最近突然全剪了，我好奇地问他为什么？这货思索了片刻，面色古怪地答道：“有女朋友了，留着不方便…”


　　今天领导来巡查，我跟在后面各种献殷勤，然后领导坐电梯时，我急忙上前问:“领导，上几楼啊？”领导面带微笑说：“九楼，谢谢！”“应该的，应该的！”我受宠若惊的回道，结果一激动按成了十楼，接着尴尬的脑子一热，想都没想又按了一下'-1'，领导看见后笑了笑：“哟～数学不错嘛！”


　　家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。”我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。


　　她褪下牛仔裤，脱下网袜，又将牛仔裤穿上，我很诧异的看着她，卧铺车厢外轰隆隆的经过一片片麦田和电线杆，她将网袜铺平，眼皮抬了一点，看着我的胸口，并不以我对视，柔声说：来下五子棋吗！？


　　男友很喜欢小孩子，一日去公园玩，见一俊俏的小男孩在哪里又唱又跳的十分可爱，男友买了包辣条过去跟他打招呼道：小朋友，你叫我一声爸爸这辣条就是你的了。”小男孩摸了摸脑袋从包里拿出一张五块钱说：你叫我一声爷爷这钱归你。

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　　早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”“他是我儿子啊，你是谁？”“我是他女朋友！”最后她真的成了我的女朋友……


　　和男朋友刚在一起时，出席他的朋友聚会。
　　有人在饭桌上讲很隐晦的黄段子，污婆如我当然是秒懂。
　　我实在想笑，但为了塑造傻白甜的形象，假装淡定地举杯灌了一大口水。
　　就听“噗”一声，水从我嘴里、鼻孔里喷涌而出。
　　在大家的面前，就像一只在喷水的小飞象。
　　最尴尬的是，当大家都明白过来发生了什么，水还在不断的从我鼻孔里缓缓流出.....


　　在闺蜜软磨硬泡下陪她一起相亲，结果对方看中我。后来才知道，那就是为我和他表哥安排的相亲。


　　去洗照片，证件照，三张一寸的，照相馆老板给洗成了一张三寸的……老板很内疚的说他重新洗，洗错的大照片就送我了……
　　大清明的，瞅着照片上那个三寸的自己，我有点冷……


　　去表哥家吃饭，酒足饭饱后嫂子温馨提醒我该找个老婆了，女孩子都喜欢浪漫，你多用用心，会追上一个的。我问嫂子当年表哥是怎么追上你的。嫂子脸上带着甜蜜对我说，“当年你表哥向我表白的时候，请了一大帮子人在我们寝室下面摆了很大的一个心，然后他一嗓子喊我的名字，说喜欢我，我感动死了，可脸皮薄，没下去，发了个信息给你表哥说知道心意了。”没想到粗矿的表哥居然有这一面，突然睡在沙发上的表哥醉醺醺的说道，“才不是这个情况呢，当年我只是路过的，看到别人摆了个心形，我就顺便一嗓子，没想到还成了，嘿嘿，嘿嘿”～这时，房间的温度急剧下降，我想我该走了。。

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　　大学的时候，我们班只有4个妹子，团委让我组织大家献血，结果一个晕血，一个晕针，一个生理期不能流血，，，，
　　然后楼主也是妹子啊，不想抽血了，想了想我说“我晕医生”……


　　我哥跟嫂子吵架，从来就没赢过。昨天嫂子办了件蠢事，我哥逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。，，嫂子缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子？，，


　　晚上KTV小聚，酒意微涵。
　　忽然”一个人冲进我们包房，呲牙咧嘴，张牙舞爪的一通乱扭，嘴里喊着：跟着我的节奏一起摇摆！……
　　十分钟过后，这家伙才发现进错了包房。然而高潮就是这货弱弱的问：大哥我折腾的有点渴，我能喝瓶矿泉水吗？，


　　隔壁八个月大的小侄女老是抓到什么就往嘴里送，家里人实在苦恼，后来她奶奶想了个办法，借机给她一个指天椒，好让她知道不能乱咬东西，后来……小女孩没有辣椒都不吃东西了


　　打架最厉害的一回，一个人拿着粪瓢追着十三个人跑。打架最惨的一回，第二天被十三个人拿着粪瓢堵住了。

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　　回老家扫墓，在深山里，山清水秀，溪水清澈见底，潺潺而流，老婆非常兴奋，又是洗手又是洗脸，还捧起水喝了一口，一脸享受的样子。直到往上游走了一段路，看到溪水中浸泡着的牛粪，愉快的扫墓踏青之旅算是结束了


　　清明节放假前夕，老总问我，清明节去不去上坟，我想老总肯定认为我要请假，因为公司最近在裁员，我当时就说家里太远了，不想回去，老总说太好了，我们全部都要回家上坟，你不去就在公司加班吧，尼玛，这班上得比上坟还沉重！


　　小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。
　　老妈:告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？
　　我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走，我都做好了。
　　我也跟着挽留“你动动筷子再走啊”


　　突然想起猕猴桃的故事，初中的时候我买了几个猕猴桃放家里，准备等熟了再吃，结果一周后估摸着该熟了，打开盒子一看，猕猴桃不见了，我问母后大人，她竟然说:这个土豆都绿了还长毛了，我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的猕猴桃皮，我肯定也就信了。。。


　　发小移民到了巴西，今早他发来微信:我回国了，到xx茶楼聚聚。
　　我来到茶楼后给他发语音:我到了，你在哪儿？
　　他说:愚人节的话你也信？
　　我怒吼:今天是2号了！
　　他说:啊？我这里是1号晚上。

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　　有一四岁的小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的，小朋友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨，它死了吗？”


　　堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……


　　一年级的侄子这几天很不开心，问他为什么，他不说。 直到他同学来家里玩，我才知道小侄辞了班长了。 我问小侄为什么，小侄说，同学们都在传他跟学习委员的绯闻 ，他得避避……


　　公交车上，我有位置，站我旁边的是一美女，这时我发现美女后面有一男的时不时摸美女的屁股，卧哪个槽，赶紧站起来让美女坐我的位置，美女感激的对我点了点头。特么的，没过几秒，那双邪恶的手摸上了我的屁股。。日了狗了。。


　　大学里去博物馆参观，看到一枚恐龙蛋化石，导游向我们介绍：这枚恐龙蛋距今已经有1亿零2年零8天的时间了。
　　我们很多人惊呀：哇，不会吧，我就想知道，这么精确的时间是怎么推算出来的？
　　导游说：我第一次来这博物馆时，博物馆馆长告诉我这枚恐龙蛋有1亿年了，我来这做导游，刚刚好两年零8天。
　　我：。。。。。

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　　一朋友好酒，喝醉了就喜欢到群里发红包。只从他舍友知道他这个习惯后每到月尾他至少得醉两次。。。。


　　结婚有对方家有送车的 有送家具的 但你见过有送藏獒的吗！ 老丈人说他姑娘 他不听话你就放狗咬 这nm我在家大气都不敢出一个.！


　　我是农村的。小时候，有次表叔来我家，口渴了要水喝，我给他舀了满满一大瓢凉水。老爸看到了骂道:舀这么多水干嘛，表叔喝不完我把你打死。表叔为了救我一命，拼了命把一整瓢喝完，结果一天没吃饭，还拉肚子……


　　今天家里一起去上坟唐哥边烧纸边说：“希望我死后，后人能给我烧个女友。”他老爸一脸嫌弃的说：“你连女友都没有，哪来的后人‘’！


　　有一个逗缺好友，手机下载一个节日推送。但凡节日他必定发送消息祝节日快乐，给我细心浪漫有情 调的感觉，直到今天一大早我收到他发的“清明节快乐！”，我才觉得有必要跟他谈谈绝交的问题了！

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这个炎热的夏天我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。


约会啦！先挑一套美美哒衣服，嗯嗯，再洗个头发，吹干，夹卷，绑起来，敷个面膜，美瞳，肌底精华，水，乳液，眼霜，精华，防晒霜，隔离霜，粉底液，眉笔，眼影，高光，眼线，睫毛夹，假睫毛，睫毛膏，卧蚕笔，眼线笔，修容棒，遮瑕膏，腮红，干粉，口红。三个小时，终于OK了！！！你说我们今天去游泳？瓦特？


儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗？


儿子中午不愿意睡午觉，放学后跟我说老师说他话多，打扰小盆友睡觉，就让他单独在另外的房间，一个人好无聊啊!
我说那你控制一下别说话呀。
儿子惊讶地看着我：老师都控制不住我，我能控制的住？


真羡慕你们有男盆友发的红包，而我男盆友所有钱都在我这里，他没有钱给我发！


男理发师和男健身私教早就趋向牛郎化了。理发师温柔地聆听你所有牢骚（包括老公不好），最后提包给你说：“我是彼得，下次记得找我哦”；健身私教则站在你身前，让你双手摸着他身体，“你感受一下我是怎么收紧腹部的”，他还说：“来，别怕。”我想讲的是，驾校教练们真应该学学。这一块有很大的市场空白。——：驾校教练温柔的摸着你的头发在你耳边低吼“我他妈让你刹车你听懂了吗？